作者：胖才怪
出版社：中国画报出版社
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不关我事，我是出来练贱的试读：
开心网最搞笑真心话TOP60！/贱人都到齐了！
1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？
——给他一卷透明胶！
——给他一包爱心图钉！
2.有没有想到一个人，你就想哭？
——有，债主。
3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词！
——PIGU！！！
4.现在有人追你吗？
——有，我欠她30块钱。
5.你最想向雷锋学习的一件事是什么？
——抱着大嫂送孩子回家。
6.小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？
——小时候在城墙上玩耍，一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去……
7.你偷看过别人隐私吗？
——我明抢……
8.现在的你，100米能进13秒吗？
——自由落体？
9.你初吻是在什么情况下发生的？
——6岁的时候，我对一个比我小一岁的女孩儿说：“不同意，我把你推水沟里去。”
10.和你做朋友，最起码的标准是什么？
——得是人。
11.彼此相爱的两个人，如何长相厮守？
——彼此宰了对方，埋在一处……
12.有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？
——我觉得我会变心……
13.你前任结婚了，你愿意参加她的婚礼吗？
——我只想参加她的葬礼！
14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
——《好汉歌》……
15.说真的，你整过容么？
——我肚子是隆的……
16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？
——尿尿……
17.男人怎么能说一套做一套？
——关键时刻还会带个套……
18.冬天，多久洗一次澡？
——冬天，洗一次澡……
19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会怎么办？
——我会点她出台……
20.你觉得你本人好看，还是照片好看？
——关灯好看……
21.ICAC是廉政公署，那么ICBC是啥？(提示：不是中国工商银行。)
——廉政母署。
22.雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰，让你选一个当老婆，你会选择哪个？
——我会选择男人……
23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？
——重量……
24.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你会怎么办？
——先把家里的离了。
25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
——有，卖糖葫芦的那个……
26.你爸爸突然对你说：“我比李嘉诚有钱。”你会说什么？
——该吃药了！
27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？
——不洗澡的有……
28.海边，有只海龟翻不过身来，你会怎么做？
——拎起来，回家煮汤……
29.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？
——掐死四个！
30.每天让你挣扎的事情是什么？
——便秘……
31.上联：找工作找好工作，下联：找老公找好老公。横批？
——做梦……
32.在公交车上，你睡着了，醒来后想的是什么？
——啊……我还活着吗？(因为我是司机。)
33.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么？告诉我！
——我爹的巴掌，“TMD，几点了还不睡觉！！！”
34.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？
——冷血无情，要么就一夜激情！
35.如果老婆对你不信任，总打电话调查你的行踪，你会怎么办？
——来电时她会听到：“对不起，您所拨打的老公已外遇。”
36.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会怎么做？
——找个笼子养起来，研究。
——拿板凳给她拍回去！
37.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？
——花钱如流水……
38.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？
——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
39.你认为男人什么时候最迷人？
——大便的时候最迷人！熏迷死你！
40.你身上哪些部位被人赞美过？
——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，“哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！！！”
41.我酒喝多了，突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了，你怎么办？
——对不起，我已经娶了你女儿了。
42.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
——NND！又TMD掺水了！！！
43.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？
——尿床！
44.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的？
——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
45.眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？
——用手捂着别人的眼睛。
46.你心目中最想养的宠物是什么？
——奥特曼。
47.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？
——研究奥特曼！
48.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字，会是哪5个字？
——你嘴巴好骚！
49.有人撒你一身油，对你说“别担心，有奥妙全自动”，你咋办？
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
50.独自走在路上，一位异性跑来问你：“这是地球吗？”你怎么回答？
——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人。”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去。”
51.我很乖，我很听话，知道你现在有男(女)朋友，但是我会等你，你会要我吗？
——会等死的，乖，回家吧。
52.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你作何反应？
——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
53.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？
——爱情其实就是一种TMD猿——粪——！！！
54.一个人动不动就去星巴克，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？
——总比抱笔记本坐永和豆浆强。
55.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
——老子尿出来的都是皇家礼炮！
56.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？
——挖地道！
57.简单的问题：三国时期蜀国的五虎上将是谁？网上查的是猪！
——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉。
58.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？
——八部！
59.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？
——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
60.玩开心网时，你偷到的最值钱的是什么？
——网吧的鼠标……
天涯上最具YY精神的开心互动：如果我有钱了……
●等我有钱了，早餐买两碗豆浆，喝一碗，倒一碗。
●等我有钱了，每天早上买两碗豆浆，一碗放糖，一碗放盐。想喝甜的就喝甜的，想喝咸的就喝咸的。
●等我有钱了，买两个马桶，一个大便，一个小便。
●等我有钱了，雇两个佣人，进门的时候，一个给我开门，一个给我关门。
●等我有钱了，买下所有厕所。看谁不顺眼，对不起，一边蹲着去。嘿嘿！
●等我有钱了，建个免费澡堂，天天看免费直播。
●等我有钱了，开辆坦克上下班，看谁还敢挤我。
●等我有钱了，我要买两座别墅，一座住人，一座养猪……
●等我有钱了，
私人保镖雇两队，一队背着另一队；
直升飞机买两架，一架挂着另一架；
上市公司开两家，一家挤垮另一家；
航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘。
●等我有钱了，买一辆加长林肯，再雇300个保镖跟在车后面跑，一会儿排成S形，一会儿排成B形！
●等我有钱了，就换成一元一元的钢蹦儿，把之前看不起我的人都用钢蹦儿砸死。
●等我有钱了，我就在闹市临街建一幢别墅，然后天天坐在门口乞讨，不用再看别人的脸色。
●等我有钱了，TMD立马砸给老板100W，看他不把我工资从500块升到800。“哼！小样，叫你不给俺涨工资，怕了吧！”
●等我有钱了，买下30套别墅都租出去，每天都去收房租，日子过得多充实呀！
●等我有钱了，把路口的红绿灯买下来，由我来操纵。然后，再修收费站，10米一个！
●等我有了钱，就把天堂买下来，想啥时候去就啥时候去！！
●等我有钱了，就只想一件事：别醒，别醒……
●等我有了钱，我就买了天涯，让你们没办法YY……
如果我有了钱，就不上天涯YY了。
如果你死后，墓志铭打算写点啥？强人回复，句句经典，不服不行！
1.一居室，求合租，价格面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下！
4.广告位招租
5.提供鞭尸服务，一次100！
6.基因重组中，请稍候二十年！
7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
