作者：（美）杰弗里·伯恩斯坦（Jeffrey Bernstein）
出版社：机械工业出版社
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叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术(原书第2版)试读：
赞誉
关于如何应对容易生气和比较叛逆的青少年、儿童的问题，伯恩斯坦博士撰写了一本真正令人印象深刻的书。他对这样叛逆的孩子富有敏锐的觉察力和深切的同情心，他提出的如何帮助叛逆孩子减少叛逆行为、增加合作行为的建议不仅切实可行，而且合情合理；不仅会对父母提供有益的帮助，而且对老师和专业的心理咨询人士也有所助益，此书对于成人养育或应对叛逆的孩子而言可谓无价之宝。——哈佛医学院罗伯特·布鲁克斯博士，《挫折教育让孩子受益一生》的作者
这里有一种独特的、直截了当的解决问题行为的方法，绝对有用！伯恩斯坦博士在此书中向读者展示了所有父母与孩子都想建立的、高质量的、充满浓浓爱意的亲子关系是什么样子的。——心理学家詹姆斯D.萨顿，《如果我的孩子很乖巧，那他为什么快让我发疯了》和《使你的课堂很特别的101种方法》的作者
这是一本可读性很强的书，有助于增强父母去养育具有合作精神和开心幸福的孩子的能力。伯恩斯坦博士不仅仅告诉父母哪些事情不能做，他还告诉父母哪些事情是需要做的。父母通过运用冷静、坚定和非控制的方法，有助于打破叛逆孩子的恶性循环。伯恩斯坦博士对叛逆孩子的家庭十分了解，他能够帮助叛逆孩子的父母，让孩子重新走上生活正轨。——宾夕法尼亚心理协会专业事务主任塞缪尔·克纳普
孩子的叛逆行为似乎在不断增加，但不用着急，现在父母可以拥有更为有用的资源来给家庭及孩子的生活营造安详的氛围。伯恩斯坦博士撰写的这本书是以心理学理论和实践为基础的，为叛逆孩子的父母提供了简单而实用的操作性建议。父母在书的字里行间会感受到有用的信息。
——临床心理学家阿雷·塔克曼，《多点注意，少点缺失》的作者《叛逆不是孩子的错》对于父母和教育者而言是必读书！伯恩斯坦博士创造了一个杰出的计划，为父母提供了友好的方法去应对长期叛逆的孩子，从而改进家校关系来更好地帮助孩子。家庭的支持、积极的强化、与学校教职工合作的团队方法把这项工作推到了顶峰。需要应对叛逆孩子的每一个在校心理老师和教育者都必定会让学校图书馆存有此书的。——纽约艾尔德雷德中心学区学校督导伊万J.康兹
对于养育叛逆孩子的父母来说，这本书就如及时雨一样！本书对于为什么一些儿童、青少年会拒绝规则和抗拒权威进行了深刻的剖析，更为重要的是，本书提供了处理叛逆儿童这些负面行为的简单易行的计划。这些建议对解决注意缺陷多动障碍和其他问题行为特别有借鉴价值。你越早开始执行伯恩斯坦博士的计划，就会越早拥有平和的家庭。——为注意缺陷多动障碍儿童、青少年的父母提供支持的团队协调人玛丽·帕克森
父母无须舍近求远去寻求良方，本书简直就是为叛逆且挑衅的孩子的父母量身定做的一样。《叛逆不是孩子的错》为像我这样看起来特别无助的父母提供了积极支持：我们试图通过改变自己，从而帮助孩子更为惬意地生活在这个世界上。本书是所有父母、心理健康专业人士和教育者的护身符，这种独特的方法应该成为经典！——社会工作硕士、特许独立社会工作者朱迪丝·罗斯
伯恩斯坦博士撰写了这本对叛逆孩子的父母来说非常有价值的书，可以说是完成了一项难度很大的光荣任务。本书不但可读性强，而且极具操作性。本书建议用充满热情的积极方式来干预叛逆孩子，这个观点非常令人赞赏。在此，我特别推荐本书！——克莱尔B.琼斯博士，《多动症孩子的有效建议》的作者
译者序
其实每个人，包括小孩子都会“永远乐于接受‘真正成为人是什么样子’的呼唤，并且留心这种呼唤，在生命之旅中与其他人同行”。但是我知道，真正成为人的样子就是不断修炼一颗助人、助己的心，并不断努力增强助人、助己的能力，从而能够更多地付诸行动。一旦接受了这个样子的人的形象的呼唤，在生命之旅中就会与他人风雨同舟、携手前行。喜欢研究与孩子生命成长相关的家庭教育，喜欢撰写和翻译家庭教育的著作，缘于我的“助人就是助己”的人生信念，缘于我“助人为乐”的幸福体验，更缘于我的个人兴趣和专业追求。
其实，搞定叛逆孩子的事不只是想象，它已可以变成事实。不信，有例为证。
事例一：2008年5月1日，我到朋友家做客，刚好亲历了这样一幕，朋友叫她10岁的儿子先做好作业再玩，下面是他们之间的对话。
妈妈：“儿子，先把今天的作业做好了再玩。”
儿子：“为什么我不能先玩再做作业？”
妈妈（有点生气，声音也抬高了不少）：“你怎么老是这个样子？叫你‘快点，不然上学要迟到了’，你却会说‘慢点没关系，我就喜欢上学迟到’；叫你‘做作业专心认真点’，你却会说‘专心认真个鬼’；叫你‘不要大喊大叫’，你却会说‘大喊大叫又怎么了’，我都快要被你气死了！”
儿子（也抬高了声音）：“你不也在大喊大叫吗？唠叨妈妈气死了才好呢！”
妈妈（更生气了）：“你这个没良心的东西！我真是养了个冤大头。”
我跟朋友说她在对待自己的叛逆孩子时中毒至深，急需相应的解毒剂来拯救自己和孩子。这味解毒剂就是即将出版的这本书。后来她在第一时间阅读了这本书，她告诉我：“要是我早些能看这本书，不知会少大喊大叫多少次哟。我最欣赏书里的一条原则就是‘坚持冷静、坚决和非控制的态度’，还真管用。真谢谢你解了我的燃眉之急！”
事例二：今年暑假（2013年8月），我回老家看望老母亲。2013年8月6日，表妹邀请我去她家吃午饭。吃午饭时，表妹与她11岁的儿子小宇之间发生了这样一幕。
小宇嘟着嘴皱着眉：“怎么吃的是干饭？我不想吃，我想喝稀饭。”
小宇的妈妈：“有米汤，你舀些泡着就是稀饭了。”
小宇：“我想吃真正的稀饭。”
小宇的妈妈一下子火了：“我真搞不懂你，哪天不唱对台戏这一天就过不完。叫你做作业，你偏不做，揍你一顿你一会儿就做好了。叫你吃饭，煮的这样你要吃那样，煮的那样你要吃这样。难道你的神经跟别人长的相反不成……你这个人就是欠揍。”
小宇的眼泪早就吧嗒吧嗒地往下掉了。
父母原本希望教育孩子是一个顺水推舟的过程，可偏偏遭遇了逆水行舟的艰难，就像那位妈妈和我表妹一样，是因为碰上了叛逆孩子。
看着气得脸色铁青的表妹，我神秘兮兮地在表妹耳边说了句：“如果看过这本书，你肯定会把小宇搞定的！”“真的？你怎么知道有这样一本书？哪个出版社出的？在哪儿可以买到？”表妹迫不及待地问我，就像大漠中艰难行进的旅人突然看到了绿洲一样。
