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作者：读书堂

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外世经试读：

前言

如何为人处世，这是个古老的话题，在现代文明社会中却有其独特的意义。我们每一个社会成员都必须面对这个问题。我们要谙熟现代处世经，如果抱一本“老经”办事，或是按自己习惯的做法去做事，往往会到处碰壁。

大变革大转折的历史时期给我们带来了很多机遇，也给我们带来很多困惑。过去整齐有序的一切今天都被打乱了，过去认为理所当然的事情今天却打上了问号。

在这种开放的社会环境里，个人或群体的先天优越性消失了，它极大地唤醒了人的个体意识和主体意识，为社会成员创造了一个公平竞争、机会平等的良好环境。但是，社会的发展变化必然带来新的矛盾、新的危机。特别是改革开放以来人们一夜之间就被推人了风云变幻的市场经济的汪洋大海，太快的变化，太强烈的反差，让人难以适应。在这佯一个快节奏运行和充满竞争的社会里，人们都感到了人生之沉重，生活之艰难，命运之不测，但他们又要努力维持起码的心理平衡。

在现代社会中，如何处世，首先要面对激烈的竞争。在竞争中人们可以证明自己的价值，可超越别人，但是个人的体力、智力是有限的，他必须在群体活动和交往中得到发展。个人所遇到的因叛、危机，必须得到他人或集体的协助、支待才能解决。所以，人必须相互依存，相互联系，也就是要协作。

因此，在竞争中，一方面要发挥每个人的智慧、才能，力求成功，另一方面又需要善于同他人协作、互助，增长群体情感的合作精神。竞争本身就需要互助、友谊的鼓励和支持。在人际关系中增长才干，做出成绩。这就是我们每个人必须要学的要念的处世经。在现代社会中，处世经就是传授这种又竞争又协作的本领。

现代社会中，人际关系的各个方面，也因为大变革出现了许多新的矛盾，新的问题，如同事间上下级之间复杂的合作关系，同僚间又竞争又应酬的艺术，企业中与多方面的合作相处，交友不可太淡，又不可太亲密，择偶的新问题，婚姻的外遇及种种误区、家庭中的代沟问题等等，都是现在人际关系出现的复杂问题，是很难处理、很难把握的，其中有颇多学问和技巧，需要我们以现代的道德观、价值观，去研究、探索、处理。

我们要努力探索现代为人处世之道，在竞争中力求减弱消极面，发展积极面，使人们在这开放的社会中，避免或减少冲突与对抗，做到互相理解，互相尊重，互相宽容。这就是现代为人处世的基本内容。

本书，拟从人格魅力、同事关系、经营关系、朋友关系、恋爱婚姻关系、亲戚邻里关系等角度，叙述现代为人处世的原则、方法及艺术。但愿对读者的处世能力的提高有所帮助。编著者1998.12处世经导读

在现代社会中很好地为人处世要解决自立与合群结合的问题。

在商品经济普遍发展的条件下，要使个性及能力全面发展，就必须把自立与合群结合起来。这里，自立是基础、是根本。

一个不能自立、没有理想，没有勇气和能力的人是无法与人协作的。一个品行不好、自私自利的人也难以同人台群，难以与人相处。

俗话说：“打铁先要自身硬”，我们为人处世，同各方面搞好关系，搞好协作，就必须先修炼自己。要立大志，苦心求索，在思想、品质，才能诸方面不断提高自己。受世人欢迎。

在自立方面本书不准备全面论述，着重谈谈为人处世时涉及的重要问题——人格魅力。第一章一、人格：一个人最大的财产

1.何为人格魅力

在当今社会中，为人处世的基本点就是要具备人格魅力。何为人格魅力？首先要弄清什么是人格。人格是指人的性烙、气质、能力等特征的总和，也指个人的道德品质和人的能作为权力、义务的主体的资格。而人格魅力则指一个人在性格、气质、能力、道德品质等方面具有的很能吸引人的力量。在今天的社会里一个人能受到别人的欢迎、容纳，他实际上就具备了一定的人格魅力。

人，作为“万物之灵”，既是自然的人，又是社会的人。作为社会的人，无论在什么样的社会形态里，他都不是孤立的存在，离开社会、离开人与人之间的交往，人也将不成其为人。

人在社会交往中，认识自我，在认识和改造主客观世界中发展自己，壮大自己。在社会生活中，人际关系常常表现为一种感情上的联系和心理上的相互吸引。无论是谁，在社会交往中建立起来的人际关系越好，他的朋友就越多，就越能使自己得到温暖、勇气，增加自己的智慧和力量。

人际关系，是一种最基本的关系，可也是一种最复杂的关系。从主观上，我们常想尽善尽美地处理好各种人际关系，但客观上。我们却常常为各种人际关系间的纠葛与矛盾所烦恼和痛苦。我们探讨表现人格魅力的心理学规律，旨在通过与人沟通心灵，加深理解，从而促进人际关系向理想的方向发展。

谁都渴望自己与周围人的关系是和谐融洽的。尤其是青年，更希望与别人友好相处，获得他人的信任、理解和友谊。然而良好的人际关系的产生取决于交往双方，即一个人不但接受他人，同时还能为他人所接受，相互间的关系才会不断发展。如果大家觉得与某人交往并非是一件顺利的事情，或者对他没有好感，即使他乐于同别人交往，但人们未必接受他。那么，怎样才能讨人喜欢，受人信赖呢？这就涉及他的人格魅力的问题。请看以下事例：

莫洛是美国纽约最著名的摩根银行的董事长兼总经理，他那总经理的宝座，使他年收入高达100万美元、他最初不过在一个小法庭做书记员而已，后来他的事业得以如此惊人的发展，究竟靠的是什么法宝作后盾呢？莫洛一生中最重大的一件事。就是他博得了大财问摩根的青睬，从而一蹴而就，成为全国瞩目的商业巨子。

据说摩根挑选莫洛担任这一要职，不仅是因为他在经济界享有盛誉，而且更多的是因为他的人格非常高尚的缘故。

范登里普出任联邦纽约市银行行长之时，他挑选手下重要的行政助理，首先便是以人格高尚为挑选的重要标准。

杰弗德便是一个从地位卑微的会计，步步高升，后来任美国电报电话公司总经理的例子。他常对人说，他认为“人格”是事业成功的最重要的因素之一。他说：“没有人能准确地说出‘人格’是什么，但如果一个人没有健全的特性，便是没有人格。人格在一切事业中都极其重要，这是勿庸讳言的。”

像摩根、范登里普、杰弗德等领袖人物，都非常看重“人格”，认为一个人的最大财产，便是“人格”。

一位有名的商店经理曾经说：“有些人生来就有与人交往的天性，他们无论对人对己，处世待人，举手投足与言谈行为都很自然得体，毫不费力便能获得他人的注意和喜爱。可有些人便没有这种天赋，他们必须加以努力，才能获得他人的注意和喜爱。但不论是天生的还是努力的，他们的结果，无非是博得他人的善意，而那获得善意的种种途径和方法，便是‘人格’的发展。”

只有健全的人格，才能获得人们的喜爱和合作。因此。世间凡是智者贤人，常把人格的特征极力地表现出来。

有的时候，有些人即使与我们偶尔相识，只有一面之交，也能引起我们的注意，使我们喜悦，这是什么道理呢？他（她）能打动我们，使我们善待他们，这又是什么原因呢？

贺华勃说：“这是一种不可言喻的两情相悦，他给予我们的，犹如芳香给予花儿一样。”

这种人格，或者是我们看见的他们的目光，或许是我们看见的他们的微笑，或许是我们看见和听到的他们的举止言谈。如果把这些“人格”凑合在一起，我们便得到一个印象，一个结论：就是他们很得别人的喜欢，使别人对他们产生兴趣。我们在不知不觉之中，便和他们接近，成为朋友。这过程中，我们的人格也得到了发展，而使我们相悦的他们，也一样。

因此，可以这样说，这些令我们喜爱的他人身上的“人格”特征，是他人身上放射的一种魅力。许多人，无论他们的相貌是否英俊，都具有这种人格的魅力，具有令人尊敬、爱戴的凝聚力。

人格魅力的基础还在于人的性格特征。

2.人格魅力的性格特征

个人品质的吸引力，根本在于一种使人喜爱、仰慕并渴望接近的性格品质，这种反映一个人的精神和品德的内在属性——人格魅力，能像磁石般地使众人聚集在他的周围。

1968年，美国心理学家安德森制定了一张表，列出550个描写人的形容词。他让大学生们指出他们所喜欢的品质。研究结果明显地表现出，大学生们评价最高的性格品质是“真诚”。在八个评价最高的形容词中，竟有六个（真诚的、诚实的、忠实的、真实的、信得过的和可靠的）与真诚有关。而评价最低的品质是说谎、装假和不老实。

这个研究结果具有普遍意义。在日常生活中，我们总是喜欢诚恳可靠的朋友，而痛恨和提防着口是心非、虚伪阴险的人。真诚无私能使一个外表毫无魅力的人增添许多内在吸引力。从人的性格结构分析，具有人格魅力的性格特征表现在如下几方面：

第一，在对待现实的态度或处理各种社会关系上，表现为对他人和对集体的真诚热情、友善、富于同情心，乐于助人和交往，关心和积极参加集体活动；对待自己严格要求，有进取精神一自倍而不自大，自谦而不自卑；对待学习、工作和事业，表现得勤奋认真。

第二，在理智上，表现为感知敏锐，具有丰富的想像能力，在思维上有较强的逻辑住，尤其是富有创新意识和创造能力。

第三，在情绪上，表现为善于控制和支配自己的情绪，保持乐观开朗，振奋豁达的心境，情绪稳定而平衡，与人相处时能给人带来欢乐的笑声，令人精神舒畅。

第四，在意志上，表现出目标明确，行为自觉，善于自制，勇敢果断，坚韧不拔，积极主动等一系列积极品质。

具有上述这些良好性格特征的人，往往是在群体中受欢迎和受倾慕的人，或可称为“人缘型”的人。当然，任何人都不可能完全具釜这些良好品质，人们之间在具备这些性格特征的数量和质量上的差异，就决定了个人对他人的吸引力的不同。

3.真诚——敞开心扉给人看

人格魅力的基本点就是真诚。人格魅力来自于完善的人格，真诚待人，格守信义则是赢得人心、产生吸引力的必要前提。待人心眼实一点，心诚一点，守信一点，能更多地获得他人的信赖、理解，能得到更多的支持、合作，因此获得更多的成功机遇。

我们主张知人而交，对不很了解的人，应有所戒备，对已经基本了解、可以信赖的朋友，应该多一点信任，少一些猜疑，多一点真诚，少一些戒备。对可以信赖的人，真真假假，闪烁其词，含含糊糊，是不明智之举。我国著名的翻译家傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”他还说：“我一生做事，总是第一坦白，第二坦白，第三还是坦白。绕圈子，躲躲闪闪，反易叫人疑心；你要手段，倒不如光明正大，实话实说，只要态度诚恳、谦卑、恭敬，无论如何人家不会对你怎么的。”以诚待人，会在可以信赖的人们之间架起心灵之桥，通过这座桥，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，肯露真心。“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸除猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。心理学认为，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时又希望获得他人的理解和信任，有开放的一面。然而，开放是定向的，即向自己信得过的人开放。以诚待人，能够获得人们的信任，发现一个开放的心灵，争取到一位用全部身心帮助自己的朋友。这就是用真诚换来真诚，如果人们在发展人际关系，与人打交道时，能用诚信取代防备、猜疑，就能获得出乎意料的好的结局。

以诚待人，要坦荡无私，光明正大，一旦发现对方有缺点和错误，特别是对他的事业关系密切的缺点和错误，要及时地指正，督促他立即改正。虽然人不喜欢被批评，但当别人认识到批评者确实是为自己着想，便能理解接受，使彼此的心灵得以沟通，友情得到发展。

以诚待人，应当知人而交，当你摔出赤诚之心时，先看看站在面前的是何许人也，不应该对不可信赖的人敞开心扉。否则，适得其反。

要想得到知己的朋友，首先得敞开自己的心怀。要讲真话、实话、不遮遮掩掩、吞吞吐吐，以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。正如谢觉哉同志在一首诗中写道：“行经万里身犹键，历尽千艰胆末寒。可有尘瑕须拂拭，敞开心肺给人看。”

有一个英国作家，名叫哈尔顿，他为编写一本《英国科学家的性格和修养》的书，采访了达尔文。达尔文的坦率是尽人皆知的，为此，哈尔顿不客气地直接问达尔文：“您的主要缺点是什么？”达尔文答：“不懂数学和新的语言，缺乏观察力，不善于合乎逻辑地思维。”哈尔顿又问：“您的治学态度是什么？”达尔文又答：“很用功，但没有掌握学习方法。”听到这些话，谁不为达文的坦率与真诚鼓掌呢？按说，像达尔文这样蜚声全球的大科学家，在回答作家提出的问题时，说几句不痛不痒的话，甚至为自己的声望再添几圈光环，有谁会产生异议呢？但达尔文不是这样。一是一二是二，甚至把自己的缺点毫不掩饰地袒露在人们面前，这样高尚的品德，换来的必是真挚的信赖和尊敬。朋友的交往亦是这样。你敢于说真话，说实话，肯让人知，朋友为你的诚实所感动，便会从心底深处喜欢你，他给你的回报，也将是说真话，说实话。《晏子春秋·内篇存下》中就有“信于朋友”的话，把“信”看成是朋友之间的一个重要环节。“信”，在封建社会被视为五常之一，是人的一种美德。过去小孩子的启蒙读物《幼学琼林》中，就有专门讲交友的章节，并有种种概括：“尔我同心日金兰，朋友相资曰丽泽”，“心志相孚为莫逆，老幼相交日忘年”，“刎颈之交相如与廉颇，总角之好孙策与周瑜”，这里说的都是友情的深厚，而深厚的友情其源泉便是真诚待人。

人与人的感情交流具有互异性。融洽的感情是心的交流。肝胆相照，赤诚相见，才会心心相印。岁月的流逝，时代的变迁，并没有减弱“真诚”在友谊官殿中的光泽。相反，对于社会的进步，人们给“真诚”又增添了熠熠光彩。

离开了真诚，则无所谓友谊可言。一个真诚人的心声，才能唤起一大群真诚人的共鸣。投之以本桃，报之以琼瑶。一我们的生活中应充满真诚。

有一句成语，“精成所至，金石为开”，是说凭着真心诚意可以解决很多难题。有一位出版商讲过一个故事。他刚出道时，一直希望能有个名作家的著作让他出版，但他没什么资本，一直不敢去和那些作家接触。可是他实在想极了，有一天，便抱着他从报上剪下来的某位作家的文章，硬着头皮去拜访那位作家。他坦然地说明自己的状况，也表明了出书的意愿，这位作家不置可否，但也没有给他坏脸色看。他无功而返，过了一个月，他又去看那位作家，诚恳地说明他的想法，就这样去了10次，前后经过了半年，他获得了这位作家一本新作。

这就是“精诚所至，金石为开”！也就是“真心诚意”的力量。“真心诚意”的力量为何如此大？这是无法用科学方法去加以分析的，我只能说，“真心诚意”是一个人真实内心的自然涌现，所以能直接感动对方，和对方内心的真实情感产生共鸣和交流，而且超越了现实利益的层次。“伸手不打笑脸人”、“见面三分情”，这是人都有的一种感情，你的真心诚意除了可解除对方的武装之外，更可在对方的感动中激起他的同情心、不忍心，因而松懈了他自己的立场——“看他那么真心诚意，就接受他的要求吧！”——总是会这样想。因为如果拒绝，自己多少也会自责，认为自己太无情了，因而难过半天。这是人性中“善”的作用，是很奇妙也很微妙的现象。

所以我们要牢记“精诚所至，金石为开”这八个字，因为很多问题可以贺你的“精诚”来解开。

不过，你必须先了解“精诚”——“真心诚意”的本质，那是不造作、不虚假、没有欺骗也没有心术的一种情感，只有这种情感才能真正的感动对方。让对万接受你，认同你。

用“真心诚意”做事，容易获得别人的合作，甚至为你吃亏也不在乎；用“真心诚意”做人，则容易获得别人的接纳。不过，很重要的一点是——如何让对方感受到你的“真心诚意”？

我这么说，是因为会做戏的人太多了，能哭能笑，让你感受不到他的真感情，因此对某些戒心较强，主见较深的人，你必须用外在的。行为来表示你的“真心诚意”。

怎么做呢？

锲而不会。换句话说，不计时间，不计次数地持续下去，因为时间也是一种“支出”，如果不是真心诚意，早就放弃了。

不惜工本。人都怕花无谓的钱，如果不是真心诚意一敢花这种钱吗？这么说，无法“不借工本”的人就没希望表现出他的“真心诚意”了？那也不然，你大可坦白说明自己的情况，对方会针对你的状况另行考虑的，“诚于中，形于外”，对方是会感受到的。如果你身上没有却还装阔，只会弄巧成拙。

态度谦和：十足的真心诚意也会被狂傲无礼抹熬，尤其是当你是有求于人时。

4.真心诚意——来自对人的真挚关切

要做到对人真心诚意并不难，重要的是要对人感兴趣并真挚关切。

社会上有许许多多的人，明显缺乏的便是这种对人的兴趣。其原因，不外是他们在应酬人际关系方面既不具备天生的人格魅力，又不去努力。他们漠视人生，这就好比是打桌球的人，不精于打，玩高尔夫球的人，不精于玩。于是，他们总是输家。这些人，应当学会如何建立广泛而良好的人际关系。

为发展人格起见，我们必须懂得，个人的人格魅力，完全是由对人感兴趣，和发自内心的喜爱所至。把这种魅力发展起来，待人接物既可处处制胜，对人的兴趣亦自然地滋长，同时，吸引人们的能力也随之增强起来。

为此，卡耐基说：你只要对别人真感兴趣，在两个月之内，你所得到的朋友就比一个要别人对他感兴趣的人在两年之内所交的朋友还要多。

卡耐基为此说了许多有趣的故事。

他说美国总统提奥多·罗斯福异常受欢迎，甚至连他的仆人都喜欢他，也正是因为这一点，罗斯福的黑人男仆詹姆斯·亚默斯，写了一本有关于他的书，取名为《提奥多·罗斯福，他仆人的英雄》。在那本书中，亚默斯说出这个富有启发性的事件：“有一次，我太太问总统关于一只鸽鸟的事。她从没有见过鹑鸟，于是他详细地描述一番。没多久之后，我们小屋的电话铃响了。我太太拿起电话，原来是总统他本人。他说，他打电话给她，是要告诉她，她窗口外面正好有一只鹑鸟，又说如果她往外看的话，可能看得到。他时常做出像这类的小事。每次他经过我们的小屋，即使他看不到我们，我们也会听到他轻声叫出：‘呜，呜，呜，安妮！’或”呜，呜，呜，詹姆斯！这是他经过时一种友善的招呼。

仆人怎能不喜欢一个像他这样的人？任何人怎能不喜欢他？

罗斯福下台以后，一天到白宫去拜访，碰巧塔虎脱总统和他太太不在。他真诚喜欢卑微身份者的情形全表现出来了，因为他向所有白宫旧仆人打招呼，都叫出名字来，甚至厨房的小妹也不例外。书中写道：当他见到厨房的欧巴桑亚丽丝时，就问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。‘他们的口味太差了，’罗斯福有些不平地说，‘等我见到总统的时候，我会这样告诉他。’

亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面走到办公室去，一面吃，同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼……“他对待每一个人，都同他以前一样。他们仍然彼此低语讨论这件事，而艾克胡福眼中含着泪说：这是将近两年来我们唯一有过的快乐日子，我们中的任何人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。”

又如，就是由于对别人的事情同样强烈地感到兴趣，使得查尔斯·伊里特博士变成有史以来最成功的一位大学校长。有一天，一名大学一年级的学生克兰顿到校长室去借50美元的学生贷款，这笔贷款获准了。克兰顿回忆道：“接着我感激万分地致谢一番，正要离去的时候，伊里特校长说，‘请再坐会儿。’然后他令我惊奇地说，‘听说你在自己的房间里亲手做饭吃。我并不认为这坏到哪里去，如果你所吃的食物是适当的，而且分量足够的话。我在念大学的时候，也这样做过。你做过牛肉狮子头没有？如果牛肉煮得够烂的话，就是一道很好的菜，因为一点也不会浪费。当年我就是这么煮的。’接着，他告诉我如何选择牛肉，如何用温火去煮，然后如何切碎，用锅子压成一团，放冷再吃。”一个校长如此真诚地关心一个低年级的学坐使他非常感动。

卡耐基自己回忆道：从我个人的经验中发现，一个人对别人真诚地感兴趣的话，就可以从即使是极忙碌的人那儿，得到注意、时间和合作。卡耐基举例说明：

几年前，我在布洛克林文理学院讲授小说写作这门课，我们希望邀请凯萨琳·诺理斯，凡妮·何斯特，伊达·塔贝尔，亚勃·特胡，鲁勃·休斯，以及其他著名和忙碌的作家们，到布洛克林来，把他们的写作经验告诉我们。因此我们写信给他们，说明我们钦佩他们的作品，深切地希望能得到他们的忠告，以及获知他们成功的秘诀。

每封信都由大约150名学生亲笔签名。我们说，我们知道他们很忙——忙得无法准备一篇演讲。因此，我们附上一串关于他们自己和写作方法的问题，请他们回答。他们很喜欢我们的做法。因此，他们从家里赶到布洛克林来助我们一臂之力。“以同样的方法，我劝使提奥多·罗斯福任内的财政部长李斯利萧、塔虎脱总统任内的首席检察官乔治·威克尔山、威廉·拜伦、佛兰克林·罗斯福，以及许多其他的大人物到我的演讲班来，跟学生们谈一谈。如果我们要交朋友的话，我们就要挺身而出为别人效力——做那些花时间、精力、诚心和思考的事。”

好多年来，卡耐基一直都在打听朋友们的生日。怎样打听呢？他说：虽然我一点也不相信星象学，但是我会先问对方，是否相信一个人的生辰跟一个人的个性和住情有关系，然后我再请他把他的生辰月日告诉我。举例来说，如果他说11月24日的话，我就一直对自己重复地说，“11月24日，11月24日。”等他一转身，我就把人的姓名和生日记下来，事后再转记在一个生日本子上。在每一年的年初，我就把这些生日写在我的月历上，因此它们能够及时地引起我的注意。当某人生日到了的时候，就会收到我的信或电报。效果多么惊人！我常常是世界上唯一记得他们生日的人。

如果我们要交朋友，就要以高兴和热诚去迎接别人。当别人打电话给你的时候，同样要保持高兴与热诚，说话的声音，要显出你对他打电话给你是多么地高兴。纽约电话公司开了一门课，训练他们的接线生在说“请问您要拨几号”的时候，口气显出“早安，我很高兴为您服务。”我们明天接电话的时候，别忘了这点。

对别人显出你的兴趣，不但可以让你交到许多朋友，更可以为你的公司增加客户的信任感。在纽约，一家北美国家银行出版的刊物中，登出一位存户梅得兰·罗丝黛的信。

我真希望您知道我是多么欣赏您的职员。每一个人都是如此的有礼、热心。在排了一长列的队之后，有位职员亲切地跟你打招呼，真是令人感到愉快。“去年我母亲住了五个月的院。我经常碰到一位行员玛依·派翠西萝。她很关心我母亲，还问了她的近况。”

罗丝黛是否会继续和这家银行往来，自然是不用怀疑了。

查尔斯·华特尔，属于纽约市一家大银行，奉命写一篇有关某一公司的机密报告。他知道某一个人拥有他非常需要的资料。于是，华特尔先生去见那个人，他是一家大工业公司的董事长。当华特尔先生被迎进董事长的办公室时，一个年轻的妇人从门边探头出来，告诉董事长，她这天没有什么邮票可给他。“我在为我那12岁的儿子搜集邮票。”董事长对华特尔解释。华特尔先生说明他的来意，开始提出问题。董事长的说法含糊，概括，模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，不切实际。“坦白说，我当时不知道该怎么办，”华特尔先生说，他把这件事在班上提出来。“接着，我想起他的秘书对他说的话——邮票，12岁的儿子……我也想起我们银行的国外部门搜集邮票的事一从来自世界各地的信件上取下来的邮票。”

第二天早上，我再去找他，传话进去，我有一些邮票要送给他的孩子。我是否很热诚地被带进去呢？是的，老兄。即使他要竞选国会议员，跟我握手也不可能再热诚了。他满脸带着笑意，客气得很。‘我的乔治将会喜欢这张，’他不停地说，一面抚弄着那些邮票。‘瞧这张！这是一张无价之宝。’“我们花了一个小时谈论邮票，瞧瞧他儿子的一张照片，然后他又花了一个多小时，把我所想要知道的资料全都告诉我——我甚至都没提议他那么做。他把他所知道的，全都告诉了我，然后叫他的下属进来，问他们一些问题。他还打电话给他的一些同行。他把一些事实、数字、报告和信件，一股脑地告诉我。以一位新闻记者的话语来说，我大有所获。”

卡耐基指出要衷示你的关切，但必须是真诚的。他举了另一个动人的故事。

有一位在纽约长岛参加我们课程的马河·金斯伯，他曾提到，一位护士给他的关切深深地影响了他的一生：

那天是感恩节，我只有10岁，正因社会福利制度而住在一家市立医院，预定明天就要动一次大整型手术了。我知道以后几个月都是一些限制和痛苦了。我父亲己去世，我和我妈住在一个小公寓里，靠由会福利金维生。那天我妈刚好不能来看我。

那天，我完全被寂寞、失望、恐惧所压倒。我知道妈妈正在家里为我担着心，而且是孤零零的一个人，没人陪她吃饭，甚至没钱吃一顿感恩节晚餐。

眼泪在我的眼眶里打转，我把头埋进了枕头下面，暗自啜泣，全身都因痛苦而颤抖着。

一年轻的实习护士听到我的哭声就过来看看。她把枕头从我头上拿开，拭去了我的眼泪。她跟我说她非常的寂寞，因为她必须在这天工作而无法跟家人在一起。她又问我愿不愿和她一同进晚餐。她拿了两盘东西进来：有火鸡片，马铃薯泥，草莓酱和冰漠淋当甜点。她跟我聊天并试着抚平我的恐惧。虽然她本应四点就下班的，可是一直陪我到将近11点才走。她一直跟我玩，聊天，等到我睡了才离开。“10岁以前，我过了许多的感恩节，但这个感恩节永远不会消失，我还记得那沮丧、恐惧、孤寂的感觉，突然一个陌生人的温情使那些变得若有似无了。”

因此卡耐基郑重忠告说：如果你要别人喜欢你，或是培养真正的友情，就应帮助别人应把这条原则记在心里。帮助别人就是帮助自己。“对别人表现出诚挚的关切。”

5.守信一诺千金

所谓恪守信义，即对许诺一定要承担兑现。“人无信不立”，答应了别人什么事情，对方自然会指望着你，一旦别人发现你开的是“空头支票”，说话不算数，就会产生强烈的反感。“空头支票”，会铲给他人增添无谓的麻烦，将使自己名誉受损。对别人委托的事情要尽心尽力地去做，又不要应承自己根本力所不及的事情。华盛顿曾说过：“一定要信守诺言，不要去做力所不及的事情。”这位先贤告诫人们，因承担一些力所不及的工作或为哗众取宠而轻诺别人，伊果却不能如约履行，是很容易失去依赖的。

中华民族历来是强调信用的，在人与人的交往中，把信用、信义看得非常重要。孔子说：“与朋友交而不信乎？”墨子说：“志不强者智不达，言不信者行不果。”还有“一诺千金，一言百系”、“一言既出，驷马难追等都是强调一个”信字。清代顾炎武曾赋诗言志：生来一诺比黄金，那肯风尘负此心。表达了自己坚守信用的处世态度和内在品格。因此，中国人历来把守信做为为人处世，齐家治国的基本品质，言必行，行必果。自古以来，讲信用的人受到人们的欢迎和赞颂，不讲情用的人则受到人们的斥责和唾骂。李白曾在他的《长干行》中写道：常存抱柱信，岂上望夫台。所谓抱柱信是说一个叫尾生的男子和一个女子在桥下约会，女子还没有来，河水就涨了。尾生为不失信用，还是不走，女子还没有来，宁可抱住桥柱，被水淹死。尾生的行为是过于迂腐拘泥，但他表现出的精神却是历来受到称颂的。

东汉时，汝南郡的张劲和山阳郡的范式同在京城洛阳读书，学业结束，他们分别的时候，张劭站在路口，望着长空的大雁说：“今日一别，不知何年才能见面……”说着，流下泪来。范式拉着张劭的手，劝解道：“兄弟，不要伤悲。两年后的秋天，我一定去你家拜望老人，同你聚会。”

落叶萧萧，篱菊怒放，这正是两年后的秋天。张劭突然听见长空一声雁叫，牵动了情思，不由自言自语地说：“他快来了。”说完赶紧回到屋里，对母亲说：“妈妈，刚才我听见长空雁叫，范式快来了，我们准备准备吧！”“傻孩子山阳郡离这里一千多里，范式怎么来呢？”他妈妈。不相信，摇头叹息：“一千多里路啊！”张劭说：“范式为人正直、诚恳、极守信用，不会不来。”老妈妈只好说：“好好，他会来，我去做点酒。”其实，老人并不相信，只是怕儿子伤心，宽慰宽慰儿子而已。

约定的日期到了，范式果然风尘仆仆地赶来了。旧友重逢，亲热异常。老妈妈激动地站在一旁直抹眼泪，感叹地说：“天下真有这么讲信用的朋友！”范式重倍守诺的故事一直为后人传为佳话。

讲信用，守信义，是立身处世之道，是一种高尚的品质和情操，它既体现了对人的尊敬，也表现了对己的尊重。但是，我们反对那种“言过其实”的许诺，也反对使人容易“寡信”的“轻诺”；我们更反对“言而无信”、“背信弃义”的丑行！

讲信用是忠诚的外在表现。人离小开交往，交往离不开信用。“小信成则大信立”，冶国也好，理家也好，做生意也好，都需要讲信用。一个讲信用的人，能够前后一致，言行一致，表里如一，人们可以根据他的言论去判断他的行为，进行正常的交往。如果一个人不讲信用，前后矛盾，言行不一，则无法判断他的行为动向，对于这种人，是无法进行正常交往的，更没有什么魅力而言。守信是取信于人的第一方法。信任是守信的基础，也是取信于人的方法。具有魅力的人，应该是守信的人，诚实的人，靠得住的人。

卡耐基向人们讲述过一个故事，这个故事的中心是一篇文章，题目是《粑信带给加西亚》，这篇丈章最先发表在1899年。被翻译成多国语言，为世人所知。纽约中央车站曾将它印了150万份，分送出去。

日饿战争的时候，每一个俄国士兵都带着这篇短文。日军从俄军俘虏身上发现了它，相信这是一项法宝，就把它译成（上日下文）。

于是，在天皇的命令之下，日本政府的每一位公务员、军人和老百姓，都拥有这一篇短文。目前，这篇《把信带给加西亚》已经被印了亿万份。这对历史上的任何作者来说，都是破纪录的。这篇文章叙述了这样一个故事：

当美西战争爆发后，美国必须立即跟西班牙的反抗军首领加西亚取得连系。加西亚在古巴丛林的山里——没有人知道确切的地点，所以无法写信或打电话给他。美国总统必须尽快地获得他的合作。

怎么办呢？

有人对总统说：“有一个名叫罗文的人，有办法找到加西亚，也只有他才找得到。”

他们把罗文找来，交给他一封写给加西亚的信。罗文拿了信，把它装进一个油布制的袋里，封好，吊在胸口，划着一艘小船，四天之后的一个夜里在古巴上岸，消逝于丛林中，接着在三个星期之后，从古巴岛的那一边出来，又徒步走过一危机四伏的国家，经历千难万险，终于把那封信交给了加西亚。卡耐基说：我要强调的重点是：麦金利总统把一封写给加西亚的信交给了罗文，而罗文接过信之后，并没有问：“他在什么地方？”

