作者：张绍民
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当爱已成往事试读：
内容提要
这个宁静的夜晚，依旧是杯咖啡，依旧是我端着它站在窗前，只是咖啡变淡了，像加多了水，像我对你的爱，被风吹散了一样。月亮躲进了云层，星星闭上了眼睛，灯熄了，漆黑的夜里只剩我和我舍不得离开你的缠绵思绪。
今夜，我想对你说：“当爱已成往事，我非走不可，对你，我会学着边走边爱”。
咖啡·放糖
镜头一：first碎碎语
西装笔挺的他今日特意喷上了些许香水，把头发也给烫卷了，前头还挑染了一小撮。他叫侍者上了两份咖啡，一份端正地摆在自己面前，一份小心翼翼地放在了对面。
咖啡上冒着热气，时间在一分一秒地过去。他的心，随时间的延续跳得愈发剧烈。
他不时地朝咖啡馆门口看看，希望她能及时地喝上这杯热咖啡。尽管，还未曾放糖。
咖啡馆的小门一次次被推开，他的心一次次被悬起却未能如愿。他开始徘徊。咖啡已不像起初那般烫手了，而是渐渐转温了。
当咖啡馆的小门再次被推开，她，来了。她穿着白色连衣裙，黑黑的秀发用跟浅蓝色的发带系着，十分迷人。“不好意思，我来迟了。”一个浅浅的微笑。“没……没关系。喝咖啡吧……”脸颊飞起绯红。“恩……哟！好苦！没放糖……”微微蹙眉。“啊！啊……来，我替你放……”两三颗冰糖被一只颤抖着的手放入了她的咖啡里。“唔……谢谢……你的……苦不苦啊？”微低头，用水汪汪的大眼睛看着对方。脸，也开始红了。“噢，不苦、不苦。挺好、挺好。”尽管如此，却还是加了两颗冰糖。脸，是愈发地红了。
镜头二：second碎碎语
她，今天是出奇地迷人了。——
一袭粉红石榴裙，挎个白色的玲珑小包儿，涂了层粉色口红，配上咖啡馆中幽幽的暗光，亭亭玉立有如仙女一般。她叫侍者上了两份咖啡，一份端正地摆在自己面前，一份小心翼翼地放在了对面。
咖啡上依旧冒着热气，时间依旧一分一秒地过去，她，开始左顾右盼。咖啡馆的小门一次次被推开，她的心一次次被悬起却未能如愿。
她凝视着咖啡，不由自主地撅起了小嘴，咖啡杯中上升的白雾越来越少，似乎都成了她眼中慢慢盈起的透明水滴。她依旧不肯给自己和他的咖啡加糖。——她要他再次把冰糖化成蜜汁。“啊呀！谁呀！讨厌……”眼被一只温暖的大手遮住了，心，却由失落转为欣喜。“香吗？”松开手，好大一束火红的玫瑰捧到她面前。“恩……好香。怎么才来啊！咖啡都快凉了！”依旧撅着小嘴，眼睛却偷偷地瞥着。“呵呵！是你的心快凉了吧……”他用小勺搅了搅温热的咖啡。“讨厌了！讨厌……”两颗透明的眼泪掉下眼眶。“啊！啊……你别这样……快别这样！我喂你喝咖啡好不好？来……”他用小勺舀起一勺咖啡送到她嘴边。“才不要！”她把头扭向一边。“你不喝呀？那我可喝喽……”他一边将咖啡送进嘴里，一边看着她的脸色。
她看着他喝下那么大勺咖啡，开心极了！果然——“哇！好苦……你，你怎么不放糖哪！”皱着眉头咽下，忙不迭地加了六颗糖——往她杯里加的。又给自己加了四颗……“我就是要等你放嘛……”她抿嘴笑着，一边低下头嗅了嗅怀中的玫瑰。
镜头三：third碎碎语
两人都没有太多地打扮，他只系了条领带，装出个绅士样；她只套了件高领裙，扮出个淑女形。
咖啡馆的两扇小门同时被推开，他们来了。
这次，他们没有再挑选两人桌，而是选了个四人桌。依旧，侍者奉上了咖啡。他和她斜对面地坐着，两人默默地注释着咖啡杯上腾起的白烟不语。
泪，先从她的眼中溢出，她忙低下头，想借喝咖啡的姿势来遮掩。“等等……放糖……”泪水同样盛满他的眼眶。“不用了……我喜欢原汁原味……”她开始抽泣。“让我再给你放一次糖吧……”他的泪摔碎在咖啡桌上。“……”她扭过头去。
他，用颤抖的手捧起装有冰糖的小杯，用力，把所有的冰糖全灌进了她的咖啡里。“你……”她的泪落入咖啡。“喝下吧！喝下我所有的快乐吧！把你的苦，全交给我吧！”说着，他将自己那杯未放糖的咖啡一饮而尽。
她闭上了眼，看见——
咖啡馆外，是个春天……
求
人各有志，每个人都有所求。
我曾经梦想无敌于天下，师长教我要无愧于心，母亲却只说要无悔于自己，于是我追求着，追求那些似乎遥不可及，又仿佛唾手可得的东西……
求·无敌
江湖上有一对宝刀，传言宝刀上刻有无敌于天下的秘密。
这是《鸳鸯刀》中的一段。每当我读到这里，心就为之一颤——天下无敌的秘密！
小时侯的我也像其它小孩子一样，痴迷于各类武打。那个时候金庸、古龙离我的生活还很远，我所崇拜的也就无非是天马流星拳之类，或者现实点，黄飞鸿等等。那时“无敌”的字样经常会在脑海浮现，有时就会想：无敌到底是个什么境界呢？
星矢是不是无敌呢？不是，有时候他也打不过教皇。
黄飞鸿是不是无敌呢？不是，宝芝林总是被砸得很惨。
于是就产生了一种情结——追求无敌的情结。
但我总是做不到，无论在哪一方面，总有人强过我。我考试打95分，就有人考98。跑步跑到上气不接下气，抬头看，却总有人在我前面。就连打扫卫生——当我还没做完的时候，总有人已经完成任务并且做得很好了。
我气急败坏，可一切如昔。
后来渐渐长大，渐渐不再追求所谓的“无敌”，也渐渐明白了那些“无敌”是多么的幼稚可笑，也渐渐就这样一笑泯然。
终于明白“无敌”不过是人们美好的幻想，不论在哪方面，真正的无敌是不存在的。即使存在，也不会属于那些一味刻意追求的，为了无敌而追求无敌的人。即使他再强也总有人会站出来与之为敌。
故曰真正的无敌，是仁慈于众生，以平和待万物，平等善待世间一切。只有达到如此境界，世间才无一人愿与之为敌，是为无敌与天下。但古往今来达到此至高至善境界者，寥寥无几也。至少，我是不可能达到了。
仁者无敌！这便是刻在鸳鸯刀上的无敌于天下的大秘密。
求·无愧
做人，追求的是无愧于天地，无愧于内心。儿时的一位尊师如是说。
惭愧，我无法做到问心无愧。我自小所追求的，莫不是些功名利禄。幼稚的天下无敌，庸俗的当官发财，都曾是我的追求。我毫不掩饰我是一个俗人，问心无愧这回事我还当真没想过。
我想，无论做什么事，别人认为对的或者错的，做过之后，只要你觉得对得起自己，对得起他人，那就是问心无愧。很多人在功成名就后娓娓道来自己的创业发家史，畅所欲言一番后，大多觉得自己此生无愧。其实不然，也许在你成功的道路中，你伤害了别人，但相对于你的成功那只是微不足道的。你毫不挂心，但你已经愧对了受伤害的人，对他而言，这也许是一次致命的伤害。所以，做事情之前不应该想怎样可以成功，而是怎样才能对得起他人，对得起自己。因为有些错误一旦犯下，纵使愧疚一世也于事无补的。
勿以善小而不为，勿以恶小而为之。就是教你要无愧于天地。
做到问心无愧，代价不菲，只要做的对，就是最大的安慰；不管是谁，只活一回，对得起自己，也就不必说后悔……
求·无悔
有一天，母亲对我说，你长大了，我不苛求你去追求什么，我只要你对你的所作所为不后悔就行了。
不后悔，是的，我的追求，我绝对不会后悔。
我常常想，我将来会是怎样一个人物。
考大学，考研，读博，然后带着高学历四处谋职……很常规的发展……这不是我的追求。
考大学，出国，读MBA，供职于外企，拿高工资，干脑力活……很有前途的发展……这也不是我的追求。
其实我是很向往自由自在的生活，我所追求的，无非自由而已，不受约束。我可以当记者，当编辑，当自由撰稿人。工资不会太高，偶尔爬点格子赚点小钱。周末在家看球，顺便写点球评。偶尔出游，拍点照片。我还可以写写剧本……没人要拍我可以自己演。我只要自由平静的生活，这样的生活，我无怨无悔。
也许我会穷困潦倒，也许我会一文不名。我知道，但那又怎样呢？
大人们会说，典型的小孩子思想，你以为生活多简单，你以为是你控制世界？我知道，我知道生活很困难，但那又怎样呢？
这是我的追求，我追求这样无拘无束的生活……我的追求，我不后悔。
只要我不后悔，这世上还有什么可以难倒我呢？
2004年，我十七岁，我站在桥头，看对岸成人的世界。我追求我所追求的，希望我所希望的。我不求无敌，不求无愧，但求无怨无悔。
但愿如我所求，无怨无悔。
归
——追寻故乡（一）忆g城是我的故乡，因为我出生在那儿。她哺育了我的半个童年，带给了我宁静、祥和还有儿时的欢乐。以往每年过年都要回去，偶尔也有暑假时回去的。在一个三十万人的小城里，远离一切繁华喧嚣的泡沫，没有大城市的敏感神经，清早鸡鸣四起，夜晚满天繁星，以它特有的平和的步伐，静静的流淌在山谷间，小溪旁，流露出朴实的美丽。
三年没有回g城了，对它的记忆也只留下了这么一点。
曾经对它厌恶过一段时间，觉得乡下小城，总是把中国人的惰性体现的那样淋漓尽致。逢年过节就是走几家亲戚朋友，说说客套话。当时的我认为这些理由足以让我离开g城再也不回去。于是接下来几年，我都以学习为理由不肯回g城，而是留在cs守望着同样离我很遥远的花红酒绿。
过了三个没有烟花的春节。
