完美母女关系的秘密（日本知名女性心理学专家，教你如何轻松搞定与老妈的关系！）(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：[日]五百田达成,樱场江利子

出版社：北京联合出版公司

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完美母女关系的秘密（日本知名女性心理学专家，教你如何轻松搞定与老妈的关系！）试读：

明明知道母亲是在关心自己。明明知道母亲只是想靠近自己。

明明把母亲视为重要的人，母亲如果有事，自己必然会非常担心。

可是，为什么在面对母亲时，总会不自觉地暴躁？

明明把母亲当做家人和人生的前辈，明明想和母亲愉快地相处，可是一旦与母亲交谈，却总会生气、伤心、失落。

母亲嘴里冒出的一个句子，母亲脸上流露的一个表情，总能轻易地打击到我们的情绪。有时我们更会因为顶撞母亲而使母女之间摩擦顿生，甚至事后还会留下芥蒂……

母女之间的关系本该是亲密无间的，但有不少女性却正在为母女关系所苦。而且在笔者印象中，近来为母女关系所苦的女性越来越多。

但是，尽管我们因为无法与母亲和睦相处而烦恼，却找不到可以倾诉的对象。因为即使想对朋友诉说烦恼，但母女关系可是比男女朋友关系更为私人的话题，所以让人难免有所迟疑。

而且就算向朋友诉说了，朋友大多也只会轻描淡写地回答：“不是说越吵架感情越好吗？”“哎，你要对你妈好点”，接着就没有下文了。

笔者每天都会与各种各样的女性讨论人生烦恼。以前，大多数女性都在为恋爱、工作而烦恼。不知从什么时候起，谈着谈着就变成了母女关系问题。

与他人的交流问题、缺乏自信、不断重复同样的失败、选择恋人的难题、婚姻生活的困难等，究其根本，她们所担负的各式各样的人生烦恼都与母女关系有关。

为何母女关系变成了如此敏感而沉重的话题？用来控制女儿的“母亲诅咒”“你怎样了？真的没事吧？”“你那个男朋友似乎有点……”“你恐怕做不到。”“你得时刻记在心里。你也知道，这都是妈妈常说的话。”“你会和妈妈永远在一起吧？”

母亲的唠叨如同秤砣一般悬挂在你的内心，有时掺杂着叹息，有时令你焦躁，从而引发激烈的争吵。“妈妈，你什么都不知道！”

即使试图反驳母亲，这些反驳的语句却反而令你的内心更加困惑。“我真的没问题吗？这样做真的可以吗？真的没错吗？”

母亲的唠叨如同魔法一般施加在女儿身上，并持续产生着影响。而女儿则被那些唠叨束缚，丧失自信，害怕作出选择，甚至难以向前踏出一步。

就这样，母亲的唠叨对于女儿而言，便称得上是一种“诅咒”了。

当然，它并非真正的魔法咒语，而母亲在说这种“咒语”时也根本不是打算害女儿受罪。

为了让自己视若珍宝的女儿能够过得幸福、不被伤害，母亲真是操碎了心，而母亲也是发自肺腑地提出建议的：“为什么你会……”“妈妈为什么要……”

就这样，母亲与女儿相互争吵着。结果发现，原来双方价值观的不同才是造成冲突的原因。

以前在日本，存在着强烈的、格式化的价值观，认为“某件事就应该这样”，人们则倾向于努力使自己符合格式化的价值观。

不能说这种价值观一定是坏的，但遗憾的是，所谓的“某件事就应该这样”并非是能够超越时代的具有共通性的观念，而是会随着时代变化而变化的。

如今，三十岁女性所生活的社会，已经与她们母亲年轻时生活的时代在普遍价值观上有了巨大的不同。

母亲那一代的女性认为“女性应该这样”，而现在的三十岁女性则认为“自己应该那样”，两者之间存在许多互相矛盾之处。

当然，女儿是女儿，妈妈是妈妈。如果双方能互相尊重对方的价值观，那就皆大欢喜了。事实上，也的确有一些母女做到了这一点。

但也有一些母女认为：“既然你不理解，那就算了，再见。”她们就这样干脆地划分界限，彼此之间拉开一定的距离。

另外，还有一些母女“在观念上毫不退让，也不打算退让，并且还努力想要让对方理解自己”，这种固执往往导致激烈的争吵。价值观发生冲突的时代

本来，对孩子而言，母亲的影响力就大得惊人。甚至可以说，孩子价值观的雏形就是在母亲的影响下逐渐形成的。

理所当然地，孩子会成长变化。大约在青春期，孩子会渐渐形成自我，而母亲所灌输的价值观则会干扰到孩子。

在所谓的逆反期，如果孩子与父母发生观念上的冲突，孩子就会顺利确立自己的价值观。这种情形反而会对将来有益，因为当其长大成人后，可以轻松地与成年人交往。

但还有一些孩子在青春期阶段并不叛逆，老老实实地遵从母亲的价值观。长大以后，这些人便常会遇到许多棘手的问题。“妈妈说的都是对的。”“按妈妈说的去做肯定没错。”

她们简直是复制了母亲的成长道路，然而当她们成人后，却无意中惊觉，原来自己持有的价值观完全不适合现在这个时代。她们感到不自由，认为不合道理的事情太多。她们推想自己迄今以来到底失去了多少东西，然后愕然发现，原来自己已经失去了那么多！

不幸的是，现今的三十岁女性与她们母亲那一代人的价值观差异尤为巨大。

一方面，母亲那代人在年轻的时候并未像现在的女性一样在社会上工作，她们在经济上处于依赖地位。另一方面，那一代女性的生活方式、生活状态也远不如现今这般多样化。

因此，就算母亲那代人要求女儿“这样生活”，女儿这代人也难以赞同；抑或她们按照母亲的要求做了，却很有可能因为与当今时代存在鸿沟而感到十分痛苦。

这种母女之间的冲突，在某种意义上来说具有普遍性。

在过去，想必也有不少女儿厌烦母亲提出的各种建议。但不同的是，“在一定年龄之前嫁人，离开娘家，生育子女”是过去女人们所共通的人生大前提。母亲与女儿发生摩擦的时间极为有限，随着女儿长大成人、生儿育女，家庭角色的转换会使女儿更加容易理解母亲。但是在现在这个年代，这种情况却难以出现。这正是现今母女问题的特殊所在。三十岁女性的处境

男女雇佣机会均等法是在大约三十多年前开始实施的。

可能有些母亲在三十多年前就开始与男性共同工作，并积累了大量经验，现在仍然在职场上活跃。

如果是这样的母亲，想必就能够理解女儿的处境，能和女儿从同一角度讨论问题，并提出女儿可以接受的建议。

然而这样的母亲极为稀少。尽管三十多年前，法律已经开始逐渐完备，但是当时的女性大多在结婚、生育时辞职，转变成家庭主妇。

从那以后的三十多年里，这个讴歌男女平等的国家（日本）在结构上几乎没有发生什么变化。如今的三十岁女性面临着“生活方式”“工作方式”转变等课题，而事实上，社会机制却仍未跟上女性的变化。

