作者：云中
出版社：中国经济出版社
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思语录——云中观世界试读：
第一篇 婚姻与家庭
一 婚姻、男女
什么样的婚姻是好的婚姻：
人在这个婚姻中幸福、快乐、真实、舒展，当有不幸的事发生时，能从这个婚姻中得到安慰、鼓励和依靠。
好的婚姻与不好的婚姻所带给人的：
好的婚姻，给人带来莫大的快乐与幸福；不好的婚姻，给人带来莫大的痛苦与磨难。
和平年代，人受到的最大的痛苦与磨难来自婚姻。
不要和有暴力冲动的人结婚（暴力包括精神暴力和身体暴力，精神暴力：贬低、鄙夷、斥责），这样的婚姻非常危险。（本条和下面几条内容在《奴隶制婚姻》中，均有体现。鉴于作者着意于此，故保留原貌。——编者注）
不要和鄙夷你的人结婚。因为鄙夷会激发一个人的恶，TA（本书中特指处于强势地位的一方。——编者注）会非常恶劣地对待你，所以不要和鄙夷你的人结婚。
不要和不尊重你的人结婚。纵使TA不鄙夷你，但如果不尊重你，也不要和TA结婚。任何人受到不尊重的对待时都不会好受，而且跟随不尊重而来的，将是对你各种权利的漠视与剥夺，对你价值的否认和贬低，对你父母、亲人的仇恨与鄙视，这种种伤害，要比不尊重多得多。
在婚姻中所应做到的最基本的：
尊重对方、承担责任、关爱家人。这是最基本的，也是最重要的，能做到这些，就能打85分（满分100）。
婚姻第一要义：
相互尊重。
最基本的尊重是没有暴力，没有身体上的暴力，也没有精神上的暴力。贬低与侮辱就是精神上的暴力。
最值得的人生：
幸福、快乐、真实、舒展的人生。
真实，就是按照自己本来的样子去生活，自己的性情与爱好能体现出来。一个人的性情与爱好，是造物送ta的礼物。但对自己性情中的缺点，自己应该知道这不是要实现和发挥的，这不是造物给你的礼物而是他的失误。但你的缺点应该是你自己依照良心与智慧所认识的，不是一个统治与压迫你的人向你指出的。TA指出的你的缺点实际是TA出于自己的需要而认为的你的缺点，这是对TA有利的，不是对你有利的。
性情举例：喜欢户外活动，喜欢和亲友来往，喜欢开玩笑，幽默……
爱好举例：绘画、文学、音乐、运动、旅游……
只要你的性情与爱好不是以伤害别人为乐，不是在恶劣地对待别人中才能实现的（如暴躁、凶残……），那就可以。
做自己爱好的事，不是说一定要以此为职业，更不是说一定要在这个事上做出大成就。
什么样的生存环境是最好的环境：
能让你幸福、快乐、真实、舒展的环境。
关于婚姻的另一重要论述是《奴隶制婚姻》，里面探讨了最差的婚姻（只要不是这样的婚姻，那就还可以），还探讨了在婚姻中应做到的最基本的事（能做到这些，就会是很好的婚姻，这部分内容已在上面列出）。该文是我对婚姻最重要的论述。
为什么结婚：
生存，养老（将来让孩子养老），幸福（两个人在一起的幸福，或有了孩子的幸福）。结婚可以是由于以上的一个或几个原因。（当社会中个人独自生存的能力增强时，为了生存而结婚的人就会减少，不结婚和离婚的人就会增加。工业社会个人独自生存的能力强于农业社会，所以工业社会的结婚率比农业社会低，离婚率比农业社会高。）（社会养老保障越完善，则结婚率越低，独身率、离婚率越高。）
男女之爱五种：
因被吸引而爱；
因依赖而爱；
因嫉妒而爱；
因对方爱自己而爱对方；
因怜悯而爱。
这之中最危险的是因嫉妒而爱。嫉妒时，会对对方产生强烈的爱，而当引起嫉妒的情况消失，这种爱也会迅速消退，自己却不知道为什么当时爱现在又不爱。
因依赖而有的爱，这之中的依赖分正常的依赖和不正常的依赖。奴隶制婚姻中弱势者对对方的依赖就是不正常的或说恶的依赖，这是由于被控制、被摧残、被打击而形成的依赖，是应该反抗与挣脱的依赖。
由此会知道：人质情结中人质对绑架者的爱，原因就是依赖，人质在这时完全地、强烈地依赖绑架者，ta（本书中特指处于弱势地位的一方。——编者注）的最重要的事完全由绑架者决定，这样，人质就对绑架者产生了爱。
同理，政治中被统治者对统治者的爱有很大成分是出于依赖，因为统治者会告诉子民：我可以为你们做到一切。而被统治者也认为：TA会做到一切。被统治者对统治者有强烈的依赖。
婚姻中，如果一方需要另一方养活或照顾，ta因此而依赖对方、爱对方，这是正常的依赖。
无论哪种爱，虽然原因不同，但爱是相同的。虽然爱是相同的，在爱与相处的过程中，你的感受与所得仍旧不同，奴隶制婚姻中你在爱对方的同时深受对方的伤害，与爱同在的是屈辱、愤怒和痛苦；人质危机中与爱同在的则是深深的恐惧与致命的伤害；只有出于正常的、善的原因的爱，才是好的爱，才能让你的爱得到善的回复，让你在爱的同时不受到伤害。
结婚之前要相互了解和交流：
结婚之前一定要有交往、相处的过程，对一些重要问题交流彼此的看法（如家务、财务的安排，如何对待双方的父母和亲属，等等），判断是否适合生活在一起，这是结婚的必需程序。虽然了解的情况不一定真实，人以后的变化也常常无法预测，但毕竟还是会有一点作用。
本性暴躁、挑剔、刻薄的人应怎样建立婚姻：
应找一个经济地位、社会地位、能力都比自己强的人，这样自己就不敢暴躁、挑剔、刻薄；或者找一个经济地位、社会地位都远低于自己、需要依靠自己生活的人，这样对方会容忍你的暴躁、挑剔和刻薄。
不适合结婚的人：
有暴力冲动（身体暴力与精神暴力，喜欢打人或骂人、贬低人）的人，不适合结婚。
倒霉后敢不敢回家：
如果倒霉了还敢回家，知道自己在家里不会受到贬低、嘲笑而会被鼓励、爱护，这就是一个好的家庭；如果倒霉了就不敢回家，知道自己会受到恶劣的对待，这就是一个不好的家庭。
不顺利时能从家里得到什么，这是家存在的一个重要意义。
对方自豪地讲述时请多倾听，少评价。
当对方向你说ta某件成功的事或某个经验时，你微笑着倾听，就是最好的态度，不要在这时比对方说得还多，更不要指点ta怎样才能做得更好，因为，ta不是来你这里寻求点拨的而是希望得到认可与钦佩的（你向ta述说时也是同样目的）。如果你比ta说得还多或总是在这时候指点ta，慢慢地ta会觉得跟你说这些很没意思。
你的倾听会增加ta对你的依恋，增加ta对家的感情。
如何指出对方的错误：
夫妻之间完全不指出对方的错误也是不现实、不合适的，但在指出对方不足时，不应该用不屑、嘲笑的口气，而应该用平和、真诚的语气。同时，不能将所有自己不同意的地方都认为是对方错了并要求对方改正，在有些方面，对方有权利保持TA原来的样子，而且你的看法也不见得正确。
批评与贬低的区别：
批评是在对方确有错误时批评；贬低则无论对方有无错误都会贬低。
批评侧重于对对方的做法；贬低侧重于对对方的能力、道德、价值。
批评偶尔出现；贬低常常出现甚至时刻存在。
受到批评的人知道自己该怎么做；受到贬低的人手足无措，实际上ta意识到：无论自己怎样做，对方都不会满意（贬低者实际上并没有“怎样才是好”“怎样才是正确”的原则，看起来是对方愚笨到永远做不对，实际上是TA永远在寻找理由贬低和打击对方）。
批评者承认对方有优点；贬低者极少承认或完全不承认对方有优点。
批评者并不抬高自己；贬低者一边贬低对方，一边盛赞自己。
批评者允许对方批评自己；贬低者决不允许对方贬低自己。
批评者认识到批评会给对方造成伤害，允许对方一定程度的不满甚至反抗；贬低者认为自己是在帮对方完善，完全意识不到对对方的伤害，决不允许对方反抗。
产生批评的主要原因是想让对方做到更好；产生贬低的主要原因是对对方的鄙视和贬低时的快意。
大女子主义：
