愿你迷路到我身旁(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：蕊希

出版社：百花洲文艺出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

愿你迷路到我身旁试读：

我从来都不知道我会有着这样大的幸运，直到，我遇见了你。

当你拿起这本书，翻开这一页的时候，我想我的心情一定无比复杂。

在这之前，我从来没有想过我会出版一本书，甚至在我跟出版社签了合同之后，我都很担心，我无法完成它。在我的概念里，写书这种事儿应该是有着极为丰富的人生阅历的人才能够去做的，我怕我没有能力去赋予这本书该有的意义。

所以，从我知道交稿期限的那天开始，我一直都在思考我究竟要写些什么，我希望这本书要表达什么，我期待带给你们的又是什么？

当我一篇一篇文章写下来的时候，不得不说，这个过程让我很尽兴。它让我有机会重新审视过去的那个自己，让我有时间把从前的记忆都摊开来，看看那个时候的我，和故事里的有趣的人们。

我不是一个职业作家，我不懂应该怎样运用技巧让我的文字看起来更加优美，但我相信，你一定会通过这本书，去认识一个你从前并不完全了解的蕊希，和她在节目里从来没有说起过的那些悲喜掺和在一起的经历。

我带着我全部的赤诚把它们告诉你，

我想用这个温暖的礼物治愈你，也治愈我自己。

我不知道当你看完这本书的时候，你会给它怎样的评价，但无论你的感受是什么，我都感激你愿意把时间花费在它的身上。我们就像是许久未见的老朋友，坐下来聊聊天。

这里面的每一个字句，每一张图片，都是我想要送给你们的我所看到的人生和世界。或许我们有着不同的生活态度，但我仍然满心欢喜地，邀请你来我的故事里做客。你可以在任何时间离开，也可以陪我一起走到最后一页，我都由衷地，感谢你来过。

这本书，就好像是我24岁人生中的一个纪念，一份礼物。

我把它送给你们，也送给我自己。

或许未来的某一天，当我再次打开这本书的时候，我会为当初的那个自己而发笑。

但我知道，那就是我在二十多岁的生命里，所拥有的思想和信仰。

它们或许单薄，但那却是曾经被你们和我自己所喜欢着的，真切的我。

这是一篇很短的序言，尽管我还有好多话要对你说，

但当我写到这里的时候，我想让它就此停止。

因为，我们的故事在这一刻，才真正开始。

你猜，你会在这本书的哪一个章节里，找到自己的影子？

又会在哪个不经意间的转折中，怀念起遥远年岁里的自己？

很高兴认识你，我的世界就只差一个你。

有一个名叫蕊希的姑娘说，她愿意一直陪着你。

欢迎你来到我的世界，

之后的路，让我，和你一起。

如果人生没有那么多的阴差阳错，是不是我们就真的可以在一起陪对方走一段路？尽管我不知道我们能不能够陪对方共度余生，但我总觉得我们之间应该会有一场不错的爱情。

喜欢上一个人的时候，我们常常说不清原因。但决定放弃一个人的时候，却都有迹可循。01﹁人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了，而有人却要找一辈子。﹂我们都曾有过一场声势浩大的暗恋我必须承认，这是一场声势浩大的暗恋。对他来说，我只是他人生中轻描淡写的一个过客，但对我来说，他的一切都波澜壮阔。

写这篇文章的时候，凌晨三点。

想起那个爱而不得的人，倒出了一地的回忆。

矫情真可怕，但有时，又好感谢它。

如果一切还来得及，我多么希望自己当初没有放弃。

我多想你能来抱住我，告诉我，你也不愿只做朋友。

两年来，我在公众号和节目里说过好多人的爱情。修成正果的，无疾而终的，我不愿把它们称为故事，因为那些真实发生过的，分明就是生活。

在这两年里，很多粉丝都会问我：蕊希，你什么时候也讲讲你自己的爱情。我想，现在是时候了。

我出生在七月，巨蟹座。其实我从来都不相信所谓的星座，但不得不说，在那些对于巨蟹座的定义和判断里，有一条说中了我，无力反驳，我是一个情感极其细腻的人，念旧而多愁善感，很难忘记发生过的事情和曾经深爱过的人，总是莫名其妙地喜欢幻想，期待自己能忘情地进入未知的一切。“宁缺毋滥”一直都是我对感情的态度，因为我知道，人的感情在大多数时候其实都是一种浪费。用在对的人身上，你会变得无畏，不计较付出与得到的比例；用在将就的人身上，瞬间就变成一种你想都不敢想的折磨。哪怕只是一丁点儿的迁就，也都会被放大成你们不再相爱的理由。爱和不爱之间只差一个字，但因为这一个字，很多人都在错过。

而这个词，也是我要和你们说的，我的爱情。

2008年，在大连，我认识了易先生。一个至今为止，对我人生有着重大意义的男人。这些话，我从来没有对他说起过，所以直到今天我都不知道，他是否感受到自己在另外一个人的心里，竟然如此重要。

因为母亲是教育工作者，所以从小到大，我受到的都是极为严格的家庭教育，一路走来也都算顺风顺水。直到中考失利，打破了一个乖乖女对于未来的所有幻想。我从来没有想过0.5分之差这种事情，会发生在自己的身上。然而后来我才明白：人生就是这样的，它从来不会给你那么多的心满意足和如愿以偿，它只会用一次次猝不及防的差错告诉你，不到最后，没有人能预知结果。它只会在你每一个松懈而毫无准备的时刻让你明白，命运永远值得敬畏。

后来，母亲告诉我，她也曾经想过花点钱让我去上一个重点高中，但最终她还是决定放弃这个念头，因为她想让我知道，不会永远有人替我承担失败的后果，而我终归要学会一个人去面对这些人生的考验，也总要明白该怎样对自己的人生负责。

于是，从小要强的我，上了一所很普通的高中。父母失望，我整日颓废。那时候每天的生活就是，没完没了地吃，再没日没夜地睡。我自暴自弃，我不再惦记自己的梦想。这样漫无目的的日子，过了将近一年。直到有一天，我遇到了易先生。

很多人告诉我，没有谁会遇到完全符合自己想象的那个人。所以很早之前我就认为，真正爱上的那个人，一定不是能被填满我所有期待的空格的。

然而，爱情哪里是一种能够被人牵着鼻子走的东西。它才是这个世界上最让人看不懂猜不透的，你永远别想知道它会帮你把下一颗棋子落在哪里。

然后莫名其妙地，我遇到了。虽然我并不知道，这是幸运，还是不幸。

易先生的出现，让我在那样年少的时候就开始相信，爱情是可以让人充满力量的。所以虽然我并不提倡早恋，但我不得不说，在我的观念里，学生时代的那种青春萌动的、单纯的喜欢，有时候会变成一种敦促，它会让你变得跟从前不一样，变得希望自己更美好起来。

