让孩子心悦诚服(新版)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：杨杰

出版社：北京联合出版公司

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让孩子心悦诚服(新版)试读：

杨杰的年龄比我小，但我们已是交往多年的老朋友了。对家庭教育的共同热爱，对这份工作的不断探索，让我们一直彼此欣赏、互相激励。

她从北京师范大学毕业时，就已明确自己要从事家庭教育研究及咨询工作。我曾经在心里暗暗为她捏了一把汗，她能胜任这份工作吗？

她后来的工作当然很好地回答了我的疑问，不但能胜任，而且游刃有余。每次读她这些在工作中形成的细腻的文字，我都会不由自主地赞叹。她总能从我们熟视无睹的生活小事中，挖掘出隐藏其背后的深层教育逻辑，并在此基础上进行温暖、细腻的分析，给出恰到好处的对策。在与家长的互动中，一切都显得那样轻灵与娴熟。她对教育尺度的拿捏，简直到了让人惊叹的地步。如果一定要找一个词来形容杨杰工作的出色，“精准”这个词应该是最合适的。

这本书中，杨杰自己也特别强调了教育的准确性。在我看来，这才是真正的专业水准。这就像是乒乓球，拿起拍子谁都可以打几下，但那都是业余的消遣，能成为世界冠军的选手，则是因为他们能精准地处理好每一拍球。在对教育问题的处理上，杨杰常常可以达到这样的境界。

读者一定会感到好奇，她的精准程度来自哪里呢？我想，大家会不约而同地想到天赋和悟性。所谓的“天赋”，说到底就是一种喜欢，凡事喜欢就是天才。杨杰是我见到的对教育真正充满热爱、真正执着的人，我非常想说，或者说想预言的是，她就是为教育而生的。

现在教育类书籍很多，谈理论并不是件很难的事，几乎谁都可以说得头头是道，最难的是如何把这些理论融入自己的行动中。可以说正是“实践”这个硬标准，检验出了谁只能谈教育，谁真正可以做教育。

杨杰“做教育”的能力表现在她的工作中，也体现在她所写下的这些文字中——那些让家长晕头转向的问题，她居然可以一目了然；很多难以解决的问题，在她的手中可以一步步解开！我想，这种天然而精准的直觉，是她今生最大的财富。她像一座桥梁，用自己的工作，连通了家长与孩子的心。她给我们最大的启示，就是要唤醒童年的记忆，用孩子的心，去理解孩子。

她的确有做这项工作的天赋，但她能取得今天的成就，则更因为她个人的努力。有一个理论叫作“一万小时天才理论”，大致的意思是，任何人想成为某一领域的“天才”，都需要一万小时的精深练习。所谓“精深练习”，指的是目标清晰、方法适宜的专门练习。如果用这一理论来衡量，她用在家庭教育方面的阅读、思考和实践的时间，远超过一万小时。特别是教育咨询工作，是磨炼教育精准程度的最佳途径。当然，我们未必迷信“一万小时”这个具体的数字。我想，这个理论真正要告诉我们的是，所有的成就都自有它的来路，在每种才华和能力的背后，都隐藏着踏实的努力和不懈的坚持。

在这本书里，杨杰通过非常具体的事例，为我们展示了教育孩子应有的思路和状态。大家可以从中找到很多教育的“妙招”，相信这些妙招可以给家长们很多启发。但我想，“支招”并不是她写书的初衷。她呈现的“技巧”，说到底是教育精准度的具体表现。这背后，是她不断地思考和学习所形成的深厚理论功底，以及一颗爱孩子的心——这是她真正能把这项工作做好、做深入的关键所在。同时，这也是她书中最迫切要传达的东西。

这几年，杨杰以工作坊的形式开展和实践新型家庭教育模式，影响了不少家长。相信她的书会影响到更多的家长。一个在教育之路上有心、有力、不断坚持的人，注定会走得更远！前言等花盛开，看树长大——留住教育的初心

在咨询中，常常遇到亲子冲突的场景。让人吃惊的是，许多来自天南地北的家庭，亲子之间事由不同、性格不同，但冲突的方式竟然如此雷同，仿佛被统一培训过。比如，因为孩子做错了一道题，家长就数落孩子不认真、心不在焉，然后历数孩子的种种不是。最后，发现孩子依然没有改进，甚至还有消极对抗的苗头，便怒不可遏。

这些家长事后冷静下来，就事论事地分析，也觉得自己反应过度，但是当时却怎么也控制不住火气。

明知道不该发火，却又控制不住自己，这是许多家长的真实困境。

为什么有一部分家长格外爱发火？

表面上看是性格使然，仿佛天生如此。

观察此类家长教育子女过程中的小事，慢慢地，这些行为背后隐藏的深层心理需求便呈现出来。我发现，一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足，他就会像个孩子一样，对别人有各种期待，渴望对方主动满足自己。一旦对方没有达到自己的期待，就会有挫败感，并且心生埋怨。这种期待特别容易指向孩子。如果自己不是一个内心富足的人，往往无法看到孩子的真实存在，于是他们在教育孩子的过程中，就会把自己的需求放在第一位。

以孩子做错题为例，父母的心理需求是：孩子要知错就改，并且要避免重犯，还要态度诚恳，就算被批评也要理解父母的良苦用心。孩子的心理需求则是：得到父母无条件的爱，就算犯错也会被接纳，在一个平和的氛围中改错，并且能得到必要的帮助。从理智上讲，我们都知道应该满足孩子；而在事实层面上，许多家长首先会选择满足自己，通过批评和责备孩子来处理自己的负面情绪，并且以“为孩子好”的名义，把自己的期待强加给孩子。事实上，在处理孩子做错题这件小事当中，父母不但没有满足孩子的心理需求，还通过负面情绪转移了孩子的注意力，增加了改错的难度。我们对孩子看似合理的要求未必禁得住推敲，比如，我们理直气壮地要求孩子知错就改，但自己明知不该发脾气却又屡次重犯。

从某种意义上讲，教育孩子的过程，也是对上一代亲子关系的检验。

这些年，我深度了解过许多家长的成长故事，有些家长的童年经历听来令人感慨不已。他们的父母往往奉行“棍棒出孝子”的准则，对孩子非打即骂，却自认为在行使教育的权利。一个孩子，受尽冷落与伤害，在痛苦和压抑中艰难地长大，等自己做了父母，发誓不再让孩子重复自己的童年伤痛。然而，要把自己不曾体会过的爱与温暖带给孩子，会遇到很多现实的困难。比如，有的家长无法坦然地拒绝孩子的不合理要求：一方面，因为没有榜样，对合理与否的概念是模糊的；另一方面，拒绝孩子也容易勾起自己被反复拒绝的痛苦记忆。同时，他们想当然地以为孩子会承受同等强度的痛苦。

