作者：陈谌
出版社：武汉出版社
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你时刻准备着，却错过每个机会试读：
发现属于自己的那片大海
而我也知道，在被庸碌现实俘虏之前，在被琐碎生活招安之前，你终将闪耀，如日光投射辽阔原野，如流星之于无垠天际。——伊心我知道你终将闪耀
伊心桑雨是她的网名，我们相识于一个叫作“五道口落榜群”的QQ群。
五道口是原中国人民银行金融研究院的别称，现为清华大学五道口学院，一度被誉为金融学考研的巅峰。考研成绩出来之后，不知道是谁建了这个群，但我们在群里热火朝天地聊天时，都暂时忘记了落榜的痛苦。
后来，我们一起去参加另一个学校的调剂复试，我才见到了现实中的她。她是典型的南方女孩，外表娇弱，声音很轻，但我一直记得她倔强的眼眸和一针见血的谈吐，也记得我问她为什么要考五道口时，她只回答了八个字：“犯其至难，图其至远。”
那时候，考上五道口的人里有很多是二战甚至三战。我是第一次考，但她已经是第二年考了，我俩一样差四分到复试线。想必她也和我一样，听到的言论多是：“啊，只差一点，明年肯定就考上了！”
可就算“只差一点”，我也没有勇气再考一年。她也有些纠结，因为她如果再考一年就是三战了。在这场最没有硝烟又孤军奋战的战役中，没人能为你担保“明年就能考上”，更没人帮你分担那些黑漆漆的夜里睁大着眼睛寻找希望的孤寂，和因为孤注一掷、背水一战而承担的莫大的压力。何况女孩的青春原本就转瞬即逝，为一个学校赌上三年的时光，家人的担忧朋友的劝阻连同自己的怀疑都像是一条难以蹚过的冰河，步步艰难，无可逾越。
可我只听她轻描淡写地说起她二战时独自在校外租房复习的种种。我挺佩服她的，不说别的，就每天十四五个小时的复习强度，这已经超越了多少考研人。南方没有暖气的冬天，她独自在出租房里抱着热水袋看书做题，那么荒凉贫瘠的环境里，她心里全是温热的希望。
调剂复试之后，我被录取了。数番波折，百般纠结，我放弃了为五道口二战的想法，而她，还是毅然回去准备了三战。
后来我们没再联系过。我开始了研究生生活，她又翻开了那些数学复习全书、英语单词红宝书和不知看过多少遍的专业课笔记。整整一年里，她的QQ签名一直是阿兰•德波顿的那句话：“我们在黑暗中掘地洞之余，一定要努力化眼泪为知识。”
一年的时光呼啸逝去，和已经过去的每一年一样不留痕迹。第二年的春天，朋友发给我一个链接，是五道口的最终录取名单。我一眼就看到她的名字赫然在列，初春的风透过窗子飘进来，让人无法抑制眼里的热泪。为着我所放弃的路途她举步维艰地走到了终点，再明艳的鲜花和再响亮的掌声都不够作为对她的嘉赏。我想象她一个人蹚过寒冷的冰河，遍尝孤独的滋味，在无人给予鼓励时用强大的内心力量源源不断地滋养着自己，终于走到了一个莺飞草长的春天。
三年的青春换一个梦想的入口，多少人问到底值不值，甚至有很多人称呼坚持数年考研的人为“考研病人”。可青春里的呼啸奔跑、颠沛流离，从没有多少对错和道理，“值得”二字可至轻也可至重，度量全在人心。我只是一早就知道，那个柔弱的她终将闪耀，如日光投射辽阔原野，如流星之于无垠天际。
这段时间整理新书的书稿，那些模糊的往事带着新鲜的潮湿卷土重来，我差点儿都忘了，我也曾为它们写过那么多的字。我觉得，就算走到很远很远以后，我也再难写出比它们更坦荡赤诚、饱含热泪的字迹。因为它们所代表的坦荡赤诚、饱含热泪的岁月正一步一步和我告别，在我依依不舍地远离校园时光时。
时光倒回到一年前，我沉默地写着它们时，我在豆瓣还只有一百多个关注，并没有多少人看到。而实习单位却有几百个客户等着我一一拜访，他们都要忍受我在任务压力下不厌其烦口干舌燥的营销。我早已不记得他们的脸，自己开口前的尴尬忐忑，以及那些少许热情多数冷漠的回应，只记得炙灼暑气下发烫的公车座椅，盛热正午餐厅里的小憩，还有因为手里濡湿的汗水而变得皱皱巴巴的产品单页。
所以实习结束的那一天，我终于得以从西裤换成西瓜红的小热裤，和小伙伴们笑着闹着走在路上，只看到天空由于秋意的初临而变得清朗高远，一朵又一朵软绵绵的云彩让人想要大声跳起来say hi。我们都晒黑了累瘦了，可奔向未来的脚步铿锵有声。
后来开始找工作，我经常拿出它们来看看。在北京的深秋晚高峰推推攘攘的地铁站里一条条地刷新招聘通知时，在天津的初冬穿着单薄西装大衣难以抵御突如其来的降温和大风时，在上海火车站候车大厅边等火车边看第二天要面试的企业简介时。那些字迹，在后来温暖无数个陌生人之前，首先无数次地温暖了我自己。在我不知何去何从时，它们提醒着我过去的自己曾有过的勇敢和无畏，一路奔跑的身影和终于迎来的赤色艳阳。那些字迹，一个又一个，都是跳跃滚烫的初心，在字里行间得以永久封印。
时间倒回两年前，也是暑假，第一次看到《异类》里的一万小时天才理论，我在愿望清单里写了好多个愿望，其中一个是出版一本书。后来是马不停蹄地实习，和因为要考证总要在自习室里熬至深夜的场景。疲累又迷茫的日日夜夜里，反复叩问思索，期待着命运给我一次从容选择的机会。十一月独自在宿舍写字，一推窗，白茫茫的新鲜雪地，仿佛大梦初醒一般让人心中一动。旧事纷纷如飘零落雪，只有想到自己一路奔跑一直成长的路途才觉得凛凛寒风并不可畏，也只有自己才能将一个雨水温热山川温柔的春天唤醒。
时间倒回四年前，上千人在一个闷热的大教室里听考研数学课。我从第一排转身向后看，他们的神情竟出乎意料地相似。后来那样的神情我在拥挤燥热的企业宣讲会上看过，在水泄不通的招聘现场看过，在新公司入职培训的动员会上看过，在校园里手挽着手热烈地谈天说地的人群中看过。
我才知道，那神情，属于无数个年轻的你和我，属于贫瘠年华里对未来最恳切的热望，属于被现实打败之前耀目荣光的无畏青春。
有段时间，网上盛传一篇叫作“为什么要努力”的帖子。也有人问我，为什么要努力？我想，是因为人生有那么多就算你努力了也无法掌控的东西。比如你寤寐思服的那个人的心，比如父母渐渐老去的容颜，比如时间如流沙一般无可挽回的逝去。所以，对于那些努力了便能扎扎实实握在掌心的东西，为什么不珍惜，为什么不争取呢？
说到底，年轻时所有的你追我赶、冲锋陷阵，不过是为了兑换一场酣畅淋漓、了无遗憾的时光而已。让无数个看似庸碌平凡实则丰饶激荡的灵魂，在陷入回忆时能露出一抹温柔的笑意。
你一定和我一样，明白除了在寒风中裹紧衣领往前走，别无他法能带我们走向一个温柔明媚的春天。
而我也知道，在被庸碌现实俘虏之前，在被琐碎生活招安之前，你终将闪耀，如日光投射辽阔原野，如流星之于无垠天际。
