作者：金英朱
出版社：北京联合出版公司
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媳妇的辞职信试读：
◇作者序
身为媳妇、妻子、妈妈的女人们，你们过得好吗？
女人婚前和婚后的人生是截然不同的。婚前，女人跟男人关系对等，可以表达自己的意见，过着自主的人生。一旦结婚，为了成为好妻子、好妈妈、好媳妇，女人只能是公婆的媳妇、先生的妻子、小孩的妈妈。不知不觉中，女人不只是失去了自己的声音，甚至自我也遗失了。
现在女性在外工作的比例和时间急速增加，但男性参与家务的时间和过往相比并没有太大的差别。女人要赚钱，要照顾小孩儿，要准备早餐，还要代替先生孝敬公婆。每到了节日，对已婚女性来说，便是压力大到会得“假日综合征”的日子，再加上根深蒂固的父权观念束缚，女性在这些角色中无法逃脱。背负着这些角色的女人们，即便痛苦也不知道问题在哪里，因此即使想解开痛苦的线团，也只会让状况更加混乱，挫折感倍增。
我并没有女性学的专业背景，但我的夫家是个以男性为尊的大家族。长年来，我的主妇生活让我清楚了解，女性背负的压力和不合理。于是我决心摆脱夫家的束缚。我跟公婆提交了媳妇辞职信，也对先生提出离婚的要求，还把大学毕业了的儿子和女儿送出家门，让他们学习独立生活。当我做了这些事之后，事情开始发生变化了，而这些变化真的可以用奇迹来形容。我从顺从和牺牲的角色中走出来，再次找回了自我的主导权。和夫家以及先生也从垂直的顺从关系变成水平的平等关系，我再次找到我的鞋子，还有我的声音。
我的力量源自于每天晚上做的梦。从小到大我几乎不曾和任何人吵架，并非因为我是个和平主义者，而是因为我很胆小，所以总是选择逃避。不知不觉中，我认为自己的存在是渺小又卑微的，总觉得自己没用。但当我理会到梦的语言之后，我听到了自己遗失许久的声音。过去的梦告诉了我“我是谁”，在这里遗失了什么，又为什么如此痛苦。找到问题并解决之后，我重新获得力量，也开始付出行动。我通过梦这个内在的世界，学会了在现实世界活下去的智慧。
我的故事说起来极为惭愧。懵懵懂懂就步入了婚姻，婚后的日子，就像生活在黑暗漫长的隧道。我身在其中，来回徘徊不停，被困得喘不过气来，但却回不去也走不出来。当时，我真的很想听听那些走出来的人的故事。所以，我鼓起勇气写出这本书，就是为了帮助像过去的我那样，在婚姻中感到寂寞痛苦的人。每个人都具有改变人生的力量，不管现在的你处境有多么艰难，一定都可以改变，过着自在幸福的人生。我只是想传递这个想法。
这本书描述的是一个软弱女人，在婚后所遭遇到不合理的事，以及改变自己人生的故事。
我的女儿和儿子不知不觉已来到二十岁的后半段，不久的将来也要变成他人的妻子和丈夫。我希望他们各自结婚后，都能和另一半过着尊重且平等的夫妻生活。特别是1993年出生的女儿，我真心希望，即便是婚后，她也不会失去身为女性的声音，过着平和的人生。我就是保持着这样诚挚的心来描述我个人的惭愧故事。
再次表明，本书的内容是我个人主观的经验和解析。英朱2018年1月|PART1|PART1CHAPTER1决心不再当媳妇、妻子和妈妈了对不起，我不要再当媳妇了
这已经是五年前的事情了。我交给公婆一封不再当媳妇的辞职信。那时正好是中秋节前两天。这个想法并非长时间深思熟虑后做的决定。其实当时的我，在某种程度上早就摆脱了所谓媳妇的过节压力。但越靠近中秋节，我还是会感受到一股小小的压迫感。在那一刻，我突然连这种压迫感也想通通摆脱。当然我也会怀疑自己是不是太过贪心了。因为从好几年前开始，过节或祭拜时需要的食物大多数都是买的，我只需准备汤和饭而已。
就这样，我独自一人想了又想，在职场上不管工作再久都可以辞职，为什么媳妇这个角色不想当的时候，却不能那样做呢？即使有离婚，也从没听说过“媳妇辞职”。难道不想当媳妇，只有离婚或死亡这两种方法吗？我不想通过这两种方式结束媳妇的角色，我只是想脱下“媳妇”这件外衣。
我想：“从没有人写过媳妇辞职信也没关系，就让我来做吧！”一有这样的想法，我立刻写了一封辞职信，决定不当媳妇了。那是中秋节前两天的晚上，我拿着上面写着“媳妇辞职信”的信封，去了公婆家。信封内什么也没有。我原本想写不想当媳妇的理由，后来还是作罢。因为原因就只有，再也不想当媳妇而已。
从我住的地方到公婆家，车程约十分钟。因为临近中秋节，路上车非常多。坐在公车上的我，因为害怕和紧张，双手抖个不停。“你身为长媳，有让你做过什么费力的事吗？你怎么可以这样做……”我可以想象自己将会被如何大声斥责。我甚至还做好被公婆甩巴掌的准备。不，应该说不管等一下会发生什么事情，我都心甘情愿地接受。
我站在公婆家门前时，感觉心脏都快跳出来了，我先做了个深呼吸才走进去。公婆看到媳妇在中秋节前就来访，极为讶异，他们问我：“这么晚了，有什么事情吗？”我感觉公婆多少也有点紧张了。我走进客厅之后，马上拿出那封写着“媳妇辞职信”的信封交给他们。公公把信封里里外外看了看。“这是什么呢？”“对不起，我不要再当媳妇了。”
公公好像忘记要说什么话似的，陷入了沉默。我低着头，就像脖子靠在刀刃上，正在等待处决的死囚。就这样，在一阵寂静之后，我听到了公公平静的声音：“你辛苦了。我只顾着叔公跟姑婆们，却没有好好照顾 你们。”
公公停了一下，又接着说：“你就做你想做的吧！你们过得好就行，我们自己会过好，不用操心。过去真的让你受苦了，我身为爸爸真的很抱歉。”
听到公公说出让我完全意想不到的话后，紧绷的情绪一下子释放开来，眼泪忍不住流了下来。“不是的，我也没做好……”
我舒了一口气后，鼓起勇气继续说：“长期以来，我都被长媳这个角色沉重地压迫着。我不想再当媳妇了。爸爸、妈妈，真的非常抱歉。”
这时候，坐在旁边的婆婆说：“我们自己会过得很好。你们夫妻跟孩子们好好过吧！我一直很感谢你对我们的费心。从现在起，你照顾好自己，不用担心我们。”
公婆的宽容态度，让我哽咽了。他们的心一定受伤了，我感到非常抱歉和内疚。“无论什么时候，你想来的时候都可以来。不管是十年，还是二十年后，你内心没有负担的时候再来。不来也没关系。”
就这样，我们多聊了几句后，彼此就无话可说了。于是，我起身离开。“过去这段时间，真的非常感谢你们。我走了。”