易先生和我有着共同的目标：做主持人，去北京，考上所有学播音的孩子都梦寐以求的学校。因为相同的兴趣和人生理想，我们成了很要好的朋友。每天中午待在一起，讨论学习，闲扯八卦。我们一起去高中校门口那家简陋的小店吃简单的午餐，我们一起以各种听起来正当的理由逃过午睡。我们在那些街头的小酒馆里，对着一张张破饭桌，聊着我们的热血梦想。我们口出狂言，我们不羁，但对于梦想，我们却都是认真的。

你知道吗？我多想有一天，他能带我回到那里去，回到那些破旧的小店，对着那些我们曾经发过毒誓的酒瓶子和掉落的白色墙皮，说上一句“谢谢”，就当，还愿了。

我多想那些真实存在过的日子，从来没有丢失过。

认识我很久的朋友都知道，我有过身材严重走形的时期。任由别人怎么说，我都没有动过减肥的念头。我自暴自弃，觉得反正也没有人会在意，但爱情就是一种特别神奇的东西，它总会把你所有认为的不可能都变成现实。

因为易先生的缘故，为了让他能对我的好感增加哪怕一点点，我下定决心开始了极为痛苦而艰难的减肥日子。那种感觉，和我有过相同经历的人，一定都能体会。没办法，我打小就是一个特别要强的孩子，只要我决定做一件事情，我一定不达目的誓不罢休。虽然后来很多事情向我证明这也许并不是一种很好的性格，但不得不说，为了他，我还是减掉了30斤的肥肉，我的样子变得好看。我留起了长发，梳起了当年满大街都是的非主流式的齐刘海，我开始很认真地读书，我像他一样，成为老师们口中的好学生。

说实话，当我现在再回想起来的时候，我并没有因为后来成绩多好而感到怎样的骄傲，反而我觉得，那时为了一个喜欢的人而奋不顾身努力做出改变的自己，还挺酷的。

让自己喜欢的人，看到自己美好的样子，还有什么比这更令人开心的事情吗？

在我人生最低谷的阶段，因为易先生，我变得好像有了那么一点不同。

虽然我并不希望接下来这一切的发生，然而，人生路上的转折来临时，由不得你愿不愿意，你只能学会接招。

在一切都看起来还不错的时候，他离开了。

其实，也并不是突如其来的。他比我高一年级，所以从喜欢上他的那一天开始，我就清楚地知道，他会先我一步离开。而他就是那个抽中了上上签的人，他去了北京，那个我们曾经无数次提起的地方。我替他高兴，可能那种感觉并不亚于他父母多少。我眼看着他的努力没有白费，又要眼看着他离开。所以你说，我到底是该开心还是难过？

以前我一直觉得，我们那所学校好大，从教学楼到校门口，要走上好久。但当他走出去的那天，我蒙了，我还没有看够的那个人，竟然没几步就消失在我的视线之内。

那天我看着他，难过了好久，却始终没让眼泪流下来。

你看，先走的那个人总是可以轻而易举说走就走。先动感情的那个人，只能留在原地，故作镇定。

从那时候开始，我瞒着我的心，不再说一句有多喜欢他。也从那时候开始，我瞒着身边所有的朋友，又喜欢了他好久。只是，所有的这些情绪，我都对他只字未提。我装出一副满不在乎的样子，以看上去最保险的朋友的身份，前前后后，喜欢了他五年，又好像更久一点，谁知道呢？

一个人突然离开的那种感觉，我不知道你体会过吗？那感觉就好像是，你很喜欢的一件衣服不知何时掉了一粒扣子，你找啊找啊，可就是找不到它。然后你试图去寻找一粒和它相近的，但还是以失败告终。还能怎么办呢，没了就是没了。已经走了的人，哪有那么容易回来。

他离开后的那年，我们很少联系。一方面我只剩下最后的时间冲刺高考，我必须为了和他考上同一所大学而努力；另一方面我知道，他所在的大学是一个我完全未知的环境，开始了我暂时没有办法触及的生活。而且，我也无法想象，他会不会爱上一个谁。可是，最后发生的，是我唯一没有想到过的可能。

命运再次捉弄了我。

一年以后，阴差阳错地，我去了广州。我至今都清晰地记得最后他打电话给我时的语气和手机那边可以感知到的温度。那种感觉，我记得，任我怎么忘，都忘不了。

如果说，在那之前我还对我们两个人的未来存有一丝幻想。那么当我知道我将又一次和他身处两地的时候，我就知道，不可能了。

人生好像就是这样，它把你捆绑，又不许你反抗。这一次，我认了。我开始很努力地生活，尽管我并不知道，那是为了远离他，还是为了有朝一日能与他重逢。

你知道的，忘记一个人往往比爱上一个人要花费更长的时间。我没日没夜地想他，走路的时候看到皮肤很白的男生，我想他；吃饭的时候，吃到我们曾经一起点过的食物，我想他；看书的时候，看到和他有着相同名字的主人公，我想他……那种想念，浸入我生活的每一处缝隙里，就算我试着提醒自己逃离，但它还是无孔不入地生长着。

为什么，当一个人已经离开，那种爱的感觉反而会变得更加深刻而强烈。是因为爱而不得，还是因为心里仍然存着一种失而复得的幻想？

然后，所有的感情会在一个时间点爆发，再之后，慢慢地燃烧到消失殆尽。仿佛那中间的一切，都好像从来不曾发生过。

几年之后，一次偶然的机会，我去了趟北京，那个在我们的交谈里出现过无数次的地方。如果我没记错，是他先约的我，想想还是挺高兴的。和从前一样，我们去了一家不起眼的小店，点了满满一锅的鸡公煲。那是我第一次吃，也是最后一次。别问我为什么，有些事情，就是没有原因的，就像当年我爱上他一样。

我是个东北姑娘，但我基本不喝酒。一是觉得那东西对身体没好处，也并不觉得有多好喝；二是我总觉得女孩子喝酒也是一件不太安全的事情，所以能不碰就不碰。但是那天，久别后的那次见面，我喝了。喝得不多，但印象中自己当时还是喝得晕乎乎的。那时候似乎借着酒劲儿跟他说了点儿什么，但也都是些无关紧要的。掩饰了多少年的喜欢，即使借着醉意，也还是没有勇气说出来，也是够笨的。

可能应了那句话吧，害怕连朋友都做不成，所以就只好选择用最安全的关系爱着。但如果现在你问我，喜欢一个人要不要表白？我一定会毫不犹豫地告诉你：去啊！马不停蹄地去啊！爱他你不告诉他，非要等到黄花菜都凉了的时候，再让自己悔不当初吗？这个世界上，就是有那么一种人，就是要等你先主动啊。做什么朋友，朋友有的是，我要的是恋人，我不能忍受别人把你抢走啊。而且，即使被拒绝了，又能怎样呢？大不了尴尬一段时间，总不至于真的就此决裂吧。

人活一遭，除了吃饭睡觉之外，留给我们去体验爱的时间真的没有多少。而在那些仅剩的时间里，我们要的不是没完没了因为胆怯而错过，而是，抓住每一次可以用力相爱的可能。生命太短暂了，把时间都浪费在犹豫和徘徊上，不可惜吗？

