作者：莫梵
出版社：上海市华文创意写作中心
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
最后五天试读：
作者简介：
莫梵，8年文案创作经验，现担任品牌运营总监，专注文案创意，新媒体运营，品牌传播。
翼书网疯狂小说写作班学员，签约作家。
故事梗概：
这是一个关于自我救赎的故事，在欲望的征途，我们总会有意无意地去伤害一些人，到底该不该被原谅？
故事主要讲述了主人公为了追求名和利，在欲望的征途迷失自己，最后因为醉驾撞死一对年轻夫妇，被阎王爷一巴掌打进地狱，阎王爷想严厉惩罚他，准备用大火烤来把他吃掉。
主人公很害怕被烤来吃掉，他苦苦哀求阎王爷。他说他不想死，给他一次改邪归正的机会，他要上天堂。
阎王爷看他很有诚意，决定给他五天的时间去忏悔，如果这五天的时间能够得到他伤害的人原谅，阎王爷就可以让他活着，否则就把他吃掉。
最后1天的忏悔，他看到他曾伤害的人过着悲惨的生活，他们都原谅他所有行为，反而自己不该被原谅，最后他不愿活着，却变成了一只鸟，自由地飞向了天空。
序：致困在囚笼里的我们
朋友说：虽然在外人看来，我似乎什么都不错，可是你知道为什么我从来不敢停下，不敢说走就走，把自己武装的很坚强吗？
我说是什么？
他说，只有4个字：没安全感。
的确，我们最大的问题就是把自己放在牢笼里，不敢说不，禁锢太多，一直活在世俗的标准里，像智者一样劝慰别人，然后像傻子一样折磨自己。
曾看到巴恩斯专访，有人采访问他如果您处在那种境遇中，会成为懦夫么？
巴恩斯说：我肯定会选择当懦夫的。而且，从一个作家的角度来说，我一向对懦夫更感兴趣。怯懦和软弱比勇气和力量要更有意思、更让人深思、更有故事。例如海明威的短篇小说，因为海明威的阳刚形象，所以，许多人都以为他更擅长写英雄，其实，他描写起失败、软弱、恐惧来，比他写勇气和成功要写得更好。
当我们叩问自己内心的时候——
你有走出天下的气魄吗？没有！
你有彼此深爱的灵魂伴侣吗？没有！
你有任何时候都真正懂你的人吗？没有！
你有安稳平和的睡眠吗？没有！
你有享受属于自己的时间和空间吗？没有！
你有一颗自由喜悦充满爱的心吗？没有
……
年华虚度，空有一身疲惫。
有段时间，每天下班回家，头剧痛，天天失眠，像恶魔一样缠绕，感觉快要死了，于是干脆辞职了，提心吊胆地去医院拍CT，走进那个黑漆漆的屋子，简直进了鬼屋。拍完要等半个小时去领CT结果，那半小时的等待，就像就是在等待判死刑。脑海里一万个念想，如果得的是个什么癌症，那我的人生就真的完了，完了，彻底完了。父母老了怎么办？我还想看世界上最壮观的景呢？还要和我最爱的人远走天涯呢，我还有很多很多梦想没实现呢？
想着，想着，眼泪涌出眼眶。半小时过去了，医生拿起CT单，左看看，右看看，我的心砰砰跳，不会死神真的要来迎接我了，然后他很淡定地跟我说：“没有什么大问题，神经性衰弱，压力太大了吧。”那一刻，比中了500万大奖还开心，走出医院，发现世界从未有过的美好，风儿吹过脸庞，那一刻，我笑了，没有大笑，而是微微一笑。
原来，当感觉自己快要死了的时候，还能活过来，是一件多么美好的事，我站在天空下，对自己说，以后一定要好好过，干嘛要成功，干嘛要和别人比，干嘛要和自己过不去，我懦夫又怎样？我自己就是我自己。
也许，只有那样的时刻，才懂得生命是多么的重要，能活着就好。什么金钱，什么名利，什么掌声，在死亡面前都是浮云。而很多人从来都是活在梦里，从来不会相信自己会死，所以一直浑浑噩噩的活着。也因为那段时间的痛疼，真正开始思考人生。事实上，我完完全全没必要这么恐惧，完完全全没必要给自己那么大的压力，完完全全没必要活在别人的眼光里，活在庸俗的攀比里，活在患得患失里。更不必去嫉妒比我优秀的人，比我幸福的人，比我有钱的人，那只是他们的光辉岁月，与我一毛钱的关系都没有。
现在再回想，感谢这样的沉痛，如果没有那样一段揪心疼痛的日子，也许我永远都醒不来，找不到那个最真的自己。30岁写这本书，对我来说有着不同寻常的意义，是纪念，是开始，是让我继续对这世界保持好奇和爱的理由。
想起张爱玲说的“对于三十岁以后的人，十年八年是指缝之间。”
往后的30岁，我希望自己更勇敢一点，不八卦，不是非。
我想去看风景，有说走就走的气魄。
我爱他，我会勇敢说。我讨厌他，掉头就走。
我不会为了身材，而忍住一切人间美味。
也不会为了秀美腿，而穿一双高跟鞋把脚磨破。
我能饮下烈酒，也能熬过寒冬。
……
我会试着犯错，我不要那么小心翼翼。
我只需要一个当下接着一个当下去体验，去感知，30年我在这里，40年谁又知道呢？
这，让我想起我大山深处的老家，突然觉得珍贵起来，开门见山，那里有鸟语花香，有山有水，没有防卫，鸟儿会飞，花儿花开，虫子会叫，一切都是自由的，根本不需要提防。
我是如此地渴望，我们都能够忘我地欣赏这个世界的鸟语花香，吃饭就吃饭，喝茶就喝茶，睡觉就睡觉，看景就看景，说一就是一。少一点欲望，拔除我执，与所有以梦为马的诗人一样，将牢底坐穿，守望平静的家园。
仅以此书，献给每一个困在囚笼里的灵魂，把心放出来，去成为你想成为的那个人吧。
此刻，抬起头，正看到窗外那只鸟，在蓝蓝的天空中自由飞翔，想怎样飞，就怎样飞。我想，你们的幸福，一定胜过那只自由的鸟，对吗？【1】罪恶的审判
可不可以给这个世界多一份善意？
我们一生都在搏斗，甚至为了利益，不顾兄弟的情义，不顾家庭的反抗，其实我们真的并不坏。
只不过是为了逃离自己，逃离这个世界，不甘心自己，不甘心这个世界。
等到死的那一刻，心里只有一个念头：“家人安好！”（一）
我这半生，尽是干些可耻的事。有时会像一条疯狗一样咬人，有时又会像乞丐一样求生存，我如此简单，却又如此复杂。不得不承认，我内心里一半流着天使的血液，一半流着魔鬼的血液，多数时间，让我自己都混沌不清，两个我在打架。
我总是无法说服自己，我都不知道自己到底要追求什么？甚至我都怀疑为什么一日非三餐不可？为什么要结婚？为什么要生孩子？累死累活意义到底何在？但是我又无法弄清楚自己到底需要什么？什么是我真正的喜欢的？什么是值得我一生去追逐的？别人在做什么，我就做什么。别人买了什么，我就想买什么。
对，我就是跟风。
我的幸福不是牢牢地抓在自己的手里，而是活在别人的眼光里，直到阎王爷这一巴掌把我打醒。
