作者：读书堂
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
救赎试读：
简介
至今为止我的一生中大部分时间都是作为一个学生度过的，从幼儿园开始一直到大学。十几年里得到过一些东西，比如贴在墙上的三好学生奖状，各种竞赛证书，用红色塑料包裹着硬纸做成的毕业证，以及从小到大听到过无数褒奖或批评的话。期间我一直在思考着一些东西，归根结底可以用三个字形容：为什么。
第一章
合适的爱情
何谓爱情？就是在合适的时间，合适的地点，遇见合适的人。就好象张爱玲说的，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野裏，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。这中间，差一个合适都不行，差一步也都不行，否则造就的，只是怨偶，甚至情仇。
可是雪宛却从来不认同我的这观点。她坚持的是：不是一切的合适造就了爱情，而是爱情的包容，让两个人在一起有了那么多的合适。爱的包容，将将平凡与苦难蜕变成刻骨铭心的心动，就好象蚌包容着沙粒磨成珍珠，松脂包容着小虫凝结成千年的琥珀。所以爱是一种缘分，也是一种感觉。我可以感觉我爱枝霖，枝霖他也爱我，有爱，一切就全都合适了。
可是有爱就足够了吗？梁山伯和祝英台彼此相爱，却最终只能是化蝶；贾宝玉爱的是林黛玉的木石之盟，可是最后接受的，却还是和薛宝钗的金玉良缘；还有罗密欧与朱丽叶那样的海誓山盟，却最后只能双双服毒为爱殉身。你说有爱就够吗？没有合适的时间，没有合适的地点，没有合适的人，爱得越深，伤害得也就越深，最后，就是只能以悲剧收场。
可是如果梁山伯不选择祝英台，如果贾宝玉一开始爱的就是薛宝钗，如果朱丽叶最后移情别恋，就嫁给帕里斯伯爵，那么他们是否就是会更幸福呢？他们选择了彼此的真爱，相拥着，哪怕就此而死，也比分离着痛苦地老去也要幸福啊。雪宛一脸认真地说。
不会的，梁山伯如果没有遇上祝英台，贾宝玉如果不曾碰到木石之盟，朱丽叶如果不曾在舞会上相逢罗密欧，那他们都会遇上下一个生命中的爱人。生活中没有唯一的，只有合适。只是这些话只能在我心里叹息，因为我也不知道合适的时间，合适的地点，合适的人三个条件构成的，是否就是唯一。
不过我真的无法祝福雪宛与枝霖之间的爱情。
雪宛喜欢枝霖的原因有很多，比如“他很幽默”。可是枝霖的幽默，说是刻薄应该更准确吧。好象晚上分手时雪宛与他撒娇：这么晚了，我一个人回家，你不怕我被人劫持走？枝霖的回答是，放心好了，那强盗看到你的面容的话，肯定会原封不动地把你送回去，然后道歉说：对不起，我没有你男朋友一半的勇气……可是雪宛长得很漂亮，或说是很清纯的那一种，身边从来不乏追求者。
再如雪宛新买了一条白裙子，穿着在枝霖面前转了个圈，枝霖，你觉得我好看吗？枝霖看了一眼，低下头去继续玩他的极品飞车，你觉得乌鸦披上白色的婚纱会好看吗？可是，我看到的雪宛，却是一株白莲花般的清婷玉立。
还有，“他很体贴，很会哄我开心，对我很好，人也很老实”。可是我真的怀疑，一个在午夜时分可以让女朋友独自一个人回家的男人，配得上那些的称誉吗？
但我无法再劝说雪宛什么。因为雪宛、枝霖都是我的朋友，我不能太厚此薄彼，甚至不能给人留误会的空间，虽然我一直无法赞同他们两个人的在一起。
朋友中，多数和我一样，认定他们之间的在一起是一种无法般配。雪宛清纯，枝霖却是一脸的凶气；雪宛文雅，枝霖却是动不动国骂挂在嘴边；雪宛温柔体贴，枝霖却刻薄小气，甚至连家世都如此：雪宛出生书香门第，枝霖却是穷山沟的娃娃出身。
