作者：小毕
出版社：陕西师范大学出版社
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青春逗系列：快乐驿站试读：
我的老婆是夜叉
手相
老毕和毕嫂上街，看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。老毕高兴地说：“我老婆的手像姜啊!”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”犟老婆
老毕刚刚和老婆毕嫂吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和 钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出 不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。夫妻问答
老毕：“早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!”毕嫂：“哼!如果真那样，就该睡觉前刮。”毕嫂：“老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？”老毕：“不像，像家长。”老毕：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!”毕嫂：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”火炉也怕我老婆
一天老毕生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。老毕便拿起毕嫂的长裙顶在头上，一吹炉子着了，老毕感叹道：“哎!连炉子都怕我老婆。”夫妻协定
这天，毕嫂谄媚道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”老毕表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”毕嫂愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”都是你
老毕发生车祸，车子撞到他的头部， 昏迷了两天，终于醒了过来。 当老毕睁开双眼时，毕嫂就在他的身边。 老毕握着毕嫂的手，语重心长地说：“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你；当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你；然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……”毕嫂听着老毕的告白，眼睛闪烁着泪光。老毕接着说：“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……”毕嫂靠近床边抱住老毕，感动地啜泣着。然后，老毕说：“我觉得……都是你把我带衰的……”失去青春的菜
老毕看着盘子里烧过头的青菜，斥责毕嫂道：“这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的!还叫‘青’菜吗？”“哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。”老毕的悲哀
老毕周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里，火冒三丈的毕嫂正等着他，连珠炮似的对老毕的所作所为骂了将近一个小时。最后，毕嫂停止了喋喋不休的唠叨，问老毕：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”老毕回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，老毕没有看见毕嫂。周二和周三也过去了，老毕还是没有看见毕嫂。到了周四……肿消了一些，老毕终于能够勉强从左眼角看到毕嫂一点点了。卡拉OK
有一次，老毕和几个哥们一起吃饭，结果喝高了，硬拉着哥们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急。哥们没有办法，就把他扶上车，直奔老毕家里，骗他说是去卡拉OK。到了家里，毕嫂刚一开门，老毕就一把抱住毕嫂，还笑嘻嘻的对哥们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆!”毕嫂脸色顿时就变了，只是看着老毕一群哥们在就没有发作，然后回睡房去了。老毕招呼哥们到客厅坐着，要哥们自己点歌，然后说自己去上个厕所。进了厕所不到一分钟，老毕家的电话就响起来了，毕嫂出来接的电话，没到半分钟就“啪”的一声把电话给摔了，接着老毕就从厕所出来了，对哥们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了!”哥们几个一看这架势马上全溜了，后来据说老毕有一个星期没有去上班。在老婆的威胁下茁壮成长
老婆除了虚荣、嘴馋、赖皮等毛病外，做事儿还非常马虎。由于她人懒，加之笔名(淮南栀子)有点怪，她发表的文字，经常被误署为：淮南橘子或者淮南桅子。有次，她的一篇文章被采用后，我就千叮咛万嘱咐，这次别再错了。不料，她瞟我一眼：就你聪明，别人都是笨蛋？!买到新杂志那一瞬间，我的鼻子差点被气歪了，那篇文章真的署名为：淮南橘子。我把杂志丢到她的面前，谁知倒惹着她了，她气势汹汹地反击道：我愿意署啥名，我署啥名，管你屁事!我署鸡蛋，署小石头，署土豆，怎么了？我一下火了，你这人怎么这样子呢？!我想，这次我一定不让你。两人越吵越厉害。后来，她一把拴了卧室门，像只疯猫一样呼啦呼啦地撕杂志呢。我最看不惯女人撒泼，就说，你再胡闹，我就踢门了。不料，屋内传来更为响亮的玻璃碎裂声。我害怕这个愚蠢的家伙把电脑暴了，就一脚揣开了门，声音忽然停止了，她瘪着小嘴，瞪着我说，你要打我，我就哭了。见我握着拳头，两眼通红，她突然尖叫一声，吓得我一溜烟跑了。她就挺挺小胸脯，轻蔑地说，敢跟我玩？!只要你动我一根头发，我就哭得满楼都听得见，丢尽你的脸!老毕家的铁血家规
1、老婆说电话说得不耐烦时可以提出挂电话，而不许老公讲电话讲得不耐烦先说要挂(当然是指两人通话的时候。)2、允许老婆大声教训老公不许老公有所抗议并且老公不许大声吓老婆。3、允许老婆在外应酬工作生活时一掷千金，老公在家开销加上柴米油盐和路上车费电话费不得超过一百元，当然能保持在二十元一天最佳。4.允许老婆夜不归宿想啥时候回家就啥时候回家，不许老公在过了晚上八点之后还有在外游荡的行为出现。5、允许老婆在现实生活中和网上随心所欲，不许老公在现实和网络中招蜂引蝶行为不端。6、允许老婆时时关注老公的动向必要时随时报告前往地点，不许老公问长问短打探老婆今天晚上往哪个城市哪个酒吧潇洒。7、允许老婆涂脂抹粉穿金戴银由老公给她装饰一新之后衣着光鲜出门，不许老公穿西服打领带，最好只穿T恤牛仔脚踩拖鞋，当然老婆在家时除外，老婆带老公出去应酬时除外。8、老婆可以跟知已密友聊电话保持时间超过一个小时老公不得有异议；老公跟哥们儿异性同学说电话不得超过十分钟违者饿肚子。9、老婆可以跟帅哥面对面间隔距离在十公分以内老公只能装作视而不见；老公跟异性接触距离保持两米之外否则就有行为不检之嫌。10、老婆可以在任何时段任何地点上网溜达，而老公若被发现晚上十一点之后还有上网踪迹当以家法侍候且不可有任何怨言。学生的颓废课堂