作为父母，在这样的现实基础上想要超越自己，每一步都是艰难的。我敬重那些不放弃的父母，他们通过孜孜不倦的努力，改写了家族的社会遗传密码。在咨询中，无论家长重犯多少次错误，我都不愿意去责备。在我看来，能清醒地觉察到自己有错并想方设法改错的，就是了不起的父母！我想，总有一天他们的孩子会明白，就算父母依然不够完美，也是他们跨越万水千山才达到的生命高度。

一个人的童年经历已经无法改变，但是，他在成年以后可以选择尊重自己的感觉，满足自己的愿望。只有学会了自我满足、自我哺育，才算是真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快乐成长。

今天，父母的另一重挑战来自不断增加的社会压力。由于未来不确定性的增加，我们都想在教育中为孩子积累更多的人生筹码。这种殷切之心，不知不觉间就超越了孩子的现有水平和真实需求。比如，看到别人的孩子某方面表现好，担心自己的孩子被超越，就会在焦虑的推动下，采取即兴而可能伤害孩子的教育行动。

在压力不断增加的社会，时刻保持镇静并不容易。但是，一个孩子的健康成长，天然就需要一个安定的心理环境。现在，我们都非常重视物质条件的满足，尽量给孩子吃最好的、穿最好的，同时也比较关注孩子的行为，却较少注意孩子平常所处的心理氛围。当父母焦虑的时候，有时会不知不觉地将紧张情绪传递给孩子。例如，得知孩子龋齿，妈妈肯定会担心。因此，同样的刷牙动作，父母现在再看，就总觉得孩子不尽如人意，觉得孩子的刷牙方式有问题。事实上，妈妈紧张的神情、不断数落孩子、对孩子发脾气，已经把焦虑情绪传递给了孩子。也许妈妈数落过孩子后会感到轻松一点儿，可是对于一个5岁的孩子来说，他很难准确预知龋齿的危害，但是他会记住妈妈发火的神情和语调，会记住自己痛苦的感觉。事实上，既然龋齿已经成为事实，家长只能选择接纳。妈妈能做的，一方面是监督孩子认真刷牙，另一方面则是求助于医生。至于对未来的过分担心和焦虑，容易给孩子增加沉重的心理负担。因此，作为父母，不要做焦虑的传送带，而要做孩子心理上的保护伞，为孩子遮风挡雨。

谈到焦虑的话题，我总是想起一篇文章——《一位母亲与家长会》。文章大意是：

一位妈妈参加孩子幼儿园的家长会。老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了。”妈妈听了，鼻子一酸，差点流下眼泪来，但她告诉孩子：“老师表扬了你，说原来宝宝在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。”在小学的家长会上，老师说：“全班50名同学，你儿子排第49名，我们怀疑他有些智力障碍。”在回去的路上，妈妈流下了眼泪，却对孩子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌的，这次你的同桌排在第21名。”初中的家长会上，老师说：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”妈妈怀着惊喜的心情走出校门，对孩子说：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”当孩子拿到重点大学的录取通知书时，妈妈悲喜交加，十几年的良苦用心，全都化作幸福的泪花。

这个故事许多年前我就看过，再次读起来，却非常感慨。教育需要一颗安定的心，否则，孩子就会成为被焦虑情绪迫害的重灾区。可以想象，这位妈妈替孩子承受了老师的负面评价。她热情而耐心地鼓励孩子，内心是承受了巨大压力的。这位妈妈却把焦虑截留在自己的心中，为孩子撑起了一片晴朗的天空。也正是因为这份担当，才让孩子有了健康成长的空间。

我曾经问过一位妈妈，如何看待自己的角色？她说她觉得自己像个服务员，日复一日地照顾孩子的衣食住行。这位妈妈的感觉与我的观察非常吻合，我发现，许多妈妈对孩子的照顾可谓无微不至，但结果是妈妈不但疲惫，还容易烦躁，像赶任务一样忙碌，却很少感到快乐。如果家长仅仅把自己当成服务员，教育孩子就变成了一个苦差事。只是付出，没有收获，心里难免不平衡，会忍不住时时向孩子索取回报，比如，好的成绩或表现。如此一来，所谓的“付出”就变成了一种交换。

有时候，我们会忘记教育的初心。

一个小生命来到身边，往往会给父母带来巨大的喜悦，面对初生的婴儿，只是看着，内心都会洋溢着幸福感。随着小生命的成长，焦虑、责任和生活琐事，一点点地把父母们的喜悦感湮没。

作为父母，如果总是功利地向孩子索要好的成绩和表现，其实是丢了西瓜捡芝麻。要知道，孩子能给我们的最好回报，就是生命的喜悦感！

我常常和小孩子玩耍，许多人都问我：“为什么孩子那么听你的话，那么愿意和你玩？”其实，我和孩子玩的都是常规游戏。我想，真正的原因是我喜欢小孩儿。每当和小孩儿在一起，我就有一种天然的喜悦感，并且透过游戏互动，我把这种感觉传递给了孩子。一个孩子，如果他感觉你无条件地喜欢他、爱他，这便是对孩子自我价值的最高肯定，那么他就会本能地靠近你。这时候，一切的教育行为都会水到渠成。

我发现，喜悦感也是判断亲子关系质量的一个快捷线索。如果亲子之间充盈着喜悦感，这样的家庭往往看不到剑拔弩张“教育”孩子的场景，孩子却成长得很好。许多人想当然地认为是人家的孩子懂事。其实，教育的最高境界便是“无招胜有招”，家长给了孩子无条件的爱，激发了孩子巨大的生命能量，孩子便不再需要监督、催促。他会听从内心的声音，追寻自己的人生目标。

一个儿童，天然需要完整而纯粹的爱，这份需要是父母的功课。从这个角度来说，育儿便是育己。

孩子的到来让我们的生命更加丰满，在陪伴一个小生命成长的过程中，我们需要有等花盛开的耐心，也会收获看树长大的喜悦！01 轻轻松松让孩子长大无名怒火从哪里来

常听家长说一句话：“我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！”有没有仔细想过，为什么忍不住呢？

恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信每个家长都遇到过类似的情况。

孩子放学回来，嘴里说今天作业有点多，却慢悠悠地看报纸，过了40多分钟才开始写作业。他让妈妈帮他听写，妈妈说：“这么久才想起写作业！”过了一会儿，孩子说还有点儿数学作业没写。妈妈说：“早不写，这都几点了？”看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：“怎么不早点儿写？！”最后，孩子生气了，拿起书走了。

事后，妈妈很快认识到，自己当时不应该生气，也不应该三番五次地唠叨，她只需要最后总结性地提醒孩子一下就行了。

下面我们从头分析一下，看这位妈妈内心的情绪是怎么一点点高涨起来，最后演变成埋怨和生气的。

我的第一个问题是：“孩子一边说作业多，一边却还慢悠悠地看报纸，一点儿都不着急。看到他这个状态，你是怎么想的？”