前年春节，自己买了一个烟花，想，过年总要放焰火嘛，在哪儿不都是一样的吗？结果年三十那天，还是窝在家里没去放，不知为什么，只是不愿去，或许一个人放烟花是一种耻辱。去年春节，我没有买烟花，因为家里还有一个，前年买的，想，今年放掉算了吧。十二点的钟声敲响的时候，我静静地站在阳台上，只是看着满天的焰火把黑夜照成白昼。忽然间很惆怅，想，婧婧和浩浩此时应该玩得很开心吧，但姥爷再也看不到了。
那一年，姥爷去世了。mom在家里哭得死去活来，收拾东西要回g城。那天是在深夜，我躺在床上，很清醒地知道了这一切。说句不孝的话，当时我并没有多少痛苦，尽管姥爷是以前最疼我的人。mom来问我回不回去，我却装迷糊。这样，我没见到老爷的最后一面。
三个月前，姥姥也走了，很突然。我也突然一下很想回g城，因为姥姥她曾在cs住过一年，而且是在这里病发的，我在她身上看到了人的生命中最脆弱的一刻；更因为到此时我才知道，g城不仅仅是一个毫不起眼的乡下小城，它是我的故乡。
今年决定回g城过年，车票已经买好了。还有几天的时间，我的心里一开始感到不安，这么久，我还能认出你吗？
归，追寻故乡。（二）在路上
清晨六点，很宁静。乘着最后一点残留的夜色，我离开了贪睡的cs。
踏上火车的一刻有些兴奋，因为三年没有坐过火车了，或许更因为这短暂的离开。缓缓的，火车开始移动他那庞大的身躯，朝着太阳的方向，我已出发。
坐火车其实真的很普通，和坐汽车又有多少差别呢，同样是安安静静，望着窗外的飞驰，但总是很喜欢坐火车时的滋味，永远都像是第一次见到恋人般的激动。“坐火车”这三个字在我心中是有着特殊的意义的，在我全部的乘车历史中，有90%都是为了回g城，自然而然，“坐火车”变成了“回g城”的代名词。
昨夜失眠的mom在火车与铁轨合奏的魔鬼催眠曲中早已进入梦乡，而对我来说，这只是交响乐的序章的开始。窗外的山川、河流，田野绵延不绝，身旁的另一条铁轨更是不见尽头。我赶紧抓起dc，捕捉着这些朴实的线条，单调却完美的搭配。
小站开始从身边晃过，我决定把每一站的站牌都拍下来，但我还没有把dc拿好，一块站牌又从窗外呼啸而过，一去不复返。望着飞速倒退着的景物，我知道，每一站，我都只有一次机会，仅有的一瞬，一秒的犹豫，便是永久的失去。
这时，mom醒了，让我想起了很多事情。在我印象中，姥姥是很少离开g城的，只是来过3次cs。我还很小的时候，姥姥来过一次cs，快过年了，她和mom带着我赶回g城过年，火车上人很多，一种无法想象的多，连转个身都要说五句对不起。车到站了，mom很艰难的挤下了车，而姥姥和我却在车上动弹不得。我急得快哭了出来，连声喊“姥姥，火车要开了！”只见姥姥一把抱起我，往窗外一送，正好掉进mom的怀里，之后不一会儿，姥姥竟然也从窗户里给爬了出来，再之后便什么也不记得了，我想当时我肯定是惊呆了。
从回忆中晃过神来，我又望起窗外，湖南的天总是灰蒙蒙的，很压抑。穿过一连串隧道之后，终于走出了湖南，踏进了广东。天空也一下开朗起来，竟然露出了湛蓝的颜色。起初只是朵朵白云之间裂缝处的一丝惊喜，到sg时，已是完全放晴了。久违的冬日阳光，千丝万缕都刺激着我的神经，我真想拥抱太阳，但它离我太遥远。
天黑了，上车，出发。车况很好，但我却怎么也找不到一个舒服的姿势。窗外不过三米内可视，窗内电视很吵，无心去看。呆呆的望着窗外，被刷白的杨树从身旁闪过。我想，它们比我强，它们坚定、一动不动，虽然在无数的人眼中只是转瞬即逝，但无论风吹雨打，地动山摇，它们也都是静静的，坚强的站着。也许在寻觅，也许在等待，纵然没有结果，它们永恒的坚定超越了一切。我羡慕它们，因为我做不到。尽管我以一种不屑的姿态呼啸而过，但我很怕，没有尽头。我愿用生命去换取坚定，深深的扎根，永久的等待……
此刻的我在路上，家与家之间，想到了很多。
我已看到了你朦胧的身影，我回来了。（三）那些人 那些事
到家是在午夜，很黑，没有人来接。但走在路上的我似乎对每一步都是如此的熟悉，身边的这些不曾改变的东西正在唤起我记忆的最深处。
小舅舅和小舅妈在家里准备好了一切为我们接风。小舅舅老了，我很快感觉到，头发白了许多，身子也臃肿了许多，毕竟已经是家里最大辈的人了。印象中小舅舅总是家里最快乐的人，成天有说有笑的，三年来这一点他一直没变，依然喜欢跟我开玩笑，爱玩mom的手机，常常说我喜欢的东西没品味，有时在家里还会蹦一两句“湖南话”来逗大伙儿……我真觉得他不容易，不是说他做老小孩怎样怎样。小舅舅是生意人，一年下来只有年关这会儿有几天假，前几个月生意都不好，月月亏钱，但这些事业上的压力都很难在他脸上找到。一次去他公司，一群人吵吵嚷嚷的在办公室里坐了一会儿，我问小舅舅他们干什么，他说刚刚卖掉了一辆车。我问他赚了多少钱，他说，哪有赚？这个月还亏几千块呢。我又问，那怎么办，他又笑着说，一天卖一辆的话，不就赚回来了！
小舅妈在我眼里是一个标准的贤妻良母，每天很早就起床去买菜，然后准备全家一天的饭菜，晚上还会打毛衣。她的饭做得很棒，比mom要好，而且她从不会和小舅舅闹别扭，在我看来，这个时代能做到这样已经是比较少见的了。但小舅妈就是这样一个人。
第二天一早起床，首先看到了浩浩——小舅舅的儿子。他一见到我，就迫不及待的给了我一个拥抱，小小的胳膊紧紧地抱着我的身子，一头靠在我身上，很亲密的样子。我摸摸他的头，9岁，长大了。浩浩曾经来过一次长沙，8年前，那时他只有一岁，因为先天性心脏病要去北京做手术，经过长沙时便在我家住了几天。上次回来时，浩浩6岁，我对他印象一点也不好，又爱哭又爱闹，脾气也很坏，但做哥哥的怎么也得让着弟弟，所以很不舒服，于是不理他，至于之后几年电话联系中也鲜有说话。但这次那个热情的拥抱确实让我吃了一惊，一下子也觉得亲近不少。接着几天，浩浩都是缠着我。他依然会闹会哭，脾气有时也很坏，但他也学会了为别人着想，这实在让我大感欣慰。一天帮他修赛车，不小心划破了手指，出了血，浩浩马上说，哥哥，你出血了，有没有事啊？我说，没事。帮他把车修好了之后我便走了，几秒钟之后，浩浩叫住了我，伸出稚嫩的小手，握着一个创口贴。我又一次愣了，痴痴的接了过来，说了声谢谢，浩浩转身便走开了，没说一句多余的话。之后他依然天天缠着我。
大舅舅和大舅妈都没有变太多，只是岁月的痕迹更深了一些罢。大舅舅身体一直不好，不久前还得过一次脑梗塞。一看大舅舅的样子便觉得是个“好欺负的人”，一脸老实像，对别人总是面带微笑，一种很无力的笑。而大舅妈呢，他是在商场里工作的，中午都不回家，说她不顾家，可工作和生活可以齐美的事实在少啊。
下午去大舅舅家学习，屋里没变太多，但又觉得有些异样，后来才知道是装修了一下。门口的鞋很多，很杂，客厅里也很乱，甚至有一种想收拾收拾的冲动。最后终于见到了婧婧——大舅舅的女儿，我的表妹。她今年同样是读高二，但学习成绩很是不好，这点我也是知道的，所以这次回g城的一个重大任务便是辅导婧婧的学习。至于这些，都是后事，之后再说罢。
我和mom到g城的那天晚上就有一个人来看了我们，让我很是意外，那就是二伯。dad家七个兄弟姐妹，就数和二伯还有小姑姑家最亲，回来的话总会去看他们。二伯的生活绝对算不上幸福，年轻时在车站修车，后来开了家照相的店铺，却在一次洪水中冲走了几千元的东西，今年已入花甲的二伯依然和二伯母守着那套刚够容身的两室一厅，身边只有一个女儿隔三差五的来陪一陪。相信这些足够成为一个人悲情的资本，可二伯却活得让我意想不到的潇洒。二伯是个直性子的人，很开朗，又带一点广东人的幽默，特别是烧得一手好菜，每次回来他总会用一桌比年夜饭更丰盛的美味来招待我们，今年当然不例外。一桌十一个菜全出自他一个人之手，从买到做。想象一下一个60岁的应该可以称为老人的人在厨房忙活一个上午来招呼我们这些青年和壮年，这足以让我佩服得五体投地了，还有深深的内疚。饭桌上，二伯一边喝酒一边说：“安平（我dad）说了，说我这么大年纪了，还整天忙些什么？赚钱啊？钱是赚不完的！何苦呢？”说完，一口气喝完了杯中酒，很爽朗的笑。之后有一次我问mom，你觉得二伯是个俗人吗？是。mom很肯定。真的吗？若真是这样，他也是俗出了水平。我依然很佩服二伯。
之后还看见了很多人，但没必要再说下去了。
看见了很多事，想起了很多事：很宽敞的红旗大道；阳台上几盆似乎不朽的盆栽；院子大门上没有脱落的锈迹……小舅舅用摩托车载着我狂飙；在阳台上玩鞭炮炸坏了楼下的花盆；坐在院子里很并不认识的小友从假期作业聊到天气预报……
那些人，那些事，太多太多。可是有的却再也无法见到。
姥爷姥姥的遗像就挂在我睡觉的房里，笑得很安详。（四）灰色的天，下着雨
今天，终于来到姥爷姥姥的墓地上看他们了。
天很冷，飘着零星的小雨，织成一层薄薄的雾，朦胧着眼前的一切。墓地在市郊，很安静，两座小山丘上整齐的排列着许多墓碑，无数的灵魂在这里安息。山丘过去的一个山坳里有一个小小的村庄，隐约看见几间平房，雨雾中不知有没有飘起的炊烟，偶尔的几声犬吠依然划不破这里的宁静，而是更显此处的安详。