卡耐基说：像他这种人，我们应该为他塑造不朽的雕像，放在每一所大学里。年轻人所需要的不是学习书本上的知识，也不是聆听他人种种的指导，而是要加强一种敬业精神，要像罗文那样格守信义，对于上级的托付，立即采取行动，全心全意去完成任务一“把信带给加西亚。”

卡耐基感概地说，我们现在非常需要，但却非常缺像罗文这样能“把信带给加西亚的人”。他说如若不信，可来做个试验，你此刻坐在办公室里一一周围有六名职员，把其中一名叫来，对他说：“请帮我查一查百科全书，把哥立奇的生平做成一篇摘录。”

那个职员会静静地说：“好的，先生，”然后就去执行。

敢说他绝不会。他反而会满脸狐疑地提出一个或数个下列的问题：

他是谁呀？

哪套百科全书？

百科全书放在哪儿？

这是我的工作吗？

你不是指俾斯麦吧？

为什么不叫查理去做呢？

他是过世的人吗？

急不急？

我是否把书拿来，由你自己来查？

你为什么要查他？

卡耐基说：我敢以十比一的赌注跟你打赌，在你回答了他所提出的问题、解释了怎么样去查那个资料，以及你为什么要查的理由之后，那个职员会走开，去找另一个职员帮助他查哥立奇的资料，然后又回来对你说，根本查不到这个人。当然，我这个打睹可能会输，但根据或然率，我还是会赢的。真是，如果你是聪明人，你就不会对你的“助理”解释，你会满面笑容地说：“算啦”，然后自己去查。这种被动的行为，这种道德的愚行，这种心灵的脆弱，这种姑息的作风——都把这个社会带到三个和尚没水喝的危险境界。如果人们都不能为了自己而自动自发，你又怎么能期待他们为别人采取行动呢？

在一家大公司里，总经理对我说：“你看那个簿记员。”“我看到了，他怎样？”“他是个不错的会计，不过如果我派他到城里去办个小差事，他可能把任务完成，但也可能就在途中走进一家酒吧，而当他到了闹区，可能根本忘了他的差事。”

这种人你能派他送信给加西亚吗？

卡耐基总结道：我钦佩的是那些不论老板是否在办公室都努力工作的人；我也敬佩那些能够把信交给加西亚的人；静静地把信拿去，不会提出任何愚笨问题，也不会存心随手把信丢进水沟里，而是不顾一切地把信送到；这种人永远不会被“解雇”，也永远不必为了要求加薪而罢工。这种人不论要求任何事物都会获得。他在每个城市、村庄、乡镇——每个办公室、公司、商店、工厂，都会受到欢迎。世界上急需这种人才，这种能把信带给加西亚的人。《把信带给加西亚》这篇文章被印成亿万份，广为传颂，表明人类敬仰“能把信带给加西亚的人”，崇尚他那格守信义，不辱使命的精神品格。

6.主动让道——宽容

宽容也是人格魅力中的要点。一个以敌视的眼光看人，对周围的人戒备森严，心胸窄小，处处提防，不能宽大为怀的人，必然会因孤独而陷于忧郁和痛苦之中；而宽宏大量，与人为善，宽容待人，能主动为他人着想，肯关心和帮助别人的人，则讨人喜欢，被人接纳，受人尊重，具有魅力，因而能更多地体验成功的喜悦。

宽以待人，就是在人际交往中有较强的相容度。相容就是宽厚。容忍，心胸宽广，忍耐性强。人们往往把宽广的胸怀比作大海，能广纳百川之细流，也不拒暴雨和冰雹；也有人把忍耐性比作弹簧，具有能伸能曲的韧性。有人说过这样一句话：“谁若想在困厄时得到援助，就应在平时待人以宽。”就是说，相容接纳、团结更多的人，在顺利的时候共奋斗，在困难的时候共患难，进而增加成功的力量，刨造更多的成功的机会。反之，相容度低，则会使人疏远，减少合作力量，人为地增加阻力。

宽以待人，就要将心比心，推己及人。孔子早就告诫人们：“己欲立而立人，己欲达而达人；己所不欲，勿施于人。”人同此心，心同此理，一件事情，你自己不能接受、不愿意做，别人也一定不愿接受、不愿意做。在人际交往中，记住“己所不欲，勿施于人”的教诲是大有弹益的，它可以避免提出人们难以接受的要求，避免由此而来的难堪局面，建立和维持良好的人际环境。推己及人，是以自己为标尺，衡量举止能否为人所接受，其依据是人同此心，心同此理。将心比心，设身处地，还可以用角色互换的方法，假设自己站在对方的位置上，想想会有什么反应、感觉，理解他人，体谅他人。

宽以待人，要有主动“让道”精神，宽容让人。在与他人交往中常常会因为对信息的意义理解不一，个性、脾气、爱好、要求的不同一，价值观念的差异产生矛盾或冲突，此时我们应记住一位名叫乔西·布鲁泽恩的作家的话：“航行中有一条规律可循，操纵灵敏的船应该给不太灵敏的船让道。我认为，这在人与人的关系中也是应遵循的一条规律。”应该尊重他人意见，寻找共同立场，主动“让道”，而不应争先“抢道”。“礼让三分”能确保“安全”，于己于人都有利。

人往往能够将别人的缺点看得一清二楚，但这并不意味着你可以因此严厉地指责别人。在与人相处时，要懂得随时体谅他人，在温和且不伤害人的前提下，适宜地帮助别人。以严厉的态度对待别人，容易遭致他人的怨恨，反而无法达到目的。若要避免遭受的困扰，关键在于宽容他人。

我们不应用苛刻的标准去要求别人，要尊重人家的自由权利，爱情之所以可以成为催人上进的力量，不是由于严厉，而是由于宽容。爱情原谅了爱人的种种缺点、毛病，恰恰能使爱人“旧貌换新颜”。因此，做一个肯理解、容纳他人的优点和缺点的人，才会受到他人的欢迎。而对人吹毛求疵，又批评又说教没完没了的人，不会有亲密的朋友，人家对他只有敬而远之。

有这样一件事：一个年轻人抱怨妻子近来变得忧郁、沮丧，常为一些鸡毛蒜皮的事对他嚷嚷，并开始骂孩子。这都是以前不曾发生的。他无可奈何，开始找借口躲在办公室，不想回家。一位经验丰富的长者问他最近是否争吵过，青年回答说，为了装饰房间发生过争吵。他说：“我爱好艺术，远比妻子更懂得色彩，我们为了各个房间的颜色大吵了一场，特别是卧室的颜色。我想漆这种颜色，她却想漆另一种颜色，我不肯让步，因为她对颜色的判断能力不强。”长者问：“如果她把你办公室重新布置一遍，并且说原来的布置不好，你会怎么想呢？”“我绝不能容忍这样的事。”青年答道。于是长者解释：“你的办公室是你的权力范围，而家庭么及家里的东西则是你妻子的权力范围。如果按照你的想法去布置‘她的’厨房，那她就会有你刚才的感觉，好像受到侵犯似的。当然，在住房布置问题上，最好双方能意见一致，但是，如果要商量，妻子应该有否决权。”青年人恍然大悟，回家对妻子说：“你喜欢怎么布置房间就怎么布置吧，这是你的权力，随你的便吧！”妻子大为吃惊，几乎不相信。青年人解释说是一个长者开导了他，他百分之百地错了。妻子非常感动，后来两人言归于好。所以，夫妻生活和其他许多人际关系一样，会有这样那样不尽人意的地方。只有采取宽以待人的态度，才有助于矛盾的解决。

古人云：“地之秽者多生物，水之清者常无鱼。故君子当存含垢纳污之量。”人不能太清高了，因为世界本来就很复杂，什么样的人物都有，什么样的思想都有，如果你事事与人斤斤计较，只会自己堵住自己的路。一个人必须具有容纳污秽与耻辱的能力，再加上包容一切善恶贤愚的态度，才能有圆满的人际关系。大凡有影响有魅力的人，都具有良好品质。如果我们能爱心永存，真诚待人，宽以待人，就能尽可能多地赢得别人的好感、信赖和尊敬，就能较好地与周围人和睦相处，就能在人生旅途中顺利愉快地前行。

7.优化自己的形象

人格魅力是一个人心理素质和修养的外在表现，它能反映一个人的道德品格、思想情感、性格气质、学识教养、处世态度等。一个人能否为别人所接纳，是否具有人格魅力，关键在于他在别人心目中的形象如何。个人形象的好坏，直接影响到与他人的关系的性质、程度，为了广泛建立良好的人际关系，展示自己的人格魅力，我们要优化社会交往中的个人形象。

第一，精神饱满，神情自然。在社会交往中始终保持旺盛的精力，饱满的热情，大方自然的神情，是优化个人形象的首要因素。与人交往，神采奕奕，精力充沛，显得富有自信，就能激发对方的交往热情，活跃交往气氛。如若萎靡不振，无精打采，显得敷衍冷漠，使对方感到兴味索然乃至不快。一个精神饱满、神情自然的人往往也会给人留下自信、乐观、迸取和对生活充满热情的印象，神情倦怠、精神涣散或者表现出紧张局限、手足无措，都会给人留下缺乏社交经验、不成熟、不专注、看不起人的印象。因此，在社会交往中始终要以极大的热情关注对方，对他所感兴趣的东西感兴趣，并随对方的言谈举止做出自然得体的反应。也就是要别人喜欢自己，自己要先喜欢别人，要吸引对方的注意，先要注意对方。

第二，仪表整洁，衣着得体。根据人际吸引的原则，一个人风度翩翩，俊逸潇洒，能产生使人乐于交往的魅力。不修边幅、肮脏、邋遏的人是不会吸引他人太多注意的。英国哲人约翰·洛克所说：“札仪的目的与作用使得本来的顽梗变柔顺，使人们的气质变温和，使他敬重别人，和别人合得来。”衣着服饰能反映一个人的审美情趣和修养，如果一个人的服饰能与自己的气质、职业一致，与自己的形体、年龄协调，与当时的气氛和场合相符，那将使得他显得更潇洒精神，更讨人喜欢。

第三，谈吐幽默，言语高雅。谈吐能直接反映出一个人是博学多识还是孤陋寡闻，是接受过良好教育还是浅薄无知。一个不善言谈。沉默寡言的人很难引起他人注意。在社交中能侃侃而谈，用词高雅恰当，言之有物，对问题见解深刻，反应敏捷，应答自如，能够简洁、准确、鲜明、生动地表达自己的思想与情感，就表现出其不同凡响的气质和风度。作家于伶四亿与鲁迅先生谈话时说：“鲁迅先生谈吐深刻、严密、有力而又生动活泼，句句吸住我们。渐渐谈下去，愈来愈强烈地发射出真挚的热情，又有一种严峻的强大的威力，从她瘦削的脸上透射出来。”使人听得人迷，产生“听君一席话，胜读一年书”之感。然而，高雅的谈吐是无法伪装出来的。卖弄华丽的词藻，只会显得浅薄浮夸；过于咬文嚼字，又会使人觉得酸味十足。不背后议论人，讲话注意分寸，背后表扬人，多讲其优点，当面批评人，指正其缺点。尤其不要油嘴滑舌，不要讲粗话。

第四，举止大方。朴素大方，温文尔雅的行为习惯，举止稳重，文明得体，坐、立、行的姿态正确雅观，能正确地表现出一个人的良好的教养，给人留下成熟信赖之感。粗俗不雅的举动则令人生厌。分寸得当的交往距离使彼此心理上都感到舒适坦然，过度亲热和冷谈则容易引起对方误会。一个人的行为举止能够做到自然、洒脱、不拘不束，除了与其社交经验的多少有关之外，主要以其自信心为基础。只有对自己充满信心，相信自己和自己能力的人，才能在社交中做到自然大方，挥洒自如。一个人的潇洒举止还来自其平时的修养，该行则行，该止则止，该坐而坐，该说而说，做事稳重而有份量，待人热情而又有分寸，礼貌而又不拘小节。

优化个人形象，严格说来，是一种非规范、非格式的社交艺术，它需要我们每个人认真去揣摩和体会，不断地总结经验，形成自己独特的风格和魅力。

以下我们提供有关专家的一些建议，供你在优化个人形象时参考。（1）给人留下深刻印象

在社交场合谁都想能给别人留下深刻的印象，使对方或周围的人尽快记住你。要做到这一点，你就必须引人汪目。美国夏威夷医科大学精神病学院教授达尼鲁。潘斯曾说过：“引人注目不仅仅是让别人注意你，而且意味着让别人记住你。”他认为，只要遵循下列几项建立，你就可以给人留下深刻的好印象。

①穿戴色彩动人的服饰。如果你是一位男士，不妨系一条鲜艳的红领带，配上灰西眼，如果你是一位女士，则应系一条艳丽的绿松石围巾，穿上黑底色的服装。

②选择一种你常使用的特别香水。人们几乎总是下意识地对香气产生反应。人的嗅觉十分神奇，外来的一点点香气，便会留下持久的印象。

③佩戴一件令人感兴趣而且不同凡俗的装饰品。比如，如果是女士，则可以选择一幅手工制作的风格独特的耳坏。

④精神振奋。潘斯教授说：“许多人常常神萎靡不振，对比之下，人们容易记住精神抖擞的姿势。”身体直立一般不会产生无精打采的倦怠感觉，相反会显得精力充沛。

⑤创造略微神秘的气氛。你可以凭借自己的个性或你过去经历的某些有趣的事情作出暗示，造成悬念，不要过早地和盘托出。例如，若你是一位厨师，你可能会把话题引到烹调方面，但千万不要宣称你就是厨师。不立即吐露一切的做法，能止别人产生追根问底的欲念，加强对你的注意。

⑥培养一种有趣的爱好，或掌握某方面奇物的知识。比如，如果你对历史上某一间期或某位人物的“野史”了解甚多，或者会修理汽车，都会让别人对你感兴趣。

⑦说话要吐字清楚且直截了当，特别是在工作场所，不要拐弯抹角，含糊其辞，也不要每句话后都加上“你明白吗？”（2）使别人喜欢你

怎样能给人留下一个好印象？一位美国专家曾提过如下建议：

①发挥自己的长处。如果你发挥自己的长处，别人就会喜欢跟你在一起，并容易同你合作。一个人要首先了解自己，把握自己的特点，如外貌、精力、说话速度。声音的高低和语气、动作、手势、神情以及其他吸引别人注意的能力等等。要知道，别人正是根据这些特点来形成对你的印象的。所以，与人交往，要充满自信，并尽可能发挥自己的长处。

②保持自己的本色。最懂得与人交往的人，永不会因场合不同而改变自己的性格。保持真我、保持最佳状态的真我是给人留下美好印象的秘诀。不管是与人亲密地倾谈，还是在发表演说，都要保持自己的本色不变。不要给人造成言行不一的不诚实的感觉。

③善于使闲眼神、目光。不管是跟一个人还是100个人说话，一定要记住用眼睛望着对方。有些，人在开始望着你，但才说了几个字，目光就移到了别处。进入坐满人的房间时，应自然地举目四顾，微笑着用目光照顾到所有的人，不要避开众人的目光。这会使你显得轻松自若。

笑容也很重要。最好的笑容和目光接触都是温和自然的，并不是勉强做出来的。（3）让对方快乐起来

生活中失却了快乐气氛便如同荒莫一样单调无味。而一个人如果能在交往中慷慨向他人推销快乐情绪，使别人也生活得快乐有趣，在自己的生活、环境中造成一种和谐融洽的气氛，那他将是一个受人欢迎的人，并能在社交中立于不败之地。那么怎样推销您的快乐呢？

①以自信的人格力量鼓舞他人。自信是人生的一大美德，是克敌制胜的法宝。在社交中，和一个充满自信心的人在一起，您会备感轻松愉快，即使遇到困难挫折，也会以乐观自信的态度去克服。这种人格力量本身对别人也是一种鼓舞。

②用富有魅力的微笑感染别人。人人都希望别人喜爱自己、重视自己。微笑能缩短人与人之间的距离，融化人与人之间的矛盾，释解敌对情绪，生活中没有人拒收微笑这一“贿赂”。

③不惜代价让对方快乐起来。谁不希望自己快乐？如果您是能给对方带来快乐的人，您也会是一个受欢迎的人。为了使对方快乐，您应多寻找一些引起人的快乐方法，有时，为了让别人快乐，可以不惜一切代价。

④让幽默在尴尬场面触发笑声。幽默是快乐的杠杆，是生活幸福的源泉，是社交的润滑剂。应付日常生活中最让人伤脑筋的尴尬局面，最神奇的武器往往是幽默。幽默的语言常常给人带来快乐。您要推销您的快乐，最好的广告就是幽默。（4）塑造一个真我。

在人际交往中，我们总希望能给别人留下良好的印象，使别人喜欢自己，信任自己。要做到这一点，我们常常要改变一下自己的行为举止、言谈习惯、兴趣爱好等等，以便适应社交的需要，使对方对自己产生好感。然而，这种自觉的自我改变并不意味着要使你变成另外一个人、变成一个模仿或迎合别人口味的“演员”，甚至故意掩饰自己的真情实感，或把自己的本来面目掩盖起来，完全放弃自我的内在气质，把自己变成社交场上的面具。其实，这种做法并不可取，它不仅使你失去了自己的本来面目，而且一旦别人识破你的做法后，会使你适得其反。有的人强迫自己走在人群中要昂首阔步，气势逼人，在跟别人握手时过分用力，跟别人谈话时要死死盯住对方，为了表示自己有幽默感而夸张地哈哈大笑……如果你真的这样故作姿态的话，那就会产生滑稽感，让别人觉得讨厌，甚至自己也感到别扭。

其实，最好的办法是保持你原有的个性和特质，塑造一个真我。内在的气质是最宝贵的。一个真正懂得与他人相处的人，绝不会因场合或对象的变化而放弃自己的内在特质，盲目地迎合，随从别人。你要作为你自己出现，不是作为别的什么。我们时常发现一些人，他们总觉得自己本来的面目不如别人，于是随着环境、对象的变化而不断改换自己，结果弄得面目全非。保持一个真实的自我并不等于要使自己与别人格格不人或标新立异，甚至明明知道自己错了或具有某种不良习惯而固执不改。保持真我，是保持自己区别于他人的独特、健康的个性。那些具有个性的人，也许具备一定的魅力。（5）成功孕育新的成功

自然，优化个人形象的最好方法是，工作成绩突出。你的杰出表现及其带来的声誉，将使人们知道你是多么了不起。人们从你昔日成功的记录，或仅仅通过目睹你工作时的风采，就可认定这一点。如同你看见一个网球运动员在球场上挥洒自如的身影，就认定他是个职业选手一样，当人们看见你在所从事的领域里的非凡表现时，他们也不会怀疑你的职业水平。

如果你的事业刚刚起步，或虽然经过几年的发展，但仍然没有达到理想的水平，你可运用“成功孕育新的成功”的原则，你应该做的第一件事是，总要表现得忙忙碌碌，决不要让你的顾客们知道，你的业务少得可怜；相反，要给他们留下你总是“日程全满”的印象。

运用“成功孕育新的成功”原则，来塑造成功形象的技巧是，有一副看上去很成功的外表。如果你的衬衣领已经磨破了，皮鞋脏兮兮，西服的翻领款式过时，领带也不干净，那么很显然，你要么不成功，买不起合适的服装；要么干脆是个饭桶！有了这两种形象中的任何一种，你无疑是个失败者。“成功孕育新的成功”原则。要求用那些可以提高你的形象的象征物来装饰你办公室的墙壁。学位、学术证书以及类似的东西都能很准确地告诉顾客，你是多么出色。你获得的奖章、奖状也有同样的效果。（6）形象中的威慑力

毫无疑问，形象要有威慑力！你应时刻意识到，确实有一些形象在不时在威慑着你，并且，你也希望用形象去威慑他人。

有不少人在一些场合受到过被威慑的羞辱。最常见的被威慑情形，就是在买家具、古玩或跟室门装饰工打交道时。有时，那些小小的室内装修工就敢在最有权威的商人面前耍威风。其中最关键的一点是，他们对本行是专家，而对方却知之甚少，因而受其威慑，而处于劣势。

一位心理学家说过：“当你在别人的地盘时千万小心行事，否则，你将在众目睽睽之下丢人现眼。”这里没有提到，要是在你自己的地盘又怎么样呢？绝大部分时间，这才是你遇到的问题，这时你应当利用地利的优势。一旦别人涉足了你从事的领域，你是这方面的专家，而他不是。无论你从事什么工作，会计、医生、建筑承包商、花商、殡仪馆经理、药房老板或经营旧汽车的商人，你都必须记住：对于你的工作，你远比来找你的人懂得多。所以，你就应充满自信，有把握地主动出击。这样，如果你愿意，你现在就可威慑别人了。

很多人相信，医生们是头号最具威慑力的人。一些医生命令病人干这干那，例如，他也许会说：我不管你有多忙，我要你现在马上来医院，我们将给你做彻底的检查，找出你头痛的原因！那怕要整整一个星期才能查出结果来，我也不管广当医生这样命令时，病人会完全照他说的去做。

还有不少人运用精心谋划的威慑技巧威慑人，比如所谓的大亨把他办公室的家具摆放得让来人只能坐在一个较低的位子上，尴尬地仰着头看他，从而造成一种威慑的阵式。或大亨把办公桌放在窗前，迫使来访者面对阳光或其他强光源。（7）表现出积极进取的信心和姿态

我们的身体行动会显示我们的精神状态。如果你看到一个人低垂着双肩，驼着背走路，你就可以断定这个人肩负着无法承担的重任。当某些事情摧毁了一个人的精神，也不可避免地要压垮他的身体，于是，他便变得弓腰驼背了。悲观消极的人，总是低着头，眼睛朝下走路。而具有信心的人，走起路来总是昂首阔步，眼睛看着他想达到的目标。

握手的方式也能向别人透露不少自身的秘密。比如，柔软、抹布型的握手者自信心很低。许多人为了掩饰自己的缺点，握手的时候故意过分用力和显出傲慢的态度，其实是虚张声势。挤压式的握手方法，则是为了补偿其信心的缺乏。这种人的一举一动过分极端，以致无法让人相信他是一位真正有信心的人。安稳而不过分用力的握手，把对方的手适度地握紧，则是表示：“我是生气轨勃，稳扎稳打的。”这才是代表着自信的握手方式。

你坐着的时候，要尽量把背挺直些，将双脚靠近。当你舒服地坐着时，不能降低自己的身份。当你听你对面或旁边的人谈话时，你可以摆出一种轻松的而不是紧张的坐姿。你在听别人讲述时，可以通过微笑、点头或轻轻移动位置，来表明你的兴趣与欣赏品位。请注意电视上一些访问节目的主持人，他们的坐姿和倾听的态度简直是一种艺术。

当轮到你说话时，可以先通过手势来吸引听者的注意力，强调你谈话内容的重要性。你可以：

①身体前倾，把手肘撑在桌子上，将手指头轻轻并拢；

②摘下眼镜，然后强调你的论点；

③用手轻快地掠掠头皮；

但你绝不要：

①身体后仰，以典型的答辩的姿态把双臂抱在胸前；

②擦碰鼻子；

③清理噪门；

④用手遮掩嘴巴；

⑤让口袋里的钥匙或硬货叮当作响。

花点时间检查一下积极的和消极的手势，你将发现，积极的手势将不只使你的自我感觉良好，而且也使你和听众更接近；而消极的手势将把你与听众的距离拉开。

声音是交往的最重要的手段，正如姿态一样，声音也向别人表现着自己。你可以用录音的方式，把自己的话录下来，然后进行下列检查：

①你是否说得太快？如果是，可能会给听众一种神经质的印象；

②你是否讲得太慢？如果是，可能会给听众一种你对自己所讲的缺乏把握的印象；

③你是否含糊其辞？这是一种缺乏安全感的明确标志；

④你是否用一种牢骚的语调说话？这是一种自我放任和不成熟的标志；

⑤你的声音太高而刺耳吗？这是神经质的又一种标志；

⑥你用一种专横的方式说话吗？这意味着你是固执己见的；

⑦你用一种做作的方式说话吗？这是一种害羞的标志。

最有效果的声音，是诚挚自然的，饱含着信心与精力，还隐含着一种轻松的微笑。

没有什么比你看着对面或旁边的人的方式，更能说明你的信心。当你与对方交谈时，无论你觉得怎样的害怕或踌躇，都要看着对方。在直接凝视着对方的同时，带着一种友好的微笑。这样，你将更容易说出任何你必须说的事情。

自然，这种直接的注视，不应是死死地盯着，当然你更不应去玩那种“居高临下的俯视别人”的把戏。真的，你不能也不应该老是盯着与你交谈的人，而要不时地移开一下视线，否则，将会使对方感到极为不安。不过，在转移视线时，不应去看地板，因为这很容易被人视为缺乏安全感和稳定性；也应避免目光游移不定，因为如果你东张西望，不让目光在谈话对象身上停留一定的时间，无异于向对方表示自己的注意力已转移别处了。二、超越自我，脱颖而出

为人处世的关键是能突破自我，超越自我。突破自我是一种积极的价值追求，它体现在不断的自我否定和自我更新的过程中。只有不断地突破自我，我们才能获得不断深化的精神境界，不断地发掘自我的潜能，不断地开拓自我刨造的疆域，不断地获取脱颖而出的机遇，充分展示自己的人格魅力。

一般人由于自我的欲望和狭隘，很容易无视别人，采取以我为核心的态度。以我为核心的人，想问题和做事情容易从自我出发，缺乏站在他人立场进入思考的能力。这种人绝不会讨人喜欢和受人信赖。一个人如果不能调节自己的欲望，一味以我为核心，那么连有可能给他以帮助的人，也会离他而去。

讨人喜欢和受人信赖，或者说富有人格魅力的人，是突破自我，超越自我的人。抑制和调节自我欲望以满足他人要求，是需要相互协作的社会成员的正确的生活态度。把自己置于他人的立场，不但不会丧失自我意识，相反的还可以使自己变得更加出色。为了吸收别人的观点以开拓自己的思路，为了把自己置于他的立场上，把自己的感情转移到周围人的立场上去，就必须发挥机智、聪明和丰富的想像力。我们应该努力为他人着想，打破自我之笼。

1.勇敢地接受自我

社会学把自我认识称为人的“第二次诞生”，即继肉体自我诞生之后，精神自我的诞生。主要来自三个不同的方面：（1）在和别人的比较中认识自我。通过与周围的人的比较，与圣皙模范的比较，认识自我在这些参照系中所处的位置或水平。（2）从别人的态度中把握自我。在社会交往中，他人就是一面镜子，而有在与他人互动中，我才有了我的自我。我们因看不见自己的面貌，就得照镜子，我们不易评量自己的人格品质和行为，就得利用别人对自己的态度和反应，来获得一些评价，并通过这些评价来了解和认识自我。（3）从工作的业绩中认识自我。这里所指工作，乃是广义的，并不限于课业或生产性的行为，所有各方面的活动：文学的、艺术的、科学的、技术的、社会的、体能的……都包括在内。各人所具潜能的性质互不相同，有人拟于文字，而长于工艺；有人不善辞令，而精于计算，若是只看少数项目上的成绩，往往不能察见一个人才能和禀赋的全貌。因此，要全面客观地从工作的业绩中认识自我。

正确认识自我的结果，很可能是不完美有众多缺陷的“自我”，面对自我的本来面目，能否勇敢地接受现实、接受自我，是一个人心理是否健康、成熟，能否超越自我、突破自我的关键因素。我们常常可以发现这样一种人，由于他对自身的某方面不满意，他拒绝认识自己，不承认或不接受自己的真正面目，而要装扮出另外一个形象来。比如有人不愿意承认自己穷困而恣意挥霍，装成很富有的样子；有人不愿意承认自己能力的限度。盲目地去从事力所不及的工作；有人出身贫贱，却极力要挤人权贵的行列。这些人把真正的自我藏掩在伪装之中，希望在别人眼中建立另外一个形象，他们缺乏接受自我的勇气，不能悦纳自己。不能悦纳自己的人，或者离群索居不和别人交往，或者自责自弃不思进取，或者对别人采取不友好的敌对态度。

具有健康心理的人是正视自己特点，接受自我的。他们接受自己，爱惜自己，无论自己生得漂亮还是不漂亮，无论自己聪颖还是不聪颖，他们并不对自己的本性感到厌烦与羞愧，他们对自己并不加以掩饰，他们不无骄傲地接受自己，也接受别人，因为他们知道，自己与他人都是各有长短的极自然的人。对于不能改变的事物，他们从不抱怨，可以欣然接受所有自然的本性。他们既能在人生旅途中拼搏，积极生活，也能在大自然中轻松地享受……只有勇敢地接受自我，才能突破自我，走上自我发展之路。

2.超越自我

超越自我，突破自我首先表现出对现实自我的不满足而力求改变的内在动因。事物的变化周期，无论反映在日常中，还是个人发展上，都是一个有始有终的序列，一种像四季一样变化着的系统。生活的车轮好像未曾有一日停止，但却有周期的演替，当旧的一轮周期寿终正寝时，新的一轮周期也就负起了自己的使命。我们必须认识到当一种周期既经完成，我们应做好准各，着手应付即将出现的新的无序和混乱，不能在“完成”之后止步不前，躺在成绩上睡大觉。过去已成陈迹，而末来尚不确定，唯有认真掌握现在。如果不能继续突破自我，继续推进事业发展，开始新一轮的工作，已经取得的一切，就将慢慢地被断送掉。“成功”、“完成”或许只是形式和原则上的过渡，更艰苦的工作又摆在眼前，我们要突破自满的藩篱，百尺竿头，更进一步。

3.有损人格陵方的弱点

要超越自我，我们一定要正视自己身上有损人格魅力的弱点。社会心理学归纳出妨碍人际吸引的个性弱点有以下10个方面：（1）为人虚伪。人们在与为人虚伪的人交往时，常担心受骗上当，没有安全感，让人难以相信他。（2）自私自利。这种人只关心自己，不关心他人，个人利益至高无上，斤斤计较，勇得患失，损人利己，为了个人的蝇头小利可以放弃他人、集体的巨大利益。私心太重的人必然缺乏吸引力。（3）不尊重人。这种人常常挫伤别人的自尊心，破坏了别人社会心理需求的满足，别人自然讨厌他。（4）报复心强。与报复心强的人交往，使人常担心稍有不慎，就会遭到报复，心理上很紧张，因此自然疏远他。（5）嫉妒心强。妒忌别人，气质上是企图剥夺别人已经得到的物质和精神的需要，这种心理一旦表现出来，就会引起别人的反感。（6）猜疑心重。人们往往感到与猜疑心重的人难以真诚坦率地突往。这种人心眼小，敏感多疑，难以让人亲近。（7）苛求别人。吹毛示疵，苛求于人，使人不快，常令人自尊心爱挫。解除不快的办法，就是远离这种人。（8）骄傲自大。恃才自傲，目中无人，自吹自擂，使人难以接近，因而严重地影响人际交往。（9）过分自卑。自卑者在人们心目中是无能和卑贱的影子。缺乏自信心的人，往往自暴自弃，畏缩不前，这种人自然没有魅力吸引别人。（10）孤独固执。人们难以和孤独固执的人和谐共事。

以上个性弱点是我们常见的也是常人或多或少沾有的。这些个性弱点使自己的人际吸引力大大减弱，所以我们应该努力地克服这些个性弱点，减少个性弱点对事业的消极影响。我们应当坚持不懈地进行良好的文化修养和个性品质锻炼，增强对自己的了解，修身养性，抑短扬长。同时要善于认识和理解别人的心理需要，巧妙地应用自己的个性品质去适应社会活动的需要，努力使自己成为受人欢迎的人。