没有人像你想象中那么好，更多的是他们跟现实死磕到底
沈善书有一回我发了这样一条内容：“穿过黑暗不一定会有光，但至少不会让你一直困守原地，因为你始终都保持着前进的状态在发现希望，追寻希望。如若你因为看不见光明而不去摸索前进，那么你只能是坐以待毙。”有人认为：付出后得到收获是全凭运气，我说运气要有一点，但更多的是自己摸索前进。
关于付出是否得到收获，以及自己努力的意义，我曾在做过调查，结果显示还是有些人的付出得到收获。
有时候会有这样的情况，付出得不到收获，但并非所有的付出都得不到收获，这要看你如何耕耘，如何给自己找窍门和方法。你说自己执行力差，喜欢抱着鸡汤书籍寻找慰藉。我想说的是，如果你执行力差，不懂得合理规划，不给自己寻找方法和窍门，那么鸡汤书看多了只会让你腻味厌恶。
我是极其平凡的人，没有别人那般优裕的先天条件，曾遭受过欺负、诋毁、嘲讽，高考后才醒悟“人穷得努力”的道理，所以我从读大学时就开始告诉自己：我必须努力，这样才能做出成绩给那些曾羞辱过我的人看。在我们这个极小的城市，有时在别人眼中你的穷就是一种罪。
我不甘于窘迫的生活，我要闯出自己想要的未来。于是，我把自己的经历以励志小故事的方式写了出来，让懂的人感同身受，不懂的人一笑而过。有很多人不喜欢鸡汤文，我自己阅读有些鸡汤文也会厌烦，但也正因为我读大学时看了很多励志书籍，这才让我获得了各种奖励及荣誉，其中包括八千元的国家奖学金。成与败在于自己如何调控与管理，外界只是影响，关键在自己。
读大学时，很多老师告诉我：“年轻人要吃得苦中苦，这样才能获得自己想要的。”于是，我找到了我所擅长的写作，研究别人怎么写，怎么做策划。大学毕业后，我在媒体工作。未辞职前，领导告诫我：“平凡人家的孩子就得多努力吃一点苦，总会有收获。”现在想想，自己的确得到了收获，虽然比起条件好的人来说，奋斗的过程比较吃力，但对于过去那个不懂事的我来说，这是很大的进步。我相信，每一个努力的人都得经历一段彻骨寒的时光。
之前，我在单位上班时，凭着自己的踏实努力经常在大会上获得领导表扬，辞职的时候领导意欲挽留，但我还是选择辞职做一名自由写作者。刚去上班时，我接手的是做手机新闻，领导说我是中文专业毕业，做这方面的工作上手快，便让一位老师教我，学习半个月后，初出茅庐的我开始独立操作。新闻工作虽然辛苦劳累，但我得到了很多。
由于对这个行业不太了解，刚开始要学习和思考很多。那时我刚去上班，几乎每天是晚上七八点下班，周末也没有休息。我认为周末没有时间休息是新闻工作者的正常状态，便没有和领导提出来。过了一段时间，有人和我换班，这才让我稍轻松了一点。再后来，又变成我一个人没有周末，每天还要加班的工作状态。
当时我抱怨过，但想想抱怨没用，毕竟领导的任何一个安排都有他的打算。在那一年的上班时间里，我几乎每天争取下午三点前完成工作，然后提前做好第二天的工作安排，忙完了这些，便开始着手自己写作的相关事宜。
到四月份，一个同事被调来和我做同一版面内容，但领导的安排只是让他负责搜集一些资料即可，于是他每天帮我找完资料便玩儿自己的了。如此，我会抱怨自己每天上班一个人忙工作很辛苦，但想想毕竟领导只是安排他帮我找资料。这样的安排，我想就当是领导在磨炼我这个新人罢了。
后来，我自告奋勇申请外出采访，干了一个月后，又回来当编辑。此时，和我一起负责手机新闻的同事问我：“每天没有休息地工作已经很累了，为什么你还要给自己添麻烦去当记者？”我说：“我是想给自己更大的挑战，既然生活不尽如人意，那就逼迫自己在该努力的年龄里奋斗吧。”
现在我回想起在那一年的工作时间里，差不多有半年时间是自己每天上班忙工作，晚上回家还得写稿子看书到凌晨。也许你会说我累死累活很不值得，但我告诉你，我收获了很多，它磨炼了我的意志，让我这个急性子知道一口气做完事情才可以安排其他时间。
有人曾问过我，你是怎么写作出书的？其实最开始，我是完全靠自己摸着石头过河研究的。所以，当你想写作或者工作、学习上想做成一件事之前，你自己有先尝试过如何解决吗？或者你有搜集过相关资料，观察过别人再总结自身实际情况吗？如果这些都没有，你便问我如何做到出版一本书，即使我说了，于你而言，也只是回复了一句“呵呵、哦、嗯”。
我不知道别人是怎么努力奋斗的，但我知道，凡是为生活、为理想忙碌奔波的人，他们都经历过一段艰苦难挨的时光。我出身平凡，但有一颗不向现实妥协的心。因为我是男生，我知道努力奋斗对一个没能感受过父爱的人来说有多么重要。
我没有你想象得那么好，做自由写作者有很多时间游山玩水，在物质还没得到保障也暂时没有退路之前，我不会提前消费太多。我要忙着写作，忙着策划，忙着看书学习，忙着挣钱养家。
在这之前的许多日子里，我几乎都是凌晨睡觉，但现在我懂得劳逸结合的重要性，不会执拗地忙到深夜才休息。不过，你肯定会觉得我顾虑那么多干吗，人生得意须尽欢，应该及时行乐，但每个人的前提条件不一样，我没有资本，所以我要累积资本。等我有资本了，于我来说一切都不会太晚。而且，我也会边积累资本边去自己想要去的地方。
不要总说别人的收获是幸运的，运气是必须有的，但更多的是别人在咬紧牙关努力，在为自己找方法学会，在给自己创造机会，而且还能说到做到。与其花时间对别人指指点点，不如多为自己的梦想好好思考：如何成为自己想要成为的那种人。
若你和曾经的我一样自卑
伊心致那些和曾经的我一样自卑的你：
作为一个鲜少在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的高中都风生水起热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。我那时候是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”胖意味着我很少买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷地去练舞蹈的艺术班女孩儿，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健地像一头小鹿的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因加起来便组合成了一个自卑的我。每次语文老师让同学们上台去朗读一段文字时，就是我最恐慌的时间。即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都是探测灯，让我的紧张和心虚一览无遗。