认为男的只应付出与承担，不能要求任何享受和安逸，否则便不像男人；认为女的所应该做的就是享受便利与照顾。
大男子主义：（我无法做出很好的概括，希望有人能做到。）
大女子主义和大男子主义相同的地方：认为对方只有义务没有权利，而自己只有权利没有义务。
离婚时对孩子的考虑：
能与亲生父母生活在一个和睦、幸福的家庭里，这对孩子当然是最好的，但如果父母的婚姻实在太差，经常激烈争执，一方或双方十分痛苦，那这个环境对孩子来说还不如父母离婚后一个平静的环境好；另外，父母既要考虑孩子，也不能完全不考虑自己。离婚对孩子的伤害可能远小于不离婚对父母的伤害，离婚后也可以用心去爱孩子，去关心、照顾孩子，对孩子的关爱并不会消失，甚至不会减少。
有暴力（精神暴力或身体暴力）的婚姻，尤其是女儿经常看到父亲殴打母亲、儿子经常看到母亲贬损父亲，将对孩子造成一生的伤害，让他永远感到痛苦，只要想起来就非常难受，而且无法向人诉说。
夫妻不应该向孩子抱怨孩子的爸爸/妈妈对自己多不好：
一个人对自己婚姻的选择应该由自己来承担，向孩子说ta的爸爸/妈妈有多不好，让孩子知道ta的爸爸/妈妈如何不堪，这对孩子是很痛苦的事，是很深的伤害。夫妻中的一方不能为了发泄愤怒、报复对方而伤害孩子。孩子看ta的父母只是看TA作为父母做得怎么样，而不是看TA作为夫妻中的一员做得怎么样。
有了孩子之后，人常常不得不屈服，不得不承受这个婚姻；而孩子大了，自己也年老体弱，人生过半，无法重新开始，只好再次将就下去。失败的婚姻，就是这样的让人绝望。
二 奴隶制婚姻
序言德裔美籍心理学家、思想家埃利希·弗洛姆的不朽名著《为自己的人》是真正对世界和世人有重要价值的书，书中介绍了人在压力环境中的变化，描述了压力制造者和承受者各自的心理状态，为我们认识压力下的个人与群体、认识和压力有关的统治与屈服提供了重要指引。但这本书有如下四个不足：（1）书名起得不好。让人误以为这是一本宣扬自私自利和实用主义的书，这本书最好的名字应该是《成为你自己》或《做真实的自己》。（2）书中讲了人在巨大压力下会发生的变化（这是弗洛姆对世界的非凡贡献），但没讲人为什么会变化，也没给出让人自我衡量是否已发生变化的衡量方法。（3）没讲人在发生这些不良变化后如何自救。（4）太厚了。这大概是这本对社会和个人都非常重要的书少有人知的重要原因。
我的《奴隶制婚姻》，实际上是人在压力下生存状态的一个案例。探讨案例，应尽可能局限于案例本身，但从中发现的规律，则可能适用于案例之外的广阔范围，我认为：“我对一方非常强势且富有进攻性的婚姻中弱势一方状况的论述，也适用于任何受到强大压力时的人的状况，甚至可以用来推测和解释真实的奴隶社会的状况。”
希望能有尽量多的人从这本小册子中受益。正文
一方非常强势且非常有进攻性的婚姻中另一方的自我改变、自我放弃、接受洗脑与接受控制：
当一方非常强势且非常有进攻性时，婚姻中弱势的一方会逐渐自我改变，以使自己在这种环境中不感到痛苦，并逐渐自我放弃、接受洗脑、接受控制。具体状况通常是：变得麻木，对压迫与不善良的对待不觉得痛苦，自我劝说让自己接受这种环境，逐渐认为对方有权力对自己这样，自己应该被这样对待，认为自己没有任何优点、能力很差、对家庭没什么价值（这正是对方反复宣扬的），认为对方对这个家非常重要（这也是对方反复宣扬的），认为自己应该感谢对方在许多问题上给予自己的益处（这还是对方反复宣扬的）（以上即自我改变、自我放弃、接受洗脑）；对对方非常恐惧，养成了按对方命令做事的习惯，并以此为自然（接受控制）；虽然在许多时候也有不满，但不敢反抗，也意识到自己无力反抗。以上这些可以统称为弱势一方在婚姻中的变化，这些变化在外人看来是不可思议的，而ta本人却浑然不觉，认为一切都非常正常。
在这样的自我改变、自我放弃、接受洗脑与接受控制之下，人还是否痛苦，这或许确实值得商榷。人在此时对压迫与不善良行为的承受力大大增强，在没有超过承受限度时，ta是平静的，甚至是幸福的。但问题在于：对方的行为经常会超过限度，在某些问题上，还会造成严重的伤害。这时，纵使麻木与接受洗脑，也不能阻挡痛苦、愤怒和屈辱了。
另外，纵使没有出现过限行为，弱势者仍会经常性地胆怯，对许多事情都担心对方会不高兴，一想到对方会不高兴就非常紧张，在家里不轻松、不舒展，许多事情一想到对方会不高兴就不敢做，唯恐自己的父母、亲人惹对方不高兴，不请示对方不敢决定任何事情，不敢有任何创新（因为曾因创新而受到严厉斥责）。
除此以外，自我改变、自我放弃、接受洗脑、接受控制的另一后果是会在对方的建议或命令下去做对自己非常不利的事，并接受对方给出的理由，认为这是自己应该做的。
但是，虽然对方的行为经常过限，虽然生活在一种小心翼翼、胆怯的状态中，弱势者仍会感到间或出现的平静与幸福，也正是这些平静与幸福，让弱势者觉得这种生活也很好，很不错。
这种婚姻中弱势一方的表现：
不敢未经允许吃家里较好的食物，不敢未经允许给家里买以前没买过的东西，不敢在累了时随意休息，不敢未经允许就决定今天给孩子穿什么衣服，不敢买自己喜欢的东西，哪怕是一张报纸（因为会被斥为浪费），不请示对方甚至不敢决定今天要买的菜，不敢出去散步。对许多事情都担心对方会不高兴，一想到对方会不高兴就非常紧张。唯恐自己的父母、亲人惹对方不高兴，不敢当着对方的面和自己的亲人朋友联系，更不敢邀请自己的亲人朋友来家中做客。对许多事情一想到对方会不高兴就不敢做，不请示对方不敢决定任何事情，不敢有任何创新（因为曾因创新而受到对方严厉斥责）。在家里做事时依循的最主要的标准是对方高兴，而不是自己高兴。在家里不轻松、不舒展，经常性地生活在紧张与胆怯中，自己真实的爱好必须隐藏起来，因为外露会受到斥责。对对方的安排总是接受并执行，只要对方安排了，自己就认为那些事确实是自己应该做的，并会努力去做。在婚姻中非常自卑，自轻自贱，认为自己对这个家没有价值，自己在对待家庭方面没有优点，并认为这是对自己最正确的评价。
这种婚姻，可以称为奴隶制婚姻。
如何判断自己落入了这样的婚姻：
如果你具有以上这些表现，如果对方经常地贬低你而赞扬TA自己，那就基本可以确定你落入了一个奴隶制婚姻。（以上判断只适用于这一婚姻中弱势的一方。）
一方非常强势且富有进攻性的婚姻中，另一方为什么会发生变化：
这是在外界强大压力下的一种变形。这种变形一方面是由于外界的压力（纵使是一块铁，在强大压力的反复作用下也会变形），另一方面是自我主动的改变（这是为了减少痛楚，让自己适应这种状况）。这种改变，可以说是造物对我们的关爱，因为造物不忍看我们受苦，但这也让我们无可救药地沉沦，如果我们愿意抗争和自救，造物还是会欣喜并给我们祝福。
诗句：
在强大的压力与恐惧中，人不得不改变。
自我放弃：
自己认为自己没有任何优点，能力很差，没有价值，不重要，这就是自我放弃。奴隶制婚姻中弱势的一方在婚姻中已经发生了自我放弃的情形。
奴隶制婚姻中弱势的一方为什么会认为自己没有任何优点、能力很差、没有价值，为什么会认为自己不重要，也即为什么会自我放弃：
弱势者是在被强力打击、承受巨大恐惧与压力、受到反复灌输的情况下接受这些观点，开始这样认为自己，开始自我放弃的。实际上，可以说是强势者逼迫弱势者放弃了ta自己。
