作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
笑得赢试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
白字
召开全县个体户表彰大会，分管此项工作的关县长主持大会，由他宣读县政府关于表彰先进个体户决定。当宣布先进个人上台领奖时，他将单位与人名念错了，只听到：“王莽（奔）屯的卡（卞）德友。”
与会者相互望望，本乡有个王奔屯，没有王莽屯，王奔屯有个养兔专业户叫卞德友。
县长见没人上台领奖，就又念起来：“卡德友，老卡，就是养兔那个老卡！请上台来。”
秘书急忙上前俯在县长耳旁告诉准确的读音，关县长觉得有些丢面子，气朝秘书身上撒，责备道：“你在县政府毛（麾）下这些年，怎么辣（棘）手的稿子老是出自你手呢？”
还报
助理员小王因为一些生活琐事，与妻子吵翻了，吵到后来，小王动手打了妻子。
妻子感到十分委屈，便跑到娘家找做生意的父亲诉苦。哪知不仅没得到安慰，反而被父亲又揍了一顿，父亲边打还边骂：“回到你丈夫那里去！告诉那个兔崽子，他打了我的女儿，我就打他的老婆，他别想占便宜！”
是有些贼形
古代有一商人，不识字，但又要冒充为有学问的人。有一天，他将船停在江心寺，和朋友一起游寺。看到寺壁上写着“江心赋”三字，连忙走出寺来对船老大说：“这里有‘江心贼’，我们赶快走吧！”说着，就向船舱奔去，他的朋友连忙拉住他说：“不要慌，这是‘赋’，不是‘贼’。”那商人摇摇头说：“这个‘富’字，是有些‘贼’形。”说罢，连声呼唤船老大开船。
闭粪门
大年初一，3个女婿去给开洋行的岳父拜年。
岳父家存万贯，对身为举人的大女婿，做知县的二女婿满恭满敬，唯独对做小生意的三女婿总感到门不当户不对，今天要有意难为他一番。
酒菜上了桌，他捋了捋胡须，说：“你们有骑马的，有坐轿的，有骑驴的，就以谁走得快为题，对诗饮酒。”
举人大女婿开口道：“碗里扔根针，打马上西屯，来回跑十趟，碗里针没沉。”
做知县的二女婿接着道：“火里扔根毛，坐轿上南壕，来回跑十趟，火里毛没着。”
岳父连声称道：“好！好！喝酒喝酒！”高兴中恰好放了一个屁。
于是三女婿见景生情，立即说道：“丈人放个屁，骑驴上南地，来回跑十趟，粪门还没闭。”
白字县官
从前有个县官，平时不爱学习，在办案中常常把字写错，闹出不少笑话。
有一次，一名犯人带来过堂，县官把案卷一看，高声叫道：“再往（后）！犯人往后退了一步，县官又叫再往（后）！犯人又退了一步，县官厉声叫道：再往（后）！犯人战战兢兢地说：“老爷，再往后就要出大堂了！”县官说：“我在叫你的名字，哪个喊你往后！”犯人说：“我叫冉佳俊，不叫再往（后），县官听后又把犯人看了看，最后说道：“看你满脸疙瘩，还什么俊不俊的！”
顿时大堂上一阵哄笑声。
别字知县
从前，有个用钱买来的知县，是个别字先生。一次，知县受理一桩案件，原告叫郁卞丢，被告叫金止未，证人叫干斧。大堂之上，知县很威风地一拍惊堂木，高声唤被告：“全上来！”于是，原告、被告、证人一起上堂。知县急了，又高喊原告：“都下去！”大家又急忙退堂。知县此时火冒三丈，大叫证人道：“干爹！”
永不及第
从前有一个商人，平时很爱读书，说起话来也文诌诌的，一天他带着一随从出门卖货，路上突然被风吹落了帽子，书童忙喊：“帽子落地了。”商人斥道：“不能说落地，只能说及地（第）。”书童遵嘱，将行李牢牢拴好。商人问：“收拾好了吗？”书童说：“你放心，如今就是走到天上去，也不会及地（第）了。”
前天烧了
改革开放初期，一人谈了一笔生意。此间正好，其老家父亲病危。返回之前，他将生意交给不够聪明的妻子。为了防备节外生枝，他将做生意的具体办法一一写在纸上，让妻子照着办就行了。并嘱咐说：“客商3天后来取。”
转眼一周过去了，客商也未闪面。妻子想，早已过了3天人也不来，可能人家生意不做了，就将丈夫写的纸条点火烧了。
纸条烧过的第二天，客商突然驾到，问及丈夫的情况，妻子慌忙到处找起纸条来。半天找不出来，她慌忙地回答客商：“没了。”
客商吃惊道：“什么时候没了的？”
妻子答道：“前天烧了。”
客商放声大哭道：“我的好朋友呀，没想到晚来一步，再也见不上你的面了！”
卖肉的憨丈夫
从前，有一对卖肉的夫妻女精男憨。寒冬的一天，他们杀的一条肥猪卖完了，听人说羊肉大补，但做不好了有膻味。夫妻俩没吃过，两人一商量先买2斤吧，买好后又向卖羊肉的打问了一下做法，并把先放什么调料，各放多少记在了一张纸上。
妻子想到这会有点空，就抓紧时间到茅房里小解。不料，谁家的狗突然将买好的二斤羊肉叼跑了，丈夫急忙去撵，越撵狗跑得越快，他气喘吁吁地只好作罢。