上了大学之后，我倒不是主动去克服这种自卑的，而是——被逼的。那时候我们班有个认真负责积极踊跃的团支书，一心为班级荣誉着想，但凡有什么比赛竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃批评加温柔鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天才变成这样的。每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，就算再紧张也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来，后来去了越来越多的人面前演讲，听她们给我提的意见，然后一点点对着镜子修正，终于我也变成了一个有“台风”的人。也是那之后，我才终于知道，从没有天生就能侃侃而谈的人，他们和你我一样，在人后沉默练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是如何克服自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有“底气”的过程。这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
1. 学习
即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给人底气的方法。掌握一个新的技能、考下一门含金量高的资格证书、在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。学习或许不能立竿见影地为你带来一个高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
2. 读书
有人觉得读名著没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。反倒是那些流传了数百年的名著，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的未曾谋面的惺惺相惜的人，也曾走过相似的痛苦而心留余温。我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，还是那些书拯救了我。那些伟大的踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。读书也总是让人能够产生一种错觉——一个人悲欢离合的一生在五六百页中便可尽述，而你以造物主的身份俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一个最微不足道的浪花。
3. 思考
忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度”。在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样"吾日三省吾身"。可思考如此重要，几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才会让自己走得愈加顺遂。
曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的？”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，积累一丁点儿的收获、经验和教训，努力将他们变成要义。读书，看历史，相信时间的魔力，由此确信自己此刻的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是转瞬。聊天，体会他人的生活，以他人的经验补充自己的思索，由此越来越丰厚。”
可事实上，我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中总结了这些所谓的要义。
这年头，大家都依赖鸡汤甚至鸡血，殊不知，真正给人带来自信感的绝非仅仅鸡血。工作之后，经常要在领导面前汇报工作、发表感言，最开始一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打鸡血，而是在台下一遍遍地查阅资料、修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。如此才有些底气去从容应对台下那些目光炯炯和提问质疑。
所以，克服自卑、懦弱、紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼变成一个更好的自己，变成了一个让人心悦诚服的自己。
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、略胆小却总在进步的自己。
发现属于自己的那片大海
杜昆阳直到现在，我还记得2003年那个秋天。我刚进初中，上的第一堂课是《在山的那边》。“小时候，我常伏在窗口痴想——山那边是什么呢？”
彼时的语文老师，也是我们班的班主任。她带着我们念完这篇课文后，和这帮毛头小孩做了这样的约定：“大家拿出一张纸，在纸上写好自己的三个理想，交到我这里。等到十年、二十年后，我们再聚到一起，把当年的理想打开看看。看我们当中都有谁能够实现自己的梦想？”
这是一个饱含诗意的约定，所有的人都立刻掏出笔在纸上奋力书写，整个教室里都弥漫着年轻又兴奋的味道。窗外那棵大银杏树正在掉叶子，金黄的蝴蝶飞得到处都是。宝珠香结出了一串又一串红彤彤的小果子，很是可爱。桂花开得正好，甜腻的香气钻进鼻孔。伴着秋日暖阳的余温，有暖意的浅金色成为了那段回忆的底色。
如果我没有记错的话，坐倒数第三排穿白色毛衣的女孩理想是要上麻省理工学院，而班长的理想是要当一个大厨，还有个女孩的理想是想当作家，这个理想曾经遭到过女孩家长无情的嘲笑。但那一刻，她依然在纸上一笔一画地写下“要做个作家！出版属于自己的作品集”……
最后的那个女孩就是我。