我告诉她：“这是一本美国的家庭教育畅销书，2009年的时候我已经把此书翻译成中文正式出版了，这次又受机械工业出版社之托作为译者重新翻译此书，刚好带了一本在身边。你要有兴趣，就先拿去看，看完再还我。”
吃过午饭，表妹就急匆匆地催促我拿给她看。一拿到书就开始翻看目录，看完后她若有所悟地跟我说：“我原以为搞定叛逆孩子是教孩子怎么做，可这本书都是在教父母或老师怎么做。原来是孩子有病大人吃药啊。”我不失时机地接口说：“你说得太对了，家庭教育的病因在父母而不在孩子，所以要给父母开‘处方’呀。父母教育孩子只有爱是不够的，还要有方法。对待叛逆孩子更是如此。”
事实上，我自己一直在做家庭教育的咨询工作，也碰到过不少对孩子束手无策的父母。在我没翻译本书之前，有时无法给这类父母提供最为切实可行的、合情合理的系统解决方案。现在，详细了解本书之后，在面对叛逆孩子及其父母时，我就胸有成竹了。有了这本书后，我就由间接提建议转到了与直接向家长推荐本书相结合的咨询之路。
如果说为人父母也像从事某种职业一样，需要上岗证书的话，那么在父母获取上岗证书的培训中就需要合适的教材。可什么教材最合适呢？我认为，叛逆孩子的父母无须大海捞针，只要手中拥有这本书就足够了。
本书是从事家庭教育咨询20多年的专家伯恩斯坦博士撰写的一部令人难忘的力作。伯恩斯坦博士对叛逆孩子有着敏锐的洞察力和深切的同情心，针对解决叛逆孩子的叛逆问题，他不仅告诉父母不要和不能做什么，而且告诉父母需要做什么，他提出的建议对父母和孩子以及学校教师和家庭教育咨询人员来说都是得力的助手，既切实可行也合情合理，有助于建立爱意浓厚、温馨幸福的亲子关系。
我记得有位叫赵长天的作家说过这样一句话：“每个人，在他的人生旅途中，总有几个重要的、起关键作用的、永远也不该忘记的人。”我想，对于叛逆孩子而言，父母在其克服叛逆行为的人生旅程中，理应起关键作用，从而成为孩子永远不会忘记的大恩人、最爱的亲人。父母能否起到这个关键作用，还取决于有没有正确养育叛逆孩子的知识和技能。如果没有，也不用着急，只要你阅读本书，并按书中的建议去做，孩子就会被你轻松搞定。
一般说来，叛逆行为是由逆反心理引起的。心理学家认为，逆反心理指的是人们彼此之间为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。由这种心理衍生出来的行为被称为叛逆行为。本书就是针对如何解决孩子叛逆行为问题而写的。那么，本书到底讲了些什么内容呢？我想在此谈一谈几个让我印象特别深刻的地方。
第一，父母可能是引发孩子叛逆行为的主要原因。叛逆孩子并非天生就非常叛逆，父母的一些不当做法极有可能引发孩子的叛逆行为，诸如大喊大叫、打骂、批评、唠叨、打断、纠缠过去的问题，会引发孩子对不良表现产生内疚，使用尖酸刻薄的话挖苦、说教、威胁孩子，对他撒谎，否认孩子的感受。而且，叛逆孩子总会觉得自己被父母误解了。父母无意中可能就踏入了误解叛逆孩子的九大陷阱。有哪九大陷阱呢？请阅读本书“第1天”的相关内容。
第二，为了避免误解叛逆孩子，父母需要对孩子持理解的态度。对叛逆孩子而言，只有爱还不够，还需要理解。所谓“理解万岁”对孩子来说如春风化雨般管用。理解是你赠送给孩子的一份珍贵礼物。其实，倾听孩子的心声就是一种最好的理解方式。那么，如何倾听你的叛逆孩子呢？倾听时你要做到专心致志，要有耐心，要保持与孩子的目光接触，不要打断孩子，不要随意插话和批评，要让孩子觉得你在认真听。你还需要知道，你给孩子创造不同的成长环境，孩子的品质和命运就会完全不同。
1.如果孩子生活在溺爱中，他就会学会软弱地依赖。
2.如果孩子生活在批评中，他就会学会谴责和自卑。
3.如果孩子生活在敌意中，他就会学会争斗和报复。
4.如果孩子生活在挑剔中，他就会学会灰心丧气。
5.如果孩子生活在恐惧中，他就会学会忧虑和胆怯。
6.如果孩子生活在怜悯中，他就会学会自责和自怨。
7.如果孩子生活在讽刺挖苦中，他就会学会羞愧难耐。
8.如果孩子生活在妒忌中，他就会变得心胸狭隘。
9.如果孩子生活在耻辱中，他就会学会有负罪感。
10.如果孩子生活在专制中，他就会学会畏首畏尾。
11.如果孩子生活在迁就中，他就会学会任性专横。
12.如果孩子生活在包办中，他就会学会胆怯懦弱。
13.如果孩子生活在歧视中，他就会学会横眉冷对。
14.如果孩子生活在认可中，他就会学会自爱和自尊。
15.如果孩子生活在承认中，他就会学会订立正确的目标。
16.如果孩子生活在分享中，他就会学会慷慨大方。
17.如果孩子生活在安全中，他就会学会相信自己和周围的人。
18.如果孩子生活在诚实和正直中，他就会学会什么是公正。
19.如果孩子生活在友爱中，他就会学会理解这个世界是生活的好地方。
20.如果孩子生活在理解中，他就会学会宽容大度。
21.如果孩子生活在自由中，他就会学会创造和想象。
22.如果孩子生活在鼓励中，他就会学会自信和信任人。
23.如果孩子生活在忍耐中，他就会学会有耐心和耐性。
24.如果孩子生活在表扬中，他就会学会感激和上进。
25.如果孩子生活在厚爱中，他就会学会回报温馨。
26.如果孩子生活在信任中，他就会学会诚恳待人。
27.如果孩子生活在肯定中，他就会学会不断努力。
28.如果孩子生活在微笑中，他就会学会乐观地面对一切。
第三，为了理解和帮助你的孩子，作为父母，你需要避免陷入大喊大叫的陷阱。本书提出了帮助你停止大喊大叫的25个办法。如果你想知道这25个办法分别是什么，就请阅读本书“第3天”的相关内容。为了理解和帮助你的孩子，千万要记住一点，没有什么事情会比你与孩子进行权力之争更糟糕的了。因此，避免踏入权力之争的陷阱就显得至关重要，关键在于让你的心灵不受输赢感的控制。父母应避免与孩子产生情绪化的权力争夺战，不要把自己降低到与叛逆孩子不成熟的情感水平差不多的层次。本书提出的避免你和孩子之间产生权力之争的秘诀有哪些，本书“第4天”的相关内容将为你解开谜团。
第四，要想很好地帮助孩子走出叛逆的泥潭，就要对他们进行正强化。加强孩子的积极转变，对孩子的积极行为进行表扬就显得尤为重要。在所有的表扬策略中，口头表扬最受青睐。口头表扬之所以是最好的奖励方式，是因为它可以随时给予，而且不需要花一分钱。那么到底如何进行积极表扬呢？请参见本书“第5天”的相关内容。当然，针对叛逆行为进行可靠的纪律约束也必不可少，但有效的纪律需要深度的理解和练习。如何进行可靠的纪律约束，请详细阅读本书“第6天”的相关内容。