奴隶制婚姻中弱势的一方为什么会接受洗脑：（1）这是在强大压力与恐惧下的变形。（2）由于弱势者的自我放弃与对对方的仰视。对方强力贬低弱势者的价值而抬高自己的价值，弱势者在对方不断的打击下放弃了自我，开始崇敬对方，同时对对方所宣扬的理论深信不疑。（3）由于弱势者的孤立无援。外人不知道ta的处境，或ta自己不愿说，这让ta处于孤立无援的状态，虽然对对方宣扬的理论也有反对，但ta的反对得不到任何支持。ta孤身面对着一种论调的强力灌输与反复轰炸，这种孤立、隔绝的状态让ta更易于接受对方的观点。（4）由于对方反复不停地灌输。人形成观念的途径一个是外部给予，一个是自我形成，当外界反复不停地给予某种信息，接收者将在很大程度上形成相应的观念。（俗语谓谎言重复千遍就会成为真理，实际上是谎言重复千遍就会被人接受。）（5）由于强势者的强力欺骗以及对道德的恶的运用。强势者会反复对弱势者说ta（弱势者）的处境是正常的，而且ta做得还很不够，强势者会凭借自己的强势营造出一种TA所说的“道理”为绝大多数人认可和秉持的氛围，并竭尽全力让弱势者认为只有相信TA的“道理”（那么弱势者）才是正确的，否则（弱势者）就是非常错误甚至邪恶的、道德低劣的。TA还会反复告诉弱势者：不服从我、反对我、提出你的要求，证明你是一个自私、道德恶劣、理智欠缺的人，只有服从我、不为你自己考虑、按我的要求做，才能证明你是一个有基本理智、基本道德的人。弱势者虽然也有不服，但不敢反驳，并将逐渐陷入一种迷惑与将信将疑之中。强势者营造的这一切，具有非常强的欺骗性，更重要的是，它会让弱势者受到来自“道德”的强大的压力，让弱势者不得不屈服，在被欺骗与屈服中接受强势者给予的观念，按照强势者的要求重塑自己的认知体系和价值体系，从被动的屈服转为主动的屈服。（奴隶制婚姻中，充满着对道德的恶的运用，道德在强势者手中成为压迫的工具，成为让弱势者放弃自己、放弃反抗、迷失真相的工具。）（奴隶制婚姻中，强势者要求对方放弃反抗、接受统治的最强有力的“道德”之一是：批评对方太自私，告诉对方不要自私、不能自私，要多为家考虑，不要只想着ta自己。这是压迫被统治者、让被统治者放弃自己、放弃反抗的最强有力的工具，是利用道德实施统治的最典型事例。）（强势者要求的不自私，实际是要求弱势者为强势者考虑、为强势者牺牲，这样弱势者就“不自私”、就能得到TA的赞赏，TA就将给予弱势者道德上的褒奖，弱势者就将获得道德上的正当性。强势者依靠自己的强势垄断了道德评判的权利，弱势者成为被评判者，只能依靠强势者的评价才能得到确认，而不具有自我评价的权利，更不具有评价对方的权利。这是巨大的不公，但强势者认为非常正常，弱势者也根本无力反对。）（自私与正当要求的区别：要求对方停止伤害是正当要求，要求对方不能表达受到的伤害是自私；要求自己可以为自己做某事是正当要求，要求对方不能为对方做某事是自私；要求自己决定自己的事是正当要求，要求自己决定对方的事是自私；提正当要求者通常认为自己为对方做的许多事都是自然该做的，自私者认为自己为对方做的许多事都是对对方的恩赐；提正当要求者通常能平等地看待对方，自私者通常鄙夷对方。）
以上原因综合起来，弱势者最终会被压迫ta的人洗脑。
奴隶制婚姻中弱势的一方为什么会接受控制：（1）由于恐惧，根本不敢违逆对方；（2）由于压力，不按照对方的命令去做会受到严厉惩罚，这些惩罚可能是身体的（身体暴力），也可能是精神的（精神暴力，贬低、辱骂、斥责）；（3）由于被洗脑，认为自己应该服从对方、不应该反对对方，认为服从是对的、反对是错的；（4）由于自我放弃；（5）由于能力的退化，因为长时间不主动解决问题，弱势者的能力在退化，已经无力解决问题了，在问题出现时只能依赖对方来分析和决策，然后按照对方说的去做；（6）由于强势者手中有人质，这些人质是弱势者的家人或孩子，强势者会通过伤害或威胁伤害弱势者的家人甚至孩子，逼迫弱势者屈服，实现对弱势者的控制。（除强势与霸道外，强势者也用温情来强迫弱势者屈服，强迫弱势者放弃反抗。这种温情最特殊的表现，是向弱势者展示〈强势者〉自己的痛苦，以自己的痛苦逼迫弱势者承认是ta错了：“你使我痛苦，你错了。你是不应该的，你深深地伤害了我。”这种以自己的痛苦逼迫弱势者屈服中，隐藏着一种无形的对弱势者的褒奖，即：你是强有力的，你可以带给我痛苦，你也有能力不带给我痛苦。弱势者在自己做了错事而又被认为强有力的褒奖中，极难不屈服，除非ta做到了连自己都不敢想象的强硬，除非ta愿意自己都认为自己冷酷无情。对方的痛苦，消解了ta反抗的正当性，而“人不应让别人痛苦”这一最基本的道德要求，也以强大的道德的名义压迫ta屈服。压迫者在遭遇反抗时，也会感到深深的痛苦，但是否因为如此，对方就必须接受TA的压迫？）
以上的综合作用，造成了弱势者接受控制，最终，强势者养成了发号施令的习惯，并以此为自然，弱势者也养成了按对方命令做事的习惯，也以此为自然。
奴隶制婚姻中弱势者为什么那么惧怕强势者：
这是不断打击和反复折磨形成的，这种情况下，人不可能不恐惧；同时弱势者对强势者的依赖也造成了ta对强势者的恐惧。（恐惧让人屈服，让人放弃独立、接受控制，甚至让人不敢逃离。）
天性的埋没与改变：
人的天性，只有在自由、宽松的环境中，才能得到最大程度的体现，在压力明显的环境中，在天性也不能突破的环境中，人会主动克制、掩盖自己相应的天性，甚至主动培养出与这种天性不同的习性。
在婚姻中，人为什么会这么恶：
认识上的原因：高度鄙夷对方，认为对方道德、能力都很差，没有值得认可的地方；认为自己在对方面前有巨大优势（通常包括认为自己在道德上远强于对方）；认为自己非常重要而对方毫不重要；认为对方不敢反抗、不会反抗、不应反抗，而通过多次实践，对方也确实没有反抗；不认为自己的行为给对方造成了严重伤害；无法容忍自己低于对方。
性情上的原因：实施暴力（精神暴力或身体暴力）时有快感，这是非常重要的原因。实际上如果不是由于快感，没有人会劳神费力地常常去做这些事情，甚至对方表面上看起来如何低劣、如何应被鄙夷，很大程度上只是TA有意无意中为自己寻找的施暴借口。同时，性情上的强势、暴躁、蛮横也是内在的原因。
家内施暴的安全性：这是TA在婚姻中会这么恶的另一个原因。如果在社会上施暴，TA会受到强烈反制，甚至受到法律制裁，在家里施暴却非常安全，所以，TA会把家庭作为最主要的施暴场所。
奴隶制婚姻中强势一方如何看待自己的行为？
TA认为自己对对方很宽容、很善良，从没有做过伤害对方的事（更不用说严重伤害），倒是对方做了许多对不起自己的事，自己对对方有非常大的益处和帮助，对方应该感谢自己并庆幸和自己生活在一起。
TA认为虽然有些时候自己会批评和指导对方，但这完全是为对方好，是在给对方讲道理，是在开导对方。对方如果因此受伤害，那只能证明对方的愚蠢和狭隘。（如果对方对TA的“批评和指导”进行激烈反抗，TA会感到深深的失望，并感到真实的痛苦与伤心。）
但强势者虽然认为“人应接受批评和指导”，虽然宣称如果自己做错了，弱势者也可以批评和指导，但TA根本不认为自己做错了任何事，同时不认为弱势者有资格和能力对自己进行批评和指导。
实际上，TA根本无法忍受弱势者以自己对待弱势者的方式来对待TA。如果弱势者以强势者“批评、指导”自己的话语来“批评、指导”强势者，TA会勃然大怒；但TA认为自己“批评、指导”弱势者时，弱势者只应该有深深的感激。
奴隶制婚姻中强势一方有创造道理的“特权”：
奴隶制婚姻中强势的一方常常给出相反的“道理”与判断，TA完全按照此刻的需要来决定此刻的理论，但只有TA有这种“天赋”的权力和能力，如果对方这样做，会立即受到斥责；如果对方拿TA以前的道理来批评TA，也会被立即否定。简言之，TA有创造理论的权力和能力，对方没有，对方只有接受的资格，而且天经地义就该接受。
