作者：【美】珍妮·马丁内特,刘勇军译
出版社：湖南文艺出版社
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融入的艺术试读：
致谢
首先，我想感谢所有邀请我参加鸡尾酒会和其他联谊会的主人。我真希望能把他们的名字都写在书里，当然还有那些在社交方面给了我不少好建议，分享了不少有趣社交事例的人（这些人多得能写满一两本书）。如果你是其中之一，请一定要知道我非常感谢你。我还要感谢我喜欢交际的父母，在那些童年的夏日里，他们会在家中的草坪上举办音乐会，在俱乐部地下室里举行歌剧会，让我初次体会到了社交的妙处。
最后，我想感谢圣马丁出版公司的所有工作人员，特别感谢出类拔萃的编辑汉娜·布拉滕。
新版序
和我许多出色的点子一样，《融入的艺术》这本书的灵感是从鸡尾酒会上的餐巾纸开始的。
事情就发生在凌晨，我在俄亥俄州的代顿市刚参加完一场婚礼，当时我跟几个大学里的朋友在一起。我们在接待处东瞅瞅西看看，突然，我的一个朋友拉里用近乎责备的口吻说：“嘿，珍妮，你好像跟这里的人都认识似的？我们其他人只会和本就认识的人说说话。”我当时也没想着来一番说教，更多的是抱着娱乐的心态，于是我在一张餐巾纸上将我最喜欢的社交技巧写了下来（那时候，我连名字都没想好），还写了人们是怎么运用这些技巧的。令我惊喜的是，我的那些朋友不仅觉得有意思，更重要的是，他们特别渴望获得这方面的信息。这个时候，我才觉得可能有很多人都渴求知道这些经过实践的社交技巧。
不过，本书于1992年首次出版时，我并不是特别了解社交恐惧症有多严重。在证实社交恐惧症无处不在的过程中，在我向大家介绍我个人在聚会上的社交技巧体系时，大家似乎有种草木皆兵的感觉。事实上，大部分人跟我聊天的时候，似乎都想更多地了解这些技巧，成为一名更自信的社交达人。这些年来，一些电视脱口秀的主持嘉宾、电台的名人，还包括一些企业高管都向我透露，他们害怕跟陌生人闲聊，同时又对我说的那些接地气的简单社交技巧表现出极高的兴趣。
可惜，在当今社会，人们的社交能力下降得厉害，部分原因在于我们跟人交往时，往往都是点到即止。本书的上一版本已经出版九年了，在这段时间里，苹果手机开始流行起来，推特横空出世（如今已经拥有2.71亿用户），脸书的用户也从1200万增加到10亿多。如今，大约有60%的美国成年人拥有智能手机，美国人平均每天花费11个小时在电子媒介上。人们在互联网上花费的时间很多，互联网也无可争议地成为最广的交际途径，但是人与人之间真的有“联系”吗？我们可以在匿名的情况下跟人交谈，开商务会议，喝酒，发生性关系，甚至斗个你死我活——如今很多事情都是在匿名情况下或者在线上完成的。但是，就面对面的交流来说，我们的能力却在缩水。
最近九年来，我又收集了不少新的社交技巧、小贴士和妙语金句。现在，我把这些内容重新编辑，目的是让读者在社交时可以更加有的放矢，了解更多的社交指南——比如本书中的“倾听的秘诀”“误用手机害处多”“聚会后：深入交往指南”等章节。有些社交技巧可能一直都没有变，只是人们使用的设备、途径和场所发生了变化——这些东西时刻都会变化，说日新月异也不为过。
我想大多数人都知道，当今社会，人越来越多，技术也越来越发达，我们应该改善一下人与人之间交流的方式。最初我在写《融入的艺术》这本书时，尽量以一种幽默的方式谈论某个我喜欢的话题，而如今，分享书中的技巧或多或少成了我日常生活中的任务：让人们互相交谈——主要是指跟暂时不认识的人交谈。走进一间满是陌生人的屋子，你可能既会感到兴奋，也会觉得害怕，就像踏入一个陌生的国度一样。这跟别的探险行为没什么两样，想要安全，只管待在家里好了，但请你记住：要是不去未知的领域探索，你就什么都得不到，生活中很少有比跟陌生人即兴交谈更愉悦的事了。引言为何要学习社交艺术
此时，你身处鸡尾酒会上。宾客们个个魅力不凡，丰盛的美食让人欲罢不能，室内的装潢气派华贵——一切都堪称完美，对吗？
错。对你而言，这就是个噩梦，你巴不得立马消失。你周围的人好像都彼此相熟，谈笑风生，很是享受，而你则孤零零地站在那里，满心盼着到别的地方去——只要不在这里，去哪里都无所谓。你有两个坚定的信念，这才没有当场死掉：第一，先把你那个朋友结果掉，谁叫他说你该来这个派对长长见识；第二，如果能熬过这一晚，你大概愿意窝在家里再也不出来了。
这么说有些夸大其词？或许吧。但我认识很多人，他们年龄不同，职业也各有不同，在一对一或小型社交场合，他们逍遥自在，却在私底下坦言害怕参加任何形式的大型派对。一想到要和一大群陌生人交谈，他们就口干舌燥。他们会想尽一切办法避免交际场合。许多人干脆连去都不去，借口则多种多样：工作太忙，太累，甚至没有合适的衣服。还有的人自认内向，告诉自己大型派对根本“不是他们的菜”。这种逃避不仅是遗憾，甚至可以说是悲剧，因为规模较大的活动，不管是商务型的还是以“社交”为目的，都有可能比小型聚会更令人兴奋，更充满活力。大型聚会是个卧虎藏龙的地方，你有可能结识很有意思的陌生人（15年前，我在一次募捐集会上认识了一个女人，后来我们成了最好的朋友）。然而，仅仅是因为恐惧或厌恶，人们往往会浪费掉这些机会，有的根本不参加这种聚会，有的和同事或同伴一起去，并与他们形影不离。反正他们打死也不愿意一个人可怜巴巴地站在那里。而且，在他们看来，就算是一个人站着，也好过备受煎熬和陌生人面对面，搜肠刮肚却无话可说。
但凡有这种感觉的人（这种人的数量多得超出你的想象）都会患一种常见的“病”，即社交恐惧症。这种病能治好吗？当然。因为完全不是你想的那样，“寒暄闲谈”“做交际花”“打动所有人”都是可以通过学习而掌握的艺术，而且非常简单，任何人都学得会。
有些人掌握起社交技能来确实要比另外一些人轻松，也有为数不多的幸运儿天生就具备交际才能（事实上，有一次我见过一个小孩子轻轻松松就赢得了所有人的好感，可怕吧）。然而，大多数人都必须进行练习。通过练习，即便生性腼腆，或是更为常见的情况，比如舌头打结、老是说错话，也能掌握简单的交际技巧、策略和交际用语，这样一来，原本让人痛苦的社交就会变得妙趣横生，不再整晚格格不入，更能体会到成为交际高手后的胜利感。“交际技巧？交际用语？”你们中有些人肯定会抗议，“这听起来也太虚伪，太假了吧。”我的回答则是：“虚伪”和“艺术”之间有很大的差异。比如舞者起身随便做几个动作，就能像熟练优雅的舞步那样令人叹为观止吗？在本书中，我将给出很多伪装小技巧，但我绝不鼓励任何人弄虚作假。你一定要把交际看作一种好玩且充满挑战的运动，好比网球比赛。学习一项新技能绝不是坏事。毕竟，我们在这里说的是交际，而不是婚姻。交际是以快乐为本的。