妈妈说：“看到他看报纸，我没说什么。他吃完东西，还没做作业的意思，休息了40多分钟才开始写，这时候我就有点儿心情不太舒畅。听写时都晚上10点了，而且要听写的任务是两篇，可当时他数学作业也还没做完。我一次次看表，心里有点着急，不高兴的话也就跟着说了出来。”

我的第二个问题是：“他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为孩子应该马上投入写作业的状态？他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快？或者说有没有一种轻微的挫败感？”

妈妈说她的确有不快的感觉。我继续追问：“仔细想想，这算不算一种挫败感呢？表面上看，你生气是因为孩子不主动；深层的原因，是他不符合你的意愿。”

我又追问了一遍，妈妈说：“对。”

这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业，这是孩子的问题；如果孩子的行为引起了妈妈轻微的挫败感，问题就变成两个人的了。也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联，在心理层面，妈妈部分承担了孩子做作业的责任。

虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己决定何时写作业，但是妈妈心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿。尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但心里一直牵挂着孩子的作业，妈妈的情绪已经和孩子的作业纠缠在了一起。

到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果做个情绪的成本核算，会发现两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。

这种不愉快能否避免呢？

孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感。事实上，此时两个人的情绪已经绑定在了一起。因此，最关键的是要切断挫败感的链条。

怎样对待这轻微的挫败感呢？妈妈的做法是指责孩子，希望孩子能表现好点儿，符合自己的意愿，这样她的心情就会好起来。其实，妈妈这样做是通过孩子来处理自己的情绪。当然，最开始妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理，我反问了她一句：“仅仅是为了孩子着想吗？有没有为你自己考虑的因素呢？如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么你会那么生气呢？”

这时候，妈妈感慨道：“这么说，我的确是觉得他没有按我潜意识的意愿来行动。”

我继续帮妈妈分析：“有些事情，明明有替自己考虑的成分，但承认这一点显得不那么‘高尚’，所以，我们会有意无意地强调自己是为对方着想。其实，你已经被自己催眠了，你并不觉得是为了自己。他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和焦虑的一个方法。”

于是，我们换了个视角重新来面对这个问题。我问妈妈：“当你听到孩子说作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有要求了呢？是不是希望他快点去写作业？随着休息时间的延长，你的担心也在增加。现在，让我们停下来思考。”“晚做一会儿作业是什么性质的问题？危害大不大？”“你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？”“如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？”

在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：

不就是晚做会儿作业嘛，只要知道做就行。

他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。

从孩子以前的表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，搞得最后大家都不愉快。

不论是谁都不愿意天天听别人指手画脚，他的事让他自己做主吧。

我这样想到底是为什么？是为了跟他分离还是越缠越紧？

从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了她挫败感的链条。我最后补充了一点：“孩子的作业只要完成就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。想了这么多说辞，就是希望你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系。作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。如果孩子做完作业的时间太晚，事后提醒一句就可以了。如果你有足够的耐心，甚至不必刻意说。过几天，说不定孩子自己就会意识到问题所在，并悄然改正了。”

当我们遇到一件不如意的事情时，通常有两个努力的方向：要么，控制他人，让他人符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果会引发矛盾和对立。调整自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，这更容易使我们达到人际和谐的状态。这在父母与孩子的沟通中一样重要。

所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则势必会引发对抗。管理自己的念头

有位家长在博客上给我留言，事例比较典型，我便逐条进行了回复。

杨老师，您好！我的孩子（男孩）11岁了，很依赖我，现在还每天黏着要跟我睡，可在别人面前，他很得意地说是我硬黏着他。今晚，我提出让他自己睡觉，他就跟我谈条件让我先跟他睡两天，然后他独立睡一个星期，依此规律循环。我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来，被他缠不过，就答应了。可我越想越生气，反悔了。他也很生气。结果，这件事让我们俩都很烦。我觉得他太黏人，摆脱不了他。在我说过不陪他睡后，他自己躲在被窝里哭了……孩子到底是怎么回事？杨老师，可以帮我分析一下吗？

我的回答：

首先，谢谢你信任我。从这段文字中，我能感受到你烦躁的心情，也理解你的苦恼。

1.孩子依赖你、黏着你，在别人面前却得意地说你硬黏着他。我猜测，有两种可能：一种是他不愿意当面承认黏着你的事实，所以颠倒黑白；还有一种可能，这是事实——你正在以一种非常隐蔽的方式，甚至你自己都没有觉察到的方式控制孩子，造成了孩子离不开你的事实。

2.孩子说先跟你睡两天，然后他独立睡一个星期，依此循环。客观地讲，你的孩子很善于想办法，他想用一种循序渐进的方式脱离对你的依赖。两天陪伴与一星期独立，这样的安排也很合理。从这一点来说，他并不想硬黏着你。有这样一个过渡，孩子也会感觉更舒服。我们能否真心地理解并倾听孩子的意图呢？但你把孩子的合理建议定义为“懦弱”，很显然，你对孩子心怀埋怨。

3.“我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来，被他缠不过，就答应了。可我越想越生气，反悔了。”——在这里，我要追问几句：“你是在生孩子的气，还是更生自己的气呢？你会恨自己不坚持原则吗？这个‘懦弱’的评价，是指向孩子的，还是指向你自己的呢？”

4.答应孩子的事情又反悔了，这会降低你的威信。那么，孩子答应你的事情，也会出尔反尔，因为你没有做出信守诺言的好榜样。并且，对于你的决定，他会通过软磨硬泡来不断修改，最后甚至可能让你的决定不了了之。

5.其实，这件小事情没必要以烦躁和眼泪作为结局，依照孩子的办法，陪他两天，再让他独自睡一周，不是皆大欢喜吗？当然，这里我还要特别提醒，他自己睡的时候，可能还会对你软磨硬泡，这是考验你是否坚持原则的时刻。

再次感谢你的信任。最后，我还想多说两句：孩子的表现是一回事儿，我们对他的评价是另外一回事儿。这件小事，两者恰好南辕北辙。客观地讲，孩子的建议很合理，如果我们给他贴个“懦弱”的标签，他在我们心目中就会面目可憎。作为家长，我们在学会管理自己的情绪之前，必须先学会管理自己的念头。并非每个念头都是对的，在相信之前，需要推敲和审核。

那么，要如何推敲和审核我们的念头呢？这正是我咨询工作的重点。表面上看，我的工作是在改变家长的方法；事实上，我是在修正家长的念头。许多家长也知道自己做得不对，却控制不住自己，最终把这些错误的方法加诸自己深爱的孩子身上。我们不禁要问：“为什么不能知错就改呢？”在我看来，是因为这些做法背后，有一连串的念头和判断在支撑着家长，它们虽然未必正确，但力量强大。如果家长真想改变自己，光改变行为是不够的，还必须斩断这些有害的念头。

关于如何斩断有害念头，心理学家拜伦·凯蒂进行了很好的研究。凯蒂在十余年的时间里一直被抑郁症所困扰，甚至走到了自杀的边缘。当痛苦达到了顶点时，她的人生突然发生了戏剧性的急转弯。某天早晨醒来，她忽然有了一个极其重要的领悟：从前的一切痛苦，都是因为她不假思索地相信自己的某些负面判断。换句话说，是这些负面念头，把她推向了痛苦的深渊。想明白了这一点，十年的深刻痛楚顿时烟消云散。