放下担任了二十三年的长媳角色，并没有花很多时间。我走出公婆家时，感觉卸下了肩膀上扛着的巨大行李，但内心却没有变得轻松。不，反而还因为复杂的心情和紧张感同时释放而感到全身无力，异常空虚。
如此简单、如此轻易、如此快速地就可以不用再当媳妇，令我感到空虚。同时，我也因为对公婆感到极为抱歉而痛苦。如果被他们骂或甩巴掌的话，或许我现在心情会好些。我好像对八十岁高龄的公婆做了罪大恶极的事，一直无法摆脱罪恶感。
我走到大马路上，看着正在为中秋节忙碌准备的人们，不知道该如何抚平内心的凄凉。
两天后就是中秋节了，这是我婚后第一次不用到公婆家过节。但即使不去公婆家，也无法带着老公跟小孩回娘家。还得告知娘家妈妈，短时间内我不会回去了。我想我的母亲不会认同我的做法，但她一定会站在我这边，她一定会问我，过去是承受了多少痛苦才决定这样做？她一定可以理解我。
当初我要跟先生结婚的时候，母亲是最反对的。因为先生是大家族的长男，公公那一辈有九个兄弟姐妹，还有祖父母。妈妈是长媳，她知道身为长媳有多辛苦，因此极力反对，不希望自己的女儿也受苦。最后，她是看到我对先生的信任和爱，以及公婆人很好，才答应这门婚事。
我在对公婆的罪恶感尚未消除的时候，打电话给母亲。母亲听我说完后，吓了一跳，突然提高音量说：“你怎么可以那样做？”母亲的反应跟公婆截然不同，反而让我不知所措。“你怎么可以对那样好的公婆做出这种事？”
母亲的态度好像我犯了什么大逆不道的罪一样。“你不可以那样做！”母亲更加生气地说。她不听我的解释，也没问我为什么会做出这个决定，只是充满愤怒。音量越来越高，斥责的话没间断。母亲希望我去弥补，当这件事情从没发生过。直到我对着母亲说，如果她不停止发脾气，也不听我说的话，那我也不再当她女儿，母亲才停止。她总算没那样生气了，但依然重复着劝说的话：“你那样不行，对亲家实在太抱歉……该怎么办呢？我实在没脸见亲家和女婿了。”
我向母亲传达我把信交给公婆后，他们对我说的话，希望她不用担心，没想到反而让她更感到过意不去。“为什么妈妈要觉得抱歉呢？我公婆可以理解，还希望我能过得自在幸福，为什么你却要我继续忍耐和牺牲呢？”“即使是那样，他们对你那么好，你怎么能做出这种事？”
母亲直到最后，还是希望可以说服我回心转意。“你不可以那样做啊！怎么办呢……”
母亲好像面临世界上最难堪的事情似的，最后实在不知该如何解决的母亲跟我说：“你不去婆家的话，那也不要回娘家了。我没脸见女婿。”
我只说知道了，就挂了电话。
关于这件事情，不只是母亲无法谅解。
我的先生把媳妇辞职信的事告诉了他的朋友。那位朋友偷偷劝先生：“你呀，干脆离婚。”理由是，绝对不能跟对公婆做出这种事的女人一起生活。
甚至跟我一样同为长媳，长久以来和我关系极为亲密，最能够理解我处境的一位年长女性朋友听到后，也是对我气愤地说：“有谁是自己想当媳妇才当的吗？”
好像全世界都在反对媳妇辞职这件事。即使如此，我也不后悔。我当了二十三年的媳妇，虽不敢说自己做得很好，但能做的全做了，我没有亏欠谁。当了二十五年妈妈的乖女儿，又当了二十三年的媳妇、妈妈、妻子。剩余的人生，我要为自己而活。我不想再跟你生活，只能到此为止了
在写媳妇辞职信前的一年五个月左右，也就是2012年5月22日，我跟先生提出了离婚的请求。为什么我可以这样清楚记得这个日期，因为前一天正好是儿子去当兵的日子。考虑到儿子要当兵，心情不好，我才把这件事延后到儿子入伍之后才说。为了送儿子入伍，我们全家人一起出门，送他到晋州的空军教育司令部。当时我内心想的都是，第二天要跟先生提离婚。
举办入伍仪式的5月份，风和日丽，阳光还有些刺眼。入伍仪式的最后一项是安排军人为给儿子们送行的父母现场演唱军人歌手金光石的《二等兵的书信》。为了不让儿子看到我忍不住流下的眼泪，我赶紧戴上太阳眼镜。
在回家的路上，我在车内还是无法停止流泪。并非因为想念儿子，而是因为想到离婚之后，家就要破碎了，百感交集。不知缘由的先生看到我哭个不停，觉得很惊讶。我望着车窗外的风景，仿佛看到我过往人生如走马灯似的转瞬而过。一路上，我的眼泪流个不止。即便这么难过，我却更加坚定，第二天一定要向先生提出离婚。
第二天，就跟平常一样，我和下了班的先生一起吃晚餐。我就像聊着轻松话题似的平静地提出离婚。“我不想再跟你生活，我们好像只能到此为止了。”
我可以这样平静地跟先生说出这句话，其实花了好几年的时间。这句让我害怕得发抖的话，在说出口之后，心反而平静下来了。我脸上带着微笑，并非悲壮的心情，而是舒坦爽快的感受。
跟我的笑容不同，先生就像被铁锤敲到似的，整个人愣住了，脸色瞬间变得晦暗、沉重。先生从我的态度和眼神中看出，我是铁了心做的决定，于是什么话也没说。就这样，沉默了好一阵子。等先生回过神之后，说了几句要彼此好好想清楚之类的话。但我不管听到什么，内心都没有动摇。
从那天之后，先生开始努力想说服我：“你要怎样生活下去呢，你以为女人一个人生活非常容易吗？”“这世界这么险恶，为什么要一个人生活？”“你真的太不懂人情世故了。”等等。
就这样过了一周。某天，先生喝醉酒后开始威胁我。他说他苦恼了一周，并用沉重的表情对我说：“我要去自杀！”“你为什么要死？”“这个家，好像只要我不在就可以了。”“你不会死的！”我大声地回答，“人不可能那么容易死。”“你怎么知道？我就是要去死……我不要离婚，如果你坚持离婚，那我除了去死，还能怎么做？”“你绝对不会死。你知道为什么吗？因为如果你真的要去死，根本不会跟我说。再说了，就算你死了也跟我没关系。”我又接着强调，“因为离婚就要去死，根本不像话。如果你真的因为这样就想去死，那我更加无法跟你一起生活。”
先生无论是威胁还是劝说都无法改变我的心意。他发现无论怎样说都无法改变我的想法后，就像留下遗言似的站起来说要去死。“谢谢你当我的妻子。跟孩子们好好活下去，跟孩子们说爸爸对不起他们……”
先生站起来后，又说了一句话：“你好好活下去。”
或许先生是希望我能拉住他，站起来之后停留了一下，但我并没有这么做。那时候已经是凌晨一点多了，先生走出家门后，我的心怦怦跳个不停，不知道该怎么办才好。“他该不会真的出事吧？”“我是不是该把他找回来？”……各种想法缠绕在脑中，我很担心也很不安。但心情稍微平静后，我相信面对这件事，先生虽然痛苦，但不至于会去死。果不其然，凌晨五点左右，他因为醉得不省人事，被朋友带回来。