接下来，女性持续工作会成为必然趋势。

日本正在走下坡路，为了更好地生活，就必须努力工作、努力存钱。

不想被他人视为只知道工作的怪人，所以必须找个人谈恋爱。

必须找个各方面都合适的男人结婚。

结婚后当然要生孩子。

即使生孩子也不能中断事业，必须考虑产后上班的问题。

不论年龄如何增长，也要令自己时刻保持年轻的状态，光彩照人……

社会总是给女性设置更高的门槛，而女性也在给自己不断施加压力。

社会结构与社会常识难以发生改变，而比它们更加顽固不化的则是“母亲的头脑”。“为什么工作那么辛苦？要不你辞职吧？”“没有遇见合适的对象吗？”“他怎么还没向你求婚？没问题吧？”“妈妈在你这么大的时候早就生下了你。”“哎，你一直一个人过，以后打算怎么办？”

母亲的唠叨令你的焦躁感濒临峰值。“我都已经这么努力了，你还对我有那么多要求！”

你不禁想要爆发。

相对而言，三十年前的男性与三十年后的男性在生活方式上没有什么不同，变复杂的只有女性。

尽管社会上常常叫嚣着“女性时代”，尽管女性面前摆着众多选项，但这并不意味着作完选择就能顺利解决问题。

恋爱、结婚、生育、职业、金钱、社会地位……事实上，女性所必须获得的东西只会不断增多。

做女性已经如此辛苦，可是母亲还不理解自己，不肯为自己鼓劲加油。虽然说“女人的敌人是女人”，但是现在的女性在社会上不仅要和女人争，还要和男人争，回家以后又要和老妈争……

对现在的三十岁女性而言，到底哪里才是她们的避风港呢？你对母亲有何要求？

你希望家庭是自己的避风港，你希望和母亲保持和睦的关系，你希望母亲能理解自己、支持自己。

如果你真的这么想，那我就要问问你：“你是否能充分理解你母亲的立场呢？”

母亲作为家庭主妇，职责是守护家庭。她为家庭成员的健康与幸福操碎了心。母亲一边要操持家务，一边要做好后盾，支持子女和丈夫在学校和公司取得优异的成绩。理所当然地，母亲在经营家庭时必然有她自己的风格，必然会朝着她心目中理想的家庭形象努力。

在这种情况下，家里的一个成员突然开始宣扬与母亲不同的价值观……

也许母亲会立刻反对这一价值观，又或许她会对不符合自己理念的家庭成员感到不满。

对孩子来说，母亲原本是包容和理解自己一切的人，是母亲一直在守护自己。而在她小时候，母亲确实是这么做的。

但是，随着孩子成长为一个成年女性，她也吸取了丰富的社会经验。恐怕母亲在她这个年龄时，还远远没有她经历得那么多。

一个出色的成年女性要求一个比自己社会经验少的对象理解自己，一旦对方不理解自己，就感到不满和愤怒：“你不理解我，实在太过分了”“拜托你多理解下我”……这些想法未免太没有建设性了。

母亲只是一个极为普通的不完美的女人，她并不是能理解你一切的超人。对于在社会上摸爬滚打的女性的烦恼，经验不足的母亲不可能总是提交最佳答案。

不要对母亲有过高的要求和期待，这样一来，你才有可能会过得更加轻松。聊到自己的隐私时，要把握好说话的度

我曾遇到过一些女性，她们“和妈妈关系很好，无所不谈”。

家庭关系和睦是件非常棒的事情。然而当我问及她们到底聊些什么内容时，她们的回答则有时让我大吃一惊。

日常生活、与朋友之间的点点滴滴、和男友去哪里约会……聊到这个程度的话，并没有什么问题。但是，如果和母亲报告并讨论自己与男友的性生活，那就有些过度了。

成年人应该拥有独属于自己的空间。而不得不说的是，不论什么隐私都和母亲一起分享，未免有点幼稚。

我认为，正是因为你希望“自己被某人保护”，所以才会什么都向对方汇报，而且不觉得自己有问题。

与聊天对象的关系不同，聊天内容的深度也会有所不同。

比如说，夫妻两人中有一人会晚归，如果他只告诉伴侣“今天会晚点回家”，对方会理解吗？抑或他该详细地向对方解释：“今天我要和某某去吃饭，大约几点回家。”

当然，不仅是夫妻之间，父母与子女之间、朋友之间等都是同一个道理。把握好说话的度，才能证明你的交际能力。

为了与他人保持良好的关系，对于自己的隐私，什么能讲、什么不能讲，都要作出较好的判断并把握好度。一不小心什么都告诉对方，抑或与此相反，必须讲的事情却没有讲，都会导致两人之间产生隔阂。

另一方面，由于母亲与女儿是同性，所以有些人深信母女之间在心理上会极为亲密，以为“即使我什么都不说，对方也知道”“就算我什么都不讲，对方也懂我”……她们要求母女之间存在一种无言的默契。

而这正是造成相互误解、发生相互误会的原因。

倘若母女双方不肯放弃所谓的“对方理所当然地应该懂我”“无话不谈很正常”的想法，她们就永远无法从互相撒娇或互相伤害的关系当中解脱出来。寻找真正属于自己的空间

博报堂生活综合研究所《生活动力2013》的研究显示，无论已婚未婚，日本目前父亲或母亲健在的“孩子”多达8700万人。也就是说，日本总人口当中有很大比例的人还是“孩子”。对于这种现象，我们不能用“少子化”，而应该用“总子化”来形容。

那么，这个现象到底意味着什么呢？

首先，姑且不论父母是否能在经济和心理上帮助自己，越来越多的子女仍然视自己为“属于某个地方的自己”“被某人守护着的自己”，从而难以确立作为“个体”的自己。

不仅是三十岁的女性，其父母那一代人当中也有不少人的父亲或母亲仍然健在，他们身上可能也依旧存在着孩子气的地方。

我爱我的家人，我和他们经常在一起；我会带着他们去购物，要是出了什么事，我们会团结互助；我们每天打电话，经常发邮件……这样的生活，看起来很幸福。但如果与母亲距离过近，从而感到窒息或不自由的话，就到了重新衡量母女关系的时候了。

有以下三个解决方法：

①抛弃母亲。

②作为一个成年人与母亲和解。

③组建自己的家庭。①“抛弃母亲”

指在精神上实现自立，不再反复寻求母亲的包容和理解，而是在思考和行动方面实现自己对自己负责。同时，当母亲向自己寻求包容和理解时，也与母亲划清界限，保持一定的距离。②“作为一个成年人与母亲和解”

这是指不再傲慢地认为“母女之间理所当然地应该互相理解”，而是要努力弥补对话中的不足，相互承认与对方的不同之处。同时，还要作为一个成年人与对方保持距离，实现母女双方相互尊重。③“组建自己的家庭”

指的是从母亲身边独立，建立自己的家庭。换言之，寻找一个比母亲更加重要的人，和他结婚。

而一旦拥有了自己的家庭，就要首先把自己与伴侣的信赖关系排在第一位。除非出现紧急情况，或者抚养孩子时需要母亲帮忙，否则的话，在日常生活中要尽量避免母亲介入，自己独立经营家庭。这样，才真正做到离开母亲。在感谢老妈的同时，向老妈递交“解雇通知”

