作者：读书堂
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女人的毛病试读：
内容提要
为什么女人的悲哀大多缘于虚荣
为什么女人的唠叨会葬送丈夫的事业
为什么被抛弃的女性是当代社会的“特产”
为什么相同的经历有不同的人生境界
为什么男人不爱懒散的女人
为什么好狗胜过朋友
为什么文化饰物牵心
为什么夫妻年岁差异常有冲突
夫妻年龄相差几岁最恰当？在日新月异的今天，其实大家仍然无法完全摆脱许多传统的禁忌。
如果西洋星座或中国生肖在大家的潜意识中，已经建立了男婚女嫁的参考意义，那么岁数的相冲相合之说，不也同样是一个有趣而值得研究的话题。有些人的个性行至中年，早被磨得棱角俱失，也有些人，却愈老愈酷愈怪持，甚至孤僻古怪得颇不近人情世故；至于年轻人们既未脱离个性塑造阶段，喜憎分明的充满叛逆或犹持璞玉的纯洁单纯。夫妻年岁的差异和个性冲突的强烈与否；这中间自然造成截然不同的两性互动关系。
50年代甚至60年代的社会深受言情小说的逐梦唯美潮流影响，中年男子似乎一时之间成为情场上的炙手对象。所谓成年男性疼惜爱怜痴情少女的情愫画面，不断被小说和电影美好，相形之下那些稚气未脱、粗鲁莽撞的大男孩儿们，就很难引起情窦初开的女性们的兴趣——那些两鬓飞斑，眉宇深锁，眼神犀利深沉又带些风霜的成熟魅力，不知打动了当年多少少女纯真的心，浪漫憧憬中年男子的小姑娘还真是不少。其实，从中年人的深思熟虑对于全未涉世的少女情怀，这样的婚姻基础，似乎的确是有一此顾虑。
婚姻的盟誓神圣而庄严，当一对成年男女彼此因爱结合，因爱许诺不论彼此贫富贵贱，健康痴病，都要在人生漫长道路上安危相扶，甘苦与共——已届中年的男人或许已在经济与社会条件上，较具宽裕与优渥的成果，但是心理与生理的未来发展上，却很难避免，渐向下坡的趋势，要不了10年，肌肉骨骼开始退化，心志活力不再蓬勃，这时候，一个方近成熟、初悟身心的小妻子，往往对丈夫形成双重的压力——他很快就会从新婚燕乐的青春滋味中尝到勉强的辛苦和惧怕，人老心不老固然是一种福气，岁月不饶人却也是一种痛苦。
20出头的少妇也许会怡然享受一倍年龄的夫君所提供环境的富裕与稳定，但是身为新人类这一代的妻子，必须一辈当个路膊之内的内人，专心只做贤妻良母，全然放弃自我发展，恐怕只是说起来简单做起来难，新时代的女性普通接受完整的教育与充分的训练，既然有独立工作的能力与机会，自我成长的过程中，可以在社会上一展身手，而必须随丈夫踏入夕景，显然，其中问题不小。
设若这样的婚姻家庭，始终保持男主外女主内的单薪型式家庭，也就是说少妻做一个完全老式标准的家庭主妇，那么很快地，彼此就必须面对退休年龄的压力——儿女尚幼，基础堪虑，未来的路途尚远，医疗、养老、教育、贷款、保险……一笔一笔地加深着，人生炎凉中的苦恼……年轻相若、同步成长而携手奋斗的婚姻关系中，三四十载的夫妇生涯，六七十岁的老来相持，虽然已近黄昏，却正是还毕儿女债，坐享清福的佳景娱年，和老夫少妻来日惟艰的不时忧戚惶恐，真是不可相提并论。
医学发达，营养丰富，现代人的平均寿命和健康确有进步，老伴相偎，恩情同心，哪儿酸痛不适了，哪儿所见略同了，都能够默契与共。至于一老一少，老病的一方既怕凭增累赘与负担，少健的配偶也难全无怨尤地终年受缚，纵使海枯石烂之情也怕现实人生的消磨损耗，爱情可能可以永远，生老病死却更可能无从悟透解脱。
中国传统的嫁娶有时，门当户对，可能的确蕴涵人世生命的至理。如今当我们一味追逐时髦——“只要我喜欢，为何不可能”的人生态度，却更可能在不知不觉中遗忘了“只要不应该，我就不可以”的另一种奇妙！
婚姻的盟誓神圣而庄严，当一对成年男女彼此因爱结合因爱许诺不论彼此贫富贵贱、健康疾病，都要在人生的漫长道路上安危相扶，甘苦与共。
为什么单身贵族家事乐
做家事，被许多人视为是一种苦差事，但对单身贵族而言，因为可做、可不做，且无需每天做，所以，可以是一种乐趣，甚至，还可以成为排遣寂寞的良方。
很年轻的时候，我最爱“标榜”我是不做家事的。
听我这样说，简直把不做家事当作“宣言”，一般朋友都觉得有些过分。在那个时代，女性不少有人胆敢很理直气壮的站出来表示：“我不结婚、我不做家事、我不生小孩。”
举例子来说，早期推动“新女性主义”的台湾第一个女权运动者吕秀莲，当时给人的印象仍是：
虽然是个新女性，仍具有旧女性的美德。也就是说，虽然独立、自主、摆脱缠小脚的包袱，但一些旧女性的美德，包括做家事、不谈性解放等等敏感问题，仍是值得推崇的。
A女星不常夸耀她的学、经历，倒是常爱“现”一下，表示她会做一手不差的菜，让我印象深刻。另一个让我记忆犹新的，是B女星的“不叠被”事件。有一次，有个记者访问B，不知怎的扯到一些生活起居的问题，B小姐说她早上起来后，从不叠被，理由很简单，要睡觉时不是又得揿开吗？所以叠了也没有什么用，倒不如不叠。
这样一个“不叠被事件，”当时还曾被媒体广为报道，引发一场小小的讨论。有些卫道之士，还大呼此风不可长，他们在意，自然不光是不叠被这件事，而是，公然宣称不叠被，等同于公然说：
我是个女人，但像叠被等家务事，我是不做的。曾几何时，风水轮流转，十数年间——社会面临急剧的改变，大量新一代的女性，以完全不曾缠过小脚的做法与观念，引发了另一波“新女性运动”。这波的“新女性们”勇于表达自己，“性”不再是个羞于启口的问题，更遑论做不到家事这种小事，年轻男女朋友或夫妻都不爱做家事，那简单，到外面吃，或者买便饭回家吃，家中的家事，要求男女分工，女性不再将做家事当作美德，要再找一个女权运动者，还要强调自己会做家事，恐怕已十分不容易了。
有趣的倒是，现今大约40岁上下的这一代，不论结婚、离婚，或者一直维持单身者倒纷纷传出，这些早年不喜欢做家事、但又不敢张扬，不敢明说不爱做家事的女人，纷纷从做家事中得到不少乐趣。
就我个人为例，早年我总摆明了“我宁可赚钱请工人来做家事”的姿态，从不觉得女人需要以做家事来表现“女性的美德”现在却觉得，适度的家事真是一种很好的调剂，是缓和紧张，纾解压力的极好做法。
这样的体悟，老实说最近才有的。一位留美教授因为单身，所以偶尔自己也做顿饭吃，吃后洗碗，美国的家中都有24小时的热水，扭开水龙头，调好水温，让温温的水在洗碗时流过手中，慢条斯理（反正不用赶）的将其洗净，他对此还颇有些喜爱，因为他认为比去看心理医生大谈苦闷与压力，还管用许多。
也许年龄渐长，对外在纷纷扰扰的世界里，不再如此好奇，感到有趣，宁可喜欢在家中“简简单单过日子”，便发现做家事的乐趣了。
当然，最想做的，自然是放松紧绷的情绪与思虑，这时候，给自己做顿饭实在是最好的休闲。煮饭自然辛苦些，特别是夏天，一头一脸油烟，还真是不好玩。但微波炉、烤箱如善加利用，或者作些简单的西餐吃，则生菜沙拉可以作成艺术品，意大利面也可以解决一餐，做饭便不只是苦差事了。
至于以后会如何？我自己也不敢说。总归来说，人到中午，才发现做家事的乐趣，我个人以为有个很重要的理由，那就是：因为单身，家事才可以成为一种乐趣。
做家事是一种苦差事，首先，每天每日都要做，会成为一份苦差事。即使是到办公室上班，一个星期也只有上5天半，许多国家，实行5天的上班制，如此，一个星期里有两天休息的时候，或者，至少有一天半的假。
而做家事，可说全年无休，愈是一般上班族放假的时候，比如周末、假日、年节，反而愈是家事密集累积的时间，不仅要加菜加饭，而且，还有累积一个星期的衣物要洗、地板要拖。
单身女性做家事，可以轻松自在的理由，是因为无需每天都做。老娘（小娘）今天高兴，来个大清扫，连床底都翻起来也无不可，但有个星期天心情不好，要睡下下午起床，全天“公休”谁说不行？
家事如果可做可不做，没有必要性、没有压迫感，那么，做不会成为很大的负担，家事成为苦差事，与它的时效性亦有很大的关联。
老公马上下班，儿子放学回来，一家数口等着吃饭，公婆更不好对待，得几菜几汤才是“有礼数。”必得在一定的时间开出饭来，也使得家事成为负担。
单身贵族做家事，时效性可说全无，除了听从肚子的指令外，没有人等着吃饭，高兴几点开出饭来，全凭自己。
而且，个人吃饭不重“排场。”管它几菜几汤，大锅一煮全都可以放进去，这也是使家中不会成为恶梦的一个重大理由，当然无成就感可言，也是做家事的“致命”之处。
毫无成就感可能来自家事的缺乏变化，缺乏变化则来自每天都要作、量又多又大，自然顾不到什么变化，也就没有什么成就感。
但单身女性做家事则否，今天不高兴做，大可到外面吃，反正“一个人吃饭全家不饿”，再不然，买个便当，面包裹腹，也无不可。但心血来潮真想“秀”一下，则做个几菜几汤，色香味俱全，光看着也过瘾。
至于房间清扫、布置，可全凭自己的喜欢，今天给桌布加一道蕾丝边，只要有兴致，有何不可？房间布置也可随时更动，无需顾及它人，这样的家事做来，自然不乏成就感。
单身女性做家事，可以成为一件愉快的事，也与做家事是最好杀时间的良方有关。单向美其名是“贵族”，但其中的寂寞，恐怕也实在不足为外人道。星期天没有约会，又不像结婚的人一家人热闹团聚，一个人在家中大清扫一阵，将该洗的衣服洗了，咦，很快的一整个白天都过去了，晚上再给自己做顿饭，饭后刷刷洗洗，9点都过了，洗个澡正好上床睡觉，一个星期天，不就这样打发掉了吗？难怪，我发现我的单身朋友从来不曾向我抱怨做家事，而且，有的还以做得一手好菜沾沾自喜，臭美得不得了呢！
看来，单身女性做家事，可能是人类有史以来，能“享爱”做家事的唯一“人种”呢！单身女性做家事，可以成为一件愉快的事，也与做家事是最好杀时间的良方有关。
为什么愤怒和沮丧并非坏事
我答应驾车尾随丈夫培隆前往城里的轮胎店，只因为我不认识路。
一切进行得十分顺利，直到碰上第一个红绿灯时，他飞车通过黄灯，我则被红灯挡驾，目送他的车消失在街角。接下来我花了45分钟在城里兜圈子，找错两个地址，向两名机车骑士和一个闯红灯的行人问路，努力寻找目的地。
我开着车子，握紧方向盘的手指关节泛白，盘算自己要赌的多少天气才能再度以热情的语气与培隆交谈，我的心在淌血，一面驾车经过严重塞车的周末街头，一面诅咒自己为何活着，又为何在电梯内邂逅这个冤家，然而我好像同时在潜意识中，享受温怒的乐趣。
我终于找到轮胎店，走进接待室时赫然见培隆舒服地窝在沙发上看杂志。当我告诉他绕了多少冤枉路时，他展臂环抱着我说：“真抱歉，都是我的错，我以为你知道路，因为是你推荐这家店的。”
我内心的乌云开始消散，变成一抹浅浅阴霾，原来要他和我一样痛苦、愤怒的期望又落空，我没法气上好几天，甚至连气个四五十分钟都不能。
这是成熟的感情关系的缺憾，你和他总能冷静谈判，摆平所有不愉快。有时我真想痛快发怒一场。
当我生气时，觉得自己永远理直气壮，我是“冤枉之后”无辜的一方，因受冤屈而忿忿不平；我会假装自己爱他送的死鲍鱼壳耳环，然后每次记忆起自己送他一件外套和昂贵慢跑装时，便暗中咬牙切齿，当我亟欲惩罚的男人不在身边，无法赏他难看脸色时，我便花数小时一面清理百叶窗的灰尘，一面回忆培隆方才如何为了鸡毛蒜皮小事向我咆哮，例如没肋子烘干。我甚至想像把一辈子与他冷战。
生闷气和冥想能满足我的幼稚正义感：人若犯我，便需付出代价，他们令我神奇地返老还童，回到自己是宇宙中心的童年，全然不体恤他人的感觉。
成熟的争执早令人疲倦又不公平，我必须让步，承认自己可能犯错，或隐瞒真正令我困扰的原因——也许是他拿走拍卖旧物品所得款项，而我想分一份羹，更糟糕的是，我不得不忘记甚至永远不叫他去看走道上的斑驳钉痕，那是他企图在不同地点订钉书架时干的好事。最惨的是，我必须在他放我鸽子后，被堵在车阵中寻找该死的轮胎店，然后与他冷静交谈，解决一切纷争，仿佛什么事也没发生。老实说，被剥夺生气的乐趣令人火大。
逃避挫败的艺术。日前看病时，我发现医院候诊室贴着医生的座右铭，内容是：“八个危险至极的字：视而不见，若无事然。”我想，如果有一天晨起发觉腮帮子肿了一个大包，这句箴言确能收警惕之效，但在医药保健以外的情况下则不尽然。
这一生中，我曾数次遭受心理上的极大痛苦，例如债台高筑或失恋，前途黯淡无光。于是我力图正面对抗这些噩运，不断想到自己的不幸，向朋友请教对策，参加团体治疗以克服挫败感，或为我的愚昧而哭泣。经过这一切努力后，我觉得自己被掏空，痛不欲生，仿佛跑一场没有终点的马拉松，结果情况依然故我。
当然，那是我年轻时的行为。如今每当面对挫败时，我往往扮演驼鸟，我非但不力图解决难题或克服难关，反而努力逃避现状。我不再参加集体心理治疗，却打开电视收看不费大脑的卡通，它让我开怀大笑而非号淘大哭。我不再于凌晨两点打电话向老友诉苦，而是捧读侦探小说，假装我是神探福尔摩斯，尾随酷味十足的金发美女进入暗巷，然后呼呼大睡。翌日（或下周或下个月）我又有勇气承受特别的负担。
我知道这是一种颠覆性的概念，只消收看白天的脱口秀节目如翻阅自救书籍便可证明，大家都告诉你逃避现实最要不得，会使你毁灭。他们教你要面对一切，面对所有令你伤心的事物，例如你疯狂嗜食乳酷蛋糕，或遭遇女友抛弃。没错，有时我们必须直接面对问题，才能收拾烂摊子与度过危机，但此一策略并非永远有效。
记得英国男演员亚伦贝兹有一回接受访问，谈到他一度遭遇挫败时，以自我欺骗方式度过低潮期，假装什么事也没发生，如此一来，他在翌晨还能照常起来。
我的表姐琴恩离婚一个月后，她父亲接着撒手人宇，她也用同样一招来面对一连串打击。她后来告诉我：“如果一次面对所有打击，那我一定会崩溃，我干脆尽可能忘掉这一切。就像我前几天听到的乡村歌曲一样，我变成逃避现实女王。一旦有能力找会直接承受痛苦与失落，担我还未做好准备。”
因此，我要告诉所有心理咨询专家说：“让我们向自我欺骗”喝采！并不是永远如此，而是在真正必要时这么做（大多数人了解两者差别）。所以，当你一败涂地时，你想暂时尝尝逃避现实的滋味，很好。想像自己穿上华服与配戴好珠翠，备妥小筏，然后开始桴浮于海上，直到你完全肯定是该回头上岸的时候为止。
为什么减肥也快乐
有一些意想不到的俏皮点子，把减肥这么枯燥痛苦的事，变成生活的趣味之一，必然事半功倍喔！
减肥是为了保持良好的身材，保持良好的身材是大多数女人毕生的心愿（当然，我们的心愿很多，这只是其中之一）。为了帮助大家心想事成（不可讳言，曼妙的身材往往可以使你在许多方面信心大增，提高心想事成的机率），下面提供你不列绝佳减肥妙方，有效哦！