第五，为帮助孩子，你需要寻求家庭成员的支持，也要寻求学校的帮助。至于如何寻求支持与帮助，请参见本书“第7天”和“第8天”中的相关内容。另外，叛逆孩子的家长需要了解的是，有些孩子可能存在着一种或更多的心理健康问题，诸如身体健康焦虑症、抑郁症、学习障碍、强迫症、恐慌症、吸毒、社交恐惧症、自闭症谱系障碍。这些心理障碍如何诱发他们的叛逆行为，请参见本书“第9天”的相关内容。
亲爱的父母们：
如果你们真爱孩子，就陪他一起成长，做个放风筝型的父母，做到心中有天空，眼中有目标，手里有分寸，脚下有土地。
如果你们真爱孩子，就远离攀比，做个心平气和的父母，把孩子的错误和失败看作他成长的经历和机会，能够为孩子取得的小小成功发自内心地感到自豪。
如果你们真爱孩子，就适当地给孩子减压，因为最后一根稻草可能会压死一头牛，积累压力是件非常可怕的事情。
如果你们真爱孩子，就让他独立，做个适当放权的父母，尊重孩子拥有独立空间和时间的要求。
值得一提的是，本书的“第6天”和“第9天”分别由苏凤荣和杨银玲初译，我进行了校译。另外，我还要对我的学生李卫平、叶林琴和娄佳佳所提供的帮助表示感谢。
我还要感谢大力支持我的丈夫于志远先生、儿子于淼。他们永远是我工作和生活的动力，是我顺利完成此书翻译任务的精神支柱。
一切感谢之心、感激之心皆因本书而起！陶志琼教授宁波大学教师教育学院2013年10月12日
第1版前言
我可不希望这样做父母你一定知道，为人父母其实并非一件容易的事情，但也绝非你认为的那样，为人父母就如同一场摆脱不掉的噩梦。你极有可能正在阅读此书，因为你已被自己的孩子折腾得筋疲力尽、黔驴技穷了。你的孩子非常叛逆，让你没有回旋的余地。你的孩子甚至连最为简单的要求也会坚决不执行。他非常情绪化、十分固执、好走极端、粗鲁无礼、对人不尊重……虽然他并非每次都如此，但大多数情况下是如此表现的。他不只是对你的权威质疑，事实上，他认为他与你具有完全一样的权威性。我们表达得更清楚些就是：所有父母在应对那些时不时向自己挑战的孩子时，总会感到很难处理妥当。叛逆孩子可以说是在全新的水平上给你带来了挑战。你极有可能已花了不少时间想要弄清楚：是什么使自己的孩子如此爱发脾气、爱生气？孩子如此大的怒气到底来自哪里？是什么让他一触即发而表现出如此恶劣的态度和行为？你可能已经观察到了：这些叛逆行为已经严重影响到了孩子的学习，影响到了孩子对学校生活的适应，影响到了孩子的校外兴趣爱好，影响到了孩子的人际关系。你甚至非常惊讶，孩子到底为什么会对一切都持否定态度呢？孩子真的会认为你、老师和朋友都对他非常不公平吗？我敢打赌，你已经尝试过各种各样的方法策略，但仍然不能解决任何问题。你有耗尽心力的感觉，你对寻求解决之道以恢复正常的家庭生活已经绝望了。
如果这些听起来非常耳熟，恐怕你也正处于同样的境况中。在过去的25年里，我已经和2000多个与叛逆孩子“斗争”的家庭打过交道。在那段时间里，我获得了许多重要的、有价值的思想见解，用以帮助叛逆的孩子，帮助垂头丧气的父母，帮助如履薄冰、如临深渊的家庭。就我个人而言，作为三个已长大成人的孩子的父母，我也学到了许多。
我强烈推荐你把《叛逆不是孩子的错》作为阅读首选，你会发现，本书中有许多富有感染力的且卓有成效的策略和诀窍，它们可以帮助你最大限度地降低孩子的叛逆行为。你将会了解到：孩子为什么会有如此的叛逆表现？孩子的叛逆行为为什么会对家庭产生如此大的破坏力？你将学会循序渐进地减少孩子的叛逆行为，一点一点地改善亲子关系。我将会为你提供种种方法并进行练习，以此帮助你评估自己的行为，然后用更具建设性的方式来回应孩子的叛逆行为。许多来我这里咨询的父母都实现了这些目标，我相信你也一定会实现这些目标的。请注意：我的10天计划是为4～18岁的孩子设计的。本书出版以来，我已从读者、幼儿父母以及成年孩子的父母那里获得了反馈信息，他们从10天计划中受益匪浅。而且，那些只是有点固执但并未达到叛逆程度的孩子的父母也反馈说，他们为了消除为人父母一般都会有的焦虑感，也从此书中获得了有价值的启发。出于此种目的考虑，我在本书中用的“孩子”包括所有4～18岁的孩子。来我这里咨询的许多个案都在书中有所涉及，出于保护个人隐私的缘故，我把所有的名字和可以识别的个人信息都做了相关处理。叛逆孩子易怒、难缠而且心思复杂
叛逆孩子挣扎的痛苦会以不同的方式表现在其生活的各个方面，但他们的表现有这样一些共同特点：非常爱发脾气，容易喜怒无常，几乎总是拒绝做任何要求他们做的事情。我所看到的叛逆孩子的最大问题是：他们不愿意接受成人的权威，他们的表现常常会让同伴觉得“怪异”或“不可理解”。叛逆孩子面临的最为根本的问题就是，他们的人际关系受到了严峻的挑战。父母常常会听到叛逆孩子气愤不已地大喊大叫：“你们对我太不公平了”或“你们为什么总是惩罚我呢”。事实上，叛逆孩子的叛逆反抗行为在家里比在其他任何地方都表现得要厉害。叛逆孩子的老师可能会听到他们诸如此类的评论：“这门课真是太愚蠢可笑、太枯燥无味了”或“这次考试不公平”。这些孩子的朋友可能会听到这样一些话：“你真是个大笨蛋”或“你们为什么总是排斥我”。
我的这个10天计划的核心思想是，学会以全新的方式理解孩子的叛逆行为。我能够意识到，你可能已经尝试了所有能想到的方法去改善孩子的困境，并让其问题行为得到纠正。你使用的这些方法可能是：暂时不理睬他，列出改进时间表、奖励表和温馨小贴士（但极有可能以无果而告终）。这些方法要么太温柔，要么太强硬，对叛逆孩子根本不起作用，因为他们缺乏成熟的情感情绪控制能力，他们没有办法理智地处理挫折问题，不能从错误中汲取教训。你需要运用完全不同的方法才可能有效。一旦真正理解了你的叛逆孩子，学会了不要把孩子所说的一切当作他本人应该面对的事情，那么你就会更加容易地处理他们的问题。
其实，叛逆孩子并不是在所有时间里都会叛逆，这也是让父母特别想不明白的地方。受叛逆折磨的孩子在没有叛逆的表现时，会表现得特别合作，就像小甜心似的。在许多关于叛逆孩子的案例中，这些孩子随时可能变成让父母完全没有办法应对的样子。情绪容易紧张的父母一旦面对叛逆孩子，就觉得他们太折磨人了，感觉他们使自己身心俱疲。需要警醒的方面
如果你的孩子存在这样一些行为，如对人或动物有攻击行为，对物品有摧毁的倾向，或存在违反法律法规的问题，那么我就要建议你去寻求受过良好心理健康专业训练的专业人士的帮助了。这些显然已是比较严重的品行障碍（conduct disorder，CD）的症状，已经不是比较容易处理的一般叛逆行为了。有品行障碍的孩子往往比较暴力、残忍，某些极端的孩子甚至可能会使用武器。他们可能会纵火烧毁财物，会频繁地触犯法律法规，会离家出走，会夜不归宿等。在我的这个10天计划中提到的策略，对这样的孩子可能有些帮助，但对于需要更多关注的问题孩子，本书提供的只是有益的建议而已。
