作者：左岸
出版社：台海出版社
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聪明人怎样说“不”试读：
前言
相信大家都有过这样的经历，当对方向我们提出某个要求时，我们内心会产生抵触情绪，但嘴上却没有表达出自己的真实想法，而是无奈地答应了对方。这种行为就是不懂得如何拒绝的最佳写照。无论是在工作中还是生活中，需不需要拒绝？当然需要。可为什么又说不出口呢？原因有多种，最主要的两种是爱面子和内心不够强大。
传统思维中，别人有求于我们，我们要是拒绝了对方，会给自己造成一种内疚感，认为自己不近情理，缺乏吃亏是福的优良品性，这就是面子惹的“祸”；当别人提出要求时，我们表现得唯唯诺诺，根本没有拒绝的勇气，这就是内心不够强大的直接反应。无论哪种情形，只要我们不乐于去做，却又没有适时拒绝，都会给自己或多或少造成一定的麻烦，影响自己的工作和生活，甚至给个人的心理健康带来危害。敢拒绝、善于拒绝的人，知道如何把拒绝说出口，我们也应该及时解开心结，大声说出“NO”，而不是陷入难堪、困惑之中。
如何把拒绝说出口呢？首先要正视拒绝、了解拒绝，从客观和主观上懂得拒绝给我们带来的益处。要知道，你不可能让所有人满意，老好人情结到头来只能给自己带来伤害，轻易说出“YES”就是对自己的残忍，太多的不好意思只会让自己活得身心疲惫。学会拒绝，掌握拒绝的方法和策略，才能在竞争中更好地保护自己。
我们常说：“人应该有所为，有所不为。”这里所说的“不为”就包括学会拒绝。对于拒绝，很多人都有一个错误的观念，认为拒绝是一个贬义词，拒绝代表着一种排斥、一种隔阂、一种敌视，是一种迫不得已的防卫。实际上，恰恰相反，拒绝不仅不代表软弱，不意味着逃避，而且是一种更主动的选择，是对自己负责以及对别人负责的一种表现。学会拒绝，不是绝情，而是一种点到为止的理性，是一种为人处世的智慧。
当然，拒绝并非简单地说“不”，它是一门艺术，能够表现得顺其自然，并不会让人感受到心寒。深谙拒绝艺术，实现成功拒绝，就如同给拒绝穿了一件实实在在的棉衣，在最大程度上保证了对方的情面，并且给自己留了退路，不会因为拒绝而导致朋友关系破裂、同事冷眼相看、上司有意刁难、家人矛盾不断，等等。
所以，做强大的自己，离不开拒绝。在拒绝中成长，在拒绝中主宰自我，是每一个独立思考的人必备的条件之一。当你面对不合理的要求或请托，把拒绝说出口时，你的人生境界在无形中得到提升，你对事物的分析和认知能力上了一个新台阶，你的事业也会因此而多了一份动力。遵从内心，做一个幸福的人，恰当的拒绝会给你带来正能量，会帮你驱散心灵中的阴霾。第一章为维护尊严，生命赋予了我们拒绝的权利
由于生存压力大，很多人在工作、生活中失去了说“不”的勇气，其实这是对自己不负责任的表现。一个会说“不”的人，人生一定很精彩，因为说“不”是我们的权利，是向他人证明自己能力的一种表现方式。学会说“不”，善于拒绝，你的人生会变得轻松自在。放弃了拒绝的权利，你无法维护尊严
英国著名作家毛姆的小说《啼笑皆非》中有个故事让人感触颇深，甚至会让我们产生类似于书名的感受。
一个经常被人忽略的小人物，平时没人关心他，更没什么人乐意与他交往，以前的朋友也与他关系疏远。然而，否极泰来，这个小人物突然有一天出名了，大街小巷没有人不知道他，因此，上门道贺的人络绎不绝，认识的人和不认识的人，都自称是他的朋友。
这时候，他过去的一位老朋友也和别人一样前来道喜。到底要不要见一见这位老友呢？他心里很矛盾。这么久没有联系了，见面了，很难找到任何共同的话题，强颜欢笑也不过是浪费彼此的时间。然而，人家也是一番善意，专程来拜访自己，自己躲着不见人，难免显得小气。万般纠结下，他还是选择接受老朋友的拜访。
简短的交谈后，这位朋友向他发出邀请，请他到家中吃饭，本来这次见面就让他很勉强，马上还要再次见面，而且还要在对方家里用餐，实在让他为难。但是对方热情邀请，他很难把拒绝说出口，最后，他还是假装很开心地接受了。在朋友家吃饭时，为避免饭桌上冷场的尴尬，他刻意制造话题，但是气氛还是无法活跃，这饭吃得实在煎熬。
人们都讲究礼尚往来，两次见面令小人物都很痛苦，但是他得讲究礼节，朋友请他用餐，他也得回请人家，所以在饭后与朋友告别时，他又邀请了朋友来吃饭。自己现在怎么说也是个名人，做事得有面儿，于是他开始苦思冥想：带朋友去哪里吃饭才妥当呢？既不失自己的身份也让朋友能够开心。去太高档的地方，担心朋友会多想，觉得自己出名了在朋友面前臭显摆，会伤了朋友的面子；去普通饭店吧，又怕朋友觉得自己小气，怠慢了朋友，思来想去，越想越烦……
小说中的故事经过艺术加工，多少有点儿夸张，但是艺术源于生活，生活中类似的事情比比皆是。很多事情，本来一开始就该直截了当地拒绝，和对方讲清楚，说明白，就不会有以后一连串的麻烦事儿，但是我们往往会受“不好意思”心理的影响，最后做出违背自己意愿的决定，答应对方的请求，最后搞得双方都很尴尬、窘迫，自己也疲惫不堪。
带着这种想法去做事，自以为考虑到了所有人的感受，但是对方未必是这么想的，可能你的好意对方根本没感受到，或者你的想法根本与对方的不一致，对方自然也就不会接受你的好意。每个人都有自己的人生观、价值观，因此，每个人对事物的感受也不一样，所以你无法令每个人都对你满意。
这就是生活，这就是现实，不是你的所有付出都会得到相应的回报。所以，你自以为考虑全面，做到尽善尽美，每个人都应该对你很满意，更不会损害某个人的利益，公事私事都处理得当，事实上这是不可能的。所以，我们不要忘记自己所拥有的那个权利——拒绝，要适时运用这个上帝的礼物。
生活中，我们常常会遇到很多难题：做事力不从心；别人送的礼物不合自己的心意；某人的行为违背了我们的做人原则；朋友求助，自己被琐事缠身无法帮忙；等等。当被这些难题所困扰时，要记得运用我们的拒绝权利，拒绝自己不想要的东西，坚守自己的立场，勇敢选择自己想要的东西。