●每次进食，都只吃自己餐盘中一半的食物，另一半不吃。
●不断提醒自己为什么要减肥——为了即将来临的假期旅游（要穿少一点）、高中毕业10年同学会（要穿贴身性感一点）、某位同事的庆生派对（要穿得又少又性感）。
●到西餐餐吃饭时，要求服务生别送面包来。
●点披萨时，声明不要起司，只要蔬菜口味。
●一周量一次体重，不要多量，如此才能看到真正的进步。
●用芥茉代替沙拉酱和鱼肉、鸡肉等的调味料。
●享用中式蒸煮法烹调之食物，诸如蒸煮青菜、鱼、虾、鸡肉等，既可丰盛又无脂肪。
●用低脂植物油炒菜，或者炒菜时用喷壶来喷洒沙拉油，而不要用倾倒的方式。
●想吃肉排或肉球的话，用烤的而不要用炸的！选用绞肉时，最好也能以鸡肉或火鸡胸来代替牛肉。
●随身携带鸡肉清汤，饿的时候就喝一点，可以抑制胃口；且一杯（咖啡杯大小）只有6卡路里。
●早餐吃一根香蕉，只含8卡路里的热量即可填饱肚子。
●拒绝白色——白米、白糖、白色面包、乳类制品……则可杜绝许多发胖的机会。
●切成条状的红萝卜、青椒、小黄瓜、花椰菜，以及芹菜，皆可作为点心，既可存放冰箱随时取用，亦可随身携带当作零食。
●买一些无法引起食欲的东西放在冰箱里，打开冰箱便觉得乏味，就不会多吃。
●晚餐后不吃任何东西。
●找一张自己身材最好看的照片，嘴馋时便取出看一看。
●在外用餐时，不要看菜单，以避免看到诱人的甜点，直接向服务生点烤鸡或鱼肉类食物即可。
●喝很多很多的开水，至少一天8杯，每杯500C.C，可以神奇地帮你减少饥饿感，冲掉体内的多余脂肪，保持新陈代谢运作畅通。
●一星期可有一次放纵饮食，吃一块巧克力蛋糕或一盒冰淇淋，以免积怨太久会导致沮丧或食欲爆发的反效果。
●和男人一起用餐，他们通常会很高兴帮你分担一大部分盘中的食物。
●采用中午吃减肥餐的方式，每天只要苦一餐，喝一盒脱脂牛奶，吃一颗鸡蛋、一颗苹果。早、晚餐则正常进食（七分饱为原则），并且禁吃甜食，即可轻松达到减肥功效。
保持良好的身材是大多数女人毕生的心愿，曼妙的身材往往可以使你在许多方面信心大增，提高心想事成的机率。
为什么好友老公最诱人
刻骨铭心、永志不忘的爱，一生能拥有几回？当热恋的激情不再、新鲜感也逐渐消失，爱情禁得起多大的考验？一个人的一生，当然不会只遇上一个喜爱的人，但因为出现的时机不同，将会产生不同的结果。如果在你已有所爱的时候，又出现一个挑动心弦的人，而那人恰巧是你爱人的好友，你会怎么做？
人是感情动物，所以少有人真能逃脱情爱红尘纠葛痴缠，当爱已存在，一切理由已是多余；当爱已成往事，所有的藉口也都不具意义3人世界里的是是非非，是个难题，你要情人，还是朋友？
巧馨第一次出现在思平面前的时候，是好友绍文将巧馨介绍给一班好友认识的那一天，当时他们两人情意正浓，金童玉女般的匹配，羡煞在座的王老五。当天思平觉得这个女孩漂亮又亲切，没有一般靓丽女子的娇气，率真自然的性情，给思平留下了深刻的印象。
尔后大伙儿结伴出游的机会增加，思平也有愈多机会感受巧馨的魅力。巧馨除了美丽之外，还兼具智慧，不乱发脾气又相当善解人意，每见一次面，思平的爱慕之意便增添几分。
但和绍文的交情，思平始终把对巧馨的好感深深埋藏在心底。但内心的矛盾挣扎却与日俱僧。思平不是个轻浮的人，当然不会不懂得“朋友妻不可戏”的道理，但情海浮沉多年来，却始终没有一个女孩能真正羁伴住他那颗漂泊的心，直到遇见巧馨，才让他真正体会到被一个人吸引是如何的心情。
当绍文告诉思平公司将外派他出国半年的时候，他问的第一句话是：“巧馨也一块去吗？”绍文说：“不，她有自己的工作，更何况只有半年，时间也不长，我不在的时候，帮我多照顾照顾她吧。”此时，思平的心情是复杂的，一方面他觉得这是老天给他的好机会，一方面他又为自己有这样的念头感到不该。在巧馨的不舍、绍文的壮志满酬，思平的矛盾情绪中，绍文上了飞机。
有空时，思平会约巧馨吃饭、看电影，说是绍文要他多照顾她，巧馨笑着说自己不是3岁小孩，早已独立有照顾自己的能力。但思平渴望见巧馨的念头却一天强过一天。
或许是巧馨也感受到思平异常的情绪波动，有时会藉口工作忙婉拒思平的邀约，但愈是见不着她，就愈想她，终于思平决定向巧馨表达爱意，思平选在那间第一次和巧馨单独用餐的餐厅。
听完思平的表白，巧馨表现得异常镇定，好像早就了然于胸，她没有生气，也没说教，只说：“我心里只爱绍文一个人。”其实巧馨早就看出了思平的心思，刚开始她是怀疑，后来便愈来愈确定。但她并不愿见到她而导致绍文和思平两人友谊破裂的结局。更何况她自始就把思平当朋友，没有半点男女情爱。巧馨对思平说，这件事她不会对绍文提，喜欢一个人并没有错，只是她已拥有绍文，她并不贪心，虽然她也觉得思平很好，但她仍忠于自己所爱。
绍文从头到尾不知道这回事，回国后不久便和巧馨步入礼堂，思平还是男傧相。虽然思平对巧馨的喜欢仍然存在，但也衷心地祝福他们两人幸福，并且期待自己有机会能遇到巧馨这样美丽与智慧兼具的女孩。
当你强烈觉得爱上一个人的时候，除了火速展开进攻行动之外，或许可以稍做保留，先澄清一下自己的感觉，尤其这个人如果是你好朋友的另一半的时候。
人通常都会有比较的心理，当你看到自己的朋友，找到一个条件出众的爱人时，那种有为者亦若是的心态，常不自觉的升起，但常常比较是没有意义的。费尽九年二虎之力，比赢了，可能后继无力；比输了，挫折沮丧自不待言，这些都不是好现象，将会让人陷入永无止境的疲于奔命中。
根据研究统计，有40%的恋情是毫无来由的自然开始，爱情真是没有什么道理，同爱，是有限的，不可能无边界的扩张。爱的强度愈大，次数便会变少，竭尽所能、毫无保留的爱，若是失败，将使你元气大伤，所以当你决定用力爱之前，一定要深思而后行。
爱上友人的他，是真实还是迷惑，自己要先弄清楚，有距离的爱，往往最为美好，但当行为模式从前台行为变成后台行为的时候，是不是仍觉得对方如此可爱呢？
小莉对于孟昌移情好友韵芳，有种强烈的爱伤和被欺骗的感觉。她是最后一个才知道的人，在所有朋友知道之后。她觉得孟昌和韵芳都背叛了她，她是那样相信友情，却没想到友情和爱情一样禁不起考验。她几乎未曾察觉出两人的异状，在他们3人在一起的时候。
开始有朋友对她说，曾看到孟昌和韵芳共进午餐的时候，她还视为朋友常情，丝毫不以为意，慢慢的，有人告诉她，他们看来状甚亲密，要她小心留意，她仍不觉得有怀疑二人的必要。直到她亲眼看见两人的携手漫步街头，她才知道，原来所有的相信，只是可笑的一厢情愿，她之所以未曾怀疑，实是因为孟昌对地仍然细心呵护一如往昔，而韵芳仍和她分享秘密心事，除了和孟昌的那一段。小莉愤怒也心碎，她同时失去了爱情和友情，孟昌对她的愤怒无言以对，只是一再的道歉，说自己是一时糊涂，韵芳则暂时自小莉的生活中消失。孟昌一再强调，小莉是他的最爱，所有的一切都是他的错，要怎么惩罚他都可以。
让小莉觉得沮丧的是，她发现自己仍然深爱孟昌，过去两人相处时的美好回忆，仍不时出现在她脑海中，爱一个人是不是要包括爱他的错？还是应该头也不回的离开？
你是个朋友摆第一，还是恋爱至上的人？朋友和爱人之间。界限一定划分清楚，而且立场必须十分坚定。
问题发生时，必须让自己快些从受伤、受挫的情绪中平复过来，你才有能力理性的思考问题、解决问题，找出问题的原因，通过沟通为难解的僵局找到出路。
既然两人相爱，无论是你和他，或他和第三者，表示均有感情的基础，或许你不妨思考一下，何以自己没注意到事情发展的过程？是因为自己的感情亮起红灯，还是爱人一时的迷惑？看清问题的时候，便是做决定的时候。
如果你仍深爱他，这时你必须知道他的态度，若是他决定离去，你已留不住他的心，何苦痴心纠缠，徒增彼此的困扰；如果他犹豫不决，或许你可以给彼此一段时间冷静的思考，让时间来沉淀情绪；如果他想回头，而你也仍深爱他，何妨再给他一次机会呢？别因自己一时的愤怒，失去一段难得的感情。
大抵人都自有人寸的。从眼神、或肢体的接触中，你应该可以感受出两人之间关系的变化，若是你心有所属，对方仍频频示好，你大可用打哈哈，不伤人也不伤己的方式来处理，而且要在一开始时便想出方法解决，别让问题愈来愈严重。
在成长的过程中，自我疆界认定的养成，常被忽略，因此一般而言，女性依赖的成分仍然较男性来得高，且容易流于高估男性，也正由于偏差的认知，常导致处理感情时的盲点。我们常常无法确定的知道，是不是适合和这个人共度一生？如果你不想让自己陷入感情的沼泽中，就必须要先把自己找回来。当你成为一个真正独立的个体时，你才可能清楚的知道，和什么样的人可以携手一生，共创美好未来。
爱情的发生没有时间表，迟来的爱情也是爱情，结了婚之后，并不表示这个人再也不会心动，但心动不一定要行动。而且迟来的爱情若发生在婚后，便不可能是婚姻。婚姻有承诺，有责任，不能说变就变。有心支的能力，是可喜的，但有自制的能力，也是必须的。
有能力爱人与被爱是幸福的，爱情的世界里，容不下一粒沙子。在这个离婚率愈来愈高，换情人频率愈来愈快的时代里，人际网络的多元复杂，是一大特色。
我们有太多机会去接触不同的人，欣赏到不同的人所散发出来的美好人格特质，世界变宽广了，但诱惑也同样变多了，但我们抗拒诱惑的能力，并没有同步增加，尤其是大伙都在鼓吹忠于自我的风气下，爱一个人似乎变得比较容易，离开一个人也是。即使在以往被我们视为感情拒绝往来户的朋友“夫”或“妻”，也不那样绝对的遥不可及。
有人仍然将不可嬉戏的态度奉为主臬，但原则松的人更多，在感情的世界里，本来就没有绝对的是与非，但无论时代与观念如何变迁，“真诚无伪”应是不变的，你该和朋友的爱人保持多少距离？因人而异，欢喜就好。
为什么女强人妈妈有阴影
取悦她或对抗她，不如了解她。
母女之间是非常微妙的，从我们第一次看到母亲化妆，就开始把母亲当作一面镜子，不过，母亲太强容易形成母女互相嫉妒或较劲，造成了做女儿的无形中永远在和母亲对立，而无法拥有自己的人生。
超级老妈同时具备了传统男性拥有的能力及传统女性所具备的成就。在女儿的眼中，她不仅展露了男性的积极、精力和野心，也可以让人感受到女性特有的魅力与天赋异禀之所在。使女儿备感压力。当25岁的洁如自法律系毕业，50岁的母亲送给她一只意大利亮皮制的公事包。这是她20年前在一家广告公司升任主管时为自己买的礼物。现在她已经拥有一家公关公司。是位年薪上百万的总裁。
洁如说：“我很佩服母亲没有受过大学教育，竟然可以拥有今天的成就。我父亲也是一位成功的企业家，可是在雇用人才方面，他总是询问家母的意见。我会珍惜妈妈送我的公事包，可是我却不能肯定自己会像她一样地需要它，而且我也没把握自己能在事业上成功地达到目标，并且还能取悦自己心爱的男人；可是我妈妈都做到了，所以若要以她为榜样，压力也就特别大。”
许多成功女性的女儿很小的时候，就明白她们的母亲与众不同，美国的电视记者玛丽亚·席瑞佛。
是优妮丝·甘乃迪的独生女，她的母亲一直想以自己的能力，而非倚仗家族的名声出人头地。在《甘乃迪家族女性》一书中，玛丽亚指出她母亲不顾自己身体状况不佳，仍旧大力推动美国民众改变对智障者及残废人士的态度，这件事令她的心情错综复杂。玛丽亚告诉作者劳伦斯·李默说：“没有一个人的母亲会像我的母亲这么做，我的母亲总是凭自己的胆量做事，往往并未得到大家的支持，当别人告诉她：‘你不能做这件事’时，她反而会说‘我就要做给你们看。’然后凭藉着一股惊人的意志力完成工作，大家都说：‘天啊，如果你母亲身体硬朗的话，她会是什么样’？我也很难想像。”
处于青少年及20出头时期的女性，不论她们心里多么佩服她们的母亲，她们仍然会强调自己和母亲不同。《关于我们的青少女》一书作者、临床心理学者玛丽派弗指出，类似“你和你母亲真像啊。”这种话一直被女性视为一种侮辱。她观察到：“这虽然有点小看女性的味道，但事实上很多时候，我们的母亲如果确实令人尊敬，我们当然希望效法自己的母亲，但这并不表示我们什么都得和母亲一模一样。”
心理学家把为人女儿从十几岁甚至可能到30几岁之间，试图摸索定义自己成就的模式归纳成以下几种：
当母亲和女儿有类似的天分及性情时，做女儿的对母亲展开具有敌对意识的竞争最常见。
32岁的英文教授维珍承认，她在念大学时千方百计地想表现得比身为生物学者的母亲更杰出，在她母亲的那个时代，很少有女孩念理工科。虽然维珍在科学及数学方面也很有天分，但是她最有兴趣的还是艺术及文学。维珍为了证明她比母亲的能力还强，在上大学时选择了化学系，并且以优异的成绩毕业。然后她又“浪费”两年攻读硕士，她说：“虽然我在科学方面也很在行，可是我觉得这实在是太乏味了，我为什么要继续念呢？我想是有一点嫉妒我妈妈吧，而且觉得如果选一些”软性“的科系，她一定会觉得很不光彩，这全是我自己的想法，根本不是她的。”
在上大学前是谁和我谈我的未来？没错，就是我妈。她问我为什么要念理工科——我自小最喜欢的是作诗和画画？我很生气的对她说：“你不认为我念理科会出人头地吗？”她对我说，重点是我应该在自己有兴趣的事物上好好发展，而不是在自己觉得无聊的事情上努力。
次年维珍转到英国语文研究所，3年后，她出版了第一本诗集并展开教书生涯。她说：“那才是我真正开始成长的时候，我开始了解到自己的未来并不是取决和母亲的竞争，或一辈子都要追逐母亲所拥有的成就，我应该要依自己的需要来开拓自己的未来。”
维珍算是幸运的，因为她有一位鼓励她选择自己道路的母亲，不像一些鼓励女儿把自己当竞争目标的母亲，特别是她们发现女儿在自己专长的领域展现成功的迹象时。
以美国歌舞片发迹而在好莱坞扬名的传奇女性茱蒂·葛兰和目前同样是名影星的女儿丽莎·明妮莉就是一例。丽莎·在她的回忆录中，描述了当母亲和女儿同属一个领域时，两者之间的微妙关系。丽莎·明妮莉忆及她在18岁时和母亲同台演出的情况：“母亲好像突然了解我表现的还不错，而她也毋须为了我而向他人道歉，那一刻我也有一种奇妙的感觉，似乎自己前一刻是与母亲同台，下一刻我又觉得是和茱蒂·葛兰同台，前一分钟我觉得她在对我微笑，下一分钟她又有如一头将舞台视为自己地盘的母狮，深怕有人侵占她的领域。”