可是雪宛就是喜欢枝霖，所以我也只能为她叹息，并祝愿她的幸福。
或许女人时候真的是很好哄，只要你记得每一年中，在她生日里为她送上一枝玫瑰，在每一天里不忘记吻别她，称赞一声她的美丽，还有偶尔陪着她去逛逛街，送她一点小礼物，那么她就会死心塌地地对你好。就如同一个朋友感叹的，对女人，无论追她时你付出了多少，都是值得的，因为将来的时候，她都会加倍地还给你。
而像雪宛这样的女孩，她会再加倍地还你对她的好。她甚至你不用哄她，只要不对她太过分，即便偶尔地有一点嫌隙，她也会很快地就会忘怀，而记着的，就是你对她点滴的好，并对你感恩不尽。
每次我听完雪宛她的倾诉，收留她的叹息，并加于简单的劝慰后，她都会睁着那双美丽的大眼睛，真诚地看着我说，你真好。并且在下次、下下次的时候，为我送上一些小礼品。
你对每一个人都好，可是你就是忘了对自己好。你太倾心地爱着他，以至于你都忘了爱你自己，这样你很容易伤害到自己的。有时候我忍不住地要对她这样说。
可是，我爱的人他快乐了，那么我也就快乐了，这样不也就是爱我自己，照顾好自己的心情吗？雪宛亮晶晶的眼神，有一种透明的清澈。
可是他那样对待你，包括讽刺你，骂你，支使你，你觉得就是可以真心地快乐吗？
我想，是我做得还不够好吧，我如果做好了，他也就是会开心快乐啊，就会对我真正地好起来。
于是，我只能怜惜地看着她，再叹息一声，傻丫头。
于是，和枝霖在一起时，我总不由地要对他说一句：雪宛对你那么好，你最好还是不要辜负她，尽管多数时候枝霖总是一脸的难看。
为什么枝霖就不能好好爱你呢？我问雪宛。
她的脸上浮现出少有的阴影，这主要是我的原因，我的不好……
可是你每天为他做饭，洗衣服，他以前三个月没有工作，都是你供养着他，甚至连他上街打游戏的钱也是你出的。你对他的好，就是远远超出了他对你的好，他有什么理由天天对你拉长着一张驴脸？我有一种愤愤不平。
竹青，你不会懂的……他，许多时候还是对我很好的。雪宛犹在轻轻辩解着，可是眼角眉梢却汪溢得足够拧出水来，当然，他如果能像你对我这么好，对我这么有耐心，那就更好了。
真想不通，你到底是被他感动呢，还是被自己所感动？我隐隐地有一种痛心。
也许，我就是被自己所感动吧。感动于我为他付出得那么多。我也知道他有不好的地方，可是这么久了，我已经习惯他在我身边，我照顾着他。你不知道的，他虽然看起来很成熟，可是他有许多的小孩子气。我，我真的不能放心别人来照顾着他。
如果一个男人能够触发起一个女人的母爱情怀，那么今生她就再难放下他了，就好象一个母亲永远无法放弃自己的儿女一样。在她的眼中，他就是一个小孩，一个无法照顾好自己，无法收拾自己脆弱的小孩，而只有她，才可以给他爱的归宿，给他最好的生活照顾。
所以我无法再劝说下去。我知道，语言的苍白，是根本无法对抗渗透在女人骨子里的天性。于是我只能期待着雪宛她某天里的醒悟，还有枝霖某天里的感动。
但这样的期待却总是很飘渺的，就好象天空中飘扬的雪花，给人一个洁白、美丽的景象，可是却根本无力对抗世间的肮脏，只要稍微落地于现实，就转瞬即化，融入于灰蒙的土地中。
很多时候我只能感叹，如果说这世间真的有月老，真的有红绳拴住姻缘的话，那么以月老的年老眼花，一定会结错了许多的绳结，只是这些错结有的可以打散了重来，有的却是死结，只能硬剪开了，断了，碎了，甚至生死两茫茫才能够分隔得开。
