作者：韩庚
出版社：北京联合出版公司
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夜伴三庚试读：
版权信息书名：夜伴三庚作者：韩庚设计：小暑暑排版：小暑暑出版社：北京联合出版公司出版时间：2015-12-01ISBN：9787550266360本书由北京斯坦威图书有限责任公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —十年庚心 莫逆于心序言送给你们，我生命的不离之客你们的爱是我的翅膀，给我穿越风雨的力量。感动微笑是我们的信仰，快乐忧伤有你们和我分享今年，公历2015年，我出道十年。
十年，对我而言，有着特别的意义，于是想做点事儿以纪念这个特殊的日子。这十年来，我了解最多的是我自己。前几年，友人建议我出书，我迟迟不想动笔。我能写点什么？懒、轻狂、浮躁。而今，经事儿多了，也更喜欢没有通告、活动时独处的那段时间。跟自己对话多了，便有了很多很多的故事。这些故事，我听得入迷，也想说给你听。
于是，就有了这本书。
写的时候，我就想，我的成长和感悟最想分享给你们—我的歌迷、影迷，原谅我不善表达，希望文字可以聊表心声。
每次一个人走在茫茫人海中，我都会觉得迷茫，不知道下一步该往哪里走；每次完成一个重要的挑战时，我都会有一小段空白的时间，就会觉得内心很苦很空。这样的时刻很多，多到我想要放弃，但我知道自己不能放弃。
因为有一群爱我的歌迷、影迷，给了我前进的力量。你们就像我的家人一样，给我最温暖的怀抱，让我成长为一个坚强的男人。现在纵然用千言万语，也说不完对你们的感谢，我要对你们说，你们的付出，我其实都知道。
在韩国那段时间，周围一切都是陌生的。我时常感觉呼吸的空气都是陌生的。因为语言不通、性格不奔放，很少有人愿意和我交朋友，憋屈了只能自己消化。长时间以来，我练就了消化孤独的强大能力，所以对不熟悉的人和事，我会防备和抗拒。
那段时间的自己沉默多于诉说，想家便成为家常便饭。有时候孤单到觉得自己很可悲，一句话都不愿意多说。远在他乡，那些曾经的欢声笑语都渐渐离我远去了，真有种被全世界抛弃的绝望。在这种孤单无处诉说的境况下，个人网络空间成了我深夜里倾诉的对象，我感觉孤单的自己有了安放心的地方。每天都有很多歌迷、影迷给我加油打气，我每天训练完就会看。看着看着，慢慢发现自己的笑容变多了，就是这样润物细无声的问候，让我觉得我不是一个人。
要说起我最苦涩的回忆，就是在韩国表演被禁，不能露脸只能戴着面具在舞台上跳舞的那段时间。
我看到了很多粉丝为我觉得心疼，为我流眼泪，有的甚至到SM公司楼下彻夜排队表示抗议，并要求公司能合理解决问题。
其实那个时候你们为我做的努力我都有看到，看到你们为了我承受那么多心酸，我多想真正变成你们的“哥哥”陪在你们身边，为你们擦干眼泪，劝你们早点回家，不要被冻着了，可惜我不能……
后来，我经常回忆起当时的情景，我也一直感叹，不过是萍水相逢，你们却为了我毫不保留地付出，除了感谢你们的一路陪伴，我还能做什么呢？
感谢你们为我加油打气，给我写很多励志名言，一遍遍对我说要坚持下去，要坚持下去！很多次想放弃的时候，只要看到你们那些温暖的鼓励，贴心的话语，瞬间充满了能量，也就变得勇敢了许多。
谢谢你们为了给我积攒人气，带动众多歌迷为我投票，谢谢你们，默默守护着我；而我最开心的，是我竟然有着一批最有才最贴心的歌迷。