你早就该一巴掌打入地狱！阎王爷严厉斥道。
阎王爷说：“你知道吗？你刚刚醉驾，活活地撞死一对年轻夫妇，女的脑袋都被你撞飞了，一束血淋淋的头发嵌在泥巴里。男的整个身子被撞的尸骨无成，连走过来的一条狗你都要撞掉它的一条腿，最要命的是，逝去的年轻夫妇，他们上有老，下有少。男的父母都七老八十了，一个眼睛不看见，一个腿不方便，连自理都有很大问题，还丢下一个不到3岁的孩子，你能想象他们即将度过怎样的生活吗？你是可以夜夜笙箫，把酒言欢，无视规则，开得像个跑车似的，就你这一罪，我就该把你打入第七层地狱——刀山地狱，脱光衣服，用其赤身裸体爬上刀山。”
此时，整个地狱里阴森森的一片，时而鬼哭狼嚎，时而听到像磨刀的滋滋声，遍地的残破肢体，内脏，头颅，手脚，一只狗正在啃一具挂在铁钳上的尸体，站着的人，要么身材魁梧满面胡须，一个大手掌就可以把你捏的粉碎。要么眼睛超大，恶狠狠瞪着你。要么气势汹汹，随时会拔出一把尖刀刺穿你。
阎王爷突然提高几倍的嗓音：“准备好刀山！”
那边鬼鬼祟祟的声音道：“早就准备好了。”“喂！你身体别颤抖，抬起头来，这个本子记录了你在阳间的108条罪过，一条也不会放过你。”阎王爷继续说到：“哦，忘了要告知你，你父亲得知你打入地狱，三天没有吃饭没有睡觉，拄着拐杖去洗手间的时候，脑袋突然一片黑，狠狠地撞在石头上，头破血流，就这样晕过去了。”
他带给你三句话：
第一句：做一个善良的人。
第二句：我和你妈都可以宽恕你，但别人呢？
第三句：成功对你真的那么重要吗？
至于你欺骗你父亲拿出他积累一辈子的18万元血汗钱，我就不在这里一一揭开你的伤疤了。
这一罪，就要把你打入13层地狱，凡不尊敬他人，不孝敬父母，歪门邪道的人，死后必打入血池地狱。
阎王爷还是大声命令道：准备好血池！
那边鬼鬼祟祟的声音道：“早就准备好了！”
这时，外面的风阴冷地嚎叫着，又像妇女在撕心裂肺的痛哭，阵阵血腥味扑鼻而来。那一弯诡异的黑团时隐时现，仿佛万物都在发抖，要吞噬一切。
阎王爷继续数落我的罪行：“你那时穷的饭都没饭吃，你妻子毫无怨言，从来不离不弃，全心全意为你付出，让你在事业上呼风唤雨，你却嫌弃她不懂风情，你有钱了，夜夜狂欢，完全无视妻子的存在，为你撑起的家还记得吗，现在你的儿子失去你这样的父亲，估计是他最大的幸运了……这一罪，就要把你打入第九层地狱——油锅地狱。”凡是生时卖淫嫖娼，欺善凌弱，死后打入油锅地狱，剥光衣服头热锅内翻炸，啪，啪，直响。
阎王爷大声道，“快，准备好油锅！”
我吓得都快尿了，我不想死，我害怕被吃掉，啪的一声双脚跪地，苦苦哀求阎王爷给我一个改邪归正的机会，我要上天堂。
阎王爷笑笑说，“种其因，得其果。你现在终于怕千刀万剐了吧，被你活生生撞死的那些人你知道他们有多么悲惨吗？”
看阎王爷的样子是不肯给我原谅的机会了，我拿起身边的一把刀瞬间刺向自己的手腕，血在一滴一滴流，我继续恳请阎王爷给我一个机会。
阎王爷看我是有那么一点诚意了，轻轻一笑说：“给你5天的时间忏悔，如果5天忏悔完毕，你曾伤害过的那些人最后都原谅你了，接纳你了，你就可以继续活着，如果最后都没有原谅你，抓着你的辫子不放，最后别怪阎王爷不客气了。就要让小鬼掰开你的嘴，钳子夹住你的舌头，生生拔下，然后用剪刀剪断你的十指，最后拔掉你的皮，把肉一块一块的剁碎，用油锅炸，炸的喷喷香……把你吃掉。”
请你做好心理准备。【2】自我救赎
一不小心长大了，再不小心就死掉了。
可好多次，我都跟你辩得面红耳赤。明明知道自己错了，就是不肯承认错误。
但我心里真的好感谢你。
原谅我！只是不想被你戳穿那颗敏感脆弱的心而已！（二）
我到底该怎样忏悔呢？
我是老老实实地承认一切，诉说自己曾如此不近人情，弄虚作假，卑鄙龌龊，就该千刀万剐。
还是为自己找到一个下台的理由，也曾有过善良忠厚，崇高优雅，只是被社会所污浊，蒙蔽了双眼，想要成为一世英雄的虚荣心，而不得不做出下流的行为。
如果只是说自己曾经如此残忍，他们会原谅我吗？会不会更加痛恨我的恶毒心肠。
如果为自己的罪恶去辩护，他们能理解我当时的处境吗？
正当纠结的时候，窗外刮起一阵凉飕飕的阴风，又是一阵嚎叫鬼哭，阎王爷笑了笑走过来，身材高大威壮，五官粗犷强悍，张大的瞳孔充满着恐惧说：再给你10分钟时间思考。
眼看时间一分一秒过去了，脑海里还是一片空白。咔擦一下，3分钟过去了，突然一条巨大的毒蛇从我脚底爬过，沙沙作响，我双腿发软，浑身紧张得像拉满弓的弦，这一刻，已完全失去了理智思考的能力，心里只有恐惧。恐慌。恐乱。恨不得一头撞死在那个巨石上，一了百了。
正要抬起脚撞过去，眼前突然晃过一个黑影，听到一个熟悉的声音在说，“孩子，你怎么了？你还记你小时候和爸爸一起去钓鱼吗？你说钓一条很大的鱼，和你的小伙伴一起分享，做一个快乐的人。”
我正要跑过去抓住那个黑黑的影子的时候，突然不见了，我大声喊爸爸，喊他的名字，我的喉咙里发不出声了，像被人用棉花堵住了嘴巴，我的世界一片慌乱，我努力去想过往，想和我有过交集的人，但我都很难想起来。
时间又过了3分钟，竭尽自己镇定下来，心依然狂乱跳。
还是没有找到忏悔方式。
啪！啪的一声，还给你最后1分钟30秒思考，整个屋内充满惶惶不安的气氛。
我僵住了！
又是爸爸熟悉的声音想起：“孩子，别忘了善良比聪明难！”我想起他脸上浮现的微笑，想不管生活多么艰难困苦，烧木炭多么累，从来没烧掉过他的微笑与善良。
我想爸爸已经告诉我答案了。
忏悔第一天——《要多少才满足》
你问自己，要多少才满足？满足了就快乐了吗？
光阴太短，再也回不去了。（三）
不知道从什么时候起，我的心灵就变成一片废墟，完全丧失了生活的激情，成了金钱的奴隶。
阎王爷笑眯眯地看着我说：“时间到！你尽可畅所欲言，不要着急，慢慢说。”
说来也怪，自从我出生那天起，每到晚上8点准时会哭3小时，这一哭，连续哭了100天，每次母子俩都哭成泪眼婆娑。奇怪的是，哭了100天，每天晚上8点就不再哭了，也许因为小时候哭的太多的缘故，长大了就让别人哭。
我努力把自己拉回到童年时代，去回忆那里的山，那里的水，那里的人，那里的一草一木，他们是没有被世俗污染的，空气是可以呼吸的，水是干净的，菜是没有农药的，米饭是香的，人是没有尔虞我诈的，见了面会打招呼，每一个温暖的微笑，都是油然而生。在那里的每一个人如大地上的每一颗作物，吸收大自然的一切能量，阳光，空气，雨露，没有算计，没有勾心斗角，一切自然而然，一切自然生长。