丽莎·明妮莉虽然后来也像母亲茱蒂·葛兰成了全球著名的影星，不过对竞争型的母亲，结果往往不是这样。美格朵芙自己的母亲也是一位心理治疗师，她认为年轻女性如果为避免和母亲竞争而刻意压抑自己的天分，也是一种悲剧。“我的母亲给我的感觉是：不论我决定做什么，她都会给我很大的发挥空间，如果你没有一位善于鼓励而且给你安全感的母亲，你就必须为自己创造空间，从这种角度来说，这就好像古今中外的强势父亲与儿子之间关系。”
叛逆型的女儿一点也不想把母亲视为竞争者，她们对于超越母亲或是让母亲引以为傲并无兴趣，相反地，这种叛逆型的女儿，只会让超级老妈变成超级女佣。
遭大学退学的安绮，做了好几份工作最后都被开除，她的母亲依梅不但身材纤瘦亮丽，而且提任一个社会服务组织的负责人，并将该组织一度欠佳的财务状况扭转过来。只要明眼人都可以看出，安绮是有意破坏母亲所散发出的美感、魅力及专业形象，身材臃肿的安绮，穿着绉巴巴的T恤衫及紧得不能再紧的牛仔裙，穿梭在衣香鬓影的宾客之间，并且向其中一位男宾大放厥词，指称那些“虚伪人士”捐赠的目的只是怕钱会“弄脏自己的手。”
酒会刚开始时，依梅还很热情的迎接安绮，对安绮不合时宜的穿着也未予置评——可是到最后还是忍不住了，她悻悻然地对安绮说：“你应该在参加酒会前把手洗一洗。”安绮对老妈发飙丝毫不以为意，照样嘻皮笑脸，因为她早料到会有这样的结果。
心理学认为，像安绮这样的女孩，因为害怕无法达到父母的期望，而做出完全相反的行为。对孩子抱持不合理的高度期许，往往是造成孩子叛逆的原因之一，不过年轻女孩的叛逆，也可能和母亲一点关系也没有。
另外一种叛逆中的叛逆，就是做女儿的认为自己的超级老妈不论在事业上有多成功，都是一位失败的女性。26岁从事教职的晓琳说：“虽然别人都认为我的母亲很不得了，我却一点儿也不这么认为。”她的母亲是一位非常成功的保险经纪人。晓琳叛逆的方式倒是并无特别惊人之处——她在19岁时未婚怀孕并中途辍学。“我当时真的很恨我母亲，在我成长的过程中，她满脑子想的都是工作、工作、工作，赚钱、赚钱、赚钱，据我所知，自她和我父亲离婚后，就没有和任何一个男人建立过真正良好的关系，因此我告诉自己：‘如果那称得上成功，我可是一点都不稀罕’。我的未婚怀孕说穿了也只是一种报复的行为，对我自己一点好处也没有。”
在那段关键时期，晓琳很幸运地遇到了一个人——她的妇科医师；她帮助晓琳认清在种种叛逆行为中其实根本是在折磨自己，晓琳说：“在我和她谈完之后，我了解自己不论在心理上，经济上或任何其它方面都还没有准备好要抚养小孩，所以我决定坠胎，6个月之后，我复学了。”
晓琳最后不再以叛逆的手段去挑战母亲金钱至上的看法。她选择了教职来阐明自己的价值观，晓琳说：“虽然我和母亲之间的问题并没有完全解决——或许永远也不会解决，但是我不再会因此看不惯母亲的一些做法而做出不智的决定，而且我开始了解她在工作上会那么成功并且对金钱那么重视，或许是因为要独立抚养我长大吧。”
取悦型女儿和叛逆型女儿可说是大大相反；取悦型的女儿会竭尽所能得到母亲的认同，不管自己究竟适不适合母亲为她规划的人生之路。26岁的记者白佳欣，虽然十分卖力工作，但还是摆脱不掉有个超级老妈的阴影。
佳欣的母亲咏惠是一家电视台的中级主管。当白佳欣还是大学新鲜人时，曾考虑将来想成为一位智障学童的老师，可是却因为母亲表示当老师既没钱又无地位，所以才转念新闻系。毕业后，白佳欣觉得她能在报社找到饭碗已是非常幸福，因为她说：“我知道自己实在不是那种在新闻圈打滚的人。”
白佳欣的父亲愿意在经济上支援她重回到学校进修，完成她当老师的旧梦，可是佳欣却怕她母亲不同意。她承认：“我知道我没有勇气坚持自己的信念，我在过不属于自己的生活。”
根据美格朵芙的说法，取悦型的女儿通常不仅是想满足自己的母亲而是满足身旁的每一个人。“没错，我就是这个样子。”美智说。今年34岁的美智是一位音乐家，已婚并拥有一对双胞胎儿子，“我的母亲在50年代是一位非常成功的模特儿，后来并成为一位婚姻咨商专家，她经常告诉我，只要我学会说”不“便可以在生命中做任何自己想做的事。可是我最想说”不“的对象，就是我母亲，当我决意结婚时，我也的确做到了对她说”不“因为她曾告诉我，我若是在20岁出头就结婚，将会毁了我的音乐表演前程，可是我不听，结果也的确如她所料。”
当她的双胞胎儿子出生后，她老公希望她放弃巡回演出时，她告诉他自己不想就这样结束表演生涯，而且两人的婚姻若要能好好维持，他就必须多分担一些家事。4年后，罗拉不但为自己的表演事业开拓了第二春，更巩固了小俩口的婚姻关系。“我的老公说：‘你比我想像中来得更像你妈’，我告诉他：‘我现在已经可以把这句话当做是一种恭维了’！”
莫莉是一位32岁的建筑师，她非常崇拜她的母亲，她那精力过人的母亲不但亲手将4个小孩抚养长大（在45岁生下最后一胎），还同时经营一家艺廊，最后并出掌一座博物馆的行政主管。新婚不久的莫莉并不想生小孩，但不敢和母亲坦然地谈论这个问题。“我从母亲那儿得到的讯息是：我不仅”可以“做到每一件事，而且每一件事我都是”应该“做的。”她说，“我虽然还可以改变我的想法，可是我并不是很想当妈妈；我与老公离过婚，有两个小孩，我选择他的原因之一就是我不会有生小孩的压力。我并不想要像我妈那样，但这也让我在面对老妈时心生愧疚。”
美格朵芙补充说有些女儿倾向把母亲理想化，是因为这些天老妈总是尽力把自己复杂的生活步调弄得看来轻松简单，她说：“‘超级老妈’的定义之一是——她把很多事都变得轻而易举，如果做女儿的和母亲坐下来好好谈谈同时抚育4个小孩，还要兼顾一份繁重工作的感受时，她或许会发现，看似万能的老妈并不会劝别人步其后尘。”
柯馨馨的母亲也是一位警官，但在她那个年代，警界当中几乎没有女性。馨馨一直到30岁才有机会和她母亲坦诚地讨论她们生活中面临的压力。
我可能既是取悦型、也是竞争型的女儿，在成长的过程中，其他小孩认为有个警察妈妈是很奇怪的事，但我却感到非常骄傲；母亲是我心目中的英雄，一旦脱下制服，她却又高雅地像是电视中的贵妇，所以我从来不觉得当一个女人和从事的人民保姆之间会有什么矛盾，而我一直认为将来自己也会担任警察的工作。
馨馨在警界迅速爬升到一个比她母亲还高的职位，但是她也开始感到工作的压力让人喘不过气来。她说：我曾经慎重考虑辞职，可是我真的很怕和我妈提这件事，我觉得这好像是对她的一种背叛。
馨馨开始藉镇静剂来纾缓自己，养成了习惯后，她终于和母亲谈到自己的问题，柯妈妈对女儿抱以绝对的同情和谅解。“我妈妈非常支持我，这是她第一次告诉我她的工作是如何影响到好的婚姻——主要是因为我父亲很怕她会在执勤时殉职，造成两人婚姻中偶有不快，我在成长的过程中，对于她和父亲之间所曾经历的痛苦是一无所知，她明白地对我表示，她绝不希望我进入警界的只是为了让她高兴而已。”
馨馨停止服用镇静剂以后，她做了一件她认为从前绝不可能会做的事，就是要求转入内勤。“我发现我可以贡献自己服勤的经验给同事，且不会再为压力所困。发掘到母亲的另一面，破解她在自己儿时心目中的偶像意识，对我来说是很重要的。”
美格朵芙认为天才老妈和女儿之间，要能发展出一种心态成熟的相互谅解，关键即在于如何拿捏“恰好”的艺术。她强调：“身为超级老妈的女儿，经常饱受压力，因为她们的老妈总是会为自己和女儿设下高标准的要求，不过从另一个角度而言，这也未必不好，因为如果父母的期望很低，孩子们也可能难成大器，不过要建立一个完整的独立人格，并不是要事事做到完美，而是学着尽力而为，出发点也并不该是如何对母亲最好，而是对自己最好，因此抱着”恰好“的心态，才是正确的人生观。”
为什么有的女人只要婚姻不要儿女
不是每个人都想要成为母亲的欲望，婚后不生育也并非不正常，无论选择任何生活型态，皆应是你的权利与自由！
不论是在尖声喊叫或发牢骚抱怨时，当你喊出“妈”这个音节，总是会让人听起来有一股和煦温暖的感觉。当你在吃早餐的时候，即使嘴里塞满了涂抹花生酱的吐司、噎在喉咙无法咀嚼，你仍然会有办法喊出一声“妈！”而她马上就会知道要替你倒一杯牛奶或开水。
我总是在想，做一个母亲到底是什么滋味，或者，说得更精确一点，“想”要成为一个母亲是什么样的感觉？打从30岁开始，我就在思考自己想不想成为一个母亲？我曾经逗弄过许多朋友的新生婴儿，还曾经为朋友的小娃儿们编织过垫在婴儿床里的小毛毯；我也曾以街上对着陌生路人的小婴孩儿痴痴凝望着微笑，可是如今我33岁，已快快乐乐地享受了9年的婚姻生活，却仍没有想要生育地渴望。
当初我和杰甫订婚时，两人便已达成共识，不要太早生孩子。我们夫妻俩都是对工作十分投入的人，工作辛苦但薪资不高是我们提不起兴趣养育下一代的第一个原因，第二个重要因素则是房价太高，我们在市区里租的小套房，一次也仅能邀请一位朋友来小坐，根本没有足够的空间容纳家中第三口。曾有朋友说，他们刚生下第一胎时，由于还没有足够的资金迁移到大一点的房子居住，便把梳妆台的抽屉拉开，先暂时充当婴儿床，一家三口便这样艰难地挤在斗室之中。但我觉得这并不是一个妥当的方法，如果没有良好的居住品质，又何必急着让小生命提早到人世受罪呢？
在每天的忙碌工作之后回到家中，杰甫和我通常都只是随意地弄些晚餐，冷冻食物、罐装食品、速食或生菜沙拉是我们惯用的晚餐材料，虽然简单，但却是两人浓情蜜意携手合作准备的！然而如果有了孩子，事情可就没有这么容易打发了，很难想像，万一生了小孩，我们那有时间和精力为他准备合适的营养餐点？
从养猫开始。光阴飞逝，正当杰甫和我以及大多数的朋友都埋首在为事业奋斗之际，一位我在大学时代的室友世华，却在拿到分子生物学的博士学位后不久即闪电结婚、生子，并令人跌破眼镜地成为“按时出货”的生产机器。每每想到她，便不禁令我肃然起敬。她怎么会有这种勇气？还是受到什么刺激？或是从那里来的灵感？为什么会突然从一个学究型的超级用功学者变成一个似乎欠缺理智的家庭主妇？而且她向来连自己的食衣住行都照顾得不太周到，又要如何喂养那一个接一个出生的孩子？莫非她是在做生物实验的时候做出了兴趣，因而兴起自己“造人”的冲动？
就在世华生完两个女儿之后，我终于鼓起勇气收养了两只猫咪，想预先感觉一下做母亲的滋味，并体验一下当个母亲的兴趣何在、竟能让世华放弃毕生职志而安于家居？同时，我几乎每天都和她保持联系，全神贯注地听她念育儿经，效法她照顾孩子的方式来养育我的猫。每天按时喂猫咪们吃饭，买有趣的小玩具逗他们玩，并且陪它们一起玩游戏，我也固定每隔一段时间就帮它们倏剪脚趾甲、擦耳朵。如果兽医那边有年度最佳养猫人竞赛的话，我有信心一定可名列前茅。
不过，小猫和小孩终究是不同的。当世华的孩子在学习念注音符号和写自己的名字时，我的猫儿们却在学习如何记住不要在沙发上磨爪子。
现在，世华已有4名女儿，我则成为在家工作的自由撰稿人。我和杰甫搬入一个较宽敞的新家，收入也较过去丰厚许多，似乎没有理由再延宕生育计划。不过，虽然基于经济考量的藉口已消失，新的理由来是可以不断地再按发展制造出来。杰甫的工作一直都忙碌不堪，且出差次数频繁，如果小孩子生下来却一天到晚难以见到父亲一面，享受不到父爱的温暖，那又有什乐趣呢？而且现代社会治安越来越乱，校园里被勒索的学童也有增无减，儿童安全实在令人堪忧，所以，我和杰甫对生儿育女的计划自然都抱着审慎保留的态度。
我亦曾尝试往好处想，新生儿身上所散发出来的温暖及芳香气息，还有他们足以融化整个世界的天真无邪微笑，每一张纯洁的脸都代表着一个完整、和乐、幸福的家庭。我也曾流连童装店，望着那些可爱迷人的小衣服、小鞋子，想像象如果我自己有小孩，当他们穿上那些衣物时会是什么模样？
当我和其他有小孩的朋友们聚会时，我擅于模仿各种动物的叫声，也一向是最受小朋友们喜欢的玩乐对象之一。但是只要当我诚实地面对自己时，我便不禁要以一种祖母身份的观点来思索生儿育女这件事。儿孙绕膝、笑语如珠、缤纷的礼物及开怀的拥抱是吸引人们想要生育繁衍后代的因素；但是从另一方面来看，要把一个孩子从小养到大却绝非随口说说轻而易举之事。事实上，养儿育女中所包含的责任，是一生都担负不尽的，从包尿布到缴付大学学费，还有人格与道德的指引、对生命的释疑及解惑，这所有的责任都足以使我感到战战兢兢、如履薄冰、吓出一身冷汗。所以对生小孩之事，我自然是退避三舍，裹足不前。
还有一个让我现在不想生小孩的原因，倒是由于我很喜欢自己目前的生活型态，我努力工作以得到今日成就，我希望能够再多享受一阵子这种舒适惬意的生活。前一阵子，我和另一个没有生育的朋友一起去温泉区度周末，当我把身体浸泡入热水池的一个刹那，我感到一种自由不受拘束的愉悦，我仍然是我，为我自己而存在于世间，天地悠悠牵绊不住我。然而如果我选择世华所走的道路，生一堆孩子，扮演一个母亲的角色，那么我现在大概就只能乖乖待在家里哄骗吵闹不休的孩子们，哪儿也不能去，什么也没法儿做……幸好我没生孩子，因为我很肯定一件事——我只想扮演自己。
即使自家人不干涉仍须面对社交压力。
关于这件人生重大摊择，杰甫怎么想呢？当我看到他和别人的小孩打成一片时，我认为他真的可以成为一个好父亲。然而当家里没有客人、没有电话铃响，只有他和我完全放松在歇息时，我问他看到别人都有孩子，想不想要自己也生一个？便马上可以从他的表情读出他无意思考这个问题的讯息，他说：“我们也不是坚决不生，只是现在还没有准备好罢了。”我想，我们可能永远都不会做好为人父母的准备。对杰甫和我而言，“幸福人生”的定义便是拥有彼此相爱的伴侣、忠实的好朋友、前景看好的事业，以及能对社会有所加馈，尽一份心的能力，对我们来说，这样就足够了，虽然我们也许永远不能像别的夫妻一样有机会参加儿女的毕业典礼或成为结婚曲礼的主婚人，但是我并不在意。
不过，每逢佳节喜庆场合，我们就必须面对人类共通的家庭观念关注：“你们什么时候要生小孩啊？”所幸我父母及多半亲友都住在南方，杰甫的双亲最近几年则都把注意力集中在他妹妹的3岁女儿身上，我们才免于太多的探询及关照所带来的压力。有一段时日，每逢我和小侄女在没大没小地嬉闹时，都会发现婆婆以一种充满期盼的眼神望着我，但是她从来没有过问我和杰甫的生育计划，这一点倒真是让我由衷感激她的包容和耐心。
其他人可就没有这么善解人意了。在一些应酬会中，我身边常会坐了些已婚妇女，整个饭局从头到尾都在互相抱怨孩子的功课、穿着、交友情形和叛逆性格，然后他们知道我结婚多年竟然还没生过孩子，便开始露出惊讶，甚至带点优越感的表情，而后其中必定会有一人问我为什么不生？我真不明白，我生不生小孩关她什么事？这种经验累积数次之后，我就发展出一套自我防御策略，一旦有三姑六婆问起我的育儿心得，我便回答：“我养了两只猫，你们要不要看它们的照片？很可爱哟！”听到这种答复，她们多半便会认为我精神不正常，于是快速转话题。