十年已经过去，当时励志当学霸的女孩没有成为学霸。在初二那年她因为和一个小混混恋爱，遭到排挤，被迫转学。想做煮饭娘的班长也没有成为大厨，而是在深圳一家大型企业做着女强人。我自然也没有成为作家，我每天坐在电脑前修改合同，整理案卷资料，最大的期盼就是周末能舒舒服服睡个懒觉。好像大家都偏离了自己理想的轨迹，朝着另一个方向头也不回地疾驰而去。“有一天，我终于爬上了那个山顶。可是，我却几乎是哭着回来了——在山的那边，依然是山。山那边的山啊，铁青着脸，给我的幻想打了一个零分！”
工作后的我，时常熬夜。我和我的大学室友们互相吐槽着复杂的案卷，繁重的业务，还有极大的生活压力。社会里的各种规则与我们曾经的想法总是相隔千山万水，我们强迫自己去适应，去努力。你看，汤汤在遥远的美国熬夜写着论文，飞飞在北京睁着疲惫的眼睛审阅文稿法条，毛毛在偏僻的郊区忙着建筑工程管理，再怎么难熬，我们都会撑过去的。身边有人陪伴，就是最好的安慰。
也是从这时开始，我又重新拾起了那支笔。在闲暇时间，记录下曾经历过的点点滴滴。我想，我不能把工作变成生活，那我就撒下几粒种子，让它点缀我们千篇一律的生命。
VE是我大学时认识的一位诗人。每当我写完一篇小说，他就会不厌其烦地阅读，然后给出中肯的点评。他常说：“千万不要放弃。既然有过写作的梦想，就坚持下去吧，不管别人怎么说，也不要去想什么结果。坚持本身很美好了。”
当我终于有机会让这些故事出版，他也印刷了自己的第一本诗集。他说：“有人互相鼓励，互相支持，总是好的。”
是啊，有人陪伴是多么幸福的一件事。遇到挫折，朋友陪你度过。想要实现不切实际的梦想，爱人陪你度过。觉得实在撑不下去了，还有家人站在身边。在爱的包围中，我们总能穿越千军万马的战场，骑着白马，意气风发地走过这段曾以为不可能继续的路途。
某个夏天的夜晚，我和朋友柴郡猫一起窝在路边摊上吃烧烤。我们喝着啤酒，撸着烤串，然后看到了一个穿着白色旗袍的少女从身旁翩然路过。
我一眼就认出，她就是当年想考麻省理工学院的女孩。当所有的同学都认为她的未来会被小混混毁掉，当她和过去的全部朋友断了联系，当十年过去，我们统统走上了可能违背初心，但绝不后悔的那条路，偶尔想起她，也不过是徒然叹息时，她从我们身旁翩然走过，带着一丝香水气息，留下一个倔强高雅的背影。我相信，她的日子过得并不差，甚至还很绚烂很美好。而我们的女强人班长，也已经和初恋男友领证结婚，成了一个安静美丽微笑着的新娘。没法做大厨，却成为了一个人的萌萌的煮饭娘。她们在各自的生命里撒下了不同的种子，度过了不同的十年，最后都看到了一片同样绚丽的花海。
至于我，在这里将所有或遗憾或美满的故事一一讲给你听。想告诉你的只是，你看，哪怕曾经灰头土脸地走过一段平凡岁月，但总有钻石的碎片在生命里熠熠闪光，总有人愿意拿余生与你奉陪。我们离不开爱，也一直都能从这个世界里得到爱。不论是甜蜜是杀戮，一步一步地走下去，未来总不会辜负自己——“在一次次战胜失望之后，你终会攀上这样一座山顶。而在这座山的那边，就是海呀！是一个全新的世界，在一瞬间照亮你的眼睛。”
十年过去，二十年过去，愿你能越过一重又一重山丘。找到那个愿意陪你度过漫漫余生的爱人，然后发现属于自己的那片大海。
那片海，是一个全新的世界，在一瞬间，照亮你的眼睛。
愿我们能以自己喜欢的方式活一回
沈善书你有没有想过，自己二十四岁时在做什么？读研，还是已参加了工作？在家带孩子、洗衣做饭，还是继续与梦想死磕？当我还在为自己的梦想打拼时，我的高中同学亚芬已经实现了自己做服装的梦想，她开了一家“贩卖美好交换美丽”的服装店。
她是从丑小鸭华丽转变为白天鹅的逆袭姑娘，从高中时期的小胖子蜕变成现在穿衣靓丽、打扮得体的小女人。
亚芬告诉我，她取得的成功更多是靠自己在外打拼时不怕输不怕累的拼劲儿，还有领导的赏识。当然，亚芬梦想的实现并不单单靠的是天意眷顾，更是得益于她曾经在服装厂打工一年的孤独与煎熬，以及后来在服装店做店长期间获得的经验和资金积累，才有了如今既卖服装也提供闲置服装交换的美丽小店。
亚芬是我高中同学，她读到高二，由于家庭的经济因素便辍学了。她父母文化水平低，那时认为女儿长大后终究是要嫁人，不如早点出去闯一闯，见见世面。于是，她跟着家中的姐姐一起到沿海某城市的服装厂打工。
亚芬在服装厂待了一年，那一年，她每天做着同样的工作，看同样的风景，也未曾思考过自己的未来在哪里。她朋友很少，因为出门前父母叮嘱过不要跟外面的人过分接触，知人知面不知心。如果要交朋友也只能交老乡，相互有个照应。亚芬说：“现在回忆起在工厂待的那一年完全是在浪费青春，蹉跎年华。”直到在某种机缘巧合下，她进入某服装品牌旗下做了导购员，才开始一步一步爬到店长职位，取得很多成就。
我问亚芬：“你一个女生那么拼干吗？”她说：“自己努力奋斗的过程，是证明自己在用心活着，那种活着的感觉比较刻骨铭心。”她可以随时找人嫁了，但现在的她不甘心过结婚生子的生活，她说她想要做自己的服装品牌，再开一家咖啡店。
你肯定会担心付出得不到收获，像参加作文、画画、舞蹈、歌唱比赛拿不到名次一样。但我认为：你得到的并非是外界的荣誉，而是内里的升华。比如你会写作、会画画、会唱歌、会跳舞，你参加比赛增长见识、结交新朋友、听到新故事，当你完成作品后，你会感叹：“还好，我的生活因为自己有爱好而没有变得枯燥无聊。”
其实，做任何事情都需要周密的规划与调查。当亚芬决定开一家为女生提供闲置服装交换的门店的时候，她就已经改变了之前的进货渠道以及开店思路。
她把要解决的问题一个一个写在本子上，比如：“我开了这样一家店后服装有没有变化？”“进货渠道如何选择？”“这家店与别家店的区别在哪里以及能提供什么样的服务？”当种种问题罗列好后，她开始逐一解决。很多时候她问我：“怎样做到与之前死气沉沉的店面有所区别？”我说：“得改变进货渠道并提供给十六岁到二十八岁这个年龄段女生的服装选择。”
因之前是单纯卖女装的，亚芬的服装店经营了大半年一直处于保本状态。后来，她在与一个做服装生意的阿姨聊天时，对方的一句话打开了她的思路。阿姨告诉她：“服装提供的不仅仅是遮羞作用，更重要的一点是提供装饰以及锦上添花的作用，要能彰显女人的气质与优雅。”
按照阿姨的点拨以及与我的沟通，一个奇怪的想法萌生在亚芬的脑海里：既然女人天生爱穿，但大多数女人买来的衣服大同小异，穿几天又不穿了，为何不在自己店里提供一个交换服装的平台，不用花钱，只需在服装的价格、新旧程度方面对等交换即可。于是，亚芬把这个想法告诉了我，我听了后既惊讶又激动，说：“这个创意很好，只要通过一些小小的宣传就一定会提升店面的知名度。”于是，我为亚芬的店面想了这样一句广告语贴在橱窗上：这里提供的不仅仅是穿着，还有你意想不到的美丽。换出你的闲置，收获一份温暖。