凯蒂的方法简单而有效，当我们心中升起一个不好的念头时，不妨问自己四个问题：“这是真的吗？”“我能百分之百确定这是真的吗？”“当我相信这个判断时，我有什么反应？”“没有这个念头，我会怎样呢？”

我们不妨用“孩子懦弱”这个案例来做一个练习。“孩子懦弱”，这是真的吗？妈妈认为孩子懦弱的证据是孩子不肯立刻与妈妈分开睡，而是提了一个循序渐进的方案。而“懦弱”的定义则是：害怕面对眼前的事实，逃避事实，胆小怕事。很显然，孩子并没有逃避，而是想了一个更为柔和的办法去面对。

能百分之百确定“孩子懦弱”这个判断是真的吗？在这个例子中显然不能。就算家长对其判断非常有信心，一旦有人追问“能否百分之百确认”时，答案往往也是否定的。比如，有的家长看到孩子做作业时玩笔、发呆，马上判断孩子不认真。其实，除了不认真，我们还可以想出别的可能。比如，孩子遇到了困难，或者正在思考，或者心情不佳。如果我们不能百分之百确认，这个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。

当妈妈认为“孩子懦弱”时，会有怎样的反应？妈妈的行为给出了答案：怨恨、愤怒、失望、烦躁，对孩子出尔反尔，导致孩子躲在被窝里哭鼻子。

没有这个判断，妈妈会怎样呢？很显然，如果没有“孩子懦弱”这个判断，妈妈会看到孩子的积极态度和主动寻找方法的诚意，会肯定孩子的努力，重申“说话算话”这一规则，并欣然应允孩子的要求。

本来可以皆大欢喜的事情，因妈妈的一念之差，亲子之间的气氛便急转直下。这再次证明，念头的力量绝对不可小觑。一个不起眼的念头，可以轻而易举地把我们推向深渊。而我们最大的失误，往往就是放任各种负面念头和认知在心中纵横驰骋。

其实，不光是家庭教育，我们人生中大部分的烦恼都来自心中的负面念头。这让我想起半杯水的故事，同样是半杯水，有人会说“怎么只有半杯”，有人则会说“多亏还有半杯”。乐观与悲观都与水无关，左右我们心情的，不是那半杯水，而是我们对半杯水的看法。我们看待孩子的行为，也存在“半杯水”心态。同样一个孩子，有的人能发现好多优点，有的人则能挑出一大堆缺点。视角不同，与孩子互动的结果自然大相径庭。

不管是为了教育的成功还是为了人生的幸福，对于心中的念头和判断，都需要有一个理性的审查系统来过滤，相信那些值得相信的念头。而凯蒂的四个追问，则可以扮演称职的法官，守护我们内心的安宁。不对孩子发脾气的小绝招

我发现自己在咨询过程中有一多半的精力都在处理亲子双方的情绪。我常常在心里感慨：“如果能把情绪问题剥离出去，就事论事地解决家庭教育问题，亲子沟通其实非常简单。”

许多父母都说：“在孩子面前，控制情绪太难了，尤其在孩子犯错的时候。而且，自己忙得团团转，哪里有心情与孩子温和互动？”我也曾经是脾气急躁的人，非常理解家长的这种心情。在此，我结合咨询经验和自己的体验，来谈谈情绪管理。

有很长一段时间，我一直被头痛所困扰。当时特别怕生气，一旦生气，头痛立刻加重。因此，遇到生气的事情时，我必须克制自己。为了不去想那些令人生气的事情，我常常像念经一样，在心中默默地念叨：我不生气，不生气，坚决不生气……这样做就是为了阻止自己发火，等情绪稍微平复一些，再回头思考。都说“江山易改，本性难移”，可是这样坚持几年以后，我忽然发现自己变成了性格温和的人。

从我个人的体会来看，自我克制的滋味并不好受，但要改变爱发脾气的习惯，自我克制绝对是必经阶段。

当然，仅仅克制还不够，保持克制，只是为了安然度过情绪爆发的危险期。等平静下来后，则要回头处理自己的情绪。我发现，许多家长克制了自己的情绪后便不再对情绪展开工作了。这不是在处理情绪，而是在压抑情绪。数次积累之后，情绪的火药桶便会彻底爆发一次。其实，不管是对自己还是对他人，这样做危害更大。一件事情让我们感到生气，一定是有缘由的。我们不妨重新回到这件事情本身，了解自己的困境和需求。我们可以换个视角抚慰自己的心情，同时，看能否找出更温和的处理方法来替代发脾气。先处理情绪，再处理问题，只有这两个步骤都完成了，才算真的把这件事情处理完，也只有这样才不会积累负面情绪。

有时候，我也会充分发扬阿Q精神。遇到特别生气的事情时，我会问自己两个问题：“这件事情，3年之后你还能想起来吗？那时候你还会生气吗？”如果答案是肯定的，我一定会在当下把事情处理完。如果答案都是否定的，我就对自己说：“既然3年后都不记得了，今天何必生气呢？”通常3年后还能让人纠结的事情，不会超过1%。而许多家长对孩子发完脾气，往往用不了3个小时，就会感到特别后悔。因此，在对孩子发脾气之前，也不妨问问自己这两个问题，如果你很快就会后悔，那何必发脾气呢？这样想想，气往往就消了一半。

遇到父母控制不住情绪的情况时，我通常会建议他们主动将自己隔离几分钟。这一小段时间是情绪爆发的危险期，如果选择让自己安静地待一会儿，发脾气的概率会大大降低。同时，在这段安静的时间，还有一个非常重要的任务：厘清思路！不管我们怎样生气，事已至此，我们必须想出对策，想好接下来怎么办。比如，有几个处理方法？各有什么利弊？孩子接下来可能会有怎样的回应？我该怎样对待？之所以对孩子发脾气，往往是因为我们无力处理当下的局面。如果我们能找到很好的策略，谁又愿意发脾气呢？因此，我们的任务不是单纯地压抑情绪，而是想出更好的解决方法来。

这个思考的过程不妨用书写的方式记录下来。最近几年，我一直在用这个方法。我发现一个人思考时心里会千头万绪，写下来则会变得很清晰，更容易取舍。后来，在一个访谈节目中，看到一个企业家也用这个办法。他说遇到让人火冒三丈的事情时，他会坐在办公室里，把自己对这件事情的念头一股脑儿地写下来，写完了就发现情绪平复了，办法也出来了。