还有一些好心关怀我的朋友，想用委婉的方式来劝我早生贵子，以免年华日渐衰老会后悔莫及。最令我印象深刻的就是老友俪嘉，她曾两度邀我到她家中作客，耗费数小时，不厌其地叙说做妈妈的好处，并以她自己为例，解释一个女人如何能够全职上班又同时兼顾丈夫及两个儿子的生活起居，并且还有余暇饲养宠物！她以她的成就为傲，说得眉飞色舞，讲到兴奋处，便取出儿子们从小累积保存的所有美劳作品，只要是有题字在上面的，千篇一律都是“献给伟大的妈妈！”此外，还有全家人至各地游列的纪念照片，照片里孩子的表情有哭有笑，但每一张都能让俪嘉兴味盎然地说出一则关于当时发生的小故事，她很辛苦地试图激发起我做母亲的兴趣，可惜我除了倍感社会成规的威胁压力之外，还没有半点想要生孩子的渴望。
不论被贴上何种标签只要死愧于心就好。
经过许多次无奈的交际骤会，杰甫和我逐渐不太和有儿女的朋友来往。随着年纪的增长，跟我们一样不想生育或尚未生育的夫妇越来越少，不过我们还是有些这样的朋友，大伙儿相约一起去看晚场电影或随兴出游。悲哀的是、我并不是不再喜欢那些有了小孩的朋友，而是因为生活型态的差异，所以自然而然地我就被归属到了另一个族群中，唯有跟那些与我同样无儿女牵挂的族群交往，才能再享受到友谊的自在与温馨。
我衷心希望，我们的社会不要再制造一些统一的价值观，谁说身为人类就一定要繁衍后代？能不能请大家不要再给我们这种所谓的“顶客族”压力？
我可以做一个好妻子、好姊妹、好朋友，如果明天我怀孕了，相信我也会努力做个好母亲。但现在，我还是不想刻意去争取这个角色。
其实现在有越来越多的女性过40以后才生育，我还保存一张剪报，内容是报道一位英国妇女以59岁的高龄安然产下一对双胞胎的消息，也许我这辈子都不会做好生儿育女的心理准备，但是只要我现有的亲人都活得平平安安，有没有儿女又有什么关系呢？
为什么互补伴侣最佳
我是一位画家，正和木匠和油漆匠一样，是位靠手艺营生的人，只是我是在我亲手建造的，一座装设着许多灯光的大型书室中工作。我可以在里面足不出户的由星期一待到星期四，却未查觉到时间的流逝，这种生活其实还满好的。只是，我仍然像大部分男人一样，总是渴望和喜爱的女性分享我的梦想，但是，这些女子从未在我身边长久伫足过。
家父曾经告诫我，婚姻的秘诀就是在寻找一个和自己截然不同的人为伴侣。可是，我不相信这个说法，家母曾任教职，家父原本是锁匠，说实话，我从不了解他们之间有什么共通的话题。所以，我一直认为，爱就是发现另一个我。但是，我的信念却在转瞬之间出现了转机，就在一刹那我领悟了家父的忠告。我现在真的了解爱是什么，而且我也确信家父的观点是对的。爱就是找一个截已之长补已之短的人。因此，当俩人完全契合时，即成为完整的一体。
我花了很长的一段时间才了解这一点。之前，我总是臆测我的伴侣将是位艺术家，但却不一定要是一位画家。我曾经交往过一位与我十分投契的女友，在她的居所随处可见散置的破旧画书、陶罐等。我曾想过替她建造一间和我的画室相同的工作室。每天早上我俩进餐时，分享彼此的计划，然后分头行进自己的工作，傍晚时分再聚首，交换分析彼此的心得。
这位女友的个性和我一样。然而，绘画是件辛苦、规律、枯燥，而且需要集中精神的工作。可是，由于我的感情都是经由我的画笔流泄于作品之中，而且我也无意于改变状况，所以，当我走出画室时，总是尽量放松自己——通常我是以一种高昂的情绪高谈阔论，终至令她无法忍受，而与我分手。
我经常被热情的女性所吸引，那些眼眸、发梢之间洋溢着热情魅力的女子往往点燃我的热情，同时也使我抛开世欲的竞争的心态。在这种情形之下，我们可以做个最疯狂、最不遵守礼俗、和最会制造噪音的人，但是这样的情谊却不会有任何结果，也无法保持长久。
最近，舍妹薇雅请我打电话给她那位甫迁入我住家附近的前任室友，通过电话，我听到薇雅的先生也赞同这件事。
薇雅以前也曾要求我做同样的事，却总是为我惹了一堆麻烦。这次她介绍的维珍是位执业律师。“维珍一个人孤寂地待在陌生的城市，拨个电话给她对你会有什么损失？更何况这是在帮你老妹一个忙也。”她说，所以，我硬着头皮拨了电话，并且做了些自认是聪明的蠢事。我邀请维珍外出午餐，让她看看我的世界有多狭隘。那天维珍穿着一件裁剪合身的套装，配上一条单串珍珠项链。我以前从未见过童串珍珠项链，更不用说和戴着一条单串珍珠项链的女子约会。可是，或许该说是我，竟然喋喋不休地说了两小时的话，而维珍则以她那双深神色的眼睛注视着我，听我讲了两小时的话，这两个小时，她一直是静静的，那种感觉就好像在我星期一钻进画室后就未出来是一样的。
就在我和维珍见面的那星期，我遇见一位疯狂的女子。她的车子抛锚了，需要有人帮她起动。当时是个晴空万里的艳阳天。但是她紧抓着雨衣，那情形有如我俩是在暴风雨中，她是个表情丰富而且多话的人，让我连想到我自己。我先征询吾友志杰的意见，究竟我该和谁约会，并猜测他会建议我专注于我的绘画创作。但是志杰却说：“你应该和戴珍珠项链的女子约会，听起来她比较吸引人。”
事实上，我知道我会选择维珍。“一个完整的个体，并非全然是两个1/2的个体组合；两个1/2却可以形成一个完整的圆。”最伟大的情诗诗人康明斯（e.ecummings）如是说。——我现年33年，而且我已能够接受家父所言：“爱是找一个人来填补你生活中的缝隙，当你为对方做了相同的事，你就击中了目标。”或许家父的口才不如康明斯，但是其意义却是相同的。
这些年来，我一直在找寻一位和我有相同的说话方式，而且早餐时也得和我吃同样的早餐壳片的女子，但最后的结果却大为出乎我的意料。维珍和我是不同的，她也不会试图成为另一个我。因而使她看起来更迷人。
尽管维珍的穿着打扮令我觉得怪异，我还是要以吟唱康明斯的诗句邀约维珍，并袒祈求她能答应我的邀约。
婚姻的秘诀就是在寻找一个和自己截然不同的人为伴侣。爱就是找一个截已之长补已之短。
为什么应懂得投资理财
处在社会递嬗迅速的今日，无论是单身或已婚妇女，都不应再对数字含糊，进而更要懂得“投资理财”之道，管理好你的收支并擅于运用金钱，方能为自己缔造不虞匮乏的人生。
现今妇女，迥异昔日必须依附于男性护翼下的传统，再加上经济、知识、就业……等等主观条件影响，迫使现阶段妇女在面对目前或未来人生时，必须深植独立自主的思潮。寻求嫁个好老公，希冀他养你一辈子的长期饭票观念，已不合时尚所需同时在婚姻维续关系中，稳定的经济基础更是不可缺。因此，符宝玲女士针对女性投资理财之生涯规划，提供了一项深入浅出的建议，以供读者参考。
第一阶段：20岁至30岁女性。现状分析：该阶段女性，针对大学毕业至结婚前，单身的年轻女子。由于没有家庭经济负担，是以用钱较无道，往往将钱花在交友、衣服、餐馆、咖啡厅、电影院或旅游等吃、喝、玩、乐上，倘若运用妥当倒无可厚非，反之，则浪费荒诞，颇为可惜。
建议：做一个前瞻性计划，在这7年里，不妨储蓄一笔钱，为日后一旦结婚购屋贷款、养儿育女之需而准备。
理财途径：股票投资。每个月强迫自己抽出一笔钱以购买股票运用零存整付的方式帮你储蓄，倘若你不了解如何买股票，不妨到银行办理“小额投资信托”，便能储蓄一笔可观金额。
第二阶段：30岁到45岁已婚女性。现况分析：结婚后，现实生活问题迎面而来，购屋贷款、养儿育女，食衣住行，开门7件事样样都要钱。上至父母、公婆，下至儿女、甥侄，不管在精神上或物质上，随时压得你喘不过气。这个阶段的妇女是压力最重的时刻，分身乏术自顾不暇。
建议：没有时间做投资开源的你，切勿放弃理性、纪律地约束个人资源的计划。且酌量于收支平衡以达节源指标。不妨以最经济方式，而达到达高品质之生活目的，个中巧妙不同，端视如何拿捏精准。
理财途径：拟定预算、记帐及保险。针对部分妇女用钱无度，每至月中、月尾便节衣缩食、捉襟见肘，不妨拟订一个记帐腹案，检讨“钱”的去向是否运用在实际的生活所需上，当然，在每天力行实施记帐之前，势必要酌量一笔当月之预算，如此计划性用钱，方能使你的生活过得游刃有余。除此之外，建议你考虑保险，诸如：防癌、意外险之类，以应付家中突发状况不时之需。
第三阶段：45岁以后之女性。现况分析：该阶段之妇女，家庭、工作业已稳定，孩子也逐渐长大离去。每天所面对的是相继年迈的老伴。据资料显示，男女平均寿命，女性比男性寿命延长6年，另外，以中国社会言，夫妻年龄妻子亦较先生年轻三四岁，是以当先生辞世后，妻子多半过着孤单的寡居生活。
建议：传统养儿防老已不时兴，现代女性即使婚后子女成群，依旧要为自己树立独立之观念，先生、子女终就会离你而去。建议妇女不妨未雨绸缪，为二三十年后之养老基金做准备，届此，方能不虞匮乏地享受老年，不至沦落晚景姜凉之境！
理财途径：股票投资。采取方式为“小额投资信托”，强迫自己每个月固定储存一笔金额于银行，外加先生，持续20年，至你65岁后，无后顾之忧，便能享用余生，悠闲自在！
综合上述所言，倘使妇女能身体力行，遵循以上3阶段之法则，同时有效掌握金融、财政之管理与投资理财方针，深信于持家、事业及个人方面，均能有一个宽裕的生活空间。
有效掌握金融、财政之管理与投资理财方针，深信于持家、事业及个人方面，均能有一个宽裕的生活空间。
为什么母女千千结
她不可理喻？她是我妈妈！母女情谊是所有关系中最复杂、紧张，也是最容易曲解的一种关系，因为其间潜存着大量足以引发愤怒、罪恶感、悲伤、和彼此疏远的因子，更因为她们之间有一种罕见，却可以迅速化解母女争执的微妙情感，使得存在于其间的痛苦，转化为一种慢性病。
许多女性同时亦将她们的缺乏安全感归罪于母亲。举例来说，如果你觉得自己不具吸引力，以及当她无心地说出“蓝色不适合你”，或是“你今天穿得太艳了”时，你可能会对她怒吼道：“你总是让我觉得难堪。”
当32岁的电脑工程师晓蓓将车子驶进老家附近时，她提醒自己要保持镇定。她告诉自己：这只是一次短暂的停留，而且这一次应该没有什么值得让妈妈抱怨的事。
毕竟，在妈妈的积极敦促之下，你终于获得职务的升迁、减轻了5磅的体重。虽然，妈妈嘲弄过你的收入微薄这件事，可是你也在她的坚持之下，搬到居家环境较好的社区居住。你已经换上色泽较淡的唇膏、剪短头发、放长裙摆，而且还遵守了上次因家时，妈妈所提出的一些规定。甚至你还在回家路上买了她所喜欢吃的熏鸡。
虽然晓蓓在进了家门之后，照样搂了搂妈妈的肩，但却是勉强挤出一丝笑容，以略显高昂的语气说：“妈，你猜发生了什么事——我获升为资深专案经理。”“好极了，所以你得更加投入工作了，我想我们见面的机会要比现在更少了。”晓蓓的母亲怅然地说着。
接着晓蓓的母亲开始数落着一些事，从晓蓓的男友（如：他能够保有一份体面的工作吗？）到她的身材？（如：你都在不经意之中让身材走样），都成为数落的对象。噙忍着泪水的晓蓓终于隐忍不住夺门而出，并发誓她再也不要受到这样的羞辱了，然而，当她将车驶上高速公路时，她开始疑虑：下一次她将用什么方式博取母亲的认同。
绮攻母女的情形则正好相反，她们之间并没有争吵的发生，也没有伤人的伤痕存在，在他们的家中从未出现过伤心流泪的场面。然而，这对母女的关系也是相同地恶质化。
29岁的绮玫整日忙碌于夜大进修、导游工作、与自己家庭之间。但是，她仍得像个奴仆般地随时听候其母的差遣。“虽然家母的身体很硬朗，但是她表现的却是十分脆弱无助。我总觉得自己才像是个母亲。”绮玫说：“迄今我仍然是每天探望她，并帮她做大部分的家事。自从孩提时期开始，我就负责所有的家事、为妈妈做决定，实际负责照顾育养弟弟。我甚至因为觉得母亲需要我留在她身边，而放弃进入梦寐以求的大学，选择离家较近的专校就读。”“妈妈已经没有独立的能力了。”绮玫承认道：“可是如果我不帮助她，会让我产生罪恶感，因为妈妈真的好可怜，但是，这件事是有点奇怪，一位表面看来柔弱的人却有股难以抗拒的力量操控着我。”
这两个事例听起来是不是很熟悉？
事实上，造成母女间的风暴时机是与个人的人格和所处环境有密切的关联性。例如：你的婚姻出轨时，母亲不肯原谅你；你想做顶客族，她却热切渴望当外祖母；你每两个月南下探望她一次，她认为这是不够的。诸如此类的差异真是不胜枚举。
想想看这类的鸿沟不是经常存于母女之间的吗？但是，为什么总有人试图与一位难缠的母亲修补彼此之间的关系呢？美国西南德州州立大学“家庭与儿童研究学”教授兼家庭治疗师尼温·摩尔说：“这么做只是为了一件事：大部分的人仅只是单纯地希望与母亲亲近，这个人是我们生命中初次紧密依恋的对象。而且如果你未能真正解决你们母女间的争执，相同的问题可能会发生在你和其他人的关系建立上。通常，一位习于顺从她那态度傲慢地母亲的女性，将会与一位具支配统驭倾向的男士结发，而且这位男士会使她终其一生活得像个孩子。”
有位从未由母亲身上得到足够母爱的孩子，在她长大成人后，总是不自觉地拒绝那些试图向她伸出温暖友谊之手的人。她会以她的经验对待她的女性朋友，以及她所真正爱恋的男子，这样一来是会破坏了她和其他人建立健康、亲密友谊的机会，你是用什么方式来取代责难令堂或是你自己，以硬达到修补你们母女关系的目的？
在一个完美的世界中，你可以清楚地知道你的优行权益何在，以及如何以有利的观点使你们的关系趋于稳定。然而，你可能不会确知人所犯的错误何在，或是即使是知道错误所在的却不知道如何改正。在这种情形之下，你需要一种“处理经营”的心态检讨和母亲之间的关系，而不仅只是对它做出“反应”。下面是几个改善母女关系的步骤。“当我了解到家母是在高中一毕业，旋即走进礼堂与家父共组家庭时，我比较可以理解家母的心态。”拥有一位爱作无理要求的母亲，现年27岁的师雅俐说。“突然之间我了解到我拥有她所没有的东西——受过大学教育，一份胜任愉快的工作，独立的生活方式——以及一切她看似已失去的东西。如青春的容貌、纤细的身驱、爱你的男友、光明的未来。我很快地意识到家母是在嫉妒，这也就是她一直数落我表现的不够完美的原因，每一次我都遵从她的指示改善我的一切‘缺点’，但却使得她更为愤怒。事实上这样一来我正好可以藉此停止一切盲目取悦她的行为。”