你相信吗？有些人是会在时间的洗礼后，重新产生交集的。以前，我不信。

直到一年前，我应聘成功，和他到了同一个地方工作。直到有一天，我在隔壁的直播间看到他，我信了。

我们像所有许久未见的老朋友一样，打招呼相互问好；我们像所有许久不见的老朋友一样，侃大山聊从前；我们像所有许久未见的老朋友一样，感叹着时光飞逝的那几年……而我，还是像从前一样，装作曾经的一切都没有发生过，装作我眼前的这个人真的只是一个许久未见的老朋友，装作我只是做了一场很长的梦，醒来的时候，他还在我的面前，在我的世界里。

我好像装得很辛苦，但我又好像很幸福。

我记得我曾经看到过一段台词是这样说的：“暗恋多么的羞涩懦弱，暗恋是自己走进去之后，没找到出口而被困住的爱情。开始是我自己，但什么都不知道的他，如果有一天突然离开我的视线的话，就会被动结束，这就是暗恋。一次也没萌芽开花，所以不敢梦想果实，像是淋湿的嫩芽一样的爱情，这就是无可奈何的暗恋。”

必须承认，这是一场声势浩大的暗恋。对他来说，我只是他人生中轻描淡写的一个过客，但对我来说他的一切都波澜壮阔。我不怪他，我知道，这不是他的错。

不得不说，我算是幸运的，因为我们曾经有过那样多的交集和共同的回忆。也正是因为这些，才让这场暗恋不至于显得太过悲壮。

自始至终，我都没有勇气捅破那层纸糊的围墙。甚至直到今天我都不知道，他曾经有没有那么一刻感受到我对他如此热烈的喜欢。

朋友说，他又不傻，怎么可能不知道。

嗯，但愿他知道。起码这样，会让我感觉自己那几年的爱更有意义。可我又希望他不知道，这样我就不至于太难过，至少那证明了他是因为不知道我的喜欢，所以才忍心一直做朋友。

他知道，还是不知道，重要吗？不重要了。

当你成为某个人的重要角色，也就意味着，你必定是另一个人的过客。

有些人的出现，就是用来怀念的。

至少值得庆幸的是，那些年我们一起去过的小酒馆的破饭桌们，听到过那么多我们掏心掏肺的实话和那样认真的梦想，足够了。

至少，他是真的陪我走了一段好长的日子，至少是他让我摆脱掉了曾经的那个颓废不堪的自己，让我重新捡起被人践踏的信心和我一度以为无法实现的梦想。

日本作家东野圭吾这样形容暗恋：明知没意义，却无法不执着的事物——谁都有这样的存在。

虽然现在，爱与不爱都不再重要了，但我仍然感恩于他，他始终是我生命中特别重要的一个人。我爱他给我的相遇和离开，我爱他。我恨他给我的这场漫长的爱而不得的爱恋，我恨他。

现在，我们都长成大人了，不一样的大人。

风轻轻吹过，我看着他的脸，不说话。当初爱他，你后悔吗我高估了自己对感情的控制能力，也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。有时候喜欢和分别一样，都蓄谋已久，也都莫名其妙地，毫无理由。

那个曾经让你不顾一切的人，还在你身边吗？如果这个问题让你稍有迟疑，我想应该是已经不在身边了。没关系，或许，有些人就是要在你的生命中走过一遭，然后留下些美好，或煎熬。“如果没有我，你的世界会简单些。”“但是失去了你，我的世界将不复存在。”

你说，24岁的人生要经历几场恋爱，看起来才算合适？

很多人告诉我，忘记一个人最好的方式，就是爱上一个新人。以前我觉得这些都是套路，是一种看似有道理但却无力的安慰。

这段感情我很少跟人提起，但在我心里这是无论如何用力都擦不掉的过去。其实，很美好。

你知道，当人站在一个遥远的地方，重新直面记忆，其实并不是一件很容易的事情。但好在，我有这样的勇气。

2013年，七月末，北京。我认识了梧桐先生。

毫不夸张地说，他是我迄今为止遇到过的最帅气的男生，我觉得只有他那样的长相才有资格被称为男神。更重要的是，他几乎满足了我对一个男人全部的幻想。直到今天，我认识他已经快五年，作为很好的朋友，我都没有在他的身上找到什么致命的、让我不能忍受的缺点。

有时候人会有这样一种心理，当对方太优秀、太完美，即使你也不差，但你还是从一开始就根本不敢去动喜欢的念头。甚至，觉得连靠近都心生敬畏。

缘于一场活动，我们两人被同时选中。从互相端着架子到变成关系亲近的朋友，我们用了一个月的时间。我和他还有几个要好的朋友，因为实习的关系住在一起，从早到晚，缠绕着对方的生活。

我们平摊房租合住，他带我去吃各种少有人问津但味道一流的小店。我们一起坐双层巴士的夜班车，他带我去那些我曾经去过，但因为有他而变得不一样的地方。我们无数次面对面地坐着，没有时间概念地聊着对未来的畅想。我们用朋友的关系，经历着一段茫然、不知所措而有人分享和倒苦水的日子。

两个人的默契见长，尽管这样，对我而言却还是打心底里逼着自己不把对他的感情往爱情上靠近。那时候我以为，从友情到爱情，只要保持安全的距离，就能克制得住。而一旦跨过那条分界线，能再退回原位的，就真没有几个人了。

遗憾的是，我高估了自己对感情的控制能力，也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。所以直到后来，身边的朋友问起我，是从什么时候开始喜欢上他的，我都没有办法给出确切的答案。

这样看来，有时候喜欢和分别一样，都蓄谋已久，也都莫名其妙地毫无理由。

我像所有把喜欢藏在心里的人那样，偷偷地完成一次又一次对他的情感升级。越是在意，越是用力遮掩和假装。那是一个羞于谈情说爱的年纪，又或者，潜意识里知道爱得太炽热，反而对未来不知所措起来，最后选择了对深爱的人说谎和躲藏。本以为那会让自己更轻松，但个中苦涩，恐怕只有经历过的人才最明了。

人这种生物都有趋利避害的本能，我们懂得从过去里总结经验，学会如何规避错误和风险，在不断的得失里，逐渐习得管理自己内心和处理幸福的能力。所以渐渐地，我很享受这样的过程，虽然偶尔也会感到辛苦，但我明白，人不应该一直把自己活成一副郁郁寡欢的样子。

后来，他在北京，我在广州。分隔两地。

想念的时候，就连一起吃一顿饭的机会都不会有。而手机，是我和他之间维持熟悉的唯一途径。远距离最让人无奈的就是，很多事情只能猜测，无法深究，更枉论感同身受。你说心情不好，你说你发烧感冒，你说今天看了一场很棒的音乐剧，你说晚上的极端天气吓得你蜷缩在被窝的一角……你说着，他听着。但除了一句安慰，似乎就再也给不出更多实质的帮助。

我总是很认真地告诉自己，没关系，他一直都在。他会经常找你聊天，遇到有趣的事情会第一时间跟你分享，他甚至会把一张全班第一的论文成绩单拿出来向你炫耀……所以后来我才明白，说男人有时候就像小孩子，原来这是真的。