说到底，母亲只是个普通女性，几乎随处可见。

因此，母亲并不意味着绝对，她的想法也并不代表一切。母亲也是人，不可能没有缺点。当她的想法和感知出现偏差或者扭曲时，我们也不能去责备她。

既然你已经顺利长大成人，发现了自己的梦想，找到了自己的工作，那么就差不多该给母亲发“退休证”了。

总以母亲的价值观为判断标准，竭力让母亲认可自己，这并非成年人的行为。至于火冒三丈地叫嚣“都怪妈妈”的行为，更是停止才好。“那样不对”“我没法接受这一点”“这件事暂且还是不要公开”……像这样自己进行判断并承担起责任，努力向前迈进，才是成熟健全的行为。

毫无疑问，把你养育到现在这个状态，要归功于母亲。

为了重新审视自己，你开始阅读这本书。是你的母亲，把你培养成一个知性且愿意思考的大人，她非常伟大。

正因为如此，你才需要从母亲身边毕业。把母亲“解雇”，给她自由。

想必你已经凭借自己的努力获得了不少成果，也已经积累了许多人生经验。那些都是你自己的东西，而不是母亲的。

从母亲身边“毕业”，不再与其保持思想一致，以不同的“人格”与其对话，你们之间的关系便一定可以更上一层楼。

如果你担心自己无法实现上述状态，担心母亲不会接受你的独立，那该怎么办呢？

没关系。下文将详细讲述你所需要的答案。第1章　谈不了恋爱都怪老妈？恋爱因母亲的反对而动摇“以后不许和那孩子一起玩，没礼貌，还唧唧喳喳。记住了吗？”

朋友刚离开我家，老妈就严肃地说道。

好朋友被老妈批评得一无是处，我自然感到不满与伤心，可是对着满面怒容的老妈，我却什么都反驳不了。

如果背着老妈偷偷和好朋友玩耍，一旦被发现就更糟了。老妈肯定会严厉地指责我撒谎。

因为这个缘故，尽管并非出自本意，我最终还是不得不唯老妈之命是从。“今天能一起玩吗？”“抱歉，不能。”“今天还不行吗？”“不好意思，今天还是不行……”

如上种种，想必很多人都有类似的经历，也都曾这样失去了自己的朋友。

长大成人之后，同样的事情仍在发生。“我觉得他不怎么样啊。不够稳重，人又轻浮。上班的地方……是家小公司吧？”

不是的，他对我很好，人很阳光，工作上也很上进……尽管并不认同老妈的批评，可我还是无法直接反驳老妈。

老妈的反对最终还是影响到了我们的感情。和他约会时，老妈那句“我觉得他不怎么样啊”总徘徊在脑海里，使我对他的喜欢之情也逐渐消散。

中学时代也就罢了，但为什么女生长大成人后，就连恋爱都会受到母亲意见的左右？

那是因为在女儿内心，总是把母亲的意见看得非常重要。

母亲深爱着女儿，最期盼的就是女儿获得幸福。然而，愿望越强烈，“担心”就越剧烈，一点点不安都会被迅速扩大。“带手帕了吗？纸巾带了吗？中午要下雨，带折叠伞没问题吧？”

在母亲眼里，女儿永远是个孩子。

而已经长大的女儿，也仍然如同孩提时代一般，自然而然地被母亲操心着。女儿越是单纯善良，情况越是如此。放心不下女儿的母亲，离不开母亲的女儿

就这样，母亲总对女儿说不，女儿自然会感到被母亲操纵，甚至觉得自己失去了独自闯荡的勇气。

母亲把女儿生下并娇养其长大，她是这个世界上最了解女儿的人。在劝告或警告女儿时，母亲清楚该怎样表达效果最好，她可以轻易地从女儿的态度、声音、表情中知晓女儿在想些什么。

当女儿没有按照母亲所设定的轨道前行，母亲的唠叨便如影随形。

有些母亲由于过度担心女儿，不但在口头上控制女儿的行动，而且像跟踪狂一样时刻留意女儿的动向。更有甚者，还会偷看女儿的手机，查阅她微博和博客的信息。

母亲之所以对女儿的控制欲如此强烈，或许是因为在母亲心里，女儿不仅仅是个“可爱的孩子”，还是“自己的所有物”。

作为女儿，如果不在母亲和自己之间划条明确的界限，母亲就会对自己的一切唠叨不停。

被母亲唠叨后失落、焦躁、失去自信，不少女性会陷入这样的情感怪圈，难以脱离。这是什么缘故呢？

出现这种情况，不应仅仅把罪过归咎于母亲的控制欲，被母亲控制的女儿也有一定责任。

不自觉地希望生活在母亲的庇护中，只要自己不作决定，就可以不必承担重大的责任。如果是这样想，那么，“听妈妈的话”就成了唯一的选择。

甚至如果作出了错误的选择，还可以把责任都推到母亲身上。

这个年代的三十岁女性，她们的母亲是在泡沫经济时代养育子女的。泡沫经济时代的母亲们并不介意在子女身上多花钱。不论是学习、兴趣，还是衣食住行，那个时代的母亲都尽量满足子女的愿望。正因为被母亲以这样的方式娇养大，所以对女儿来说，受母亲庇护便成了理所当然的事情。也正因如此，女儿往往难以从这个定位中脱离。

如此一来，母亲有母亲的理由，女儿有女儿的想法，母女关系也就变得越发复杂。

处理母女关系最重要的一点是，“女儿应加深对母亲的理解”。

母亲精心守护着女儿长大，当女儿长大成人，就立刻要求母亲放松对女儿的控制，这对母亲来说，简直痛如刀割。在某种意义上，女儿应该明白，母亲对女儿的沉重束缚，正是源于母亲对女儿深深的爱。

如果女儿断然拒绝母亲的安排，或者顶撞母亲，伤害到她的感情，那么母女关系就会变得更加糟糕。

另外，笔者在略为冗长的前言中也曾提到，现在的三十岁女性与其母亲那一代在价值观上有着巨大的代沟。

母亲们所谓“普遍”的事物，现在往往已经不再“普遍”。如果无法理解这一点，那么无意义的争论只会不断增加。

当自己的常识在女儿面前行不通时，母亲常常会感到焦躁。然而，如果女儿因为怕母亲生气而盲从于母亲，就更加糟糕了。

重要的是，女儿应该把母亲当成自己的上司，努力和“上司”斡旋，争取贯彻自己的主张。

想必没有人会对上司直来直去，哭着抱怨上司“为什么不理解我”；但如果只是对其唯命是从，那也别活了。因此，我们可以把成年女儿与她上了年纪的母亲之间的关系，看做下属与上司之间的关系。如何从被灌输的价值观中解脱出来