8.牧师，帮我复活一下，谢谢！坐标××.××。
9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
10.老子终于不用怕鬼了！
11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
13.摸骨算命。
14.陪聊，提供夜间上门服务。
15.还看，你丫也会有这一天的！
16.我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
17.终于失掉身体80%的水分，可以变瘦了！
18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：XXXXXXXXX
19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
20.谢谢来访，改日登门回拜。
21.来客请便，无人倒茶，站累了躺下一起聊聊？
22.终于解决住房问题了！
23.我看中这块地N年了，今天终于成我的了。再也不怕有人跟老子抢了。
24.本人已死，有事烧纸。
25.如果可能，请把我叫醒。
26.赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。
27.我这里三缺一，就等你了。
28.睡觉中，请勿打扰！
29.旺铺转让，价格面议。
30.请勿在此地吐痰拉屎或撒尿，内急者可到旁边的坟头。
31.我冤啊……
32.我是怎么死的？
33.我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
34.此人已死，有事的话给我的QQ留言吧！
35.我有时出来走走。
36.“骸”污染区，请勿靠近！
37.恕我不站起来迎客了！
38.感谢你来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢！
39.别老盯着我的房子，你也会有一间的！
40.过年过节记得给我烧些美女图片啊！
41.劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了……
42.生时何需久睡，死后自会长眠。
43.谢谢你来看我，我也会时常上去看你的(礼尚往来)。
44.违规信息，永久封杀！
45.老子是被活埋的！日！
46.三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
47.这是我挖的最后一个坑(警告挖坑者)！
史上最全楼盘忽悠用语
●偏远地段——远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
●郊区乡镇——回归自然，享受田园风光
●紧邻闹市——坐拥城市繁华
●挨着臭水沟——水岸名邸，上风上水
●挖个水池子——东方威尼斯，演绎浪漫风情
●挖个水沟——亲水豪宅
●水能流动——叠水丽景
●地势高——视野开阔，俯瞰全城
●地势低洼——台地叠景，冬暖夏凉
●外立面贴砖——托斯卡纳风格
●楼顶是圆的——巴洛克风格
●楼顶是尖的——哥特式风格
●楼顶是平的——观景露台
●户型很烂——个性化设计，紧跟时尚潮流
●规划方案奇怪——打破传统
●楼间距小——邻里亲近，和谐温馨
●能看见一丝海——无敌海景
●边上是荒草地——超大绿化，满眼绿意
●边上有个公园——公园拥抱的房屋
●边上有家银行——紧邻中央商务区
●边上有个居委会——中心政务区核心地标
●边上有家学校——浓厚人文学术氛围
●边上有家诊所——拥抱健康，安享生活
●边上有家小超市——繁华闹市
●边上有家大超市——闹中取静
●边上有家大商场——与LV为邻
●项目缺少商业配套——纯居住社区
●边上有五星酒店——CBD核心区
●边上有四星酒店——后CBD
●边上有三星酒店——泛CBD
●边上有经济型酒店——这里充满朝气
●有会所——豪宅配套，尽享银行家俱乐部的风雅
●没有会所——简约生活，新都市主义
●有中水设备——绿色住宅
●有集中供暖——节能环保，领先时代
●地板采暖——韩国领先技术
●柱式散热器——北欧风情
●没有采暖——自由式供暖系统，节约采暖成本
●有壁炉——欧陆风情
●没有壁炉——可自设壁炉，空间布置灵活
●没有电梯——洋房
●有电梯——两梯两户(含楼梯)
●门口有保安——管家式服务
●门口没保安——和谐的邻里关系
●挨着地铁线——一线生活
●挨着地铁口——立体交通
●公交车多——交通枢纽，坐拥城市繁华
●没有公交——私属领地，坐拥升值空间
●离主干道远——你能听到的只有“宁静”
●紧邻主干道——你到任何地方永远只有一步
●紧邻经济适用房——本区域市政条件即将改善
●70/90项目——精致三居，创意无限
●非70/90项目——高尚社区
●有书房——拥有知识，拥有世界
●没有书房——网络生活
●做了个样板间——体验式营销
●光积累客户不卖——蓄势待发，闪亮登场
●客户多了就涨价——备受追捧
●卖不动打折——回报客户
●还卖不动再打折——回报社会
●业务员讲解——接待客户
●领导给客户讲解——产品说明会
一位美女毛骨悚然的租房经历
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低得让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。
我感到非常奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。原来，在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情大吵了一夜，之后就再也没有见过那个女的，而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，而且每次粉刷完后都在墙壁上写下一个网址。所以，他们都认为那个男孩把女孩杀了之后把尸体砌到了墙里。听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦，梦见那对情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体砌在墙里。我看见那个女人眼里流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：“放我出来，放我出来！！！！”我给吓醒了，实在忍耐不住，抄起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然……
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
结局最意外的20则笑话
1.某烤羊肉串的去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟……”
2.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩生命垂危的病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
3.一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
4.小蚊子哭着回家，妈妈问：“咋啦？”
小蚊子：“爸爸死啦！”
蚊子妈妈：“他没带你去看演出？”
小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。”
5.本县殡仪馆大门口张贴：同志，你已进入安全文明小区，请勿高声喧哗。
6.苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公，为什么我们总要吃屎呢？什么时候我们才可以不吃屎呢？”公苍蝇生气地说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”
7.在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
8.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破烂满面漆黑，双眼含泪地说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”
9.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
10.三小只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙的时候，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，我不想长大。”
11.那天在书店看到一本《人一生要去的500个地方》，一边的店员轻篾地对我说：“这是资产阶级看的，无产阶级看这本《如何自乐此生》。”
12.张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
13.一老伙计总丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！
14.“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
15.一天蟑螂家的老大哭着对父母说，“为什么别人都说我是害虫呢？”弟弟回来了，高兴地说，“别人见到我都和我打招呼：Hi，虫！”
16.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了！”猫很生气，说：“你这么大了也不戴胸罩。”
17.老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。
乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？
狼的计划：明天弄张羊皮披上。
18.太太套了一件久未穿的裙子，照着镜子说：“哎呀！好像包粽子一样！”先生回了一句：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。”
19.你在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，但那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”
20.妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
小女儿即答：“我要一盒避孕药！”
母亲即问：“啊？！你要来做什么？”
小女儿说：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了！”
让人喷饭的“百度知道”问答/何止是喷饭，有的让我喷血的心都有了！
1.提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
2.提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3.提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。
