作者：伍美珍
出版社：北京日报出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
非常班级：男生都是挨整的命试读：
内容导读
“男孩子的领地，小女生不要进来，你不懂我们的话题。”——这是男生们发出的忠告。“女生不要来”是一块专门属于男生的小天地。是为了对抗女生的“男生不许进”的办法，也是为了发泄对班里那些“野蛮”女生的不满，男生才专门在网上开设了这片“净土”。在他们这里想说就说，不必担心被女生扁和剋。在这里，他们列举父母“十大罪状”，议论女生都是大怪物……但奇怪的是，在这片“女生禁来”的地方，男生们为什么又感到了寂寞和无聊呢……
六年级一班的班级日志故事（男生篇）
鸣谢：本书故事部分原始素材来自“中国少年雏
鹰网”论坛（www.chinakids.net.cn）。
声明：书中人物及故事纯属虚构，请勿对号入座。第一章男生都是挨整的命KFC的惊天内幕
呜……真是太感人了！
上周五是本人“闪亮出壳”12周年的纪念日喔。那天晚上，不知是谁走漏了风声，我们班女生纷纷冲破男女生之间的“禁地”，来到“女生不要来”论坛来为我庆祝12岁大寿……
说到这里，需要我来补充一下——我们班级论坛是分男生地盘和女生地盘的。女生的地盘叫做“男生不许进”，男生的地盘叫做“女生不要来”。
说起来真的是很感动耶，主要是被我自己的魅力和人缘感动了！
不过，我们班的那些女生虽然平时看起来又野蛮又暴力，一点也不温柔，但是通过这次她们的集体行动，我了解到了，她们只不过外表看起来个个像是“刁蛮公主”，其实都是很有爱心的女生哟。
现在想起来她们平时那副野蛮的样子，不知为什么，却觉得很可爱啦！
今天我上学前，充满感情地问妈妈：“能不能把我吃剩的生日蛋糕带到学校去给同学吃？”结果被妈妈骂成是“神经病”。喔，我也想起来了，这是不可能的！因为学校规定是不允许带零食到学校吃的，不然就要受罚。
唉，收了她们的礼物，无以回报，我也只有动用我这“魅力四溅的口水”（引用我的同桌周悄悄的话）来报答啦！
我连跑带颠地来到教室，第一眼看到的就是“带鱼眼”——戴雨燕。
她那天送我的是一套肯德基家庭套餐，虽是网上的虚拟礼物，但心意却是实在的！听说那款KFC套餐，引发了很多人的口水咧！“戴雨燕——”
我顾不得回自己的座位，三步并作两步狂扑了过去。“你干吗？”带鱼眼居然用警惕的眼光看着我。好像向她热情扑过去的不是一个小帅哥，而是一个刚从精神病院跑出来的病人一样。“咳，我知道你最喜欢的食物是KFC，对吧？”
我舔了舔嘴唇——说实话，我的口水也快要出来了。“是又怎样，你请客？”带鱼眼脸上浮现出诡异的笑容来，令我后背发寒。
虽然面临再次挨扁的危险，但是，为了她的身体健康，我还是郑重地告诉她：一个我刚从网上看到的有关KFC的内幕。“内幕？”带鱼眼一听这个词语，立刻两眼发光，一连声地催着我快说。
我差点忘了，她的理想是做一个侦探。
于是我口水飞溅起来了。四条腿的鸡“你知道吗？有人参观了美国的KFC养鸡场，那里的每只鸡身上都插着管子，一只鸡从孵出到成品鸡的时间只有两个星期！”“哇，这么快速啊？”“有可能吗？”
在我们的周围，已经迅速聚集了不少人。大家听了我的话，已经炸了锅。
只有未来的大侦探带鱼眼比较冷静，她问我：“那管子里是什么东西呢？”“从管子里给这些鸡输的都是激素啊！”我为自己的话取得了惊人的效果感到欣慰，为了让效果更加震撼一点，我又添油加醋地比划着说：“每只鸡身上都没有毛，就像我们见到了已经开膛破肚拔完鸡毛的鸡一个样！”“噢，麦糕！”有人低声用英语喊上帝，更多人是倒吸一口凉气，害得我周围的气温瞬间下降到零度，我浑身起了一层鸡皮疙瘩。“在KFC里，卖的最多的是什么，你们知道吗？”我问周围的人。“鸡腿！”“鸡翅膀！”他们回答我。
我立刻语重心长地问大家：“你们想想，哪里来那么多的腿和翅？还有，其他的部位到哪里去了呢？”“喔，猪猪，你说得有点恐怖啊！”有人怕怕地说。
我告诉了大家一个石破天惊的超级大秘密：“在养鸡场，你可以看到，每只鸡的身上有四到五个翅膀，三到四条腿……”
带鱼眼叫起来：“求求你不要说了，我都要吐了！”“喔，一只鸡到底有几条腿？难道不是四条吗？”竟有人打断我的话，问出这么弱智的问题来，惹得大家一片哗然：“倒！你以为鸡是猪吗？”
问傻话的人竟然是我的同桌周悄悄。她不知什么时候挤了过来。
当周悄悄的死党阿启告诉她，每只鸡只有两条腿的时候，出了大糗的周悄悄，很难得地红了脸。她不好意思地解释说，平时没怎么看到过在地上走的鸡，所以，一直以为鸡有四条腿。“不过，好奇怪哦，两条腿的鸡，怎么能站得稳咧？”周悄悄又这样问大家。
晕啊，我强撑着不让自己倒下去！
阿启说：“啊！巨寒！”被斗败的小公鸡
还没等我说完KFC的内幕，就上课了，大家都感到很不尽兴。
幸运的是，这堂课是生活与健康课，所以，当老师讲到青少年营养均衡的问题时，有同学大胆地站起来，建议老师和我们说一说吃KFC对身体有什么坏处。
老师说，KFC属于没营养的洋快餐，并不能满足孩子长身体的营养需求……“这我们知道，老师！”大家齐声回答。
