作者：连山 著
出版社：中国华侨出版社
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心理学与口才技巧试读：
前言
在今天这样的信息时代，人们的文化视野、交际视野开阔了，有越来越多的场合需要公开地发表意见，用语言来打动别人。自我推荐、介绍产品、主持会议、商务谈判、交流经验、鼓励员工、化解矛盾、探讨学问、接洽事务、交换信息、传授技艺，还有交际应酬、传递情感和娱乐消遣都离不开说话。另外，看一个人是否有能力，这些能力能否表现出来，在很大程度上也取决于他是否会说话，因此，口才就成了衡量一个人是否有能力的重要标准之一。美国成功学大师戴尔·卡耐基说：“当今社会，一个人的成功，仅仅有15%取决于技术知识，而其余85%则取决于人际关系及有效说话等软本领。”由此可见口才技巧的重要性，掌握口才技巧，已经成为现代人成功的必备条件。
说话看似很简单，但是要说出有水平，容易被人理解、接受的话则不能不懂得心理学。说话的根本目的在于表达和沟通，懂不懂心理学，表达和沟通的效果将大相径庭。一个会说话的人，遇见陌生人时，知道如何说话能跟对方达成一种“一见如故”的默契；和同事共事时，知道如何说话能受到大家的欢迎；拜访客户时，知道如何说话能赢得客户的心，从而使其决定购买自己的产品；再如跟恋人或朋友说话时，知道怎样给对方带来乐趣，加深彼此间的感情……而那些不会说话的人，笨嘴拙舌、词不达意，说出很多废话，不能与别人进行有效的沟通，不仅会坐失良机，也很难在事业上有出人头地的机会，若出言不当还会立刻“四面楚歌”。真所谓“一句话能把人说得笑，一句话也能把人说得跳”。同样是说话，为什么会有如此大的区别呢？这其中的关键就在于前者在谈话时能够运用各种心理技巧，把话说到别人的心窝里，从而成功地赢得人们的信任和喜爱，而后者却不懂得在谈话中运用心理学，导致说话不得体而失去人心。可见，我们与人谈话的过程，实质是洞察对方心理的一个过程。所以，了解并掌握一些与口才有关的心理学常识，是提升口才技巧的关键。
摸清心理说话是一件既容易又很不容易的事。说容易，是因为我们每个人都会说话，都知道说话应讨人喜欢；说不容易，是因为把握别人的心理很难，而且绝大多数时候说话是即时的，容不得你仔细考虑。难怪中国台湾著名的成功学家林道安说：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话。假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大了！”为了帮助广大读者更好地掌握高超的说话本领，我们精心编写了这本《心理学与口才技巧》。本书全面系统地揭示心理学在口才技巧中的运用，比如，怎样赞美别人而不显阿谀奉承；怎样拒绝别人而不和对方交恶；怎样说好难说的话，应对尴尬场面；怎样打动别人，让别人按你说的做；怎样把话说到别人的心坎里；等等，指导读者把握好沉默的分寸，把握好说话时机、说话曲直、说话轻重和与人开玩笑的分寸，把握好调解纠纷时和激励他人时的说话分寸，懂得怎样问别人才会说，怎样说别人才会听。同时还向读者展示了同陌生人、同事、老板、客户、朋友、爱人、孩子、父母沟通的艺术，以及在求职面试、谈判演讲、尴尬时刻、宴会应酬、探望病人及应酬亲友时的说话艺术。本书既阐释了在谈话中应该掌握和运用的心理学法则，又更深入地阐述了我们在谈话过程中遇到难题时应该采取怎样的心理应对方式，并有针对性地提出了一些切实可行的方法。读者通过本书能轻松提高自己的说话能力，在错综复杂的人际关系中应付自如，轻松应对生活中的各种场景，赢得友谊、爱情和事业，从而踏上辉煌的成功之路。上篇心理效应与口才技巧PART 01第一印象效应——5分钟与陌生人成为朋友的心理策略