而我来到大城市的这10来年，再也感受不到山的气息，水的纯净，连空气都时常被雾霾笼罩，住我隔壁的邻居7年了，我从不知道他姓什么，走过，见过，我们都是陌生人，要是在农村，见面都是仇人，会是一件很难过的事，但我们似乎早就习惯这样的生存的法则。
爸爸5兄弟，爷爷在我们村里是公认的大好人，勤勤恳恳，老老实实，本本分分，从不说闲话。爷爷教导我的爸爸和叔叔们也如此，所以他们5兄弟从不吵架，懂得相互谦让，相处非常融洽。爸爸是家里老大，大叔二叔刚成家，其它都未婚，我自然成了爷爷奶奶叔叔婶婶眼中的小宝贝，他们都很疼爱我，只要有吃的，总会第一时间给我吃，只有有好玩的，总会第一时间给我玩，小小年纪，我就能感到捧在手心里的幸福感和骄傲感。
后来，随着弟弟出生，两兄弟又要读书，爸爸大病一场，干不了重活，日子过得一天不如一天。妈妈聪明美丽，个性好强，吵架的日子就越来越多了，但每次吵架了都逃不掉一个字：钱！
读大学的时候，对于一个农村家庭来说算是昂贵的学费，只要能赚钱，做家教，摆地摊，我都会干。唯一不敢干的是谈恋爱，尽管我是如此的渴望爱情，可谁会爱上我这样一个人呢？拿什去保证她的幸福呢？万一被拒绝了呢？对于大多数的穷人来说，没钱就是没尊严，尊严就是命根子。
直到遇到她，高高瘦瘦，一头飘逸的长发，穿着帆布鞋，看上去很朴素，两个甜甜的酒窝，每次去图书馆，她总会静静坐我边上，我不敢盯着看她，但每次她走开，我总会掉过头去看她的背影，凝神她身上所有的一切，她垂下来的每一根头发，带花的裙子，美丽的小脚尖，凹凸的腰身和臀部，手套和袖口之间露出的那段结实白皙的胳膊，以及在锁骨间时露出的那部分，她身上的每个部分都使我对其他部分神驰向往。
那次她在看书，笔掉到我桌子这边，我给她捡起来，她给了我一个甜甜的微笑，我像吃了蜂蜜一样，心里美滋滋的，然后她递给了我一张纸条：“我们可以交个朋友吗？”就这样我们认识了。
那天在图书馆，看完书，满空的星星洒满大地，我和她走过了学校林荫道，不知怎么的，那晚很少同学在这里走来走去，可能是周末的缘故，要么大家都玩去了，要么约会去了。
我和她两个人走在路上，安安静静，能听得到彼此的呼吸声，第一次和女孩这样单独散步，也因为这样的安静，加快我的紧张感，我不敢靠的她太近，稍微靠近她一点点，我的心就会砰砰跳，她有时会稍微把脸凑过来，用她的发丝触动我的手上，甚至有一种触电的感觉，我转过头看着她，她故意把头抬起说：“你看，天上好多好多星星都在眨眼睛呢，你喜欢哪一颗呀？”
我，我，我说了半天，挤出3个字，都喜欢呀。
她呵呵一笑说：“你真是博爱呀，难道就没有你最爱的那颗吗？”
在她面前，突然感觉自己好笨。
我心想，如果我说你就是我夜空中最美的那一颗，她会不会觉得我太轻浮呢？
停了片刻，“我问你呢，你怎么还不回答呀？”
我说：“能照亮我心里的哪一颗，就是最美的。”
她扬起头，笑了起来说：“那怎么能照亮你的心呢？”
我说：“此刻就是呀，她让我觉得很温暖，也不孤独，还有你这个臭丫头在陪着说着话呢？”“谁是你的臭丫头呀，我要做你的那颗星星，好不好？”她说完，脸就红了。
我的心顿时能感受到一股强大的幸福涌入血液，甚至惊动我的骨髓，我都在怀疑，我这是不是在做梦？
那一刻，我多想紧紧地去拥抱她，去亲吻一下她红扑扑的脸蛋。但是我没有，甚至连手都不敢牵她。她看我没出声，继续往前走。她低声说：“你不愿意吗？”我，我，我当然愿意啊。回到宿舍，我高兴的一夜都没睡着，我几乎是欣喜若狂。
从此，我们每天一起吃饭，一起去图书馆，即便我们路过学校的小店，买一个冰淇淋，也是你一口，我一口，你牵着我，我牵着你，仿佛全世界只剩下我们两个人。
她说：“我最大的梦想，就是成为一个画家。”
我说：“那很好啊，以后把我们两个最幸福的片刻全都画下来，那你就永远跑不掉了。”
她微微一笑说：“对啊，你还怕我跑吗？”“当然啊，脚长在你身上。万一你变心了呢？”我抬起头看着她苹果一样的脸蛋。“那你的梦想呢？”她继续问道。“我的梦想就是成为一个大作家，能和你在一起幸幸福福的。”“那以后把我们的爱情，写到地老天荒。”她开心说到。
我说：“当然啊，写一本简爱那样的世界名著，以后让我的孩子们看到他们父母的爱情是多么伟大神圣，是吧。”
她哈哈一笑：“你真想得远了。”
我说：“那那当然呢，天长地久呢。”
她开心得脸上笑开了花，她捏了捏我的脸说：“那变的就是小狗。”
我说：“我才不要爱上小狗呢，我爱我的大画家，我也相信我的大画家不会变成小狗，我也不会变成小狗。”
她吻了我一口，才心满意足地不问我了。
和她在一起我感觉我是全世界最幸福的人，我们之间的一句话、一个动作、一个眼神都能读懂彼此，小心翼翼地呵护我们的一切，我们一起读书，一起做梦，一起遥想美好的未来。每天生活里全是她的影子，有说不完的话，我爱她，一度认为她就是我未来的新娘，只有她，才是如此超雅脱俗，每次我们紧紧抱在一起的时候，她笑的那么纯粹，我能听到到她的身体内流动着羞涩的快乐，甚至不允许我有一点点亵渎。
大学毕业后，就在去深圳出差的路上，她给我打电话说分手吧，昨天还说一生一世不够，下辈子还要爱，今天就告诉我她家人反对我们交往，坚决说拜拜，那一刻，我感觉我的世界都要塌下来，我连续打了30几个电话，最后她终于接了。
她声音说的很轻：“分了吧！或许我们缘分不够。”
我说：“你早上还希望我多叫你一声宝贝，你晚上就变卦，你让我怎么想？我现在拼命工作，不都是为了你我的幸福吗？难道是我做了什么对不起你的事？”
我说：“如果你的父母因为我家庭条件差，你给我三年的时间，我证明给你看。”
她不耐烦地说到：“别纠结了，分了就分了吧。”
我还是不甘心，继续说到：“难道你忘了我们曾经在一起的美好誓言吗？你说的都是假的？你说要嫁给我的！”
她说：“人会变的。”
我说：“你真的不爱我了吗？一点点都不爱我了吗？”
她沉默3秒，还是不耐烦地说：“就这样吧，再也不要打电话了。”