老师愣了一下，接着说：“吃洋快餐容易导致肥胖……”“这我们也知道老师！”
我们又一次打断了老师的话。“你们既然都知道，还想知道什么？”老师强忍着心头的不快问道。
这时候，健康课代表站起来，把我刚才说的那个KFC的秘密告诉了老师。老师听得非常惊讶，嘴巴都张成了“O”型。“老师，难道你没听说吗？”课代表失望地问老师。
老师一本正经地说：“虽然我不主张你们吃肯德基，但是，对于你刚才说的这种事情，我认为它完全属于道听途说，没有科学和事实上的依据。”“喔，老师你果然不相信！”大家都显得好失望。
还有人发牢骚说，大人对于任何令人惊奇的事情，总是先抱着怀疑一切的态度，真让人受不了！
老师听到我们的牢骚话，笑了起来，然后他很肯定地说：“这完全是假的！”“哇，老师！你这么说有什么事实和科学上的依据吗？”
我再也坐不住了，便决定“以其人之道还治其人之身”，站起来，大胆地与老师辩论起来。“很简单，”老师又是轻轻一笑，然后轻描淡写地说，“我说是假的，你们还不信。那我举例子给你们听。第一，肯德基不是自己养殖鸡，是从中国的商家进的鸡；第二，你想想，肯德基是家饮食公司啊。咱们国家对这些鸡的来源肯定是要进行严格检查的，如果是照你们说的那样，肯德基还能开啊？就连外国的都开不下去了！”“啊？”我听了，张口结舌，纵有好口才也无法施展了，只有垂头丧气，像只被斗败了的小公鸡。
还是大人厉害啊！三个野蛮女友
下课后，我刚想溜出去的时候，被同桌周悄悄堵住了东边的通道。她冷笑一声：“哼哼，看你往哪里跑？”
眼看一场“我的野蛮女同桌”游戏就要上演了，我慌不择路，转身就打算冲西边突围。
但是，西边的出口又被人堵住了。
我抬头一看，果然是以周悄悄为首的“野蛮女友”三人组中的另两位——阿启和带鱼眼。
我哭丧着脸，看来，“我的野蛮女同桌”游戏即将升级为“我的三个野蛮女友”了！“猪猪，你真的是很聪明呀！”带鱼眼用恭维的语气说。“是啊是啊，”阿启连连点头说，“就连KFC这样的八卦都知道。”“实在是太聪明了！”周悄悄点头同意说。“哪里哪里。”我忙表示一下谦虚。“呸！”三个野蛮女友突然变了脸，冲着我大声说，“冲厕所第一名！”“啊？”我浑身一软，跌坐在凳子上了。“哈哈哈哈哈……”她们狂笑起来，像小兽一样，令人怕怕的。
唉，我很想奉劝她们要牢记“笑不露齿”的古训，可惜，此时此刻，说这句话的条件还没成熟。
笑完之后，周悄悄对她们说：“既然猪猪这么聪明，那我们就考他一下吧？”“好呀好呀！”带鱼眼和阿启一起点头赞同。
搞错没有啊，她们怎么就自作主张把这件事定下来了？连我的意见都不征求一下，实在太过分啦！
不过，天下似乎还没有什么难题能考倒“天下第一聪明”猪猪的！
于是我拍着胸脯，脆嘣嘣地说：“有什么问题，就放马过来吧！”
梆梆梆……
奏乐！猪猪闪亮登场啦！男生都是挨整的命“我先来当主考官！”
周悄悄突然一改野蛮的风格，用王小丫的语调说：“如果一列火车从你身旁经过，你希望它是多久？”
我翻了翻白眼，回答说：“5分钟！”“恭喜，答对了！”
王小丫——哦不，是周悄悄，一脸喜悦地告诉我。
我得意地几乎要飘浮起来。
紧接着，“王小丫”又变回了周悄悄，用冷酷的声音说：“5分钟——这，便是你还能存活的时间。英年早逝，不值得啊！阿门！”
奇怪，她什么时候变成伊斯兰教徒了？“哈哈哈哈……”其他两位“女考官”早已笑得要掀翻房顶了。“我来我来！”带鱼眼自告奋勇地说。她突然用李湘那嗲嗲的语调说，“猪猪，你听好了喔！”
为了营造逼真的现场效果，带鱼眼居然把我心爱的英语练习本卷起来，充当她的麦（麦克风），对着嘴巴说：“如果现在打雷，你希望是多大声？”
我沉思片刻后，报出了一个最吉利的数字：“888分贝！”
听了我的答案，主考官带鱼眼立刻剧烈地咳嗽起来：“咳……咳咳……”
周悄悄和阿启像救火队员一样，一个忙着给带鱼眼递水喝，还有一个用力捶打她的后背。我关切地问：“你怎么了？”
带鱼眼好不容易才止住了剧烈的咳嗽，微微地喘着气说，刚才是被自己的口水呛到了。“嘎嘎嘎嘎……”我大笑起来。
这件事情太奇怪了，被自己的口水也能呛成这样！
我猪猪的口水，据说全班第一，也没被呛成这样啊，好笑啊好笑，实在是太好笑了！嘎嘎嘎嘎……嘎嘎嘎嘎……
我的笑声和鸭子叫差不多，这是天生的，没办法。
带鱼眼用孙二娘般的粗野口气对我说：“你知道我为什么差点被自己的口水呛死吗？888分贝，这就是你放屁的分贝！下回制造二氧化硫之前，千万要打声招呼，我还真想听听这‘天籁之音’呢！”
唉，刚才那个娇滴滴的“李湘”已被她抛到太平洋去了吧。
我再也笑不出来了，只是哭笑不得。
阿启施展她最拿手的“火上浇油”功，用阴险的口气问我：“你的猪肺气炸了没？”
哼，我猪猪岂是轻易认输之人？于是，我用坚决的口气说：“再出一道，保证不再上当了！”“好，那我来出最后一道题。”阿启用略带哭腔的原声调调说，“你一天愿意减肥多少斤？”
我变得无比谨慎起来，在心里罗列了一大堆答案出来，又逐一“验算”了大半天，直到她们催促我“快一点，就要上课了”的时候，我才报出答案来：“2.234567801公斤！”“哈哈哈……”她们每个人都笑到脸快抽筋了，“这是你每天大解的斤数，吃了泻药吗？提醒你一下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你撑崩的，哈哈哈哈……”