当然，有很多没有社交恐惧症却受到误导的人则认为，社交太耗费精力，纯属浪费时间，只不过是没完没了地与一些人说些毫无意义的话，然后各自天涯，再也不会相见。不错，我承认我也参与过关于天气、交通之类的空洞的交谈。但有时候我也会跟人家聊上十分钟，聊的都是壁纸之类的琐碎话题，但谈话过程令人陶醉，当我回到家，我通常会很高兴，感觉与这个世界联系更紧密了。千万不要忘记一点，待在一个所有人都在谈笑的房间里，本身就是一件很令人振奋的事！现在来看看字典里是怎么解释“交往”一词的吧：“与他人结识、相交或联合；联系他人，或融入群体。”听起来很刺激，甚至令人着迷，对吧？经验告诉我，的确如此。
现在，我要告诉你一个秘密。我一直都很喜欢参加派对，不分地点，也不分时间，但是，我并不是一个天生就善于交际的人。我在大约13岁时，立志成为社交高手。这么多年来，我一直在自学社交艺术，反复尝试，不断摸索。我从无数朋友、熟人以及书籍（主要是从前的书籍，在这些书籍编写的时代里，每个有教养的人都极其精通谈话的艺术）中收集妙招和适用的技巧。我使用的方法都经过了实践的检验，能取得最佳的效果。现在，我总结出了一套万无一失的办法，容易得很，你也学得会。
后文介绍的社交技巧和社交用语几乎适用于各种大型聚会。然而，在你开始学习这一久经时间考验的社交艺术之际，切记一项根本原则：在任何场合，社交的目的都只是获得快乐。这是一条至关重要且不可违逆的准则，能否成为社交达人，完全取决于这一基本前提。不管是商务宴会还是邻里派对，不论是为了兴趣还是为了职场晋升，你的主要目的都必须是为自己带来乐趣。你或许将社交聚会视作一种手段，让你在某家知名公司扶摇直上，或是约到漂亮姑娘，但除非你真的喜欢聚会，喜欢跟人交谈，否则收效都是有限的。事实上，社交本身就是一种回报。
我们所有人都深切渴望与人交往。与人交谈是人生极大的乐趣之一。你遇到并建立联系的人越多，收获幸福的可能性就越大。社交可以让你的灵魂得到慰藉。换句话说，你越是交际，生活就会变得越好。你在聚会上结识了一些人，并享受其中，离开时，你体会到了融入集体的感觉，心里暖融融的，这种感觉将影响你的余生，并让你的生活变得丰富多彩。相信我，如果你能减少对社交的恐惧，那么你在生活的其他领域里，恐惧也会随之减少——比如职场和人际关系。社交艺术或许不是解决所有问题的方法，却是追求充实有益的生活的重要部分。
现在，做个深呼吸，让我们开始社交吧！第一章克服社交恐惧症一 蔓延全球的病症——网络依赖“我不需要通过参加聚会进行社交。”周围越来越多的人都开始抱有这种想法。我自己每天都在与成千上万的人谈话交流，无时无刻不在忙着社交。我有着丰富惬意的网上社交生活。有必要去参加什么聚会吗？在那儿，我只能跟一些并不熟悉的人交谈，给自己惹麻烦。对于结识一群无聊的陌生人，我完全提不起兴趣。
请注意，我十分了解这种想法。虚拟网络营造的社交圈无限广阔，活力十足，而且唾手可得。因此，完全没有必要为了一场聚会煞费苦心地打扮一番，甚至长途奔波。你有不计其数的电影和游戏可以选择，可以通过短信和即时通信工具联系任何人，动动手指就能大快朵颐，美味外卖随时能送到跟前。
问题是，25年前，YouTube、脸书、推特和Twitch这一系列现代网络科技尚未出现时，那些内向的人更容易意识到自己的社交恐惧症。假若他们受邀前去参加一个聚会，即使大多数来宾不认识，他们通常也还是会有些心动。他们很想去尝试与人交往，最终却会因为恐惧而放弃。处在那种聚会中，对他们而言太过可怕。如今，这些内向的人坦言，网上社交就是他们全部的社交范围，互联网是个“绝佳的社交平台”。
好吧，我在此明确地告诉所有的网络狂热爱好者：即时通信不是社交，电子邮件不是社交，短消息不是社交，视频通话不是社交，朋友圈里的动态也不是社交。从一开始，社交的本质就从未变过：真实的人相聚在一个真实的空间里，面对面地进行交流（考虑到当下高超的虚拟技术，我或许应该用“实体对实体”这个短语）。网上社交之于现实社交，正如滑雪游戏之于实景滑雪，虽然后者更加费力和危险，但也更为健康、有趣，能为参与者提供更多的乐趣。在真实的聚会上，人们之间存在着真实活力的传递。各种极为微妙的面部表情和身体语言在网络空间里消失得无影无踪，更不用提触摸到某个人的手臂，或是听到房间里飘荡的爽朗笑声了。
正如人类对于水和食物的渴望一样，我们也迫切地渴望与他人的交流。随着信息科技不断渗透到我们生活的方方面面，我们的沟通方式发生着翻天覆地的变化。在客厅里放置一个网络摄像头，就能够让数百万的陌生人看到我们。我们能够便捷地跟世界另一头的同类交流。仅仅一个小动作，轻轻地敲击键盘或是指尖在屏幕上略微滑动，我们就能毫不费力地得到任何问题的答案。一切皆有可能，说不定从哪天起，利用嵌在我们大脑中的记忆芯片或是全息成像技术，我们就能够跟朋友们实现跨越时空的交流。但即便如此，仍然算不上“社交”，因为两人并不在一个时间或空间连续体中。
与此同时，我发现大家对身边的人们逐渐失去了交谈的兴趣。过去，我特别热衷于跟纽约市的出租车司机聊天，我能够了解他们的生活，司机们也是。现在，他们的生活全都围绕着自己的手机。而我呢？又何尝不是如此。我并不是个顽固的守旧派。说实话，我也沉迷于自己的苹果手机。手机的重要性在于，它能帮助我确定聚会的场所。毫无疑问，在挑选社交对象和社交场所时，互联网作用巨大。
问题的关键是，在治疗社交恐惧症之前，你必须确保你患有社交恐惧症。许多成天挂在网上的人都有社交恐惧症，可他们压根就不知道自己的问题所在。如果你有朋友或者家人热衷于使用短消息、脸书、Instagram、环聊（Gchat）和推特这样的网络工具掩饰社交恐惧症，那就赶紧把他拽到鸡尾酒会上，或是拉到当地酒吧举行的活动中！二 如何“以假乱真”
