非常班级:Super Star同桌(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：伍美珍

出版社：北京日报出版社

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非常班级:Super Star同桌试读：

阳光姐姐伍美珍和校园小读者之间的联袂飞扬。

来自校园成长一线的新鲜写作、快乐写作。

最自由、最个性的真情表白。

原汁原味地传达成长的喜怒哀乐。

活灵活现地凸显现代男女生情态。

让你见识天性自然的少年写作。

触摸最率真热烈的少年心灵！

烂漫校园 自由呼吸

自由成长 自由表达第一章整人Girl遇到整人Boy整人Girl遇到整人Boy张馨月

既然你诚心诚意地问了，那我就大慈大悲地告诉你：我就是举世无双、人尽皆知、无法无天的宇宙超级无敌小魔女——原子弹。

吾奉行的为人处世之道乃是：逢人必整，整了再整，整死了还要整——总之一句话：大整特整。

感谢妈咪给了我一个聪明的脑袋，让我有足够的能耐与“敌人”僵持到底，结果当然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？

在我漫长的整人生涯中，最难应付的便是同桌兼死敌——许旱蚊。他的整人技术与我不相上下，把我也整了好几回。

告诉你们，我与他的事情是这样发生的——（一）惊喜的打击“如果佛主让我离开这里，我愿将佛经念一百遍……”我正深情投入地唱着自编的小曲，荷包蛋一脸菊花地跑过来。“喂，原子弹，好消息，好消息……”她扯着我的衣袖显得激动异常。“What？”我不解。“本人刚才从老班口中得到内部消息，明天第一节课——重新调位！绝对可靠！”“Stop！stop！……”不等荷包蛋说完，我已是心花怒放，高兴得眼睛和鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。

不说不知道，一说吓一跳！本人的位置乃全班最烂：前面的“体积”大，后面的爱说话，左右两边成绩差，哎！从我坐到这里的第一天起，就幻想着在这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时某分某秒，能得到老天的恩赐——调位。

如今，终于“守得云开见月明”啦！

第二天在我的千呼万唤声中来临了。由于兴奋过度，我一宿未眠，现在还带着黑黑的眼圈，而且破例在7点20分就进了教室。

一个半小时终于熬过去了，最关键的时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到每秒60000次。只待老班的金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂喽！“Five、Four……”我紧张地倒计时，随着铃声一响，老班进来了。

今天我觉得老班气质格外出众，简直就是魅力无限、倾国倾城、沉鱼落雁……再加上那颗仁慈、善良的心，我简直想要跑上去好好地拥抱一下她。

在我的温情的注视下，老班拿着那张新编的座次表，终于宣布了新的座次。

Oh，太好了，和老航同桌！我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有机会我一定要和你再坐在一起！”

我强迫自己点点头，然后转身，向新同桌问好。“Oh，老航！”“Oh，老月！”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。

正当我们为老班的英明决策感到Happy时，老班朝我奸笑了一下：“三组六号，许XX！”

什么？我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼（示意图：⊙_⊙），许XX神气活现地坐在了我的身旁。

Oh，我的老班，你为什么要这样打击我脆弱的心灵？我才12岁啊！（二）君子报仇

数学卷子发下来了，我正伤心欲绝，偏偏左边有一只苍蝇在我耳边施展他的“嗡嗡功”。

只见那苍蝇使尽全身力气，大声吼道：“Oh，不会吧！式子上得23，答时写成了32？我都没有错，你怎么说也是班上的‘才女’吧，竟会犯这样低级的错误，真是的，还有……”“你有完没完？！”我忍无可忍，无须再忍，“我这叫智者千虑，必有一失！蛋白质，这个都不懂……”“不只一失哦！我数数，这里把单位克写成千克，呃，还有这里，正比例看成反比例，为啥错这么多哩？难道是近视眼度数太高？不对呀，你那时明明戴了眼镜的呀！哦，我知道了，肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重脑震荡，因而智力急剧下降，这么严重的事怎么不和我说呢？左邻右舍的，

也好有个照应嘛！你说是吧！……”“你……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了，取而代之的是一个脑袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子弹。

我生平第一次被气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项，但山外有山，人外有人，强中自有强中手。

不过请各位读者放心，故事绝对不会以失败告终，否则就没看头了。我这个人一向坚持原则，被人欺负，绝对会加倍报复的。

晚餐时我狂翻自编自创的《葵花宝典》，费了九牛二虎之力，拈出了几条奸计。

第二天。“你好，许XX！”“昨天被老妈剋了，我不好！”

我没答理他，继续精彩的演讲：“许XX，昨天晚上我整夜未眠。”“哦，难怪你有黑眼圈。”“你知道是为什么吗？”“不知道，也不想知道。”“就是为了你的名字！”“名字是我爹妈给的，有意见找他们，我做不了主。”“不是真名。”“假名吗？我有名字，还要个假的干吗？”

忍无可忍，我一把揪住许XX的耳朵：“姓——许——的——我——看——你——是——存——心——捣——蛋！”“好了，好了，我错了，张大姐饶命啊！”哈哈，许XX也有求饶的时候！我大人不记小人过，放他一马吧！“对了，你到底要和我说什么哦？”他问我。“给你取了个跟我的‘原子弹’一样响亮又漂亮的外号。”“What？”他似乎很期待，嘿嘿。“许旱蚊，意思就是许XX是一只要干死的蚊子，十分讨厌，而且，跟《白蛇传》里的‘男猪脚’的名字同音哦！说实话，现在没几个人起外号能这么有深度哦。对了，你觉得这个名字好听吗？”

各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者，无论许旱蚊如何回答，希望你们能支持我，永远永远站在我这边，说一声“很好听，非常好听，好听极了”，谢谢合作！

咯咯，只见那许旱蚊怒视着我，嘴都气歪了，鼻子像个大烟囱，冒出“缕缕青烟”，连话都说不出来了。“嘿，许旱蚊同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’一个人被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请‘勿施于我’吧！请牢记这句人生格言，阿弥陀佛！”

我双手合十，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。

哈哈，总算出了口恶气！（三）还是我整他

次日，当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时，突然，从教室外飞进一只“飞机”，许旱蚊的嘴巴顿时张成了“O”字形：“Oh，Oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆？”“……呃，你还真猜对了……”我紧握拳头，尽量抑制心里那种想剋人的冲动。要不是站在讲台上的阿Sir，许旱蚊现在一定不在教室里，而在“二门诊”的急诊室。

看来老虎不发威，许旱蚊非得把我当成病猫！既然不能动手，就将就将就，动口吧！

我皮笑肉不笑地小声问许旱蚊：“喂，阿Sir的课最无聊，玩占卜吗？”

许旱蚊立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏？”“废话，你到底玩不玩？”“好吧，反正没事干！”

咯咯，他上当了！我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左边。“NO.1，如果一列火车从你身旁经过，你希望它用多久从你身边过完？”