4.绕过种种误区

我们在了解讨人喜欢的性格特征和妨碍人际吸引的个性品质的基础上，应注意绕过种种误区。（1）不要以我为核心。讨人喜欢和受人信赖的人，不是那种以我为核心，想问题和做事情都从“我”字出发的人。人们由于自身的欲望和恐惧，常常会无视他人的情感和欲望。不过，抑制自己的欲望以满足他人的要求，是人——需要相互协作的社会成员——的正确的生活态度，而且是“社会人”的一种义务。一个人如果不能调节自己的欲望，缺乏站在社会和他人的立场上进行思考的能力，以我为核心的话，那么周围的人会逐渐离他而去，他将被社会所遗弃。（2）不浪费在“战火”中。有的人年轻气旺，时时表现出咄咄逼人的气势，好争论，无论什么事都要争辩得清清楚楚，分个高低输赢，常常得理不让人，让人难堪。斗士风格的“好战者”，很难与人善处。有些人不能容忍别人的观点，尤其是自己干得不错时，更认为别人的观点不如自己高明，有时还坚持己见，把自己的观点强加给别人。实际上，你不能容忍别人的观点，别人也一样认为自己的观点正确，这佯争来辩去，搞得面红耳赤，只会大伤元气，于己于人都无好处。因此，聪明的竞争者，不要把主要业务浪费在“战火”中，不要做好战者，要善于听取不同意见，容纳不同观点，并想方设法地把反对自己的人拉人自己的阵营，化解阻力。（3）不喧宾夺主。作为一个下级，要学会与自己的上级密切配合、当主管征询意见时，有人便夸夸其谈，摆龙门阵，宛若仙人指路，仿佛自己倒成了主管。有时和主管一起谈工作，或在主管接待他人时，认为自己懂得不少，就喜欢自己贸然发言，不管主管开口就主动答话，好像比主管还聪明，地位还高。一般说，主管考虑问题周全，说话也比较迟缓。主管还未开口，自己倒快嘴快舌讲完了。致使主管和对方均不满意。所以和主管在一起时，最好是让主管做主，当好助手，突出和维护主管的声誉。主管让自己说才说，不要喧宾夺主，不应抢先。（4）不闹别扭。在工作中，对某一问题常会出现不同的意见，你提出的意见，主管末必采纳，而主管的意见你又不同意。这样心里觉得别扭，做起事来会不尽心，想以此证明主管的意见是错的，你的意见是对的。这样做给团体带来损失，主管面子上也不光彩，以后再有类似的事情也不会再让你做了。

实际上，主管之所以没有采纳你的意见，肯定有他的道理。主管的意见往往也不会是他一个人的意见，很可能听取了好多人的建议，甚至包括参考过你的见解。再说，你的意见在没有试行前也不见得一定是正确的。在这种情况下，最好执行主管的决定，而且要痛痛快快地认真努力地加以实施，还要争取做得更好。只要认真做了，一般是不会失败的，即使失败，主管也不会埋怨。因为你的认真态度和尽力而为的精神，主管是了解的。所以作为下缎，应以服从大局、服从主管为重，尤其是在自己有不同想法的情况下，更应努力工作。（5）不轻视别人。心理学家指出，一个人不会对鄙视自己的人抱有好感，而只会对承认和重视自己价值的人抱有好感。谁都希望别人不仅容受、承认自己，而且进一步发现一自己的价值。与此相反，谁都极度厌恶别人轻视或无视自己。

每个人身上二都存在着值得承认和可以非难的东酉二我们只要乐于寻找，是能够找出许许多多来的。具有否定他人性格的人，总是轻视他人，老是找人家的缺点；而具有肯定他人性格的人，则是努力在他人身上发掘值得承认和尊重的东西。由于前者只着眼于别人坏的方面，因此他就只能发现别人的缺点和错误；而后者则着眼于别人值得承认的方面，因此就能发掘出对方的优点和长处来。每个人都肯定存在着不怎么为他人所知悉的优点，我们应该不断地去发掘和赞扬这种优点。能够做到这一点的人，当然能博得他人的喜欢，受到他人的信赖。三、小心！躲开背后的袭击

随着社会的发展，人与人之间的关系越来越密切，人际间的交往也就成了一门学问。讲究的礼貌、彼此的尊重和小心的防备都成为实际中重要的一方面。今天，你看到几乎每个人都面带微笑向你走来，那面孔无论是熟悉还是陌生；看到中途相逢的双方相互拍问候溢美之词洋洋不绝于耳，不论是故友还是初识；看到请求帮助时对方拍胸顿首信誓旦旦的允诺。于是，你便也展开了欣喜的容颜迎向他们，以不设防的真诚与善良敞开心扉。然而，当你带着这份欣慰，带着这份放心大胆而痛快淋漓地行定于漫漫人生长路时，却不得不发现微笑原来并不都发自于内心：那的笑意背后隐藏的有荆棘也陷阱。无论是谁，都不会希望自己在将登临山顶时遭到上面石头的砸击，都不会希望在自己即将渡过急流时被折断了船桨。那么，该如何躲开这背后而来的袭击呢？大千世界芸芸众生，错综复杂的人际关系，高深莫测的人际社会心理，不容你正视，不容你不细心对待。因此，为人处世还有很重要的一方面，即在这复杂的人际关系中，掌握人际关系交往中攻防的技巧，躲开背后的袭击。

1.处处有陷阱

人所面对的世界是一个五彩缤纷、变幻莫测的世界，人们所赖以生存的社会是一个纷繁复杂、千头万绪的社会。我们每一个人身处于其中，在快节奏的现代生活方式下处理各种各样的事，接触千姿百态的人，得到了各自不同的感受。这感受有喜有悲，有欢乐有哀伤。当然，人人都希望自己的生活美满如意，都不希望有欠缺有烦恼有挫折。可是，希望总归只是希望，生活却总是希望与痛苦交织，明晰与困扰并存。生活的这种复杂性充分地向我们勾画了一幅人心难以把握测量的图画。

例如，生活中往往有两面三刀者，就是采取各种欺骗方法，迷惑对方，使其落人陷防，达到自己的企图。唐玄宗时的宰相李林甫，他陷害人时开小是一脸凶相，咄咄逼人，而是吹捧对方，说一些甜言蜜请，暗地里却拿对方开刀。当时世人称李林甫“口有蜜，腹有剑”，即口蜜腹剑。在当代，也不乏口蜜腹剑的阴谋家。林彪即是一个典型。他“万岁不离口，语录不离手，当面说好话，背后下毒手”。对此，我们一定要提高警觉。

每个人都很难从他人脸上的表情或者言谈举止来断定（上其下心）情和目的。难过的时候，他可能微笑着巧妙地掩饰着，兴奋的时候，他又可能故作沉思状低头不语。因此，这时他说出来的话、做出来的事不一定出自于内心的本意。这正像是我们平时所说的那句话：“人人都戴上了虚伪的面具。”这面具随着年龄的增大，戴得越来越巧妙，越来不易被人发觉，久而久之，这就慢慢变为一种社会性的心理思维定势，一种习惯。随之而来的圆滑处世也成为成熟的标志之一。想一想自己，不也是这样吗？自己的喜怒哀乐何曾明明白白表示于他人面前而不加任何掩饰呢？因此可见人心难测。这是我们通晓人际交往秘诀的先提条件。

有些人装出一副道貌岸然和蔼可亲的面孔，却隐藏起内心的真实企图。外表上对人极尽夸赞逢迎之能事，暗地里却耍手段，要么使人前进不得，要么使人船翻人覆，甚至是落井下石。这种人还往往不是自己出面去伤害别人，而是借刀杀人。

在我们的周围，有时，他们看到你直上青云时会逢迎拍马专捡好听的话讲；有时，他们看到你事事顺心进展神速而在背后造谣生事向上层人物进谗言，陷你于不利。欺骗、谎言、圈套从他们头脑中酝酿成形套在你身上，使你翻身落马，有时，他们看到你堕入困境则幸灾乐祸趁机打劫。所有的这一切，我们如何能不防呢？

我们可以看出，小人们虽然自身没有多少雄心壮志雄韬伟路，但是运用起拾马进谗之伎俩来却是驾轻就熟，让人防不胜防。这不能不说是我们人生前进道路上最危险的陷阱。如同突然拔地而起的巨石，我们一不小心碰上去就会头破血流。

我们天天呼唤坦诚相待，渴望相知相解之交。然而正由于缺乏才去强调，正由于贫瘠才去求援，我们还不能不承认小人们的存在给真诚给美好的生活抹上了灰晃的阴影。在全力以赴的时候，那意想不到的背后打来的一击可能有天降之祸。何况我们每一个人生活在这个世界上，要生存就要工作就要与各种各样的人交往，就要互相依赖互相联系，彼此之间密不可分呢？在这里，并不是说与人交往就是可怕的，大多数人依旧是善良可信的，而是说要事实证明生活中不仅有好人，还有小人，对此类人必须提高警惕，能够应付自如，从而更好地搞好人际关系，求得自己在社会中更大的发展。要想如此，就得洞悉小人们的伎俩，就要明白这背后的一击究竟是源何而来。

2.识破小人心

随着社会的发展，改变，一系列的社会中心价值体系必然也要随之改变。在资本主义制度下，利益高于一切，为了获得利益可以不择手段，有利就有一切。时光飞逝如电，转眼到了20世纪末，社会更加发达，人类文明程度更高。一方面，现在社会讯息交换迅速，加强了人类之间的交往。在全球种种共同危机面前，人类也多少增强了同舟共济的感情；另一方面。又是由于信息传递工具的发达，竞争的加剧，生活节奏的加快，金钱对人情的冲击，也减少了人与人之间直接接触和坦诚交往的机会。目前，在西方发达国家中，许多人看起来生活在热闹的城市人群中，灯红酒绿，彻夜欢醉，然而却得不到人间的温暖，反而感到孤独苦闷，只好同动物交朋友，觉得动物比亲人、同事强些，因为动物不会背叛自己，这不能不说是人类的悲剧。实际上，同样现象在我国当今社会也同佯存在。在商业高于一切的潮流下它有效地把竞争机制引人了人们的观念，这就使传统的谦虚礼让之风退出了历史舞台，另一方面，它毕竟标志着传统价值体系的崩溃，标志着农业社会中自给自足经济的崩溃，标志着以忠孝节义为中心的思想体系的失落。身处这个激烈动荡的社会转型期，我们必须洞察这一巨大的思想转变，恰当地调整自己的视点，否则就会落伍于时代。也就是说，无论是观察问题还是为人处事，我们都应当以现代人的眼光按现代人的思维方式去探索。“表现在人际交往的处理上，我们必须明悉经济冲击所带来的负面效应，明悉部分现代人为利益不择手段的卑鄙住，以防在竞争中被害。美国的威廉·巴库斯的一段话对现代文明社会预防虚伪住的手段作了剖析。”在大部分情况下，我们几乎看不到人们如何看重人类的诚实。银行不能给陌生人支付现金，没有发票商店不会让顾客退还货物，超级市场中的电视监视器仔细地搜索着柜台之间的每一个通道，以便抓住那些鬼鬼祟崇的小偷，剧院的引座员让我们保证不会用一张票的钱去看两场电影，在这个操行十分重要的年代，年轻女孩们被告知对那些英俊潇洒的男人们要特别小心，所有的美国人都知道什么是保险锁，用以对付他人苦难的保险是以我们辛辛苦苦赚来的血汗钱为代价的。狗、警报系统、栅栏、高墙、地下保险库、密室、密码锁。电眼、测谎器、声音分析器、警犬、侦探……所有这些，都为现代社会日常生活的虚伪性提供了最明显的信号。社会的发展、文明程度的提高，使人性的弱点受到抑制或包装，使人的心态呈现了多样性、复杂性和隐蔽性，实在令人难以觉察。

另一方面，中国人的处世方式还有其特点：（l）中国人社会重视人情，很多事情因为人情，变得难断是非。因此常可碰到因人情而扭曲的事。（2）中国人有表里不一的倾向，嘴上说的和心里想的往往不一样。如在你面前盛赞你如何好，在你背后大骂你如何坏。（3）中国人不喜欢当面得罪人，明明恨死对方了，还会打哈哈，互相吹捧一番，在中国社会中，“明枪”少，“暗箭”多。（4）中国人喜欢拐弯说话，为了不当面得罪人，往往在言请中另藏深意，需要深入领会否则会误解其意。

这些特点，也使人们的心态更加复杂，难以辨别。

在当前竞争十分激烈的情况下，人性的弱点，在种种包装下成为潜藏于心理深处的“暗流”。这种暗流既然存在了就会找寻渲泄的途径。这途径由于每个人的修养品格不同呈现为不同的方式。尤其应该受到注意的则是一些品格低下、思想卑劣的小人在受挫后并没有放弃，而是转化为嫉妒，想方设法对胜利者进行花样繁多的“背后”袭击：传播流言蜚语、向上级人物进谗、设置重重障碍、阻碍他人的顺利前进。

嫉妒往往导致阴谋，也就往往使被嫉妒者在探索前行时遇到厄运。中国有句话“水秀于林风必摧之，行高于人众必毁之”，正是这个道理。其实，按照许多心理学家的分析，嫉妒是人类的一种本能。

嫉妒往往不仅导致各种情绪，诸如愤怒、怨恨等，大多还普遍地表现为程度不同的破坏行为，譬如中伤、诋毁等等，最后一嫉妒还具有变异性。就是说，当客体即被嫉妒者由优势跌落到劣势，尤其是比主体即原嫉妒者还劣的地步时，原来存在的嫉妒可能就会发生变异。这变异往好的方面发岸就是怜悯，住坏的方面发展则是幸灾乐祸，甚至落井下石。以上的分析告诉我们，在取得成绩的时候，你一方面既不要骄傲自满，更再接再励，另一方面也要防止嫉妒心重的小人背后捣鬼，拉你的后腿，而要登高临远，统揽全局，识别小人，防备陷害，以取得更大成功。

举一例：某一厂家准备从国外进口一批设备。原主管者发现这批设备是一些废旧机器，不过略加修理而后又涂了一层新漆而已。不仅机器陈旧，价格也偏高。因此，该主管人员据理力争。谁知他的一个副手却放出风来并悄悄投递黑函，说他受贿赂浪费公款。很快，他被停职检查，而他的副手则继任他主管职位。设备终于引进来了，使用不久就故障百出。后来他才弄清楚那黑函及谣言都是他的副手一手制造的，是那位副手自己贪图财物，妄想官职，于是接受“回扣”，陷害他人，终于爬上主管宝座，并且利用所受之财力购置自己的居室，贪图享受，得意洋洋地满意于官财俱得。此事后来不了了之，那位原来的主管人员却因此很长一段时间内难以再翻过身来。这样的例子是很多的。

在竞争日趋激烈的今天，许多小人为了自己的利益把“人不为己天诛地灭”奉为座右铭置于案头，置谦虚、正直、诚实、乐于助人、无私奉献等传统美德于不顾，不讲礼义廉耻，不讲行为准则，不讲社会道德，勾心斗角，阴谋百出，许多拥有一技之长或佼佼出众者被定为他们的袭击目标。一方面小人们的贪婪欲望由此得到了满足，另一方面，被害者苦不堪言。从这个角度来讲，生活在社会这个复杂的环境网络中，你若想不被人暗算，若想在前进中摆脱小人，一往直前，就要洞悉谗言诡计的各种伎俩、手段；采取各种针对性的防守措施。

3.进攻与防守

我们可以明确地意识到，在人生旅途上，即使你自己谨慎小心，奋发图强，行得正站得直仍旧不能避免厄运的降临。这厄运有主观的也有客观的因素。而尤其令人防不胜防的则是那些谗言与阴谋，正所谓“明枪易躲，暗箭难防。”由此，我们不得不学会一套人生的防守术。这样才能使我们在目前的顺航状态下放眼末来，环顾四周，明察秋毫，防患于末然。“知己知彼，百战不殆。不知己只知彼，一胜一负；不知彼不知己，每战必殆。”这句话用到人际交往中再恰当不过了。生活在现代化的社会中，人对自身的了解以及对他人的了解是十分必须的。只有了解自己，才能确定自我，只有了解他人，才能确定他人；只有在了解的基础上沟通，交往才有进一步发展的可能，才能进一步洞察交往的性质，以便确定这交往是该继续还是该停止，是该小心防釜还是应该敞开心扉。

在人际交往中，一个人对他人的态度与行为，总是以对自己的认识、评价及自己与对方的关系的意识为基础的。因此，要有效地人际交往，就要正确地认识自我、评价自我、呈现自我。

自我认识，是人的意识发展的最高阶段，是人在社会实践中，对自己的生理、心理、社会活动及自己与他人关系的认识。根据自我认识的对象，可把自我认识的结构划分成物质自我认知、社会自我认知、精神自我认知三部分。

物质的自我认知是指对自己的容貌、身材。风度、健康等物质体的认知，又称生理自我认知。社会自我认知，则是指自己在社会活动中的地位、名誉、财产及他人的相互关系的认识，是个体对自己被他人或群体渐渐关注的反映。比如：我是个出色的人吗？我的才干的品德得到了主管和他人的公认和重视了吗？我是否为别人所喜爱和欢迎？我属于哪个阶层，具有哪些权利和义务呢？诸如此类不一而足。人生活在社会中，都希望得到他人尤其是个体所重视的他人或群体的关注和尊重，希望享受社会的权利，发挥自己的作用，获得一定的荣誉、地位。这种社会性的需要，促使人们对自己已获得群体所关注的程度进行认知，形成反映自身社会需要的自我意识。精神的自我认知是个体对自己的智慧能力、道德标准等内在精神素质的认识。可以说，精神自我是个体自我认识的核心，它促使个体根据主客体的需要，调节控制自己的心理和行为，修正自己的经验和观念。

了解了自己之后，紧接着的一步便是了解他人。只有了解了他人，才能把握对方的人格之高下、品质之优劣、行为之策略，做到针对性强，并表现为坦诚相待或者持有戒心，从而能防患于末然。然而，认知他人也是不容易的，这是一个复杂的心理过程，通常需要根据三个主要的信息来源：①认知者与被认知者互动的情境，被认知者所具有的角色；②被认知者的外貌、言行、姿态等；③观察者本身的成见以及概念系统的简单与复杂程度也对认知产生巨大影响。因此，要正确了解，判断一个人，不能只凭一行一言一事的表现，而要透过现象看本质，特别是要把握他在失去主管监督及道德舆论约束时的言语表现，注意他对那些身处逆境或地位低下的人的态度。在具体的人际交往中，会有各种不同的情况出现，需要具体对待。要想很好地了解他人，那是必须要在错综复杂的人际交往中具体实践的。

知己知彼是人际交往顺利开展的前提条件。只有在这个基础上，才能做到眼光敏锐，富有前瞻住，才能面对小人的暗害不轻易上当，不立即暴跳如雷，不惧怕，不消极，而是采取相应的恰当的对策，或迎头痛击，或暂避锋芒，或置之一笑不理不睬，或不依不饶对质公堂，或以其人之道还制其人之身，以牙还牙。

在现代快速的生活节奏中，我们不可能用日久天长去考察衡量一个人然后在决定与他的交往方针，而是需要我们用敏锐的眼光尽快判断制定方针以速战速决。据外国资料介绍，在上门进行推销的推销员中，有许多可以被称为“奸商”。他们在推销商品时，首先往往是和主妇们聊天。聊到推销这个行业时，便假装出一副愤愤不平的样子，怒斥本行“败类”并热心告诉主妇们，有许多推销员在推销伪劣商品，说什么他们为了赚钱什么都肯干，蒙混拐骗，完全不顾顾客们的利益，并提醒主妇们要小心。实际上，这只不过是“奸商”的一种推销方式。

因此，在与人的交往过程中，我们必须明确是非好歹，而不应轻易相信别人。听风便是雨，缺少自己的主见，把别人的话奉为圣旨，不是造成误会，与人发生纠纷，受骗上当，就是盲目行动，把事情弄得一塌糊涂。

面对上述这一切，我们不能不居安思危，为自己准备几招防积压术。同时，我们还不应满足于安全，还应主动出击，投入到社会中去，展示自己的魅力，在生活中大显身手。

首先，要有预见性，先发制人。只要我们能够确证自己了解自身也了解他人，那么我们在观察他人观察社会时就会有敏锐的眼光，对小人的行为早有防备并预先设下计谋。比如《三国演义》中，诸葛亮早就看出魏廷有反叛之心，然而诸葛亮在世时，魏延不敢反。于是，诸葛亮授一锦囊妙计给马岱，在诸葛亮死后魏延反叛时，马岱依计行事杀掉了魏廷。诸葛亮的预见性避免了重大的损失。我们在洞察敌人阴谋后，还要善于虚与委夷，以假对假，借刀杀人，在“群英会蒋干中计”里：蒋于为探刺情况而来，周瑜故作不知，大醉与蒋同寝，又让蒋干偷了假情报有机会溜走，借曹操之刀杀了曹操的两个水军都督。周瑜巧妙地与蒋干周旋，以其人之道还制其人之身，孰高轨下，不难区分。

所胃“射人先射马，攻人先攻心。”我们在人际交往中，只要把握准了这一点，就基本可以说是无坚不摧。诚然，忠实不欺是交往之准则，但是有些时候善意的谎言和圈套也能帮助别人从忧郁中摆脱出来，找准自己的定位点，重新扬帆起航。

总之，人际交往是一个复杂的问题，不是简简单单几句话就能说得清楚的。不幸总是突如其来，让人防不胜防，这不幸有主观的，也有客观的因素。因此，我们每个人都必须做到居安思危，在一帆风顺的时候，小心背后的暗箭，充分估计困难的重大性。既要防患于末然，又要通晓于主动出击。只有熟练掌握攻守技巧，才能在社会中如鱼得水。你要充分了解自己了解他人，明察秋毫，确立自己的独立人格，不卑不亢，不屈服不妥协，不骄傲不自满，穿越重重障碍，稳步前进。第二章导读

你走入社会，在机关、企业、学校等单位，接触最多的就是同事。

随着市场经济的发展，“同事”一词的内涵大大地丰富了。当前，在我们的单位里，存在着激烈的竞争，也需要很密切的合作。时代的发展，决定了在同事间合作与竞争的辩证关系。

在单位中铁饭碗打破了，旧的人情关系网撕破了，不论资历深浅。学历高低，你可以最大限度地发浑自己的才能和个性。但是现代社会工作的要求，每一顶工作都闻不开同事的帮助与台作，离不开上司及下属的支持。那些善于处理同事关系，巧妙赢得同事支持的人，工作顺利，而那些自命清高，不善于同同事合作的人必然举步难艰，在竞争中失败。

要获事业成功，必须要研究与同事相处的学问。一、心要热，脑要冷，打开新局面

1.良好的第一印象

卡耐基指出：“良好的第一印象是登堂入室的门票。”此话说得很对。我们通常在和人初次见面时，都会在不知不觉中就给对方戴上“此人很不友善”，“此人很直爽”之类的帽子。这是拿对方跟自己已有的经验相对照，并以其体格、外貌、服装等为基准，而对对方产生的一种观念。如果对对方的第一印象有所错觉的话，就很难修正对方给我们的第一印象。

根据美国心理学家亚瑟所作有关第一印象的研究中指出，在会面之后所得到的有关其人的印象，往往与今后所形成的印象相一致。

因此可见，一个人的“第一印象”是非常重要的，别人对你，或你对别人都是一样。第一印象不好的话，如要挽回，就要花很大的努力。因此，在与同事初次接触中必须注意这点。

初到一个新环境，人人都有紧张、陌生之感，但只要抓住人人都爱先入为主“这个特点，从”一开始就树立良好的第一印象这条策略人手。

你和同事萍水相逢，互不了解，而你的尊严却首先毫不客气地作为第一信号打入了对方的眼底。机敏的人仅在这一瞬间已凭着心理定势给你对号、打分了。而且这种自我经验又极其固执，人们总是最相信自己的最初判断。有的人费尽心机，却一辈子老不景气，有的人却办什么事都那样得心应手，物顺从，似乎宏运天降。其中的奥秘就在于人的整体“形象”起了举足轻重的作用。

只要能正确认识自己，扬长避短，发挥自己独特的优势，形成个人与众不同的风格，就可塑造百万人之中的“这一个”，以各自不同的魅力而引起别人的注意、重视乃至于钦敬。

中国有句谚语：“人靠衣服马靠鞍”，还有一句：人要衣装，佛靠金装。

衣着对一个人的外表影响非常大，大多数人对另一个人的认识，可说是从其衣着开始的。特别对办公室人士而言，衣着本身就是一种武器，它反映出你个人的气质、性格、内心世界。

一个对衣着缺乏品味的人，在办公室竞争中必然处于下风。因此，从现在起，立即要注重你的衣着。

在多数机构里，其实存在着一套不成文的穿着规例。尤其是行政级人员，选择根本不多，所以没有人阻敢标新立异，令自己鹤立鸡群。一旦这样做，意味着这个人离群独处，肯定备受来自上司、甚至同事的压力。

你起码需拥有几套西装——其中包括浅蓝色及浅灰色各一套，浅黑也不错，令你显得更具权威。

衬衫方面，白色仍然是最流行最普通的，浅蓝色的也不差。

至于服装的质地，未必要过于高贵，只要能达到整洁、笔挺的效果，也就可以了。

头部：男士头发一定要经常修剪，要保持整洁，不要有头皮屑，更不要蓄披肩发和其它怪发型。要通过头发，给人们干练、庄重的印象。面部：除非有特殊需要，男士一般不要化妆，更不要使用女性化妆品，脂粉气的男人会给人一种不成熟不可靠的印象。洗脸时特别要注意清除眼角。鼻窝、耳根、脖颈等处的污垢，眼屎、耳屎和鼻涕一定要彻底弄干净。

办公室女性的衣着，可以比男士多彩一些，但也不可过于冶艳，过于冶艳极易被视为“花瓶式”的人物。特别注意衣着不能过分性感，否则容易令人想入非非，给自己带来麻烦。

举止潇洒，神采奕奕，洋溢着生命的活力，叫人俗虑俱消，使人相形见绌，被你的非同凡响的气度摄住。

风度乃气质的外化，它比清秀的面目更有魅力。外形的模仿很难奏效，因为它是一种精神上高度的洒脱、自由、无拘无束，无视人间烦恼、俗扰。

万般形态，皆成性格。热情、泼辣、干练、敏捷，也是风度，不必强装风雅、文静、温柔、羞涩。只要有一个中心，真实、自然、谐调，就是风格，都可形成风度。表现适度，都可取得迷人的风采。“人往高处走，水往低处流”。人都有向上的心理，都崇尚有价值的东西，崇拜值得钦佩的人。如果你给他的感觉是个窝囊废，平庸之人，他就觉得没有必要与你浪费时间。所以你就是谦虚也万不可表现得自卑、委琐、自抱自弃肩惭形秽，你必须处处表现从容自信、干练、有条不紊、不亢不卑。要给他这样一个感觉，此人能干，非同寻常，可为我之师，同这样的人交往对我有利！

初见陌生的新同事，不要看见对方似乎冷淡、高傲便望而却步，不敢唐突热情。要知道“日疏愈疏，日亲愈亲”，相信自己的热情能融化任何冰山雪岭。了解新环境的最有效方法便是主动出击，热情袭人。对方不是石头，必受感染，即使先有冷漠，也一扫而光，觉得与你“似曾相识”，“生人”的距离倾刻而破。

称呼，往往是待人接物时说出的第一个词，它好像是一个见面礼，又好像是进入交往大门的通行证。称呼得体，可以使对方感到亲切，交往便有了基础。称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，双方陷入尴尬境地，致使交往梗阻甚至中断。

那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方的年龄、职务、级别等具体情况和交往的场合，以及双方的关系来决定，不可能有统一的固定形式。

初来乍到，一切都是陌生的，多观察、多思考、多探听、少说话是尽快适应新环境的最明智之举。

假如你知道同事们对新来的你都颇感兴趣，却又故作平静地在一旁观望你的方方面面时，你会如何给人家正确的印象？

先要多听，听会让你确定别人想要什么。他希望留给你什么印象？或希望你喜欢他？还是受尊敬？

同意他的特定观念，你就可创造出你想要的印象，你可以强调他怎样让你印象深刻，你多么喜欢或尊敬他。不久之后，他会让你意识到，哪些是他喜欢在别人身上发现到的态度和想法。

最好的第一个步骤，就是去找什么是他认为最糟糕的印象，而去避免它。

一般而言，事先你就要知道要给人的好印象是由哪些组成，还要知道什么会弄糟了它。大部分在想给人好印象上遇到麻烦的人，不知道人家期待他们什么，他们对这件事太马虎。很少人在知道别人期待他什么之后，还不知道怎样在某种状况中采取行动。通常只要花点时间就能了解，最好用耳朵听。

要决定什么是人家期待你的态度，就得考虑：（1）新同事是什么样的人。（2）新同事的目标为何。（3）他害怕什么。

做一个针对他的目标的计划，把他的恐惧也考虑在内，首先避免讨论他们。

要刨造出最好、最持久印象的方法，就是去找那些和你兴趣一致、志同道合的人。

要接近一个难以取悦的人，就不要想冒犯他。这意味着你应该试着让他解释他的态度、意见和评语，当他们与手边的问题有关时，你不一定要同意他的看法。假如你不能，就不要假装你同意。但是，要很耐心地听别人怎么讲，让人感觉你在赞成他。记住这种人无论什么情况下，对你都十分猜忌，随时都准备好要指出你缺乏真诚的地方，如果他真挑到了，你就再也没有机会说服对方任何事了。

如果你想让人相信你是真的同意，就不该假装同意，但至少也不要明摆着坚持反对的态度。相反，应该表明你没有确定，需要知道更多情况，对方会乐意告诉你更多。不要想让别人对你印象深刻；只鼓励他继续说下去，表达更多他的感受。他说得愈多，你对他的了解就愈清楚，再过一段时间之后，你就有可能同意他某些与你接近的想法，以及利用倾听的力量，来改变他的立场。

一般而言，人们喜欢以他们想要的方式来看别人。大致而言，人们把别人分成两大类：他们“像我”或“不像我”。无论是用统御、控制、赢得争辩、处理、领导、教导或其他影响别人的方法，首先都得先了解有哪些特质会使对方符合“你我”的这一类别。

只有在你了解到“像我”这样的标准对对方的意义时，你才有希望接近他。要创造出一个胜利者的风度，就是要让别人相信，你们彼此有很多共同的地方。

即便如此，交钱言深也仍然是初到新工作环境的人所应该避免的。

某位先生刚刚调入某单位一个月，一个月来由于他处处小心做事，每每笑脸相迎，所以同事们对他的态度也颇为友善，竟不曾遇到他所担心的任何麻烦。

一次他和一位同事谈得很投机，便将一个月来看到的不顺眼，不眼气的人和事通通向这位同事倾诉而后快，甚至还批评了科里一两个同事的不是之处，借以发泄心中的闷气。

不料由于对这位同事了解甚少，这位同事竟是个团云覆雨之人，不出几日便将这些“恶言”转达给了其他同事，立刻令这位先生狼狈之极，也孤立之极，几乎在科里没了立足之地、这时这位先生才如梦初醒，悔不该一时激动设管好自己的嘴巴，忘记了“来说是非者，必是是非人”这样一个浅显的道理。

你调入的单位越大，人际关系也越复杂。大单位不像小单位，彼此关系一目了然。在大单位中利害关系复杂，容易产生一些“派系”问题。上司都希望得到属下的支持，因此新进人员往往会卷人这场派系斗争中去。因此一个新进人员必须多听多看了解单位内的人际关系，尽可能冷眼旁观，不要卷人不良的派系斗争中，陷于被动。由此看来，初到新环境中，必须学会与同事保持一段距离，凡事采取中道而行，适可而止。在大家面前不要轻易显露行动及言行，学习做个聆听者，“人不犯我，我不犯人”，公平对待每一位同事，避免建立任何小圈子。对谣言一笑置之，深藏不露，如此才能尽快适应新环境，打开新局面，成为办公室中的生存者，而非受害者。