好吧，你现在的处境是这样的：你正僵硬地靠墙站在一个满是人的房间里。你刚到这里，就已经做了两件让你看起来忙得不可开交的事：脱下外套，跟主人打了声招呼——主人在屋子里穿梭如织，忙着照顾别的客人，或者检查加冰设备。这种情况下，你该怎么做呢？
第一（第二条和第三条也是如此），不要慌。在那种场合，不是只有你一个人会有这样的感觉。当社交受挫时，许多人都会处于一种近似存在焦虑症（existential angst）的状态。有些人会立即躲到犄角旮旯里来应对这种恐惧，他们会拿出手机，假装有什么急事在跟人交流。有的则会无故发笑，有的会拨弄头发或者像得了强迫症似的摆弄衣服。事实上，社交恐惧症还会让人们拼命吃喝，一根接一根地抽烟，甚至做出危险的事——不停地跳舞！所以，一定要克服恐惧，特别是在关键的时候。尽量放松下来，对自己说：“我得假装不害怕，克服这种毛病。”
不管你相不相信，这种简单的心理暗示非常有效，会让你奇迹般地克服社交恐惧症。还记得吗？小时候，你和朋友讲鬼故事吓唬大家，到了深更半夜，你可能真的相信有鬼。小孩子很容易被这种事情忽悠，其实，大人也同样容易被“忽悠”。不管你在哪儿，只需假装快乐就行，让你自己觉得你很有信心，虽然是假装的，虽然只有短短的十分钟，却会产生神奇的效果。你真的会信心满满，部分原因是你得到了其他人积极的回应。
很多书都提到过积极的态度能让人实实在在地获益——能够吸引对你有利的人或事。可问题是，当你感觉害怕，心神不宁，甚至恐惧的时候，如何获得积极的态度呢？这个问题无法回避。当明显感到害怕或者沮丧时（除非满屋子都是失业的心理医生），很少有人想跟他人交谈。所以，即使你朝某个不怎么熟悉或者压根就不认识的陌生人走近时，即使你觉得恐惧，你也要尽量克服这种心理。就当成你横竖都得上台一样，深呼吸。幕布已经拉开了，你会下意识地发现你并不是在假装，恐惧感消失了，跟人交流真的成了件很惬意的事。
这种“以假乱真”的做法是一种态度，而不是具体的方法，但在交际中有着举足轻重的作用，因为这是社交活动的开场白和敲门砖。当然，我并不是要求你一直“假装”下去。老是假装肯定不行。但你在恐惧的时候，有个良好的心态非常重要。在交际活动受挫的头几分钟里，你的表现远比你的感受重要。三 四种克服恐惧的幻想良方
有时，这种“以假乱真”的方法并不是万能的，要是满屋子都是让你感到恐惧的诱因，就不灵了。所谓恐惧诱因，通常是指那些你觉得跟他们缺少共同点的人。我最害怕的人是那些投资银行家、在东汉普顿艺术画廊开幕式上遇见的人，以及伊利诺伊州皮奥里亚女子桥牌俱乐部的人。对于最让你头疼的交际，不管是单身聚会还是公司的野炊活动，或者是压力爆棚的商务聚会，即便是邻里之间的鸡尾酒会，以下几种克服恐惧的良方都堪称灵丹妙药。当你连呼吸都变得困难的时候，当你连自己的名字或者邀请你的那个人的名字都不记得的时候，或者当你突然连自己被邀请的原因都不记得了，甚至怀疑秘书犯了严重的错误，才把你的名字添进宾客邀请名单里的时候，这些方法都行之有效。
当然，需不需要穿上这样的“护心甲”（psychological armor）肯定也因人而异，因环境的变化而不同。那种特别害羞的人，或者两个月没踏出家门一步的人，可能经常需要这样的良方。有的人（比如我）只是觉得好玩，纯粹用这套方法找乐子。不过，无论在什么情况下，这些方法都能让你在社交时打一针强心剂，足以让你接近令你心存恐惧的陌生人。只需要一点点想象力就能行了。◎“裸聊室”想象法
假设你刚刚来到一个大型聚会现场。进入房间时，你发现：（1）里面的人你一个都不认识；（2）所有人都在热火朝天地聊天；（3）你刚进去便一点信心都没有了。
试试这个方法。那一瞬间，你试着想象这样的场景：房间里的所有人——当然，除了你之外——只穿着内衣[而且是那种很简陋的款式，甚至都破损了；维多利亚的秘密（全球著名时尚内衣品牌。——译者注）这种高档内衣可没有这种效果]和鞋子，此外什么都没穿。当然，你可以把他们想象得要多荒唐就有多荒唐，要多窝囊就有多窝囊。
有的人喜欢把对方想象成只穿着袜子、打着领带、戴着首饰的样子，有的人喜欢把对方想象成穿着睡衣或者打扮成小丑的样子，有的人甚至想象对方一丝不挂。你还可以想象对方只有四岁。不管你把别人想象成什么样，如果你觉得自己没有信心，没有安全感，“裸聊室”想象法都一定会让你收到意想不到的效果，让你在初次参加聚会时树立信心。事实上，陌生人看到你脸上逗乐的表情，没准还会被吸引过来呢。◎隐形人幻想法
这种方法的原理其实很简单，我妈妈以前常跟我说：谁也没看你，所有人都在忙活自己的事。尽管这样的说法并非百分之百正确，但也八九不离十了。“隐形人幻想法”的原理与此大同小异，不过比这要高级一点。准备好了吗？想象你根本没在房间里。你压根就不存在。你觉得有人会看你，嘲讽你没人跟你交谈吗？你错了。在他们眼中，你是透明的，他们看到的是你旁边的桌子、墙和别的客人。如果你看过1993年的电影《隐形人》，你就知道克劳德·雷恩斯扯掉身上缠绕的绷带后，就变得完全透明了。这是一种多么神奇的能力！他自己也高兴坏了！就像哈利·波特一样，穿上隐身斗篷后就变得无敌了。现在，你成了“隐形人”，你可以无拘无束地在房间里走动，想看谁就看谁，你可以看着房间里的家具、画——一切都尽收眼底——一点不用紧张。这样，你就有时间调整呼吸，直到你觉得可以让自己现身，找个自己感兴趣的小圈子与人交谈。（请注意：非常内向的人一定要特别留意这种方法。你不能老是做隐形人，在适当的时候还是要现身的。）◎小伙伴计划
还记得小学时候的事吗？你跟老师一起参加实地考察旅行活动，老师会让你跟一个小伙伴一起走，这样就不容易迷路了。我上学的时候，管这个方法叫“小伙伴计划”。现在，你在满是陌生人的房间里，心中惧怕，从心理层面讲，也可以说是“迷路”了。如此，你还怎么鼓起勇气跟人交谈呢？
放轻松。你可以和你“最好的伙伴”一起去，暗示你自己，你的朋友紧挨着你站在你的右手边。在房间里，你在这个世界上最好的朋友自始至终都会伴你左右，你说什么，他都会听到。所以，你很快就会冷静下来。毕竟，你的朋友肯定爱你、理解你，对吧？也许他对其他人的看法也跟你差不多呢。你说话的时候，可以想象这个朋友正微笑地看着你，鼓励你，赞同你的意见。要是你碰巧被某人数落了，你会听到你的朋友在你耳边小声说：“那人就是个浑蛋！不用放在心上。那家伙显然不靠谱。这是他的损失。”