mom很熟悉的找到了姥爷和姥姥的墓碑。“孟氏佳城”几个字看在眼里是刺着的痛。无语。大家安静的站在墓碑前，听着慢慢下大了些的雨落在伞上的滴哒声。上次回g城时，姥爷和姥姥都健在，而如今却只能隔着人间最远的距离默默的思念。我是第一次来这里，呆呆的望着墓碑上姥爷姥姥的名字，心中一片空白。
几分钟的沉默之后，大家意识到应该做些什么了，小舅舅把两支很大的红烛点燃插好在墓前，于是开始上香了。小舅妈告诉我说，自己有什么想做的事可以告诉姥爷姥姥，让他们保佑你。我取出三根香，点燃，挺胸抬头的站在墓前，怀着一种从未有过的虔诚，闭上眼睛，并没有想我自己的事情，而是希望他们二老能在地下好好的安息。上完香，我跪在地上，认认真真的磕了三个头，头碰到地。
之后便是例行公事般的烧纸钱，放鞭炮。以前看见别人在烧纸钱时总觉得挺有意思的，甚至想哪天我也来烧着玩玩，今天是让我玩到了，可再也不是那份心情。鞭炮声回响在山与山之间，很响，但很快又恢复到一片寂静。姥爷，姥姥，你们听得见么？
离开，天依然下着小雨，灰蒙蒙的一片。远处山顶上一座没有修好的奇形怪状的房子，就像挂在天边一角的饰物，显得有些突兀。山坳小村里不时有几声土狗的哀鸣……（五）责任
时间过得很快，新年的脚步无声无息。
年三十那天上午我还一个人呆在房里写作业，竟是忘了今天是大年三十。下午的时候出去外面溜达了一圈，暖暖的冬日洒在地上，一种很温馨的感觉。街上的人们个个风风火火的，都为年末时的最后一次盛宴而奔波着。g城上上下下其实是很安静的，至少比起我在cs过年时要显得祥和的多。没有红红的灯笼、狂欢的人群、震耳的鞭炮，大家都是各自忙碌着，就像mom在家里和小舅妈从早上钻进厨房就没出来过一样。我很满足于这种祥和的气氛，热闹并不一定是最好的，就算是沉默，只要一家人能在一起，平平安安的，便是一种温馨，一种幸福。
年夜饭永远是主角。大舅舅一家都赶到这边一起吃饭，全家8个人挤在一张不大的圆桌周围，互相传递着新年的祝福，一种久违了的感觉忽然重回心头。我喝酒了，因为情不自禁，我举起酒杯，向每一个人祝贺新年，这种事我很少干，总觉得这是一种形式，但今晚我知道了一句真诚的祝福给人带来的是最大的欣慰。
以前小的时候在g城过年，每次吃年夜饭的时候，我和婧婧都是搬个小矮凳坐在一旁，大人们都说我们还小，不能坐在大桌子上吃饭，很多年都是这样。当时我很气愤，很不服他们说我小。今天我和婧婧都坐在大桌子上吃饭，浩浩也心安理得的坐了上来。长大了，我们三个都长大了，mom他们姐弟三个都已是渐渐显出了老态，全家的目光，希望，一下子全投到了我们的身上。这应该是一种责任，绝不仅仅是为了自己，而是整个家。那么多双充满期冀的眼睛望着你，那么多颗饱经风霜渐感力不从心的心灵在盼望着你，我应该去承担这份责任了，相信婧婧也知道，浩浩以后也会知道的。
年三十那天正好是大寒，我只有无奈的度过了第四个没有焰火的春节。浩浩没有因此而哭闹，婧婧也是早早的回家帮着大舅妈做事去了，我没理会电视节目，而是取了一本书，独自在一边享受。
长大。责任。家。（六）mom的回忆
大年初一那天，没有去什么亲戚朋友家拜年，而是随着mom，带上dc，走进g城的小巷，去寻找那最初的记忆。
我们在闹市区下的车，眼前的喜庆和吵闹丝毫不能吸引我，我在想象着等会儿会看到的一切是什么样子，因为mom说要带我去看看她的小学。穿过一个公园，mom忽然亢奋起来，情不自禁的不停的说道，还是这个样子……我问她怎么了，她说这里是她上中学时每天都要经过的那条路，一点也没有变。她指着前面的一家挂着“老字号”的商店更兴奋的说，就是这家店子，还在这里，以前我总是在这里买什么笔啊、本子啊。“这里！”，mom忽然转进了一个小巷子里面，一边喊着我跟她一起走。很窄的一条小巷，周围的房屋也如同一页页泛黄的纸张，流露着古老的气息，门的式样有点像北京四合院的蛮子门，上面红红绿绿的彩漆早已脱落，只剩下一点隐约的模样，没有杂七杂八的各式广告，但仅仅是电线都似乎与这里有些不协调。“这里原来是我的同学的家，”mom几乎每经过一扇那样古老的门时都会说这样一句话，我问mom说他们现在还住在这里面吗？mom说，应该都搬走了吧。有一种人去楼空的失落。mom似乎对这里的每一寸都了如指掌，连哪儿有条沟，哪儿有棵树都能说得明明白白，当然也有偶尔说不准的，这时她就会边摇头，边叹气的说一句，全都变了！她已经有二十多年没有回来过这里了，我无法想象，当若干年后，我重回cs时发现她早已变了模样，会不会感到人非事亦非的惆怅。
终于来到了mom的小学，最激动的还是她。传达室有人，说放假不能进去，而mom此时用一种略带自豪的口吻说道，我以前是在这里读书的，想带我的孩子来看看。我们当然被放行了。校园里有一棵很大的榕树，这是mom老早以前就跟我提到过的，不是一般的大，至少是我看过最大的。我走近看了看上面的牌子：树龄，300余年。mom此刻又回到了记忆中的世界，儿时在校园中的嬉戏，与伙伴们的玩耍，一幕接一幕，尽管她没有说一句话，但我从她的脸上全部都读到了。
在那儿给mom照了几张像，是她主动要求的，固然照得很好。mom笑得很开心，满足，如同孩子投入母亲怀抱时的微笑。（七）婧婧
我给婧婧的辅导进行了7天，并没有太多的针对性，而是尽可能的与她进行深入的交谈，我想，一个人的思想应该是最重要的。
婧婧比我小半岁，也是高二的学生，一直为成绩的事而苦恼着。大概是从初中开始吧，她便渐感学习的吃力，成绩一日不如一日，之后的中考也只考上了一个非重点学校。一年半下来了，在现在的班上她还是尾巴。于是她选择了考美术，希望能借此考上个大学。mom一直很疑惑婧婧能不能学好美术，我问婧婧，你喜欢吗？喜欢！她很坚定的回答，一边用手中的2B铅笔专心的打着轮廓。本来也有些担心的我知道她没有走错路。
我问她想考什么学校。她迟疑了一下，慢慢的说，我想考到省城去读个美院。我很惊讶，也有点气愤，大声的对她说，什么？你只想考到省城去读书？不想考中央美院吗？我用自己一贯的思维方式跟她说道。她又迟疑了一下，脸上露出无奈的表情，不是不想，但你说我这个样子怎么可能考的上中央美院？我不解，没有尝试怎么知道不行呢？你这样太没有志气了！我对她说。接着我又把当初老师们对我们说的那一套金牌银牌的理论说给她听，她依然只是淡淡一笑，我不是没志气，只是知道真的没可能，所以就根本不去想，我这个人是很现实的。我一时忽然觉得不知该说些什么好，只是看着她画着画着……
婧婧的消极态度让我十分吃惊，似乎她对学习上的一切都失去了信心，尽管我一再的强调要努力，要奋斗，可她的回答是：我也努力过，奋斗过，但你看看我的数学和英语，还是和原来一样差劲，没有用，所以我就不想再去努力了。不管是我多么热烈多么激昂的话语，都像是伸进冰窟里的一支火柴，只能熄灭。我又问她有没有什么喜好或追求，比如书籍音乐之类，她只告诉了我一件事：有一次她们学校开运动会，她带了一本借来的《基督山伯爵》看了一天，回到家后刚开口跟大舅妈提起这本书，一旁的大舅舅就十分气愤的说：“你怎么还看这种书？你看你的成绩都那个样子了，还不抓紧时间看参考书！”大舅妈也附和着说了她两句。于是第二天她只有把书还了。我也似乎知道婧婧为什么这般的消极了。
婧婧她到底缺少什么？需要什么？我一直在想。有天我问她，如果下一次数学考试你拿了满分，你会怎么想？她觉得很好笑，说这不可能。但我又很严肃的问了她一遍。她想了想，说，我可能会觉得数学其实也是很有意思的吧……她需要的东西，我在那一刻想到了。
一次满分。很单纯的一次满分，但其中包含着很多东西。老师的赞扬，父母的鼓励，自己的肯定。一次又一次的失败让她陷入思想的泥潭，渴望挣扎、解脱，却又力不从心，自信早已消失殆尽，面对的只有老师、父母的焦急和依然不起色的成绩。她需要的是动力，让她有勇气去书写她自己的精彩。
这些我也都和她说了，一个做哥哥的，却无法帮助妹妹的学习，确实惭愧的很。只希望我说的一切能激起她一点思想上的火花。我祝福她。（八）后记
在g城只待了短短的八天，回忆了很多，想到了很多。
这个江边的小镇如今依然宁静，宁静中流淌着无数的故事，故事中承载着人们的梦。我也在梦中，从呱呱落地的那一刻起，梦中的一丝涟漪都牵动着我的心。重回梦境，看到了分离，看到了失落，也看到了希望。
梦不会完，情不会断。
我在宁静中离开了，同样是在清晨。一丝清凉而朴实的空气，让我不再慌张。拿好手中的行李，轻轻的回眸，别了，故乡。
我正大步向前走着……
兴趣课随想
2004年2月17日 星期二 晴
终于迎来了新学期的第一节兴趣课。当我们大队人马赶到上课地点时，却发现已经有人在里面上课了。协商了许久，我们也不断地上下奔波，最后终于把上课的地点改到了云麓楼。