唉，被整了！而且，很惨很惨喔！Jay的秘密和许第一的困惑
到了第二天，我走进教室的时候，虽然周悄悄还没到，但是，目睹她空空的座位，我还是有被整的伤感。
于是，我一边擦着桌子，一边如泣如诉地唱起了新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事情……”“砰！”随着一声巨响，我的野蛮同桌周悄悄从天而降了。刚才发出的巨响，是她把书包丢在桌子上发出的声音，同时也警告我不许用“鸭子般的美妙歌喉”来折磨她神经的意思。
我立刻热情地问她：“周悄悄，你昨天上论坛了吗？”
她板着脸说：“昨天不是周末，非上网时间！”
我一听，立刻很开心地说：“好啊，那你想不想听一听周杰伦的秘密呢？”
这是我刚从“女生不要来”论坛的一张帖子上看来的喔。周悄悄没上网，就没看到喔！既然没上网，那说明她还不知道哦！“又是秘密？”周悄悄坐下来，疑惑地看着我。
这时候，我的脸有点发烧了。昨天我煞有介事地介绍的KFC的秘密，被老师轻易揭穿是骗局，今天她果然就不相信我了。
我硬着头皮说：“这次一定是真的啦，是关于Jay的秘密哦！” 我用煽动性的口气对她说。“哦，那你就说来听听吧，反正，闲着也是闲着。”
作为Jay的骨灰级粉丝的周悄悄，果然开始动心了。
我吞下口水，刚要张口，就遇到周悄悄瞪得像桂圆似的双眼。她像喷火龙一样威胁我说：“要是你再敢造谣，我就剋你！”
我怕怕地点点头，再次要开口的时候，我们班的学习尖子生许第一冲到我面前来，用虚心的口气问我：“猪猪，拜托你告诉我一下，E-mail该怎么寄啊？”“许第一”是他的绰号，因为他总是考全班男生中的第一名！
补充一句，我们班前十名都是女生，也就是说，许第一的实际名次是“第十一”，所以有时候我们也喊他“许十一”。
不愧是许第一，他还是个“铁心不上网派”的“好孩子”呢。
听了许第一的发问，我的第一个感觉就是——晕！我盯住他的眼睛问道：“你真的不知道E-mail怎么发吗？”
许第一用诚实无比的眼光无辜地看着我，语无伦次地说了一大通话：“拜托了，是我妈妈让我打听的，是我外婆找我妈妈打听的，是我外婆的姐姐找我外婆打听的。”“许第一，你到底要说什么啊？”周悄悄替我问他。
原来，这位仁兄的外婆的姐姐，居然找到了失散多年的在台湾的老舅舅。
他外婆的姐姐的老舅舅说：“以后我们就用E-mail来通信吧！”“快快告诉我吧，E-mail到底是怎么寄的！”许第一很急切地说。还是被整！
我感到回答这个问题有点棘手，一边抓着头皮，一边考虑着如何开口的时候，周悄悄用奸诈的口吻说：“许第一，我来告诉你吧！”“好啊好啊，周悄悄，你最好了！”许第一双手合十，开心不已。“E-mail，就是电子邮件，你知道吧？”
周悄悄以“史无前例”的耐心态度对许第一说。“电子邮件里的话，不是用笔写的，而是在电脑上打出来的，你也知道吧？”周悄悄再次耐心地问。
我是第一次发现同桌身上还有这么优秀的“循循善诱”的天分呢！
许第一点头频率很快：“知道知道！”“但我就是不清楚怎么把电脑里写的那些话，再寄到对方的手里！”他用尖子生惯有的好学精神发问道。“OK！让我来告诉你。”周悄悄大方地说，“你得把电脑里的信，拷贝在软盘上面。”“喔，然后呢？”许第一真是领悟力极强啊，他的脸上浮现出即将进入“柳岸花明又一村”之境界的表情来。“太容易啦！”周悄悄“热心”地说，“接着就和平时寄信一样啊。”“哦，我知道了！”许第一点着他尖子生特有的尖尖的脑袋，摇头晃脑地说，“把磁盘装进信封，写上地址，贴上足够的邮票，拿到邮局去寄，之后就OK了！”“看样子你并不笨嘛！”周悄悄还这样表扬他。
许第一竟然脸红了。
我再也忍不住了，冲到教室外面去，“嘎嘎嘎嘎……”地狂笑了一通。
我站的地方，紧挨着隔壁二班的窗户，那些窗户纷纷被打开，一些人伸出头来之后，又缩了回去，我听见那些女生在议论说：“吓死我了，我还以为是一只鸭子闯进校园了！”“那是一班的男生，他叫朱达尔。”“笑声好奇特喔！”
听到这些话，我就再也笑不起来了。
这时候，当我孤独地站在外班窗外，心里陡然升起了一股悲壮又凄苦的感觉：“唉，男生为什么都是挨整的命？”第二章列举父母十条罪状奸诈的女生周悄悄“春末夏初的季节，天气好舒服。我们很轻松很快活，每天都玩得好开心啊！”
以上是我的作文开头一句话，语文老师却在这句话的下面划上了重重的一道红杠，旁边批注：“人无远虑，必有近忧。好天气也正是读书的好时光！”
大人总喜欢我们这些小孩子一天到晚都忧心忡忡，个个变成小老头、小老太才会放心。
教室里，只要是老师不在的时候，到处都充满了欢快的气氛哦！
这两天，我们男生最喜欢玩的游戏是“挤呀挤”，也就是把一个倒霉鬼推到墙壁上，然后大家一起来挤他。
今天的倒霉鬼是猫呜，一大堆人把他挤到墙壁上，害得他差点变成“壁画”。
当猫呜冲出重围的时候，我们这群人只好余兴未尽地作鸟兽散。
我兴致勃勃地回到座位上，伶牙俐齿的同桌周悄悄却用鄙视的口气说：“你们这些男生，真是越来越弱智了，玩的这叫什么？”