4.提问：我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎？
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5.提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
6.提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
回答五：把这个问题贴到蚁巢门口，为难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
7.提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样捡到零钱的几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8.提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
9.提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎看！
回答：我要问百度知道“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道知道不知道也不知道！
10.提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。
11.提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
not possible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
12.提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。
13.提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
14.提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
15.提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
16.提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
17.提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。
回答三：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题(不许笑，严肃点)！
18.提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
19.提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
20.提问：请举一些化学造福人类的例子。
回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二：原子弹。没有不“服”的。
21.提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。
22.提问：明星要吃饭上厕所吗？
回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二：没看见的就当没发生。
23.提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？
回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答三：开这么大的玩笑……
回答四：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！
24.提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？
回答：第一，费电。第二，容易失火。第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。
25.提问：怎样洗衣服干净？
回答：勤洗。
26.提问：为虾米稀饭一个人那么难？
回答一：锻炼一下口齿吧，说话清楚就不难了！
回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？？
回答三：给稀饭个包子，它就不难了。
27.提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力。
28.提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答：插线了么？
对最佳答案的补充：没！
29.提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级提出一个口号。要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答一：最大的流量，最快的速度！
回答二：我们保证不卡。
回答三：XX班，电话线，我们班小光纤！
30.提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？
回答：你是CPU，内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
31.提问：宝宝将在2010年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名。最好是双字名，且是动宾结构。
回答：章鱼王。
32.提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊？
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。
33.提问：如何抵挡美色的诱惑？
回答：糖衣吃了，炮弹打回去！
34.提问：我的孔雀鱼一天之内死100只？为什么会这样呢？
回答：都是因为……
(1)你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊！
(2)你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水！
(3)你是个容易上当的笨蛋，商家卖给你的是病鱼。
(4)你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧……
35.提问：为什么天津工业大学的上空有那么多乌鸦啊？
回答：因为乌鸦也要混文凭啊！
据说赵云杀了个七进七出，是因为没带长坂坡地图
司马：据说赵云怀里抱的是个婴儿。
曹操：什么！我还以为是什么暗器呢，长得也太丑了吧。
司马：……其实，我也以为是狼牙棒呢。主公，你想歪了。
曹操：不好意思，你继续。
司马：据探子回报，那个婴儿乃是刘备的骨肉，小名阿斗，据说是因北斗七星而得名，今日一见，才懂得了此名的真谛——这孩子的脸长得跟个斗似的。看到这个孩子，主公应该已经明白仲达的意思了吧。
曹操：哈哈哈哈，你是说……
司马：……
曹操：呃……这个……你还是明说吧，我不大明白。
司马：日，不懂早说，装什么啊，还笑得这么大声。我的意思是，刘备乃人中龙凤，又有卧龙、关张辅佐，今日不除，日后必为大患。如果将来叫这个孩子继承他的基业，不就等于白送嘛。所以，今日杀得了刘备就杀，杀不了，还有这个孩子保底，这不就等于双保险嘛。所以，赵云可杀，这个孩子杀不得。
曹操：顶啊，仲达。传令官，传我的将令：赵云格杀勿论，但不得伤害那个孩子。
众将士：孩子？什么孩子？
曹操：@#$$&*！就是赵云怀里的不明物体。
众将士：哦……(恍然大悟)
曹操：可是仲达，要是杀了赵云，谁送那个孩子啊？
司马：呃……要不然，咱们派个人给刘备送过去也行。
(传令官传令……)
赵云：那个传令官是不是个SB啊，这么大声，我想听不见都难……
赵云：夫人，快走，曹军马上就追来了。
夫人：好的，咱们走。
赵云：咦……少主呢？
夫人：呃……那边墙根里放着的就是，唉，实在是看不下去了，太难看了。
赵云：……说的也是。不过怎么说也是少主，你赶快抱着他，咱们走。
夫人：不不不不不不不不……打死我也不会再抱他了，你要是再逼我，我就跳井！
赵云：可是……
(扑通……)
赵云：唉，你这又是何苦呢，你死了不要紧，我就得抱着这孩子了，真是要人命。唉，算了，大不了闭上眼。哈哈，天助我也，真是因祸得福啊，用这孩子当挡箭牌正好。
探子：报！主公，赵云忽然丢下武器，挥舞着怀中的不明物体，冲杀了起来。
司马：赵云真乃神人也！挥舞了这么久都不吐。
曹操：可是我军将士都支撑不住了，一个个吐得东倒西歪的，还不能还击。这可如何是好？
司马：主公，我在这边。
曹操：对不住，闭着眼睛看不到你的方位。
司马：不好！
曹操：又怎么啦？
司马：夏侯将军把一只眼睛都吃了。
曹操：靠，至于吗？
(赵云就这样杀了个七进七出，终于杀出重围。)
(当阳桥)
赵云：三爷，你快带少主回主公那儿，我来殿后。
张飞：呃……还是我殿后吧，我闭着眼找不到路。
赵云：……
张飞：唉，云弟，可苦了你了，平时二哥为了不看见这孩子都不怎么睁眼了。
(曹军至)
张飞：呆！！俺乃燕人张翼德也，谁来决一死战！
曹操：你丫当我是白痴啊，给我乱箭射死这个太监。
张飞：日，是燕人，不是阉人，什么耳朵啊。我告诉你们，我们全军人手一个刚才赵云拿的不明物体，有种就来试试。
(曹军闻言大惊，夏侯杰当场吐死，曹军飞速撤退。)
张飞：切，一群没长脑子的，人手一个我们还活不活了。
(刘备营)
赵云：主公，我回来了。
(众人大喜)
赵云：我把少主也带回来了。
(众人立即爆发出一阵哀叹，悲伤不已，捶胸顿足，不能自禁。)
刘备：我说子龙，不是说能扔就扔了吗，带回来干什么。
赵云：(心中默想：废话，要是扔了老子早就成刺猬了)主公你身体不好，只有这么一个孩子，要是扔了，刘氏不就绝后了吗？
刘备：其实，我已经认了刘封作儿子了。唉，算了，给我看看。
刘备：(接过，看了一眼，马上扔了出去)靠，这是什么玩意儿，太难看了！！
赵云：(心中又默想：自己生的，还问！)主公使不得啊……
(尾声)
曹操：对了，刚才谁传的我的将令？
司马：高览。
高览：老板，我就只能帮你这些了。
绝对恶搞：曹操坐飞机
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候，才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说道：“这样吧，我来出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的就只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备，“天上有几个太阳？”刘备心想这么简单，答道：“一个。”于是，拿了个伞包跳了下去。诸葛亮再问孙权，“天上有几个月亮？”孙权回答“一个”，也拿了个伞包跳了下去。最后轮到曹操，诸葛亮问道，“天上有几个星星”，曹操一怔，彻底懵了，既然回答不上来只好自己跳下去了。没曾想竟然跳在了海里捡回一条命，曹操暗自庆幸。