好不容易坐定，上课的老师却发火了：“我们班哪里有这么多人啊？不是本班的同学，都出去！”但似乎没有人理睬。过了一会儿，老师又发火了：“不出去的话，我就不上课！”然后，还真的就站住了。听他理直气壮地说着，我却越听越不对劲。因为学校的安排失误，为了教室的问题，我们已经来回奔波了数十分钟，现在又有什么理由不给我们上课呢？难道因为老师自己找不出那几个冒名的同学，就让我们这些正式学员也一起受累吗？莫非这学校里还兴“诛连”？果然，还是没有人响应，却有同学愤愤不平了：“你就照着名单查人噻！”“我还没领到名单，怎么查人咯？”此语一出，就没有人做声了。可是我的心里却越想越想不明白了：这分明是由于学校和老师的过错而造成的，为何要作为学生的我们平白来承担责任？好不容易等到的兴趣课竟因为别人的过错而白白浪费了近40分钟，还凭空找了一肚子气。
让我想起了《读者》上的一篇文章。文章如是说：“（学校）基本是一个‘贤人政治’或‘精英政治’的环境，更像家庭，评价体系基本由老师来定，以一种中央集权的方式。”诚然！许多的时候，老师所代表的就是至高无上的权力。只是，应该如何行使好手中的权力，恐怕就鲜有老师去仔细思考了。
也许那些话并不是出自这位老师的初衷，但是，假如听到这些话的不是我们，而是来检阅视察的上级领导、或是来参观学习的外校师生、亦或是打算将儿女送来附中读书的家长，那将是会多么令人寒心啊！
在法律制度不断健全、法律观念不断深入人心的今天，人们对于自己应当享有的权利正逐渐重视起来。时常能从电视里看到关于消费者投诉厂家、商家因为自己的过错却把责任推给消费者的报导。可是，人们在谴责那些商家、厂家的同时，是否也应来关注一下校园这个被忽视的角落呢？也许，有些侵犯是微不足道的，但是，这对学生心理的影响却远非寥寥数语可以道尽的。
老师不是圣人，不可能十全十美，但是有些错误还是不应该犯的。老师在教书育人的同时，是否也应该时常反省一下自己呢？毕竟，老师面对的，是将要走进社会、为祖国发展建设贡献毕生精力的学生们。老师的一言一行，都可能会左右学生的成长道路。
忽然想起了英国哲学家贝克莱的一句话：“我们在扬起尘土之后，就抱怨看不见，而不是反省自己的行动。”反观整个社会，我们是不是也该每天好好反省一下自己呢？
送给
——我最爱的你送给——我最爱的你（初三时的一篇日记）
cake，原谅我。首先原谅我的无用，原谅我不能好好照顾你。星期日的清早。上学的路上听见你轻轻的叫声，然后我发现了小小的你在一堆垃圾旁瑟瑟发抖。当时你紧闭着双眼，粉红色的鼻子，象一只小老鼠。但我马上意识到你是一只小猫咪，你有一张酷似老虎的小脸，那么可爱，象天使一般。你的脐带都还没有断，身上湿湿的。我从来没有见过这么小的猫，断定是刚刚生下就被遗弃在这里。我心想，不用害怕。从今以后你有我，我会好好照顾你。给你牛奶和干净的小房间，给你全部的爱和关心。从今开始我要做你的妈咪。
于是我毫不犹豫，把你放在手心里。
cake，原谅我。我没有能力，只能担心地看着你，只能担心地看着你不吃不喝。把牛奶想尽办法滴入你小小的嘴唇里，看着你连舔都不会舔。看着你一天天虚弱，连爬动都没有力气。可是我应该怎么办？大家对我说，一定要给它找一个猫妈妈，哺育它，否则它活不下来。可是谁家有可以喂养小cake的母猫呢？
cake，原谅我。我埋怨自己，深深的愧疚。我为什么不用尽办法给你找一个真正的妈妈？即使很困难，但一定也有解决办法吧……
学校里，同学们都很惊奇。他们都争着要看你，喂你牛奶，轻轻抚摸你。我告诉大家这是我的baby。然后我给你起名叫小cake，我希望你象这个名字，会长得象蛋糕一样圆圆的，健康的……
一下课就望着你发呆，傻傻地微笑。连上课也要偷偷用针筒喂你喝牛奶。轻轻告诉你：“嘘……现在上刘sir的课，不可以叫喔。”我相信你懂。我也相信，你一定感受到我的爱和我的关心。我期待你睁开眼睛的那天，第一眼看见的是我，从此会把我当做你的妈咪。小猫应该两三天就睁开眼睛，可是这些天，你的眼睛毫无反应。我也意识到，你的右眼有些肿。我多么担心，担心你睁不看眼，看不见这个世界……可是我多想你知道，这个世界有最好看的色彩，是清晨阳光照进树林的颜色，是起风的午后彻底的天空……我多想你能看到这些！
现在世界对于你来说，都是黑暗的吧……什么也看不见，你一定很害怕，很孤独，很彷徨……可是我想你知道什么都不要怕，因为我会尽我一切的力量爱护你……
昨天晚上，睡觉前给你整理好小床，盖好被子。看着你，似乎也已经睡着。一颗心终于平静，给你一个晚安吻，把你放在旁边。熄灯，睡觉——希望你也有个甜甜的梦。
小cake。想偷偷告诉你我多喜欢你。希望你健康长大，希望你睁开眼睛……
看到你僵硬的身体，泪水终于击碎了我所有的，仅剩的一点点坚强和勇气……我多么希望能抽取我生命里的时光，分一半给你！可是现在，我只能不停地哭，除了哭，我再也想不到应该做什么，我感到世界的光明一刹那全部毁灭……
小cake.我真的真的很想你，很爱你，原谅我，原谅我没有能力原谅我没有好好照顾你。
学会感激
学会感激
湖南长沙岳麓区 马婧璇
我是个很乐观的人，至少我自己是这样觉得的。很多人不一样，他们悲观，整天耷拉着脸，把自己面对的一个个的困难看作无止境的灾难，把一个个的机遇当成陷阱，把一声声的鼓励当成蓄意的讽刺挖苦。他们把自己封锁在思想的禁区，不接受美好事物的渗透，他们甚至憎恶他们的生活。就像文学巨匠契诃夫笔下的那位装在套子里的别里科夫先生，他受礼教的坑害，不接受新生事物，不能感激新社会的进步，这一切酿成了他的悲剧。
学会感激，你会变得快乐！我们来到这世上就该心存感激，有人觉得自己压根就不想来这人世。同志，往事真有那么不堪回首吗？世间真没有留给你一些快乐，一点幸福吗？既来之则安之吧！在这个竞争日趋激烈的时代，困难，挫折是必不可少的，有时还是接踵而至的。何不把这一个个的阻力当成对你一直的磨砺，对你人生的挑战。不要说“说起来容易做起来难”。以感激即乐观的心态去接受挑战，即使失败了，经验的积累，情感的升华仍然是很可贵的。想到这些，你能不为之而感到窃喜吗？
古人云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为。”暂放其他的不说，前人在困难前采取的乐观态度是极可取的。他们感激上天磨砺他们的意志，感激上天增加他们的阅历。就是这样的心态造就了历代诸多伟人。
学生习惯性地抱怨考试多而难，课业繁而重。其实，我们应该满足，该感激了。在你滔滔不绝发表大论的时候，在你傲立群雄，取得至高无上的荣誉的时候，在你运用所学解决了生活中的难题的时候，你能不感激平日对你的检测和所学知识的丰富和全面吗？
同龄人不爱父母叨念，不爱老师辖制，不爱朋友的忠言逆耳，偏激者甚至认为这些“无聊”的或是对自己精神的摧残，他们明知理亏，还要“吹胡子瞪眼”，不给别人好脸色。静下来好好想想，倘若不是出于关心，不是出于爱护，不是出于期待，他们大可听之任之，放纵不管。对于那些没有父母，没有老师甚至没有朋友的孩子来说，有人疼爱是多么幸福，难道我们不该感激吗？
学会感激，学会用感激的心面对人和事，你会和我一样乐观，会发现原来世界可以更美好！
月光下，我的幸福
在电线杆上栖息的燕子是对春季春暖花开的体验；在枝上鸣叫的蝉是对夏季激情似火的体验；在空中悬落飘舞的落叶是对秋季秋高气爽的体验；在广褒的天际中飘扬的白雪是对冬季清新干洁的体验。
大自然的邮使是生命。生命为自然而体验，自然为生命而演绎。一段段浮过脑海的微妙镜头，何时在生命中定格？蓦然回首，曾经体验中的酸涩与辛甜，微妙与神奇遍布心田，萌发了一片无垠的绿洲。
若说追求是风筝，体验则是风筝下牵着的线，系着心海中的激情与憧憬，向往与奋进；若说回忆是树，体验则是树下扎紧的根，汲取着曾经留恋过的美好与神奇，沁人与香甜；若说回首是相机，体验则是相机中一段永恒的胶卷，摄下永远的珍贵与回味，坎坷与光辉；若说思绪是海，体验则是海洋中潜游的小鱼，点缀深海中单调的色彩。
风景属于自然而生命属于体验。成长的道路上，克守欢乐的是体验；奋斗的道路上，感受这里的是体验；回顾的道路上，弥足珍贵的是体验。人生就如一列火车，层层穿越体验的隧道，满载憧憬地前进，而体验又是什么？是成功者不畏险阻的意志；是胆怯者知难而退的心魔；是追求者心中栽下的一瓣心香；是刻苦者感受到的晨曦林菲。
体验，为更多人创造；体验，为少数者磨砺。所有跨越生命中的陷阱的人，是获得体验这一宝藏的人；所有跋涉过艰难这座大山的人，是勇于攀上体验这一宝座的人。而摸索着人生真谛的人，对于“体验”只能膜拜而不能企及。
体验在于创造，是“独上高楼，望尽天涯路”的立志；体验在于收集，是“衣带渐宽终不悔，为伊消地人憔悴”的辛劳；体验在于思索，是“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”的愁绪顿消……
体验是生命中留恋人的角落，
扎下经久的思绪的根苗。
掀开一层林菲中朦胧的薄雾，
荡漾一片深似海的绿洲——永在我生命跳跃……（一）
火车载着我轰轰烈烈的向前驶去，窗外的夜模模糊糊，夜幕下只能看清远处山的轮廓与明亮的圆月。