2.笑容是好意的信使

要使同事欢迎你，喜欢你，要对他们表示诚挚的关切。卡耐基说，笑容能照亮所有看到它的人，像穿过乌云的太阳，带给人们温暧。行动比言语更具有力量，微笑所表示的是：“我喜欢你，你使我快乐。我很高兴见到你。”

卡耐基鼓励成千上万的商人，花一个星期的时间，每天24个小时，都对别人微笑，然后再回到班上来，谈谈所得的结果。情形如何呢？威廉·史坦哈是好几百人中的典型例子。“我已经结婚18年多了，”史坦哈说，“在这段时间里，从我早上起来，到我要上班的时候，我很少对我太太微笑，或对他说上几句话。我是百老汇最闷闷不乐的人。”“既然你要我以微笑的经验发表一段谈话，我就决定试个一星期看看。”

现在，我要去上班的时候，就会对大楼的电梯管理员微笑着，说一声‘早安’我以微笑跟大楼门口的警卫打招呼；我对地下火车的出纳小姐微笑，当我跟她换零钱的时候；当我站在交易所时，我对那些以前从没见过我微笑的人微笑。

我很快就发现，每一个人也对我报以微笑。我以一种愉悦的态度，来对待那些满肚子牢骚的人。我一面听着他们的牢骚，一面微笑着，于是问题就容易解决了。我发现微笑带给我更多的收入，每天都带来更多的钞票。

我跟另一位经纪人合用一间办公室，他的职员之一是个很讨人喜欢的年轻人、我告诉他最近我所学到的做人处世哲学，我很为所得到的结果而高兴。他接着承认说，当我最初跟他共用办公室的时候，他认为我是个非常闷闷不乐的人，直到最近，他才改变看法。他说当我微笑的时候，我充满慈祥。“我也改掉批评他的习惯。我现在只赏识和赞美他人。而不蔑视他人。我已经停止谈论我所要的。我现在试着从别人的观点来看事物，而这真的改变着我的人生。我变成一个完全不同的人，一个更快乐的人，一个更富有人，在友谊和幸福方面很富有——这些也才是真正重要的事物。”

如果你不喜欢微笑，那怎么办呢？那就强迫你自己微笑。如果你是唯独一个人，强迫你自己吹口哨，或哼一曲，表现出你似乎已经很快乐，这就容易使你快乐了。

世界上的每一个人，都要追求幸福、有一个可以得到幸福的可靠方法，就是以控制你的思想来得到。幸福并不是依靠外在的情况，而是依靠内在的情况。

你的笑容就是你好意的信使。你的笑容能照亮眼有看到它的人。对那些整天都看到皱眉头、愁容满面、视若无睹的人来说，你的笑容就像穿过乌云的太阳；尤其对那些受到上司、客户、老师、父母或子女的压力的人，一个笑容能帮助她们了解一切都是有希望的，也就是世界是有欢乐的。

说到做生意·佛兰克·尔文·弗莱奇，在他为欧本·海默和卡林公司制作的一则广告中，对我们提供了一点实用的哲学。这是对微笑的赞美：

它不花什么，但创造可很多成果。

它丰盛了那些接受的人，而又不会使那些给予的人贫瘠。

它产生在一刹那之间，但有时给人一种永远的记忆。

它是疲倦着的休息，沮丧者的白天，悲伤者的阳光，又是大自然的最佳良药。

但它却无处可买，无处可求，无处可借，无处可偷，因为在你把它给予别人之前，没有什么实用的价值。

对人微笑是一种文明的表现，它显示出一种力量、涵养和暗示。一个刚刚学会微笑的中年领导干部说：“自从我开始坚持对同事微笑之后，起初大家非常迷惑、惊异，后米就是欣喜、赞许，两个月来，我得到的快乐比过去一年中得到的满足感与成就感还要多。现在，我已养成了微笑的习惯，而且我发现人人都对我微笑，过去冷若冰霜的，现在也热情友好起来。上周单位搞民主评议，我几乎获得了全票，这是我参工作这么多年来从未有过的的大喜事！”

有微笑面孔的人，就会有希望。没有人喜欢帮助那整天皱着眉头，愁容满面的人，更不会相信他们。而对于那些受到上司、同事、客户或家庭的压力的人，一个笑容却能帮助他们了解一切都是有希望的，也就是世界是有欢乐的。只要活着，忙着、工作着，就不能不微笑。

3.控制自己的情绪

我们经常会发现一个平日工作勤恳、业务熟练的人却是难以受到大家的欢迎，就因为他的EQ（情绪智商）太低，不善于管理、控制自己的情绪。他们往往总是自以为是，容不得任何批评建议，常怒气冲冲，向同事发脾气，或是为一点小事到处抱怨，骂骂咧咧，或是牢骚满腹，怪话连篇。

众所周知，人与人之间的情绪是会互相感染的，有时自己控制得还不错的情绪，一下子就被别人破坏了，而别人的情绪也常常被自己“染污”。问题是谁都讨厌无故伤害别人情绪的人。哪怕他是为了工作，为了“正事”。

其实上班也如同演戏。后者演的是角色，与真我不见得相同，而前者要演的也是种种角色，不见得与真我完全一致。好演员能很快“人戏”，并且可以既将戏里戏外分得很清，又看不出虚伪的矫揉造作。因为他能够收放自如地执行工作，把自己原来的情绪放在一边，专心配合领导、同事的工作要求，表现出适当的情绪，从而制造了一个轻松、合宜的气氛，既有利于同事也表现合理的情绪，也无疑会令自己受欢迎。毫无理智地放纵自己的情绪，实在是聪明的“上班族”不肯为的行为。

遗憾的是，学历高、能力强、经历多、见识广，末必能改善一个人的“人缘儿”处境，他们照样可能陷入苦闷。

托尼在美国中部一个大制造公司做了四年的人事官员，他有一个体面的心理学学位。他自称适度自信，性格外向，对自己的生活道路大体上是乐观的，工作顺利，婚姻幸福。然而他却常常陷入一种莫名的不快中。他承认：“我总觉得自己失去了什么。我在工作中并不很受欢迎，因为我对同事们从没有真正的亲密感。或许在内心深处我不相信任何人。即便跟妻子琼在一起，我大多数时候也是小心谨慎。当有人直截了当地向有关我自己的问题，我通常闪烁其词。作为人事官员，我需要人们的支持和信任。但我感觉他们有点儿躲着我，甚至提防我。或许他们是在回报平日里我对他们的喜怒无常和神经质吧。”托尼的想法没有错，恰恰是因为他不善于控制自己的情绪，喜怒无常，让人觉得他有神经质，同事们才躲着他。

再来看一个例子：安娜是一个办公室的管理人员，具有丰富的工作经验，为其组织中相当数量的办公室成员承担着广泛的责任。他同丈夫离婚了，与十多岁的儿子和女儿住在一起。她的烦恼是：“我总是无法克制地经常向别人发脾气，虽然事后常常后悔，但又总也控制不了自己的恶劣情绪。我们办公室的职员流动相当快，所以对大多数的人很难有真正的了解，而我周期性地与这样或那样的人发生口角。我试图强硬些，也试图亲切愉快地，可什么都不管用。如果我粗暴强硬，他们就怨恨不满并予以回击。而如果我态度可亲，他们又觉得我软弱可欺，想趁机利用我。我在家里的问题也无法解决。我的孩子们都怨我把时间和精力放在工作上，这使我感到我令他们失望了。但更令我自己失望的是，我即便付出这么多的代价，却仍然得不到同事们的理解和拥戴。我曾失落之极，认真考虑过辞职。可是我在个人生活上己感觉失败，如果现在辞职，那么我在职业上也失败了。”

那么错在哪里呢？托尼与安娜显然都是成功的职业人员，他们的工作涉及到操纵其他同事并又离不开他们的支持和拥护，他们要么有不错的学位和职位（像托尼），要么有长期的工作经验（像安娜），可显然他们却都不觉得对工作驾轻就熟。而他们的共同症结就在于不能信任同事，尊重同事，无法良好地管理、控制自己的情绪，结果既伤害了自己，又得罪了他人。

这个世界上类似人物并不少见。许多职业人员都容易有这样的感觉：所以如果事情搞糟了，那就一定是别人的过失。不过托尼和安娜有一点比许多具有同样问题的人胜过一筹，那就是他们认识到事情并不如意，而过失或许在他们自己。

因此可见，控制好自己的情绪多么重要。

每个人的情绪都会时好时坏。学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。

如你觉得伤心时，应设法找出失掉的是什么？失掉了今后能在哪里取得补偿？

如你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我？怎样得罪的？我对那个人说了些什么？我本来要说些什么？为什么我没有说呢？”

如果你感到内疚，要知道大多数内疚来自压抑的愤怒，而忿怒又是因心灵受伤害而产生的，那么解决的方法应该查出心灵所受的伤害，再把忿怨引回原来它应该发泄的地方。

一切情绪，尤其是不愉快的情绪，都必须等它消了才会好。动感情是消耗精力。是无益的。

4.冷静的脑，温暖的心

一旦换了新的工作环境，就等于从一个刚刚略微平静的战场又转人另一个即将开战的阵地一重新进行永无休止的人际交往。

台湾经济学家高希均教授提出“冷静的脑、温暖的心”这一观念，曾广为流传。的确，脑冷则有理住，心热则有感性，理性与感性缺一不可。上班族，心不能冷，否则淡泊一切，“如何工作”脑不能热，否则乱了方向，做事常做错。

对于上班族而言，既己选择了走了这条工作之路，既然选择了这家公司、这个组织，就得带着热情工作。《热情生活》书提到，“热情生活不是口号，而是最快乐的人所具有的生活态度，如此才能拥有光热四射的璀璨人生。”

刚进入新的工作环境的人，都怀着满腔热情，然而，这份热情很快就被冷酷的现实击垮，变得心灰意冷。

心灰意冷的原因，不一定是工作不顺利，而是人际的问题。你的新组织内恐怕也会出现以下的人际症状，让你心寒：（1）勾心斗角、争权夺利。（2）谗、毁、诬、陷，随处可见。（3）自己人互扯后腿。（4）张冠李戴，嫁祸于人。（5）对方设下圈套害你吃亏上当。（6）捏造伪造不利于你的证据。（7）捕风捉影，散布谣言。（8）旁敲侧击，笑里藏刀。（9）在你和好友间制造是非。（10）在你和上司间挑拨离间。

这些常见的现象，使许多人在人际交往中遇挫。不少上班族不得不明哲保身，“冷眼”看工作中的伙伴，免得自己吃亏上当。“冷漠”应付同事，免得太熟悉了，什么秘密都被对方知道。“冷淡”处理办公室的社交活动。渐渐地，也就被大家“冷落”，坐了“冷板凳”，对别人自然“冷酷”。

听到同事“冷嘲热讽”和“冷言冷语”是最难受的事，被“放冷箭”更是气人。

但是，大家冷来冷去，形同路人，如何能一起工作呢？如何能执行同一任务？这是对“做事”不利。

解决的方法当然不能再依赖“冷”，光靠“温”也是不够的，而需有更多的“热”。热的心是首要，对工作、对同事都积极。热的态度，如关心同事，见面打招呼，买些小东西，参加大伙活动，写些小卡片……都是方法。此外，不苛责、不强求而批评、不论断、不说长道短、不袖手旁观……都有助于改善冰冷的气氛。

同时，还有最重要的一点便是，要想得到新环境、新同事的认可和接纳，必须得首先主动敝开自己的心怀。从一开始就要讲真话、实话，不遮遮掩掩，吞吞吐吐，要以你的坦率获得新同事的好感和爱戴。

你敢于说真话，说实话，肯让人知，朋友为你的诚实所感动，便会从内心深处喜欢你，他给你的回报，也将是说真话，说实话。

人与人的感情交流具有互异性。融洽的感情是心的交流。肝胆相照，赤诚相见，才会心心相印。

一个人如果离了真诚，则很难适应新环境，也很难破新环境所接受。二、看穿同事心

1.搞小圈子，有害无益

与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤僻、不易交往，太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离、不远不近的同事关系，才是最难得的和最理想的。

有人谓“好朋友最好不要在工作上合作”，有一定道理。

一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的拍档。上司将他交托与你，你首要做的是向他介绍公司分工和其他制度。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。

大前提是公私分明，在公司里，他是你的拍档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良好的工作效果。

私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧，跟往常一样，你俩可以联袂去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝你一句，闲暇时，以少提公事为妙。

当一位旧同事吃回头草，重返公司工作时，你有必要注意自己的态度。因为旧人对你和公司都有一定的了解，即是说他并不需要时间去适应。

首先，你得清楚，这位仁兄以前的职级如何？与你的关系怎样？他的作风属哪类型？如今重返旧巢，他的地位会改变吗？

此君若以前与你共过事，请不要在人前人后或他面前主动再提以往的事，就当是新同事合作吧，避免大家尴尬。要是他过去与我不相干，如今却成了拍档，不妨向对他有些了解的同事查问一下他以往的历史，但要装作轻描淡写，不留痕迹。

某位同事生性暴躁，常因小事就“唠叨”不已，虽则事后他会不把事情放在心上，但事前的粗声粗气或过烈反应，却叫你闷闷不乐。

暗自纳闷，只会害苦了自己，何不想个改善之法呢？须知道，同事相见的时间往往比家人还多，经常如梗在喉，太难挨了吧，恐怕间接还会影响工作情绪。

对付这些脾气刚烈之人，最佳办法是以静制动。然而，不要误会，并非是采取凡事“忍耐”的策略，相反，却是积极和主动。

细想一下，有同感的肯定不只你一个人，所以不妨就由对方猛烈诉说下去，你却处之泰然，保持缄默，即使有其他同事表示不平，你也坚守原则。直至事情明朗化，对方的态度平和下来，你再摆出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，你必能打败对方。

只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎的人。你应当学会体谅别人。不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永不说“这不是我份内事”这类的话，过于径渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？”“要任务顺利完成，我们应该在固有条件下做些什么？”

也永不道人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们的一伙，偶尔批评或调笑一些公司以外的人，倒是无伤大雅，但对同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。记着，搞小圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投机，私底下成了好朋友也说不定。但无论你职位比他高或低，都不能因为要好这原因，而做出偏袒或传势，一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这类人最讨厌，认为不能信赖。所以你应该知道取舍。

2.不要炫耀自己

表现自己并不错。在现代社会，充分发挥自己潜能，表现出自己的才能和优势，是适应挑战的必然选择。但是，表现自己要分场合、分方式，如果表现得使人看上去矫揉造作，很是别扭，好像是做样子给别人看似的，那就另当别论了。

吉米是一家大公司的高级职员，平时工作积极主动，表现很好，待人也热情大方。但一天，一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。那是在会议室里，当时好多人都等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。而吉米似乎有些身体不舒服，一直站在窗台边往楼下看。突然，他走过来，一定要拿过那位同事手中的拖把。本来差不多己拖完了，不再需要他的帮忙。可吉米却执意要求，那位同事只好把拖把给了他。

刚过半分钟，总经理推门而人。他正拿着拖把勤勤恳恳，一丝不苟地拖着。这一切似乎不言而喻了。

从此，大家再看吉米时，顿觉他假了许多。以前的良好形象被这一个小动作一扫而光。

在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把一腔热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这些人学会的是表现自己，而不足真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人；在应当拼搏的时候洒上一把汗；真诚自然，谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现出自己“与群众打成一片”、“关心别人”、“是领导的好下属”、“雄心勃勃”，则会让人觉得虚假而不愿与之接近。

威廉·温特尔说：“自我表现是人类天性中最主要的因素。”人类喜欢表现自己就像孔雀喜欢炫耀美丽羽毛一样正常。但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪，自然变得做作，最终的效果还不如不表现。

许多的人，在其谈话中不论是否以自己为主题，总有突显自己，主张自我的表现。这种人虽说可能被人高估为“具有辩才”，但是也可能被认为是“口无遮拦显得轻浮”或经常想“引人注目”等，暴露出其自我显示欲求的否定，而常使别人产生排斥感和不快情绪。

善于自我表现的人常常既“表现”了自己，又未露声色。他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。要知道“我们”代表着。他也参加的意味，往往使人产生一种”参与感，还会在不知不觉中把意见相异的人划为同一立场，并按照自己的意留影响他人。

善于自我表现的人从来杜绝说话带“嗯”、“哦”、“啊”，等停顿的习惯，这些语赘可能被看做对开诚布公还有犹豫，也可能让人觉得是一种敷衍、傲慢的官僚习气，而导致令人反感。

真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。卡耐基曾指出，如果我们只是要在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友，真正的朋友，不是以这种方法来交往的。

3.优越感要不得

日常工作中不难发现这样的同事，其人虽然思路敏捷，口若悬河，但一说话以令人感到狂妄，因此别人很难接受他的任何观点筇建议。这种人多数都有是因为表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而能获得他人的敬佩和认可，结果却往往适得其反，失掉了在同事中威信。

在心理交往的世界里，那些谦让而豁达的人们总能赢得更多的朋友，相反，那些妄自尊大，高看自己，小看别人的人总会引得别人的反感，最终在交往中使自己走到孤立无援的地步。

在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定性评价，都在不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果他的谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理乃至敌意也就不自觉地产生了。

法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”

这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。

李先生是某地区人事局调配科一位相当得人缘儿的骨干，按说搞人事调配工作是很难不得罪人的，可他却是个例外。在他刚到人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友都没有。因为他正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了。因此每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼……等等“得意事”，但同事们听了之后不仅役有人分享他的“成就”，而且还极不高兴，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。

从此开始很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成就。

老子曾说过“良贾深藏惹虚，君子盛德貌若愚”，是说商人总是隐藏其宝物，君子品德高尚，而外貌却显得愚笨。这句话告诉人们，必要时要藏其锋芒，收其锐气，不可不分青红皂白将自己的才能让人一览无余。你的长处短处被同事看透，就容易被他们操纵。

另一方面讲，还是谦虚一些好，谦虚的人往往能得到别人的信赖，因为谦虚，别人才不会因为你会对他构成威胁。你会赢得别人的尊重，与同事建立良好的关系。

因此，我们对自己的成就要轻描淡写。我们必须学会谦虚，这样的话，我们才能永远受到欢迎。对此卡耐基曾有过一番相当精彩的论述：“你有什么可以炫耀的吗？你知道是什么东西使你没有变成白痴的吗？其实不是什么大不了的东西，只不过是你甲状腺中的碘罢了，价值才五分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。五分钱就可以在街角药房中买到一点点碘，是使你没有住在疯人院的东西。价值五分钱的东西，有什么好谈的？”

4.有错，热诚的承认

人无完人，没有人不会没有错误，有时甚至还一错再错，既然错误是不可避免的，那么可怕的并不是错误本身，而是怕知错而不肯改，错了也不悔过。

其实，如果能坦诚面对自己的弱点和错误，再拿出的足够的勇气去承认它、面对它，不仅能弥补错误所带来的不良后果，在今后的工作中更加谨慎端正，而且能加深领导和同事对你的良好印象，从而很痛快地原谅你的错误。

某公司财务科小哈一时粗心，错误地给一位请病假的员工发了全薪。在他发现这错误之后，他匆匆找到那位员工，说必须纠正这项错误，求他俏消退回多发的薪金。但遭到断然拒绝，这位员工则要求分期扣回他多领的薪水。双方争执不下，气愤之余的小哈平静地对那位员工说：“那好，既然这样，我只能请老板帮忙了，我知道这样做一定会使老板大为不满，但这一切混乱都是我的错，我必须在老板面前承认。”就在那位员工还站在那里发呆的时候，小哈已大步走进了老板的办公室，告诉他自己犯了一个错误，然后把前因后果都告诉了他，并请他原谅和处罚。老板听后大发脾气地说这应该是人事部门的错误，但小哈重复地说这是他自己的错误，老板于是又大声地指责会计部门的疏忽，小哈又解释说不怪他们，实在是他自己的错，但老板又责怪起与小哈同办公室的另外两个同事起来，可小晗还是固执地一再说是他自己的错，并请求处罚。最后老板看着他说：“好吧，这是你的错，可XXX（那位错领全薪的员工）那小子也太差劲了！”这个错误于是很轻易地纠正了，并没给任何人带来麻烦。自那以后，老板更加看重小哈了，因为他能够知错认错，并且有勇气不寻找借口推脱责任。

事实上，一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感，这不仅可以消除罪恶感和自我保护的气氛，而且有助于解决这项错误所制造的问题。卡耐基告诉我们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，就会获得他人的尊重，而且令人有一种高贵信然的感觉。

喜欢听赞美，哪怕明知是虚伪的赞美是每个人的天性。忠言逆耳，当有人、尤其是和自己平起十坐的同事对着自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人都会感到不舒服，有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌也不会做，实在令提意见的同事尴尬万状。下一次就算你犯更大的错误，相信也没有人敢劝告你了，这岂不是你最大的权先？

当我们错了——若是我们对自己诚实，这种情形十分普遍——就要迅速而热诚地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且比为自己争辩还有趣得多。

如果你总是害怕别人承认自己曾经犯错，那么，请接受以下这些建议：（1）假若你的公必须向别人交代，与其替自己找借口逃避责难，不如勇于认错，在别人没有切会如你的错到处宣场之前，对自己的行为负起一切的责任。（2）如果你在工作上出错，要立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大骂一顿。可是上司的心中却会认为你是一个诚实的人，将来在许对你更加倚重，你所得到的可能比你失去的还多。（3）如果你所犯的错误可能会影响到其它同事的工作成绩或进度时，无论同事是否已发现这些不利影响，都要赶在同事找你“兴师问罪”之前主动向他道歉、解释，千万不要企图自我辩护，推卸责任，否则只会火上浇油，令对方更感顿怒。

每个人都会犯错误，尤其是当你精神不佳，工作过重，承受太沉重的生活压力时，偶尔不小心犯错是很普通的事情。人们在犯错后能以正确的态度面对它，犯错度不算什么罪大难饶的事情，反而对你日后的升迁大有神益。

5.给人家面子

聪明人在与同事交往的过程中。从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。例如“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”你跟XX一样缺心眼儿，看他那巴结相。如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言显然是极不给人面子的一种表现。

汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调入计算部门当主管后，却被发现非其所长，不能胜任。但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个部门。

此事汤姆很高兴。

奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遗调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。

保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。《圣经·马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则。”真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。

尼玛小姐是一位食品包装业的行销专家，她的第一份工作是一项新产品的市场测试。但她却犯了一个大错，整个测试都必须重来一遍。当她开会向老板报告时，她怕得浑身发抖，因为老板会狠狠训她一顿，但是老板只是谢谢她的工作，并强调在一个新计划中犯错并不是很稀奇的。而且他有信心第二次测试对公司更有利。老板保留了尼玛的面子，使她深为感动。果然第二次测试她搞得十分成功。

人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平座的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。

纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子就会毁了一个人。

6.把磨擦降到最低限度

同事之间有竞争、有磨擦，这是不可避免的。但作为一个高明的办公室人士，应当懂得如何把这种磨撩降到最低限度，应当学会如何把这种竞争导向对自己有利的方向。这就需要以诚相待。

你可曾遇到这样的情形：来到新的工作岗位上，你感到战战兢兢，可是，却有一些资深的职员，对你并不答理，在很多事情上，故意跟你作对，你觉得无所适从。可是，他们是你的同事，你必须跟他们好好合作，面对这种情况，你应该怎样？

不要以为自己有什么过人之处，便认定对方是“老顽固”，如果你想事事进行顺利，须学习如何尊重别人，掼除狭隘的思想，与自己不喜欢的人建立友谊。

你要们心自问，无法与对方合作的原因，问题究竟出在对方，还是自己的身上？你是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧，它是你日后事业成败的关键。

与同事相处，应本乎诚，当他需要你的意见时，你不要使劲给他戴高帽，发出无意义的称赞；当他遇到任何工作上的疑难时，你耍尽心尽力予以援手，而不是冷眼旁观，甚至落井下石，当他无意中冒犯了你，又忘记跟你说声对不起时，你要抱着“大人不记小人过”的心情，真心真意原谅他，日后他有求于你时，要毫不犹豫地帮助他。

或者，你会问：“为什么我要待他这么好？”答案很简单，因为他是你的同事，你每天有18的时间跟他们在一起，你能否从工作中获得快乐与满足，是否敬业乐业，同事们扮演一个很重要的角色。试想想：当你回到办公室里，你发觉人人对你视若无睹，没有人愿意主动跟你讲话，也没有人向你倾吐工作中的苦与乐时，你还会留恋你的工作吗？

如果你觉得与同事相处很困难，请细心阅读以下的意见，相信你能从中获得所需要的启示。

首先，当对方有意无意表示自己有多能于，怎样获得上司的信任时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。

其次，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候，你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大稚的玩笑，让同事感觉你是他们的一分子。

再有，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。

无论你跟谁拍档，要业绩辉煌，首要条件是双方配合默契，同样合作和努力；要达此目的，你不妨先走一步。

拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，处处采客观态度，不分彼此地合作。

又如，过去曾与你合作的同事，今天竟赫然在同一间公司和你相遇，公事上更要合作无间。这一点教你有些忐忑不妄，生怕会有不愉快事情发生。

大家要合作愉快，贵在真诚，如果心存芥蒂，恐怕做起事来诸多掣肘，这样只会成事不足败事有余。要打破这个可怕的僵局，困难不大，因为解铃还需系铃人。

你是最清楚过去你俩的关系是怎样的。如果一向不俗，相信问题不大，公事公办就是了。

若是大家均对对方印象不佳，那就得下些工夫了。首先，你要摆出大公无私的态度，有任务必须交代清楚，并抱着愿意随时伸出援手的宗旨，目的只为任务圆满完成。请明白一点，没有人是会拒好意于干里之外的。

还有一种情况，就是双方过往只属点头朋友，这反而最易办，就当对方是新同事一样看待就可以了，公余闲谈则避免大谈过去，最为上算。

再有，你一直努力工作，以为升职是迟早之事，可是上司公布了新职，由你的好拍档充任，就如同一盆冷水浇下来。

人们都将你视为失败者，向你投以怜悯的目光，假如在公司大堂遇上你，总是腼腆不已，仿佛不知如何表示怜悯，亦不知如何与你攀谈。在这佯的情况下，你必须尽快由被动转为主动。

首先，恭贺拍档升职，表示你的大度和支持。同时，做事要像往常一样的专注和投入，在同事跟前，保持开朗。

此外，切莫向外倾诉老板对你下过的承诺，这样令老板难做，只会坏了事。

即使有好事者直接询问你事件的情况，谈谈地答道：“我当然希望升职，我看机会还多呢，只要我努力和有实力。”这种说法是为上策。

还有，在公司里，与你谈得最投机的某位同事，由于工作表现出色，深得老板赏识，最近予以擢升，而他的新职位，正好管着你。

与好朋友拍档工作，应该是一件好事，可是，你或许有些不自在之感，一是怕大家工作作风有别，公事上不合拍，以致影响私交；二是怕对你有敌意的同事会乘机制造谣言。

还是按“公私分明”这句话做，许多问题自会迎刃而解。例如，在公司里，只记着对方是上司，即是说他对你有什么要求，必须尽力而为；有许多事，仍然又必须向他报告。遇上对方有出错的地方，你应该开心见诚与他商讨，切莫留待私下倾谈。

既然行得正，人家又怎可能有借口离间你俩的关系呢？即使有人无中生有，你无愧于心。又何惧之有？

当然，下班后你有百分之百的自由去与新上司进行私人约会，不必自筑屏障。

你与拍档的职级相同，但工作量却大大不同，人家可以煲电饭粥。你却整天忙得不可开交。这种情况，必须改善。

虽然你心情不佳，但切勿向拍档发脾气，特别是工作不是由他分配。亦不是因他推卸责任。他是你的拍档，日后并户作距的机会很多，许多事还是唇相关的。

表面上，你的主要任务是做好份内工作，对这位拍档要保持一贯的友善作风，要是工作多得不得了，不妨客气、婉转地对闲着的他说：“对不起，我忙得透不过气来，你可否抽时间帮我一把？”

不过，最重要的策略，是向上司表态。

上司不一定是偏心，有可能是对各项工作所需时间不大了解而已，所以你有必要找他商谈，让他知道，每件工作所花的时间为多少。在一个工作日里可以做些什么，你的任务又是如何的过多，只要讲出你的困难，不要埋怨拍档相对地闲着，更不要直指上司分配不均，对非不对人，才能让事情圆满解决。三、应酬，要灵活点

1.应酬要用心思

应酬是门艺术，要用心思，才能妥善处理，否则效果适得其反。

有位同事生日，于是有人提议罗汉请观音，给他庆祝一番，你乐意加入行列，但替别人高兴之余，却又有点酸溜溜，你想：为什么同事们从来未为你庆祝生辰？他们真偏心！

其实，那就是说你在他们心中没有占上地位，人际关系欠佳所致。要扭转这种情况，牵劝你要积极一点了。先踏出你的第一步吧！而这一步不妨多找借口，才不致太突冗。

例如你成功完成一件任务或者获升职加薪，又或适逢生辰，不妨自掏腰包，观音请罗汉。向公可的秘书小姐说：“今天是我生日，我请大家吃晚饭，请代我安排一下吧，但请告诉任何人，我不要收礼物！”

在一传十，十传百的情形下，同事必然会替你高兴，无论是已经与你熟悉的，还是疏远的，在如此情况下，起码对你留下印象。日后还有赖你的积极努力。

许多公司有不成文的习惯，就是获升职者要观音请罗汉，你若身处这些公司，当然要人乡随俗。

如果你只是小职员一名，却动辄请同事吃海鲜餐，末必个个会欣赏，可能有人认为你太“招摇”，所以，一切最好依照旧例，人家怎样，你就怎样。有人当面恭维：“你真棒，什么时候再请第二次？”你可微笑地答：要请你吃东西，什么时候都可以呀广一招太极就能解决问题。

要是相反，有同事表示要请客贺你，应否？

当然要答应，否则就是不赏面，不接受人家的好意。不过，答应之余，请考虑：对方一向与你投契得很，纯是出于一片真心，还是彼此只属泛泛之交，此举只是“拍马屁”？前者你自然可以开怀大嚼，后者嘛，吃完之后最好反过来做东，既没接受他的殷勤，又没有开罪对方。

许多公司有欢迎新同事和欢送旧同事的习惯，身居要职的人，应否热烈支持这些行动？

欢迎会目的是联络感情，欢送会则表示合作愉快或感谢过去的帮忙。所以，前者你不必一定出席，除非你的工作是公关或人事部。这样更显得你有独特风格，何况既是新同事，还愁他日没有机会互相了解吗？

至于后者，就比较复杂，你应该小心衡量一下：

这位同事与你有没有关系？如果是毫无交情的，可以不必参加聚会，但送一张慰问卡是必要的，那是礼貌，何况他日你们或许有机会共事。要是常常接触的，但交情普通，则在公在私也该出席聚会，分手时，最好表示你的祝福。若对方是你的助手或更亲密的拍档，最好是既参加大伙儿的聚会，又私下请对方吃一顿午饭，或是送一点纪念品，以表示你的感谢和友情。