有时，我真讨厌那些铁轨和航线，它让原本重要的两个人拉开了距离，只能靠想象来填补时空的缺口。但又幸好，我们生活的这个年代，交通如此便利，它让分离轻而易举，也让相聚变得更有意义。

我会因为实习和工作的关系，偶尔进京。他接我，请我吃饭，领我参加活动，带我看演出，帮我安排好所有的行程。每次都是，无一例外。而那种好，曾经一度让我感到恐惧。我心里明白，这个世界上就是有那么一种男人，他擅长对身边所有的人好。这不是他的错，只是，对动了情的那个人来说，这会是一种巨大的误导，错把暧昧当深情。

一次偶然的机会，在他一位很要好的朋友口中，我似乎获悉了一些他对我的情感端倪。我开心，内心却更加挣扎。在爱情里，我们都希望对方能给出一个确切的答案，至少得有个痛快。但是，我没有。

哦，对了，其实在这场感情里，我挺勇敢的，我表白了。

虽然是被他逼的，他没完没了地问我，任由我怎样回避都没用。为了不让他以为我喜欢的是另有其人，我只能承认，是他。在说那些话之前，我做好了所有的心理准备，想到了每一种向他宣告喜欢之后的可能。接受或者拒绝，似乎无论是其中的哪一种，我都有能力承担。

可是，这两种情况都没有发生。

我一直觉得自己是一个情商还挺高的人，但在那个时候我发现，原来女人在投入爱情后智商为零这句话，真是一点儿也没错。

在生活里，我总是扮演着一个情感专家的角色，我知道如何开导别人，我擅长通过那些细枝末节的变化判断两个人感情的走向。然而当我转换角色成为故事的主人，我却没有办法用任何一种理论劝说自己。“当你的深情不被在意，那它就没有任何意义。”

这是我曾经写过的一句话。自那次表白过后，一切如常，我开始慢慢从这段莫名其妙的感情里抽身。我所担心的尴尬并没有发生，而那种说出来的解脱也真的让我感到无比的轻松。我想我很幸运，至少没有被拒绝，至少还是和从前一样做着要好的朋友。

我感谢自己的勇敢，也感谢他没有给出任何答案的处理方式。这段关系，自始至终，他给我的都是快乐。而在这个过程中所产生的偶尔的痛苦，我也相信，都是更加快乐的基础。

我喜欢这样的自己，不计较付出，也懂得看人眼色，你不领情，那我一定及时收手。

他是我所相处过的最细心也最体贴的男生，他可以把身边的一切都处理得恰到好处。和他在一起，我永远不会感到害怕或者产生丝毫的担心。他走在前面，我就放心地跟在后面。信赖这东西，挺难得的。

我珍惜那种感觉，所以我愿意聪明一点，把自己拉回到那条友情和爱情的界限之外。

所以如果你问我，找到一个符合自己内心标准的人重要吗？我一定会特别坚定地告诉你：不重要。因为太多的人生经历告诉我们，你以为的并不一定就是真实的，当你喜欢上一个人，你会觉得他什么样子都是好的，因为，他就是爱情的模样。

对于这段没有结果的爱情，身边很亲密的朋友都会问我：“你就不遗憾不后悔不感到可惜吗？”我说一点都没有是假的，也不现实。但也只有一点点，我只是会在突然之间的一个晚上，感觉到心里的阵痛。伤感一下，然后又立刻把自己拽回清醒的状态里。

这大概就是我的爱情观吧，我其实挺讨厌自己为了一个人而不吃不喝、要死要活，我总觉得人应该活得更加豁达一点，我们都应该活出一种淡然达观的气质。这种气质会让我们免受一些命运苦难的折磨，会让我们拥有一种“我很好”的气场。久而久之我们会发现，生命中的很多原本让我们大惊小怪的事情，其实是微不足道和不值一提的。

更重要的是，我一直相信我们生命里出现的任何一个人，都是有意义的。命运把他在某个时间点安排在你身边，虽然大多数时候并不一定让他以恋人的身份陪你到最后，但一定会在潜移默化间留给你些什么。

如果你问我，他和这段感情给我最大的收获是什么。

我想，是开阔。是他让我明白，爱一个人最好的状态就是，轻松自在。

认识他之后，我有了很多之前没有过的经历，他给我提供了很多看问题时的不同角度，他让我知道“阴差阳错”未必就是人生里的遗憾，那些被我们诟病和厌恶的错过或者过错，到了最后，都是成全。我们没有考上那所理想的学校，我们爱而不得的那个人，和我们失之交臂的人生机遇，这些对于当下的我们来说不可接受的种种，会让后来的我们感激不尽。

于是，我们开始明白，每个人的人生里都有一项重要的课题，就是接纳。

接纳阴差阳错，接纳分道扬镳，接纳自己和别人的不完美，接纳劫难，也接纳力所不能及的一切。这不是认输，而是一种智者的能力。人要学会在必要的时候放自己一马，要让原本脆弱而渺小的自己，变得辽阔。而爱情，我想我更愿意把它定义为一场角力，棋逢对手，势均力敌，才能体验斡旋带来的成长与磨炼；也是一种轻描淡写的相遇，是经常去对方的世界做客，欣赏那个世界里的他和自己，不纠结不执着，舒适而快乐。

这个世界上从来没有那么多的一见如故和无话不谈，不过是因为我喜欢你，所以你说的话才有意义，所以你的过去我才会关心，所以你喜欢的东西我也才会感兴趣。你让我听的歌，我都觉得是你的心意；你口中的电影，我都觉得它一定有着某种深意；你说的那些风景，我才会觉得好美丽；而这一切，不过是因为，我好喜欢你。

我曾经看到过这样一段话：“有的爱是指甲，剪掉还会重长，无关痛痒。而有的爱却是牙齿，让人无法自拔。折磨人的不是别离，而是回忆。你站在原地，以为还回得去，可是世上有成千上万种爱，从来没有一种，可以重来。”

我和梧桐先生的感情，如果非要用一个词来概括，就是——暧昧。

永远处在不清不楚的状态里，似乎两个人都能够清楚地感受到某种磁场的存在，但就是始终没有给出一个明确的结果。后来我也不止一次地问过自己，我想，应该是不够喜欢吧。

不过，都已经不重要了。人总要在一次次的跌倒和站起之间，掌握一种爱的能力。他不爱你，不是他的错，也不是你不好。

只是因为“你并不是我想要找的那个人”。

没关系，我祝福你，也祝福我自己。

我知道，他一定会看到我的这本书，会看到我现在正写下的这篇文字。

其实，我曾经无数次幻想过，他会在一个一切如常的晚上突如其来地发来一条信息，只有两个字：“爱过。”

我曾经无数次幻想过这样的画面：找一间我们刚好都很喜欢的清吧，在晚上九十点钟或者更晚的时候，我们就那样安静地面对面坐着，我盯着他的眼睛，问这个问题：“我想你告诉我，为什么那么喜欢你的我，对我那么好的你，最后只是朋友？”

这些，我都想过。

我曾经那样迫切地想得到一个答案，但当这篇文章写到这里的时候，我发现，我不需要了。我忽然明白，他是对的。没有结果，可能才是最好的解脱。相比一句“爱过”或者“谢谢你”，我更加需要的，是这个难得的朋友。