你的孩子是否也表现出了更为严重的心理问题的征兆，如焦虑不安或沮丧至极？如果有，我也建议你去寻求心理健康专业人士的治疗。在一些案例中，如果出现了比较严重的情绪沮丧问题，比较恰当的应对方式可能是咨询与药物治疗相结合。在一般情况下，本书中提到的策略是较好的备选方案，用来帮助你的孩子走向成功的人生。你并不孤独
作为叛逆孩子的父母或监护人，你完全有理由阅读本书，因为你十分渴望恢复生活的宁静，拥有健康的生活。你也许觉察到了自己思考问题的方式：难道为人父母就不该拥有温柔甜蜜和难以忘怀的记忆？我所做的每顿饭，我所洗的每件衣服，我花钱为孩子买的衣服、玩具，我带他们参加活动，我为孩子和朋友进城当司机……我所做的这一切都换来了什么？为什么别人家看起来过得如此轻松愉快？
我完全能够理解，你所感受到的伤害、挫折、迷茫是如此之深，所以你想把一切都理出个头绪来。其实，你完全有权利这么想。然而你必须要知道：在应对叛逆孩子的道路上，你并非在孤军奋战。事实上，有无数父母与你一样，虽然看起来他们的家庭非常“幸福美满”，但也正行走在应对叛逆孩子的泥泞之路上。“10个生活改变日”摆在了你面前
这10天计划，对你和你的叛逆孩子来说，是事情朝好的方向变化的开端。当然，我要强调的是，在10天结束时，为了减少孩子的叛逆行为或彻底根除其叛逆行为，你必须一直坚持使用本书总结出来的这些策略和原则。当然，不可能在一天时间里，你和孩子就会对每个新的步骤及规则变得习以为常。因此，你必须要保持足够的耐心，你需要坚持不懈、持之以恒。我的计划分为10个步骤，在每一个步骤中，你都会学到有效降低孩子叛逆行为的策略，这些策略是相互联系且相辅相成的。
我会向你展示如何减少孩子的叛逆行为，让其步入更为健康的生活轨道。如果你能坚持一个步骤一个步骤地遵照执行，那么我的10天计划一定会对你起到帮助作用。在开始阶段，你会遭到孩子的拒绝，这时候千万不能放弃。在改变孩子叛逆行为的过程中，你会遭受到拒斥，甚至孩子的叛逆行为会有反复。这都是很正常的事情。你不但需要付出意志努力，还需要保持积极阳光的心态，要把眼光一直放在向好的方面转化的大方向上。坚持使用本书提供的策略，也是你需要努力做到的事情。如果你做到了这一点，那么就一定会取得预期的效果。换种方式对待你的叛逆孩子
我知道，要求你根据本书的一切要求采取行动，对你来说也许并不是一件容易的事情。在每一天的计划里，我都要求你使用和过去完全不同的方式来应对你的叛逆孩子。我要求你放弃自己的陈旧思想和过度的反应方式。虽然你可能已经感觉到了，我的建议是在要求你放弃自己的权力和控制。但是我敢向你保证，事实并不是你感觉到的这样。当你完成了这个10天计划的时候，就会明白这一点，你将会获得比你曾经想过的更多的掌控权。怎样从本书中得到最大收获
事实上，不管你是否在10天里读完了本书，我都会建议你按部就班地、连贯性地阅读此书。你最好每天早上阅读一天的内容，然后在这一整天里按本天所提出的策略来操作。当然，你不可能马上就能把每个策略都用上，因为我提出的策略非常多。你在掌握了一些目前有效的策略之后，就可以不断地把其他策略增加进去使用了。如果你选择了在连续的10天里读完此书，那么我要提醒你的是，为了强化你已经学会的技能和策略，为了尝试一些新的方法，你随时需要反复地重读此书。如果你希望花一长段时间对每一天所提出的策略尽可能多地掌握之后，再开始下一天的内容，这样做也是非常不错的选择。你的目标是完成整个计划，从而能够直接运用，如有必要，你可以不断进行回顾。
请给予充分的时间，来让你和孩子适应你使用的新方法。你坚持做出改变，这一点非常重要。与我在咨询工作中打过交道的许多父母，在10天里看到了他们叛逆孩子的可喜变化。但你必须记住，这是一个循序渐进的过程。你需要在很长一段时间里坚持使用这些策略。这10天对你来说仅仅是个开始。你不妨这样来思考：你对我提出的策略运用得越多，孩子将会越少叛逆。
我建议你对你和孩子的积极改变进行记录。这个记录不一定非常正式或非常详细。任何记录你应对叛逆孩子的积极突破性成功的形式，都会有帮助。我希望你在这次重要的人生之旅中幸运多多、愉快多多、收获多多！
第2版前言
我撰写的《叛逆不是孩子的错》帮助了那些像你一样的父母，使你们从与充满挑衅和逆反的孩子之间进行的摧毁性的、毫无价值的权利之争中解脱了出来。本书一直非常畅销，我对此深表感激。《叛逆不是孩子的错》如此深受欢迎，促使我与时俱进，满足新一代读者的需求。从本书的第1版出版以来已有10个年头，幼儿、青少年、父母在如此快速发展的社会里面临着越来越复杂的挑战：网络、新技术、网络游戏和社交媒介的影响越来越大。我对本书第1版的所有章节进行了梳理，对这10天计划相应做了内容的修订，以更好地满足在今天这个变化不断的社会中父母、监护人、儿童和青少年的需要。
这本书起源于我在咨询实践中遭遇的情感痛苦和对其的超越。我开发的10天计划是建立在我本人25年的咨询经验基础上的。我作为儿童和家庭心理咨询师与困难儿童打了25年的交道，这些儿童轻则只是有点儿固执己见，重则极度叛逆！自从10年前第1版出版以来，我非常自豪的同时也万分感激来自世界各地的读者能分享这些经验，他们反馈了运用10天计划带来的成功故事。他们提供的一些卓有成效的反馈强有力地说明了这个计划真的非常棒！他们说这个计划提供了快捷的、富有同情心的、高度有效的方式来减少甚至消除他们与叛逆孩子之间的权力之争，而且改善了他们与叛逆孩子之间的亲子关系。阅读过本书的父母和监护人发现，如何改变他们自己的行为是至关重要的，他们目睹了自己行为的改变使叛逆孩子的叛逆行为得到了很大改变，而且孩子的行为举止变得越来越好了。
在分享本书第2版相较前一版的更多变化之前，我想要透露一些个人的信息：之所以写这本书，不仅仅因为我是儿童和家庭咨询师，而且因为我自己为人父母也十分抓狂。
在写《叛逆不是孩子的错》第1版之前，我对我的孩子们总是反应过度，总会大喊大叫。颇具讽刺意味的是，众多孩子和家庭通过我的咨询实践，生活变得越来越好时，我自己却依然陷在大喊大叫的陷阱中不能自拔。我最终改变了自己的思维定势和对孩子的反应方式，我的转折点来自我的大女儿爱丽莎。她那个时候9岁，她对我说：“爸爸，你有愤怒的问题，你根本不知道如何对待你的孩子。”