漫长的三十秒钟后，许旱蚊用“一阳指”从左边射出一团纸球袭击我，正中我的小小手。我强忍着“剧痛”摊开纸条，只见上面写着许旱蚊的答案：“五分钟。”

哈哈，我大笔一挥：“这就是你还能存活的时间，英年早逝不值得啊！阿门！”

我边笑边递出纸条，许旱蚊大呼耍赖，要再出一题。于是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大声？”

许旱蚊沉思片刻后，曰：“888分贝！”

我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝！下回制造二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音！”

这次，许旱蚊又气又恼，哭笑不得。“肺气炸了没？”我一脸胜利的喜悦。

许旱蚊岂是轻易认输之人。他“哼”了一声，说：“再出一题，保证不上当！”“哦，好吧，听好了。NO.3，你一天减肥，愿意减多少斤？”

许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列了两大篇，一直过了20分钟，他才把那张有答案的纸递给我，却见上面写道：“20斤！”

我的肌肉都笑得抽筋了，差点没把前天的早点吐出来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃泻药了吗？提醒你一下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩的！哈哈。”

哎，再看许旱蚊的脸色比吃了泻药还难看。（四）反戈一击

今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有好事发生。果然——我背着包包来到教室，只见许旱蚊正在深情地唱着新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事情……”

My God！如果眼神可以杀人的话，那眼前这个人一定尸骨无存了。“你不要这样地看着我……”

我此刻只想对着老天爷大叫：“Why？！”“许、许旱蚊，为了我，不，为了大家耳朵的健康，请你把想当Super Star的美好愿望暂时收起，OK？”我一脸“乞求”。“要想让我不唱很简单，只需要你的亲笔签名！”

“Why？”“我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”

郁闷，原来那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear(耳朵)，我就当一次活雷锋吧，谁叫老师让我们月月都当March（三月）呢？“好吧！”

只见许旱蚊拿出一张纸，上面工工整整地写道（平时写作业也不见得这么认真）：“三八线”契约书

NO.1： 甲、乙双方以桌子间的缝隙为“三八线”，头、身、手、

脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不

准超线（除呼出的二氧化碳）。有效时间：上课期间。

NO.2：一旦超线，则让对方线23厘米。有效时间：一周。

NO.3：若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个，若再不愿意

便翻倍计算，以此类推……

甲方：许旱蚊

乙方：_______“Why？23厘米是怎么来的。”我问许旱蚊。

只见许旱蚊拿出一张纸，操起一支钢笔，认真地算道：“通过我的口算加心算加笔算加计算加验算，已得出我和你的桌子一共长为99厘米，按‘五五’分线，一人为49.5厘米，既然是‘三八线’，就将99厘米按比例分配，超线者则为三份，没超者则为八份，那么，超线者的地盘为99×3/11=27（厘米），即该让出49.5-27=22.5（厘米），四舍五入约等于23厘米。就这样简单，OK？”

My God！没想到许旱蚊的数学还真不是一般的好，而是非常非常好，这么有水平、有质量的数学题，他也能想得出来！佩服，佩服……

哼，不过这可吓不倒我，我提起笔，在那张契约上毫不犹豫地签上了自己可爱的大名。（五）不甘心惨败

没想到签下了那张该死的契约书后，第二天就出事了——“二组六号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！”

Why？Why！怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更惨，绝对会被阿Sir请去“喝茶”的，哎……

许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请”的姿势。

经过了三秒钟的心理战争，我还是选择了去。上帝，我乞求你，下辈子绝对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！

下课后，许旱蚊忙拿着尺子把我的地盘割去了23厘米。可恶！“你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着我。“来，吃根又大又甜的Banana！”风风顺便递过一根香蕉。“可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！我，我迟早要连本带利讨回来！”我抢过香蕉，狂咬一口，然后为自己打气：“革命尚未成功，同志仍须努力！原子弹，要加油啊！我要为民除害！”

瞧，我是多么伟大的救世主啊！

听到我的话，牛魔王和风风一脸疑惑地望着我……（六）反败为胜

经过好一番周折，“三八线”契约终于取消了。

许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上，还悠闲地哼着怪调。“许旱蚊，麻烦你把“散魂铁爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉又名狗夜叉）放回到地球上，别脏了我的手提袋！”“手提袋？我还怕你的垃圾袋弄脏了我的鞋呢！”

我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带系成了死结，然后飞快地抓起他的笔袋。

许旱蚊直呼遭暗算，去解鞋带时又和桌子狠狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了！哎，我本来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！”

我忍住笑，把许旱蚊的笔拆成笔头、弹簧等几十个小零件，再装回笔袋：“让你见识见识什么是真正的垃圾袋。”

老航好奇地拉开笔袋，看到许旱蚊的“笔”，不禁仰天大笑：“哈哈！”

许旱蚊抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他打开自己的笔袋时，立马晕倒在桌子上。

据说，许旱蚊用了一小时一分零一秒才装好那几支笔的。（七）魔掌难逃

终于，老班又宣布调座位了。“呀！终于逃出那个女魔头的掌心啦！”这声音虽然细如蚊吟，却飘进了我的顺风耳里。“骂我什么？找死！”我阴森森地恐吓他。“想剋我？不识抬举，哪山来的燕子回哪山去！”

这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！

第二天调座位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了我的右边。“哎！魔掌难逃啊！”只听右边传来沉重的叹息和“撞墙”声。整人专家龙婧静

看完这个标题，你一定急着想知道到底谁是“整人专家”吧？她和我的关系极度不寻常——她就是我形影不离的好友兼同桌。

她浓眉大眼，嘴巴能说会道，吵起嘴来真是无人能敌，特别是她那脑子，一天到晚总想着要整人，真是不“积德”呀！

我和她同桌，真不知是不是上辈子欠了她的。她可以称得上是超级无敌头号整人的大专家了。我可是给她整惨喽！

有一年，学校门口的地摊上有很多小贩在卖什么《整人专家》，我很好奇，也买了两本。课间，我在班里看书，同桌说要给我挠痒痒，便顺口答应了。

我本来不痒的，现在却被她越挠越痒。她在旁边哈哈大笑起来。这时我才知道自己中计了，原来她的手上涂上了痒痒粉。

我想不挠后背，但是做不到，那种痒劲儿实在太难受了。我只好更使劲地挠，过了好一会儿，终于不痒了。

我生气地举起了拳头。她见了，不但不怕，还说：“你有本事就打我呀！”

我当时真是气坏了，毫不犹豫就一拳打到她的身上。没想到，并没怎么用力，她竟然吐血了，而且吐了一地！

我吓得惊慌失措，连忙说：“对不起，对不起，你要不要紧呀？”我很害怕，心想：完了，完了，我死定了！

她拍拍桌子，笑得前俯后仰，边笑边说：“傻瓜，哈哈，真是个地道的傻瓜，你又中计啦！哈哈哈！”

