作者：读书堂
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含泪的微笑试读：
简介
不要拒绝含泪的微笑
也不要拒绝含笑的眼泪，
微笑并且流泪的花朵在青春的季节里永不会凋谢……
第一章
我知道你爱我
6月的某天是父亲节，其实有好多话想要对你说，可是却又说不清楚。可是我却知道——你爱我。
你打牌不是因为我是女儿，而是基于你的喜好，年轻的叛逆与任性。在我长大后的某一年，妈妈说：“你爸又开始成天打麻将了。”在给你的信中我写道：因为赌博，给我和妹妹的心灵带来多大的阴影，现在或许你感觉不到，但以后你会慢慢地发现。后来你再也不接近麻将台了，而逢年过节或周末的时候，还是妈妈和我硬把你拖上桌，你才打两圈。
我脾气和你一样地牛，每次你打我时都希望我能跑得快快地，而你总是只要能达到吓人的效果则可以了。当我倔强的时候，你是希望我逃的，你是真的不舍得打我，因为痛在我身疼在你心。
你好想知道我每天的情况，因为每次打电话都是和妈妈聊天，而你不善和我言谈。所以每当和妈妈聊完后，你会再拨一次，然后挂断，当我回拨时你立马接起：“没事，按错了。”接着再立马挂断。我知道你也想听听我的声音。
你喜欢女儿，尤其喜欢我这样的女儿，脾气和你一样臭的女儿。每次和你走在路上，别人问起时，你总愉悦而自豪地回答：“是啊，我女儿。”
爸爸——我知道你爱我，虽然你从来都不说。
爸爸——我也爱你，虽然我也从来都不说。节日快乐！
你的初恋是什么味道的？
也许每个人都有一段刻骨铭心的初恋，你的初恋是什么味道？大家聊聊自己的初恋吧。甜的也好苦的也罢，都是生命中的珍藏。
先说我吧，我和他是从小一起长大的，他是我的青涩初恋，那时候我们的关系应该说是暧昧吧，没点破的那种。（当时只是互相关心，并没有成年人想象的举动）后来他去了北京的一所名牌大学上学，再后来有了一个优秀的女朋友（现在是博士）。但他还是对我很好很好，从高中到大学，我一直很喜欢他，很多年都无法忘记。
有一年放寒假，他回来了，我告诉他有人送了巧克力给我，那年情人节，他就把我叫到商场，一定要我选一盒巧克力，他还反复跟我说，其实找个当医生的女朋友也很好（当时我还在医学院读书）。他到我家来玩，接了个电话，他说他在**（他的一个高中同学）家，我不明白他为什么撒谎，那天他突然抱住我，还亲了我一下，一切太突然了，让我不知所措，我以为这就是他对我的表白，过了几天我们又在一起玩，我们离开其他朋友单独在一起，他握住我的手，说：你的手好冰啊，我给你点热量吧，于是我鼓起勇气问：你喜欢你的女朋友吗？他想了一下，说：“当然喜欢”。我想，这也许就是至今为止，最让我心痛的话了吧，我只感觉全身的血都在向脑门上窜，眼泪不争气的落了下来，我告诉他，你既然不喜欢我，为什么还那样对我，然后，他说：“我没有说不喜欢你呀”。我想，这是我听到过的最无耻的话了。
那天回家后，我哭得很伤心，感觉心真的好？我一直都很相信他，在此之前，我真的不相信朋友之间会存在“欺骗”。虽然我们没有走到一起，但如果没有这件事，我们的过去应该也是一个很美的故事，而今，我不再愿意回忆这段往事，前几天看了“我的名字叫金三顺”，里面有一段是，玄彬对三顺很好，告诉她不要和别的男人说话，可却不愿意承认对三顺的感情，三顺说：不喜欢我，为什么还那样对我，这句话就好象当时我跟他说的一样。
第二天，他请我们几个朋友吃饭，我喝了很多酒，晕晕的，只想哭，路上遇见一帮跟我关系很铁的高中的朋友，他们问我怎么喝这么多，我就哭起来了，大家都以为我醉了，其实没有，我头脑很清醒，只是控制不了自己的情绪，他们给我找来了葡萄糖水喂我，还把外套脱给我穿，全都在安慰我，他坐在水吧的门外，没有进来过，我的朋友们说我哭了两个多小时，直到晚上十点过情绪才稳定下来。