第二次，四个人坐飞机又遇到紧急情况，四人一商量，“得，还是老办法吧”。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的是哪场战役？”刘备一想简单，回答：“牧野之战”。诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑，心想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了！呵呵！”只听诸葛亮问道：“他们都叫什么？”曹操一听，差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里捡回一条命，曹操暗自笑道：“TMD，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次，同样又是四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况。曹操一想，“诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。”于是，心一横，就跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来，“曹操啊曹操，枉你聪明一世。哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”
最新搞笑语录70条/太能扯了，让你一次笑个够！
1.我是一只小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
2.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
3.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
4.如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量不过是“示范公墓”罢了。
5.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
6.天上的云真会变形的，它们一会儿变成S形，一会儿变成B形！
7.在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
8.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
9.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
10.我和妻子已经18个月没说话了，因为我没机会打断她。
11.相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。
12.喝啤酒的最高境界就是“光喝不尿尿”！
13.没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
14.水是生命之源，于是妈妈给我起名叫“水生”，后来我发现原来生命之源还有一个叫“畜”的。
15.我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话！
16.天天跟我做，每天五分钟！这是早操。太太跟我做，每次五秒钟！这是晚操！
17.上网的时候最怕的就是“掉线”，比掉线更可怕的就是“全省停电”。
18.衡量美女的标准不是脸蛋，也不是身材，而是“秤”！
19.我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
20.只要能让我活一千年，我宁愿当王八。
21.曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！
22.黑夜再黑，也没有黑老板的心黑！
23.我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
24.时间真的很宝贵，只差一秒厕所就被其他人占了。
25.农药到底是给草吃的，还是给人吃的？
26.看那些自杀的，不是跳楼就是上吊，太无知了。要是我，就大喊一声：“医生给我拿包青霉素！”(我对青霉素有严重休克型过敏)
27.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
28.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
29.有钱的都是大爷，但是欠钱不还的更是！
30.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
31.明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
32.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
33.站到蹦极的地方，你最想做的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
34.我骑自行车曾经撞过大楼，大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两颗大门牙！
35.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个JR居然去了女子柔道队！
36.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
37.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
38.小孩喜欢日长夜短，小偷喜欢日短夜长！
39.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
40.告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！
41.以前叫“偷坟掘墓”，该死的现在叫“考古”！
42.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
43.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区。十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
44.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
45.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
46.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
47.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
48.上学的时候天天想着放假。现在彻底放假了，倒是又想上学了！
49.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
50.牛皮不是被吹的，牛B才是！
51.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
52.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
53.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我自己就是摇钱树！
54.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！
55.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
56.出其不意，攻其后背！
57.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
58.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
59.为了避免家庭暴力，我决定不结婚！
60.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。
61.孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
62.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
63.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
64.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
65.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
66.好狗不挡路，挡路的都是路障！
67.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
68.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
69.看了笑的都是正常人，看了不笑的请继续狂练笑肌！
70.我一丝不苟，你不够意思。
揭秘12星座色GG如何在电脑里藏A片，巨搞笑！
白羊座色GG隐藏法：瞒天过海
白羊座喜欢直接，巴不得直接放桌面上，讨厌躲躲藏藏的。白羊座相信“最危险的地方往往最安全”。因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接把A片放里面，一般人都不会在意。
隐藏位置：C：\DocumentsandSettings\桌面新建文件夹
技术含量：★
安全指数：★★
狮子座色GG隐藏法：虚张声势
狮子座其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，让你点都不敢点。
隐藏位置：C：\系统病毒\危险木马(不可修复)
技术含量：★★
安全指数：★★★★
射手座色GG隐藏法：笑里藏刀
射手座天性爱玩，他会把东西藏得路径很深，但却很有意思。不过，有时这样反而更容易激起别人的好奇心哦！好在射手座生性乐观，被发现了也没什么大碍。
隐藏位置：E：\英语四六级\国外电影\丛林冒险\你不是真的想看吧\别点了什么也没有\文件夹是空的\小心堕落\别再进了\你丫还进\再进先去洗手\然后脱掉裤子\接着准备手纸\downloding……\开始放纵吧！(千万别以为射手座每次都真的有耐心点完那么长的文件夹哦，他们往往新建的时候觉得好玩，到最后嫌累，干脆直接把最后一个文件夹发送快捷方式到桌面了。)
技术含量：★★
安全指数：★★
双子座色GG隐藏法：偷梁换柱
双子座机灵过人，知道一味地隐藏并非最佳办法，不如起个让别人一看就兴致索然的名字，放到一个让鼠标永远都没兴致去点的地方，那才是最安全的，这差不多就是所谓的调包啦！
隐藏位置：C：\国产影片\央视版\笑傲江湖\第13集
技术含量：★
安全指数：★★★
天秤座色GG隐藏法：找替死鬼