我偏过头，将视线转移到车内，这时我注意到坐在我对面的你，你凝视着窗外，披肩的头发很飘逸，仿佛有一阵风吹着发丝拂着脸颊，美极了。你可能发现我在盯着你，转过头来望着我，车厢内的灯光忽悠忽悠的，但我看清了，那是一张充满温柔的脸，泪光闪闪的眼睛让我不禁怜惜起来。许久才发现自己的失态，马上偏过头去望着窗外。月光很圆，很亮，星星一闪一闪的……（二）
这是一个座落在山腰里的村子，人烟稀少，山与山之间有一片片广阔的稻田。我被分到一户两口之家中。中年的夫妇没有子女，他们对我也很热情。“这附近有与我一起来的吗？”休息前我对大叔问着。
憨厚的大叔仰着头，好像在思考，顿了顿说：“哦，有的，就在前面不远的几个人家里，你睡吧，明儿还要下田呢。”
我“哦”了一声便没再多问。
虽然经过长途奔波，但这一晚我还是睡不着，望着窗外的夜空，比城市的夜空亮多了。时不时的狗吠声在附近响起，断断续续，脑子里也是一样，不停闪现以往的情景，还有火车，途中的月亮，那张脸……不停交错闪现着，迷迷糊糊，直至睡去。（三）
山间的清晨是最怡人的，太阳还没冲破云层的束缚，哗哗的流水声就从不远处云雾缭绕的山壑中传出，清晰又神秘。
乡间的景色也是变幻最美的，清晨过后，太阳已经暖洋洋的出现在空中，温馨的袭击着每一个人。
第一次赤脚踩在稻田里，滑滑的，有种酥庠的感觉。举目望去，方圆数倾全是一片绿油油的稻田，风一吹，一层层的稻浪扑来，思绪也变得轻飘飘起来，一切都如此和煦、温暖。
剌眼的阳光下，我弯着腰侧着头学着大叔的样子在稻丛中劳作着。腰弯久了就痛，汗也流了一脸。就在直起身子一手揉腰一手擦着额头的汗珠时，丛指缝中，我看到了那缕缕随风飘飘的发丝，闪闪的汗珠洒在晳白的皮肤上，还有那令人怜惜的眼神，你也在这个村子里。两人的目光不期相遇，似乎都想起什么似的，相视而笑。你的笑容，嘴角轻轻上扬，脸蛋泛红，眼神充满着柔情。额上的汗水迅速的从你的脸颊上落下，借着阳光划出一道晶莹，仿佛能听到水晶碎落的声音。也就在那一刻，你的笑容已经深深的映在那片蔚蓝色的天空中。（四）
后来，我们就在一起了，至于怎样结识并相爱的，自己也记不得了，也许是在暗暗的火车里，也许是在惊喜的指缝中，也许，是在那晚圆月的星空下……
记得那晚是十五，月亮又大又圆，夜幕中许多颗星星四处散缀着，你坐在溪边的石头上，仰首看着星空，楚楚动人。空气里弥漫着暖昧，让人兴奋又安逸。周围的一切，花草树木，在夜晚的星空下透出一股诱惑的蓝色，恍恍惚惚，如溪中的明月。
你望着天，我看着你，看你的妩媚动人，看你眼神中流露的柔情，看你夜风中轻轻浮动的发丝。那一刻我是幸福的，没人可以夺走。幸福的感觉是如此的安静，安静得让我忘了一切，出了你。
你偏过头来问我：“看什么呢？”“看你”
你低下头去，看着摆动的裙角。那一刻空气也凝固不动，能看见你上扬的嘴角和泛红的脸蛋，能感觉到你温柔的呼吸声。
我跳上一石堆上，双手合嘴对天喊到：“月儿，星辰们，请用你们永恒的光辉来为我们祈祷，祝福我们永远在一起，幸福一辈子！”
我喘着气看着你，你惊讶的抬头望着我，嘴角微微的上扬，眼眶里一闪一闪的，一颗一颗的晶莹落在风中，似流星。发丝随着我的呼唤声舞动着，朦胧中看见你对我托起了双手……（五）
从此以后，你偎在我身边，我倚着大地，一起看天荒地老，一起看细水长流，一起看圆月如镜，照着我们的幸福。
懂得给予
自从我们降临到这个五彩缤纷的世界，就接受着许许多多的给予：母亲精心的呵护，父亲谆谆的教诲，园丁辛勤的栽培……在这么多无私的给予下，我们得以健康、茁壮的成长。但我们有没有想过，在接受给予的同时，是否要给予别人一些什么呢？
因此，我们必须懂得给予，唯有这样才能让我们更茁壮的成长，才能使我们更快乐的生活。同时，也可以冲洗我们那纯洁的灵魂，让它变得更美丽、更善良。
巴勒斯坦有两片海：一片叫加利利海，是片活水，海水在阳光下欢歌。人们在海边建房，鸟儿在海边筑巢，所有生命都因为海的存在而过着幸福的生活。而在另一片海上，却没有游动的鱼儿，没有飘舞的嫩叶，没有鸟儿的鸣啭，没有孩子们的欢笑。
同样是海，却有着不同的结果，为什么呢？其实道理很简单：加利利海接纳约旦河水，但并不是守着河水一滴不放。约旦河每流进一滴水，加利利海就流出一滴水。接受和给予以同样速度在进行。而另一片海，却小气地把河水储存起来。无论怎么利诱，它就是不给予任何人，滴水不放。所以人们称之为“死海”
两片普通的海，却足以说明懂得给予的重要性。在接受给予的同时，加利利海懂得了给予，它把自己的生命之水慷慨地给予了树木、小鸟、人们……正由于这份给予，它充满着无限的生机。而那贪婪的“死海”，在贪欲的驱使下，正将自己一步一步拉向吝啬的深渊。
曾经有一位朋友抱怨说，他好心助人，结果好心没好报。
生活中像这位朋友的也不乏其人，他们行善助人，往往希望得到别人的回报，或者抱有一种积功德的心理，甚至认为，好事做得越多，死后必然在天堂享福。
他们给予了，但是他们没有真正懂得给予，而是怀着一种功利思想，以行善为手段，避灾求福。这样一来，万一好心没好报，岂不怨天尤人，责怪天道无常、人心不古了吗？
我们给予，我们付出，我们应该懂得把所拥有的与他人分享，去领会自己的丰富有余，多一份喜欢感谢的心。
无所为而为，便不会计较，不计较便没有得失之心，不会耿耿于怀、自寻烦恼，心中一片坦荡，自然驱祸迎福。
乞丐论剑
千日剑可胜百日剑，百日剑亦可胜千日剑。剑本无优无劣，亦无胜无败；剑可有形，亦可无形；剑即是心，心即是剑。——题记
忆往昔峥嵘岁月，年少有为，凭一剑一钵一斗笠，驰骋南北，笑傲江湖。王之？然屡战而屡胜，宝剑出鞘，还当凯旋而归，独孤乎而求败！
自古英雄最寂寞，多情伤离别。挥剑起舞，长歌当哭，流血不流泪！化悲痛为力量，勇赴沙场，刀光剑影，战声铿锵。剑出，剑落，剑断！英雄跪倒，捧断剑而痛哭！宝剑久经沙场，竟断于柴夫镰刀之刃。呜呼，英雄泪滴滴全是脆弱！
怀揣断剑残柄，疲惫于天涯。昔日英雄，今日乞丐。英雄无泪，乞丐无泪！持一断剑，一残钵，丢弃遮羞之斗笠。乞丐梦中舞剑，风驰电掣，战无不胜，攻无不克……乞丐醒来，手里握着半截残剑！
乞丐的冬天最冷，愈冷乞丐愈想舞剑，空舞动手中的断剑。断剑何用？不如弃之，另寻一宝剑，然天下英雄千日炼一剑，寻一宝剑谈何容易？乞丐冷得直跺脚，却猛然发现脚上这双似铜非铜，似铁非铁的重鞋岂不是炼剑的好料！乞丐惊喜，乞丐又深虑：众英雄千日炼一剑，吾一乞丐百日能炼一剑乎？辗转反侧，终悟出剑道。
其时已是阳春三月，乞丐开始了炼剑……（写这篇文章的时候我读高三，那是2000年4月4日，恰好离高考还有近一百天，我处于身心俱乱的边缘。大家从这篇文章里也大致可以看出我整个中学的心路历程，从颠峰跌到谷底，我迷惘，我挣扎！我还记得那天，独自坐在房间的角落里，把以前写的钟爱的诗歌一页一页的烧掉，化成灰烬，我的整个心都冷了。就这样冷冷地坐了一个下午，之后我就写了这篇文章。是的，我一定要振作起来，抓紧这一百天的时间！这需要相当大的勇气，但我彻底抛开了一切压力，以完全忘我的状态投入到高考的冲刺中去，那段时间我每天只睡四五个小时……最终我成功了！今天贴出这篇文章，是希望那些丧失信心的同学能够从中得到一些鼓舞，只要你决心投入地去拼搏一次，那么现在就开始吧，绝对不晚！克服一切困难，胜利就在前方！）
余味
一段开始都是轻轻松松，顺其自然的，当情韵正浓时，人们却总不知珍惜，不知流连，逝去时只有那淡淡的余味让人们还不至于忘记有过这样一段缘分，也不至于忘记那海阔天空的浪漫，那年少懵懂的誓言。
曾记得这样一个故事，在一所大学中，一个胆怯的男孩和一个羞涩的女孩互相喜爱着，然而一丝懦弱却让他们只是两条无法相交的平行线，一次偶然的机会，他们邂逅在咖啡馆，不约而遇，是在缘分，于是相邀坐在一起喝咖啡，男孩的咖啡是不加糖的，在他的世界里，爱情是浓郁的，女孩的咖啡是加糖的，在她的世界里，爱情是甜蜜的，他们总希望对方能走进自己的世界，而自己却总在对方的门前，犹豫，徘徊，无心的离去……
又过了许多年，当他们再次相遇在咖啡馆，他们已是来自不同的家庭了，岁月的蹉跎使他们脱去了少时的稚气与羞涩，他们开始互吐心声，多年的遗憾倾诉之后，两人的脸上都留下了本该是少时的眼泪。
苦涩的余味，心酸的余味。
也许在你弯身去系鞋带的那一瞬间，有一段缘分从你的身边抚过，当你起身寻觅，却只发现过往的陌生人中有着一种归属你的熟悉，也许你的一句话在不经意间扼杀了一段纯真的情意，而你却浑然不知，只觉得心中有一丝苦奈，多年以后你如果还可以记起，就会发现自己是多么的可悲，缘分这东西，有时候妙不可言，有时候又叫人灰心丧气，可它的余味总有着一丝芳香，像一瓶陈酿的威士忌，浅尝一口都能让人陶
醉
不已。雨后，一切都化成滴水轻轻的流溅。
风后，一切都变成飘起的发梢上那残存的韵线。
而夕阳过处，一切都沐浴着金粉，徜徉在余温中。
现在的你，请轻轻和上你的手心，然后吹上一口气闭上眼睛，细细品味。