我意识到爱丽莎说的是对的。我谦恭地学会了如何处理自己的情绪。我知道我的情绪反应对于处理好孩子们的问题是至关重要的。我的改变非常明显，从一个反应强烈的父亲转变成了冷静的、坚定的和非控制的父亲。但我并未能一直坚持走在完美父母之路上，我时不时会复发大喊大叫的毛病。这个10天计划还会帮助你成为更好的父母，你也会学到在如何应对叛逆孩子方面做出改变，帮助孩子去处理自己的行为。
10天计划的精神与灵魂就是冷静的、坚定的和非控制的方法，它是贯穿本书始终的主题。我在第1版中，把这种冷静的、坚定的和非控制的方法贯穿在了整个10天计划之中。在第1版中我发现，当我指导父母与叛逆孩子打交道时，父母自身要成为“情绪教练”，这样做有助于他们变得更冷静，不会像一般父母那样过于带着个人偏见去看孩子的问题。有益的练习和策略包括正念方法（mindfulness based approaches）、认知行为疗法和辩证行为疗法（dialectical behavior therapy），它们在最近的真实生活事例中得到了运用。
我提供的案例都是亲身实践过的，父母非常容易根据我提供的最新的、有效方法，即冷静的、坚定的和非控制的方法进行操作，教你自己和孩子如何走出持续不断的冲突。我在10天计划中增加了一些新的案例，它们与儿童、青春期孩子使用新媒体带给父母的压力和焦虑有关，这是今天的父母普遍要面对的问题。
我也增加了最新的对立违抗性障碍（oppositional defiant disorders，ODD）的诊断标准。它是美国精神病学会第五次修订的《精神障碍诊断与统计手册》（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders,DSM-5）中提出的。在第2版的《叛逆不是孩子的错》中，增加了这些新的处理方式标准，它们与整本书的案例密切相关。在第2版中，也提供了注意缺陷多动障碍诊断标准的修订版本。我的目标是，在引用诊断标准时，要考虑整本书所蕴含的精神健康的思想，继续让本书向读者友好地展示心理学思想的光芒。
在第2版中，每一天都以总结结束，以使读者印象更为深刻，增加执行力，并以下一天的准备步骤作为承上启下的过渡。这些准备步骤是设计用来帮助读者消化和融合他们在进行10天计划时所学习的知识和技能的。所有章节都做了与时俱进的更新，修订最多的要数下面几章了。
第3天“跨越一步避免大喊大叫的陷阱”，把题目改为“在大喊大叫陷阱边上学做情绪教练”。本章阐述了大喊大叫对孩子自尊产生的影响，提出了一些新策略来帮助父母管理他们的情绪冲动，并提供了备选策略。本章讨论了短信交流和通过电子媒体大喊大叫的新应对策略，还讨论了与本章新题目相一致的概念：成为孩子的情绪教练。我还引介了日益重要的自我同情的概念，并提供给了父母如何运用这个有价值的工具来管理叛逆孩子的方法。
第4天“避免权力争夺”，把题目改为“超越权力之争”。其中包括父母面对一些不可避免的、不容易处理的亲子冲突知识。本章继续阐述了10天计划的关键内容：冷静、坚定和非控制的方法。本章扩充最多的内容是进一步帮助父母管理他们孩子屏幕媒体使用的时间，也讨论了技术不断进步带来的挑战和压力以及对孩子产生的影响。
这一章还涵盖了父母如何限制孩子使用屏幕设备的问题，因为儿童和青少年无论在学校还是家里都会使用电子媒体，从长远来看，父母在这方面可以说举步维艰。我根据对来咨询的父母及孩子的观察以及读者的反馈，提出了新的、有效的帮助父母减少这些冲突的策略。我也讨论了父母如何进一步支持孩子，使其在情感上获得安全感。关键还在于父母与孩子一道探索如何应对屏幕技术的压力和诱惑，这些屏幕技术包括网上的即时信息、社交媒体和电子游戏。
第6天“依靠纪律约束”的标题重新取名为“纪律约束并非让人绝望”，具体内容也做了大量的修改，当父母教导和激励他们的叛逆孩子如何减少叛逆，做出更恰当的行为选择时，要把重点放在反思自己的思想和情感上面。我继而发现，处于挣扎中的父母对惩罚（提供的是负面结果）和纪律约束（教孩子如何做出更好的选择）的意思有所混淆。在激烈的争吵中，父母很难放弃告知无效的后果，即使它们根本不起作用。这一章解释了叛逆孩子的父母其实已经知道，严厉惩罚的后果会使孩子的行为更糟糕。在此提供的是父母通过有效的纪律约束应对叛逆孩子的新方法，还有父母在这个过程中处理自己强烈情绪的新方法。在帮助父母发出强有力的声音并且孩子听得进去方面，冷静、坚定和非控制的方法依旧是关键因素，尤其是当孩子沉浸在网络世界时，这个方法特别管用。
我也拓展了第10天“从长远减少叛逆行为”的内容，其中包括视觉和写作练习，提供了一种可以一直取得积极进步的方法。
最后，我拓展了附录部分，具体情况如下：
附录1提供了一个父母使用指南，名称叫“判断孩子是否需要专业性的帮助”，这个指南是针对那些孩子有心理健康问题而且已超出了本10天计划范围的父母而设计的。
附录2是根据第4天的讨论提供的一个额外策略，用于父母和孩子管理视频化电子产品的使用时间。它的名称叫“进一步考虑如何根据具体年龄来管理孩子使用网络的指南”。
第1版的附录在这一版中变成了附录3，它是教师如何应对叛逆孩子的指南。
不管你已是第1版的老读者，还是第2版的新读者，我都要鼓励你保持一颗学习之心。如果你实实在在地遵照这个计划执行，你将会远离控制，你将会与孩子建立起更加理想的亲子关系，孩子的叛逆行为将会变得越来越少。 第1天 理解你的孩子叛逆的原因
你将会发现，你为人父母所采取的行为是如何影响孩子叛逆行为的，不产生好的影响，就会产生坏的影响。
为了帮助你的孩子变得不那么叛逆，你必须首先理解他为什么有叛逆行为。所以在今天，也就是第1天，你需要了解孩子出现叛逆行为背后的动机是什么。你将会发现，你为人父母所采取的行为是如何影响孩子叛逆行为的，不产生好的影响，就会产生坏的影响。如何很好地为人父母，我们并非天生就有这个本事，而是通过后天学习才获得一系列为人父母的技能的。但是，指导你的叛逆孩子向好的方面转变，你恐怕就需要更为专业的技能了。
甚至比具有强有力的、有效的为人父母的技能更为重要的是，父母需要具有正确的为人父母的心态。如果你把自己的思维限制在一定要“打赢”与叛逆孩子的这场仗上面，那么世界上任何技能技巧都帮不了你什么忙。健康平衡的心态有助于你更为顺畅而不是困难重重地为人父母。我看到无数聪明能干的父母在与叛逆孩子进行对谁都没有好处的战斗，他们自己的处境也十分困窘。