又过了几天。先生说有话要跟我说，于是我们一起吃晚餐。他还特意买了我喜欢的烤鳗鱼，看我吃得很开心，还说以后可以常常买给我吃。接着，他说过去没有好好待我真的很抱歉，希望我可以给他机会，他要变成全新的先生好好待我。他当然知道光说没用，必须要有实际行动。
于是，我提出的条件是，首先“马上跟公婆分开住”。当时我们和公婆住在同一幢楼，公婆家在楼上，这对我来说跟住在一起一样。如果不想离婚的话，那么就先搬家，我要住在属于自己的家。第二件要做的事情等搬到新家之后再说。
先生显得极为痛苦。要他搬离公婆家，就好像是叫他去犯罪似的。这件事，让他觉得自己对不起父母，但如果继续这样住下去，那就只得离婚。因此他一定要有所选择。
最后，先生同意搬家，但还是因为各种理由拖延了许久。
先生说如果突然跟公婆说要搬家，他不知道该用什么理由解释。他希望在没有伤害到公婆的情况下搬出去。当时，我只要可以搬离那个地方，无论大家怎样看都无所谓，一心只想着快点搬出去。因此，我跟先生提议，就跟公婆说我得了忧郁症，如果能每天爬山，对于治疗忧郁症是很好的方法，所以必须搬到离山比较近的地方。正好那时候公公朋友的媳妇得了严重的忧郁症，周围也曾听说有人因忧郁症而痛苦。于是，公婆对我们要搬家的事情没有多说什么就答应了。
我们终于搬家了。搬到新家之后，我跟先生提出第二项要求。为了让身为夫妻的我们可以好好生活下去，我要求先生接受以下三个提案。三个提案1.好好听妻子说话
不管多难过的、痛苦的、辛苦的、受伤的所有事，先生都要好好听妻子说。听的时候，不用辩解，不用指示，也不能指责，不可以说：“我知道了，不要再说了。”只要专心听妻子把话说完就可以。2.不要觉得妻子该扮演什么角色，妻子也是人
媳妇、妈妈、妻子、主妇等所有角色，我只会在我想做的时候做，也只会做到我想做的程度。
就像先生对娘家没有义务一样，媳妇对婆家也没有义务。
尊重彼此的私生活。
就像先生可以自由参加足球或高尔夫等各种活动或聚会一样，妻子也可自由地学习和旅行，参加各种活动。妻子不会干涉先生的行为或抱怨，先生对妻子的行为也不能干涉或抱怨。3.接受夫妻咨询
为期至少一年，一周一次，夫妻两人一起参加咨询。这个必须是优先要遵守的事情。
因为作为平等的夫妻，彼此之间有什么问题，又要如何理解彼此才能建立良好的关系，这些都需要客观的第三者帮忙。
先生对于以上内容未来两年都要诚心诚意执行。如果有其中一项没有切实执行，那就必须同意跟妻子离婚。
离婚的时候，房子必须无条件留给妻子。2012年9月10日先生： 妻子：
先生对以上的提案全部接受，也付出了实际行动。这个监狱，怎么这么难走出去
下面的两件事，是让我下定决心离婚的关键。第一件事发生在儿子要去当兵之前。我从先生口中得知，亲戚们（公公的弟妹们）要在聚会时给即将去当兵的长孙红包。先生要求我跟儿子一起过去，即便我表明不想参加，先生还是一再要求我。最后没办法，我只好说我已经有约了。先生说：“我也有其他事情，还不是取消了。不要这样，我们一起去吧！”最后，我只能同意。
当夫家亲戚们在外面聚餐时，因为我们夫妻是长男和长媳，所以必须留到最后，等聚会结束后送公婆回家。我因为不能喝酒，跟长辈们也没什么话题可聊，每次都像代理司机似的坐在角落等待结束。小叔夫妻的家比较远，而且孩子也比较小，总是先离开。大姑家跟我的一对儿女也是想离开的时候就走。先生得留到最后，而我要帮忙开车，所以对我来说，根本没有选择的余地。因此，我很讨厌夫家的聚餐。因为我是长媳，所以必须参加。即使聚餐时间很长，也无法先离开。夫家亲戚的聚餐又不是什么正式活动，我实在不想参加。“为什么我一定要参加？你去不就可以了吗？”“因为是家族活动，所以夫妻要一起去。”“我何时没参加过家族活动了？但现在就连普通的聚餐也要去，我真的不想参加。”“你以为大家都是想去才去的吗？”“那你也不去不就行了？”“大家是因为儿子才聚在一起的，我们夫妻不去像话吗？”“他又不是小孩了，让他自己去会怎样吗？而且爷爷奶奶也会去。”“再怎样说，大家都是因为孩子才聚在一起的……”“我没有非去不可的理由，我不去！”
因为我坚持不去，先生提高声音对我大喊：“因为你是媳妇，所以一定要去！”
先生的话就像砖头一样飞过来，狠狠敲到我头上。“啊，因为是媳妇……”
因为是媳妇，所以我才没有选择权吗？在夫家，我到底算什么？所谓的媳妇，所谓的妻子又是什么存在呢？对于女人来说，结婚是什么？我为什么跟先生一起生活？我开始认真思考这些问题。
第二件事跟搬家有关。
当时我们住在公婆家楼下。会跟公婆住在上下楼，是我的过失。结婚后，我花了八年时间才搬离公婆家。而八年后，我们又再次搬回来。
那时候儿子正好小学毕业。当时住的地方离要上的中学很远，儿子上学很不方便，需要搬到离学校比较近的地方。那时候，我们每天都去看房子。当时的房价是睡一觉起来就马上涨1000万~ 2000万韩2元的时期。找了一周之后，我们发现根本不可能住在学校附近。即使卖掉当时住的房子，要买到学校周遭的房子，资金还是远远不够。
当时公婆刚入住的公寓离儿子的学校也不远，而且刚好楼下还有一户尚未卖出。问了房价，可以用先生的退职金以全租房租下。由于我不想再搬到公婆家附近，因此那个地方一开始就被我排除在外，可是，当时又没有其他可选择的地方。
那里的房子，当初公婆刚搬过去的时候，我就很喜欢。房间很大也很坚固，不只是学校，离市场也很近，交通便利。孩子们每次去公婆家，都会说想住在这样的房子里。这里比之前住的房子又多了一个房间，一共有四间房。小女儿总是抱怨，自己因为年纪最小使用的房间也最小。如果搬来这里的话，女儿就可以用大一点的房间，而最小的房间我可以自己用。一想到不用再把厨房的餐桌当成我的书桌，就什么都无所谓了。这里是我梦想的空间，对我来说实在有很大的诱惑。
只是当时公婆就住在楼上这一点让我很介意。不过，虽然是同一栋公寓，但楼层不同，应该不会有什么问题吧！我就这样说服了自己。