雪宛与枝霖之间应该就是一种错结吧。所以无论雪宛对枝霖付出得多少，却都无法让枝霖感动。世间男人的心肠多数是要比女人硬得多。女人可以为一个原先自己不爱甚至讨厌的男人的痴心所打动，而男人却做不到。男人如果对女人厌烦了，那么她对他做了再多的事，在他的眼里，反倒是一种更加的憎恶。因为他不想、不能接受她的好，于是她的所有付出，在他看来，都是一种负担，而他为了摆脱那样无法回报的负疚心理，就会在潜意识里说服自己接受说，这一切都是她自愿的，是她逼着自己接受的，自己只是个无辜者，甚至是受害者。在这样的自我心理暗示下，他就成功地解决了自己的心理困扰，将那一种冷淡与厌恶的表情在脸上堆积得越长越深。
他说他有心理障碍，不能再爱我了。终于一日，雪宛一脸黯然地对我说。
他不是不能爱你，而是不想爱你。我说，不能爱你是一种客观条件存在，不想爱你却是主观条件。前者可以克服，后者却难逾越。
雪宛欲言又止，终神伤离去。
目送她的身影消失在楼道的尽头，街道的尽头，我站在阳台上，突然感觉到这个春天的潮湿与冰凉，洇没了太多的心绪。那些万紫千红，那些争妍斗奇，都化做了一江春水向东流。我能够感受到的，是流水中那落花的浓浓哀伤。
我想我终于想明白了，我和枝霖并不合适。我和他在一起，只是一种作茧自缚，可是我想要的爱情，却是化蝶的绚烂。对于他，我等不到破蛹的那一天，再拖下去，我的生活只能一片僵硬。半个月后，雪宛一脸哀伤地再次站在我的小屋里。
该放手的就是要学会放手。就好象沙子，无论你握得多用力，它终究还是会从你的手缝间一点一点漏光的。你和他之间的爱情，其实只是在逆水行舟。你一个人独力支撑着想要往上游前进，可是没有他的与你同心掌舵，你是根本渡不过爱情的逆流的。所以不如放手罢，任那小舟自由行进，或许可以抵达你的彼岸。不知怎的，说劝着雪宛，我心里反倒泛起一种淡淡的喜悦。
或许吧，我是绕不过与他之间的礁。雪宛一脸凄楚地抬起头看着我，你知道我们之间的礁是什么吗？
我想了又想，却突然发现，我一直在做的，都是劝雪宛她放弃，而从来没有想过她与枝霖之间到底是纠结，又该如何地去解开。
我大学的时候，有个男朋友，我们相恋了三年，但临毕业时却分手了，因为他要出国。雪宛咬着嘴唇说，在毕业的前一个晚上，我把自己的第一次给了他。之前他曾多次地向我提出过要求，并发誓说，他会爱我一生一世，但我都拒绝了，因为我害怕明天里的失落。可是直到一天他什么都给不了我时，我却毫不犹豫地把自己交给了他。或许女人的身体里，天生地就是流淌着留恋悲剧的血液。一个没有结局的爱情故事，在女人的眼中，是别样的凄美，可以勾惹起女人万千的幻想与哀伤，而在那样的幻想与哀伤中，女人也就有了一种迷醉，找到了一种残缺的圆满。我把身体给了他，并不是想要去挽回什么，更不是觉得之前太多的拒绝有什么对不起，而是因为，我还爱他，我想在爱的最后时刻保留一点他的体温。
雪宛低下了头，一串晶莹的泪珠溅在我小屋的木地板上，泅开了一个个的小水涡。那是一片冰心破碎后的化痕吧。我木然地看着，心中有一种被攥紧的窒息感。
雪宛抬起头，眼泪就顺着她的脸颊蜿蜒而下，映在我眼中，脑海里第一的反应是：楚楚动人，我见犹怜。可是我现在有能力去怜惜她，拥她入怀吗？不管怎样，她现在还是我的朋友，我的朋友的女朋友。我握紧的拳头松开，目光掠处，瞥见自己骨节的苍白。