我就这样莫名其妙地被分手了，我不甘心，点起一根烟，越想越不对劲，这种感觉太糟糕了。我打电话问了问室友，这两天有没有见到她。室友支支吾吾了半天，才跟我说一句：“你死心吧。”什么叫我死心？难道发生什么大事了？室友说：“人家当然愿意找个有宝马的啊。”“不过呢，你也别伤心，这样的女朋友，为了找个有钱的，你死心也是明智的，要不以后的日子，你怎么过啊。”
我一拳头重重地打在墙上，什么话都不想说了，一口气删了她的QQ，删了她的手机，删除了所有与她相关的一切。
那天我走过我们一起曾租过的房子，看到她和她的新男朋友正在卿卿我我说说笑笑，她当我空气一样，我心里暗暗发誓等老子有钱，我要把她夺回来，平等地站在她边上，然后再把她一脚踢开。
我发现要忘记一些做过的蠢事，最好的办法就是想钱，为了忘记她，我全身心投入到工作当中，拼命工作，拼命赚钱，很快升为部门经理，渐渐地赢得了很多女孩子的欢心，因为那一次抛弃，每次见到女人，就像地雷一样可怕。
因为工作上常常很多交集，后来我认识我的同事刘悦，她对我特别好，每天早上去公司都会给我准备好早餐，每天晚上加班很晚，会给我送夜宵。
我说：“你可不要对我这么好啊，要不会让你失望的。”
她说：“老子爱管闲事，怎么了。”
我们一起逛街，我们一起吃饭，我们一起聊天，但是，很难让我找回初恋的那种感觉。
她聊的就是今天去哪里玩，明天去哪里旅行，要买个什么名牌包包的。
我开玩笑似的说“我没钱，没房，没车，你可要想好。”
她笑了笑说：“你有才华啊。”
我继续说：“才华不能当饭吃的。”
她说：“那我们一起赚啊。”
我说：“赚到地老天荒吗？”
说完，我继续低头看我的书，没到3个月，我们就在一起了，所有的开销都是从我这支出，我想这都不算什么，只要她对我好。但每次逛街，她总会大手大脚让我买这买那，眼睛都不眨一下，甚至我从来都没有给我父母买过这么贵重的衣物，而且她总会给我不停地灌输各种观念，说什么男人负责挣钱养家，女人负责美貌如花。
那天，她手捧一束很大的鲜花，提着一大袋礼物回来了，我心里已经明显感觉到异样了。我像平常一样的语气说：“你今天遇上啥好事了，为你送这么一大束鲜花。”
她说：“我自己的男朋友不送，总有人会送的啊。”
她又开拆一个购物袋，是包包，我定睛一看，还是LV的呢，我还是很镇定的说：“你不会是今天中彩票了吧。”
她说：“对啊，中了头奖，我想要什么，就能买什么。”
我说：“那恭喜你啊。好好享受你的头奖吧。”
她突然啪的一下桌子说：“就跟你这个窝囊废在一起，什么都舍不得买，什么都是左省右省，你还要不要人过下去啊。”
我这次无比平静：“那过不下去了，就走吧，希望你能幸福。”
她却大声地说：“真是看错你了！一个穷鬼！”“穷鬼”这个词实在让我听起来无比刺耳，我也加大嗓音说“你滚，早就都该滚了，去享受你千金小姐的大富大贵吧！”
就这样，我们分了！
如果连爱情，都被折算成金钱与购买力，这还有什么美好可言。对于这场爱情，我们彼此都明白，只需要带上身体，我硬了，她湿了，如此简单。钱，再一次成为我的心魔。
【1】金钱的奴隶
我逞强，我说谎，我只是想逃离自己，做一个看来很成功的人，没想到我错了。（四）
如果有人跟你讲另外一套，什么清心寡欲的清规戒律，什么金钱是万恶之源，什么金钱如何能让人变坏之类的，我相信，那他永远都是穷光蛋！
那时业务做得风风火火，每个月都可以轻轻松松赚到好几万，我的自信心膨胀，我开始出入各种高级场所，买奢侈品牌，泡吧，喝酒，赌博，天天过上了花天酒地的日子。
每晚八九点，电话那端准时像闹钟响起。
喂！酒吧去！
每一夜灯红酒绿中，到处飘荡着香烟和酒水的味道，调酒师轻轻地摆动着身体，闪烁着急促的霓虹灯光，透明的高脚杯里盛着红色的液体，晃一晃，一圈圈涟漪散去，吸引着一个又一个饥渴而有需要安慰和颓废的心灵。
昏暗灯光下，妖娆性感的女子，年轻疯狂的男人，坐在角落也充斥着酒杯的碰撞及失控的嚎笑，迷离眼神中的彷徨，犹如那飘忽不定的魅影，用轻佻的语言挑逗着男人们，无方寸。
尽管如此无聊，我却很享受这样的快感，享受娇柔的女人带来的仰慕，哪怕不是出自真心，我也甘愿沉迷，享受一杯又一杯的沉醉，享受透在骨子里的小风骚。
钱是人胆，酒壮人威。都市浮华喧嚣，灯红酒绿。哪一样不是钱堆出来的。
每次喝完酒，兄弟们自然会去赌几把，开始的时候，我更多的是观看，看到他们目不转睛的盯着牌路，眼睛都会发亮，时而为他们喜，为他们忧。我相信没有任何一个赌徒敢拍胸脯说自己逢赌必赢，可每次看到那个胡须先生，逢赌必赢，听说他没有多少赌本，如果不小心输掉，就永远都没有机会了。他每天去赌场，不是去赌，而是去寻找赢的机，发财的机会。
我忍不住跃跃欲试，刚开始，小赌怡情。手气特别好。后来，赌瘾越来越大，几乎天天泡在赌桌上，赌到半夜12点、凌晨1点才回家。小则三五千输赢，大则三五万输赢，每次输了醉醺醺地回家，就会妻子大打出手。
我不甘心，我不想输的这么惨，就在这短短的三四个月，命运发生了翻天覆地的变化。我还一直标榜自己是睿智的男人，如今呢？结果呢？本来打算买房子，却把辛辛苦苦和妻子挣来的几年钱输得所剩无几了。俗话说，人心不足蛇吞象，人心永远没有知足的时候，输了，想赢回来，赢了一千，还想赢一万。赌，就像一颗幸福的子弹随时把我炸掉，按住我不安的心。
那次堵得正欢，妻子风尘仆仆地跑过来跪在我面前抱着我的腿，求我再也不要赌了，儿子还在医院发烧打针，急用钱呢。
我一个爷们怎么能在这样的场合被女人扫兴呢，我当耳边风，当着众人的面一脚踢过去。
我说：“滚！”
妻子含泪离开，你知道后来发生什么糟糕的事情吗？也许我儿子一辈子都不会原谅我。
那一脚，踢掉了我们7年的感情。
半夜回到家，妻子抱着儿子在哭个不停，我继续睡我的，妻子又在叫我说：“儿子呼吸都有困难，一起赶快送医院吧。”我心想没有那么严重吧，继续睡我的。
后来妻子一个人抱着儿子去了医院，医生说：“还好，命还活着，不过这辈子恐怕要落下脑瘫了。”
妻子一回家就泪眼婆娑说：“你看看，你到底是要他死还是他活？”
因为那次儿子高烧没有及时治疗，导致脑残损伤，说话口齿不清，走路一拐一拐的，从此，他那摇摇晃晃的人生，成了我和妻子吵架的最大导火线。一点鸡毛蒜皮的小事，就会让我们剑拔弩张，好几次差点离婚。妻子看在孩子身上，还是忍了。
直到儿子到了上学的年龄，因为脑子烧伤，老师不收留，他天天一个人关在家里，摔东西，踢门，时常莫名其妙地大哭。有时扯着我的衣领，眼泪汪汪地问我：“爸爸是不是不爱我，只爱妹妹，才不让我去学校读书。”