不知为什么，我突然感到她说的话很有道理，不禁有羞愧的感觉，但是嘴巴上却硬坚持。我生气地冲着她说：“要你管！”“你们再玩这种弱智到顶的人类史前野蛮游戏，我就告诉老师！”
周悄悄斩钉截铁地警告我。
就在这时候，从不和我们玩“史前游戏”的许第一又朝我们奔了过来。“猪猪，告诉你一个天大的好消息，我家买电脑啦！”
许第一兴奋得小脸都涨红了。
哦，买电脑——这样的区区小事，也算是“天大”的好消息，真不知道他那尖子生的脑子里到底装的是什么？
前些天整了许第一的周悄悄，脸上堆满了假慈悲。她用甜甜的声音威胁说：“许第一，用微机可要小心喔，当心会爆炸的！”
老天，什么叫做“笑里藏刀”、“温柔一刀”，本人总算是领教了！“啊？真的会爆炸吗？”许第一小脸立刻变得煞白。“这个么……”我忍不住想多嘴一下，却迎头遇上周悄悄那毒辣的目光，吓得哆嗦。还不知怎么回事，嘴巴里就自动地蹦出了一句莫名其妙的话：“鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。”“周悄悄，如果电脑快要爆炸的时候，我该怎么做，求你快点告诉我！”
许第一双手合十，苦苦地央求。
唉，此情此景，就是花看了也会溅泪，鸟听了也会惊心的！
但是，打遍天下无敌手的周悄悄，却奸笑着告诉许第一：“万一遇到紧急情况，可以立刻猛砸显示器，以保证主机安全。”
许第一有点疑惑地看着我们，周悄悄笑得好奸邪喔！
我怜悯地看着许第一，心里默默地念道：“我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的！”都是“小樱”惹的祸“挤呀挤”游戏不到两天就被我们玩得厌倦了，不知是谁带的头，在男生中间竟然争相传阅起了漫画书。
我动用武力从猫呜那里抢了好几本《百变小樱》，下课的时候也不玩了，就猫在座位上看。
周悄悄对阿启说，她快要不行了。“我要是死了，就一定是笑死的！”周悄悄十分肯定地说，“我们班的Boy全部快变成Girl啦！”
阿启也冲着我大声说：“拜托，这种幼稚漫画，就连我们女生现在都不看了！”
我从迷死人不偿命的小樱世界中拔出来，双眼迷茫地问阿启：“你的QQ好友名单上都有谁？”
没等她回答，我就兀自兴奋地说：“等我回家后，就把我的好友名次依次改为：小樱、知世、库洛……”
周悄悄对阿启说：“别理这个神经病！”“哎！”我叹了口气，又认真地对自己说，“如果老师允许我们穿直排溜冰鞋来上学就爽呆了。”“哈哈哈哈……”周悄悄和阿启突然爆笑起来。
尽管她们笑得前仰后合，我也不理。
接着，我又沉浸到了美妙无比的漫画里。可是，似乎听见她们在说什么“哈里·波特”。我立即抬头纠正她们说：“他的名字其实不叫哈里·波特，而是叫做艾力欧！”
周悄悄用看神经病的眼光看了看我，然后拉着阿启的手说：“走，我们到外面去玩。”
我并不感到失落，因为我有心爱的《百变小樱》喔！
上数学课，我通常是不怎么敢做小动作的，因为数学老师就是老班，太岁头上敢动土，胆子也忒大了点吧！
可是，不知为什么，今天这节数学课，我不想认真听。
因为无聊的缘故，我又开始了历史悠久的“校园纸条文学创作”，这篇大作是献给我的同桌周悄悄的！
叮当，开始——
给同桌的几点忠告：
虽然你的头发短得可怜，可是你可以拼命编两根像小樱一样的辫子，这样你的气质就会一下子变得可爱起来；
你最喜欢的歌手Jay不如大岛知世，这就叫天外有天，人外有人；
照镜子的时候小心一点，防止里面突然跑出另一个你来和你捣乱。
事情的结果就是我的“天才之作”被老师无情地撕毁，下课之后我又被叫到办公室去“喝茶”。狮子、老虎和小羊羔
当我从办公室出来的时候，天都擦黑了。我的肚子饿得咕咕叫，心里惦记着妈妈做的美味糕点，恨不得一步就跨到家里。
但是，我的脚步却被路边一家卖钥匙链的小店吸引住了。“小同学，你是要买钥匙链吗？随便挑。”
柜台里的老板以童叟无欺的态度对待我，让我好感动！
我站住了，看着柜台里挂的那一大串钥匙链，迟疑地说：“好像没有……”“你想要什么呢？”老板不厌其烦地追问。“唔……就是……能变成魔杖的那种……钥匙。”
我不好意思地对老板说。“你说什么？”老板的眼睛瞪得像灯泡一样，看起来有点吓人。
我后退了一步，定了定神，没有什么信心地解释说：“就是和小樱的那把钥匙一模一样的那种哎……”
老板已经把电话听筒搁在下巴上了：“喂，是安定医院吗……”
我吓得赶快开溜了。
竟然被人当做神经病，好郁闷哪！当我回到家的时候，依然怒气冲天，一脚就把门给踢开了。
迎接我的人是老爸，他的手里提着一根双截棍，他的眼睛里喷着火，而且他的姿势，是标准的忍者姿势喔！“老爸，你练功？”我好奇。“练功？老子在等着你回来！”老爸狂吼一声，举起棍子就朝我扑过来。
我一头雾水，不知发生了什么，屁股就感到了一阵剧痛……“嘭嘭嘭——”这是什么声音，好劲爆……
哦，原来是老爸手里的棍子与我屁股亲密接触的声音。我痛得眼里积满了泪水，一时顾不上去想到底是怎么回事了。
这时候，门被人从外面推开，进来的老妈大吃一惊：“哟，你怎么打孩子啊？”
救命的人来了！
我呜咽着向妈妈跑过去寻求庇护，却被老爸伸出魔爪一把揪住：“你这没出息的臭小子，上课不听课，竟然给女生写纸条！”
