作者：读书堂
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好男人试读：
内容提要
本文主要介绍了关于男孩的一些情况，例如：健美、日常锻炼、处理损伤、学习中的问题、瞎眼卫生和质量、烦恼、视力卫生、口腔和牙齿保健、不良习惯、休闲、青春期心理等。
第一章 懿行快乐话男人
懿行幽默话男人，男人绝不是柔光四溢的月宫偷跑出来的嫦娥，男人是五升米一斗田喂养大的蛮汉，男人在其豪放豁达的胸膛中长大，男人是幽默的源泉。
有关于快乐
快乐靠自己
快乐的定义，需要自己去理解。对于一个涉世太深的男人来说，平静与平安就是一种快乐，回首往事来无愧，就是一种幸福。
这一点，从李四和他父亲的故事中可以看到。
李四的父亲是笃信“祸兮福所倚”的那种人。李四十几岁时，略含挖苦之意地给他起了个“乐天鬼”的绰号，原因是他乐观得有悖常理。永远乐呵呵的，遇到难题或危机时总能处变不惊，并视之为“有助成长的机会。”
李父在某著名工业出版公司任职高级推销员已经30年，协助把一家暮气沉沉的广告公司改造成为欣欣向荣、资产值以百万美元计的大企业。在“乐天鬼”看来，勤奋工作可以说是一种游戏，因为工作包含了要解决难题。他这种人生观与他所喜爱的高尔夫运动的精神完全契合。他第一次把球杆塞在李四手上时，李四才10岁上下。李四在球场上不知发过多少次脾气，也不知摔过多少次球杆。李四太急于求成了，因此李父常常劝李四：“放松些，好好领略其中乐趣，一场球眨眼间就打完了。”这几句话的真正意思是什么，李四可全然不懂。
李父说，打高尔夫的真正乐趣，在于每一杆都有不同的难题需要解决，例如上一杆打坏了该如何补救，怎样才能从障碍区里把球打到平坦区去。在他看来，打高尔夫也可以磨练性格，因此他严格遵守规则：填平果岭上的凹坑；轮流击球；对手打出好球时上前祝贺。他认为这些礼貌行为之于这项运动就如同氧气之于人类是不可或缺的，可是李四却被束缚得透不过气来。等到李四终于不再急躁，人也成年之后，打高尔夫在老爸和他之间便远远不止是一种体育运动。它成了一个门口，使他得以进入父亲的精神世界，了解这个诙谐有趣、怪得可爱、通晓世情、值得我学习的人。
高尔夫球场成了他们父子俩聊天的场所，话题百无禁忌，包括性爱、女人、上帝、事业、金钱等等。他们激辩。但是从不伤感情；他们发现大家常常立场一致；他们各自使出浑身解数打球，务要把对方打得落花流水。
1969年7月人类首次登上月球漫步那天，他们在打高尔夫：他结婚的前一天和他儿子出世的翌日，他们也在打高尔夫。他们曾在刮风下雨的日子打球，也曾在暑气逼人的日子打球；他们通常在黄昏打，在斜阳下跟着自己的影子行进。
李父如今已年近80，而且，自从先后动过结肠造口手术和前列腺切除手术，就一直受种种讨厌的副作用折磨。他的双膝软弱无力，听觉日衰，白内障病情每况愈下。但是他从不提起这些问题，有时李四提起，他也总是一笑置之，叫李四不必担心。
10月一个潮湿寒冷的日子，李四到父亲很喜爱的那个球场去打球。早年他闭着眼睛也打得好的球，如今往往不是用力过度就是打歪。李四攀上一个小陡坡时，听见他轻声叫李四伸手扶他，李四如言搀住他，觉得他的手微微颤抖。李四禁不住一阵心酸。在驾车回途中，李四说：“我们说要去旅行已经说了好久，不应该再拖了。”
旅游目的地是山东济南。他们两人都去过那地方；他是以专栏作家的身份去的，父亲则是去那里看病。出发前两周，他打电话来。“我出血了，”他说。原来是癌症复发，扩散到整个骨盆区，还扩散到背部和胃部。他说他只能再活一个月，最多两个月。“我如果让他们给我全身注满毒液，也许可以多活几个星期，可是谁希罕这个呢？”他说准备听天由命，李四告诉他李四欣赏他的勇气，他叫李四把说话的力气省下，用来打高尔夫球。“我要在济南好好教训你，”他说，“咱们机场见。”
他们商定：去济南之前先去打几场球。第一场在菏泽体育馆打。几年以前，父亲在那一带工作，休假日多半在那里过。
他们到达那里时，看见人行道上有许多小学生在互相推挤着前行。“当年这里常常有这样的小孩子在玩耍，”父亲说，“我给其中很多拍了照。合作社的一堵墙上贴满了他们的照片。”
那天在球场上，父亲的步态轻盈灵活，他能想象他当年穿着军装时潇酒的英姿。他们在草地上坐下休息。“我们打得很差，”他说。“不要紧，打得开心就行了”。次日晚上，他们跟一些当地人闲谈时，一位太太提到不久前在这里的一次战友聚会，“因为那架轰炸机，他们还举行了隆重的追思仪式，”她说。“哪一架轰炸机？”李四问。“就是坠毁的那架，”她答道。李四望着父亲，问道：“你知道那架轰炸机吗？”
父亲的脸色骤然转白。“知道，”他的声音低得只勉强可以听见，“跟我来。”李四随他走到村子中央的墓地，来到一个巨大花岗岩墓碑前。墓碑上共有38个名字。这是个集体坟墓。“这些人是怎么死的？”李四问。“他们全是儿童，”他回答，“都是4岁或者5岁，在这里的学校上学。我们一架轰炸机坠毁时撞在了学校上。”他闭上双眼，李四不知道他是在祈祷，还是在回忆那宗他不敢设想的惨剧。“当时是上午十时半左右，”父亲说，“我刚在行军床上躺下，想偷空打个盹，忽然听到上方传来震耳欲聋的轰鸣，接着是爆炸声。我同另外几个人首先赶到学校。天哪，那景象惨极了。燃烧的汽油沿着街道奔流。我记得大家都在拼命扒开飞机的残片、砖瓦和灰泥，而这些小孩子都在下面，给活埋了。”李四看见泪水涌上父亲的眼睛，便伸出手臂去搂住他，他们父子俩就这样站了好几分钟。他清了清嗓子，又说：有个女孩特别可爱，老是笑呵呵的，大家都叫她‘阳光女孩’。死者中有她。“我的天，”李四在心里叫喊。“飞机坠毁后一星期，他在基地布告板上发现女孩子父母写的纸条，问是否有谁给女孩拍过照。我把我拍的女孩照片全部送给了他们，和他们一起坐在他们家哭泣，我想我从未经历过这么悲痛的事。”他们离开基地，并随手慢慢带上铁门。“我不大明白，你从来没有对我说起过这件事，”李四说。他停住脚步，回过头去看了看墓地。“对我来说，战争是在这儿结束的。”他说，“我当时曾暗自发誓不再提这件事。”就在前一晚，父亲曾告诉李四，在参军之初是个目空四海、自以为凡事都应付自如的家伙，但后来发生了一件事，使他明白到，人生给他们带来的只有痛苦，要快乐必须靠自己。“乐天鬼”是在那架轰炸机的残骸中诞生的。那天晚上，李四祷告的内容很简单：“我希望我的孩子永远不会尝到我父亲体验过的痛苦。如果他们不幸必须一尝，我希望那痛苦会把他们磨练成小”乐天鬼“山东有几个漂亮的高尔夫球场，然而吸引球手前来休闲娱乐的是”老球场“那是很有名的球场，由于要求入场打球的人太多，球场应接不暇，只好采取每天抽签的办法来决定接待哪些球手。李四认识一个杆弟，说可以安排他们进场去打球。李四把这个走后门计划告诉父亲，他露出困惑神色。”你为什么想这样做？他说。“我们远道而来，也只是为了进老球场打球，不是吗？”“你认为不守规则是正当的吗？”“那不是最重要的事，爸？”李四觉得自己仿佛回到12岁那年，正在设法解释自己为什么在测验中作弊。“那么，你究竟为什么要到这个球场来打球？你已经在这个球场打过很多次球了，”他说。他们心里都明白为什么他们要到这里来打球，可是李四不想说出来，也确信他不愿听到：他们来老球场打的这场球，大概是父子间最后一场高尔夫赛了。这样结束固然得体，但结局毕竟是结局，而这正是李四最怕见到的。“既然你觉得不妥当，”李四说，“我们就寄希望于抽签吧。”“头两天都没有抽到我们的签。再试一天吧，”父亲说。“如果还是抽不到呢？”“那么只好认命，动身离去了。”“你的意思是回家去，是吗？”李四声音平缓地说。“我看是时候了。我还有些事情料理。”
李四去散步，不知不觉来到了老球场后面的篱笆旁。还有大约一小时才天黑。李四看着两位球手从球座发球，把球杆袋背起，往前走过继续比赛。李四站在那里，觉得很难过，他们从老远来到这里，竟落得一场空。就在这个时候，身后传来一个声音：“我听说500年前已经有人在这里打高尔夫，又听说谁都有权在这片公共场地上走。”说话的是他父亲。
他们缓步前行，一边谈论高尔夫，谈论逝去的日子和李四的母亲。不久，他们已来到发球处。老球场的第16洞又名叫“路洞”，许多人认为它是最难以标准杆数（4杆）完成的球洞。“要是我们带着球杆就好了，”李四说。“为什么一定要有球杆？”爸说，“我们就这样空手打吧。”他抽出一只想象的高尔夫球杆，假装把球放好在球坐上，抡臂挥杆。“瞧，”他说，“飞到了棚屋那边，跟50年前打得一样好。”跟往常一样，李四击出的球比他击出的至少远100米。在平坦区上，父亲用想象的三号木头球杆把球击到了臭名远播的障碍区前，然后宣称用障碍球杆打了个漂亮的高球，把球送到了果岭。他们俩这场比赛打得精彩极了。他们走向第18洞发球处，把球俐落地打上了黑暗的夜空，然后在平坦区上优游前行。
过去几星期李四一直害怕这一刻来临，但很奇怪，等到这一刻真的来临，他反而简直有悖常理地感到愉快。“你可以说我感情用事，”父亲说，“但我真认为这是美妙的旅程。可惜旅馆的淋浴装置差了一点，”李四回答。“我讲的是人生旅程。”第二年3月，父亲去世了。其后不久，李四做了场噩梦，梦见自己忘了父亲的声音。他一身冷汗地惊醒，禁不住啜泣起来。
3个月后，李四又来到老球场，和几位球友一起走到“路洞”障碍区的坑洼。他从高尔夫球杆袋里掏出一个蓝色天鹅绒小袋。球友事先已避听李四宣布过此行的目的，因此人人都肃穆地看着。“各位，”李四说，“请不要这么严肃。”李四告诉他们，他父亲说过，高尔夫是能使人欢笑的运动。“所以，请大家笑一笑吧。”在各人的笑容陪伴下，李四慢慢把父亲的骨灰撒进坑洼。一个大约十一二的男孩刚打完球，背着球杆从他身边走过，“成绩好吗？”李四问。“不怎么好，先生。我的发球杆有点小问题。”“不要紧的，”他说，“好好领略其中乐趣。你应该知道一场球眨眼间就打完了。”“说得对。多谢了。”他继续往前走，李四也继续走自己的路。接着，李四停住了。他听见了父亲的声音。他莞尔而笑。“乐天鬼”回来了。
男人喜欢快乐的女人
常听到这样的抱怨：做女人真是吃力。细究起来，这种吃力不仅是体力上的更主要的是心理上的。
在她们还是小女孩的时候，她们就懂得一条千真万确的道理：女人是半边天，男女都一样。
那时候，这口号被女人喊在嘴上，心里只感到骄傲与豪迈；那时候，这口号被女人努力地落实在行动上，确实体现出了女人和男人有一样的智慧一样的能力一样的才干，什么“铁姑娘队”、“三八包车妇”、“女飞行员”等等，在各行各业女人们的表现决不落后于男人；男人能做到的事情女人没有办不到的；女人和男人应该而且必须并驾齐驱。“男女都一样”的口号，那么响亮地被贯彻了几十年，并组成为一种世界观，影响着女人的人生，而且，这口号还是一种具有历史意义的标志——中国妇女解放的标志。但有的女人不认同。万事万物由方方面面组成，而那个“男女都一样”的口号只是向女人提出要求，却没有相同的口号要求男人和女人做得一样：一样耐心持久地抚育孩子，一样任劳任怨地操持家务，一样尽心尽责地伺奉老人。仔细想想，“男女都一样”的口号曾鼓舞着许多妇女竭力地建树了和男人一样的丰功伟绩，同时，女人却依然要做那些和男人一样的事。所谓“一样”的口号，让女人们在做着女人的同时再做男人；所谓“一样”的口号，让女人们又给自己加重一些担子；女人和男人在根本上还是不一样。
时过境迁，在“男女都一样”的口号被喊得过于长久之后，社会来了改革，冲破层层束缚，男人们的要求和欲望大大地获得解放，他们对女人的要求和欲望便相应地来了改革，不再停留在“都一样”的程度上，而是提出新口号：“女人应该像个女人，一寸一寸都要体现女人的味道。说白了，就是要求女人还原女人和男人的不一样。有人说，这将意味着中国妇女的一大进步。有的女人还是不能认同。在强调”一样“时，女人和男人并非真的一样。在强调”不一样“时，女人却还是少不了要和男人一样的同工同酬。难怪女人们一致的感到辛苦感到劳累。要求她们既要做得和男人”一样“不被男人轻视，又要做得”不一样“让男人们欢欣，她们真是招架不住了，而且，也是不公平的。何况，无论”一样“或”不一样“要完完全全地做到，没有一定的条件做保证光靠女人们自身的努力，是很能两全其美地身兼起”一样“又”不一样“的使命。不能否认，”男女都一样“的口号，在一定程度上，使妇女有了社会地位有了经济地位；而”男女不一样“的要求，又在一定程度上，使妇女们渐渐完善了女性的素质。问题是”一样“的解放和”不一样的进步，是男人世界对女人的不断要求，那么，男人世界又是如何要求男人们从传统中得到解放和进步呢？
这是在“一样”和“不一样”的口号后面值得深思的问题。
小王有好几个女朋友，迟迟不能成婚，拖来拖去，结果就成了一个难题。小王心里颇为他们遗憾，还有困惑和费解，甚至还有些郁郁的不平，似乎总也找不出其中的原因：为什么她们享受不到爱与被爱的快乐和幸福？论条件，她们每一个都相当不错，有文凭，有事业；论长相，她们虽不属美人之列，但至少五官端端正正的；论人品论个性，她们正直、独特，看待人生，看待社会，都有自己的见解和思想，与她们交往，趣味很相投很开心，并且很有收获。在小王看来，她们在人群中是优秀的一部分。只是，听她们一谈到爱情和婚姻，气氛往往有些低落和消极。小王真的不明白，她们怎么就不讨男人喜欢？为什么碰不到她们喜欢的男人？玩笑时，小王曾说过：“我要是个男人，一定娶你们为妻。”“问题是，你不是男人。”“问题是，女人看女人和男人看女人，审美的眼光不同。”“问题是，男人对女人的要求比较浅薄。”
她们振振有词，然而，语调中不免流露着无可奈何。
但小王仍有疑问：为什么？这疑问在心里搁了很久。有一天，他终于冒昧地向一位挺有学问也挺会生活的男同志“咨询”：“你们男人到底喜欢什么样的女人？”
他很聪明很领会地笑笑，然后做了这样一番解释：男人喜欢轻松的女人，男人和女人在一起需要快活，并不需要深刻。快活——深刻。我被这两个没有关联但似乎又关联着什么的词汇震动了。很快，我便恍然大悟，不得不承认，那位男同志的回答极透彻，因此，男人在面对女人时他们往往只需要快活和轻松了。如果说，男人对女人的这种要求是“浅薄”，那么，这样的“浅薄”好像是情有可原的。大概只有比较优秀的男人才会懂得才会欣赏女人的深刻，同时，只有比较优秀的女人，才会既深刻又不乏快活和轻松。可生活毕竟有很多缺陷，不可能造就很多优秀的男人和优秀的女人。生活有缺陷和人性有缺陷，这就是现实，这就是不尽人意之处，而且，这是不易克服的。
有了这样的认识，对于女朋友碰到的难题虽然不再费解，但心里依然充满遗憾，又说不清究竟为什么遗憾，为嫁不出去的女朋友还是为没有爱上她们的男人们？
幽默是智慧的集合
幽默中透露笑看天下的涵养
在万般无奈的时候，幽默可以为我们减轻贫寒的心理压力；为了化解困境而又实在没有其他合适的办法之时，我们还可以依靠自嘲的力量改变令人发窘的状态。“幽默”（Humour）出现时，仅仅是个医学术语，指的是由血液，黏液、黄胆汁和黑胆汁等四种人体基本液体的不同比例与组合所决定的人的不同性格的气质。直到1958年和1959年B·琼森等一次运用它题名了两出戏《每个人在他的幽默里》和《每一个出自他的幽默》，“幽默”这个词汇才进入美学领域。区别于讽刺的进攻性和功利目的，它呈现出柔中含刚的静思和审美意义：它又不同于耍贫嘴的油腔滑调，中国的小品和相声，乃至除了日本以外的其它东亚文化形式中，引人发笑的常常不是幽默，而是油滑，是靠低文化人傻乎乎的滑稽，以及靠戏弄他人生理、心理和偶然性中的缺憾而构成笑料的。它的核心主旨就是，以拙劣的手法使他人狼狈不堪，并以此娱人和自娱。然而幽默却是种与人无害的东西，它的温静能厉至扩展到自嘲的地步。
实际上，幽默是美满人生的一个终身佳物，在任何时候它都是为人所需的。不过现在我只想探讨如何在经济窘境中运用它，在不理想的生活中保持达观。当幽默已把我们炼就成一个达观的人，有涵养，旷达飘逸，有能力自我放松，那么贫困以及和贫困有关的其它烦恼又能算什么呢？
通常，贫困带给我们两种损害：第一，迫使我们放弃理想中的自己，使我们失去受良好教育的机会，失去大视野的眼光，以及救助其他可怜无助的人的天然愿望。这是贫穷带给我们自身和心灵的真正打击，是什么也无可救助的。这也就是我们必须彻底消除贫困本身的关键原因，对它来点幽默，不过是自我欺骗；第二，是贫困造成的面子上的损害。约翰逊《拉塞勒斯》中说：“大多数人关心的是对别人隐瞒贫困，他们依靠权宜之计，每人都在忙于计划翌日生活怎么过”。对于这种心理伤害，有三种办法医治。像约榆逊说的那样用“权宜之计”隐瞒事实，比如穷苦人铺张地大办婚丧。像流浪汉一样，用恶语咒骂它。这种办法总是无济于事，反而坏了脾气。用达观的幽默和从容的自嘲为自己解围，不回避，也不自卑。
第三种方法只是针对贫穷造成的面子问题的“权宜之计”，它对于贫困的真正后果无能为力。我们无法期望它解决复杂的生活问题，只能利用它应付惨淡的人生。
幽默中透露着笑看天下的涵养，能使我们在最糟糕的时候也不失态，而且还会以良好的心态去应付眼前的一切。它反对用恶语中伤的方式发泄。我们知道，使我们脸面扫地的常常不是来自别人的辱没，而是我们自己对这种辱没的失态和措手不及，那些恼羞成怒的肝火，脸红耳赤的反唇相讥，以及不顾场合的拳脚不仅不能恢复面子，反而使自己显得也不怎么样。我在大学时代有一位叫不上姓名的低年级学生，他是一个来自江西农村的穷孩子，一个夏日的夜晚他与另一个来自上海、当时在北京大学小有名声的姚发生了冲突，原因是他不允许姚把脏水泼到自己身上。姚盛怒之下叫嚷起来，要为城里人收拾这个乡巴佬。在大家慌乱地拉住姚时，这位穷孩子却始终镇定地洗着盆里的衣服，他似乎早已料定了，姚即使冲过来也会在满地脏水的水房地上滑倒。事情果然如此，姚不幸被人放开，舞着小拳头冲过去，并且一下子跌到水池子下面，嘴里还念叨着“乡巴佬、乡巴佬”。穷孩子瞥了他一眼笑道：“城里人也会摔到池子下面吗？”这段姚氏的传说一度像他的小名声一样流传甚广。我们可以想像，假如穷孩子如法炮制地和姚厮打起来，恐怕两个人都会在水房里出尽洋相。
幽默中蕴含着机智，既可使自己对困境含笑，也可以抵御他人的羞臊。美国幽默大师R·奥本为了更好地生活，不得不天天上班，当人们问及他关于出勤的打算时，他说：“每天早上起床后，我都要看一遍福布斯美国富翁的排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。”当然谁都知道幽默家不可能凭借幽默变成最富的人。可是这种诙谐的幽默似乎在对这不得不疲于奔命的生命状态微笑，使别人和自己对于这种状态都觉得并不算太糟。幽默也有其严厉的一面，当萧伯纳面对一位明显无礼、对自己讥笑说“看到您这么瘦就可以知道英国人过得怎样穷酸了”的大富翁时，这位作家“看到您这么胖也就可以知道有这么多穷苦人的原因了”的幽默回敬，已经把幽默推到了讽刺的边缘。这时，它必须如此，因为生活中毕竟充斥着许多如此讨厌的人，他们专以嘲笑别人的痛疾、奚落失败者和挖苦别人的穷困状况为乐趣。这时我们有了一种并非以口干舌躁的谩骂相迎的办法，混自嘲和讽刺于其中的烈性幽默。比如一个阔公子哥打算炫耀一下其富有的同时嘲弄一下我们的寒酸：“喂，穷光蛋，能我换开30块钱吗？”这时，我们就可以朝他耸耸肩膀，微笑地告诉他：“真可惜，我身上一般没有小于50元一张的整票子。”在贫寒时，除了真实、坦然和达观，也需要必不可少而又收得住劲的自信和自尊以及真正可以维护它的武器。
然而，“幽默的根本是人性善良的一面”（李卡克语），它最一般的面貌是轻松如风的。
我们知道，贫寒的家庭并不像电影里所拍摄的那样喜气和乐，因为贫寒破坏了人们的心境。刘心武的《立体交叉桥》曾通过那个拥挤不堪的小家庭深刻的心境冲突揭示过这一点，古华《爬满青藤的木屋》和张贤亮的《绿化树》也都在阐述着人们廪实而知礼义、有物质丰裕而后有人性的温良的道理。那么，一个没有钱的人家如若想保持温良与和乐，恐怕只有求助于幽默的轻松和善良来缓解冲突情绪了。你比如说，一位母亲惊恐地发现幼儿把一枚硬币吞进嘴里，她慌忙将他倒提起来，轻轻捶打他的脊背，终于使孩子吐出了硬币，不过他吐出的是两枚，这时母亲大叫丈夫：“亲爱的，我们的儿子吃了一分钱，却吐出两分，这可怎么办呢？”如果这个不景气的小家缺少幽默的话，坏脾气的丈夫就会大骂孩子胆大妄为，骂母亲费话唠叨，然后为这点小事自己再唠叨推挖苦个没完没了，然而幽默的丈夫却会开个皆大欢喜的玩笑：“噢，这下咱们家要发财了！赶再放一分钱到他嘴里。”无休止的唠叨和挖苦从来没有造就过一个有所作为的环境和有所作为的人，然而幽默却利于栖息，安度短时期的贫寒，甚至可以改变环境，创造机。
我在《读者》上看到过这样一个故事，一个大学毕业生正在寻找工作，他冲进加州一家报馆，对经理说：“你们需要一个好编辑吗？”“不需要。”“那么记者呢？”“不需要。”“排字工人呢？”“我们现在什么空缺也没有。”“那么，你们肯定需要这个东西了，买下吧！”大学生从公文包里拿出一块精致的牌子，上面嵌着：“额满无空缺。”经理看了牌子，笑起来，并给总裁打了个电话，叙述了这个可爱的小伙子，随后对大学生说：“到我们广告发行部吧，你能行。”后来这个年轻人成了这家报馆出色的经理，使报纸日售量从六百份提高到三十万份，也使自己从穷学生变成富翁。福斯第说：“笑的金科玉律是，不论你笑别人怎样，先笑你自己。”
人有时需要笑自己的信念、遭遇以及缺点造成的失误，笑自己的狼狈处境，通过真实的直视，通过自嘲为自己的面子解围。我们都有这样的经验：不光彩的事情，我们愈是掩盖，它就愈是暴露无疑，而且人们也正是通过小心翼翼地遮掩和保护、不厌其烦地解释看到了我们的胆怯和穷酸。相反如果由我们自己主动道破不足，却常常会引起人们的恻隐之心和谅解，他们反倒会替我们打圆场，安慰我们“这个算什么。”自嘲和真实可以使人即使在穷途末路时也显得坦荡无畏。鲁迅自嘲道：“破帽遮颜过闹市，漏船载酒泛中流。”人们并不觉得他的颜面可怜，相反却认定这是一个必定东山再起的落难英雄，他主动点破真实处境的勇气显示着他对困境的控制力。真实揭露自己可以减少心理压力，而它的反面却反而双倍加重这种压力。你看，穷酸破坏了面子，第一层压力：维护面子，拼命装阔，费尽心机，又层压力。而且这种“权宜之计”的挣扎总是枉费心思，即使我们说破大天，过去自己多么富裕，现在也不算太坏，将来会更有钱，或者干脆狠下心来铺张一次婚嫁，可是人们却依旧会在我们急不可耐的说明中，在婚后的憔悴以及为了还债的忙碌里看破我们的假面具。一切都没有用，还不如留一份任之自便的洒脱，穷得叮当响，再不增加多余的痛苦和压力。