我继续赌，到处去借钱，逼得紧了，就拆东墙补西墙。因为赌瘾，业务做的很差，自然赚钱就少了。我就编制各种谎言来拖延，要么骗他们因家里父亲病了需要钱，要么骗他们因买房子需要钱，要么骗他们因要去参加学习培训需要钱。最后各种债主天天逼问，实在没办法，我就去借高利贷，虽然是爽快借到了。但是没过多久，那边电话想起说：“你再不按规定日期还钱，小心被打。”
我说：“好，再给我三天时间。”
我疯了一样的借钱，没人理我。
那边又打电话了说：“只有最后一天了，准备得怎么样？”
我无处可借，背着一身沉重的债务逃回老家。那边电话又想起说：“你再不还钱，小心你儿子没命。”
我儿子在电话里，哭着给我打了一次电话，稚嫩的声音说话得卖力说：“求爸爸……不要赌了……”
我无计可施，就打起父亲主意，想起他烧了几十年的木炭，生活上又很节俭，应该有点余钱，于是我跟我父亲说，我在外面开了公司，刚开始创业，要装修，要招人，要谈客户，都需要钱，问父亲能够暂时支援下，父亲二话没话，粗糙的双手里，捧着一个大的塑料袋，就把18万块钱放我桌子上，打开一看，里面一张一张百元大钞整整齐齐的，用绳子捆了一层又一层。
父亲说：“儿子啊，父亲虽没有多少钱，希望能帮助到你，好好干啊。”
我恩了一声，捧着这沉甸甸的一大叠血汗钱，心情五味陈杂。
父亲又说：“怎么看你脸色不对呀，是不是还少了很多啊。”
我说：“没呢。”
父亲又说：“到年底了，我烧的木炭，应该也可以收个一万多块钱，我到时再给你吧。”
我拿出一根烟抽起，我恨不得打自己一耳光。
这个时候，父亲又从书桌的角落里，翻出了好几百块，全都是五块，十块，二十块的。
他说：“儿子，这点给你路费啊，你去买点吃的，反正我在家里没什么开支。”
父亲越是这样，我这种羞愧心一次又一次加强。
我说：“够了，父亲你留着吧，等我创业发财了，加倍还给你啊。”
父亲呵呵地笑了说：“看好你，绝对不会让老爸失望的。”
我挤出来一个笑脸，拿着父亲的血汗钱，回到深圳，还掉了所有的债，打算洗心革命，还宣布戒赌誓言：再赌我就不是人。
没过几个月，又让你们失望了，旧瘾复发，越赌陷得越深，因为毒瘾，没心思工作，业务上毫无进展，竟然忘记接待一个老板非常看重的大客户，因为我的疏忽，就错过这个客户，结果老板大发雷霆，给我留下一个字：滚！
没过久，远在老家的爸爸打电话过来了，说去山上打柴，把腿拗断了，要急着寄钱回去治疗。我去向谁借呢？翻看了上千人的通讯录，我又打了一次给平时一起喝酒的哥们，他说，我哪有什么钱，月月光。平时称兄道弟，把酒言欢，在紧要关头，一切情义都是纸老虎。
过了3天，叔叔打电话过来说，你再不寄钱回来，是不是要把你父亲活活痛死，眼看着时间一天天过去，我无可奈何，随意滑滑朋友圈，联系了我高中同学，本不抱什么希望的，他却大大方方借钱给我了，那一刻泪流满面，让我彻底明白，无论我们曾爱过多少人，交过多少兄弟，最后留下来的最重要的，一定是那个让你习以为常的人，像大地，像空气，像白开水，让你踏实地活着的人。
回到家，看到瘦弱的父亲，满头银发，眼睛深深凹进去，毫无血色，穿的还是我上大学买的那件衣服，躺在床上痛得直叹气，他看到我推开门回来啦，父亲脸上马上露出开心的笑，也许好几天没吃饭，说话的声音都没以前那么洪亮了，很小声问我：“这么远回来，吃饭了没有？冷吗？如果冷，我把自己的外套脱下来给你披上。”
我说：“早就吃了，还很痛吗？”我努力找话说，搪塞我的狼狈。
父亲又问：“听说你在外面干的红红火火呀，看着你做成这样，我这辈子也值了。”
我嗯了一声，我没有回答。那一刻，我的内心已经听到了罪恶的回音，宁可选择父亲恨我，把我臭骂一顿，或者打一顿，而他偏偏不是。
父亲继续说： “我们祖祖辈辈就出了你这样一个大学生，上次你叔叔还在村委会那里使劲夸你啦，说你在外面开了自己的公司，而且还做的很大。”
我说：“听谁说的呀。”我心想我只差没乞讨了，连你的医药费我都差点没借到。
父亲越说越有劲：“邻村里的王明说的呀。”
提到他，我想起来了，那次他来深圳玩，我请他吃了一次大餐，那时正是业务干得很好的时候，出手也比较大方，可能让他感觉到我很有钱似的。
父亲跟我一聊天，仿佛他的痛疼全忘了。如果是在以前，我肯定没有耐心回答他了，直接跟他说，你问这么多有什么用，这么爱管闲事，管好你自己就好了。
他端起水杯抿了一小口，又语重心长地和我说“孩子啊，现在你好不容易混出来了，以后哪个叔叔要帮忙的，或者堂弟堂妹们需要你帮助的，你都要尽力帮他们啊，要学感恩啊。”
父亲越说我越不自在，像个蚊子似的，在心里咬着，赶也赶不走，如果我告诉父亲这个事实，他能承受得了吗，在他的心里，我就是他的希望，他的命根子，而我却这么不争气。
看着父亲的殷殷期待，我心里暗暗下定决定，我他妈的，一定要戒掉毒瘾，要不我就不是人了，直接撞死算了。
后来，所有亲戚朋友同事都知道我爱赌博，到处借钱，全身是赌债的我，以往向家人亲戚朋友编理由，现在钱没了，亲情友情淡了，信用贴地，面子丢尽。
亲戚说：“千万别借钱给他，要是又赌输了怎么办？”
朋友说：“千万别借钱给他，要是不还怎么办？”
同事说：“千万别借钱给他，哪天跑了怎么办？”
我几乎成了他们眼中的一个贼，没有信任的贼。
转过身，望着窗外灰蒙蒙的天，毫无生机的绿树，心惆怅到了极点。
【2】我用痛疼来思念父亲
假如这样的爱，都不值得我去珍惜，去呵护，那还有谁值得呢？
而这些美好，真的看不见。或许我们都忘了，无论父母多老，他们也像孩子一样需要陪伴。（五）
想必每一个伟大的父母，内心里都有一种说不出的忧伤与渴望，尽管他们看上去像一座大山一样，让你随时有靠山，总有一天，他们也会有倒下的时候，会有老去的时候，会有黯然伤神的时候，而又有几个人，把父母的忧伤看在眼里记在心里。
我忙啊，我没时间啊，我要赚钱啊，我压力很大，成了口头禅和理直气壮的借口。看到父亲躺在床上，脸如白纸一张，虚弱无力，在这有月亮的夜晚里，就像我的世界没一丝光亮一样，回想自己这些年做过的事，望向黑黑的窗外，听到风在拍打玻璃的急促声，始终让人内心难以平静，想起那些往事，让我极度疲倦，又极度清醒。
每次回家，和父母即便聊天，总是那几句。
儿子啊。
在外面不要给自己那么大压力啊。
凡事做事要三思而行，吃亏是福！