我终于明白了，原来是老师给爸爸打电话告状了。
唉，我心里不禁暗暗叫苦起来。“什么？给女生写……写什么？”老妈惊讶地张大了嘴巴，看看我，又看看老爸。
不好了，他们的眼里都流露出一种奇怪的表情。
我顾不上受了重创的屁股，急忙大声为自己辩解说：“根本就不是你们想的那回事，我同桌是个超级讨厌的女生，我写纸条，是和她吵架的！”
我被罚跪在地上，爸爸和妈妈也不肯坐着。他们怒气冲冲地站在那里，低头对着我狂叫了整整一个多小时。
唉，那个场面要是被狗仔队拍下来，一定很像是一头母狮子和一头雄老虎正在威胁一只瑟瑟发抖的小羊羔。
当妈妈数落我不如她单位同事小孩懂事的时候，我低头无语。其实很想对她说：“我一定会赢他的，因为我有无敌咒语！”
这是《百变小樱》里的话。父母罪状大公开
晚上，我去论坛，做的第一件事情就是发一个“置顶”的帖——父母罪状大公开
我先来说，罪状一：打人！他们总是用棍子打我，痛死了。罪状二：以大欺小！我爸爸总是仗着自己是爸爸，动不动就命令我做这做那，不服从就会挨打，呜呜呜……
父母还有什么罪状，大家就来这里公开吧！
猫呜给我传小纸条：“猪猪大侠，你不觉得我们‘女生不要来’太冷清了一点儿吗？”
的确是啊，我每次来都会潜水到女生的地盘“男生不许进”去偷窥，那里的帖子比我们多得多了。
不过，在我看来，“男生不许进”里面，尽是些没意思的帖——不是议论男生怎么讨厌啦，就是讨论明星八卦，要不就是吵来吵去地争论一个很无聊的问题，比如，SD娃娃到底需要多少美圆才可以买到。
也许世界就是这样吧，男生关注的都是现实的苦恼，而女生是不一样的。她们可以生活在幻想中，平时她们可以娇滴滴地和父母撒娇，就连老师也不敢把她们批得太狠，因为女生的眼泪就是她们最强大的武器！
猫呜又给我传了小纸条说，有很多男生嫌这里冷清，每次都喜欢跑到“男生不许进”那里去发帖或是跟帖，害得他这个“斑竹”被女生骂死了。“她们骂我们男生就是贱！”猫呜说。
我一边接着猫呜的小纸条，一边不由自主地又“犯贱”了，因为这边实在冷清了点，我就潜水到“男生不许进”了。
在女生的地盘上，我喜欢发一些水帖。明星故事大串联
周悄悄在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出来一条吴奇龙；吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹；回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
想象着同桌看了后抓狂的样子，我偷笑了。
没玩过瘾，再来一个更加恶搞的——
世界上至少有10种东西是你不知道的
1.虾米的心脏在头部。
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界上50%的人从来没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你的头或者脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10.70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。
PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！我第一次玩也上当。
这时候，周悄悄给我递小纸条了，不用打开就知道，一定是骂我的！同命相连
我又跑到雏鹰网去玩那里的小游戏了，听说他们又增添了很多好玩的小游戏，再看看光荣榜单，我的名字依然是“金笔王”的头牌！“金笔王”就是文章写得最好的人哦！
我把作文贴上去，就得到了这个光荣的称号。自从成了“金笔王”后，害得我三天不写作文，就手痒得不行。
猫呜又给我传小纸条来，他告诉我，“父母罪状大公开”一帖，有很多人在下面响应啦！
哇，这是真的吗？
我立即退出雏鹰网，飞快地进入“女生不要来”。
果然猫呜没骗我，那张帖下面，跟帖好多哦——
罪状三：烦人！整天烦个没完没了。典型表现：父母每天看电视的看电视,玩电脑的玩电脑。我一说要看电视,人家一大堆事就出来了;说要上网,人家又有一大堆理由出来了,哎……
罪状四：说话不算数。典型表现：说好考得好就可以玩游戏，看电视。我都考了100，还不许我玩！
罪状五：要求我们做到的事，自己却做不到！爸爸每天霸占着电脑。人家都下载这个游戏那个游戏，却老阻止我玩！
罪状六：攀比。典型表现：我的妈妈要我样样比别人好，自己做错了，还说自己没做错。大人什么事都永远是对的。我要是做不好就连打带骂，唾沫星子满天飞，还给我加作业。我今天都累晕了，可还让我去上奥数班，刚才还让我上篮球班呢……
罪状七：不体会别人感受，不会设身处地为别人着想！典型表现：父母经常没有想过孩子们的感受,自己随心所欲,有时候实在令我太气愤了。真想臭骂一通。
罪状八：坏习惯。爸爸妈妈天天打麻将。
罪状九：不听别人的意见，不讲道理。典型表现：我妈妈也真是的！为了不让我玩电脑,竟然把电脑的电线都藏起来了!