记得在我23岁生日的时候，歌迷们自己制作了一首歌《爱的翅膀》送给我。我一定要承认，这是我收到的最棒、最令我惊喜的生日礼物。我特意将这首歌收录在我的第一张专辑《庚心》里，我将这首歌改编了一个我自己的版本，对于所有“庚饭”们，这首歌代表了我的感激与感谢……你们懂我，如此了解我，奋力守护我和我的梦想；我也要感谢你们，感谢的心永远为你们祝福。
你们的爱是我的翅膀，给我穿越风雨的力量。解约事件发生后，我真的有放弃做艺人的念头，然而你们一直对我不离不弃，你们的力量让我重新鼓起勇气，再一次整装出发。坦白讲，你们中的很多人我都不认识，但却是支撑我坚持下来的坚强后盾。
这么多年，你们见证着我的改变，我也见证着你们的成长。在我迷茫的时候，你们在我身旁为我加油打气；在我转身做演员的时候，你们也默默给予支持；在我每一次尝试挑战时，都有你们最坚定的目光和最有力的鼓励；在我坚定地做公益时，你们也一同加入献出一份爱心……谢谢你们，默默守护着我。 我知道无论说多少，都不能表达出我对你们的感激，十年相伴，绝不简单。我还是要啰唆地说一遍，我很感谢你们，我很爱你们。书名叫《夜伴三庚》，音同夜半三更，意为而立之年的我，在如深夜般寂静神秘环境中的自我感悟和倾诉。第一次把自己的心扉完全敞开，还写了那么多文字，有点紧张，也希望你们读后有一些关于人生、关于未来、关于梦想的感悟吧。生活在继续，我们在成长，对自己说：“下一个十年，加油！”1再见 · 童年时间不断流逝，年华在我们的脸上留下了岁月的痕迹。尽管过了很多年，可是在那些无数辗转难眠的夜晚，脑海里浮现出来的依然是那些最纯真的时光——童年。赛车
童年，多么美好的一段时光，可惜已经在我的脑海中定格了。回忆起小时候，最幸福的应该是12岁之前吧。
小时候对理工科感兴趣，很喜欢模型，为了避免我因为玩而荒废学业，我妈给的零用钱很少，每个星期花多少都控制得很严格。我只能把吃早点的钱省下来攒着，攒的多了，就拿去买一些赛车模型，然后自己改装发动机、轴承，拼一些方程式赛车，改好后就拿去参加比赛。
一开始，妈妈很反对我玩这些，觉得会影响我的学习，于是我就只能偷偷摸摸地继续着这些爱好。偷偷地组装赛车，去参加比赛，每次参加比赛，我都能获得名次，赢了以后还有一些奖品，有帽子、T恤、模型等。看我没有影响学习，乐在其中的样子，妈妈也就没反对了。那时觉得特别开心，也非常有成就感。
以为自己的童年就会一直这样，和喜欢的赛车、模型为伍。甚至曾经想过，长大后当个赛车手或者模型师。
初登舞台
有一次，被老师选去参加学校的文艺汇演，第一次站在舞台上，很紧张，看到台下黑压压的人群，有一种窒息的感觉，想迅速逃离这个舞台，不过我还是强忍着，继续完成自己的表演。下台后，以为自己刚才的表现很差，就在心里一直自责，心想，刚才一定很丢人。
万万没想到，老师却一直夸奖我，同学也纷纷过来鼓励我。而我，却以为他们只是为了安慰我，心里越想越觉得没面子。正当我垂头丧气地待在人群中，学校里的一个舞蹈老师却找到了我。
他觉得我的身材、体型方面的条件很好，非常适合跳舞，就跟我说：“你来我这里学跳舞吧，我可以免费教你。”
还是个孩子的我也不知道该怎么回答他，他就一直跟我说学舞蹈的好处，还感叹我这么好的条件不学舞蹈真是可惜了……他说了很多，我内心还是有一点儿动摇的，就回去找爸妈商量。当时家里很多亲戚都不支持，觉得男孩子跳舞很女性化，都持反对意见。唯独外婆很支持我，因为她从小就喜欢跳舞，就把她的理想寄托在我身上吧。也是在外婆的坚持下，我爸妈才被说服，同意我去学舞蹈。
从此后就开始了业余学舞蹈的生活，学校大大小小的文艺活动都有我的身影，逐渐习惯了站在舞台上，就不会紧张了。
