自信表达：如何在沟通中从容做自己(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（加）兰迪·帕特森（Randy J.Paterson）,方旭燕,张媛

出版社：机械工业出版社

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自信表达：如何在沟通中从容做自己试读：

前言

人类是社会性动物，我们需要经常沟通。有时我们向附近的杂货店问路，有时邀约他人，有时吐露不快，有时表示赞美，有时解决纷争，有时拒绝请求，有时又接受他人请求。

自信表达这种沟通风格均适用于以上情形，但它只代表了四种沟通风格中的其中一种，另外三种分别是被动型、攻击型和被动-攻击型。

每种沟通风格都有它们的用武之地。大部分情况下，自信表达是四种沟通风格中最有效的。可惜，大部分人并没有充分使用这种风格，导致他们和别人的沟通不尽如人意。

我们来依次了解一下这四种风格。阅读之后，你或许就能发现哪种描述和你自己的情况最相符合，这会让你受益匪浅。大部分人往往频繁地使用其中某一种沟通风格，但是请谨记：这些只是沟通交流的方式，并不是人的分类。至少在某些情况下，我们每个人都应该去尝试使用这四种不同的沟通风格。你也可以回想一下每种沟通风格你曾使用的次数。 被动型沟通风格

纳迪娅看上去筋疲力尽，有心理医生曾诊断她患有焦虑和抑郁的症状，这两点在她脸上一览无遗。痛苦的人有时候好像戴了一张面具，向世人展示他们的自信，隐藏他们正在承受的煎熬。如果说纳迪娅曾经也有这么一张面具，那么此刻她正迫切地想撕掉这张面具。

纳迪娅描述了她的生活。她在一家小会计公司做文员，与丈夫和儿子居住在郊区。她的母亲也住在同一个镇上，虽然身体健康，但什么事都依赖纳迪娅：纳迪娅开车带她去赴约，决定去买什么东西，穿什么衣服，打理院子、家务等几乎所有的事情。纳迪娅的妹妹什么忙都没有帮，甚至和她断了联系。他们还指责纳迪娅多管闲事，而且公开谴责她照顾母亲是为了获得遗产。

纳迪娅的家庭并不是她逃避压力的温暖港湾。她的丈夫对家庭做出的唯一贡献就是去取报纸——他取来是为了自己看。她说11岁的儿子是她生活的慰藉，但也哀叹自己身上的其他重担，意味着她不能提供儿子所需的关怀。儿子的衣服需要洗，床需要铺，房间需要整理，爱吃的菜需要做。当她没有把这些事情做好时，儿子就会噘着嘴很失望。纳迪娅也清楚原因。毕竟，一个妈妈的责任不就是照顾好儿子吗？

工作压力巨大。纳迪娅是公司里唯一的行政人员，疲于应对接踵而至的工作。她担心自己能力有限，庆幸的是，她的老板还没有发现这个问题。每次一完成任务，他们又立马给她更多任务。她知道不久后总有一天她没有办法完成所有的工作，然后他们会吃惊地发现她是滥竽充数的一员。最重要的是，他们似乎从来没有考虑过给她升职加薪。纳迪娅猜想或许她根本不配吧。

纳迪娅一度带着焦虑和沮丧的情绪开始抽泣，觉得自己的生活简直是一地鸡毛。她希望有人告诉她情况不是如此，不过事实就是如此：事情就如同她描述的那么糟糕。难怪她会感到焦虑和抑郁。她变成了整个世界的仆人。她所做的一切都不是为了自己。很久之前，她已经不是为了自己而活，哪怕现在她可以做出选择，她也不知道可以做什么了。尽管在这个过程中，她完成了各种繁重的工作，并锻炼出各种技能，但她却一点都不觉得自豪，因为她从心底觉得自己就是一个失败者和滥竽充数的人。

纳迪娅是采用被动型沟通风格的典型案例。她的很多问题都是情境性的：工作上的压力、复杂的人际关系、婚姻生活的不如意、孩子不省心。然而，面对这些压力来源，她试图否认自己的沮丧，全部揽下这些问题和麻烦，希冀事情能有所好转。事实上，她的这些做法只会让事情变得更加糟糕。

所谓被动型沟通风格是不惜一切代价避免冲突。我们会这么做：● 屈服于他人的不合理要求。“夜班？我婚礼后的那天？噢，好吧，可以。没，完全没问题。”● 追随大流。“去鲍勃那个发臭的小破屋吃饭？哦，嗯，对，听起来这地方不错！”● 等到别人发表完意见，才表达自己的看法。“我对于死刑的看法……嗯，你怎么想呢？对于乱穿马路的人。嗯，是的，我也会这样的。”● 从不批判或者给出负面评价。“昨天我收到你的预算报告（其实就两句话）。是的，这个彩色蜡笔蛮好的。没有任何问题。”● 绝不通过所言所行来招致别人的评价或者否定。“如果我穿这个裤子，没有人会注意到我。太棒了，就买这个。”