奴隶制婚姻中双方的权利和义务：
奴隶制婚姻中，弱势者有无穷的义务，强势者还会经常告诉弱势者ta做得很不够，而对弱势者的权利，强势者绝口不提；关于权利，强势者只谈论自己的权利，TA有许多权利，强势者会不断宣讲自己拥有这些权利（是天经地义地拥有），但对自己的义务，强势者绝口不提。
精神暴力施害者、受害者、旁观者的感受：
施害者完全感受不到受害者剧烈的痛楚，TA甚至认为受害者感到痛楚应该怪受害者本身，TA认为自己并没有实施什么伤害行为；旁观者也无法感受和体会受害者的痛楚，TA们往往会忽视这些事；只有受害者自己，会感到剧烈的痛楚。
诗句：作恶者并不认为自己很恶。
奴隶制婚姻在什么情况下会发生改变，强势的一方会有朝一日认识到自己的错误并主动改正吗？
不会的，改变只可能发生在：反抗；弱势一方经济地位、社会地位提高；弱势一方经济地位、社会地位虽未提高，但强势一方的经济地位、社会地位下降。（想要靠弱势者让强势者认识到TA的错误几乎是不可能的，弱势者的据理力争会让强势者非常痛苦，感到弱势者真的道德恶劣且不可理喻，在双方经济地位、社会地位不变的情况下，能改变强势者的办法只有两个：一个是有强势者认可的某人告诉TA真相，让TA认识到自己的错误；一个是弱势者离开强势者，让强势者在与别人的相处中通过对比，去认识自己和弱势者。但这两种，都很难很难实现。）
奴隶制婚姻中强势一方在年老后会变好吗？
会有所改变，但这主要是因为TA经济地位、社会能力在下降，是TA对弱势者的依靠在增加。若年老时弱势者的身体先不好，那ta可能比年轻时更悲惨。
奴隶制婚姻中弱势一方最放松、最快乐的时候：
是做讨好对方的事的时候，这时ta不会受到斥责，对方也会表现出少有的善意和温存，这会让弱势者大为感动，ta会把这作为自己的婚姻“其实很幸福”的证明，并认为这种愤怒、痛苦、屈辱和幸福并存的状态是所有婚姻的常态。这会让ta更深地沉沦，更深地掩埋真实的自我，更加无法自救。可以说，越做奴隶，就越成为奴隶；越做奴隶，就越不可能不做奴隶。我甚至认为，历史上的奴隶社会，不可能是奴隶推翻的。（格局一旦形成，弱势者就会主动去做让对方高兴的事，因为这也是ta自己最轻松、最快乐的时候，外在的压迫和内在的追求快乐的天性都让ta肯定会这样做。这将大大增加ta的奴性，使ta成为彻底的奴隶。）（除主动地追求外，这样做的另一原因是强势者强力地塑造。当弱势者表示出对做某事的反对时，强势者会告诉ta：你那样做时我会很高兴，但你竟然没有那样做，或者是你竟然提出不想那样做，你太不应该了。这样的批评会让弱势者树立一种观念：你有义务让我高兴，你应努力追求让我高兴，你不能让我不高兴，能让我高兴是你的光荣，我的高兴是对你最大的奖赏。在恐惧、迷茫与被欺骗中，弱势者通常都会接受这样的塑造，主动去做让对方高兴的事，以让对方高兴为自己的追求，同时竭力避免让对方不高兴，不知不觉中增强了自己的奴性与屈服。这一观念是在恐惧、迷茫与被欺骗中形成的，是在对方的强力要求下形成的，与因为爱对方而主动追求让对方高兴完全不同：前者是被迫的，后者是主动的；前者是在对方的打击与折磨下形成的，后者是在自己对对方的爱与快乐中形成的；前者只换来对方更加的鄙夷，后者换来对方的爱。）
奴隶制婚姻中弱势者为什么有时会有强烈的幸福和快乐：（1）由于对比。因为平常总是受到恶劣的对待，所以当对方终于能给予一些善意与温存时，弱势者会感到巨大的幸福与喜悦。（痛苦越多，幸福越大，这是弱势者的不幸。ta被这种自然的对比深深蒙蔽，ta的幸福建立在痛苦的基础上，ta还以为这是只有和对方生活在一起才能获得的幸福。）（2）由于一直的渴望。由于一直希望着家里能幸福、平静、温馨，所以当这一刻终于来临时，ta会感到非常幸福、快乐。（3）由于这是自己惧怕的人给予的，所以分外珍贵。（4）由于此时自己对对方充满感激。
这些幸福与快乐会让弱势者认为自己的婚姻“其实很幸福”，让ta原谅对方以往一切的过错，觉得对方其实很好。ta不知道这是由于自己受到的痛苦太多所以才会感到幸福如此之大，也不知道这样剧烈的幸福会让自己的心理更容易被对方控制，对对方有更大的依赖。ta沉醉在这些幸福里，这些幸福让ta更深地沉沦在这个婚姻里，更加无法自救，宛如含有蜜糖的毒药，将ta毒杀在这个婚姻里。
这些幸福与痛苦是交替出现的，下一次的暴力行为很快就会到来。因为，对方根本没有改变。
诗句：皮鞭挨得越多的奴隶，不挨皮鞭时对奴隶主的感激越大。
人质情结是如何形成的：
人质情结的原因是依赖。人质在这时最重要的事完全由绑架者决定，ta完全地、强烈地依赖于绑架者。依赖，让ta对绑架者产生了爱。
奴隶制婚姻中弱势者对对方的爱主要是由于依赖，与人质情结很接近，但与其说弱势者无法离婚的原因之一是人质情结，不如从最根本的说起，是依赖。（人质情结，是作为万物之灵的人最深的痛与不幸之一。）
奴隶制婚姻中为什么弱势者虽受到奴役却会对强势者有强烈的依赖：
弱势者的依赖有事务上的原因、价值上的原因、心理上的原因。
事务上的原因：这样的家庭中，所有事情都由强势者决定。弱势者由于长时间不主动解决问题，最终能力退化，在问题出现时只能依靠对方来分析和决策，自己按照对方说的去做，由此形成对对方在事务上的依赖；同时，弱势者虽失去了决策的权力，但也无须承担决策的压力，获得了轻松，这也使ta主动放弃对问题的解决而只寻求对方的指示，加重了在事务处理上对强势者的依赖。
价值上的原因：在对方的不断打击和反复贬低下，弱势者已真的认为自己没有优点、能力很差，真的认为自己在家里没有任何价值，但ta内心中对自己价值的被承认有强烈的无法磨灭的追求（尤其男的），非常希望价值被认可（被否定的人，对于被肯定的渴望远远超过没被否定过的人，就像经历着病痛的人对健康的向往要比健康的人更强烈一样）。但ta在婚姻中、家庭中价值的认可只能由对方完成（婚姻中价值的判断是专属于婚姻参与人的权力，弱势者已不认为自己有这种权力；而孩子尚小，并且在对方的影响下，好像更可能会否定和蔑视ta的价值；这种情况下），只有对方才能赋予ta价值，ta的价值的实现已被对方控制，ta对对方有了价值上的依赖（实际上是对方先毁了ta的价值，ta想让对方重新给予，所以对对方有了强烈的乞求与依赖）。这种依赖是来自内心深处的，是强烈的，弱势者常把这种依赖当作对对方的爱，实际上，这只是被对方毁灭后希望再被对方给予生命而已，只是被对方强行夺走宝物后希望对方归还而已。
心理上的原因：弱势者在家中常被对方给予强烈感受，不断在对方的行为下经历痛苦、愤怒、屈辱、幸福、快乐、感激，又突然痛苦、愤怒、屈辱，又突然幸福、快乐、感激……弱势者情绪不断被对方剧烈震荡，不断在对方主导下经历这些感受，几乎无法按照自己的本性来安排和决定自己的苦乐，只能被动接受、跟着对方的节拍走。再加上对对方的恐惧和自身行动不自由所导致的不能采取主动行动追求快乐，时间一久，弱势者失去了在家中对自己状态的控制能力，喜怒哀乐全由对方做主，只能看对方今天给予什么，完全无法预知和掌握自己的感受（失去了对自己心理的控制能力），失去了自己寻找感觉的能力，只有依靠对方才能让自己不至于茫然无主，产生了对对方在心理上强烈的依赖。这就像拥抱着一棵长满刺的树，虽然疼痛，但人已经太长时间被树的枝条缠绕，失去了独自站立的能力，就这样对这棵不断刺痛自己的树产生了依赖。弱势者常把心理上对对方的这种依赖当作对对方的爱，实际上，这只是被对方剥夺了心理控制能力后受到对方控制、需要对方给予感觉而已。