枝霖他一直很在意我的不完整，无法原谅我的过去。我也一直觉得是自己的放纵，辜负了他的爱，所以无论他怎样对我，我都说服自己，这都是我应该承受的，因为我提前透支了我和枝霖的爱情，我应该补偿于他的。只要一天他不让我走，我就会留在他身边一天。可是昨天他说了，他厌恶我出现在他的面前，因为我在他生命中的存在，玷辱了他的纯洁，毁灭了他对爱情的美好幻想，甚至，破坏了他对性爱的享受。雪宛泪水再度簌簌而下，无论我怎样地对他好，他都认为我是不干净的，我对他的好，对他的爱，是不纯粹的，是被别人过滤剩下的。可是我真的不明白，我和以前的男朋友发生关系时，我都还不认识他啊，而和他在一起时，我除了他外，哦，还有你，之外再几乎没有与其他任何的男人有深一点的交往啊，我就是一心地对他好，一心地呵护着我和他的感情，可是他为什么就认定我是不纯粹的呢？是否肉体的完整真的就是比思想上的完全投入更能代表爱情的纯洁呢？如果是，那他之前也与其他的女人发生过了关系，为什么他可以原谅自己，却不能谅解我呢？
他是极端地自私，你不必理会他的想法。我吸了一口气，一层处女膜，并不是判别一个女孩纯洁与否的分界点。
可是，你们男人有几个可以做到真的不在意？如果不在意了，那他还是真的爱她吗？爱她的话就不应该不在意啊！毕竟那一层薄膜，可以当作两个人爱情的重要见证。所以我想枝霖他这样对待我，也是因为他爱我。
但他的爱是狭隘的，自私的。我突然暴怒起来，爱一个人，能够拥有的，是她的明天，而不是昨天！能够为你昨天负责的，只有你的爸妈，他根本就没有资格！不错，女人的那一层膜是很重要，但不会重要过你的人！如果你真的就是因为自己失去了处女膜，而甘心接受他的冷淡，他的呵斥，那么你将失去自我！你真的觉得处女膜就比自我更为重要呢？
雪宛楞楞地看着我，许久，她垂下睫毛，遮盖住眼中的迷惘，可是我现在算起来，已经前后两度失身了，谁还会要我这样水性扬花、残花败柳的人呢？
我……我硬生生地咽吞下脱口而出的心语，我相信一定会有人的！像你这样的女孩，是值得男人好好地去爱，用一生去呵护的。
雪宛感激地看着我，谢谢你了。有你这样开导我，我心里好多了。我想我是可以做决定了，我现在就过去告诉他我的决定。
看着雪宛袅婷的身影消失在楼道的尽头，街的尽头，我突然感觉到一种前所未有的轻松。百花盛开的季节，繁花似锦，空气中飘浮着春天甜醉的氤氲气息。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。我感觉到，春天的涟漪在我的心中荡漾着。
但我没有等到雪宛再次地回到我的小屋，聆听百花在我心中盛开的声音。我等到的，是第二天完全黑色的报纸新闻——“因情变，凶残男友连捅女友12刀”。超大的黑体字体，黑白的照片，无法抹的猩红狰狞血迹，映满我的眼睛，填满我的心中，整个的世界，一片的黑色，铺天盖地的黑色，遮盖了阳光，遮盖了春天百花的妖艳，裹住我空荡荡的一具躯体。只有雪宛白莲花的笑容在空中飘荡，飘荡，充斥于天地间，最后化作报纸上的鲜血淋漓。我一声惨叫，晕厥过去。
一个月后，法院宣判枝霖死刑，我没有去旁听，因为我没有勇气去倾听那公诉人长长地描绘那整个凶杀过程的血腥，我无法去想象那样一朵白莲花悄然染血委地的窒息一幕。我能做的，就是逼迫自己去忘记。
后来，从其他朋友口中陆陆续续听得一点那天的过程：雪宛告诉枝霖她想通了，两个人这样的挣扎纠缠只是徒增痛苦，不如放手解脱罢。枝霖断然地拒绝：我绝对不能容忍其他的男人拥抱着你！在雪宛仍在辩解的时候，枝霖凶残地举起桌上的水果刀……
一年后，我有了自己的女朋友。在一个夜来香沉醉了的夜晚，她用身体告诉了我，她把完整的爱情给了我。
我抱着她柔软洁白的胴体，想起了当年和雪宛之间的辩论，突然对怀中的她深深地感激了起来：因为她不曾给了我一个考验自己的机会。
我紧紧地抱着她，你为什么可以坚持着这么久，把你生命中的所有第一次都给了我呢？
她笑了，因为我知道你在这里等我啊。