被动型沟通风格的后果：我们把对生活的主导权交给了别人，即使我们的本意并非如此。

在狼群中，讲究论资排辈和控制权。两只狼相遇，那只弱小的狼所表现出来的似乎在说：“是的，你比我重要。我臣服于你。请别伤害我。”如果在交往过程中我们使用被动的方式，那么我们的表现和这只弱小的狼如出一辙。如同那些顺从的狼，我们可能避免眼神交流，看上去紧张不安，总是低着头，显得自己微不足道。我们可以把被动的沟通风格看作顺从别人的体现。

不过，把这种方式简单地叫作“被动”会产生误导，因为它暗指有些人只是坐着一言不发。有时候的确如此，但并不总是如此。比如纳迪娅，虽然用被动的方式和他人沟通，很多时候却比别人更主动活跃：风风火火，比别人更努力地工作，解释自己的行为，迫切尝试获得认同，努力解决每个人的问题。

我们每个人可以设想一下，什么情况下我们愿意把主导权交给别人。比如，第一次去爬山，我们可能会很乐意有一个向导。可事实上，有个指导我们应该做什么的人也是很可怕的。在另外一些处境中，如果我们处于不重要或者顺从的地位，其实也没什么问题。这时候，我们可以表现得不那么强势。那些阻碍你的信念

其实我们可以选择到底要不要采取被动型风格，只不过通常情况下，我们不会意识到我们在做选择。相反，当我们表现被动的时候，我们会感觉到无助，仿佛我们无法掌控自己的生活。这是因为我们有这个信念：我们就应该被动，不允许表现得主动。下面列举的信念证明了信念有可能阻碍你：● “其他人比我更重要。”● “其他人有权掌握他们的生活，而我没有。”● “他们能很有效地做事。我不能。”● “我在生活中的角色就是服务别人。”消极情绪

很多消极情绪铸就了被动型沟通风格。比如：● 害怕被他人拒绝。如果你不做别人希望你做的事情，他们还会喜欢你吗？● 无助和沮丧的心情主宰着你的生活。在1991年，心理学家马丁·塞利格曼（Martin Seligman）指出，无助感是发展为抑郁症的首要危险因素。那些特别依赖被动方式的人的确会感到很无助，因为他们无法拒绝别人的要求。结果，无助感就升级为失落或者一事无成的感觉，甚至是彻底的萎靡不振。● 憎恶所有对你提出的要求。如果你发现自己开始认为朋友在摆布你，那么可能是因为你自己采取了被动的方式——你鼓励了别人来使唤你，才造成了现在的局面。被动型沟通风格是如何形成的

很多原因可以解释为何有些人采取的是被动型沟通风格。● 有些人的家人过于体贴。“哦，别让简去做那件事，她现在已经很忙了。”结果，这些人在成长过程中从来没有机会拒绝别人。● 有些孩子接受的教育是完全服从。虽然儿童时期，服从他人也许是有必要的，但是成年后有必要重新思考这种方式是否合理。● 在有些家庭，孩子的请求、需求，或者父母和孩子之间的界限从来没有得到尊重。如果自信表达从来不起作用，那又如何让孩子学会自信表达呢？● 有些家庭，不幸的是，自信表达会演变成暴力。“你居然敢对我说不？给你点颜色瞧瞧！”● 有些人从未体验过自信型沟通风格。他们成长过程中看到的要么是攻击型，要么是被动型沟通风格。如果你从来没有尝试自信型沟通风格，那么很难想象它究竟是什么。

纳迪娅就是受了以上几个方面影响。她的父亲很强势，母亲很顺从；她父亲需要绝对服从，而母亲就言听计从，所以她几乎没有见过自信表达的行为。当纳迪娅还是孩子的时候，一旦她尝试独立，就会受到惩罚。作为家里的长女，父母希望她可以照顾妹妹。

当然，被动型风格有时候也会起作用。但是，如果只采用这种风格，通常会导致悲剧。 攻击型沟通风格

麦克说：“我没有冒犯你的意思，但你真的不了解做生意。”

有人认为麦克过于激进对他有害无利，但麦克对这个建议有所质疑。麦克是一个汽车经销商，手下有30个人。他衣着体面，面带自信。不过，有一个事实他是无法伪装的：此刻他就在心理医生的办公室，是他的妻子对他下了最后通牒，把他送来的。他的妻子还威胁着要离开他。

麦克不满意现在的生活，但他认为他的问题都是外在环境造成的。生意萧条，供应商都是死缠硬磨又没有能耐的家伙，结果，麦克发现自己工作的时候很容易发脾气。他经常把员工叫过来，指责他们根本不懂怎么工作。每天他和那些供应商打电话的时候，至少要吼两次。最近更是变本加厉，有两次把重要的客户都赶出了他的办公室。员工看起来像心里有什么秘密，人事变动很大，他感到业绩开始从他手中下滑。