钱够就行了，健康就好。
而我哪里听得进去这些话。人活一世，一半不就是为了看重，为了存在感吗。
我不想让父亲看穿，这个时候，总会勉强地给他挤了一个笑脸。
在我身边的朋友圈里，无论我走到哪里，都会遇到一些新的东西在煽动我，当他们腰缠万贯，拥有新的汽车，新的游艇，新的玩具，他们扬眉吐气，耀武扬威，沾沾自喜向我炫耀什么，你猜我得到了什么？
我得到的是内心的不甘心，不平衡，不平静。
我也要！我要赚钱，我要成名，我要出人头地，没钱，什么都是个屁，我一头扎进欲望的泥潭里，陷入极度恐慌，怕，怕有比别人落后了，怕被人看不起。
甚至受他们的迷惑而失去自我的判断力，走哪条路都无所谓，只要是通往金钱的道路，如果做不出一点成绩，何谈尊严感；哪有心思坐下来和父亲聊东长说西短。所以，我很少去关心他到底过得快乐不快乐，幸福不幸福，他在心里思量着什么，从来就知道，也不必知道。
总认为给父亲足够的钱，就是对他最大的孝敬，就是炫耀的资本。
甚至曾在我内心还一度抱怨他们无能，为什么你们就不能给我很多钱去创业，多少人不是富二代就是官二代，或者家里做大生意的，有背景，有资源，有人脉，他们就可以轻轻松松，为所欲为。而我呢？什么都没有，老老实实，只能拼自己这条命，凡事都要靠自己一个一个去建立。
现在回想起来，这是多么荒唐，对于一个农民一年才能赚几千的收入，要家庭开支，要人情支出，要送我和弟弟读书，能辛辛苦苦把我送完大学，就已经是一个伟大的了不起，对于富人来说，几千块只是一眨眼的事，但对于穷人来说，几千块不知要付出多少汗水、泪水，不论生活多大的大力，父亲永远都是笑嘻嘻的，用达观的心态掩饰内心的辛酸与操劳。
父亲是那么的爱我，我却看不见。
因为我，父亲已经35次记住了我的生日，甚至比35次更多，而我常常忘记了父亲的生日。
因为我，父亲的钱包里永远留着那张他自认为儿子最帅的照片，而我手机里装满了无数人的照片，却没有一张父亲的照片。
因为我，在大学里为了不让我自卑，和城里的孩子一样给我买了一台电脑。
因为我，每次回家，腰上围着围巾哼起小曲，然后做一大桌子我最喜欢吃的菜，而那道辣椒小炒肉，永远都不会忘记。
因为我，结婚因双方习俗的不同，和他拍桌子，他也没有对我说过一句重话，只是默默地躺床上去睡觉。
因为我，让我妻子感觉是大家庭最重要的成员，从不让她难堪。
因为我，欺骗他拿出他一生辛辛苦赚的18万元血汗钱，没有说一句怨言的话。
因为我，皮鞋上粘了一点泥巴，总会第一时间刷的雪亮雪亮的。
因为我，从来强求我去做什么，而是每次告诉我，自己的事情，自己选择，自己承担。
因为我，墙上贴满我各种奖状，每次客人来了，和他们讲起的时候，父亲的眉毛都会笑。
因为我，在烧木炭的大山里，在弯弯曲曲的山路上，在他瘦瘦的肩膀上，没有电灯，没有交通，不知道吃了多少干菜，不知道来来回回挑了多少万斤木炭，留了多少汗水，而父亲从来没有说过半个累字。
因为我，工作后，每次打电话回家问家里有没有钱用，父亲的回答从来就是一个字：有！
因为我，父亲30几岁就白了很多头发，而他每次跟我开玩笑说，不知道是谁帮他刷白的。
活得30几年，无论我得意还是失意，因为我，父亲的爱，从来不曾改过。
假如这样的爱，都不值得我去珍惜，去呵护，那还有谁值得呢？
而这些美好，真的看不见。
今天的忏悔第一日，还剩下，最后2个小时忏悔，我想我最大的对不起就是我的父亲，我希望在天堂听得到我对他的忏悔和无尽的爱。
这个时刻，阎王爷开始发话了，你今天忏悔的还算是比较诚实。
如果你想给这些走在欲望征途的人，会说一些什么建议？
我会留更多时间陪伴家人。
你会为了炫耀不顾一切吗？
不，面子是最靠不住的东西。
事实上，我并不需要新的跑车，最大的房子。
你向有钱人炫耀，他们只会看不起你。
你向没钱的人炫耀，他们只会嫉妒你。
地狱里突然电闪雷鸣，我的心突然被电打醒。
父母真的需要你赚很多的钱给他们吗？不用看标签，不用看价格，不用讨价还价，他们就觉得很幸福吗？
我想没有几个父母会双手同意。
如果你放下手机，你陪他们好好吃一顿饭，谈一下心，下一盘棋，你对他们好一点点，他们会记你一辈子。而他们把心给你了，会觉得理所当然。
你上次给父母打电话是什么时候吗？
你记得最后一次和父亲大笑是什么时候吗？
你的手机里上万张合影，有父母的合影吗？
你对别人毕恭毕敬，你对他们是什么态度？
你在情人面前毫不吝啬，你在他们面前阔气过吗？
你对你女朋友说一万遍我爱你，你是否曾经告诉过辛辛苦苦养你的父母，你爱他们？
你是愿意存起钱给自己换豪宅换豪宅，有没有想过给他们多买一双鞋子？
你宁愿和女朋友、好哥们一起狂欢，也不愿意和父母多呆片刻，对吗？
你还记得你骑在他们背上任你捣蛋的时刻吗？
你和知己把酒言欢，促膝谈心，和父母呢？
你知道他们最喜欢吃的菜吗？
你走遍了千山万水，在朋友圈刷各种存在，你带他们去旅行过吗？
当一次又一次去叩问内心的时候，看着父亲一天天的老去，背一天天的驼，身体越来越瘦，越想越难受。
一天的忏悔完毕。
或许我们都忘记了，其实他们也像孩子一样需要陪伴。
无论相隔多远，无论多么繁忙，我们依旧是他们的全部。无论你多丑，多难堪，多笨，多穷，他们依然是深爱我们的，没有一点怀疑，而我们对他们恰恰是最不客气的，最不用心。
忏悔第二天——《情爱里无智者》
我总希望有一场暴雨般的恋爱，我们面对面，含情脉脉，肩并肩，仰望星空。你像孩子一样依偎在我怀里，我会承诺很多，最后交给你一张白卷。
你会爱上一个吸毒的女人吗？
你会和妻子的妹妹纠缠不清吗？
你会让一个女人为你差点自杀吗？
听起来是多么的不可思议，但的的确确发生了，并且发生我的身上。
事实上，生活的滑稽程度一点都不逊色于小说的戏剧化。
【1】心无所住
我承认我喜欢海月的热烈，但我也欣赏妻子的宁静，我觉得你们都是可爱的女人，可是呢？（六）
尽管是在十年后的今天，我仍可真切的记起那个满目梨花盛开的小镇。一束又一束的花开，将四月的人间芳菲展露得淋漓尽致。微风吹来梨花潇潇洒洒地摇曳，蔚蓝的天空下点缀着凌乱的白云，身上有微微凉意。转身回屋，风越来越大，拂过梨花，一片一片的花瓣落下，在她的头顶飘落一瓣瓣。树梢上的鸟儿不停乱飞，吃饱的牛从青草田走来，看看路人，向田的另一边走去。卖豆腐的大妈有节奏地喊着，直到消失。就是在这样一条弯曲的小道，小雅一边走一边跟我讲述着她曾经的故事。认真想来，这是我跟小月的最后一次见面。那一次的见面之后，她就像一个句号终结在了我的世界，留给我说不清的痛。