谈起亚芬那些年的努力和奋斗，一个人单枪匹马取得如今的成绩，她都只是笑着告诉我：“那都过去了，自己遭逢过的苦都不算什么。再说了，想要过上优质的生活，那么就得为这份优质付出代价。”
旁人不知道，在外拼搏期间因年龄小，她经常吃亏，后来干脆装出一副老练的样子；为了能当上店长，亚芬从最初的店员做起，心甘情愿为顾客擦鞋，留到最后打扫卫生；她第一次穿高跟鞋时觉得极别扭，而且脚也磨得很难受，但她还是咬牙挨了过去；她能得到老板的赏识既是机遇，也是她自己的努力，从会上被批评得号啕大哭到即使当面被顾客欺负嘲讽也微笑面对。
关于她为何还坚持做服装生意，把服装事业当成自己的梦想，亚芬这样告诉我：“女孩子的青春很短，也许仅仅是十六七岁，免不了人老珠黄。身边的很多女性朋友没有好好爱自己，要么混迹麻将馆，要么在家带娃当主妇，不注重打扮自己，忘记了女性首先取悦的是自己，如此才能更好地取悦身边人。”
亚芬说她并不是在创业，如果想创业，干吗放弃年薪高达十万，甚至更高的工资以及更好的机遇呢？她说：“我只是在做自己喜欢做的事情，并且希望通过服装这件事把‘女人好好宠爱自己’的理念传递给更多人。”
她是个要强的小女人，亦不轻易向世俗妥协。她觉得既然自己累积到了资本干吗不按照自己喜欢的节奏生活——开服装店、旅行、阅读，这是她正在做的事，未来，她的目标是开一家咖啡店，认识更多有趣的人。
其实，朋友亚芬的成绩取得也不是一蹴而就的，而是靠多年的打拼、坚持以及咬紧牙关努力得来的。尽管在这个过程中，她遭遇过不被理解、被嘲讽、自卑、进货被骗等，但如今都挺了过来。她说她感谢自己的执拗以及不轻易向世俗妥协的心，她没有像其他同学或朋友那般浪费掉自己的青春做无聊的事，她只是在自己还算年轻的时间里做一些取悦自己的事情，把做服装当作生活的一部分，让更多女人学会爱自己。
请你相信我，平凡出身的我们并没有谁天生好命。你现在辛苦受累，都是上天为了锻炼你成为更好的人。
如果你有了梦想，那么就写下切实可行的计划让其实现；如果今天你没背单词，那么赶快抓紧时间背单词；如果今天没背书，那么赶紧背书……日积月累，细小的事情会变得不简单，终有一天，你会成为比曾经的自己更好的人。当你得到收获时，你不会觉得自己曾是在白白受苦。
孤独是一个人的狂欢
一个人的成熟，是知道自己想要什么，并且为之去奋斗，同时，也是要尊重别人的追求，即使和自己的不同，也会愿意去理解。——渡渡你的人生，你高兴就好
渡渡这几天看到朋友圈有好多人在刷一篇文章，大致的内容是说，作者有几个朋友，喜欢的生活是稳定的，例如部队里的，某中央企业的，以及某某公司的。当然，顺理成章的，例如我们所一贯见到的那样，与标题所相反的例子，全部都有着不好的结局。例如工作丢了，老婆跑了，恋人分手了。而作者，身为一个今天挣几块明天挣几万的自由职业者，正在大义凛然地吐槽这种生活，孜孜不倦地告诉大家，这种一味追求“稳定”的状态和人，都是暮气沉沉，没有梦想，不知进取的。当然，也别忘了鸡汤式激励下的众人，你们要继续加油去追梦哟！不要被所谓的稳定给迷惑了哟！要不断进取哟！
去年大学毕业的时候，大概因为我们本身就是在管理学院，所以身边有不少同学都进了银行，有的人选择了考公务员，当然，去做小白领的，创业的，出国党，考研党，各种都有。每个人的家庭情况不同，所以都在当时的情况下做出了最符合自己实际需求的一种选择。
有的人总有着一两个要干出一番大事业的梦想，想要升职加薪，当上CEO，赢取白富美，成为下一个马云。可是也不乏有的人，这一辈子的期望，就是平静安稳的生活，有一个和和美美的家庭，稳定的工作，赡养父母，看着孩子长大，平凡而简单。
谁可以说，第一种就值得钦佩，哪怕看起来毫无计划愚不可及也依然高高在上。而第二种，因为其普普通通，就可以被肆意嘲笑？你不能强求一个家境贫寒的人，在吃不饱肚子的情况下，放弃一个稳定的工作，去追逐所谓飘忽的梦想。就像你觉得奔跑时前进，奔跑着的才是人生，可是别人就是想慢慢走，看着沿途的风景，你就能觉得，这一定就能被称为不努力吗？
我从未否定过努力的意义，也从未想要去质疑人生是一个不断前行的过程。
而我却反感，把自己的人生梦想，把自己的追求，当成唯一的正确的追求，然后看不起所有和自己不同的人。
别人可以觉得这不是他想要的人生，可他却无权去指责这是浪费生命的行为。
以前喜欢一句话，叫好姑娘上天堂，坏姑娘走四方。
我有一个朋友很早就结婚了，相夫教子，每天看着孩子长大，也觉得很快乐。也有几个朋友打算到三十岁以后再考虑婚姻大事，现在憋着一股劲儿拼事业。在三姑六婆的眼里，或许早结婚的那个是人生赢家，拼事业的不管挣了多少钱都只有一句“还不是没男朋友”的评价。而在工作伙伴眼里，或者又是倒过来的一件事。可是最重要的，是她们都很满足自己的状态。
想要创业的，就兢兢业业地做，想要家庭和睦的，就拿出自己的爱来倾注。
人最难的，不是做到样样好，而是想去满足所有人。
总有人习惯了高高在上，写惯了唯我独尊，却忘了自己，根本没有资格指点任何人的人生。
工作的时候，经常在加班。有个人问我说，你为什么不在家里写文呢。
因为工作的时候，觉得很心安啊。看着自己的努力，聚沙成塔，然后每个月工资入袋，心满意足。想买点什么，盘算一下完全在消费能力之内，于我而言是一件很满足的事情。而写文这种事情，更多的是兴趣。虽然“作家”比“小白领”听起来要高大上一点，但是却不是我想要的。而我心心念念的，不过是一个稳定的收入，让我看到喜欢的东西可以有底气去买，而不用巴巴地等稿费什么时候到账，是写文的时候能随着自己的心情肆无忌惮，不用去担忧这篇编辑不喜欢会怎么办。
这就是我想要的生活。没有那些有志气的文学梦，可是自己却很喜欢。
有的人总是在抱怨，觉得自己的生活一潭死水毫无波澜，可是有时候，并不是生活本身的错，而是他们根本没有想到自己到底在追求些什么。每一样都想要，却每一样都拿不到。说句不要脸的话，最好是有公司每个月给自己打一笔丰厚的工资，却不用每天坐班可以让自己去世界那么大到处去看看，是家里有个娇妻温柔以待，外面又有红颜浪迹天涯，是名和利都不想丢，是责任和劳累一个都不想要。
这样的人，今天在吐槽“所谓的稳定”，明天又会厌恶起“所谓的梦想”。
一个人的成熟，是知道自己想要什么，并且为之去奋斗，同时，也是要尊重别人的追求，即使和自己的不同，也会愿意去理解。
像你这样笨拙地去爱人
仇小丫1.