尽管如此，但实际上并不是所有人都能成功地反抗母亲的安排。

她们从小就被原封不动地灌输了母亲的价值观，在该价值观的操控下，想必有许多人都感到不自由。

按照常理，青春期是母女之间发生大肆争执的时期，二者间的争端在女儿青春期时就该有个决断了。然而，这一代子女成长于泡沫经济时代下的优渥环境，因此他们所要面临的难关更高。

当母亲对女儿说“那种想法有问题”“我年轻时如何如何”的时候，女儿往往会对自己的想法和感知越来越缺乏自信。

每当需要作出选择时，女儿往往会按照母亲的标准来思考问题，并且会不安地问自己：“这样行吗？”

如果在找男朋友时被母亲的标准束缚，按照母亲的想法去考察男方的年收入、社会地位、职业、家世等，那么在现在这个时代，你连好好谈恋爱都做不到。

若由母亲帮着寻找合适的结婚对象，这个方案或许可行，但估计还会有其他问题，有可能女儿就会心存不满：“别人都在享受自由恋爱的快乐，为什么我跟他们不同？”或者女儿会瞒着母亲偷偷和男人交往，但是内心深处却无法摆脱违背母亲教诲的罪恶感。

诸如此类的价值观差异想必在各个家庭里有不同的表现。

该如何去做，要看自己怎样选择。是甘心接受母亲的安排？还是久久地犹豫、最终选择顶撞母亲呢？如何决定，完全在于自己。不自信的女性往往会被坏男人纠缠

如果一个人以母亲的价值观为人生标准，而自己的价值观又尚未成形，这个人就会缺乏自信。如此一来，一旦有人对她赞赏有加，她就很容易喜欢上对方。“没问题的”“这样就行”“你努力过了”——倘若无法获得他人的肯定，她就难以安下心来。

有的女性常常过分在意周围人的想法，每天都在关心“自己现在的状态有没有问题”“是否能获得他人的认同”等问题。而偏偏就有人能够轻易看穿这些女人的想法，其中有些男人对这类女性可谓虎视眈眈，专门瞄准她们下手。

如果一个人的价值观不够稳定，被赞赏时就会沾沾自喜，被贬低时又会轻易地跌落谷底。周围人的一句评价就能轻易动摇她的情绪。

在男人看来，要把这类女人耍得团团转，可绝非难事。“你这样不行啊。”“你到底学了些什么东西？”

他会先严厉地斥责女方，使其消沉并丧失自信。接着又夸奖她：“干得不是挺好吗？”“你努力过了，我就知道你能行。”

诸如此类的赞赏会令女方的情绪高昂起来。

如果一个人对自己有足够的自信，那么她就不会因为被斥责或者被赞赏而产生心情的极端变化，并且有足够的理智察觉对方言语中的真正意图。

但是，缺乏自信的女人却很容易被他人左右心情。

顺便说一句，有的人过度沉浸于学习与工作当中，甚至令周围人感到担心。这样的人也极有可能轻易被他人左右心情。当然，努力是件很棒的事情，但如果努力学习、努力工作是为了填补内心的不安，那么这种情形就有些令人担忧了。

不过不管怎么说，这样的女人往往是在恋爱方面令人担忧的。

她们需要注意别被控制欲强且不诚实的男人纠缠。哪些女性容易爱上有妇之夫

在被母亲灌输价值观之前，有些女性自小就与母亲感情不合，她们一直深深地感觉自己“缺爱”。

这样的女性已经不处在因责备或夸奖而患得患失的层面上了，由于她们有着强烈的缺失感，因此会不自觉地去寻找能填补自己空虚的对象。

一旦她遇见一个温柔体贴、耐心聆听自己的人，不论对方是同性还是异性，便都有可能全面地依赖对方。“这个人应该能理解我！”她欣喜地向对方冲去。然而不幸的是，这些女性遇见有妇之夫的概率实在是不低。

她所需要的依赖对象既要有包容力和理解力，又要宽容地、不作任何批评地聆听自己，而同时具备以上特质的人，往往以年长者居多。因此，从概率上来说，“缺爱”的人陷入不伦关系的风险较高。

按理说，如果我们遇见需要帮助的女性，觉得自己“不能置之不理”的话，就会选择认真倾听并提出自己的建议。从不被社会非议的角度来帮助这些女性，理应是符合社会常识和道义的应对方式。

然而如前文所述，“有些男性对这类女性虎视眈眈”，她们一旦被这样的男性盯上，可就糟糕了：她们的心情起伏会被男人左右，甚至还会被任意利用。

此外，如果女性自己不预先了解自身的这一弱点，其结局就有可能是被人伤害，浪费了宝贵的青春和人生机遇，甚至蒙受严重的创伤。

尽管女人会试着说服自己，让自己相信对方爱着自己，他们是在谈恋爱，并不存在利用关系。然而，和有妇之夫陷入情网所带来的风险实在是非常高，结局往往得不偿失。

与其如此，还不如从“缺爱”的执念中努力解脱出来，这才是对未来的人生绝对有益的方式。冷静思考母亲的劝告

几乎所有母亲都真挚地爱着自己的女儿，这是事实。

然而有些时候，母亲的所作所为虽然是为女儿好，却束缚了她的自由。

被母亲的言行过多地束缚住，就会产生各种弊端。“你的衣服太花哨了吧？”“这个颜色不适合你，看起来很怪。”

若母亲经常这样批评女儿，那么女儿在挑选喜欢的衣服时，就可能会越来越优柔寡断。“学那个有什么用？”“你怎么能在那种公司工作？”

面临人生的重要关口时，母亲便开始评头论足。最后，“你这个男朋友似乎有点……”

一句含糊不清的评价都可能会让女儿在选取人生伴侣时抓狂。

如果母亲的建议有用，女儿当然应该参考。

但如果女儿对母亲的建议心存疑虑，担心自己的理想无法实现，那就无须认真听取了。

你的身体，你的人生，毫无疑问都属于你自己，而非母亲。

只要你有决心为自己的选择负责，那么，当母亲用“不听老人言，吃亏在眼前”的心态说道：“你看看，妈妈说得没错吧！”

这个时候，你便无须畏惧听到她的任何非难。反正你也不会找母亲给你收拾残局，所以完全可以装作没听懂，把这些话置之脑后。

不论谁去作选择，都会有失败的风险。然而如果能够获得自己所期待的结果，那么你所收获的巨大喜悦也是无可替代的。

为了享受人生，发展出良好的恋爱关系及人际关系，我们需要从母亲那些类似“诅咒”的劝告当中解脱出来。母亲对自己下了怎样的“诅咒”？母亲的哪些言论夺走了自己的自由和思考能力？

让我们回首童年时代，仔细回想。冷静地思考，母亲那时的劝告是否现在仍对自己生效。真的是“为了你好”吗？“我是为了你好才这样说的。”“你知道妈妈为了你，已经忍了多久了吗？”“你知道我为什么不和你爸离婚吗？我都是为了你的将来考虑。”