为此，麦克很难离开工作。在家里他也表现得如出一辙，对妻子和孩子要求苛刻。虽然还没上升到肢体暴力，但是有几次已经动手动脚。即使没有大喊大叫，他也会通过其他方式发泄怒气。他还会对家人强加一条“沟通禁令”，连续几天都不和他们说一句话。在管教孩子方面，他说一不二，死板僵硬。他每次表达观点的时候，也总是出言不逊，不容置疑。所以他的妻子抱怨他从来不会倾听她的意见，还满嘴嘲讽。

当麦克谈到妻子的时候，他开始隐藏自己的恐惧。他知道整个家庭都是围绕着他转，为了不惹他生气，说什么话也总是背着他。麦克很爱自己的妻子和孩子，又同时敏锐地感知到这个世界的危险。如果他都不能保护他们，那谁还能？如果家里有任何一个人所说所做所想和他的想法有矛盾，那么他都会感到不舒服，因为他觉得失去了掌控能力。如果他不能掌控，那接下来又会发生什么？

但是，情况不可能继续这样下去。如果生意不能好转，公司就会面临破产。如果他不能转变自己的沟通风格，他也有可能失去家庭。

上面的案例中，我们可以看到麦克滥用了攻击型沟通风格。与其他采用这种风格的人类似，麦克把自己的行为视作环境的产物——这是一个结果。他几乎没有意识到自己的行为也是起因，具体来说，是他众多问题的一个起因。虽然他的沟通风格显得咄咄逼人，但其实这起源于他的恐惧。麦克如果不能掌控身边的每一个人，他就会特别害怕接下来会发生什么，而这种攻击方式是为了维护他的控制欲。不过事与愿违，情况往往会失控。

这种攻击的风格和被动的风格是背道而驰的，它由我们顺从别人变为让别人顺从我们。不管付出多少代价，最重要的是赢。我们的目的就是通过威慑来控制他人的行为。他人的意见、界限、目标和请求都是愚蠢又没有价值的——这些都是需要克服的。我们是占统治地位的狼，让其他人屈服于我们的意志。

有意思的是，那些攻击型的人通常并没有觉得自己有多霸道。相反，他们往往觉得自己无依无靠，别人对自己颐指气使。他们通常是因为感受到危险才表现出攻击性，用愤怒来回应似乎显得合情合理。攻击型沟通风格的优点

长期看来，为了达成目标而采取攻击型的沟通风格是毫无成效的，但是短期而言，这种沟通风格还是有可取之处的。● 胁迫别人做事或许可以满足你一时的要求（最终他们会憎恶你，没有动力做好事情，不喜欢你，不忠诚于你）。● 如果别人怕你，他们或许不会提什么要求（当然他们也不会主动邀请你——不过如果你能坚定立场，你可以自信地应对他们的过分要求）。● 咄咄逼人的沟通风格可以让你觉得自己拥有权力（不但别人感受很糟糕，而且你的权力感只会持续短暂的时间，伴随而来的通常是沮丧和无助）。● 攻击型沟通风格似乎是一个好办法，可以把过去的错误一笔勾销（虽然一开始就是一场不愉快的交易，双方都不觉得“我们扯平了”，但很有可能你以惨淡收场）。● 有时候你觉得需要发泄（虽然相关研究暗示“发泄”并不会帮你消气，而是让你更生气——长期来看的话）。

之前觉得自己有权力有正当理由，攻击完别人，现在这种感觉马上消失了。伴随而来的是伤害别人的负罪感，不能理性待人处事的羞愧感，以及深深的自卑。有时候，长期的自我辩解会掩盖这些后果（“他们活该，因为……”），不过事情只会更加糟糕。你和别人的分歧仍旧存在，现在他们还会因为你攻击型的沟通风格而更加痛恨你。为什么别人要表现得咄咄逼人

攻击型沟通风格是怎么来的呢？有以下几种可能：● 父母的沟通风格对你产生的影响。“我想如果你渴望得到某样东西，那就应该这么做。”● 自卑的心理导致连微不足道的困难都难以承受。“我无法应对这个局面，除非别人被我唬得不说话。”● 这种沟通风格有过成功案例。“和妈妈用这招是行得通的！下次我再多试试。”● 没有注意到攻击型沟通风格的负面影响。“为什么自从上次我说服她后，现在她对我这么冷淡？是不是要我发火才有用。”

麦克的成长经历和纳迪娅有些相似：有一个咄咄逼人的父亲和被动的母亲。他遗传了父亲的脾气，而且总是用这样的方式回应别人。父亲在他身边的时候，他觉得自己渺小和无能，但是他和别人在一起的时候，就避免让自己产生这种感觉。一旦别人凌驾于他，他就以怒气回应。不管是供应商、员工还是家人都有可能影响他，所以这些人都是他攻击型沟通的潜在目标。 被动-攻击型沟通风格