可是，如果家庭中有个深潜不泄的秘密，你则必须更深入努力挖掘出事实真象。34岁身为独生女的倩玲，一直不了解为什么她的母亲在她还是个小女孩时，就与她保持距离，而且也不肯照顾她。“记得在我小学一、二年纪时，家母突然不肯带我上街，拒绝出席我的学校活动、甚至不为我开生日宴会。最糟的是，她不再说爱我的和需要我，吃饭时甚至假装我不存在。多年以来，我夫法找到合理的解释来说明她的冷漠，我们的距离愈来愈远。”倩玲说。
为了探知是什么原因造成的倩玲母亲的举动，倩玲想出编写家庭历史的方式来探究原因。这个主意使得倩玲得以有机会与母亲以及其他亲戚作个别访谈，同时她还以用录音机录下谈话过程。
当我问妈妈有关她和爸爸的婚姻状况时，她崩溃了，并告诉我，在我出生前的一场车祸之中，她失去了一个7岁的男孩。很显然地，当我长到7岁时，她为了怕再失去我而刻意和我保持距离，当她第一次告诉我这个悲剧时，我们相拥而泣了好几小时，然而，我也向她保证我会与她相好，自从那次的交心之后，她对我和蔼可亲多了，事实上，我想她是真的想听我谈论我的问题和生活。
像这样具有价值的家庭研究。可能对认定一位母亲的动机是源自于她的需求有利，但是，却无法与她过去生活中的某些事件或辛劳的付出无关这件事而言，是非常重要的发现。“举例来说，一位过度呵护子女的母亲可能会因维护儿女的权益，而产生难以解释又不合理的恐惧。她会对所烦恼的事逐一检视查访，因为她需要知道她的孩子是处于真正的安全状态，而不是因为她好管闲事或是不信任别人。”心理学家拥有《母亲与女儿：亲情诊治》一书作者身份的桃乐丝佛曼如是说。
当你得知愈多有关自己的母亲，挣扎奋斗历程和弱点后，你将不会再以为母亲是个无上权威的人以及她是无所不在的态度看她，反而会视她与一般常人无异，不是位完美的人。这个新的展望能使你对她具有“鄙视你的权力”的信念瓦解，它有助于提升你们之间的关系，达到更趋成熟的阶段。
倩玲是位幸运的女儿：她的母亲真的改变了。但是，有许多的母亲不能或是不愿意作改变，如果你想要缓和你的愤怒，你可能需要对令堂所做出的令你激怒的行为作出更多的让步。你可以藉由找出隐藏于她的言词和行为之后的实际意图来探究事实。其实，大部分的母亲是爱她们的女儿的，所以其中可能是一种情感作崇，使她以令人无法忍受的行为隐藏真象的一种关怀方式。
例如，母亲的过度介入你的生活，可能是她用来教养你的一种方式而不是想要控制你。相反地，她表面上表现的疏离感，只是她想鼓励你自立和独立的一种手段。她对你在学业和事业上的高度要求，可能是她认为你有能力做大事的方式，另一方面，她看似无视你的成就的态度。可能代表她不愿意重蹈其双亲曾对她所做出的过度热心之举。
38岁的莉雯说：“在我自己成为母亲之后，我才开始以一种更积极的态度看待自己，因为在我成长的过程中，我总是发誓：我不要以家母那种对我吹毛求疵，或过度侵入我生活的方式来对待我的孩子。但是，现在我却自认对我那3位年少的孩子有责任，并且发现自己对他们的一举一动观察入微——因为这是为了他们好。我希望我的孩子自此生活得轻松自在些。而且我认为如果我能藉助于我在家事、个人习性、和社会传统上所获得的权威认可而达到的目的，这似乎是一种爱他们的表现。”
就算是你不能确认任何令堂加以诸于你的羞辱行为、不合理的期望、或漠不关心的态度背后所潜藏的价值，我也可以指出任何她足以令你敬重的一些特质，以及她对你表示关爱的方式吗？因为她可能对每个和你约会的男士评头论足，但是，不容否认的是每当你与男友分手时，母亲总是适时给你安慰；或许她对你的要求太多，然而，当你达到目标时，她也会给予赞扬的。试着和其他女性比较彼此的母亲。你有义务了解你的母亲并不是很糟——或是至少不是最糟的事实。经同这个方式你可能可以得到一些启示。
贝瑜是位36岁的会时师，育有一位好动、刚学走路的孩子。贝瑜说，她的母亲宛如一个破唱盘般地不停的唠叨着：不要让宝宝吃太多垃圾食物。你应该禁止他于晚上爬上你的床。现在应该是训练他上厕所的时候了。“我曾认为她是唯一试图想要主导女儿应该如何教养外孙的母亲。”贝瑜回忆着说：“后来我开始和那些有相同遭遇的朋友与同事谈论这个问题。其中有人给了我一个很好的建议：试着和她沟通、理论。所以，我告诉妈妈我很感激她给我的忠告，可是，她这样做只会令我觉得不适意，我需要自己体会养儿育女的过程，即使是因而犯些错误我也要试，我问她是不是第一次就做对了每件事，这个问题的确是击中了要害。她表示，‘当然不是。’而且还承诺将尽可能地不干涉我所建立的母性风格”。
如果你的母亲持续做出让你难以接受的行为，你可能需要重新界定出你可以接受的界限标准。33岁的珠宝设计师湘蓉做了这种选择。“家母管的太多了，她天打一个小时电话给我，询问一些令人难以启齿的私密问题——从我的避孕问题到我对父亲的情感等。虽然她会寄赠昂贵的珠宝和服饰给我，然而，在我的家庭治疗师协助之下，我意识到她这些举动令我认为自己无能。家母想让我觉得自己是个孩子，因为她将她自己全然陷于一位做母亲的迷思之中。这是个恶性循环，我愈依赖他，则愈落入她的圈套。这些日子以来，我开始计算和她通话的时间，当通话长达15分钟时，我会打个理由挂上电话。当她问起我的情感生活，我则回答一切都很好，然后以谈论她的问题来转变话题。对于可以与她分享的讯息，我则持小心谨慎的态度，所以她不再有机会指导我或质问我，我想她渐渐了解到，哪果她想要与我保持亲密的接触，她必须依照我的规则处理我们的关系。”
你会因为令堂未给予积极正面的回应所造成的不悦而责难她吗？许多的女性认定母亲应该是完美无缺——永无止境地抚育你、全然赞同你的看法意见、完全了解你、永远具有耐心和耐性。这些做儿女的认为母亲应该能够完全解除她们的伤痕。如果他办不到，那么她就不配称之为好母亲。这一类的女儿也相信，如果她们缺少自尊、平衡理念、或其他好的特质，这一定是在她们需要照顾的成长期间，母亲未善尽职守或犯了某些错误而导致的结果。
许多女性同时亦将他们的缺乏安全感归罪于母亲。举例来说，如果你觉得自己不具吸引力，以及当她无心地说出“蓝色不适合你”，或是“你今天穿是太艳了”时，你可能会对她怒吼道：“你总是让我觉得难堪。”
可是，如果拥有一位过于完美的母亲也会是个问题——这会使你很难与她并驾齐驱。“家母是位大学教授、社会名流、内科医师的妻子、和4位本质善良的优秀孩子的母亲。”35岁的音乐教师艾湄说：“我曾花了许多时间憎恨她所拥有的一切，即使是她从未谈到我迄今仍未婚，以及我为了断一桩恋情所做的挣扎这些事。我羞于承认我曾因此而施诡计，如‘忘记’她的结婚周年纪念日，或是让自己‘不能’参加她的庆功宴。我很清楚，家母成为成功的优秀的偶像典范并不是她的错；而且我也试着不要拿自己与她作比较，但是，这得花上一些时间矫正我视她为杰出人生，而视自己只是微不足道的人的观念。”
如果与母亲维持亲密情谊是不实际的事，那就放弃这个梦幻做些较实际的事吧，仅只是与母亲和平共存可能不是你想要的梦想，但是它会使你与母亲保持一种诚挚的关系，进而免除你长久以来的僧恨心态。
有时候试探性的分离——离开母亲作次短暂“保持距离”——是有利于彼此的关系改善。这个方式可以纾解你长久以来所受到的伤害和愤怒、使你找到重新连结彼此关系的价值观，以及找到你们之间自然互动的计划。
有极少数的情况是，你可能需要长久的与母亲分离才能得到健康的母女情谊。如果你的母女关系在你尽了最大的努力后，仍是满布愤满怨怒，这就是你该考虑与母亲“离婚”的时刻了。爱伦是一位30岁的有氧舞蹈教师，她已有10年的时间未曾见到她那位酬酒的母亲。“每次我走进家门，她就说我是个没人要的孩子，一个不可爱的坏孩子，一个没有价值的人。当她喝醉时，甚至语焉不详地威胁着要除掉我——把我扔出屋外或是送到不认识的亲戚那儿，我试过许多次要协助她走出酗酒的阴影，但她拒绝了，最后了解到唯一使我由她的胁迫中复原的方式就是结束这种关系。”
爱伦指出这样的决裂对她并不容易。“我至今仍为了不能亲近母亲而伤感，而且大部分的人都不能体会我做这个决定的困难度，他们认为无论如何我都应该原谅母亲并对她保持忠诚度，他们不明白这是一种自卫行为而非惩罚。”
这种激烈的行为带来了警示。“因为是由你决定了放弃你们的母女关系，可是，这并不意味着和其他人之间的关系维系，可以避免类似的争战发生。”心理学家桃乐丝·佛曼提出警告，“如果你认为逃避为解决之道，你可能会于遭逢任何不适意的情况。如面对过度亲密或热情时，选择急速逃脱。为了这个理由，你仍得治疗自己，而这个治疗的工程包括了解你自己和你的母亲，以及你该为你自身的快乐所负的责任何在。”
每一对母女的联结都是独一无二的母女情结，而且需要以独特的方式解决这个结。然而，世上有个真实不变的定律：如果你能于心中存有爱人的念头，并接受每个人都是会犯错的事实时，那么忍受其他人的不当行为，以及与他人建立关系将更容易，也更圆满。
为什么应勇于对父母说：“不！”
“和父母作对”是每个人成长过程中难免的经验，然而父母对子女的限制或要求并不会因孩子的长大而停止，他们仍用自己有限的经验和观念，管制着你吗？拥抱自我的首要条件是“走出父母的阴影”，然后，有恒地进行各种沟通。瑞诗和迈德是人人称羡的一对，女的年轻貌美，男的英俊潇洒，在工作岗位上亦有举足轻重的地位。迈德的祖母最常津津乐道：“他们真是天造地设地佳偶啊，将来生的小孩不知有多漂亮。”
这对已经举行过订婚仪式的情侣，在思想上是如此相近，他们经常不用等对方讲完，就可以帮着把话接下去，对于婚礼的方式，两人也都有共识，他们向往一个小而温馨的婚礼，只邀请家人及亲密的朋友来参加。
然而这对天作之合，却为人间炼狱所拆散。瑞诗的母亲不客气地说道：“别忘了你父亲在这个社区以及他工作上的地位，我们可是有头有脸的人。花园婚礼？真是太荒谬了，我和你父亲可是在大教堂结的婚，满满一屋子的人哪。为什么要让我们的女儿受委屈？真搞不懂你在想什么，很早以前我就想好你穿着白纱，着长长的裙尾，身后跟着一列人的模样。当然喽，迈德以及所有的男客都是最隆重的装扮。”
泪眼汩汩的瑞诗只好告诉迈德：“真抱歉，我妈反对我们举行的小婚礼，她认为那样对客人很失礼。”“什么？你妈妈反对？拜托，你已经24岁了，又不是小孩子，去跟你妈说，这可是你的婚礼，一定得照我们的方式来。”“可是你不知道，如果我这么做，我爸妈他们将永远不会原谅我的。我妈她是很注重身份的人，这件事对她来讲很重要。”
迈德在他的准岳母面前也遭遇到同样的挫折。瑞诗的母亲以充满怨怼的口气表示，“为什么这件事对你们来讲有这么为难？事情都有对错之分，而你们偏选错的去做。”迈德怒气冲冲地离开岳父家，只留下一句话。“我们只好私奔了，等结完婚再通知你们。”
几天之后，婚礼取消了，解除婚约是由“准新郎”提出的，瑞诗的母亲跟她说：“好在你发现得早，迈的价值观和我们有出入，想想看，如果你嫁给这种人会幸福吗？”
上述的故事或许和我们自己的故事有些差异，然而我们也有可能与父母亲起冲突的时候，虽然我们都长大了。但父母总是坚持，他们最知道什么对我们来说最合适。即使你已经身居要职，或者是朋友眼中一个成熟世故的人，甚至是一位诺贝尔奖得主的顶尖科学家。但对你的父母而言，你仍然没有长大。
时间已经停止了，你就好像凝定在琥珀里的苍蝇，他们才不管你的身份证上出生年月日是多少，在他们眼中，你永远还是个穿着童装的10岁小孩。不论大小事，如果没有遵照他们的指示办理，你就成了忘恩负义的不孝子。他们总是说，他们毕竟是你的父母，不可能不为你着想，一位精神科医师说，“成年子女与父母亲发生类似上述的互动关系，其实是很普遍的情形，甚至全球皆然。很少人能幸免，这听起来似乎不可思议，但却是事实。任凭你多老，这种情形还是会发生，我就常常因为母亲的关系而动怒或者沮丧，如同我13岁时和母亲相处的状况一样。”“父母可以使我们产生罪恶感，也可以用冷漠来威胁我们。甚至强迫一个人去扮演从小他们就派定他的角色。即使成年子女知道自己被父母操腔，仍会想办法来取悦他们。如果不这么做，他就会很有罪恶感，有的人虽然将他对父母的不满表现出来，但在事后，其罪恶感却更深。”
父母总是希望把子女放在最安稳的地方，但往往不尽如人意。
有些案例就更复杂了。有愈来愈多的年轻人无法自立更生，就连大学毕业也是如此。在都市里居住的年轻人，更容易遭遇到这种问题。现代都市，其生活消费之高，常使初步入社会的年轻人，薪水不敷出。而父母一旦在儿女的经济上使力之后，就会认为有权来置喙儿女的生活。不管就业市场及经济状况转变成什么样，现代的年轻人由父母那里争取到的自主空间显然较往昔小。
洛汲矶一位著名的心理学家，亦是《自我尊重的6大支柱》一书的作者布兰登表示，即使彼此并无金钱上的关系，父母仍然可以干涉成年子女生活的每一个层面。你该开哪一种车、往哪个社区、选哪个朋友、该穿什么、选什么职业，这些他们都要管，尤其当儿女成家，有了子女之后，孩子的教养问题往往成了成年子女和父母经常争吵的原因。
一位家庭医疗中心资深医师认为：“父母对子女影响最大的，莫过于配偶和职业的选择。在这两件事上，父母都有某些特别的期望，希望把他们的子女放在最安稳的地方。”至于这个地点如何判定，则完全根据他们有限的经验。
凯乐是一位国贸会计，今年25岁，她就有这样的问题：“我在高中时，喜欢上数学及科学，并且在这两科的成绩上表现优异，这种情形对女孩子来说很少有。那个时候，我梦想着当科学家。进大学前，父亲问我要念什么，我跟他说我想成为科学家。他回答，”你不会真的想做科学家的，因为那得整天关在实验室，没有办法接近人群，你会寂寞的。我觉得那不适合你的个性，你的数理好，你将在贸易方面大放异彩。于是凯乐最后选择主修贸易。
当她毕业的时候，父亲又跟她说：“既然你喜欢科学，何不做药品销售呢？”凯乐有两个姊妹，都没有念大学，而且很早就结了婚。凯乐为了讨父亲欢心，真的进了这一行。“我爸是个很成功的商人，他出身赤贫，白手起家，是典型创业成功的例子。”他常常挂在嘴边的是：‘你将来可以和我一样有成就。’