三角恋
一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”“三角恋!”小毕答道。老师大怒。老师喜欢口述某个词
文学课上，老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。这一次轮到了小毕，老师让小毕写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚子，不是好东西!!逻辑推理
教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。一天教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”讲罢，要坐在前排的小毕举个类似的例子，小毕说道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”课堂提问
小T与小毕是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小T的名字，小T一个惊醒，站起来说：“老师，小T病了，没来。”于是老师又点一人回答，竟是小毕，小毕站起，也想说因病没来，无奈小T抢了先机，于是道：“小毕，小毕是我，老师，我不会。”报数
上体育课时，老师要同学报数，“报数!”站在排头的小明迟疑了一下，说：“老师，真的要报数吗？”“对，快!”于是小明走到大树边,使劲抱住大树!减法
数学课上，教师对小毕说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”小毕沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股!”作文课
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小毕就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。”十分简单
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小毕紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小毕又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难!”味道
语文老师发现小毕上课睡觉，非常生气，于是弄醒小毕问道：“你怎么上课睡觉？”可是，小毕拒不承认睡觉。小毕：“我没有睡觉。”老师：“那你干吗闭上眼睛？”小毕：“老师，我在默念课文。”老师不信，说：“那你干吗直点头？”小毕：“老师，你讲课讲的很好。”老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”小毕：“老师，你的课讲得很有味道。”“吻”字新义
在语文课上，当小毕第一次学习”吻”这个字时，他便提出疑问：”吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”老师笑着说：”我们中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。试想你接吻的时候，会说话吗？”造句
小毕上小学时，有一天在课堂上，老师让同学们用”又”造句。小毕站起来答道：”我妈妈又高又矮又胖又瘦。”老师无奈地问：”你妈妈是变形金刚吗？”换个位置
小毕上课开小差在班上是出了名的。老师批评道：“小毕，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”小毕回答道：“老师，换个位置就好了!让我身在操场，心便在教室了。”焚书坑儒
有一天，小毕在上历史课，听到老师讲到秦始皇的暴政——焚书坑儒，就摆出一张苦瓜脸。正巧被老师看到，就问：“小毕，谁惹到你啦？”“秦始皇!”“为什么呢？”“因为他没把书烧完!”非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现小毕学生在打瞌睡。于是大为发火，喝道：”你要看着我啊!不看我，你怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”广告的作用
某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：”谁会唱歌啊？”只听坐在后排的小毕和一男同学齐声回答：”我家的盘子会唱歌!”尴尬的课堂往事
中学时，语文课上，老师让小毕解释“初出茅庐”的意思。小毕一向在班上属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”中学时，一次上历史课，小毕在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉小毕：“松赞干布。”可惜小毕没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来小毕被罚一个星期不准上历史课。初中时，小毕在班上很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，小毕又迟到了十分钟，数学老师看到小毕就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”初二时，小毕感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”初三时，小毕早恋被老师找去谈话。老师对小毕说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”小毕竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但小毕却一题未对——考了0分。后来政治老师问小毕：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”嘘！别笑出声来