回到肉摊前，老婆忙问肉放在哪里了，丈夫说让狗衔走了。妻子听说羊肉让狗衔走了，发了脾气：“你这个人呀，连买的肉都看不住，竟让狗吃了！”丈夫不服气地说：“不要紧的，写有做羊肉方法的纸条还在我口袋里，狗衔走了也不知道咋样做熟才好吃！”
妻子看着丈夫哭笑不得。
竹竿与猪肝
从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿，他却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个耳朵。在路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵留下。回到店铺，伙计递上猪肝。掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈“耳朵哪里去了？！”小伙计一听，心想：掌柜的真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都能猜出来，于是把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿……”
笨蛋孙子
古时山西有一大盐商，虽然家产万贯，但却有一个脑子缺弦的孙子，请了几个私塾老师到家里，都没能把孙子教会点什么。后来，他听说邻县有一个姓李叫贤的学问人书教的特好，不仅培养了秀才举人一大片，而且还培养了一个状元。于是，就花重金把李贤请到家里。
李贤给盐商孙子教的是《百家姓》，但是教了多日还是不开窍，连个“赵钱孙李”都背不会。于是就想用形象押韵的方法来教他。他不慌不忙、有板有眼地教道：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，我叫李贤。”这样，反来复去教了好多遍，最后总算是囫囵吞枣地记了下来。
第二天，李贤让盐商孙子再背一遍。盐商孙子站起来摇头晃脑地背诵道：“我家姓赵，我家有钱，我是孙子，我叫李贤。”
老师一听，火冒三丈。他气忿地说：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，你是笨蛋。”
以牙还牙
一个姓陈的富商，给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”
商人很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生！”
次日早起，庞先生来到客厅，商人故意大声说：“龙先生用茶！”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈商人板着脸说：“昨天你割了我的耳朵，今天我剥掉你的皮！”
不敢娶你
清代李鸿章，有个远房本家李某，不学无术，却一心想像李鸿章那样当官发财。一次，他去参加乡试，憋了半天也没有写出一个字，眼看场终时间就要到了，他灵机一动，便在试纸上写道：“我是李鸿章中堂大人的亲妻。”他不知这“亲妻”应为“亲戚”，只想，凭这金字招牌，准能考中。
主考官不徇私情，看了李某的试卷，便在后面加批道：“所以，我不敢娶（取）你。”
倒持借据索债务
古时，有一富商斗大字不识一升。有一天，他倒持借据向人追索债务。负债人一看乐了，看得出来是在讥笑他。富商生气了：“我这样拿是为了让你看的方便，难道还要我看吗？”
先生
有二生意人闲聊。
甲：“你可知道，人类先有男人还是先有女人？”
乙：“先有男人呗。”
甲：“根据什么？”
乙：“这都不知道，我们男人称先生，不就是铁证吗？”
最佳戒烟广告
英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个说：“千万不能找吸烟女子，因为你吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
大众汽车广告
高档商品广告在画着小汽车的画面上写了两个醒目的大字：“次品”，在下方的说明中写道：“大众车的检验员，因仪表板上的小贮藏柜里有一道划痕而拒绝接受。”
外国幽默广告集粹
英国一个牛奶商贴出这么一条广告：“只要你接连1200个月能每天喝一杯牛奶，你就能活到100岁。”
英国一家报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”
德国一豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑起万里长城？是什么使他们的头脑那么聪明？……答案我们已经找到：“因为亚洲人爱吃黄豆。”