到五年级的时候，老师建议我去考北京的专门舞蹈学校。一开始，我特别兴奋，心想自己长这么大还没离开过家呢，又是去北京，就特别想去试试。
爸爸还比较理智，表示愿意尊重我的想法，但是妈妈觉得我太小了，舍不得我离开。
爸爸找我聊天，他很严肃地对我说：“你一定要想好了，你自己选择的路，就不能反悔，你去了北京，再苦再累，都得自己扛着。”
虽然那时我还小，但从爸爸严肃的表情中，我能感觉到事情的严重性。我也没考虑太多，就简单地想离开家，出去看看，过自己的生活。
于是，在12岁那年，我离开家，来到了北京。
离开家的小时候
小孩子想事情就是这么简单，只会想到自己玩得开心就好了，根本不会权衡利弊。真正开始一个人在北京的生活，还是挺不适应的。
直到亲身感受，才能体会到独自生活的不易，那时才12岁，很多东西都不会，就更别说生活自理了。
不会洗衣服，更不会叠衣服，还好学校里有洗衣机，洗一次衣服2块钱一桶。我每次就把所有衣服乱七八糟地塞进洗衣机，甩干之后也不知道要晾干，一股脑儿地塞到柜子里，等要穿的时候，拿出来衣服上面都是褶子。好几次我妈来看我，都说我穿得跟打游击似的。
后来，每次妈妈来学校看我，就帮我洗衣服，还有被单什么的。那时觉得有妈妈在身边是多么幸福啊，每次她要走的时候都很不舍，一直拉着她的手不愿意放开，妈妈就会哄我说过几天再来看我，那时候真信了，结果等了一个学期也不来，就会觉得妈妈太狠心。稍微长大一点儿才理解是因为往返车票很贵，妈妈来看我的次数就很少。
12岁，应该还有很多孩子依然在爸爸妈妈身边撒娇，过着衣食无忧的生活，但是少小离家的我们不得不面对离开父母的残酷现实，必须学会照顾自己，生病了没有妈妈温暖的怀抱，只能自己强撑着去医院。摔倒了自己爬起来，想哭的时候只能一个人躲在被子里哭，尽管我们已经锻炼得很坚强，但是我们还是生活得挺邋遢的。
同宿舍有个同学从来不洗袜子，只要把他的褥子掀开，就看到下面压的全是穿过的袜子。后来没办法，他妈妈就帮他买了一箱袜子，让他穿完就丢，直到再长大一点儿，实在没有袜子可以穿了，他才开始学习洗袜子。
上学时，因为是公共浴池，洗澡很麻烦，我们只能一星期洗一次澡。而我们每天都得练功，衣服上都是一块一块的汗渍，练完功就把衣服都塞在包里，然后就和同学去玩了，第二天拿出来继续穿，衣服上总是弥漫着一股很浓的馊味。
经常练着舞，就能闻到衣服上的味道，加上身体不断出汗，衣服黏黏的，被那个味道熏得受不了，就会无数次在心里想，如果妈妈在身边就好了。不过，这都是奢望，只能想想罢了。
学舞蹈的日子
舞蹈，占据了我整个青春期的时光，当别的孩子已经开始叛逆，开始打游戏、谈恋爱的时候，我的生活里却只有舞蹈。
我们班是要上早功的，每天早上五点起床，开始跑步。即使是寒风飒飒的冬天也必须坚持，冬天的五点钟天是黑的，跑完步还是黑的，就摸黑去吃早餐，然后开始一天繁忙而丰富的课程。
我最痛苦的记忆，就是练习压腿那段时间了。刚刚到民族大学时，我的骨骼已经有些硬了，练习压腿时，老师让我们一字开，还要开到最大，不行的话，老师会直接坐你腿上，把你的脚往旁边拉，那时痛得都无法用语言来描述，冬天汗水都会止不住往外流。还能听到旁边很多同学痛得都哭了，尽管哭得厉害，老师也不会就此减轻练习强度，而是对我们要求更加严格了。
还有很多训练，我们只要动作稍微有一点儿不到位，老师就会打我们的手；要是一个动作怎么都学不好，老师就会让我们一直保持一个姿势不准乱动，像站军姿一样……尽管这样的训练方式很严格，却能让我们很快学会标准动作。