我曾想过，我会一直在你身后，你也无需回头，尽管我是那样地渴望，你能转过身来，看看我。

我试过，也把心意真实地表达过，那就让我们之间所有关于爱情的种种，都留在从前吧。我知道，我们还是会和从前一样，毫无芥蒂地继续做朋友，像什么都没有发生过，像我从来都不曾对爱情失望过。这样，就很好。“我要把你的影子，加点盐，腌起来，风干。

老的时候，重聚一桌，下酒。”你是我最遗憾的“爱而不得”我想躲进你的怀里，把我所有的温情都给你。在你不知道的那些时日里，我爱你已经胜过爱我自己。如果我们的生命真的是一场轮回，那么下辈子，我要做你。

写这篇文章的时候，我看了一眼时间，凌晨两点。

躺在床上听薛之谦的歌，那是你特别喜欢的歌手，你说你一直在等一场他的演唱会，你说你一定要买最贵的票在距离他最近的地方听他唱歌。你说他一定是有一个无比深爱的女人，才能写出那样戳心的歌词，你说他每次都能唱出你不敢表露的故事。

只可惜，你故事里的主人公，不是我。

今晚和你见了一面，回到家，我怎么也睡不着。印象中我已经很久没有因为想念一个人而失眠，现在看来，打乱我生活的人，总是你。

距离我们上一次见面，已经快两年了。庆幸的是，你还是老样子，一点儿也没变。这个和从前一样的你，多少让我有些欣慰，我总觉得这样我就可以告诉自己，其实你从来不曾远离我的生活，我眼前看到的这个你和两年前的那个你，是同一个。

人很奇怪，明明不敢说出真话，却又总是渴望被别人读懂和看透。你喜欢他，你想和他在一起，但你从来不敢说。你怕他知道你的喜欢，又怕他不知道你的喜欢，更怕他知道你的喜欢却装作不知道。然后你爱得压抑，爱得从不声张。

我们总是愿意跟自己较劲，我们猜想，我们犹豫，我们虚伪地假装。我们以为只要这样，就可以看上去更快乐一点，以为只要这样，我们就可以慢慢翻篇然后把这个人忘掉。只是，这个世界上根本就没有彻彻底底的忘记，有的只是淡忘和隐藏。那个得不到的人，会永远在我们心里，再大的风浪也吹不散。

当有人和你再次提起，当你再看到他的消息，当他时隔多年再次出现在你的面前，你就会知道，用心爱过的人，是没有办法遗忘的。你提醒自己，别矫情别胡思乱想猜忌他的心思；你告诫自己，活在过去的人是没有未来的。可是，从你意识到他就是你软肋的那一刻开始，你就已经知道了，你必将不会轻易逃脱的事实。

这次见面，是我想象过无数次的场景。他坐在我的对面，我看着他的眼睛。那是我曾经最想去的世界，但遗憾缘分不凑巧，我们没有做恋人的可能。我看着眼前这个熟悉得不能再熟悉的人，我知道，如果终究无法得到，那么早晚都要归于陌生的轨道。

我不知道你会不会也是这样，当你喜欢一个人喜欢到骨子里，你就无法控制自己不去打探他的消息。你会看他的朋友圈、看他的微博，甚至是他身边所有亲近的朋友的，你试图在每一个细节里挖掘出你不知道的东西。这是你了解他靠近他最直接也最稳妥而不被发现的方式，你沉迷于这种打探，然后给自己制造出一种“我们是很亲密的人”的假象。

但实际上，得不到就是得不到，当那个人不给予你回应，那么你就该明白，其实你永远不会真的懂他。每个人都有一面，是不会让其他人看到的，这就像是那些只有通过特殊方式才会在纸面上显现出来的文字。你不是他的那个“特殊方式”，所以你看不到他最不为人知的故事。

我常常在想，如果人生没有那么多的阴差阳错，是不是我们就真的可以在一起陪对方走一段路？尽管我不确定我们就是彼此最合适的那个人，尽管我不知道我们能不能够陪对方共度余生，但我总觉得我们之间应该会有一场不错的爱情。

之前有位听众问我：蕊希，你觉得“我们从来没有在一起过”和“最后我们没有在一起”哪个更遗憾？

我回复她：“我们从来没有在一起过。”

写到这里的时候我就在想，今晚和他见面之后，我之所以会失眠，就是因为我的不甘心和我满心的遗憾。在落笔写这篇文章之前，我把我们两个人从相识第一天的样子，一直回忆到这次见面。在此之前，我以为我已经不再对他存有爱情，但所有的情绪还是在这个晚上爆发出来，防不胜防。

因为从来没有在一起过，所以永远无法真正将他从心底里剔除。他是你最想在一起的人，但他却是不可能跟你在一起的人。你甚至都不知道，他对你的感情到底是什么。

朋友们总跟我说：“你去问啊！就直截了当地问他，你有没有喜欢过我！问句话会死吗？”

对啊，问了又不会死，可是有些话如果从一开始就没有打算问过，那么这句话就只会随着时间的推移，被挂上一个越来越重的秤砣，等你再想问的时候，早已有心无力了。

你不会知道这一晚你所看到的我平静的面容下隐匿着的是一种怎样的情绪，我怯懦我不勇敢我没有失去理智的冲动，尽管这一晚我不止一次地需要它们。

所以就算在这次见面之前，我早就做好了说清楚一切的准备，大不了连朋友都做不成，但直到我下车说了再见，我都还是没有说出一个字。是谁说的爱能让人勇敢？爱分明就是让人畏首畏尾。

不过转念一想，也好，从来没有在一起过的好处就是永远不用担心会分开。因为我不是你最亲近的人，所以也不用害怕我们变得比从前更生疏一点。没有相爱，就没有落差。这样，也好。

我记得有位阿姨跟我说过这样一个道理，她说：“你要记得，在我们的生命中出现的每一个人都是有原因的，他不会无缘无故地来，也不会无缘无故地走。折磨了你让你难受的人，是因为上辈子你欠了人家的，这辈子人家来找你偿还。你犯下了错，就要认账。给你幸福让你快乐的人，是他今生来还上辈子欠你的债。所以从来就没有什么有失公平这一说，该是你还的你总要还清，别人欠你的自然也会用你不一定看得到的方式补偿给你。人生是守恒的，来来去去看似平常，实则都自有定数。”

听别人讲道理的时候，我们总是频频点头，认同我们所听到的话。只是大多数的人都擅长钻牛角尖，但凡有点儿风吹草动，又会立刻陷入怪圈里，任凭别人如何费尽口舌地劝说，都无济于事。

从前，我是一个特别多愁善感的人，一丁点大的事儿都能被我联想出一堆人生哲理，对方不经意的一个动作也能让我一直不停地琢磨和寻味。时间久了之后，我发现我并不喜欢这样的自己，生活没有那么不尽如人意，也不是事事都在跟我们作对。想念再疯狂，也都只是我们一个人的兵荒马乱。对于不被爱的人来说，好像对方的任何一个举动都会变成一场制造伤害的战争。可事实往往是，所有爱与不爱的证据都是我们自己的臆想和单方面的垂死挣扎。