依赖，是另一种征服。（依赖，是产生男女之爱的原因之一。当依赖时，人是爱的，但依赖分正常的依赖和不正常的依赖。奴隶制婚姻中弱势者对对方的依赖就是不正常的或说是恶的依赖，这是由于被摧残、被打击、被控制而形成的依赖，是应该反抗与挣脱的依赖。如果是婚姻中一方需要另一方养活或照顾，ta因此而依赖对方、爱对方，这是正常的依赖。）（弱势者常认为自己对对方的爱是由于感情、由于长时间在一起生活，却不知道主要是由于残酷与无奈的恶的依赖。）（当破除依赖后，弱势者会感到对对方的爱在迅速消退。）
诗句：奴隶临死时，主人说：你做得不错，你很重要。奴隶热泪纵横，说：谢谢！有你这句话，我的一生没有白活，下辈子我还要做你的奴隶。
诗句：弱势者对对方的依赖是来自内心深处的，是强烈的，是一个自我放弃者对实现自身价值的深深追求与期待，几乎是ta对世界最后的渴望。ta几乎在以乞求的方式等待着，但实际上，对方一生都不会给予。
诗句：前一天推门进屋，家里春风迎面，一家人其乐融融，弱势者感到自己真是幸福，第二天却在全无征兆的情况下突然因某事受到对方严厉质问与指责；有的时候对方会由发怒很快转温存或由温存瞬间转暴怒，或者是在轻松平和的氛围中突然进行轻度的攻击（比如一两句贬低与侮辱），弱势者碍于当时的场景不愿反击，而且知道如果反抗会使冲突迅速扩大，只好默默承受，但内心充满愤怒与屈辱。这种种情况，弱势者根本无法预测和掌握。ta的情绪已完全由对方控制，自己无力左右。
诗句：ta只能在忐忑与希望中等待着，如果今天对方没生气，ta就满心欢喜和感激，赶快享受这珍贵的安宁和平静；如果对方生气了，ta只能承受，虽然也会反击，但内心充满痛苦、愤怒与屈辱。ta只能等待着，看对方今天给予什么，已经完全不知道自己也可以追求幸福。
诗句：TA让你活着，这确实比死强。但TA让你痛苦地活着，TA毁了你愉快地独立生存的能力，让你痛苦地依赖着TA活着，你还以为这是TA对你的恩赐，以为这是你对TA的爱。
诗句：纵使痛苦，但依旧存在，而茫然无主是类似死亡的感觉，所以，被奴役者明知被奴役仍会回到奴役者身旁。这不是ta喜欢被奴役，而是ta失去了独自生存的能力，ta不愿死亡。
诗句：奴隶的身体或许是强壮的，但ta的灵魂极度虚弱。
奴隶制婚姻中弱势一方很难主动离婚，原因是：（1）有时对方强势是因为TA有比弱势者高的经济地位、社会地位，给两个人提供了较好的物质条件，离婚将失去这些条件。（2）虽然强势者的行为经常会超过弱势者承受的限度，虽然生活在一种小心翼翼、胆怯的状态中，但弱势者仍会感到间或出现的平静与幸福。这些间或出现的平静与幸福，让ta觉得这种生活也很好，也很不错。（3）由于孩子。（4）由于长时间生活在一起，也有了一些感情。（5）由于已被洗脑，认为对方虽然有不对的地方，但总的来说还是对的多，对自己有大恩，自己应该感谢对方。（纵使真的有恩，也不能成为奴役你的理由，不能成为你接受奴役的理由。如果有恩于你就可以奴役你，那实际上不是有恩于你而是有恩于TA自己。）（6）由于对强势者有强烈的依赖，即事务上的依赖、价值上的依赖、心理上的依赖。这些依赖是导致弱势者无法离开强势者的最主要的原因，也是弱势者最难察觉的原因。ta把这些依赖当作自己对对方的感情。实际上，按照通常人的精神与意志，一个人根本不会接受这样被鄙夷、被欺凌、被奴役的婚姻。（7）由于害怕对方而不敢提离婚，不敢经历与对方争执离婚的过程。（8）由于以前也提过，但对方强烈反对。（9）由于在对方面前一向的虚弱与屈服，当ta下定决心走出这个婚姻时，面对对方的质问ta会手足无措，千般决心瞬间垮塌，立即又回到这个婚姻中。（10）由于不忍心让对方伤心。这是外人看来不可思议的原因，但却是弱势者无法离婚的第二重要的原因。ta知道自己的离去会让对方非常难受，ta不希望对方这样难受，对方这样难受让ta无法承受，所以ta宁可在对方身边忍受对方的恶行。
物质上的原因与孩子的原因，是从始至终都存在的原因。这二者之外，弱势者最开始离不开强势者是因为感情和幸福，后期离不开则是因为恐惧和不忍心。关于感情和幸福，弱势者不知道这种感情实际上是对强势者深深的依赖，也不知道这种幸福是因为自己太希望对方给予幸福，是因为对方平时太恶劣，自己对这种生活中的幸福感觉太强烈。在破除依赖并认清“幸福”的本质后，“感情”在减弱，也不再像以前那样感到强烈的幸福，这时弱势者还离不开强势者主要是因为恐惧和不忍心。
恐惧是因为离开是一种强力的反抗，会受到强势者的全力镇压，或者是身体上的镇压，或者是精神上的镇压，或者是两者都有，弱势者对此非常害怕，所以不敢提离开，不敢离开。弱势者对强势者的恐惧是深入精神深处的，虽然有些时候ta也会反抗或表现出对强势者的冷漠，但实际上在精神深处对强势者非常恐惧。当ta接到来自强势者的信息或指令时，会近乎本能地立即回应，立即执行，这是一种深深的、巨大的恐惧。这种恐惧使ta不敢逃离。
同时，ta知道自己离开后强势者会非常伤心，这让ta非常不忍心，ta宁可自己在强势者身边受奴役、被虐待，也不想让强势者因自己的离去而伤心。ta关心强势者远远超过关心自己，重视强势者远远超过重视自己。这样的关心和重视，一个是因为在强势者面前ta完全放弃了自我，另一个是因为这是强势者强烈的要求，强势者要求ta这样，告诉ta应该这样，还会经常告诉ta目前做得很不够。在这样的压迫与欺骗、屈服与迷惑之中，弱势者最终失去了自我（实际上是被迫放弃了自我），而且改以强势者为自我、以关心对方代替了关心自我。ta把这种关心导致的不忍心视为自己对强势者的爱，视为自己难以摆脱的善良和软弱，实际上这是被迫放弃自我后改以强势者为自我、以对方的实现为自己的实现，是彻底的迷失自我。（弱势者有时会感到强烈的幸福，因为ta有强烈的痛苦作对比，就像经历了繁重劳动的人会在休息时比一直没有劳动的人更轻松一样，这种幸福会让ta非常迷恋，让ta无法放弃现在的生活。这是奴隶的幸福。奴隶会因这种幸福而无法放弃现在的生活。）（弱势者对强势者的恐惧是深巨的，而且非常难克服，因为强势者对ta的打击与折磨已经是长久的，而且每一次都让ta痛苦、愤怒、屈辱而又无可奈何。逐渐地，这种恐惧已深入灵魂，甚至成为一种本能。）（弱势者对强势者有近乎本能的服从，纵使在发生对抗的过程中，当对方发布指示，弱势者依旧有执行的冲动。我有这样一个猜测，在奴隶起义的战场上，面对旧主，奴隶依旧有服从的冲动。）（在恐惧与屈服中，弱势者被控制了灵魂。）（不敢逃离的恐惧是最深的恐惧。）（这种以对方为自己是被迫的，是被欺骗、被强制的，是在被对方毁灭并被告知你应该为我服务、为我服务才有价值、为我服务才高尚的情况下发生的。这种失去自我、以对方为自我与出于爱而主动放弃自我、重视对方是不同的。后者放弃自我是主动的，前者放弃自我是被欺骗、被强制的；后者放弃自我并不轻视自我，前者放弃自我并轻视自我，甚至鄙夷和厌弃自我；后者放弃自我并不会换来对方的轻视，前者放弃自我却只能受到对方更加的轻视。）（ta认为强势者非常重要、值得关心、值得重视，而自己不像强势者那样值得关心和重视，甚至根本不值得关心和重视，没有资格受到关心和重视，关心和重视对方才是对的，才是正确的。）（弱势者在被告知自己没有意义后改以对方的意义为自己的意义，失去了自我，以对方为自我，只为对方考虑，不再为自己考虑。）（奴隶逃离后，奴隶主非常难过，这让奴隶无法承受，ta因此而再次回到奴隶主身边。）