每次课程结束，回到宿舍，就看到身上青一块紫一块，到处都在痛，有时候感觉身体都不是自己的了，也不好意思在同学面前哭，只能一个人捂着被子哭；情绪太崩溃时就特别想回去，但是想起爸爸和我说过的那些话，我只能忍着。
我们班原本有16个男孩，在这样的高压下，第二年就降级退学了4个，只剩下12个男孩了。
那时候，我就在心里暗暗发誓，以后如果有小孩，绝不让他学舞蹈，实在是太苦了。
或许，这就是成长的代价，总要为一件事情奋不顾身地努力奋斗，才能让自己越来越优秀。
现在回想起自己的童年，有开心也有苦涩。不过这样的时光已经走远，既然已经回不去，那就只有把它封存在回忆里了。2徘徊 · 旧时光年华已逝，但记忆犹在。人生总是这样，要苦上一阵子，才知道什么是甜。毕业后的迷茫
如果有一天我迷路了怎么办呢？
向前走，
除了向前走还有别的办法么？
毕业，是一首苍凉的诗，永远都是那么的伤痛，就像撒在伤口上的一把盐，时时刻刻刺痛着那正在流血的伤口，那清晰的印迹诉说着无尽的心酸故事，慢慢地学会隐忍，学会把悲伤藏在心里。
18岁的时候，我中专毕业。
拍完了毕业照，我和同学们约定好在一个餐厅吃散伙饭，那天我们有聊不完的话，说不完的叮嘱，流不完的泪；我们一边喝酒一边谈天说地，说未来的期盼和发展方向，喝到最后，大家都醉了。也不知道是谁带的头，说要砸酒瓶子，我们就喝一瓶砸一瓶，困了就躺地板上睡着了。到第二天醒过来的时候，才发现身边一片绿色，全部都是碎酒瓶碴子。
也许那就是我们最后的“任性”了，我们的伤痛更没人能体会，虽然每个人离开的时候都说：“放心，我们还会再见！”
可我们心里都明白，离开了，大家就变成天涯沦落人了。说好的后会有期，其实更多的是后会无期，现在回忆一下，班里50多个人，后来再见过的也就是寥寥的几个人而已。
最怕去车站送人了，在分别的时候，我们紧紧拥抱，然后不得不分开；分开走的时候我总是想回头去看，想努力用眼睛记住每一个离开的背影，可是越看越伤感。朋友提醒我不要回头看，回头看了自己会受不了的。
比离别更揪心的就是迷茫和彷徨，没有清晰的目标，也不知道自己能去做什么，就像一只无头苍蝇一样到处乱撞；看到宿舍里的同学们一个个把行李搬走，心里的孤独感也慢慢上升，有一段时间经常失眠，每天在想，我未来能做什么？我以后会成为一个什么样的人？
一次巧合的机遇，我参加了SM公司的选秀活动“H.O.T. China Audition Casting”，我很幸运地被选上了，可是他们说因为是外国人签约韩国的演艺公司，需要办很多程序，他们就让我再等等。
可是谁也不会知道这个事情什么时候能确定下来。
有一天，一个朋友约我一起去考上海金盾艺术团，那个时候就只是单纯想去闯闯这世界，毫无顾忌，年轻的心告诉我，想走就走吧，想做就去做！
心里想，外面的世界那么大，只要足够坚强，一定能闯出一片天地。金盾艺术团要经过一系列严格的专业考试才能被正式录用，淘汰率非常高。
考完就和朋友回学校了，觉得考上的几率不是很大，回学校后在网上查看各种机会，看到感觉不错的就把简历投过去。
幸运的是，我和朋友被金盾艺术团录取了，和他们签约的话还能送一套房子。
收到录取通知书的时候，心跳加速了几秒，仿佛是彷徨太久的心终于找到一个安身立命之所，也算找到一点儿存在感和归属感。
妈妈觉得去那里挺好的，但自己觉得没什么自由，还是想出去闯一闯，最终我还是没有去报道。
现在想想，如果当初我做了不同的决定，去金盾艺术团报到了，韩庚应该就是另一个样子了吧……
北漂故事