就算没有突发事件，我们每天也会不经意地积累很多负面情绪，因此处理情绪的工作需要天天进行。这并不是勉为其难的“作业”，而是疼惜自己的最佳方式。

几年前，我在一本心理学书籍上看到这样的话：“人的信念非常重要，有的时候，一个非常细小的念头，都会对我们有很大的影响。”我就琢磨，怎样避免小念头制造大麻烦的这种情况发生呢？于是，我开始每天晚上回头梳理一天的感受。如果有不舒服的感觉，就马上去寻找源头，因为是当天发生的事情，一般都能找到根源。这是一个很好玩的过程。梳理之后发现，许多时候，心里不痛快的感觉，往往就是别人不经意的一句话，或自己一个很琐碎的甚至是“没经过大脑的”念头引起的。在咨询过程中也常常有类似的情况，比如，有的家长在闲聊中听说别人家的孩子如何如何优秀，一想到自己的孩子就有点失落。回家看到孩子总觉得心里不顺畅，如果恰好有个导火索，负面情绪就会爆发出来。其实，事情本身未必那么可气，是之前的负面认知搭了便车。这许许多多的琐碎想法给我们带来层层叠叠的烦恼，如果不及时追踪，父母只能被痛苦所困扰，却又不知道自己到底因为什么而痛苦。

渐渐地，我把每晚的梳理工作变为随时的追踪和记录。我的书桌上总有一个小本子用来记录自己的负面念头，随时思考并把感悟记录下来。这是一个高效处理情绪的方法，而且大大减轻了大脑的负担，可以让我空出更多的“内存”去做更有意义的事情。现在，我非常喜欢我的状态。

这种处理情绪的方法最开始实施起来比较慢，而且因为要重新去面对不愉快的事情，难免会有情绪反应。但渐渐地，我处理情绪的速度不断加快，有时候处理一个念头只需要半分钟。

还有的时候，生活中没发生任何不愉快的事情，我们内心却产生了真实的负面情绪。这往往与我们的童年成长有关，我也是在最近才深刻体会到这一点。

有一件小事启发了我。每次我看见许多书胡乱地堆在书桌上，就会对自己说，应该把书整理一下！紧接着，我就感受到内心有一丝细微的抗拒力量：“我不想做！”于是，整理书桌成了悬在我心头的一个任务。每当看到那一堆书，心里的两个声音都会一同登场：“应该整理一下！”“我不想做！”通常否定的力量会占上风，这件小事会一拖再拖，每次看见那堆书，心里都会不舒服。直到自己忍无可忍，就抽空把书整理了一下。结果只用了一分钟，书桌就变得非常整洁，我心里想：“就这么简单的事情，为什么会拖了好几天，非得让自己的内心陷入困扰才做呢？”然而下一次，我又陷入了这个怪圈。许多小事都是如此，比如，应该去趟超市，或者应该给某人打个电话……却又纠结要不要马上去做。

经过深入分析，我发现自己的内心有一个思考的模式。还以整理书为例，在“应该把书整理一下”之后，还跟着一句话：“看看你，总是乱扔东西，不知道随时整理。”接下来，心中才升起对抗的念头：“我不想做！”此前，我一直忽略了自我责备的念头，不知道自己到底在抗拒什么。觉察到自我责备，我立刻明白了：小时候，妈妈就是这样责备我的，她总是数落我没有物归原处的习惯。我不由得惊呼：“内在父母”的力量实在太强大了！我完整地复制了父母责备我的方式，每天非常“敬业”地用这个程序谴责自己。这么多年，我的内心成了两股念头的战场，如果不是学心理学，也许我终生都会被这些琐碎的念头所侵扰。

这个细微的发现让我感到非常吃惊。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不知道该怎样处理。其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己。

自从发现自我谴责的倾向以后，我非常注意心中的念头，一旦有轻微的不舒服感觉，我马上回头去想，并且立刻把自我谴责改为自我期待。比如，再看到书桌杂乱的时候，我会对自己说：“请整理一下，我喜欢清爽的感觉！”经过一段时间，我发现，从小到大一直伴随我的不舒服感觉消失了。

我们的成长历程并不完美，我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移、不蔓延。如果我们不是成熟的人，如果我们不善于处理自己的情绪，那么，“城门失火，殃及池鱼”，孩子就会成为我们负面情绪的重灾区。

随意发脾气就像乱扔垃圾一样，是不好的行为。不要把家变为负面情绪的垃圾桶，也不要把孩子变成替罪羊。其实，情绪并不是坏东西，负面情绪中往往也隐藏着我们的需要和诉求。如果我们认真对待，就会更了解自己，也更懂得满足自己。

我发现，很多家长发脾气都是“即兴”的。比如，发现孩子没做作业，立刻火冒三丈，狠狠地批评孩子，其间难免口不择言，而且还翻旧账。训斥完孩子后往往丢下一句：“作业是你的，我再也不管你了，你看着办吧！”这最后一句话显然是赌气的，如果真坚持这个原则就没必要发这么大的火了。家长只是发泄了情绪，并没有解决问题。

我也不主张一味地压抑情绪，那就仿佛是把霉变的垃圾藏在了地毯下面，虽然看不见，但我们却会一直被难闻的气味所困扰。

我总是对家长说，当发脾气在所难免的时候，请把发脾气变成一种沟通！如何做呢？简单地说就是定好目标，划定界限。不要“即兴”地发脾气，而要确定一个理智的目标，并且要坚持就事论事的原则——“干净地争吵”，绝对不翻旧账、不攻击孩子。这样可以把发脾气的危害降到最低。

为此，我曾经和一位妈妈总结发脾气的流程。如果我们用遍了所有温和的方法依然无效，当我们决定发脾气的时候，不妨坚守三个清晰的表达：“我看到……我感到……我希望……”要特别注意的是，三句话都要以“我”开头。如果用“你”字开头，特别容易变成指责孩子，那样的话就不再是“干净地争吵”。以没做作业为例，我们不妨这样向孩子表达：“上午有充足的时间，我们约定好中午以前完成作业，我也很信任你。可是，我发现你一直在玩游戏、看电视，作业一点儿都没做。我很生气，也很失望。我希望你在晚上六点之前完成作业。如果你一直这样，下周我会考虑加强监督。”

表面上看这个方法显得对问题过于轻描淡写，只说了几句话而已，其实，在教育孩子的过程中，“点到为止”非常重要。教育的力量是一个累加的过程，一次这样做未必能看到效果，但坚持这样做，就会看到令人惊喜的改变。有的家长总觉得孩子当时俯首认错，才算教育到位。其实，有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了。如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来则是过度教育。这样的结果就是彼此积累怨恨，影响了亲子互动。

父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。当我们学会与自己的情绪共处后就会发现，人生的喜悦和幸福，原来触手可及。学会尊重，学会爱

有一位妈妈曾经在网上给我留言，那严厉的措辞仿佛是对家人的投诉。她说老公脾气暴躁，与孩子关系紧张，夫妻很难达成教育理念的一致，孩子的问题也非常多。有一次，孩子交了白卷，老师找这位妈妈深谈了一次。这位妈妈进一步了解了孩子在学校的情况，才意识到问题的严重性。