你是否感觉周围都是你的气息呢？醉
曾经沉醉不知归路，曾经但愿长醉不愿醒，曾想醉里挑灯看剑，现在只是但莫管春寒，醉红自暖。
我很少喝酒，小的时候喝香槟，味道已经忘记，只知道会有淡淡的清凉长存于舌间。而我也不喜欢喝啤酒，包括现在酒精量很低的菠萝啤和荔枝啤。大家出去玩，也就偶尔喝上几口。不喜欢那种酒精的味道，也从不曾有过醉的经历。曾经看到失恋的人把酒当水一般的浇，然后全身火一般的烫，语无伦次，显出很开心的神情，可是过不了多久，就抱着我的肩膀哭得一塌糊涂。我就木呐的坐在那里，一言不发。觉得心痛。
醉的感觉在那样的一个印象里延续了很久。
而我想醉只是一种糜烂或者沉浸的精神状态。不论想念，爱，或者不爱。
第一次喝完一厅啤酒，是在一个陌生的小城。那是一个天真的自己，和一段天真的执着或者追求。那天夜里的星星很亮，天很高。幽深的小巷，充斥的是忧伤以及想念。然而无果。这是到现在才明白的真理。碎石铺成的小径，古典雅致的小楼，幽幽的月光，细微的歌声。还有一整厅蓝带。
躺在床头，逼自己喝下的每一口蓝带，酒香盈溢，这真该是我所仅仅喜欢的麦香吧。
凌晨两点，头昏天黑地般的发热，记忆如同落叶飘落脑际。我以为我会醉的，我以为我会知道醉的感觉，我以为我可以疯一般的胡闹一通的，我以为我可以的。然而我没有醉，身体发热，只是慢慢平息。
可是我真的醉了，沉醉不知归路了。就象一个只有躯壳的人，空洞的活在这个世上。我是一个伟大的创造家，那一个个幻影在我的手心雕琢得如此真实与细腻。以至于把我自己都骗了。一点点的真实间或的侵袭我的小岛，终于，还是如同海市蜃楼般消失不见。
但愿长醉不愿醒。我象一个痴人，在一棵枯树下等待红透的苹果。
糜烂或者沉浸。忧伤或者疼痛。
当醉在一个不切实际的角落，有的只有苦痛或者伤害。
一直努力的去调整自己的心态，却如此笨拙与滑稽。当时间流过我的脸颊，我自己都可以清楚的感到自己的苍老。有人说，酒，越喝越暖；水，越喝越寒。当一切慢慢变淡的时候，当酒味淡到如水一般的时候，暖寒早已不在，有的只是一颗平静的心。
所谓的醉里挑灯看剑也会慢慢逝去。
在“但莫管春寒，醉红自暖”里，我看到我的心。
我的末班车
秋，更深了。每当夜幕低垂，明月缓缓升起时，公车站总会出现一个孤单的身影，那就是我。
末班车给我一种莫名的感觉。或许是秋天夜晚的空中弥漫着淡淡的忧愁，同我的心情有着一段交集，所以I lovin'it。（我就喜欢）
夜里，偶尔几声喇叭声打破整个城市的寂静，漆黑的夜空压抑着大地，让人有种窒息感。带着这种感觉我踏上了归家的末班车。车厢内空荡荡的，借着车窗外的灯光，我清楚地看见车内只有我和司机两个人。我习惯性的往车厢里走，走过后门，在靠右边第一个座位坐下来。我喜欢这个位置，没有理由，也没有原因，或许这就是因为爱所以爱，属于现代人的解释方法。当然在我坐下的那一刻起，司机便莫可奈何的要开出这一趟末班车。
车开动了，开得很慢，因为今天的车实在很空，空得只剩下我一个人。打开窗，呼吸着夜晚的空气，是那么的纯净，不会有废气的污染；是那么的充足，不会有其他人与我分享，晚风也带给我不一般的感受，在温暖中夹杂着丝丝凉爽，轻抚过我的面颊，让我携上了阵阵睡意，我尽量控制自己的睡意，可风却给它披上了一层朦胧，让周围的一切都变得模糊。街灯像无数颗星星，高挂在街道两旁，不时变幻着五彩光芒。亮着车灯的车辆在路上穿梭，像流星划过天上的街市。车窗外的空间和着我的幻想，变为一个个美丽的童话在车的前进下不断延续……
我，一个人，在空旷的车厢内，不断幻想。我喜欢这种感觉，无忧无虑，只有在深夜的末班车上才能找到这样的我：自由、快乐却孤独、忧愁。
离开朋友、家人，离开学校、家庭，摆脱了世间的喧闹。带上我的自由、快乐，还有人的本性中存在的孤独与忧愁，我喜欢赶上这趟末班车，坐在属于我的位置，独自享受属于我的感觉。
夜，更深了。车驶入终点站，我站起身，完全忘记了那种感觉。迈着步子走出车门，回头望了望那辆空空的末班车，然后跨着大步走往回家的路，并对自己说：再见吧！我的末班车。
当爱已成往事
这些年来，我依然爱你。
天上的星星可以证明：月亮代表我的心。
我从没向你说过：“我爱你！”因为我觉得挂在嘴边的爱是变了质的，所以我决定默默地爱你，用我的行动来证明我的爱。
夜晚，我喜欢在晚上想你。不论是在你身边，还是在他乡。站在窗前，端杯咖啡，望着窗外迷人的夜景。灯成为我视线里最诱人的东西，远处模糊的光点吸引着我，像你一样光彩夺目。顺着天地间接合的线，往上看，夜空里的星星同样美丽。星星是我唯一的证人，它是上帝的眼睛，它能告诉你我是多么爱你，它会让你知道我对你的心和月亮一样。月亮外表冷酷内心却充满热情，我时时刻刻用我的心为你照明。
迷人的夜与迷人的你一样，让我无法忘怀。
曾听过这么一句：“我们在缘分的天空下相识、相知”我是一个不相信缘分的人，是你改变了我。我未曾对你承诺过什么，请你原谅我。因为我知道我是一个爱自由的人，我不知道明天究竟会发生什么，会变得怎样，因此我无法向你保证些什么。或许你从来也没奢求过，因为你要的幸福不在我这。
这个宁静的夜晚，依旧是杯咖啡，依旧是我端着它站在窗前，只是咖啡变淡了，像加多了水，像我对你的爱，被风吹散了一样。月亮躲进了云层，星星闭上了眼睛，灯熄了，漆黑的夜里只剩我和我舍不得离开你的缠绵思绪。
今夜，我想对你说：“当爱已成往事，我非走不可，对你，我会学着边走边爱”。
追求的出路
从苍天下望，但见众生忙忙碌碌，在时光中扬起阵阵尘土。他们在追求着自己的梦吗？还是，试图在追求中找一个出路。
人生好似白驹过隙，就像光影中的一粒灰尘，在空中飞舞的时间就那么短，可一旦落到地面，就是永远。尘土不断堆积，下面的很快就被遗忘，湮没在晦明变化中，但飘舞的每粒仍在追求，是否想消失在时光的尽头……
人有许多种，不同的人有不同的梦，追求着不一样的天空。
有些人追求解脱，即为禅境。一旦开悟，则色即是空，空即是色，将一切都看的很淡、很简单，不要什么束缚，厌弃什么争夺，人世只是游戏之地，混沌的生，空明的死。山川草木皆有灵性，酒色财气都是云烟。真正的禅师就似六祖慧能、赵州禅师，不讲究成佛做仙，他们的到来只是为了离去，今日即可阖眼坐化。
有些人追求洒脱，似李白诸君，对酒当歌，怡然自得，他们厌恶这个世界的黑暗，回避不堪的政治，是因为政治的浪潮先把他们排挤在外，他们睿智的知道那里没有他们的一席之地，有他们的，只是在他们的文字世界中，他们名正言顺地放浪形骸，或宿醉整日或拂袖大骂，在自己的追求里称王。
有些人纵情山水，苏大学士东游西逛，诵着山高月小、水落石出，喝得杯盘狼藉，直到相与枕藉乎舟中。这些人所有的不满，所有的愤懑，所有无法发泄的感情和一肚子的不合时宜，全部沉淀在文字中，通过青山绿水，黄沙戈壁呐喊出来，这是种抗争，和山河结为同盟。
有些人追求行侠仗义，浪迹天涯。那大漠斜阳，沧海孤舟，塞外胡笳，酒肆青楼，大碗拼老酒，击剑唱大风，在某一个月夜纵马踏过二十四桥，第二天的扬州城就在漫天剑气里醒来。他们一身轻松，两袖空空，闲云野鹤般的逍遥自在。有长衫断袖、宝剑丹青的雅士，也有坦胸露乳、举止豪迈不拘小节的豪客。他们追求在生活中，就好似他们浪迹的足迹般。
最多人追求的是名利富贵，要的是高高在上的地位，一统天下的威风，要的是石崇的聚宝盆和邓通的铜山，这些满眼只有乌纱帽，双手只写名和利，一身都是铜臭味的家伙令人不齿，每个人都貌似光明正大、正义凛然的鄙视他们，可几乎每个人的心底都有一点这样的追求。为了妻儿父母？为了朋友和天下苍生？都是为了自己。你不是圣人佛祖，就不要装出舍我其谁的模样。光明正大追求世俗吧，没人有资格说三道四。
……
追求着的人们，被自己的追求感动了吗？为自己的追求快乐吗？你悲伤着自己的不得吗？还是，迷失在了追求中，不断的找着出路，像禅师的圆寂，像李白的举酒，像苏轼的纵情，像侠客眼中的霜冷长河抑或者像那些探索在金银山中。可能，追求是个迷宫，它的出路只是不停追求。
仰望天空，但见落下纷纷尘土……
生命的尽头
我曾不止一次的问我的朋友一个相同的问题：“你拥有什么？”由于我的朋友千奇百怪，鱼龙混杂，故我得到的答案也迥然不同。可无论一个人拥有什么，至少有一点是相同的，那就是他们都拥有生命。就这一点来说，人人都是富翁。因为只有拥有生命才能说明一个人还活着，而只有活着才会有一切。否则，一切都是空谈。换而言之只有生命才是一切的源泉。
只是人毕竟是人，是人就摆脱不料生老病死，就会走到生命的尽头。有人说：“蝼蚁尚且偷生，何况人呼？”这说得不假，但也有人不这么想。他们认为生命只是一段漫漫长路，或喜或悲，或富或贱，均只不过是过眼云烟。一个人走这条坎坷人生路走了几十年，累了，是该休息了。于是便到那天上的人间，让自己获得永远的但也是最彻底的休息。在那个地方，没有兄弟之仇，没有名利之争，也不需提防之心，更不用处世之道……完全可以将人世间的一切抛个干干净净。无疑，那里才是人最好的归宿。所以，对于死亡，人毋须有太多的悲伤，这是种解脱；也不要有过多的留恋，劳累了大半辈子，还留恋干什么，这是种幸福。欣喜，倒是有一丝的，还有一缕安详与坦然。一个人只有在此时才能对自己说：我终于获得了从未有过的真正的最彻底的解放，这是我渴望以久的！回首我这一辈子，不管结局如何，我知足了。我算没白来世间走一遭，我留下的那生命尽头的延续便是最好的证明。真的，我知足了……