这天，老毕所在的学校某某班老师，集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：语文老师：“上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他：‘为什么笑？’你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：‘老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～’”数学老师：“一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到大学课程的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛!我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：‘老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……’”物理老师：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊!!是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？”体育老师：“我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物!!不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，那是我腿毛!”生物老师：“我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷道：‘靠，这种题目也有，老子不考了。’你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：‘来啊，看着我的腿写出我的名字啊……’”美术老师：“你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫‘美女’，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我‘美女’我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊‘美女’的时候，那几个同学又对我喊了一句……‘看什么看，不是喊你!’”历史老师：“那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：‘你们知道武则天是什么人吗？’第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她!”地理老师：“你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？”英语老师：“我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：‘Ourteacher comes into the classroom，book under arm’(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成‘老师进了教室，胯下夹着一本书……’”音乐老师：“我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫!’”化学老师：“我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊!! ”逃课的理由
至尊宝：逃课需要理由吗？唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀!你不说我怎么知道你想逃哪？流川枫：老师会打扰我睡觉!樱木花道：因为晴子没来呀!孔子：三人行必有逃课者焉!孟子：因为妈妈喊我去搬家!孙膑：三十六计，走为上!JACK：你逃我就逃!小鸡：我不想成为鸡肉饼!王朔：无知的学生无畏!鲁迅：中国人难道不能逃课吗？李敖：未来20年内，中国逃课的前3名是李敖、李敖、李敖!钱钟书：教室外的人想进来、教室里的人想出去!古龙：没有人看到他是怎么逃的，但是俨然他已经逃出了教室!高尔基：逃课是学生进步的阶梯!阿基米德：给我一个机会，我就能逃出教室!痞子蔡：如果我不喜欢这门课，我会逃。我喜欢这门课吗？不!所以我逃!轻舞飞扬：我轻轻的逃着，在拥挤的人群中，你投射过来异样的眼神。殷素素：孩子，妈妈很会逃课吧!你要记住，越是漂亮的女人越会逃课!小偷：我不逃不就给抓住了吗？警察：就算你逃到天涯海角我也要抓住你!黎明：等不到天昏地暗、眼前是这一生最值得逃的课!谢廷锋：因为逃所以逃!刘德华：学生逃吧不是罪!张学友：想去和你吹吹风!张惠妹：我想逃但是逃不出来!任贤齐：你想逃就逃吧!没有人会知道!李玫：魔镜魔镜告诉我，逃课到底为什么？联想：学生不会逃课，学校将会怎样？可口可乐：逃学精英们，行动起来!百事可乐：渴望无限丰田：学生上学必逃课，逃课必用丰田车!网易：网聚逃课者的力量!诺基亚：学生以逃课为本!木下广海：我看见老师就想吐!将老师K到吐血
成功之母
教师：”谁来回答，郑成功是什么人？”小毕：”郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：”你知道他的母亲？”小毕：”是的.他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”单数和复数
老师：“小毕，你懂得单数和复数了吗？”小毕：“懂得了。”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”小毕：“上面是单数，下面是复数。”每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”第二天，老师问道：“小毕，你昨天做了一件什么好事？”“我搀扶了一个老奶奶过马路。”“好孩子!小X，你呢？”“我帮助小毕，搀一个老奶奶过马路。”“这也很好。小H，你呢？”“老师，我帮助小毕和小X，搀一个老奶奶过马路。”“真奇怪!难道你们三个人是搀同一个老奶奶过马路吗？”“这没啥奇怪!”小毕大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”为老师点歌
深夜，小毕的老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。DJ又继续说道：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”王老师两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……神枪手
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是中学生——小毕。“同学，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小毕若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”老师你真年轻
小毕上学一向不安分，大一时第一次上自学，坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问小毕：“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”小毕说：“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”PLMM指着小毕的教室说：“那个班的!”当时小毕好激动，他说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”MM说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”小毕笑笑，看来也还有坐不住的：“你找他干啥，你又不是他妈!”MM:“没办法啊，我是他班主任!”小毕当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”把最胖的推下去