第一次搬离公婆家的时候，先生身为长男，对于无法跟公婆同住一直怀着罪恶感。因此，好几次跟我提到，将来公婆年龄更大时，一定要再搬回去。我表面上虽然反对，但心里也默默接受了。万一真的不得不再跟公婆同住，我不想住在同一个屋檐下，住在附近就好。还有，已经分开住八年多了，我也以为自己已经不再是那个事事顺从的媳妇。没想到，一搬到公婆家楼下，就发现跟之前同住时没有任何差异。
我万万没想到，即便隔了一层楼，也有那么多问题。要搬进去的时候，大家很欢迎，条件也很合理。等到想搬出来时，这一切都成了阻碍。因为搬离是我决定的，我就像是拿砖头砸自己的脚一样。
搬到公婆家楼下之后，不只是身为媳妇的压力再度袭来，许多看不到的问题也慢慢浮现。因为家族对于公婆的依赖度依然非常深。
婚后跟公婆住在一起的时期，对于先生来说，做家务好像是另一个星球的事。家务主要由我跟婆婆做，大姑偶尔会帮忙，但先生从来没有洗过碗，也没拖过地。新婚时期，我好几次试着请先生做点家务。可是每当我要求先生去做什么时，婆婆都拉开他说：“你走开，别来这里妨碍我。”
有一天，先生对我说：“我结婚前从来没做过家务。现在结婚了，突然说要帮太太做，妈妈可能会舍不得。还有让亲戚看到了，也会被笑话。所以，再看看情况吧！我会想办法开始慢慢做的。”
但慢慢地，先生连假装也不愿意了。家里需要男人做的事，全都由公公做。从孩子生病去医院看病到上菜市场买菜，所有事情都是公公帮忙。
即使后来搬家了，先生依然觉得家务跟自己无关。就连换电灯泡这种事情，等他换都不知道要等到何时，很多时候，我就自己做了。再次搬到公婆家楼下，没想到习惯跟之前没两样。公公会随时到我家来，电灯、水管、马桶等发生故障时，甚至门有点歪了，都是公公帮忙处理。
处于青春期的孩子们跟我产生矛盾时，楼上的奶奶家是可以找到挡箭牌和得到安慰的地方。奶奶也是能瞒着妈妈得到零用钱的提款机。家里没有吃的时候，孩子们也会直接上楼。直到过了好几天，身为妈妈的我去叫，才肯下来。“对孩子要宽容点，他们才不会变坏，才会正常长大。”“因为青春期，需要特别注意。”“孩子们正在长高，读书也很辛苦，要让他们好好吃。”等等。
跟之前住在一起一样，对于孩子们来说，他们有四位“爸妈”。
我一直认为，组成一个新家庭后，家庭的成员要健全地发展，就必须从原生家庭独立出来。可是，先生因为住在公婆家楼下，认为自己背负长男的责任，根本不想再搬家。
就在儿子要去当兵之前，我小心翼翼地跟先生说：“当初会搬到这里是因为孩子就读学校的关系。现在孩子们也高中毕业了，没有继续住在这里的必要。不如我们搬到比较安静的小区吧！”
没想到我的话刚说完，先生就大声呵斥我：“搬到这里之后，身为长媳你做过什么吗？”
先生根本不想听任何关于搬家的想法，只想跟我吵媳妇这个角色，我是否尽到责任。先生的态度让我明白，搬家这件事情不是通过争吵可以解决的。“啊！想从这里搬出去真不容易。”
看来，我只有一个选择了。
1988年，遇到先生，谈恋爱。
1989年，结婚。
1997年，结婚八年后，第一次成功从公婆家搬出来，但必须每个周末带小孩去公婆家。
2005年，跟公婆分开住了八年之后，为了儿子上学方便，搬到公婆家楼下的公寓。
2012年5月22日，跟先生提出离婚要求。
2012年，从公婆家楼下的公寓搬出来。
2013年中秋节前两天，向公婆递交媳妇辞职信。
2 约合人民币60000 ~ 120000元。我和儿女的独立练习
我跟公婆提交了辞职信，也跟先生提了离婚。背在我肩上的重担一个个被卸了下来。接下来，自然把眼光望向儿子和女儿。儿子和女儿大学最后一年的上学期刚结束，下学期即将同时毕业。我想在最后一个学期开学前，先帮孩子们做好心理建设。“等你们毕业之后，就要离开这个家独立生活。你们各自去找自己想要住的房子。我会帮你们准备押金和六个月的房租，至于生活费要想办法自己赚。也就是说从现在开始到你们能独立生活之前，有六个月的时间可以练习。”
儿子早就想搬出去住了，因此非常感谢我能给他提供押金和房租，于是欣然接受了。但女儿听到我要她搬出去，可能冲击太大，整个人不知所措。女儿经常说，世界上最舒适的地方就是自己的家了。要离开爸妈自己独自生活这种事情，对她来说完全是无法想象的事。“妈妈，你不当爷爷奶奶的媳妇，还跟爸爸提离婚，接下来换我们了吧！”
女儿深深叹了口气后，接着继续说：“妈妈，拜托，至少等到我们找到工作后嘛！”
女儿双肩无力下垂，好像自己是被丢弃的小孩，或没有父母的孤儿似的。“妈妈，你知道吗？最近原先独立住在外面，但因为经济上的压力最后又搬回家里的人越来越多了。为什么你要让还没有找到工作的我们搬出去住呢？”
现在的社会光靠打工是很难生存的。女儿知道这点，满脸的不悦。也许她接着又想到之后不得不一个人面对，感到害怕和忧心而泪眼汪汪。
事实上，我就是为了女儿，才决定让孩子们独立生活。我们夫妻在没有任何准备的情况下就结婚了，也就是说，我们是在还不够成熟的状态下结婚的。十几岁的时候，我以为过了二十岁就是大人了。但到了二十岁，身体长大了，内心还是个孩子。到了二十五岁，以为当了好几年成年人，却发现自己跟二十岁时没什么差异。“我何时可以成为内心坚强的成年人呢？”
结婚时，我二十五岁，先生二十七岁。婚后，我的人生突然间完全不同。在心里我还是个软弱的孩子，不知道该如何面对婚后展开的新人生。即使生了小孩、当了妈妈，还是没有变化。我从来没有感觉到自己是大人，对于所有的一切都感到害怕。我总是依赖着公婆和先生，等到我知道不可以如此依赖时，已经经历了漫长的岁月。
结婚不是幻想，而是真实的生活。如果抱持幻想，那婚后的生活会走错很多路。而且，婚前可以摘下星星给你的那个值得信赖的男人，在结婚后也会瞬间变成另一个人。女人即便感到再慌乱、背叛和绝望，也不可能回到过去的人生了。
如果我和先生在婚前，试着练习成为成年人的话，一年，不，即使只有半年，我们的婚姻生活或许就会有所不同。至少从依赖的孩子状态中走出来。我希望我的儿女不要再走我们的老路。跟着得过且过的爸妈一起生活，时间到了就结婚的话，女儿就会像妈妈，儿子则像爸爸那样生活。因此，才需要成为大人的练习。那个时间就定在大学毕业的时候。作为父母，把孩子培养且照顾到大学毕业，此时他们的身心应该已经做好练习的准备了。从现在起，他们需要通过一个人生活，历练各种事情，成为大人。