可能有些人经常听到母亲唠叨这几句话。作为子女，你可能一方面背负着罪恶感，觉得自己给母亲添了不少麻烦；另一方面又怀着逆反心理，觉得并不是自己求着母亲这样做的。

一句“为了你好”，在某种意义上可以说是“传家宝刀”。如果你反驳说，“又不是我求着你那样做的”，就意味着你在践踏母亲的心意，必然会被骂为“不孝”。

然而，真的是“为了你好”吗？

小时候，母亲强制我们学知识、学特长，从某种意义上来说，或许的确是“为了孩子”。孩子什么都会当然是最好不过，并且若能发现孩子某方面的天赋，对将来也有好处。

至于对我们的工作评头论足，那是为了我们的生活安定着想，所以被说几句也是无可厚非的。

但是，一句“我是为了你才没离婚的”，却意味着母亲把自己人生不顺的责任归咎给了子女。对于这句固定台词，我们又该怎样想呢？

这句让女儿感到无比沉重的唠叨，或许只是因为母亲一时焦躁才顺口说出，而并非发自其内心。

说到夫妻感情问题，非当事者是无法了解所有详情的。毕竟关于父母的真实想法以及夫妻关系，双方往往各执一词，就算女儿绞尽脑汁，也无法作出判断。因此，女儿完全没有必要认为自己应该对父母的行为负责。

实际上，在心理咨询中有时会遇到这样的案例，有些女儿会认为：“爸妈关系那么差，要真是为了孩子，还不如离婚呢。”

不过，与现在不同的是，在过去，离婚是个更为重大的决定，毕竟女性在经济方面处于弱势地位。可能有些母亲想离婚却不敢离，所以便把不能离婚的理由强行归咎到孩子身上。

姑且不论大人是因为什么缘故不离婚，一方面母亲告诉孩子是“为了你好”，另一方面孩子又目睹着父母（貌似）完全冷却的夫妻关系，这样下去，孩子会变得十分悲伤和不安。

那种悲伤和不安甚至会在孩子长大成人后继续产生不良影响。在那样的环境下长大的女儿一旦遇到某个困境，就很容易将因果关系的原点归罪于自己的成长环境。“因为从小缺爱，才会有所欠缺吧？”“这样的自己，将来能经营好家庭吗？”

并且当问题真的出现时，就会如同母亲肆意挥舞“传家宝刀”一样，轻易地为自己找借口：“因为我和我妈的感情不好……”

一旦开始找借口，她就会发现，很多问题都有了答案。“和朋友有矛盾，是因为没有在和睦的家庭长大。”“无法和男性顺利交往，是因为父母没有做出该有的表率。”

诸如此类的借口可以无限活用。每当人生不顺的时候，它们都可以作为理由，来回登场。

然而，尽管在相似的家庭环境中长大，有些女性却能顺利地抓住幸福，不再重蹈父母的覆辙。

如果希望自己拥有幸福的人际关系，与其抱住那个“能简单解释所有生活不顺的理由”，不如试着向前踏出自己的一步，才是更重要的事。参考其他家庭或小说中的世界

在对于恋爱、结婚感到迟疑的女性中，有些人会对母亲怀有复杂的感情，担心自己会和母亲在同一个地方跌倒（遭遇同样的命运）。

离婚是会遗传的，不幸是会有连锁反应的……听到这类莫名其妙的言论时，或许你会感到心痛，但其实并没有必要把它们放在心上。

笔者采访过许多女性，发现在她们当中，越是不安地认为“自己也有可能不幸”，越是容易招致不幸的到来。

确实，来自母亲价值观的影响不可谓不大。但是不论影响有多大，女儿终究是女儿，她与母亲并不是同一个人。尽管她们身处相似的环境，也不意味着她们会面临同样的命运。

因此，担心“自己肯定也无法获得幸福”，是没有道理的。

尽管如此，她们的不安也可以理解。毕竟她们没有值得参考的对象，无法在脑海中形成模范家庭的图像。既然难以从父母身上学到什么，那么就有必要参考自己家庭以外的存在。

亲戚家也好，朋友家也好，都可以用来参考。

如果觉得其他家庭很和睦，令人羡慕，就去那里玩，观察别人家的交流方式，听一听他们的价值观和思考方法。

例如，有的家庭伴侣之间说话轻言细语，爸爸可以毫不顾忌地对妈妈说“我爱你”。

此外，也可以从各种书籍、电影、电视连续剧等事物当中学习，形成价值观和家庭观。

即使是虚构的世界，多读读、多看看，也可以增长见识，了解更多的价值观。

还可以咨询一些恋爱生活、婚姻生活较为幸福的朋友，问问他们“看过哪些电影（书籍、电视剧）后，比较有感触”“有没有什么好东西可以推荐”等，这些都可以作为参考。了解母亲真实形象的意义

前文反复强调，母亲的价值观并不是绝对的，所谓的背离母亲价值观就会不幸的想法，也不过是胡思乱想。

孩子从小遵从母亲的教诲长大。越是所谓的好孩子，越是会毫不抵触地听从母亲。

然而，时代在变，价值观也在变。况且女儿与母亲具有不同的人格，为了朝着自己的梦想前行，有时女儿会选择与母亲截然不同的选项。

这是很自然的事情。

母亲也仅仅是一个普通女人。她也会犯错，也有很多不知道的东西。母亲的意见当然是为了女儿好，但她的意见和普通阿姨的意见并没有什么不同。

当女儿认清这一事实的时候，她就真正迈出了离开父母的第一步。

作为人生的前辈，母亲的许多意见都值得参考。虽说如此，也不能保证母亲的意见永远是最好的。即使是面对结婚这一课题，尽管母亲有经验，她的建议也不可能100%正确。

而在社会上积累了丰富经验的女儿，反而充分见识过更多的情形和事件。“你这也不行，那也不行，以后到底打算怎么办？”“我就是这样获得幸福的，所以你也得照做。”

即便被母亲责备，也不要一步步丧失自信。

请试着冷静分析母亲到底是个怎样的人，有着怎样的能力。分析完，再按同样的方式分析自己。

不要历数自己的不足和无能之处，而应该数数自己拥有什么、会做什么。

但是，不建议丧失自信的人单独开展这项工作，因为这类人会很难发现自己的优点。

与其如此，不如问问了解自己的朋友或心理医生等，请他们客观地指出自己会做什么，以及有何种天赋。

开展完这项工作，你慢慢地就不会再因为自己没能力没天赋而苦恼，长期以来笼罩在心里的乌云（父母灌输给自己的错觉）也会逐渐消散。像对待同性朋友一样和母亲相处

母亲也是女人。成年后的女儿已经可以自己去判断母亲是怎样的人，因此无须像青春期时那样，把自己的感情完全展现给母亲，赤裸裸地与她对峙。

即使母亲的话不中听，大可不必一一讲明自己的意见，甚至掀起反击的战火。

比如说，朋友提出的建议不得要领，你会怎样做呢？想必你不会情绪化地反对：“那样不对！”“那种想法有问题！”