小毕的学校举办有奖征答，所赛的题目是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？不久，学校接到了很多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但是最后，评审委员会却把头奖给了小毕，小毕的答案是：“把最胖的两个推下去!”懒惰的小毕
小毕手上打着石膏上学，老师关切地问：“你的手怎么了？”小毕说：“断掉了。”老师说：“为什么？”小毕说：“因为我太懒了。”老师说：“太懒手会断？”小毕说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手，所以......”老师：“......”遗传与环境
教授：”遗传与环境有何不同，小毕？”小毕：”如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”教授：”很好，请继续说。”小毕：”如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”信口回答
小毕是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好.有一次 ，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”小毕懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”篮球和接吻
练习篮球时，小毕老是接不稳球。这时漂亮的女教练大声说：”接稳好不好？”小毕答：”接吻？我可以吗？”女教练说：”你当然可以啊!”还少一题
周五化学课，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听小毕大喊：”老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到小毕主动学习的一天了。于是笑着说：”好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，小毕拔腿向彩票投注站奔去，边跑边说：”咱老师真好，这下连特别号都有了。”气死99位老师的作文
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊!这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。如此缺心眼
不要着凉
一个冬夜12:00，小毕被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望小毕安慰一下她。小毕越安慰她，她哭得就越凶，搞得小毕没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去!”她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉!”很有特色
有一天，小毕在餐厅吃饭。小毕：咦？这道菜的做法很有特色嘛!厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。小毕：哦，妙!那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。阴差阳错
小毕和小桃坐火车出去旅行。小桃问小毕：“你乘火车遇过事故吗？”小毕说：“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”吃点什么
餐厅中。 小毕叫服务生来，问道“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”勇气
电影感人至深，影院里鸦雀无声。小毕前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。小毕忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影!”当说完这句话后，小毕马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。影片放到一半时，小毕出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说!”无字天书
老毕身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的“!”然后交给护士小姐。老毕心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴!”替代品
店老板在教新来的小毕做生意的诀窍。“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”一天，小毕在看店的时候，来了一个客人。“我要买卫生纸。”“很抱歉，不巧刚卖完了。”这时小毕想起老板告诉他的话。“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”敢占老娘的便宜
有一天，小毕到一家家具店买家具 ，小毕跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了小毕。第二天，小毕又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对小毕大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜。所谓……
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.历史上最欠扁的脑筋急转弯
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。提问：象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：象皮。原因：橡皮擦(象皮差)。提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰激凌。原因：冰激凌(冰麒麟)。提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。史上最牛的美颜秘方