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野裏，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
我身子一颤，把脸埋藏在她柔软的胸口上，低声地哭泣了起来。
生活中没有唯一的，只有合适。你错过了一个无法相爱的人，上天会再安排另外一段的幸福与你相守的。雪宛，你在天堂上，听到了吗，理解了吗？
第二章
救赎
至今为止我的一生中大部分时间都是作为一个学生度过的，从幼儿园开始一直到大学。十几年里得到过一些东西，比如贴在墙上的三好学生奖状，各种竞赛证书，用红色塑料包裹着硬纸做成的毕业证，以及从小到大听到过无数褒奖或批评的话。期间我一直在思考着一些东西，归根结底可以用三个字形容：为什么。
我的姐姐大我五岁，在我上小学还没谈得上适应的时候她已经升初中了，在当时的我看来初中生这个词语就意味着一帮大孩子。那些个头特高骨头架子很大又十分瘦的刚毕业不久的学生经常回到我的小学来玩，有些有头有脸的，也有就是在初中里混的（编者注：“的”应为“得”）不行的，这些人到了我们学校里也显然没有那些有头有脸的学生那样张狂，不总是笑，仅仅是来溜达溜达。从小学生的眼里看他们都是大孩子，虽然现在看看都是一帮又脏又小的小孩。我心智尚未开明的阶段便指的是小学六年级以前，那个时候可以为一些小的（编者注：“的”应为“得”）不能再小的事情高兴或者难过，比如说，晚上回家妈妈会给我做红烧肉。家便是我的天下，绝不会有自己去饭店花十几块钱自己去买一盘红烧肉这种想法。自己的喜怒哀乐完全取决于他人，这种情况一直持续了很长时间，可以说不能预知的长，因为我不知现在还是不是这样。
我的姐姐很喜欢猫，她用不同手段从各种地方弄到家里来过很多只猫，当然，是死了一只才弄来下一只，至于她有没有为这小生灵哭过我不得而知，反正我是没有。一直以来受她的影响我也很喜欢猫，可是我认为喜欢是不能被影响的，真是矛盾。小的时候我姐抱回来两只很可爱的小猫，有巴掌大，一黄一黑，黄色的是公猫黑色的是母猫，一起生活在我家可谓是门当户对，而在这里所应当的环境下它们却什么也没有发生，反倒是小黑对一只常来的大白猫如影随形，在一个春天的晚饭时间爸爸摸着小黑的肚子说，这猫带上了。显然是那只大白猫干的好事。之前有一天晚上吃饭的时候外面传来那只大白猫嗷嗷的叫声，小黑噌的一下从沙发上窜起来去挠门，把它放出去后我躲在门缝后面看：白猫恬不知耻很有目标地游走过来去咬小黑的脖子后面，小黑被咬疼了只是躲开两步，跑到旁边的水泥台阶蹭来蹭去，大白猫过去再咬，小黑再躲，一副半推半就的样子，此时我深深体会到作为小黄的痛苦，如果它看到这个场景的话一定会伤心欲绝，痛苦万分，在我心里产生了对小黑无比厌恶的心情，以后每当我看到小黑躺在沙发上的时候都会狠狠地把它揪起来向（编者注：“向”一般时朝空中，宜改为“朝”）地上扔，它却总是由于本性使然受不到什么伤害，这让我很是不解气。其实对于小黑的这个做法我应该可以释然，这就好像当下的无知少女，明明知道对方是个老流氓却还是要热情献身，最后被踹得伤痛无以复加还在所不辞。小黑的做法让我从小就知道女孩是喜欢成熟男人的，所以我一直致力于把自己变得成熟。至于说我能体会到小黄的痛苦不是信口雌黄，我一直暗恋班上的一个女孩，短发大眼睛，她让我这个心智还停留在幼儿园的无知傻小子瞬间进入了青春期，那一瞬间我才明白为什么很多人都爱用“脸红了”来羞别人。