漫漫人生路，我们需要拒绝的时候很多很多，因为我们在同一个时间只能做出一个选择，我们就不得不拒绝其他所有的可能。在我们纷繁复杂的生活中，时刻存在着拒绝，如果我们想要坐着，就只能拒绝与站、躺、跑、跳等一系列其他动作相关的活动；如果我们选择周末在家读书，就得拒绝出去游玩、和朋友聚会等其他活动；如果我们选择在乡村过安静、简单、淳朴的生活，就必然要拒绝大都市的灯火辉煌、繁花似锦、车水马龙；如果我们选定一人厮守终身，就必须要拒绝别人的深情厚谊。
拒绝就像努力活着一样，是我们的权利，是我们活着主动追求自己想要的东西的权利，这是生命赋予我们的。
获得诺贝尔文学奖的中国作家莫言，在获奖后非常高兴，开玩笑说自己也要买个大房子住，而且在北京买，用他的奖金。某慈善家听闻后，主动提出送一套房子给莫言，自己的两套别墅让莫言随便选一套，选好随时入住。莫言的父亲听了这话，直接就给拒绝了，说他们家是种田的，他儿子出身农民家庭，不需要什么别墅；流汗出力种田，收获粮食时，心里那是真的踏实，这个不是劳动换来的，他家莫言不要。
拒绝是上天赋予我们的权利！在生活中我们要学会运用这项权利，因为我们要经常面临拒绝的时候。我们不是圣人更不是超人，做任何事都不可能维护所有人的利益，考虑到所有人的感受，这时就要顺应自己的心声，尊重自己内心的情感，坚持自己的立场，拒绝我们不想要、不需要的人和事，唯有这样，我们的生活才会阳光普照。
拒绝本来就是我们的权利，我们要勇敢地拒绝；假如你仍然不敢拒绝，逃避拒绝，那说明你还是没有真正痛彻心扉。
生活就是如此，我们很多时候无法阻止事情的发生，然而，我们有选择拒绝痛苦的权利。所以，我们要珍惜这项权利，用这项权利坚守自己的信念，在面临选择和诱惑的时候，要敢于拒绝，更要敢于为拒绝所带来的后果承担责任。你永远不可能做得让所有人满意
很久以前，有一位画家，他一心想要画出一幅让所有人都喜欢的画。他花了整整一年的时间，总算画出了一幅他理想中的作品。他信心百倍地拿着那幅画到市场上去展示，还在画旁边放了一支画笔，并加上一则说明：“朋友，假如你认为这幅画哪里有不好的地方，请你赐教，并在画上做一个记号。”
到了夜里，画家取回了画之后，发现整个画面都涂上了记号。画家心里极度失望，他想：“居然没有一笔一画不被指责……”这时候，妻子走到他的旁边，给他出了一个主意：“你再画一张一模一样的画放到集市上去，不过这一回，你要求每位观赏者把他最喜欢的妙笔都做上记号，到时候再看看也不迟。”
画家听取了妻子的建议，结果居然和上次一样，整个画面还是涂满了记号，不一样的是，所有曾经被指责的笔画，现在却都换成了被赞美的标记。
这样的结果让画家感叹不已：“不管我们做什么，怎么做，都不可能让所有人都满意。因为，在有些人看来是丑的东西，在另一些人眼里则恰恰是美好的。人活于世，只要能使一部分人满意就足够了！”
的确是这样的，生活在这个世界上，每个人都有自己独立的思想，也都会根据自己的想法和喜好来对待这个世界，我们不可能让所有人都满意。因此，在与人相处时，我们应该有自己的原则和底线，要学会拒绝，而不应该抱着“让所有人都满意”的幻想，轻易改变自己的坚持。
有这样一个故事：从前，爷爷带孙子去市场上买了一头小毛驴。回家的路上，孙子对爷爷说：“爷爷，您腿不好，您骑着毛驴，我在后面跟着！”爷爷听了，感动得直夸孙子“孝顺”。走了一段路后，爷孙俩遇上了一群妇女。妇女们不客气地指责骑在驴上的爷爷，说他不关心孩子，大人骑驴让孩子走路，不像话。爷爷听了感觉有理，就立即下来了，改让孙子骑驴，自己跟在后头走。
又走了一段时间，爷孙俩遇上一群老年人。看着跟在孙子后面一瘸一拐走路的爷爷，老人们气冲冲地指着小孩的鼻子骂：“这小子真不孝顺！年纪轻轻的骑着驴，让老人走路！”孙子听了觉得有道理，就叫爷爷上来一起骑。
两人又走了一段时间，遇上一群养驴的人。养驴的人一脸不屑地指着祖孙二人说：“这么小的毛驴，竟然两个人骑着走，就没见过这么狠心的人！这毛驴肯定会被累死的！”祖孙俩一听，想想也是，索性两人都下来牵着驴走。
途中又遇到了一群年轻人，年轻人指着两人风趣地说：“你们两个傻瓜，有驴不骑，真是笑话！”祖孙俩人觉得也有道理。但是，他们却不知道该怎么做了——爷爷骑驴有人责备，孙子骑驴有人指责，两人都骑有人非议，两人都不骑又有人取笑。最后他们只好抬着驴走。结果，经过一座独木桥时，两个人不小心把驴掉进山涧给摔死了。
祖孙二人可能是觉得路人的指责和建议都是出于好意，所以不懂得拒绝，没想到，最终却换来了这样的结果。
有的人在待人处世时，总是喜欢依着别人的意见去做，听到一种意见就改变自己做事的方式方法。别人怎么建议，他就怎么做，希望以此能达到“让所有人都满意”的结果，可常常会事与愿违，最后的结果很可能是大家都有意见，而且谁都不满意。
有一个小和尚非常苦恼沮丧，禅师问他是什么缘故，他回答说：“东街的大伯称我为大师，西巷的大婶骂我是秃驴；张家的阿哥赞我清心寡欲，四大皆空，李家的小姐却指责我色胆包天，凡心未了。我想不明白，那我究竟算什么呢？”禅师笑而不语，伸手指了指身边的一块石头，又拿起面前的一盆花。小和尚歪头想了一会儿，高兴地点头：“我明白了！”
实际上，禅师的笑而不语，正是点破了生命的本义。他的意思是这样的：石头就是石头，花朵就是花朵，自己就是自己，根本无须因为别人的说三道四而心生烦恼。别人说的，就让别人去说，那仅仅是别人的看法罢了。
在现实生活和工作中，你也可能经常遇见这样的事情。当你做了一件好事，引起身边同事们的关注时，会听到各种天壤之别的评论。张三说你做得很棒，大公无私；李四说你野心勃勃，挖空心思往上爬；上司称赞你有爱心，值得表扬；下属则说你冷酷无情，毫无创意……总而言之，千奇百怪的议论应有尽有，有的如同飞絮，有的恰似利剑，一一迎面扑来。到底该如何应对呢？最好的办法，就是抱着“有则改之，无则加勉”的态度，无须对每一个人都解释，千万别被别人的评论约束了自己，更无须为别人的言语而感到烦闷和困惑。你只要记住这样一点，你就是你，只有你才是自己的主人。
假如你无法学会拒绝，尤其是拒绝别人的某些不合理的看法和建议，你将会浪费大量的时间在自己厌恶的人和事上，也会丧失很多的乐趣。所以，我们一定要常常提醒自己，做自己该做的，不要一味地遵循别人的想法，或听取别人的意见。勇敢地拒绝自己应该拒绝的，这样做才是最正确的选择。善于拒绝是走向自我强大的开始