我火冒三丈，真想踹她几脚。这时，忽然想起自己也买了整人的书，且慢，先让我看看里面有什么内容可以学习学习。“假芬达”？

好！就这个了！

第二节下课后，我把假芬达的粉用水调好，然后假装拿起自己带来的芬达汽水喝，引得她向我的计划一步步逼近。果然，同桌见状立刻向我讨水喝，于是我把假芬达给了她。

她浑然不知，喝了一口，感觉味道不对，连忙问我：“芬……达，怎么……这么……难喝……”

你没看到她那副滑稽样，一边说话，一边从嘴里吐泡泡，逗得我捧腹大笑，因为我终于整了她一次啦！

其实，她也有不少优点，在此，我就省略了，呵呵！

你觉得我的这个同桌怎么样呢？她也是我形影不离的好朋友。名字？请原谅，未经此人允许，我怎敢泄露秘密呢？要知道她可是超级无敌头号整人女专家呀，我才不想再被她整呢。降“猴”记陈劼

说起我们班的男生，简直是一群皮猴。老师们都无可奈何。但吾班女生对待这一群“猴”却自有妙招。请看下面三对同桌冤家。

一、暴力降伏

我们班的郑智恒是猴中之王，但自从和丁梦洁同桌后，猴劲儿去了一半，请看：

一日，郑智恒刚来到班上就座，就飞来横祸——将丁梦洁的书包碰掉了，文具洒了一地。郑智恒立刻面如土色，惊慌地望望四周，还好！丁梦洁不在。

正当郑智恒准备销毁“罪证”——将书包捡起来时，丁梦洁竟突然神不知鬼不觉地站在他身后，一阵“降猴无敌拳”如雨点般落到了郑智恒的身上，班上立刻传来“我命休矣”的惨叫。

二、智慧降伏

我们班的张衡调皮是出了名的，因此，老师将温文尔雅的吴锐安排在他的旁边，可他的猴劲儿丝毫不减，就此，吴锐练就了“视而不见”功，请看：

一日，张衡对着吴锐唱起了《猪之歌》，要是我，一定给他一拳。可吴锐竟然笑眯眯地等他唱完了，才慢条斯理地问他：“你唱了半天唱什么呀！累不累？我这儿还有一点水，你喝吗？”

说得张衡呆若木鸡，脸色红一阵，白一阵，不好意思再胡闹了。

三、后发制伏

真正厉害的，要数蔡姗姗。她可以不动声色地置人于“死地”，请看：

一天，不知因何事，蔡姗姗与她的同桌陈瑞又争执起来。陈瑞小声嘀咕了一句：“破菜叶，不和你一般见识。”不想，竟被蔡姗姗听到了。她冷笑三声，笑得陈瑞冒了一身冷汗。

之后，蔡姗姗却像没事人一样看起书来。

原以为事情就这样过去了，可没想到，三天后，陈瑞在书包上发现了一张纸条，上面写着：“此书包的主人具有舒淇的嘴巴，韩红的身体，吴倩莲的眼睛……”

顿时一张苦瓜脸出现在了大家的面前。

如果你也有让令你无可奈何的“猴”同桌，不妨试试以上三种方法，说不定你的同桌从此也会对你心服口服。

特此说明，以上方法只提供给女生采用哦！恐怖同桌狠招多马正凯

我的同桌是全班有名的“斯文人”（可惜名不副实）。他对我似乎不太满意，因为他常抱怨说：“你这个死胖子，只要你一挪过来，我就被你压得动都不能动了。”

为此，他常常“扁”我，招数更是一次比一次厉害，大有让人“闻风丧胆，听而生畏”之势。

恐怖招：狼牙风风拳

可能是看七龙珠看多了，开学时，我不小心超了三八线，只见他转过头对我冷笑一声。我报之冷笑：“下课再找你算帐。”

谁知，话刚说完下课铃便响了，他立刻嚣张地说道：“让你看看我的绝招。狼——牙——风——风——拳。”

哎呀，完了！他发火了。我肯定会被打得“满地找牙”。他的手像鹰爪一般，雨点似地打在我的身上，我不得不“跪地求饶”。他这才停手，放了我一马。

唉，真惨啊！

凶残招：九阴白骨爪

大约三天后，他悄悄对我说：“胖子，我有新绝招了,叫‘酒精别给我找’，你想不想试试？”“酒精别给我找？”我不解地问。“哈哈，就是传说中的九阴白骨爪，先让你尝尝苦头吧。”

啊，大事不妙了，我感觉到周围阴风习习……果真，他伸出了那长着长长的指甲的手，乱舞起来。现在，我手上残留着几处伤口，都是拜他所赐，从此我更加怕他了。

最后一招：泰山压顶

有一次，我正在同他交战，这时，不知是哪儿来的灵感让他领悟到了新招——泰山压顶。

只听他大叫道：“泰——山——压——顶。”说着，便像恶虎一般扑了过来，把我压倒在板凳上。

我死命求饶。他干笑了一声，无情地把我推倒在地上。

天啊，真不知道以后他还会用什么新招数来整我。我以后的日子该怎么过呀？呜呜。野蛮同桌（一）张倩

看完了韩剧《我的野蛮女友》，回忆起现实生活，联想到同桌小A虎视眈眈的眼神，我不由暗自叫苦。

同桌小A是一个有强烈“暴力倾向”的Girl，尽管大家都是女同胞，又生活在同一屋檐下，但她还是会将“魔爪”伸向你……所以，在背地里，同学们都称她是梅超风的开门弟子。

嘘，此话千万不能让她听见，否则她又要“大开杀戒”了。

新的一天开始了。

早晨大家一见面，便开始大眼瞪着小眼，仿佛有意制造腾腾杀气。

同桌和大嘴情报员“暴牙妹”似乎有什么要事商量，两人交头接耳嘀嘀咕咕了一阵。忽然，小A向我使出杀伤力最强的“九阴白骨爪”，搞得我措手不及。

几次切磋后，我的身上开始“万紫千红”。小A冷笑一声：“谁说我是梅超风的开门徒弟。我就让她尝尝真正的九阴白骨爪！”

我摸摸身上的“累累硕果”，气愤地说：“有本事，去找男生单挑，别欺负我这一介文弱……”话还没说完，同桌小A又摆出新式的降龙十八掌，重重地打在我的背上，差点把我打吐了血。这时她做了一个漂亮的转身，挥手与我Bye-bye了。我只能在后面干生气。

下午，几个男生又在我面前拉拉扯扯。早上我元气大伤，根本没有力气和他们吵。这时，同桌小A出现了，像武侠电影中的女侠一样，几个“扫郎腿”便把那几个男生打得落花流水。

我兴奋不已，在一旁手舞足蹈，其实这是我做给小A看的。我心想，终于有用得着同桌的地方了，看来，野蛮有时也不是坏事嘛！

正当我怡然自喜时，小A却突然使出我们张家的“乾坤大挪移”，把我抱起原地旋转了二十圈，直到我头昏目眩，分不清东西南北时才停下来。

我晕晕乎乎地问她：“你为什么对我使用暴力？”