我们总是擅长放大自己不被爱的悲伤，却忘了，其实在我们不被自己爱的人爱着的同时，也有人正不被我们爱着。有时候会觉得爱情特别像食物链，总有要败下阵来的时候。

和他在一起的时间总是过得特别快。

这个晚上，在和他见面后的这个晚上，我一直失眠到现在。我知道，明天我还是会像往常一样吃饭工作谈天说地，就像今晚我从来没见过他那样，就像这个晚上我踏踏实实地睡了一个好觉那样。我不会让任何人看出我的悲伤、想念和难以忘怀。我只会在这个所有人都已经沉睡了的晚上，一个人敲下这些文字，然后当作什么都没有发生，继续生活。

我会如旧日一般地发一条朋友圈，里面写着一段其实只为了让他看到的文字。我会如旧日一般地和他聊天说话，就算内心有再大的波澜也不会让他看到。我会如旧日一般地在他恋爱了的帖子下面点赞祝福，虽然我希望那幸福是给我的，但我也是真的希望他能够得到他想要的幸福。

我们每个人的生命中都有这样一个人，他是你最爱的人，也是你最想忘记的人，是你越想忘记，越难以忘记的人。有一天，这个人可能会从你的生活中消失，但你知道，他会一直在你心里。

写这篇文章之前，是我最脆弱的时候，我不知道是深夜容易滋生想念的缘故，还是因为所有的情绪都因为这次见面一览无余地展现出来。我给我一个很要好的朋友发了一条微信，问她什么时候回北京，我跟她说，我好难受。

现在，我似乎平静了很多。

虽然想念还很汹涌，但至少，我认识现在的这个自己。

我知道，其实人生的很多事情，都是注定，没有人可以强求。

这篇文章，我写得很慢，断断续续，一边写一边想起很多过去的事儿。

从窗帘的缝隙看过去，好像，天已经亮了。

嗯，就把想念留在这里吧，

这才是它们，最应该留在的地方。

我们还是会见面寒暄，还是会面对面坐着聊起从前。

我们还是会以朋友的身份跟对方说“好久不见”，

我也还是会把他放在我心里最隐蔽也最骄傲的位置。

我还是会在未知时日里的某个深夜，突然想念他。

然后，我还是会在想念过后默默地告诉自己，

有些人，正是因为得不到才美好、才重视、才弥足珍贵。

和他见面的这天晚上，回到家，我在朋友圈发了这样一段话：“我们都曾为一个人莽莽撞撞到视死如归，最后却发现，他潇洒闯荡，退场得漂亮。不爱我又能奈你何，真实的世界本来就多的是阴差阳错。我会陪你一起老去，在你看不到的地方。”

对你的感情还没有收口，但这篇文章是时候该收尾了。

想了很久，结束的这句要写些什么。

你说，最后的最后，我们会有故事吗？会离开的人总要离开，不如好聚好散把怀念弄得比过程还长，这无法证明我们的痴情，只会让爱情里的我们越来越不堪一击。

我见过分手后的苦苦纠缠，也见过被抛弃后的痛不欲生。

我们都以为拼命挽留可以完成一次情感的救赎，却忘了，当一个人决定离开的时候，该是怎样的坚决和不留退路。

单方面苦苦支撑的感情，不是坚持，而是煎熬。与其让自己沉溺在悲伤的气氛里，不如大大方方放开曾经紧握的手，还两个人自由。

爱与不爱，没有原因，也没有对错。我们总要在人生不断的得失之间学会“忍痛割爱”。

别卑微地求对方留下，也别犯贱地去寻找导致你们分道扬镳的蛛丝马迹。一个人不爱你了，你的好也会变成让他无法忍受的理由。“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着你走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心怀感恩，然后挥手道别。”

我们每个人身边的位置都是限定的，有新人要来，自然就有旧人要走，这本身就是很正常的事情。当我们把生命中离别的痛苦无限放大，也就意味着我们在过度消耗着自己的元气，让那些本应满心欢喜迎接的新阶段变得无力。

无论一段感情以怎样的结果收场，我们都该心存感激。因为能去那个人的世界里走一遭，就已经感到很满足。是那个人让你看到了一个全新的世界，一个你从来没有想过的无比期盼的世界。他让你的生命有所不同，也给了你新的可能。即使因为种种原因不能走到最后，也该给对方一个由衷而美好的道别。

曾经相爱过的人，是不应该计较的，何必挣扎，何必留仇？

我祝你拥有美好的前程，你祝我重新获得你无法再继续给我的爱情。

爱的时候就拥抱亲吻付出全部，不爱了就开始各自的生活，给对方祝福。

我们总是在不会爱的年纪里，遇到想爱一生的人。然而弄巧成拙，也只能无奈接受。我们总说是前任消耗掉了那个青春正好的我们，我们用“人渣”用“浑蛋”来形容他们，好像所有问题的根源都是因为对方。我们急着撇清自己，以示自己在这段感情里的忠贞，可是力的作用是相互的，我们要明白，任何一个分崩离析的结果一定都不是一个人可以造成的。所以千万别去埋怨对方负了你的深情，就算做不到彼此还是朋友，也别让他成为你的仇人。

后来被我们憎恶的那个前任，其实和最开始的时候我们逢人就忍不住夸耀的，是同一个人。我们何必因为爱情不在了，就撕破脸地制造出一个让两人都难堪的僵局呢。

如果换个角度去看，其实是那个人给了我们助力，才让我们进化成了今天这个不再脆弱也更懂爱的自己。正是因为他的离开，我们知道了什么是对的人，什么是不合适的人。更何况，两个人在一起的时候有过那么多美好的回忆，因为毫无保留地爱过，所以也就没有什么遗憾可言。

一段失败的感情不是让我们用来苦大仇深哭哭啼啼的，而是让我们学会，未来要如何做一个合格的伴侣和一个值得被对方珍惜的爱人。

白岩松说过一段话：“二十年过去，你会更知道生命是怎么一回事儿，四十八岁的一天要比二十八岁的一天过得快多了。二十八岁时觉得还有大把的时间可以浪费，到了四十八岁时就知道很多没有价值的事情就不要去做了。年轻的时候觉得什么都该得到，但到了这个岁数你就会明白，得不到是天经地义的，得到是纯属偶然，得不到太正常了。”

从来没有人告诉过我们，有谁会保证一直陪我们走到生命的终结。失去是我们每个人生命中最常见的事情，得之坦然失之淡然。如果你能陪我走到最后，那我感激不尽，也一定将我全部的爱都回馈于你。如果你对我说抱歉，那也没关系，我祝福你找到你的意中人。

单相思是没有意义的，你想再多，他也不会领情。

如果你失恋之后就是整天捧着照片哭或者跟闺蜜诉苦，那你只会被更大的悲伤包围，越来越无法抽身。而对方呢，你说他薄情也好，说他没有丝毫的留恋也罢，他开始了新的生活，而你被他甩在了身后。