咨询开始后，我先了解了详细的情况，比照她的网上留言，我惊奇地发现：妈妈的描述和我看到的事实竟然南辕北辙。当然，妈妈并不是故意隐瞒，她当时真诚地认为，问题都在老公和孩子身上。从具体事实出发，我却发现所有的问题都与妈妈有关。在咨询的过程中，通过对生活小事的分析，妈妈渐渐意识到她并非局外人，一切问题她都参与其中。同时，她也认识到，解铃还须系铃人，问题的解决也需要妈妈发挥作用。

有一天，这位妈妈在日志中描述了一件小事：

晚饭很快做好了，他爸很怕热，吹着电扇，一边吃一边淌汗。我让他洗洗再吃，他不理我，我也没再说话。孩子却帮着我对他吼，让他爸快点去洗脸。我在一边听着，感觉很好笑，但还是故作平静地对孩子说：“吃饭，不理他！”

对于爸爸没有理会妈妈的建议这件事，我首先让妈妈形容一下对爸爸说话的语气，妈妈说：“现在想起来，我觉得我的表现不是很好。我觉得汗流浃背的样子很脏，就用平常的语气对孩子他爸说：‘去洗洗吧，怎么流那么多汗？又没让你干什么活儿！’”我继续问：“孩子的爸爸没理你，你觉得和语气有关系吗？”妈妈说：“他经常表现出这样的态度，仔细想想应该有关系。”妈妈的性格比较直爽，她在平常的沟通中都会带着责备的语气，而她浑然不觉。这个倾向在后面的咨询中反复出现，比如，她还说过：“家里不是有饮料吗，你怎么又买一瓶？”为此，我专门和她讨论了一次，并建议她用陈述句表达自己的见解，不要总是用反问句。其实，她的话如果转换为“家里有饮料呢，不用再买了”，便不再有责备的意味。我猜测，妈妈的话让爸爸感到不舒服，但还不至于发生争吵，所以爸爸就用沉默应对。妈妈说，她在工作中常常会莫名其妙地得罪人，自己却不知道为什么，我想应该就是语气的原因。

我半开玩笑地问妈妈：“孩子吼爸爸，你心里觉得好笑，是觉得儿子帮你‘报仇’了？”妈妈说有一点儿这样的想法，不过她也不赞成孩子吼爸爸。我继续问妈妈：“爸爸不洗脸，孩子吼爸爸，你觉得谁的错多一点儿呢？”妈妈很干脆地说：“是爸爸。”妈妈不假思索地给出这样的答案，让我有点吃惊。我追问理由，她说：“如果他爸洗脸，不就没有后面的矛盾了吗？”我说了自己的看法：“你让爸爸去洗脸，但语气不是很好。爸爸没有去也没有理你，你心里可能会有不舒服的感觉，觉得他不听劝。”妈妈接着说：“是的，我当时就是这种感觉。”我继续说：“从爸爸的角度看，他出汗了，他觉得吹吹风扇就可以了。他要对自己的感觉负责任，洗脸与否，决定权在他手里。我们可以提建议，但没必要强迫他。如果你要求他必须去洗脸，那么洗脸这个行为，就不再是为了他自己，而是为了你和孩子，为了让你们看着舒服点儿。如此说来，爸爸没有听你的话并不算过错。后来，孩子参与进来直接吼爸爸，你觉得妥当吗？”妈妈说：“看来是我把自己的意志强加于人了，光想着爸爸不听我的，反倒忽略了孩子的过错。”

这件生活琐事中，孩子可以参与意见，但没有权力对爸爸颐指气使。对于孩子的行为，妈妈故作平静地说“吃饭，不理他”，本意是阻止孩子，但给人的感觉是母子立场相同，都觉得爸爸不识好歹。妈妈说“不理他”专指眼下这件事，但孩子有可能将其扩展为任何时候都可以不理爸爸，因为爸爸是个讨厌的人。如此说来，妈妈的做法与她的初衷背道而驰，反倒鼓励了孩子与爸爸敌对，从而加深父子之间的裂痕。

我问妈妈：“如果再遇到同样的事情，孩子吼爸爸的时候，你会怎样处理呢？”妈妈说：“这么看来，孩子和他爸关系不好，我自己也有责任。我会告诉孩子，每个人都需要尊重。你尊重了别人，别人才会尊重你。”

不夸张地说，这句话我已经听过上百遍了。“尊重”这两个字，说到容易做到难。如果默许孩子对爸爸大吼大叫，回头再给他讲一番大道理，那么“尊重”便成了一个口号。每个家庭都有许多口号，那些口号都正确无比，却只是说说而已。有一次与家人聊天，恰好聊到这个话题，我说了自己的看法：“一个道理，我们能说出来，最多只证明我们懂了5%，另外的95%，则要看能否将道理融会到自己的行为中。”这恰好是对王阳明的“知行合一”通俗的理解：做到了，没必要说；做不到，说了也白说。所以，我非常敬佩那些说到做到的人。

那么，我们该如何把“尊重”这两个字体现在行为中呢？在当时的具体情境中，爸爸没有去洗脸，孩子吼了爸爸。妈妈怎样做才能既体现对爸爸的尊重，又体现出对孩子的尊重呢？

我建议妈妈先倾听内容，再关注语气：“你希望爸爸去洗脸，对不对呀？”孩子的回答应该是肯定的。讨论到这里，妈妈插话说：“然后，我就对他爸说，家庭表决，二比一，你应该去洗脸！”我没有评价妈妈的方法，而是继续说我的思路：“我也希望爸爸去洗洗，这样爸爸自己舒服，我们看着也舒服。不过呢，脸是爸爸的，是否洗脸要由爸爸自己来决定。你也是好心，但是吼爸爸就不对了。这样，爸爸心情不好，更不想去洗了，咱们要尊重爸爸！”

这段话，目的是让孩子明白，我们是在建议爸爸去洗脸，而不是命令爸爸去洗脸。不管爸爸怎样选择，我们都要尊重他。同时，肯定了孩子的出发点，也委婉地指出孩子不妥的地方，让孩子学会换位思考。

如果孩子很想说服爸爸，除了吼爸爸以外，还有没有更温情的办法呢？我们可以引导孩子去思考，如果孩子想不出，妈妈也可以提供建议。比如，让孩子学会亲昵地请求：“好爸爸，你去洗洗吧，那样多不舒服呀！”或者建议孩子直接行动，拿一条湿毛巾给爸爸，这样既体贴又温馨。通过这件小事，父子关系反倒会升温。如果爸爸去洗脸了，可以开玩笑地肯定爸爸一句：“瞧，这个老爸又讲卫生又听儿子的话！”如果爸爸依然无动于衷，不妨对孩子说：“你的话爸爸听到了，但他现在不想去，那等他想洗的时候再洗吧。”

这位妈妈感叹：“在此之前，我从来没有意识到，在与人相处的过程中，我这么容易把自己的意志强加于人。而且，说话总是直来直去，不注意自己的语气。现在终于明白了，会说话的人，让人笑；不会说话的人，让人跳。”