拒绝是一门艺术，一种学问，更是一种能力。成功地拒绝对方，简洁而充满力量，让对方无懈可击，这一点体现了一个人极强的思维能力和办事能力。在网上，有人总结了不同的人巧妙拒绝他人的话语。
当领导的会这样说：“我看，这事还需要稍后再商议一下。”
漂亮美眉会这样说：“你和我哥哥长得太像了。”
好友会这样说：“不好意思，我此刻出差在外地呢。”
客户会这样说：“我前不久买了一个和你们公司一模一样的产品。”
专家会这样说：“回家后，再仔细研读一下这本新书。”
总裁会这样说：“这个问题，就让副总裁来解答。”
在日常生活中，当我们听到这样的话语时，就该懂得：你被对方拒绝了。然而，你会发现自己并不会因为这种拒绝而非常难过，并且还很高兴地接受了，这就是拒绝的艺术。
一个年轻漂亮、身材完美的女演员很仰慕大作家萧伯纳，她放下女孩子的矜持，勇敢地向萧伯纳求婚：“我容貌姣好，身材完美，而您又有天才的头脑，我们真是郎才女貌，天作之合，我们结婚后，生的孩子也将是完美的，他会有您的智慧和我的美貌。”然而，萧伯纳并不喜欢她，更不愿意和她结婚，但是一个女孩子放下矜持主动求婚，直接拒绝太伤她的自尊，于是萧伯纳委婉地说：“如果像你说的那样当然很好，但是情况如果刚好相反呢，比如，我们的孩子刚好长了和我一样的身段，有着你那样的头脑呢，岂不糟糕？”
萧伯纳拒绝女演员的方式就是成功运用拒绝艺术的表现，他在女演员一厢情愿、满怀热情的求婚下，虽然不情愿，但是并没有直接拒绝，而是跟随女演员的思路，在她的话语中找到拒绝的机会，最后他在遗传的各种可能性中，找到一种最糟糕的情况推翻女演员的观点，结果女演员只得妥协，放弃求婚。萧伯纳就这么简单、轻松、幽默地成功拒绝了女演员的示爱，体现了他在人际交往中的拒绝能力。
高明的拒绝，在于把“不”的意思巧妙地隐藏在你所说的每一句话语中，在与对方愉快的交谈中，让他慢慢体会到自己请托中的不妥，既不伤害到对方，也给自己留了一条后路。
著名实业家王光英来到香港后，满怀激情，计划在香港大展拳脚。在他下飞机后，遇到很多记者前来接机采访，其中一位记者问道：“王先生，据说你这次来香港要新开一家公司，那么能问一下您这次带了多少资金过来呢？”王光英认真地看了一下提问的记者，对方是一位女士，他犹豫了一会儿，接着，笑着对女记者说：“男人的钱财正如女人的年龄，都是非常私密的问题，不可以轻易透露，你觉得呢？”听到这样的答复，这位女记者才明白自己刚才说的话考虑不周，无言以对。
王光英对女记者的答复非常简洁而又幽默，坚定有力地回绝了女记者对隐私的提问，这要比模棱两可、含糊不清的掩饰效果强烈一百倍。
从表面上看，拒绝别人的人好像处在一种主动的地位，然而，很多人为了可以一次性彻底拒绝别人的请求，以免对方百般纠缠，往往会采取一种直截了当的方法。这样做也许会伤害到对方，失去朋友，甚至把朋友变成敌人，让自己在以后的人际交往中越来越被动。因此，有时候，在拒绝别人时采取以退为进的迂回战术，未尝不是一种聪明的选择。
一天，一位父亲在家中请客，让孩子出去买瓶酒。孩子到附近的小商店很快买了回来，他看了发现是假的，于是把酒藏在怀里去找老板理论。
到了那家小店，他没有直接和店主争论，而是装作顾客前来买酒，老板拿来一瓶。他拿着老板刚拿出的酒仔细查看了半天，边看边喃喃自语：“这年头，假货太多了，什么都有假的，连这酒都有假的。”
老板听了赶紧上前辩解：“在我这里买东西，你一百个放心，绝无假货。”
他还是一个劲儿地叹息：“晚了，上周我已经买了瓶假酒，还是在市中心买的呢，当时店老板指着灯发誓酒绝对是真的，结果我拿回家一喝，发现原来是假酒啊！”
老板忙说：“那你赶快去找他呀！”
他无奈地笑笑说：“这酒都买了好多天了，昨天才发现是假的，人家还会认吗？”
老板叹息道：“你发现得太晚了，要是当时就发现，他还敢赖账吗？”
听了老板的话，他心里暗喜，马上问道：“就算当时发现，那老板来个死不认账，咋办？”
老板解释说：“自有治他的办法，你可以去工商局投诉，拿着那瓶假酒，有凭有据的，他肯定害怕！”
眼看时机成熟，他把躲在一旁的孩子叫到老板面前，同时掏出藏在怀中的假酒，笑着对老板说：“那您看，这怎么办？”
老板看看他手中的那瓶酒，接着仔细瞅了瞅刚进来的孩子，一下子全明白了，羞愧地说：“这个……对不起……真是不好意思，我立马退钱！退钱！”
上面故事中的这位父亲非常聪明，也非常冷静，虽然自己被骗，买到了假酒，但是他不冲动，没有直接找上门理论，而是巧妙设局，步步为营，让店家自投罗网，再无还击之力。《媳妇的美好宣言》中，有一个情节就充分地体现了女主人公的拒绝艺术，由此突出了她在拒绝能力上的高超之处。
毛绒绒和余快要结婚，前妻华婷露心有不甘，带着儿子来婚礼上捣乱。华婷露的到来使余家所有人都非常不满，一致吵着拒绝让她参加婚礼。华婷露很淡定，坚持说自己只是来道喜的，是儿子想爸爸了，吵着要见爸爸。被华婷露这么一搅和，原来喜庆热闹的婚礼变成了一场不折不扣的闹剧。最难过的就是新娘子毛绒绒，结婚是女人一生的大事，也是最幸福的时刻，现在自己的婚礼却变成了一场闹剧，自己应该是最生气、最委屈的那个人，她最应该拒绝华婷露的到来，最应该大声对她说“不”，但是她没有，她没有直接上前向华婷露问罪，虽然她可以像其他人一样，理直气壮地这么做，但是她没有，而是忍住悲伤，以一种更有力、更委婉的方式维护了自己的尊严，并且表明了自己拒绝的态度。
当时，毛绒绒缓缓走到台中央，伴随着轻柔的音乐她对在场的来宾和亲朋好友讲了一段话，她首先感谢参加婚礼的所有宾客给自己送来了祝福，并祝福他们心情好生活也美好。接着，她感谢父母对她的养育之恩，陪伴她成长，现在又送她出嫁，同时感谢婆婆为她举办了一场盛大的婚礼，现在她就要成为余家的媳妇，她已为此做好准备，当好余家的媳妇，最后感谢丈夫余快愿意和自己牵手共渡以后人生的风雨，并作出自己的媳妇宣言：我毛绒绒要与余快一起患难与共，为了我们的美好生活努力拼搏，我相信自己的选择，更相信我们的明天光明灿烂。