首先你会顺着对方的建议说：“原来如此，是这样啊”“还可以这样思考啊”，然后表达谢意，“谢谢你肯听我说话，我会参考你的建议”。最后，你却并未听从对方的建议。

其后，朋友可能会追问你：“那件事后来怎样了？”“为什么你不那样做呢？”如果觉得没必要说清楚，就随便敷衍一下。假如他还在这个问题上纠缠，就不动声色地与其疏远距离。

当对象变成母亲时，你也大可如此应对。这种相处方式是普遍的处世之道，完全不会显得不尊重对方。况且和对方强行争论也太消耗精力，还会影响双方的感情。

另外，母女之间并非什么时候都要说真心话。

当你觉得“如果告诉妈妈可能会遭到反对”时，不一一对母亲详细汇报，其实是种重要的智慧。

有些人觉得如果不把所有事情告诉母亲，就会于心难安，这证明她们从小就中了母亲的“诅咒”，直到现在仍然认为“应该向母亲汇报所有事情”“不能对母亲撒谎”。或者她们不在乎自己的听众是谁，只想强烈地倾诉，这也是依赖心理的一种表现。

有些谎言不能乱说，因为可能会给他人造成麻烦。但是作为一个成年人，没有理由总被母亲干涉，不断地被追问自己和朋友在哪里见面、和男朋友在哪里约会。

假如隐瞒母亲会令母亲感到不快，那么就在不触犯底线的范围内适当回答母亲。毕竟你已不是小孩，不要把向母亲汇报当做义务。

既然你在面对纠缠不放的朋友时可以装作毫不介意，那么面对母亲充满束缚意味的询问时，也可以练习搪塞母亲。像对待上司一样和母亲相处

和母亲正常说话都很容易产生摩擦；没法像对待同性朋友一样和母亲相处……如果是这样的情况，那么，试着把母亲当做自己的上司进行交流不失为一个办法。

上司与下属之间是一种事务性的理智关系。同样，你也可以把和母亲的相处模式划到这种关系里，与母亲保持适当的距离，从而使双方交流更加协调。

如果是上司要求你做某事，即使你认为对方不讲道理，也会选择遵从吧？公司聚餐时，你得陪同出席，偶尔还要适当地恭维一下上司。和母亲相处时，也要这样做。

例如，母亲要你和家里人一起出去吃饭，你不能表现出厌烦，或者流露出不高兴的神色。因为如果是上司要你陪同吃饭，你肯定会聪明淡定地应对过去。

在和母亲相处时，要像和上司相处时那样，充分尊重对方，用毫不介意的态度接受对方委派的杂务等。对话时则彻底扮演倾听者的角色，绝不破坏对方的好心情。

即使对母亲的言行感到抵触，也不能像中学生一样，想做什么就做什么，那样实在是太孩子气。也许你对母亲的言行有自己的看法，但如果你选择和母亲对峙，最后留给你的可能只会是焦躁与徒劳。

这个时候，你应该放弃对峙，完全把自己当做一个下属；也可以试着探询母亲的心情和想法，可能你会意外地发现她的真实心意和她行为背后的动机。

当你了解了母亲的真实想法，想必以后就会改变与母亲的相处方式。当你明白母亲唠唠叨叨的干涉是出于怎样的心理后，就能很快找出应对策略。

如果你觉得“心累”“听腻了母亲的唠叨”，那就和朋友出去玩，或者做点别的，转换一下心情就好了。

你并不是一天到晚和母亲面对面，所以在有限的居家时刻，请扮演好自己的角色。

随着年龄增长，人会在某些方面变得顽固。况且在三十岁女性的母亲当中，有许多人正处于更年期，本来就身心不适，再加上子女远离身边而感到寂寞，一些母亲就会变得难以控制自己的情感。

面对这样的母亲，叹一声“真拿你没办法啊”，采取豁达的态度去应对，才是成年后的女儿所应该做的。先试着表达自己的心情

然而，有时候如果只是单方面地倾听对方，了解对方的心意，自己的心情仍无法变得舒畅。

问题在于相互对话可能会产生矛盾，而为了避免矛盾，我们应该巧妙地吐露自己的心情和意见。

母女之间的关系是奇妙而亲密的，因此双方往往会期待心意相通。当然，有时母女之间确实会心有灵犀，互相理解对方的心情，但并不是所有情况下都会这样。

还有一种情况是，母女两人都相信彼此“能够互相理解”，因此便忽略了交流，进而导致误解或情感上的摩擦产生。

我们没有超能力，无法实际了解他人的内心深处到底在想些什么，因此才有必要通过语言来进行确认。

顺便说一下，许多男性并不擅长揣摩人心。几乎所有男性都曾在约会时破坏女性的好心情，而自己却根本不知道自己错在哪里。

即使男性问女性“到底怎么了”，女性大多也会回答说“没什么”“我没事”，却不告诉男性自己生气的理由，而男性也就愈发困惑。

在这种情况下，女性还不如直接对迟钝的男性发火，明确地对男性说“我对你感到很生气”“我不喜欢你了”等，这种方式交流起来更加顺畅。

同样地，在面对母亲时，也该冷静淡然地告诉她发生了什么事，以及自己不高兴的原因。

比如有的时候，你不想听母亲唠叨，除了心情糟糕以外，也可能身体不适、正在担心某件事，抑或情绪比较激动……在这些情况下，你很难保持平静的心情去聆听他人。

这时，一旦被母亲唠唠叨叨，那么平时忍一忍就能过去的事情也会变得令你难以忍受，让你不禁想要反驳回去。

为了避免发生这种情况，应直率地对母亲表明自己的状态。“我现在很累，以后再说。”“我现在因为工作上的事情很焦躁，下回再谈这件事吧。”

真这样做的话，估计母亲也不会继续缠着你不放。如果她还对你唠叨，那就告诉母亲，“我现在身体不大舒服，没法听你讲话，抱歉”，然后走开。

直率地告诉对方自己的情况，也是一种交流技巧。如何摆脱母亲最可怕的逼婚

不论女儿如何磨炼交流技巧，如何努力抵挡母亲的唠叨，仍会对母亲的可怕逼婚感到束手无策。

恐怕许多三十岁单身女性都在为母亲的逼婚而苦恼。“还没找到合适的男朋友吗？”“你一直单身，以后到底打算怎么办？”

大家单身的原因各有不同：可能是与男性邂逅的机会少，也可能是工作繁忙，可能是恋爱不顺，也可能是因为与对方婚姻观不同或者时机不对而分手……

然而不了解情况的母亲却宣扬着老一套的价值观，对女儿进行逼婚：“你怎么还没找到男朋友？为什么找不到男朋友？”

最后，她又会以过来人的口气说：“妈妈在你这个年龄早就生下了你！”

当今这个时代和母亲年轻时的时代已经不一样了。除了恋爱，女性还有许多事情必须去做。要是想结婚就能结婚的话，那么谁也不用受这份罪……话说回来，一直以来，到底是谁一直对女儿的男朋友挑三拣四呢？

女儿的焦躁感已经到达要爆发的临界点。

但即使爆发出来，也起不到任何作用，对母亲顶嘴并没有办法让她理解自己的心情，结果可能只会造成激烈争吵、相互攻击，让双方都心力交瘁。

为了不让母亲继续逼婚，你可以试着稍微奉承下母亲：“真好，妈妈能够嫁给爸爸这样的人。”“我是妈妈的孩子，所以我也肯定能很快获得幸福。”