这个女孩被我暗恋了六年之久，这六年里我一直无比真实的相信我会爱她一辈子，我会为她赴汤蹈火在所不辞。只要她在旁边我便什么也做不好，手抖脸红心跳加速，眼睛总是瞄着她那个方向，难以想象我曾经还对别的女孩做过抬起她一条腿压在上面的姿势，本来我并不觉得这个姿势有什么不好的（编者注：“的”字累赘，可省略），可我不能对周围男生的嘲笑做到视而不见听而不闻，这也是我小时候的一个心谜（编者注：“心迷”？何意？改为“心结”如何？），一直到了初中看过第一次（编者注：宜改为“第一次看过”，次数放在动词前）黄片后才恍然大悟当初他们为什么嘲笑我。有人说一生之中有一次不管不顾的爱情那么这一生便算是没白活，对于小黑来说那只大白猫应该就算是它一生之中不管不顾的爱情，因为没多久小黑就难产死了。小黑产下了五六只小猫，爸爸只留了一只三种色最好看的小母猫，其他的全都像发贺卡一样发了出去，爸爸对这只三色小猫宠爱有佳，因为它太漂亮了，使本来很讨厌猫的爸爸喜欢上它了，就如同本来对异性没感觉的我一下子爱上了班里的那个女孩。正因为有过这种爱恋之情在心中我才能知道情这东西是可以伤人的。可是好景不长，这只三色小猫丢了，本来我们是怕它丢的，所以一直把它关在一个笼子里，那天中午爸爸没事干，两个小时给它洗了三次澡，干干净净的关着，可是爸爸无聊之（编者注：“之”字可省略）时对它左看右看不舒服，说是怕它热就给放到院子里让它透透风，透着透着就透到了门口外面，让人家看见不拿白不拿，就（编者注：“就”可省略）给揣兜里带走了。为这个我爸郁闷了有（编者注：“有”字可省略或改为“好”）一阵子，每每提起他都会说：“我给它洗了三遍澡哪！”
不久之后我姐不知道又从哪里抱来了一只全身通白的小猫，自然它就叫小白了。小白在我家里生活了很长时间，一直到我升了初中。它陪伴我度过了整个小学的岁月。那时候我每天坐在家里对那个可爱的女孩苦苦相思，根本没有勇气去欺负她。从前一直使我很受女生喜欢的开朗性格到了她这就不适用了，我朋友也少，可以说是因为她我的性格开始变得孤僻，朋友才变少的，可是我不怪她，一切祸端都是由我引起的，如果有人上前去问她知不知道一直被我这么个人暗恋，她很可能会说，他是谁，有这么个人么？过了不久，在一次放学回家的路上我挺同伴有人绘声绘色地对旁边一个高年级男生进行现场回放，动作表情声音极尽娇羞之能：我喜欢他——！这个高年级男生很喜欢和我们混在一起，因为他和我们住的很近，而我们也十分喜欢和他一起玩，这个人非常的（编者注：“的”可省略）逗，总能把我们逗得哈哈大笑，跑起来是小碎步却非常的（编者注：“的”可省略或改为“地”）快，张（编者注：应为“长”）的（编者注：应为“得”）也算帅。既然他有本事能（编者注：“能”字可省略）招我们男孩喜欢，自然在招女孩喜欢上面也没少下功夫，应该说更胜一筹。对，我没有听错，这群恬不知耻的浑身泥土的小孩模仿的正是我的初恋，把她吐露心声的话语一遍遍的重放，仅仅是这么听说我便开始难过，这难过一直持续到我看着女孩和那个高年级男生一起回家的时候把初吻献给了他，他是主动凑上去的，她只是低着头红着脸就任他行凶（编者注：行凶宜加引号“行凶”，因为不是正的行凶，是那回事在“我”看来有“行凶”的性质），可以说心里很是愿意。那次到了家里我便流下泪水，爸妈以为我让人欺负了，我破天荒的（应为“地”，或者干脆省略“的”字）在哭泣的时候说了话，我解释说是自己被老师批评了，他们就开导我说没什么大不了，好好学习考试的时候让老师刮目相看。说着说着我就走开回到房间里，只有小白很知趣地蹲在桌子的一角眼睛圆瞪地看着我，仿佛看穿了我的心事，我也不怕它看穿，反倒因为有了个可以了解我内心的知己而感到欣慰。