你极有可能情绪高昂地应对你的叛逆孩子，然后感觉处于绝望和精疲力竭的状态，最后落得个悲惨命运——开始看起来有效，但很快就没有效果或者根本就不起作用了。正如你看到的一样，本书提供的冷静、坚定和非控制的方法培育的同理心和同情心对于成功应对叛逆孩子是至关重要的。冷静、坚定和非控制的态度有助于你的孩子和你避免过于情绪化的反应，而情绪化的反应会激发叛逆的行为。保持冷静、坚定和非控制的态度对于使你学到的其他技能有效发挥作用十分关键。这并非一个阶段的问题
儿童时期、青少年时期甚至成人时期，都有可能存在各种各样的挣扎状况。但是，如果你被动地等待孩子走出叛逆的处境，可能会让问题变得更加糟糕，而且问题根本就没有得到解决。帮助我们的孩子学会表现合适的行为，是我们作为父母的天职。千万不要让孩子为其糟糕的行为寻找任何借口。我们可以通过榜样角色的示范、耐心的教育和引导，让孩子形成牢固正确的价值观。在必要的时候，我们要及时给孩子注入正确的、富有解释力的知识，让其能够意识到行为的前因后果。叛逆孩子更有可能采取防御和对抗的行为，你在第6天将学会如何提供会产生影响的行为后果，来帮助孩子变得勇于承担责任。不管孩子是否会把自己制造的混乱清除掉，是否遵照时间安排（当年龄许可时）或早点睡觉，他们一般都会理解糟糕的行为可能会产生难以预料的可怕后果。进入第6天你就会发现，运用后果法来应对叛逆的孩子时，你需要慎之又慎，一定要三思而后行。叛逆的根源
在学校或与朋友在一起的时候，乔乔表现得像个完全正常的10岁男孩，各方面都非常优秀，而且很讨人喜欢。可是，他在家里的表现却判若两人。乔乔在家简直是无法无天，没有任何规则意识。虽然乔乔没有严重的对抗行为，但总是咒骂父母，总是会让兄弟姐妹不得安宁。乔乔总是会忘掉要做家务事，就连最起码的家务活也不干。乔乔只要和父母交流，就会产生一系列的争论，还会向父母发出强烈的抗议。他的行为让自己和父母都很生气，感觉精疲力竭和神经紧张。
虽然过去几年里，乔乔父母的婚姻一直比较稳固，可是近来却常常因为乔乔而发生争执。双方都指责是对方造成了儿子桀骜不驯的性格。他们听不进朋友出于好意的建议：他们认为对乔乔需要采取强硬的手段，才能让他的行为“回到正常轨道”。“希希看我的时候就像是她很憎恨我。”希希的妈妈非常沮丧，她是个单亲妈妈。希希在上六年级之前一直是个学习很优秀的学生，现在希希14岁了，上八年级。她的不听话让妈妈感觉度日如年。
当希希和妈妈来到我这里时，她们讲述了一系列恶劣争吵的事情，双方都表现出高度的敌对情绪。希希的老师也注意到她的人格处于不断对抗的边缘状态。希希开始逃课，拒绝做老师布置的作业。
上面的事例比较典型，也是父母会带孩子来我这里的原因。家庭“战争”爆发了（通常许多家庭战争会慢慢融化掉），父母认为必须帮助孩子走出对抗情绪才能真正解决问题。
没有人能够确切说出是什么原因引发了孩子的对抗行为。可能是基因所致吧。对抗行为方式可能是由大脑化学问题引起的。在家里，父母怎样应对孩子的行为以及怎样约束孩子的行为，在对抗行为的发展过程中也起着重要作用。事实上，许多孩子，特别是在疲倦、饥饿或不安时，很容易出现桀骜不驯、争吵和对抗权威的行为。
随着孩子年龄的增长，许多孩子变得成熟起来，学会了用社会认可的方式获取他们想要的一切。但是叛逆孩子却会采取不恰当的方式，会变得蛮横不讲理，偏要反其道而行之，难以与人相处。当然，一些潜在的影响因素会使孩子产生不适感，其原因可能有以下这些方面：
·被同伴拒绝
·学习问题
·与父母相关的问题
·创伤，比如说性骚扰
·对外貌形象不佳的焦虑
·兄弟姐妹之间存在的冲突
·认为逆反“很酷”的观念
不管叛逆的根源是什么，叛逆孩子具有破坏性，不被人喜欢，我们父母确实需要注意到这一点，因为叛逆孩子之所以这样做是有目的的。这不是一个单一的问题，这个问题不可能在一夜之间就得到解决。叛逆孩子试图与你进行对抗，他不做你要他做的事情，就是故意气你，尽管你可能总是在想他还是不是原来的那个他。你的孩子之所以用这种方式进行反应，是因为他并不知道怎样控制自己的想法和情绪。这一点对于理解为什么你的孩子总是如此叛逆非常关键。当你在处理和孩子的关系时，牢记这一点也很重要。
你可能已清楚地意识到，传统的纪律约束策略对叛逆孩子通常一点也不管用。叛逆孩子在年龄很小的时候就会拒绝按时做什么事情，会说根本不在乎失去特权。这就在亲子关系中奠定了一个基调：双方的沮丧在不断升级，冲突在不断增加。当成人诉诸武力（比如说打屁股）时，叛逆孩子很快就会操纵这个局面，会把焦点转向父母的行为。他们会说这样的话：“我会告你虐待儿童。”以此来逃避他们自己越轨行为的责任。这听起来有些不可理喻，事实上叛逆孩子认为他们与成人是平等的。许多被叛逆孩子激怒的父母告诉我，他们把孩子关在自己的房间里，这些孩子要么破坏、摧毁东西，要么会从窗子逃走。你的孩子可能患有对立违抗性障碍
所有孩子都会时不时地表现出叛逆行为，但是你的孩子极有可能患有对立违抗性障碍。对立违抗性障碍表现为：经常生气，为错误责怪他人，为一点小事情就大发脾气，很容易被惹恼，态度很凶狠。如果你的孩子有对立违抗性障碍，他一定会做这样一些事，如顶嘴，拒绝做家务，使用恶劣的语言，在至少6个月里几乎每天都说一些“你从来都不关心我”或“你绝对不会公平的”之类的话。换言之，患有对立违抗性障碍的孩子总是会表现出叛逆的行为，不只是偶尔违反规则。美国精神病学会第五次修订的《精神障碍诊断与统计手册》（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，DSM-5）有关于精神障碍的分类，还包含对这种障碍进行诊断的相关标准。在此手册中，被诊断为对立违抗性障碍孩子有3个方面的行为表现：易怒/易激怒的情绪
·常常发脾气
·常常容易生气或被人惹恼
·常常发怒或怨恨争辩/叛逆的行为
·常常与权威人物发生争执，或者因为其他儿童与青少年而与成人发生争执
·常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则
·常常故意惹烦别人
·常常由于自己的过错或不良行为而责怪他人怀恨在心
·在过去6个月内至少两次怀恨在心或恶意十足