人的这辈子有些事情的确难以两全其美。有些想法曾经以为就是最好，更不会想到多少年后的今天确是两败俱伤，那时候以为自己做的便是最明智的决定，以为是自己做出最大的让步，一切都是在为对方考虑，然而现在想起，那时候我考虑的只不过是自己，我自己的感受，我自己的一厢情愿。无论怎样的事情，怎样的想法，最终都像空谷回音一样，你释放出去，终究回到自己的身上。致使深爱着我的姑娘深感伤害，甚至带着决绝的心情离开，也使自己在这生命的最后时刻被懊悔和虚无缠绕。
然而，现在，此时此刻，走过千万山水，历经十年世事沧桑，经历了无数的纠葛之后，最能映入我大脑的还是那个小镇的风景：弯曲的街道、洁白的梨花、乱飞的小鸟、吃跑的黄牛，卖豆腐的叫喊……一幕一幕的在我的脑海里放映，而且清晰得恍如昨日。可是当我要动笔写下这一切的时候，他们恍若隔世，所有一切的一切都好像从来没有发生过一样。就连小月的脸，也顿时无从想起，是不是所有的美，都如梨花那样，开的绚烂，凋零的也快？
第一次见小月，在咖啡馆，那天她看上去很安静，坐在咖啡馆里，靠窗，很高冷，不时抽出一支烟，很优雅的点上，不吸，纤纤手指轻轻弹一下，燃一会儿。
我望着她，她侧过脸托着下巴，像一幅静物画，那迷惑的眼神里，像天边的一朵云飘忽，时隐时现，让人忍不住吮吸一口，我走过去，用手势和眼色向她问好，果然不出所料，她招呼我坐下来，就这样，我们认识了。
我问一，她就说一，然后是浅浅一笑。
我脑海产生无限的遐想，想必和这样的女人肉与肉，应该是别有一番刺激吧。
很快，和所有的情侣一样，我们从相识，到牵手，到接吻……
那次正好公司年假，我背着妻子，和她去了一趟云南旅行，那一周的旅行里，我所有的爱和欲望都复苏了。我们逛丽江，走大理，吃吃喝喝，晚上泡个澡，我们就浸入在浴池里，两只高高隆起的乳房，唤起我最初的渴望，我像一匹脱缰的野马一样，尽管放肆，在爱情和欲望里，吮吸着她，渴望着那么甘美的身体，真想一次做过够，揉动这我们的火焰。也因为那段时间的工作压力超大，她，带给我前所有未有的轻松。
她从来不问我有没有女朋友，有没有结婚，爱不爱我，我自然也不问她一切，这对一个已婚男人来说，是最大的幸遇，要知道，已婚男人最怕的就是后果。
时间飞快，所有的欢愉皆片刻。
就在离开丽江的最后一个晚上，我下楼去买了一杯咖啡，回来的时候，看到她披头散发躺在沙发上，豆大的汗珠，浑身在抽筋，手紧紧地抓住桌子的一脚，然后我看到地上一个塑料小包摊开，真有一种五雷轰炸的感觉。
我像是在做一个噩梦：
我神志还没全清醒过来，从这时候，她慢慢爬起来，说，“你走吧！走！走！走！这一天迟早会到来的。”她大颗的泪珠不时的从她的眼眶里滚落在她的酒窝上，又无力躺在沙发上。“我是一个有病的女人，我是一个神经质的女人，我是一个一年花几十万吸毒的女人，没有钱了，我就会使出各种招数去傍大款，诱导他们出来鬼混。”“而对于一个你这样刚创业的年轻人来说，是很麻烦的，你单身还好，如果你有家庭了，活生生的一切，不光被我毁灭，你自己也会毁灭自己。”
我什么也没回答，抽起一根烟，使劲地吸，我听着这种近乎忏悔的自白，依稀看到这个纸醉金迷的生活的外表下掩饰着痛苦的生活，可怜的姑娘，拥有着天使的脸蛋，魔鬼的身材，睿智的脑袋，在放荡，吸毒，酗酒，抽烟，把自己甩的远远地逃避现实中的所有，这一切，使我感慨良久，我所有的行为又何尝不是和她一样。
即便我说，亲爱的宝贝，你能戒掉吧，对于一个重毒者来说，听到这句话，是显得多么的苍白无力和轻飘飘，我一句话也没有说出来。
她继续说：“对于一个风尘的女子，如果此刻我说我爱你？你信吗？”“你是不是觉得很可笑？”“或者认为这是我们这种疯女人常玩的把戏。”“我不知道为什么，自从见到你，你就占据我的内心，而且这个位置一天比一天强烈，没看见到你的时候，我会疯了一样，就想联系你，就想给你打电话，就想知道你的一切，每天都会翻看你的微薄微信十几遍，有没有更新，想知道你去哪里了，又在做什么？”“甚至我都想戒掉毒，再也不要和别的男人鬼混了，清清白白地做人，而每次毒瘾发作的时候，我发现我的毒瘾远远甚过我爱你。”“那三天我发高烧，你推迟去出差的会议，专门在身边照顾我。”“那几天，你知道我有多感动吗？”“我从你身边看到两个词。”“我说叫什么？”“真诚和善良！”“这种真诚和善良是从哪儿来的？”“来自于我对你失控的感情。”
我依然没有说任何话。
按照我传统的观念，我是不会爱上这样一个女人的，但我所有的行为和内心的起伏已经告诉我了，我是如此的痴迷这个女人。
说来也奇怪，只要一见到她，欲望涌动，身心澎拜，这对我来说，那一刻，征服的不仅仅是一个性感的女人，而是征服世界的雄心。抱着她，就想心疼她，呵护她。
我不知道这是爱还是情欲，因为这样的感觉，老婆没法做到，情人没法做到。
【2】别问是劫是缘
一个人不知道要隐藏多少心事，才能巧妙地度过这一生，我以为三步就可以抵到你的心海，却因为心事太重走不动。（七）
当一个男人一旦迷恋上一个女人，她就会毒药一样，无法克制，自己都觉得自己都会很搞笑，一个30几岁的男人，怎么还会像情窦初开的少年那样渴望，每次我开车送她回家，到了她家门口，总会一圈又一圈的围着她的家门口绕，好不希望明天会到来。
总之，她十分懂得如何刺激和挑逗男人的情感，可以随心所欲地激起我的愤怒，忧伤，快活，所有的情绪不知不觉跟着她走。
自从认识她后，我每天回家都很晚。
那天下班，妻子就给我打电话，说一家人很久没有聚餐，一起带儿子去餐馆吃个饭，我骗他说晚上要加班开会，因为我早已和她约好去江边的公园。
我下了班，疯了似的往地铁口奔，妻子看着我一路狂奔，我完全忘了她也是跟我同坐一个地铁站。
来到江边的公园，我们第一个动作就是热烈的拥抱，狂吻，然后解开她的旗袍，草上有沙子，我怕触动她细嫩的皮肤，我就把衣服铺在草地上，我在下面，反正男人皮厚，不怕痛。就这样，我们以草地为床，以天空为背景，像天国的伊甸园放肆裸戏，她每用力动一下，我就觉得好舒服，好热，热得全身都快要融化了，借着远处悠扬的琴声飘来，婆娑的树叶间，一轮轮弯弯的月亮静静的照着我们，哪还想起是否有路人的存在。