自嘲之所以不能被每一个人所接受，就是因为它必需一种敢于触犯自己的力量，而这种触犯又必须以健康和尊严为前提。如果它再向前迈半步，它就会超过自嘲的限度，走向自辱。那些向众人坦露断臂的人，他们的目的是告诉路人：“我什么也不行，可怜可怜吧！”而另一些人却只是言明：我的确不如你们完美，因为我只有一只完整的胳膊，可是这没什么，而且和你们一样，我活得充满好奇，干脆告诉他们，自嘲是一种冒险的自尊，它不是每一个弱小和心胸狭窄的人可以学会的。
一般说，它只属于生活中那些英雄。一个敢于自嘲“破帽遮颜”的人终有一天会拥有新帽子。尼采诗曰，要“嘲笑每一个没有嘲笑过自己的大师”，这是因为他认为，尚不敢自我嘲笑的大师缺乏英雄本色，还不完美。其实，在人贫苦和落魄时，不妨自嘲一番，与其让别人去说，不如自己道破。看到能使自己幸福的东西，应该不惜血本地得到它。花钱买来的欢乐，买一方舞台，买一件心爱的东西送给心爱的人。它与低薪不算相称，但却凭空增添了美感。每月一笔有限的收入，一般说有两种计划法：精打细算的地把衣食住行小心翼翼地考虑进去，事事顾全和平均，尽管万事且过，不过每一件事情却都因金钱的不足而没能得到充分的发展。尽量把钱集中投入在自己喜欢的事情上，如果诸事不可能全面满意的话，还不如先满足自己认为最重要的事情，而在别的事情上尽量勒紧腰带。第一种办法叫做“生存”，它只会给我们留下空空如也的回忆，回首往事时，我们想不起自己曾为更好地生活做过什么；第二种方式是“快意的生活”，尽管清苦常常比快乐的时光要多，但那种有效地使用有限的钱所带来的难忘的快乐，在人生的记忆中却将清苦全部抹去。
幽默塑造智慧
语言沟通不仅要强调它的正确度，作为一个沟通高手，创造双赢的沟通，还要学会幽默地应对。幽默是不是天生的人格特点？“不是。”幽默是可以经过学习而改善的能力。比如说最近有很多“脑筋急转弯”，像什么“没有脖子的熊”，叫吴伯雄。这种书越来越多，从小就给孩子看这一类的书，孩子就比较有创造力。这对培养孩子的幽默感非常有帮助。幽默本身有几个特点，它代表一种机智能力，机智能力对化解人际间的尴尬与冲突非常有帮助。
有一天，一个老爸在客厅和大家看电视，他突然屁声连连，结果孩子就讲，哎哟！老爸你怎么放屁呢？多不卫生。老爸笑笑讲：“哎呀！人非圣贤，放屁难免。”一讲完，那孩子就不好意思了。对啦！事实上“人非圣贤，放屁难免”，所以，马上把那个现场的尴尬就化解掉了。这是幽默的一个很重要的特点，叫机智能力。所以人家研究那个幽默感，竟然发现幽默感与一个人的“智力能力”有关系。人家还研究幽默感对一个公司的主管影响。
比如说，人家研究德州一家电脑公司，DIGITALCAMPRTER公司。他们把主管送去接受10个月幽默感的训练，回来之后他们分组做实验，将接受过训练的主管，跟没有接受过训练的主管做比较对照。结果发现接受过训练的主管，经过九个月来的工作观察跟踪记录，他的员工异动率降低9%，他的生产力提高15%。建议你们公司做幽默感训练，立竿见影。它既可以改善人际关系，还可以改善现场气氛，同时可以改变组织的气氛，当然很有效果。
幽默感的内涵是不协调性。比如说，你的一个结论，是对方从来没有想到的，与他想的相反，叫做不协调性。就像刚才说的没有脖子的熊，怎么会想到是吴伯雄。这个就是相反。只要留心，你生活周围的事例经常会出现很多不协调的事情。比如说，有一位教授是个律师，在大学里兼课，有一天刚好要到法庭出庭，与他上课冲突，他很厉害，本身不能到，用分身来上课。怎么分身啊？录音带。他事先把教材录好，上课同样精彩啊。他把录音带送到教室，叫班长拿去：“各位同学！今天很抱歉，老师临时有事，不能来上课，不过本身不能到，分身一样精彩，现在打开课本，看课本第几面。”开始看差不多5分钟，突然录音带讲一句话：“张三！你怎么在睡觉！”大家吓了一跳，就笑出来。录音带好厉害啊，马上接着第二句话：“不要笑！”，所以这叫做不协调性，本身没有来，竟然对上课的过程了如指掌。
除了不协调性，第二个特点叫一语双关性。
有一个人急着跑进银行说：“小姐！对不起！我急着要上厕所，请问厕所在哪里？”那个小姐看他急，回答得也急：“是，你就用手直接打开后面的钢门，进去就是了！”直接打开钢门，进去就是了。其实她说：“你把门推开，后面进去就是。”就好了，为什么再把“钢门”讲进去呢？这一类叫一语双关性！
有一个小学老师，他将蛲虫的试纸发给小朋友，“各位小朋友！今天带回去，记住明天早上一起床，要你们妈妈把它放在肛门，明天就来交给老师。你看，又是放肛门。3天之后小明就没有交，老师就说，”小明啊！人家都交了，蛲虫试验你怎么还没交啊。“小明，”老师！我不会做啊！“哎呀！怎么不会做啊，我不是说回去一起床，就叫你妈妈放在肛门吗！”他说：我们家都是木门，哪里有钢门？那个老师也觉得不好意思了，这也是一语双关性啊。
幽默的第三个特点，叫做自嘲性，经常拿自己当嘲讽、嘲弄的对象。
有一位日本幽默大师来某大学接受颁奖，荣誉文学博士学位。既然是幽默大师啊，颁奖的时候，人家就要请他致词了，大家考验他讲话幽不幽默。他说：各位啊，今天我竟然能够到贵地，拿荣誉文学博士学位，这绝对是超乎我的能力之外的，让我非常惊讶。
我以前念书很差，在中学是以全校187名毕业的。我大学是第二名毕业的。各位，你们知道我念的什么系吗！我念的是法国语文学系，全系只有两个毕业生，所以我第二名还是差。拿自己当成自我解嘲的对象。我告诉你这种方法非常好，因为拿自己当成开玩笑的对象，绝对不得罪人。在人际的互动里面，能创造双赢的沟通。有时候人家对我说，‘哇！教授，你怎么未老先衰？’未老先衰？未老先衰的潜在语言，叫做‘败肾’，一个年轻人30多岁，让人家说败肾，是非常难听的，但是你如果跟人家起冲突，不值得。所以人家如果跟你说：‘你怎么满头白发，未老先衰啊’。我就跟他讲：‘哎呀！老吾老以及人之老。’老是老，还有人比我们还老。所以这么一讲，马上化解了那个尴尬。学生都跟我说：‘噢！老师，你幼齿的，幼齿的虽然补眼睛，但是老牙补盘骨。’我就跟他说：‘幼吾幼以及人之幼。’幼是幼，还有人比我更幼。像类似这一种很多，比如说，一次有人跟我讲：‘哇！你不得了啊，教授，你青出于蓝啊！’我说：‘是啊，青菜是长在栏干上啊！’这样马上能够改变现场那个气氛，为什么？才不会给人家感觉我青出于蓝，非常傲的样子。人家说，坐而言不如起而行。是啊，坐得屁股酸，不如起来走一走。举一反三：一个人举手赞成，三个人反对，就举一反三。这里面，你可以经常找到幽默的来源，我们创造双赢的沟通，必须在语言的内涵上用心，不是只有清楚、明白、具体、简单、正确，还要做到幽默。
人际沟通，有时候会鸡同鸭讲，牛头不对马嘴。这就是所谓人际沟通障碍。
人际沟通最主要的障碍叫主观偏见，这是最大的障碍。苏东坡先生讲：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”这首诗在讲，一个人看问题，从不同角度来看，会有不同的见解，不可以我执太深，执着心太重，如果这样的话，你就不容易接纳、倾听别人的想法。
所以，自我主观偏见是人际沟通的第一大障碍。比如一位太太同先生结婚才一个礼拜，竟然就为了一件事情而晚上睡不着觉，快要神经衰弱了。什么事情呢？先生晚上睡觉鼾声大作，常常吵得她睡不着，睡不着就到庙里去掷签，要决定看看，需不需要跟她先生离婚？幸好老和尚从里面出来，看到的时候说：“哎呀！女施主啊，我看你面带愁容。”这一位和尚是善于沟通的人，他光看面相，就知道她心事重重。“你到底有什么心事啊，不妨讲给我听听。”她就讲了，她说：“哎呀，我先生晚上睡觉鼾声大作，呼声较高，搞得我睡不着觉，快神经衰弱了，所以我来这里掷签，看看神明有没有指示给我，可以和我先生离婚啊。”你看这个老先生有多厉害，说：“哎！你错了！你错了！依老纳看来，你应该站在你先生的立场，来看你先生打鼾的问题，你不应该主观偏见执着太深。”他说：“你先生会打鼾，有两个原因，第一，每天工作认真，苦干实干，人人称赞，先生将来升迁有望，你还想跟他离婚，太傻了！”他说：“第二个原因很可能他睡觉时有东西阻塞呼吸道，所以呼吸不顺畅，你应该好好帮助他嘛，怎么还要跟他离婚呢！”太太一听有道理，跑回家赶快打电话对先生说：“先生啊，我已经备好烛光晚餐，洗澡水也放好了，赶快回来！”先生怎么可能等到晚上，马上就请假冲回来，夫妻误会冲突就这样化解。
这个故事告诉我们，要与人家沟通，先要放弃自己的主观偏见。你开始就歪，自己的想法决定了你信息的内容和意义，那当然就没有办法沟通。
这种情形在夫妻之间问题最多。一位女士，大概每次她先生不回来吃晚餐，都跟她说要加班。她就常常来找曾老师问个清楚。每次问的题目都一样：“你看我先生有没有外遇。”曾老师说：“我怎么知道？”，她说：“我跟他结婚十几年，只要他跟我讲话，眼睛不敢看着我，我就知道心里有鬼！”
这叫做“读心术的神话”。这是人际之间非常可怕的一道墙。常常自己想说：“他一定不喜欢我！”或是说，“我在这里被排斥，我的主管好像处处跟我作对。哼！我不是萧内阁的人，萧内阁一定跟我处不来！”一大堆这样的话。
自己的心魔在作崇，天下本无事，庸人自扰之。读心术的神话，绝对破坏夫妻关系的来源。很多夫妻之间，风吹就草动，一听到电话，就紧张地偷听，然后就有很多事情，一讲到明天去哪里，马上就去跟踪。何必呢？到最后是一场空啊。所以这都是自己的主观偏见，破坏了两人之间的关系。
除了这种沟通障碍以外，我们通常还会发现另一个重要的障碍——语意的障碍。这确实是一个很重要的障碍来源，它告诉我们说，跟对方沟通，永远要记住，尽量不要使用专有名词，尽量使用两个人之间共同的语言。如果彼此喜欢用闽南语来沟通，那么你两个人就使用共同的语言问题是闽南语之中，也会产生冲突。《中国地方通史》就记载得很清楚，说台湾的漳州人泉州人，因为语音不同，讲话不同，造成彼此不合，发生流血冲突，小冲突上百次，大冲突之多。这很恐怖！听不爽就打他，就流血冲突。所以有人研究语言同政治之间的关系，为什么语言是一个国家重要因素，就因为它是用来促进大家共同沟通的工具。
这就是我们常常讲的，语言又叫做语桥，即语言的桥梁。我们如果使用太多的专有名词，是造成彼此障碍的来源。有一个人介绍核能安全，非常热心，话里面又夹杂着德文、英文，还讲一大堆核能安全的专有名词，结果人们听不太懂，点头不代表懂，这一点在沟通中，要特别了解。中国人就因为这样，所以障碍很多。人家问你：吃饱了没有？差不多啦。菜好吗？普通啦。你跌得痛不痛？普通啦！什么叫做普通，你也不知道啊。所以中国人常常制造这种语言的模糊。跟中国人沟通，这就是很大的障碍。这是第三个障碍，就是模糊的障碍。模糊，不明确。人家跟你说，你肚子饿了没有？也说普通啦。你“普通”，就不知道是什么意思。饿或不饿，要明确啊。所以，你跟中国人沟通要注意什么？要注意他很会花。有时候白纸写黑字还要继续花。所以和中国人沟通，各位要有撕破脸的准备。经常想要跟你花，就来开始花。几乎在中国人的沟通里面到处可见。差不多啦、普通啦、随便啦、马虎马虎啦，也不知道马虎什么！除了这一种模糊的障碍以外，我们还要特别注意沉默的障碍。这在人际的互动中，绝对是一个伤害。千万不要记住什么“沉默是金”。中国人教人家外表大智若愚，内里扩张实力。这是人际沟通障碍的来源。这也是我们中国人很多连续剧内容的来源。
下面编个剧本给你看：男主角叫做志明，女主角叫做春娇，女配角叫小华。有一天，小华坐车经过志明家，突然感觉身体不舒服，她就下车，要拜托志明带她去看医生。哪知道来到志明家的前面，第一个巧合发生了——正好撞到门。结果志明当然来开门啦。一看说：“小华，怎么昏倒在这里啊！”人之常情，当然把小华抱起来，进屋里面赶快打119，叫救护车啦。哪知道女主角春娇，早不出现、晚不出现，就在志明抱小华的时候出现了：“奇怪，他怎么抱着别的女人？那我算什么！”疯狂的情绪就来了。那个认知，直接刺激到杏仁核啊！这时候的春娇，马上有非常不理性的动作：“哼！你给我记住！”就冲出去，又没有好好地问志明，这到底是什么事情。因为中国人说沉默是金啊。志明这时候就知道春娇在误会，所以赶快把小华放下，就去追春娇。哪知道跑得太快，绊到门槛，这又是一个巧合！门槛绊倒爬起来的时候，就听到一声惨叫，可怜的春娇被车撞死在地上。这个剧情主要说明“沉默是障碍”。美国有一个学者，专门研究华人在陌生情境中怎么解决这种尴尬。结果发现华人和美国人有极大的不同。华人碰到陌生情境，常常用沉默代替，跟你打招呼，就完了。美国人不是，美国人就主动询问信息，主动关心、主动接近。
我们还要从一个重要的观点来看障碍，就是我们信息输送的过程，到处都是障碍，信息送出去的时候，如果信息不正确，当然障碍就会产生。双向沟通，比单向沟通好，虽然双向沟通，比较费时间，常常要回馈，听不懂就马上说：“对不起，能不能再跟我讲一遍？”“你讲的意思是这样吗？”马上回馈。但是为了保证沟通内容的正确度，双向沟通绝对比单向好。
第二章 浅说尴尬慰男人
细说尴尬，道来原委，男人并不光荣，男人的事儿，男人的“羞怯”，躲不过五光十色的美丽陷阱。是男人，就该如此那般，实则，男人的难言之隐无处诉说。
男人关于“难”的心得
说“不”并不难
明确果断、进取情感性格指能够坦白直率地说出自己的感受，哪怕这种感受是拒绝趋同于一个合情合理的请求。说“不”并不意味着态度野蛮粗暴，它仅仅表达的是你的情感。
在现实生活中，屈从情感性格的人往往不能够拒绝他人的请求，只要本人的时间、能力、参与程度等等还允许，一旦超出了他的容忍范围不得不被迫向他人说“不”字时，他会有一种深深的负罪感，因为他感到没有完成别人加给自己的重负。情形常常是，你该说“不”的时候却往往表示了同意，但这也未必就说明你有心理问题或情感不正常。你所需要的，正是如何训练自己轻轻松松、潇潇洒洒地说“不”字。说声“不”字并不难，只要你认真学习领会并按照下述两原则去做：如果你一开始便啰里啰嗦列出一大串你拒绝某个请求的理由，那么你的回答将失去力量。没完没了，絮絮叨叨的理由和借口往往使自己的思维也变得混乱起来，甚至会使自己改变初衷。因此，在拒绝别人的请求时，一定要简短明白，直截了当：直接说“不”，或者行就是行，不行就是不行。让你的回答清楚明白，不要迷惑别人，也迷惑自己。坚定不移的口气所传达的信息是：你是真诚的，发自内心的。请记住，你所传达的内容不仅仅包括你的话、同时还包括你说话时的表情、动作诸如手势等等。坚定不移的态度含着责任义务或承诺。一旦你拒绝某一请求，那么就一定要坚持到底，毫不放松。用外国人的话说，就是：紧紧握住你的枪。因此，永远不要用“如果……，可是……”诸如此类的东西开始你的回答。这种开头含着你对某事有负罪感，愧疚感。它说明你可以改变目前的立场，因为你对目前的结论并不是感到心安理得。避免由于说“不”而造成心理不安的最好办法之一，是推迟作出决定，给自己以充裕的时间作充分的考虑，然后作出选择。
所以，在具体环境中，你可以告诉要求你的人，你需要时间来考虑有关的问题。为了训练轻松说“不”的能力，请大声阅读以下内容：不，我不能那样做。按照日程安排今天我还有另外的事情需处理；不，今天我不想去买东西。我已经计划好，要处理家务；不，我想我对您的了解还不够，不宜现在去府上拜访。不，我认为替您去跟踪某人，那是很没有面子的事；不，这次应该你来付钱，我付线的次数已经够多了；不，我不能再借您20元钱，因为您已经借过我60元钱，而且一直没有归还我；不，今天我不想打篮球，下个礼拜天如何？不，我倒很乐意与您一起去看美术展，可今天不行，因为一切都已安排好了；不，这份差事应当由小王去干，因为他一直在闲着；不，那不是我的份内工作；不，我很尊重您的情感，但不能为此而为您去做那件事。与语言同时伴随的其它内容，心理社会学者称之为“非语言行为”，它指的是诸如你的语音、语调、眼神、体态、手势、面部表情，与对方谈话时双方保持的距离，等等。
如果我们将进取情感类型，侵取情感类型、屈从情感类型人的非语言行为作一对比的话，你将会发现他们之间存在明显的差异。下面，是我们从进取、侵取、屈从三种类型人的非语言行为中所总结出来的一些最显著、也是最基本的特征。屈从情感性格的人讲话时往往低声下气，软弱无力，不愿或不敢正视他人的眼光，总是低头向下看，或者环顾左右而言他。他们说话的速度很慢，迟迟疑疑，犹犹豫豫，吞吞吐吐，总之一点也不流利；他们不会明确表达自己的意图，总是企求他人的允许或赞同。屈从情感性格人的姿势也往往让人看了很不舒服，他们站不正甚至走不直，挺不起胸膛，因而头总是低垂着；他们偶尔也打一些手势，那是因为他们感到很不自在、坐立不安的缘故。他们经常用很不自然、多余的笑来掩盖内心的不踏实和对事情的毫无把握，这种笑往往比哭还难看，让人极不舒服。屈从情感性格的人往往自我封闭，自卑感较强，不愿与他人进行实际接触，就像“装在套子里的人”一般。
此种类型的人还有一个典型的习惯动作：点头。他们的点头实际是让别人知道他们在注意倾听，是为了赢得他人的好感和认可。当然，不是屈从情感性格的人也同样会应用点头的姿势，不过不经常而已。侵取情感性格类型的人在讲话时，声音宏亮震耳，具有一种权威的威慑力、且语言速度极快、十分流畅，常常使用祈使命令的语气；这种人在发怒时，则眼睛直瞪瞪地盯着对方，炯炯发光，严峻冷漠，一付咄咄逼人的样子，令你不寒而傈，往往退避三舍。侵取情感性格的人表面上常常一板正经不苟言笑，一幅道貌岸然的样子；他们总是力图摆出一幅伟大形象，总是力图占上风，压他人一头，对别人造成一种压力和潜在的威胁。如果是男性，他会老是把脖子伸得长长的像长颈鹿一般，而且要不断挥动自己的手臂，或者攥紧拳头在他人眼前晃来晃去，耀武扬威；谈到面部，他们往往喜欢拿出一幅严肃、冷淡，有点生气的样子：眉头紧皱，下巴紧收。这类人喜欢侵入他人的空间，比如常常窜到别人的宿舍，直直地如同木棍般，或斜倚在墙上，低头俯视着别人，指手划脚、没完没了地神吹鬼扯。进取情感类型的人在讲话时往往采取平等对话的方式，他们的言语行体，语音、语调适中；话语流畅，不紧不慢，但坚定有力，充满自信，他们与对方保持有规律且适度的眼光接触，但不会冷生生或色迷迷地盯着他人不放；他们讲话时的姿势是自然放松的，站得正，坐得直，从不卑躬屈膝；进取情感类型的人喜欢运用坚定，明确的手势去强调自己的意见或思想，同时他们的面部表情却常常是自然放松的——或者轻松愉快，或者平淡中和。进取情感性格类型的人从不侵犯他人的生存空间。相反，他们力图与他人保持一种彼此均感方便、适宜的距离，进行“眼睛对眼睛”的平等来往和交流；如果对方站着，那么他不会坐着，如果对方坐，那么他也会坐下来与对方交谈。
天下无难事
将最弱的部分转为最强，这对我们任何人都非常重要。请你大声地重复这句话，并把它深深地印在脑海中。这绝对是真实的，你可以将最弱的地方转为最强。
有一名叫宁汉的人，自小双腿因烧伤无法走路。但是，他却成为奥运会历史上长跑最快的选手之一。他告诉我们，一个运动员的成功，85%要靠信心及积极思想。换句话说，你要坚信自己可以达到目标。他说：“你必须在三个不同的层次上去努力，即生理、心理与精神。其中精神层次最能帮助你，要从上帝那儿获得推动你前进的力量。”他又说：“我不相信天下有办不到的事。”
积极思想使一个人将其弱点视为挑战的机会。你可以将弱点转为最强的部分。这种转化的过程有点类似焊接金属一样，如果有一片金属破裂，经过焊结后，它却比其他金属更坚固。这是因为高度的热力使金属的分子结构更为严密的缘故。如何将弱点转化为优点呢？你可以依据下列六个步骤实现：
第一，孤立弱点，将它研究透彻，然后设计一个计划去克服它。
第二，将希望达到的目标，详细列举出来。
第三，想像一幅将你自己最弱的地方变成最强的地方的景象。
第四，立即开始成为你所希望的强人。
第五，在你的最弱之处，采取最强的步骤。
第六，请求上帝帮助你，相信他会这样做。
这套公式是由马特恩所设计的。他是我所认识的人中最富积极思想的人。他本人就是将弱点转为优点的最好的例子。他曾是一个消极的人。多年前的一个晚上，他散步到长岛的一处草地上计划在那里自杀。生命对他而言已无任何意义，生活中已无任何希望。他随身带了一瓶毒药，一口喝尽，躺在那儿等死。第二天他睁开眼睛，看到月光明亮的夜空，十分惊异。他怀疑自己已经死了，他想不通为什么会没有死。他始终认为，这是上帝的意思。上帝希望他留下来，因为另有任务给他。当他知道自己仍然活着，突然间重新有了生存的渴望。他感谢上帝的协助，让他活下去，并且下定决心，一定要活下去，要以帮助他人为职责。马特恩成了一位特殊的积极思维者。他视帮助他人为自己生命的全部使命。你想克服的弱点是什么？恐惧、生气、伤感、失望、沮丧、酗酒？还是女人？无论是什么，我可以明确告诉你，它绝对不能永远打败你。记住这个事实，你可以将最弱的地方转为最强。
现在，我们来看看几个转弱为强的例子。下面是一封青年写来的信：
亲爱的Z博士：
我住在一个农场里。过去十年里我的时间几乎完全浪费在酒吧和夜总会，身体也很差。我曾三次试图自杀。我没有自己的朋友，也没有一个女孩会理睬我。这我并不责怪她们，我只能怪我自己。现在一切都改变了。我曾去拜访过我哥哥。一天晚上我哥哥和嫂子出去看戏，让我在家看孩子。孩子们睡着后，我到卧室去看看他们睡得怎么样。在地板上发现了你有关积极思想的两本书。我把书捡起，回到客厅就开始看。刚开始看就发现了我一直在寻找的东西一种新生活。我很久都没有与上帝亲近了。现在我每个星期天都去教堂，星期三晚上还去上《圣经》课。镇上的人开始对我另眼相看。也有了很多新朋友，不再与酒吧里的小混混们在一起。他们认为我疯了，而我只希望他们能像我一样，找到一种新生活。没有上帝的帮助，我不可能做些成功的事。因此我要谢谢你。我现在还是没有女朋友，但我能理解这一点。因为在西南部，人们并不喜欢牛仔。我虽然上的学不算多，但我不会因此而丧气。如果能坚持与上帝同在，即使我在地球上没有家，我在上帝那儿也会有家的，因为我有信仰，对上帝和自己都有信心。要对自己感到满意，因为上帝说过：“我永远也不会抛弃你。”我时刻带着这些书，每天都要背诵其中的一节，从不例外。
今年我32岁，我给您寄来一张去年夏天在农场照的一张照片。我很高兴能给您写这封信，告诉您的书对我起了多么大的作用。信就写到这里。
为我祈祷吧。