毕嫂虽然已经步入中年，但是走在街上常常被人误以为年方二十，跟老毕这经常被人看成五十岁的模样比起来，俨然是父女俩。毕嫂为此沾沾自喜，令老毕特别反胃。不就是会那么几招美颜术嘛!老毕不甘心，决定做一回王连举，把毕嫂的美颜小秘方供出来，看毕嫂还美得起来不!1.冷热交替洗脸老毕家每天早上洗脸都要排号，因为毕嫂每次洗脸都要半个钟头，热水冲了冷水冲，循环往复二十几遍。好几次老毕都说尿急，再不出来就撒在客厅，毕嫂才肯罢休。2.左右开弓掌脸洗好脸后，毕嫂马上到梳妆台前一坐，拿出一种什么水，倒些敷在脸上，接下来就是激烈的左右开弓掌自己的脸，直到老毕做好早饭，告诉毕嫂：“朕已经原谅你的过错，不要再自责了，去吃早餐吧!”毕嫂才肯放弃。3.节约果蔬磨脸毕嫂有时候也下厨房，但是等着吃她做的那顿饭要特有耐性；用剩的水果皮、蔬菜根，毕嫂都会很自然地在自己的脸上或者手背上磨呀磨，说是补充不花钱的天然维生素。4.蹲厕毛巾敷脸毕嫂每次蹲厕所，都会先准备一条热毛巾，蹲下后就蒙在脸上。说什么这是一功两得：既能当防臭面具，又能扩张皮肤毛孔排除毒素。5.倒茶热气蒸脸老毕家每一次来客人，毕嫂都抢着去倒茶，开始老毕以为是毕嫂热情好客，慢慢老毕才明白，毕嫂是怕浪费那点绿茶蒸汽，她一边端茶一边把脸凑到茶杯口上蒸脸。每一次看到毕嫂这副样子，老毕都使出浑身解数，转移客人的注意力，怕人家见此情景以为毕嫂有神经病。6.不干胶粘脸每个周末，晚上看电视时，毕嫂都会用她从单位带回来的不干胶带粘脸，她说这东西去污最彻底了，其她人还用什么面膜，太傻了，又浪费钱又不见效果!不好，毕嫂回来了，老毕不敢再写下去了……不能让老婆知道的事
我爸爸也是这么说
一天，小毕和小T争论着一件事，小T骄傲地说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”小毕不以为然地说。“我表哥也比你表哥好，他现在已经上大学了，你表哥没有。”“上大学有什么好的？”小毕不屑道。“还有还有，我妈妈也比你妈妈好。”小毕突然沉默了，片刻后说道：”你赢了，我爸爸也是这么说的!”外遇
毕嫂总是怀疑老毕有外遇，于是她就趁老毕不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，毕嫂又哭又闹地质问道：”谁是你的夫人？”老毕听了感到莫名其妙，回答说：”除了你，还能有谁呢？”“哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”封嘴
一段时间，老毕的感冒一直不好，无奈他去了医院。在医院，老毕遇到一孕妇跌倒了，连忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天，老毕的同事都用异样的眼光看着他，其中一个同事拍着老毕的肩膀神秘地说：“哥们儿，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，千万不能让毕嫂知道哦!今晚是不是找个地方大家撮一顿？”老毕见状只能自认倒霉，请那几个同事撮了一顿，好“封嘴”。并非“暗恋”
一天，老毕到菜市场要买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一搁，说正好。回家后，老毕不相信这个小姑娘能割出“一刀准”，便借来邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给自己半斤肉呢？老毕心想：“莫非对我有意思？”心里痒痒的，接着第二天又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”桃花运
一天，迎面走来一个漂亮少妇，老毕并不认识她，她却异常热情地对老毕露出甜蜜的笑。老毕以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着他：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上毕嫂见老毕身上有片青紫，十分吃惊，老毕则装着没事似地说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”买卤鸭
老毕下班后按老婆的吩咐要到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。这位哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀!”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的小姑娘热情地对老毕说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”愿望
俗话说“女大三，抱金砖”，毕嫂比老毕大三岁，按理老毕早该抱上“一块大金砖”，可到现在，他连个金砖的影子都没看见，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足老毕一个要求，要他想好后再提出来。老毕则毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让老毕如愿以偿了：老毕突然暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比老毕年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。毕嫂问：做啥噩梦了？老毕说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。老毕的经典语句
1.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。2.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连狗屎都不会掉，更别说掉钞票了。3.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊!4.躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。5.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见到我就按喇叭。6.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。7.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。8.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。9.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？10.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。嫁给谁都后悔