（弱势者为强势者的成功而高兴，将此视为值得自己骄傲的事情，丝毫不为自己的一事无成伤心，对强势者会因成功而更加看不起ta也不怎么在意。实际上ta认为，自己就应该被对方看不起，自己没有任何值得对方看得起的地方，能追随在对方身边已是十足的荣耀。）（弱势者为强势者的幸福而幸福，如果强势者幸福了，弱势者会因此而满足和平静，但强势者并不因此而对弱势者有任何感激——虽然TA的幸福很大程度上得益于弱势者的付出，TA只愤怒于弱势者给自己造成的麻烦，认为弱势者因跟着自己而受益，认为弱势者应深深地感激自己。）（在强势者面前，弱势者习惯于轻视自己而崇拜对方，习惯于忽视自己而重视对方，习惯于考虑对方的感受而非自己的感受，习惯于以对方满意为做事标准而非以自己满意。）（弱势者放弃自我而以对方为自我，这一切在强势者看来非常正常，弱势者自己也认为非常正常。）（在关心和重视对方超过关心和重视自我的情况下，纵使破除依赖并认清“幸福”的本质，弱势者也不可能逃离，因为对ta来说，自己不值得重视，需要重视的是对方，对方值得关心，值得爱护，值得在意，而自己不值得关心，不值得爱护，不值得在意，在自己的幸福与对方的幸福之间，ta会选择对方的幸福。虽然不逃离会受苦，但对方不会难受，这就行了；虽然逃离后可以不受折磨，但对方会伤心，这绝对不行。为了不让对方伤心，ta宁可受伤害也要留在对方身边。这时的ta，只有找到别的值得重视的人〈如父母、孩子〉，真心实意为这一人或几人考虑，才能依靠对这一人或几人的重视而战胜对强势者的重视，最终引导自己逃离。对父母、孩子的重视如：你的父母希望你过这样的生活吗？这样的生活对你的父母有伤害吗？你希望你的孩子在这个环境中成长吗？这个环境对你的孩子有伤害吗？你希望你的孩子将来有和你一样的婚姻吗？如果ta不能重视强势者之外的任何人，或者虽然重视，但这样的人离ta很远，ta每天面对的只有强势者，所能意识到的只有强势者，无法为强势者之外的人考虑太多，那ta将失去重视别人的机会，只能成为强势者忠诚的奴隶，永远无法逃离。）（找到自己重视的人，其中，你的父母是否希望你过这样的生活，你是否希望你的孩子将来有和你一样的婚姻，这将前所未有地唤醒ta对自己婚姻的认识，使ta重新评价自己的婚姻、评价自己与对方的关系，而非像以前那样认为自己天经地义地应该为对方付出、认为对方天经地义地比自己重要。这一转变会让ta意识到，自己以前的生活并不幸福、婚姻并不美满，自己也有权追求幸福和快乐，而非只考虑对方的幸福和快乐。其实，天经地义就应该为对方考虑、天经地义就应该让对方快乐，这是对方强加给ta的一种意识，强势者反复强势地告诉ta：只有这样你才是对的，才能证明你是有基本道德的人；不这样你就是错的，就证明你是非常恶劣的人。ta是在恐惧、迷茫与被欺骗中接受了这个观点，只有想到“你的父母是否希望你过这样的生活，你是否希望你的孩子将来有和你一样的婚姻”，ta才能跳出自己的世界，重新看待和评价自己的生活，仿佛大梦初醒。）（找到别的重视的人，可以迈出离开强势者的步伐，此后要做的是努力克服重视对方超过重视自我的习惯，〈弱势者重视对方已经成为深刻的习惯〉，要改变这一习惯，需要对对方的错处与恶处有明确的、清醒的认识，对和对方生活在一起的危险有明确的、清醒的认识，并经常地提醒自己，这样才能克服重视对方超过重视自己，克服以对方高兴为最高追求的习惯，不再为了不让对方难受宁可在对方身边忍受折磨。如果不经常地提醒自己，面对无比强势与强力的对方，ta必将再度迷失自己，再度重视对方超过重视自己。）（在克服重视对方超过重视自己后，恐惧，对弱势者能否逃离将起很大的作用。）（恐惧，在奴隶制婚姻的形成中起了非常重要的作用，弱势者由于恐惧而屈服、而不敢反抗、而接受对方的观点、主动做让对方高兴的事，直至因恐惧而不敢逃离。克服恐惧，对奴隶能否逃离、能否改变奴隶制婚姻的状态，是非常重要的。）（恐惧，是强势者对弱势者最后的控制，是非常有效与有力的控制。）（对一个人的恐惧会长期保持。）（越怕，就越怕。）（奴隶主对奴隶也是有一点害怕的，但每一次依旧是奴隶主挥起皮鞭。强势者会以自己对弱势者的害怕来给弱势者进一步洗脑，让ta认为自己是有罪的，自己对不起强势者，自己竟然恶劣到让强势者感到恐惧，自己不应反抗，只有服从才是在道德上唯一正确的做法。奴隶有时会进行反抗，但从不曾主动实施奴隶主经常对ta实施的暴力。奴隶最常见的反抗是假装冷漠与蔑视，这已是ta最勇敢的表现；而受到伤害时的反抗，则是几乎绝望的行为，因为，以屈服来换取不被折磨都不能做到，ta只能在愤怒、痛苦与屈辱中进行绝望的反抗。）（如何克服奴隶制婚姻中的恐惧：首先要克服依赖；同时在实际的事中，勇敢去做自己该做的事，纵使恐惧也要做。因为，对对方的恐惧是在实际的压迫与折磨中形成的，也需要在实际的抗争中逐渐抵消。只有不断地在实际的事中抗争，才能逐渐消减恐惧，重新造就自己，这是克服恐惧的最重要的办法。如果要逃离这个婚姻，除克服日常的恐惧外，还要克服对离婚的恐惧，这需要：经常提醒自己对方的错处与恶处，提醒自己和对方生活在一起的危险，以对对方恶劣之处的厌恶、对危险的恐惧来战胜对离婚的恐惧，不因害怕争执离婚的过程而不敢离婚。）（恐惧是最后需要克服的，也是最难克服的。因为会与对方发生激烈冲撞，需要承担巨大压力，〈是承担着巨大恐惧去克服恐惧〉，很容易放弃和退却，重新回到奴隶的状态中，一生无法逃离。）（我并不否认弱势者对强势者有感情，但我认为这种感情尚不足以让ta明知非常危险却依旧和对方在一起，也不足以让ta愿意承受对方的暴力〈精神暴力或身体暴力〉；ta依旧和对方在一起，是因为ta已失去对自己的重视，已不懂得关心自己，并对对方有太深的恐惧。）（纵使真有感情，这种感情深厚到什么程度，也应该在ta恢复正常，不再自我放弃、自我贬低后再看。）（在奴隶制婚姻中，弱势者无法离开有时还因为孩子和经济状况。）
强势者为什么不愿离婚：
对此我只能揣测如下：因为控制的快乐；因为施暴的快乐；因为高高在上的快乐；因为无法接受竟然是对方提出离婚，觉得对方根本没有资格提离婚，要提也是自己提。以上只是我的揣测，希望有强势者能来说明一下。
对弱势者提出的离婚，强势者怎么看：
当弱势者提出离婚时，强势者会认为弱势者冥顽至极、愚不可教，会认为这是弱势者认识不到（弱势者）自己的错误、过于记仇、不豁达、不爱平静地生活，认为弱势者没有任何理由可以离开自己。TA会坚决反对，会反应非常强烈、非常难受，TA一般会把自己的难受解释成自己对对方的爱和对孩子的担心，把对方的离婚解释成对方的冥顽不化、不知好歹和对孩子的不负责任。TA会再度进行强力洗脑，并给予少有的善意与温存，弱势者很可能会再陷其中。
诗句：奴隶要逃离时，奴隶主首先咒骂的不是ta的背叛，而是ta的愚蠢，愚蠢到要逃离这么好的生活和主人。
奴隶制婚姻中强势者对弱势者的爱是怎样的一种爱：
对此我只能揣测如下：这是一种居高临下的、对一个完全受自己控制与管理的人的爱，TA觉得对方可爱的原因之一是对方的服从与柔顺，TA虽然爱这个人，但也鄙夷这个人。以上只是我的揣测，希望有强势者能来说明一下。（我确实无法理解强势者对弱势者的爱，在TA口中，弱势者一无是处，能力低下、道德恶劣、心胸狭隘、见识短浅，全靠TA活着，一直都是TA的负担，但TA又死死抓着弱势者绝不放手，这确实让人难以理解。或许，TA不离婚很大一个原因是不愿承受离婚的社会舆论，否则，TA早就甩下这个包袱去追求自己的幸福了。）