凯乐的父亲常跟她说，虽然他没有儿子，但她就像儿子一般。于是，等凯乐提出想搬到离男友近一点的地方去住的时候，她父亲的反应就跟对待一样。“你在这个年纪应该专心事业，不能顾及儿女私情，要是真的搬去了，你的冲劲就会没了，两者是无法兼顾的，你花了这么多功夫才爬到今天的位置，我认为你应该把所有的精力投注在工作上，不要被感情牵绊。”“爸爸总是说，他很怕我会遇到一个反对我做自己想做的事的男人。但是很讽刺的是，他就是那个男人。如果我做到会计主任，爸爸将会是最高兴的一个。我总是觉得必须讨好他，做他要我做的，我不想让他失望。但有时候我很害怕，我怀疑自己真的强到足以成为他理想中的职业妇女。如果将来有一天我决定嫁人并且成立一个家庭，那会怎么样？即使我仍希望做到像爸一样，但很可能已力不从心。要是有一天我想生小孩，做一个母亲，我爸不知将有何种反应。”
反抗或背叛双亲的命令所产生的杀伤力，可能比两架飞机相撞还要严重。想要取悦他人是年轻女性普遍的愿意。根据治疗师维宁女士的说法，“女性在社会里面被教养起来，最大的目的，可能在于取悦他人并了解他们的需要。难怪女人到20岁，甚至30岁时，仍然依父母的期望来做选择，而在父母这一方，即使孩子已长到20，他们仍不把他当成独立成独立成熟的个体。他们总以为他还小，还无法自己抉择。”即使到第三代都已长成，父母仍企图保持成年子女免于做错事情。此外，父母亦常把子女当成是他们自己的延伸，认为子女必定想的跟他们一样，做事情的方法自然也应该跟他们一样。例如芳龄42的某位教授，每当与父母在一起时，仍仿佛觉得父亲随时会拿出手帕帮她擦鼻子。
珍妮则是另一种例子。她想学摄影，但她的父亲是一位医生，父母两人都是名校出身，从小父母就希望她可以和哥哥一样，考上他们俩的母校。在他们眼中，摄影是一项有趣的嗜好，但却不足以成为一个好的职业选择。她的父母说：“如果你只把它拿来当做玩票性质，那没有问题，我们希望你念法律或念医科，而这件事是不必再讨论的。”
反抗或背叛双亲的命令所产生的杀伤力，可能比两架飞机相撞还要严重——如同丽雅最后发现的一样。她是移民专家。30岁，去年甫结婚，“那真是一场难忘的婚礼，所谓难忘，并非一般人想像的那样。戴柏是我丈夫，他今年只有24岁，是一个音乐家。当我在电话中告诉家里我和他订婚的消息时，电话的那一端声音不见了，没有半句‘恭禧’。而当我告诉爸妈，我们已经在市政府公证结婚，即使相跟遥远，我仍感到电话那端所传来的寒意。他们明白表示，无论如何，他们俩无法高兴得起来。”“我们结婚那天，就在典礼完成，要离开市政府大厅时，我妈整个人失去控制。她的样子令我永生难忘。她拒绝到宴客场所去，因为她认为，5分钟的婚礼不算婚礼。父母亲招了一辆计程车到机场。临走前，母亲当着所有客人的面说道：‘祝你好远，因为你实在很需要。’”
卫斯理大学女性研究中心的资深心理学家指出，在上述的案例中，父母和成年子女的界线泯灭了。“母亲把女儿当成了自己，她不能嫁给一个音乐家，也因此她无法忍受女儿这样做。”
该如何减缓父母紧绷的情绪是很重要的。双方都应该了解，做母亲的只是不希望女儿有一个不稳定的将来。女儿不妨试着解释。但在双方对大前题都有共识之下，所用来达成目标的方法可能还是不同。然而在大事上意见相同，在小事上也就比较容易协调了。切记，最忌讯“白狗和黑狗在桥上相遇”那种两不相让的情形，如此只会造成“照我所说的做，不然我们其中一个得死”的局面。
有些父母是不愿子女重蹈自己覆辙，因而忍不住插手子女之事“一个外表专制蛮横的父母，在强硬的态度之后，通常都有一颗关爱的心。一位心理治疗师表示，”当人们受到压力。他所表现出来的，常常较他们内力真正感觉的要来得强硬和严苛。外表专横的人，其实是在伪装他所受的伤害罢了。为了要穿过这层伪装，我所用的办法就是问他们一个问题——你有多忧虑？很不幸的，在庞大的压力下，两个人都容易走极端。只要其中的一个能够发现问题的争论点，也就是成忧虑的原因，他就可以展开一场成人对成人的沟通了。
有些父母因为想起自己从前吃过的苦犯过的错，才会忍不住插手子女的事。例如，父母曾在学识较低这件事上吃亏许多，便很难叫他们不要让子女接受高等教育。因此，何不像朋友一样，听听他们的故事？可能他们就会告诉你，因为教育程度受限而失去许多机会之后对他们的人生有哪些影响。
父母很难体认，总有一天，他们不再须要为子女负责。正如专家补充说明的，父母所能扮演的，顶多只是协助子女到达某一定点。然后让他们去思考我选择，最后自己做出决定。现今，我们喜欢标榜独立自主，而不喜欢互相牵连。但比较理想的方式是，父母和子女处在一种互相牵系却又彼此尊重的地位，而不一定要走到完全不发生关系的地步。
有时很不幸的是，某些父母亲的确非常不讲理，致使成年子女非常肯定父母完全没有顾念他们。佩骅今年23岁，自从高中毕业后，就一直当店员，他厌倦极了这种所得很低又没有出路的工作，她决定利用晚上的时间念大学。而她的大家族成员里面，几乎人人都是蓝领的工人阶级，他们认为佩骅眼睛长在头顶上。例如她的姑妈就说，“像我们这种人是没本钱念大学的，你应该死了这条心，安心找个人嫁了，然后安定下来。我像你这个年纪，已结婚6年，孩子也3个啦。”她的母亲也问她，“你怎能又上全天班，又念书呢？你一定会吃不消的。这样的话，不是白浪学费？”
和家人不同，这个现象也可以在家庭里形成一个很大的问题。正如专家所言，“佩骅的家人觉得佩骅好像在说你们都不够好”，他们把她力争上游的决心视为一种背叛，害怕佩骅一旦上大学，或者找到较有意思的工作，她就会忘了他们，将来，她或许不再在乎他们，甚至以有这样的亲戚为耻。
对旁观者而言，父母对子女说“你一定失败”这么一句话真是很不可思议，很残忍的一件事。然而一定要明白，存在她和家人之间的，是一个无法谈开来的问题，试问，他可以告诉父母，不必因她的上班，而害怕她会瞧不起他们吗？她能够向他们保证，她绝不会拒绝和这些一直在她身边的人来往吗？
就某一方面来讲，佩骅应该觉得十分庆幸，她的家人毕竟说出了他们的忧虑。因为，父母对子女的支配问题中，最棘手的便是沉默。这要比好说歹说以使人就范的方式更加具有挟迫的力量。丽莲来自高雄，现在住台北。她说：“沉默的行动是如此不易被察觉出来。像蜘蛛爬过你的身体一样，如此轻缓，你几乎不知道你已经被操纵了。我记得，当我跟家里提出搬到15英哩以外的学校去住时，他们没有说不行，但看得出来，我的母亲，显得非常难过。”“我记得母亲的眼神，她的肢体语言，甚至叹息，还有她转到一旁的眼光，都在说不，虽然她始终没讲出这个字，母亲以无言的方式，尽可能让我知道，一旦我离家，就好在她的心上插一把刀。最后我只好选了一间在家附近的女子学校就读，每天通车，母亲终于心花怒放。”
当丽莲想到国外留学，同样的反应又出现了。这次，同样也是无声的行动。“我从来没离家过，因为那对母亲是一种折磨。她用肢体语言来告诉我，把她一个人孤伶伶地留在家里是很不孝的。母亲就是要让我知道，我可以离开，但去的地方不可太远，我也可以去一段时间，但不能超过6个月，因为那太久了，我可能就不会回来了。”
父母亲所投射下来的影子，可能在我们生命中的一开始就适应影响。但到某个时候，我们就必须理清，自己仍是不同于他们的一个个体。两代之间有差异是很正常的。心理专家表示，“如果你无法理清自己的身份，你就会压抑某部分的人格。为了迎合她们或向他们表达你的孝心，却阻碍了自己的发展。倘若你无法对关系亲密的人说不，也不敢表现出你与他们不同之处，那么你将遭遇极大的困扰。”
因此，要如何在父母的反对之下做出自己的决定呢？首先，你必须先承认一个事实，那就是和父母作对真的是令人畏惧的经验，即使你已长大成人，当然，很多人在回家和父母相处时，发现自己倒退成了小孩子。
承认上述这一点，就可以开始下列的行动……
让父母高兴时及拥有自我，有时也可兼顾。
如果你不觉得自己不像大人，那就假装吧。卫期理大学的尔卡教授说：“装得像挽着拐杖走路的老人，和装得像边走边跳的小孩，两者同样不好。尽可能在父母面前表现得和在同事，同辈朋友面前一样，在肢体语言上也是如此——做出像个大人的样子。”
跳脱年少年时的固定模式。家庭里面特定的模式其实极富影响力。就好像一出舞台剧，每个人只要钻进派好的角色里即可，每一句台词都是熟悉的。专家认为：“当你被拉这些模式中，你就被自己的潜意识所控制，不自觉得回到小孩子样式，想要寻求别人的支持以及安全感。你一定要改变这个模式。”
确实地膨胀你的自我意识。专家解释“面对父母时仍保留自己‘成人’的意识，其实是相当不容易的。如果你突然觉得自己一下子从35岁变成15岁，就可以做一下深呼吸，吸进你原来应该有的年纪，这就好像自我摧眠，可以藉多方练习而学会。”
如果你无法改变他们，那就改变自己。心理医师表示，“不管父母如何待你，你都以一个大人的姿态来对他们。如果老妈认为你不善理财，而要你照她的方式处理钱的问题，千万不要像你以前还在家里时一样，对她大吼大叫，只要跟她说，那已经是陈年往事了，你早就学会理财之道。”
不要就你们的争论点辩论。专家警告说，“如果你想当艺术家，而你父母希望你从事较有保障的工作，此时切忌辩论你们双方正反的意见。只要告诉他们，这个行业的确风险较高，但你知道如何保护自己，你必须留一个退路，重申你了解他们的苦心，也会自己小心，不要掉入陷阱。”
保持幽默感。心理医师表示：如果我们真的够独立，那也不必藉由无礼、严苛、或愤怒的态度来表达这个事实。只要轻轻点出事情的重点，此刻幽默感可以派上很大的用场。
接受罪恶感，承认它是生活的一部分。专家指出，成长很重要的一步便是，忍受某种程度的罪恶感并能够满足自己的需要，这是从父母那里分别出来、展现自我所必须做的。
取你所需并付代价。“这句西班牙谚语说得真有道理。”专家表示。“很不幸地，我们无法同时使每个人都满意。当然，你总是希望和父母维持一个和谐的关系，但到最后，你还是得在其中做选择——是让父母高兴重要，还是拥有自己的生活重要。”拥抱自我的首要条件是“走出父母的阴影”，然后，有恒的进行各种沟通。
为什么职业与私生活息息相关
男子气概与女人味的防卫功能，在男女之间产生了一个僵持的平衡，使得改变成为恐怖且痛苦的事。因而以理性向自己说明我们都是生物学必然现象中的产物，要比经历奋力成熟过程中的焦虑与动荡好受得多。
我们怎么办？
我先为妇女开打动她的心研修班数年后，才终于决定为男士也成立一个班。成立男士班最主要是为了满足那些老是问我：“有给男人上的课吗？”或“他没有课可上，你教我怎么上你的课呢？”的女人。
我一再拖延开班的日期，因为我内心多多少少接受了“男人对改善跟异性的关系不感兴趣，或我不可能凑齐一群男人，为了学习如何对待自己的女人，每周花一个晚上来上我的课，连上五周”，等诸如此类相当普遍的观念。我考虑过举办一天就结束的讨论会，也考虑过整五周的课程，但大概就到此为止。对于存疑的事，暂且把整个念头搁在一旁不去想它，显然容易多了。
有一天，我接到一个因太太闹着要离婚而惶惶不安的男人打来的电话。她爱上了同在一家医院工作的一位医生。我想我永远忘不了他的质问，叙述完他的困境后，他问我“我们怎么办？你为什么不也给男人开个班？难道我们不算数？”我听得出他声音中充满痛苦，所以我尽可能的安慰他。再一次，我模糊的想着，我该快点为男人开个班了。
大约又过了两个星期，我接到另一通电话，一名男士绝望的向我求助，他下班回家才发现妻子留下字条，带着孩子投奔外州娘家，家中已人去楼空。她找了搬家公司搬走所有的东西，寄放在仓库里，寄驰另外觅舀住处。他曾听说过我开的班和若干收效神速的传闻，因为没有男士的班，所以他想来女士的班上旁听。他大呼：“现在只要能让她回来，我什么事都愿意做。”
我心底一个声音说：“艾伦，你还在等什么？做吧！”我听见自己跟他说：“还没有必要，第一个男士班三周之内就要开课了。”
我写信给所有的女毕业生，宣布第一个男士班开课的消息，并提供她们的男朋友、丈夫、朋友或儿子打折优待。我决定每周六授课，时间是早晨十点到正午，为期五周。
1982年5月13日，女士班开办一年后，第一个男士班也正式开班。他们走进教室时，我感觉到教室内弥漫一种不安的气氛。我在等人到齐时，试图说几句笑话，但没有人感兴趣。35个冷漠而心有旁惊的男人，每个都宁愿自己身在别处。
我介绍自己和我的背景时，发现全场没有一个人看我。他们瞪着自己的笔记本、钢笔、手指、窗外，什么都看，就是不看我。我要求每个人自我介绍，并告诉全班他来上课的原因。35个人当中，5个人说，他们听说有这么一个班，认为自己能从中获得收获而来参加。其他30个人则是因为最后通牒、威胁、劝告、唠叨等被迫前来。所以，事实上他们大部分都不是真心想来。只不过为了讨他们妻子或女友欢心，或免得听她们嘀咕，才勉强露个面。
课上到一半，我就觉得授课跟他们来此的心情同样不愉快。中间休息15分钟，每个人都如获大赦的出去透透空气。他们急急冲出教室，留下我瞪着窗外的他们。他们有人开始抽烟，有人眺望停车场，有人来回踱方步，也有人盯着人行道。没有人交谈。一片沉默。似乎这些人每一个都拥有自己的空间，不容别人侵犯他的隐私。但我过去一个小时所要作的，却正是打入他们的内心深处。
我总算上完了课。一下课，大家都急忙夺门而出，没有人道别或打声招呼，只令我小腹留下一种空洞的感觉，我知道我做得一塌糊涂。女士班一开始就吵吵闹闹，热情非常，每个人都急于让我和全班同学认识她。我经常得敲几下麦克风，警告大家不可再交谈，我要开始讲课了。中间休息时间，总有几名女士立刻跑到我身旁，提出问题或批评我刚谈的事情。全班洋溢着笑声、期待，与有志一同的情绪。下课后，我起码得多留一小时，听她们永无穷尽的问题、感想，或可资补充谭程内容的故事。
接下来的一个星期六，我离家时觉得去任何地方都比进那间教室好。很意外的，有几名男士提前抵达，正在聊天。他们整个星期都在思考上周学会的东西。有些想要与人分享。有人带来支持我在课上所谈内容的文章，认为你会乐于一读。甚至有人开始跟邻座的人交谈。看哪，生机终于出现了！
从那时开始，一切都顺利发展。女生班的笑声、参与感、同心协力的气氛，他都出现在男士班。男人就是需要较多时间才能适应。他们既紧张又怀疑，不知道该持什么样的期望，但他们终于了解，我的课程并不可怕，没有必要采取自卫的态度。我不攻击，他们也没什么需要的防守的。我不打算告诉他们，他们过去一辈都在犯错！我只提供一个进一步了解的基础。这个班要谈的就是：了解他们要共度余生的那个女人。
我相信我从这第一个班学会的，跟我的男学生一样多。我得知男人比女人更有自卫心。他们需要较多时间才能接纳一个陌生人。他们比较谨慎，不愿轻信，尤其当他们必须跟陌生人讨论自己的私生活时。最棒的一点则是，我发现自己是个不差的老师！