当然，你可不能过于激动，真跟这个幻想中的朋友说话（至少不能让人看出来）。◎名人效应
这个方法跟之前提到的隐形人幻想法正好相反。对某些读者来说，它可能太激进了，但我觉得非常有效，而且很有意思，我非常推崇，它特别适合那些喜欢冒险的人。别忘了，这些幻想技巧是让你先鼓起勇气，走出第一步，让你不再自卑，能够跟人打成一片。所以，你可以试试这个方法：想象自己是别的什么人，时间不需要多久。这样做似乎有点激进，特别是惯常的做法都是建议你“做自己”，但如果你在聚会时怕得要命，希望自己是别的什么人就好了，那你何不尝试一下这种方法？你的“本尊”让你举步维艰，对你现在的处境一点也不开心。所以，你干脆选个名人，当然，你对他的举手投足，对他的性格什么的都十分欣赏，然后……扮成他的样子。若是掌握了技巧，这种方法比别的法子都管用，因为这种交际技巧是从名人那里套用的。
要是我在社交生活中碰上窘境，或是莫名地觉得没有安全感，我就会幻想自己是贝蒂·戴维斯（美国知名演员。——译者注）。我会想象她在电影中的角色，比如在《彗星美人》中饰演的玛戈·钱宁，只要幻想成她，我就会察觉到我的眉毛会微微上扬，身体放松，会以一种玩世不恭的态度审视社交现场，真的挺有意思的。在扮演贝蒂·戴维斯（说得更准确一些，应该是饰演玛戈的戴维斯）的时候，我根本用不着去准备，而是一门心思就想参加社交活动。对了，到时候也不会有人看着我说：“瞧那个女人可真奇怪，居然在假扮贝蒂·戴维斯！”因为根本不会有人注意到这样的区别。他们只会看到一个充满自信、引人注目的女人。同样，当你使用这种技巧时，也不会有人揣测你在做什么。毕竟这是一种“幻想”技巧，是一种秘密行为。而且，你也用不着非得扮名人，你可以假装成现实生活中的人，比如那种从来不会感到拘束的人（或者，说得更准确些，那种看上去从来不会感到拘束的人——当然，他们内心可能跟你一样紧张）。唯一的原则是，要选一个你非常了解的人，你对那个人越了解，假扮他的时候就越容易。
推荐一些适合女人扮演的名人：莉娜·邓纳姆、埃米·亚当斯、格雷丝·凯利、海迪·克卢姆、妮可·基德曼、刘玉玲、纳塔莉·波特曼、凯蒂·库里克、贝蒂·戴维斯、安吉丽娜·朱莉、戈尔迪·霍恩、凯瑟琳·赫本、斯嘉丽·约翰逊、费雯·丽（当然也是扮演斯嘉丽那个角色的）、玛丽莲·梦露、朱莉娅·罗伯茨、黛安娜·索耶、奥普拉·温弗里、瑞茜·威瑟斯彭、埃玛·斯通。适合男人扮演的名人：安东尼奥·班德拉斯、乔治·克鲁尼、约翰尼·德普、杰米·福克斯、加里·格兰特、杰里·塞恩菲尔德、克里斯·罗克、戴维·尼文、戴维·塞德里、杰克·尼科尔森、布拉德·皮特、乔恩·斯图尔特、丹泽尔·华盛顿、安德森·库珀。请记住：最好不要用那些虽然魅力十足，但可能让人望而生畏的人（比如克里斯托弗·沃肯或者安·库尔特）。
这些幻想法都需要时间练习，特别是如果你以前从没接触过这种方法，更要如此。不过，请大家一定要相信我，这些方法肯定管用，尤其是对那种刚涉足社交圈，感到一筹莫展的人而言。你也可以想个适合自己的方法，也许比我列出来的更有用，这当然很好。
现在，为了巩固你选择的方法，准备好“战场”，选择某个人或者几个人，实战练习一下。四 选择你的第一个小圈子
就跟玩游戏或是从事艺术活动一样，选择从什么圈子开始非常重要。每次派对、每场大型聚会，肯定都会有让人眼前一亮的地方，有的地方明星闪耀，有的地方名流云集。你要硬着头皮往房间里最热闹的地方凑吗？
当然不行！除非你觉得你在交际方面的能力已经达到这个层次了。毕竟，至少得将前文提到的一种方法掌握好。你可不想在房间里最酷的客人面前自惭形秽。首先，你得选择一种相对安全的方法练习。◎选择“壁花”练习社交
没错，先是打量表情跟房间里其他人格格不入的人。选择这种人往往因环境而异，都是相对的。有时候，某个人会一声不吭地独自站在那里；有时候，也许会有两个人表情看起来有些失落，似乎踌躇不定。也许有人着装不合时宜，至少看上去搭配得不那么好。大多数时候，你可以从别人脸上羞怯的表情或者拖曳的脚步瞧出端倪，他也有可能特别在意放在钢琴上的照片。不管怎样，你必须选定第一个人，或者某个小圈子（也可能是几个小圈子，这得看你需要多少时间练习）当你练习的对象，就当是初步测试你的社交能力。
记住，你接近某个人或者某群人的时候，你的目的是学会了解你的交谈方式管用与否，对方感觉怎么样。你在介绍自己时会不会信手拈来，语气会不会太僵硬？同样的话、同样的开场白，会不会在语调方面出问题？通过这样的方式，你可以尝试一些你平日里一直不敢用的交际技巧。这就好比先在游泳池的浅水区练习一段时间后，才敢去深水区。当然，如果你有社交障碍，在练习交际技巧的时候，大可不必认为自己在别人心中就是派对上最耀眼的明星。不过，对那些患有社交恐惧症的人来说，这样的练习机会弥足珍贵，有机会就得把握好。
练习这种交际技能还有个额外的好处，你可能也猜到了：有些名流可能也有社交障碍。当你轻装上阵，在所谓的“壁花”面前练习社交时，接下来的谈话可能会改变你的命运。◎“以貌取人”
如果你找不到“壁花”练习，还有一个选择合适的交际对象的有效方法。这个方法是我从身为音乐家的父亲那里学来的，当时是在一场沉闷的义演活动上，参加活动的多半是律师和银行家。他站在那里喝着饮料，打量着派对上形形色色的人，并没有与谁交谈。这种状态大约维持了15分钟。
老爸就是这样的人，我心想，总是不喜欢交际。突然，他径直朝角落里站着的一个人走过去。不久，两人畅谈起来。我很好奇，也跟了过去。（“嘿，爸爸”，对了，以这样的话作为开场白向来挺合适的。）父亲挑选出来的“对象”原来是个记者，结果证明这人还真是跟父亲志趣相投。我注意到那天晚上他们一直在聊天，好不投机。
后来我问父亲，参加派对的人那么多，为什么单单会选择这个人交谈。“很简单啊，”他回答道，“只有他一个人没穿西装，没打领带。”父亲一般情况下也不会打领带，他选择第一个交际对象就是基于相似的衣着品味，觉得这个人的着装说明他可能不拘一格。他猜得没错！
其一，很多人的性格都能从衣着打扮上来判断。其二，跟性格相近的人交谈，总是比跟性格迥异的人交谈容易（虽然谈话的内容可能不那么有趣）。因此，如果你选择衣着品味跟你相似的人，或者选择衣着打扮是你心头所好的人，聊天时你会觉得很舒服，甚至很有趣，这有助于提高思想交流的层次。因为你刚刚开始跟他人交际，会很紧张，选择第一个对象并能够顺利交流至关重要，如果不是这样，你还没融入圈子，可能就打退堂鼓了。◎注意身体语言