嫁给有钱的男人食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，就是忙于应酬的权贵。商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？嫁给帅哥显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅，艳遇来的快，快的叫你斩不尽杀不绝，春风吹又生，然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。嫁给有闲的男人每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪念日，甚至你的生日，他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中，应该了无遗憾了吧？不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须千辛万苦和他一起打拼，才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优，年过四十依然面容姣美，十指纤纤，而你年纪轻轻，已经皮肤粗糙，玉手变形，就会不甘心——别人怎么能嫁个“钻石男人”，自己怎么嫁了个破铜烂铁？嫁给会说甜言蜜语的男人你的心情会格外舒畅，这种男人聪明心细，善于发现女人的美。你换了一个发型，换了一件衣服，甚至换了一种牌子的口红，他都会及时发现，并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂，夸奖你浑圆的脚踝，你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉——因为有些美你自己都未发现。可是，你应该清醒一下，这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险，一不小心就会在外面竖起几面“彩旗”，在情感上与别人“分一杯羹”，你会内心充满痛苦和耻辱的。嫁给朴实拙讷的男人你尽管可以放心，他对你忠心耿耿，毫无二心，对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是，这种男人往往迟钝得可怕，你换了一双新款的鞋子一周了，他都没有发现；你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人，你会觉得自己的女性之美形同虚设。嫁给才子这事怎么说呢？先把才子分为出人头地怀才不遇两种。前者的各种翘楚有徐志摩、郁达夫，他们的爱情婚姻都轰动一时，可是结果不甚美妙。才子佳人的组合太旖旎，就会折福。怀才不遇的才子最好别嫁，嫁了也是陪他一起谴责上苍无眼、小人当道、时运不济。怀才不遇者都有股怨气，怨的久了、深了，人也就阴暗了。别叫我找实例，因为他们都已被残酷的生活所埋没。嫁给专业人士好像不错，比如律师医生，婚后遇到什么事情都有人护航。这类人较有素质，一般不会发生秀才遇见兵有理说不清的悲剧。可他们通常都很忙，半夜要出诊，假期不见人，而且可能不浪漫，有一种严谨的职业病，把你一个人困在婚姻里哀嚎。嫁给教师他们很难有升迁机会，不大会给你惊喜。其工作方式就是从低年级向高年级爬，然后直线下跌，周而复始，乐此不疲。他们的优点是每年会有三个月可以做家庭妇男，并且免费为子女做家庭教师。世上真有这样的人
怎么开始的？
小毕的远房舅舅肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。“哪儿不舒服？”“肚子痛。”舅舅听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：“你是怎么开始(揩屎)的？”小毕舅舅觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的!”打针
老毕去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核!”老毕吓了一跳，实习护士？我躲!出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀!”老毕乐了，走进去说：“打针!”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”谁带了威士忌
一次，老毕坐火车出差。忽然坐在旁边的女士晕了过去，老毕赶紧站起来，着急地嚷嚷：“这儿有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。 老毕接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”批发划算
一日，老毕上班路遇一乞丐。乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。老毕：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。乞丐的逻辑
老毕每天上班都会路过火车站，每次路过火车站他都会在车站的出口处看见一个瘸了一条腿的乞丐，他时不时的也会给给他一些零钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”“上帝是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”黑社会也怕医生
老毕的哥们老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么啊。老梁发飙：甘礼梁。(干你娘)护士吓了一跳!梁先生。见到医生。医生：“什么事啊。”老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。”老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”医生说：“先验一下便吧。”老梁：“咽便？”医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老毕求救，老毕是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老毕才做事。就是黑班所谓的师爷。老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”朋友老毕：“啥事这么要你老大的命啊!”老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”老毕耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧!”忍着笑把话说完。老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”晕啊，继续晕倒 。准备电击。再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!女朋友用电脑