艾伦说道，“该死，我又忘记它们了。”

和上周一样，艾伦又忘记带调查问卷了。这个调查问卷是两周前给他的，他自己说已经填完了。不过没关系，调查问卷不算重要，即使没有调查问卷，这件事情也开始浮出水面。

显然艾伦不开心。此外显而易见的是，艾伦特别害怕，这点是他承认的，他不承认的是他也很生气。

艾伦年过四十，为人谦和，在政府部门做公务员。他讨厌为政府工作，苦恼于办公室政治。大大小小的事情，从升职到重要的政策再到谁得到了靠窗的办公桌，他都充满了敌意。他和心理医生说到办公室氛围的时候，显然他是深陷其中。说到自己成功操控的事例，他会不时面带笑容。

说到部门经理的时候，艾伦充满了冷嘲热讽。而当心理医生问他有没有向经理反映自己的问题时，他又说没有。说了也没用，他说话变得结结巴巴，前后不一。他又说道，最好“在幕后”工作。那么，对某些工作视而不见也没事。其他任务也是一次性做完，不要被叫去返工。你也可以和同事们抱怨抱怨，给自己缓解情绪。

然而，他的策略并没有预想的成功。尽管他比任何人都了解组织框架，但一次次失去了晋升的机会。虽然有些同事称赞他知识渊博，但是他对这些人一个都不亲近，而且对轻蔑他的同事一直怀恨在心。

他的私生活也不尽如人意。他三十来岁离婚之后，一直单身至今。他非常孤独，并且害怕遭人拒绝。他知道自己最大的特点之一是拥有狡黠的幽默感，但他也知道有时候他利用这点和别人保持一定距离。他似乎没有什么朋友。

虽然他不认为自己容易生气，但他承认会因为别人而感到失望，憎恨发生在自己身上的一些事情。然而，他又不会向当事人表达自己的真实想法。如果他们生气怎么办？如果他们报复我怎么办？不，最好还是不要把自己的沮丧心情告诉别人。

艾伦擅长被动-攻击型沟通风格。他怒火熊熊，但是他甚至连自己都不承认生气。反之，怒气变成了“失望”和“沮丧”。他非常害怕直抒胸臆带来的后果。结果，有很多项目，他虽然不喜欢，但是很少拒绝，也不会开诚布公地讨论自己的工作量。相反，他采取间接的策略，背后暗地里说三道四来达到自己的目的。艾伦的这个策略攻击了很多人，而他并没有为自己的行为负责。

正如名字所示，被动-攻击型沟通风格结合了被动型沟通风格和攻击型沟通风格这两者的特点。攻击型沟通风格的人容易生气，被动型沟通风格的人往往担心、焦虑，这些特点都会产生影响。怒气让你想要“掌控”另外一个人，而恐惧会阻止你直接采取行动。如果我们是被动-攻击型沟通风格，那么我们会伪装我们的攻击，这样我们可以避免负责。

思考一下这个例子。尽管你任务繁重，但是你老板要求你周五中午上交一份报告。你没有朝老板大喊大叫（攻击型），熬夜完成（被动型），也没有向老板解释情况（自信型），你只是“忘了”这份报告。你随心所欲，让老板失望，又逃避了自己的责任。（毕竟，谁都有可能忘记。）

以下有更多例子体现了被动-攻击型沟通风格：● 向老板打小报告，说同事坏话。● “不小心”打翻了油漆桶，油漆洒满了整个地下室地面。● 承诺过别人，但是现在抽不出时间去帮忙。● 约会经常迟到，还总是有各种理由。● 正要去妻子/丈夫的办公室参加派对，突然“头痛”。● 家务活干得不仔细，别人替你干。

以上所有的案例中，你都自行其是，但是貌似你都有理由避免责任。你避免和受影响的一方对峙。如果他们试图质问你，你也总能否认自己的意图（“不，我是想准时的，但是公交车晚点了”）。

也并不是每一个错误、错过的约定或者迟到都是被动-攻击型行为。有些人是真的很忙，有时候我们是真的忘记了，有些工作是真的比想象的要困难。问题是从某种程度上，我们是否有意让这些不好的事情发生。

这很难弄明白。我们或许认为自己怀着高尚的目的，但是事情搞砸的时候我们有一丝的满足感吗？如果有的事情总是给别人制造麻烦，那我们还会一而再再而三地去做吗？我们几乎总是迟到吗？我们还会不停地接手一些永远完不成的项目吗？如果是这样的，那我们可能采取了被动-攻击型的沟通风格，只是自己没有意识到而已。

被动-攻击型沟通风格是基于某种误解：用攻击性的方式否认，不会产生什么后果。事实上是会的。最终别人觉得我们是不靠谱的，不负责任的，没有条理的，或者是考虑不周的。可能他们永远找不到具体的例子，但他们对我们的总体评价会下降。就艾伦的例子而言，他一直没有机会升职。