在毛绒绒的话中，我们能感受到的只有满满的幸福，没有婚礼被捣乱后的愤怒与难过，她的宽容和自己对这个婚姻的坚定信念感染了在场的所有人，人们把钦佩的目光聚焦在毛绒绒的身上，婚礼现场恢复安静，因为大家都明白了，只有毛绒绒才是今天的主角儿，而且是唯一的主角儿。虽然毛绒绒对余快前妻华婷露刚才的行为未给出任何一句拒绝的言语，但是，她的宣言早已明确传递出来自己坚决拒绝华婷露侵犯自己婚姻的信息：即日起，我就是余快的妻子了，而且是名正言顺，得到在场所有人和法律承认的妻子，为此我做好了充分的准备；我有自己的坚定信念，我有丈夫、爸妈和婆婆的疼爱与支持，他们是我最坚实的依靠，我也深爱着他们，我们一家将会幸福美满地生活下去；对于你今天的行为，我不生气，你在情感上不愿意看到我们结婚的这一幕，可以理解，我选择相信你，相信你和大家一样是来为我们送祝福的，也祝你以后像我一样有一个美好的生活。毛绒绒对华婷露的这番拒绝，不但让华婷露知难而退，带着儿子默默离开，也让本来因为婚礼成了闹剧而感到难堪的父母、婆婆、丈夫感到钦佩和骄傲。在华婷露的强势攻击下，毛绒绒没有退缩，也没有粗鲁地当众和她争执，而是“以柔制敌”，为自己和家人赢得了尊重。
总而言之，拒绝是一种能力。要想学会拒绝，一定要杜绝以下三种现象。（1）草率
在现实生活中，很多人因为过于草率，轻易地拒绝别人，并因此得罪了朋友或者是失去了认识新朋友的机会。正常情况下，除非是迫不得已，谁都不喜欢开口求人，因此，大多数人的请求都不是无理取闹的。即使我们真的无能为力，最起码要送上我们的关怀，让陷入困境的对方在无助、失落的时候可以感受到哪怕丝毫的温暖。（2）动怒
在别人有求于你的时候，能帮就尽力去帮，即使不能帮，也千万别动怒；别人只是请求，并不是在强求你做任何事情，即使你不愿意，或者无能为力，最起码不要伤害对方的尊严和感情，让别人觉得你是一个毫无怜爱之心的人。在愤怒的心情下拒绝他人，既伤人又害己，我们要坚决抛弃这种方式，抱着一颗平常心去对待别人。（3）傲慢
傲慢之人往往以一种居高临下的姿态轻视身边的人，他的高高在上让人觉得很难亲近，当然这种人所拥有的朋友也很少。没有人喜欢被人轻视，用一种不平等的方式交往，傲慢的态度使得你拒人于千里之外。因此，当有人请你帮忙的时候，你不应该以傲慢的态度和口气去拒绝他人，这样做是极不尊敬他人的表现。别人求你帮忙，并不意味着和你处在不平等的地位，你没有资格傲慢，别人也没有理由去忍受你的傲慢。懂得拒绝，“不好意思”就害不了你
爱美之心，人皆有之，女人尤甚。女人特别喜欢美发，而美发的过程，经常也是女人被“得寸进尺”的过程，与其说这是理发店的一种销售策略，还不如说，这是消费者的心理弱点。女人去理发店，原本洗头发可以用无须花钱的洗发液，洗头的服务生不停地夸赞“姐”这好那好的，女人就开始变得“不好意思”起来，很快就主动提出用需要花钱的洗发液；头发洗完以后就开始修剪，理发师会对女人头发的缺点指指点点，譬如发质不好、头发干枯，需要水疗来补充水分，这样头发才会显得乌黑亮丽，人家一番好心怎么好意思拒绝，那就做吧。女人的“不好意思”让她接受了一次又一次不必要的花费，接着，还有最新潮的发型，最适合你的染色等。最后你会发觉，自己买了很多计划外的东西，包括会员卡、洗发水、护理剂，花了很多钱。
我们不喜欢生活工作中各种各样、络绎不绝的“说客”，可最终总是被“不好意思”牵绊，无法勇敢地拒绝，最终只能是掉入陷阱，无法脱身。
有时候，人们没有重视“不好意思”这种现象，吃了点小亏就只会自我安慰，告诉自己，就当是花钱买教训，以后绝不会再犯同样的错误。实际上，有了第一次以后，还会有第二次和第三次，让你“不好意思”的事情会不停地出现在你的身边，而你也会因为“不好意思”而一次又一次地接受，长期这样下去，你就会养成习惯。这就是我们经常说的，由于你的纵容，别人才会这样残酷地对待你，而且觉得心安理得。
这种“不好意思”拒绝的心理现象，其实是一种认知上的不协调。心理学家指出：我们每个人认识世界与认识自我的过程都是连续的，确切地说，就是每个人对自己都有一个认识，然后会根据这个认识做相应的事情。例如，别人第一次开口请你帮忙，苦苦求了你一个小时，你实在“不好意思”答应了，帮完别人的忙，看着别人开心的样子，你会产生一种“快感”，感觉自己很有成就感，能帮别人排忧解难，心里很开心。此后，别人再次请你帮忙，可能事情比上次要大，要难，但你还沉溺于上次助人后的幸福感中，不忍心破坏掉这种感觉，于是你“不好意思”拒绝，又答应了。因为我们往往主观地认为，之前别人求助我们都答应帮忙了，如果这一次拒绝，我们在对方心里的美好形象就会遭到损害，为了不破坏自己在对方心里的价值，即使我们以后不怎么愿意帮忙，还是会勉强答应。
老李和老张是好朋友，因为他们二人的父辈有结拜之义，所以二人平时交往甚密。老李是个老实人，为人忠厚，他自己也觉得因为自己人品好，所以大家都愿意和他做朋友；老张大方，不斤斤计较，老李喜欢他的性格，把他当自己兄弟看待。他们二人经常一起吃饭、喝酒。
十几年前，老张的厂子出现事故，资金短缺，向老李求助，希望老李借两万块给他救急。在当时，两万块可不是一笔小钱，但是老张是他的好兄弟，还答应给他很高的利息，因为“不好意思”，老李就答应帮忙了。老李没有那么多现金，于是把自己一张两万元的支票给老张，让他先拿去银行做抵押。因为朋友的关系，事后很长时间，老李一直不好意思和老张提抵押支票的事儿。最后，支票抵押到期，钱被银行取走，因为当时“不好意思”，老李连张借据都没让老张写，因为他相信自己的兄弟，无论怎样都会把钱还给自己。老李的妻子再三催他，他也总说等老张的厂子情况好起来，一定会主动还的，现在急也没用，还坚信老张不会骗他。就这样，老李一等再等，直到现在，老张早已失踪，老李还是“不好意思”地等着。钱恐怕是永远要不回来了，他是实实在在吃了“不好意思”的大亏。
如果你不想以后因“不好意思”而蒙受损失，就得有相应的应对方法。不妨试试以下几条攻略，下次拒绝别人就会容易多了。（1）保持冷静，头脑清醒
心理学上认为，“不好意思”是人的一种情绪，这种情绪很难确定，还容易被他人操控，在这种情绪的作用下，你会使自己陷于一种被动的状态，进而做出被动的选择，使得自己的利益受到损害。（2）有错就改，不固执