我也失恋过，也不解过，也浑浑噩噩过。可是最后，说到底这些都是在伤害自己。

让自己忙起来，就可以少一点时间想念，这是我亲身验证过的真理。每天少想他一点，慢慢地，你就会发现，失恋好像也不过如此。

你的依依不舍深仇大恨，不会让他对你有任何的负罪感或者丝毫的怜悯和疼惜，只会让他瞧不起你，让他证明自己的了不起。

相反，你要过得比和他在一起的时候更好，你要给自己更明媚的生活。你要让他知道，失去你，才是他最大的损失。当然，更重要的是，你要活给自己看。人是需要精气神儿的，你越快乐也就会有越多的好运气，你越愁眉苦脸，也就越容易陷入落魄的境地。

爱能让人长出勇气来，不爱也是。一段失败的感情不应该成为你的阻力和软肋，而是让你生出更强大的力量，成为你坚强的铠甲。

后来的我们都会明白，无论我们想不想，该离开的人总要离开。

我不想和你说再见，但如果有一天，你真的站在我面前，跟我说，你要走，那我也一定不会挽留。

再见，不远送。“对”的人总是比较晚才遇到每个人都是单行道上的跳蚤，每个人皈依自己的宗教，每个人都在单行道上寻找，没有人相信其实不用找。——《单行道》

我见过很多有情人终成眷属，也见过不少半路离场。我知道这个世界上的有些人就是足够幸运，可以恰好遇到一个心满意足的爱人，谈一场不用担心谁会提前告别的恋爱。我也看过分手的人越陷越深，哭着闹着说再也不相信爱情。这些，我都见过。

爱情到最后，无非两种结局，分开或者在一起，没有谁可以逃得过。只是，在一起的人未必就像我们看到的那样幸福，分开的人也未必注定孤独。时间会替我们安排好很多事情，有人幸运得一开始就遇上了，有人一路跌跌撞撞。

我们都在爱情里受伤，也成长。多年以后，我们都会发现：当初没有在一起，也好。

用概率来算，往往“对”的人，总是比较晚才会遇到。

我一直相信，爱情是有时间性的，早一步或者晚一步都不行。它是一种讲求节奏的东西，胡来的后果就是支离破碎，无法如人所愿。而在感情里摸爬滚打过几个来回的人，也会明白，爱情不是找来的，而是碰上的。它很调皮，喜欢跟你捉迷藏。

就好像是在生活中，我们找手机找钥匙找一件想穿的衣服，你找啊找啊，越找不到就越着急，越着急就越找不到。这样的事情发生了几次之后，我们就开始知道，哦，那我干脆先不找了。然后不知道什么时候，莫名其妙地，那些你寻找的东西就出现了。而这跟我们寻找爱情，是同样的道理。《玻璃樽》里有句台词：人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了，而有人却要找一辈子。

我不知道你有没有发觉，好像生命中的很多时候我们都在寻找，拼命寻找，生怕速度慢了，我们就会错过些什么。看到别人有，我们就眼馋，也想赶紧得到。所以我们浮躁，我们急于求成，我们不知道自己究竟想要什么，只是一味地在寻找，甚至在模仿着他人生活的轨迹。

我们想要从失败的恋情里解脱出来，我们想和身边那些情侣一样腻歪在一起，于是我们三天两头地问朋友有没有单身的男生可以介绍。父母家人都说我们到了适婚的年龄，该考虑找个差不多的结婚对象了，于是我们从一开始对于相亲的抵触和反抗，变成了顺从和接受。不知道从什么时候开始，我们不再特立独行，不再遵从自己内心真实的愿望，而是随波逐流地效仿着别人的爱恨情仇。

可是我们都忘了，越想得到的东西，就越是难以得到。

因为有句话说：“生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。”

命运总是习惯了和我们作对，不按常理出牌。

感情的事情向来是强求不来的，你越是急功近利想要拼命抓住什么，它就越是闪躲越是不敢靠近。

阿舒是我工作之后认识的最好的朋友，虽然我们不像上学的时候那样每天黏在一起，但有什么事情一定都会第一个告诉对方。在陌生的城市里，两个离家的小姑娘能成为无话不说的好朋友，真挺难得的，所以我们一直很珍惜对方。

我们两个人在很多方面都挺像的，都要强都努力，都想着好好工作挣钱孝顺父母，为人处世的观念也都还很相近，性格上也彼此投缘。但只有一点，我们不同。

她是一个特别能谈恋爱的人，身边从来不缺男朋友。今天这个，明天两人分手了，她马上又能再换一个新的，而且每一次都是她自己找同事朋友帮自己张罗介绍对象，所以在我的印象里，她好像没有什么空窗期。在她的人生观里，谈恋爱谈恋爱，就是要多谈才会知道合不合适，才知道什么是最适合自己的，才能碰到自己最喜欢的那个。所以她总是主动地去寻找，一直不停地找，她觉得之所以还没有碰到对的人，只是因为自己找的还不够多。

仔细想想，对于多谈这事儿，好像也没有什么错。感情这东西，你情我愿，也没有什么不妥。但我是那种典型的宁缺毋滥的人，不遇到好的，绝对不会轻易开始一段感情。有时候我也会觉得自己有点儿太谨慎了，没有必要非得做那么多的限定，也会觉得她说得有道理，总要谈了，才知道什么是自己想要的。但是说来说去，在这个问题上，我们两个总是很难达成一致。不过，如人饮水，冷暖自知。每个人的活法儿不同，也就没有对错之分。

老杨，是她的第N任男朋友，也是她到目前为止谈得最长久的一个。更邪乎的是，这个人是她在大街上认识的。

那天阿舒一个人去太古汇逛街，她这个人走路的时候，你永远不知道她脑袋里在想什么，好好的平地也总是能把自己绊着，所以跟她在一块儿的时候，我老是被她吓到，我也总是打趣说她四肢不发达。

而她和老杨的相遇，就是因为她又一次不小心把自己给摔了。

听她说她脚上比别人多长了一块骨头，好像叫作“复周骨”。就是不小心崴脚的时候，会比别人的疼痛感要强，也更敏感和难恢复。

当时老杨刚好路过，就顺手扶了阿舒一把，看她一瘸一拐的样子，又踩着双高跟鞋也没法走路，于是就说扶她到门口打个车送去医院。后来我才知道，其实老杨那天是开了车的，但怕阿舒一个姑娘多想，也是出于尊重和减少阿舒不必要的担心，才选择了打车送她去医院。

然后，这么一来二去，两个人就聊上了。后面的故事，自然也就顺理成章。

其实想想也挺神道的，如果不是发生在我亲闺蜜的身上，我一定不会相信这样的套路会在现实生活中上演，真是不得不感叹缘分的奇妙。

现在，阿舒和老杨，还在一起腻腻乎乎地爱着。看着两人的架势，感觉是奔着天长地久去了。前段时间我们见面，阿舒也跟我说，老杨跟她求婚了。她说她谈过那么多场恋爱，喜欢过那么多个男人，也有很多人给过她这样那样的承诺，可是从来没有一个人如此认真地给她一次求婚。