从情感上说，被动型和攻击型沟通风格产生的最糟糕的结果是自尊心受到打击。我们焦虑不安，因为我们不知道他们什么时候会看穿我们的被动消极，也不知道他们什么时候来和我们对峙。我们觉得自己并没有掌控自己的生活。我们不断让别人失望，然后我们深感羞愧和自责。被动-攻击型沟通风格的起源

被动-攻击型沟通风格是怎么产生的呢？过多使用这种沟通风格的人往往过去既使用被动型沟通风格，也使用攻击型沟通风格。他们情绪暴怒，控制欲强，但是又害怕沟通风格过于直接会带来严重后果。或许他们曾经因为自信型或者攻击型的沟通风格而遭受过惩罚，他们或许也渴望得到帮助，“如果我表现得无助，那么肯定会有人来帮我。”

艾伦是大家族中最小的一员，自然而然，他成了父母和哥哥姐姐们的焦点。不过，艾伦小时候是全家的宠儿，长大了又成为家庭秀的明星，为此他的哥哥姐姐对他隐约有些不满。艾伦很早就意识到，一旦他陷入麻烦，就会有人来解围或者接手，这让他的情况愈演愈烈，表现得更加无助。如果别人惹怒了他，他就会暗中行事，让他人深陷困境或者自己为所欲为。艾伦这种沟通风格在他小的时候如鱼得水，但是当他长大成人，就行之无效了。 自信型沟通风格

以上没有一种沟通风格是尽善尽美的，每一种沟通风格对人与人之间的关系都会产生消极影响。没有一种沟通风格是开诚布公地交流，并且还能确保满足每个人的意愿和渴望。当然，还是有某种方法让我们在一段关系中肯定彼此的需求。这就是自信表达要达到的目标。

自信表达并不是让你变得为所欲为，相反，它认可你掌控自己的行为，你决定你要做什么不要做什么。同样地，自信表达也是在认可其他人有权掌控他们的行为，而不是你试图去掌控他们。当我们自信地表达自己时，我们就是真诚地认可自己的想法和意愿，也不期望别人自动向我们屈服。我们尊重别人的感受和意见，但我们不一定要采纳他人的意见或者按照他们的期待和要求去做事。

这也并不意味着我们不考虑他人的想法。我们倾听他们的期许，然后决定要不要采纳他们的意见。即使有其他选择，我们仍有可能会做出和他们一样的选择，但这是我们自己的选择。如果我们赞同别人，那也是我们自己的意愿。不过我们经常会感到无助，因为我们都不记得我们还能掌控自己。

如果我们能自信表达，我们有可能也会表达对他人言行的偏好。我们或许会坚定地要求他人用更和善的方式和我们交谈，帮我们一个忙或者要求他们完成手中的任务。但是我们也会承认不管他们是否做了这些事情，都是出于他们自己的意愿——这本该如此。

自信表达的技能其实是很难掌握的，我们中的很多人在成长过程中并没有学会如何有效地使用这种技能。当然，自信表达有时会违背自己的意愿，有时我们想要迫使他人遵从我们的想法，有时我们极其害怕发生冲突，那么自信表达可能意味着不允许我们用过去的方式行事，所以自信表达这种技能来之不易。

不过，自信表达显然可以带来很多益处。● 我们与他人沟通的时候，矛盾减少了，焦虑和怨恨的情绪舒缓了。● 我们可以轻松自如地和他人相处，因为我们知道对于很多情况，我们都可以用理性的方式处理。● 有助于我们专注当下，不会让过去的恩怨（“这正如你上次……”）或者对未来不切实际的恐惧（“我没法给你一个先例”……“如果她另有他意怎么办……”）来破坏彼此的沟通。● 让我们在保护自尊的同时不去践踏他人的尊严。虽然自信表达允许他人想怎么看待我们就怎么看待，但它往往也有利于建立他人对我们的尊重。● 增加了我们的自信，因为我们不需要一而再再而三地达到他人的标准或者得到他人的认可。● 承认他人有权过他们自己想要的生活，随之而来的结果是我们不再试图掌控他人的生活，而他们也减少了对我们的怨恨。● 能让我们掌控自己的生活。自信表达通过消除我们的无助感，或许可以减少抑郁。● 这是唯一一种让我们和他人充分地享有某种关系的策略。

以上对自信表达的介绍非常简要，是吧？那是不是应该解释得更清楚一点？本书接下来的部分大多都是关于自信表达这个话题的。 不同的沟通风格如何关联

有些人认为自信表达是被动型风格和攻击型风格的折中方案，也就是说，有人认为自信型比被动型沟通风格要强硬，而比攻击型沟通风格要被动。

这会让人担忧：他们试图自信表达的时候，会过犹不及。如果他们过去的沟通风格太被动了，如今或许会表现得太具有攻击性，而如果他们过去的沟通风格太具有攻击性，现在或许会表现得又太被动。这也会让人疑惑被动-攻击型沟通风格能在什么情况下发挥作用。下图能帮助我们更好地理解到底什么是自信表达。