天秤座GG绝对是一个和平主义者，最怕出了什么乱子，大家闹得不愉快。如果自己把那些“精彩”图片放在电脑里，总是有可能被发现的，那就大大有损形象了，最好的办法就是把责任推得干干净净的。
隐藏位置：E：\隔壁猥琐男张三的文件夹\电影\A
技术含量：★
安全指数：★★
水瓶座色GG隐藏法：分享快乐
水瓶座是很重分享的，如果只有自己一个人快乐，那跟不快乐有什么区别。所以，他一般不会花心思去隐藏A片，大张旗鼓地放在个明显的位置才是真本色！不过，要是有家长的监控下，水瓶座绝对会用技术来解决问题！
隐藏位置：E：\欢迎光临教育片基地\一起学习吧(无长辈监视的情况)
在机器上装个虚拟机vmware，在vmware里面装个linux，然后
把A片放到这个系统里面去……(有长辈监视的情况)
技术含量：★★★★★
安全指数：★★★★★
金牛座色GG隐藏法：坚持到底
金牛座的毅力绝对惊人，他会用挖坑法，新建无数个文件夹，点到你没耐性再点下去为止。嘿嘿，自然难以被发现，不过，每个文件夹里都要放诸多其他文件在里面哦，不然目标就太明显了。
隐藏位置：E：\1\2\3\4\5\6\7\8\9\0\10\11\12\13\14\15\16\17\18\19\……..\9999999999\片子(小样，累不死你)
技术含量：★★
安全指数：★★★
处女座色GG隐藏法：张冠李戴
心思细密的处女座会把文件放在系统文件的下面，这还不行，还要把后缀名统统改掉，不能有.wma和.rm等格式的存在，全部改成.dll，这样看起来更像系统文件哦！
隐藏位置：C：\WINDOWS\system\***.dll
技术含量：★★★
安全指数：★★★★
魔羯座色GG隐藏法：寓教于乐
魔羯座很多东西都跟学业事业分不开，这些“精彩”画面当然也要放在一本正经的文件夹下哦！比如，什么学习啦、动画制作教程啦、地道战演习啦(汗一下)、甚至我的奋斗啦(汗俩下)、射门锦集啦(汗三下)之类的。真可谓是别具色心！
隐藏位置：E：\学习资料\物理学\活塞运动
技术含量：★★
安全指数：★★★★
巨蟹座色GG隐藏法：金蝉脱壳
严重需要安全感的巨蟹座GG在没有完全的把握的情况下，把A片放在电脑的任何一个地方都一定是不放心的，最保险的办法就是把片子刻成光碟，在光碟上再加密，然后把光盘藏在衣柜最底层，加锁。
隐藏位置：G：\刻录→光盘→衣柜、保险箱等
技术含量：★★
安全指数：★★★★
天蝎座色GG隐藏法：无中生有
爱走极端又对隐私要求高的天蝎座，藏东西总是自有一套哦！他们往往会单独开一个硬盘，里面是空的，然后把“精彩”图片视频什么的拷进去，再彻底删除。要看的时候，用磁盘抢救工具救回来，看完再删！真是神不知鬼不觉啊！
隐藏位置：F：\
技术含量：★★★★
安全指数：★★★★★
双鱼座色GG隐藏法：火星语言
双鱼座总是认为自己的记忆力超好，而且还特浪漫。这虽然不假，但是双鱼座迷迷糊糊的时候也很多哦！可是，在设置文件夹的时候，双鱼座总爱乱发挥，最怕到最后自己都找不到是真的！
隐藏位置：
C：\WINDOWS\system32\Microsoft\Protect\see\User\gh\Catmeet\Com\net\fire\IME\mp\usmt\wbem\ttww\xircom\inter\Macromed\windows\youright\missyou\激情燃烧的岁月
技术含量：★★
安全指数：★★★★
某女多年的暴强幽默语录
1.蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天！
2.我假装可爱，假装漂亮，假装我没在假装，而你假装你不知道我在假装。——这是最完美的勾当！
3.人们总喜欢把事实当成玩笑，然后用玩笑来掩盖事实！
4.如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工。如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。
5.对未来的老公，我只有一句话：爷们儿，你敢兼职，我就敢再就业！
6.女人失身失心都不可怕，可怕的是没有失忆……
7.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
8.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
9.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
10.推荐给大家一部好书，里面有色情、乱伦、人兽、暴力、恐怖，书的盒子上还写着“做好孩子看好书”，书名叫做——《希腊神话故事》。
11.天真之人必有阴暗之处。
12.人从出生面对的就是死亡，烦恼算什么……
13.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
14.活得无趣，证明想象得太美；想象得太美，证明经历的太少；经历的太少，因此活得无趣！
15.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
16.每个人都是一首歌，大部分人是朗朗上口的流行歌曲，有些人是匹夫有责的主旋律，少数人是各具特色的地方小调，而有的人是听上去很美可却听不懂的鸟文歌曲。切记，千万别问我是哪种歌，因为我不着调……
17.我承认我很傻，可是我还没傻透！
18.后背所贴之处烧得我好热，烤我可以，你敢翻翻面儿吗？(风湿膏记)
19.爱，能让人产生恨与怨；而习惯，却能让人产生无尽的思念。
我不爱你，却一直思念着你；我不恨你，因为我已习惯有你。
20.昨天报名参加一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服可穿，那我还来报名干吗？
21.我的志愿是：胸如人民币般坚挺，体重如股票般大跌。
22.我说我想拉粑粑，朋友说真恶心。我就不明白了：不去拉，一肚子粑粑不是更恶心吗？
23.所谓自私就是宁愿你天天缠着我，缠到让我嫌烦，你也不愿给我足够的自由空间，而在我想你的时候却找不到你的人。
24.人在理性和感性时的判断往往是不一样的，而真正的爱就是你感性的时候爱他，当你理性的时候你更爱他。那，就是爱了。
25.我，五官端正，哪个拿出来单看都是美女配件，可为什么组合在一起就成了白天放烟花——不能看，只能靠想象了呢？
26.其实我真的不怕胖，只是现如今实在是找不着唐明皇。
27.我的意中人是个纯情小男，总有一天他会骑着毛驴来娶我。可惜最后，我只看到满大街的毛驴，唯独不见小男。
28.宁可和坏人过招，也不和伪君子攀交。
29.有情人终成家属。
30.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎。
31.坐井观天才是王道，井口大小的一片天，却已拥有了全世界……
32.如果爱情可以上保险，我想我现在一定发家了……
33.人生就是一道选择题，可恶的是没有正确答案。
34.有的人做事总喜欢为自己留后路，岂不知不过是给自己多添了一条死胡同。
35.再恶毒的话语都没有心照不宣的领悟让人痛苦……
36.原来，活得精彩，是为了死得瞑目。
37.我会希望你过得好，但绝对不希望你过得比我好！
38.人生就像在演戏，可惜导演太多了。
39.我按时起床，按时上班，按时睡觉，幸福，会按时来吗？
40.是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2009爆强高考零分作文
一、江苏零分作文：《品味时尚》
我承认当我看到这个题目时，我湿了，我慢慢地背过脸用手偷偷轻轻地擦掉眼角的泪水。因为我知道，人人都要参加高考，不是因为高考适合自己的兴趣，而只是因为大家都是如此。眼泪是为大家流的。不知道是哪个可爱的老师出的这个题目，我们猜了几个月题，从去年的奥运会，5.12直到邓玉娇，立交桥，70码，公交车……我思绪翻滚，又回到了每个猜题的夜晚。“我猜，我猜，我猜猜猜”，在全班88名同学近乎疯狂的呐喊中，我们在语文老师的带领下像买彩票一样，精心地挑选着每一个作文题目。老师说要猜对了，多十几分，“一本”就可能向我们扬起它可爱的小手。我本是一个有文化有素质有修养的非著名三好学生，尊师重教一直在我身上得到充分发扬。这次我忍不住了，我想问候老师您一下，当然只是问候您一个人，不包括呕心沥血教育我们的老师。亲爱的出题老师，我不知道“三点一线”的高中生活能有多少时间去品味时尚。我想大概也许出这个题目的我们尊敬的老师你的脑袋让门挤了？让驴踢了？进水了？结冰了？短路了？——不管怎样，肯定是脑残了。莫非脑残也成为了一种时尚？政治课上邓爷爷一直对我们说要“实事求是”。尊敬的出题老师，我实事求是地对你说：你的题目让我很纠结，纠结！纠结到蛋疼！蛋疼你明白吗？这也是一种时尚。你让我们整天埋头苦读，让面对着一堆堆模拟试卷的孩子去“品味时尚”，打个比方，这不是和让太监去看A片一样？A片你懂吗？东京热，一本道……这个都不懂，你还谈什么时尚。我们也想时尚，可没钱没时间怎么时尚？难道我们忍心从辛辛苦苦供我们上学的爹娘那里一次次讨钱，去买阿迪王？
二、北京零分作文：《北京的符号》之“北京房价”
昨天买了份房地产报，快速浏览了一下，舌头半天没缩回去。北京的房价又噌噌地上去了一截。就四环外咱公司这么一个地方，假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要100万。
关于金钱，我没什么概念。好在比较喜欢具象思维，赶紧换算一下，想起来比较容易。
假如我是个农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要在上海那郊区买套像样的房子，我得不吃不喝耕种1000年。到那时候，共产主义该实现了吧？
假如我是个工人，没有下岗，一个月拿800块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿。总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提下，要买那样的房子，得连续工作100年。估计，没什么工厂要这么老的工人。
假如我是个公务员，混得很一般，一个月2500块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。
假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，我得连续写2000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成2000字，那么，就得连续写1000个小时，在WORD文档上连续写2000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？憋的。
假如我是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，我得连续接5000次客人。假如每天接客两人(含法定节假日)，那得连续奋战2500天，费时7年左右。
假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，得连续作案1000次，假如每星期作案一次，那得连续作案18年。
假如我是商人，我连吃带喝，也抽烟，也喝酒，也吃饭，也得性病，也养小蜜，只要我有本事贷到款，在房子刚出来的时候，噼里啪啦地付上首付，然后和同伙一起哄抬，不出两年，几套房子就都到手了。