薛小志是在我盯着他看的第五秒钟开始喜欢上我的，那时我正是一个初出茅庐每天只想表现自己的绿茶婊。
其实在一整个所谓白衣飘飘的年代里我都只是个穿着大裤衩抖着大粗腿吆五喝六的女屌丝，我后来开始飘飘的时候，别提了，我发现一个穿裙子的女人是根本无法和男人称兄道弟的。
那会儿我靠摊儿上卖的劣质女性杂志提升服装品味，靠英语考第一名来提升高端气质，靠三两个男孩子的表白来提高由内而外的虚荣心。上课时除了学习什么都做，走路时两只眼睛除了规规矩矩哪里都放。
他跟人疯闹，跑进我的视野，我以为是个同学，眼珠子随即撒过去，笑容紧跟着，直勾勾盯了他五秒，认错了人，又面无愧色若无其事地扭正了头从他身边走过去，勾着女同学。
他在原地站了一会儿，兀自在我身后跟了过来，跟到今天。
十六七岁的男孩子啊，在自尊心最强烈和最敏感的年纪里，被一群浑身散发着奶味儿的少女这样盯着并从身边走过去，这是种挑衅，是让人无法忍受的，是要很久才能消化的。
那天起，每天上学或放学他都早早跑出来在我必经的路口，有时一不小心看我走过去了他就迅速跑着绕一大圈再从我对面走过来，面带惊喜地问我，好巧哎，在这碰到你，接着顺理成章地走在我旁边。小学男生的把戏。
那时我正无知无耻，眼睛长在脑门子上，一点就炸的爆炭性子，他蔫了吧唧，三个巴掌打不出个屁来，不吱声，就对你嘿嘿笑。我烦得要死。
2.
人很有意思，永远不承认什么无缘无故没有来头的爱情，他们总先喜欢上一个人，再去摸索这人应该被爱的证据，好像这样自己就能光明正大并且心安理得似的。
从这一点上看，薛小志是个游离于许多人之外的人，情不知所起，亦不问所归，心心念念，又一往深情。
他不知道喜欢我哪里，就是喜欢呗，把一个人活活喜欢成神，把血肉之躯活活喜欢成了幻景标本。
那个标本在那，他既不想让她过来，也不想自己过去，他就是无论如何一定要看到她在那里，好好的。
3.
一整个高中，我谈恋爱他就消失，我分手他就再次出现。我不回家他给我送吃的，我买东西他自动付钱，拦也拦不住。
天冷他给我披衣服，我嫌恶心腻歪，一把拽下来，当众摔在地上，还得骂一句。他脸皮薄，气得鸟悄儿捶墙，不吼我一句。
每每他刚想表白，我就用话给岔过去。他就知道我的意思，再也不说。
高二分科，他跟着我选文，被他们一家给骂回来，去老师那改，他给我打电话，说对不起我不能跟你选一样的。我心想，关我屁事。
那时我很贱，他给我打电话我就接，但我就是不说话，耗死你电话费。短信来，一看他名字，根本不看内容，本来不烦也来了烦，没脾气也来了脾气。
高三我内分泌失调，胖了很多，许多给我写过情书的男同学基本给我留下一句“你变了”就消失得无影踪。他没有，他像根本看不清楚，像根本看不到那些突然增加的肥肉，看不见我一副黯淡的衰脸似的，离我更近了，忍受着我随时会来的暴脾气和无时无刻不在发神经。
他跟朋友们说：“无论如何，不管到什么时候，她永远是我心里的公主，是最纯洁，我最喜欢的女孩子。”这话从别人的舌尖传到我的耳朵里，让我莫名其妙，莫名其妙地记到今天。
世界上是有这种人，他喜欢你，不敢告诉你，就去告诉全世界，让全世界转达给你，让你躲也躲不掉。知道他喜欢我的同学们，都恨不得斥巨资给他立牌坊唱赞歌。
他家教甚严，这事儿不小心被他妈知道了，很怪罪我，给我发了几条信息，大意是说，现在他儿子正是关键的学习期，希望我不要继续跟他纠缠下去。
我没有回复。
她又想找我出来谈，我拒绝。
这事我没有跟他讲过。
当我不在乎一个人的时候，我不但不在乎他的爱，也同样不在乎他的恨，更不在乎他的误解或冤枉。
几天后他来跟我道歉，说他妈妈看到了他的短信误会了。我没有正眼看他，我说你最好去跟你妈解释清楚，谁在学习的关键期，谁要不要继续和谁纠缠下去，我很忙，没工夫跟什么人吃饭，没兴趣和什么人解释。他没说话。
在一个大家都广泛同情弱者的年代里，我这样被人喜欢几年却一副这种态度的人，在道德与同情心的制高点上是无分毫立锥之地的。幸亏我也不想做什么好人，不怕这个。
4.
高三毕业那个夏天他打电话给我，说上了大学很可能几年看不到，问可不可以出来吃个饭，哦，我才想起三年我没跟他在一起吃过饭。
可还是不想去，心想反正我再也不需要看到你了，没必要见，随手捏造了个理由搪塞。
他跟我说的是，很对不起三年来一直烦你。
我突然心软，说没有。
他说谢谢你允许我一直在你身边，能看到你。
我说，没有。
他说我决定复读了。
这句话突然勾起我的刻薄，我说那好好读书，祝福你。险些要说，你妈不会还想再找我谈吧！
他发来一些感性的话，我看了，但忘记了。
大学，出国，恋爱，失恋，逐渐已经记不得这个人了，他偶尔会给我留言或评论，我没有回复过。
几年过去，知道我回国，他可来了精神，一定要见我。
5.
我们一起出去吃个饭吧……如果……那个……你有时间的话……说这句话的时候他很像鼓足了勇气才省略掉中间许多铺垫，勇敢地直奔着主题来了，又像是把中间该说的、原本计划好了的话都给忘了，索性直接结了尾，说完他又有点后悔，又有点期待，站在那也不知道该把眼睛、嘴脸、手脚都往哪放了，表情时而决绝地像早已做好等待宣判的准备，时而又崩塌下来。
哎，是这一瞬间突然让我有了恻隐之心，因为想起了那个让我同样脸红心跳和手足无措的，拉起我的手，又甩开了它的男人。
好吧，我虽心里不十分情愿，然而毕竟不是高中时代那个不知天高地厚、大意又嚣张的小姑娘了，对他，心里就算没有爱应该也有点情，没有情也有点义了吧。
多年不离不弃，在女人心里，简直可以算没有功劳也有苦劳的大忠臣了。如果再拒绝，未免太矫情太小家子气，太没见过世面和太不上道儿了，总之，我装出一副深明大义的样子，打算好好地跟他叙叙旧。
约会那天我决定荤素搭配，说实话也不是没起一点波澜，想到一个人会为自己的精心打扮而脸红心跳，而不知所措，而产生一些微妙的化学反应，简直刺激地爆表了。
不知道这是不是所有女人都有的小心思，穿着漂亮，多少想要一些赞赏，不负她努力锻炼的身材和精心搭配的头脑，不辜负她要让人知道她是个地道的女人。
6.