有时候，我们明明发现了自己所犯的错误，仍然会固执地坚持一错再错。正如老李那样，朋友早已失踪，讨钱也没有希望，然而他仍然坚持相信朋友总有一天会还钱给他，这就是愚昧。假如因为我们过去的错误让自己现在的正当利益受损，我们就应该及时抛弃这种错误的想法，避免造成更大的损失。（3）做事要有底限
做任何事情都要有底限，这句话的意思就是说，我们不管做什么，心中都必须有一个最低的限度和条件。老张问老李借钱，他最起码要让对方写个借据，就算是亲戚也好，朋友也罢，人们都说“亲兄弟还要明算账”，假如做事不明不白，不清不楚，就会成为糊涂账，就会成为麻烦事儿，以后理论就没有依据，双方争执不下，反而更伤和气。因此，在现实生活中，做事有底限是非常有必要的，假如超出我们的底限，我们一定要勇敢地加以拒绝。（4）承诺一定要慎重
做事要三思而后行，对于那些在自己能力范围之外的事情，绝不要轻易许诺和答应。不要“不好意思”拒绝别人，认为拒绝别人会损坏你在别人心中的美好形象。试想一下，假如你因为“不好意思”拒绝而答应了自己根本无法办到的事情，最后你要忍受别人向你投来失望的眼神，或者你总是轻易就答应别人，又因为“不好意思”出尔反尔，因此，只能勉强完成，那么自己的身心都会受到影响。因此，承诺要慎重，绝不能轻易承诺。聪明人懂得说“不”的禁忌
任何人都会有向人求助的时候，在和他人交往的过程中，你可能经常会遇到这样一种情况，在对方的确有为难之事有求于你，而你又承担不了，或不想插手时，想要拒绝对方，却又担心得罪他人，或是伤害他人。
如果不得不拒绝对方，我们一定要重点注意自己的表达方式和表达技巧，尽可能地避开一些拒绝的禁忌，从而减少对他人的伤害。在正常情况下，在交际中，说“不”有以下几个禁忌：（1）总与对方套近乎
要给人以“敬而远之”的态度，这样做比较容易把“不”说出来，而且会说得很好。所以，当对方尝试以与你套近乎的方式有求于你的时候，你一定不能昏了头，避免做了感情的俘虏，让对方有可乘之机。
在与人交往的过程中，为了表示亲近，我们常常会不断称呼别人的名字，并冠之以“兄”“先生”等词语，这样更容易产生亲近感。那么，反过来，你想说“不”时，便应避开这种亲密的表示，即尽量不与对方套近乎，这样可以拉大你与对方的心理距离，让你更容易开口说“不”。还有，在谈话时，尽量距离对方远一些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，所以想说“不”时应注意避免。
另外，最好也不要触摸对方递过来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”就会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。
这种方法需要灵活运用，把握好分寸，千万不要让别人下不来台，当然如果是另有居心的不善者，就要另当别论了。（2）忌拖延说“不”的时机
有些人觉得不便说“不”，就随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。
比如，你不想答应帮他做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了！”再比如，对方想把自己的旧笔记本电脑转让给你，可是你并不想要，于是推说：“钱不够。”那么对方就可能会说：“没事，你先拿去用，钱以后再说。”或者，你不愿意跟对方跳舞，推说：“我跳得不好。”那么他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳！”……
以上这些推脱理由都经不起推敲和反驳。对付这样的情况，你倒不如直截了当地用比较单纯的理由明确地告诉对方：“我想先攒点钱买一台新的笔记本电脑”“我已经约了舞伴，不能和你跳，对不起”等。这样虽然会显得有些生硬，但理由单纯明快，不给对方可乘之机，可以免除后患。（3）忌说话绵软无力
拒绝别人时，若说话绵软无力，甚至哼哼唧唧半天讲不清楚，很容易让人产生反感和厌恶。对方很可能会认为你不是帮不了他，而是根本不想帮他，从而引起一些不必要的误会，给你的人际关系带来不良的影响。（4）忌优柔寡断和武断
在拒绝他人的时候，一定要坦诚明朗，绝不能优柔寡断。诚然，这并非主张在任何情况下，对所有人都直来直去地说一个“不”字，而是应该区分场合和人物的个性，既要果断又不能莽撞。
对待那些自尊心非常强又极为敏感，或是“脸皮薄”的人，我们只需要婉转地说清楚拒绝的理由，而不用直接说出拒绝的话，这样做会更好一些。因为，对方可以敏感地从你的话音中感受到你拒绝的意图，并且做出相应的反应。这种拒而不言绝、诿而不言推的方法，可以不让对方觉得丢面子，也不会让对方下不来台，更不会破坏交往的好气氛。
譬如，当朋友在你正打算出门时来拜访你，你在表示欢迎的同时，也可以补充说一句：“你来得真巧，稍晚一会儿，我就出门了！”这等于暗示对方，你即将要出门办事。假如对方是知趣的人，便会简单地说明来意，然后迅速告辞，或者另外再约时间拜访。这比由你发出死板的“逐客令”要好很多。值得注意的是，你的暗示一定清楚明了，让对方察觉到你的心意。善于拒绝的人能远离不必要的麻烦
在日常生活中，的确有很多的人和事是很难拒绝的，譬如说，上司命令你加班，铁哥们求你帮忙走后门，老朋友向你推销东西……很多时候，你明明很想大声说出“不”，但总是因为各种各样的原因，活生生地把这个字咽回去了。
但是，很难拒绝并不意味着你不需要去拒绝，学会拒绝对所有人来说都很重要。一个不知道该怎样拒绝的人是可怜的，同时也是可悲的。不懂得如何拒绝，就往往会被自己之外的人事所拖累，给自己带来麻烦不算，还有可能落得一个吃力不讨好的结果。
在某一年的春节联欢晚会上，曾经演过这样一个小品：一个小员工为了不让人看不起自己，就装作自己特别能干，不管谁求他办事，也不管会遇到多大的困难，他都会全部应允。有一次，他为了帮别人买两张卧铺票，曾经亲自通宵去排队，结果不但害苦了自己，还闹出很多笑话……
演员们的表演或许有所夸张，但生活中的确不乏与小品中类似的人物。有些热心肠、好面子又不善于拒绝别人的人，因为担心拒绝别人会失去人缘或是朋友情谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间和精力，自己心里也常常觉得不自在。