很滑稽的是，后来他对我说，他对不起我，想送我一部手机（那时候手机很贵），我觉得好笑，我对他说，留着吧，你欠我的，你只要这辈子都记着就行，这件事好象已经过了五六年，那几天的日记早已经被我撕掉了，心痛的感觉也已云淡风清。
去年我去参加了他的婚礼，最初他还请我当他的伴娘，后来又说父母不同意，说要找个没恋爱过的高中妹妹，婚礼很热闹，主持人要他交代他的初恋是谁，还唱了几句付笛生的“知心爱人”。我的心起了一点点的波澜，想起他刚考上大学的那个暑假，给我打电话，他在电话那边把家里的音响放得很大，要我听一首歌，那首歌的名字也叫“知心爱人”。他说，他有很多话要对我说，但是要等到我考上大学以后，他说他在用我送他的笔记本写日记，等我考上大学，他一定会给我看。
不知道我送他的日记本现在身在何处，不知道我写给他的那么多信是否已经丢弃，不知道那些一起唱过的歌他是否早已忘记，他的QQ资料里分明的写着：难忘能望，难舍能舍，今年我也要结婚了，嫁给一个心里只有我一个的男人，这个男人也许没有他那么优秀，但是，我会用一辈子去好好爱我的丈夫。
第二章
婆媳战争：从中国到加拿大
钱夕是周六给我打的电话，那天是她婆婆离开的第三天，她说这三天就像做梦一样，天天睡醒了就问自己，婆婆是不是真走了，确定之后，心里松了口气。她说：“其实我特别高兴，只是不能表现得太突出，不然老公就该伤心了。可这半年里我就像活在水深火热之中，如果没有一个善解人意的老公，我早就疯了。”听了之后，让随汝联想到了《双面胶》，幸好她只是说她差点儿疯了而已，不过婆媳关系本来就是相处的一门学问，要慢慢地学习才行。钱夕说她现在都有点儿神经质，整天都想找找和自己同病相怜的人，有时会想，同样是身为女人为何非要难为对方。唉！真是家家有本难念的经。
我和我老公结婚将近8年了，我俩很相爱，从来没有红过脸，直到现在我俩都没对对方大声说过一句话。可是我和我婆婆就不行了，我俩的战争从我结婚以前就开始了，只不过那时没有现在这么明显。
我老公是山东人，不过是在天津长大，你看他的样子就像山东大汉，很强壮，他比我大4岁，处处都让着我。我们俩也很有缘，我在读本科的时候，他和我在同一个大学读研究生，认识对方但只是见面点点头的关系。后来我毕业应聘到开发区的一家大型外资企业工作，上班的第一天就在公司碰见了他，双方当时都很惊讶，聊了一会儿才知道他是另外一个部门的，时间长了就成了朋友，再之后就成了情侣，最后就变成了夫妻。呵呵，你说多简单呀。
我和我婆婆就不这么简单了，我去他家的第一天她就给了我下马威。见面时起先还是挺客气的，聊天儿时她先问我家里的情况，我就如实回答，本来我家里的条件就不错，我爸是律师，我妈在一所重点中学当老师，都是知识分子，而且我是独生女，亲戚也少。她听后点点头，随后说的就不好听了，什么独生女比较娇惯，不会做家务，他儿子可不能干活儿，家里不能养个姑奶奶……等等。这话听得我一惊，我老公就在旁边使劲地咳嗽提醒他妈，我公公也在扯开话题，不过我明白过来之后也没客气，我说：“伯母，我和您儿子正在谈朋友的阶段，现在提这些也太早了点，以后的事儿还说不定呢”。这话说完大家都闭嘴了，很尴尬，在沉默中吃饭，沉默中结束见面。
我觉得钱夕是一个遗传了她爸的口才的女人。她也这么认为，她说她还是有点独生女的脾气，再加上那时太年轻，所以不想后果的就说了，也是因为这，她婆婆从此就认为她是一个厉害女人了。
这只是第一次呢，之后一来一回的事儿多着了，不过能忍的我都忍了，我也不是没有家教以整天和长辈顶嘴为乐的女人。可就这样，婚前还是闹了一次不愉快。
97年的时候，我们打算结婚了，我爸说他已经选好了一套房子，因为是独生女，也没什么给的就买套房子吧。这不是很好吗，不用他家出钱买房，现在哪还有这么好的事儿？可他妈知道后就说那个地段不好，她朋友的儿子结婚是在繁华地段买的，然后又问我，房子是谁的名下。我爸是律师，我多少也知道一些，这房子是我爸出钱买的，当然是他的名下，因为我是独生女，也等于是我的。就因为这套房子闹了一个多月，最后还是我老公和他妈谈清楚才完，后来我婆婆总是在骂说儿子白养了。