这位年轻人因为偶然间接受了上帝的积极思维，而获得了新生。任何人，只要愿意控制自己的弱点，愿意接受积极思想，都能做到这一点。宗教信仰可以大大改变人的生活。新思想可以把旧的坏思想排挤出去。只有有意识地改变才能真正达到目的。“心的变化”实际是指意识的变化。心只是供血的器官，接受新思想的是意识。信仰则是一种强大的力量，可以使整个生命朝着一个新方向前进。这就是为什么要读《圣经》的原因，它是最强有力的生命集。这就是为什么要坚持去教堂倾听上帝之言的原因，因为如果听进去，它可以改变你的生活。生动、有力、积极的思想可以征服人的弱点。
我们现在来看看另外一个例子：
亲爱的Z博士：
我很久以来一直想给你写信。我很需要帮助，但不知道是不是有人能够帮助我。我丈夫是教堂的看守人，我是他的助手，但我感觉周围的妇女们都不接受我。很多次我去教堂都是一个人坐着听。其他妇女只会选择坐在我前面或后面，而不会坐在我一排，除非其它的地方都坐满了。我穿得没有她们好，但我认为主要原因是我不如她们聪明。我很安静，有时候不经意地会说些不该说的话。妇女们一起干活，如缝补时不让我和她们在一起。即使我主动提出可以帮助，她们也总是说需要的时候会叫我，可她们却叫别人帮忙。我的亲戚好像也以我为耻。他们不向外人介绍我，也不让我和她们一起去教堂。我们在这儿住了一年，只有一位邻居到过我家。我十分想知道如何才能被周围的妇女们所接受。跟她们成为好朋友。
这封信典型地说明了自卑感对人的危害。
其实，这种伤害通常是自找的。就像信中的这位妇女，她每次都早早地去教堂，坐在凳子上等大家来，如果坐在她旁边就自认为别人喜欢她，反之就是讨厌她。实际情况使她得出结论：大家不喜欢她。假设去教堂有100人，只有两个人可以与她并排，98个人不得不坐在别的地方，而她也会认为这98个人都讨厌她。为什么有许多人会深陷于自卑情绪中而痛苦呢？心理学家告诉我们，人类性格中最常见的弱点之一便是他们并“不想要成功”。沿着这条思路发展下去，他们认为成功是一件危险的事，因为要保持成功的地位，必须付出更多的代价。
所以，他们便故意或者无意地强调自己的弱点，显出不如人的样子。事实上每个人的性格中都有优点和弱点。问题是，你要强调的是优点还是弱点？你靠什么来生存下去？如果着重在弱点方面，你将会愈来愈弱。如果你强调的是优点。你将会愈来愈坚强和自信。这个道理非常简单易懂。但是，我们不能将自己的弱点与自想的弱点混为一谈。学习如何接受自我是克服弱点的第一步。大多数有自卑感的人，总是把注意焦点放在自我身上，也就是将目光放在弱点上。对不重要的事也以自我为中心来考虑，以为每个人都在注意这些事，其实并不是如此。
让我们再看一看一种普遍的缺点和相应的解决方法。这个弱点便是气馁。介于成功与失败之间的是气馁。如果你能多坚持一下，多努一下，结果可能完全不同。但是气馁常会使你在快要达到目标时放弃，如果再多坚持一下，便可以获得成功。这是多么可悲啊！面对难题与令人沮丧的环境，积极思想可以发挥惊人的作用。
接下来，我们来听另外一个故事。他本来在一家大企业的人事部门上班，有一天突然接到通知说，他被解聘了。他在那家公司已经工作了八年，接到解聘通知，他整个人都垮了。他手上的存款不多，前途一片黯淡，所以他非常沮丧。但是，奇怪的是发生了。因为他必须完全依靠自己生活，真正面临危机了，他只有将自己的弱点转变为强势。他想起我们谈过的有关积极思想的事，便决定将这些理论付诸行动。我得知他的困难后，对他说：“我可以帮助你，我有一些渠道，或许对你会有些帮助。”出乎我的意料，他说：“我不想请你帮忙，我希望能将你所说的积极思想付诸行动。你不用为我担心，只须为我祷告。如果无效，你帮忙也没用。”我很高兴他这么做，显然在他的心中已产生了股新力量。
几个月之后，他告诉我他实验的结果，说：“我这一生中，第一次觉得自己被迫去作创造性的思考。我本来没有工作，而且一时很难找到，还要抚养一个家。但是，我清醒地知道，我的前面一定有机会在等我。我必须认真去找，运用我的头脑和信仰去找。”他做了什么？很简单，他先搜集了100家公司总裁的名字；然后，从《名人录》和其他名册上去收集这些人的个性特征及背景资料；再研究分析他们分别属于哪种类型的企业家，调查他们个人的资料、他们的喜恶；最后对每个人的性格倾向作了一番仔细的分析。接下来，他给每个人发了一封信，说明他曾接受的人事管理的训练及过去工作经验。他很谦虚便很详细地告诉这些可能成为他老板的人，他可以为公司奉献什么。他把自己的能力及资料客观地作了陈述。
结果，他收到了许多回信，都表示对他很有兴趣。最后，他有两个很好的工作可让他选择。他接受了一份工作年薪比过去多1200元的工作。在他开始上班之后，我对他说：“你的经历可谓是奇变！”“奇迹吗？那可不是。这完全是你所教的积极思想的效果。只是我以个人的经历实现了这个理想而已。积极思想的确是很切合实际、很科学化、健全完整的道理。”他又说：“像我的经历，也不完全是坏的。也许我正需要一些外来的打击来改变我从前胆小如鼠的性格。我现在觉得自己自信多了。”这正是他把最弱之处转而为强的最佳例证。使人转弱为强最有效的方法，是在人生中建立积极的信仰。这种事例不胜枚举。每天都有越来越多的人转弱为强。很多次我向与自己弱点抗争的人们讲解变化过程时，都听到他们说：“我去过教堂，捐过款，做过善事，也读《圣经》。我坚持信仰，但收效甚微。”
其实，最重要的是在精神上接受的力量。这并不只是单纯的宗教形式就能解决的。让我们再来看看志唯的例子。志唯曾沉溺于酗酒。他尝试过各种方法使自己戒酒，都没有成功。一天他的医生很坦率地说：“我很抱歉，但我确实无能为力。”“你是说我毫无希望了？”“是的，除非你有超能专家的帮助。”“但是，医生，又有谁比你对酒精更了解呢？”医生说：“我认识一名专家，他或许可以帮助你。他的要价很高，你还要心甘情愿地出钱，他要拿走你的一切，但他肯定能治愈你。”志唯笔直地坐在椅子上，说：“这位专家是谁？只要能根治这个毛病，我愿意付任何价钱。医生”，“志唯，我说的这位专家，他的办公室就在《圣经·新约》里。你现在知道他是谁了吧？我很怀疑你愿意付他的要价。我知道你去过教堂祈祷，也读圣经，但你并没有付改变你的生活款项。这位医生要的是什么？是你，整个的你。你总是有所保留，所以老是治不好。最后的5%你总是不愿放手。我已经把酒精从你体内驱除，但最后的5%仍然停留在你的脑海里，这个我无法触及。只有那儿的伟大医生才能做到这一点，从而消除你的弱点。你必须完完全全地交出你的一切，才能真正获得力量。”这位医生多么伟大！他不仅是一名身体医生，更是一名心灵医生。
确实，我们很多人都只是部分信教。要想更深层地享受宗教信仰的好处，必须交出所有的一切。志唯最后听从医生的建议，他作了一次与以往很不相同的祷告，说：“主啊，我不再保留这最后的5%。我将自己的整个身心交给你。我不再属于我自己，我由你处置。阿门”！结果，精神力量果然奏效了。志唯最终获得了战胜酒精的力量。他学会了如何全身心地服从上帝的意愿，成为一个精明、成功的人。他说：“当我把一切交给上帝后，我真切地感到我的弱点逐渐远我而去。”全身心地去信仰是一条基本原则。要毫无保留，全心全意地去相信积极思维，你就会无往而不胜。首先，要把问题搞清，这样你才可以清楚知道你的弱点是什么。
然后，明确找出你的目标，究竟人想要完成的是什么？再下一步，你希望成为什么样的人，并且立刻努力去做。你如果希望自己能将最弱之处改为最强，努力去做，就一定能够达到目标。继续坚持努力，不要放弃。继续、继续、再继续。如果你感到信心不足，请重读本章。注意那些与你有类似缺点的人是如何转败为胜的。请你坚定一个信念，上帝绝不允许你被弱点击败。要相信面对人生的自然法则便是有勇气和力量。相信上帝赐予你潜在的能力是你过去所未运用的。所以，你从现在开始必须立刻使用这些潜力，便其发挥功效。将你的弱点独立出来，找出你希望达到的目标，描绘出你未来成功的样子。你的行动必须表现出你已经转弱为强，已有了力量。相信你一定可以达到最终目标，坚信上帝会给予你帮助。这便是人格转变的固定模式。
事实上，你整个的生命可以变得更坚强、更快乐。当你仔细研读及应用上述各项原则后，你的内心便会有更重大的突破。更坚强的信仰、深刻的理解和无畏的奉献，将会为你开启另一扇人生之门。你不仅会精力充沛，可以应付各种问题，你还有足够的余力和远见，对许许多多人产生创造性的影响。不会有失败，不会再有挫折，不会再有绝望，人生不会在瞬间变成轻松或浮华。人生是真实永恒的，有各种问题存在。用积极方式去思考、行动，就不会再被任何难题所控制、阻挠。让上帝进入你的生命中，使你变得与众不同。积极思想一定有惊人的效果。
男人难以承认友谊
每个男人都有自己的经历。有一位男人说过，从中学到大学，有那么多的同学，他搞不清自己这么多年来为什么就没跟他们好好接触，或从中结识些新朋友；另一位男人则说，他从来就不会维持友谊。一位男人说与父亲一直相处不好，这也是他与别的男性相处不融洽的原由；而另一位男人则说，他与父亲十分亲近，却没有一个亲密的朋友。其他人则是有亲密朋友的少数幸运者。歇利调查了一些具有“特殊友谊”的男士，发现这些人的友谊的内容也是有限的。比如，他们都倾向于回避有关竞争和性的讨论。一般来说，男性承认友谊是有问题的。
唐忠曾经对几百名男女大学生就交友问题进行了调查，得出如下结论：
对于大多灵敏男性来说，大多数情况下，他们与其他男性友谊上的亲密程度与生活无关。按照这次调查的结果，男人们寻求的不是彼此亲密而是相互结伴，不是彼此暴露而相互支持。男性的朋友关系包含着毫无疑问地接受，而不是无限度地肯定。当男人们之间走得很近时，他们通过共事而取得这种亲近。并且，在共事的基础上，只因为是朋友就可表明彼此的亲近。然而，也有时候男人会感受到还缺少点什么。
杨淘采访的七百名男士中大多数没有亲密的朋友。莱温森在对成人阶段生活的经典研究中，所面谈的男人有亲密朋友的也很少。唐忠认为男性曾拥有亲密无间的朋友关系——例如在古希腊和文艺复兴后的欧洲——然而，由于工作、婚姻以及城市文化的历史性变化，在个人关系方面，男人之间的距离在拉大。韩孟德和乔布罗指出，亲密无间的男性朋友关系更像是神话而非现实。
经常出现这样情况：一个正常的男人退而在夫妻关系中获得其情感满足。而他的妻子却在婚姻之外寻求亲密的朋友。在大多数例子中，情况还在发展，因为妻子更需要保持亲密的同性朋友关系，即使对待一个基本关系也是这样。然而，丈夫发现结交和保持朋友就比较困难。我已指出所有的原因——所以他更愿将其情感精力集中在单一的伙伴身上。罗宾在调查已婚夫妻的朋友关系时，发现妻子比丈夫有更多交情很深的同性朋友；三分之二以上的丈夫除了他们的妻子以外说不出一个最要好的同性朋友。当然也有例外，例如：有一些女士，当她们在与一个男人结婚后就与她们原来的朋友断交了；也有一些男士，甚至在婚后还与生活中的朋友保持很亲密的关系，并且去看望他们的男性朋友。但是，更为典型的情形是，妻子仍然在与其同性朋友保持亲密关系时，丈夫却与自己的朋友绝交了，在最基本的人际关系中这种差异最终会引起问题。由于妻子独立的人际关系和社交活动，丈夫或许会感到威胁。要么，在夫妻吵架时，妻子有的朋友来支持她，而丈夫却感到没有一个人可去诉苦。
正是这一点，让男人们求助于心理治疗——让医生去检查他为什么、怎么会变得如此孤独，只依赖他的女伴；让医生帮助他建立一个丰富的亲密关系网。正常的男人只与女性谈论他们的情感生活，这种倾向意味着在他们相互接触时没有活力，而且也说明了为什么工作和公众生活中男性是相对冷淡与孤独。但是，男人正是因为这些而表露出明显的困难。
李大历和罗君声称：“男性的情感方式与女性相比是很不同的。例如，男人没兴趣面对面讨论个人问题，而是喜欢肩并肩地坐在一起面对一个共同的任务或对手。这一点是有根据的，男人确定存在不同的方式。当一些女性作家挖苦男性肩并肩地交往时，她也就暗示着面对面的关系是真正亲密的唯一的方式。她们离间男人，使男人也许去倾听那些女性想要告诉他们分享个人情况的价值。同时，肩并肩的亲切可能相当局限，男人应该多学学面对面的亲密关系。男性聚会时面对面的诉说是在向正确的方向前进，而且男人需要不断地向女性的交友经验学习——当然，也要记住男性的朋友关系与女性是有差别的。”
苏斐将男人对权力地位的追求与女人同他人的交往作比较。她认为，女性追求处于人际关系网的中心地位。因此，阶层和人际关系的意象遵从不同因果关系；希望自己独居权力的顶峰，其结果必然害怕自己与他人走得太近；希望成为人际关系的中心，其结果必然害怕自己与他人距离太远。
男人在追求更加亲密的交往时，常常被迫重新评价其优先性。亲密无间的朋友关系需要花一定时间在双方之间培植。有时一天下来，要工作很长时间，又要同家人在一起，还要与朋友保持联系，这样，时间就不够用了。
罗宾在研究男女朋友关系的差异时写道：“总的来看，女性与他人的朋友关系是建立在亲密交往、自我宣泄、授教涵养、情感支持上。与之相对照，男性的人际关系是在共事中形成的。”
她继续描述一个有些例外的男人，因为他有一个非常亲密的男性朋友。但是，当他的妻子有外遇时，他却不告诉他这个朋友。莉莲问道：“为什么不告诉你的朋友呢？”那个男人回答道：“这并不是什么我可以谈论的事情，就是这样，见鬼！我不知道。我被伤害了，感到羞耻和气愤，我真想哭，我真想杀死她和那个与她混在一起的狗娘养的，我认识那个狗娘养的。我怎么能告诉别人这些呢？”
在解释男女交友的差异中，鲁宾重点提到——男孩子被教导要隐藏缺点和需求，女孩子却得益于表达她们的情感和享有良好的人际关系。在这个男孩的例子中，她特别强调，一个孩子早期同其母亲关系的独特的成型作用，以及在恋母情结逐渐养成期间，这种独特成型的角色不得不很快同其母亲保持一定的距离或拥有各自的独立性。
鲁宾的程式问题在于，她假设性别认同的形成产生很早，并且主要取决于母亲的内涵及其在婴儿成长环境之中的作用。父亲以及以后的环境作用很小。将这一观点与布拉斯的公式相比较，后者强调儿子的“反恋母情结的三角”，以及很小的儿子对养父的热爱并渴望成为养父那样的人。布拉斯坚持认为，一个人青春期的身心变化就如同其孩童时期一样能形成一个人的性别差异，我衷心同意这种观点。
斯图亚特·米勒报告说，很多男人都暗暗地羡慕女性那种真正拥有自己朋友的能力。
他这样写道：
也许是受到女权运动的影响，妻子开始与其他妇女约会。晚上看电视时听到妻子正在打电话。她起身关上门，不打扰你，但不知怎么的，你被打扰得更厉害。偶尔你听到生活中你从来没有听见过的特别开心的笑声，这是一种你妻子甚至未曾与你分享过的笑声。一种阴影罩在心头，但你又不能确切地知道该怎么办。你尊敬她的新朋友，但你对她们又不无妒羡。
有这样一对女性朋友，她们右能由于彼此很生对方的气，过后又彼此招呼对方的名字，可是风平浪静以后又会成为密友。更典型的男性友情就是吵一架就中断友谊那种了。
有一些不成文的准则，引导男性发展与同性朋友的关系。最重要的一条是礼尚往来。例如，一个男人邀请另一个男人共进午餐，过得不错，这时第一个男人就在等待第二个男人回请。而这样的回请并没有接到，第一个男人就进退两难。他是继续等待别人的回请再见面呢，还是打破常规，再请一次呢？男人们经常太拘泥于一报还一报的准则，从而中断了人际关系。当我们处于以上第一个人所处的境地时，我们又将如何行事呢？对先邀请共进午餐而他又未回请我们的那个男人，我不是让反感占据心头而发誓永远不再作出进一步的努力去结交那个家伙，而是愿意去继续招呼那个家伙，尽管又请吃了两三次饭，仍然未得到他的回请。然而，很微妙又不那么微妙地，我们要让那个家伙知道，他不回请我，我们不会永远这样主动，因为他这样做伤害了我的感情。在这样的朋友关系中，要么他必须主动邀请我们，要么我们放弃那样的努力。听到我说的这些话并愿意和我们相处的男人最有可能与我交上朋友。
如果男人们不能打破这种一报还一报的敏感心理，我们往往会在交友一开始就遭受阻碍，也将永远得不到真正的密友。当一个男人面对另一个男人时我们将无话可说。“我受了点伤害——上次我们在一起时，我告诉你，我母亲将要动大手术，而你并未来问一声她怎么样。而且顺便提一句，我干吗非要请你共进午餐呢？——上次我做东，难道你就不能请我吗？”
如果这样的话用一种恰当的语气说出来，而对方也能听进这个人的话，他或许能接受批评，且承认自己与别人打交道还不太在行。总之，无论何时我们都能发现有一条制约男人亲近的不成文准则。和大多数人一样辨别它，有意识地绕过它或重新商讨它都有好外——有意识地绕过礼尚往来就是一例。
第二个不成文的准则牵涉到信任。它好像是男人们之间正在说的一句话，“如果你耍了我一次，咱们就完了”。这种隐含的心理状态在男性文化中占很大的一部分。如果男性不想“被欺骗”他们需要对彼此进行评判。这是我们这个竞争、一报还一报的社会关系限制我们可能深交的一种方式。而且，一旦有危险的征兆，男人就从这样的人际关系中跑开。男性很少伪装，这较容易失去一个朋友——或再也不信任那个人——而不要与一个男人亲密地交往又藏有要伤害一个人的情感或背叛他的心理。然而，这总是一种暴力的威胁。总之，男人很少退让——又一条不成文的准则——这就是为什么每个男人都想在对抗中得到一席之地的原因。这对别的朋友来说更是这样。
第三条准则是：一个人不能逾越男性礼仪的界线。有些专家在研究这方面的问题中指出，对同性恋者的恐惧阻碍男人去维持亲密的同性朋友关系，而且男人坚守着一个狭窄的“男性”的定义。男人们彼此相处很僵硬。当然，在一场足球赛胜利后也亲昵地拍屁股的举动——如果那些制定这一规则的资深人士都能富于情感地彼此拍击对方的屁股，那么，难道一个男性运动受好者就不能拍拍另一个爱好者的后背吗？所以，就形成了一个更复杂但仍是不成文的规则：“真正的男人”不能在公共场合过分地表示彼此的亲昵，不过在胜利的那一刻纵情拥抱或拍打对方的屁股是无可非议的，这是一个例外。
第四条准则是：一个男人即使没有得到对方的反应，也不能暴露他粗俗的情感经历。就像一个男病人说的那样：“你不想看到你撅着屁股给人逮着。”有一个朋友心态平和地谈自己的感觉：他是一个快乐的、自我持重的人，有自知之明的人，他是平和的。但是我们又怎么样？我们就是渴望得到一种别人似乎并不需要的相互亲近的人吗？想被人了解，想与人同舟共济，想得到兄弟般的信任——我们甚至不能肯定我们想要些什么，怎样得到它。而别人又想什么呢？等我们说出我自己的想法后他鄙夷我。这种需要和探索我们值得自豪的东西产生了矛盾。我们知道这种感觉，我们做这种疯狂的事情，我们必须时刻与他们作战。这是小小的英雄举动。
男人的难言之隐
存在婚恋障碍
爱情和其它情绪一样，我们不能通过意愿去直接控制它。不过，我们也没必要被它弄得团团转。有时，爱情来得很顺利；有时，爱情又会成为一种负担。
爱情是令人心驰神往的，对于各种年龄的人（尤其是对于青年人），它似乎总带着梦幻般、罗曼谛克的色彩。爱情可以发生，也可以消失。如果不给以新的刺激，它也会随时间的推移而淡化。在那些王子和公主倾心相爱的童话故事中，无论把他们的生活描绘得多么幸福，但那终归不是现实。仅有浪漫的爱，是不会持久，不会稳固的。我们把本应是绚丽多彩的爱情写得如此冷冰冰，似乎太残酷。其实，不冷酷。我们这样说完全是实事求是。如果你不能用自己坚强的理智去控制自己的行为，那么，浪漫的爱情就会给你带来麻烦，并且，转瞬即逝，给你空留下回忆及懊悔。另一方面，采取理智的行为，也可以将头脑发昏的情势转化成深沉持久的爱情。培植爱情，犹如种庄稼，人们在培植的过程中，也培育了自己。
下面，我们共同来听一个故事：
马丽和孟庆刚结婚已10年，他们的婚姻可谓门当户对。开始时，也算得上琴瑟和谐。但近来他们却几乎每天都要大动干戈。她威胁说要离家出走，但他们又都想，要是他们的矛盾能得到解决，他们的婚姻关系还是可以挽救的。那么，他们的问题是什么？乍一看，他们的问题有一大串。妻子说，丈夫常衣衫不整，言而无信；丈夫则埋怨妻子太苛刻，且性要求太强。他们俩人都要上班，那由谁来做饭？由谁来付这样那样的帐单？她抱怨说他常邋邋遢遢，过早就发起福来；他则说常常无精打采，一点幽默感都没有。如此等等，不一而足。让家庭成员在一起，去解决他们之间的矛盾，这固然不错，但我们还是喜欢这样干，那就是，在处理家庭矛盾时，将分开单独指导的同时指导结合起来。这样做的原因是，我们不想全作集体进行的方式去排挤单独指导的方式，因为分开单独指导，也可以收到显著的效果。因为，即便是自己的配偶，也会发生意想不到的变化，如很可能在一夜间故去，第二天就要分别、生病等等。这时，如果只着眼于夫妻关系及家庭上，那么，一旦这种关系解体或又重新组合的话，那又怎么办？
第一次来咨询时，马丽和孟庆刚是一同来的。此后，我们便分别约他们来单独咨询。从一开始，我们便亮明观点：我们对他们之间的矛盾，没有偏颇，不说谁对谁错，不表扬谁，也不责备谁。可是，要想解决他们的问题，又必须要有他们的配合。
因此，对夫妻中任何一方的要求都一样：要他们认为自己就是造成夫妻不和的原因。那好，我们从孟庆刚开始吧。孟庆刚和别的那些陷于家庭矛盾难以自拔的人一样，一开始就试图把我当成同盟者，要我和他一致对付马丽。当然，马丽也不例外。我们告诉孟庆刚说，我们可以从另一个意义上做他的同盟者，因为我们可以帮助他变成值得马丽爱的人；我们可以帮助他更真诚地赞美妻子马丽，更深地爱她。这些，才是我们要做的。开始时，我们要求孟庆刚出乎意料地给妻子送些礼物，而且，偷偷地为妻子做些事。我们要孟庆刚为马丽买件东西，自己包扎好，自己送到妻子手里。我们和孟庆刚达成协议，这事得花一周时间去做。而且，孟庆刚时时想着自己买的东西是准备送给妻子的。把东西买来，包好，给她当面送上，这就足够了。除此之外，孟庆刚还接受我们的建议，悄悄地为妻子做些事，而孟庆刚不能从为妻子所干的事中直接获益。
我们统一观点，每周花一刻钟到半小时为妻子干事。我们还告诉孟庆刚，如在妻子生气时干这些事，效果会更好。再下一步，我们要求孟庆刚回忆白天的事情，要求他列出妻子为自己做的事，列出自己给妻子带来的麻烦；并且，我们要求他不能列数自己为妻子干了多少好事，也不能列数妻子给自己带来的烦恼。