回答令人哭笑不得。小A说：“谁叫你刚刚笑得那么贼，好像对我图谋不轨一样。”

我能对她图谋不轨？天啊，如果能，我早就当上武当派的掌门人了，真是冤枉啊！

这就是我的同桌冤家，一个野蛮得可爱的Girl。野蛮同桌（二）凌晨

唉哟，我的命怎么这么惨呀！新学期一开学，老师给我们安排座位，我便和远近闻名的馋鬼加丑鬼加疯鬼加野蛮“女友”——李慧敏（因防止本人挨揍，使用化名）同桌。

这下可好，是冰山对火山，水火不容，一场激烈的“世界大战”发生了。

一个星期下来，我们大吵加小吵，约二十几次，有时不止是吵，还扭打起来。

吵架大部分是由李慧敏挑起的。上课时，她偏要跟我玩什么游戏。我不干，她就来打我，于是我们就在课桌下互相来了个“飞腿”大战。

结果被老师发现了，我们统统挨批。

下课了，我们又吵起来。

慢慢地，我败下阵来，唉，这死丫头，实在是受不了她的“严刑拷打”。于是，经过左思右想，我终于想出了一个“恶毒”的点子——和李慧敏调开座位。

第二天，我向李慧敏说明了我的观点，本以为她会求之不得，点头同意，举双手赞成，没想到她却不同意，死气白赖地恳求我要留下来，还送给我一颗奶糖，说要和我言归于好。

我想了一会儿，决定和她“约法六章”——她写三章我写三章。

李慧敏欣然同意。

这《约法六章》很快就写好了。内容如下：

约法六章

甲方：李慧敏

乙方：凌晨

甲方需做：

一、不准在上课时打扰乙方。

二、不准无缘无故打乙方，伤害乙方幼小的心灵！

三、甲乙双方化敌为友。

乙方需做：

一、 甲方有不会做的题目，乙方要及时援助，否则犯《李凌法》

第N条。

二、不准用恶毒的语言伤害甲方，给甲方的心灵蒙上一层“阴影”。

三、有福同享，有难同当！

注：如违反以上六条中的一条或几条，要在至少五个人面前向对方道歉，道歉词是：我做得不对，实在不对，违反了《约法六章》，今天，我向你道歉。语言必须委婉，要带有歉意。

甲方签名印章：李慧敏

乙方签名印章：凌 晨

XXXX年9月6日《约法六章》写好了，我十分满意，心想：这下李慧敏可不能再“胡作非为”了吧，我终于可以安心学习了。

果然，两天过去了，我的生活都很平静。

第三天到了，没想到那个丫头又故态复萌了。

那是一节数学课，老师讲完课留了十分钟让我们写作业。我“刷刷刷”地写着。突然，李慧敏扔给我一张纸条，上书：“我从第5题至第10题全不会，你教我。”

我回敬：“想得美！”

这下可好，李慧敏说：“你完了，我们《约法六章》上写得清清楚楚：甲方有不会做的题目，乙方要及时援助，否则……你记不记得了？好，你就看着办吧！”

我大吃一惊，没想到无意中被这死丫头缠上了，还得向她道歉。这可真是“哑巴吃黄连，有苦说不出”啊！想当初……唉，一切都晚了。

下课了，李慧敏挥舞着《约法六章》，得意洋洋地嘲笑我。我一气之下，夺过《约法六章》撕了个粉碎。

李慧敏见了，“龙颜大怒”，向我吼道：“死家伙，你完了！”

于是，又一场惊心动魄的口水战开始了……

唉，我的野蛮同桌，唉，可怜的《约法六章》哟！同桌乔大少邹晓路

我的同桌是一个“超级”大胖胖。

他长着胖胖的红润的脸，有一双凹进去的小眼睛，胖得还真别有几分姿态。

他经常摆出一些“罕见”的动作逗得我哈哈大笑，结果总是被“阿Sir”狠狠地教训一顿，害得我在教室外罚站，气得我下课后给他一顿“拳打脚踢”。

同学们说我是“母老虎”，我从不在意。可是那个“死胖子”却让我恨之入骨。

他，就是乔璐“乔大少爷”——我们英语老师就是这样叫他的。

也许是因为名字的缘故，一次，我们在英语课上，学了一个新单词“chocolate”（巧克力），下课后，便有许多同学喊他“chocolate”。

他像一只迷路的小狗，慌了。

再后来我们又学了一个英语单词“chopsticks”（筷子），当时就有人喊他“chopsticks”。他心里明白，但表面还装着“丈二和尚摸不着头脑”的样子，逗得全班同学哈哈大笑。

一次下课后，我向刘明威借《幽默经典》。眼看他就要答应了，谁知那位“高贵的乔大少”往那儿一坐，一伸手便把我的胳膊挡了回去。他握着小拳头，抿着嘴唇，那样子让我哭笑不得，只好扫兴而归。

再后来，遇到类似情况时，我就会大声说：“瞧你个胖墩，死胖子，去一边去。”

这时，他就会低头写作业。

于是，我就得逞啦！

虽然乔璐有些奇怪，但他待人宽容，不会伪装，更不会斤斤计较。他是可爱的，不是吗？聪明女生，倒霉男生钱晨露

我们班呀，有一对“同桌冤家”。

那男主角便是十分幽默的李思聪。他长得挺白，眼珠一转，一个鬼点子便出来了。

女主角是天真活泼的钱晨露。

他们两人之间，每过几分钟就要吵一次。

有一次，下课后，李思聪故意踩了钱晨露的脚。钱晨露也不甘示弱，狠狠地踩了他一下。李思聪又回踩了钱晨露一脚。

钱晨露可恼了，眼睛瞪得大大的，脸都气红了。她说：“你把我新买的鞋子踩脏了。”

李思聪说：“你把我刚穿的白球鞋踩成黑球鞋了。”

其实李思聪穿的是黑鞋，他故意这样说。这下，钱晨露有理说不清，真是“哑巴吃黄连——有苦有不说出”呀！

忽然，钱晨露灵机一动，想起李思聪天天和他的好友李伟在一起。李伟一定知道李思聪穿什么颜色的鞋，只要李伟说实话，就会水落石出的。

于是，钱晨露问：“李伟，你知道李思聪今天穿什么颜色的鞋吗？”

李伟说：“知道呀。”

李思聪向李伟挤眉弄眼，想跑到他面前耳语，好让好朋友帮自己圆谎，可钱晨露牢牢地抓着他不放，她心想：“这个李思聪，决不能让他逃出我的手掌心！”

李思聪用尽全身力气，摆脱了钱晨露，急忙对李伟说：“李伟，求求你……”