结婚一年后，我们看着公司很多人都移民了，那时加拿大经济还好，俩人商量后也打算移民。我对移民的兴趣是很高的，还有我婆婆整天闹着让我生孩子，我们还这么年轻，经济基础还没打好，在外资企业工作压力也不小，生孩子实在不是明智的选择。决定移民把我婆婆都快气死了，非说是我为了让我老公和她分开，天天骂我不是东西，可我父母和我公公支持我们，说年轻多闯闯是好事。我们从办移民到登陆多伦多，整整2年的时间，这段时期，我和我婆婆差不多有大半的时间在冷战，临走的时候，为了使我婆婆消消气，我自己掏腰包给了她10万块钱。
来到这之后有回国看看吗？我问她。虽然钱夕没有告诉我那2年的时间还发生了什么事，但闹到要冷战的地步也不是小事。
我们从到这就没回过国，不是因为我婆婆的原因，主要是因为我们来的那年，加拿大的经济在下滑，很多人都被Lay off了，工作又不好找，所以稳定生活是最重要的。
来这二年后，我们的生活才算真正上了轨道，我爸也给了我很大支持，他又出了很多钱，和我们的积蓄合起来，付了房款的50%。04年初，我怀孕了，把我婆婆乐坏了，动不动就把孙子放在嘴上，我当时就想如果我生了个女儿怎？
我还是先把我父母申请过来探亲了，其实是为了让他们照顾我，毕竟自己的父母照顾得会周到些，事实也是如此。我的孩子胎位不正，我是刨腹产，一开始不能做重一点的活儿，这些我父母就帮了我很大的忙。不过因为我父亲的职业，他们只来了三个月就走了，然后我们就把我公婆申请过来了。我们不能回去，就只能让他们来了，也可以让他们看看小孙子。说实话，我并没有想让我公婆照顾我的意思，一是我觉得不太好，他们也是老人家了，体力上也不行呀，二是我已经可以做一些事情了，也不用人照顾了。
你们以前不住在一起都冷战，现在能行吗？我还真的很难想像呢。
就是这么说呀，我婆婆来的第一天就和我不高兴了，她说我心里没她，居然把我父母先申请过来然后才是她。说完就去看孩子了，我和我老公都还莫明其妙呢，我公公是个老好人，就在旁边解围，对我问长问短，还让我们别往心里去。我想算了，老人急着看孩子可以理解，没什么，谁让我也做了母亲了呢，多理解。
第二天恶梦就开始了。我早上给孩子换diaper，怎么找都找不到，婆婆看见了说她扔了，我问为什么，她说那东西不好，说完就把她从国内带来的那种老式的破布给孩子换上了。我和她说那种老式的尿布也不干净，在这儿的孩子都是戴这种纸的diaper，也省事儿，不然就总是要洗，很累的。她听完就不高兴了，说我什么都不懂，做妈的连尿布都不愿意给孩子洗，我不洗她做奶奶的洗。那就随她吧，还省钱呢，可是她不洗呀，堆了一大堆，臭烘烘，还是我来洗，我公公要帮我，那哪行呀，只能我自己洗。这一洗就是一大堆，我站着洗，生孩子的伤口就一阵阵地痛，心里很烦。后来我坚持要给孩子用纸的diaper，她不同意我就让她儿子洗，她自己心痛她儿子，后来就依了我了。
之后又是吃饭，在吃上，加拿大本来就不能和国内比，差不多就可以了。这话不能让我婆婆听到，说我不用心。她倒是用心，为了买一种我连名子都叫不上来的菜，让我开车几乎转遍了所有的华人超市都没买到，人家还怀疑我没去。我费劲心思做的菜，我老公和他爸都说好吃，唯有她一会儿咸了，一会儿淡了，还说这几年就知道他儿子是怎么过的了。
这些也就算了，我发现自从自己当了妈之后，我是格外的宽容，脾气也收敛了。我们生活习惯上的问题才让我头痛呢。我们睡觉时间从10点钟改到了9点，起床从7点半改到了6点，只要是晚上9点一过就要关灯，她说她睡眠不好，见不得光。我和我老公根本就睡不着，因为我要照顾孩子，晚上基本上也睡不好，但是我要是起床迟了她就给我脸色看，话里话外就是我懒，不想给她儿子做早饭。