自从9年前第一个男士班开班至今，我教过数以千计位男士，每一班都是很好的挑战。它们促使我随时提高警觉。我调整教学风格。更能一针见血的掌握重点。男人不像女人那么容易接受泛泛之论；他们要求举实例。我班上的男人会对我提出的原始资料争论、质疑、支持或有所增益。我被迫不断求进步。我必须学着更清晰简洁的介绍我的资讯，同时要兼顾趣味性。我永远感谢所有这些帮助我的男士们。
我巡回全美，推广我的第一本书“打动他的心”时，各行各业男士几乎都一致的表示赞许。很多人有生以来第一次提笔写信，告诉我他们100%赞成我的话，我参加广播节目时，也接到大量同类的电话。那一年之内（还有我授课这么多年期间），都没有接到男人负面的反应。他们几乎都这么说：“怎么能教我的女朋友或妻子读这本书？”“难以置信，终于有人把我这辈子最大的心事一字不差说了出来。”
但也不见得每个人都这么惨。也有人告诉我，他们结婚多年，有个好妻子，使他们觉得人生美妙，夫妻感情堪为楷模。他们承认，他们妻子的作法跟我教的如出一辙。“打动他的心”立刻成为全国畅销书，但是我知道有很多女人不愿尝试，认为它不过又是一本“教女人如何如何”的书。她们说：“有没有写给男人看的书？为什么总要女人出力改善两性关系呢？”
在一个每两对婚姻有一对以离婚告终的社会里，男人必须跟女人一样有意，并且竭力维持感情。我相信男人也跟女人同样努力希望满足对方的需要。哪个男人不想知道如何打探另一半的“内幕消息”呢？男人也希望配偶无可自拔的热爱着他呀！
请不要把自己的人生交给命运和机缘。你不会如此处理自己的事业。如果有人提供你一套循序渐进的计划，教你如何在职业上成功致富，你会不依计行事吗？当然会的。我提供你的是私生活上相同的机会。根据我数年来为各种背景与年龄男女开课的经验，我可以教你如何用一个女人应得的方式去爱她的一切诀窍。
花一点时间、一点努力、一点心思，你的收获将出乎你的预料。
下面是“打动她的心”研修班几位毕业生的亲身体验：
约翰说：“我的收入增加，完全是建立在我跟太太找到的新幸福之上。面临二度离婚时，我每个月的收入仅数百美元。上完‘打动她的心’，我妻子变成了我最好的朋友和情人。我信心十足，收入也激增至每月有数千元。”
职业生活跟私生活息息相关。在家过得越快乐，可以投注在工作的精力才越充沛。恶劣的婚姻关系令人筋疲力竭，无力再追求成功。何况，如果你有个出色的女人为伴，就更有理由寻求一份出色的收入。
鲍伯宣称：“真难以相信，我一天花八个小时才能把工作做成功，但只要几分钟就能使我的私生活改头换面。我本来已打算放弃。依我看来，我是上了当，热情的女人只在电影上见得到。我的家庭生活是一场活生生的噩梦，我妻子只关心自己的需要和事业，一点也不把我当一回事。过去三年，我一直觉得空虚、孤独。现在我的生活就如同梦想成真。我天天都等不及回家去见我那全世界最浪漫的娇妻。”
吉姆认为，人生没有意外。他从不同来源听说过“打动她的心”课程，两年后才决心拿时间和钞票一赌，报名参加。“我记得全班35个男人之中，我是唯一没有结婚或有固定女友的。我26岁，从未打算跟任何女人共度一辈子。父母没有感情的婚姻使我愤怒，我要控诉，我自以为会永远保持独身。我从不相信两个人共同生活会幸福。但当我得知跟一个充满关怀与支持的女人生活是多么容易后，我对女人的恨意逐渐消失。新的了解，使我容许某人进入我的生命。现在我已经跟一个最了不起的女人订婚，即将成婚。现在我知道如何避免重蹈我父母覆辙。”
丹恩是另一个凭藉了解与洞察找到美好爱情的典范。我一直自学不配别人对我好、尊重我。我有一种模式。我过去遇到的三个女人都对我很坏，我都接受。好像我在说：我是个没有价值的人，我只配受这种待遇。这完全是自圆其说。我得知跟女人建立健康的感情关系是可能的之后，就丢开了那些不值得我爱的人。
最后一个例子是新婚燕艾尔。他每周笑嘻嘻的来上课，他来是出于新娘子的要求，她上过“打动她的心。”我感觉得出，所有其他男士都对他的生活妒羡不已。艾尔的感情生活毫无问题。每周他都举出他们夫妇的生活实例，支持我的说法。他令同班所有男士想到，他们一开始很可能已经拥有，却在半途中失落的东西。他动用他所学，并且说：“我永远不会认为，我们今天的拥有的一切理所当然会何持永远。我的感情关系天天都要努力。我知道如何使我的妻子快乐、容光焕发、反应热烈。我可不愿因我之故，使她变得冷淡、无情、对我漠不关心。”他感谢所有其他男人“袒露他的灵魂”，提醒他，犯下以为她会计一切永远等着他的错误，会是多么容易。
我教导的原则也会在你身上见效。过去九年来，我接获数以百计快乐而满足的妇女来信，告诉我，她们的男人身上发生奇迹的改变。下面每一篇都将以一封此类来信开头，与你分享学会如何“打动她的心”的男人，所带给她们的喜悦和兴奋。
为什么伴侣是同一个模式注定要失败
一封写在有光泽的精美灰色的信纸上的信。她闻到信封上传来的淡香气，心跳不由得加速。她慢慢拆开信，细细品味它的精致格调。读着读着，她的心情由讶异变为欣喜。信上告诉她，她是全世界最可爱的女人，使她陶然欲醉。好读了一遍又一遍，简直不能相信自己会收到如此罗曼蒂克的信。毕竟，这种事应该只存在于幻想、电影或小说中。信里又说，她对他是何等重要，感赞她的优点和与众不同之处。她既善良又温存，既美丽又聪明。信末要求星期五晚上六点半跟她约会。地址显得很眼熟，事实上，那正是她最近几年住的地方。
一整个星期，她都全心全意期待那个特别夜晚来临。每天她都没来由的微笑着或哼着歌曲。
约定的那晚，她到了约定的地点，灯都熄了，满屋子精心布置的蜡烛。楼梯口有张纸条写着：“你辛苦了一个星期，需要好好宠一下。请上楼到浴室，侍者会为你安排一个消除疲劳的沐浴。”她走上楼，心跳越来越快。
她打开浴室的门，游目四顾，简直无法置信。浴缸中放满了泡泡澡，到处散着玫瑰花瓣，浴水中，地板上，房中飘散着清淡的芬芳。四处放着栽有杜鹃、水仙，和兰花盆，轻柔的音乐仿佛正配合烛光的摇曳。他把原本相当普通的浴室，改装成了一片浪漫清幽的小天地。
突然，一只手温柔的揽住她的腰，有人在她耳畔轻声说：“我要你放松，休息一会儿，泡个澡。你该享受一下。然后我要替你从头到脚，做一个全身按摩。”她想道：“我一定在做梦，这不可能是真的。我随时会醒过来。”她慢慢脱下衣服，滑进浴缸，闭上双眼，沉浸在其中，听凭柔美的音乐和淡淡的花香带她的幻想纵情奔驰。
她终于起身，准备踏上柔软美丽的玫瑰花瓣铺成的地毯时，浴室门开了，那个她认识已32年的男人穿着一件和服站在她跟前。他用一条温热的浴巾，温柔的擦干她的身体，慷慨的用一瓶全新的香水洒满她全身，然后取一件跟她身上成套的和服，披在她肩上。
他带她走进卧室，满室烛光生辉，掩映着一瓶瓶鲜花，他向她邀舞。她溶化在他怀中，闭上了眼睛，心中祈祷这一刻能持续到永远。他们在柔美的音乐中，紧贴着身体，缓缓移动，他怎么都知道她最喜欢哪些歌曲呢？
跳了一会儿舞，他慢慢的，充满引诱的，带她走向床畔，那儿已安排好了冰镇的香槟和一瓶乳液。他们为彼此的幸运，彼此的人生，彼此的共度人生，还有彼此的不同之处举杯祝贺。接着，他拿下她手中的杯子，放在一旁，伸手温柔的取下她披在肩头的和服。他微笑着把乳液倒在掌中搓匀，使手掌温暖，然后缓慢而温柔的从头到脚抚摩她。这个神奇的男人不断低诉着亲密的话语，打动她，使她的心为他跳动，他是她梦想的男人。
听起来像电影或连续剧中的一幕吗？不然。只是你将根据本书“打动她的心”原则，创造的一段浪漫的回忆罢了。上面这段情节的男主角是57岁的约翰和53岁的玛丽。他们结婚已32年，有四名孙儿女。约翰从来没有做过这样的事，但他一直渴望他们的关系能更亲密。他多年来都一直梦想着，为天性羞怯拘谨的玛丽在做爱时布置这一幕。
他来上“打动她的心”课程后，终于想通他自己也可以采取主动，爱的火花也不妨由他来点燃。他不再等待，他意识到他能教导她放纵想像力尽情奔驰。他可以教会她如何欣赏自己的身体；他可以教她诱惑的艺术。他只要不再压抑自己，就能轻而易举的展现这方面的能力。
一天晚上，约翰告诉全班同学：“我向来不善于计划，对于她会有什么样的反应，我也很感到紧张，但我太太那天晚上的反应值得所有我投入的时间和努力。不再徒然希望一个女人脱胎换骨，变成另一个人，纯然为她真正拥有的长处而爱她，那种感觉太美好了。我只希望我30年前就这么做了。”
唯有承认对方可以用不同的方式思考和做事，跟你处于平等地位，而且互相尊重对方的独特性时，你才能跟一个女人建立圆满而充实的生活。无论何时，只要企图在别人身上创造一个跟自己一模一样的翻版，就一定会失败。你损失的是你的伴侣对你个人成长，所能贡献的价值与知识。你生命中的女人有很多东西可以教你，正如同你有很多东西可以教她一样。
记住，如果两个人对所有的事看法都相同，那么其中有一个人就根本变得多余。
我记忆之中的自己，一向很外向，只要四周有人，我就精力十足。我丈夫个性较为内向，只喜欢跟我独处。跟他共同生活这么多年来。我学会在人多或人少时一样过得愉快。我也会自己的找点子，不依赖别人的意见。另一方面，我也引导我丈夫多参与社交活动，并且证明给他看，从别人那儿得到的回馈实在是益处多多。
最初开班时，我对于有很多70来岁的老先生老太太报名一事颇感惊讶。第一天上课，我总会要求所有的参加者自我介绍，并简单的用几句话说明决定上这门课的动机。很多位资深学员提供的理由都不出下面几点：“我想人反正是活到老，学到老嘛。”“人不成长就死了，我还不肯认命呢。”“亲爱的，我外表看起来可能老了，但心里还是个很想吸引女人的年轻小伙子呢。”“每次我自以为都已经知道了的时候，总还冒出些使我大吃一惊的小细节，向我证明总还有一些值得学的东西。”
我永远忘不了乔治。这个年方78岁的年轻人告诉我：“甜姐儿，我住在‘休闲世界’，男人跟女人之比是1：10。女人那么多，时间却那么少。我一个也不想放过。”
我回答说：“你这个贪得无厌的小魔头，你真是走运了。”
这些男人都热切的在永无止境的求知之路上往前冲。个人的成长是终身的历程。70多岁的人还会被我的课程吸引，因为他们知道，男人身旁有个女人，远比一人独居会过得更清醒，更了解人生，也更充实。这或许就是统计数字显示已婚男人比单身男人长寿的原因。
异性相吸不是出于意外，而是上天的巧妙安排。很多男士告诉我，他们都因生命中有个好女人才得以成长。保罗认为，他能有今天的成功，多亏他的妻子玛莎。“我讲究逻辑、实际、重视分析。玛莎却爱做梦。要不是她说服我，我的能力有更高的价值，我可以冒更大的风险，我可能还在别人的手下工作。她的信心改变了我的态度。今天我是个拥有四家分公司和90名业务员的房地产经纪商。十年前，我们用自宅贷到最高额的款项，开了第一家公司。我知道，只凭我自己，我绝不会那么做。我一开始只是个送信的小弟。她的支持造成我莫大的改变。”
泰德说，他的新女友使他变成一个更关怀别人的人。爱丽丝在一家医院当义工。
泰德坦承认道：“第一次见到爱丽丝，我根本不信有人会不要钱做那么多事。我想她一定是个笨蛋！后来一个星期六，她邀我跟她一块儿去，现在我也上瘾了！我遇到的人都很有趣，但也很寂寞。那天离开时，我发现我的收获远比付出更多。”
柯克说：“要不是遇见贝蒂，我根本不会懂得为父之道。她很年轻就做了寡妇，有两个儿子，一个一岁，一个三岁。你或许会认为我自找罪受。我从来没想过要小孩，因为我童年糟透了。我自认没有一点慈爱之心。但现在一切都改变了。我相信我是孩子的好父亲。我依法认养他们，而且不能想像没有这个家我要怎么活。贝蒂诱导出我以为自己根本不可能体会的亲情。”
我相信截然不同的两极永远互相吸引：她使你觉得完整，你对她也一样。人就像粘土，通常只有三四年工夫就能塑造这块粘土，然后粘土就会变硬，形状固定下来。如果你试图用槌子和凿子硬要改变它的美，结果往往是使它产生裂痕或破碎。同样的，你受你的女友或妻子吸引，是因为她与众不同。她跟你的不同点就是你兴奋的原因。你的好奇也使她愉快，所以，又何苦去改变她呢？
如果你能欣赏真正的她，觉得她的独特之处值得你爱，她在你面前也会变得更有女人味。一个男人只要能使女人肯定自我，她就什么都会愿意为他做。
到目前为止，你可能觉得她的人格中具有若干讨厌的缺点或错误。试试你是否能改变这种想法，你可以自问：“真正爱这个女人的人，会如何看待这些惹我厌恶的特点？”我提供一些有用的对照范例，你可以自行增补：
负面的：她话太多；
正面的：她很友善，使人如沐春风；
负面的：她老是顶嘴；
正面的：她很有说服力；
负面的：她自以为什么都懂；
正面的：她的确相当聪明；
负面的：她很自负；
正面的：她很有自信。
负面的：她太懒散了；
正面的：她能使每个人轻松下来；
负面的：她好吝啬；
正面的：她要为我们的将来省钱；
负面的：她钱花得太多；
正面的：她总希望我们日子过得好一点儿；
负面的：她太刻板；
正面的：她生活很有秩序；
负面的：她老是坐不住；
正面的：她精力充沛；
负面的：她太感情用事；
正面的：她感情丰富。
很显然决定你反应的不在于女人的性格，而在于你对这些性格采取的立场。
为什么女人渴望真正的自我能被人接纳和欣赏
每个女人都渴望她真正的自我能被人喜爱、需要和接纳，也希望自己的作为受人欣赏。在这些方面充分满足她，你就能得到爱情、尊敬、崇拜与忠诚作为回报。她几乎要天天获得肯定，才会有足够的自信。你该怎么做？用嘴说就够了。你的成本——不费分文。你的报酬一个乐于照顾你各种需求的女人。