三、安徽零分作文：《弯道超越》
答完前面的题目看表，还有50分钟，心下窃喜，有充足的时间写作文了。不过一看题目，我顿时傻了眼，作文题叫弯道超越。
我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理。作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。
不过我才18岁，可不想这么早就呆在家，整天被老爹老妈呼来喝去，实在令人厌烦，我想考外地的大学，离开这个因为大建设和烧秸秆而变得灰蒙蒙的城市。我听学长们说，现在大学特别自由开放，因为学生数量太多，老师根本管不过来，所以在学校吃喝玩乐逃课泡妞打架都没人管，而且男生还可以在网吧打游戏练级挣钱，女生可以去酒吧夜总会坐台挣钱，想想真是令人神往，我一定要考上大学，交一个这样的女朋友，一起努力挣钱，减轻家里的负担。
开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。
我家是普通工薪阶层，家里没有赛车，不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了，前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火，砸玻璃的锤子还经常无缘无故丢失，本来书包就够沉的，如果每天上学还在包里放一把铁锤，实在太重了。
我上学的交通工具，很有这个城市的特色，是一辆挂着赛8888车牌的燃油助力车，每次我骑着它在合肥大街小巷的车流中穿梭时，春风拂面，我性感的胸毛迎风飘荡，总能让我找到一种古代大英雄驰骋疆场的快感。我拉风的造型，经常能吸引路边漂亮姑娘的目光，有时她们当中比较大胆的，干脆会伸手拦下我，然后脉脉含情地问：“大哥，到三孝口带不？”
又开小差了，说说弯道超车的事。印象中，我开着我的赛8888，超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女，在过弯道时，她减速了，我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户，对他展露了一个迷人的微笑，不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我吐了一口吐沫，并来了一句“找死啊！”开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢？我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。
还有一次是在一个路口，当时绿灯刚刚转红，我很不幸地冲在第一个，本来想直接冲过去的，但是已经来不及了，我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我，估计是妒忌我太拉风了，他快步向我走来，示意我停车，我大脑当时开始了高速运转，计算如果停车可能面临的损失：
无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百。于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道，从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。
通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。
够800字了，不写了。祝阅卷老师身体健康，家庭幸福！
四、广东零分作文：《老师，你有没有常识啊？》
俗话说：长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。作为一个考试时代的人族子民，每天去上学让我感到非常无语，我总是哀学生之多灾多难。这种感觉，有时候让人宁愿回到石器时代，那个时代，谁不让我睡觉，我捡一块石头就可以表达我的强烈不满了。每当晚自习放学走出学校，抬头看见天空一轮凄凉的明月，我不禁发出千古一问：老师，你有没有常识啊？难道你不知道是人都要睡觉的吗？竟然不让我在课堂上睡觉。
从早上很早就要回到学校了，有多早？7点。作为一个老师，你竟然还很无耻地告诉我们，人家哪间哪间学校，6点多就全部回到教室看书了。我靠，这种语气，和那些白痴女人一整天喜欢说“我那个friend，我有个friend”的调调完全一样白痴。本来我想举个例子说，人家美国……可惜啊，信息来源实在是太封闭了，只能听见老师说，人家哪间哪间学校，却从来不会听见老师说人家美国。不举美国的例子没关系，老师，我告诉你，中东那边，很生气的人总喜欢整出些惊天动地的事件。
中东啊，水深火热，我们新一代的祖国花朵多幸福，天天早上7点回到学校。但是，我要睡觉啊。我晚上12点才睡，早上6点多起床。早上7点回到学校，一直到晚上10点多才放学。我肯定不够睡。午休？老师，你有没有常识啊？有些人中午睡那一个小时，不睡还好，越睡越头晕。没办法，我上课打瞌睡。很累了，打瞌睡，这是正常的生理现象。老师你竟然说，上课要睡觉的同学回家睡，我靠，你以为我不想回家睡。我真的好痛苦，好痛苦。我觉得老师没常识，校长没常识，教育界没常识，现在高考写常识，无疑就是给我机会，表达我对整个中国教育界的强烈不满，还有深深的鄙视。你们没常识。学生是要睡觉的……学校是我们的，也是你们的，但归根结底，还是你们的……人是要睡觉的……我要睡觉……睡觉……
五、09北京高考零分作文：《隐形的翅膀》
2009年普通高等学校招生考试北京卷作文题
一首歌中唱道：我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望；我一直有双隐形的翅膀，带我飞飞向远方。请以“我有一双隐形的翅膀”为题，写一篇作文，不少于800字，体裁不限。“孩子穿上这双阿迪王，你就有了一双隐形的翅膀。就可以升往天界了。”万物之神巴神和蔼地对春哥说道。
从亘古时代就有这样一个传说，当天界之神要开始换届交接时，阿迪王就会作为神的信物传给下一代神的接班人。
作为人族的传奇，春哥身上有着太多的传说。就连大帝都这样称赞春哥：春哥纯爷们，铁血真汉子，父亲好儿子，人民好兄弟，胸口碎大石，双拳能站人，双臂能过马，菊花开瓶盖，夜御百女枪不倒，菊花百战色仍红。
毫无悬念，天界选择了春哥，或者说是春哥选择了天界。“我真的能够拥有阿迪王吗？”春哥还是有点不敢相信。
毕竟阿迪王作为天界的圣物，凡人只要看一眼就能永葆青春，摸一下就能拥有原地复活的能力，穿一次那就可以得到源源不断的最新种子。所以，阿迪王对于人族来说永远只是个传说。
可是春哥也是传说，所以他就有这个资本得到阿迪王。“从此，天人两届将归你所统治。”巴神看着春哥接过了阿迪王，满意地笑着隐遁消失了。
历史开始改写，春哥教开始出现，世界各地都能听到：“信春哥，得永生”的祷告语。
成为了众望所归的神之后的春哥，穿上了阿迪王，拥有了隐形的翅膀，他可以遨游宇宙。他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但是受万人敬仰。他可以把神赐给人类的菊花，爆得出神入化，可以搞出堪称花之艺术。谁也别想超越他，他永远只是个传说。
此时，在天界傲天下的春哥，脚下穿得正是那双神之圣物，阿迪王。
春哥坐在大殿之上，微笑着打开电脑，启动了迅雷，又开启了QQ邮箱，果然，邮箱里充满了新的种子，而且还是无码的。
春哥笑了，开心地笑了。“我从此再也不要用那每秒10K的ADSL来下片了，我再也不用整天的求别人发送种子了，我也不会干花一个礼拜的时间最后却下载了葫芦娃的蠢事了，有了阿迪王，生活一切皆可改变。”春哥的生活充实了。“感谢你，阿迪王。”每次看完新片后，春哥总会在心里狠狠地感激一番阿迪王。
写完这篇作文，我也要回去看下那迅雷把片下完没，虽然我没有阿迪王，但是我有春哥那看片的决心，我相信只要我努力看片，总有一天我也会有一双隐形的翅膀的！
六、2009年高考湖北语文卷作文题目：《站在____门口》
(1)
一对蛔虫父子从肮脏龌龊的肛门探出头来，看外面的世界，小蛔虫头一次看到外面的风景，很是好奇，他问爸爸：“爸爸，爸爸，外面那绿绿的是什么？”“孩子，那是草地。”“顶上那蓝蓝的又是什么？”“哦，那是蓝天，孩子。”“那洁白的是什么呢？一片一片飘着的。”“呵呵，那是白云。”“外面景色那么美，为什么我们老是呆在这里面呢？”“孩子，这是我们的家园！”蛔虫父亲神情庄重地说。
(2)站在空门的门口
如果冷静地推射入网，那他是德甲球员；
如果发力抽射，那他是英超球员；
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的颠球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果发力并且没射进去，那么他是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢得还高，那是周宁；
如果比周宁踢得还高，那是李东波；
如果比李东波踢得还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫；
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒；
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯；
如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王；
如果球是向角旗方向飞去，在1/4炷香后球又自己飞回球门的那是卡罗丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅；
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅；
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮上滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫；
如果球被对方后卫合理地铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦地打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏；
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁；
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿；
如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊：“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射！”这是伟哥广告；
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻；
如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔；
如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝克汉姆；