2.送人情耍灵活

人们时常讨论给同事送礼的利和弊。

其实工作中，到底需不需要给上司，给同事送礼并不是最重要的，送与不送都有可能带来或有利或不利的影响，三要的是如何送礼？何人该发？何人不必先？送什么？“该如何送礼”是人情礼仪中很难处理的学问，这门学问，学校没教，同事没明说，全凭自己去摸索、去掌握。熟知送礼学问的人往往能八面玲珑。送礼物给同事，是八小时之外建立感情，推进关系的最有效的物质侨梁：同事帮了你的忙，事后不忘认真地选一份礼物亲自登门送上，既还了人情，又不致失利；同事家有婚嫁喜事，根据关系的远近亲就送上一份合适的贺礼，既添了喜庆，又买了人缘：同事生病，及时前去探望，时间不宜过长，送些鲜花、果篮、营养饮品等足矣，既安抚了病人，又表达了关注……诸如此类同事间的私人馈赠，作为联络感情，人情世故的必要应酬，当然未尝不可，但要注意轻重之分，一般不宜买太重的礼物，免得让对方感到你别有用心。

送礼给上司，可视为一种礼貌，表达感谢照顾的心意。上司在公事上给予不少指点，对工作该如何进行也帮了不少忙，谢谢化成礼物，更具体、更难忘。

有时候送礼也是一种敷衍，许多人给上司送礼并没有明确的目的和所求，只是笃信“吃人嘴软，拿人手短”。领导收下了自己的微薄小礼，尤其是逢年过节或家中有喜庆事时送上的“顺水推舟”便可接下的那份礼，工作中自然就会不好意思过分责难，批评送礼者。

送礼的时机宜自然，毫无理由的馈赠绝非多多亦善。老祖先创造了“礼节”一词，恐怕也正是暗示“逢节送礼”，而不是没道理的送。有时，刚到新岗位，刚出成绩，刚被提升，倒是送礼的好时机。

当然，并非所有的礼都能送得出去，万一礼送到人家门上，却被拒之千里，可实在是件尴尬的事情。花钱没讨好不说，弄不好还今误大事。比如，有人自认为眼光深远，喜欢“放长线钓大鱼”，为末来投资而送上司一些大礼，而这种师出无门的大礼恐怕十有八九都会被拒收，弄不好还给上司留个心机太重的印象，真是比不送还糟。

日常的礼尚往来乃人之常情，同事间互送些一般性的礼品也无可厚非，但却并非所有的礼物都宜一视同仁，通通收下，有时拒收同事的礼物也是必要的。比如收下一些可能影响工作大局而使某方得益的礼物，则有构成受贿罪之嫌，是万万不可取的。

估计送来的礼物别有用心者，一般都应该拒收，实在推脱不过，也要尽快回送同价值礼品，不愿收受的，除退回礼物之外，应附以委婉、诚恳的感谢。

所以，这礼物送也罢，不送也罢，都是根据情况灵活处理的。一个人只要兢兢业业地工作，诚心诚意待人，撩亮眼睛处事，有“礼”没“礼”就都不影响其打天下。

3.礼多人不怪

办公室人士因其工作环境的特殊性，决定了他们必须严格遵循一整套的职业礼仪。就此简单介绍一下。

中国有句俗话，叫做“礼多人不怪”。中国是礼仪之邦，几千年灿烂文明，培育出无数谦谦君子。同事之间相处，一定要注意彬彬有礼。要不卑不亢，谦恭有礼。（1）上班途中遇到上司时，你该如何？

上班途中碰到上司，佯装看不见而避开，是失礼之举。

注意点：

①见到上司，便应趋前打招呼。

②若距离远，不便呼叫，可注视之。目光相遇，则点头示意。

③有礼貌地说“早晨好”。（2）在公司里该如何向上司、同事打招呼？

在公司内，超过上司往前走时，应点头示意并说：“对不起。”打照面时微点头略停顿以示礼让。昨日缺勤，早上见上司时应说：“昨日因事请假。”若昨晚上司请你饮食之类，此时应再道谢。

打招呼时嘟哝不清，会给人干劲不足，难当大任的印象。

注意点：

①尽可能先向对方打招呼，道早安时，声音要响，清脆利落。

②先走的，要说：“对不起，我先走一步。”

③公司内，遇到接待处小姐、警卫、门卫、清洁工或末见过面的人，都要招呼“早安”。（3）上下楼梯、乘坐电梯时该如何遵守礼仪？

注意点：

①与上司同行，斜后一两步。

②引导来客，起前一两步，侧身。

③楼梯上遇到上司，点头致意。如上司叫停，则宣低一两级听之。

④乘电梯，手按电梯外开门钮，让女士、上司、前辈先人，然后进人按钮排旁，听人报几层楼，代铰之。

上厕所，原则是各人私自动作，不视别人。若见上司，则仍应半侧面轻点头示意。不要游目四顾，心不在焉。切莫放声说长道短，厕格中可能有人呢。（4）迟到时你该如何处理？

迟到好几次，就给上司以不称职的印象，凡上司，都视迟到为不负责的表现。估计迟到先报告，说明你有责任心，若估计有电话联络事务，记得交待同事。委实不能报告，例如因事意外塞车，事后一定要准确报告时间、地点、原因。

注意点：

①估计不能及时赶到班上，先打个电话报告。

②宣接问上司报告，非不得己，别托人传话。

③迟到一班车，也要打电话报告。

④先致歉，再说明迟到多久。以后时间预计要宽一些，以免再误。（5）因故缺勤时该怎么办？

雇员当然有工作和休息的权利，但不等于我们可以随时借口“心情不佳”、“没有兴趣”而请假。

自以为不是公司台柱，随便请假，损失是你自己，公司有工作计划，一切按部就班，随便请假，可能影响公司运作。

注意点：

①无论因什么事缺勤，都先报告。

②亲自打电话请假。除非因故无法打电话，才由家人代劳。

③事前预知的，先请准假。

④体大假以不影响自己负责的任务为原则。

⑤体大假而增加同事负担者，宜另择日子。

⑥休假期间，有关工作安排和联系事项，做好备忘录，以免混乱。延误。

⑦休息过后上班，要问候同事。（6）接听电话时你的礼仪应该怎样？

注意点：

①铃声响，马上接听，响三声才接的，宜先说“对不起，令你久等。”

②公事电话，不宜应喂，喂，应直报“XX公司。”

③弄清楚对方的称谓。

④做备忘录以正确记下内容。电话旁备好纸笔。

⑤按“六w”郎when（何时）、where——（何地）、who（何人）、what（何事）、wht（何故）、how（如何）记下内容要点。打出电话也按“六W”整理内容，并考虑对方不在时之对策。

⑥替同事记留言后，复述之，并报自己姓名。

⑦电话用语，要清晰明确。

⑧遇到意思含糊的电话，按“六W”问清要点。

⑨谈完公事，以一两句客气话结束。（7）用餐时你该如何举动？

注意点：

①用餐的举止，反映人的涵养，虽然不必太拘泥，但必须斯文大方，不快不慢。

②让女同事给你倒茶之类，乃粗鄙无礼之举。

③进食完，宜清理一下食具及周围，好让服务员收拾。

④在员工餐厅或快餐店等候，不说同事闲话。

凡是团体总有自己的一套规矩，这也是一种“礼”。作为办公室人士，你应该研究规矩，格尽职守不逾礼。（1）参加公司会议时你该如何？

注意点：

①凡与会者都有讨论议题的义务。

②会议发言，应有主见。避免说些“看大家……”“这也好，那也不错……”等模棱两可的话语。对于非专职人的质询，不能用“基本常识”来搪塞。

③不要独自侃侃而谈，发言要扼要。

④不作无所谓辩解和人身攻击。

⑤发言要负责任，说话不要离题。（2）如何整理文件资料？

注意点：

①经常检查桌面、抽屉等自己的管理范围。因疏忽而失落了文件，给公司带来损失，责任非同小可。

②资料、备用材料，用完后放回原处。

③不用的文件副本，用切纸机切碎丢掉，别随手扔进废纸篓。

④离开工作岗位时，文件收存好。

自己公司的资料，在你看来无关紧要，却可能是其他公司求之不得的机密。（3）如何对待自己的过错？

注意点：

①理解上司的命令和要求的意图，切莫机械执行。

②听清楚上司的命令或指示，不要胡乱插嘴。

③听完了，当场复述一遍。

④不明白的地方要问清楚。

⑤出了错勇于承认，不要找借口。

⑥记住被指责的地方，不要重犯。

上司指出你的过失，是给你改过的机会，气馁和扰拒的态度都要不得。（4）如何对待其他公司的款待？

注意点：

①不能擅自接受别的公司的款待，必须禀明上司，获准方可。

②公事应酬后必须向公司禀报。

③切勿接受对方提供的贵重物品或金钱，这很容易触犯贿赂条例。（5）下班时你该怎样做？

注意点：

①还没到下班，急急忙忙准备回家，或坐立不安拖时间，都是不妥的。

②当天任务当天完，完了才走。到钟点就啥也不管的工作态度不好。

③临走时尽可能准备好第二天的工作。

④早退时若上司不在，须托同事转告。

抢着下班赶紧跑的态度，很容易漏了当天应做的事或为第二天准备的事，疏忽了上司或同僚交代的事项，文件也容易放乱或丢失。（6）事关公司内幕时你该如何？

注意点：

①不要在公共场所谈论公司人事和工作。

②在宴会、应酬场合，不谈论公司机密内容。

③不在公共交通工具上谈论公司事情。

④不要随便说上司、同僚的闲话。

与客户交往时，除业务外，只谈风月。有些人很有技巧，能从你嘴中套出公司的真情。你不虞有诈，便人圈套。记住凡公司内事，最好是一问三不知。

4.无事也登“三宝殿”

中国人串门子落座之后常爱说这样一句话，“无事不登三宝殿”，言外之意是有事相求了。其实这正是台下功夫不到家的一个明显例子。会世处的人常常无事也登“三宝殿”，平日很注意与人保待联系——哪怕是一个电话也好，让别人知道，他们在自己心目中占一席之地，如果非到有事才找人，末免显得太过功利主义，未免惹人反感。一个很久末与你有联系的昔日同事，突然打电话请你帮他贷笔巨款，恐怕你感到的不仅是为难，还有极大的不快吧？

八小时之外常到同事家做做客以加强联系沟通有无，看来还是必要的，但却要把握一定的分寸，懂得做客的学问。免得落个乘兴而去，败兴而归。（1）预约的拜访耍严守时刻，别忘了“浪费别人的时间等于谋财害命”，预约的拜访不能准时赴约，要提前挂电话通知，即使责任不在自己，也要道歉。（2）主人向自己介绍新朋友时，一定要站起来，以示谢意，同时一定要在第一次介绍中记住对方的姓名，免得谈话里不好称呼。对一些自己不认识的长辈或领导同志，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自己。介绍自己要亲切有礼，态度要谦虚，不能自我吹嘘。（3）在同事家做客，受欢迎的人绝不大大冽冽地径直坐到席上，如果主人说过才能“就座”；等人时，不要左顾右盼，主人奉茶之后，先搁下来，在谈话之间噪之最为礼貌。（4）在进同事家门之前，要先看看鞋上是否带泥。撩试之后，先行敲门再走进去。雨具、外衣等要放到主人指定的地方。如果主人较自己年长，那么主人没坐下，自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行车要锁好，放在不影响通道的地方，如果放的位置不好或忘锁被盗，不仅自己受损失，也给主人带来麻烦。（5）要知道吸烟属个人嗜好，有人喜欢有人厌，抽烟时一定要征得主人特别是女主人的同意，因为间接吸烟亦危害人家的健康。如果主人家未置烟灰缸，多半是忌烟的。如果掏烟打火，让主人匆忙替你找烟灰缸，是不尊重人的举动。

当然，同事应酬中没有永远的主人，永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得休待客的主人也要紧得很。事先得知同事将来访，要提前准备好茶具、烟具。客人进门后，要热情迎接并请上座。如果客人是从远道而来，要问问是否用过餐。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上，对尊敬的客人或领导，长辈、同事，要在另外的屋里把茶倒好送进去，每次倒茶要倒八分满，宜于客人饮用。

如果是“不速之客”，也要起立相迎。室内来不及清理，应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地，弄得满屋灰尘。接待时，要问明来意。比方说：“你今天怎么抽空来了呢？”对方如答：“有事要麻烦您。”可又不一下子直说出来。就不要立即追问，恐怕是因为还有家中其它人在场，难以启口。那就不妨改变一下接待方式。四、是自己的，干嘛不争？

1.竞争总有失败者

要处理好与同事的关系，就必须正确认识竞争，正确对待竞争。在现代社会中，竞争的存在是不可避免的。每个单位都有晋升、提薪的机会，而在众多的同资同级人中，晋升谁，提谁的薪，或者说谁得到提薪，就靠个人表现，这便出现了竞争。每个人都有争强好胜之心，竞争本身又有利于促进每个人的成长，有利于个人抱负的实现。对一个集体而言，竞争则有利于提高效率。

但是竞争存在，不是不择手段存在的理由，竞争应该是正当的，同事之间的竞争，更不应该把对手理解为“对头”，竞争对手强于自己，要有正确的心态。著名数学家华罗庚说过：“下棋找高手，弄斧到班门。这是我一生的主张。只有在能者面前不怕暴露自己的弱点，才能不断进步。”因此，同事之间的竞争要以共同提高、互勉共进为目的，以积极的竞争心理投入到竞争当中去。

竞争总是要分胜负的，就看你能否正确地对侍胜与负这两种结果了。有人在竞争中不择手段，就是无法正视结果，不能认清这样一个道理，竞争中每个人都是平等的，有成功者，就有失败者，胜要胜得光明磊落，输要输个坦坦然然。同事之间的竞争，胜负只说明过去，他胜了，你向他祝贺，你要从中找出自己身上存在的缺陷和不足，以利于你以后的发展。同事之间的竞争，竞争是对手，工作是同事，生活是朋友。竞争后，胜者不必得意忘形，输者不必垂头丧气。

要能做到这一点，就需要把名利看得谈一些。竞争总有失败者，何必那么在意结果而沮丧呢？又何必为了此名此利而不择手段，费尽心机呢？既然没能获得，还可以退而修身长智，下次再争取嘛。

2.竞争要与协作结合

竞争是生物界和人类社会的一个普遍规律。积极的、良性的竞争是应当肯定的。所谓竞争，就是充发挥自己的才能，追求成功，并力求超过他人，成为先进者。这种竞争就是自立、自强、敢为天下先。正当的目的、手段和方式下的竞争，能使每个人的智慧、才能和人格，得到充分的发展和表现，从而大大提高人生的效率、实现理想目标。因此，只有在竞争中自立、自强的个体所组成的群体，才能有整体的活力和创造力，没有竞争的个体所组成的群体，是缺乏生命力和创造力的。因此，竞争是群体发展和富有创造力的根本机制。

但是，个人的竞争性要能够正常发挥，同时必须发展群众意识，积极与他人协作、互助。竞争本身是智慧、才能的比赛，同时也是品德、人格的比赛。在竞争中，竞争者一方面要不怕强者，不怕嫉妒，敢于争强，力求争先；另一方面，又需要善于同他人协作、互助，增长群。体情感和合作精神。事实上，竞争本身就需要互助、信息交流、友谊鼓励和支持，情绪安慰及紧张后的娱乐，在交际和协作中，得到知识，增长经验，挺高取得成功的能力。正是竞争激发着人们强烈的协作愿望和行动。

从另一方面看，个体的竞争也必须以促进群体的协作为条件。如果竞争妨害群体的协作，削弱或破坏群体的发展，这样的竞争不但不能促进个体完善、社会发展，而且必然成为社会腐败、个体堕落的因素。因为个体只有以正当的目的，正当的手段，以正当的方式，进行竞争，才能有利行群众的联合与协作。那种个人主义、自私自利的争胜斗强，就是常言所指的“害群之马”。

这种又竞争又协作的人生状态能否实现？理想的模式固然难说，但在生活中，这佯的典型还是有的。一般来说，日本人的人生方式，就是个体与群体并重、竞争与协作结合的。一个典型的日本人，不仅具有强烈的成就动机和竞争取胜的精神，而且同时又非常注重集体意识，善于合作与协调。这就是日本人的自我表现与自我克制统一的性格。美国历史学家埃德温·赖肖尔赞扬日本人无疑比多数西方人具有更多的集体倾向，而且在互助合作的团体生活中形成了这方面的高超技巧。但是，他又强调指出，日本人具有浓厚的个人意识，在把个人从属于集体的同时，在其他方面仍然保持着强烈的个性意识，顽强地表现自己，积极奋斗，干劲十足。

据说，日本人流行一句话：一个中国人可以于得过一个日本人，但三个中国人却于不过三个日本人。这话显然是说中国人有个人竞争和成功的能力，但是不善于集体协作，去发挥协作和整体的力量。这话有偏颇，也有道理。

3.当仁不让，莫低头

竞争的方式方法是多种多样的。但是以手段的正当与否，可以分为正面竞争与反面竞争。凡是在竞争中采取了正当手段的，可为正面竞争；凡是在竞争中采取了反面手段的，可称为反面竞争。

我们应当积极地参与正面的竞争。

我们之所以要提倡正面的竞争，是因为只有通过正面竞争，才能达到提高工作效率和工作质量，净化企业的风气，使德才兼备者脱颖而出，达到领导队伍素质更为优良的目的。

参与正面的竞争，对个人来说，还有如下好处：

一是它可以培养一个人的优良品质。

正面的竞争一般是通过自己的业绩和勤奋精神作为竞争手段。为了取胜，就必须努力工作，并在工作过程中遵守职业道德，力争受到群众的称道和上司的好评。

通过这种竞争过程，必定会使自己的心灵更加纯净和高尚。即使是竞争失败了在人格上也不会把自己丢掉。如果胜利了，我们的斗志更加昂扬，自信心也更加强化。不会像那些弄手脚耍花的人，做了亏心事之后担心让人家指背梁骨，一天到晚担惊受怕，局促不安。我们胜利了，胜得堂堂正正，理直气壮，什么也不用害怕。

这就是正面竞争给你的最大好处，它可以最大限度地保持你的心理平衡。

二是你可以大胆地享受竞争的胜利成果。

竞争胜利后，如果你得到的是权力，我们可以大胆地去行使。如果我们得到的是物质待遇，我们可以心安理得去享受。如果我们得到的是一项新的业务，我们可以尽情地照自己的意志去开拓。

因为这是你通过自己的奋斗得到的成果，不是靠不正当的手段“交换”来的或是“乞求”来的，所以，别人就不能对你说三道四，你也不必担心谁会随意地从你手里抢走。

三是正当的获胜可以为我们今后的成功判奠定牛固的根基。正面的竞争是不容易获得胜利的，凡是获胜者，必有一番艰难的拼搏和痛苦的争斗。正是这个过程，锻炼了我们的意志，磨砺了我们的才能，为我们今后在竞争中获胜奠定了基础。

那么，我们怎样去参与正面的竞争呢？

正当的竞争并不等于老老实实、唯唯诺诺。我们承认老实是一种好的品质，但是这种品质不容易在竞争中获胜。

世界知名作家裴斯泰洛齐说：“过分者实就是愚蠢。”这个道理是适用于仕途的。要想参与竞争并获得胜利，就得敢争敢抢，敢说敢干。不过，我们这种争抢是按照规则。争那些本应属于我们自己的东西。如果一味忍让，逆来顺受，那你就什么也得不到，主动出击才会有所获。这也应了一句话：“当仁不让莫低头”。

某机关有两位性格不同的处长，甲处长承担的是一个“大”处的工作，乙处长承担的是一个“小”处的工作。

甲处长以“大”自居，工作主动性差，每次向首长办公室汇报工作总是被办公室安排到最后。等到他发言时，首长们已经累得精疲力尽，只得催促他“简单一点儿，快一点儿”说。有时候，他还没来得及汇报完，就因为时间不足而宣布散会了。

乙处长则敢争敢抢，不以处“小”而自卑，每个星期都要坚持向上级办公室汇报一次工作，并且要办公室主任安排他首先汇报。每次汇报，他不但谈自己的工作，还要把处内的好人好事表扬一番。一年之后，首长们在评价两个处长的工作时，都觉得乙处长干了不少事；对甲处长，则有一种“不了解”，“不清楚”感觉；有的领导甚至给他一个“干了点儿事，但是不突出”的评价。

这个甲处长，不仅自己一年的工作在评比上被打了折扣，连处里同事也跟着吃了亏。

所以，不管将来考核制度完美到什么程度，不主动的人也不会得到好的评价。

汇报工作如此，干工作也是如此。只要你觉得有干那件事的才干和本领，你就尽量争取好了。如果不去争，就会被别人拉在后面。在日常工作中，要有争先抢先思想。在关键时刻，更不能轻易让步。此时的让步和退让，往往会葬送自己的前途。

4.不能“不问收获”“只问耕耘，不问收获”是中国知识分子们信仰的数千年的真理，意思是只要你辛勤耕耘，收获自然就有，不用你操心。

然而这条宗旨，在今日的办公室里似乎再也不合时宜。尤其是在竞争激烈，人才济济的大公司、大单位里，所有的有利职位都是憎多粥少，越是“只问耕耘”的人，就越是没有出头之日，因为隐没在人群中，领导者们根本无暇看到他们。于是，做个沉默者，使只有吃亏的份儿了。

过去，社会上每每担心年轻人不肯踏踏实实地付出劳动，常常语重心长地告诫道要“只问耕耘，少问收获”，要相信“桃李不言，下自成溪”。认为只要我们劳动过、辛苦过，这一生就没白活，至于收获，那是不应计较的事。况且上天总是公正的，收获一定属于那些辛勤耕耘的人们。

但是上天有时候好像真有偏爱，大家都付出一样的劳动，可结果却有天壤之别。

很多人都有这样一个感受：自己的同学、朋友，几年不见，聊起天来，眼里多半都是收获，这个当官了，那个成了专家。这时候是最刺激人的。一些平时“只问耕耘”的人，回首往事，不由黯然神伤，顿生感慨……

谁不愿意脱颖而出，一呜惊人，可到底怎样做才会既不失原则，又不被人埋没呢？

重要的课题就是——（1）主动表现你的进步。举个例子，你初就新职时，有些工作上的技巧不够纯熟，甚至可能出错，但在努力学习之后，你早已达到一定的水准，到了这个时候，你就有必要向上司指出你的改进，而不是静待上司自己去发现！

你可以给上司呈上一份报告书，必须要向他解释一切，这时你可以在最后表白一番：“记得我以前犯过这种错误，幸亏你有指正，我早已明白了犯错的原因，如今再也难不倒我了，想来，我该多谢你！”上司便会无形中接收了你要表达的讯息。

许多人梦寐以求有个好上司——凡事肯教导，凡事肯出头，总之疼爱有加。可是，日子一久，你会发现自己在工作上全无进步，而上司似乎亦无意让你担当更重要的职务，叫你好生纳闷。

其实事出有因。请反省一下：平日你是否有欠独立，凡事依赖上司？事无大小，俱不能自作决断？

不少上了年纪的上司，喜欢一些精乖年轻的下属，可使自己心境年轻，反过来看公事方面，上司虽则疼爱你，但事实告诉他，你难以独当一面，他又怎敢冒险委以重任呢？

所以，你遇上一些小问题，应大胆地出主意，别以为凡事禀明上司是尊重他，你能够在某些方面表现得体，他会更开心的。此外，要主动去承担更多工作，遇到难题，请上司提意见，但仍由你自己去决定执行的方法。让人家看到你独立的一面吧。（2）巧妙表示你的全力合作。有人见了上司一举一动都不自然起来，就是工余聚会，也尽量与上司保持一定距离。如此下去，大家的隔膜肯定会愈来愈深，对你实在太不利了！一则上司永远对你不了解，有较好的空缺，也不会想起你来；二则你给上司的唯一印象，会是怕事和不主动，这肯定是你青云路上一大屏障。另有些人恰恰相反，侍熟卖熟，不分公私，常直呼上司名宇，这样也是颇危险的，因为你会在不知不觉中得罪了上司，或者弱点和优点都被人洞悉，要对你不利就太容易了。与上司之间，应维持友善融洽的气氛，大家才可以合作愉快。你上司自有他的工作范围，所以你切莫事无大小都去请示。至于较重要的决策，则应和上司在事前商量一下，并定时告诉他工作的进展。当然，你绝对有权利与上司意见分歧，但不能持敌对态度，应尊重他，以他的意见为最终决定。（3）注意八小时外的“应酬”。有些上司喜欢与下属打成一片，希望上下一心，工作更加畅顺。所似，要主动地搞好工余活动，如做东请大伙儿吃午饭、游泳或野餐等。

参加这些场合，许多人会显得十分不自然。例如，老板坐着的一张桌子，你便不敢坐下，宁可挤到另一张已坐满同事的桌子去，既怕要“应酬”，更怕因紧张在老板面前“失仪”。

既然是工余活动，所有在办公室里的等级和习惯，都应该暂时摒弃，投入群体活动，好好享受现场的各种消遣活动。

卸下了工作的包袱，人们自然会变得轻松，各种本能也表露无遗。你只须将自己与上司、同事等同对待，凡事就会变得自然了。大单位常在节日搞些如舞会、郊游等活动，有些不善应酬的人士总是挂免战牌，这样做对工作绝无益处。许多上司特别重视集体活动，因为凭着比较轻松的场合，他可以跟雇员多接触，了解他们。而且在悠闲之中，互相沟通较容易，更可以在不知不觉间与上司熟悉起来。

别以为上司都有架子，其实只要你自然一点，他们的反应和幽默感跟普通人没有两样。何况，上司多会认为缺席者对公司缺乏归属感或是与同事不和。有一个欠佳的形象是划不来的，所以无论你多忙，也务必抽点时间去参加所有单位聚会，或者只是象征性地到一下。

凡有聚会皆拒绝参加，只会令上级有“你不合作”之感，连下属也大有可能觉得你诸多作态，你以为这种形象，对你是好的吗？这些虽是小事，很可能对你能否在竞争中脱颖而出起重要作用呢！五、躲箭，绕阱，别背黑锅

要想成为一名成功的、办公室里的佼佼者，除了要懂得同事间相处的各种微妙的学问，深谙往来应脚之道。同时还要深知什么会威胁你的前途和机会。

1.躲明枪，防暗箭

人们时常说：“害人之心不可有，防人之心不可无！”的确“害人之心不可有”，因为害人会有法律和道德上的问题，而且也会引发对方的报复。

然而在社会上，光是不害人还不够，还得有防人之心。

防人，防什么呢？就是防人性中的“恶”。世上有绝对纯良的“好，人”，也有绝对奸邪的“坏人”，而绝大部分的人都是“好坏夹杂”，也就是“善”中存着“恶”，只是程度有别，或在什么时候显露出他的“恶”罢了。

人在什么时候会显露出他的“恶”？就是在他想扩张他的欲望，或欲望受到危害的时候。换句话说，“善人”也会有利害关头显现出他的“恶”。例如有人为了升迁，不惜设下圈套打击其他竞争者；有人为了生存，不惜在利害关头出卖朋友；有人走投无路，狗急跳墙，于是行骗行枪……。说起来，这也是人自卫的一种本能，因此你若把世界的人都当成好人，那就大错特错。

不过，明枪易躲，暗箭难防，别人要害你不会事先告诉你。

那么该如何防？

首先是“巩固城池”：也就是让有摸不清你的底细，实际上的做法便是不随便露出个性上的弱点，不轻易显露你欲望和企图，不露锋芒，不得罪人，勿太坦诚……别人摸不清你的底细，自然不会随便利用你、陷害你，因为你不给他们机会。

其次是“阻却来敌”，兵不厌诈，争夺利益时人心也不厌诈，因此对他人的动作也要有冷静客观的判断，凡异常的动作都有异常的用意，把这动作和自己所处的环境一并思考，便可发现其中玄机。

同事之间存在竞争的利害关系。在一些合资公司，特别是外资公司里，追求工作成绩，希望赢得上属的好感，获得升迁，以及其它种种利害冲突，使得同事间天然地存在着一种竞争关系。而这种竞争在很大程度上又不是一种单纯的真刀实枪的实力较量，而是掺杂了个人感情、好恶、与上司的关系等等复杂因素。它是一种变了形、扭曲了的运动会，其中有多种有可能影响成绩的因素：表面上大家同心同德，平平安安，和和气气，内心里却可能各打各的算盘。利害关系导致同事之间关系免不了紧张。

同事之间鸡毛蒜皮的纷争多。同事彼此之间会有备种各样鸡毛蒜皮的事情发生。各人的性格优点和缺点也暴露得比较明显。尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了，会引发各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的；有些是公开的。有些是隐蔽的。种种的不愉快交织在一起，便会引发各种矛盾。有两种态度容易损害同事关系：一是待人刻薄，还有一种人，热衷于算计人。一个单位里，这样的人越多，人际关系越复杂，“内耗”越严重，工作效率越低。相反，大家都集中精力干工作，不过多地关注别人的缺点，人际关系就会比较正常、简单，工作效率就会提高。“多琢磨事，少琢磨人”，确是处理好同事关系的一条原则。

在竞争愈演愈烈的社会中，同事之间，也不可避免地会出现或明或暗的竞争。表面上可能相处得很好，实际情况却不是这样，有的人想让对方工作出错，自己可有机可乘，得到老板的特别赏识。

美国斯坦福大学心理系教授罗亚博士认为，人人生而平等，每个人都有足够的条件成为主管，但必须要懂得一些待人处事的技巧，以下是教授的建议：（1）无论你多么能干，具有自信，也应避免孤芳自赏，更不要让自己成为一个孤岛，在同事中，你需要找一两位知心朋友，平时大家有个商量，互通声气。（2）想成为众人之首，获得别人的敬重，你要小心保持自己的形象，不管遇到什么问题，无须惊惶失措，凡事都有解决的办法，你要学习处变不惊，从容面对一切难题。（3）你发觉同事中有人总是跟你唱反调，不必为此而耿耿于怀，这可能是人微言轻“的关系，对方以”老资格自居，认为你年轻而工作经验不足，你应该想办法获得公司一些前辈的支持，让人对你不敢小视。（4）若要得到上司的赏识与信任，首先你要对自己有信心，自我欣赏，不要随便对自己说一个“不”字，尽管你缺乏工作经验，也无须感到沮丧，只要你下定决心把事情做好，必有出色的表现。（5）凡事须尽力而为，也要量力而为，尤其是你身处的环境中，不少同事对你虎视耽耽，随时准备指出你的错误，你需要提高警觉，按部就班把工作完成，创意配合实际行动，是每一位成功主管必备的条件。（6）利用时间与其他同事多沟通，增进感情，消除彼此之间的隔膜，有助于你的事业发展。

2.绕过各种陷阱

在上班者漫长的岁月中，免不了会遇到出卖、敌意、中伤等种种料想不到的事情，犹如设在你面前的口口陷阱。如果事先预料这些事的发生，并一一克服，便能安度上班族的生涯。

与同事交往时，必须练得人与人之间虚虚实实的进退应对技巧。自己该如何出牌，对方会如何应对，这可是比下围棋、象棋更具趣味的事情。

在上班者的生涯中，不得不与形形色色的各种人物打交道，不要因对方是自己不喜欢的人，就厌恶他；不妨学习与这种人适当交往的办法，这样，自己也能渐渐地成长为有度量的人，而能在上班者的生涯中崭露头角。

下面是绕过办公室种种陷阱的几条策略，相信它会帮你处理这种复杂的关系：（1）在办公室里不可随便交心。在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。人只有安身立命，适应环境，才能改造环境，顺利地走上成功之道。因此，说话小心些，为人谨慎些，对避开生活的误区，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。况且，一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴，两只耳朵，就是要人多听少说。

做一个“单位人”，社交活动不免与单位有关。下班之后，与同事一起喝杯酒，聊聊天，不但有助日常工作，还可能知道与单位有关的消息。因此，单位所办的各种聚会，自然要参加，与同事及上司打一两场“社交麻将”也有必要，但有一点要记着：莫可随便交心。