诸如此类，努力让母亲不再继续纠结自己的单身问题，哄哄母亲，蒙混过去。

可能你有心里话想对母亲说，但最好还是不要冒这个险，有一种智慧叫做远离母亲的干涉。“妈妈是怎样遇到爸爸的？”“妈妈真幸福啊，能和爸爸结婚，生活也一帆风顺，还生下了我这么可爱的孩子！”“我也要像妈妈一样，加油找到男朋友。”

如此这般，保持一定距离地夸赞母亲，然后若无其事地暗示“在我未来的人生当中，需要妈妈出场的机会似乎会很少”，也是很重要的事。软化母女关系的“商务沟通技巧”“还没找到合适的男朋友吗？”面对母亲类似的追问，女儿常常会不小心暴躁起来。“你好唠叨，别管我！”“我可不想像妈妈这样过一辈子！”“要是让我嫁给爸爸那样的人，那我还不如不结婚！”

种种伤人的话脱口而出。

但是，这些话还是不说为好。

母女关系也是人际关系的一种。就算你很暴躁，也不要伤害母亲。想想你与上司、同事相处时的慎重态度，那才是做人的礼貌，也是常识。

朋友向你介绍她的男朋友时，就算你在心里觉得：“啊，这种男人我可受不了！”你也肯定不会真的把话说出口吧？“他到底哪里好？”“要是让我和他交往，那我还不如继续单身……”

几乎所有人都会努力不让朋友察觉自己的真实想法，而是采取成年人应有的应对方式对朋友说：“他看起来挺温柔的。”

面对母亲也该如此。尽管母亲的唠叨令你生气，或者严重刺激到了你，但如果你一一计较的话，那事情就没完没了了。

与其如此，还不如下点功夫，让母亲很难将逼婚的话说出口，这个方法才更具建设性。

比如前文中列举的如下例句。“真好，妈妈能够嫁给爸爸这样的人，你是怎样遇到爸爸的？”

用这种方式应对母亲的唠叨，是非常有效的。

就像面对上司时说：“部长你真厉害，你是怎样做成这件事的？”“请一定教教我啊。”

可能你曾这般奉承上司，以实现转移话题的目的吧。

面对母亲时，也要这样。你不必在乎事实的真相，给母亲戴几个高帽子，向她询问幸福秘诀，母亲肯定不会感到不快，她那些尖锐的矛头肯定多少会被磨平一些。

采用这种商务沟通技巧同母亲交流，即使遇到气氛沉重的局面，想必你也能顺利闯过。了解母亲的想法后，更能确定自己的恋爱观

对女儿而言，问问母亲到底持有怎样的恋爱观和结婚观，以及母亲希望女儿如何恋爱和结婚，是非常有益的话题。

母亲把女儿视若珍宝，必然希望女儿能获得幸福。

但母亲的唠叨有时会招致女儿的抵触：“你一点都不理解我”“你总是把自己的想法强加在我身上”。而造成这样的局面，并非出自母亲的本意。

母亲认为早点结婚比较幸福，所以才会对一直单身的女儿逼婚。

母亲担心女儿被坏男人欺骗，所以才会关注女儿的交友情况。

母亲是否对自身的婚姻生活感到满意？母亲是怎样看待“男人”这一生物的？女儿并不需要有什么心理负担，而是可以和母亲进行交谈。这样做不仅能了解母亲的想法，说不定还会对恋爱和结婚产生新的感悟。

比如说，假如母亲认为“女性在婚前必须保持处女之身”，并要求女儿必须坚守这一底线，那就意味着在现今这个时代，想好好谈恋爱都会变得很有难度。

女儿不应立即反驳母亲：“你不了解时代变化”“那样没法谈恋爱”等，而是应该首先询问母亲的看法，然后试着理解母亲，“原来妈妈是这样想的”，最后，才认真考虑“我到底该怎么做”。

是遵守母亲的教诲，保持处女之身，和母亲相中的男人结婚？还是表面上听从母亲，装作没事的样子谈恋爱？

或者脱离母亲的束缚，在母亲干涉不到的地方讴歌自由？

哪种选择都没有错。“我想这么做”“我就要这么做”，如果你心里有着强烈的意愿，那就选择遵从这一意愿。事情就是这样简单。

但如果一直驻足不前，想着“妈妈不会同意的”“我不想那样做”，那你就永远无法前进。

此外，在向母亲咨询她的恋爱观和结婚观时，也可以谈谈自己的看法。倘若母亲能理解自己的想法，当然再好不过。但如果自己的想法与母亲有冲突，沉默不言也是一种应对方式。

你的身体是你自己的所有物，作为一名成年女性，没有理由再被母亲继续监督。

当然，谈恋爱时一定要注意别染上疾病或意外怀孕。只要你肯对自己负责，那么无论你采取何种行动，都无须产生罪恶感。

若是无法获得母亲的理解，不要哭泣，也不要反驳。有时候，你可以思考一下“怎样才能让母亲理解自己”；还有些时候，你也可以放弃寻求理解，只是淡定地尽全力实施自己的想法就好。只要女儿幸福，最终母亲会原谅一切

唠唠叨叨地要求女儿好好学习，是为了让女儿升入好的学校。

对女儿的求职活动指手画脚，是为女儿未来的安定生活着想。

对女儿的男友挑三拣四，是为了给女儿找到一个条件更好的伴侣。

不管怎样，为了让女儿在人生的道路上走得更顺，母亲无时无刻不在操心。

如前文列举的诸多事例所示，母女之间一旦想法相左，便常常会引发激烈的战争。

然而假如女儿抬头挺胸，自信地认为“我现在是世界上最幸福的人”，那么即使母亲的想法仍和女儿不同，母亲还是会感到高兴。

女儿的那个男朋友行吗？如果对象是医生或律师的话，生活会更加富足……虽然感到担忧，但如果女儿笑容满面，想必母亲最终还是会为女儿的幸福声援吧。

也就是说，要想从母亲唠唠叨叨的干涉中逃脱出来，最好的办法就是女儿充满自信地抓住幸福。

因此，如果发现“这就是我想要的幸福”，那么不管母亲怎样干涉，不管听到怎样讨厌的唠叨，都请一直向前，追寻自己的幸福。

因为坚持走自己的路，做一个离开母亲也能过得很好的人，才是对养育我们长大的母亲最好的报恩。第2章　结不了婚都怪老妈？“你无法获得幸福”——来自母亲的诅咒“你一点儿都不听妈妈的话。那样的话，没法获得幸福！”“看着吧，你再继续任性下去，不幸会接连降临！”“没法获得幸福”“会过得不幸”……有些母亲就会对女儿说些预言性的、很不吉利的话。