小马是一个不会拒绝别人的人。一个周末，小马突然接到一个陌生的电话。打电话来的是小马同村的一个老乡，第一次来北京，因为听人说小马在北京发展得不错，就想跟他见个面，吃顿饭。小马完全想不起来这样一个人，担心被骗，本来想拒绝，可是话到了嘴边，他又想：“如果真是同村的老乡，人家大老远过来，人生地不熟的，就这样拒绝了，说出去也不好听。还是先答应下来吧，一会儿再打电话回家问问。”于是，小马便和老乡约好了时间、地点，等那边高兴地挂了电话，才赶紧打电话回家打听。
父亲在电话那端告诉他，村里确实有这么一个人，之前一直在外面打工，所以小马并不熟悉。小马当下就松了一口气：“幸好没有贸然拒绝！”
本来说好，随便找家餐馆吃饭的，可是到了约定的地方，老乡突然改变主意了：“我听村里人说，你一个月能挣1万多块，要不你请我去吃烤鸭吧！我还没吃过呢！他们说，全聚德的烤鸭最有名了，咱们就上那儿吃吧！”小马一听，心里不乐意了，月薪一万是没错，可是，他刚买了房，每个月都要还房贷，手头的钱其实并不多。全聚德的烤鸭，自己来北京几年了，也没吃过几次。
一看小马犹豫，老乡也有些不高兴了：“算了，算了，还是随便找个地方吃吧！”这下，小马又有些不好意思了，心想，没准以后都不会有来往了，好歹是一个村的。于是他一咬牙，带老乡去了全聚德。
本来以为吃完饭就没什么事了，没想到，老乡竟要求去小马家住几天，说刚来，还没找到房子。小马心里叫苦不迭，却还是没办法拒绝，只好把老乡带回了家。老乡这一住就是一个星期，小马吃住全包不算，还得带他买衣服，到处去玩。直到把老乡送走后，小马才算是松了一口气。
实际上，在与人交往的时候，能经常帮助别人当然是好事，因为经常主动去帮助别人的人，也更容易受大家的欢迎和喜爱。然而，每个人的时间和力量都是有限的，有的时候，我们更需要集中时间和精力，去做自己应该做和喜欢做的事。那时候，假如不想被其他身外之事打扰，就一定要学会拒绝别人，这样既能节省大量的时间，还能避免很多不必要的麻烦。
譬如，周一你有一个特别重要的谈判，但你的好朋友却希望你周日深夜开车送他去机场，而朋友就住在闹市，他完全可以打车去机场。这时候，你就应该想办法拒绝。假如你碍于情面答应朋友，就会不利于你的睡眠，进而直接影响到你第二天的工作效率。假如因为精神不佳，把谈判弄砸了，你还可能会因此丢了自己喜欢的工作，那时候就后悔莫及了。
因此，别总是因为想要得到别人的接受或赞扬，害怕给别人带来不快，又或者担心关系搞砸，就瞻前顾后、犹疑不定，违心地答应对方。在该说“不”的时候，就一定要大胆地说出口，只有这样才能节省有限的时间，做出更多更有意义的事情。拒绝别人是要掌握好策略的技术活儿
有一个城市要举办一场大型的歌唱比赛，那个城市的一个民营企业家找到大赛主持人说：“我赞助5万元，你能安排我当个评委吗？”主持人知道这个人在社会上的声誉不太好，而且他根本不懂艺术，所以，他就拍了拍对方的肩膀说：“老兄，你钱多得没地方花了吗？这5万元扔到这个比赛上，还不如扔进河里，说不定还能看到个水漂呢。”
当对方提出要求后，可以像这样机智地以诙谐幽默、插科打诨的话语避开重点问题的回答，这样做可以巧妙地拒绝对方提出的要求。
拒绝，是与各种不良现象做斗争的武器，要想达到目的，就一定要讲究方式、方法，讲究语言艺术。有时候，一句巧妙的言辞真的可以超过许多平淡乏味的说教。
一位年轻画家就近找到一处住房，在搬家之前对他的好友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”深知这位年轻画家水平的好友劝他说：“你最好是先在墙壁上画画。然后再粉刷墙壁。”
这位好友运用含蓄的方法巧妙地表达了自己的意见，年轻的画家自然也会深思该如何把自己的画画好了。
当然，在日常生活中，我们都应该真诚地对待朋友和同学，积极地帮助他们。每个人都应该明白一个简单的道理——“平时帮人，拒人才不难”。对于那些可能引起误解的事情，也应该明确自己的态度，否则会“当断不断，反受其乱”。
历史上有这样一个故事，有人问艾森豪威尔将军一个有关军事机密的问题，艾森豪威尔将军做耳语状说：“这是一个机密问题，你能替我保密吗？”那个人连忙说：“我一定能！”艾森豪威尔将军则回答道：“那我同样也能！”
无独有偶，小林从一个朋友那里借了一架DV，他一边走一边摆弄着，这时刚好小赵迎面走来了。他也知道小赵有个毛病——见熟人有什么“新鲜东西”非要“借”去玩几天不可，这回他看见小林手中的DV免不了又要“借”去。尽管小林百般说明情况，小赵依然不肯放过。小林灵机一动，故作姿态地说：“好吧，借给你也可以，不过你不能借给别人，做得到吗？”
小赵一听连忙说：“当然，当然，我一定做得到。”“绝不失信？”小林还追加一句。“绝不失信！失信还能叫做人？”
小林斩钉截铁地说：“我也不能失信，因为我也答应过别人，这个DV绝不外借。”听到这儿，小赵目瞪口呆，这件事只得作罢。
有很多问题，我们也可以巧妙地把对方设置在同样的场景之中，从而让对方明白自己的处境或意思，以达到巧妙拒绝对方的目的。
当人的思维朝着一定的方向行进，特别是当人处于亢奋状态时，命令式的语言、强迫式的手段，其制止效果可想而知。碰到以上这些突发事件时，只有巧借其势，用巧妙的语言形式自然地加以引导，才能达到扭转局势的目的。
顺势牵连、借风行舟的拒绝艺术能有效地使人从困境中摆脱出来，但必须注意“牵”得要自然，“连”得要巧妙，不能牵强附会，否则会弄巧成拙。
一个教师刚走上讲台，同学们忽然大笑起来，令他感到莫名其妙。坐在前排的一位同学小声对他说：“老师，你的扣子扣错了。”教师一看，果真，第四颗扣子扣在了第五个扣眼里。当时场面有些尴尬，突然间，这位教师煞有介事地对学生们说：“老师在想心事，急急忙忙赶着来上课才会不小心扣错。不过，这也没什么好笑的，昨天我们有的同学做作业运用数学公式就是这样张冠李戴的。”
这位教师先是用话为自己解围，紧接着顺势把这件事和学生的学习情况连了起来，借此作比，指出了学生学习中的类似错误，既显得自然，又表达得具体。这种顺势牵连、借风行舟的方式运用得恰到好处。