奴隶制婚姻中强势者对弱势者的尊重：
奴隶制婚姻中的强势者认为自己很尊重对方。TA认为自己在许多时候也会顾及对方的感受（但这种顾及是TA怕自己的行为引起对方激烈的反抗，而不是不愿让对方伤心）。TA认为这种尊重体现了自己的高尚，因为在TA看来对方是没有价值、没有优点、能力很差、道德也很差的，本来没有任何资格获得自己的尊重。TA完全意识不到自己常常在猛烈地伤害对方，TA把那些行为解释为自己对对方的批评和开导，是为对方好，是在给对方讲道理，对方如果因此受伤害，那完全是对方的错。
奴隶制婚姻中强势者是否真的希望弱势者上进：
奴隶制婚姻中的强势者经常会批评弱势者不求上进、不能取得成就，而当弱势者真的有一点成绩时，TA又会立即予以贬低和否定，会告诉弱势者ta的成绩不值一提，毫无价值，ta依旧很差。强势者这样做是因为在TA内心深处并不希望对方变强，不想失去在对方面前的优越感和对对方的控制，所以TA既批评对方不上进又不希望对方真的进步。当对方取得成绩时，TA会努力贬低对方，以便与对方再回到以前的状态。
奴隶制婚姻中双方如何看待自己的妥协：
强势者会认为自己有许多妥协，TA会把自己一闪念的顾虑也视为妥协，甚至认为是对方在压迫自己、自己在迁就对方；弱势者也会认为自己有妥协，但不像强势者那样认为自己有许多妥协，因为ta把大多数妥协视为本应采取的行为。
强势者如何看待自己的强势我不清楚，有待强势者来说明；但弱势者会认为自己也有强势的地方，这是ta守住了某些底线的地方，这让ta感到满足和快意，ta会因此认为自己也有强势和胜利的时候。
压迫与被压迫，都将形成深刻的习惯。
诗句：奴隶主会因最微小的让步而认为自己非常仁慈、非常软弱，或认为自己受到了奴隶的欺侮；奴隶则会因为守住了最后的底线而认为自己也有强硬或勇敢的地方，并感到满足或消弭了许多怒气。
奴隶主不认为自己在让步之前已经得到了许多不该得到的东西；奴隶也不知道自己在守住的之外失去了许多不该失去的东西。
诗句：奴隶主用皮鞭抽了奴隶九下，因为担心奴隶会拼命而没有抽第十下，TA感到自己非常仁慈，同时非常不满，认为自己太怕奴隶了，简直是在受奴隶的压迫。
一个人在家庭中的价值：
只要你为家庭付出了自己的劳动，你就是对家庭有价值的，不管是挣了钱还是做了家务、带了孩子、照顾了老人。如果有人说只有起到最大的价值才叫有价值、没起到最大的价值就是没价值，那就请TA砍掉不如另一只手灵活的那只手，因为按照TA的逻辑，那只手是没有价值的。
孩子不断目睹和经历父母间家庭暴力而会受到的伤害：
丈夫对妻子的身体暴力将会使女儿深受伤害，妻子对丈夫的精神暴力（贬低、鄙夷）将会使儿子深受伤害，这样的伤害会埋藏在孩子心底很久很久，想起来就会非常难受。
什么样的婚姻是好的婚姻：
人在这个婚姻中幸福、快乐、真实、舒展，当有不幸的事发生时，能从这个婚姻中得到安慰、鼓励和依靠。
好的婚姻与不好的婚姻所带给人的：
好的婚姻，给人带来莫大的幸福；不好的婚姻，给人带来莫大的痛苦与磨难。
和平年代，人受到的最大的痛苦与磨难来自婚姻。
奴隶制婚姻中的弱势者该怎么办？
要肯定自己的价值，肯定自己的优点与能力，否定TA对你的否定，对TA秉性与为人中一些错误的、恶劣的地方要有清醒的认识和明确的否定，不再追求和看重TA的认可。
有事要自己做决定，切不可依赖TA。
虽然在TA伤害你时，你会痛苦、愤怒与屈辱（在TA的行为下你无法不痛苦、愤怒、屈辱），但对TA给予的善意与温存不要感激万分，不要欣喜不已，应以平常心待之（不要让TA可以控制你的幸福与快乐）；你最好能寻找自己在家中不由TA给予也能找到的快乐，如果找不到，平静也可以。
对需要安排对方去做的事，要安排对方去做（安排对方做事，对于克服自我改变、自我放弃，克服洗脑与恐惧，克服接受控制，重新感受自己与对方的关系，有非常好的效果。）（如果存在因外界原因〈主要是压力与恐惧〉而造成的变形，恢复正常的过程中需要进行自我修复，自我修复包括理念修复与行为修复〈可以进行其中的一种或两种〉。行为修复是指通过行为来修复自己，理念修复则是通过理念来修复自己，也可以说是修复自己的理念。行为修复可以形象地称为逆向修复，这里所说的安排对方做事就是一种行为修复。修复的同时，就是对心理困局的突破）。
要坚定按照自己的意愿做事，纵使发生冲突也在所不惜，要敢于对抗（如果你想自救，冲突就不可避免）（要真实、舒展地活着，这样才能更好地恢复正常，才能找到自己的快乐，不让自己的快乐只依赖于TA的给予，这才是值得的人生）。
要认识到什么样的人生才值得，要认识到自己有权追求真实、舒展的生活。
简而言之就是：停止依赖（停止价值上的、心理上的、事务上的依赖），要与恐惧抗争，追求自己的快乐，要认识到什么样的人生才值得。
如果可以，最好离婚。离与不离，你都应该先恢复正常，也就是停止自我放弃，停止在价值上和心理上对别人的依赖。（停止依赖还能停止因依赖而有的恐惧。）不恢复正常，弱势者不可能在婚姻中有任何改变，更不可能离婚。
哪怕现在的反抗取得了成功，但事实已证明，TA有征服你的冲动，也有征服你的能力，当你反抗稍缓，或能力减弱（如老病），我猜测，TA仍会征服你。所以，如果能离开，这是一种不错的选择。
压迫与被压迫，都将形成深刻的习惯，TA会习惯性地再次对你进行统治和压迫，而你也会习惯性地接受，可能在不知不觉之中，你们就又回到了原来的状态。
无论能离婚还是不能离婚，无论敢反抗还是不敢反抗，都要经常提醒一下自己，让自己对这种婚姻状态，对自己在这种婚姻中的变化保持一点清醒，以免完全地沉沦与自我放弃。
回归的道路是艰难的，纵使最终能够逃离，在大多数情况下，奴隶也无法恢复对自己正确的评价，将终身处在一种自我贬低的状态。这是奴隶的不幸，是曾经的经历对ta造成的永久的伤害。
拒绝拯救：
奴隶制婚姻中弱势的一方由于自我改变、自我放弃，由于接受洗脑、接受控制，由于对对方的依赖（事务依赖、价值依赖、心理依赖）与爱，由于对对方的重视超过对自己的重视，由于对对方深深的恐惧，ta非常难摆脱这种状态，更几乎不可能逃离这个婚姻，虽然在愤怒、痛苦、屈辱时ta也想逃离这个婚姻，但这种冲动很快就会过去，ta会感到自己深深地、深深地被固着在这个婚姻中，完全不可能离去，ta甚至会认为那些建议ta离去的人是可笑的、可恨的。要摆脱这种状态或这个婚姻，必须先停止依赖、恢复正常，否则，ta的状态绝不可能有任何改变，更不可能离开。可以说，奴隶，除非开始看得起自己（不再自我放弃、停止价值依赖），除非能自己寻找快乐（不再对对方有心理依赖），除非做到这些，否则，绝不可能自救，也不可能接受拯救。
是否要让自己的婚姻成为这样的婚姻并让自己成为强势的一方：
这就像要不要在社会上做恶棍一样，首先这不是你想成为就能成为的；其次这是不道德的；第三，这种状态是需要以不断打击、贬低对方来维持的；第四，这种婚姻虽然对方无法离去，但ta会不断地和你有冲突，有些时候是剧烈的冲突。
弱势一方的反抗：
虽然麻木，虽然自我放弃，虽然接受洗脑、接受控制，但强势一方的伤害超过弱势者所能承受的限度时，ta也会进行激烈的反抗，当痛苦、愤怒与屈辱达到极限时，ta可能会做出极端的反抗，造成双方都无法承受的严重后果。
这是这种婚姻最悲惨的结果。
弱势者其实已多次想过逃离这样的婚姻，但ta无力挣脱，ta甚至已想到会发生这样严重的后果，但依旧无力挣脱。ta的灵魂已窒息而死，ta已失去了对自己的控制。ta被这个婚姻毁了。
强势者如何看待弱势者的反抗：