此后，我们每周都要检查孟庆刚给妻子买了什么礼品，为妻子干了些什么事，每天反省列出清单。我们这样做的目的，在于要使孟庆刚在为妻子买礼物时，能多动些脑筋，多为妻子干些事，少想一些妻子对自己的坏处。当然，孟庆刚从内心里要想忘掉妻子的坏处，结束他们的争吵，挽救快要破裂的婚姻。每次就诊时，我们刚听他讲述一会儿，就向他表明，对于那些令他苦恼不堪的问题我们非常关注。我们要求他和我们合作，共同解决问题。这样，我们又回到礼物、干好事、清单这些事情上。不知你是否能理解，这些行为上的改变是如何引起孟庆刚态度转变的。当然，在孟庆刚接受指导的那几周里，马丽也接受同样方式的指导，而且，她也为丈夫干了不少好事。
上述这些，大概就是我们关于如何保持婚姻美满的具体建议。简单说来，就是配偶中的一方，要为对方作出一部分牺牲。这样，你为对方做了好事，自然便会得到对方的赞赏。在一向琴瑟和谐的婚姻关系中，一旦出现裂隙。则夫妻双方都应做到互谦互让，互敬互爱，积极交流，尽管快将裂隙修复。我们现在能为你做些什么？你对这事有什么看法？你是否知道你对我们有多么重要？自然，我们有时会感到疲惫、对什么都没兴趣，只想一个人独处。但即便是这时候，也千万别忘了向对方献献殷勤，表示一下关心，为对方做一些事。行动就是行动，无论我们当时的心情如何，用行动去表示爱恋，总归是没有错的。这样一来，爱恋的柔情也会由于采取了有目的行动而随之到来。
现在，假设您的婚姻关系中已出现较大裂痕，无法修补，那么，你要作什么样的准备，才能调整好情绪，顺利度过离婚难关呢？实际上，在离异之前，我们就应和对方自然疏远，为将来的离婚作准备。你应该干的事情是，关心、照顾将留在你身边的子女。你一定要头脑清楚。要接受由此而派生的各种不良情绪，如丧失感、被抛弃感、自我怀疑以及对未来生活感到忐忑不安的心情。而且，无论情绪如何，你都要坚持干需要你干的事。
也许，有朝一日，你会重新寻找到属于自己的爱。那种通过双方理智、耐心、努力而成长起来的爱情，会为相爱的人提供机会。让他们用积极的方式放弃自我。只有这样的爱情，才值得我们去播种、灌溉；才值得我们为之遮风蔽雨，为之修剪枝条。
“男人的事儿”是新开辟的话题
男性运动也有分化。一些男人认为，不管在心理治疗，还是男人的聚会与开会，只要聚在一起，就能发现“男人的秘密”，从而明显地改善自己的境况。这些包括“从事男人的工作”的心理学家、大工厂的领导和参与者以及赞成“神诗”派的人，“男权”的拥护者包括离婚改革者，许多脱离毒品、酒精和其他不良嗜好的受益者，以及一些超越了少年轻狂和虐待的男人。另一些男人，男权运动中“政治派”或“女权主义赞成者”的那部分人，认为男人面临的困难来自于社会关系内在的不平等，如果不改变性别之间的关系，那男女不可能改变其面临的困境，一些正常的男人同妇女和男同性恋者一道加入到根本性改变那些限制性的社会关系的斗争中。
这种分歧在60年代很明显，当时一些活动家认为，正义的斗争是结束种族歧视、战争和贫穷的一种政治运动，而另一些人不能容忍这些活动家之间的私人关系，他们创造了一种以年轻人为主的反主流文化。现在有人试图去弥补政治斗争拥护者和新式个人生活拥护者之间的分歧，这当中包括个人即政治这一提法。女权运动度过了那个年代并不断得到发展，这主要是因为妇女在很大程度上争取到了个人政治权利。当然，妇女普遍受到压迫，这使得她们能够团结起来。而男人当中则少了一些团结。这并不只是因为“男人是压迫者”的问题，尽管这是男人最终面对的问题，而更是一个男人倾向于通过竞争来统治的问题。男人很难在某个问题上达成一致意见，因为每个人都想说服其他人，他有解决困扰我们的问题的唯一正确答案。因此争论不断。
当前男权运动的分歧让人回忆起另一场爆发于1912年的分歧，它是西格蒙·弗洛伊德和他的两个优秀的合作者卡尔·荣格和阿尔佛雷德·阿德勒之间发生。这是一个不幸的分歧。弗洛伊德是一个很有才气的科学家、哲学家和临床策略家。卡尔·荣格探索创造了精神和神话的含义以及不可思议的下意识。阿德勒探索了每个人感到失落和男人的抗争以弥补自卑的社会根源。如果这三位心理分析的先驱今天尚在人世的话，我认为弗洛伊德可能成为研究“男人的事业”的临床医学家的一员，卡尔·荣格理所当然应成为神话诗人的一员，阿德勒则很可能在“政治派”或“亲女权主义”男权运动中游刃有余。如果他们撇开理论上的差异和个性冲突继续进行合作的话，也许我们今天就有了统一的心灵和社会理论。
心理医生认为，男人的失落和空虚与童年的丧失有关，男权运动的神话认为心理学者和“玩政治的人”缺乏精神与活力，而“政治论者”声称心理学者和神话论者是种族中心主义者，认为他们缺乏政见。让我们假设这三种主张中有一个核心，如果我们要富有成效的男权的运动的话，我们必须综合这三种方法。换句话说，男权运动必须与个人需要相关，才能使男人去寻求改变（包括由女强人的威胁引起的个人的失落感、寻求生活的意义和表达心灵的需要），同时还应清醒地认识到我们面前的社会悲剧（包括贫富差距的加大、高失业率、脱缰的种族歧视、对同性恋者的憎恶和男性至上主义、无家可归、环境恶化和不断的战争威胁）。我将分别检验心理学的/心理疗法的、神话诗的、精神的、政治的、女权主义的这三种方法的长处和弱点，然后提出，如果要对权力进行再定义并显著地调整性别角色和性别关系，就需要将三者综合起来考虑。
赫伯特·马尔库斯在压抑的解除升华机制中将心理分析和心理疗法的双重潜能进行了理论化。为了阐明社会进步这个模糊概念，他使用了两个心理分析术语：压抑和精神升华。精神升华是指将生理上的（本能的）能量从性的方面转化到非性的方面。例如，从性幻想转到创造性活动。弗洛伊德认为性冲动受到压抑是精神病的核心原因，因此他把精神升华看作是一种可以将这种冲动引向大众活动的渠道。当然，在弗洛伊德所在的维也纳，存在着性方面的社会压制。许多早期的分析家，特别是赖希认为减轻对性方面的限制有助于人们少患精神病，同时还有助于社会进步。
从弗洛伊德的时代开始，性方面的活动成为公众生活的一部分。性的题材公开在电影院放映，广告中也出现性的内容，人们开始对青少年进行性教育，报纸和杂志也开始讨论性的话题。从小就浸润在开放的性环境中的年轻一代是否比弗洛伊德时代那些学会压抑性活动的人少患精神病、更容易革新呢？这里没有必要进行同样的精神升华，神经病的形式和性格构成也不同了，但性“未经升华”仍然能具有“压抑性”。例如，在商品销售服务中，这种程度要取决于特定的消费者对花花公子和影星喜好和梦想的程度。马尔库斯认为任何一个单独的事件和发展都不能代表任何意义上的进步。某个时期的进步在下一个时期很可能就成为一种新的压抑。事实上，当今社会关系的构造倾向于吸收表面的具有破坏性的发展，然后把他们编织成现存的商品关系。
心理治疗可以帮助男人超越自我障碍成为好朋友，依靠心理医生也可以减少从繁忙的工作日程中抽出时间来发展同性关系。我还讨论过广泛流行的短期心理治疗的双重潜能。“男人的事儿”是心理治疗界新开辟的话题。每个人似乎都在研究它，包括男女心理医生。关于男性心理、男人的梦想和男性心理治疗等等方面的书籍已经出版了不少。社会上有无领导的男人群体，也有心理医师领导的男人团体，在理想的情况下，心理治疗所起的积极效应可以帮助男人重新获得人际关系交往的活力与能力，而不至于成为男性至上主义者，心理治疗也可以帮助男人更接近他们的感情，更开放和更自然。它可以使男人解决和父亲不可调和的冲突，可以解决他们成为父亲后的矛盾心理。男人们通过心理治疗可以处理工作和抱负方面的冲突，然后找到一个令他们舒适的工作。心理疗法还能帮助男人摆脱色情的诱惑和对同性恋的抵制心理。所有这些功能在心理疗法的双重潜能的进步发展中起着举足轻重的作用。
另一方面，沉浸于心理治疗也使一个人的注意力向自己集中，避开社会问题。杰姆斯·西尔曼是卡尔·荣格学说的支持者，后来成为男人神话诗说派的领导者，他说得很好：为什么聪明人——至少在白人中产阶级之中——现在如此被动？因为这些敏感、聪明的人正在接受心理治疗！他们在美国已经接受了三四十年的心理治疗，而在此国家出现了巨大的政治衰退。当我们去寻求当前悲剧的早期先例和我们的隐私问题的深层意义时，心理疗法使我们的注意力转向自身。同时，许多普通百姓也忽视了社会问题。
另一位卡尔·荣格学说的支持者罗伯特·莫尔在男人聚会中很受欢迎。他的方法与西尔曼恰恰相反：我们所处的时代是一个心理学的时代而不是组织的时代。过去我们依赖组织和老规矩做事，现在我们必须为自己而帮事，在我们内心中做。当今社会只讲个人不讲集体。莫尔准确地抓住了问题——这就是极端个人主义。但是与西尔曼不同，当他指导少数特权者怎样应付极端个人主义的现状时并未涉及社会问题。
临床心理医师要做选择：是完全注重还是将动力与对当今社会现实的适当考虑加以综合。我曾经听到过一个接受心理治疗的患者的一连串抱怨。我将这些抱怨与已知的精神错乱症状（例如消沉和自恋）相对照，然后开始分析此人自恋的早期根源；我还可以把男人的叙述放在社会的事件的背景中考虑。一些临床心理治疗医师已经开始将涉及到的心理和社会因素综合到临床理论和实践中，这当中有阿德勒，赖希，弗罗姆，凡伦，弗尼恩，巴塞利亚，赖恩，J.贝克.米勒和克沃尔。如果心理医生愿意的话，很容易证明现实中心理和社会因素的相互联系。特别地，性别的问题也浅略提到。
罗杰在他打过妻子后第一次走进心理办公室。他坚持道：“仅仅用手打了她一个耳光，想不到她如此在意。”他确信如果他不寻求心理治疗的话，妻子会永远离开他。当然，若不是妻子强烈要求，他也不会去看心理医师。他片面地认为妻子的最后通牒又是“故伎重演”，与过去五年打她的六次那样，将会被“淡忘”。“为什么这次你要来找我，你是在等待暴风雨的过去？”医生问。“是的，但这次情况有所不同。我想她可能真的离开我。”
诚实——良好的开端——也许是排除障碍的方法。
几个星期后，他和他的妻子和好如初了。他开始心理治疗。他告诉医生他怕再失去控制。医生从他和他酒鬼母亲的关系入手。探究了情绪失控的根源。母亲从不赶他去上学，从不学校看他，也从不去开家长会，他对这些很生气。他不想在学校呆下去时，母亲却仍不管他，他更生气。他上幼儿园时，他不知道如何与其他孩子相处——他的时间都花在家里与母亲相处上，在家里他只有一个人玩，而母亲只知道喝酒。他遭其他孩子冷落，被虽人欺负。他不知道怎样玩游戏。于是，他还是希望在家和母亲呆在一起。罗杰试图将就着，做学校中独来独往的人，他躲开游戏和活动。但是在开始挨过几次打以后，再有人欺负他时，他会发怒。他经常打架，打倒不少对手。他从未惹上过真正的麻烦——停几节课和警告几次而已。上高中后，他学会了友好，甚至称得上挺受欢迎，也能控制自己的感情了。在他21岁时，他和一个女人同居了一年了。他很爱她。但她却离开了他。他出手打了她。这种暴力行为使他很害怕，但很快他就忘了。他现在的对象就从那以后开始的。医生问他失去控制时有没有先后次序。“我从未想过用这些术语。让我想一想。”他沉思了一会儿。回忆起他打妻子那天正好是他未按时完成工作受处罚那天。他把两件事扯在一起。他怒气冲冲地下了班，回到家，就开始与妻子打架。“好像是她的错。”严肃地补充道。这样的认识导致了以下的想法：为他在学校挨的打，他经常责怪她母亲。
在这点上，罗杰想起小时候发生的另一件事：父亲经常喝酒，并与母亲争吵，有时还动手打。这样的事情当着一个被愤怒、恐惧和无助吞没的男孩的面发生。在这点上最值得探讨的地方在哪儿？我们应该进一步去追溯他早期的心理动力和看到父亲打母亲时的愤怒、恐惧和无助的复杂心理吗？还是应该将注意力转到社会背景上来，是工作上不公平的等级，还是快节奏的经济现实与失业？许多心理治疗仿佛是遵循某种模式在进行：
首先，检查个人的历史和重要的亲密关系，然后建立起其心理动力基础，最后根据心理动力学的知识去分析病人大一些的想法。例如当一个心理医师发现罗杰的病因来自于工作等级的不平等确是事实后，值得注意的就是罗杰与上级的关系就如同他与父亲的关系。这种带有选择性的注意称为中立治疗学。当然，罗杰在过去也有过大的事情发生。他的父亲也是一个工人，在被扣工资或解雇后经常喝酒和殴打罗杰的母亲。他把无可奈何的怒火从工厂转移到家里，与罗杰一样，他没有意识到这一点。换句话说，罗杰接替了他的模板。通过让患者把注意力集中到早先对虐待的父亲的内化，可以引导罗杰从自身的心灵中找出失控发火的根源。麦克·雷纳指出美国梦角色全部包括在当中。一旦我们相信每个人都有能力发财致富，成为安德鲁·卡耐基或约翰·洛克菲勒似的人物，那么没做到的人就只能怪自己了。正是这种深值在美国人心中的“美国梦”，使心理治疗成了许多美国人一种必不可少的生活。
现实生活中，我们可以确认，与经济走向一样，像罗杰所在的那种工厂要么加大生产量或要么就关闭。工厂关闭可以让工人们听话地加快生产。罗杰所在的工厂采用强制方法来加速生产，这种方法使工人产生无助和卑微感。我喜欢和罗杰讨论这个话题，然后及时地转开话题去谈论罗杰的父亲如何将野蛮运用到使人疏远的工作经历中。罗杰基本上抓住了关键的不同：当他的父亲感到无能没办法，就喝酒和打骂罗杰的母亲，而罗杰作为孩子要保护母亲也显得很无能。但现在，罗杰已经长大成人，可以对工作中的期望做些有意义的事了。承认对在家时所受的虐待感到非常糟糕，罗杰找到了社会心理方面的动因来解释他的被误导的愤怒。他决定带头联合大家通过斗争去结束生产加班，以此降低自己的自卑感。他也能和妻子谈论所有这些话题了，他还下决心再也不打妻子了。
罗杰的问题并不罕见。打骂妻子、虐待儿童和乱伦随处可见。许多心理医生只注重心理治疗，并且用小时候的经历去解释美国的犯罪和暴力，而忽视了剥夺一个男人自尊的社会变量，如失业和待业以及从事卑微的工作。但这些不能作为犯罪者的借口，也不能完全说清犯罪的动机，但这是一个重要的考虑因素，在心理治疗和男性运动中是一个值得探讨的话题。
研究虐待妇女和儿童的男人是一件艰苦的工作，我对致力于此项工作的临床心理医师和顾问非常敬佩，因为社会十分需要这种工作。当然，在从事此项工作时，所研究的男人必须对受害者和庇护受害者的妇女负责。无论如何，我们都要尽可能减少让那些接受过心理治疗的施暴的男人继续打骂妻子。美国反男性至上主义组织（NOMAS）采取的阻止男人使用暴力的措施，正在构建男女合作研究此项工作的框架。
男人被成功的权力压得喘不过气来。有许多男人自杀、患心脏病、高度紧张、封闭、孤独、消沉，你会感到一丝惊奇吗？但男人可以掏钱就这些问题进行心理咨询，显然这里有心理治疗和“男人的事儿”的双重潜力：它可以用来支持美国梦和不能一朝致富就怪自己有问题的美国人，也可以让我们鼓足勇气摆脱失败主义者的态度。
男人之间在发展亲密的关系上常常退却
很多男人缺少毅力，他们在发展亲密的男性朋友关系上常常退却。
从病例治疗中得出的经验教训能用于男人们的同性亲密关系上。在治疗中、患者中，我寻找着真正充满生命力的一瞬间。并问，像那样充满生命力的瞬间为什么不更多些呢？对比非常鲜明，男性在他们的同性朋友中间存在着明显的紧张和敌意，且在交往的过程中没有彼此的相互信任。例如，一个患者告诉我，他有一个朋友每次在见面时，总是不停地说他自己的情况而不问对方的情况。我问他为什么还要继续与这样的朋友在一起，他说，与那个朋友在一起有很多滑稽可笑的事，况且他们俩是老朋友了。我试着教克斯如何面对以自我为中心的朋友。就邀请他的朋友共进午餐，面对面地告诉他，他未曾问过克斯任何问题。朋友听着他的话，接着问道：为什么他有责任非要这样做不可呢？为什么你不能主动说说自己的情况呢？他沉思了一会后同意了他朋友的观点，他是太过于等着被问了，他是能更主动点地说出更多自己的情况的。接着，他的朋友也认为自己太以自我为中心了。他的朋友很高兴因为他能有勇气面对面地说到这些。在随后的几个月里，这对朋友又好几次呆在一起。后来那个患者告诉我，从那以后，他们俩有了更多的交流，对对方也更加信任。
甚至男人在参加男性团体、出席男性聚会，而且认为自己是男性运动中的一员时，他们在友谊方面也存在冲突。男人虽是男性团体中的一员，隔一周或一个月就要和一大帮家伙见面，但是却从未看过团体、聚会之外的其他人？这样的男人有多少呢？符合逻辑的推论是，男人们不是在彼此的时候见面，而只是在既定的时间地点相聚。这就意味着，在相见时只能有有限的自发性和依赖性。
一般来说，男性同性恋者比正常男人在同性关系中要经历更有活力的交往。是因为有性动机吗？男性同性恋者在男人之间公开表露情爱，从而能使他们自己比正常男人更加自愿，更加让人愿意与之交往。是因为他们已经习惯了这些缺点，而正直男人却很畏惧这样的缺点，才使他们在人际交往中与正常男人不同吗？有很多可能的解释。我正要指出，这不是一个稳固的角色。当然，也有很多例外。男性同性恋者向正直男人传授很多与男人亲密交往的经验。这里的危险是，男性同性恋者讨论自己总是作为怎样与男性交往经验的传授者——在处理男性朋友关系的艺术中，正直男士也要不得不更加提高其交友专业知识——但对于现在，在为改变两性关系的努力之中，男性同性恋者与正直男士要联合起来。
小张正经历着婚姻危机。在和朋友交谈时，朋友是一个积极的听众，不时地提出很多问题。第二天，朋友打电话给他，想看看他竟究怎么样。几天后朋友又打电话给他，可是，当朋友们在电话里交谈的时候，他并不急于谈他的婚姻状况，而且也未曾提到任何一次电话交谈给我或约朋友进一步面谈。朋友不知道是否太好管闲事了。打算等他来找。好几个月过去了。他终于打电话给他的朋友，约他一起吃午餐。他告诉朋友，他已经经历了一个巨大变化，现在情况好多了。他的婚姻从来没有这么好过。他已决定去进行心理治疗，找出一些深层的问题。
接着，他告诉他的朋友，他们最初交谈的一些事情使他感到困惑，他犹豫着往下说，由于他们交谈时他正处在婚姻破裂的边缘，而朋友告诉他我们的一个共同的朋友正在乱搞。如果他告诉我他的事儿，他就会担心朋友泄露了秘密，把他的个人危机告诉他人。因为怕朋友的感情受到伤害，而中断联系。这里有一个很复杂的问题，按他的批评逻辑反问他：当基本关系出了麻烦，而我们又不想让别人知道这些，于是就与所有的朋友隔绝（就像鲁宾的面谈者在妻子有外遇时所做的那样），跟伴侣去看医生，难道还不是缩小了一个重要的朋友关系的范围，限制了彼此亲近的程度吗？男性倾向于将个人的危机完全看作是自己的私事。
附带说明一下，在朋友之间这样的商谈说明了“心理治疗的双重潜能”的效用及其局限性。一般来说，我们接受医生治疗是因为我们觉得，在我们的社会交往和朋友网络中重要的方面有欠缺。医疗帮助我们改善我们的处事技巧，改善我们的交往亲密状况和自我感觉。但是，我们对专业人员越是信任，信任他们保密的承诺，与朋友们努力建成相互信任的更深厚的基础也就会有更少压力，这样就可能影响我们对朋友的需要。对于很多男性来说，医生成为他值得信任的人，其结果是，在朋友们不值得信任时他们无须去告诫朋友。在两个密友之间，在男性团体和聚会中，这个问题需要更深入的探讨。
也许我们能共同重写男性朋友关系的准则，这样我们就会相互交谈彼此的私事，在保密和需要避免孤独之间取得平衡。每次我和妻子发生激烈争论了，我就知道她很多的朋友将知道那些血淋淋的细节。有时，就因为这个，我自己觉得她们就在现场。但同时，我又为她有朋友支持而高兴。因为害怕在危机时的暴露可能会成为别人攻击自己的工具，男人们更可能独自一人承担苦难，不愿向别人透露他们关系剧变中不愉快的细节。
在这个例子中，小张和朋友之间的问题是，朋友太管闲事从而使他需要朋友的时候避开。然而当对方不主动来找时，又会生出怨恨。从小张这方面看，他没有足够的勇气来说出他对保密性和朋友的可靠性的担心，以至他在面对朋友时不能决定朋友是不是他可以充分信任的人。也就是说，他也不知道朋友能不对朋友妻子讲起他的隐私。在朋友与他就这个问题快谈完时，他也承认男人太过于保密了。他最终允许朋友把他们之间的谈话告诉朋友的妻子，剩下就是朋友要不要把他告诉朋友的说给妻子听。
在人际关系中有了这样一种对抗，我们觉得有义务要回过头来谈谈我们提到过的那个人，目的是看他是不是反对我们破坏了双方早先谈话中隐含的保密的君子誓言。我们发现我们各自保密的想法不同。这是一个尚未涉及的领域，还需进一步商谈。当我对这位朋友说，我已经把这件事对一个我们共同的朋友讲了，他既不惊讶也不紧张。我分享了他的信任，另一位朋友正经历着婚姻风暴，而且尽管他并没有外遇，只是看上去婚姻很糟。我想让他知道另一个人——有外遇的那位朋友——已经从糟糕的婚变烦恼中走出来了，同妻子重新建立起一种浪漫、真挚的感情，换句话说，我想在朋友有关婚姻的思考中注入新的希望。有外遇的那个男人理解我的用心，对我说，他很高兴用这件事证明关系不论发展到什么地步，仍会回到密切的联系上来。我们三个男性朋友正在寻找着能使我们友好的基本准则。
每个男人不得不克服朋友关系中的不同障碍。让我们团结起来的就是那些障碍。在男人之间关系的领域内我们有一定程度的共同性缺陷。每个人的小缺点促成集体缺陷。我对未来充满乐观，主要是因为有这么多的男人正致力于有助于他更开朗、更相互信任的“男人的工作”这样的事业。但是，如果我们要超越我们共同性缺陷，我们必须探究所有的问题，而最根本的途径是要重新制定尚未阐明的交友社会准则。
男人与女人
男人信赖胁迫能力，而女性则倾向综合权能
男性倾向于将权能很狭隘地定义为将一个人的观点强加于他人之上。为了提高其权能，一个男人在生活中必须很早就开始去努力取得荣誉、尊敬、职位、忍受好的人际关系、地位、财富等等。这是与我们男人的想法相联系的。只要男人们相信那些，他们就会将所有的一切与其在权势阶层中的地位相联系，因此等待他们的就是要么努力爬到顶点，要么跌至深渊。
我们继续缓慢步伐，害怕依赖，害怕与别人隔绝，通过压迫女性和同性恋来弥补自身的失落，无论我们取得了多么高的地位，我们还是不能确定我们是否够格。
鲍丁区分出三种权能范围。胁迫能力是一种在威胁面前容许一个人从他人那里得到自己的出路。这就是那种狭义的权能，一种因害怕不愉快的结果而迫使对手作出让步的能力。还有一种交换能力，一种产生和交换价值对象的能力。第三种是综合的能力，这种能力是通过培养、爱、忠诚和其他一些与人们紧密相联的品质来取得的。仅仅是因为男性感到缺乏综合的能力，他们就一边倒地依靠胁迫能力，例如，当他们不能通过任何别的方法取得一定程度的无条件的爱和渴望得到的尊重时，他们就打自己的妻子。史密斯应用鲍丁的权能三维理论来研究男人气质。他指出，在我们的社会中，对权能的使用能区分出性别界限来。