下面就是用正面的态度处理一些容易引起冲突情况的方式：如果她喜欢人群，你却不然，谢谢她帮助你不要对每个人怀有成见。如果她请求实际，你却爱做梦，告诉她有个像她一样的女人使你一直脚踏实地，实在太好了。如果她喜欢做事的经过，你却重视结果，谢谢她帮助你从过程中，而不是仅是最后的生产成果中找到乐趣。如果她充满欢笑与生气，你却生性阴沉忧郁，谢谢她使你成为一个更积极的人。如果她爱讲话，而你是一个好听众，告诉她，有个像她那么有趣而外向的人在旁真好。如果她做事很兴急，你却小心翼翼，谢谢她教会你不要那么步步为营，而能享受现在。如果她爱冒险，你却很实事求是，谢谢她使你变得大胆豪放。如果她乐观而你悲观，谢谢她带给你希望。如果她魅力十足，你却态度保守，感谢她带给你灵感和一个充满刺激的女人。如果她富于责任感，你却不喜欢拘束，感谢她使你做事更具组织与效率。如果她想像力丰富，你却是个务实派，感谢她带给你创造力和游戏的心情。如果她做事彻底，一丝不苟，令你自叹弗如，感谢她帮助你在作重大决定之前，收集更多资料，而不贸然下结论。如果她直觉敏锐，你却经常只看表面，感谢她帮助你看出字里行间的含义，了解世事并无绝对的是非之分，要靠进一步观察才能得知深层的意义。如果她凡事比你慢半拍，感谢她使你驻足品味玫瑰的芬芳。如果她比你顾家，感谢她提供你的安全、舒适，对你忠诚与奉献。如果她有强烈的幽默感，感谢她带给你欢笑，减轻你的负担。如果她跟别人分享幸运，为人慷慨，感谢她教你不自私，不过分要求占有。如果她不像你那么担心未来，告诉她，你感谢她使你更能享受现在。如果她比你自己更信任你，感谢她使你对自己的能力有信心，激励你精益求精。如果她野心勃勃，感谢她帮助你争上游，而不以现状为满足。
告诉她，她的本来面目、真正的她，才是你全心全意欣赏她的原因。使她觉得你重视她，你的人生因她而改变，没有了她，你绝不可能是现在那么快乐满足。
你现在看出有一个像她那样跟你截然不同的人在旁，有多么重要了吗？她的长处通常就是你的短处，你的长处往往也正好是她成长为一个完整的人所不可或缺的。
女人为什么恋爱？
女人恋爱是因为她跟你在一起时，会对自己有种特别的感觉。我研究过的女人，绝大多数都说，当那个特别的男人进入她们的生命时，她们觉得自己变得前所未有的性感、美丽、聪明、能干、受人需要。
洁莉总结说：“我恋爱的时候，觉得自己完美无比，完全不怕犯错。有生以来第一次，有人爱上真正的我，那种感觉实在太神奇美妙了。”
为什么女人的生命中都有非常特殊的男人为其打气
千万别毁掉她初次爱上你时你发现的光华。
凯露说：“我父亲很少称赞人。他常嫌我耳朵太大而胸部太小，说是如果颠倒过来才正好。不用说，我成长过程中一直不觉得自己有什么吸引力。后来马修出现了，他告诉我多么喜欢我性感的腿，柔嫩的皮肤和美丽的微笑。他常说，我所到之处都被我照亮了。我的好丈夫使我抬头挺胸，心中充满了自信。”
玛莎说，她大半辈子都觉得自己笨，因为她的兄弟姐妹反应都比她灵敏。“戴德使我觉得自己是个有能力的人。每当我开始贬抑自己，他都叫我把话重说一遍，不要扯上那些轻蔑自己的字句，他再三告诉我，我又善良又聪明。他终于使我相信，我比自己想像的能干得多。”
娇的父母有酗酒的问题。自幼，她的父亲不但常骂她，有时还动手打她。她回忆道：有一天晚上，布鲁斯来接我。他抵达时，我父亲已经喝醉了，满口脏话，拿东西乱砸。布鲁斯走到他面前，瞪住他的眼睛说：“如果你再骂娇一句或打她一下，我就揍你一顿。”就从那一刻开始，我知道我愿意跟这个男人共度下半生。他是我的白马武士。过了39年，我还是这么觉得，他永远都会保护我。
邦妮爱上了她的上司罗杰。她是罗杰的执行秘书。“我第一天上班，他的办公室乱得一团糟。我一件件整理和安排所有的东西。不久，他就带我跟他一起去参加所有的业务会议，甚至开始徵求我对他正在处理的某些档案意见。他真正尊重我，我非常喜欢这种感觉，因为它是相互的。我们结婚已11年，我喜欢被人需要的感觉。他现在作最后决策前还是会徵询我的意见。”
汀娜记忆所及，帮助所有不及她幸运的人，一直是她的心愿。她家境富有，家人要求她表现得有身份，所以当她宣布要加入和平工作团，到第三世界国家服务时，家人大为震惊。“我就在那儿遇见了我的丈夫耐德。他也非常年轻而满怀理想，我们有相同的梦想。他了解我，我也喜欢跟有相同抱负的人在一起。目前我们领养了六个残障的孩子，生活得极其愉快，只可惜我的父母却几乎不跟我说话了。”
轮到玛莎发言。我患了癌症，必须切除一边乳房。当时我才32岁，只觉得今生今世再也不会有男人爱我了。堪特开始跟我约会，不可避免的一天来临，我觉得非告诉他不可。他把我拥入怀中说：“你难道不知道你对我的意义不止那么多？”为我有个温柔、仁慈、充满爱心的丈夫。
这些女人的生命中，都有个非常特殊的男人为她们打气。她们对这些男人也都赞不绝口，敬重有加。
多年前，我读到一则难忘的故事，故事叫“值八头母牛的妻子”。它叙述一个名叫强尼·林哥的波里尼西亚的男孩，爱上了附近小岛的一个女孩。这女孩的父亲经常把她批评得一文不值，使她毫无自信可言。这个社会里，婚姻是一种用母牛换新娘的交易。如果你钟情的女孩很平凡，付给她的父亲一头母牛就够了。如果她非常特殊，代价可高达三或四头母牛。女人以值得多头母牛自豪。强尼很容易就可以用一头母牛换得这个女孩，她的父亲也只要能把她嫁掉就很高兴了。但强尼送去八头母牛，使全村大为轰动。别人问他为何付这么高的代价，他回答说，他要每一个人，尤其是他的新婚妻子知道，在他心目中她是多么有价值。后来，这女孩的一个同乡来拜访强尼时，他简直不能相信自己眼睛，强尼的妻子从一个丑陋的女孩变成了一个他有生以来仅见的美丽少女。
缺乏自信是妇女患沮丧症的最主要原因之一。一个被当作千里马看待的女人，绝不会表现得像驽马。只要你重视你身边的女人，我保证她会尽一切努力不辜负你的知音之情。没有人愿意让欣赏自己的人失望，你会自然而然的迎合他们对你的期望。另一方面，如果他们贬低你，你也觉得没什么好努力的。
需要大量的爱与温柔，才能使一个女人充分发挥她的潜力。
电影《七美图》（SevenBeauties）中，珍娜露露布丽姬妲扮演的女主角说：“每个女人的内在都有其甜美之处，她或许外表看来又涩又苦，像一杯糖沉在杯底的咖啡。需要搅动她，甜味才会到你唇边。”
我一向是“爸爸的乖女儿，”我父亲常这么称呼我。他来自欧洲，以烘焙面包为业。因为他白天有一份工作，晚上还要兼差，所以回家除了睡觉，几乎没有时间做任何事。但我还记得我们共度的一些珍贵的时光。他经常亲切的称赞我，把我搂在膝上唱“你是我的阳光”这首歌给我听。我八岁时，全家赴凯斯吉尔山旅游，父母带我和哥哥去旅馆的夜总会，乐队演奏时，父亲邀我跳舞。每个人都开始拍手，在我们四周围成一个圈，他举起我在空中旋转。虽然那时我才八岁，但记忆中犹如昨日。
直到我收集资料，准备为男士开班时，我才发现我自幼所受教养的重要性。男性的认可对女人而言非常重要。父亲是一个女人一生中第一个对她表示认可与否的男人。我成长过程中，经常得到认可，所以我丈夫需要在这方面给我太多。但很多女人没有这么一个宠着她的父亲，她们用余生寻求不曾得到过的认可。真的，你必须填补这道鸿沟；不然的话，会继续寻求，直到找到为止。她得不到这件东西就活不下去。
因此，你的选择如下：你可以把注意力集中于她不是什么、她无法达成什么、她没有能力做什么、她老是做错些什么、她多么差劲、她如何令你捻等方面。如果你选择这条路，你的报酬将是一个冷淡、怨恨、猜疑、胆怯而没有反应的女人。
如果你选择努力去爱真正的她，欣赏她的长处，注意她做的一些小事，称赞她每一项小成就，促进她的能力，提升她作为一个人的价值，你的报酬是一个崇拜你足迹所及的每一寸土地、体贴你的需求，对你热情反应，而且愿意永远跟你生活在一起的女人。
如果问一个男人，他理想中的女人该是什么样子，他往往会说：“我希望她白天是个淑女，晚上是个浪妇。”如果问同一个男人，他认为女人理想中的男人什么样子，他很可能会说：“你可问倒我了，谁能了解女人？她们太复杂了。她自己都不明白自己要什么！”
在“窈窕淑女”影片中，希金斯教授就无法了解伊兰莎，所以他问：“为什么女人不能变得像男人一样？”真的，为什么女人不能变得像男人一样？因为她本来就跟男人截然不同，所以她不可能像男人。但很多不能接受这个事实的男人，难免会觉得沮丧。
解开这个谜团，了解女人复杂的需求，最好从下面这些条件开始：她要你把她视为第一优先。她要你把她的需求放在比任何人都重要的位置之上考虑。她要你认为所有其他女人都不及她好。她要你向朋友和家人吹嘘她的优点。她要你证明你的爱。她要你认为她是世上最美的女人。她要你认为，她这个人和所有的她做的事都神奇美妙，无与伦比。她要每个月当她的情绪因荷尔蒙发生周期性变化时，你温柔体贴的照顾她。
她需要，她期待你每天提醒她你是多么爱她。从她的观点看来，她需要相信你不断要想她，分离时你每一刻都要等待重新揽她入怀。这或许只是她的幻想，但只要你帮点小忙，它就能成真。你也可以成为留芳千古的情圣，他们的长处不过是让女人梦想成真罢了。
为什么永远不要拿配偶与别人比
她要你把她视为第一优先。她也要很多其他的地位。她希望比你的朋友、同事、客户、秘书，甚至你的母亲更被你重视。
她会一再比较你跟她共处和我花在别人活动的时间。
她会一再比较你花在她身上和你花在别人身上的时间。
她会一再比较你对她的感受和你对别人的感受尊重的程度。
比尔志愿参加很多活动，他忙得让露意丝几乎见不着他的面。他自我辩解说：“我是个保险推销员，我建立事业唯一的办法，就是尽可能跟人接触。”
我解释说，除非他要成为一个成功的，离了婚的保险推销员，否则他最好多抽空陪陪太太：他必须在追求成功的欲望和他对她的爱之间，取得平衡。他所不知道的是，他报名上我的课的同时，露意丝正考虑是否跟她韵律班上的一个同学发生婚外情。
她推心置腹的告诉我：“我好寂寞。比尔总是不在我身边，汤姆出现了，我每周至少可以看见他三次。我们一块儿喝过两次咖啡，我觉得深受他吸引。”
但比尔来上“打动她的心”不久，露意丝转了班，改跟比尔一块儿跳有氧舞蹈。
米顿终于明白摩琳为什么老是抱怨。“我下班后觉得筋疲力尽，只想躺在沙发上看电视。摩琳找我帮忙，我通常都累得只想编个藉口拒绝。但如果朋友或邻居到访，我却能打起精神陪他们说说笑笑，喝两杯啤酒。周五晚上跟好朋友出去喝酒我有精力。周六晚上带太太出门我却老是推托。现在我明白这太不公平了。摩琳应得的比我付出的多太多了。我有空陪每一个人，唯独遗漏了我深爱的女人。”
杰克解释他太太为什么会对他的母亲怀有敌意。我承认，我母亲是个控制欲很强的女人。她说东我就不能说西。事实一直如此。我是她的儿子，我觉得对她有责任。无论什么时候不分日夜，只要她要什么，我都会丢下手头的事，先去达成她的要求。我很不好意思的说，有次我正在跟太太做爱，我母亲打电话来说，厨房的水槽堵住了。我非但没有说：“我待会儿回你电话。”——其实我根本一开始就不该接这个电话——反而唯唯喏喏，答应半个小时内赶去。我没有勇气叫她自己去找水管工人，只是一味把她的需要放在我太太的需要之先。
我先生多年前开始做一件很棒的事，一直保持到现在。他会跟他的秘书说：“我开会时不许人打扰，只有我太太例外。不管我在做什么，只要是她的电话都接进来。”你说，我能不觉得他重视我。爱我吗？他觉得我比世界上任何人都更重要。况且，他听到我的消息总表现得高高兴兴，从不让我觉得是个他急于打发掉的厌物。他总有足够的时间耐心听我把话说完。
很多男人在办公室接到妻子的电话时，都表现得冷淡而漫不经心，好像在说：“你怎敢打电话来，最好有什么重要的事。我手头有更重要的事，没空听你的难题。”无怪这些男人晚上回家，见到的也是个冷淡而心存不满的女人。
她要再三求证你的爱。她像永远在问，你比较爱谁？你的工作或是我？你的朋友或是我？你的母亲或是我？你的孩子或是我？这栋房子或是我？你的自由或是我？你的嗜好或是我？你的客户或是我？
已经跟玛丽离婚的耐特说：“我从来没有让她觉得被需要。我把事情的优先顺序完全搞混了。我把工作列为第一，再来是我的朋友、我的家人，玛丽排名最末。我处心积虑的使每个人都自觉很受重视，但我认为‘老好人玛丽’会永远等着我。结果并非如此，现在我要把她奉为第一优先，看我是否还能赢回她。”
上到第四课，他就达到了目标，他说他跟玛丽的关系没有比现在更好。耐特终于学会，你不能把感情视为理所当然的事。
永远不要拿你的配偶跟另外的女人比较，尤其不可以跟你的母亲、你的前妻，或某个你念念不忘的昔日女友比较。这对很多女人而言，都是一大伤害。如果你特别喜欢你母亲的一两道拿手菜，大可请传授，但事情该到此为止。同样的，绝对不可以依依不舍的谈起你错过的其他姻缘。虽然事情已成过去，但在她心目中，比较的意味显而易见。不要预期她会谅解，因为很可能不会。你只会造成不必要的不安全感。
想重温过去的男人都是自寻烦恼，记住，她要成为你生命的第一位。如果还有个模范存在，就很难产生第一的感觉，也就是说，如果她以为还得模仿你的母亲、你的前妻，或其他旧爱的话。
康拉德承认，他的妻子在耶诞节后大发雷霆。“回想起来，我看得出原因何在。我竟然斗胆给白妮丝一整套我母亲的独门食谱，甚至还不厌其烦的给假日大餐的每道菜打分数。当时，我不明白她为何要大哭三天。但是上过”打动她的心“以后，我了解她的心情。我母亲是专业家庭主妇，菜烧得一级棒。白妮丝则每天工作八小时，晚上连开门的力气都没有。她回到家。根本没兴趣再去搞什么精致美食。就在这个星期，我把那本食谱扔了。我向白妮丝道歉，告诉她，我再也不拿她跟我的母亲比较。毕竟，白妮丝有很多她自己的优点。我为什么要她做她不会做的那种人呢？”
大卫犯的错误是拿莎伦跟隔壁邻居黛拉比较。他跟黛拉的丈夫艾迪出去喝酒。酒酣耳熟之际，两人把私事搬出来说。艾迪告诉大卫他每周跟黛拉做爱多少次，还有黛拉从不拒绝他求欢。大卫回家后，就半开玩笑的对莎伦说：“我该搬到隔壁去——那小子真幸运！”莎伦严重的受伤害，她尖叫道：“你搬好了？我以为我们的感情很珍贵，谁知你却跟邻居随便乱说，还拿我和那个成天上医院的女人相提并论。她除了有忧郁症外什么也没有，跟你正好配一对！”
大卫花多少时间求和才言归于好，我根本不想费脑筋去猜。
爱眉说，她嫁给雷克时已有很好的事业，那也正是雷克最欣赏她的一点。但度完蜜月回来。雷克的母亲交给她一张亲戚名单，要她逐一寄耶诞卡问候。她告诉全班：“我看到他姑妈、叔父、堂兄、表姊等，总共65个名字和地址，差点没哭出来。我试着向雷克说明，我甚至不给自己的亲戚寄耶诞卡，这件工作我做不来，他完全不能理解。他的母亲一直这么做，没什么大不了的。我就说，我不是他的母亲。”
每个女人都应该因她本身的优点被爱，而不该跟你认识的其他女人比较。把她当作你生命中真正的第一号对待，让她做她胜任那个女人，她适应这个角色的速度，会快得令你大出意外。
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