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是阎世铎；
如果正要射门，突然后卫喝道：“不许射！”“为什么？”“哼哼哈嘿，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦；
如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森；
如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说；
如果说进球的人是裁判，那是韩老师在发表语录；
如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘建宏在煽情；
如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲；
如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基；
如果有人随便一碰他就倒了，他是托马森；
如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文；
如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，撞他的人倒是先倒了，他是巴蒂；
如果这时裁判判防守队员犯规并罚点球，这是中超；
如果这时裁判示意比赛继续，这是英超；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲；
如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿；
如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说；
如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，那是老赵；
如果带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼；
……
七、天津高考零分作文：《我说90后》
九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七，一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，一百七十二，一百七十三，一百七十四，一百七十五，一百七十六，一百七十七，一百七十八，一百七十九，一百八十，一百八十一，一百八十二，一百八十三，一百八十四，一百八十五，一百八十六，一百八十七，一百八十八，一百八十九，一百九十，一百九十一，一百九十二，一百九十三，一百九十四，一百九十五，一百九十六，一百九十七，一百九十八，一百九十九，二百，二百零一，二百零二，二百零三，二百零四，二百零五，二百零六，二百零七，二百零八，二百零九，二百一十，二百一十一，二百一十二，二百一十三，二百一十四，二百一十五，二百一十六，二百一十七，二百一十八，二百一十九，二百二十，二百二十一，二百二十二，二百二十三，二百二十四，二百二十五，二百二十六，二百二十七，二百二十八，二百二十九，二百三十，二百三十一，二百三十二，二百三十三，二百三十四，二百三十五，二百三十六，二百三十七，二百三十八，二百三十九，二百四十，二百四十一，二百四十二，二百四十三，二百四十四，二百四十五，二百四十六，二百四十七，二百四十八，二百四十九，到点了，快打铃了，我要回家吃饭了。老师，若是有缘明年再见。
八、福建高考零分作文：《这也是一种烦恼》
晚上睡觉白天烦，只因念书不能玩；
外面世界再精彩，没上大学都免谈。
白天瞌睡晚上烦，作业没完别上床；
夜深人静猫儿叫，手握笔头心发慌。
高考临近更加烦，家长也来瞎帮忙；
就怕营养跟不上，加餐麦乳葡萄糖。
考试过后心更烦，七上八下闹得慌；
录取通知传佳音，全家喜庆笑满堂。
豆瓣趣语奇言录TOP20/给脑残们上上课！
1.青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着就没了。
2.回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。
3.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
4.你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。
5.我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
6.每个男人心中都有一个狐狸精。
7.我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
8.混世与执著……
9.你认识的人越多，就越喜欢动物。
10.每种语言都有三种表达的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式。
11.少壮不努力，老大徒囧囧。少壮不囧囧，老大徒囧rz。
12.如果我是一只流浪猫，我将斗殴度日，投掷自己如一颗骰子。
13.如果我要看一篇评论，那就要：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！
14.白天文明不精神，晚上精神不文明。
15.你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。
16.今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成B字形，一会排成T字形，嘴里还不停念叨：“TMD，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被入雁照门”。
17.青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症。犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。
18.快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光。
19.当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。
20.在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。
最新爆笑经典口误，只发40条！！
1.前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃”！晕，拖拉机打多了……
2.大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：“三个包子，打包下载……”
3.偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”
4.我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，“我要买一件雕牌大衣！”
5.同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
6.我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢。”说完就被老妈追杀……
7.小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
8.小时候从幼儿园回来，学到一首《卖报歌》表演给妈妈听。“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”。我妈心想这粥还挺贵的。
9.高中物理课上，老师讲得眉飞色舞：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变(便)了一下，现在我要开始大变(便)了！”大家都默默地低下了头……
10.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天哪……
11.有一次，跑到学校的东门吃东西。走进一家饭店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：“老板，我要这个乌鸦汤！”同学和老板爆笑，原来是乌鸡汤。
12.我们都是拴在一条船上的蚂蚱。
13.老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
14.俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……
15.一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声说：“两个滚筒，四块钱！”
16.肯德基刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁！”这老太够劲爆的……
17.刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时，一下子还没适应自己已经当妈的事实！结果，全病房的人笑倒一片！
18.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果，坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的！”
19.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
20.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张，张嘴就说：“把安全套带上！”美女以后再不理偶了……
21.一次，学校组织献血，我们并排躺在献血的躺椅上。其中一个男生，刚开始献血很顺利，但是血流到中途突然从血袋倒流回血管里。于是，医生给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出，一边还说：“用力，用力，使劲，马上就出来了！”一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷！
22.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
23.一日吃饭，等久了。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”
24.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
25.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：“外文书店！”晕死……
26.一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪过啊罪过……
27.初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀！”