同事之间，只有在大家放弃了相互竞争，或明知竞争也无用的情况下，才会有友谊的存在。如果交出真心，动了真感情，只会自寻烦恼。比如说，甲与乙是同级，而且是好朋友，只有一个升级的机会。如甲升了级，乙没有升，乙怎样想呢？乙如继续与甲友好，免不了会被人认为趋炎附势；甲主动与乙友好，也并不自然。（2）孤军作战，得注意保存自己。蓝领与白领不同的地方之一，是蓝领向上流动性不大，升迁的机会不多。因此，蓝领工人打的是正规战术，集体讨价还价。而白领阶层则大有个别拼搏的机会，获得升迁是单打独斗的结果。因而白领之间不但没有蓝领的同志感情，往往还互相猜忌，尔虞我诈。这种环境，有如深入敌后、孤军作战的游击队。一方面要友好竞争，一方面要在众人的竞争中保存自己，在势孤力弱的情况下，就要夹紧尾巴，千万不要露出要搏、要向上爬的样子，成为众矢之的。俗语说：“不招人思是庸才。”但在一个小圈子里，招人忌是蠢才。在积极做事的时候，最好摆出一副“只问耕耘，不问收获”的超然态度。（3）不要替人背黑锅。在公司或一个行政单位里，做事好坏对错，很多时候是由上级主观决定。如果上级意志强，下级多少都要努力工作；上级若自以为是，下级便会唯唯诺诺。但有一些上级只是向他的上级交功课而已，敷衍了事，得过且过。

在这样的环境之下，最重要的事情是不要出事，一切如常，就不会勾起上司的雷霆之怒。但一有差错，上司为了向他的上司交代，就会抓住一个人做替罪羊。这种情况，俗话叫做“背黑锅”。

不背黑锅的方法其实很简单。最易行的就是不冒险，不马虎，事事有根据，白纸黑字，即使错了也有充分理由解释。

另一方面，一件事的对错，错的大小，应否追究，如何处罚，都是上级决定。大事化小或小题大作，都在有些上级的一念之间。因此，在这种情况下，人缘好，特别是与上司的关系不错，就会较少获罪。

3.“对付”各种人

世界是丰富多彩的。同样人物也是各种各样的。在这样一个复杂多变的社会里应该学会适应、学会处理与许多人之间的关系，更要学会去做“某些人”。（1）学做“恶人”。有人喜欢选择做好人，但同样有人喜欢做恶人。做好人有利也有弊。做“恶人”同样也有对自己好的或不好的地方。

做“恶人”，对自己本身会有什么好处？

第一，“恶人”虽然肯定令人讨厌，但却胜在有威势。由于许多人都是非驱策不可的，一般而言一个主管“偏恶”会远比他“偏善”更能令下属为他效力办事。不讲人情的主管当然不受下属爱戴，但却更能令下属不敢造次。这是做“恶人”的第一个好处。

第二，许多人不喜应酬。只想静静的办事，那么“恶人”的形象便会产生适当的阻吓作用，令你的应酬减到最低限度，赚得清静。

第三，好人倾向于对人堆笑脸，以至巴结奉迎，“恶人”板着脸做人反而塑造出一个严肃、令人肃然起敬畏之心的形象来。

从上面三点考虑，可以想见许多“恶人”尽管住本不恶，但基于需要，得装出“恶人”的形象来办事。

只要做“恶人”的好处盖过做“恶人”的坏处，做恶人便合算。其实做“恶人”的不好之处，最大不了也不过是犯众怒、少朋友。当然，如果你选择了一个“在一般人心目中的恶的形象”，自己需要别人帮助时便不免会难得多。

每个人都有他自己不同的或好或恶、好恶程度不一的形象。一个恶人的“恶”，可能是他的真性，也可能只是个假象，和好人的“好”完全一样。

不过，装“恶人”远比装好人难。恶人无论是真恶人或假恶人，首先要有一个“恶”的表象。

好人可以完全是个装出来的假象，但装恶人却也许总得真的有三分恶才能成功的装出所需的形象。在我们汀工的日子里，我们可以回想起来也觉得自己稍吃了“形象不够恶”的亏（尽管我们自问有三分恶），起码我们的手下不怕我们，如果你也有这问题，便不妨明天起学习有时板起面孔，重新做人。（2）做个地地道道的好人。大家都喜欢“好人”，也欢迎“好人”。因为“好人”不具侵略性，不会伤害到别人，甚至有时还会为了别人而让自己吃亏！

那么做“好人”好还是不好呢？

做“好人”是性格决定的，想不做都不行，而做“好人”也有其人际关系上的价值，因此，做好人是值得肯定的，但不能做“烂好人”。

所谓“烂好人”，就是没有原则、没有主见、不能坚持“好人”，这种人不知是性格因素，还是有意以“好”，去讨别人的欢喜，反正是有求必应，也不管该不该，有时也想坚持，可是别人声音一大，马上就软化下来，因为缺乏原则与坚持，导致是非难分，当事不能解决的时候，便“牺牲”自己来“成全”大家；有时也想“坏”一点，可是离“坏”还有一大段距离，自己就开始自责，检讨自己这样做是不是不应该……

这种“烂好人”得到的效应和“好人”是不同的，“好人”也是有原则的，所以他人在颂赞这“好人”的“好”时，还带着几分尊敬甚至“畏惧”。但“烂好人”则不然，他在人际关系上的效应是“不能担大任”的风评，而且别人因为深知他的弱点，甚至会算计他、隐害他，得寸进尺，予取予求，反正他不会反抗，不会拒绝。于是所有人都得到了好处，唯独这个“烂好人”一点好处都没有。（3）要会应付某些人。要你“小心应付某些人，实在是件令人伤感的事，因为过不用对人防各的日子还是比较好，可是”一样米，养百样人，“你不小心应付，便有吃亏的可能性，并不是所有人都如你想的是”好人。

一般情况下，以下这些类型的人你要小心应付，不敢说这些的经验和看法是对的，但你不妨当作参考。

那些类型的人呢？

——甜嘴巴，这种人开口便是大哥大姐，叫得又自然又亲热，也不管他和你认识多久；除此之外，还善于恭维你，拍你的马屁，把你“哄”得舒舒服服的。并不是说这种人就是必须防备的“坏人”，而是这种人因为嘴巴伶俐，容易使人心不设防，如果他对你有不轨之日，你的陶醉不就上了他的当？

——笑面虎，这种人好像没有脾气，你骂他、打他、羞辱他，他都笑眯眯的，有再大的不高兴，也摆在心里，让你看不出来。这种人也不见得是坏人，因为他的个性就是如此，成天笑眯眯，不得罪人。可是你就搞不清楚这种人心里在想些什么，也搞不清楚他的好恶及情绪波动，碰到这种人，真的让人无从对应，也因此，如果他对你有不轨之图，你是无从防备的。因此对这种人，你要避免流露出内心的秘密，更不可和他谈论私人的事情，他不一定会害你，可是，或然率在50%哩！所以，不如保持礼貌性的交往，他打哈哈，你也打哈哈。

——藏镜人：这种人把自己隐藏起来，不让你知道他的过去、家庭、同学，也不让你知道他对某些事情的看法，换句话说，是个深沉。莫测的人。这种人有的是因环境的影响所造成，不见得是个“坏人”，但和这种人交往是很恐怖的，最好的办法还是保持距离。

——墙头草：这种人最大的特色便是“见利思迁”，见风使舵，哪边好往哪靠边。所以他的待人处世会以“利”作取向，也会为“利”而背叛良心，伤亲害友，可以今天和你好，也可明天将你害。所以和这种人，打哈哈就可以了，不必有利益、人情上的往来，甚至宁可故意向他显示你“无利可图”的一面，以免他没事就来打扰你，这可不是好事。（4）学会对待“坏人”。有些人不一定是“坏人”。但或因个性使。然，或因环境的影响，使得他们的做人处世方式有一些偏差，对这种人，你的态度要有一些保留，如果你寄予完全的信仰，便有可能受到伤害。

哪种人呢？

——自吹狂：这种人很喜欢夸赞自己的能力，如果你愿意听，他可能就会成为万能的人。事实上，这种人的能力是有问题的，因为他心虚，所以靠吹嘘来壮声势，好比胆小鬼走夜路要吹口哨那般。所以对“自吹狂”，一切的一切，先打对折再说。

——支票机：这种人喜欢开支票，任何事情他都可以答应，不只是如此，他还可以主动承诺为你做任何事，可是每一张支票都无法兑现。对这种人，你的态度要有所保留，免得大失所望。

——漏风嘴：这种人喜欢到处串门子，串门子还不打紧，还喜欢讲“我告诉你，可是你不可以告诉别人”的“秘密”。如果他也向你传播某人的“秘密”，你当然不可再告诉别人，但你要有所警觉，你如果告诉他秘密，那么很快，你的秘密将不再是秘密。

一一铜牙槽：这种人的特色是嘴巴很硬，不是说他平常说话很硬，而是死不认错，明明事实摆在面前，他还要强辩，像有一副铜牙槽那般。这种人，你的态度也要有所保留，因为他有可能瞒下了更大的错误。

——好色鬼：这种人见了美色便忘了他是谁，年轻时好色可以理解，结了婚或上了年纪却仍然好色，这种人必然分心，无法专注于事业，要不然也会因色误事。

——天天醉：这种人好饮，而且每饮必醉，甚至每醉必发酒疯。这种人有个性上的缺陷，有无法控制情绪的缺点，会误事，也会误自己。

——不孝子：这种人连父母都可以不要，甚至虐待他们，那么他对别人也可以如此。对这种人，你要有所保留。

对以上这些人你的态度要有所保留，多给自己一些时间来观察，多给自己一些空间来应对，那么就不会受到伤害了。（5）与小人为伍。每个地方都有“小人”。和“小人”的关系若没有处理好，常常要吃亏。

大体言之，“小人”就是做事做人不守正道，以邪恶的手段来到达目的人，所以他们的言行有以下的特色。

——喜欢造谣生事：他们的造谣生事都另有目的，并不是以造谣生事为乐。

——喜欢挑拨离间：为了某种目的，他们可以用离间法，挑拨同事间的感情，制造他们的不合，好从中取利。

——喜欢拍马奉承：这种人虽不一定是小人，但这种人很容易因为受上司所宠，而在上司面前说别人的环话。

——喜欢阳奉阴违：这种行为代表他们这种人的行事风格，因此对你也可能表里不一，这也是小人行径的一种。

——喜欢“西瓜倚大边”：谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁。

——喜欢踩着别人的鲜血前进：也就是利用你为其开路，而你的牺牲他们是不在乎的。

——喜欢落井下石：只要有人跌跤，他们会追上来再补一脚。

——喜欢打替死鬼：明明自己有错却死不承认，硬要打个人来背罪。

事实上，“小人”的特色并不只这些，总而言之，凡是不讲法、不讲情、不讲义，不讲道德的人都带有“小人”的性格。

那么，该如何妥善处理和“小人”的关系？

以下几个原则可以做参考。

——不得罪他们：一般来说，“小人”比“君子”敏感，心里也较为自卑，因此你不要在言语上刺激他们，也不要在利益上得罪他们，尤其不要为了“正义”而去揭发他们，那只会害了你自己！

——保持距离：别和小人们过度亲近，保持淡淡的同事关系就可以了，但也不要太过疏远，好像不把他们放在眼里似的。

——小心说话：说些“今天天气很好”的话就可以了，如果谈了别人的隐私，谈了某人的不是，或是发了某些牢骚不平，这些话就绝对会变成他们兴风作浪和有必要整你时的资料。

——不要有利益瓜葛：人常成群结党，霸占利益，形成势力，你千万不要想靠他们来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必会要求相当的回报。

——吃些小亏无妨：“小人”有时也会因无心之过而伤害了你，如果是小亏，就算了，因为你找他们不但讨不到公道，反而会结下更大的仇恨己所以，原谅他们吧！

4.不给别人当枪使

在办公室里工作难免碰上“人事问题”，你要特别当心，不要被人利用，给别人当枪使。特别是在权力倾轧游戏泛滥的环境，你应该有自己的立场，才能够“生存”下去。

例如，两位经理大斗法，你是中间人物，应该如何应付呢？

最大的可能性是，两人都希望拉拢你，却又不能太露骨，在言词上表达，或在工作上给甜头，聪明的你当然明白其用意。但同时，你是可能一直装蒜下去，必然要表明立场，否则会被视为两面派，那就更不妙了。

那么应如何抉择呢？要顺利地踏上青云路，你当然也得选择自己要走什么路，例如决定了朝业务发展的方向走，自然是倚向业务经理那一边了，他把你当心腹，自对你好好的。但你的难处就是，要令另一位经理不至于把你视作眼中钉，给自己树大敌，埋下定时炸弹。所以，你在业务经理眼前，最好只着重听他的指示，不便随提意见，尤其是不要讲另一位经理的坏话。同时，在老者面前，要有意无意间表现你只是人在江湖，并非针对他本人。

遇上人事问题，你的态度最好是保持中立。

例如有别的主管犯了大错，公司的最高人员大为震惊，又开会又讨论的，而且老板还可能私下召见你，问你各方面的意见，就是其他部门主管（受牵连的与不受牵连的），也有可能找你倾谈。这种种情况，你都不能够一一回避，你还需好好的面对。

老板一定牢骚甚多，指责某人做事不力，某人又能力欠佳，目的只有一个，就是要看你和哪方面关系良好；你不轻易表态，最好是这样，既保护了自己，又没有伤害别人。

至于其他同事，找着你无非是探口风或想看风使舵，这类人也是得罪不得，来一招模棱两可吧，以防被出卖也。

要想不被他人当枪使，上面说的中立态度确乎很重要。

平日与你关系密切的某部门，其中几位同事突然发生内讧，弄得十分不愉快，成为公司上下的话柄，甚至有些人以为你必然对此事了解甚多，纷纷向你打探。

你应避开，即日起，尽量减少与该部门的接触，可能的话，一切联络交由秘书小姐去做。既然没有直接接触，那么，你对事件的前因后果自然是不大了解了。因此，即使有人诉苦，也等于是“对牛弹琴”了。

一天你因公事与某同事一起出差，对方突然问你：“你跟拍档间似乎有很大的问题存在，你如何面对呢？”你一直觉得与拍档相处融洽，公事上大家都很合作，私人间也是客客气气的，何来问题呢？

冷静一点，世事难料，这当中可能发生了不少问题，有直接的，有间接的，总之不简单。

表面上，你必须表现得落落大方，微笑一下，反问对方：“你看到了什么？”或者，“你是听到了什么？”对方必然是支吾以对，你可以继续说下去：“我们一直相处得好好的，我从不察觉到有什么问题，亦不会因公事发生过不愉快事件！”这个说法，可收到很好的效果。若对方是有心挑拨，或试图获取情报，你的一番话就没有半点线索可让他查到，间接地还拆穿了他。对方要是真的要透过某些蛛丝马迹，或小道消息，希望明白一下而已，你的表现，也就等于怪他过敏了。

不过，很多事情并不如表面那样简单，背后可能有不可告人的目的，精明的办公室政治家必须提防陷阱，小心被人暗算。

当有一天，公司突然向你作出一项提议——譬如调派你到另一部门工作，或把你派驻海外分公司——千万别太快高兴，因为这很可能是一种阴谋，一个托词，最终目的是要消减阁下的权力或影响力。不少行政人员不虞有诈，欣然接受，到后来知悉事情真相时已经太迟。

特里·法恩期沃思的忠告很值得大家听取：无论公司的提议是如何有吸引力，在接受之前必须三思，否则的话，你会发觉自己吃了一个有毒的苹果，到时悔之已晚。

5.维护权利，免受伤害

比尔是一个名气的律师，不久前另立门户，雇了一位律师助理琳达。琳达做事很不认真，经常心猿意马，丢三落四，给比尔误了不少事。一直到办公室里变得像个废纸收购站，需要的卷宗总也找不到，吩咐的任务十有八九都被无限期地拖延，毫无效率可言。比尔这才真的对琳达抱怨起来。于是一气之把琳达解雇了。然而随后可怜的比尔便面临了一大堆难题。平静下来之后，比尔终于认识到，他是被伤害了，很严重地被伤害了。

工作中那些平时常伤害你的人会建立起二种生活习惯，随着时间的推移，对他所做的事变得日以为常。因为你以前从来没有反对过。他就认为这样就是可以被接受的，一旦你忍无可忍，要求他尊重你的权利，放弃习惯时，他就会认为自己若有所失，反倒认为是你的差错。

现在，记住这个原则吧：如果有人伤害了你，你要及时告诉他，别觉得有什么难为情。如果错的是他，你可以让他知道你的立场，他很可能会有所改变，表现得更让人接受。他也可能会觉得羞愧不已，对自己的自私行为感到内疚。宣扬你的权利绝不是占人便宜。当然，你尽快这样的前提是要适度，不能过度反应。人类的本性会让人彼此检查且要求平衡，当你被伤害时，就是你该说出来的时候了。

因为要想争取在处理与同事之间的问题上占上风，就必须把目标聚焦在受到伤害的这个事实上，而非挖掘别人的动机或人格，只有这样才能使对对方产生自责感和羞愧感一一这又是最能从根本上解决问题的因素。只有毫不客气地把你的损失和受到伤害的事实列出来，你才有可能避免下一次的伤害。

当然这条法则并不是教你去占别人的便宜，侵犯他们的应得权利。只不过很多“过来人”的“惨痛教训”告诉我们，不去遵守这条法则，对成功目的达到就有莫大的伤害性。

日常交往中常有这样的例子：那些与别人相处的融洽的人，往往很清楚自己与别人，哪怕是最好的朋友所有的东西的分野，所谓“好朋友，明算帐”。这样一来，久而久之形成习惯，当他们保护自己的东西时，别人也会顺理成章地尊重他们的所有权，最终也避免了许多无谓的伤害。

相反，你若让别人占你的便宜，你不仅失去维护自己权利的能力，你也削弱了那种站出来，争取你应得权利的尊严。这并不是说人不该慷慨大方，人的确应该慷慨，但却应该是有意识的，而不是轻易忽视自己的权利。

那么，如果有一天，你躲避再三，还是受到了防不胜防的伤害，又该如何亡羊补牢呢？首先，你要让他们知道你受到了他们的伤害。跟比尔相似，大部分人不忍这样坦白地说出来，然而正因为如此，那些伤害他们的人就更问心无愧，堂而皇之地继续伤害他们。大部分的人并非一开始就都心怀恶意，伤害别人也皆非有意如此。因此，倘若能马上告知那些伤害别人的人所犯的错，他们大概就不会再这样做了。但是时间有它特殊的性质让人改变态度，你拖延得愈久而不告诉别人他伤害了你，当你最后披露出来时，你的抱怨就显得愈不具说服力。你得及时说出来以便保护你情感上的权利。请记住，要想远离伤害，是永远不能指望别人的自觉和风度的，一切只能靠你自己。

6.小心流言蜚语

有人的地方就会有流言，学会处理它们是取得成功的重要一课。最近某市对“上班族”进行了一次抽样调查，竟然获得了一些使人啼笑皆非，又颇值得我们深思的结果。其中当被问到“什么是吸引你每天上班的理由”时，竟有相当一部分人在“不上班，就听不到许多小道消息、谣言、流言、传言和馋言”之后打了勾。

的确，在我们这个世界上，始终有许多人喜欢传播一些可疑的谣言。在一个复杂而忙碌的工作组织中，流言蜚语，小道消息是少不了的。“说闲话的人”，通俗地来讲，是指一种“到处闹扯，传播一些无聊的、特别是涉及他人的隐私和谎言的人”。换句话说，就是背后对他人品头论足的人。虽说古人早有“谣言止于智者”的忠告，但智者毕竟很少，谣言总是会被传来传去。每个人忙忙碌碌地在一个组织里工作，固然是为了公事，然而一起工作总要说话，说话也不可能光说正事，难免会讲些题外话。其中有些闲谈不仅很有趣，而且人们在背后谈的也是有关同事的好处。然而有些却纯粹是伤害他人的闲话，无论有意还是无意，这种闲话都是不可宽恕的——故意的是卑鄙，无意的是草率。何况有时“言者无心，听者有意”，经过许多人丰富的想象，也许在一番穿凿附会，改头换面之后，谣言就产生了，再加上“说闲话者”捕风捉影，添油加酷之后，更使谣言的传播速度加快，远远超过做事的速度。

传播伤害他人的流言，有时是出于嫉妒、恶意，有时是为了借揭示别人不知道的秘密来抬高自己的身份，这些都是极令人厌恶的事情。我们只是一旦发现自己想要说些不利于他人的话时，就应该立刻闭嘴了。要知道，“己所不砍，勿施于人。”恐怕人人都能如此，才有望截堵流言。“名誉是一个人的第二生命”，没有了名誉，以后就无法正正当当地待人处事。被流言蜚语影响，乃至毁掉了名誉的人自然悲愤、痛苦，而那些以害人损失好名声为乐，经常传播流言谣言的人，在他毁人名誉的同时，也毁了自己的名誉，却还不自知。领导和同事也许还会听他津津乐道地说别人的短长，可是也许内心深处早已充满了轻视和鄙夷，久而久之，就再也没有人轻易相信他说的话了，哪怕那是真话，这又何尝不是自毁前程、得不偿失？这些仁兄们最喜好的是玩“阴”的，他们从不拿工作或业绩表现来正面交锋，也没什么真枪实弹，真材实料，而是运用各种漫骂、造谣使对方为流言所伤，这正是“暗箭伤人”的最好写照。

有人用这样几句话来描述组织中流言的性质：“言者捕风捉影，信口开河；传者人云亦云，添油加醋；闻者半信半疑，真伪难辩；被害者莫名其妙，有口难辩。”也唯有组织中的全体成员互相信任与合作，人人做“智者”，才能破解这种恶性循环。

当然，并非所有的谣言都是罪大恶极，“马路消息”和“小道新闻”也是组织中同事间沟通的一种形式。此种传言仿佛是组织内的民意调查，领导者多少能获得一些信息。

另外，传言有时也是一种预防住的警告，当一个人被各种传言缠身时。定会有所警觉，从而调整自己做人做事的风格，以减少别人对其的议论。

但无论如何，任何人听到关于自己的流言，心中都会极为愤慨，有些人甚至会径直去找“好事者”大吵一架而后快。可这样处理的结果却通常是两败俱伤，沸沸扬扬。

面对流言蜚语，首先不宜暴怒，而应开心才是。要知道，己知的谣言也总比那些未知的谣言好对付，这至少证明你还很有重量，很在制造谣言的价值，被一抬举成议论的中心还能颇有嚼头。

化解流言蜚语，说难也难，可说易又很容易。做人若行得正，又何惧影子歪？只要澡守无可争议，没有伦理上的失足、腐败、颓废，没有私生活的出轨，被造谣的机会必然会大大减少。

现代社会中的现代组织，人与事越来越变得错综复杂，微妙神秘，要想完全脱身，置身于一切流言之外是不可能的，几乎很少有人能一生都不曾被人造谣中伤过，但我们必须相信，别人的嘴巴是长在别人的脸上，不可能管得了，但自己的耳朵却是长在我们自己身上，完全有可能让它去少听少传，更重要的是，手脚是在自己身上的，自己勤快些做事，以行动成果来对抗流言蜚语是最有效的。六、上司舒心，自己放心

如今，学会当下属，学会与上司相处、周旋真是门大学问。

我们怀才不遇，我们满腹牢骚，也许就因为我们不会当群众。我们也许经常忘记自己是下属，忘记上司是领导。但作为群众，却无法去要求领导，也不去要求领导。我们只能要求自己。我们不能拿下属的标准要求上司。重要的是首先要找准你自己的位置。

1.找准你的位置

人际关系在任何组织机构中都很重要。当代社团生活中，许多经理和雇员的前程都取决于他们能不能“玩得转”。无论你在收发室工作还是担任中层管理工作，你成功的关键就是让高级管理部门知道你，并且你要精明、老练、圆通。

公司里的高级经理或老板是否知道你干什么工作，并对你有较高的评价吗？大多数人都认为，如果他们表现好，工作好，迟早会传到掌权人物耳中的。可惜，情况往往不是这样。很可能体工作相当出色，可别人根本不知道。

在这方面处置得当的人总是设法表现出自己很称职，设法让别人看到自己的工作，得到一个工作干得好的名声。高级经理们往往把这样的人看作是崭露头角的优秀人才和公司里的能人。

无论你是一个秘书、办事员，还是一个中层经理，你的顶头上司既可助你成功，也可毁你前程，既可你让显得精明强干，也可使你看来很不称职。一些人从末得到提拔，仅仅是因为他们的上司不给他们发展、表现的机会，不让他们显露才华。

你的情况是否如此？你的上司是不是只关心做好他所管的那一点点工作并显出成效？你是否受到这样一个上司的压制？我们全都了解这类上司，很多人都在这种人手下工作过。

如果你的上司不让你发挥你的才能，不重用你，不让你出席那些可让高级人员了解你的会议，而你又无法摆脱他的压制，那你该考虑离开这里。

你是否对你的顶头上司构成威胁？这种情况比比皆是。例如，有某个经理、秘书或办事员，年轻聪明，能言善辩，在众人之中脱颖而出。他有不少新想法，工作起来似乎永不疲倦，可是，最后他发现自己所有的努力都遭到顶头上司的阻挠、破坏和打击。

你碰到这种情况吗？现在你是否正遇到这种情况？

你的上司因为受到了你的才华的威胁，所以总是和你找别扭、不合作。在这种情况下，本应使你显现出自己价值的你那些特性反而有可能对你不利。不过同时表明你的上司何等卑劣平庸。

由于你的才能对上司的地位构成了威胁，从而产生了对你不利的影响，这种不利影响基本是无法克服的。你越能干、越出色，你的上司就越会觉得是一种威胁，也就可能越发使你无法得到较快的提升。

你工作出色对上司构成威胁，就你来说，这固然很糟，但是，如果你碰上了一个总是将你的功劳占为己有的上司，这同样不是一件好事。很多上司把下属的优秀报告或拟订的计划偷偷地攫为己有，对有可能很快得到提升的下属暗中使坏。对这种行为，你有可能蒙在鼓里，一无所知，待到你发现时，为时已晚。在你写的那份出色的报告上，赫然署着的大名并不是你的名字，而是你上司的名字！他成了这份报告的作者。

如果你感到自己的工作成果被上司窃取了，你就应严肃地考虑自己在公司里的前程究竟如何。这个人不但没有起到指导、帮助你的作用，反而剥夺了你在高级管理人员面前展示才华的机会。

当然，你可以就此同你的上司开诚布公地谈一谈，你也许会得到一些于你有利的答复。但是，最可能的结果是，只会进一步造成你同上司的隔阂，使他产生更大的威胁感。在这种情况下，你最好面对现实，考虑离开。

能提升的人往往会在他们现有的权限内得到越来越大的权力。可能会在一定范围内提高他们的权威，或允许他们增加手下的职员，或给他们男配助手来帮助他们完成工作。

有希望青云直上的人总是在公司的重要部门内担负较多的责任。你是否属于这种情况呢？即使你只是个秘书或办事员，也总会有可能在你所在的部门里得到较大的发言权。如果你是位中层管理人员，最近有没有让你主管一个部门，并只由你主管呢？

缺少权力肯定表明公司并没有想到要提拔你。

2.做一个使上司喜欢的人

上司一般都把下属当成自己的人，希望下属忠诚地跟着他，拥戴他，听他指挥。下属不与自己一条心，背叛自己，另攀高枝，“身在曹营心在汉”，存有二心等，是上司最反感的事。忠诚，讲义气，重感情，经常用行动表示你信赖他，敬重他，便可得到上司的喜爱。

上司一般都很赏识聪明、机灵、有头脑、有创造性的下属，这样的人往往能出色地完成任务。有能力做好本职工作是使上司满意的前提。一旦被人认为是无能无识之辈，既愚蠢又懒惰，便很危险了。

谦逊自古以来就是中华民族所推崇的一种美德。在今天的社会生活中，我们固然不提倡在什么问题上都保持一团和气的谦逊君子行为，但在与上司的相处中，谦逊还是相当重要的。谦逊意味着你有自知之明，懂得尊重他人，有向上司请教学习的意响；意味着“孺子可教”。谦逊可让你得到更多人的支持，帮助你更好地成就事业。

在上司面前，不要吹牛皮，编瞎话，谎报军情。弄虚作假者，往往失信于人。上司若觉得自己被欺骗，将格外恼火，因为你把他当成傻瓜、笨蛋、糊涂虫，当成不可讲真话的人，不信任他。这在极大程度上伤了上司的自尊心。通过欺骗上司而暂时得到的好感和荣誉，是不可能长久地维持下去的。

当然，诚实有诚实的艺术，一般要考虑时机、场合、上司心情、客观环境等因素，否则，诚实也会犯错误，遭致上司的反感和不满。

今天，中国人虽然已承认了“利益”这个概念，大多数上司也比较注重考虑下属的利益要求，但是若过于注意金钱物质利益之争，也并非对你有利。（l）如果你喋喋不休地向上司提出物质利益要求，超过了他的心理承受能力，在感情上，他会觉得压抑、烦躁。（2）如果“利益”是你“争”来的，上司虽做了付出，但并不愉快，心理上会认为你是个“格调”较低的人，觉得你很愚蠢。

最好的办法是让上司主动地给，而不是你去“争”。

常言道，疾风知劲草，烈火炼真金。在关键时刻，上司才会真切地认识与了解下属。人生难得机遇，不要错过表现自己的极好机会。当某项工作陷入困境之时，你若能大显身手，定会让上司格外器重你。当上司本人在思想、感情或生活上出现矛盾时，你若能妙语劝慰，也会令其格外感激。此时，切忌变成一块木头，呆头呆脑，冷漠无能，畏首畏尾，胆怯懦弱。这样，上司便会认为你是一个无知无识、无情无能的平庸之辈。

提建议时，多注意从正面有理有据地阐述你的见解。有民主要求，还要有民主素质，即要懂得尊重他人意见，尊重上司意见。这样，他才会承认你的才于。

对上司个人的工作提建议时，尽可能谨慎一些，必须仔细研究上司的特点，研究他喜欢用什么方式接受下属的意见。大大咧咧的上司可用玩笑建议法，严肃的上司可用书面建议法，自尊心强的上司可用个别建议法，喜赞扬的上司可用寓建议于褒奖之中法等等。

角色换位法，有助于体会上司的心境。有些人单独工作干得很好，当了上司却一筹莫展，尤其苦于处理各种横竖关系。因此要主动地帮助他分忧解难。在其犹豫不决、举棋不定时，主动表示理解和同情，并诚恳地做出自己的努力，减轻上司的负担，会令他极为高兴的。

批评上司时，必须照顾其面子，不要令人下不了台。当面顶撞是最愚蠢的。进谏的方式很多，如动情法、比喻法、寓规劝于褒奖之中等等。

上司需要接受了解下属，下属也需要接受了解上司，这是正常的人际交往，不必担心别人的议论而躲避上司。你若希望上司喜欢你，看得起你，那么就首先要让上司看得见你。

上司在工作中出现失误，千万不要持幸灾乐祸或冷眼旁观的态度，这会令他极为寒心。能担责任就担责任，不能担责任可帮他分析原因，为其开脱。此外，还要帮他总结教训，多加劝慰。

持指责、嘲讽的态度更易把关系搞僵，矛盾激化。那样，你就再不要指望上司喜欢你了。

须知“隔墙有耳”，打小报告的人正在寻找材料好去告密，你的议论为他的拍马尼正好提供了时机。倘若把你的话添枝加叶，传到上司的耳朵里，你辛勤工作的成绩，可能会因几句牢骚话而抵消掉。赞扬不等于奉承，欣赏不等于诌媚。赞扬与欣赏上司的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是优点，是长处，对集体有利，你可毫无顾忌地表示你赞美之情。上司也是人，也需要从别人的评价中，了解自己的成就及在别人心目中的地位，当受到称赞时，他的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。如果得知下属在背后称赞自己，还倾向于加倍喜欢称赞者。下属喜欢上司，上司也自然喜欢下属，这是人际吸引中相悦作用的结果。