男人更多地信赖胁迫能力，而女性则更多地信赖综合权能。史密斯认为：如果权能保有胁迫力，则男性肯定是更有力量的一个性别。但是，如果权能还包括带来明显的能力——包括满足自己最基本的需要——那么综合权能则变为分析男女之间力量差异的重点了。综合的力量代表了人有很多最重要的禀赋，这种力量女性常常能实现得更好。很多男性很遗憾缺乏综合力，因为他们以为自己在这种能力的发挥中作用更大。所以在否认自己的强烈依赖性时却又依赖女性以满足基本的人类需求。一旦我们打破了胁迫力是无所不能的幻觉后，男人付出的代价也就非常明显了。权能的两个重要方面需要重新定义。一个是目标和价值，另一个是能力的实际支配。一个人越像一个“真正的男人”越被认为有力量。甚至有时男人们养育子女或照顾患“艾滋病”而垂死的病人时，也会觉得自己不太像个男人。这些男人中的一部分好像仍然在做美国梦，以为最有能力的人一定是赚大钱的人，是人上人。所以通过比较，他们认定自己相对低能，相对不成功，当然也就不是一个真正的男人。如果情况要好转的话，我们必须重新定义权能，好在从事传统上的不是男性工作时，也能感到自己是有能力的。当然这就意味着更看重综合权能，而把胁迫力和交换力看得轻一些。
举例来说。
两个在会上经常彼此争论的小组成员，开始探讨两人总是拧不到一块是怎么回事。一个男人的滑稽动作引发了另一个男人一部分什么感觉呢？和一个男人早期的关系使这种好斗的关系对双方来说似乎都见惯不怪。两个组员都探寻了自己早年与父亲、兄弟以及老师的关系，两人都说，与之相处感到很亲近害怕，觉得很难敞开心扉、在对方面前暴露自己的弱点。全组都瞅着他俩，想知道为什么他们老是那么斗来斗去。大家要这一对求同存异这样会上就会多一点信任多一点坦诚。
几个星期以后，那两个人中的一个对小组成员忏悔说，他觉得非常沮丧，不知道这样下去是否值得，而且也不知道自己沮丧的原因是什么。这种脆弱可不像是他的特点。与之争论的另一个男人在会上保持沉默，但在第二次周会上，他说，当听到前者忏悔不知道自己沮丧的原因时，他很感动，小组讨论了在感到脆弱的时候采取威胁的行动，此时另一个成员询问这个沮丧的人，争强好斗不是让他获得了自己想要的东西。他回答道：“没有真正得到呀。甚至在我感到不幸时，与大家靠近一点加入这个谈论，感觉也好一些。”换句话说，如果目的是要像商战和法庭斗争那样以势压人，那么恫吓和强悍姿态将发挥作用；但如果目的是要消除一个人的孤独感，使他觉得应与别人联系，此时，抚慰和信任就会更有效果、更有力量。
一个社会最应该优先考虑的是短期利益的最大化，还是创造一个人人都能安居乐业的太平社会呢？我们是应该继续投下巨额税金进行全球军事控制的竞赛，还是应该将资源用于使用先进技术，诸如找出一条人人丰衣足食，环境处处可人的道路呢？如果我们把更多的资源用于为我们社会中大多数人创造幸福，那么用于国际竞技场上的经济和军事威慑力就会变小，我们就不强大了吗？其实，世界日新月异已经没有理由期望美国还像第二次世界大战后那样去主宰全球经济了——除非我们企图用军事手段来继续保持我们的主宰，而那引将是灾难性的。但是，如果我们打算改变社会的优先选择，走国际合作的和平之路，那么我们必须重构那种被称为“真正男人”的男人气质观念，我们必须重新定义权能，以便让男性在养育小孩、照顾病人、更高技师的亲密关系的同时，也感到自己的力量。
上文曾提到权能需要重新定义在于两个方面。第二方面涉及到权能的支配。如果看重自己综合能力的男人们把他们的权力置于公共竞技场之下，那么，这个社会就会由单方面的支配着胁迫力的人控制着，而他们只不过干了些破坏环境、将我们拉到战争边缘的好事。如果男性将这种权力的定义全部改变，而且重新确定自己的优先顺序，作为一个整体男性在这个社会中就会少一点力量吗？因为在现代社会中这样的情况从未发生，所以，我们也无法作出回答，但我们能共同努力，使回答成为否定，利用综合权能的男人可以和利用胁迫力的男人一样有力量，甚至较之更有力量。如果情况要变得好起来，这将一定成为事实。我相信运用自己的综合力的男性作为一种社会力量，要比传统的完全依靠自己的胁迫力的男人更有力量。这方面的经验教训又是从女权运动中吸取的。
女人可以拒绝加入只有男人的威迫力的争斗来改善自己的处境，加深和其他女人的牢固关系，提高自己的生活水平。她们坚持认为什么人也是政治的，而且告诉我们会是这样的。在这一过程中，她们显示了其综合力可以让她们多么有力，例如，女性之间的友谊，在团队中的能力，以及在个人问题上深刻地交流，都使她们在社会变革中成为非常有效率的组织者，如果对此心存疑问，那么不妨看看，女权运动对工作中的性骚扰给予的极大关注以及广大女性拥有的制止这种行为的更强的能力。很多男性正在发现一种新的力量，这种力量通过一个安全、舒心、美妙的亲密的圈子表现出来；这种力量来自一个人知道自己按原则生活着，即使那样意味着没有积累所有可能积累的东西；这种力量来自和一个可与之平等相处的人同甘共苦之中。在平等的交往中能产生一种新的力量，这种新的力量不是一个男人孤立地挺立在那里，征服自己的真实或假想的敌人，而是一个人能与一些充满同情心的人们一起探讨，想出一个合作性的策略，一起解决难题和对付各种威胁。当男人们聚在一起庆祝自己刚获得的兄弟感以及感到自己在宇宙中并不像以前那孤独而获得放松感时，我知道，自己也是其中有力的一分子，并且因为是置身其中而倍感有力。
当男人开始延伸鲍丁所定义的综合力的含义时，一整套的交流变得日益明显。帮助处于逆境人的男人是不可能漠视工作场所的性骚扰、无家可归、种族主义、社会福利的急剧削减，无视艾滋病患者和生态灾难诸如热带雨林的破坏、战争的威胁和原子灭绝的威胁。与心中女性的一面接触，开始看重自己身为父亲、朋友和团队成员的男人不必在公共竞技场放弃他们的权力。其实，与那些对两性关系有共同洞察力的人一起共事，男性会发现一种全新的力量，而且以他们为示范，男性还将重新认识男人气质和权力。公开的权力之争涉及到一个庞大的机构性的努力。赢得堕胎权、有效地正面行动、为男人和女人求得满意的工作、承担起哺育孩子的任务等等，都需一系列的公众参与，要作任何变革，就需要在社会斗争中更加积极主动。很多男性团体和单个男人已经加入了女人“带回夜晚”的运动中，他们反对家庭暴力、约会强奸和虐待儿童，很多正常人在抵制艾滋病的战斗中也与男性同性恋者联合起来。男性团体和组织也能和他们的蓝领兄弟姊妹联合起来，组成纠察队抗议工厂倒闭和失业。而且，男人们也能加入到少数民族兄弟中去，一起反对拆除城市中心的学校，抗议无法获得合适的住房和工作机会，抗议对死于艾滋病及其他疾病的有色人种的漠不关心。
改变两性关系不仅仅是一个社会斗争的问题，个人之间的关系也必须改变。随着很多人开始致力于共同抚养子女，我们有关男子汉的权力的定义也发生了相应的变化，与打人的男人一起工作的男人在家庭中正重新定义权能，并教育那些备感失落的男人，可以在与女人孩子的相处中感到综合力更有力，而不要靠殴打和侮辱。到城中的学校里找年轻人谈性、毒品，入伍的黑人男子正在改变这些年轻人对权能的看法，教育他们，让他们知道光有股子蛮劲并将之凌驾于他人之上并非是使自己感到强大的唯一途径。好在我们中间已经出现了那种新的英雄榜样了。某些男人从早年起就对权充满了憎恨；怕自己会变成野兽，所以生活中不能勇敢地直面女人，在工作中取得不到原本可以取得的业绩，但他们仍鼎力支持妇女为争取男女平等而进行的斗争。这些男人必须找到维护自身权益的途径——在人际关系中，在工作中，在公共场合——否则对他人的苦痛毫无恻隐之心的男人会在这个社会继续飞扬跨扈，作威作福，在某种程度上，男人没有看到一个更加美好的社会，在这样的社会里，一个人为了在权力大厅里有自己的声音，并非一事实上要做残暴的君主；同时他们也没有看到在（胁迫力）权力游戏中，在“胜者为王，败者为寇”的选择之外还有第三种选择——满足于一种平淡的生活，男人所面临的挑战是，要在对权能、英雄主义和男人味的重新定义之中，找到不压迫任何人而又能显出自己力量的方法，这是一个巨大的挑战。独自一人是永远也找不到这种方法的。
总之，要想共同构建新形式的男人气质和新的更好的两性关系，就在男人之间、男女之间、同性恋和正常人之间，建立全新的纽带。
男人在成长中可能更亲近母亲
把那些太听从女人话的男人称为软弱的男人、奶气的男人和女人气的男人是达不到预期目的的——不良的男性品质正在受到谴责。正是那些随女人强烈影响的男人——他们觉得没有太大必要在所有机会面前解除同女人之间的认同——可以对改变两性关系作出最多的贡献。正如鲍勃·伯兰纳尔所述：运动中的男人在成长中可能更亲近母亲，因此出现了许多“奶气的男人”。如果否认这个现实就会使男权运动远离母亲——这是困为我们接受了药方，并想在新的男权运动中完善失落标准。
布莱对男人当中存在女性品质的谴责把我们引入了歧途，同时，他提出了自己的观点。他提出的“软弱的男人”是什么意思呢？一方面，他好像指的是这些男人拥有较多的女性化的一面，他们新生女人和女权，并且喜欢交流和养家糊口胜过打斗和竞争；他们不去追求传统男性所具有的那种、厌恶女人和厌恶同性恋。布莱贬低这些男人品质的程度把我们引入了歧途。另一方面，他好像也指的是这些男人充满被动和消极，没有完善的自我，人亦云，过于胆小怕事，碰到的对手时，他们会否定和放弃自己以前的主张，这就是布莱的观点所在，可见这种“软弱”是极其狭隘的。山姆·吉因给“软弱”下了另一个定义：“当代男人所面临的历史性挑战是明朗的——去寻找一种和平形式的生命力，去创造一个生态联邦，做一个狂热的绅士。”但为何我们只将这种观点运用于男人呢？消极、没有独立自我，人云亦云和胆小怕事的女人也是非常有局限的人。这种形式的“软弱”对两性都不太合适，当布莱把男人的“软弱”过多地和女人联系在一起时，他犯了两个错误。
首先，他谴责了男人身上某些女人味的、哺育人的特点。其次，他认为消极和无法面对自我只是存在于男人。换句话说用不完整的女人反而更被人接受。另外，还有一方面，布莱将接近女人和男人的软弱联系在一起，也失败了。布莱指出，如果男人不再“软弱”，他们就敢去直面近年来获得不少权力的女人，这样他们就会重新感到自己的强大。这个评论吸引了不少因认为获得了权力而感到不满的男人。但这是一个逆社会潮流的评论。男人感到不满和没有权力并不是因为女人夺走了他们的权力。
在过去15年中所经历的经济的转型、高失业率、工厂倒闭和大量的下岗、对中低产阶级实行高税收而没有相应的社会保障、种族歧视主义、保健危机、保险金的膨胀和其他不利于社会发展的事情的发生使得男人们很难感到满足和强大。布莱和极端保守主义站在一起，当女人开始在公共竞技场上赢得权力后，便去责备美国男性所面临的困境。最后，布莱对“软弱”一词的使用反映了另外一种基本的假设：男人的生活方式应该是坚强而有力，而女人的生活方式应该是“软弱”与无力。我们不赞成这种假设！合作、关心他人的困境、热爱大自然和其他我们可以想到的当今女人所具有的品质，是一个超过男人所拥有的更大的权力的组成部分。例如，我们有以下的权力：让个人的事政治化、合理处理垃圾以保护环境以及避免原子能灭绝等。
生活中，要消除异性关系中经常发生的紧张，男人应该站出来直面女人。有时还必须解决和母亲未曾解决的冲突，借以发展自己面对面和女人相处的能力。但这不是说因为男人的失落要归罪于女人。社会的进步需要男人和女人并肩作战去反对家长式的统治。否则，权力就会落入那些好斗、贪婪和残酷的人手中。男人和女人若想打破束缚我们的陈规，他们是怎么也不能“软弱”（指消极、冲动和不愿维护自己的利益）。但是这种必须的坚韧不应该来自于那些谴责与女性广泛接触和女性主义十足的男人。
我已经描述过约束我们的框框架架，例如那些描述性角色和精神机能障碍的框架。我们很少去探讨这些界限形成的各种假设。例如，我们认为女人的感情波动是精神失常，而男人饱受困扰的沉默反倒是正常行为，哪怕它引起溃疡和心脏病。现在我们来考虑另一个问题：我们又凭什么认为那些约束我们的界限应该打破呢？换句话说，如果让我们提起重新定义这些角色，重新划分精神病种类和重新定义男人味的任务，我们将采用什么样的标准呢？
在这点上，有人可能反对说这里没有任何标准可言，一旦我们提出新标准就会受到新的谴责。我相信社会中总是存在着，而不一个人的观点有多么的进步——例如，我总是认为种族歧视主义和男人主义是与人类的正常追求相违背的一种可厌的反常行为——但是一个人所谴责的事反映了他对社会的看法。
男权运动倾向于去谴责软弱和与母亲的联系，许多人很担心这种趋势，原因在于他们认为这种谴责违背了他们心目中两性平等的观点。要实施心理治疗还是要探讨性别，没有一个正常的标准是不行的。随着社会的发展，总要对许多行为给以谴责，最好是应该意识到蕴藏在内心当中的正常的标准的偏见，而不应该否认在判断中这种标准的存在，进而使我们看不到我们的偏见。我当然不是说要打破所有陈规，也不是说冲破障碍，干些出乎意料的事就是经常要干的事，做些不该做的事情。这样产生的结果将是混乱、无秩序的困惑。也不是说人们最终将建立一种合适的男子气质，布罗德与忍耐共存的男子气质的多重性可以算是打破了陈规。用“跨越界限”的比喻来描述这种两性的敏感心灵之中的各种限制。不应该从字面上理解这个比喻。人们需要在各种场合考虑超越界限的好处，然后就应该往完成集体打破陈规的艰巨任务上来，不可能总是一致。
在前进之前，大家应该先想像一个美好的社会，然后再从那个角度来看男人缺少什么以及需要改变什么。合作和关心他人被列在表单开头，种族主义、强奸和残忍被列在需要删除的表单之列。在其它方面则很少有一致意见，如对色情文学的争论。这并不是一个新的思想——自从马克思和早期社会学家开始争论价值和政治以来，许多进步的社会理论学家已经在运用这种逻辑了。大家可以想像一个乌托邦或美好的社会，找出可以帮助建立这种社会的品质，马上开始鼓励在我们自己和子孙后代中发展这些品质。女人们不得不带头了。男人就如同黑格尔辩证法中的主人或奴隶中的主人，知道什么地方出了问题和需要改变，但是如果为了带来一些变化而让他们放弃现在的显著地位他们又心有不甘。他们所受的痛苦和不满于近来地位的丧失（例如，女人们变得越来越强大），男人们向往以前的美好时光，那时“男人就是男人，女人就是女人，他们都知道自己的位置”。人们已经得出的传统的精神病学的几个例子，因为它倾向于抒发男人的心声、维护男人的权力来说明无论是什么时候的男人女人社会传统的角色和期望时，通过诊断病理学来强化昔日的性别标准，其中最好的例子是弗洛伊德的阴茎嫉妒论。女人就如同黑格尔的奴隶一样，她们不仅热切地希望摆脱其从属的地位，同时自身环境的压迫使她们看到主人的日子也不好过，只有结束压迫，所有人才能获得，由于对女性的压迫，由于女人们只能看到压迫，她们被迫团结起来向前走。
男性精神病理学建立在传统上的、正常的行业模型，而女人和孩童却只能通过重新界定及重组方法，才能创建一个更美好的世界。在那个世界中，男人和女人平等相待，沟通、养育、参与和谦逊同抱负、地位和权力同等重要。
在这一传统上，阿德瑞恩·里奇就母亲希望对儿子灌输些什么进行了一番讨论：想为我们的儿子们做点什么？那些对父权社会的价值观提出挑战的母亲们被这些问题所折磨，希望在最深意他们继续做母亲的孩子，同时也长成他们自己，寻找成为男人的新方法，即使正寻找做女人的新方法。我们可以预见会有更多父亲——不是一个，而是很多，对他们来说同时也是儿子，这些具有敏感性和责任的父亲们会帮助他们进入成人时代，在这一时代他们不会认为女人是哺育和安慰上的唯一源泉。一些女权主义者已将一个新的转变带入重塑的过程，她们揭示了早期非家长式的社会，而且已经开始提问如果平等曾经是规则那么它就不可再次如此。玛莉亚金布提，瑞恩·斯勒，爱琳纳·加登和其他人指出，这些新石器时代的文化（在土耳其、东欧和近东地区，克里特文化是最后残存的文化之一）渗透着性平等，而且自然周期早、是文化生活的一个重要组成部分。
在宗教仪式中女人充当女祭司并备受新生考古学的证据表明，这一新生是基于女人在人类的作用，爱斯勒坚持认为女人并未占有统治地位（在维持基本形式时，这就可能是家庭式统治的），而是她们在社会生活中被给予平等地位而且贡献为人所尊敬。有趣的是，考古学也发现新石器社在他们个时代也有相当先进的技术，而且好像时代要比现代社会具备更少的阶级分层现象，如室内管道系统。依这些女权主义者看来，即使是家庭中狩猎和战斗的成员征服和废弃了尊敬女人及其自然周期的农业社会，以前是怎么样现在还是怎么样。是否金布塔的证据太粗略而不能证明她所做的推而广之，这一问题已提到学术上了。很清楚，除非在考古证据的基础上对史前年代人们日常生活的细节进特推测，就只不过拿现代的假设去投射过去的岁月而已。女权主义者关于新石器时代女神和女祭司文化有着内在偏见，而且作为历史，必然不太明确，但这不是最主要的，这些女权主义者关于远古时代的推测，阐述了今未来的许多重要事情，这些推测，跟弗洛伊德的“原始部落”一样只是一种隐喻，跟本尼·迪克特、罗君和其他人类学中文化相关派一样，这引进女权主义者透露了一个看法，即是说是性别角色是天生的、普遍的、不变的。他们提供了一个关于过去的推测解释，由此人们可以展望一个非常不同的未来。
男人中有一种将前工业时代理想化的倾向，那时候，击鼓、仪式以及良师益友为男人的追求提供了一个渠道。男人和女人关于远古时代的参照存在一个戏剧性的差别。对吉布塔和艾斯勒而言，历史上的性别关系提出了改进的希望，而男人的怀旧注意力使他们看到了做男人的证据。其他一些人有不同的解释。例如马克·格任对英雄进行的研究。格任描述了五种传统的英雄形象：边疆居民、战士、专家、养家活口的人、神父。然后又想着转换到一种新型社会，在这一社会中有许多不同类型的男性英雄，包括医治者、伴侣、调停者、养育者。格任对一个他信为适合作为医治者来描述为英雄的男人进行了观察，全国男性反性别歧视组织（NOMAS）的创始人汤姆·莫斯米勒。那时汤姆在保护受打击的女人和小孩，劝告那些打人的男人。格任引用了莫斯米勒的话：许多人认为女权主义协商中心仅仅是保护女人的机构，事实上不是这样。
要是男人们开始期盼一个没有竞争、没有统治的社会，男人女人都力争角动“心中那个温柔、体贴和易感的人”，那会怎么样？按照传统的性别模式定义男人，男人们能适应吗？PMS还会不会被划作精神失常，或是男人还会对他们的迷惑的追求平静地提出疑问吗？男权运动会谴责自身的软弱和同性恋吗？会不会产生一致的努力去超过同性恐怖、性压迫的米惑的色情文学？又应如何看待那些可能被看成是非常古怪的人，那些把个人关系和养育孩子视为己任的人，或者是那些忽略了家庭生活而集中精力努力工作以求爬到更高阶层的人？我们如何定义权力？如果我们想在重画那些现在已压迫男人们生活的线索方面获得完全的成功，我们就必须对这些问题提出疑问。
男人的嫉妒心不比女人小
男人的嫉妒心，比起女人来有过之而无不及。举个实例说说，以王宇为例。王宇是一个男人。也许因为他是一个男人，所以他一向认定，某些品质是男人起码应该具备的。诸如真诚。诸如善良。诸如正义感。诸如爱憎分明。也许因为他是一个男人，他常审视男人们的弱点。这种审视首先是通过自审和自省而达到的。有些弱点有些缺点他已经克服。有些他已经改正。有些至今仍是他的弱点仍是他的缺点。甚至将来可能还是，最后只有带着它死掉。正如某些男人带着假牙假发死掉一样。有些弱点有些缺点改正起来真是很难。难在你明明知道是弱点是缺点，但因它对人起保护作用，你便渐渐习惯了把它当成你的铠甲，好比秃头和假发的关系，很难说是假发伪装的秃头，还是秃头使假发变得重要世人认为嫉妒是女人的本能。
我们认为多数的男人，甚至更多的男人，也都是非常有嫉妒之心的，都曾被嫉妒啮疼过灵魂。事实上，摆脱不了嫉妒心的男人，一点儿不比摆脱不了嫉妒心的少女少。男人之嫉妒，一点儿不比女人之嫉妒微小。
阿伽门农说：“嫉妒的毒一旦深入心灵，便使患此病的人加倍地患病。”难道我们不是常常当遭我们所妒的人转过身去，就不失时机地进行贬损么？仅止于此，则罢了。而有些男人往往做得使我们感到羞耻得无地自容——贬损几声无济于事，则反过来向所妒之人作叭儿状。细微观察生活我们会发现，大多数女人并不这样。一般来说她们远离她们所妒之人。而且，当她们所妒之人遭到某种厄运，比如一美丽的女人由于横祸而损毁了容颜，她们的嫉妒往往转化为同情。她们甚至会因她们的嫉妒而忏悔。女人的心十分容易产生嫉妒。女人的心十分容易在男人认为不足论道的小事方面产生嫉妒。但女人的心也十分容易消除嫉妒。嫉妒一旦在男人的心内萌芽，则往往迅速长成巨大的毒藤。女人的嫉妒通常情况下导致女人的自卑，男人的嫉妒通常情况下导致男人的隐恨。如果绝对没有泄恨的契机，他们便会铤而走险，以报复现实来平衡倾斜的心理。
据报载某偏远乡村，几个未婚男青年，合谋害了自愿到那里当小学教师的一位大学毕业生，然后一起投案自首。他们的杀人动机简单得令审讯者震惊——他们对所杀害的小学教师不但无冤无仇而且颇怀敬意，只是不能忍受村里的姑娘们对小学教师的普遍好感。你们不知道杀人是犯法的么？“知道。所以我们来投案自首。我们偿命就是了嘛！我们几条命还抵不上他一条命吗？”因为他来了，姑娘们才开始看不起我们，议论我们没文化。我们愿意没文化吗？我们不杀他杀谁？如果说女人的嫉妒之陪衬物常常是眼泪，那么男人的嫉妒中之陪衬物却极可能是鲜血。
亚里士多德对嫉妒作过很直白的说明——我们嫉妒那些在时间、空间、年龄或声望方面接近我们的人，也嫉妒与我们竞争的对手。我们不会嫉妒那些生活在一百年以前的人，那些未出生的人，那些死人，那些在我们或他人看来，远低于或远高于我们的人。我们恰恰嫉妒那些和我们有相同奋斗目标的人。
上一个世纪美国有两个杀人不眨眼的强盗。他们的罪行使他们成为新闻媒介的热点。他们神通广大，令警方十分难堪。后来警方中一个足智多谋、对男人心理颇有独到研究的老警员献计献策，巧妙利用新闻媒介，大肆渲染一个强盗如何身手不凡，仿佛超人，引起了多少多少女性的关注甚至崇拜。对另一个强盗却很少提及，只附带一句话，用的也是讥诮之词。于是另一个强盗出于嫉妒杀死了同伙。作为孤家寡人的这个强盗很快被捕归案。
中国古代有一则成语——“一桃三士”。讲一个桃子不知究竟该赐给三个有功的大将中的哪一个。结果他们互不相让，以决斗雌雄，最后皆死于对方的刀剑之下……
女人在没有参与社会事务没有成为社会人以前的漫长世纪，她们的嫉妒通常不过表现在情感方面。而男人们却早就开始为权力、为荣誉，甚至仅仅为了争凶斗狠而互相残杀。女人不太会由于嫉妒男人的权力和荣誉而杀人。但男人却会，而且会因此产生杀女人的念头。这比因情感缘故而杀她们更为丑恶。现代社会使女人开始向一切原先仅只属于男人的事业进军。她们的成功系数一点儿也不比男人小。男人们在她们尚未成功的时候，往往虚伪地鼓舞她们，怂恿她们。在她们成功之后，她们便注定成了男人嫉妒的对象。除非她们的成功也标志着某些男人们自己的成功，足以使他们心安理得地分享她们的喜悦、骄傲和荣誉。