刚生完老二，我就发现先生有外遇了。遭受到背叛的感觉，仿佛天都快要塌下来了，我茫然地离开了家。可是又不知道去哪里，就先在旅馆住了一晚。因为从来没有一个人在外面过过夜，即使门已经再三确认锁好了，我还是感到极为不安，根本无法入睡。结果三天后，我就跟着先生回家了。因为当时不管再怎样想，我对于一个人生活还是感到无比恐惧。之后，面对先生不恰当的行为、父权主义的态度、不平等的对待等，我即使觉得应该生气，也通通忍下来了。
我的婚姻生活如此痛苦的第一个原因是，我太软弱了。虽然结了婚，依然像个孩子需要依赖别人，又太过无知根本不知道什么是错的，更不知道面临问题时要如何去解决。在还没有成为大人的状态下就步入婚姻的我，连有什么问题都不清楚，当然也无法摆脱痛苦。这并非是我一个人痛苦就可以解决的事情，会成为我们家所有人的问题。
我亲爱的女儿，我不能让你再重蹈一次妈妈的痛苦。当你和所爱的男人结婚时，一定认为自己会跟妈妈过得不一样，但要怎么样才能不一样？就像你依靠且信赖着爸妈那样，你也相信你爱着的那位男人可以成为自己的支柱。妈妈也曾经那样相信着，我以为我跟自己的母亲会过不一样的人生。因为我是那样爱我的先生，只要先生站在我身边，世界上任何的困难都不是问题。
但如果痛苦来自你最信赖的先生时，该怎么办呢？即便是恋爱结婚，恋爱中的男人跟结婚的男人也是不一样的。住在同一个屋檐下，因为立场的不同，自然会产生问题。如果你一味相信依赖先生的话，只会让那些问题更难解决，而你也会更加痛苦。
女儿，当婚后夫妻间产生问题时，如果你像妈妈这样软弱又太过依赖先生，那么当先生对你做出不对的行为或予以不平等的对待时，你便无法堂堂正正地反抗，更无法表达愤怒。长久下来，你就会像待在痛苦的隧道般，难以走出来。我希望你不管遇到什么情况，都可以不用依靠任何人，自己就可以承担和解决。因此，成为有力量的成年人是非常重要的。
一般来说，“穷养儿，富养女”，我们通常都会让女儿尽可能少吃点苦。我的先生在孩子们还小的时候，儿子有什么事都得自己完成，女儿则不一样。只要女儿喊累，先生就会又抱又背，甚至替她完成该做的事。现在女儿已经二十岁了，还是想当个孩子。因为只要选择当个孩子，就什么都不用做，也不用负责。“我不会做。”“我不要做。”……女儿总是用这种方式逃避家务或是自己的责任。
并不是时间到了，就会成为大人。“你现在是大人了。”这句话也不是多听几次就会真的变成大人。要成为一个成熟的人，必须先意识到自己已经成年，还要去感受“成年人的力量”。这个力量必须靠自己解决问题，通过自身的体验才能获得。光想是不可能了解的。
我一直在思考着到底要怎样做，才能让女儿有个成年人仪式。于是，在女儿二十二岁的时候，我鼓励她一个人去背包旅行。女儿思考许久之后，总算答应了。但一到了遥远的国外，她对于旅行的幻想立刻破灭。跟家人分开，一个人在陌生的国度生活，让女儿感到害怕。她一整周都哭着在街头徘徊，觉得旅行根本就是在受苦，一心只想着回家。这时候，我儿子，也就是她的哥哥跟她通了电话。“无论什么时候，你想回来的时候都可以回来。即使是明天，你也可以马上回来。因此，今天你先在那里舒舒服服地度过吧！”因为听了哥哥说，无论何时都可以回来的话，女儿总算放下了担忧，独自度过四十天的漫长旅途，也从中得到了力量。一个人面对恐惧，才能慢慢学会勇敢。之后，女儿总算体验到旅行的快乐，每天都过得非常精彩，感受到活着的乐趣。就这样，女儿完成了四十天的旅行。一个人在国外独自面对各种状况后，女儿真的成长了，过去没有发挥出来的力量和潜能都被激发出来。
不过，我没想到的是，独自旅行四十天后回来的女儿，不到一个月就又变回原来的样子，因为她又回到了有爸妈的家。女儿在外面的时候，具有成年人的成熟外表，但在家里，只想做爸妈的孩子。曾经得到过的力量和潜能只要在家里，就像海市蜃楼般快速消失了。男人去当兵后，看起来会像是什么都做得到的男子汉，但一退伍回到家，不到一个月也立刻变成儿子的模样。女儿通过旅行变成了大人，回到家就再次退化成爸妈的孩子。看来只有完全脱离爸妈，才能成为真正的大人。
美洲的印第安原住民有一个成年仪式。小孩满十五岁之后，就要离开妈妈去森林里生活。一个人在森林里，要自己找食物，更可怕的是得在森林里过夜。伸手不见五指的深夜，耳边一直传来野兽的声音，在这样的环境下想要安然度过一晚是极为艰难的。在规定的时间内完成任务的少年，才算通过成年仪式，也才能算是成人。从此以后，他不能再去见母亲，要自己一人独自生活。
澳大利亚原住民的孩子长大之后，就会被高大的男人带走。即使躲在妈妈身后，也会被强行拉走。而且从此以后，妈妈不再是小孩的监护人，小孩也不能再回到妈妈身边。被带走的孩子必须接受割礼或在身体上留下伤痕的仪式。通过这样的磨难表示小孩的身体已经不在，完成仪式后，就会变成成年人的身体，不可以再当小孩了。原住民通过这样的仪式，让成为成年人这件事情在心中留下深刻的印记。这是非常重要的事。
神话学者约瑟夫·坎贝尔（Joseph Campbell）表示，原住民的成年仪式跟原住民成为猎人的训练是相关联的。少年除了学习打猎外，还要学习尊重野兽，通过危险的打猎任务，他们不再是胆小且总是依赖别人的少年，而是去学习成为具备勇气的成年人。想要成为成年人必须通过这些考验，在心理学上是非常重要的仪式。现代孩子的问题在于没有这种成年仪式。身体是成年人，但内心是孩子。许多人都是“有着大人外表的孩子”。因为我们没有适当的成年仪式，所以即使身体长大变成大人了，我们也无法意识到从某个时间点开始要以一个成熟的大人的身份生活下去，这在我们生活中就会成为一个问题。“我是谁”这个问题非常重要。不知道自己是小孩或成年人所过的生活，跟意识到“我是成年人”是截然不同的。
约瑟夫·坎贝尔在《神话的力量》（The Power of Myth）中提到，成年仪式是少年男女摆脱父母的保护，在现实中自己学习打猎（谋生），并意识到接下来得对自己的人生负责的过程。这也表示他们找到了自己的履历，自己的名字，自己的价值！
我希望儿子和女儿不再是爸妈的儿子和女儿，而是用自己的名字，作为成年人累积属于自己的履历，活出自己的模样。CHAPTER2关于我消失了的人生藏我鞋子的人，为何是婆婆？