在这张示意图中，被动-攻击型沟通风格结合了被动型沟通风格和攻击型沟通风格的特点，而自信型沟通风格超越了这三种风格，反映出它往往是最有效的沟通风格。这些线条表明自信表达是和这三种沟通风格有所关联，但又截然不同的。 另外一种风格：被动和攻击之间切换“有时我很被动，有时我很具有攻击性，那我是被动-攻击型的吗？”

有人注意到自己在被动和攻击这两种沟通风格之间切换。大部分时间，他们保留自己的意见，表现被动。之后，偶尔他们又会具有攻击性。从某种程度上来说，这是正常的。我们中的大部分人至少在某段时间会使用不同的沟通风格。不过，还有人发现他们从被动型沟通风格转变到攻击型沟通风格，也是有一定的规律性的。那么这里有什么问题呢？

事实上，表现出两种沟通风格的人并不是被动-攻击型，被动-攻击型沟通风格是指在同一个时间表现出被动和攻击性。比如，迟到这件事意味着你对他人造成了不便（攻击型），同时避免了自己行为的责任（被动型）。

对于那些从被动型沟通风格转变到攻击型沟通风格的人来说，他们的主要问题是太被动了。他们表现得很被动，又很受挫，这是被动型沟通风格的常见后果。挫败感越积越多，直到他们再也不能忍受。这就是我们常说的压垮骆驼的最后一根稻草，然后他们就爆发了。他们像小孩子闹脾气一样突然爆发了，之后他们又恢复到被动的模式，直到下次再次爆发，人们把有这种举止的人视为“定时炸弹”。

不管是在被动型和攻击型之间切换，还是过多使用某一种沟通风格的人，解决方法都是相同的：学会更好地自信表达。如果这些人变得更加自信，他们就不会感受到那么强烈的沮丧和无助。压力不会像以前一样，他们也不至于爆发情绪。当然，学习如何管理自己的压力和控制自己的脾气也是有益的。

自测：你属于哪一种类型

再次强调，绝大多数人都使用过不同的沟通风格。你也肯定自信表达过。也有攻击型的，也有被动型的，还有被动-攻击型的沟通风格。但是，或许某种沟通风格你使用的次数比其他的方式更多，那是哪一种呢？

给你一个建议，你可以参考下面的表格。表格里有四列，每一列代表一种沟通风格。五行代表了行为、肢体语言、信念、情感以及与沟通风格相关的预期目标。

表格中每一列中的每一排描述了每种沟通风格的不同表现。如果你有相应的表现，就打钩，看看哪一行打钩最多。虽然这算不上正式的心理测试，但哪种沟通风格打钩最多，哪种就有可能是你平时使用最多的方式。

哪一种打钩最多？

□被动型。或许你最需要的就是自信表达的技能。建议你重点关注第2章到第5章的内容，这部分探究了做到自信表达需要克服的障碍。如果你对自信表达抱有消极的想法，这会阻碍你掌握这种技能。

□攻击型。这本书将会对你大有裨益，特别是讲到包容差异和允许他人控制他们行为的内容（见第4章、第5章和第14章）。你也可以重点阅读有关“生气”的内容（尤其是第2章）。

□被动-攻击型。你或许可以有自己的需求和兴趣，但是你很难公开表达自己的想法。可能是因为你害怕发生冲突。公开自己的想法（见第8章），学会说“不”（见第13章），处理冲突（见第15章和第16章），这些材料或许对你有特别的价值。

□自信型。恭喜你。如果这个测试是准确的，那么你或许已经经常使用自信型沟通风格了。不过我们还可以学习更多。阅读完这本书，请你确认给自己造成麻烦的沟通风格，然后重点关注这些领域。 通往自信表达之路

让我们回忆一下开篇提到的三个案例。他们每个人都需要努力学习如何更好地自信表达。没有人觉得这个任务轻松简单，但是他们都觉得非常有意义。如果你从他们的故事中看到了自己的影子，或许你也能从他们后续的发展中看到自己的未来。纳迪娅的故事——从被动沟通到自信表达

纳迪娅认为她的问题正是周围环境带给她的，她的家庭和工作只是对她一味索取。从某种程度上说，她觉得自己是有问题的，因为自己能力不足。她觉得自己一直都这样。

她最近才意识到沟通风格或许是造成她生活不如意的一个原因。然而，当她回顾每一种沟通风格的时候，她也心知肚明——被动型沟通风格使用最多。一度她处于崩溃的边缘，意识到了这个问题，却也降低了她的自信水平。“我的错不仅仅是存在这些问题，更是制造出了这些问题。”