确实几年没见了。
看我从家里走出来，他眼睛来回闪烁，亮得像星星，深得像湖泊，感情充沛得实在让我不忍直视，我没有那样的感情，眼神里的空白实在配不上人家那一汪春水。
半晌也没人说话，大概两人脑袋中都正放着高中三年的纪录片呢吧。
这么多年过去，他每次看我，都还像第一次看我。
问我要吃什么，我说火锅。
7.
理论上真正男女约会是不该吃火锅的，火锅太家常，太老夫老妻，吃完后整个人从服装配饰到身体发肤，全是火锅味，好容易收集起的那点女人味儿在火锅店里基本全部消失殆尽，搞不好还要嘣身上油点子，搞不好牙上还会塞菜叶，搞不好满嘴都是酱料，不够小资和浪漫，不够魅力和风情，可它好吃实惠，老少皆宜，热情痛快，自在温馨。我这种吃货，不管穿什么衣服、拎什么包、面对着什么男人，在做选择时，永远以肚子为先。
其实薛小志好歹也是独生公子，好歹也算一表人才，可他一在我跟前就总将自己自动调成奴才模式，拦都拦不住。有他在，我只管饭来张口衣来伸手，嚣张到连走路都不需要长眼睛，好像踩了块儿石头也是他的错。
走到桌子旁边儿他就给我拉椅子，我一坐下他就惦记着给我置办餐具，看看空调温度够不够适中啊，冷不冷热不热啊，周围有没有人吸烟啊，把菜单拿到我跟前，根据我的眼神指示他给我翻页数。
女人啊，遇见一个男人的头几秒钟，就立刻知道这男人她能不能欺负。
这实在不符合纲常伦理道德规范，可是对不起，爱情它就是这么个东西，它自成一派体系，自有一套规矩，有时甚至还让你爱上你讨厌的人，它让世间多少红男绿女都要对其三跪九叩，顶礼膜拜，不得不遵守。
爱情的规矩是什么呢，就是反抗世间一切规矩。它是这个钢铁世界里最忠实的反叛者。
透过火锅徐徐缥缈的白汽我看着眼前这个熟悉了多少年也烦了多少年的一成不变的温柔的脸，说不清究竟是什么东西让我心里暖乎乎的，是火锅呢，还是火锅对面坐着的这个男孩，我心想，确实是好，这就算一个王八壳它也该融化了吧。
但每每这时候，他就非得做出一些能逼出我身上的糟粕的事。
比如他会当着我的面划开手机翻到我的日志一目十行地快速阅览，这对我来说很冒犯。
有时我想说，你不知道我每一个字是怎么写出来的，哭着还是笑着，花了多长时间，而你现在在我对面一目十行地浏览它们，似笑非笑，一副朕已阅的态度……
比如他会给我买让我匪夷所思的零食，果丹皮？果脯？野酸梅？他把东西往桌上一放，我问他那是什么，他看着那些东西时的表情，无辜到像完全不知情。
这一点不是装出来的，他有时真的会被我吓懵而完全不知道该拿什么。
紧张的时候他就在桌子底下搓手，像被叫到校长办公室的小朋友，很少说话。我觉得没劲。
人一没劲，就只好把注意力放在吃的上。我丝毫不客气，荤的素的天上飞的地上跑的水里游的，像个吃人不吐骨头的女妖精，像宰敌人，他不说也不吃，只看着我，突然来那么一句：“你看你，永远活得这么潇洒，活得旁若无人的，你的生活……你自由的状态真是我羡慕和不能比的。”
没头没尾地来了这么几句官话，差点没把我噎死。
他用深情注视着我的狼吞虎咽，问了我为什么想到出国，说远得有点够不着，又说佩服我的勇气和魄力，配合着他那有点忧郁和迷离的眼神，这不搭调的气氛和如此深情明媚的告白真让我有点接受不了，早知道要来这番追忆似水年华的套路我当初怎么不选那些配得上这么文艺范儿的西餐厅呢……
我也想弄出些火树银花亦真亦幻的诗出来配合他，可吃的面前，还是让文艺乖乖去死好吗。
我必须奋不顾身与食物为伍，誓用粗糙打败一切细腻。于是之后我们就说了些理科生的账号密码和斐波那契数列之间的关系，欧洲的文化，以及世界政经的格局之类的。一顿饭才算吃下来。
8.
吃过饭，一起回到昔日的高中。
我在前面，昂首挺胸怡然自得，啪嗒啪嗒踏着令人叹为观止的小碎步，声音里就带着示威，皇太后做派，他像个小学生，走在我身后，拎包，拿水，随时接过我吃过喝过的水瓶或包装袋。
永远记得替我买水，永远先把瓶盖拧松。对于这些以前的女友们就总说我：“差不多得了你。”
到这儿我算彻底看清了，不管你是什么门第出身，贫穷还是卑贱，在喜欢你的人面前、眼睛里、心里，你永远是最高贵的，或说，他永远要让你这样高贵着，什么公主还是圣母皇太后都不为过。
而我知道，一个女人敢任性到这种惨绝人寰的程度，仅仅是因为她有一个毫无底线地宠着她的男人罢了。是他赋予了我为虎作伥的底气。
我突然回身问他是不是对他女朋友也这样，吓了他一大跳。是的他是有女朋友的，大二一口气谈了两个，都是倒追，不咸不淡。
他很紧张，好像自己杀人灭口奸淫掳掠了似的，不敢看我，脸上却带着点难以掩饰的骄傲，不好意思地笑：“她总说我不关心人，不够体贴……她对我才要这个样子……”
我一愣，“所以你不会像现在这样很自然接过女朋友手里的垃圾袋扔进垃圾桶里？”
他磕磕巴巴地说，没，没那个习惯啊，过了一会儿又说，在你面前好像就是习惯了，也不用想什么，一直就这样，习惯性的。
你这男朋友当的不合格啊，我说。“她知道，她知道我心里有个人……”我看到他说这句话的时候低了下头，又望了望远方。
于是我就想，什么样的女人能明知男朋友心里住着另一个女人还继续跟他在一起？
什么样的男人又值得一个女人这样做？
以及，什么样的人可以一直把另一个人装在心里。
想很久，我想我比他更清楚，忘不了，不因为我好，只是我恰好瞎猫撞上了死耗子，恰好撞进并占据了他的一整个青春。
一个男人舍得忘记自己最美好最真挚的六七年青春吗？当然舍不得。
有时我们所认为的忘不了一个人，其实都是舍不得忘记自己的一段曼妙青春而已，若是将主角换成其他什么人也是一样的，一样刻骨，一样铭心，没那么高尚，无非是借助另一个人的肉身来将自己的回忆填充完整，以备在适当之时恰如其分地拿出来下酒而已。
9.