漫长的课程结束后，我离开教室，却找不到自己的鞋子，怎么找都找不到。不管是鞋柜里、地板上，通通看不到我的鞋子。不知不觉中，大家全都穿上鞋子离开了。比我晚走出教室的人也穿上鞋子走了。我明明提前到学校，并把鞋子摆好。那些比我晚到，乱摆鞋子的人却先穿好鞋子走了。我疯狂地找着鞋子……
这时，婆婆不知道从哪里走出来，手上拿着塑料袋，“是这个吧？”我看到鞋子的瞬间，眼泪忍不住流了出来。为什么到现在才拿出来给我？我抱着鞋子，泪流满面。
这是我因为打算离婚，成功搬离公婆家后不久做的梦。鞋子是能带我们到任何想去的场所的物品。没有鞋子，就无法到达自己想去的地方，也代表无法过想要的生活。遗失鞋子的梦，让我想到童话故事《仙女与樵夫》。樵夫把仙女的飞天衣藏起来后，仙女成了樵夫的妻子。在两个孩子长大之前，她是孩子的妈妈、樵夫的太太。本来可以过得惬意的仙女人生，被樵夫抢走了。
遗失鞋子的梦告诉我，在结婚后，我抛弃了自己想要过的生活。在梦里把我的鞋子藏起来的是婆婆，为什么不是樵夫（先生），而是婆婆呢？
我一结婚就住在公婆家。蜜月旅行回来后，刚到机场，知道等一下就要回公婆家，脚步就开始变得沉重，仿佛像是被拖着去屠宰场的牲畜，本能地不想迈出脚步。我不知道为什么会这样，只是感到害怕和恐惧。
婆婆是很好的人，和不温柔的母亲相比，真的待我如亲女儿。感受到婆婆对我的关怀和爱护，我除了感谢，也更加想对婆婆好。但是在公婆家生活，总是有着无法表露出来的不方便之处。
每天早上先生去上班之后，婆婆就像在等我似的，开始跟我讲述她过去的故事。说着她身为长媳，跟她的公婆和先生的弟妹住在一起，生活有多么痛苦。我第一次听到这些如电视剧情节般的事情时，一边感到愤怒，一边也和婆婆一起流下了眼泪。然而，之后的每一天我都得听这些相同情节的事，我开始感到痛苦。可是，身为媳妇的我很难拒绝婆婆。
听完婆婆的故事后，还有祖母的故事在等着我。当婆婆不在家时，祖母就会找我。因为我是长孙媳，祖母特别疼爱我。于是，她的故事我也得听。祖母也把过去的生活，从她的立场再讲一次。
在婆婆的故事里，婆婆是受伤的人；但在祖母的故事中，婆婆变成了加害者。“你知道你婆婆是怎样的人吗？”祖母从这句话开始，满脸怨气地对我数落婆婆。这些故事怎样讲也讲不完。有时，祖母讲到被婆婆伤透心的事情时，眼泪还会流个不停。我真的感到混乱了。因为祖母讲的内容跟婆婆说的完全不一样。在她们的故事里，彼此都是受害者。祖母和婆婆都对我很好，我实在无法忽视其中一人。在她们之间，我也不知道该用什么立场去面对。如果对其中一人的话表示认同，对另一个人就会产生罪恶感。
故事听久了，我也就变成了顾问。两位都希望我可以与她们感同身受，一起流眼泪，当然也得站在她们那一边。我感觉两边都想紧紧抓住我，把我强拉到她们的阵营。
有时候祖母讲完一个故事之后，会跟我说：“这件事你自己知道就好。”婆婆也会叮嘱我：“这事情我只跟你说，你不要跟你老公说。”如果我只跟其中一个人相处，另一个人就会问我，对方是不是说了什么，可是我又没办法说，对方什么也没说。但当我说了之后，祖母会说：“那件事情不是那样的。”婆婆会说：“哎呀，你就当成耳边风吧！”
我夹在她们中间，真的很想消失。可是我没有那双可以摆脱她们，想去哪就去哪的鞋子。这样的事，直到祖母过世之后，才总算结束。
祖母在我们搬家之后的几个月过世了。我还记得，当我要搬离公婆家的时候，祖母拉着我的手说：“你就这样搬走了，就好像砍了我的左手一样痛啊！”
这句话一直盘踞在我心头，十分沉重。被时间、场所、角色限制住的人生
在他人眼中，我是“在好公婆家过着优渥生活有福气的媳妇”。但我却感到辛苦和郁闷。就算想出门见朋友或回娘家，也会担心婆婆不开心而忍耐。因为我也想在和蔼且亲切的婆婆面前当一个好媳妇。
婆婆认为：“既然嫁过来了，即使再讨厌，死后也要当这家的鬼。”因此她告诉我，身为媳妇，不要总跟朋友见面，就算是娘家也不要太常回去。“如果太常回娘家，就会依赖娘家，对这个家也就无法产生感情。娘家的母亲知道女儿受苦的话，会每天流泪，甚至会说‘如果真的过不下去，无论何时都可以回来’这种话。正因为如此，你更不要回娘家。既然嫁过来了，就是这个家的人，死后也是这个家的鬼，那就应该断了娘家的路。”
婆婆说她结婚之后几十年，也只回娘家两三次而已。每次听到这样的话，就好像是在暗示我“你也要如此”。因此，我就更加不敢随意外出。
童话故事中的灰姑娘在舞会上遇到了王子，但到晚上十二点，她就必须回家。灰姑娘为了不错过时间，慌张离开时弄丢了一只鞋。结婚后，我为了当一个好媳妇，也被困在“灰姑娘时间”里，而遗失了自己的鞋子。
即使外出，只要到了四点—公婆家要准备晚餐的时间，我一定像灰姑娘那样立刻回家。公婆家离市中心很远，来回大约需要三个小时。那时候还没有地铁，因此若有机会跟朋友见面，吃个午餐再喝杯茶，差不多就要马上回家。
有一次，我稍微晚了，那天实在不想回去。我心想，每次都那样准时到家，只有今天晚回去应该没有关系吧！想归想，但到了“灰姑娘时间”，我还是不由自主地感到不安，对于还没回家这件事焦虑起来。我急急忙忙地离开，在晚餐时间回到了家。大门才打开，就看到婆婆连鞋子都没穿好就跑了出来。“你知不知道我有多担心？为什么这么晚才回来？”
婆婆的反应让我觉得，自己就像是没报备就在外面过夜的人，感到非常惶恐。再加上婆婆并非严厉地责备我，那感觉就更微妙了。婆婆口中的担心，就像是在告诫我：“下次不可以这样晚回家了。”从那次之后，我每次外出都会担心错过“灰姑娘时间”。不知从何时开始，我遗失了自己的鞋子，总是穿着厨房的鞋子。
我在公婆家生活时，还不知道自己的内心为什么这么痛苦。我认为是跟公婆住才有这种感觉。因为住在公婆家的时候，我需要面对公婆、公婆的公婆，还有很多亲戚。在这个大家族中，我的地位和态度等所有事情都很为难。我希望自己快点适应，这样才能过着舒适且幸福的日子，但始终找不到方法。
娘家妈妈跟我说：“能遇到好公婆是你的福气。”所以叫我要孝顺。婆婆跟我说：“我也当过媳妇，所以不会把你当成媳妇，我会把你当成女儿来看待。”小姑跟我说：“像我妈这样好的婆婆真的没处找了，大嫂你真有福气。”但我还是不幸福。我不想过着别人口中该怎样的人生，但我也不知道自己该过怎样的生活。