一次，我问一位美国朋友她对中国男人的印象如何？她说了一些褒话，余下的就是“嫉妒”。她说：“梁先生，其实我对中国人并无成见。国际上十分重视嫉妒对人的心理危害，以种种科学方法加以证明，并将其不良结果告诉人们。而你们的某些报刊，却要公开宣扬嫉妒的好处，并要12亿中国人都相信，嫉妒也是促使人类进取的某种动力。”
我默然。我似乎明白了我应该为占世界人口1/4的中国人做些什么。尽管我个人的力量微不足道，但我仍应该这样去做。
男人并非是活的“就餐券”
男人并不是一张活的“就餐券”。如果你有一种不依赖他人的自主意识，那么在你们的共有财产被分开后，你就没有权利在他搬走，你的处境已发生变化之时，希望他能帮你保持过去你已经习惯了的生活方式。不管怎样，作为一个不断成长的女性，你应当为你自己负责了。但是，如果你缺乏自主意识该怎么办呢？如果还有孩子需要抚养该怎么办呢？从理论上说，没有男人会遗弃自己的家庭而且又不承担经济义务。而在现实中这种情况却屡见不鲜。很多男人匆匆收拾行装后就消失了。有很多男人一方面仰他们的新情人的鼻息以求生存，同时又靠钻法律的空子来逃避义务。如果他有工作，你还有一些得到补偿的希望——抚养费可以直接付给母亲。如果他无业，情况就完全不同了。如果他没有付出适当数额的税款，就没有办法证明他的收入情况，他会辩称自己很贫困，如果你很幸运地得到法律上的帮助，你可以把他送上法庭，但实际上你仍然没有办法使他付钱。当然，你可以使他关进监狱，然而最终你仍得不到一分钱。这么做对你有什么好处呢？你所做的一切只是浪费了宝贵的时间和精力，除了你的精神压力加重之外，你仍然一无所获。那么你如何抓住这个“逃犯”呢？我的忠告是，不要为此自寻烦恼了，把你的精力用在更有效的事情上吧。如果你将用来说服法院陪审团的一半精力用在更有实际意义的活动上，诸如去赚一些属于你自己的收入，你将会感到双倍的快乐。
我们知道，他逃脱掉这种义务是不公平的。但是，谁又说过生活是公平的呢？尽管这一切已使你感到痛苦不堪和烦恼丛生，如果你仍想索取他得到的每一分钱，你可以与离你最近的公民咨询机构联系。他们能告诉你是否有资格得到法律的帮助。无论如何不要用你自己的钱去请律师。因为这是最没谱儿的事。好人一定会得到好报！能够产生钱的办法：与“儿童帮助机构”联系，让他们为你做一些事。如果他们收取你一些钱，那也无所谓，不必为此惊慌。除非你的前夫有一份收入不薄的工作，并且你知道他的下落，否则他们不会起太大的作用。他们将会提供离你最近的服务，但是如果你还没有充裕的收入，那我要事先告戒你，这是一种收费服务。不明智的办法是不声不响地前去，连续不停地去排各种队伍，要填数不清的，几乎令你无法理解的表格，很多表格需要一些你没有的信息，而且要彻底填完。如果你还有一个不大的、缠人的孩子，你的心里就会踌躇不决了。做这项工作的有效方法是先去询问一下，简单解释一下你的处境，见面谈一次，请他们给你一些相关的表格。你对那些不断送来的冗文的数量之多，将会感到惊讶不已。但是你至少可以利用自己的时间，在自己的家里填写这些表格，填上你掌握的必要信息。然后你可以带上填好的表格前去赴约。如果有可能的话，你可以把孩子留给别人照顾。即使在一次约见中，你也要做好等待和承受压力的充分准备。
社会安全保障机构是一个令人感到压抑的地方。你不要经常去找他们，也不要隔很长时间才去找他们，这两点都很重要。
救济系统是复杂的，而且没有情面可言，特别是当你处在一种绝望的情绪中时。规则是复杂而且不断变化的，也涉及到许多因素。但是如果你在家带着年幼的孩子又没有工作，你将获得救济资助的权利，该资助将帮你支付你的房租、抵押贷款及利息。即使你做临时工，有低收入，或有第二职业，“家庭信用”机构已经帮你达到政府制定的最低生活保障的水平。不过其中仍会有磨擦。它将仅能保证你的最低生活水平。而你和你的孩子希望享受比这更好的未来。所以尽量将拜访一些救济机构作为权宜之计，直到你能够自食其力。这并不是说你不去争取属于自己的权利，但是过分张扬会消耗你的精力，并且使你陷入依赖他人的境地中。像我一样，你可能会发现自己陷入到一个贫穷的陷阱之中，你的收入不够支付住房的账单，只能付得起吃的、穿的（不是高档的服装）和汽油钱。当我指出这点时，一个救助机构的办事员告诉我说我需要精打细算才行。这并不是说你精打细算有多好，可是如果你的支出超出了你的收入，你就不能再保持帐面上的平衡了。对我来说填的所有表格都毫无用处，还得重头来。
单亲救济。无论是谁，只要通过了“家庭资助”机构的审查，就可以将母亲的名字位列在前。你可以直接从附近的邮局取一张表格，填好后寄给“单亲救济”机构，列举出你现在应享受的权利。这是一种很直接有效的办法。每个人都能享有，不必担心你的收入情况，因为你通常能够得到你的男人停止支付的那些收入。
有一些男人并不完全逃避他们所应承担的经济义务。他们玩弄一种力量游戏，他们用钱使你陷入一种没有安全感的生活状态中。有时他们会付钱……但却如此飘忽不定，以至于你不知道从这个星期到下个星期，你是否还有偿付能力。如果发生了这种情况，而你知道他在什么地方工作，你要果断地迅速停止无益的乞求，或者在电话中与他大声吵闹，你可以直接去找他的老板。去时别忘了带上你的孩子。你没必要大吵大闹（你不要让他得到人们同情），简单明了地谈清楚事情。一些公司会很痛快地同意直接从孩子父亲的薪水中扣除他应支付的钱。你可以找一个电话给你的男人，用这种打算来威胁他，这通常会使他有所悔悟交出钱来，从而避免陷入尴尬境地。
如果他属于某个行业（工会），你可以与该工会联系。即使你不知道他在哪里，而他们也许知道。此外，大多数工会都会同情家庭，同时你会发现自己可以从他们那里申请意外的困难基金。如果你不提出申请，你就得不到这种资助。如果你曾工作过并且曾经是，或者仍然是一个工会会员，你可以以自己的名义向工会提出申请。
请求一份慈善救济。你不要太清高了，那正是他们应做的事。人们往往把慈善看成一件向别人施舍钱的事。回想一下你过去曾给出的捐款，如果你确实需要，现在是你要求补偿的时候了。很多慈善机构都有钱，因为人们不知道他们在哪里。有些捐款是为某些特定的项目诸如学校的鞋子。而另一些捐款则是为最困难的人每周发给一次救济补助。你可以去当地图书馆查一下当地的和国家的慈善机构，找出几个与你的情况相关的机构。因为并非所有的机构都对你有用。其中有一些对救济原因审查很严格，而大多数则有它们救济的特殊领域。它们都需要你的收入（或缺少收入）与支出的证明，很显然，它们需要确信你真正需要救济，而不是试图迅速发财的投机分子。但是绝大部分救济机构都是敏感的、稳妥的。当你把一些相似的情况进行分类后，请求一张救济单，然后填上它，并且按上手印。
请求家庭成员帮助。如果你有一个能够愿意帮助你的亲属，当你确实需要时，问问他是否能借给你一些钱。如果你是一个有工作的妇女，查阅你的文件，取消年度会员费，因为它们是你直接用负债的方式支付的。你可以在生活条件改善后再加入工会。在某种程度上，我向演员协会交费，而且向作家协会、科幻小说作家协会、幻想作家协会、女作家与记者协会、健美职业协会、老师培训协会，实用健美协会、阿拉丁女商人俱乐部、商会，以及国际舞训练协会交会费。如果把这些费用都交齐，我每年需花费令人咋舌的5000元。为此我收到了很多没有拆阅的新闻性信件，内容包括许多我买不起的特殊东西，以及为一些我没时间去的地方做广告。请查一下你是否也在做与此相似的事情。再查一下你是否超支保险了。去周围市场寻找更便宜的住房、空地、汽车及生活和健康保险。令你吃惊地是这些能帮你省下不少钱——诸如你已经忘记了的钟表收音机、闪闪发光的戒指、你将在特殊场合下使用的旅行包等等，它们能够重新作为圣诞礼物。
最后，检查一下你是否已支付了你的信用卡。如果你采用一年付一次费的办法，可以改变一下。信用卡公司对此已经有足够的兴趣了。他们本身也成为强有力的竞争者。他们会挑选一些特殊的人才，并从中选择一下不必付费的人。有些公司甚至发给一些刺激性的现金，以便吸收那些打算改变主意的人。避免使财务状况恶化的办法与国家债务帮助机构的专家联系。不要拆东墙补西墙，借贷去还贷。更不要去借高利贷。不要用信用卡去透支。无论你多么失望，如果你的钱不足以支付开支，也绝不要用信用卡去买东西。你所能使用它们的地方是，给你自己留下5到6个星期的空余时间。用你在银行储蓄的现金来购物，从这上面你可以得到一点儿利息。每个月都支付一些钱在信用卡上，这样你就不必为此支付利息了。你应当使你的钱为你自己工作，不管钱的数额多么少。不要向朋友们借钱——除非你想失去你的朋友们。
男人与社会
坦诚的欲求得到的只是警告
一个男人若很难和别的男人和女人过分亲密，他就很难打破重塑界限这个陈规。米勒在他开始进行男人友谊的研究时，告诉一个朋友他想干什么，结果只得到朋友的警告：男人的友谊，你的意思是说你要写同性恋。至少，每个人都会这么想。
这里有一个恶性循环，使得男人很难去打破陈规；如果有人想去打破传统的男性特点，他就会有被谴责和贬低的危险；他并非要其他男人的支持，但其他男人却远离那个看起来有些不同或懦弱的男人。男人们要冒险去打破束缚我们的陈规，就必须紧密团结和相互支持，这是一个重要的任务。
友谊或许能打破这个恶性循环。但男人交朋友的难处被这种循环动力所加剧。例如，男人们都认为，要评价一个男人的价值，只须看他所交的朋友。在学校，交友应该交那些受人喜欢、爱好运动、精明、时髦、具有反抗精神的人，反之就不好了。再往后，交友应该交那些成功的、关系不错、风趣、老练的、有档次有身份的人，否则会使人感到难堪。与同性恋、失败者或“有男子气”的朋友交往可能会因此而被取消晋升的机会。他们是那些说话细声细气、喜欢与女性接触的非同性恋者，他们对普通男人的追求不感兴趣，而“特别”对养家糊口和交朋友感兴趣。是该弄清这些陈规建立在何种基础上并打破它们的时候了。不断发展的男权运动，虽然并没有支持传统的“真正的男人”这个概念，也开始重新构造自身的反常的等级与种类。例如，新男权运动中有一部分人不能容忍“软弱的”男人。其基本意思是说有些男人是软弱的或“受女人气”的男性，他们小时候过分依赖于母亲，长大后显得软弱，太过于感情化，对女人的事太感兴趣，但是我们应该用什么样的标准来衡量这个“太”呢？标准是我们所熟悉的“真正的男人”概念的翻版，传统的“真正的男人”概念是指男人应该是强壮的、勇敢的、独立的、相对冷漠的、不屈服的，并且与女性的视角和认同不同的男人。新的概念对于那些敏感的男人则易于被接受，它的定义是“真正的男人”会聚在一起，相互讲自己的故事，谈论感受、打鼓、跳原始舞和参加仪式看问题的角度也与女人不一样。李大历暗示说要战胜女权主义男人必须跳跃一步。他开始描述20世纪70年代的“软弱的男性”；他们是可爱的、值得尊敬的人们，我喜欢他们，他们对地球和发动战争不感兴趣。他们用温柔的方式对待他们的生活。但许多男人仍感到不快乐。你很快就会发现他们身上缺少力量，他们只会享受生活而不去创造生活。好笑的是，你经常会看见他们与浑身散发着能量的女强人在一起。布莱认为一个男人要想从传统的男性主义束缚中解脱出来，他必须要跨越成年过程中的两个阶段：首先他必须与他的女人气方面和“心目中的女人”相接触，其次他必须与自己心目中的野人和“深沉的男人”相接触，要完成第二步，那个男人必须和他的父亲一道解决某些问题，还要去请其他男人帮他寻找途径，那些在性平等问题上保持相同看法的男人成功地跨越了第一步，但第二步却失败了。我与布莱的观点一样，还有一步男人必须跨越，这些男人应该把这些告诉其他男人，而不仅仅是告诉女人，但我不信为这仅仅是疏远女人并与心中的“野人”接触，以及和“软弱的”中被的生活和力量的源泉相接触的问题。
布莱的《艾伦·约翰》的故事和《格雷米童话故事》中的野人在森林中被抓住后被锁进市中心的一个笼子里，一个男孩在外面玩金球，后来金球滚进笼子被野人抓住。男孩要求他还球被拒绝——除非男孩能把他放出去。男孩声辩说他没有钥匙。而野人回答说钥匙在男孩母亲的枕头下，换句话说，如果男孩深入接触野人及其力量和欲望的话，他就必须摆脱他的母亲。很显然这个故事告诉我们一个真理。
存在的问题是，布莱在指责和贬低妇女方面偏离得太远了，他不断地谴责母亲们窒息了儿子们的生机与活力。在布莱的书和公开演讲中，他很少提到妇女，提得最多的是母亲对儿子所造成的窒息。他很少提及母亲养育儿子的作用。将这种看法与布莱强调原谅犯过错误的父亲相对比，很显然他怀有对妇女和依靠妇女的偏见。后来，布莱接受志唯·墨耶斯的电视采访。当墨耶斯问布莱20世纪八九十年代发生的男人聚会是不是六七十年代妇女运动的再生时，布莱不顾墨耶斯的提议，坚持认为男人运动与妇女运动毫不相干。他要用他的男性主义去贬低女人，因此，他拒绝承认女人在性意识提高过程中所起的作用。同样地，他很少提到男人压迫女人的事实，也不对男女联合起来消灭男性至上主义的需要作任何评价。
事实上，在墨耶斯的采访中，他讲到女人不快乐的原因（与男人一样）：主要是由于她们没有客观存在到父亲足够的注意与关心。除了权力、不平等的工资、强奸和其他形式的性压迫，还有哪些形式的性压迫呢？布莱此时沉默了。有一种危险，即男人会从支持妇女斗争中发展出一种比较“敏感的”和“精神的”新形式的男性至上主义。例如，将精力集中于避被动和感受有力量，很少有人去注意男人想承认弱点、痛苦和依赖的要求，也没有人去发展和培养以忍受这些方面的能力。除此之外，布莱实际上也忽视了男同性恋的体验这个例外。戈登·墨里指出布莱提到阿罗和雅辛托斯，但他没有提到他们是一对爱人，他较详细地描述了在巴布亚新几内亚的原始部落入会仪式而极小心地避免提到一个事实——年纪大些的男人将精液传给新入会者。墨里问道：“为何他只从神话和原始部落中收集材料，而不以同性行为作参考？布莱是一个同性恋憎恶者。这种现象在布莱年处的年代很平常。”
那些老套的规矩创造了一大群人的形象——性别、国籍、种族、性的偏爱——然后某组所有的成员都被放入同一个小房间中，因此就否定了他的个性，使我们无法真正了解其成员。这些陈规使得人们相互分离，一旦某人像这样和别人疏远了，就会有一片充满谴责与贬低的沃土，对同性恋的厌恶就是一例。女性所具有的某些品质和才能并不是“自然的”分配。我不相信所有女人都具有提到过的品质，也不相信所有男人都缺乏类似的品质。
此外，这些模式反映了现实的一面。“男性”倾向——包括竞争、对等级地位的关心、孤立、强迫性放稳步伐和利用女人来提高自我——已经把他们领到政治悬崖边；在这个天平中实行一些转变以加入多一些的“女人味”砝码，看起来确实可以起到一部分解毒剂的作用，我赞同这种说法，如果我们想改变我们的社会特权现象，我们不但要在传统“女人味”问题上改变看法，而且在这个过程中还必须去超越这种陈规。
竞争比合作多
把自己放在人群里，首先做出判断：做凡人还是做伟人。做出这道判断后，接下来就是考虑有关竞争的问题。不论是哪类人，凡人有凡人的竞争，伟人有伟人的竞争。那种把世界建成“合作多于竞争的世界”理论，至今还只是个初步的设想。今后很长的时间，竞争恐怕依然比合作要多。
我们这一代人所生长的社会环境就是这样。比如说，我们不能从月薪中拿出一小部分钱去“报得三春晖”，而且还要长期居住在父母家里。不要说正常社会交往和生活习性受到压抑，就是那份养家还恩，独立成人的自尊也受到了伤害。要改变这些，就要去竞争。
今天的时代比父母成长的时代更需要自己精神上和物质上的丰富内容，但微薄的收入不允许我们满足自己哪怕我一点点的欲望。为了突破贫困，我们需要竞争。这时，情感问题也在做怪。已婚的人度过婚姻之初的兴奋期，进入平平淡淡的日子，也开始了一段企图在婚姻以外寻求新刺激的危险期；未婚的人由于年长和经历的原因，已越来越不易被爱情的假相所迷惑。更加冷峻和挑剔的眼睛使之更难于与异性保持长久的关系。为了使自己超过别人以便不使配偶感到厌倦，为了继续成为令人注目的寻偶目标，我们也必须竞争，强化自己。
这些我们将为之奋斗的东西，不是我们想去做的，简直是被逼着不得不去面对的。它们时时敲打着我们的脊背。想一想18岁的理想，简直可笑。我们真正需要为之奋斗的，不是通过竞争去争担大任，而是通过竞争夺取更多的一份做人的轻松。不作伟人，不是怯懦的表现。在许多时候我们都情愿笃信伟人是上帝派下来的天人，他们具有比普通人更高的天智和精力。我们不去与之竞争是一种明智而自然的选择。但是，面对凡人自己之间的竞争，我们的回答却只能有一个：迎上去，别无选择。可是，现在的生活状态是萎靡的，我们拖着疲倦的双腿和勉强支撑起来的精神向前走，带着伤痛和生理上先天的不足去无力地打击顽敌。空余的时候，我们常希望找个地方躺躺，睡上一觉，把严酷的考验忘得一干二净。我们起床的时候，总想再多睡一会，有时真有一股被老板炒了也不在乎的情绪。我们还曾浪漫地想过自杀。但是，我们不能那样做。
凡人中也有自己高低不同的层次。青春后期，也正是我们向高一层次的凡人进军的关键年代，只要我们有一步疏忽，或者在一次令我们感到畏惧陌生的机会面前犹豫一下，在以后浪漫的凡人生涯的结尾，我们就会发现那个举足轻重的一步曾经规定了自己一生的方向，就是它使自己一步不前，步步跟不上，问问自己的父母，他们都曾有过诸如此类的青春遗恨，或者因为一念之差没进修大学，或者因为当时的一级工资没长没有去争取一个不起眼的位置，结果40年后他们发现，那些当初仅比自己多进一步的人。而今已是高官厚禄，甚至越出凡人的边界，成了显赫的人物。勇敢而机智地脱离襄渝铁路民兵团宣传队时，也许刘晓庆并没有完全想到今天！如果我们因为疲倦，总是在机会和考验面前退缩，我们就会死在青春里，倒在青春的敌人的脚下，感到踏在自己脊背上匆匆走过的后边的人流他们也疲倦，但却不停地依旧地赶路。这时候，有机会不错过；没有机会也要支撑起来去试度；看看周围的那些不开心的人，他们都曾是考验的逃避者，而那些胜利者尽管和我们一样失败过，灰心过，和我们一样疲惫不堪，但他们不久以后的生活却是志得意满的。而且，过去多一处伤疤，日后就多一份厚度，多一份领受奖赏的资本。
流于叹息和诅咒的人是很不聪明的。26岁时再不最后敲定自己的职业选择，一切就太晚了。要知道，26岁改变工种就像46岁的妇女分娩一样既痛苦，又危险。
青春烦恼主要来自两个源头：一个是得不到理想中的有情人；另一个则是寻找不到一份称心的美差。这两个生活内容占据着我们每天绝对的时间和大部分情思。可想而知，如果长年累月我们必须与自己讨厌的人和烦恼的工作低头不见抬头见，那该是多么难以忍耐和不幸的事呵！所以，解决好工作职业与工作兴趣的问题是个再大不过的事件了！这时，我们应该弄清楚自己究竟爱什么，以及所爱的那件工作能不能养活自己，然后便去寻求这样一种可行的职业，许多人认为，寻找所爱的工作就像寻找值得爱的人一样，纯属天方夜谭。他们把工作好坏的标准降到有多一点的奶就更加像个好娘的水平。钱少的工作不可爱，他们边做边骂；钱多一点的工作可爱一些，他们边骂边拿钱。
实际上，他们爱的是钱而不是工作。而把钱和工作截然分开的人会发现美差。因为除了拿到高薪的一刹那他们咧开嘴笑一下之外，支付他们这笔薪水的工作并不让他们开心，也从没有使其津津乐道过。
心理学大师马斯洛曾说：“对一个喜欢自己的工作并认定它很有价值的人来说，工作便成为生活的一个十分愉快的部分。”好的工作，重要的不是地位和薪水，而首先应该是其本身对于我们兴趣的影响，这正如一个人满足于一杯可口的咖啡。一方面我们要尽量争取高薪以消灭贫酸，另一方面我们要找到自己爱不释手的职业，比两者合而为一才堪称工作幸福，堪称美差。但是两者兼得时，我们最好应后者为重。特别是当我们的职业比不喜欢的职业仅仅少几百来块钱时，我们完全可能认为自己只是每月花去几百块钱在为自己购买一生的工作。这时，我们少拿些钱选择了心爱的职业，并且很有可能因为以后长期的尽心尽力而有所成就，甚至发了大财。
面对职业抉择，我们可以有三种态度：
继续从事现有工作，发掘它的价值以增长兴趣。这种选择有似先结了婚而后才恋爱的情形，可行而且方便。
试着找到适合于自己的工作。这种选择很艰难，但也很刺激。
哪儿也不去，混日子，终此一生。这种听天由命的“选择”是青春之敌击倒我们的标志，但它又的确被半数以上的人口真的采用了。这是一条我们应该鄙视的道路，但最糟糕的是我们都因一致同意这种选择理由是“不得不”而它听之任之了。我们暂且不谈它对于青春的违背之处，只来揭示一下它另外的副作用：对整个社会的工作心态的破坏。
在一家大工厂，常常听到厂长批评员工和其他干部“素质太差”；后来又普遍听到各个科长和主任们相互诋毁着“素质太差”最后人们又惊奇地听到车间工人们抱怨头头们素质“太差”。这个人云亦云的口头禅据说至今还在那个工厂里流传。这就是说，这家2000人的大企业中全体人员的素质都很差，而每一念叨这句评语的人自己却不在评语之中！这是一个多么可笑的环境啊，每个人都淹没在相互毁誉和推誉和推卸责任的情绪之中。究其最根本的原因，实际上，就是因为这里的每一个人对于手头上的工作缺乏爱心，认为它即不能陶醉自己的兴致，也不能改善未来的生存状况。而且他们既不愿挖掘现有工作的乐趣，也不打算勇敢导离开这里去找更好的工作。他们泡在那里煎熬岁月，并把无心对待工作所造成的整体恶果指责为“别人不能干”。为了显示高深，最该首先受到批评的人也在热衷于批评别人。
现在，这种坏情绪污染已不只是一个工厂的事了。它已蔓延在北方、中原、广大内地，成为破坏国家中兴的一个严重的事实了。人们普遍对于工作没有兴趣，但却既不培养它，又不想跑到沿海和海南岛去冒险，更不敢杀出国界去大干一声。大家只是站在原地相互乱骂，却没有多少人为了改变国家的环境耐心而快活地工作。