罪状十：不肯认错。他们总觉得自己说得对，说错了还不许我们提反对意见。
喔，想不到啊想不到，有这么多和我一样“苦大仇深”，生活在“水深火热”中的小孩子啊！
不过，看来很多人的遭遇比我还要惨。
因为，我爸爸妈妈对我的电脑还没处以“酷刑”。
猫呜很开心地传纸条给我说，达尔，猪猪，好帖啊！人气旺过了“男生不要来”里的帖呢！
他还说打算邀请女生过来参观。
我骂他“神经病”，理由是：“女生看到我们男生在家都被整得这么惨，不幸灾乐祸笑得打滚才叫怪！”
猫呜说，做个男生好倒霉啊，在学校被女生欺负，在家里被爹妈压制。
我和猫呜一起哭，在小纸条上敲满了“55555555555……”好父母，坏父母
猫呜给我的最后一张小纸条上说，周悄悄说，如果我再不回她的小纸条，星期一有我的好看！“PS：我只负责转告哦，猪猪你别怪我。”猫呜怕怕地在后面加了一句。
我连滚带爬地打开野蛮同桌刚才传来的两张小纸条。
妈妈呀！每张上面只有两句“诗”，真是精练又有内涵啊！
第一张：“你的一站，臭味弥漫。”
第二张：“你的一叫，鸡飞狗跳。”
我给她回了一个字：“汗！”
她迅速地再回复我：“你一出汗，虱子灾难。”
还加了一个讥笑的表情。
我立刻回答她：“你的一笑，狼都上吊！”
给了她一个吐舌头的表情。“你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼吓瘫痪！”她开始发四句的诗了，根据我对她的了解，周蛮女要发威了。
我忙主动和解说：“想听鬼故事吗？”
她说：“可以啊……不过，最想听Jay的秘密。”
什么意思啊？难道她的意思，Jay是鬼吗？不过，我可不敢直接问她，除非我想挨扁。
我大方地邀请她到“女生不要来”看那张帖——《周杰伦的秘密》。但是却被拒绝了，她说男生的地盘臭，女生不宜。
我呸！不来拉倒。
周悄悄又气愤地说：“你们男生在自己的地盘干什么我们不管，还有些可恶的家伙，特意跑到女生这里来发一些很流氓的帖。”“流氓帖？是什么内容啊？”我忙问。
我在心里又对自己说，我是管理员，去看看没什么的！
但是周悄悄说，她已经删除了。“那到底是什么内容的？我作为管理员还是知道一下为好。”“说不出口，反正是身体发育方面的，恶心死了！”周悄悄说。
虽然见不到她本人，不过，她脸上那副嫌恶的表情，我能想象出来。唉，我知道男生中的确会有这样的“败类”，没办法！
关于Jay的秘密，我终于想出了两条告诉周悄悄。“第一条，Jay小时候功课很差，特别是数学，经常考不及格。”“嗯，大概是音乐细胞太发达的人，数学思维都差一些吧。”周悄悄宽宏大量地评价道。她还大言不惭地表示自己数学不太好的原因，大概是因为音乐细胞比较发达的缘故。“猪猪，你数学细胞比较发达，所以唱歌才像鸭子。”
老天啊，她竟然这么评价我。“快说第二条吧！”周悄悄催促我。“第二就是，Jay从小练琴，完全靠他妈妈拿着棍子在旁边站着监督，他说自己扎实的音乐功底完全是妈妈用棍子打出来的。”
说到这里，我眨巴着眼睛，突然想到了“列举父母罪状”的那些帖子了。
哎，对孩子棍棒相加的父母，到底是好父母还是差父母呢？
我自己都感到迷惑了……第三章同学未解之谜人为卡死，鸟为食亡
最近在我们班男生中，流行着这样一句话：“人为卡死，鸟为食亡。”
各种各样的卡，成了男生书包里和口袋中的储备物质。每个人一到教室，第一个动作就是“刷”地掏出一叠卡，然后扯起嗓门叫：“谁敢来玩？有种的，上来！”
响应的人哗啦啦全来报到了，于是那闹哄哄的场面，简直比菜市场还要人气旺盛。
玩着玩着，赢家兴高采烈，输掉卡的自然很不甘心，跟在别人屁股后面央求：“借我几张，再来玩！”
最近我的运气还不错，除了自己积累的二十五张卡，又赢了八张。
周悄悄看我连上课的时候都偷偷地数我那些宝贝卡，嘴巴里发出不屑的“啧啧”声。下课时，我便故意气她：“怎么样？我借你几张，敢不敢和我这个常胜将军玩一把？”“哈哈，赢了几张卡有什么了不起！”周悄悄大笑，“我才不稀罕这些脏兮兮的破烂卡呢！”
我恼火地瞪着她。“当心啊，马上就要期中考试了……”周悄悄像个姐姐一般语重心长地说。“要你管！”我大叫起来。“咯咯……”周悄悄没生气，还得意地说，“我想告诫你，小心卡场得意，考场失意，哈哈哈哈……”
一定是我的运气变了，就在半天时间内，我手中的三十多张卡输得精光光！
我气得眼泪都快要掉下来了，于是跟人去借：“借几张给我吧，赢了就还给你，求你了！”
他们却小气巴巴地护住自己的卡说：“不借不借就是不借！”“喂，你怎么这么小气啊！”我发火了。“小气就小气。”抱着卡的家伙说，“你拿钱来买吧！”“你以为我没钱吗？”我怒气冲冲地说，接下来就要掏钱。可是，口袋里连一分钱都没有！
正好猫呜挡住我说：“猪猪，你有钱还不如在学校门口买新卡呢。”“就是嘛！”我又生气地把空空的拳头放回到口袋里。