纳迪娅开始反思这种沟通风格来自哪里。她是一个大家庭的长女，当她爸爸病情日益严重，而妈妈只能全身心照顾爸爸的时候，照顾弟妹的责任落到了她的身上。纳迪娅记得有一次她告诉母亲她想和男朋友外出，但是她那被生活耗尽的母亲却责怪她毫不关心父亲是死是活。从此之后，纳迪娅为自己做点事情就被视为难以原谅的举动。她结婚后，生活有点改善。不过，逐渐又回到了之前的生活状态，承担越来越多的责任，越来越不表达自己。

纳迪娅的治疗从改善和母亲的关系开始。通过监控两人的对话，纳迪娅惊讶地发现她的母亲极少要求她做事。母亲会不经意地提到需要做的事情，于是纳迪娅就会主动去做了。她从来不需要等待别人的嘱咐。为此，她决定做出的第一个改变是不主动请缨。她可以等别人开口要她帮忙的时候再去做。她妈妈的暗示变得越来越明显，当然，还给出了几个明确的请求——不过还是比纳迪娅设想的要少很多。她母亲开始亲力亲为，而且还向她汇报最近经常和其他人见面。纳迪娅重新思考，是否她对母亲的帮助降低了母亲的信心，也削弱了其独立处理事情的能力。她决定继续关心照顾母亲，但不会越俎代庖，以妈妈的需要为宜。

工作方面，纳迪娅也记录自己的日常工作。发现自己竟然做了这么多事情，她大吃一惊。也意识到不管自己工作效率多高，也不可能完成所有事情。她开始做出改变，要求那些布置任务的人指明哪些活儿优先。不过这也不起作用，每件事情都是一样紧急。之后，她不再纠结何时可以完成所有任务。如果有异议，假设某一个人给她布置很多任务，她会把其中一项任务优先完成。她的领导开始注意到她忙得不可开交。最后她要求别人来审查她的工作，也表达了自己的担忧。她期盼有人立刻解雇她，但事情并没有这样。通过进一步的沟通和其他人的反馈，工作得到了极大改善。

对于孩子的问题，纳迪娅开始明白作为一个母亲，不仅仅要给孩子提供支持帮助，更要为孩子长大成人、独立生活做准备。对孩子百依百顺却没有任何要求，接受孩子所有苛刻的要求和批评，这些对孩子并没有什么帮助。于是，她也做出了改变。她在地下室放了一个箱子，向孩子宣布：以后要是一旦发现地板上有乱放的东西，她就会放到这个箱子里。起初，她儿子大怒，甚至故意把地面搞得更乱。慢慢地他也有所变化，会把地上的东西捡起来。

纳迪娅做了一个日常事情列表，还召集了一个家庭会议，要求家庭成员每个人都分担一定的责任。她儿子提议可以自己负责整理床铺（这真是一个大惊喜！）尽管这样，除此之外几乎所有的事情都需要她做。纳迪娅表明这似乎对她有些不公。儿子不情不愿地答应再多干些活，可转眼又忘了做。正如之前商定的，纳迪娅不需要做甜点和买小吃，她也努力让自己不去做这些事情。事情逐渐回到了正轨。

纳迪娅丈夫的表现也是半斤八两。半推半就地答应多做些家务，结果忘记做，后来又慢慢地开始做一些家务。这个过程并不完美，家庭关系一度比较紧张。不过最后紧张的关系缓和，家里人相处得比之前融洽，这对纳迪娅来说真是一个惊喜。她也找到了一些兴趣爱好，并享受沉溺其中，而过去她完全没有时间精力追求自己的爱好。在经历较长一段时间以后，她感到她终于有属于自己的生活了。

治疗的最后阶段，纳迪娅并没有掌握精湛的自信表达技能。她也不需要完美地自信表达。只要这些技能对她有用就好。只要她继续使用，那么她就会进一步提升。麦克的故事——从攻击型沟通风格到自信表达

只要麦克会因为工作和家庭的烦心事生气和情绪低落，那么他就不能真正解决问题。一旦他开始意识到隐藏在他愤怒背后的恐惧（恐惧失去家庭和事业，恐惧被人遗弃），那么他就会更清楚自己要去做什么。每次交流变得具有攻击性时，他就拿出自信表达评分表（见前言），告诫自己这会带来立竿见影的效果和长期影响。他觉得过去是正确的：他攻击型的沟通风格非常有效，事情可以立刻解决。但是他也看到这种沟通风格对他自己的情绪以及别人的情绪都有消极影响，还会有长期的后续影响。他这才承认他的沟通风格是非常糟糕的。

麦克不可能在一夜之间改变自己的沟通风格。他尝试做出一些改变，少喝咖啡，多做些放松活动。然后他找准了几个供货商，尝试用新的方式和他们沟通。一开始，主要通过邮件和他们联系，这可以让他发出信息之前谨慎考虑。他感觉自己正在压制自己的怒火，还要假惺惺地表现出自己很“和善”。不过他发现这个新方法和他之前的方式一样有效，此后他也不觉得尴尬，也没有内疚感了。随后，他又尝试改变和某些员工的沟通风格，收效也不错。几星期之后，麦克发现这些供货商和员工表现得甚至比过去还好。关于汽车交易的紧张氛围也逐渐消散了。还有那么几个时刻，他觉得工作很有意思。