在《为了告别的聚会》里，昆德拉塑造了一个为自己的工作而着迷的医学家，斯克雷托。这位医师很想自由地周游世界而不钉死在捷克一个地方，可是，他必须消除游乐的念头，因为他毕生的宏伟计划未竟，他还要继续他的伟大事业：用自己的精子创造数以万计和自己一样智慧、正直和完美的孩子，让他们能在未来使捷克变得更美一点，人和人相处就像在兄弟之间。当他那受尽政治迫害也同样迫害过别的人的密友，职业革命家雅库布，就要永远离开祖国去西方国家寻找新生时，斯克雷托大篇温柔的话语中只有这样几句：我们哪一个做了什么使祖国变得更好？我们又做了什么使它更适于居住？使它成为一个我们真正感到安适的国家？中国和捷克曾有过共同制度背景，因此斯克雷托的这些话语也同样可以叩问我们！我们中国最糟的不在于积重难返的体制，不在于北方遏制不住的黄风和大河上下的滚滚泥沙，不在于二亿文盲和暴涨的人口，也不在于通讯和交通的不便利，就是一个工作心态的问题：坏情绪污染。制度的改革和环境的构合都是人和心态的产物。如果我们一直不能发现自己赖以为生的劳动生活的价值，不去寻找我们乐于挥洒汗水的行业，而是耗在一份别人送来的，或者法定继承的工作之中，又抱着无休止无目标的抱怨和批评，我们就永远无法从退却转为进攻，国家就永远没有家园的含义，个人也就永远停留在无所事事之中。
选择一个自己喜欢的职业，无论是对国家欣欣然的春天般的成长，还是对于我们自身的精神健康，都是有益的。不能再拖沓了，决断这个问题吧！
急功近利适得其反
急功近利，是年轻人最爱犯的毛病，结果往往是适得其反。所以，年轻人在25岁之前，应该学习一种本领，在来去不定的急风中坚稳站定，对自己已在从事的事业怀有一颗热烈而不动摇的忠心。不必急功近利，冲破贫困的时机早晚会到来。要在自己的码头，寻找自己的船只。千万不要忘记，自己生活在中国，一块极其特殊的大陆，并不一定非要用自己的钱去安装家庭电话，购买汽车和住宅。在这里，地位就是财产的变算单位。
事实确实是这样，拿王三来说吧，在他尚且天真的时候，曾经在心里觉得父亲的活法亏了。父亲一辈子和母亲的积蓄不到4000元（当然这是养家和捐助的结果），家庭用品折算起来也不过7000元。而王三在工作之初的七个月里，由于超常的勤勉，一下子使总收入超过了父母的那两笔合帐。可是，再成熟一些王三便知道，财富上他并不如父母。父亲的军人地位使他拥有百平方米的住宅面积，他每年身体检查和医疗花费愈过千元；如果他不属于那种大公无私的共产党员，他还可以像离任前一样使用汽车。所以这一切加合起来则是一个极为可观的数字。
我们要从做小人物时就开始培养一种习惯，即把自己所从事的具体业务与整个工作的全局性相联系。假设三个人在建筑一幢楼房，当我们发问：“喂，你们在干什么？”一个人回答：“垒砖头呢！”另一个人说：“我在砌墙。”第三个人说：“我在营建一所壮丽的大厦”。我们可以断定，前者一辈子只是泥水匠，第二个人能当建筑工程队长，而第三个人很可能成为设计师或总裁，他具有热忱和全局性的眼光；其次，与上司保持良好的联系，从开始就选定一个年富力强而有升迁可能的优秀上司做为自己的导师，以求锻炼和日后相随迁举；第三，保持异常冷静的头脑和沉默寡言的工作热情。无论什么时候，要清醒地知道做官意味着负责和服务，要注视客观环境的每一丝动向，而少说多干总是人们喜欢的模范的性格；最后一点是保守关于野心的秘密。田壮壮对他的《猎场扎散》和《盗马贼》的一句戏言：“拍给一个世纪的人看”，使他大吃一回苦头。中国是一个不能弘扬壮志的环境，所以25岁的为官壮志只能藏在心里，早早暴露自己对某个位置的渴望，无异于自行宣告退出角逐。
既然降生在特异的国度，我们也就有着以特异的方法变算物质特遇和理由。只要我们自己想通了，我们就不必非要计较自己使用的汽车究竟是不是自己的。是谁的也都是为了使用，而不是为了能在挡风玻璃上贴上“这是我的私人汽车”的条子。自己同胞可怜巴巴的钱袋满足不了我们的贪欲。
试一试看，与海外客做笔交易，挣洋人的钱并不难，而且我们会加倍收获，富佬们又不会觉得花费过高。比如说，有一年夏天，我试着在大宝化妆品零售柜台站了两个月，每天看着对玻璃窗里五光十色的商品啧啧叹息的顾客，心里时常感到难忍的苦痛，一时觉得中国人很可怜。也就是那时起，我确立两个信条：为了使人更像一个人，必须消灭贫穷：永远不在自己同胞的口袋里打主意。中国是个低价格的国家，但时而会有些在海外走红的小商品卖到极高的价格，同时国内市场反应迟钝，依旧维持低价。这时内外两种异常悬殊的价格就会形成有利可图的落差。如果我们把这种产品略微抬一些价格卖给洋人，则不但没有混乱国内市场，反而在一定程度上使大量水货不因低价而混乱国际售价。我们又可以把抬起的一段差额抽归己有，做为自己操劳奔波的补偿。
与洋人交往中，不必拒绝小费。施小费是文明国家的文明习惯。它是客人对待者良好照料的奖励。如果我们不是传教士或者慈善事业的工作者，我们就不必紧紧张张地拒绝它。这种拒绝实际上并不能像宣传上讲的那样受到人家的尊敬，相反他们会认为我们像野蛮人，有一种无文明不开化的豪爽。
我们可以关心一下自己的佣金。在成功的交易里，我们一般可以得到2～5%的佣金。如果是私人帮忙，我们可以更主动地争取让受助者提供更高的一点报酬。和接受小费一样，洋人不会因此而讨厌我们。相反如果我们无私地帮助他们，一般的商人会认为我们没有学会把握为了大鱼而放长线，那么坚持不要第一笔佣金会收到绝好的效果。
在领取佣金索取收受贿赂之间有一种难以理清的关系。假如我们不是以牺牲本国本公司利交往为交换而得到酬谢，我们的行为就与索贿和受贿无关。如果一桩有害的生意本该拒绝，而我们却由于极端的私利收受了钱财，那么我们就应该遭到惩罚和良心的谴责。而且我这早会知道，这种鼠目寸光的私欲对于自己也是个威胁。外方可以因此永远胁迫我们做其它不该做的事情。有许多外事经理正是因为不想再受洋人摆布而被行贿者残忍地揭穿了的。他们大都还在狱中，而且这辈子算是完了。
我们前面还曾提到过一种挣洋钱的办法，那么就是渡海离家，最苦的工作一个月也可存下1000美元，不过最好还是回家花它们为好，做个主人，又是个富翁。
另外，假如有一天我们自己做了企业主，我们不要眼盯住国人的腰包不放，既残酷又挣不出什么，去挣美元吧！寻找一个使我们信任和倾心的人，支持他，帮助他，使他大获全胜，然后与他共享一起赢来的幸福生活。成功往往属于集团，集团里面需要主帅，也需要助手。
发财并不是自己一个人的事。如果我们自认为还年轻，或者24年的成长经历注定我们不适合自己去主打天下，只适合做个参谋、伟大的副手，那么就去寻找一个值得我们钦佩和给予帮助的人。这样对自己更实际也更有利。打赢几次，我们有了经验，也有了当然的报酬；打败几次，我们有了教训，损失的钱完全由主人承担。或许有朝一日，我们自己也能因此而独挡一面！事实上，许多大器者，青年时代都曾做过助手，用别人的钱练自己的兵。
做助手，对于女人来说犹有现实意义。女人在大约23岁时已达到了知觉的顶峰，此后不会像男人那样继续前进，屡进屡智；她们24岁时已渐渐明白：世界是男人的，如果没有相当的天才和运气，她们便很难再得到什么。
关于女权问题，重申一下，在这个已经如此的文化传统中，女人就是女人，她们的青春要完成一种转变——由“梦想做操持世界的主人‘向’通过贤内助的方式间接调配环境的妻子”转变，而所谓男女平等，不是半边天对另外半边天，不是体力、智力和工作职位的均同，而是人格尊严上的平等。
一个女人领受了上苍造就的柔和身躯和后天文化铸成的被动心理，如果她能独自打败前进途中的拦路大虎，那简直是难以想像的事情。但是假如她选中一位她所信赖的武士，站在他的身后，为他磨砺刀锋，制造铠甲，提供粮食和淡水，给他每时每刻的鼓励和安慰，这位武士就会比其他只身一人的武士要勇猛，这对合而为一的夫妻也会在荆棘丛生的旅途和谐快速地前进，并在终点一起分享果实和胜利的喜悦。如果不是这样，女人或许在半道上就已被恶狼吃掉了。假如做助手还是被我们习惯地称做某种牺牲，那么请注意，这种牺牲会使我们在活着的时候看到美丽的回报。
有关部门在杭州、北京、哈尔滨对20个卖淫的女孩做了调查。她们有的发了大财，每月存款不低于5000块钱。可是那种精神紧张的压力和淋病的折磨却始终追逐着她们。她们有一种共同的倾向：要自己拥有更多金钱。那么除了卖淫，对于这些女孩子则别无更现实更快速的办法，于是她们铤而走险。而另外一些本份而又不安于现状的女孩则劳累和拼搏，以便求得独立的财富。但是，她们却很少成功，因为这个社会对女性有着种种成见和限制。
所以女性最为明智的办法就是附着于丈夫身上，滋润他成为大树。自己可以化为藤。增添他的美丽。而且最后的生长结果，藤不一定比树矮，甚至常常高出一截。这时除了23岁以前学到的做妻子的原则，还必须牢记芭宁写给《四海杂志》一篇文章中的箴言：“如果他真的失败了，他的老板将会毫不犹豫地告诉他。但是在家里，在早餐的时候，在床头，我们应该鼓励他，‘你可以成功’。向丈夫说‘你无论如何也不会成功’的妻子，只会使这句话更快实现。”
好情绪、不服输、推销自己、常识、现实、服务、继续突破！商业战场上几乎无一不变，但是惟有热忱七大原则天长地久千古不息。有了它，面包总会有的。
怀亭在《售货的五大原则》里写道：“避免和那些闷闷不乐的人交往，那些缺乏热心，那些把他们的脚步和心思消磨在天天不变的例行工作上的人。”这也就是我们前面已经提到过的，追求成功的人应多与已经成功的各路英雄为伍的同义语。我们应该尽量通过各种机会各种渠道，争取亲眼看到他们，别张嘴问一些谁都问的傻问题，请静静地看他们身后若隐若现的革种依靠，只需这么一点点接触，我们就完全可以体验到一种从未有过的力量。过不了几天，我们就会发现自己身上也具有了一种与之相类似的精神，甚至我们会不自觉地学着用他司令部的手势和口气。他们坚实的信心和超脱的沉静也会给我们的追求予以点拨，使我们调整步伐，确立一种向上的好情绪。可是心灰意冷的人和亢奋不已的人却不能给我们这些影响。他们的情绪是低落的或荒谬的。在24岁的年景上时常袭来自感弗如的情绪时，别自己闷在家里，别去找落魄的朋友聊天喝酒，去找个我们认为成功过的人，让他具有感染性的工作热忱，让他的三言两语打破自己的坏情绪。
爱迪生发明白炽灯第1200次失败时，有人不无恶意地告诉他：“你已经失败1200次了。”外之意，再干下去只使他更加名誉扫地。但是，爱迪生不服输地答道：“准备失败一万次！”着仰天阔笑起来。正像列文说的：“总是表达着人类征服失败的自信和能力。”迪生终于以欢笑和不畏失败的热忱实现了他的设想。这位富翁的白炽灯改变了整个人的生活。
真想像不出，假如他在比如说第999次失败时洗手不干了，那么今天世界的夜晚是什么样子！
透过血质看男人
当代男人大多介于老式和新式之间
现在的男人介于老式和新式之间，介于挣钱养家和分担责任之间。持“老式”价值观的丈夫是从他们父亲那儿学来的，“新式”价值观带来的常常和社会经济的变化并不合拍。男人被他们从父亲那儿学来的知识——包括不言喻的抚养孩子是女人的工作——和现在母亲上班父亲当妈的现实所吸引。
男人怎么知道男人应该做什么呢？所以也不必大惊小怪，怎么会有这么多男人想知道怎么样才叫一个男人。罗佳有一件个人趣事。她和她的丈夫故意地决定来个角色对换。她在大学念书时，她丈夫曾经支持她，但是他想辞掉工作，把所有的时间用来写作。这个改变无疑会大大减少他的收入，等她大学毕业后，他们打算，他可以辞去工作，花更多的时间去专事写作、而她呢，承担大部分养家的责任。她说一两个月以后，他变得越来越忧郁，她发现她也要对他发火。罗佳写道：他在他失败的情绪中挣扎，害怕他的男子形象遭到了破坏。一个解放了的、有专业技能的女人，也对他不再照顾我而牵怒于他。我感到他好像打破了一些我们曾经生活过的一些约定，他像曾在他生命的最基础的事业上遭到了失败——即保证我的安全和照顾我，保护和支持我。换句话说，这个男人的沮丧和女人的怒气是旧的“应该”在起作用的表现。
玛沙第一次愿意为吉德的性高潮负责时，她仅仅是在遵从他的期望。但是，很快她发现这个计划可以带给她的好处，可以让她更多地关心他的性和感情的需要，例如会减少因为她的自宠和控制欲而带来的愧疚感。同样，那个妻子遭到强奸的男人与朋友诉说这段痛苦而难忘的经历时，仅仅为了服从他的需要。但是当他发现说出来不仅没有增加他的羞辱，却有助于他处理自己的感情时，他承认他从妻子的要求中学到了一些有价值的东西。我最后明白阿琳抱怨我在建筑房屋时孤立自己，这不但是有用的，而且还是有价值的一课，告诉我如何在有压力的环境中对待自己的羞愧。
在夫妻关系激变影响他们的关系以后，夫妇之间愿意互相学习的，需要两步走。
第一步，一个向另一个妥协；
第二步，夫妇双方认同方式的改变，结果是增进了关系，甚至在那个眼中最初只是为了保持和平而服从对方的一方也得到了进步。如果第二步并没有紧随第一步而至，那个屈服的一方就会后悔他为了使关系继续下去而不断的使自己退缩，并且，这个不明说出的遗憾在第一次争吵完以后还继续存在，并且早就根植到第二次吵架中。当然，如果他们想要使感情加深的话，就必须进行公开讨论，并且如果双方能够公开承认自己从对方那儿学到了不少东西那就更好了。
A型血的人未必优秀
以血型来测试人的性情或智商，在这个社会已并不罕见。但是，这种方法真的管用吗？其实未必然。
下边便是个实例。
一次，与某公司的人事部部长交谈时，听到一句令我们吃惊的话。“作为新人录用的审核项目之一，本公司把血型因素也考虑在内。”虽然这种做法并非意味着在录用的第一阶段就以血型来筛选人，但是，当同等水平的几个人在进行竞争时，他们会优先考虑A型血和AB型血的人。“这也并不是什么稀罕事。因为其他地区也有相当重视血型的公司。”
可能是这位人事部长对我们的惊讶状感到意外，于是他向前探了探身又补充一句。我们也知道自古以来就流传着关于血型的优劣方面的种种说法。如果只是对单纯的性格类型及性格的相生相克来加以议论的话，人们或许只把这当成笑话听过之后就忘了。不过，最近类似的报道也并不少见，比方说，“只把特殊血型的人集中到一起，创立了一个研究所或制定计划”等等。
我们不赞成这种报道，因为我们从来不愿意以血型来判断人的性格及命运。而且当我们听说有的公司在人事任用上也参考人的血型，不禁哑口无言。根据血型论将人类加以区别的著名代表人物是纳粹德国的元首希特勒。
最近据有关报道所说，奥姆真理教的教主具有与之同样的倾向，他们都认为A型血是最优秀的血型，因而重用A型血的人。不仅是希特勒，在欧洲的一部分地区，从古时候起，就有一种以A型血为优秀血型的习惯。作为一个历史事实，日耳曼民族与其他民族相比，A型血人的出生率较高。从而他们十分尊重A型血的人，这就等于是宣称了本民族的优秀地位。
我们还可以发现这种朴素的迷信思想也存在于其他民族的传说之中。神灵为了创造人类，首先在大锅里烤面包，类似这样的故事在各个民族的传说中，其具体内容有所不同。这是个非常有趣的话题。黑种人解释道：将面包用火烤得黑乎乎的人才是好人。而黄种人当然认为：白色的不熟，黑色的过火，烤成金黄色的才是最好的。可以认为关于血型的话题也是与此相类似的，在东方，不仅是奥姆真理教的教主，还有许多人宣扬A型血较O型血优秀。对于这一点，我们也可以用同样的道理加以说明。
调查一下活跃在各个领域中的人们的情况可知，A型血人占有着多数。日本人中有40%的人接受了遗传的A型血，更准确地说是38.1%，与此相对，O型血仅占30.7%，所以A型血受到吹捧也是不足为奇的。至于其他血型的结构比例分别是：B型占21.8%，AB型占9.4%。关于血型的说法多如牛毛，例如：B型血之中性格偏执的人较多，AB型血之中天才辈出。我虽然了解一些这方面的知识，但是认为这一切都只是一种假说。特别是在对人的认识方面，由于单纯的一般化思维而导致忽略特殊情况，往往会成为产生致命错误的原因。在我曾经任职的单位里，汇集了许多B型血的前辈，这有些让人觉得奇妙。在大约20人之中有8个人（40%）是B型血，这个比重已超过了B型血的日本人的平均比例。在我入公司工作不长时间，其他部门的资深职员曾经告诉我说：“你们部里B型血的人那么多，在那里工作真不容易呀，你很苦恼吧。”有一段时间我感到很有压力，时常注意着周围的同事，而且立刻便感到了一种危机。作为B型血的人的一个特征，在我们的部门里具有某些不良倾向的人仅有两人，而豪放、大方、正派的人占有多数。
这样说来，或许会有人反对：“有些情况下，如果总体人数较少，那么就会出现B型血占有多数的结果。”但是只要这种例外不是真正的例外情况，即概率尚未达到总人数的5%，那么我们应该认为，准确率高的一般性知识，反而会导致毫无意义的偏见。希特勒是A型血。关于A型血的人是否真的优秀，这一点姑且不论，而声言A型血的人是优秀血型的人，其大多数是因为他们自己就是A型血。相反，在观察人的能力时，也有一种倾向是想要排除某种预测。在录用新毕业生时，现在流行的是不以毕业的学校好坏为判断的依据。由于重视毕业学校好坏的风潮仍然占有着优势地位，因此外界关于这种情况的报道还是非常多的。
实际上，在2000年，声称不以毕业学校优劣为录用职员依据的企业，尚未达到10%，如果将所有的名牌大学毕业生与普通大学毕业生加以比较的话，或许能够得出这样一种结论。大体上前者往往会凭借着各种技能出人头地。然而企业也从过去的经验获得了一种认识，即以这种一般规律来判断所有人是十分危险的做法。
虽说名牌大学的毕业生未必都是有能力的，反之，普通大学的毕业生也未必就不十分优秀。这种对号入座式的偏见影响着我们对别人的判断。
对于具有识别人的眼光的人，也就是独具慧眼之士，可以将他们定义为“脱离了偏见的自由之人”吧。无论对于学历、性别、血型，他们是不局限于各种假设和偏见的，他们只依据事实直接做出判断。重视毕业学校优劣的人在大多数情况下，是由于他们自己拥有着值得夸耀的名牌大学的出身，而歧视女性的男性，是由于他们觉得自己是男人，所以应该受到优厚的待遇。这些对此深信不疑的人，只是在精神上处于尚未成熟的阶段。以上两者具有一个共同之处，就是说他们都不具备一个社会人的能力。
如果所从事的工作具有较强的创造性，那么人们就会在工作中遇到各种各样能够发挥特殊技能的人物。如果接触到一些与学历毫无关系的优秀人才，或是遇到具有大多数男人所无法匹敌的才干的女性时，人们偏见就会自然而然地消失了，也就是说，为了摆脱偏见，就必须广泛地接触那些超越偏见束缚的特殊人物。
日本武野先生作为畅销书《一流的条件》的作者而闻名于世。在以男性为中心的社会，他积极投身于关于女性领导权优越性的知识的普及工作。不仅是武野先生，从事高层工作的人们都已经指出，应该承认并充分发挥女性的才能，认识到这一点的人现在已经占有很大的比重。
在对企业经营者的采访中，我们还经常听到“期待全新的才能与感觉”这样的话。很少有人说起“现代青年”的无能。力求发现并充分发挥对方的优点，这种积极态度的表现就是“期待全新的才能与感觉”这句话，它已在社会上广为流传。“现在的年轻人啊”，“这帮家伙的想法让人难以理解”。人们在即将说出这样的话时，往往要斟酌再三，缄口不语，这些话是那些不注意观察“那些年轻人”与“那帮家伙”的人们经常说出的口头禅，因而，可以说，这是那些无能之辈对自己进行的宣传。即使在不能够对自己的下属和晚辈作出积极评价的时候，也不要将他们一般化、大众化地加以评价。每个人特有的缺点都有可能通过指导得到纠正。
男人常常陷于尴尬境地
男人害怕天然节律，就好像周期会威胁到工作生活的时间和行动的效率。我们的恐惧有更深层的、未意识到的原因。
在一个男人的世界里只有两种地位：要么做老大，要么当哈巴狗。如果一个男人想要避免走错一步落到下层地位，他必须学会更有效率，更有规律地工作。在严肃认真地工作或干项目时他就没时间休息，没时间关注内心世界。此外，也没有人和你谈论个人的事情——其他男人并不可信，因为他们也是一门心思要超过他人（女人，一样的在超越他人的能力方面毫无逊色，虽然，人们希望随着更多女人进入公众生活，竞争会少一点，合作多一点），所以人们学会了掩饰，隐匿痛苦和忧伤，把工作做好而不泄漏一点点的内心世界。一些男士把基本人际关系中的所有紧张归于女人的感情控制障碍。他们说女人疯疯癫癫，至少一塌糊涂。男人是非常稳重的，也希望伴侣有类似的稳定性。但男人困扰于这种稳定在亲密关系中产生的问题。毕竟，质的亲密比稳定性更有规律。伴侣间的关系有远有近。有时一方更多依赖于另一方，有时则相反。时断时续的争吵和好，接着又是更多的争吵。
最近上映的两部现代电影《谈到亨利》和《医生》提供了有关成功男性稳步前进和如何避开心灵黑暗中不确定位置的有趣解说。如影片《谈到亨利》中哈利森扮演的亨利是一个好斗、容易激动的律师，一个没有时间和同事或家庭联系的律师。在《医生》中，威廉·赫特扮杰克·麦吉在手术室之间走来走去，开着玩笑，给那些担心着诸如肢解和死亡之类脆弱的病人略带虐待狂似的打击。接着有意思的事发生了，亨利被射中头部，大脑受损伤。麦吉医生发现自己患了癌症。事情发生了转变，两个人缓和了关系，变得更人性化和脆弱，更加同情遭遇痛苦的人们，学会珍惜和他人的交往。接着，作为一个较敏感的人，两个男人都在他们曾经风光过的领域里遇到了困难：亨利发现，作为一名高水平律师，他曾靠撒谎赢得官司，杰克则发现一个同事在医疗记录上做了手脚，目的是想减轻他在一个病案中失职的责任。两个男人都不愿再玩把戏了。亨利把证明转了过来，杰克拒绝癌症前所答应的，不再支持他的同伴了。亨利告别法律生涯，杰克癌症治愈后继续做外科医生，但做法却与以前截然相反。例如，他在训练当地居民时，命令他们花更多的时间扮演病人，以便将来他们能够更好地体会要他们做手术的病人的内心感受。
治疗中有个病人告诉我，他看过这两部影片，后来做了一个梦。病人是一个大企业的经理，十分胜任自己的工作。但作为一个普通人，他相当自闭，不能与别人分享自己的感情，甚至包括他的妻子。他梦见他驶过一群人，他们好像在干什么秘密活动，恶狠狠地盯着他，仿佛告诉他不要打扰他们，他继续朝前驶去。对梦的剖析是显而易见的：工作中他要拼命工作、无视与他人有人情味地交往，为的是有效地管理。比如，最近他不得不解雇一个下属，尽管这个下属有三个小孩，考虑这种经济状况，她不可能找到另一份工作。他把自己和亨利及杰克对比，承认他害怕他会遭遇悲剧结局：他不明白，是否他隐藏自己的感情就没人知道他自己多么害怕死亡。
男人担心过多地“移情于”女人情感体验之中，会让人觉得男人也会被强烈的情感所左右。
男人把女性自然生理经历——月经、怀孕、绝经看成病，固然他们不愿承认本身也可能因身体经历而周期性受到控制，暂时失去进行正常反应的能力，换句话说，男人在女人身上投射了那些他们自身不能容忍的属性，接着他们就把女人的这些特质说成有病。