年轻的心总是充满无限迷茫的。我最迷茫那段时光，应该就是加入“北漂”大军的时候吧，记忆中都是北京炎热的夏天，北京那永远不属于自己的繁华。在那个偌大的城市，没有人看到你的无奈，更没有人知道你的心酸……
那是一个非常炎热的夏天，北京持续着38度的高温，又闷又燥热，而我的心情，更多是迷茫和彷徨。
七月，学校放假，发了最后通知，所有毕业生必须搬出学校，我不得不告别自己住了很多年的学校宿舍，拿着行李从宿舍里出来，也不知道自己要去哪儿。
本来想在北京找到一个价格实惠、环境还好的房子先住着，但是之前一直在学校的庇护中我觉得自己真是有点儿不食人间烟火，出去转了一大圈，发现北京的房租真的很贵，而且是押一付三，我还没有那么多钱去支撑。
傍晚时分，夜色逐渐深了起来，已经是万家灯火了，我一个人拿着行李箱站在十字路口，向左还是向右，找不到任何方向，有一种被全世界抛弃的感觉。
鼓起勇气给一个朋友打电话，他一定听出我语气中的无奈，犹豫了一下，很痛快地说：“去我那里住吧，正好我还有个房子空着。”
那是一个两室的屋子，有一个房间住着他的一位朋友，另一个房间则用来养他的狗。
住在另一个屋子的朋友出差了，已经有三天三夜没有人管那条狗了，屋子里到处都是狗的粪便和它撕碎的东西，整个屋子都是狼狈不堪的模样。
我走进屋子的时候，扑面而来的是一股浓烈的腐臭味，到处都是狗的粪便和尿，让人有一种窒息的感觉。我一开门，那条狗就疯狂地跑到卫生间去喝水，看来它已经渴了很久。
当时看到那条狗，觉得他很可怜，但是和它比起来，貌似自己也挺可怜的，起码它还有一个安身的住所。如果我也是一条狗的话，它是一条缺爱的宠物犬，我就是一条可怜的流浪狗！
那个屋子很小，只能放下一张木板床，里面还有一台小电视，屋子太小，电视就只能搁在墙角。我在自己行李箱里找了很久，才找到一块长度合适的毛巾蒙住鼻子去清理狗的粪便。
此后，我在那个曾经是狗住的屋子里住了下来，尽管我把屋子收拾了好几遍，但是依然能闻到一股让人不舒服的气味，而那条狗，就被“赶”到了客厅。
我住在那里的那段时间，就尽量把自己觉得好吃的东西留给它一些，早晨锻炼的时候也带它出去溜溜。
由于这间房子的房租也挺贵的，我看钱快要花光了，就不得不从这个屋子搬出去。
临走时，那条狗一直跟着我，看到我一件件收拾行李时，它就在旁边用很幽怨的眼神看着我，我能看出它的不舍。直到我拿着行李箱出门，它还是从门缝里钻了出来用类似嚎叫的声音想要留下我，可惜动物是不会说话的，它那个时候的嚎叫，我听着很像人类哀痛的哭声。
虽然搬走时还是很舍不得那条狗，可是该离别的总是要离别的，我最后还是“抛弃”了它搬走了。
在北京的大街上走了很久，不知道自己应该去哪儿，就再次鼓起勇气给朋友一个个打电话，看能不能去蹭住，终于给一个朋友打电话时，他没有表现出不方便，嘘寒问暖了一阵他果断地说：“那你就来我这里住吧！”
当我怀着很感激的心情按照朋友发给我的地址找到他的时候，我对眼前的一切感到惊讶，他租住的地方竟然是一个毛坯房，没有经过任何修饰和装饰，还能看到砖的轮廓。
进入他的屋子，更被眼前的一幕吓到了，他住在一个没有光的屋子里，屋子的地板上还丢了很多酒瓶和烟头，屋子里还散落着很多垃圾，一看就是很久没打扫了，屋子里散发出一股难闻的味道。
也许是朋友看出了我的惊讶，就有些不好意思地和我说：“大男人嘛，平常也不怎么收拾，要是不嫌弃的话，就暂时在这里住下吧，我一会还要去上班……”重重地拍了几下我的肩膀，他就出去了。我
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