28.撑死的骆驼比马大！
29.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我，“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包“白将”，狠狠K了我一顿。
30.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果，不小心说成了“你的屁股摔死了吧！”汗！该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了！
31.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
32.大学去工厂实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑，女生脸红。
33.一次去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱。于是，他对小贩说道：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”
34.某日在米线店吃饭，上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说，“再不上米线我就把桌子掀了”！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
35.和一帮朋友吃饭，其中一人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后一脸通红地站起来大吼一声：“兄弟不是出来卖的！”当时，偶们一桌人全笑趴下了。
36.初中的时候，老师叫人翻译“Whois this man？”一同学翻译：“这是谁的男人？”全班大笑，老师无语。
37.俺有个同学一直在备考计算机三级。有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”
38.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。因为太激动了，惊呼：“真帅，南霸天！”
39.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾！”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜的吧，我怕麻辣的受不了……”
40.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！！”
小时候的误以为/爆笑又温暖
●小时候以为房子是用水泥一层层地糊起来的，感觉盖个房子还真不容易。
●小时候因为大人都说说谎是要被雷劈的，所以认为之所以会打雷，是因为有人说谎了。
●小时候上课说日本鬼子大扫荡，我一直以为是日本鬼子来给我们学校大扫除了。
●小时候，我一直都认为毛泽东和毛主席是同一个人，而周恩来和周总理是两个人，因为毛泽东和毛主席在同一篇课文里出现，而周恩来和周总理是在两篇课文里出现的。
●小时候认为只要努力练习，就能成为武林高手。
●小时候大概电影看多了，老以为大人(男性)都很会武功！
●小时候一直以为好好学习，就能当国家干部！
●小时候以为红领巾是国旗的一角，一张国旗只能剪四条红领巾，剩下的就要扔掉了，好浪费。
●小时候真以为红领巾是由烈士的鲜血染成的。在战争年代，有一个烈士要死了，旁边赶紧来一个人拿白布染红领巾。(暴汗！)
●小时候，一直搞不明白：去时在路左边的那棵树，回来时怎么跑到路右边了。
●小时候走到哪里都有太阳，还真的以为是太阳跟着我走的。
●小时候总以为是先有下午再有上午的。到现在总还把晚上当白天，而把白天用来睡觉。
●小时候，还在梦里练飞呢。哈哈，后来真的能飞了。可惜啊，不知什么时候开始，又不会飞了……郁闷！
●小时候，我以为亲了姑娘就要负责的。
●小时候我还以为亲亲嘴就怀孕了。
●小时候以为男生坐过的板凳女生坐了就会怀孕。
●小时候以为犹抱琵琶半遮面是道菜名——“油爆皮拌蜇面”。
●小时候以为我们语文老师写的字是世界上最漂亮的，我的女同桌也是世界上最漂亮的……
●小时候以为电视剧里面死人都是真的死！
●小时候看战争片时常在想：拍片的时候要死好多人啊。
●小时候白天看电视，看到有晚上的情景就很纳闷，“怎么演的？”
●小时候常看《地道战》、《地雷战》之类的黑白电影，还以为很久以前的世界就是黑白的。
●小时候以为小孩是大人从土中或从床底下刨出来的。
●小时候以为同桌是自己的初恋，但长大了才知道不是。
●小时候以为我爸妈是两兄妹，而我长大也会跟哥哥结婚。
●小时候以为吃了西瓜籽头上就会长出西瓜来。
●小时候以为香菜长大了就是芹菜，小白菜长大了就是大白菜。
●小时候以为鱼不会睡觉。
●小时候以为自己把头发剪了就可以去做尼姑了。那时5岁，表弟们和我抢罐头，没抢过他们，伤心了，就想离家出走，于是抄起剪刀就把自己头发剪了，以为剪完后就能自动出家了呢。
●小时候总以为长大了什么都能干，长大了才知道什么都干不了。
●小时候以为长大了就能顺利地结婚生子的，哪有那么麻烦啊。
●小时候打算将来娶18房媳妇，现在知道没有那个体力。
●小时候以为这个世界上没有事情是爸爸解决不了的。
●小时候衣服穿不上时，妈妈总是说衣服小了，还真的以为是衣服会缩小。
●小时候以为爸爸给我和妹妹买的厚玻璃碗是砸不碎的，因为实在是很厚实。于是，为了向邻居小孩炫耀找了个树桩对着砸，还把所有小孩召集起来围观。结果，乒的一声，碗碎了，小孩们一哄而散。我哇哇大哭着奔回家，还挨了老爸一顿揍。
●小时候以为吃了鼻屎会变成哑巴，吃了耳屎会变成聋子。
●小时候以为世界上是有鬼的，长大了还真是老见鬼。
80后的作文必杀技，你一定有写过！
不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字绝对都有似曾相识之感。
1.同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……(小学清扫完后，擦了额头肯定会笑，现在越擦越苦。)
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头——嘿嘿，终于有玩的时间了。
2.问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？(用于扶老人过马路等好人好事之后)
答：我叫红领巾。(为了作文，老爸都不认了……)
点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌。
3.小明、小红、小刚、小李、小X……(其实中国人名字很好起的，李守银、史三八都是名人呢！)
点评：这些人物陪伴我们走过小学的路，不过中国人就这些名字了吗？
4.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……在夕阳的余晖下，我们依依不舍地离开了XX公园，我会永远记得这快乐而有意义的一天！
点评：为什么每次春游回来都要写周记呢？
5.我爱我的家，更爱我伟大的祖国！
望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生。
点评：虽然不愿意，为了作文装装吧。
6.买东西的时候，阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就把钱退回去了。再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
点评：红领巾那时候真先进，会自动清洗。
7.今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……
点评：第一次果然都很有纪念价值……
8.在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般……
点评：小学作业太多了，都写得满头冒星星。
9.我的脚像灌了铅一样……
点评：平时上课不专心老爱咬铅笔的后果……
10.下课了，有的……，有的……，还有的……
点评：我们的课余生活是多么的丰富啊！
11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……
五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。
点评：童年过得真血腥……
12.一天，小强走在上学的路上……一天，王老师在下班的路上……又是XXX的一天。
点评：好平静的一天……
13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX(张海迪大姐姐等)的身影，比起她我的这点困难算什么。
点评：显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？
14.十一届三中全会以来……
点评：终于长大了……
15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧地帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住了。
点评：布满老茧的手……妈妈们看到会作何感想？
16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
点评：好面熟……
17.举例子，牛顿……爱因斯坦……居里夫人……爱迪生……
点评：让老师吐血的举例四大名人！
18.不经历风雨，哪能见彩虹？
若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？
点评：描写毅力常用句式……
19.怀念我们的老师……今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
他们是灵魂的工程师。古诗云：春蚕到死丝方尽……
那天，小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课……可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。我们是多怀念他啊……
点评：小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死掉了。
20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔，心里别提有多高兴了。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高(顶级经典)。
点评：毛主席说，做一件好事并不难，难的是天天做……
21.在灯光下，看着妈妈的白发，我……泪流满面……我一定要……
点评：80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了……
22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
点评：只要是写眼睛，水灵灵的准没错……
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