无论是谁，都会喜欢听一些话，而讨厌听另一些话，喜欢听的就容易听进去，心理就会觉得舒服。你的上司也不可能摆脱这种情绪。部下要掌握上司的特点，倘若在汇报中插入一些上司平素不喜欢使用的词，就会让他另眼相看。

此外，对上司的工作习惯、业余爱好等都要有所了解。如果你的上司是一个体育爱好者，你就不应在他的球队比赛失败后，去请示一个需要解决的其他问题。一个精明老练的有见识的上司是很欣赏了解他，并能预知他的愿望与心情的下属的。

中国人在讲自己的成绩时，往往会先说一段套话：成绩的取得，是领导和同志们帮助的结果。这种套话虽然乏味得很，却有很大的妙用，显得你谦虚谨慎，从而减少他人的忌恨。

好的东西，每一个人都喜欢；越是好吃的东西，越是舍不得给别人，这是人之常情。要是你有远大的抱负，就要斤斤计较成绩的取得究竟你占有多少份，而应大大方方地把功劳让给你身边的人，特别是让给你的上司。这样，做了一件事，你感到喜悦，上司脸上也光彩，以后，上司少不了再给你再多的建功立业的机会。否则，如果只会打眼前的算盘，急功近利，则会得罪身边的人，将来一定会吃亏。

对上司让功一事绝不可到处宣传，如果你不能做到这一点，倒不如不让功的好。对于让功的事，让功者本人是不适合宣传的，自我宣传总有些邀功请赏、不尊重上司的味道，千万使不得，宣传你让功的事，只能由被让者来宣传。虽然这样做有点埋没了你的才华，但你的同事和上司总有一机会设法还给你这笔人情债，给你一份奖励。因此，做善就要做到底，不要让人觉得你让功是虚伪的。

3.冷静地与上司相处（1）需要和上司保持一定的距离。领导之所以不愿意与部属关系太密切，首先，顾忌到私人关系、私人感情超过了工作关系，那就会对领导产生不良的影响。其次，他担心你对他的思想感情，包括个人隐私过分了解，这样他就会降低威信。

同时，任何领导在工作中都要讲究方法，讲究艺术，讲究一些措施和手段，如果你把一切都知道得一清二楚，这些方法、措施和手段，就可能会失败。

和领导保持一定的距离，需要注意哪些呢？最重要的是，首先，保持工作上的沟通，信息上的沟通，一定感情上的沟通。

但要注意千万不要窥视领导的家庭秘密、个人隐私。你可去了解上级在工作中的性格、作风和习惯，但对他个人生活中的某些习惯和特色则不必过多了解。还应注意，了解领导的主要意图和主张，但不要事无巨细，了解他每一个行动步骤和方法措施的意图是什么。这样做会使他感到，你的眼睛太亮了，什么事都瞒不过你。这样他工作起来就会觉得很不方便。

和领导保持一定的距离，还有一点需要注意的，就是要注意时间、地点。有时在私下可谈得多一些，但在公开场合、在工作关系中，就应有所避讳，有所收敛。

和领导保持一定的距离，还有一个很重要的方面，就是：接受他对你的所有批评，可是也应有自己的独立见解。也就是说，不要人云亦云。领导说一就是一，领导说二就是二，你毫无自己的主观判断和个性特色，如此，领导就会觉得你是一个十分听话、简单驯服的工具，对你可使用而不重用。（2）使上司觉得不能缺少你。不论有没有超级的上司做靠山，顶头上司始终是要时常相对的，是不能不认真对待的人。对待顶头上司的秘诀是：使上司感到不能缺少你。

要让上司感到不能缺少你，要让上司要通过你才能了解周围和下边的情况。这样一来，你便成为上司的耳目，非你不成了。不过，从长远来说，一定要有实际成绩和表现。因为从公司的实际情况来看，没有一个人是真正不可缺少的。

任何下属的作用，都是帮助、协助上司达到其事业上的目标。要做到这一点，首先要认同上司的事业目标和工作价值观。上司认为公司应快速增长，你不能认为要循序渐进；他向外发展，你要守好大本营；他大刀阔斧，你要做些绣花功夫。这一套行得好，与上司相处才是如鱼得水。（3）能力超过上司时装装糊涂。无可否认的，上司的工作能力都相当强，然而，另一方面，他们的疑心病也很重。

因为，在他们漫长的人生旅途上，难免有一些人会背叛他，或是得了他的好处却不知报答……所以，久而久之，他们对别人都不太敢推心置腹了。像这种人如果遇到比自己能力强的属下时，就会感到很不高兴。他们觉得属下永远比自己差一截，这样他们才会有成就感。因此，他们只会提拔能力比自己低的属下。然而，一旦发现属下的能力可能高于自己时，立刻会显得坐立不安，最后，就会对属下施加压力。因此，当你的才能高于上司时，不可过于锋芒毕露，以免引发上司的猜忌之心。（4）当你受到上司轻视时，要找一找原因。受到上司的轻视，甚至是一种忽略。处于这种境地中的人，的确应审视一番，分析一番，采取一定的适当的方法与步骤——因为，领导的发现与重视，毕竟是重要的。不过，你最先搞清楚，你真的在领导心目中没有地位吗？真的受到忽略吗？也许，这只是一种幻觉。本来领导对你和其他人一样，并没有特别的厚此薄彼。可是，由于你要求太高，太急，过于敏感，而产生一种“领导唯独看不起我”的感觉。

当然，不能排除真正的不受重视。此时，首先要很好地找到原因。

你是否有能力堪当重任？

你的精神面貌是否表现出坚定自信？

你的作风举止是否表现出精明。干炼？

此刻的自我审视主要是：日常生活中你所塑造的形象如何？关键时刻你是否能做出成绩，显露才华？

领导和领导之间，顶头上司和间接领导之间，领导和下级之间，有些工作上的矛盾是正常现象。如果你在这些矛盾冲突中，只对一方负责，就未免患了“近视眼”，这是典型的“短期行为”。在古代封建社会，有“一损俱损，一荣俱荣”的现象。这种情况如果发生在今天，当然是不正常的。但是，应注意的是，如果你陷于一种矛盾漩涡中不能自拔，不是妥善地、兼顾地去处理各种关系，而是“剃头的挑子一头热”，那么一旦情况发生了变化，你就会失去了自己的优越点。（5）即使遇到无能的上司，也不能当赶走他的杀气追随一个无能的上司，并且还必须为他效劳，确实是件无趣的事，学不到半点东西，只是徒然浪费了宝贵的光阴。假使你的上司真是个一无是处的人，你所采取的最佳方法，就是表现恭顺，对之言听计从，为他建功，促使他早日晋升，这就是你脱离他的最佳方法。

想摆脱无能的上司，另外一途就是自行申请调动其他部门。也许你的理由充足，但这不是良策。因为，你调动的动机，即使可隐瞒一时，最后总会以某种形式暴露出来。上司获悉后，觉得对自己的面子有损，必会反咬你一口，四处散播不利于你的谣言。况且，如果你对工作本身很满意，而只为了不喜欢上司的为人和处事作风，便轻率调职，就太划不来了。

也许有人会突发奇想，以为上司无能，只有设法使他失去饭碗，不就了结吗？如果身为部属的自己，不替上司弥补工作上的缺失，也不替他顶罪，反而向上级告发他，一次两次后，上级自会调查，最后，那位无能的上司终于被革职的。

然而，事情并不如此单纯，能升任到上司的职位往往都有或多或少的背景，或具有某种你的能力所无法左右的因素。举例来说，也许公司的首脑层中，就有你上司的亲戚，他就是你上司的守护神。

如果你一手策划告发上司的行为，结果失败，届时要办理移交，卷铺盖走路的就变成你了。再说，假如你的计划成功，顺利逼走了你的上司，那么，从此以后，你在公司同仁眼中就变成了职业杀手，大家对你敬鬼神而远之，没有人敢与你交往，也没有一位上司愿意接纳你。

4.接受上司的批评

追求晋升的过程中，有人充满信心，有人谨小慎微。但不管怎样，突然受到来自上级的批评或训斥，当然是一个重要的关节点，都会造成很大的影响。而要处理得好，首先要搞清楚上级批评你什么。

有人说得好：领导批评或训斥部下，有时是发现了了问题，促进纠正；有时是出于一种调整关系的需要，告诉受批评者不要太自以为是，或把事情看得太简单；有时是为了显示自己的威信和尊严，与部下保持或拉开一定的距离；有时“杀一敬百”、“杀鸡吓猴”，不该受批评的人受批评，其实还有一层“代人受过”的意思……搞清楚了上级是为什么批评，你便会把握情况，从容应付。

受到上级批评时，最需要表现出诚恳的态度，从批评中确实接受了什么，学到了什么。最让上级恼火的，就是他的话被你当成了“耳旁风”。如果你对批评置若罔闻，我行我素，这种效果也许比当面顶撞更糟，因为，你的眼里没有领导。

批评有批评的道理，错误的批评也有其可接受的出发点。更何况，受批评才能了解上级，接受批评才能体现对上级的尊重。所以，批评的对与错本身有什么关系呢？比如说错误的批评吧，你处理得好，反而会变成有利因素。可是，如果你不服气，发牢骚，那么，你这种做法产生的负效应，足以使你和领导的感情拉大距离，关系恶化。当领导认为你“批评不起”、“批评不得”时，也就产生了相伴随的印象——认为你“用不起”，“提拔不得”。

当然，公开场合受到不公正的批评、错误的指责，会给自己造成波动。但你可以一方面私下耐心做些解释，另一方面，用行动证明自己。当面顶撞是最不明智的做法。既然是公开场合，你下不了台，反过来也会使领导下不了台。其实，你能坦然大度地接受其批评，他会在潜意识中产生歉疚之情，或感激之情。

靠公开场合耍威风来显示自己的权威，换取别人的顺从，这样不聪明的领导是很少的。其实，你真遇到这种领导，更需要大度从容，只要有两次这种情况发生，跌面子的就不再是你，而是他本人了。

和领导发生争论，要看是什么问题。比如你对自己的见解确认有把握时，对某个方案有不同意见时，你掌握的情况有较大出人时，对某人某事看法有较大差异时，等等。但是，切记：当领导批评你时，并不是要和你探讨什么，所以此刻决不宜发生争执。

受到上级批评时，反复纠缠、争辩，希望弄个一清二楚，这是很没有必要的。确有冤情，确有误解怎么办？可找一两次机会表白一下，点到为止。即使领导没有为你“平反昭雪”，也完全用不着纠缠不休。

受批评，甚至受训斥，受到某种正式的处分，惩罚是很不同的。在正式的处分中，你的某种权利在一定程度上受到限制或剥夺。如果你是冤枉的，当然应认真地申辩或申诉，直到搞清楚为止，从而保护自己的正当权益。但是，受批评则不同，即使是受到错误的批评，使你在情感上、自尊心上、在周围人们心目中受到一定影响，但你处理得好，不仅会得到补偿，甚至会收到更有利的效果。相反，过于追求弄清是非曲宜，反而会使人们感到你心胸狭窄，经不起任何误解。

5.成为上司的好助手

每个人都有自己的工作作风，正如你也有自己的一套方法。问题是你既是下属，就必须设法去协助上司们完成任务，达到为公司赚钱的目的。

适应不同上司的工作形式，亦是白领人士必须懂的技巧。如何去适应？一点也不困难，只要本着诚意去与对方接触，撇除一切主观看法或者其他同事的意见即可。

当上司向你委以任务，请先清楚了解对方的真意，再衡量做法，以免因误会而种下恶根或筹来麻烦。

与上司建立良好的工作关系，对你的工作有百利而无一害。

做错了事，不要找借口和推卸责任。解释并不能改变事实，承担了责任，努力工作以保证不再发生同样的事，才是上策，同时得学习接受批评。

要令上司信任你和准时完成工作。记着，做任何事都要翻看两次，确认没有错漏才交到上司面前。谨记工作时限，若不能准时做好，应预先通知上司，当然最好不必这样做。必须圆满地把工作完成，不要等上司告诉你应该怎样去做。

与上司保持良好的沟通。这种技巧十分微妙，给上司简洁、有力的报告，切莫让浅显和琐碎的问题烦扰他或浪费他的时间，但重要的事必须请示他。

耐心寻找上司的特点，以他喜欢的方式完成工作，不要逞强，更不要急于表现自己。

随时随地，抓紧机会表示自己对他忠心耿耿，永远站在上司这一边。

以你的态度说明一个事实：我是你的好朋友，我会尽已所能讨好你。不要以为上司很愚笨，如果你真的努力这样做，他看在眼里，一定会很明白你的意思，对你日渐产生好感。

听到公司有什么谣言或传闻，不妨悄悄地转告上司，以示你的忠心。

不过，你的措词与表达方式须特别注意，说话简明、直接最为理想。

上司愿意选择你为他的下属，他对你的印象自然不差，你必须摒除对上司的偏见，事事替他着想。

很多下属对自己的上司，都会有以下的批评，他的命运比我好，但办事能力却远不及我，表现出不可一世的样子，只懂得一味批评下属的工作做得不好，一旦问题真正出现之际，他却推卸责任。谁也无法从他那里得到明确的指示，大家都认为他不是一位好上司，奈何在现实坐活里，每个职员都要服从他的命令。你感到很气愤，但你要记住一个事实，没有人是十全十美的，在办公室里与其明争暗斗，弄至两败俱伤，不如努力与每一个人合作愉快。凡事“小不忍，则乱大谋”，你应该检讨一下自己的态度，学习与办公室里的每一个人做朋友。

不要妄想于短短数月内，便可以完全改变上司的性格。尽管上司没有要求你把过去的工作纪录拿给他看，你也可以把它们整理妥当，主动呈交给上司过目，让他晓得你的工作能力，对他忠心耿耿，对方自然会对你增加好感，不再盲目挑剔你的处事方法。

在环境许可的情况下，请尝试支持、爱戴你的上司，站在他的立场想一想，你会发现对方有许多不得已的苦衷，无论遇到任何工作上的困难，不可过分依赖上司的帮助，避免与他发生任何正面的冲突，尊敬你的上司，你会发觉对方慢慢开始接纳你的意见。

要争取上司的器重，当然不是一朝一夕，有人认为“比其他人做更多的工作，例如超时工作”是最重要的。其实并不！新一代的雇主可能有另一种想法，工作并不算繁重，却要超时才可完成，太低能了吧！

所以要使上司对你另眼相看，最实际的是在工作尽责外，还要学懂每一个程序的进行；注意你上司如何做他人的工作，怎样与高层行政人员沟通，其他部门又担任什么角色。当你成为这个行业的专家，老板又岂会忽略你呢？

不要只满足于做好自己份内事，而应在其他方面争取经验，提升自己的“价值”，即使是困难重重的任务，也要勇于尝试。分析一下哪些问题才应劳烦老板注意，如果真有难题，请先想想有什么建议，更不应投诉无法改变的条例。

首先，你必须了解上司的脾气。例如，在接受下属意见时，有人喜欢白纸黑字的书面报告，有人则喜欢简短的口头报告。有些上司要求下属自动自觉，自己做出决定来完成任务；但有些却要求下属定时向他报告，凡事皆以他的意见为准。你若一言一行均令上司满意，要升职还不容易吗？

其次是，若你能帮助上司发挥其专业水准，对你必然有好处。例如，上司经常找不到需用的文件，你快替他将所有档案有系统地整理吧；要是他对某客户处理不当，你可以得体地代他把关系缓和。如果他最讨厌做每月一次的市场报告，你不妨代劳。这样，上司觉得你是好帮手后，你自己也可以多储一些工作本钱。

假如上司每晨九时前总给你几份文件，那你该提早五至十分钟抵达办公室，配合他的步伐。若上司习惯十时才开始工作，你就要避免过早地与他谈论公事。

6.与不同类型的上司相处

上司也是人，也有七情六欲，也有情绪、脾气、偏好等等与他人无异的性格特点。作为聪明的你，想必不难找到找准上司的这些特点，从而决定自己如何与其相处。（1）暴躁型的上司。有些人天生脾气暴躁，情绪容易失去控制。这些上司常常为了一些小事而大发脾气，甚至公开斥责下属。

据心理学的推断，经常令下属惊怕的上司，只是权力欲作崇而已，你既没有可能请他去见心理医生，可以做的，就是自我保护了。

当上司大发雷蓬时，不要推卸责任或试图解释，冷静地说：“我会注意这情况的。”或“让我立刻去调查！”然后离开办公地方。既然目标物已在眼前消失，他就没有咆哮的对象了。（2）优柔寡断型的上司。你真正体会到“左有做人难”的滋味，因为你的上司经常朝今夕改，教你不知所措。

在这种情况下，最好什么行动都遵照他的意旨，只是既然有了“随时改变”的心理准备，凡事末到最后期限，就不必切实执行，例如做计划书，只做好草稿，随时再作加减，就是比较聪明的做法。

如果你发现上司这种态度，原来是故意的，目的在挫你的锐气，或是弄权，教你敢怒不敢言。

你自忖不能长此忍气吞声，那么来个怎样的对策？在适当时候，做出某些反应吧。例如，你遵照上司指示，做妥了一个计划书，呈给上司时，他竟然力指计划书之不足，不妨这样反问他：“一切都是依你意思去做的呀，还有什么要改的呢？”（3）极权型的上司。极权主义的上司除了对下属的工作吹毛求疵外，最叫人讨厌的是他们会如暴君一样，连你的私事也过问，例如不准你跟其他部门的同事交往，不准你下班后去上英文课，不准你业余时间与同事一起消遣……

所谓势孤力弱，精明的做法是与其他同事联合起来，静静地革命。

遇到有其他部门的同事邀约午膳，答应他们，并与你的拍档们一起赶约，大家在公在私，都不妨交流一下。还有，下班后去娱乐一番亦是一个好主意。而且礼尚往来是必须的，就由你来做主动吧。要是上司知悉，向你查问，可以直认不讳：“我们一起吃午饭只属普通社交。”（4）懒散型的上司。遇上一懒散不已，又喜争领功劳的上司，叫你一万个不服气。就此打退堂鼓，另谋他职，只属消极之法，而且一切从头开始，等于打仗重新布阵，同时，一遇困难就退缩，注定你难登成功阶梯。一般而论，这类上司，在接到重大任务时，必然是不假思索就交给你去实行，当任务大功告成，他又会一手接过，向老板交代，将人家辛勤汗水抹煞，一切当作是自己的努力成果，争取老板的信任和赞赏。

你当然不可能当面拆穿他，跟他理论，这只会陷你（因你是下属）于不利境地。比较理想的做法是，在每一个步骤进行时，请来一个见证者，当然不是公然地去找，而是有意无意，例如在秘书小姐面前进行，目的是要有人知晓事件事的来龙去脉，即使最终的功劳给上司夺去，在公司里也必然有人晓得真相，一传十，十传百，你的目的就可达到。（5）工作狂型的上司。遇到上司是个工作狂，你一定终日大皱眉头，因为工作狂的心目中，认为不断工作才是一种生活方式，每个人都应该如此。

可是，天天超时工作，周未、周日依然要上班工作，有什么人生乐趣呢？要改善情况而又不影响工作，你得小心行事。

先将工作量和程序分析一下，是否有些任务可以交由临时员工来做？这是唯一减轻你的担子的办法。

先向有关介绍所查询适合的人选、酬劳，然后预备一份计划书，去找上司。不要提及工作量过大，或你己完全失去私人生活这两点，而是向他解释，多添一个临时员工，有助任务的进行，对公司绝对有好处。

其次是开始减少假日的工时。

若上司问及，只告诉他你有重要家庭聚会好了，如果他表示不满，告诉他你会在平日超时工作补救。

每个刚加入某公司工作的人，大都不介意超时工作，乐于承担更多的任务。可是，渐渐发现工作竟是没完没了的，超时工作不是解决的方法，最可怕的是，你的上司是个理想主义者，工作就是他的生命，所以，为他效力，无法有闲下来的时刻，亦不会受到欣赏。唯一或会令情况有改变的做法是，再教育上司，让他明白，不断埋头工作，花掉私人时间，并不是聪明和应该的做法。（6）顽固型的上司。对你来说，上司是否是一个不可理喻的人？不管你如何努力向他解释自己的处事方法，他一概不理，指定要你依照他的方法处事，只要是稍为拂逆他的意思，他便暴跳如雷，令你精神紧张，心烦意乱，对工作感到厌倦，甚至想过以辞职作为无声的抗议，逃避上司的“迫害”？

怎样才能令这种顽固的上司改性格，事事愿意聆听你的意见大家好好合作？以下有些忠告，你需要辅以耐性，尝试一下。

①不要以为自己的处事方式及建议一定正确，你与上司谈话时语气须温和，态度客观，不妨多做让步。

②在环境许可的情况下，尽量避免在办公室跟上司展开激烈的争辩，应该在下班后请他到附近的餐厅喝杯咖啡，在轻松的环境下，把你的看法委婉地提出来。

③你要专心聆听上司的说法，避免抢先表达自己的意见，他可能也有难言之隐，你应该学习替人设身处地想一想。

④摒除成见，不要以为上司必定是个难缠的人，尽量与他成为好朋友。（7）管家婆型的上司。有些上司喜欢以“管家婆”的姿态出现，事无大小，他都要过问，还插手去干预，令负责推行工作计划的职员感到很苦恼。这种上司到了过分专制的地步，他表面上似乎相当开明，鼓励“人尽其才，各就其位”的精神，实际上他是一切工作幕后的策划者。对他来说，下属只是他获至某个结果的工具，他的意见就是命令。如果你的上司是这类型人物，你必然时常感到精神紧张，很难从工作中获得成就感。你想与这样一位上司好好相处，首先你要仔细想想，对方什么事情也要管一管，间接命令你要依从他的指示而行，在工作进行期间，你是否获得宝贵的经验，从中获益良多？你不妨尝一试说服他就算你以自己的方法处事，结果也会像他所预期的那样美好，如果他一意孤行，你只有两个选择。对上司唯命是从，或是向他递一上辞职信，另谋发展。

不过，在你采取最后的行动之前，应努力争取自己的权益，鼓起勇气对上司说出自己心中的话，尝试以朋友相待，看看他究竟有什么忧虑，以致总是对下属缺乏信心。

总之，每个人都有自己的性格，跟你每天相处八小时的上司，与你的性格有冲突吗？无论如何，你必须知己知彼，在表现自己之余与他相处融洽。

7.博得上司的欢心

有人认为专门说奉承话，厚颜无耻，阿谀恭维地讨好上司就是拍马屁，因而耻于为之。事实上，真正的“拍马屁”是在潜移默化中赞美别人，恭维别人，而这些都是与上司、同事来往的、至高无上的“润滑剂”，何况这种美丽的言辞，于己无损而多益的事，又何乐而不为呢？谁都明白在工作中讨得上司好感是何等重要，但这个“讨”的方法可就大有玄机了……（1）不忘在他人面前赞美上司。当着上司的面直接给予夸赞，虽然也是一种奉承上司的方法，却很容易招致周围同僚的轻蔑。

与其如此，倒不如在公司其他部问，上司不在场时，大力地吹嘘一番。这些赞美终有一天还是会传到上司耳中的。

因此我们无妨让赞美的言词流传出去。“人各有所长”，针对上司的长处、优点大加吹捧。若有人对此不表赞同甚至发出批评上司的言论时，我们毋需为此争辩，只当对上司的赞美是个人的主观吧！

对其他部门的人，不管是谁，也请不要忘记赞美他们。一件西装、一条领带，甚至看到人家心情好的情形等等，都可以做为赞美的对象。不过，这些赞美应该在私底下用亲切而稳重的语言表达。如果您是在大庭广众面前大声叫喊，那可能会得到相当恶劣的反效果。

自己的下属在其他部门是否受欢迎，这也是上司很在意的事情。自己的部下很得人缘，上司也会觉得自己很有光彩。如果又知道，那位部下在其他部门中不遗余力地称赞他，不用说，上司对这种部下的好感度是直线地上升。

而且和不同部门的人在一起彼此比较没有警戒心，较容易得到一些“幕后消息”。这种情报，往往对上司是非常有价值的。经常收集这种情报给上司，也是一种博取上司欢心的好方法。（2）善尽枪手的职份。上司不擅长舞文弄墨，身为下属的你就应该发挥一下“枪手”的长才了。这种人有如上司的左右手，极受上司的礼遇与尊重。

假设必须在客户的公司刊物上，做商品的宣传广告。虽然事前的交涉是低层职员苦口婆心争取到的，但是，这时候还是用上司的名义刊登较好。当然，最初的拟稿作业仍旧要委托给你。

稿件完成后，先让上司过目，一番增补修减后再交给客户。身为属下的只要不露形迹，默默耕耘，使自己扮演成幕后功臣，并安于这样的牺牲，是对上司强而有力的奉承。（3）认真实践上司无意的谈话内容。跟上司一起用餐时，对上司偶尔吐露的话要牢记，并在恰当的机会中加以实践。

例如上司说：“最近听说有家杂志曾刊载各界名人演讲酬劳一览表，有机会的话真想看看。”这时就要抽空到书报摊或书店，找上述的一览表买回来呈给上司看。虽然上司的话和工作根本扯不上关系，可是做下属的应该有随时听候差遣的心态。在可能的范围下，对上司的一言半句都应给予实践。

虽然上司说话并不期盼别人来做，甚至没有一点渴望的语气，可是下属若对上司的话都认真地遵守奉行，却是很讨人喜欢的。

将上司无意的谈话当真地予以实现，这是很能博得上司的欢心的作为。七、对下属要笼络

虽说上司和下属也好，领导和群众也好，统统都是一种职业角色，从职业分工的角度来讲，不该有高低贵贱之分。然而我们又不得不承认领导和群众之间、上司和下属之间那条泾渭分明的界限是永远存在的。

但这却并不意味着做领导和上司的就可以高枕无忧地去放心享受那份“高人一等”的飘飘然，不考虑与下属们的巧妙交往和话时应酬。一个聪明的领导人始终都会深谙“水可载舟，亦可覆舟”的道理。

兵法有云：“攻心为上”。要想当好上司，就一定要善于笼络下属人心。不要以为“笼络”两个字难听。“龙”，罩也，“络”，网也。试想，你如果真能成为一位罩得住人心又善于网罗荣情的上司，还有什么事情办不成呢？

1.把下属当好朋友

一个在办公室里旗开得胜；威风八面的人，他的心中不会存着等级观念，他懂得人人生而平等的道理，就逢自己的职位比别人高，也不敢恣意妄为，须知风水轮流转，尊重别人，是自重的第一步。无疑你的下属有责任助你完成工作，事无大小，你都可以交给他处理，但如果你能将一些较烦琐而因难的工作，独自完成妥当，让下属有更充裕的时间做好其分内的事务，对方必然感激不尽，对你更忠心。上司与下属的关系，唯有以互助互谅为基础，合作无间，工作才会变得轻松而富有意义。

视下属如知己良朋，而不是自己的奴仆，时而征询对方的意见，接受他的批评，力求消除彼此心中的隔阂，如此对方做起事来，必然格外卖力。

表现出色的你，刚刚获得升职，而且公司新聘了一个助手给你，不过，千万别以为助手是你的“马仔”，把他看作朋友，大家合作起来就更得心应手。

他既是初来乍到，对写字间的一切都陌生，那么你必须给他一定程度的帮助，例如处处指点他，使他早日适应环境，利用你的经验，解决他的疑难，或者在工余跟他多谈谈公司里的工作程序和其他小事，省得他四处碰壁。

不要忘记让他参与所有跟他有关的会议，让他多多了解公司的业务和同事们的工作情况，也让他多发表意见，这样既建立其信心，你也可知悉（上其下心）思。

当他初次工作时，多提醒他，多给他时间去了解、消化才进行，不妨多解释几遍有关工作中会遇到的问题。

不过别把公司的政策过分吐露，形成无形的压力。试问在战战兢兢的情况下，又岂能做出满意的效果？

还有很重要的一点，就是别吝啬适当的鼓励。

许多女秘书宁可为男上司效劳，因为她们觉得女上司爱在鸡蛋里挑骨头，还有，人家都是女人，应该有同等的权利，所以无形中对女上司排挤。

假如你是一位女上司，面对这种秘书小姐，请花多点时间去思考。不要总以自己的标准去要求对方，即使你经常自愿超时工作，但不应强迫对方跟随你。就待她如工作的伙伴，在适当时候赞赏她，间或请她吃午饭，以表示你欣赏她的工作态度和多谢她的合作。

切不要请她为你做私人事情，但一些秘书实务可不能忽视，如打字、簿记、人档案等。避免过分控制她的工作方式，只要她能如期替你做好一切，使你无后顾之忧，就够理想了。

此外，多注意对方的私事，例如病倒了，买了新衣服，换了化妆品等等，别忘记问候或赞赏她，这样，她只会觉得你不单单是个上司，还是个朋友。

另一方面，在办公室里，除了待下属和蔼、不摆架子、保持笑容外，你必须保持一定的形象，就是公正而有尊严，将不同的任务委派适合的人去负责，交下任务后最好不再过问，除非见到有大问题，否则还是留待接到成果后再“评判”，这样做，表示你是尊重下属的。

还有，下属亦希望有晋升机会，所谓水涨船高，别以为下属升了对你就有威胁，其实由你一手训练的人能有杰出表现，你以为老板还会小觑你吗？

你的部门新来了一位同事，文静内向，默默工作，起初你以为由于初来乍到，所以她特别害羞，不会随便多说一句话。可是时间久了，此人同样是跟同事打声招呼就埋头工作，从不跟人聊天，又甚少笑容，冷淡得很，渐渐其他同事已不再注意她了。

作为小主管的你觉得总有点不对劲，但怎样才能扭转情况，令此人不再离群，愉快地工作呢？

要争取跟她聊天的机会，一找到她喜欢的话题就停下来，让她多讲话，以便可对她多些了解。接触多了，可以理所当然地再订下次聚会。日常工作时，常走到她办公桌前，亲切地询问她对各方面的意见，表示你的关心，也让她对公司有归属感。

某部门有一个空缺，你的得力助手求调，你一定不愿意，但人往高处走，是十分正常的事，如果那个空缺对助手来说确是个较好的机会，你又何必太自私、“阻人发财”？大家开开心心地结束宾主之情，不是更好吗？

何况，他仍然是公司的一分子，他日你俩或许还会见面，甚至再有合作机会，所以切莫自封后路。

当然，同下属做朋友，并不是让你完全忘掉自己的身份，一味地去同下属“打成一片”，甚至失去自己应该有的领导风度，“混同于一般普通老百姓”。

每个人总需要知己朋友，但为了安全理由，奉劝你不要在公司里找。一般朋友则可，交心交底无话不说的朋友，最好不要是你的下属。一则你以真诚待人，对方是否真心相向？二则在利害关头，你以为友谊可以胜过现实吗？被好朋友出卖的滋味可不好受。何况，如果因为友情而影响你处事的公正，间接影响你的表现，实在不值得，更不是现代强人本色。

所以，你最好与下属保持一定距离。

工作上要尊重下属，交托工作时要保持礼貌，不要板起面孔，在轻松的气氛下工作，效果会更理想的，偶尔与大伙儿共进午餐、吃下午茶，都对融洽的合作有帮助，不能疏忽，遇有下属邀约私人集会，亦可仍一为之和视情况而定。

只是，请避免作更深入的沟通，例如下属向你诉心曲，还是做个听众好了，少给意见，对力慢慢会另寻人选，如果你心情欠佳，请别找下属诉苦，避免了自挖心窝的毛病。

好些人有以下的经验：与某位同性下属十分投契，甚至把她当作知己，许多时在工余与她一起消遣，遇上她在工作上有困难，也会指点一下。但当有空缺时，你推升的是另一个下属，她竟怒不可遏，质问你为何不提拔她，并且愤怒之余开始迟到早退，工作散漫，更对你不尊敬。落得这样的收场，你本身也得负一点点责任，因为你忘记了“同事与朋友是两回事”这戒条。