每当女儿违背母亲意愿作出其他选择，或者当女儿仅仅想拓宽自己接触的世界时，就会遭到母亲诅咒般的教训。

如果女儿没往心里去，觉得母亲“只是随口说说”，那当然没什么问题，这类人并不会被母亲的诅咒命中。

可是，如果太过老实，把母亲的话往心里去，那就会出问题。

我是不听妈妈话的坏女儿，我让妈妈生气伤心了。如果继续任性下去，听说将来会有不好的事情发生……

尽管在心里告诉自己，母亲的话不可能真的应验，但这种唠叨不绝于耳，不知不觉中，你就被束缚住了。

诅咒般的唠叨所带来的影响会波及生活中的方方方面：时尚、指甲油颜色、出入场所、回家时间、工作内容、结婚对象……

只要女儿选择了母亲不喜欢的事物，就会遭到母亲的诅咒：“看着吧，你以后肯定会后悔！”

于是你驻足不前，对母亲言听计从。母亲则满意地对你点点头：“听妈妈的话肯定没错。”

当女儿感到害怕并屈从于诅咒时，就如同被一条看不见的缰绳紧紧勒住，不得不回到母亲的控制范围以内。

其结果就是，女儿变得无法依照自己的喜好进行选择，甚至不知道自己到底想要什么。

但问题远不止如此。“如同妈妈多次指出的那样，‘一直以来，我总想选择那些注定会不幸的选项’，这样的自己原本就不可能获得幸福吧。”“若离开妈妈，就没人给我修正人生轨道了，我担心自己会真的遭遇不幸。”

危险性在于你可能会给自己拷上沉重的精神枷锁，陷入消极情绪，误以为“我不可能幸福”“我离不开妈妈”。

可是，在这个世界上，有多少人真的是仅仅因为选择了自己真心喜欢的事物而遭遇不幸呢？

你觉得可爱的衣服、包包、化妆品的颜色、和朋友在你喜欢的店里一起吃喝、想要从事的工作、深爱的男友……或许有些事情在母亲眼里有些出格：“这个有点不太好吧……”可是，即使你遵从母亲、放弃你原本喜欢的事物，幸福也并不见得会真的降临。

请停下脚步，认真思考。

你所选择的衣服、工作、恋人等，真的会让你远离幸福吗？

难道你本身就不被幸福眷顾吗？

即使按常理来考虑，也不可能会是这样。

只要你不是持续选择具有反社会性质的衣服、朋友和恋人等，那就不太可能造成不幸的到来。况且，原本就不存在所谓的不被幸福眷顾的人。

然而如果你一直承受来自母亲的诅咒——“你无法获得幸福”，那么不知不觉之中，你就可能真的以为自己无法获得幸福。这真是不可思议。

如果你觉得自己符合如上情形，请立刻驱散笼罩在你身边的雾霭，解除来自母亲的诅咒。母亲的诅咒其实只是个把戏，它利用了你的罪恶感与恐惧心理，而这个把戏并不具备左右你未来的能力。如何摆脱母亲的控制“事实上，母亲也只是一个普通女性。由于母女关系太过亲密，反而倒不容易相互理解。”

如果以此为前提考虑问题，你的心情就会轻松很多。

母亲按照自己所想的去培养女儿，看到她身上出现一点自己认为不好的东西，就会加以遏制。明明知道女儿在某方面缺乏天赋，母亲却依然勉强女儿继续学习。

因为孩子无力反抗，所以不管她有什么想法，最终只能遵从母亲的安排。

为了让孩子听话，母亲会责备她为“不听话的坏孩子”“不守规矩的熊孩子”，还有一句杀手锏则是：“再那样下去，你就不会过得好了！”

长大成人后，倘若你仍被母亲的价值观支配，那就会永远按照母亲的要求生活，并且一旦违背了母亲的意愿，你就会被母亲不断责备，并且被强迫进行反省。

或许母亲会对此感到满意，但你与母亲有着不同的人格，持续接受母亲的支配，是件非常危险的事情。

笔者曾反复强调，母亲的价值观仅仅是一个平凡之人的个人见解，并不具有绝对性和普遍性。

重要的是，我们必须真正认识到这一点，形成我们自己的见解并面对母亲。要做到这些，并不需要发生实际的争吵，而是自身正视母亲的影响力，然后获得自由。

为了实现这一目标，和其他人交谈、阅读书籍、感知不同的世界等，都非常重要。

书店里到处都是书，电影院也有众多电影正在上映。一边读书看电影，一边构筑自己的价值观，从而把目光投向外面的世界。

若是感到被母亲干涉，便可以这样说：“妈妈，你的思想已经过时了。”“我觉得这样挺好。”“没关系的。你别太操心我的事。”

如此这般，对母亲说，“不，谢谢”，从而不带任何罪恶感地摆脱母亲的控制，才是最佳方案。护女“诅咒”反而导致女儿被坏男人纠缠

被母亲的诅咒支配，就会变得没有自信。

这样一来，如前文所述，被坏男人欺骗、陷入不伦之恋的危险系数便会大幅升高。

在旁观者眼里，哪些女性有着难以填补的缺失感，简直是一目了然。

自卑、寂寞、对他人察言观色、渴望被他人守护，种种心绪早已渗透到女人的言行举止当中。

这就是俗话中常说的“有缝儿的蛋”。

男人常说，“不完美的女人更有魅力”“太完美的女人缺少男人缘”。于是，有些女人便会烦恼：“我也想变成招桃花的不完美女人！”“怎样才能让自己‘有懈可击’？”

有些男性推崇不完美的女性，形容她们为“性感的女人”“可爱的女人”“想要守护的类型”等。

而在这些赞誉背后，其实大多隐含的意思是“这种女人很好骗”“很容易陷入情网”。

如果你想要成为一名自信、充实的女性，就不要暴露出奇奇怪怪的“缝儿”。

缺乏自信、总是在乎他人想法的女性，尤其要注意不要被男性以“我没法放下你不管”“我想守护你”等理由轻易接近。

当然，并不是所有男性都心怀不轨，但其中会掺杂着一些坏男人，他们早已看穿了你的弱点，觉得你“很容易被骗上床”。

按理说，母亲的“诅咒”是为了让女儿远离坏男人，可是这些诅咒却反而导致了女儿更容易被坏男人纠缠。

而为了不被坏男人欺骗伤害，找回自信非常重要。

因此，不要过分在乎他人对你的要求，寻找自己真正喜欢的事物，才是更加重要的事。

工作也好，个人兴趣也罢，只要你热衷去做并逐渐找回自信，那么你就能堂堂正正地做回自己。这样的女人很具魅力，往往能吸引到自我认同度较高的男人的注意。

只要自己无懈可击，坏男人自然不会靠近。努力重塑自己，幸福就会降临。越是不缺爱的人越能做真实的自己

对于一直受到父母肯定的人来说，做真实的自己并不是什么让人犹豫之事。

但总是被父母否定，被告知这也不行，那也不行……在这种环境下成长的人却很难敞开心扉与他人相处。

由于对真实的自己缺乏自信，无法对他人表达自己的真正想法，不知不觉中，你就给自己戴上了面具。于是，被他人夸奖或是善意地接近时，你反而会退缩。“你根本不了解我……”“要是让你知道了我的真面目，你肯定会觉得幻灭。”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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