在家庭教育中，孩子所呈现的问题，往往都是父母深度参与的结果。与指责相比，我们可以选择更负责任的态度，从我做起，反躬自省并努力改变。这样做虽然不容易，但更有价值。你在孩子面前的威望值是多少

常常有家长问我：“为什么别人的孩子那么听话呢？也没见家长怎么管，孩子却表现优异？”言外之意是老天爷偏心眼，把听话的孩子都赐予了别人，把小淘气摊派给了自己。

假设真有老天爷的话，我相信他老人家手里的确有这样的孩子，不但天赋过人，还自主成长，没给爹娘出过什么难题，一溜烟儿就长大了，其间居然还成绩斐然。不过，好东西都是稀缺资源，就像500万的彩票，惦记的人多，中奖的人少。

话又说回来，其实这个问题本身就不够严密——没见着别的家长管，并不代表人家没管。就算真没管，他们也没妨碍孩子成长，至少给了孩子空间。不管我们有没有看到，毕竟所有的成功、失败，都自有它的原因。

有一位家长说起她的侄儿，每次都赞不绝口。她的侄儿也确实优秀，在县里成绩始终是第一名，到了省里最好的高中依然数一数二。在她看来，孩子根本不用父母操心，体贴父母，孝敬老人，待人礼貌，自己就能把一切都安排妥当。后来，她和孩子的妈妈，也就是她的嫂子聊天时得知，她的嫂子对教育很感兴趣，而且很早就开始科学地培养孩子的学习习惯，指导孩子学会从错误中学习，并且有很多具体的方法。比如，专门为孩子做了一个错题本，出错的地方反复练习。慢慢地，孩子也养成了严谨的习惯。孩子形成了自主学习的能力，她的嫂子便对孩子完全放手。表面上看，似乎从来没管过。

前几天又有一位家长咨询，她问得很具体：“为什么有的孩子打一顿就很管用，而我的孩子打了也不长记性呢？”我不赞成打孩子，不过我还是反问了一句：“你一年打多少次孩子，别的家长一年打几次呢？”

有的时候，的确如这位家长所说，偶尔打孩子，孩子在恐惧的驱使下会有短暂的改变。这个办法看上去立竿见影，其实这样做不但伤害了孩子，也妨碍了父母的成长。这是一个懒惰的办法，阻碍了家长的反思和改进，并使他们形成对简单、粗暴的教育方法的依赖。如果挨打成了家常便饭，孩子改正后的良好状态会越来越短暂，甚至会反弹得越来越严重。渐渐地，教育就会陷入“打了收效甚微，不打无计可施”的恶性循环。从这个角度来说，打孩子绝对是饮鸩止渴。

和这位家长继续聊下去，就说到了一个问题：“同一个孩子，同一件事，为什么有的人唠唠叨叨了很多，孩子就是不听？而有的人只说一句，甚至只是一个眼神，孩子就服服帖帖了呢？”

这一点我深有体会。小时候，我也是个淘气的孩子，老妈成天唠叨我，但我依然我行我素，就当没听见。而老爸呢，通常一个月才说我一次，居然会令行禁止。如果让我给父母打分，从一个孩子的角度，我会给老妈60分，给老爸95分。

我的感觉是，抗拒老妈没有什么后果，她只是说说而已，而且会反复地说。但抗拒老爸的结果是，他虽然不会有激烈的行动，但一定会把这件事情处理完。另外，老爸很少说话，但说的话一定是有道理的，是非说不可的，我自己也服气。从体验来讲，老妈成天说教，会让我很烦躁；老爸很少说我，我平时都很舒坦，所以他一旦开口说话，我一定会认真对待。我从中得到的体会是：说得多，不代表效果好；说得少，效果却更好。这便是“少即是多”的道理。所以，与孩子交流的时候，我非常关注效果，一旦产生无效的互动，我会立刻反思，并寻找新的策略。

这个体验也给了我很大的启示，我对待小孩子，也大体复制了父亲的方法。有一次，叔叔家的弟弟陶然玩的时候一直翻我家的抽屉，恰好那个抽屉里面有针、螺丝钉、剪刀等尖利的东西。陶然的妈妈一直在制止陶然，陶然却充耳不闻。她连续说了六遍，简直像复读机一样：“陶然，把抽屉关上，小心扎着你的手。快点啊，快点关上，别动了！你没听见我的话呀，赶紧关上，扎着你的手会出血的……”我实在听不下去了，就拖着长腔说了一句：“陶然，把抽屉关上！”结果，陶然痛快地答应了，并且马上关上了抽屉。陶然的妈妈半开玩笑地说：“陶然欺负人，我说了六遍都不听，你说一遍就管用。”

我想，真正的原因并不在于提醒遍数的多寡。平时，我非常注意自己在孩子心中的印象。每到周末，我家就会聚集许多小孩儿，如果像陶然的妈妈这样唠叨着管他们，估计会把我累死。我的原则是最低限度地管。我平时习惯和他们约定一个大致的行动范围，告诉他们哪些东西绝对不可以玩，比如，厨房用具或者被子等。除此之外，我对他们保持观察而很少干涉。经过慢慢观察我发现，其实孩子并不鲁莽，他们也会小心。我只要稍加提示即可，没必要一定制止，但我对于要制止的事情，一定会很有执行力。所以，我一开口说话，孩子就知道，如果他不听，我必然会有进一步的行动。

为什么会这样呢？这就要聊聊威望值。其实，每个家长的威望值都不同，只是难以准确地用百分制来计量。威望值在任何领域都存在。如果我们用心经营，就可以事半功倍。

如果一个家长在孩子心中的威望值比较高，孩子就会顺从。在这里，“顺从”并不是一个贬义词，指的是自愿服从，这是良好亲子关系的写照。

至于怎么提高威望值，似乎没有标准答案，针对不同孩子的性格有不同的适用方法。不过，有两条是共通的，首先是家长的自律，其次是教育方法落实的精准性。

教育孩子，首先是自我教育。因此，大人必须对自己有要求，做孩子的榜样，做一个让孩子佩服的人。这话说来容易，真正做起来可没这么轻松。许多家长都感慨，管住自己的行为和管住自己的嘴非常有难度，常常半途而废。在我还是个孩子的时候，有的长辈管束我，我就会在心里说：“你都做不到的事情，凭什么要求我？”孩子一旦有这样的感觉，再好的教育主张都很难实行。

与一位家长交流时，她一直在感慨：“说道理谁都懂，但到关键时刻就忘了，或者就算是下定决心改变自己，最后也都不了了之。”我就半开玩笑地说：“你看，孩子在学校都有学生守则，作为家长，也应该有个家长守则。你不妨针对你家的情况列个家长守则，每天按照这个标准来要求自己。”后来，这位家长还真列了一个家长守则给我，内容如下：