一起回到以前的班级，可笑，当年那些欺负人的门卫如今看到两个这样的人进来都假装看不到。“那会儿你就坐这个位置”，他兀自嘀咕，也不看我，分不清那是对我说还是对回忆里的那个她说的。
他说这句话的时候我一只手在空气里挥着，像驱赶什么烟雾似的，“过去的事儿了，谁还记得呀。”我不想让回忆聚成团儿再来侵略我，我不是一个活在过去里的女人。
这让他有点沮丧，神情有点复杂，他说可他还记得。“可我还记得。”说这话时他也不看我，像是对风说的。只是我怎么感觉怎么像他撇过来一把甩刀，唰地扎进我肉里。
还不够，他又接着说那时总站在哪个位置偷着看我，指着窗户底下那条开满野花的小路，说以前下课我是怎么从这里一路小跑过去，到对面那个小卖铺去买什么……“你那时吃麻辣烫使劲儿放醋。”“你那时不怎么喝奶茶。”“你那时最爱吃的是这种糖……”
我打断他，说要去操场上喘口气。
10.
他跟着我出来。
风吹得我心里平静一些的时候他电话响了，我故意走远一点，想让他更自在。
不知那边在说什么，不知是谁打来的，只是走着走着，我除了听到风声还突然听见他大喊了起来，是对着操场和天空大声喊起来。
他是这样喊的，那声音和语调我一直记得清楚，他说：“我正在跟我喜欢了六七年的女孩走在一起呢！啊！是啊，我喜欢了一整个青春的女孩啊！我俩正在高中操场上走着哪！”我看到他一边喊一边开心地跳起来，像个得到了糖果的小孩子。
我在远处看他，那会儿正是黄昏，他的头发在夕阳下变得很好看。
那个瞬间我突然感觉身边好像哗啦啦走满了密密麻麻大声叫嚷的同学，勾肩搭背疯疯闹闹，压力山大却朝气蓬勃，正研究着今晚要去学校食堂吃还是去外面吃麻辣烫。
一个恍惚，立即回过神儿来。
如今这头上的阳光与身边的风都好像没变，身后的他也没变，可操场上除了他只有我一个人，是什么变了？
这时校门口突然走进来一些新入学军训的小孩子，长那么小。
高一时我们有那么小吗？
真不敢相信，初中升高中时以为自己从此长大了，那个暑假偷着跑到高中校门口，看到衣着时尚的高中姐姐们都觉得既羡慕又恐惧，心跳莫名的快，那感觉我到现在还记得清晰。现在回头看，竟然像小孩子！
真是很多年过去了啊，你不看到比你更小的孩子就永远意识不到自己正在成熟或衰老。
那些自以为已经长大了的小孩子穿着迷彩服从我面前蹦蹦跶跶地路过时，我心里忍不住蹦出一些句子，每个人的青春，不管后来你觉得它多么荒谬，多么愚蠢，多么不可理喻，多么丢人现眼，若干年后当你再次如穿越般回到青春的作案现场时，你会发现，那带着腥味的，愚不可及的，自以为是的，不甘屈辱的一切，都能轻而易举挑起你沉寂许久的泪腺，逼得你不能免俗地问自己一句，如果一切可以重来……
生活里没有如果。
11.
那个黄昏很迅速就变成了傍晚，贪凉的人们很快就涌了出来。
我俩走了所有以前常去的店，买了所有曾经喜欢的东西，走了好几条那时闹过的街，每个人对于曾经，或犯贱地说，每个人对于失去的东西，都有些贪恋或痴念吧，他陪我，或说我陪他，有意无意地重新走了一次。
在每个熟悉的地点都看到许多跟那时的我们一样的，比现在的我们年轻很多的男女生，正做着那时我们做过的事，心里正揣着那时我们也有过的兴奋和慌张，年轻的，嚣张的，善良的，恐惧的。
你不用问，不用看，你往他们中间一站，什么都懂。
我于是穿过层层人群，穿过热闹喧嚣，又穿过街灯映照下的烟雾缭绕，一回头，他正抱着一大堆东西费力走在我身后，满头汗。
突然想，会不会有很多人认为薛小志是个大傻瓜，二百五，缺根筋，会不会有好多哥们儿这样劝他：“谁年轻的时候没爱上过几个婊子……”
我不能允许这种事发生，我是说，我不能让他的青春因我的存在而变成了一坨狗屎，我怎么被人骂，不在乎，但我不能让坚持喜欢我的男孩子因为爱上我这样的“婊子”而被大家说成是傻子。
但我能做什么呢。
我想，当一个人爱你，而你不能许给他一个未来时，你就好好努力，做一个好好的人，让他在每次想起你的时候都觉得并没辜负自己的青春，让他的哥们儿都能说上一句：“哎哟。你小子那时可真有眼光啊！”
12.
复读一年后他以六百多分的成绩去了某理工大学，说明智商不低啊，只是人生和人性里的全部笨拙，都给了一个并不知道珍惜的我吧。
他是一个好男孩，可惜没有遇到那个有一天终将活到懂得那种好的我。
一个人的好，终究是要留给那些懂得你好的人才应该，才值得，否则你千辛万苦积累起来的掌中宝，终究要成为那个人眼里的一粒沙，容都容不得。
我看着他，像几年前第一次看着他那样。在和他认识的八年里我只有两次这样认真地看过他。突然产生了一种共情，不管他是怎样的条件，如何笨拙地来爱我，茫茫人海之中，毕竟，他没有选择别人，毕竟，走在我身后，和我同样穿过人群的他，还是只看着我。
13.
爱上一个完全陌生的人是件多么奇妙的事，你真不知道老天爷就会在什么转角或什么小店以什么样的方式给你安排了什么注定要遇上的人。这些人正中你的下怀，让你感觉这残忍世界果真没辜负你的耐心和等待。风里雨里走过，你曾固执地举很久的伞，你曾倔强地在雨中徘徊，你总天真地希望能等到一个人，一个愿与你共同撑伞回家的人。有的人等来了，有的人没有。
我问他后不后悔，他一愣：“后悔什么？这是我的选择，是我的幸运，没有牺牲，甚至都没有故意取悦。”
很多人曾对我说，在一起吧，还求什么。
我想，爱情这个东西，它跟多长时间、在不在一起没有什么关系，爱情有时只是，穿过忙忙人海，他突然凝视你的那三秒钟。
这故事没有结局，一切跟爱有关的故事，都没有结局。人生的结局殊途同归，而人只要活着，就不会结束爱。
曾有部电影，看时我只笑，也不懂缘何它可以触动那么多人。那天晚上，在他脱口而出那句话的那一刻，我才知道答案，不管是柯景腾还是沈佳宜，不管是你还是我，不管我们贫穷还是富有，卑贱抑或高贵，不管我们是什么身份，在哪里，做什么工作，有一点是一样的，就是在那些年，在我们生命里的某个时刻，我们都曾有过如此，笨拙地去爱一个人。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]