人生终于走完，旅途总算告终。虽是解脱，却最终还有留恋，毕竟无论如何，还是在这个世界活了这么久；同时还有不舍与太多的不放心，尤其是对那个生命的尽头的延续。毕竟，在生命面前，你永远不知道将发生什么……虽然有过延续！
而我们，自然就是父母生命尽头的延续了。同样父母也是他们父母生命的延续……我认为一个生命尽头的延续只占这个生命的三分之一，另外的三分之二只代表父母对他的寄托，是一种象征。象征着自这个生命降生之时起，父母对他的深深祝福：“请你健康的替我们高兴的活在世上，拥有快乐，没有悲伤……”
这句话曾在不同人的心中一遍又一遍的传递，并将永远的传递下去。普天之下，只有父母才能真正体会那种有了生命尽头延续的欣喜。惟有他们明白这个生命意味着什么。无疑，自此刻起，他，已是他们生命的全部。
生命尽头的延续长大了，同时也被这残酷的世界磨“滑”了，学会了对付兄弟之仇，知道了参与名利之争，明白了因有提防之心，了解了现今的处世之道。每个父母都花了几乎毕生的精力来学会这些，并将其受之于自己生命尽头的延续，只为了他活得更好。每当面对这个学会了自己全部“经验”的孩子，父母感到可喜，但更可悲：“孩子啊！你的成熟终于被这个社会认可了，你终于可以在这个残酷的社会中勉强得以生存了；只是在太多方面，你成熟的太早了！”与此同时，孩子心中也有个不解：为什么小时候我说我爱幻想时父母给我的是慈祥的一笑；而如今我说我喜欢幻想时，父母却严厉的板着面孔告诉我说；“如今的社会不存在幻想”。面对着父母如此严肃的面容孩子不知道他到底做错了什么；父母也不知道这样做是对还是错……这就是当今的社会，残酷的、可笑的、自欺欺人的社会。
最后，孩子真正长大了，父母也病倒了。它们凝视着孩子，凝视着这个稚气未脱的自己生命尽头的延续，父母知道他已学会了他们教他的一切，他们可以放心了；面对重病在床的父母斑白的两鬓和苍老的面容，孩子这才理解父母的苦心，虽说有些晚了……
父母的一生已走到了尽头，孩子的人生却刚刚起步。或许父母已得到了永恒的解脱，但却将这个重任交给了他们的孩子，交给了这个他们生命尽头的延续。孩子哽咽的告诉父母和自己坚强的心：“我将一如既往的在这个卑劣地社会中顽强的活下去，没有屈服，绝不退缩！”不知他是否懂得，这本身，就是对这个处处充斥着不公平的社会的一种屈服……
若干年后，当孩子也终于来到了他的父辈“来”过的地方——生命的尽头。面对着自己生命尽头的延续时，他一定又会想起了他的父母。然后他会对他生命尽头的延续说：孩子，你是我生命的全部，你的生命是我最大的拥有。我已走到了我生命的尽头，但我没有遗憾。因为我有了你，我生命尽头的延续……
Life was like box of chocolates,you never know what you are gonna get,But this is unimportant.because of between this human life,there is a person forever,he is I with my household of vital continue dead-endly
Morning sun
朝阳下那结冰的湖
—你知道朝阳下结冰的湖面是什么颜色吗？
—蓝色？红色？我不知道。
—看过的人永远不会忘记，是黑色，无穷无尽的绝望和汹涌。——题记
冬季的朝阳——温和，难得一见——万道绚丽的霞光笼罩人间；结冰的湖面——冷峻，在北方的冬天常见——湖水以固态的形式融入大地，享受大地短暂的拥抱。
湖面隐去晶莹的色彩，呈现出绝望的黑，为了让冬季难得一见的朝阳更添姿色，绚丽夺目；朝阳用万道曙光注视人间，她给予湖面特殊的霞披，使湖面呈现出更为引人注目的色彩。
题记是无意间在郭敬明写的《左手倒影，右手年华》中扫到的，初读便感触颇深，我知道作者的本意不是这样，我“曲解”为一种给予——湖水和朝阳之间的相互的给予——我叫它“无私”。
Then·开始写故事……
Ice Lake,A村一个普通的湖，由于湖水冬季结冰时，色彩晶莹透亮，白里透着一点淡紫，成为A村一道亮丽的风景线。
Morning Sun，世界一个普通的太阳，由于阳光光彩照人，普照大地，成为了世界不可或缺的资本。
通常情况下，Ice Lake结冰时可以近似的看成白色，光学原理，当所有的光都反射进人眼里，人眼便感应到了这种色彩——白；在Morning Sun的照射下，Ice Lake却变成了黑色，光学原理，当没有一种光反射进人眼里，人眼便感应到了这种色彩——黑。所以，可以这样说，Ice Lake为了使Morning Sun更加绚丽夺目，掩藏了自己全部的光芒。
Morning Sun在Ice Lake的衬托下，着实显得光鲜亮丽，神采奕奕，美学原理，当周围环境变得暗淡时，原本鲜亮的主体会变得更加鲜亮；但人眼往往会留意，或者说是特别留意到Ice lake的色彩——黑，美学原理，当一种物体呈现出违背常态的颜色或形态时，它会变得更加引人注目。
故事未完，让我们继续……
我的家乡在南方，冬季的雪都少见，更别提结冰的湖了，所以也无法辨别这段话的真伪，但我相信它是真的，因为我相信天地万物都有灵气，都懂得这种相互的给予——无私。
Morning Sun升起来，阳光少了几丝温和，多了几分刺眼，Ice lake上的黑色也逐渐褪去，恢复了晶莹透亮。它们心中默许，等待着下一个无私给予的早晨。
彩儿
风摇叶儿沙沙，在这样一个月清如水的夜里，我又想起了她——彩儿。
彩儿是我在屋后的竹林里认识的。
那晚，婵娟明媚，我去竹林对月独酌。微微升起些醉意的时，一曲清婉的笛声从不远处飘来，幽幽地，摄人心魂。我捏了捏自己，有感觉，不是做梦。于是，我顺着笛声来处向竹林深处寻觅。
不远处，我看见一个女孩。她穿着淡蓝色的小褂，像一朵浅浅的云飘在深深竹林中，一缕缕优美的笛音正从她那回旋开来，荡漾着，荡漾着。
我简直呆了，痴了。我碎步向她跑去，越来越近，越来越近，终于，我站在了她的对面。这时，我方看清——怎样一个水灵的女孩呀！
黑黑的秀发齐肩，淡淡的月眉微蹙，长长的睫毛轻颤，美得如水一般。更看那纤指在笛上流动，梦样的音符源源不断地传出，美若诗画。
我不禁喃喃低语：“好美！好美……”
听见有人说话，女孩似乎大吃一惊，忙垂下笛子，转过身去，粉颊飞起两朵红云。
我忙解释：“你的笛声太美了，太美了……”
女孩只是笑笑，说：“我叫彩儿。”话语轻轻，含羞而道。
我以为她没有听清，于是又重复道：“彩儿，你的笛声很好听。”
彩儿依旧笑笑，不语。
我没辙了，看看月，有看看背对我的彩儿，竟无语。
顿了会，彩儿转过身，又对我笑笑，仍不开口。她双手紧握横笛，不肯再举起。这时，我方才注意到——彩儿是个盲童，从她眼里看不到任何光彩。我心里一阵颤抖。
彩儿。
我想了想，说：“彩儿，你知道吗，你的笛声是彩色的！”声音很轻很轻，生怕自己不小心会触到彩儿心上的断弦。
听了我这样的夸赞，彩儿欣喜之意顿现脸上，她缓缓地横起青笛，如梦的曲调又回响起来，再次，把我深深陶醉……
那晚，我们醉到深夜才各自归家。
梦里，彩儿清婉的笛音不断。
像是定下约定似的，打那后的每天晚上，我都会去竹林找彩儿——听她几曲清婉笛，赏夜几许明媚月。当然，每当彩儿不肯再举笛，而是低头等待时，我都会奉上一句“你的笛声是彩色的”，随之，脆脆的笛声又将回荡竹林。
终有一日，当我再次赞扬彩儿笛声是彩色的时候，彩儿不再举笛，而是轻轻地问道：“是真的吗？”“那自然。”我不假思索道。“那为什么我看不见呢？”彩儿问。“这……”我一时语塞，真不知该如何回答她。
立了半晌，我说：“彩儿你等着我，我会让你看到的！”随之，我迅速地消失在竹林远处，边跑边回后看——彩儿依旧垂着笛，微低头。
我从家里抱来了古琴。一种音色明朗而只有五弦的轻巧古琴。
我面对着彩儿坐下，看了彩儿一眼，然后拨开了弦……
我没带琴谱，任自己的思绪在琴弦上跳跃，如流水一般。铮铮的弦音上呈现出美妙的图画。
如白云在空中默伫，如清露从草叶上滑落，如疏星伴着皓月，如清风吹散翠雾……
当我心中绚丽的彩虹在弦上响起时，彩儿横起了笛……
笛声和着琴韵穿梭在竹林里，一曲清婉，一曲灿烂。销逝了皓月，疏淡了夜星……
那晚，我们就这样吹着，弹着，在竹林里灿烂着，静静地持续到天将明。
当朝阳从东方升起，鸟儿再放歌喉，露珠重生璀璨时，彩儿笑了！
含着泪笑的！
我分明地看见，阳光照射在彩儿泪上，呈现了七彩的光！