如果你进入一个房间后，大家都坐在那里，那你首先要找一把空椅子。在大部分交际的场合，你进入房间后，大部分人可能都站着，在这种情况下，你仍得找个空位子。注意身体语言能帮助你发现某个或者某群愿意接纳你，愿意跟你交谈的人。
我不是说你就得一直杵在那里分析周围的环境，直到你发现食物都被取光了，大伙也都回家了为止。扫视一眼周围的环境，会让你快速确定哪些人处于“开放”状态，哪些人处于“封闭”状态。如果你发现一群人围成一圈，贴得很近，正在开怀大笑，或者搂着肩膀交谈，那意味着这是个封闭的圈子，你很难融入进去。如果某两个人站立的姿势非常随意，乐呵呵地环视着房间（希望态度不是很消极），那就是开放的状态。当然，大部分圈子都处于这两种状态之间。你得尽快环顾四周：圈子里是不是还有空位？圈子里的人是不是在打量参加派对的其他人？他们的身体是不是靠得很近，就像不希望别人偷听他们的谈话一样？如果两个人正聊得火热，那你贸然加入就太危险了。如果两个人的目光从没离开过彼此，那你可以将这种情况视为贴上了“请勿打扰”的标签。
注意：不要忘记你自己的身体语言信号。有时候，特别是人紧张的时候，我们会不清楚自己的身体反应。如果你处于抬头挺胸的状态，说明你很自信，准备随时认识新人。◎“人多好办事”
当你思量再三，决定接近哪个圈子的时候，记住社交界一条最简单也是最古老的法则：人多好办事。不管你是想不露声色地接近某个圈子还是想大张旗鼓地融入进去，从统计学的角度看，选择人多的圈子保管没错。情况不外乎这两种：一是你一进入那个圈子，所有人就都注意到你了，因为在人很多的情况下，有些人（无论如何，至少会有那么一个人）会很礼貌；二是所有人都没留意你，给你足够的时间倾听他们谈话，慢慢体味不同人的性格，选择一句合适的开场白，或许还可以全身而退，重新开始。
总之，圈子越大，你选择的机会就越多。最重要的是，如果圈子很大，是不会出现冷场的情况的，如果只有两三个人，还真有可能出现这种尴尬的场面。
当然，想要很好地解决冷场的尴尬，那就得找句不错的开场白。第二章芝麻开门：来一次光鲜的亮相一 各就各位，整装待发
你已经选好了目标群体，正打算加入其中。但是，先等一下——在我们真正亮相之前，有几件事情还需要斟酌一番。◎要不要握手
这里讲的不是如何克制恐惧时的颤抖。我要强调的是，老式的握手纯粹是一种礼仪，在大多数商业场合，握手就像呼吸一样简单自然。
说实话，我发现握手在大多数的社交场合相当危险。本来社交圈子里进行的交谈就往往会被突然的握手打断，更不用说他们手里还拿着饮料、食物或其他物品——越来越多的人因为卫生原因（不论是否合乎逻辑）而抵触握手。即便你加入某个圈子了，贸然握手也往往会带来害处，这样的危害远远超出你的想象。因此，尽管从小父母就教育我们，第一次跟人见面时一定要握手，但我的个人建议是，在加入多于两人的群体时，一定不要握手，除非有人自我介绍或有第三人将你介绍给他人。当然也有例外的时候，使用某些方法（比如，诚实策略）或者说开场白的时候，握手就十分必要。当然，有时他人会主动跟你握手，这时就该回应了。
对男人而言，这件事可能有些苛刻。因为某些原因，无论何时，无论处于何地，男人总是偏爱握手。如果有必要的话，把你的手塞进裤兜里，除非有人主动跟你握手，否则一定不能把手伸出口袋。（一定要注意，不要在鸡尾酒会上做慷慨陈词的自我介绍。如果我总是碰到这种情况，那我发誓我再也不会教人如何社交了。）◎注意你的微笑
跟人初次见面之时，一定要保持微笑和适当的眼神交流，这一点无须赘言。（狗狗摇尾巴致意，而我们人类则用微笑。）但除非你需要运用突然打断的技巧，否则我建议你先进行一番言语交流，再微微一笑（双唇闭合）。露齿而笑看起来太过喜庆，如果一个完全陌生的人对你咧嘴笑，你肯定会觉得扫兴，甚至怪异。保守点说，这种行为会让对方困惑——自己是否受到了嘲笑或错过了某些重要的事情。另一方面，微微一笑会显得更加礼貌、老练和自然。请注意，你可不希望一上来就把人都吓跑吧！而且，你最好在跟对方聊几句后，再展示微笑的力量。接下来，一个肆意舒展的笑容才会加强你们的联系，让对方感觉到你对他的欣赏和喜爱。
跟之前的情况一样，这条规则也有特例，如果你也经历过这种事情，大概就会明白我的意思了。例如，我认识这样一个人，他无论走到哪里，总会展现出独特的个人魅力，每次露出笑容，都会让周围的人感到异常温暖，因此他十分受人欢迎。事实上，他在各种社交圈子里进进出出，如鱼得水，上面的规则完全拿他没办法。毫无疑问，若是你也有这样威力无穷的笑容，那你一定要物尽其用（或许其妙用远超出你的想象）。
无论如何，一定要注意自己的微笑，以避免让人感到怪异。如果你想记住微笑的规则，我这里有两句顺口溜：
社交开场时，
微笑莫露齿。
笑时双唇闭，
一定要谨记。◎说谎的哲学：为什么撒谎必不可少
在我们进一步深入之前，我不得不提一个敏感的主题，那就是：若是不撒点谎，你很难成为社交达人。
有时候，朋友们会说我有些滑头，仅仅是因为我解决问题时采取的策略和方式都需要撒点小谎。那些理想主义者（更确切地说，是那些有语言洁癖的人）认为，要是每个人都百分之百地诚实，那所有人都会过得更加惬意。有次周末，我在纽约州北部的一家理发店里见过“诚实的亚伯”（“诚实的亚伯”是美国总统亚伯拉罕·林肯的昵称。——译者注）这类故事。当时那个家伙跟我和我的一个朋友站在一起，我暂时叫他“诚实的亚伯”。一位女性倾身过来做亲面礼时，他伸出双手，直截了当地说：“我不喜欢亲吻他人，我们就简单握个手吧。”
这位新来的女性显然十分尴尬。我也很不好意思，我的朋友也是如此。我们都尴尬地在那儿傻站着，直到两人握过手。那位女性跟我们随意聊了几句，便迫不及待地离开了。她走后，我立即询问“诚实的亚伯”，他们两人之间到底发生过什么。他告诉我他们是熟人，并没有什么特殊的关系。接着，他跟我解释说，他正在检验百分之百诚实的做法。很明显，我们这个朋友不喜欢亲吻致意，而且认为自己能够直接表达个人需要和情感需求，并且引以为豪。