李思聪刚想说“白球鞋”，可又被钱晨露抓了回来。

李伟错把“白”听成“拍”，以为李思聪说“拍球”，李伟想了想：皮球拍脏了不就是黑色？于是说是黑色。这真是弄巧成拙！“呀！”钱晨露欢呼起来——这个回合钱晨露胜了。

有一次，老师让同桌间互背课文《趵突泉》。

过了一会儿，钱晨露背好了，轮到李思聪背诵。他大声背诵了起来：“千佛山，大明湖……不由你不想起一种神秘的境界。”“慢，你错了，应该是：不由你不想起一种似乎神秘的境界。你没有背‘似乎’！”

李思聪耍赖皮,说：“我背了。”

钱晨露说：“我告诉老师去，你等着。”“求你啦！别和老师说，我学一百个小花给你看（李思聪就喜欢学小花来征服钱晨露）。”

可钱晨露今天没有被征服，她说自己不吃这一套。

李思聪见求钱晨露没用，只好重新背一次。哈哈，这个家伙又输了！

看到这里，你想知道文章里那个聪明可爱的女主角是谁吗？嘘，要保密哟，她就是本姑娘我啦！第二章当冰山遇上火山当冰山遇上火山陈莹

唉！上帝这时候肯定在喝下午茶，没听见我的祈祷，要不怎么会把四肢发达，脾气臭得要命的“野猪”（余越兴的绰号）安排在我的旁边？

地球人都知道，我们两个犹如冰山和火山，是水火不相容的。这不，从开学到现在，我们还没有停止过“战争”呢！“喂，这是什么意思？告诉我，快点！”瞧瞧，这就是“野猪”所谓的“请教”。“哎呀，不是跟你说了嘛，向别人请教应该有礼貌。不应该大呼小叫，不应该……”鉴于我良好的道德品质，便滔滔不绝地讲起了“说者不累，闻者累死”的大道理。“哇呀呀，你少给我啰里吧唆的，快告诉我这是什么意思！”野猪开始对我吹胡子瞪眼睛了。“什么，竟敢说我啰唆！告诉你，本姑娘可是好心要帮你的，可你竟然不领情，还敢冲我大呼小叫，连这么简单的问题都不会。我看，你的智力八成全丢到太平洋去了，想知道什么意思，我偏不告诉你，气死你！”

虽然气得七窍生烟，但我仍坚守着“女子动口不动手”的原则。“你，你，你……”野猪一下子说了N个“你”字，可见他生气程度之深，连舌头都打结了。“我，我怎么了？我很好呀，谢谢关心！”我丢给他一个灿烂的微笑，拂袖而去。

虽然野猪脾气臭到家，但他也不是一无是处哦。前面不是说野猪“四肢发达”吗——他的体育成绩一级棒，为班级争得了许多荣誉。“我让你走开！”“我偏不走，看你能牛到什么时候？”

瞧，我们的“战争”又开始了……死对头阳光少年

我的同桌—— 一个整天嘻嘻哈哈的女孩儿。几门功课里，她只有数学成绩比较突出，其他就一般了。她时常和我对着干，日子久了，我们就好似一对冤家，几天不吵就觉得浑身不舒服。

你瞧，就是那么一天，我和她又吵开了锅。“喂，喂，我说‘小白猪’啊，（也许因为我胖了一点，同学们都爱这么叫我。）你的英语听写本借我一下吧！”“不借！我也没考好，你别再戳我的痛处了！”谁知，她却不信。硬是抢了过去。“哈哈，才60分，看你也没什么嘛！哈哈！”

这下，讨厌的同桌可把我气坏了。“哼，谁要你管！我只是一次不小心没考好。不像某些人，只是嘴上说说，没有真功夫。”“你说谁呢？”“就说你！”

我俩便你一句，我一句唇枪舌剑地嚷起来了，最后竟吵得不可开交，甚至还动起手来，可是次次动手都是我处于下风。我真恨不得去打打沙袋解恨。惹不起，我还躲得起。我三十六计，走为上，快点开溜。

中午，我在校外逛，谁知又碰到了这个死对头。我二话不说，一扭头，正想开溜，却被那家伙一把抓住。“嘿，看你还跑不跑了？都在一个学校，一个班级，你是逃得过初一，逃不过十五；跑得了和尚，跑不了庙啊！看，不是被我逮住了吗！”

我真是后悔当初没长眼睛，早一点发现她，早点开溜，现在真是无路可逃了。被她这一阵噪音般的狂骂之后，我灰溜溜地离开了。弄得我一脸臭口水，真想不通她的嘴巴怎么动得那么快。

看，我们就是这样一对冤家，一对同桌。同桌冤家“唐老鸭”胡敏

别看我长得文文静静，但这张嘴可以叫“辣椒嘴”了，所以老师老是把我的座位调来调去的。我的同桌可是数不胜数呀，别说用手指算了，就算你加上脚趾兴许也算不完。

一个错误的选择——老师竟然让我和我的“死对头”唐吉涛做同桌。他可是我说一千道一万也不同意的同桌，什么同桌和睦相处，对我来说根本就是个错误。

唐吉涛有个雅号叫“唐老鸭”。这是因为他太胖了，什么跳远、仰卧起坐都不行，经常闹笑话。有一回同学们叫他双腿绷直，双手触地，他连小腿都够不到，可谓是名副其实的“唐胖子”。

举个例子，一次在体育课上排队时，他边笑边发表他的长篇大论，结果被老师记下了名字。我借机讽刺他说：“大作家果然不同凡响，连排队都有人催。”

唐吉涛既是吹牛天下第一，又是没事找事的专家。一回，他买了个溜溜球，就在女生们面前吹牛说，让他去做广告，一定大有前途。他说的最多的一句话就是：“该死的胡敏。”

我们俩也许上辈子就是“冤家”，坐在一块儿一刻也安宁不了，一会儿一唱一和，一会儿又吵闹不停。即使发现了对方的错误也不会去指出，（即使指出，对方也不会领情。）只会用“那么粗心”、“没用”之类的废话来互相攻击。

因为双方是冤家对头，所以我们无论说什么都很大声，像吵架一样，从来不会放缓语气。

其实，我也是搞怪专家。一次美术课，不知唐吉涛为什么把人画成了褐色，我便打击他说：“呵！唐吉涛，在画你祖先呢！”说白了就是损他是类人猿。他画的房子里有个电视机，我又搞怪了，说：“呵，类人猿真先进，已经有电视机了，史前文明啊，哈哈。”这时几个女生已经笑得上气不接下气了。这家伙才反应过来，吐了一句：“去死！”

很快，一眨眼就五年级了，我还是和他吵吵闹闹。不过，下回该怎样整他呢？这个问题得好好思考思考……冤家路窄史博文

说到同桌，我曾经有很多个，比如：陈逸多、顾俊杰、洪朱涛等等！说到“冤家”这两个字，让我想想，同桌冤家……有了！最大的“冤家”就是陈逸多和洪朱涛。

四年级开学，老师安排座位。史博文坐那儿？“洪朱涛旁边。”