开车到家，把车停到车库回到屋子里之前，他还会在车里坐一会，做一下放松活动。这就像他工作和家庭生活两者之间的句号。现在的他也越来越能区分工作和家庭生活。他也要求家人如果家里有事情处理，不要他一回来就急着让他处理，等15分钟再让他处理。他也向家人承认其实他很容易感到紧张有压力。他的自信表达评分表表明他很容易对妻子和孩子发火。一旦有事情发生，在他做出回应之前，他需要一个刹车。他的家人陪同他在家附近散步，也有助于他缓和心情。

事情不可能一夜之间就改变。麦克和他妻子两个人一起参与了几次诊断，在这个过程中，他们可以有针对性地练习一些沟通技巧。一次练习中，麦克的妻子直接挑明麦克有所隐瞒，然后麦克花了很长时间一句一句地构思他的回复（倾听之后的反思以及用平和的方式来陈述自己的观点），整个过程还是有很多问题。在他反复练习沟通技巧的时间里，他的妻子就暂时待在房子里。麦克澄清了他对孩子行为的要求和标准。整个家庭成员见面讨论他们商定的标准，还提出了如果破坏规则将会带来的后果（没有一个大喊大叫）。慢慢地，麦克和妻子的关系回到了正常的状态。

麦克过去一直是攻击型沟通风格，所以他很担心本性难移。他没有想到的是这种新的沟通风格会对情况有所改善，并激励他继续保持。如今，家成了他享受其中的一个地方。工作效率也得到了显著提高。那种万物要悄悄溜走的感觉也消失了。艾伦的故事——从被动-攻击型沟通风格到自信表达

艾伦采取的一直都是被动-攻击型沟通风格，所以他都没有意识到他的问题。这种沟通风格的本意是向他人隐藏你的攻击，但是它有时候也对当事人隐藏了真实的想法。艾伦在了解被动-攻击型沟通风格和测试自信表达分值之后，才意识到自己是试图暗地里攻击他人。他曾经是年级里最聪明的学生之一，却也经常被其他同学欺负。他的愤怒里掺杂着恐惧，于是他用这种沟通风格来同时表达自己的这两种情绪。他变成了一个边搞笑边讽刺的人，班级里的小丑，擅长从幕后来控制这个世界。他看到了自己行为背后的原因，同时也看到了带来的影响。

对于艾伦来说，改变被动-攻击型沟通风格，需要他同时做到两点：自信表达和学会放弃。尽管对于自信表达是否真能奏效，艾伦深有疑虑，但他还是在一些合适的场合下练习使用这种技巧。他对现状的不满迫使他内心的疑虑暂搁一边。在生活的日常细节中，他开始表现出自信表达，比如对供应商的要求，和上级讨论一些小事，和其他同事交流。尽管有些情况不尽人意，但是他取得的进步足以让他继续采用这种沟通风格。对于工作，他开始觉得更加游刃有余。

放弃意味着在办公室政治中不再扮演重要的角色，或者不再试图掌控他人。他撤出了几个委员会，也确认了几件他自己无心八卦的事情。逐渐地，这些事情对他不再那么重要。甚至一度他害怕自己正在“失去锐气”，幸好工作业绩正在稳步提升。他试图拒绝那些似乎永远也完成不了的任务，圆满完成已经接受的工作。虽然艾伦工作上取得了进步，但是他意识到其实他并不适合政府部门工作。他开始重新考虑职业转向。

对艾伦而言，其实最难的是如何在社交场合自信表达，因为事实上他并没有什么社交圈。他参加了当地的一个徒步小组。这一路给了他社交的机会。他尽量不在背后谈论小组里的任何人。他的幽默感帮助他赢得了别人的好感，不过艾伦也没有把幽默当作一种武器来使用。他感觉自己没有之前那么孤立了。在治疗的最后阶段，他已经结交了几个朋友，还打算开始新的约会。

黑暗的隧道中已经出现了亮光。

自测：自我评估

麻烦各位花点时间回答一下你阅读本书的原因。基于你对自信表达的了解，你如何评价自己的能力？

以下是自信表达的三个阶段，你可以画线表示自己目前的阶段。

你希望通过阅读此书，达到哪个阶段？请用X来标注。

____________________________

请简单列举你希望自己能自信表达的三个场景。

1.___________________________

2.___________________________

3.___________________________

麻烦花点时间完成以下句子：

我很被动当我___________________________

我会变得具有攻击性当我___________________________

在他人面前自信表达，我最担心的是___________________________

生活中，我最难通过自信表达来沟通的两个人是___________________________

我可以自信表达当我___________________________

牢记这些问题的答案，下面的3章内容会讨论自信表达的障碍和困难。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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