我心里一直印着那个女孩心甘情愿面带羞涩的表情，就这样我痛苦了几个昼夜悲伤了几个月隐隐作痛了几年。那个高年级男生一升了初中就迫不及待的把我暗恋的女孩给甩了，我属于旁观者，在他们分手了（编者注：“了”字可省略）几个月之后才知道，如果一开始我便知道也许会产生是她罪有应得的快感，可是过了几个月，被甩这个词变得不再那么重要与清晰，使我觉得她似乎也很乐于与他分手，以便于寻找下一个男朋友，其实我不知道她为这件事哭了几天，倘若知道了的话我又要伤感了。
我常常坐在板凳上看着对翻墙乐此不疲的小白怀念小黄，也谈不上怀念，小黄身上并没有什么让我喜欢的显著优点，只是因为它们是同性，由此我联想到小黄。当初它是怎样面对自己的青梅竹马被别人搞大肚子这事实的，它有没有很勇敢地和那个老流氓去决斗，从它整天一副懒散的赖样我很确定它没有，一身糟毛明显不是一个善于斗争的战士，那只大白猫倒是个大毛短，我很不愿意承认单从外形上来说它像个英勇的骑士，从这一点上说它把我家小黑的肚子搞大了有一些英雄配美女的意思，可是我了解小黄，不了解大白猫，所以我必然会站在小黄这一边替它说话，大白猫在和小黑的世界里不管是多么大的英雄我也不会知道。不过我不了解小白在外面的艳遇情况是怎么样的，而小黄则绝对没有，它连这么天时地利的小黑都搞不定出去了又能有什么出息呢。相对于小黄来说，小白简直太出众了，小白长得漂亮身材好，英勇善跳不畏强暴，我亲眼看过它炸起毛来把一跳没见过世面的大狼狗给吓跑了，对于抓耗子这一行小白也是一流的，博得了整条街的人们的好评，后街的一户人家还特地跑来把小白借走去抓耗子，小白越长越大，人们后来都自发性地管它叫老白，以至于我产生错觉认为小白已经不只属于我家，它被大家瓜分了。
可以说我一直是一个很专一的人，六年之中只真真正正地喜欢过一个女孩，这也是一个人少年阶段真正的爱情。据说人体细胞每七年就彻底更新一次，从生物学上讲人也便不是原来那个人，成为了另外一个人，原来的那个人从这个世界上消失了，不留痕迹地蒸发了。所以我再喜欢上别人也是必然趋势，因为那已经不是我了。而这段年少时期，应该说是最快乐的时候，所谓学习上的竞争还没有现在这么夸张，从幼儿园开始就恨不能让孩子们不得好死，我深表同情。六年里我总是在想一些事情，为什么那个女孩不喜欢我到发狂就像我喜欢她一样，这种急切的情绪曾多次让我产生似梦似幻的错觉，在她身旁的时候我甚至觉得她马上就要扑过来拥抱我。想想老师家长们很早就给我灌输不能有爱情的思想，我的内心却是这样，真是他们的悲哀。还有一些，为什么我家里不如我的同桌家里有钱，他吃得好穿的好玩的好，当然，年少时候攀比心理还不是很强烈，只有在我没有“小霸王学习机”玩的时候才会很强烈，他在家里和他爸爸热火朝天地打“超级玛丽”的时候我只能捉住小白的前腿让它飞檐走壁，有时候会也会觉得很快乐。
初中生比小学生大，思想也不在那么幼稚，开始注意形象了。我初中有一阵子常常做一个梦，环境是在一个漫天飞雪的夜里，积雪已经很厚，我形象很帅的站在这里，在想象里单单是这样就可以让很多漂亮女孩喜欢的落泪。在空旷的雪地里月亮很大，月光下摆着一架纯黑色的象牙琴键钢琴，不能是白色的，白色钢琴和雪地必然会有一样显得黑。我信步走过去仿佛被无数眼光注视着，写字歪歪扭扭的我竟然弹出优美动人的旋律。在与这个地方有隔世之远的地方全世界的少
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]