我一听，高兴得不得了，终于不和我以前的冤家——陈逸多同桌了。“陈逸多坐洪朱涛的后面！”老师的话如晴天霹雳般回响在我的耳边。

得，我和陈逸多这对冤家又碰头了。而且，吵架的对手不只是一个，又多了一个！那就是洪朱涛。

洪朱涛外表看上去沉默寡言，但实际上并非如此。

有一次，我们都在专心致志地做作业！“做好了！”我率先完成后，便起身迅速跑向讲台。可是一不小心踩到了洪朱涛，尽管我马上向她道了声“对不起”，可她非但不领情，反而小题大做和我吵了起来。更不得了的是，她还和我打了起来。

俗话说“君子动口不动手”。我并没有和她斤斤计较，她却一浪落下又起一浪，还叫来陈逸多一起吵。这两个冤家一齐来，我怎么能招架得住啊？

对，俗话说得好：“好男不跟女斗！”虽然心里火冒三丈，但想到这句话，火气也平息了。

可要命的是，她们并没有因为我的颓然就停下嘴。听着听着，我实在受不了了，火气冲天，开始和她们吵了起来。这场“硝烟弥漫的战争”持续了大概有十多分钟。

直到张老师进来，班里才一下子安静下来，大战终于结束，筋疲力尽的双方都长舒了一口气。

还有一次，她一口咬定说我偷看她的作业，我当然极力否认。就为了这事儿，我和她又吵了起来。

因为这次确实是她冤枉了我，我心里很委屈，所以一步也不肯相让。这次，我们比以往任何一次都吵得凶，最后还是李易凡出面阻止，这场“战争”才得以平息。

虽然冤家路窄，但是团结才是力量。现在我们都是五年级的学生了。我希望，我和所有同桌冤家能变成好朋友。同桌，冤家褚乾咏

俗话说：冤家宜解不宜结。这不，一开学，老师就把我的死对头李明调来和我同桌。唉，真够倒霉的！

语文课上，我问：“李明，‘两个黄鹂鸣翠柳’是谁的名句？”

他故意捉弄我，说是诸葛亮。我不信，他解释说：“这首诗最后一句是‘门泊东吴万里船’，你看，诸葛亮把船都停在东吴门前了，怎么不是他写的呢？”

我信以为真。正巧上课时，老师提问我这首诗的作者是谁，我便站起来高声回答：“诸葛亮。”

全班同学都大笑起来，李明更是笑得前仰后合。我这才知道上了他的当，真是又气又恼，发誓一定要报仇。

盼星星，盼月亮，报仇的机会终于来了。

李明上课喜欢睡觉，老师便把监督李明的光荣任务交给了我。这不，美术课上，他提前完成作业后，困意袭来，便趴在桌上呼呼大睡起来。

我见时机已到，拿着彩笔，左一笔红，右一笔蓝，把他的脸画得乱七八糟，然后起身对老师说：“李明上课睡觉。”

老师轻轻走下讲台，对李明说：“喂，醒醒，天亮了。”

李明流着口水说：“天亮了，噢，该去上学了。”说完抓起书包便走，全班爆笑。

结果可想而知，李明被老师请到办公室“喝咖啡”，外加听了一堂生动得无法再生动的“政治课”。

像这样的故事，在我们之间发生的概率非常高。不过，正因为这样，我们才建立起深厚的友谊。

你说，我们是同桌冤家吗？不是冤家不同桌卢仕祺

临近毕业，我那娘娘腔的同桌老杜情绪开始不正常，整天笑嘻嘻的，时不时扯着嗓子吼上几句，在课间还大跳“桑巴舞”。

我心想：“六年抗战”胜利，是该高兴高兴。

不料老杜主动坦白说：“我高兴是因为终于摆脱了你这个女魔头的魔爪，哈哈哈！”

气死我了！哼哼，现在就让你尝尝我的“九阴白骨爪”！

老杜和我是五年级开始同桌的。我们的性格大不相同，他是“娘娘腔”，我是“假小子”，于是同学们把我俩的“地盘”称为“黑木崖”，不过这个称呼可是背地里才敢说出来的。

我和老杜的桌子上没有“三八线”，这并不说明我们能和睦相处，嘿嘿，而是说整张桌子都是本人的“管辖区”，这可是我用“武力”夺来的。

老杜学习不算太好，上课又不认真听讲，因此我经常借机整他。

这天数学课，老师在布置作业，老杜却在津津有味地看漫画书。等作业本发下来了，他才挠挠头问我：“喂，写什么？”“练习十六，四、五、六这三道题。”我心里一阵冷笑，故意胡扯了几道题。“不是吧？”老杜怀疑地盯着我。我耸耸肩说：“不信你问其他人。”

嘿嘿，前后左右我都打了招呼，看你怎么办。老杜一番询问后，果然上当了。

下节课还是数学。老师正在批改刚才的作业。我一边窃笑一边等着看老杜的好戏。“杜永恒！”老师平地一声吼。“到！”杜永恒（就是老杜）急忙跑过去。

哈哈！咚咚咚呛，隆咚隆呛！好戏开场！“你耳朵长哪儿去了？我不是叫你们写练习十六的一、二、三题吗？”老师拿着数学书直敲老杜的头。

老杜委屈地说：“卢仕祺告诉我这么写的。”“卢仕祺？你上课干吗去了？”老师猛地拍了一下讲台，“你也上来！”

正笑得花枝乱颤的我立刻像泄了气的皮球一样，垂头丧气地走上讲台，唉，完了，完了！害人反害己啊！

假期里，我报了一个补习班，座位由老师安排。“卢仕祺和杜永恒一桌！”

天！又听到了那个熟悉的名字。“我的命怎么这么苦呀！”杜永恒哭丧着脸走了过来，可是我很高兴，哈哈，因为这个假期，老杜可有“好果子”吃了！

我俩这对“同桌冤家”真是“有缘”啊！黄发魔女余昊

我和陈童是我们班众所周知的一对冤家。冤家也就罢了，可偏偏还是同桌，至于关系如何，看看巴以冲突就知道了。

我猜我们俩上辈子肯定一个是猫，一个是老鼠，到这辈子唯一不同的是陈童成了一只母老虎。因为是老虎，当然会有点暴力，天天被她扁的人不计其数。她天生头发就有点黄，于是大家都叫她“黄发魔女”。