没卡玩了，我只好坐在那里干生气，看着那些玩卡的家伙们围成一坨坨的，心里憋着一股火气。
这时候，周悄悄带着带鱼眼跑了过来：“猪猪，我们找你有事哦！”“没空。”我无精打采地说。
带鱼眼把右手五个指头一张，伸到我的眼皮下面说：“你替我们解析一个名字，我们送你五张卡！”
说到我猪猪解析名字，周悄悄在“男生不许进”里有详细记录，各位有兴趣可以去看一看喔！
带鱼眼的话让我眼前一亮，我想了一下才答应说：“好，不过，要九张卡！”“六张！”“八张！”“七张！”“好吧，七张，就这么定了！”“好，一手交字，一手交卡！”
经过一番讨价还价，我和她们就这样成交了。《六一班同学未解之谜》
第二天，我刚进教室，就得到第一排同学的大声喝彩：“国宝大熊猫来啦！”“哈哈，猪猪版本升级了，恭喜恭喜！”
我揉着酸酸的眼睛，快步来到座位上。
嗯，周悄悄这丫头还没到，容我歇口气吧。“猪猪，你的眼睛怎么有一圈青带啊？”猫呜跑来关心我一下。他又轻轻地问我：“是不是遭受家庭暴力？”“啊？”我呆了一下。“论坛那张帖……父母罪状大公开……是不是你又挨打了？”
我无语。
猫呜自顾自继续说：“你好惨，一只眼睛挨一拳头，这是什么样的父母，竟下得了这样的毒手！”“不是打的，不是打的，是我熬夜来着。”我忙说。并且，差点被猫呜那奇特的想象力吓得落荒而逃。
唉，不知是不是我很犯贱，挨过打之后，才过了三天，就一点儿也不恨爸爸妈妈了，反倒在心里对他们好像更加依赖了。
猫呜说：“喔，对了，昨天作业狂多，我也写到快半夜。我妈看我不睡觉，不但不表扬，还骂我写作业动作慢。”“冤枉啊！”猫呜“呜呜”地说。“我不光写作业来着，还写了其他的东西。”我告诉他。
论写作业，不是吹牛，我可是快手猪猪。不过昨天的作业的确是奇多，每科老师都说：“期中考试就快到了，大家要加油啊！”
这样一来，每科老师都顺手给我们的家庭作业也加了点“油”。
辛苦的是我们，像一块抹布一样，擦了这里的油，还有那里的油，擦也擦不完，搞不好还抹上一头一脸的油，唉——
猫呜很好奇，问我写了什么其他东西？我把一本厚厚的活页本从书包里掏出来，得意地递给他看。“这个是什么啊，猪猪？”迟钝的猫呜盯着手里的本子，一头雾水的样子。
我朝后座的桌子上一靠，懒懒地说：“封面上不是有字吗？自己看喽！”“喔。”猫呜很听话地认真读了起来，“六一班同学未解之谜！”“这是什么，猪猪？”他又问我。
唉，他忘了这句话刚刚才说过耶。我有点不耐烦地说：“这还看不出来吗？那是我写的书……的书名！”“啊？猪猪你还会写书吗？”猫呜叫起来。
周围的同学都一起扭过头来看我，就像是很多盏聚光灯打了过来，人家好脸红呀！“猪猪，你在写什么书？”“对了，给我们看看。”“有没有写到我们啊？”女生们都围了上来，吵得我头都晕了。
我死命护住我的《六一班同学未解之谜》，不让它落入别人的手里。
猫呜替我解答说，书名叫做《六一班同学未解之谜》。“喔，听起来好像很好看耶！”“听起来怪怪的！好像六一班同学是史前人类一样，呵呵……”有关议论再次达到了白热化的程度。活该啊活该
就在这紧急时候，我听见一声断喝：“干吗都挤在我座位上？快走开！”话音未落，就见周悄悄拨开人群，像“天仙妹妹”下凡，出现在我的面前。“猪猪，这是卡！我要的东西呢？”“天仙妹妹”说话的声音恶狠狠的，她的手里，拿着一叠小神龙卡，还是崭新的！
男生们都跑过来，口水直流地盯着那些漂亮的卡。
呼呼，这正是我期盼已久的场面啊！
我毫不犹豫地交出了手里的本本，另一只手伸过去，把她手中的卡夺过来据为己有。啊，好幸福的感觉啊！
我闭上眼睛，陶醉一秒钟。
周围的人立刻分为两拨，男生围住了我，嘴巴里嚷嚷着：“猪猪，给我们看看你的卡吧！”
女生围住了周悄悄：“快翻开看看，里面写了什么？”
我把卡全部塞进书包里，小气地说：“没什么好看的。”
他们都好失望。
周悄悄却大方地大声说：“别吵别吵，我来念一下好啦！”于是，我的如花文笔就在周悄悄那嗲嗲的播音下隆重出场啦——
飞扬之谜
飞扬，让偶们来读它的谐音：飞羊。这明摆着，是一只会飞的羊。可这世上哪有会飞的羊捏(呢)？这要从你前世的理想说起……“美丽的草——原，偶(我)滴(的)家，风吹绿草遍地花……”德德玛二世又在草原上歌唱了。她，是个牧羊女郎，而你当时还是只绵羊，她就是你这只羊的主人。
因为极度崇拜德德玛，主人把自己的名字改成了“德德玛二世”。“我再也受不了了！”你大叫。“我要离开这里，离开德德玛二世！”你为了逃避德德玛二世的歌声，决定逃离这里。首先，你最先想到的就是趁她放羊时候悄悄溜走。于是……
有一天，德德玛二世正在放羊，你突然弃草狂奔。不料虽然没被主人发现，但天公不作美，只听“咔嚓”一声，晴天的一个霹雳正好打中了你的羊角，没办法，只好放弃。