我看着她现在的样子，比自己被求婚还要感到幸福。

后来她告诉我，遇到老杨之后，她突然开始明白：爱情不是靠数量取胜的，而是靠质量。就算谈了几十个，也抵不上一个真正有分量的。而爱情也不是一种可以拿去被比较的东西，它不应该被我们盲目地追求，随意拿来享受然后丢弃。爱情应该是一种态度，是机缘巧合，是“终于等到你”的那种幸福。

阿舒跟我说：“谈过这么多的恋爱，每一次都用心，每一次都在消耗自己。等我真的遇到一个想要用力爱的人，却发现自己已经有些力不从心了。就像那句话说的，当我遇到你的时候，我已经不是那个最好的自己了。所以有时候，我也会觉得自己对不起老杨，我应该给他更多的他值得拥有的爱。还好，道理明白得不算晚，一切都还来得及。”

你看，人的感情也是有容量的，经不起那么多分分合合再重新相遇的折腾。

真正有缘的人，不需要我们死皮赖脸地寻找。

爱情是我们一生当中最美好的东西之一，我们要善待它，敬畏它。

它不是可以抢来的，也不是可以轻易就被我们找到的东西。《半生缘》里有句话：我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

遇到一个“对”的人概率很小，

但我们都会遇到。02我是一个悲观主义者，对任何事情都抱着最坏的打算，但只有一件事情，我深信不疑——我们一定都会遇到一个人，他爱你如生命。恋爱不是战场，单身不代表阵亡一个人的生活从来都不容易，你必须自己去面对那些难关和挑战，你也必须学会隐忍和承担。你要迈开步子往前走，别难过，也别回头。

梭罗曾经在《瓦尔登湖》里把单身生活称作“你最好珍惜的时光”。

他说，这是人们最后一次有机会体验“和任何人都没有任何感情交集的时刻”，而这个时刻往往转瞬即逝。

我常会收到很多听众发来的留言，他们问我最多的问题就是：“分手之后，我总是控制不住地想念他，我已经无法习惯一个人的生活，我很痛苦，我该怎么办？”面对这样的问题，我从来都给不出一个最正确或者妥帖的答案。因为我知道，真正困难的不是忘记本身，而是你根本就不想忘记。这就和“你永远也叫不醒一个装睡的人”是一个道理，你自己都不愿意主动地去删除一些东西，别人说再多也都无济于事。如果你自己都觉得单身很可怕，那它就会真的很可怕。真正的遗忘是不需要用力的，你只有承认一段感情的失败，才能感受到单身到底意味着什么。

我也经历过那样的阶段，两个人的生活变回一个人，那种感觉就好像是你身体里的某一部分在突然之间被抽空，而你只能束手无策，然后一个人消解失恋带来的所有伤痛。

我们似乎特别害怕失恋、害怕离家、害怕说再见。不是因为我们真的有多受不了分别，而是我们害怕那种有人陪的状态被打破，害怕一个人。你喜欢宅在家里，饿了就叫外卖，绝对不会孤零零地去吃大餐。你不再逛街看电影，生怕身边一对对情侣让你尴尬或者想起他。爸妈总是催你去相亲，总问你为什么一直单身。朋友也不停地问你，为什么还不开始新的恋情。

我们接收到的所有来自周遭的信息好像都在告诉我们，单身是可怜的可悲的，甚至根本就是错误而不值得歌颂的。好像成群结队、出双入对才是最好的一种状态，好像所有单身的人都是异类。

然而，一个人的生活，真的有那么差劲吗？

为什么我恰恰觉得一个人的日子，其实也可以很快乐？

你不必去顾及别人的感受，喜欢吃辣就去吃，喜欢做极限运动那就去完成挑战，喜欢看文艺片也不必为了迁就别人而选择看科幻，不想出门就宅在家里一整天，不必为了讨好谁而失去独处的时间。这个世界上从来就没有非爱不可的人，也没有谁是必须要被陪伴的。

从小到大，我们被教育着要成为一个会说话懂得与人沟通和相处的人，但很少有人告诉过我们，其实在这之前我们更应该具备和自己对话，跟自己友好相处的能力。不惧怕单身，不担心独处，不依赖谁也不依附谁。

从小时候凡事听从父母的意愿按照他们铺设的轨迹生活，到谈恋爱后为了对方磨平自己的棱角收起本性去生活，再到结婚生子后为了家庭和孩子屈就现实……我们好像总在无奈之间活成了另外一种样子，我们不像自己，也从来都不是自己。

很多人鄙视单身，觉得单身就是被剩下就是没人要。可殊不知，单身时候的自己，一样可以生活得很好。想去健身练腹肌你就去，想去学习烹饪烘焙就去学，你想做的任何事情都可以在单身的阶段里去完成，没有人可以阻拦你，也没有人会成为你的牵绊。我们总要把自己修炼成更好的样子，才能以更好的面貌站在喜欢的人身旁。

单身应该是一种孤傲的姿态，分手就分手，你觉得我不好那你就去找你觉得更好的人，至于我是什么样的人，我要过什么样的生活，你也不必再过问。

我曾出过一期节目叫《单身是最好的增值期》，想表达的意思大家从字面也都能够理解。也许我们都一样，都会有这样的感受。一个人的时候期待着另一个人的出现，摆脱单身的状态。但真正两个人在一起了却又怀念一个人的潇洒自由无拘无束。好像这样的状态根本就是人类骨子里的一种特性，总是对现状不满，总是想着“要是那样该多好”。就像萧伯纳曾经说过的那样：“想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。”

因为人生是没有两全的，我们都是幻想家，都特别喜欢给自己的人生做假设。可是，人生没有如果，经历什么就要承受什么。

为什么我们就不能在人生的每一种状态里，平静地去享受独属于那个阶段的美好呢？单身的时候向往恋爱，恋爱的时候又想做回单身，这样的后果就是，任何一种乐趣我们都没有完全体会到，永远在患得患失，不轻松也不知足。

当然，我们必须承认，独自生活也确实会有很多难处。而那些难处的根本就在于不管你闹出什么样的烂摊子，你都不得不自己一个人负担和清理。当下的我们可能会觉得那是一种可怕的体验，但事后我们一定会明白那就是成长的意义。

我很喜欢这样一段话：“不要过分依赖谁，或者花很多心思去猜度身边的人对你是否真心。一个人生活不会死，体会孤单是成长的必修课，谁都要经历。如果有一段实在是没人陪你热闹同行，你要对踽踽独行的自己说，走过这段就好，前面有更棒的风景和更好的人等着。”

这个世界向来都是残酷的，生活给你的磨难就在那里，与你是单身还是正热恋着并无关系。生命也不会因为你的形单影只和手足无措，而给你多一点的情面和机会。单身不是噩梦，单身是礼物，你会在那段日子里变得与众不同。

恋爱不是战场，失恋了单身了也不代表阵亡。

生活也从来没有变得容易，而我们却必须更有力量地去面对生活，你必须自己去面对那些难关和挑战，你也必须学会隐忍和承担。即使一个人，也要迈开步子往前走，别难过，也别回头。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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