我竭力忍着，才克制住向“亚伯”打听后续故事的冲动（相信我，吃麻辣烧烤时这么做可不是个明智的选择）。尽管说出内心的想法无可指摘，但是对“亚伯”而言，一句简单的“我觉得自己感冒了”不是能更好地避免这样生硬粗暴的拒绝吗？撒个小谎又有多难呢？一句简单的话不会带来任何尴尬，就能够让你轻易地避免跟人“亲密接触”。
当下有太多的人以自己无条件的诚实为傲，但是要知道，现实是整个社会都是由善意的小谎言和优雅的托词维系起来的，现在如此，以后也不会改变。最近几十年来，受到自我提升课程、十二步治疗方案（国外常用于人格障碍治疗与成瘾行为戒除的一种方案。——译者注）、集体治疗（group therapy）和沟通研讨会（communication seminar）的影响，人们在表达自己的感情时越发直接。但在这个过程中，我们遗失了十分重要的东西，而诚实已经成为一种被高估的商品。一言以蔽之：有过犹不及之嫌。
不要误解我的意思。在涉及夫妻婚姻咨询、法庭做证、政府返税时，我当然支持绝对的诚实。但是，面对一个热情向你打招呼的陌生人时，你不能这样粗鲁地回答：“哦，我过来可不是跟你聊天的，只是因为你站的位置靠近奶酪盘而已。”归根结底，这就是个礼貌和善意的问题，跟诚实并没有关系。
事实上，乐于且能够运用善意的谎言是社交艺术的基石，也是本书中大多数社交技巧的基础。撒点小谎能够让你掌控自己的社交生活——顺利地参加各种聚会——同时也能让你的伙伴免于尴尬之苦。社交就像舞蹈，会因为高难度的舞步而多姿多彩，这些舞步就包括善意、老套的推诿搪塞。
所有文明人都知道这样一个心照不宣的事实：在轻松愉快的社交中，并不是每句话都百分之百真实。每个人都会说些善意的谎言，在大多数场景中，甚至十分享受这么做。我们只是闭口不言而已。（好吧，我露馅了！）二 四项基本准入技巧◎诚实策略
小谎言诙谐有趣，简单有效，但如果真诚更契合你的风格，那你大可以采用诚实策略。
在你尝试过这项策略并得到了切实的回应后，你会惊讶地发现，很少有人采用这项简单直接的策略。第一次使用这个技巧时，我正参加一场为获奖小说家举办的出版聚会，当时我完全不知所措，出于无奈才出此“下策”。当时我一个人都不认识，大多数宾客都以两三个人的形式聚在一起——这种情况下，最难融入别人的圈子。我先是使用了幻想策略，然后走到了一位十分帅气的男士身旁，他当时正跟人热烈交谈。我站在他身旁，他良久才转过来看我（大概有三四十秒，但当时就像一辈子那么长）。然后，我这样说：“打扰你一下，希望没有太冒昧，但是我在这里一个熟人都没有。我是珍妮·马丁内特……”
当时我心想，这真是个危险的举动。这位名为彼得的男士转过头来冲我微微一笑，就跟我刚刚给他100万美元一样。而且他善意地告诉我，他曾一直打算在聚会上使用这一招，但因为内向而未如愿以偿，而我这样的加入方式对他而言十分受用。我们进行了一场愉快且深入的交谈。聚会结束大约一周后，我收到了彼得的一封信，感谢我提醒他还有这么一个“重要的人际交往技巧”。此后，我又多次使用这个技巧，而且在某种程度上，可以说是屡试不爽（但我再也没有收到过类似的感谢邮件了）。
诚实策略能够奏效是因为它能够引起几乎所有人的共鸣，能够迅速把主动权交到你想要接近的人手中，营造一种轻松友好的氛围。这等于你把主动权都交给对方了。唯一要注意的是，你务必要表现得十分真诚。要想显得真诚，就必须在某种程度上保持一颗真诚的心。因此，这种方法特别适合完全没有熟人的社交场合。关于该策略，还需要注意的一点就是，在一场特定的聚会上只能用一两次。如果你上去搭讪的人恰巧看到你之前跟另一个人聊得火热，那么显而易见，你将会失去别人的信任。
注意：在使用该方法时，握手是十分有效和必要的。这是因为该方法从本质上来说有故意打扰之嫌，而任何形式的打扰都会造成不良后果，因此握手可以缓和矛盾。
跟许多社交方法一样，如果你在使用这个技巧时能够结合自己的个性特征，效果会更好。但无论采用何种措辞，你都一定会欣喜地发现，诚实有时候确实是最好的对策。◎淡入策略
这种方法看起来“不怎么光明正大”，对我而言太过消极、低效，但我认识的许多人对其十分偏爱。尽量悄无声息地融入你选择的社交圈子，接近他们的时候，屏息凝神地仔细听他们交谈的内容（换句话说，就是监听）。你的目标就是在进入圈子时一定要悄无声息，在所有人意识到你是张新面孔之前，彻底融入其中。如果你在悄然靠近时已经详细了解了关键信息，那么选择恰当的时机加入他们的谈话就会变得十分自然，就像你早已置身其中。但如果你在接近的过程中不凑巧被发现了，运气也不会太差，因为你早早抓住了他们谈话的要点，足可以发表一番切题的言论，这样你就会顺理成章地被他们接纳。
淡入策略的关键就在于，你一定要表现得自然，就像本就属于那个圈子，已在圈子里待了几个小时一样，而且要给人这样一种感受：跟这群特定的人交流对你而言是极为重要的事。当你的举动达到“以假乱真”的地步后，你会惊奇地发现，得到人们的认可其实相当容易。
注意：一定要完成整个淡入过程。在一段相当短的时间内，你要么完全融入——也就是说，成功地表达自己的意见——要么直接换个目标圈子，这点极为关键。如果你对结识陌生人抱有迟疑的态度，那么你极易在圈外晃悠，只是在一旁聆听，却不加入。这根本不是社交！社交切忌东游西荡。◎夸赞他人
这个技巧有个前提，如果你给他人积极的正能量，那么你也会得到同样的回报。几乎所有人都会正确地回应他人的称赞，没有什么比来自陌生人的称赞更让人信服了。这个方法似乎一看就懂，无须解释，但是称赞他人的方式有正误之分，社交场合尤其如此。尽管每个人都能接受一些特定的夸奖（例如，称赞他人的孩子或宠物几乎百试百灵），但有些夸赞则会带来灾难性的后果。而且，因为对要夸赞的对象并不熟悉，你在一开始时能够使用的称赞方式会十分有限。下面是一些关于夸赞他人的注意事项：反例：称赞衣服或体形
开场白：“哇，这条裙子真是精致典雅！”“打扰一下，从体形来看，您一定酷爱骑自行车，或者喜欢长跑。”
称赞他人的裙子看似是个不错的主意，尤其是两位女士之间，但要注意，我们说的可是开场白。关于这个技巧，有一点需要注意：宁愿不用，也不要铤而走险。除非某人穿着引人注目的行头（你一定得确认这点），毕竟一上来就拿他人的着装说话确实太过冒失。直接表达对某人穿着的喜爱其实就是在说喜欢她的模样，比如身材、气质，对开场白而言，实在过于唐突。最好在双方熟悉以后再用这种措辞。与日常生活相比，社交中的称赞完全是另一回事。