第二天，你又想到了从羊圈里逃出来，可惜遇到了狼，把你撵回去了。（后来你才知道那狼是主人装的）
没办法，这时你想到了飞！于是在第三天你趁主人不注意跑到了东非大裂谷那里。你犹豫了很久，最终还是决定：跳！于是，你挥动着前蹄，“飞”了下去。结果当然不是你飞起来了，而是你摔死了。当你灵魂出壳的一刹那，你高兴极了！因为你终于飞起来了！“美丽的草——原，偶滴家，风吹绿草遍地花……”咦？怎么还能听到德德玛二世的声音？莫非……
是的，德德玛二世也死了。她因为丢失了一只羊，想不开，自杀了……嗨，在天堂也得挨烦，你就只好投胎，成了六年级二班的“飞扬”。
飞扬，江湖人称：倒霉鬼。
真实身份：羊。
周悄悄作为一个播音员来说，还不够敬业，因为她一边念还一边发出可怕的伴奏声——狂笑。
周围也是笑声喧哗：“晕死了，想象真奇特！”“老天，二班的第一帅哥原来是投胎的一只羊！”“哈哈哈……倒霉鬼？我笑死了……哈哈哈哈……”
带鱼眼一把揪住我的肩膀，吓了我一跳。
只见她疯狂地笑着说：“哈哈哈哈……太解气啦！猪猪你是天才呀，我和周悄悄今天就把飞扬的真实身份给他们班女生揭露出来！”“对啊对啊！”周悄悄恶狠狠地说，“不管是谁，只要得罪了我们，就必须是挨整的命！”“喔，飞扬你们也敢整？”猫呜差点把眼珠掉落在地上。
飞扬，是二班超级大帅哥，而且成绩超好。老师和女生眼里的超级完美男孩。唉，他得罪谁不好，偏要得罪我们班的母老虎？
想到这里，我笑着说：“活该啊活该！”大发卡财“后面还有谁？”“对啊，周悄悄，你接着往下念好不好？”大家都一起请求着。
周悄悄翻了翻本子，告诉大家：“没了！”“是没写完喔！”我得意地说。“猪猪，你接着写吧！”“是啊，太搞笑了。”大家一致请求我说。
猫呜还说：“《同学未解之迷》这个书名好吸引人啊，等你把它完成之后，拿到出版社去投稿，说不定你会成为郭敬明二世呢！”
晕啊，郭小四……二世？
我不满地说：“我就做回我自己，才不当人家的二世呢！”
这时候，一个细细的嗓音冒了出来；“猪猪，你替我表妹解析一下她的名字和身份好不好？”
他是我们班的一个男生，绰号叫“女人”。“哈哈，表妹？”大家一起哄笑起来，“是亲表妹吗？哈哈……”“女人”睁着一双天真无邪的眼睛说：“当然是亲表妹啦，很亲的啊！”“噢，那你们有血缘关系吗？”我奸诈地问他。“女人”竟然摇着头说：“没有。”“倒啊！”男生们齐声喊起来，“没有血缘关系的亲表妹？哇噻！”
之后，我们故意发出夸张的狂笑声：“哈哈哈哈……活活活活……嘎嘎嘎嘎……”“我就说实话吧，其实，我不是要解析什么表妹的名字，而是我自己的小名，因为不好意思说出来是我的小名，所以就……”“女人”举手投降说。“哇，那你的小名是什么？”带鱼眼问他。
我们也都很好奇，便安静下来，一起看着“女人”，等着他回答。“嗯……梅梅。”“女人”万分不好意思地说。“啊哈哈……”男生们又一次大声地起哄，“好香艳的名字哦！”“是啊，梅，梅艳芳！女人花，惊艳啊……”
带鱼眼为“女人”打抱不平说：“我们班的男生思想最不健康了，什么事情给你们一说，都变味了，真恶心！”“就是嘛。”女生们都帮腔说。“那你们说，‘女人’的思想健康吗？”我问她们。
大家一起看着“女人”。他眨巴着眼睛，很无措的样子。想不到带鱼眼把手一挥说：“他不算男生！”“也不算女生，嘻嘻……”带鱼眼嘻嘻一笑，又补充了一句。“晕死了，原来是人妖啊！”
男生都大笑起来，女生也跟着一起笑。“女人”无奈地看着我们闹。这样的场面，他大概是经历得太多了，所以也并不显得怎么生气。
等我们笑够了，“女人”求我说：“猪猪，我也给你卡，你替我分析一下吧！”“几张？”我问他。“嗯，我给你的卡，和带鱼眼她们给你的一样，行不？”“七张！行。”“哇，猪猪要发卡财啦！”男生们都羡慕地惊叹道。揭秘高手和卡霸
我的《同学未解之谜》又增添了新内容——梅梅之谜
梅梅……这是一个很奇怪的名字！为什么要把一个字重复两遍捏(呢)？说起这事儿来，那可有来头了，那是发生在你前世的事情了。
在你前世的小时侯，你叫梅小芳（那时你还是个超级顽皮的女孩）。自小学起，你就学习很烂，还时不时和同学打架。那时，你的家人、老师都为你操碎了心。于是，有一天你的爸爸把你拉到了一间房子里。你满以为会挨一顿暴揍，但你爸爸当时也不像要打人的样子。你就壮着胆子问：“爸爸，你找偶有事吗？”你爸爸沉默了许久，对你说：“孩子，只要你好好学习，你要什么，我给你什么！”“真的！”你幼稚的眼睛里流露出惊喜的光。“真的。”“耶！你是世界上最好的爸爸！”
从此以后，你学习很刻苦，
一直刻苦了五年，你考上了重点初中。“小芳，你要什么？我给你买！”你期盼的时刻终于来到了。“我要三根不同颜色的羽毛！”你说。爸爸很诧异，但还是照做
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