说陈童是魔女，一点也不夸张。下课时，她的“神腿”可是要发威的，谁要是招惹了她，她的“神腿”一抬，那个人保证飞得无影无踪，要撞倒十几个人才能停下。

一般来说，她的杀伤力是要按平方千米来计算的。上次，我的手不小心越过了“三八线”，她举起拳头就打。要在平时，我是不还手的，可这次我实在忍不住，就轻轻地还了一拳。这下，捅了马蜂窝，她火冒三丈，把那些号称“八婆”、“男人婆”的死党全都叫来了，把我猛剋一顿。剋得我“鼻青脸肿”，真是惨不忍睹。唉，看来下次无论她怎么剋我，都不能还手了，只有自认倒霉了！

不过后来发生的一件事，却使我对她的看法产生了变化。

前些天，学校组织同学们为贫困山区的孩子们捐款献爱心。我本以为同桌这个“小气鬼”不会捐好东西出来，没想到，她居然把新买的衣服和50元钱捐了出来，这让我们大家都对她刮目相看……

她——陈童，是野蛮点，泼辣点，但也是充满爱心的。我希望我们班甚至整个学校的同学们，都能互相帮助，团结友爱。

祝愿我们的明天会更美好。一半欢喜，一半愁旋转的木马

我和我曾经的同桌是好朋友，我们之间有很多欢乐，也有不少忧愁。

她叫Mary，有不折不扣的小姐脾气，稍稍冷落了她一会儿，或是顶撞了她，就会立即翘起嘴，皱起眉；严重的话，两行眼泪还会“飞流直下三千尺”，跑到老师那里告状：“老师，XXX欺负我！”

因此，班里的男生没一个愿意和她搭腔的。有一次，因为我没有跟她说话，她就生气了。我也很烦恼，默不作声地回到座位上。

这时，Owen跑过来说：“她这种‘朋友’早应该甩了！”“你以为我不想吗？”我说道。

Owen又说：“今天你吃完饭后别等她！”

我说：“不等的话，我更要遭白眼了，你懂不懂？”“我懂！”他说完这句话后，就幸灾乐祸地走开了。

吃午饭的时候，我一直在想，要不要等Mary呢？我慢条斯理地吃饭，完全没发现身旁的Owen已经快吃完了，当他快速地啃完饭后水果，拉起我就往外跑。“干吗？我还没吃好呢！”我说，“我还没饱呢！”

他说：“叫你不要等Mary！”我只得和Owen走出食堂。来到教学楼门口，我们停了下来。我有点后悔，下午得向Tina要几片苏打饼干来填饱肚子了。

回到教室不一会儿，Mary也进来了。和她一起回教室的Jenny告诉我说：“你怎么能这样呢？都不等我们。刚才Mary哭了！”你瞧，我真是不知道该怎么办好了。我和Mary呀，真是一对欢喜冤家。世界大战张晓波

前天调位子，我的同桌是何升红。

我本来想，她文文静静的,肯定不会有什么战事，可如今看来，当初真是看走了眼。实际上她的性格相当泼辣，让我头疼的很呢！瞧，我们之间发生了好几次“世界大战”。

黑暗降临

那天上语文课，老师还没来，班里如同一窝蜜蜂嗡嗡直叫。

我不小心碰了同桌一下，“干什么打我？”她厉声问道。“我没打你，再说，我为什么要打你？”我争辩道。“噢，是吗？”她笑了一笑。我觉得她笑的不怀好意。“黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。”我嘀咕着。“你说什么？”她突然给了我一拳。“嗷……你下手可真够狠的。”我说。隔着这么厚的衣服打得这么疼，真是人不可貌相。看来，我不得不提防她了。

第一次世界大战，她赢！

双方皆败

第二天，我正在高兴地唱歌，同桌突然大声嚷：“干吗踩我的脚？”

这足以达到100分贝的声音差点把我吓出心脏病来。“我又不是故意的。”我翻翻白眼说。“不是故意的，我看你就是成心的。”她又使出必杀技。

我防不胜防，还是被同桌打了一拳，再一次发出惨叫。“降龙十八掌，啊哒！”我使出看家本领，本以为可以打得她毫无还手之力。

等我刚停下进攻，同桌又打起我来了。我连忙给她致命一击，她“带伤”还我一脚，最后，我俩都负伤停战。

第二次世界大战，皆输！

战斗结束

这一天，老师决定再调一下位子。我欣喜若狂，心里不断念叨着：“一定要把何升红和我调开！”

哈哈！没想到，我的愿望真的实现了！

我一边搬离座位一边享受着自编的“两只蝴蝶”改编版：“何升红，拜拜了，我的愿望终于实现了。何升红，拜拜了，我的好日子终于到来了。何升红，拜拜了，看来我的霉运过去了……”

唉，世界战斗终于结束啦！乌拉！同桌对对碰吴沁晨

说起我们班的同桌冤家，几乎全班都是！为什么呢？还不是因为老师总是让一个规矩的学生跟一个顽皮同学坐同桌。其中最突出的，就是我们班的班长开煜炜（外号白开水）和他的同桌。别看白开水是一班之长，但遇到他的同桌王欣，就是老鼠见猫咪，这里面的酸甜苦辣咸就由我代他说说吧！

话说这王欣，那是“十八般口水，样样真喷”。开煜炜是没处躲没处藏的！可开煜炜不知天多高地多厚，三番五次地“挑衅”王欣，终于，他们“反目成仇”。

瞧，拳击比赛开始了。开煜炜一个左钩拳打过去，王欣拿出“包子”应战，一把包住了开煜炜有力的拳头。开煜炜奋力反击，手脚并用。王欣支撑不住，宣称要用出自己的独门绝技“报告老师”。开煜炜一见王欣用这招，只好乖乖地任其“打骂”。

不久后，王欣的靠山又来了，此人不是别人，便是我们班新转来的同学郑苗。这个姑奶奶指甲很长，善使“九阴白骨爪”。每当王欣占上风时，开煜炜只好开溜，可是跑得了和尚，跑不了庙，每当开煜炜回来时，难免总要挨郑苗姐姐的“九阴白骨爪”。

总之，开煜炜就是老鼠见人类——只有跑的份儿。你说开煜炜心里酸不酸呀！

不好，我的同桌冤家来了，拜拜！第三章曾有一位同桌在我面前曾有一位同桌在我面前窗窗

一 温和型同桌

说起我的第一位同桌，那可要追溯到七八年前刚入小学的时候。

同桌是女生，模样并不凶，属于温和型。一般情况下，我会主动拍拍她，小心翼翼地问：“请问你带橡皮了吗？”