再回到刚才提到的那个喜欢骑自行车的朋友身上，应该避免任何直接涉及他人身材好坏、胖瘦程度或者是否有气质的言论，除非你想成为《王牌大贱谍》中那类笑料百出的角色。正解：称赞配饰
开场白：“我太喜欢你的耳环了。”“不好意思，打扰一下，你的眼镜实在太酷了！”
称赞他人身上的装饰品通常会比较合适（耳环、围巾、眼镜、领结、胸针、帽子）。这种称赞不会显得太过冒失。这样开场也十分明智，因为你可以借此机会进一步询问对方在哪里买到了这么漂亮的配饰。根据不同的回答（“去中国旅行时购买”“我男朋友的母亲所赠”“是我用废旧物品DIY的工艺品”），你可以借此跟人家愉快地聊上五到十分钟。如果你能根据不同回答聊一些全新的话题，将收获更多的快乐。
请注意：在称赞之前，一定要看清楚对方的配饰。你绝对不想出现这样的情景：刚说完“多漂亮的帽子啊！”，下一秒却发现原来人家戴的是假发！反例：借贬损另一群人称赞他人
开场白：“你们好！（轻声细语）介意我加入你们的交谈吗？我并非有意刻薄，但你们确实是这里唯一让人感兴趣的圈子了。”
尽管痛心，但我不得不承认，我曾经认为这种言论对某些人群有效果，而且我也打算检验其有效性，因此在元旦前夜，我喝了过多的香槟后，真的这么做了。天哪，当时绝对是场灾难！那两个伙计像看臭虫一样打量着我，而我十分尴尬，纠结于到底是自己的措辞还是其他什么地方出了问题。就在这个时候，我身后突然冒出一个尖锐刺耳的声音：“多谢了！”这一声可把我吓坏了，竟然有人听到我的讽刺了！我花了好一番工夫才解决了误会。无论如何，即使没有人听到你的话，出于以下两点考虑，你也应该放弃这种言论：（1）你交谈的对象可能有朋友就在现场，因此也间接地受到了冒犯；（2）它并不像称赞他人一样受到大多数人的欢迎。正解：积极正面地称赞他人
开场白：“我在屋子另一边就听到了笑声。你们肯定是一群有趣的家伙，要么肯定是聊得十分开心，所以我想过来沾沾喜气！”
这种措辞通常非常有效（如果你真的在接近一个笑声不断的群体），既不会让人觉得受到冒犯或威胁，听起来也十分自然可信，因为你真的会被正能量吸引而接近一群人。无论是何种开场白，你都应该学以致用，以适合自己的个性。这样的话，你说出来也会舒服自然。反例：太过虚伪的夸赞
开场白：“打扰一下，你们看起来都那么和蔼可亲，介意我加入你们吗？”
首先，这完全就是诚实策略的反面教材，既然你从未跟他们交流过，又是如何知道他们都是和蔼可亲的好人呢？这种话听起来就虚伪至极。其次，这种特殊的措辞基本没什么用，针对性不强。人群中某个喜欢生事的人或许会这样粗暴地拒绝你：“亲爱的，你可搞错了。我们全都是不折不扣的大坏蛋——你最好离我们远一点。”正解：真心赞美他人（至少带些诚意）
开场白：“对不起，我听说那道酿鲜菇是你做的。我就想告诉你，那道菜实在是太美味了！”
如果用心的话，你总能找到一些诚实的赞赏之词。善用“夸赞他人”这一方法会让你成为聚会上的敏锐观察者，无论是在朋友的鸡尾酒会上还是在拥挤的等候室里，你都可以寻找身边喜欢的事物。向女主人询问其他客人的闪光点，这样你就能在聚会上大展身手了。反例：自我夸赞式的赞美
开场白：“鲍勃说你跟我有很多共同点，你跟我一样，有你参加的聚会才有意思！”
这种措辞只是表面上讲到了别人，实际上不过是说话人在自吹自擂而已。“夸赞他人”这一方法的核心是称赞他人，而不是王婆卖瓜。正解：自我贬低式的赞美
开场白：“我看你一点问题都没有，但我得承认我在走上这个大山坡和六层楼梯后，真是筋疲力尽了。”
因为这样的夸赞方法出人意料，而且不经意间就说出来了，所以这种方法非常有效，对比之下让对方觉得自己挺厉害。反例：不要过分夸赞他人
开场白：“啊，天哪！你就是安妮口中那个赢得网球巡回赛冠军的朋友吗？恭喜！恭喜！啊，能够亲眼见到你真是让我受宠若惊！真是太幸运了！”
这就是赞美跟谄媚的区别。不要过分发挥。这种措辞只能在好朋友之间说说，除非你就喜欢这样没完没了地奉承人家。正解：巧妙地赞美
开场白：“不好意思，打扰一下，我从安妮那儿得知，你最近拿下了网球巡回赛的冠军。真是太厉害了。恭喜！”
有一点需要注意：如果你要向某人祝贺，那么在对方道谢后，你最好准备好下一个问题。“你打网球有多长时间了呢？”就会产生不错的效果。
一定要谨记，开场白中的恭维和随后交谈中的赞美完全是不同的两件事。而且，当你再次遇到上次那人时，“你看起来棒极了！”“你最近瘦了不少吧？”都是不错的选择。尽管“赞美会让你路路畅通”的说法一般没有问题，但你要确保自己了解跟你交往的对象，赞美的措辞更要注意。◎老练程度测试
如果你想要了解你的交谈对象，没有什么能比这项测试更靠谱了，而且这个策略也是打破冷场的绝佳工具，我本人也经常使用，尤其是当我感觉跟交谈对象格格不入的时候。这种方法能够便捷可靠地帮助你弄清楚应该如何选择合适的话题、语气的亲切程度。但该方法一次只能用在一两个人身上，如果你处在一个更大的群体中，那就只对一个人使用该方法。我发现这个问题最能收到成效：“那么你是怎么过来的呢？”（一定要微笑。）
这个问题能够清楚地反映许多方面，这也是该测试的最终目的。如果对方回答“坐出租车”，那你就可以稍微松口气了（尽管你可能会觉得有些无趣），这个人不会给你找麻烦，而且说话或多或少会停留在表层。如果对方回答“哦，我认识女主人的前夫，所以才受欢迎吧”，你就会明白自己碰到的是个有趣的家伙，你们可以畅聊一番。了解对方是如何来的这个话题其实挺有趣，从这个问题中能看出对方是不是很会说话。但若是有人回答“我父亲在一个花好月圆的夜晚睡了我母亲”，那你就要注意了——这家伙绝对是个大麻烦，你最好注意自己的言辞。
还有其他另外两种回答，你碰到后需要立马走人。一种是“这关你什么事？”，另一种是“我不知道”。前者暗含了敌意——绝对是社交的障碍——后者则是某种精神障碍的表现（或者是嗑药的瘾君子）。
你也可以自备测试问题，或者选用下面的任何一个问题，但要确保再次使用时的对象并未听到你跟上一个人的交谈。你绝对不想别人发现当下的交谈只是一场测试吧！“对了，你觉得怎么样？”“你是怎么拍出这张照片的呢？”“呃，你在其中扮演什么角色呢？”“你最近还好吗？”“能讲一下你的故事吗？”“你跟这边有什么联系呢？”三 各种氛围下的开场白