要说我懒，至少我一个人的时候把家里收拾得干干净净，现在二个女人在家里却乱得不像样了。我婆婆基本上是不干活儿的，还经常把从国内带来的东西折腾一遍，很多东西我都用不上，还非要放在明显的地方，有时她出去走走就从外面捡了个什么就放在家里，全都是没用的。有一次她从外面捡了个破花盆，非要用它养花，那时天气还冷就只能养在家里了，没想到那个花盆已经裂了个缝，从里面渗出好多水，把家里的地毯弄脏一大片。我把花盆扔了，她却怪我乱丢她的东西，我自己没办法清洗地毯，就请人来，她却怪我乱花钱。
她没走的时候我和我先生基本上就没有夫妻生活。有一次俩人想亲热一下，知道house不隔音，已经尽量把声音压到很小了。早上老公刚走，我婆婆就开始说我了，而且还是在公公的面前说，意思就是她儿子打工很辛苦，家里又有孩子又有老人，要检点，声音压得再小都能传到耳朵里。公公在一旁很尴尬，我就更别说了。我想了一会儿不对呀，她怎么就知道我们故意把声音压了，我壮着胆子问了，人家告诉我她在门外听的。我气晕了，怎么能在门外偷听呢？这也太龌龊了，她告诉我她本来是想听我和我老公平时是不是谈论她，没想听这事。
我气死了，那天是她来加拿大三个多月我第一次和她争论，不管怎么样，我们连最基本的隐私都没有了。那天可能真的语气不好，我是独生女，脾气肯定是有的，不过我自认为自己已经做到最好了，能忍的我都忍了。我们一天都在冷战，等我老公回来了，她又哭天喊地地吵着要走，说我容不下她，我委屈死了，抱着孩子跑出去了。
天气已经暧了，周围漂亮的花花草草，我却抱着孩子，脸上挂着泪水坐在公园的长椅上，心里想着这几个月的生活。可想来想去又回到了以前，她从来就没喜欢过我，总觉得我抢了她的儿子，总说我不如她儿子以前的女朋友漂亮，不知道出于什么目的，一打电话就和我谈我爸给我买的房。在这里，不管我做什么都不合她的心意，从做家务、做饭、带孩子、照顾老公到最后做人，她都要挑出毛病都要插一脚，我好累呀。
想着这些，我发现，原来我也是个普通女人，没有像《渴望》里面刘慧芳那样的心胸，我记得很多，我也是满心的埋怨，有的生活我不想过。还在想我老公就找到我了，他理解我，和我谈了很多，反而是我在像个孩子一样发泄。我大喊：“这个家是谁的？是我们的！为什么你妈处处都要干涉我们的生活？晚上不能晚睡，早上不能晚起，不能开灯，不能说话，不能过夫妻生活。我不能和儿子多玩一会儿，做饭不能超过时间，每顿饭都不能凑合。现在连最基本的隐私都没了。”我老公听着，眼里也有泪光，我看着他，很心痛，他也痛苦，两个都是他最爱的女人。我不能让我老公夹在两个女人之间不好做人，所以我决定再忍，不然他太可怜了，失去谁对他都是打击。
我觉得钱夕这个决定是对的，男人不是是非不分的，但如果两边都逼得太紧，只会让他们感到压力，心情烦燥谁的话也听不进去，不愿想烦心事也就不愿意分是非了。换句话，如果有一个人愿意退一步，他们会觉得心情舒畅些，而往往退一步的人，会让他在心理上觉得多一份亲切感，自然也就多向着这一方。
我回去道歉了，可我婆婆和我公公俩人又吵起来了，我公公觉得她对我太苛刻，骂了她两句。而她也学会了跑，趁我们不注意一个人走了，把我们急坏了。我老公开车，我推着孩子和公公在附近找，她年纪大了，又人生地不熟，我很怕出点什么事情，心里也在责怪自己。最后还是在那个公园里面找到了，好说歹说才劝回家。
从那天开始，我就像是在高空钢索上过日子，处处小心，只要一不对她心，她可能就离家出走，虽然每回走得都不远，但毕竟60多岁了还是怕她会出事情。这种生活使我变得很敏感，生气时，就只会在心里骂自己，谁让你让着她的？用你的嘴皮子还上两句，她愿意去哪就去哪。可是说容易，做哪行呀，忍吧！
这种小心翼翼的生活直到我老公的妹妹谈婚论嫁时才结束，我婆婆很高兴，自己28岁的女儿准备嫁人了，买了机票回去和男方家长谈条件去了。我给他们买了很多礼品让他们回国送人，临上飞机前，又在我们已经不富裕的存折上取出了5千块让他们带给小姑做嫁妆，就这样把他们送走了，也把我痛苦的日子送走了。哎！真是做女人难，做人儿媳妇更难。
女人从变成“妻子”的那一刻也就变成了“儿媳”。我们发现婚姻原来也不只是俩人的事情，身边一下子多出了个父母和其它亲人，生活上的碰撞是难免的。婆媳是两代人，有代沟也很正常，互相理解很重要。总之多体谅对方，多劝慰自己，尽自己所能改善关系就行了。
第三章
我死了，你会娶别的女人吗
倘若有一天我死了，你会再娶其它女人么？我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日上。那时，他正忙着与锅里的？*“啊？哦，也许会吧！这得等你真死了才能说。”“什么？”我佯怒，从他身后抱住他：“你就这么讨厌我啊？”
君笑，关上火转身抱我：“傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？”
我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟“好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。”“为什么？”“因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱紧我“傻孩子，你的命啊，长着呢！”
现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。
是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。
家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！
进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：“丫头，以后这就是我们的家了！我们的！”是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。
我看到屋内的粉红色**帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：“你真是个孩子。”时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。
我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。
醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。
他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此痉时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？
我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。“丫头，不要走，不要……”我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。
一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。
玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。
这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。“我搬来了。”听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。
别胡闹，你给我回去声君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]