做完后，她深情地看着我，然后轻轻吻一下我的额头。“你喜欢这样的感觉吗？”“舒服吗？”“你用你的眼睛看着我，你从我的眼神里看到了什么？”“你爱我吗？你对我心动过一次吗？”“哪怕只心动过一次，我也满足了。”“你知道吗？”“我好害怕你的离开？”“我开始习惯有你了，没有你的时候，我会疯了一样去翻看你的朋友圈。”“你是因为我吸毒，就把我当做毒药。”“你说话呀，你不怎么不说话了！平时口若悬河，为什么就不说了啊。”“我好想听到你内心的声音啊？”
你说，我该怎么回答呢？
作为一个已婚的男人，作为一个有家室的男人，如果我说很爱她，她一定会觉得我只是会爱她的躯体。
如果我说不爱，那为什么开车的时候，上班的时候，吃饭的时候，脑海里满是她的影子。
她发我的歌曲，在车里我不知道听了多少次，甚至我的同事每次坐我车的时候，他们都会问起，为什么我的车里从去年到前年再到今年，听到的永远就是那几首歌。
我无言以对。
对此，我可以对很多女人轻轻松松地说我爱你，但我从来没有对她说过一句我爱你。
哪怕她当我混蛋，我只爱她的肉体，而忽视她的灵魂，我也认了，本来我就不是一个什么正人君子，但对这份感情小心翼翼呵护着。
我看我静而不语。
还是继再说：“你知道吗？”“其实，当一个女人真正爱上一个男人的时候。她要的一定不是曾经拥有。”“我知道你结婚了，所以我不会为难你。”“如果你没有结婚，我一定会狠狠地抓住你。”“抓在我的手心里，再也逃不掉。”“再也逃不掉！”“不过，你放心好了。”“我不会给你的家庭任何压力的。”“哪怕你说我不自重，我在你面前就是无法做一个矜持的女人。”
她突然狠狠地抱紧我，又把我狠狠地推开，等我还没晃过神来，她已经飞快地跑远了。
【3】离婚前的最后一个晚上
爱情不应该被劫持，不管以什么名义，我相信各有苦衷，以前的事就算了，可是以前忘不了。（八）“冬天都来了，我们会有春天吗？”
她不禁地问。
看我笑而不语，为了转移尴尬，她牵着手就往酒吧走，时而勾住我的手，时而把手放我的口袋里，像个孩子一样。
那晚，我们喝了很多，说了很多自己都不记得的话，醉过方知酒浓，爱过才知情重，这样的心里，我们彼此是知道的。她的脸喝得如樱桃般红，我轻轻抚摸她的头发，又轻轻抚摸她的脸蛋，叫人春心荡漾的节奏，而我更多的是上半身在思考。
回到家里，早已醉得不省人事，甚至忘了自己是怎么回来的。
一推门就趴沙发上，呕吐得满室都是，妻子给我倒果汁，又打了一盆水，给我擦手心，擦手臂，擦后背，擦额头，换衣服，也许是因为她对我的担心，她给我打了好几次电话，后来妻子实在忍不住了，接了电话。
自然，我和她所有的聊天记录，妻子全部看到了。
第二天醒来，睁开眼睛，阳光已经迫不及待地晒到我的屁股上，床边放着一杯热腾腾的牛奶，这些年来，妻子从来都没有疏忽过一天。
妻子看我醒来了，镇定地说：“昨晚她打电话来了，既然如此，我成全你们，放你自由”“现在就去办离婚手续！”“现在就去！”“快！快！起床收拾。”“我一刻都不耽误你！”
我有点心虚。
妻子继续说：“那天你们在江边公园发生的事情，我都看的清清楚楚，明明白白。”“我只是不想戳破你而已。”“你难道忘记了，那次下班，我约你晚上和儿子一起去吃晚餐，你跟我说晚上有重要的会议要开，没想到，在地铁口我就看到你了，你飞一样地往地铁里面钻。”“也许出于好奇，我就一路跟着你，没想到你们竟然……你知道吗？你可以不要脸，但这对一个妻子来说，是一种多大的耻辱。”“那一刻，恨不得拿起刀把你们两砍了。”“但我的自尊心不允许。”“我戳破的不只是你的耻辱，而是戳破我的狼狈。”“后来我默默回家了。”“我以为这件事情就这样过去了，尽管我心里时常为这件事而有疙瘩。”“圣经云：爱是恒久的忍耐与慈悲”“没想到你，你一直都在无视我的存在。”
……“好了，够了，不要说了，离就离吧！”我大声说。
当我拿起结婚证的时候，想起父亲那天跟我说，儿啊，你终于成家了，我这算石头总算掉下来了。
对啊，我离婚了，怎么跟我的父亲交代啊。
说句老实话，我不担心的是离婚，而是担心别人怎么看待我。
如果父亲知道了，在农村里，那是一件多么厚颜无耻的事，自从我出来创业，全村的人都以我为自豪。
我该怎样跟父亲说，他把一生的希望都寄托在我身上，渴望我成龙，然而，却连一条虫都不是……，我还怎样有脸回到家中……
为了不让自己太难看，我拽住妻子的手，苦苦哀求她给我最后一次机会。
妻子也是一个倔强的人，她说：“如果让我给你机会，你让我怎么信得过你。”“你一次又一次地背着我。除非你在你父亲面前发誓。”
我哪敢让父亲知道这件事。
我继续哀求妻子，妻子还是不肯。
就这样，我们僵在这里。
妻子却收拾好行李离家出走了，只剩下我和一个5岁脑残的孩子。
她离家的这几天，家里空空的。
没人洗衣服，没人买菜，没人做饭，没人打扫卫生，家里变成了狗窝一样，早上起来，再也喝不到热牛奶，再也没有人为我准备上班穿的衣服。再也闻不到厨房里飘来我喜欢吃的排骨香……
第一次感觉到，家里拥有一个女人的重要性。
也许，只有失去了，才明白。
因为她的出走，儿子每天在家里哭个不停。
不停地问：“妈妈去哪里了？”“我要妈妈！我要妈妈！”“爸爸是不是把妈妈打跑了！”“还我妈妈！”
看着他嚎啕大哭，我终于不忍心了。
我给了妻子打了好多电话，她就是不接，除非我在父亲面前发誓下不为例。
我实在无可奈何，给父亲打了一个电话。
听到我干的这些偷鸡摸狗的事，他气得连连叹气。
父亲连夜从老家赶过来，一夜之间，他苍老了许多。
他一进来，我羞愧地低着头，突然，父亲扬起巴掌，对我脸上就是一记耳光。
这是我30几年第一次遭到父亲的打。
然后他扑通一声跪倒在妻子面前，连连求她给我一次原谅的机会，父亲用瘦的爆出青筋的手撩了撩他满头的白发，流泪了。
要知道，父亲都70岁的人了，一辈子从不示弱。
这一跪，我能感觉到他的心在滴血。
接着父亲说话直颤抖：“你，你，好不容易有一个家。”“你刚干出一点成绩出来，你却风流快活起来了。”“天底下都难找到这样的好媳妇，出得厅堂，下得厨房，你还要去外面鬼混……”
整个家里的气氛都是灰暗凝固的。
我写一张纸条，向父亲保证，下次不为例，准备把过去的自己杀
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