前段时间，小毕买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好小毕的女朋友小桃来找小毕玩,小桃是电脑白痴，就会上QQ，小毕在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:“ 你好厉害，电脑都能看电视啊? ”“小意思啦!”“你好棒啊!”“呵呵!”“我也要玩!”“好啊!你先玩，我给你拿饮料去。”等我回来,发现小桃不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字:C:电视Bad command or file nameC:看电视Bad command or file nameC:开电视Bad command or file nameC:打开电视Bad command or file nameC:电视开Bad command or file nameC:开Bad command or file nameC:我要看电视Bad command or file nameC:我要看中央6Bad command or file nameC:卫视中文Bad command or file nameC: ......我要看电视啦!Bad command or file nameC:我火大喽Bad command or file nameC:到底给不给看ㄚBad command or file nameC:@! ! ! !~!@~!#~~%%@^@ ^@ ^ ^Bad command or file nameC:臭电视Bad command or file nameC:以后不跟你玩了Bad command or file nameC:唉呦...拜托啦...开一下Bad command or file nameC:真的不开Bad command or file nameC:真的....Bad command or file nameC:好...给我记住...Bad command or file nameC:formatC:……小毕无语，汗!女人的虚荣
小桃前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”QQ自动回复选集
1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。4、不是我不理你，只是时间难以抗拒!5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散!6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿!7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版!10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿!11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛!:-0Zzzz14、广告之后,马上回来!15、上网不聊天，气死活神仙!16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍!17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？18、对不起，课间休息，下堂课再聊!19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用12320、是吗？是吧……像阿Q一样
模糊学标语
小毕正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周，小毕在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。周末，小莹姑娘光临小毕的宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。宿舍的人都偷着乐，看小毕这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”校园“风云人物”速成法
小毕立志要成为“校园风云人物”，为此，他制定实行的计划：1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见时为止；5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在头上时为止；6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到被抬到校医务室时为止；7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止；计划实行不到一个星期，关于小毕的“大字报”被张贴在校园的别一个角落……我不会跳
学校的学生活动中心有个舞厅，每个周末都要举行开放舞会。每到周末，这里就汇集了一大群爱跳舞的男男女女，气氛很热烈。不过小毕生性鲁钝，学了几次跳舞都没学会，所以一般是不去舞厅的。又一次小毕班的同学集体组织到舞厅去跳舞，班长说这是为了增进同学之间的感情。还说这是集体活动，不能缺席，不会跳舞的同学也要到场——不会跳你还不会看别人跳呀？小毕和同学们来到舞厅，里面已经有许多人。现在奏的是轻音乐，大家跳的都是慢三步。我们班这群男男女女立即自由组合，纷纷下了舞池。小毕不会跳，只好找个阴暗的角落坐下。没过多久，一个小女生怯怯地走过来，弓下身子对我说了句什么，估计是找我跳舞——音乐声音太大，听不清楚。小毕冲她摇摇头说：“对不起，小姐，我不会跳。”但是音乐声音太大，她也没听清楚，还是毕恭毕敬地站在小毕跟前不走。小毕又冲她摆摆手，她还是不走。一曲终尽，音乐声音小了，小毕抓紧时间对她说：“对不起，小姐，我实在不会跳。”她一脸茫然地说：“先生，你能把通道门让出来吗？我想去洗手间。”如此解释
一天，老师带领学生去雕像馆看展览，走着走看见前面放着四尊雕像，第一尊用手捂着鼻子，第二尊用手指着第三尊，第三尊把手放在两侧做了一个很无辜的表情，第四尊把手放在前额脸上一副不好意思的表情。这时老师问大家谁知道这四尊雕像是什么意思呀？大家你看看我我看看你没有人说话，过了片刻小毕说：“老师，它们的意思是——第一尊说，谁放的屁这么臭。第二尊指着第三尊说——是它。这时第三尊忙摆手说不是我不是我。第四尊很不好意思的说——是我。聪明
一日，小毕见到老师聊起天来，小毕问道:“老师，你的头怎么秃了？”老师：“那是绝顶聪明。”小毕：“那我也把头剃光算了。”老师：“那是自作聪明。”CEO之将进酒
小毕最近迷上了唐诗，但他却不想拘泥于情爱苦闷，为了表现自己是新世纪的奋发向上的青年，他把诗仙的作品做了改编：君不见风险投资海外来。流入网站不复回。君不见纳斯达克狂下跌。朝才上市暮吐血。人生得意须尽欢。莫使期股空对月。发明网络必有用。千金散尽还投来。狂烧钞票且为乐。提起上市我心悲。加COM市值升。网络梦今已停。与君歌一曲。请君为我侧耳听。身价百万不足贵。登上《财富》才算行。今日网站皆寂寞。惟有上市留其名。IT昔时风光乐。出手大方恣欢谑。首席何为言少钱。径须再把眼光捉。BtoB、CtoC。模式变换战鼓擂。潇洒重新走一回。口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。小毕当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，小毕对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”小毕：“梦里你是男主角哦!”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”小毕：“不!我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”小毕：“是啊!你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然后呢？”小毕：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]