曾经有一次，这位教师走进教室，正准备上课的时候，却发现学生正在喋喋不休地讨论昨天晚上的女排比赛。面对这样的情况，他没有让学生们马上停止议论，而是兴致勃勃地加入了讨论，并且还谈了自己的感想。几分钟后，当学生们都静下心来听他讲时，他却巧妙地将话锋转入正题。“中国女排的胜利为中国人赢得了荣誉，我们一定要有中国女排这种奋斗的精神，在科学和经济建设方面都要努力，迎头赶上那些发达国家。所以，从现在开始，我们就一定好好抓紧每一次的学习机会，认真去学好每一堂课。”他及时地“借”学生的这种强烈爱国热情的“东风”，巧妙地加以点拨指引，顺势把学生们的热情“牵连”到了学习这条“船”上，不但很快恢复了课堂的秩序，还以此激励了学生们更加努力地学习，从而起到了很好的教育效果。
试想一下，假如这位教师运用命令式的语言来表达，尽管也会达到停止议论、保持课堂安静的目的，然而却无法很好地让学生们的思维从女排比赛中转移开来。每个人都有为拒绝设定的心理界限
到底是拒绝还是接受，我们所有人心里都有一个评判的标准，假如我们面临的问题远远超越了我们拒绝的底限，我们的确无法承受，毫无疑问，拒绝就是你最好的选择。如果想要果断地拒绝，我们一定要为拒绝假定一个标准，划出一个界限。
有这么一件事，引发了网络和社会的广泛关注和讨论。
某电视台在举办一场策划会，大家都极其忙碌，台里碰巧有一位实习生，他的事情不是很多，主任只好请他去帮大家买盒饭，每人一份，今天这饭主任请大家了。意想不到的事情发生了，这个实习生表情瞬间变得非常严肃，他看着主任的脸，严肃地对他说：“非常抱歉，我不会帮您去买盒饭的，我学的是导演专业，来电视台就是想学习这方面的知识，我不是来跑腿打杂的。”主任听他这样说，感到很惊讶。
对于这位实习生的行为，大家的看法都不一样。
一部分人觉得，他很有自己的主见，知道自己到底想要什么，到底该做什么，活得真实、坦诚，不喜欢做的事情就坚定地拒绝，绝不假装喜欢做，而为难了自己。
有一些人发表了理解性的表白：“领导们就是这样，根本不考虑我们的感受，不管大事小事，我们分内的还是他的私事，都一股脑儿地吩咐我们去做，我们不是下人，请尊重我们的情感。”
还有一部分人，对这位实习生的行为表示不满，觉得他们直接拒绝领导前辈的小要求，是不尊敬、极其自私的表现，这样的孩子与身边的人交流能力差，很难融入群体，融入社会……
关于这个盒饭事件，可谓是众说纷纭。不过，事物总是有它的多面性，我们不能片面地看待问题，应该从各个角度全面地来分析这个事件，不能一味地肯定，也不能全盘否定。其实，每个人都有他拒绝别人的一个界限，所以对待不同的事，每个人给出的态度也会有所差别。拿这个买盒饭的事情来讲：有的人也许会觉得，我是新来的实习生，还是晚辈，自己事情也不多，为前辈们买饭跑腿是应该的，所以甘愿去做买饭这些小事情，这样做是为了让大家喜欢自己，认可自己，因为如果自己从小事情做起，做得很好，以后大家就会放心把其他更大更重要的事情交给自己去做；有的人想法更简单，大家都很忙，我去买个饭没什么，这也只是偶尔一次，我也不会天天干这种事情；当然，有人不同意了，觉得自己不应该做这件事情，“我来这里有我的目的，不是我分内的事情没理由让我去做”等等，观点很多，一言难尽。其实，说来说去，就是一个界限问题。
界限是什么呢？简单来说，它就是你的“心理界限”，有了这个“心理界限”，你可以清楚地知道：哪些领域是你的，你在这里才是你，一旦越界，就不再是真正的你了，也不再是你想成为的你了。我们在做出拒绝的选择时，这个“心理界限”就已经被划出了。在“心理界限”的标示下，我们清楚地了解了自己的需求、喜好、价值观、人生观等等。
约翰·汤森德博士写过一本书，他在书中专门讨论了人的“心理界限”。“心理界限”健全的人对于生活和他人都会有明朗的态度，做事的立场非常坚定，观点明白清楚，他们有自己的追求和信仰；相反，生活中没有“界限”的人，正是因为他心理没个判断的标准，因此，做什么事情都举棋不定，态度暧昧，不管对待爱情也好，工作也好，因为自己根本没有参考的标准，因此无法做判断、下定论。这种人在和他人交往的过程中总是处于被动的境地，在面对别人强势的态度的时候，很容易向对方妥协、退让，因为他们的意志不够坚定，缺乏自己的立场，想法变来变去，举棋不定。
当你不知道哪些事情该拒绝的时候，不知道怎样巧妙拒绝他人时，当你拒绝了别人后内心感到茫然无措的时候，有没有考虑过还有一件更加重要的事情，那就是在自己的内心假设一个拒绝的界限，通过它让自己在社交网络中找到合适的位置。
我们总会遇到各种各样拒绝别人的场景：男孩向自己喜欢的女孩表白自己的心意，女孩却冷淡地说：“谢谢你的好意，遗憾的是我已经心有所属了”；有人对他人说：“请你以后尊重我一下，别总是在公共场合，当着那么多陌生人的面教训我，这样让我真的很没面子”；交警同志认真负责地对司机说：“酒驾特别危险，为了你的安全，为了大家的安全，请别酒后驾驶”；员工常常迟到早退，老板这样说：“不好意思，你经常违反公司规定，我们只能请你离开了”，等等。当他们说出这些话的时候，都是在说清楚自己的拒绝界限，清楚明确地告诉对方：你已经触及我的底线了，我不得不拒绝你。通过拒绝的界限，他们体现了自己的人生观、是非观，并保护了自己的利益或法律规定不受侵害。这就是我们为何要设定拒绝界限的原因。
春秋时期，齐国闹饥荒，有个叫黔敖的人，自认为有颗善心，在路边给饥饿的百姓分派食物。在分食物的过程中，他很不礼貌地对一个百姓说：“喂，你过来，来吃东西。”像是在召唤阿猫阿狗来吃食，那个百姓听到这样的言语非常气愤，立刻拒绝了他，并义正词严地对他说：“我之所以现在挨饿，就是因为绝对不会接受侮辱性的施舍，你如今像唤畜生一样叫我吃东西，我是不会接受的。”这就是“不食嗟来之食”的由来。
战国时的孟子说过，大丈夫就该如此：荣华富贵摆在面前不能使他产生邪念；贫穷低贱不能动摇他的信念；权势武力不能使他屈服。这就是他“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”的大丈夫气魄和精神，或是我们这里提到的心理界限。