正如你所看到的一样，上面列出的对立违抗性障碍的8条诊断症状分为3个层面：易怒/易激怒的情绪、争辩/叛逆的行为、怀恨在心。这反映出对立违抗性障碍既包括情绪方面的障碍，也包括行为方面的障碍。儿童和青少年只有在至少6个月中达到4条或更多条症状才算是患了对立违抗性障碍。DSM-5标准也包括超越了儿童年龄的行为，还按严重程度进行了细化。另外，患有对立违抗性障碍的孩子也可能被诊断患有品行障碍（在导论中提及过，比对立违抗性障碍更为严重）。根据对立违抗性障碍的标准，对立违抗性障碍的症状表现每周会多于一次，这样可以把儿童和青少年发展过程中出现的普通症状区别开来。DSM-5标准也从对立违抗性障碍的症状发生场所的广泛程度（如在家庭、学校）来判断它的严重程度。
重要的是你要意识到，即使你的孩子只表现出上述列出的一种或两种行为，或者这些行为并不经常发生，你依然需要学会如何控制情形，使其不会朝恶劣的方面变化。“一盎司的预防胜过一磅的治疗”这个说法，对于叛逆孩子的父母真是一条至理名言。我咨询过许多与对立违抗性障碍的症状完全吻合的孩子，我也与许多不完全符合对立违抗性障碍的孩子打过交道。叛逆孩子可能会给他自己、对家人和周围其他的人带来很大的麻烦。本书提供的策略适合所有的叛逆孩子，不管其是否患有对立违抗性障碍。如果遵照我的10天计划执行，不管你应对的是什么层次的叛逆行为，都会使叛逆行为有所减弱。这些策略是建立在来我这里咨询的叛逆孩子及父母的问题解决基础上的。我再说得更清楚一点，我这里所指的“叛逆孩子”，既包括那些患有对立违抗性障碍的孩子，也包括虽然叛逆但不完全符合对立违抗性障碍标准的孩子。我的孩子到底有多叛逆
下面的清单描述了叛逆孩子的8种行为。为了帮助你掌握自己的孩子事实上到底有多叛逆，仔细想一想，我列出的每个叛逆行为是否在你的孩子身上发生了。在每个方面旁边的括号里填写孩子叛逆行为的程度，选填从1（表示叛逆行为最强）到5（表示叛逆行为最弱）之间的数字。（ ）我的孩子常常发脾气。（ ）我的孩子常常与成人发生争执。（ ）我的孩子常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则。（ ）我的孩子常常故意惹烦别人。（ ）我的孩子常常由于自己的行为而责备他人。（ ）我的孩子常常容易生气或被人惹恼。（ ）我的孩子常常生气或怨恨。（ ）我的孩子常常怀恨在心或恶意十足。
仔细看一看你是如何给自己孩子的叛逆行为定出等级的。由此能够非常清楚地看出孩子的叛逆行为在哪一方面表现得最严重。现在，你可以自问自答下面的问题：
·这些行为是什么时候开始的？
·这些行为在什么情形下会发生？
·是否有任何曾经发生的消极事件影响着孩子身上正在发生的这些行为？
·如有可能，什么办法可以帮助我处理曾经发生在我的孩子身上的这些消极行为？
·我打算怎样应对孩子现在的这些行为？
如果你还不能回答所有这些问题，不要焦虑着急。从现在开始，你的目标就是开始思考孩子给你带来的挑战是什么，以及你如何应对这些挑战。你并不是在孤军作战
许多叛逆孩子的父母感觉特别孤独，就好像他们是这个世界上唯一遭受这个问题折磨的人一样。我要告诉你的是，你并不孤独，成千上万的父母与你的处境一样。令人遗憾的是，我们的社会充满了“优秀父母”和“完美家庭”的形象。可事实上，许多这些所谓的“优秀父母”最终却带着恐慌来到了我的办公室，因为他们意识到已经没有办法应对其“完美”的孩子了。我告诉他们，这个世界上没有任何一个人是十全十美的。表面上的荣光很具有欺骗性，你无法把自己的家庭与其他家庭进行比较，你要面对自己的难题。
许多人在自己有一个叛逆孩子之前，对这类孩子简直一无所知。一位12岁男孩的妈妈曾告诉我以下的经历：
几年前，我看到一位妈妈和她的儿子在医院外面争吵。男孩向他的妈妈清楚地表达了他不想去看牙医。结果我惊讶地发现，这个男孩坐在医院外面，他的父母轮流来看着他。我看看我4岁的儿子，觉得特别欣慰，因为他绝不会像那个男孩那样坐在医院外面。可是，你可以想象，让我非常惊讶的是，我可爱的奇奇长到11岁时，在家里经常和我们发生争吵或“战争”。当我发现自己也在经历同样的事情时，我做梦也没想到我的小孩也会变得如此难缠，如此叛逆。
我发现，叛逆孩子既可能来自完整的家庭，也可能来自破裂的家庭。一些叛逆孩子还是明星运动员、音乐高手，甚至是优秀学生。当然，我见过的许多叛逆孩子都在与学习成绩、朋友和家人做斗争，他们的人际关系很紧张。在此我要提出的是，没有某种家庭模式或家庭环境一定会造就叛逆的孩子，叛逆孩子在各种经济水平的家庭里都存在。在现代社会中，我们需要运用各种各样的手段和策略来引导和帮助他们。叛逆孩子是怎样影响你的
你孩子的问题让你和其他家庭成员有多沮丧？作为叛逆孩子的父母，你极有可能经历了下面一些或所有的感受。逐个检验并标出你曾经有过的感受。（ ）你首先会质疑自己为什么会要孩子。（ ）你对孩子怨声载道，抱怨他如何让你和其他家人精疲力竭。（ ）为了能跟上所有的生活节奏，你感觉有点儿疲于奔命了。（ ）你对于如何才能控制局面一点儿头绪也没有。（ ）你感觉疲惫不堪。（ ）你感觉受到了操控。（ ）你感觉有些悲哀，你的婚姻生活已成死水一潭。（ ）你觉得内疚。（ ）你觉得自己做父母真是太失败了。
其实，这个清单并非把你所有可能的感受都列出来了。正如我在下一章将会讨论的那样，父母正受着这些想法的折磨，甚至对其叛逆孩子持有非常强烈的消极看法（我把这些想法称为“毒害性思想”）。现在，你需要停止把自己与其他父母进行对比。请相信我，他们的家庭生活看起来非常幸福美满，他们的孩子看起来都非常优秀，可是一旦关上家门，里面发生的事情恐怕就不是你想象的那么美好了。每个家庭都有问题，你和你的家人现在最应该做的事情就是接受你们发现自己所处的境况。你的孩子喜怒无常、反应过度、要求这样要求那样、精神不振，这些你都能感觉到。不管你是否想对孩子的基因、过去生活里发生的事情、你的教养行为和你的家庭历史提出责难，你的孩子就是现在这个样子，这是你必须面对的事实。但是，如果你接受自己现在的处境，并积极寻求帮助，你就可能把全家带回到幸福快乐、和谐相处的日子。
你的孩子是否能做出大的、积极的改变，取决于你在如何看待自己的叛逆孩子和如何回应他们方面做出的改变。不要让自己陷入懊悔不已的状况。接受你犯过的错误，珍视你在做最好的自己所付出的努力，相信你在为人父母的成长之路上会引导自己做出改变，走向成功的。用人本主义心理学家罗杰斯的话说：“最奇妙的真理就是，一旦我接受了我就是我现在的这个样子，那么我就会改变。”训练你自己和孩子先冷静下来，再解决问题
为应对叛逆孩子而设计的这个10天计划，非常注重两项关键技能。这是你必须要学会的，而且要示范和训练。这两项技能是：冷静下来，解决问题。与其他孩子相比，叛逆孩子差不多就是缺乏这两项技能。你越是学会冷静下来去解决问题，就越能训练和示范你的孩子这样做。这项练习贯穿于整个计划，用来增强你的自我觉察意识，以改变你为人父母的思维定势，采取恰当的方式去应对你的叛逆孩子。