大伙儿都认定新上任的部门主管十分装腔作势。

同事有紧急事要请示他，他必然不会立刻搁置手上的工作接见同事，而是要同事另预约时间。

又有人尝试请他写大伙儿午茶叙会，却得不到他的首肯，仿佛自己高不可攀。所以人人指他“骄傲”，敬而远之。

其实他是有一定道理的，他不胡乱搁置进行中的事务，有其一定的原则。轻易让别人打岔，既打乱了自己工作步伐；又予人“原来他的工作并不怎么重要”的感觉。所以将打岔者摒诸门外，让他们知晓你是繁忙的，他们必须耐性等待，这是成功人士的一种处世手法。

不随便与低级职员玩作一堆，是强人的戒条之一，既与保持形象攸关，又免浪费时间。反正，要跟下属保持良好关系，还有其他方法。

2.逼使下属更主动

作为上司的你，只知道埋怨下属能力不强，根本就不配做上司，上司的责任之一，就是要领导、督促下属发挥最佳潜能，成功地完成一个又一个的任务。所以正确的做法是督促下属为你效劳，逼使他更勤奋，更主动。

例如，交付一份文件，请讲清楚你的需要：“请替我打三份，要在下班前交回给我，还有，请核对清楚没有错字，因我要立刻寄出去。”

如果下属没有做好，严肃一点告诉他：“这个错误不能再犯。”

一个任务接一个任务交付下去，不要一次又一次地吩咐，以免他不知所以，也不要让他有太多的空档时间，可以这样对他说：“今天会有四件重要任务，上午先给我准备下午开会用的文件资料，11时前交给我，然后替我草拟两封信给发达公司。吃过午饭后，我再告诉你其他的任务。”即是说，你早已为他安排好整天的工作，不浪费一分光阴。

老板对你愈来愈器重，可是，有一件事却令你老大不高兴，那就是卞属们竟然都是“按章工作”的信徒，不发挥自己的能力，不多干一分钟。

这问题教你头痛不己，眼见工作堆积，你自然无名火起。可是，与此同时，你又仅凭自己劳心劳力于事无补。

你要抽多一点时间与下属相处，让他们知晓你负责的任务有多少和其重要住，并告诉他们：“老板和我都重视员工的投入程度，而且奖罚分明。”这不难刺激他们主动自觉超时工作。

不过治本之法乃是解决人手不足的问题，若情况只属暂时，不妨多请一些兼职人员，以解一时之困，也给下属一种“公平”之感。

老板从另一个部门调来一个同事协助你。但这位同事似乎仍很留恋旧职，对新工作又末熟悉，大家有点尴尬。

若处理不当，恐怕会造成日后不少的麻烦，要大家合作愉快，对方又能真正助你一臂之力，才是你的目标。

既然同事留恋旧职，你是无法一下子使他改交过来的，没有过去，哪有将来？当务之急，是让他明白你俩合作会有美好的将来。

告诉他：“你以往的工作表现，我一直十分欣赏，有机会合作我真高兴，也有信心！”还有，“你的帮助，对我很重要。”“好了，自此，我不用再独自作战，有人协助大棒了！”让他知道自己的重要性，和你对他的欢迎和信心。新的行政人员是需要一段时间适应的，如果能够明白以下的窍门，保证你可比别人快走一步。

不知所措是最常见，也是最要不得的，请立刻将你所负的任务列成一张清单，然后将它们逐一分配给下属去进行。同时，请计算一下，这些新加诸下属身上的任务，要多花他们多少时间？你必须确保部门的工作不会中断或受到妨碍，而不会出现有人承受过大的工作量，此轻彼重，即表示你安排不恰当。

还有，重新分配工作时，最好令每一位下属都能接受新颖或更具挑战性的任务和职责。虽然你获器重，也最好让他们也感觉到有用武之地。在与老板第一次会面之前，请先做好你的计划书——如何调动人手、分配工作、发展业绩等等，待听取了老板的意向后，你才可以虚心地表示己见。

下属呈上一个难题来，老好人的你，是否告诉对方：“放下，让我看看怎样解决吧！由我想想看！”但这样做，一则不能给下属考验，二则令你剩下更少的时间和精力去处理行政方面的任务。

主管的任务是分配工作和指导下属去有效工作，但并非要事事亲力亲为，所以将难题交回下属吧。你可以这样说：“好了，让我们现在一起来看看问题在哪里，一人计短二人计长，不过，我还是希望最后由你去解决它。”

如果问题确是棘手，吩咐下属。“噢，我们已研究过所有问题，却似乎仍找不出答案，但应该颇接近了，你可以在一个星期后让我知道答案吗？”这样一来，就强调了你已伸出援手，但责任仍是对方的。

下属们渐渐养成了迟到早退的坏习惯。身为主管，你早有矫正之意，但深感不知从何着手。

首先，下属工作时必然末能十足发挥其能力，即使说你所负的任务距离圆满完成仍有距离，间接造成你业绩的危机。而且，没有老板是喜欢“偷懒”的员工的。所以，愈早整顿愈好。

找一个机会，例如工余聚会时，婉转地告诉大家：“老板不久前私下召见我，他觉得一家有规模的公司，必须有规有矩，为了保证一定的效率，他希望我们能依早九点晚五点的工作时间，认真地遵守。我已告诉他，我们向来工作认真，也乐意与公司合作。”借老板之名作挡箭牌，可完全避免冲突。

3.一视同仁

在公在私，人与人之间也容易有磨擦，这种情况若发生在你的两名下属身上，作为上司的你应该采取什么态度？

要是两人因公事发生龃龉，告状告到你跟前，请将两人分开接见，避免两人当面争吵，使事件更形白热化。单独接见时，请对方平心静气将事情始末叙述一次，但不要加任何批评，只着重淡化事件好了。

正是公说公有理，婆说婆有理，两人所讲的必然有出人，那就要由你去断定是非了。一旦分出了黑白，你最好心中有数，不要公开指出谁是谁非，以免进一步影响两人的感情和形象。告诉两人，你已经晓得事件的真相，你如今最注重的是，今后两人必须为了公司的利益，精诚合作。如果事情纯属私事，但是两人在公事上采不合作态度，对你会造成不良影响，所以你不能袖手旁观。分别召见两人，对他们说：“我不晓得也不打算知晓你们之间的恩怨，但我的工作作风是要所有职员通力合作，不容有误，希望你们清楚这点。”

下属分成了新旧两派，时有龃龉，这情况直接影响到你的事业发展。大家心存芥蒂恐怕只会费时误事，又伤和气，工作做不好，你是责无旁贷的。

如何才能圆满解决这种问题？请先了解问题所在。一般新踏足社会的年轻人，多少会自以为是，因为觉得学历胜人一筹，又多新主意，不懂尊重旧同事。而已工作多年的同事，经验十足，但有部分会待老卖老，视新人为黄毛小子，不屑一顾。

其实双方面均有一定的责任。不妨当众赞赏旧同事们经验老到，亦对新人的冲劲十足表示欣赏。还有，多制造大家一起消遣、娱乐的机会，尤其是工余时间，促进双方的了解，借以拉近距离，消除敌意。

有人“犯众怒”，受到其他同事集体攻击。不单工作上不合作，有时候，还会在背后窃窃私语，令工作气氛欠和谐。

要改变此情况，是颇为棘手的，一则你不能偏帮一方，二则亦不可以强施压力，否则必会弄巧成拙，制造更多更大的麻烦。

比较圆满的解决方法是，分别向两方面进行了解，并且采取“非官式”态度，跟他们“谈心”，旁敲侧击地了解不满者的牢骚，同时发掘被攻击者受争议关键所在，然后才进一步解决。

在闲谈间表示：“每个人的工作作风不同，初期合作，容易有摩撩，但并不表示中间一定有嫌隙，凡事不要先入为主，情况必然明朗得多。”

对被攻击者，则可私下功谕：“看来依对我们工作的程序不大清楚，如果有什么疑难，请先速速跟我说，拖延下去，可能影响到其他同事的。”

许多打工仔为了搞好公司里的气氛，喜欢为同事们的生日和升级庆祝，那么，身为主管的你，应该采取什么态度？如果完全谢绝，难免有拒人千里之嫌，有违你的本意。然而，所有职员的生日或升级俱送礼，岂非破产？而且容易惹来厚此薄彼的谣言，何不送一张贺卡呢？既经济又得体。

即使被贺者是你的上司，也不必花钞票去送礼，一视同仁好了。如果其他同事凑钱送礼，你倒不妨参加一份。总之，别孤立自己。

4.替他们挡驾

在老板眼中，你既是“头头”，下属犯错，即等于是你的错，起码你是犯了监督不力或委托非人的错误。何况主管的义务之一，就是教导下属做事。

所以下属闯祸，请先冷静检讨一下自己，如果完全是因为下属自己的疏忽，可叫他到跟前来，冷静地向他分析整件事情，告诉他错在什么地方，最后重申你的宗旨——要每一个下属做事全力以赴，和冷静去处理事情，但你永远是他们的后卫。

要是下属犯错，你也有间接责任，就请你与下属单独会面时，将事情弄清楚，不是叫你认错，而是一起去研讨犯错的前因后果，并鼓励下属以后多多与你磋商。

无论成因是哪一种，也请切忌向下属大发雷霆，尤其是在大庭广众之前，你尊重对方，下属才会更内疚，更敢于正视问题，避免了日后跟你闹情绪。

还有，在老板面前，也不应只顾推卸责任，因这只会令老板反感，你应该有主管风度一与下属一起承认过错。另一方面，即使有其他人诸多是非，你仍应站在下属一边，替他挡驾。

不过，挡驾也不能毫无原则，比如：

一位客户向你投诉，你的某下属十分无礼，又欠缺责任感，教他怪不好受。你要做的是，立刻替下属道歉：“对不起，他可能只是无心之失，平日他的表现不是这般的。保证以后不会有同样事情发生，请你多多包涵。”下属做事不力，你也要负一定的责任。

将客户的怒火平抑了，事情却仍末摆平，你必须有所行动。然而，立刻找来下属责备一番，是最不智之举，应该先静静地对事情进行了解。例如，下属平日侍人是否也是一派傲气？处事是否马虎随便？

事情属实的话，即是说下属的确经常得罪客户，你必须找下属来倾谈一下了。告诉他有客户投诉其工作态度，而你已代为道歉，并予以训诲。

5.巧妙地训导

一位企业家有一次经过他的一家钢铁厂，当时是中午。他看到几个工人正在抽烟，而在他们头顶上正好有一大招牌，上面写着“禁止吸烟”。企业家没有指着那块牌子责问，“你们不识字吗？”他的做法是，他朝那些人走过去，边给每人一根雪茄，说，“诸位，如果你们能到外面去抽这些雪茄，那我真是感激不尽。”工人们立刻知道自己违犯一项规则，因为他对这件事不说一句话，反而给他们每人一件小礼物，并使他们自觉很重要。

另一位百货公司的老板也使用了同一技巧。他每天都到他费城的大商店巡视一遍。有一次他看见一名顾客站在柜台前等待，没有一人对她稍加注意。那些售货员呢？他们在柜台远处的另一头挤成一堆，彼此又说又笑。这位老板没有说一句话，只是默默钻到柜台后面，亲自招呼那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开。

这种巧妙的暗示所带来的效果远远强过当面指责，批评下属们的不是一那样只会造成对方顽强的逆反心理，即使他们表面上看来是平静地接受了。

没有哪个领导人在他的领导生涯中从不曾有过极想发火、大骂下属的冲动，否则就必然意味着他不是一个爱工作、敬岗敬业的人。但事实上却并不是每一个领导人都真正狂风暴雨般发作了，这便是领导技巧上的最大区别。

大多数上司们在责备他们的下属的时候都是“对事不对人”的，那种动辄肆意责骂，把自己心中的闷气全然发泄在下属身上，或者随意发号施令，毫不考虑下属感受的领导毕竟是少数。但为什么几乎90%的人都声称他们接受不了呢？

原因很简单，就是他们的上司没有学会批评人，没能够像上面例子中的那两位老板一样，以一种很平和、很巧妙的姿态完成对下属的训导。“我一点也不怪你有愤愤不平的感觉，如果我是你，毫无疑问，我也会跟你一样不快的。”

如果以这样一段话作为批评的开始，相信任何一个下属都会乐于接受你的批评的，因为它显出了你的诚意。容易让人感觉你不是在批评他，而是在与他共同做着一件很崇高的事情。

每个人本身都明白那个真正的原因，却又不由自主地喜欢想到那个好听的动机。因此，要让下属既接受你的批评，又能收揽人心的最好办法，就是在批评他们的同时，挑起他们的高尚动机。

很多上司在开始批评之前，都先真诚地赞美对方，然后一定接一句“但是”，再开始批评。例如，要改变一个下属工作不专心的态度，我们可能会这么说：“约翰，我们真以你为荣，你最近工作上有很大进步了。‘但是’假如你办事再努力点的话，就更好了。”

在这个例子里，约翰可能在听到“但是”之前，感觉很高兴。马上，他会怀疑这个赞许的可信度。

这个问题只要把“但是”改变成“而且”，就能轻易地解决了。“我们真以你为荣，约翰，你这工作表现进步了，而且只要你以后再接再励，你的工作表现成绩就会比别人高了。”

这样，约翰会接受这种赞许，因为没有什么失败的推论在后面跟着。要改变一个人而不伤感情，就应注意这个准则：“间接地提醒他人注意自己的错误。”八、高挂免战牌

与同事意见有分歧，完全可以讨论，但不要争吵。只要出于善意，讨论也始终是对事不对人，同样会令双方像促膝谈心一样有所收获。相反，那种毫无分寸和理智的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是有良好教养的人所不为，也不该为的事。

不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他根本不懂得如何表述自己的见解。讨论的原则是：要用无可辩驳的事实及从容镇宁的声音；努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。

应该保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。

争吵使人们分离，而讨论却能使人结合在一起。

1.慎重与同事争辩

不论你用什么方式指责别人，如用一个眼神，一种说话的声调，一个手势等等，你告诉他错了，你以为他会同意你吗？绝不会！因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心，这反而会使他想着反击你，决不会使他改变主意的感情。

因此，永远不要这样开场：“好，我证明给你看。”这句话大错特错，这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”

那是一种挑战。那样在同事间会引起争端，在你尚末开始之前，对方已经准备迎战了。

即使在最温和的情况下，要改变别人的主意都不容易。为什么要采取更激烈的方式使他更不容易改变呢？为什么要使你自己的困难更加增多呢？如果你要证明什么，不要让任何人看出来。这就需要运用技巧，使对方察觉不出来。“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的事情好像是他忘记的。”

300多年以前意大利天文学家咖利略说：“你不可能教会一个人做任何事情，你只能帮助他自己学会做这件事情。”

正如英国19世纪政治家查士德·裴尔爵士对他的儿子所说的，“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。”

如果有人说了一句你认为错误的话，你如果这么说不是更好吗：“是这样的！我倒另有一种想法，但也许不对。我常常会弄错，如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”用这种句子“我也许不对。我常常会弄错，我们来看看问题的所在。”确实会得到神奇的效果。

无论在什么场合，没有人会反对你说“我也许不对。我们来看看问题的所在。”

卡耐基课程教学班上一位学员哈尔德·伦克是道奇汽车在蒙他拿州比斯的代理商，他就运用了这个办法。他说销售汽车这个行业压力很大，因此他在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，于是造成了冲突，使生意减少，还产生了种种不愉快。

他在班上说：当了解这种情形并没有好处后，我就尝试另一种方法。我会这样说：‘我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们可能也有错，请你告诉我。’“这个办法很能够使顾客解除武装，而等到他气消了之后，他通常就会更讲道理，事情就容易解决了。很多顾客还因为我这种谅解的态度而向我致谢，其中两位还介绍他们的朋友来买新车子。在这种竞争剧烈的商场上，我们需要更多这一类的顾客。我相信对顾客所有的意见表示尊重，并且以灵活礼貌的方式加以处理，就会有助于胜利。”

在同事面前你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上困扰。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样的宽宏大度，承认他也可能弄错。

有一次，卡耐基请一位室内设计师为他家布置一些窗帘。当帐单送来时，他大吃一惊。

过了几天，一位朋友来看他，看到了那些窗帘，并问起价钱后说：“太过分了。我看他占了你的使宜。”

她说的是实话，可是没有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。因此，身为一个凡人，卡耐基开始为自己辩护。他说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以低价钱买到高品质又有艺术品味的东西等等。

第二天另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望家里也能买得起那些精美的窗帘。这时卡耐基的反应完全不一样了。“说句老实话”，他说，“我自己也负担不起。我付的价钱太高了，我后悔买了它们。”

当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，其结果反而是不好的。

美国南北战争期间，最著名的报人哈利斯·葛里莱激烈地反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、辱骂就能使林肯同意他的反法。他发起攻击，日复一日，年复一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴地攻击林肯的文章。那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一点也没有。嘲弄和辱骂是永远不能使人信服的。

如果你想知道一些有关做人处世、控制自己、增进品格的理想建议，不妨看看班杰明·富兰克林的自传——最引人入胜的传记之一，也是美国的一本古典名著。在这本自传中，富兰克林叙述他如何克服好辩的坏习惯，使他成为美国历史上最能干、最和善、最圆滑的外交家。有一天，当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿，情形大致如下：“你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，使得没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么，没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”

富兰克林接受了那次惨痛的教训。当时，他已经够成熟、够明智，以致能领悟也能发觉他正面临社交失败的命运，他立即改掉傲慢、粗野的习性。“我立下了一条规矩，”富兰克林说，决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说‘当然’、‘无疑’等，而改用‘目前在我看来是如此’。当别人陈述一件我不以为然的事时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有不同等等。我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。“我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。也许50年以来，没有人听我讲过些什么太武断的话。我在正直品性支持下的这个习惯，是我在提出新法案或修改！日条文时，能得到同胞重视，并且在成为民众协会的一员后，能具有相当影响力的重要原因。因为我并不善于辞令，更谈不上雄辩，谴词用字也很迟疑，还会说错话；但一般说来，我的意见还是得到了广泛的支持。”

如果把富兰克林的方法用在同事间，效果如何呢？卡耐基举了下面的例子。

北卡罗荣纳州玉山市的凯塞琳·亚尔佛瑞德是一家纺纱工厂的工业工程督导，她报告了她在接受训练前后如何处理一个敏感问题的经历：“我的职责的一部分，”她报告说，是设计及保持各种激励员工的办法和标准，以使作业员能够生产出更多的纱线，而她们也能赚到更多的钱。在我们只生产两三种不同纱线的时候，我们所用的办法还很不错，但是最近我们扩大产品项目和生产能量，以便生产12种以上不同种类的纱线，原来的办法便不能以作业员的工作量而给于她们合理的报酬，因此也就不能激励她们增加生产量。我已经设计出一个新的办法，使我们能够根据每一个作业员在任何一段时间里所生产出来的纱线的等级，给予她适当的报酬。设汁出这套新办法之后，我参加了一个会议，决心要向厂里的高级职员证明我的办法是正确的。我详细地说明他们过去用的办法是错误的，并指出他们不能给予作业员公平待遇的地方，以及我为他们所准备的解决办法。但是，我完全失败了。我太忙于为我的新办法辩护，而没有留下余地，让他们能够不失面子地承认老办法上的错误，于是我的建议也就胎死腹中。

在参加这个训练几堂课之后，我就深深地了解了我所犯的错误。我请求召开另一次会议，而在这一次会议之中，我请他们说出问题到底出在什么地方。我们讨论每一要点，并请他们说出最好的解决办法。在适当的时候，我以低调的建议引导他们按照我的意思把办法提出来。等到会议终止的时候，实际上也就等于是我把我的办法提出来，而他们也热烈地接受这个办法。

我现在深信，如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢迎的人。

2.原谅仇人、感激恩人

卡耐基面前有一封华盛顿州史泼坎城警察局局长杰瑞史瓦脱来的信。信上说：“几年以前，一个68岁的威廉·传坎伯，在史泼坎城开了一家小餐馆，因为他的厨子一定要用茶碟喝咖啡，而使他活活气死。当时那位小餐馆的老板非常生气，抓起一把左轮枪去追那个厨子，结果因为心脏病发作而倒地死去一手里还紧紧抓着那把枪。验尸官的报告宣称：他因为愤怒而引起心脏病发作。”

当耶酥说“爱你的仇人”的时候，他也是在告诉我们：怎么样改进我们的外表。有这样一些女人，她们的脸因为怨恨而有皱纹，因为悔恨而变了形，表情僵硬。不管怎样美容，对她们容貌的改进，也不及让她心里充满了宽容、温柔和爱所能改进的一半。

要是我们的仇家知道我们对他的怨恨使我们筋疲力竭，使我们疲倦而紧张不安，使我们的外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时候，他们不是会额手称庆吗？

因此，即使我们不能爱我们的仇人，至少我们要爱我们自己，我们要使仇人不能控制我们的快乐、我们的健康和我们的外表。

乔治·罗纳在维也纳当了很多年律师，但是在第二次世界大战期间，他逃到瑞典，一文不名，很需要找份工作。因为他能说并能写好几国语言，所以希望能够在一家进出口公司里，找到一份秘书的工作。绝大多数的公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要用这一类的人，不过他们会把他的名字存在档案里……。不过有一个人在给乔治·罗纳的信上说：“你对我生意的了解完全错误。你既错又笨，我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需耍，也不会请你，因为你甚至于连瑞典文也写不好，信里全是错字。”

当乔治·罗纳看到这封信的时候，简直气得发疯。于是乔治·罗纳也写了一封信，目的要想使那个人大发脾气。但接着他就停下来对自己说：等一等。我怎么知道这个人说的是不是对的？我修过瑞典文，可是并不是我家乡的语言，也许我确实犯了很多我并不知道的错误。如果是这样的话，那么我想得到一份工作，就必须再努力学习。这个人可能帮了我一个大忙，虽然他本意并非如此。他用这种难听的话来表达他的意见，并不表示我就不亏欠他，所以应该写封信给他，在信上感谢他一番。

于是乔治·罗纳撕掉了他刚刚已经写好的那封骂人的信，另外写了一封信说：“你这样不嫌麻烦地写信给我实在是太好了，尤其是你并不需要一个替你写信的秘书。对十我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉，我之所以写信给你，是因为我向别人打听，而别人把你介绍给我，说你是这一行的领导人物。我升不知道我的信上有很多文法上的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地去学习瑞典文，以改正我的错误，谢谢你帮助我走上改进之路。”不到几天，乔治·罗纳就收到那个人的信，请罗纳去看他。罗纳去了，而且得到一份工作。乔治·罗纳由此发现“温和的回答能消除怒气。”

我们也许不能像圣人般去爱我们的仇人，可是为了我们自己的健康和快乐，我们至少要原谅他们，忘记他们，这样做实在是很聪明的事。

在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害比林肯多了。但是根据传记中记载，林肯却“从来不以他自己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，他也会想到他的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他的人，或者是对他个人有不敬的人，却是某个位置的最佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就像他会派他的朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他的敌人，或者因为他不喜欢某个人，而解除那个人的职务。”很多被林肯委任而居于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过他——比方像麦克里兰·爱德华·史丹顿和蔡斯。但林肯相信“没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或没有做什么而被废黜。”因为所有的人都受条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在这个样子，将来也永远是这个样子。

从小，卡耐基的家人每一天晚上都会从圣经里面搞出章句或诗句来复习，然后跪下来一齐念“家庭祈祷文”。他现在仿佛还听见，在一密苏里州一栋孤寂的农庄里，他的父亲复习着耶酥基督的那些话“爱你们的仇敌，善待恨你们的人；诅咒你的，要为他祝福；凌辱你的，要为他祷告。”

卡耐基的父亲做到了这些，也使他的内心得到一般将官和君主所无法追求的平静。

要培养平安和快乐的心理，请记住这条规则：“让我们永远不要去试图报复我们的仇人，因为如果我们那样做的话，我们会深深地伤害了自己。”

3.冤家宣解不宣结

所谓和气生财，“和为贵”，商场上很忌讳结成仇敌，长期对抗。

商场上很容易为了各自的利益争执不下，甚至争吵不休。或者因为一笔生意受到伤害，从而是耿耿于怀。

但是，无论如何，都没有反目成仇、结成死敌的必要。

因为，商场上树敌太多是经营大忌，尤其是如果仇家联合起来对付你，或在暗中算计你，你纵有三头六臂，也是难以应付的。

人与人之间，或许会有不共戴天之仇，但在办公室里，这种仇恨一般不至于达到那种地步。毕竟是同事，都在为着同一家单位而工作，只要矛盾并没有发展到你死我活的境况，总是可以化解的。记住，敌意是一点一点增加的，也可以一点一点消削。中国有句老话冤仇宜解不宜结。同在一家公司谋生，低头不见抬头见，还是少结冤家比较有利于你自己。不过，化解敌意也需要技巧。

与你关系最密切的拍挡，心底里原来对你十分不满。他不但对你冷漠得吓人，有时甚至你跟他说话，他也不理不睬。有些关心你的同事，曾私下探问过，为什么你的拍挡对你如此不满？

可是，你究竟在什么时候得罪了对方？连你自己也没有一点头绪。

你实在按捺不住了，索性拉着对方问：“究竟有什么不对呢？”但对方只冷冷地回答：“没有什么不妥。”到了这个地步，如何是好。

既然他说没有不妥，你就乘机说：“真高兴你亲口告诉我没事，因为万一我有不对的地方，我乐意修补，我很珍惜我俩的合作关系。一起去吃午饭，如何？”

这样，就可逼他面对现实和表态。要是一切如他所言的没事，共进午餐是很礼貌的行为。或者，邀他与你一起吃午茶。在你离开办公室时碰上他，开心地跟他天南地北聊一番。总之，尽量增加与他联络的机会。友善的对待，对方怎样也拒绝不得！

你另有高就，准备呈辞，你心想：“那几个平日祝你的痛苦为快乐的同事，一定很开心，如果趁这时，自己地位超然，乘机向老板告他们一状，就太好了！”奉劝你三思而行！

所谓世界很小，若今天被你捉弄的同事，他日也成为你新公司的职员，你将如何面对他？这岂非陷自己于危险境地？要是对方的职位比你更高就更不妙，所以何必自制绊脚石？还有，所有上司全不会喜欢乱打小报告的下属。试问终日忙于侦察人家的缺点，还有多少时间花在工作上呢？“如何化敌为友”，在办公室的战场上是一门高深学问。

他曾经与你为一个职位争得头崩额裂，不过，今天你俩已分别为不同部门的主管，虽然没有直接接触，但将来的情况又有谁晓得？所以你应该为将来铺好路。

如果你无缘无故去邀约对方或送礼给他，太唐突，也太自贬身价了，应该伺机而动才好。例如，从人事部探知他的出生日期，在公司发动一个小型生日会，主动集资送礼物给他……记着，没有人能抗拒好意。

要是对方获擢升新职，这就是最佳的时机了，写一张贺卡，衷心送出你的祝福吧，如果其他同事替他搞庆祝会，你无论多忙碌，也要抽空参加，否则就私下请对方吃一顿午餐吧，恭贺他之余，不妨多谈大家在工作方面的喜与乐，对过往的不愉快事件绝口不提，拉近双方距离。

记着，这些亲善工作必须在平日抓紧机会去做，否则到了你与他有直接麻烦才行动，就太迟了，也只会予人“市侩”之感。

4.遭免争吵不等于放弃辩护

被同事批评或指责，虽然应该诚恳而虚心地听取；但并非说你一定要忍气吞声，不管他说得对不对都要一股脑儿接受，必要时应该勇于辩护，并且要做积极的辩护。

有时候，做错了事责任不会在下级，大部分却是由于领导的缘故，这时应大胆辩解。不辩解，只能使领导对你的印象更加恶化，而丝毫不会考虑到也有自己的责任。

所以，工作中，同事之间，尤其是下级与上级之间，由于地位不同，而发生意见相左的情况时，不要害怕会被认为是顶撞，应积极地说明理由，沉默不语只能使问题更加复杂而难以化解。

辩解的困难点在于双方都义气用事，头脑失去了冷静。所以过于紧张和自责，反而会使场面更僵。因此越到这类棘手的对立状态时，更应该积极辨明，明确责任。其要点大概有三个：（1）不要畏惧。不必害怕声色俱厉的领导，越是嚷得凶的领导，往往心越软。（2）把握时机。寻找一个恰当的机会进行辩解也很重要。（3）自我反省的事项要越简单明了越好。不要悔恨不已，痛哭流涕，不成体统。越自己说得无能，反而会增加领导对你的不满。还是适当点一下为好，但要点到本质上，说明自己对错误已经有了足够的认识。（4）辨明应该越早越好。辩明越早，则越容易采取补救措施。否则，因为害怕领导责骂而迟迟不说明，越拖越误事，领导会更生气。

有些人面临麻烦的事常用辩护来逃避责任，这就走到另一个极端了。这种推御责任的辩护，偶尔为之，无伤大雅，尚可原谅。倘一犯再犯，肯定会失去别人对你的信任。

也许，你会感到困惑，觉得与同事冲突是不该的，也根本不懂得怎样去做。其实，要处理这等事，只要有原则和保持冷静，无论对方是拍挡、下属，还是上司，一样可以应付得潇洒利落，又不产生坏影响。

首先，你要清楚自己在争取什么，有了目的，请为争论行为做好准备工作，所谓据理力争，你的“理”如何？具有一定支持力吗？须知道，争论可以有建设性，也可以有破坏性，而你的表现往往使两者只有一线之差，不可不慎。

在会议中的争论，应该是不同意见的表达，例如一项计划，不同的人有不同的意见，经过争论，就能收集思广益之效，所以参加争论的同时，你的地位便间接稳固下来。

会议上众说纷坛，各持一端，这实际也是一场谈判。

有专家指出，要做一个出色的行政人员，必须是个谈判好手。

如何才能为自己争取到有利条件，却不会得罪对方？记着，即使双方意见有重大分歧，但井不表示无法达成协议，只要你深诸以下谈判守则：（1）对事不对人。切莫把私人恩怨算在谈判的账上，这只会造成绊脚石，试想，若对方因仇视你而处处敌对，事情只会愈弄愈僵。（2）应着眼于双方利益和价值观，而非只着眼于单方面立场。因为既称为谈判，如果万事只有利于你方，对方还肯谈判下去吗？所以利己利人才最客观。（3）预先订出一系列解决办法，然后权衡取舍。你首先要弄清楚自己和对方谈判的目的，然后以冷静、坚定和变通的态度去与对方商议，适当的忍让，往往是达到目的的最佳手段。（4）可根据客观的准则讨价还价。凡事容忍却不失自己的原则和立场才不会自招损失。同时请谨记对方的要求，再在其要求上动脑筋，讨价还价就更有把握。

成功的白领人士往往在会议中表现得信心十足和具有说服力，你要成为他们的一分子，就必须掌握三大要决：时间、语调和圆滑。

在你决定发表己见之时，请先参考其他人的意见，把他们的意见综合起来，但将自己的意见作为最后结论。照顾别人的需要和看法是必须的，最后在适当时间才一气呵成提出意见来。

你提意见的方式和用语亦重要得很，要清楚和自信。不要说：“这只是我个人的意见”、“我没有太多的实例支持。”或者“你们大可不必同意我的看法。”这些话只会令你的说服力大打折扣。

最有效的使自信和说服力贯彻和得到支持的策略，就是先接受别人的意见，然后加插你的看法，最后以自己的意见为准则。例如说：“你提出的方法，在过去的确收到良好效果，但若加入新技巧，我相信成绩可以更好。”如此，你的意见得以通过，又不会叫别人失面子，不是很理想吗？

不要让其他人把你贬低。如果有人针对你的工作吹毛求疵，不要

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