强势者把对方的反抗视为对自己的欺压（完全不认为这是反抗），认为这证明了弱势者的强悍与无理，证明了弱势者在道德上的低劣，是弱势者愚蠢与错误的行为。如果TA做出让步，TA会认为这是对弱势者的宽容。
奴隶已不是真实的自己，奴隶只是奴隶而已：
在自我改变的同时，弱势者会接受洗脑、接受控制，之后，真实的自我已被掩埋，此时存在的，是按照强势者的要求制造出的一个人，可以说：奴隶已不是真实的自己，奴隶只是奴隶而已。
奴隶主对奴隶常说的话（这些话是奴隶主真实的感受）：
你简直不把我当人看；
只有我才会这样容忍你；
我是这世上对你最好的人；
你为什么这么多抱怨；
我一生都在向你妥协；
心情要靠自己调整，不能怨别人；
遇事要想开点，要不然你会疯的；
如果我将来生病了，一定是被你气的；
你敢这样对我，是因为我对你容忍太多；
做人需要忍让，你懂不懂；
你怎么连一点小事都忍不住；
你把小事看得太重了；
我被你贬低得太多了；
你是贪婪懒惰的人；
你为什么这么记仇；
你太让我生气了；
你太让我失望了；
人不能太自私；
你太自私了；
你太爱钱了；
你是最笨的；
你真没用；
我才是奴隶。
奴隶对奴隶主常说的话（这些话是奴隶真实的感受）：
感谢你给了我这么多；
没有你我真不知道该怎么办；
和你在一起，我才踏实；
和你在一起，我真幸运。
不要和有暴力冲动的人结婚，（暴力包括精神暴力和身体暴力，精神暴力：贬低、鄙夷、斥责）这样的婚姻非常危险。
不要和鄙夷你的人结婚，因为鄙夷会激发一个人的恶，TA会非常恶劣地对待你，所以不要和鄙夷你的人结婚。
不要和不尊重你的人结婚，纵使TA不鄙夷你，但如果不尊重你，也不要和TA结婚。任何人受到不尊重的对待时都不会好受，而且跟随不尊重而来的，将是对你各种权利的漠视与剥夺，对你价值的否认和贬低，对你父母、亲人的仇恨与鄙视，这种种伤害，要比不尊重多得多。
婚姻中应该做到的：尊重对方，承担责任，关爱家人。
在婚姻中所应做到的最基本的：
尊重对方、承担责任、关爱家人。这是最基本的，也是最重要的，能做到这些，就能打85分（满分100）。
婚姻第一要义：
相互尊重。
最基本的尊重是没有暴力，没有身体上的暴力，也没有精神上的暴力。贬低与侮辱就是精神上的暴力。
最值得的人生：
幸福、快乐、真实、舒展的人生。
真实，就是按照自己本来的样子去生活，自己的性情与爱好能体现出来。一个人的性情与爱好，是造物送ta的礼物。但对自己性情中的缺点，自己应该知道这不是要实现和发挥的，这不是造物给你的礼物而是他的失误。但你的缺点应该是你自己依照良心与智慧所认识的，不是一个统治与压迫你的人向你指出的。TA指出的你的缺点实际上是TA出于自己的需要而认为的你的缺点，这是对TA有利的，不是对你有利的。
性情举例：喜欢户外活动，喜欢和亲友来往，喜欢开玩笑，幽默……
爱好举例：绘画、文学、音乐、运动、旅游……
只要你的性情与爱好不是以伤害别人为乐，不是在恶劣地对待别人中才能实现的（如暴躁、凶残……），那就可以。
做自己爱好的事，不是说一定要以此为职业，更不是说一定要在这个事上做出大成就。
幸福、快乐、真实、舒展，奴隶制婚姻不符合以上任何一个标准。幸福与快乐很少，而且全靠对方恩赐；痛苦、愤怒与屈辱则很多，而且非常深巨；真实的性情与爱好根本不敢体现，因为必会受到斥责与贬低；舒展更是无从谈起，大多数情况下都生活在胆怯与紧张中。
什么样的生存环境是最好的环境：
能让你幸福、快乐、真实、舒展的环境。
心理学的价值：
心理学的价值在于对心理困局的研究，对情绪（比如不好意思在公众场合锻炼，通过倾诉可以缓解的积郁）的研究，对缓解精神压力、缓解紧张与焦虑的研究。
关于心理困局：
心理学应揭示出某种心理困局是怎样的，如何判断自己是否陷于这种心理困局，如何突破这种心理困局。突破一个心理困局，宛如一次灵魂的越狱，非常困难。
心理困局的两个特点：（1）未破之时重门深锁，牢不可破，突破之后回头再看，又觉宛如稻草篱墙；（2）有的心理困局知道之后要经过一段时日和实践才能逐渐突破，有的则知道即解决，当下解脱。
突破心理困局后，会不会又陷于其中：
如果重走老路，会再陷入其中。
以上论述侧重于精神暴力的奴隶制婚姻，并且主要是对这种婚姻中弱势者的论述，对精神暴力的奴隶制婚姻中强势者的论述以及对身体暴力的奴隶制婚姻中弱势者与强势者的论述，尚未进行。
我对一方非常强势且富有进攻性的婚姻中弱势一方状况的论述，也适用于任何受到强大压力时的人的状况，甚至可以用来推测和解释真实的奴隶社会的状况。
不要责怪弱势者放弃自我，绝大多数人在这样的环境中都会发生这样的变化，这是人的弱点，而非某个人的弱点。只有非常高傲和坚强的人，才会在无论怎样恶劣的精神环境中都不放弃自我，不成为精神上的奴隶。但这样的人，在平和的环境中可能并不正确。
这样的心理状况，不止会发生在个人身上，也可以发生在群体、民族、阶层的身上；认识这样的心理状况，是要让这世界尽量少一些痛苦和不平。进入工业化之后的人类社会，是可以让人们不在压迫与偏见下放弃自我的社会。每一个人都应记住：任何时候都不要自我放弃，尤其在对方反复告诉你你很没用，而TA很有用的时候。
真正的真相，是简单的，但要发现它，很不容易。
三 父母与子女
教育的作用：
一个人最终成为什么样的人，60%取决于他本身是怎样的人（主要是天性、禀赋），20%取决于环境，15%取决于教育，剩下的是其他因素。
在人生的某些方面，教育起决定性作用，比如在如何对待父母上，父母的教育尤其是父母对待祖父母、外祖父母的态度会有重大作用；另外，教育在培养一个人的自立精神与责任感上也可以起很大作用。（在某些方面起决定性作用和整体上只起15%的作用并不矛盾。）
如果你的孩子成才或孝顺，别都感谢你自己，首先要感谢他自己。
教育的重点：
发现孩子能力上的长处，在他选择职业时提出建议。
注意孩子交往的朋友，限制孩子和不良的人交朋友，以免受到不好的影响。
教育孩子孝敬父母。这既是为父母考虑，也是为了让孩子将来能教育他的子女孝敬他，从而让他的晚年有保障。
培养责任感。主要是指对父母的责任（这一点与孝敬父母重合），对自己将来所成的家庭的责任。（责任感会让人主动成长。）（无须专门提出对自己的责任，谁不希望自己生活得好呢？）
培养自立。
父母对孩子应该做到的：
抚养孩子，教育孩子，爱护孩子。
生养孩子是冒险的事：
如果孩子将来能自食其力，并能孝敬父母，那生养这个孩子就成功了；如果他将来不能自食其力，不懂孝敬父母，甚至恶劣地对待父母，那生养这个孩子就失败了。
为养育孩子而付出时间、精力、财力是正常的：
为养育孩子而付出时间、精力、财力是正常的，因为要得到的回报是巨大而长久的，所以付出也应该是巨大而长久的。有些人认为照顾孩子占用了自己的时间，破坏了自己的人生，这种想法是错误的。
养育孩子至少要到孩子成年、能独立生存为止。
孩子对父母的报答主要体现为物质上供养父母，生活上照顾父母，精神上慰藉父母。
我的教育原则（并非全部）：（1）他学习的时候我不看电视，不上网。（2）告诉他学习的重要性。（3）不因为学习不好而惩罚他，更不能因此而贬低他。（4）若发现他沾染恶习必须阻止，必要时给予惩罚。（5）告诉他应承担起对父母、对自己以后所成的家庭的责任，树立责任感对他的人生很重要。（6）不以孩子学习成绩不好为耻，不以孩子是环卫工人为耻。
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