琼·贝克·密勒评论：一旦一个群体被定义为“低等的”，那么“高等”的群体就会在各方面把它打上“有缺陷的”和“低标准的”标记。这种标记不断增加。这些标记很快被固定下来。因此，人们认为黑人智力不如白人，女人易于受感情控制等等。不可避免地，处于统治地位的群体被视为标准人际关系的模范，这可以说明，为什么男人会轻易把周期性地变得情绪化和变动的女人诊断为患PMS。
我们暂且不把这个讨论限于月经周期。这里还有个死周期。在许多研究者中西尔维亚·白蕾拉把有自己的生活周期与妇女的心理发展联系到一起。白蕾拉讲了因娜娜的故事，她是苏美尔人的天地女神。有一天她决定去下界。往下降时，她嘱咐朋友，要是她三天还没有上来，她的朋友就要去找诸神，来干预埃里基格尔，放她回来。当她下降时，埃里基格尔女神对她的闯入非常恼怒，她杀了她，把她的尸体挂在柱子上。当因娜娜没有返回时，恩基神出面干预了，使她安然获释。因娜娜事先作了安排才会有这样的结果（可与希腊神话中的阴间女王的故事比较）。白蕾拉对苏美尔神话评论道：“这个神话向我们显示，黑暗和压抑会上升，他们也可以进入意识之中——表现为情感的喷发和悲伤——彻底地改变有意识的能量模式。”如果男人们能避免对女人的体验作病理的评断，就可以从妇女身上了解到，一种全面体验沉入黑暗的意愿，是改造一个人的生活的先决条件。
认为男人可以从女人身上学到很多东西，不等于说女人的方式就比男人的方式好。关键在于男性和女性方式开始变得极端化，这对两性都不利。男性倾向于把女性的体验当作疾病看待，只会导致进一步极端化。考虑到男女在性需求时间上的不同，许多婚姻裂变始于男人觉得女人不频繁或规律地对性较感兴趣，而他自己则喜欢有规律的性接触和依赖它来支撑自己做男人的自信，这不是男人或女人自然和正确的性需求。事实上，按物种生存的说法，男女在性周期上的明显差别也会有和谐的时候。既然排卵以月为周期，男人在一个月内任何时间都可以性交，使受精的可能性大大增加了。任何时候女人正好排卵和可受精时男人都有所准备。对于现代夫妇，自然选择的迫切需要并不是十分重要，还有在生理基层之上文化和心理组织等层面的考虑。他们面临的挑战是算出性的时间表，既要考虑女人周期性的性欲，也要考虑男性相对稳定的性冲动，这里不包括强迫性或犯罪，这种后果将是双方充分地相互满足。
哈墨特·伯兹（1991）对这种观点提出疑问，即提出如果男人能变得更像女人，世界将变更美好。他解释道：即使一个男人总是表现出他女性的一面，同时一个女人体现出她男性的一面，两性仍明显的不同，男人和女人自我实现目标不应该是两性单方面的理想。就好像在讨论男人的病理紊乱根源时，伯兹写道：当这种独特的男性精神失去其容纳着爱所联系的结合的女性精神形态的时候，这种男性精神就论为一种解剖工具——尽管其强劲，男子气十足——却已变成生活的破坏性因素。这与男人们忽视他们的（内在）自然节律和破坏外部自然环境的倾向有关。同样他们还倾向于过分驾驭自然，这两种情况表现为，为了获得高位、权力和财富，不断地拼命去竞争。我讨论过，男人们为了维持稳定的步子，以便能在工作中与人竞争，爬上较高的层次，需要在他们的自然周期中超载。谈到环境问题时，统驭大企业的男人们总是宣称，他们简直无暇顾及，其成本也过高，也找不出办法来使生产速度减慢以保护臭氧层和雨林。
波斯湾战争时期展现了许多病理性紊乱的例子。这时的布什总统不放过进攻的机会，他接到海湾中区伊拉克入侵科威特的消息，就命令军队开赴那个地区。后来又命令400000军人开赴沙特阿拉伯，他给美国人一个最终可以理解的理由：真正的男子汉绝不后退。萨达姆·侯赛因与他遥相呼应，也要做个真正的男子汉，例如，他指控美国人孬种靠延长空袭，不敢像男子汉那样在地面交战。
其实，生物性并不决定着性别关系。性别是社会构成，当然，生物性也起一定作用。所有物种的雌性和雄性不同，只是因雌性要生育孩子而雄性不须生育而担负不同角色。但正像其他任何关于人类事物一样，性别关系在历史性变迁中形成于文化背景。
性别是社会构造的，同时问题产生于男人忽略了自身的自然规律。是否两者之间存在矛盾呢？两者不矛盾：人类并没有被“自然”规律所控制。我们来解释自身和周围的自然以及特定的社会和文化背景。但有种性别在一个特殊的社会和文化背景下，形成一种与自然周期性有关的态势。女性并非天生注定得保留集体主义的自然节律，男性同样也能完成这种功能。
想想美国平原上印第安人的太阳舞，跳舞时男儿刺破他们的胸膛，让血能溅到地面上，象征着太阳（男性）在为大地母亲施肥中的重要性。我认为女人和男人一样都愿意把自己和竞争市场与公共活动的步调联系起来，以一种独特的性别的方式扰乱自然韵律的步调联系起来。如果有人想知道男性心理紊乱症，很重要的就要理解为什么女性节律被当成了病。
文明的进步，特别是工业革命以来，使我们变成时钟的奴隶。一度是农业社会，以自然节律——日升日落，季节变换为主旋律来安排活动的世界，随着现代技术和工厂组织的出现，时钟代替了太阳和月亮成为计量器。工人的活动从产品效率到光顾澡堂的次数，都由时钟来调节。服务机构和白领工人并不好过：案例和客户数目可以量度，正像大量的文献一样。
时间和工作被量化，人们开始能做他们以前认为不自然的事情。他们用闹钟催醒自己，没日没夜地干，不知疲倦地重复单调的任务。男人显得很好地适应了这种需求，许多女人也表现得十分娴熟地胜任，晋升到一度只为男性保留的岗位，但显然女人为进入到先前只能是男性世界的高岗位付出了昂贵的代价。她们也一样变得脱离了本质，例如她们学会不让月经前综合征或孕育孩子的计划干预工作的可靠性。是否女人月经前经受一段不舒服的事实必定意味着她们经受精神失调的痛苦？或许女性的问题就像男性一样并不在于女人的心理病理方面，而在于我们与自然和自然节律之间文明关系的失常，月经前期的痛苦或许可理解为失去孕育孩子机会的悲痛，是停顿的时刻，是伤心的时刻，也许要费老劲才能重新返回到外面纷繁喧闹的世界中去。
许多传统习俗都有纪念和庆祝妇女周期这段时间的惯例。在复杂的现代工作领域里，月经周期变成另外一回事了。今天患月经前期症的妇女更少地考虑传统惯例，更少地通过月亮周期来计算时间，更多地诅咒她又老了一点儿，她的身体阻碍了她的发展，或现实生活中现在的她并没有像自己想像中那么成功等现象。过去女人生理周期和文化节律相适应，今天女人每月生理和心理上的变化使她们在男性工作岗位上变得无法忍受。而缺乏容忍空间能使短暂的烦恼痛苦变成压抑和自责。
一个职业妇女被告诫，她要忽略自身节律，如果她想要在男性世界中适应并超越。女人必须像男人一样学会忍受。如果痛苦来自感情上和精神上，她寻找精神帮助或示助于治疗的药物，用一切方法使自己获得帮助。假如女人想遵从游戏规则而获得成功的话，就必须向老板证明性别歧视的错误性和证明她和男人一样稳定可靠。对于许多女性来说这是引起紧张的大源头。一位女执行官最近埋怨道：“我感到上当受骗了。假如我按他们（男性）的玩法得到提升，我成了他们的一员；如果我不这样做，我就得不到晋升，不管哪样，我都是失败的。”
谢瓦泽建议女性，如果她们想拥有事业和家庭，工作上就要进入“妈妈轨道”，慢是慢点，也耽误事业发展，限制了最终成就，但她可以有时间来抚育孩子。戴安·阿瑞沙福特指出男性通常拥有孩子而且不必放弃他们工作领域中的地位，翻转过来就是：如果你是位女性，你想获得职业成功，那么忘掉小孩吧！如果你是一个公司的职员想要做父亲，那么，没问题。
随着妇女大量涌入劳动大军、经理层和专业服务领域，心理紊乱的发生、权力维护者的恐吓、你死我活的竞争和个人感情的迟钝会有所缓解吗？当然，答案因人而异，关键在于女性是调整自己还是坚持工作关系需要转变。有的掌权的女性尽力像男人一样积极进取，充满竞争力，在感情上接近男性。还有的如圣何塞女警察一样，在最近接受电台采访中谈到：她不像男人那样高大，声音尖细而不“粗大”，所以她到达事故现场并不吓唬任何人，而是寻求办法冷却现场形势，人们从新闻片段中得出的结论是，与男警察诉诸恫吓或武力的方法相反，女警察在某种情况下寻求解决问题的变通方式。大量妇女出现在工作岗位上和公共生活中，愿意去寻找恫吓代替你死我活的竞争的方法，这必将引起商务和公共生活发生巨大的变化。
与此同时，数以百计的男性求助于心理医生，他们结成群体，参加大型男子集会，以寻求突破腐蚀了变化可能性和吸干他们生命力的紊乱。当然，他们并不懂得病理紊乱的症状。但当我给前来咨询所看病的男同胞们指出他们内心的麻木，难以亲近的感觉和他们为获得工作成功保持稳定节奏要求之间的关系时，他们很快明白过来。男人要跨越传统男性价值观是需要勇气的；对男人来说，承认自己紊乱引起的问题和女人的PMS一样多，同样也需要勇气。
第三章 细说“本色”论男人
何谓男儿本色？男人难以忘记旧日恋人，男人爱慕的对象总是可望不可及，男人总在乎女友的过去……男人有时像孩子一样，就像是泥做的骨肉一般。
男人与恋寻
男人难于忘情旧恋人
男人难忘自己的旧恋人，这一点比女人有过之而无不及。对于这其中的奥秘，也许很少有人能说得清。这儿就有一个典型的例子。
他是一个艺术家，他过去有一段恋情。因为工作的关系，他到某一个城市工作一段时间。就在那儿，他认识了这个女孩，两人由相识到相爱。后来他工作告一段落了，必须返回原来的住所。但是女孩的学业尚未完成，所以他们只得暂时分手。在分开的这段时间里，他们继续保持联系。而且还一起计划着要在来年春天结成连理，共创人生。就在婚期将近时，他再度飞回那城市，女孩仍然和往常一样高兴地迎接他的到来。但是他感觉到有什么地方不对劲了。可是他还是说服了自己：一定是自己多心，女孩还是很爱我的。故意对眼前的一切视而不见。直到有一天晚上，就是婚礼举行的前两天。她借故出去，却整夜都没有回来。等到她第二天早上回来的时候，身边却跟了一位男士。然后她告诉他，就在他离开的这段日子里，她认识了这位男士，现在她发现自己已经不能舍弃这个男的了。面对这种情形，这位艺术家也无话可说，只得立刻整装，打道回府。以后的一段日子里，他便借着繁忙的工作来麻醉自己。但是，他仍然和以前一样每天写一封信给这个女孩，虽然这些信一封封都被退了回来。等到这些信积满一个大纸箱后，他还是不间断地每天一封。后来他又再度去找女孩。女孩已经不在原来的地方了。于是，他找到女孩爸妈的家里，询问她的下落。他们告诉他，女儿已经结婚了，婚后生活美满，而且已经生下一个儿子，做妈妈了。同时，他们还请求这位艺术家忘了自己的女儿，不要再来找她，天涯何处无芳草，他可以去结交别的女孩子。
现在，这位艺术也已结婚了，而且也过得相当幸福。然而，当别人和他说及感情的时候，他的话题总是离不开那个初恋的女孩。他一再说及他和那个女孩过去的种种。过去的那些似乎已经、而且也将永远地成他这一生中最重要、最刻骨铭心的一段历程。但如果当初他果真赢得了她的芳心，将她娶了回家，情况大概就不是这个样子了。
男人往往会对那些曾经爱好过他但后来又舍弃他的人朝思暮想，恋栈不已。愈是得不到的，愈是死心塌地的追求，直到后来，“追求”取代了那个爱的对象已变成目标。也就是说男人更能从“追求”的这个活动中得到满足，至于是否能追得到对方，赢得对方的爱已经是次要的问题了。虽然我们说一个人一旦开始爱上了某一个人，他便很难停止这份爱的感觉，不再去爱她。但是有不少男士对于去争取到某一个人的需求比去爱这个人的需求来的殷切。这场追逐是否有收获是其次，重要的是追逐的本身。于是那些害单相思、恋爱失意的人便着手写下情辞感人的诗句，或把这段幽情化为伟大的艺术作品。因此，我们可以说那些负心人反而变成一种推动力，启发了这些艺术家的思绪，点燃了他们心目中无穷的创造火焰。才能够造作这么多缠绵悱恻，伤别离，想从前，魂牵梦萦的诗篇和歌曲。或许这就是为什么那些心愿已偿，有情人终成眷属的人写下来的情歌几乎是寥寥无几的部分原因吧。
由爱情所孕育出来的力量就象是一股电磁波一样穿透一个人已经瘫痪的感觉地带，使得心中这块本来麻木不仁的地带重新活过来，进而开阔一个人的视野和触角，使得我们活得更有朝气，更年轻。因为一个人一旦受到情感的创伤，当时他一定是完全敞开，毫无抵御能力的。他的自我防卫系统也已完全崩溃。此时他便能因此而清楚地看清他自己，审视他真正内在世界。虽然爱情有时的确让我们遍体鳞伤脆弱的不堪一击，它却能打破我们内心灵魂的那层束缚。让我们重新认识自己，认识自己的感觉，也活得更真实。
譬如说：你们会有什么样的交谈？在什么地方？什么时候？结果如何？一切都在你的掌握之中。而这些在真实的生活都是没办法做到的。当你真正谈恋爱的时候，一切会变得不可知，至少不在你的掌握之中。
真正的去爱一个人和只是处在一种迷恋的情境里是不一样的。这就是为什么有的时候一个人能够接受情人的某些性格，但若是相同的性格出现在糟糠之妻的身上就变得不能忍受了。结婚以后，朝夕相处，一切都落实后，往往会把原先那股充满浪漫情调的爱情感一扫而空。过去她曾是你魂牵梦萦，但又似遥不可及的一颗星。曾几何时，等你一摘下这颗星，星星原本神秘的光彩顿时尽失，这样的发现是很痛苦的。难怪很多男人难于忘情那没有结果的旧恋人了。
男人对坠入爱河有恐惧心理
真正成熟的男人应具有爱的勇气，同时他也知道没有了它，活着只不过像行尸走肉，毫无生趣而言。这种人我们很容易便能辨识出来，因为他们除了用大脑思考事物，也用心灵去感觉。用理智去思考情感就和用眼睛去看声音，用耳朵去听颜色一样的不可能。但是就有许多男人只知用大脑支配他们的心灵，而赔上了他们一生的幸福。
事实上，情感所带引人进入的世界也的确常常是一个你无法预知的世界。当你接受情感的引导去生活，去爱时，你也真的不知道你将会面临什么样的情境，可能是幸福快乐，也可能是伤心绝望。但不论结果如何，你总是能够在这段旅程上获益。我们总是倾向于崇高理性，以为理性的价值应在感情之上。然而事实上，情感才是使我们的人生显得生气蓬勃的重要因素。
多数男人之所以不敢付出情感，在爱的面前裹足不前，那是因为他们害怕一旦自己坠入爱河就会要失去个人独立性而开始依赖对方，同时也有了羁绊牵挂，不得自由。因为真正情感的付出乃是意味着要向对方竖起白旗，缴械投降。可是有一些人不但不敢主动地去爱，连被动地接受别人的爱的勇气也没有。王尔德曾如此写道：“有些东西的诱惑实在太大了。非有莫大的勇气不能甘心屈服于这些诱惑。”——有时要“堕落”是需要勇气的。所以，大多数的男人宁愿舍弃情感而选择万无一失的安全的“理性”生活，而且他们自称他们的选择才是最明智、最成熟的。
小李是一个很帅的男孩，他在读大学时就爱上了一个女孩，但是因为他没有勇气娶她为妻，结果她反而嫁给了他的好朋友。就在她结婚的那天，她寄了一封信给他。信上说，她的心中只有他，而且还说，就是因为他不愿意娶她，她才决定嫁给他的好友。婚礼后，这女孩和新婚夫婿双双到英国度蜜月，也就是在那儿，她到一处地下铁卧轨自尽了，距离她结婚不过一两天的时间。随后，她的新任丈夫也自杀了。
此事已是事隔二十年了。小李也背负了这个不幸的悲剧达二十年之久了。但是不知道底细的人，很难从他的外表知道他心理的这一段创伤，直到现在还时常隐隐作痛。表面上看起来，一般人觉得他除了尚未结婚成家这一桩遗憾外，他可以说是天底下最令人嫉羡的男人；事业成功，生活多彩多姿，女朋友也不错。但他对这些似乎都淡淡的，并没有多大兴趣。好像他有某些部分仍在漂泊流荡没有目的，也无法肯定。
勇于付出情感去爱一个人是需要付出相当大的代价。但是为了明哲保身而不敢去爱，所付出的代价往往更高。那些不敢去爱，不懂得情为何物的人往往会发现，缺少爱的人生就象是住在一间空荡荡的屋子里，那股空虚寂寞的感觉一点一点的吞噬着你，夺去你的快乐。他们也会常常有怅然若失的感觉。所以第一等的男人就是当时机来临时，他便有甘冒失败的勇气，抓住机会好好地去爱，去好好活它一次。大多数的人却都在机会来临时裹足不前，只因为害怕一旦分手了就会受到伤害。就冒险去爱它一次罢，总比到头来机会错过了才来后悔要好。
男人爱慕的对象总是可望不可及的
富兰克是一个助理律师，他34岁还没结婚。从17岁起，他就同许多女人有过交往。这些关系有的只有几天，有的可以维持二、三年。他是怎样处理那些重要的、长期的恋爱关系的呢？富兰克和一些女人约会，以后终止来往，是因为对她们引不起足够的兴趣。在他和琼长达三年的关系中，开始一切都非常美妙。他们俩都堕入了情网，并为能够彼此相聚在一起激动不已。但后来事情逐渐变得困难了。他们开始吵架——有些争吵解决了，有些却遗留下很坏的感觉，这种感觉代替了相爱所带来的愉快感觉。富兰克开始感到琼没有很好地理解他。他在法律学校有很大的压力，他要将更多的时间和精力用在工作上。琼抱怨他不想着她，他再也不“讨好”她了，他对她就好像是对一件家庭摆饰似的。由于她总是抱怨和“唠叨”，他感到很气愤。并且开始觉得她只能给他的生活中增添负担，使他心情更坏，让他生气。另外她占用他太多的精力，他的事业还需要他有旺盛的精力。他们决定结束他们之间的关系。
又过了几年，富兰克有过一些不固定的约会，后来他遇上了米蒂。他非常爱慕她的精神境界高，又有文化修养。米蒂是一个社会工作者，和富兰克一样致力于相同的工作——这使得富兰克感到他一定要干好法律这一行。富兰克感到自己更成熟了，同时也感到工作已得心应手，感到此时和女人来往对自己很有利。对发展同米蒂的关系，他持有乐观的态度。他知道想建立一个家庭，或至少他应当严肃地考虑一下这个问题。第一年这种关系的发展好像不费吹灰之力。富兰克又是爱，又是激动，能找到这么一位他真正热爱的女性，他感到心中充满了幸福。富兰克整个白天都想着米蒂，并急切地等待着晚上他们在一起的时刻。他带米蒂去他最喜爱的餐馆吃饭，为他们在一起的夜晚买来最好的酒。他们决定在一起生活。富兰克感到他很幸福，认为米蒂也同样感到幸福。米蒂爱他，这一点他很自信。富兰克此时的梦想也实现了——做法律工作，并有一位他爱她，她也爱他的女性在身边。
两年以后，富兰克和米蒂双双来找我们进行心理咨询，因为他俩的关系已处在破裂的边缘。为什么呢？米蒂感到富兰克总是专心致志地工作，他再也不愿理解她，或是去关心她的生活。她感到他再也不愿奉献给她什么或是去爱她了。而富兰克却无法理解这一切。他仍旧爱着米蒂，也很需要米蒂，尽管他也同意这样的看法，即他们变得疏远了，但是他没有感到因此而失去了他们的爱情。直到米蒂告诉他，她正在准备离开他，这才使他彻底明白了局面有多么严重。刚一开始的时候，他责怪米蒂，认为是米蒂对她的工作不满意，在她的生活中过份地看重他们之间的关系了。他认为是她那一方面“神经过敏”。但是，在富兰克的内心深处却引起了极大的不安，因为这几乎就是他同琼的关系之再现。他害怕自己是两个人关系处理不当的原因。米蒂所讲的许多话就象琼所讲的一样。她感到富兰克冷淡她，通常在家里的时间是这样度过的：富兰克埋头于他的工作，准备纪要、摘录，等等；而当富兰克想要放松一下时，他就打开电视机，看体育节目，看报纸。在夫妻咨询处，富兰克说他感到米蒂的抱怨莫名其妙，他确实不知道她需要他做什么。
富兰克和米蒂的经历是许多夫妻关系的真实写照。女人抱怨男人总是想当然地看待她们，抱怨男人没有“深入”地了解她们，理解就更不够了。同时呢，男人又常对此感到茫然，真是不能理解女人所谈论的这些是怎么回事。他们认为女人就是“怨声怨气”、“牢骚满腹”，“唠唠叨叨”的。“女人需要什么呢”？
如果我们揭开富兰克爱慕米蒂的心理动力之谜，我们就可以通过这一实例清楚地看到男人的心理动力，以及他们的依赖性在同女人建立关系时是怎么起作用的。在富兰克同米蒂建立关系的最初阶段，富兰克想着米蒂；他被她的个性所吸引，被她的容貌，她的学识灵气所吸引，并有一种想要更接近她的愿望。在求爱时，富兰克尽其所能。他怀着极大的兴趣听米蒂讲话，听她说关于她的工作，她个人的往事，她对世界的看法，等等。他同她建立起一种感情上的联系，并且希望她能够同自己交流感情。他要让米蒂对他所寄的希望，同他对她所寄托的一样多。当他们的关系向前发展时，富兰克继续夸奖米蒂。每天回家能见到她，同她一起谈论每天发生的事情，他感到那样幸福。富兰克感到米蒂是理解他的，也是最关心他的。他允许自己在她面前表示懦弱，告诉她、他对工作、对自己所有害怕和担心的事。他感到被米蒂接受了，并且她的爱使他对自己有了良好的感觉，这种感觉每天清晨陪伴着他走出家门。他需要米蒂，他爱米蒂。他感到要亲近她，对她敞开心扉。问题是什么呢？由于他们的关系有这样一个奇怪的基础，又由于富兰克感到他的家庭生活是很安全的，实际上他就不把米蒂当回事了。因为他很满意，所以他没有认识到他自己的依赖需要，富兰克下意识地感到米蒂总会在他身边，他能够依赖米蒂。他对米蒂的态度反映了他从小就养成的一种心理状态，即期望有一个女人爱他，和他在一起。他很满意，他有爱情。这就是为什么他感到米蒂的说法荒唐可笑，米蒂怎么会感到他不爱她呢？他当然是爱她的。
由于女孩子必须终止她们对母亲抚爱的奢望，在她们的心理上必然会感到缺少一位爱抚她们的人。正象是一个男孩子感到母亲就在身边，却故意不怎么去注意她在那里。富兰克也开始假想，无论怎样米蒂也一定会在他的身边。在夫妻咨询处，富兰克认识到在感情的水准上，他已经停止向米蒂“求爱”了，他不再象他们初建关系时那样去聆听，给予米蒂感情上的关注和关心了。他全无思想动力，不再为相处和谐而奋斗了。他明白了他怎样做才能使自己克服自我的社会化，承担起男人在感情上应尽的责任。他必须学习怎样去奉献，怎样在感情上去爱抚另一个人。
鲁宾已是36岁的人了。他感到他同女人的关系中，困难总是重复出现。由于他不知道的某些原因，他爱上的女人总是可望而不可及。他不懂为什么他总是要这样，他中意的女人不是结婚了，就是和别人相爱了，总逃不出这老一套。鲁宾的朋友们向他介绍怎样去选择女性，但是没有一个女人能和他真正相爱，似乎爱情的火花熄灭了。鲁宾是一个试验室的技师，有几次他喜欢了同室工作的女性安娜。鲁宾邀请她去吃午餐，她接受了。鲁宾发现在午餐约会的前好几天，他除了安娜，什么事也无法想。当安娜告诉他说，她同杰克生活在一起时，他感到十分失望。后来有个叫艾丽森的姑娘。鲁宾对她有好感，他问艾丽森是否愿意同他一起出去玩。她接受了。原来艾丽森最近刚和什么人分手了，但她仍旧对已经结束的关系感到沮丧。鲁宾很同情她，同她一起谈她以前的男朋友。他们约会了一个月之后，艾丽森告诉他她打算回到她以前的那个恋人身边。鲁宾气得要发病了。他觉得他永远也得不到他想要的女人。他感到他又一次地失败了。
鲁宾的经历为我们勾画了男人依赖问题中的另一个动力问题。鲁
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