东晋时的陶渊明，在彭泽当县长的时候，前去接待来视察工作的督邮，督邮令他盛装接待，不能有违礼法。陶渊明一向刚正不阿，最讨厌谄媚趋炎，这种讨好上级的事情他实在做不出来，只好感慨一声：“我陶潜，堂堂男子汉，怎能为了那点俸禄就去讨好那些小人们呢？”然后毅然决然地拒绝了这种要求，辞官归隐山林。
一个又一个的古人，都能如此爽快地拒绝不合理的要求，就是因为他们心里有自己明确的拒绝界限。
当然，在各种各样的人际交往中，心中仅有一个拒绝界限是不行的，在这个界限之下，我们还要亲自出马，多体验、多行动。这就是说，在我们设定了明确的界限后，还要想想，怎样巧妙地表达我们想要拒绝的意思，以免使自己受到损伤。
有这样一个故事，听着荒诞离奇，但是却发人深省，并且是真实的。故事的经过是这样的：
一个女人带着孩子出门，在她所在的车厢认识了一个老婆婆，这个老婆婆要去旅游，身边还带着自己的小孙子。老婆婆非常热情，主动和这个女人交谈，家长里短的，女人也就不拘束了。
老婆婆问题很多，一会儿问孩子各方面的情况，生日、名字、年龄、喜欢吃什么零食，等等，一会儿又问女人丈夫和家里的情况：什么职业？收入怎样？家住哪里？虽然被一个陌生人刨根问底儿，女人开始觉得很不好，但是因为不好意思，也不懂得适时拒绝，她还是一一回答了老婆婆的问题。很快，悲剧发生了。
火车到站时，老婆婆在众目睽睽之下抱起女人的孩子就走，女人极力阻拦，引来很多人围观。但是老婆婆对女人孩子的情况知道得一清二楚，并说给围观的人听，以至于所有人都相信孩子就是老婆婆的，而认为那个女人是个骗子，女人欲哭无泪。
故事中的这个女人，之所以没有拒绝回答老婆婆的所有问题，不仅仅是因为碍于情面，更重要的是她根本没有清晰的拒绝界限，以至于不能够坚定自己的立场，适时拒绝老婆婆的盘问，保护自己和孩子的隐私。我们一定要在内心设定一个清晰的拒绝界限，这样我们就能知道什么事该拒绝，什么时候该拒绝，以免变得像那个女人一样。
要有拒绝底限，先得分清是非，做到公私分明。如今，社会大力倡导关爱他人、乐于奉献、构建和谐社会的精神理念，这些精神是对我们个人和整个国家发展有积极影响的。我们是社会人，每个人都是在一定的家庭中生活，在一定的组织、一定的圈子里工作和学习的，我们必然要与这样那样的人交往，这就是公。在集体中，我们要严格遵守集体的制度规定，接受社交圈中的各种规则，而且要善于交际……但是，接受集体的同时不要忘了维护自己的利益，满足自己的“私”求，让自己活得开心，因为我们自己活得好，就会为我们在公共生活中提供源源不断的激情和活力。
关于怎么对待自己，即对“私”，我们要学习一下美国励志导师奥里森·马登的一段话：“如果一个人有自己的主见，他在任何人面前、任何场合都能够慷慨陈词，表明自己的想法，捍卫自己的利益。相信自己、坚定立场、坚持主张，你不但会让自己活得舒心而且也不会丢掉你的工作；如果你做事毫无主见，你在生活中就会瞻前顾后、畏首畏尾、胆小怕事，活得不自在，很憋屈。如果没有主见，你往往也会过低地估计自己的能力，害怕失败，不敢果断行事，因循守旧，在工作中很难有创新和突破。所以，缺乏主见的人在生活中常吃亏，在事业上难成功。”坚持立场，有自己的主见，勇敢拒绝，这就是我们所学习的拒绝中的对“私”的阐述。
违反原则的事情，违法乱纪的事情，还有超出能力范围内的事情，这些对于我们来说，都会干扰到自己的私事，我们就该直截了当地拒绝。然而，这些只是从很大的几个方面来讲的，我们在日常生活中还有很多很多私事，比如我们有自己的兴趣、自己的喜好、自己的人生观、自己的朋友圈、自己的小情感、自己的小秘密……假如触犯了这些方面的底线，我们也一定要坚决地拒绝。奥里森·马登在他的话语中清楚地告诉了我们该怎样设定拒绝的界限。简单地说，就是当你在集体中的时候，譬如，当你在某个组织，在你的社交圈子里的时候，你要和很多人产生关系，这个时候你必须要有主见，一定要坚定自己的立场。因为你坚守的是自己想要的东西，它体现了你的心声、你的愿望，因此值得你勇敢去追求。“公事”“私事”对我们都特别重要，生活在这样一种错综复杂的社会关系中，我们必须构建和谐的人际关系，这样有利于我们更好地发展。所以，我们要在“公”与“私”之间找到一个平衡点。有了二者的平衡，我们在做拒绝或者接受的选择的时候，才会更加轻松和自由，因为我们满足了自己的情感需求，还体现了对身边人的关心，两全其美，这才是我们最终要达到的目的——公私利益全部都要维护。生活中有特别多这样的例子，譬如，有人拒绝说：“我本来是该陪你一起去那里的，但是我也没去过那里，万一迷路了，还要连累了你，还是打车去比较靠谱，我可以给你找个熟悉那里的师傅带你去。”有人来应聘，面试主管告诉他：“你画里包含的主题太深奥，非常惭愧，我看不懂，还劳烦你再画点简单地画再给我看看吧。”售货员满怀热情地推销自己的商品，顾客客气地对他说：“也不知道我的爱人是否喜欢这个款式。”一个女孩很高兴地对男生说：“朋友，为我欢呼吧，为我祝福吧，我终于结束单身了。”这些不同身份的人在不一样的情境下说的话，都委婉地说出了拒绝的意思，然而，拒绝得让人舒服，让被拒绝的一方特别容易接受，这样公私平衡，对大家都有好处。第二章不好意思说“不”，根源是你不够优秀
有些时候，明明我们内心不愿意答应他人的要求，但是我们却不好意思开口拒绝对方，结果给自己带来很多不必要的麻烦，有时甚至会影响我们的工作或生活。造成这样的结果，主要源于我们的心理素质不够强大。只要找出其中的原因，运用正确的方法，让自己变得自信起来，就可以拒绝对方。有自卑的阴影，没勇气说“不”
自卑的人一般都会过低地评价自己的能力，认为自己各方面都不如别人，进而在生活、工作等各种交际中都显得很不自信。在面对新的环境、陌生的人的时候，会感到害羞、不安；在遭受失败和挫折后，很容易对生活和人生感到绝望，变得忧郁，就算勉强振作，也会留下很深的心理阴影。
1951年，英国人弗兰克林发现了DNA的螺旋结构，这次发现纯属意外，这是他在仔细观看自己拍的DNA的X射线衍射照片的时候发现的。这个发现让弗兰克林兴奋异常，他还特意为此举办了一次报告
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