如果你不喜欢诚实策略、淡入策略、夸赞他人或老练程度测试，那你或许会喜欢下面这些开场白。你还可能会想出适合自己的措辞。虽然多数人都能想出绝妙的开场白，但不幸的是，通常都是在聚会结束几个小时之后。只要你稍做准备，一段开场白就会像魔法一样脱口而出。
要记住下面几个简单的要点：1.永远，永远，永远（相信我）不要用“你是干什么的？”做开场白。
这种措辞不仅想象力匮乏，而且十分危险。你交谈的对象可能刚刚被炒了鱿鱼，或者已经失业两年了。即使他有自己的职业，除非你发现他的工作特别有趣或者你非常了解，否则刚开口就预示了话题的终止。无论他是个险损估价人、电脑程序员还是洗碗工，一旦他开口告诉你他的职业，出于礼貌，你都要接着这个话题继续谈下去。你绝对不能简单来一句“哦，污水处理，那挺有意思的”，接着就拍拍屁股走人了。而且人们通常认为这种开场白相当无礼，这个问题通常会让对方觉得，你只是想尽快弄清楚他的收入，以便决定是否要花时间跟他交流。2.那些善于社交的人，通常会独自行动。
你或许会幻想着有个同伴陪着你（如果你正实践“小伙伴计划”），其实你内心并不想跟同伴或朋友一起社交——除非你们当中的某个人熟悉聚会上的大多数人，能够介绍其他客人给对方。有时候，你最先碰到的也是个社交恐惧症患者，那么两个人整晚一起交流、闲逛也不错，毕竟这样能减少恐惧。这大概就是负负得正的道理吧。只是你们在一起时，就不太容易融入其他群体了。这样会对社交构成威胁，同时，还会让你看起来显得懦弱。3.无论你打算说什么，开口时一定要信心十足。
如果你发现悉心准备的开场白没有效果，而你又找不到原因，不妨换个人试一下，或是换种语气。如果依然不起作用，那这条开场白肯定不适合你或者这个场合。但是不要放弃！要记住，90%的美国人都有社交恐惧症，所以你并不孤独。
下面是一些开场白实例，按照从保守到大胆的顺序排列。◎第一级：保守“这段音乐让我想起了自己童年（高中/大学）的日子。”“今天过得怎么样啊？”“你是怎么认识男主人（女主人）的？”“今天某某（男主人或女主人的名字）真是精神焕发，对吧？”“我真是无法想象这个地方会这么漂亮（黑暗/喧闹/拥挤，等等），你觉得呢？”“你不觉得这种（你正在吃的食物或已经尝试过的食物）特别美味吗？”“我爱死这个地方了。”◎第二级：调皮“我不小心接触到什么秘密了吗？”“打扰一下，能告诉我你正在吃（喝）的是什么吗？看起来好诱人啊！”“最近有没有人刚刚度假回来呢？我期待听后能神游一番。”“据小道消息，这个地方能够得到（有关你所在行业或职业领域的）最新消息。”“我并不是故意打扰……好吧，我想我就是故意的！”“你好！我今晚正练习社交技能。我表现得怎么样？”◎第三级：大胆“嘿，伙计们，能不能告诉我这里的暗号是什么？”“既然我不认识你，你也不认识我，那就看看咱们之间有多少共同点吧。”“有人告诉我应该过来跟你交流。我不能告诉你他是谁，我发誓要保密的。”“如果我没有认错人的话，我刚听说关于你的好消息。”“如果你答应我不问我的工作，我也不会问你的。”“打扰一下，我的朋友正跟我交流社交技巧，她打赌我不敢直接走到你面前开口说话……请微笑一下——不错——一直跟我说话，这样我就能赢下50美元的赌注了。”“我厌倦了闲聊。我们吹吹牛皮怎么样？或者至少也得侃个大山吧。”
当然，这些措辞能否取得成效还要看你的表达方式。有些需要讽刺的腔调，有些要有灿烂的笑容，有些要有疑惑的姿态。有些技巧会比另外一些更加适合你。选择那些最适合你的，而且你完全可以对其加以改造，形成自己的风格。要敢于偶尔尝试一下大胆的方法，反正又不会要你的命，反而有可能让对方眼前一亮。第三章接下来怎么做？深入谈话的诀窍
现在，你已经选好了目标人群，已经勇敢地说出了开场白，你可能在想：“开场的话也说了，接下来怎么做？”好吧，你有三个选择：
1.你可以安静地等着，听圈子里其他人发言，可以为自己刚才说了开场白，融入这个圈子稍稍得意一番；
2.说完开场白后，你可以使用第四章所讲的技巧脱身；
3.你可以愉快地跟站在那里的一两个人继续交谈。
从社交的角度看，显然第三种才是受益匪浅的选择，但对大多数人而言，这也是社交活动中最难的一项。进入某个圈子是一码事，在那个圈子里站稳脚跟又是另外一码事。即便开场白说得再漂亮，也只是开始，好比刚被大学录取一样。现在你得进入大学里面。事实上，许多人在成功地说出开场白后，还是会很害怕。人家对你的开场白反应良好反而会让你压力陡增，然后你的社交恐惧症又会卷土重来。哦，天哪，你会疯了似的想辙：我要怎么跟这个人交谈啊？别担心，这一章会给你足够多的技巧，保管你的舌头不再打结。寻找话题可比我们以为的容易多了。这个世界上可说的事情那么多，有很多简单的办法可以让你对各种话题信手拈来。
不过，我们首先还是应对一下最糟糕的局面。一 从糟糕的开场白“反败为胜”
有时候，你的开场白说出来后，人家毫无反应。不要气馁，这种情况的确够令人沮丧，但也司空见惯。总会有办法弥补的：
假装压根就没发生过。重新开始，说句别的话作为开场白。比如，假设你选择了淡入策略，但你还没来得及听听别人都在聊什么，也没想好该说什么，别人就注意到你了。此时所有人都停下来注视着你。别慌。你可以马上改用诚实策略、夸赞他人法或老练程度测试法（面对一大群人时，使用这种方法有难度，但还是奏效的）。还可以另找个开场白，这真不是什么难事。通常情况下都要多准备几套开场白，了解这点很重要，关键是不要失去信心。不要让人家看出来你的开场白没有激起任何水花。此时就能看出“幻想策略”的作用了。
无须道歉。比如，你说了这么一句话：“你们是不是在说什么隐秘的事，我打扰你们了吧？”然后有人的反应像是要吃了你一样：他们交换眼色，像是在说“这人真是个怪胎”。接着，谁也不说话了。换言之，像是所有人都商量好的一样。也许还会有人专门针对这句话这样回答：“没错，你还真打扰我们了。”如果是这样的情况，你道个歉，然后转身离开，再也别回来了。但面对这种平常不怎么说话，说起话来又相当刻薄的人，我建议你笑一笑（如果可能的话，面带微笑），然后说：“我早猜到了！”这么做意味着你并不害怕，知道自己并没有做错什么，只不过不小心碰上了一群没有教养的人。
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