美国吉普牌打火机广告：“每天使用，20年后惟一更换的部件无非是它的铰链。”
电脑广告：“这部电脑惟一的缺点是不能为您冲咖啡。”
瑞士一种名贵裘皮大衣，价格昂贵。广告语“该大衣唯一缺点是：将使您不得不忍痛扔掉以前购买的内衣。”暗示该裘皮保暖性能好，可以少穿内衣。
福日牌电视机广告：“福日牌电视机维修服务的工作最轻闲”。
香烟广告一则
美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告，说明香烟加长了一厘米，并插入这样的话：“因为香烟太长，会发生很多趣事。例如，被夹在电梯门缝里；或者烧破阅读中的报纸；甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”
“有效率95%”
甲：“广告上说，某种毛发再生剂有效率达到95%，我使用后怎么没有效啊？”
乙：“你可能是属于那无效的5%。”
甲：“为什么我的几个朋友使用也无效？”
乙：“那么，你们几位都属于5%的范畴了！”
不吃亏
玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后，来到报社打听登个讣告得花多少钱。“两美元5个字。”人家以实相告。“可以只付两个字的钱吗？”她问，“我只登‘夫死’两个字就足够了。”“不行，太太。两美元是最低标准，您可以再加3个字。”
玛斯沉思片刻，说：“那就补上3个字——‘车特售’。”
机器人广告
在机器人展销会上，一厂家为他的机器人写的说明是这样的：“新一代人工智能机器人。他特别能干，如果需要，他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”
妇女用品广告
洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的：“你在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”
售价最低
一家鲜花店的生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
初恋的味道
某酸奶饮料公司推出一则广告，写道：“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”
一位记者问该公司经理：“如果孩子们问初恋的味道是什么，您如何解释呢？”“很简单，初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。
广告效应
某公司里有不少酒鬼，经常影响工作，公司经理在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。几个月之后，他试着去询问酗酒职工的反应。“你认为这张广告说明了什么？”他问道。“意思非常清楚，它叫我们喝！喝！喝！一直喝到死！”
简而不明的广告
某报刊登一则广告：动物园，每天下午3 点50分喂鳗鱼，欢迎带您的孩子来。”
美容广告
顾客：“请问，哪一种防皱霜效果最好？”
营业员：“这一种。”
顾客：“为什么？”
营业员：“请看瓶上的广告。”
顾客：“双眼皮慎用。”
诡辩
汤姆在报上看到一张推销新型、漂亮自行车的广告，销售自行车每辆价为54.99英镑。他走到那家登广告的商店，要求看看这种物美价廉的自行车。
店主满怀喜悦地给汤姆看了该型号的车子。汤姆看得很仔细，末了转身问店主：“你的广告上，车子带有灯，为什么这辆车子上没有灯呢？”“是的，先生。”店主答道：“灯没有包括在自行车的价钱里，它是额外的，另外收费的。”“没有包括在车价里？”汤姆生气地质问道：“你们做生意不老实。如果广告上的车子带有灯，你们就得给灯，而且不能另外收费！”“好吧！先生，”店主平心静气地诡辩道：“在我们广告上还有一位姑娘骑在车上，难道要我们白送你一个姑娘不成吗？”
广告惊人
某公去南方出差，本想利用此机会观光一下城市风景，却因满街广告惊人，游兴全扫，沮丧而归。
他到一饭店吃饭，门前广告牌赫然8个大字：“蛇吞象筋，正宗活杀”，他联想很多，食欲顿减。
下午，行经一家门面宽敞的商店，见广告牌高竖：“经售各色精美人革制品”。此公僻居小镇，孤陋寡闻，便感纳闷：“此地不是民主改革前的西藏，更非第二次世界大战期间的波兰奥斯威辛集中营，何来人革制品？他越看越怕，惊出一身冷汗。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]