她通常也会满足我的要求，即使是她爱莫能助，也会尽力求助他人帮助我解决困难。

要知道，在当今社会这样的同桌不易寻求哦。

二 争执型同桌

直到五年级，我才拥有了第二位同桌，他就是“小新”。

当然，他的全名并非“野原新之助”。他姓“田”，叫田小新（是不是有些怪异）。

怎么来形容他的外貌呢？平头，小眼睛。从“直观”的角度来说，他脸上的肉是“扑”出来的，走路总是耷拉着脑袋，一副睡意蒙眬的样子。

我与小新经常发生争执，其实多半是为了一点小事，如一道题目。每次我都占尽上风，因为他每一次提出的异议几乎都是在“钻牛角尖”。

三 聪明型同桌

上了初中，相处时间最长的可能就是同桌“獨壹無貳”（这是他在花衣裳青少年文学网的用户名）了。

他嘛，怎么说呢？反正挺受女生欢迎的。

模样……也许是相处久了，我无法对其“下定义”，不过他的确够聪明。

初一做实验时，要求将水中的金鱼捞出来。当我们还在考虑该用手从鱼的尾部捏起还是中部捏起的时候，他就已经用烧杯连鱼带水一起盛出。大家不禁拍手叫好。

只是同桌现在的成绩不是太理想，希望他今后能够“好好学习，天天向上”！

回忆了自己这么多位同桌，在此，我非常想对朋友们说一句：无论你的同桌是招人喜爱，还是令你厌恶，你都应该真诚相待，免得自己以后心有遗憾地感叹：“曾经有一位同桌在我的面前，我没有珍惜。愿上天再给我一次机会，我愿等一万年！”我的五位同桌一米

在学校图书馆看到过一本书，叫《同桌的你》，非常有趣。听妈妈说，他们上大学的时候流行一首歌，也叫《同桌的你》，家喻户晓。

我也想写一写我的同桌，希望也会给你留下深刻的印象。

——写在前面的话

踏进实验小学之后，我认识了五位同桌，他们各有各的优点和缺点，下面就让我来一一介绍给你吧！

追赶流行的成家侦

说起成家侦，最先想到的是流行趋势。他的偶像是周杰伦，什么《半岛铁盒》、《龙拳》、《双截棍》，成家侦都能倒“唱”如流。一次，他还做了一根双截棍带到学校里来呢。

成家侦还会画漫画。虽然他在美术课上画的画一般，但是画漫画的水平可是一流哟。

他编了两本《猫三狗四》给同学看，上面的画真是栩栩如生，令人拍手叫绝，看了不笑才怪。

他还编了一本《同学未解之谜》，写了学校里各种稀奇古怪的事情，十分有趣。

这位同桌总是要我打听学校的新鲜事，再编成各种各样的猜想，因此这本书上的副总编便是我。

现在，这本书可以卖到二十张小白条了！（小白条是班级里交易用的“钱”。）

爱说大话的杨健超

尽管杨健超的成绩在班上不是很拔尖，可是他挺乐于助人的，就是有一个毛病——爱说大话。记得二年级时的一天下午，他的妈妈来接他，因为平时放学都是他爷爷接他，我便问：“今天你爷爷怎么不来了？”“你猜？”他说。

我不说话。

他便说：“算了，反正你也猜不出，我告诉你好了，他啊，去演戏了！”“演戏？我不信！”“你没看见？我爷爷可有名了！”“哪部电视剧？”

我这么一问，他没话可讲了。哼！吹牛都不打草稿！你们说，他是不是爱说大话？

半夜看球的季之阳

季之阳从小就学武，很好强，是个倔脾气。他要真生起气来，谁都挡不住。

可是你别看他有时凶巴巴的，其实大多数时候还蛮可爱的，也很谦虚。老师表扬他时，他总是把头低下来，微微一笑。

季之阳还是个球迷，每一场球赛都不会错过，有时还半夜起来看球。

有一次在数学课上，老师正讲得起劲，却突然停了下来，眼睛死死地盯住一个地方。我们顺着老师的目光看过去，发现季之阳正呼呼大睡呢！

过了几秒钟，老师实在忍不住了，就用手拍了拍季之阳的脑袋。他猛地惊醒过来，眼睛直愣愣地看着老师，引得大家哈哈大笑。

事后才知道，季之阳昨晚又看球赛了！

大款顾苏宸

顾苏宸家里可能挺有钱吧，因为他随时随地都带着钱和手机这两样东西。他长了一身肥肉，头发总用摩丝粘在一边，嘴里时不时地就会说：“我这个天才！”

一次考试，我还在“奋笔疾书”拼命答题时，他已经翘起二郎腿，抖来抖去。这说明他做完了，正在检查。

我以为这次考试他肯定会考满分，可万万没想到，这个自大的家伙连90分都没拿到！

唉，“我这个天才”的说法有点令人怀疑，呵呵。“文学大师”孙广宇

孙广宇是成家侦形影不离的好朋友，从小学钢琴，现在已经达到十级的水平了。他戴副眼镜，样子像个书呆子，其实他很活泼好动，我们都叫他“孙猴子”。孙广宇一年级的时候就开始写童话，还正式发表过作品呢！这一点真是让我佩服得不得了。听他妈妈说，他写作文洋洋洒洒，能写得很。我想，这家伙以后一定能成为文学家。

我和每位同桌都是不打不相识，虽然有时会发生矛盾，但他们给我的小学生涯增添了不少乐趣。你想认识他们吗？请到实验小学来吧！我会记得你达人show

一支笔引发一场混战

我永远也忘不了我的同桌！

说他调皮吧，嗯，有一点儿；说他有英雄气概吧，也有一点儿。对这个人，我还真有些捉摸不透！

哎呀，看我糊涂的，都忘记告诉你了，他呀，叫小志（化名），个子高高的，样子酷酷的，其实他肚子里还有不少坏水！

有一天上课，同桌假惺惺地靠过来，可怜兮兮地对我说：“钟大妈，借我支笔吧！”

我斜眼瞄了瞄他：一副可怜巴巴的样子！

我一下子心软了，“好吧！”我从笔袋里拿出一支笔，递给他。

同桌好像拿到什么宝贝似的，左右摆弄着笔。这是什么态度啊，拜托，这是我的笔啊！

下课了，他又拿着我的笔在别的男生身上擦来擦去，我忍不住地说：“喂，把笔还给我！”“凭什么啊，既然你借给我了，这支笔现在就是我的！”“没错。”旁边，他的那几个狐朋狗友也跟着帮腔。“这可是我的笔，如果你不认识，可以让班主任帮你鉴定一下！”我本以为已经击中了他的要害。

没想到这家伙神态自若地说：“那你刚刚叫我什么啊？‘喂’，是叫我吗？”“我……”我说不出话，眼泪都快要流下来了。

小志心软了：“喏，给你吧。”

我刚想接过笔来，没想到，他把手一抽，调皮地说：“来抢啊，来啊！”

啊？！我真要被他气死了！

班里的体育明星

说起小志，我不得不说说他的体育才能，他可是我们班有名的体育明星。不过，这个学期他的脚受伤了，此后，还发生了一幕舍身为班的壮烈之举。

运动会上，小志带伤参加了跳高比赛，全班同学都为他加油助威！“小志，加油啊！”大家都在比赛场边上不停地呼喊着。

场地上的他，有点感动，又有点犹豫。他望了望前面的跳杆，奋

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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