当孩子处于情绪挣扎状态并把坏情绪变成坏行为发泄在你身上时，你越能看到你自己是作为孩子的情绪教练存在的，就能越少受到伤害。做出改变
现在，你对自己的叛逆孩子已经有了充分的理解，你对如何应对自己的叛逆孩子也有了充分的了解，那么你也应该知道，自己需要做出一些改变，并且能够在某种程度上控制局面。能够控制局面的第一步就是，你自己要做一个敢于创新的父母。
与许多父母一样，你也要敢于承认你所犯过的错误。总是对叛逆孩子的叛逆行为进行责备的父母，会受到这样思想观念的影响：他们的叛逆孩子在家庭之外却是个良民。许多叛逆孩子（虽然不是全部，但绝大部分都是）在学校里成绩非常优秀，与教师合作默契，对朋友的父母彬彬有礼。一些叛逆孩子甚至会说服治疗医师相信，他们的问题完全是由父母引起的。在治疗期间，我的确听到过一些叛逆孩子跟我讲述他们那些充满创造性的、跌宕起伏的、生动形象的故事。识别你为人父母的积极行为
为了帮助你停止自我责备并获得控制感，让我们开始积极的行为。读一读下面列出的清单，检查一下你作为父母在这些方面表现得如何。（ ）微笑（ ）参加学校会议（ ）眨眼（ ）给予表扬（ ）拍拍孩子（ ）给予赞美（ ）站得很近（ ）敦促上课（ ）说“我爱你”（ ）给予奖励（ ）目光接触（ ）安排生日聚会（ ）拥抱（ ）点头（ ）握手（ ）敦促参加活动
对于上面这些，你每做一项，就给自己一个肯定的评价。当你做到了上面所有这些事情的时候，即使你的孩子口头上不承认，也会在心里非常高兴、非常感激。
如果你觉得对上面的行为表现得还不太满意，那么就从现在开始付诸行动吧。一些行为可能与你的性格非常吻合，一些则不太吻合。比如说，你可能并不是一个外向型的人，你要拥抱孩子实在是觉得有点难为情。在这种情况下，可以改用口头表扬。
操练这些积极的教养行为，有助于你开始与孩子保持联系，有助于你理解孩子。理解你的叛逆孩子，对于解决孩子的叛逆行为是个关键因素，我们在第2天的计划中会详细讨论的。识别你为人父母的消极行为
现在让我们来谈一谈你为人父母的消极行为。读一读下面的清单，检测你表现出来的为人父母的消极行为。（ ）吼叫（ ）引发内疚（ ）嘲笑（ ）跟别的父母说闲言碎语（ ）讽刺挖苦（ ）刺激挑衅（ ）打骂（ ）撒谎（ ）忽视（ ）威胁（ ）唠叨（ ）贬低（ ）说教（ ）扔东西（ ）打断（ ）否定感受（ ）羞辱（ ）不耐心（ ）停留在过去（ ）不现实的期望（ ）批评（ ）过于严厉的后果
如果你检查出上面的许多行为你都有份，也不要太难过。我们为人父母的并不是圣人，当然会犯错误，会表现出一些负面的教养行为（有的表现得更多）。做出上面的任何行为都没有什么好处，而且对你们的亲子关系来说，一些行为比另一些更具有破坏性和杀伤力。
吼叫和打骂没有什么比吼叫和打骂行为更会让孩子产生叛逆行为的了。当你对孩子大喊大叫，而且大打出手时，你的情绪处于失控状态，你会把孩子当作出气筒任意发泄胸中的怒火。这会带给我们什么生活教训呢？说实话，我们大多数父母都对孩子大喊大叫过，我也不例外。甚至对早已过去的几件小事情，我也会紧紧抓住不肯放手。我为自己的这种行为感到难为情。我想让你意识到，当我们对孩子大喊大叫或大打出手时，其实我们是在欺侮自己的孩子。表面上看来好像是你成功地阻止了他们的冒犯行为，事实上这只是暂时的停止。从长远看，你却是真正在助长孩子的叛逆行为和挑衅行为。与打骂相比，越来越多的吼叫则是父母问题中最为常见、最为普遍的消极行为。第3天的计划会帮助父母理解他们为什么会大喊大叫以及如何停止这些消极行为。
批评如果你发现自己在批评孩子，请马上停止。批评意味着你对孩子的想法、体验感受、观点和他们的自我价值是持否定态度的。孩子常常会把这些批评当作对他的贬损。贬损包括骂孩子、嘲笑孩子、评判和责备孩子。这些做法确实会伤害孩子，事实上就是如此。贬损对亲子之间的有效交流是有百害而无一益的，而且会损害孩子的自尊心。被父母打压的孩子，经常会有被拒绝和不被爱的感觉，会觉得特别无助。
当然，你应该对孩子的行为或他所做的事情提供建设性的反馈，而不要批评孩子本人。
唠叨唠叨意味着你反反复复地对孩子说一些你已经说过无数遍的事情。我接待过许多孩子，他们坐在我的办公室里，耷拉着眼皮和耳朵听他们的父母谈论他们，而父母并不是在和他们进行对话，只不过是在唠叨。俗话说“一个耳朵进，一个耳朵出”，你在对叛逆孩子唠叨个不停时，结果肯定就会是这个样子。当你要告诉你的孩子什么事情时，讲一次就足够了，最多两次，用不着反反复复地说。唠叨会让孩子拒绝倾听，变得更具有防范性，或者变得厌烦。从今天开始，一直贯穿于整个10天计划之中，我会给你提供许多策略和例子，告诉你如何用不着唠叨孩子，他就会听你的。我的计划会帮助你与孩子达成一致，改进你们亲子关系的质量，让你成为有效能的父母。到时你就会看到，如果孩子觉得与你关系亲密的话，他极有可能遵照你的要求，去做他本来要做的事情。
打断打断孩子是教养问题中最为常见的一种。当你的孩子说话时，你应该给他机会，让他把话说完，然后再说你想说的。这是最起码的礼貌。如果孩子觉得他们说话总是被打断，或他们没有机会说话，就可能慢慢变得不与父母进行交流了。
停留在过去一旦一个问题或冲突已经得到解决，就不要再提起。应该允许孩子以全新的面貌重新开始。喜欢翻旧账的父母，等于是一长段时间都在对孩子的过去耿耿于怀。这对孩子、对自己来说，都不是件好事。其实，孩子需要知道，一旦一件事情得到了解决，这件事情就成了过去，用不着总是去追究。
引发内疚某些时候问一问你的孩子，如果处在你的位置或其他人的位置，他会有什么感受，这样做对孩子没有什么不好。但是如果父母经常这样做，就是在走极端了，就等于是让孩子觉得非常内疚，为他们的想法、感受和行为而内疚。父母用内疚来控制孩子，会引发孩子疏远自己的危险。我的一个来访者叫罗英，她过去经常用这种方式来管教她14岁的儿子小罗，因为邻居发现小罗抽烟。在10分钟里，罗英连珠炮式地说出“我觉得现在邻居知道了我们的问题，我简直无地自容到了极点”“难道你没有意识到你是在损毁自己的信誉吗”之类的话。小罗被激怒了，而且大发雷霆。这个时候，我引导罗英暂时把她那受伤的自我放在一边，要她给儿子真正需要的：支持与理解。
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