我想学习人生所需要的智慧。但要去哪里学呢？在书中找不到答案，周围没有可以学习的人，也没有人可以教我。我甚至连吐苦水的朋友都没有。
有信仰的话，人会变得智慧吗？婚前我去过教堂，但婚后不久，婆婆知道我是天主教徒时，曾对我说：“我们家是信佛教的。一个家中不可以同时信仰两个宗教。所以，你不要再去教堂了。”当时，听到这样的话，除了惊恐，我不知道该如何回答，只能说：“我知道了。”就这样接受了婆婆的要求。
我知道自己无法再去教堂了，但如果一直这样过下去，我好像真的会疯掉。不能去教堂，那么读《圣经》应该可以吧！于是我开始抄写《圣经》。每天抄写两三张后，心灵似乎真的得到安慰，但也同时让我更加渴望去教堂。好像只有去了那里，我遇到的所有痛苦，才能得到解答。
于是，我跟先生稍微提了一下，便瞒着婆婆去教堂。可是，只去了第二次就被发现了。当我回到家时，婆婆用愤怒且冰冷的声音喊住了我。那个声音听起来好像我是个十恶不赦的罪人，打破了什么严重禁忌似的，她对着我大吼：“你怎么可以这样！”接着开始一连串的责骂。我心想，婆婆偶尔会去算命，但从没去过寺庙，家里其他人也是。这样怎么能算是同一个家里有两个宗教呢？为什么我不能去教堂呢？但我也只在心中想着，不敢说出口。
当时，我感到委屈也很伤心，一句话也说不出来，只是不停地流眼泪。公公和先生在楼下，知道我正受到不公平的对待，但是谁也没有上楼为我说句话。也许，他们认为这是“女人的问题”而想要逃避吧！当时，我好像独自身处敌区，感到极度孤单和悲哀。我感觉可以带我到我想去的地方的鞋子，被婆婆抢走了。我没有鞋子了，在沉闷的“公婆家”中，我再也没有自由。孩子啊，长媳是上天给你的职责
结局大逆转的电影通常都会给人留下深刻印象，《第六感》就是。观众随着男主角麦克医生的视角，以为他看到的是死去的灵魂。可是当男主角回到家之后，才发现原来自己早已死亡。他当下受到的冲击，确确实实地传到了正看着电影的我身上。即便离开电影院，那份冲击感依然留在心中。
我的梦境也会如此逆转。在梦里，把我的鞋子藏起来的人是婆婆。当时，我夹在祖母和婆婆中间而感到痛苦，再加上“灰姑娘的时间”以及无法随心所欲信仰宗教等。在这样的公婆家，我无法拥有自由，更加不可能过自己想要的人生。但是，让我如此辛苦的不是婆婆，而是我自己。
在梦中出现的人物跟现实中并不一定是一致的。格式塔心理学提到，“在梦中出现的所有要素都是自己内心的一部分”。弗雷德里克·皮尔斯（Friedrich Salomon Perls）也说过：“你梦中所有的一切都是你自身的一部分。也就是说，是为了让你看到自己性格的某些部分。”除了梦中出现的要素，在梦中登场的人物，也是为了让我们看到自己的某些层面。
在梦中出现的婆婆并非现实中的婆婆。那是跟婆婆长期生活后，不知不觉中在我内在形成的婆婆的样子。“孩子啊，长媳是上天给你的职责。”“就是因为罪孽太重才会投胎成女人。所以（得要忍耐和牺牲）我们是来赎罪的。”“你嫁到这个家，死后也是这个家的鬼。”等等。
这些都是婆婆常常跟我说的话。每次听到这些话，我的内心就会极度抗拒。“我才不这样认为，我也绝对不会那样活着。”强烈的否定也就是强烈的肯定。为了绝对不那样活着，我不只没有从婆婆身上学到真正的智慧，反而不知不觉地把婆婆陈旧的观念铭记在心。
其实，这些话对婆婆来说，是她生命中遇到艰难时，让自己支撑下去的信念。当现实生活如波涛巨浪袭来，这些信念支撑着她活下去。婆婆希望同样身为媳妇的我，将来在面对巨浪时，可以不被冲垮，坚强地生活，因此，才会把这些信念慎重地传达给我。或许，婆婆的婆婆、祖母的婆婆……在这个世界上的所有媳妇都是抱持着如此想法，才能够承受人生的一切。
在《仙女与樵夫》的童话故事中，仙女被偷走了飞天衣后，和樵夫生了小孩。但当她想到飞天衣时还是会伤心。樵夫动了恻隐之心，拿出飞天衣想让仙女再穿一次。再次看到飞天衣的仙女心情如何呢？长久以来总是穿着厨房拖鞋的我，看到婆婆拿着我真正的鞋子走出来的时候，我在梦中抱着那双鞋子痛哭流涕。“为什么……为什么现在才拿出来？”
没有人可以使自己痛苦。即使是婆婆也无法。“为什么现在才拿出来”这句话是我在责怪婆婆，就是因为你，我才会过得如此痛苦，我把责任转嫁给了婆婆。但我才是自己人生的负责人，我应该要问自己：“我为什么到现在才去找自己的鞋子呢？”
遗失了鞋子，也就是我遗失了我自己，责任在我身上。因为我没有好好地守住自己的东西。况且，遗失之后，我并没尽全力去找寻，这也是我的责任。至少一次也好，我面对自己穿着不适合的鞋子，应该对自己提出疑问。
仙女因为从来没有忘记自己是仙女，才能够再次找回飞天衣。虽然被藏起来了，但是仙女一次也没有忘记，相信总有一天可以再次拿回来。而我却忘记自己是谁，自己把象征自由生活的鞋子藏了起来。然后，我穿上了充满婆婆陈旧观念的鞋子。把自己当成厨娘的我，每次遭遇不公平待遇，只会流泪，什么话也说不出来。因为我认为自己“没有表达的权利”。不管多郁闷，只要我把自己定位在“媳妇角色”的话，就只能忍耐而已。
据说在圣地亚哥朝圣之路的终点，有一个地方摆放着许多朝圣者穿旧了的鞋子。将鞋子放在那里，除了记录自己走完数百公里的艰辛旅程外，也象征着他们是一步一步踏实地慢慢向前走到了终点。在穿旧了的鞋子上，记录了朝圣者一路上所有的事情。“履历”这两个字分开来看“履是鞋子，历是经历”。也就是记录自己穿着鞋子走过的历史。在婚姻生活中，我无法过自己的人生，所以没有自己的履历。因为我无法穿着自己的鞋子。这也是我为何总是梦到自己遗失鞋子，或是要穿鞋子却找不到鞋子。我是在孩子们都长大后，才开始疯狂地找寻自己的鞋子。“我遗失了什么呢？”“为什么我抱持着跟婆婆相同的陈旧观念呢？”“我真正想要拥有的婚姻生活是怎样的呢？”
在婚姻生活中，我通过不停地对自己提出疑问，开始找寻自己的鞋子。从樵夫手中再次拿到飞天衣的仙女，一穿上就飞回自己原本的家了。从婆婆手中再次拿回鞋子，我总算可以穿上属于自己的鞋子。我是为了重新记录自己的履历，再次穿上鞋子，从公婆家走了出来。这真的是个漫长且残酷的课程。有名无实的婚姻生活