噢！彩儿！
回首
九月，进入了现在所在的高中。离家几十公里，可是毕竟没有四川那么遥远。是第一次长时间的离开我的家，离开我温暖的大床和熟悉的写字台。我再看一眼我的小屋然后拎着大包小包离开。包里装安妮的所有书，CD，枕头，威尼熊。我喜欢随身携带喜爱的东西，让人觉得安全。我走进皮卡的时候在想，我很快会回来的。我温暖的大床和熟悉的写字台，我会想你们。可是妈妈说，再回来的时候，大床就变成小床了，还有大衣柜，电视柜，书架，通通要换。我不知道哪个时候它还是不是我每天都在翻来覆去想念的家。
因为不妥协，不断的争吵，我搬出宿舍在学校附近租了一套七十多平米的房子。古老的典式楼，一层楼有四户，只是已经半年了，我没有认识一个邻居。电视机，VCD，电脑……一切硬件都齐全，可以随心所欲。可是并不快乐。
十一月。我十六岁生日。请几个同学给我过生日。点了一桌子的食物，喝了很多啤酒。吃菜和蛋糕，就跟扫荡一样，然后离开。从开始到结束，没有一个人给我说：“生日快乐！”一个人走在大街上的时候，突然想起了甘世佳说“十七岁开始苍老”，感到无比的恐惧。那一晚，我没有睡，因为难过。
十二月。我回了一趟家。家变得比以前漂亮了，可是觉得如此陌生。我见到我最想见的人，我们一起去原来的学校。看到已经拆去正在重建的教学楼，有些失落。觉得现实中的倒塌总是来得太快，包括房子和信念，让人措手不及。和一个朋友一起去吃早饭。我在电话里说你到我家楼下来叫我，他却问我你家在几号楼。心里有说不出的滋味。真的只是吃饭，坐在桌子对面的他埋头吃碗里的牛肉面。我想，只有半年啊，半年怎么就可以淡忘十年的友情。牛肉面后来越吃越咸了。
2003年的回顾就到此停止，其实还有一月二月和三月，只是2003年发生的事情太多。有些都已经遗忘了，还有一些，我不想再提。（完）
适合的追求
人生的前进犹如一辆在路上奔驰的汽车，汽车需要汽油来驱动，而人生的动力莫过于追求了。但我们知道如果汽车开得太快，就容易发生交通事故，甚至车毁人亡。人生的征途不也正是这样吗？
追求固然重要，因为只有追求才能使我们内心怀着一份期盼与向往，才能在人生的征途上迈出更加执著的步伐。但如果我们一味的去追求那一份本不属于自我的事物，必定会误入歧途。那位步履匆匆的梦想者不也正昭示着这一道理，他一心只想着飘荡无心的白云，仰望天空，而错过了寒舍早梅，错过了名苑牡丹，又错过了空谷幽兰……
清末兴起的洋务运动也大同小异。虽然运动的兴起在一定程度上抵制了外国资本主义经济的入侵，但是策划者与清政府却总想着一夜之间能变得无比繁荣、富强。正所谓一口不能吃成一个大胖子，运动不但没有实现繁荣富强，反而妨碍了资本主义的发展，还“孕育”了一大群贪官污吏。最终使当时本已负债累累的经济又系上一粗大的枷锁，进而无形中加速了朝代的灭亡。
洋务运动为什么会失败呢？其实道理很简单：因为洋务派他们好高骛远，导致脱离实际，尔后又自暴自弃，最终一无所获。
聪明的我们应学会低头去寻找那百步之内的芳草。唯有这样，才能把握好现在，在此基础上脚踏实地的走下去，必定会有所作为。
和平与发展是当今时代的主题，是不可阻挡的历史潮流，多极化与经济全球化趋势给世界和平与发展带来了机遇，同时也面临着严峻的挑战。我们的国家正在发展中，随着中国改革、开放的深入，我们的国策并未好高骛远，也并未想一夜之间就成为世界霸主，而是定位于“以经济建设为中心”，聚精会神搞建设，一心一意谋发展。恰如面对一个数学题的多解，我们最终选择了加入世界贸易组织。在平等互利的条件下，充分利用国际的资金、技术与市场，加快我国经济发展的速度，以实现我们确定的目标。对此，我们准备充分，认准目标，决不动摇。
需求不同，放出的眼光不同，追求的目标也就不同。但我们一定不能好高骛远，只有找到最适合的，前途才会一片光明，过去是这样，今天还是这样，将来呢？差不离吧。
永不永不说再见
春天，草长莺飞。
14：00的阳光透过支离破碎的叶细碎的撒在我的掌心。那散布在我掌心的脉络依旧纠缠不清。
教室前台有个人似乎在讲课，时而隐没在人群中，时而又突兀出来，戴着细边框的眼镜，张扬的咂着嘴舞动书本。我看到有那么一些人为了祥林嫂争论不休。有时候我真的不明白课本为什么总是不厌其烦的重复封建社会的残酷，人情的冷漠，然而依旧还有那么多的人把原本简单的逻辑变得更为复杂。
陈秀才看看我笑了笑说：“你跟我一样也不愿意凑这个热闹吧。”我笑，露出八颗牙齿。“其实道理很简单。月儿弯弯照九州，几家欢喜几家愁。有人楼上饮美酒，有人沦落在街头。”既而嘴角渐渐泛起一抹张扬的笑。“很好的诗，你TMD真有才。”
……
语文课总是这样过，对于现代文学老师基本上不持己见，每节课都有人虔诚的发言，有人没事儿偷着乐。
而我不再是个乖女孩，而是个有思想的笑容灿烂的痞子。
我不认真上自习课，因为突然觉得在这样一个阳光灿烂的下午是不应该浪费在学习上的。我们似乎应该学习植物进行光合作用，慢慢的彻底的想通一些生活上的问题，然后闭上眼，有那么几秒钟什么都不想什么都不干。
Susu说情人节我们一起过吧。我说好啊，我是爱你的。
她总说有太多的事想流泪，有太多的情节纠缠不清。我说我不想再纠缠下去了。而你是知道的，爱不能当饭吃，不吃饭肚子会饿，很简单的逻辑。
我说，傻丫头，好好学习吧，想那么多不可能的事干什么，小资！
说这话的时候，我记起从前也有人这样对我说过，然后我就彻夜的想啊想啊，终于是想通了。
有些人只是河两岸，永隔一江水。
这个曾让我走过天桥横过马路都流泪的城市，突然再也不能让我有任何感动或者伤怀。时间真的能够让一切都平淡如水。失去和得到到最后都只有平静。
春天来的时候，其实，我并不确定发生了什么事。改变缓慢而坚定。在一个特定的午后，嫩绿的风从水面轻巧的掠过，我开始希望做一个能使自己和别人都快乐的人。就像我曾经在军训的时候很注意的那个人对我说的一样，快乐并不是每个人都会拥有的。
然后我听见你说，就算幸福在远处，那也是幸福啊。
那一刻，我的眼泪汹涌地流下来。原来，幸福是可以用来观望的。不是非要得到手才是小小的心安，一辈子观望一个人的幸福也许就足矣。当奢望的小小幸福变成淌血的伤口，也许只有观望是唯一的安慰。
就像爱。或者不爱。是两种可能。两种我恰巧都可以接受的可能。
我喜欢听到有人一遍一遍的重复我的名字，我喜欢看到我深爱着的人的脸，我喜欢一切物质的东西，和我的身体。
依旧热爱收藏酒瓶，涂各种味道的香水，抚摩法国蓝丝绒和一种叫做蓝色妖姬的花。真实的没有一点瑕疵的东西。
别人说我小资，我自嘲说自己是还不会赚钱就懂得享受。
别笑，你也跟我一样吧。
理想弄丢了，要去寻找。
我有一整排的铅笔，记载一路岁月的巧笑愤兮，
时光这块橡皮嘀嗒不停息，调皮的擦去不快只留微笑，
只是，脱了脏手套的手，还是洁白如初。
永远，不要被短暂蒙骗……
永不永不跟记忆说再见。
精神给予
精神给予比什么都重要
同学生日，大家聚了一场，很久没有这么开心过了。在长沙城里走动了一下，却不知何时有了这么多小乞丐。这些小乞丐一般6岁左右，个头不高，衣服脏兮兮，脸上黑乎乎的，既可怜又让人敬而远之。他们把路上的行人当成“猎物”，看准了就迎上前去，一只手扯住人们的衣角，另一只手拿着空碗，点头哈腰，口中念念有词。被缠上的人立马陷入尴尬：给钱，舍不得；不给，他死缠着你，大街上被一个小乞丐追着跑，谁都不好意思。
从情理方面说，这些小乞丐是值得同情的，给些钱至少能使他们不挨饿。毕竟他们是小孩，何况他们远没有得到自己应有的东西，比如说开心的童年，比如说该受的教育。然而他们的身后却站着自己的父母（也有可能是人贩子），我们鄙视这些人，不愿给钱。我们的钱是用血汗挣来的，而他们，自己没能力挣不到钱也就算了，却借助孩子们来乞讨，真是令人唾弃。
大家可能都看到过这样一个故事：一位断臂乞丐来到一户人家乞讨，这家女主人要他将屋后的几百块砖搬到屋前，再把它们搬回屋后，然后付给他适当的报酬。乞丐很不乐意，因为他仅有一只手。而女主人却说：“要活下去，就必须得工作！你完全可以用自己健全的这只手获得劳动报酬。”于是乞丐按女主人的要求搬完了砖头，换回了二十元的报酬。几年后，这位乞丐成了大老板，他想报答当年的那位女主人，是她让自己获得了新生。西装革履的老板便找到那位女主人，将自己的想法告诉了她，而女主人却斩钉截铁地回绝了他，理由很简单：“我有两只手！”
我认为这个故事应该让所有站在这些小乞丐身后的成人汗颜，你们给予孩子们的是什么？恐怕只是讨钱的碗、缠人的方法……你们着实应该给予这些孩子的，是他们在今后的日子里如何生存下去的方法？
作为社会的自然人，我们不应该对这些小乞丐“授之以鱼”，而应该对他们“授之以渔”。给予这些小乞丐金钱，不如使他们明白知识的重要，让他们懂得财富要由自己去创造。
这种精神给予比什么都重要。
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