尊重孩子，不过多干涉孩子，给孩子选择权、尝试权，还有体验失败的权利。

不唠叨，制定的规则言简意赅，并坚持监督。

遇事控制好情绪，态度平和，语调温和。把事情处理完，不回避。

对待两个孩子要公平，解决他们的纠纷时要了解清楚整个事件，最好能让他们分别阐述过程。

对孩子要做到无条件地积极关注。

信任孩子，孩子的天性是善良向上的。

不过多看重考试分数，把关注点集中在总结经验和教训上。

每天抽出15分钟全心全意地和孩子互动。

我看了这个守则，感觉写得很充实，也很符合她家的具体情况。在此基础上，我给了她一个建议：“每天按照这个标准检查自己的行为。可以评分，也可以写出自己具体做到了哪些，是怎样做的，还有哪些有待改进。”虽然这样做有一些麻烦，但可以通过这样的自律，让自己得到改变。

这几年，我非常重视教育方法落实的精准性。在方法对路的前提下，教育成果的差别往往取决于过程中的精准程度。我很喜欢观察周围的人教育孩子的过程，我发现一个非常有趣的现象：越是不擅长教育孩子的家长，越会大张旗鼓地教育孩子，吃饭、走路、做作业、玩游戏……孩子耳边时刻响彻着家长的“谆谆教诲”。这样做的结果却往往是问题越来越多。作为旁观者，看到这种现象时心里会莫名地烦躁、紧张。相反，那些擅长教育孩子的家长很少讲大道理，更多的是就事论事地解决问题，一切都点到为止。表面上看平淡无奇，作为旁观者却觉得很舒服，而且能体会到亲子之间那种无言的默契。

因为工作的关系，我非常关注这样的细节。我特别喜欢追问一个问题：“你为什么要这样做呢？”

两类家长的回答侧重点各不相同。不擅长教育的家长往往从自己的角度出发：“我看见孩子存在的问题，我感到很担心，我想要怎样的教育效果，所以我立刻进行干预……”而擅长教育的家长更多从孩子的角度进行考虑：“孩子遇到了怎样的困难，孩子需要怎样的帮助，孩子的感受是怎样的，我这样做会在哪方面促进孩子的成长……”从结果来看，前者主要是孩子在满足家长的心理需求，后者是家长更多地满足孩子的成长需求。

二者的另外一个区别，则是对当下策略的用心程度：让孩子来满足自己的家长，更重视自己的体验，会随意而频繁地教育孩子；更多地满足孩子成长需求的家长，会非常重视孩子的感觉，每个教育行为都是深思熟虑的结果。正因为经过深入的思考，所以这类家长能全面分析孩子的状态，解释教育行为的用意，预测各种可能的后果。每当听到后者这样完整的分析，我都暗自感慨：“这些家长，手中仿佛有一张教育地图。他知道自己和孩子现在所处的位置，也能清晰地标注目的地，而且能够通过反复权衡，从诸多线路中选择一条最佳线路通往目的地。正因为做了如此细致的准备工作，才不易迷路，也很少走弯路。”

如果我们没想好就教育孩子，便是把孩子当作试验品，这是在孩子身上试错。是否追求教育的精准性，关键看我们的取舍：要么舍得思考，要么舍得孩子。

从当前来说，关注教育的精准性，家长会辛苦，但照顾了孩子的体验；随意教育孩子，家长省了事儿，但孩子的感觉却非常糟糕。从长远来看，不断追求教育的精准性，则是同时成就了家长和孩子，这是双赢之路。

通过深思熟虑，我们要对孩子进行精准的教育，就算我们不多说什么，孩子的体验也会告诉他该做什么。这简洁、准确的教育行为背后隐藏着父母的深情和爱意，是真正的用心良苦。随着孩子的成长，他会明白父母的这份付出对他的深刻意义，我相信孩子会为此感激终生。

其实，教育的精准性并非一个高高在上的目标。我们不妨立足现实的教育水平，教育之前深思，教育之后反思。每天进步一点点，通过不断打磨细节，教育的精准性便会不断提升。请别说无可救药（上）

虽然我接触过各种情况的孩子，但大宝的状态还是让我倒吸了一口凉气。据他父母的描述，孩子完全处于失控状态，看上去简直无可救药。

这是大宝妈妈的描述：

大宝每天都玩到很晚还不写作业。我急呀，急得咬牙切齿，用食指指着他怒吼，威胁他再不写就不许吃饭、不许睡觉。大宝就好像没听见一样继续玩。我在一边咆哮升级，忍不住动手抽他一通，嘴里发泄着我的不满：“叫你不听话，叫你不写作业！”刚开始，大宝撇撇嘴哭两声就继续玩，后来他锻炼成了我的对手，我抽他一下，他还我两下。我们常常是斗争了一晚上，结果大宝就是不动，困了躺在地上就睡。我拿着针对着他，他一合眼就扎一下。

那时候，大宝刚上学，我就已经被搞得筋疲力尽了。老师也三天两头找我，说他和同学打架、上课睡觉、上课离开座位、不写作业……一大堆的问题袭来，我都要崩溃了。最让我心惊胆战的是，老师找我说：“大宝上课不听讲，瞪着老师，眼神很可怕，带孩子去看看吧。”

在咨询开始的时候，我给出的第一个建议是停止打孩子，作业的问题慢慢解决。大宝的父母极力控制自己，不再打骂孩子，但对于这种失控的局面依然无计可施。这是大宝的爸爸当初写的一段日志，描述孩子做作业的过程：

今天是正月十五，本打算晚上去孩子奶奶家吃晚饭的。我六点回到家，地上到处都是书、笔、本子、尺子、橡皮……孩子闹了一下午，一个字都没写。听他妈妈说，她一直和他僵持着不理他，他也不写。妈妈盯着他不让他玩，他就扔东西。妈妈没给他捡，他继而起身往床上扔鞋，妈妈还是没理他。他找来钥匙把门锁上，并说：“想要钥匙吗？需要5000块钱，您给我1块就行！”他妈妈还是没理他。他说：“反正我今天得去奶奶家，不带我去，我就自己去！”正在这时我回来了，我让他妈妈先去孩子奶奶家，我盯着他要求他必须把作业完成，否则就不让他出门。孩子又开始撕心裂肺地哭，没完没了玩命地闹，要求先去奶奶家，回来再写作业。这中间奶奶来了两次电话，姑姑也打过一次电话，劝他赶快写，我在电话里跟她们说：“不完成作业，哪儿都不能去！”孩子没完没了地重复一句话：“我就要去奶奶家，我要给妈妈打电话，我就要去奶奶家！我等妈妈来接我！”并猛烈反抗。他的作业用不了多长时间就能完成，他就是磨蹭。我一次又一次地用尽各种办法，把他“请”回书桌前坐好。我刚把他放在座位上，他就打出溜儿，然后在地上爬。要想把他拉起来，他就打坠儿。一不留神，他又跑到床上去了。反反复复，我真是身心疲惫了。等到他妈

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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