婚后，先生把我放在媳妇的位置后，自己就好像完全退出似的，总是不在场。他完全不做家务事。离开娘家来到这里生活的我，好像独自被关在名为“公婆家”的巨大岛屿上。公婆家离娘家很远，我连一个可以诉苦的对象都没有。在公婆家，先生本该是唯一能支持我的人……
我每天盯着时钟，等待先生下班，以为跟先生诉苦、得到他的安慰后，心中的郁闷就可以减轻。我之所以能熬过一整天，期盼的是先生回来能安抚辛苦的我。之所以能撑过一整周，希望的是假日可以跟先生享受两人世界。
但是先生在婚后一周，就说为了健康加入了晨间足球社。于是，我变成了“周日寡妇”。不久之后，先生又说为了学习英语，下班后要去补习班，每天都很晚回来。
先生总是不在我身边。我们没有一起外出过，他也从来不曾好好听我说话。我的期盼和希望完全破灭后，心中只剩下愤怒。
婚前，母亲知道先生是大家族的长男，就极力反对我结婚。当时，让我下定决心还是要结婚的，是先生的一句话：“有我在，不会有任何问题。不管有什么困难，我都会承担！”
当时，这句话让我觉得先生相当可靠。我就这样因为相信先生的一句话，跟着他走进了公婆家。等我走出来时，已整整过了二十三年。
先生希望我可以扮演“好妻子、好媳妇”的角色。只要我一跟他说自己内心的痛苦，他就会开始说起自己的工作是多么辛苦和艰难。“上班真的很痛苦。”“职场生活好像在打仗。”“我作为一家之主已经这样牺牲了，为什么那点小事你就不能忍耐呢？”等等。
这些话，其实是他为自己能随心所欲生活，且完全不关心在家里的我而找的借口。“我如果没有参加足球社，（因为压力）都不知道会变成什么样了。”
先生每个星期日都会出门参加足球社活动，他认为那是为了健康一定要参加的重要活动。就像疯狂的信徒般，不管发生什么事情，都绝对不能不参加。当然，运动之后的聚餐，也很自然地要全程参与。
结婚三周年的纪念日，我们安排了去济州岛两天一夜旅行。我每天数着日子，等待旅行的到来。那时候儿子还小，还要事先请公婆帮忙带。我真的非常期待婚后第一次两个人的旅行。但是我们的旅行时间却是，星期六凌晨六点从首尔出发，星期日凌晨六点就得搭飞机回来。原因是先生要参加晨间足球社的活动。到济州岛旅行只安排两天一夜时间本来就不够，而且也不是常常能搭飞机去。于是，我哀求先生这次先不去社团可以吗，但他居然完全没考虑就拒绝了我。
先生本来只是在星期日跟足球社队员碰面，慢慢地变成连星期六也和他们在一起，一起打撞球，甚至喝酒。每当我对此表示不满的时候，他总是拿“需要消除累积了一周的工作压力”来敷衍我。就这样，我的先生连星期六也被晨间足球社抢走了。慢慢地，星期五下班他回到家，快速停好车后，就又出门了。我的“周末寡妇”时间，提早到从星期五就开始了。即使是平时下班，或是休假日难得在家，他也说为了舒缓上班的疲累，只是躺在沙发上看电视。我虽然有先生，却过着没有先生的生活。
每当我表示不满的时候，先生就会拿工作压力当借口，理直气壮地反复强调这是没办法的事情。于是，先生的周末时间变成我无法碰触的话题。偶尔会因为我的请求而勉强一起去旅行，但对他来说，陪我一起出门已经是给我恩赐了，所以从出发到回来，所有的事我得一手包办。出门前，我要忙着打包行李，又要照顾小孩，若先生已经准备好，就会用质问的眼神看着我，责备我为什么还没准备好。
除了晨间足球社抢走了我先生之外，我还有一个长久以来说不出的痛苦。
我跟先生虽然是夫妇，但他不是陪在我身边，总是待在别人那里。那是先生在晨间足球社认识的大哥，他们无话不谈。从星期五晚上到星期日，先生全都和那位大哥在一起。当时，大哥被公司裁员，很长一段时间都找不到工作。先生经常陪他喝酒，好几次都喝醉了才回家。他说看到大哥辛苦的样子自己很心疼，不管怎样，都希望自己可以成为大哥的力量。无论在谁来看，先生跟那位大哥的关系已经超过朋友间的关怀。甚至连那位大哥的妻子也说，两个人根本就是没有睡在一起的夫妻。
有一次，先生喝得烂醉才回到家，对我感叹地说，他看到大哥辛苦的样子，心如刀割。说完，竟然在我面前流下了眼泪。被先生冷落的我，此时更显得倍加凄惨。我看着他，整个心全碎了，眼泪再也止不住。我好想在先生面前死去。
他把心思放在那位大哥身上的时候，是否曾想过被他长期冷落的我。他对那位大哥的关心的十分之一，不，就连百分之一也好，是否曾给过自己的妻子，是否曾为在公婆家一个人流泪的妻子心疼过。
第二天，我对酒醒了的先生说：“你跟那位大哥比跟我还像夫妻。你要跟我过日子，还是跟那位大哥过，你选一个。我实在再也忍不下去了。”
先生认为我是在无理取闹而拒绝回应。之后，他跟那位大哥的关系又维系了好几年才结束。结束的理由是大哥觉得先生不理解他，因而内心受伤了……对我来说，这段就像外遇的关系整整维持了十年以上。
每个周末，我都必须一个人过，真的非常痛苦。特别是春天和秋天，每当周末好天气时，我更是倍感寂寞。而先生依旧自顾自地独自外出。
某个秋天的周六早晨，看到耀眼的阳光洒满阳台，我突然感到悲伤。那天先生起得很晚，吃完早餐后，就说要出门。像这样美好的天气，我真的想跟他一起过。并不是特别要做什么或去哪里，只是，想跟他在一起而已。于是，我问他今天可不可以不要出去，一起待在家里好吗？他一口就回绝了我。
邻居家的先生会陪小孩玩，会跟家人一起去旅行、看电影、买东西……这些都是家庭间平凡的生活。可是，为什么在我们家却无法拥有那样的周末日常呢？
我当然也想过，即使没有先生的陪同，我也可以独自出门度过寂寞的周末。可是，当时孩子们还很小，我也不方便出门。等孩子们较大了，我就独自带着两个小孩到处爬山。去爬山的时候，我最羡慕看到全家人一起出来，特别是看到爸爸把小孩驮在肩上的画面。我也有先生，小孩也有爸爸，为什么我们全家人不能一起出来爬山？每次我都会因为这样而伤心。
有一次，听到比较亲近的邻居这样说我：“我还以为某某妈妈是没有老公，一个人养小孩的单亲妈妈呢！因为每个周末，只看到她一个人带小孩出门……”
小孩一下子就长大了，也不想跟妈妈出门了。于是，我就开始一个人去爬山。慢慢地，我也习惯了一个人，不管去哪里、爬哪座山都觉得很愉快。所以，每个周末我都去爬山。
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