人与人第一次交往中给人留下的印象，往往在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为第一印象效应。心理学家认为，由于第一印象主要是性别、年龄、衣着、姿势、面部表情等“外部特征”，一般情况下，一个人的体态、姿势、谈吐、衣着打扮等都在一定程度上反映出这个人的内在素养和其他个性特征。将第一印象效用用在口才艺术上，就要求我们在与人初次交谈时就要想办法尽可能在对方面前展示他喜欢的形象，这样你才能快速与对方成为朋友，从而达成所愿。制造“一见如故”的感觉
交往之始，如果话说得好就能赢得陌生人的好感，进而更容易营造“一见如故”的氛围。
良好的第一印象是叩开交际大门的门票。第一句话说得好自然会拉近人们的距离。交往中的第一句话，绝不只是可有可无的寒暄，它将决定你们整个交往的感觉以及接下来互动的方向。所以，如果你想在后面的交往中如鱼得水，不妨先说好你的第一句话。
小金是上海一家文化传媒公司的经理秘书，负责接待从北京过来担任公司短期培训顾问的袁教授。在机场初次见面简单问好之后，小金说道：“袁教授您肯定不常来上海，这几天我带您到几个著名的景点去逛逛，让您看看上海的新面貌……”袁教授表情冷淡地回应：“不必了，我本身就是上海人，当初我在上海的时候你还没出生呢。”袁教授的反应出乎小金的意料，却又在情理之中。
小金本是好意，想要在初次见面时拉近双方的距离，营造出轻松、活跃的氛围，但她的第一句话拿捏得并不恰当，她的表达没有让袁教授感觉到应有尊重和分寸。
试想一下，如果小金这样说，袁教授的反应还会跟之前一样吗：“袁教授，您去过不少地方，见多识广，哪个城市给您留下的印象最深刻呢？不知道您对上海的评价怎样？您一路辛苦了，这几天的活动就交给我来安排吧……”显然，如果小金能在与袁教授初次见面时，运用更妥当的表达方式，接下来的接待过程将会顺利得多。
第一次见面时，双方还只是素不相识的陌生人，因此，整个互动实际上是一个敏感而充满疑虑、试探的过程，第一句话也就显得尤为重要。这是打消对方的疑虑，增进双方信任感和安全感的关键。卡耐基说：“良好的第一印象是登堂入室的门票。”这里的第一印象常常被理解为相貌、服饰、举止、神态，却忽略掉最重要的一点——你和对方所说的第一句话。交往中的第一句话绝不只是可有可无的寒暄。如果想在后面的交往过程中如鱼得水，不妨先说好你的第一句话。
怎样才能说好交往中的第一句话呢？最重要的一点当然是选择合乎时宜的内容，而这是一个动态的过程，需要结合对方的身份、年龄、偏好，以及你们之前的关系、当时所处的情境等方面综合考虑。有一些原则是通用的：首先你要带着真诚和热情开始你们的交流，你是否真心要建立起交流关系，在你开口说话之前就能通过你的眼神为对方所感知；其次是要以尊重和包容为前提，无论对方和你处于怎样的情境和关系，尊重是你开口说话时应该带有的最基本的感情基调。再次是要带着兴趣去观察对方的特点、偏好，这有助于你有针对性地选择话题的方向。你可以考虑通过以下三种方式找出你们的第一个话题：
1.从对方的地域找话题
一个人的口音就是一张有声的名片。我们可以从口音本身及其提供的地域引起很多话题。例如，从乡音说到地域，从地域说到他家乡的风土人情、名胜古迹等。
2.从有关的物件中找话题
例如，客户办公室放有杂志，就可以从杂志找话题。还有一些物品是可以作为话题，用试探的口气来交谈的。比如，询问对方拥有的某一产品的产地、价格等，以此为话题和对方搭话，找到说话的机会。
3.从对方的衣着穿戴上找话题
一个人的衣着、举止在一定的程度上可以反映出其身份、地位和气质，同样可以作为你判断并选择话题的依据。比如，你所见的人开了一辆宝马车，手上戴了一块劳力士表，你就可以主动问：“如果我没有猜错的话您一定是位商界中的佼佼者！”一语即出，对方会有几分吃惊地说：“你真是好眼力！”紧接着，就可以谈很多与企业生产、经营有关的话题了。即使你猜错了也不要紧，因为你把他看成企业家本身是一种赞美，对方心里也会高兴，并会礼貌地说出自己的真正身份。
另外，在开始交流时充分运用你的肢体语言，也会让你收到意想不到的效果。除了说话的内容以外，在这里，我们要推荐一些关于说话时的神情、动作、语气、语调的有用准则。
运用腹腔呼吸，不要用胸腔来呼吸，这样声音才会有力；
说话时把声调放低，这样听起来平稳、和谐，也更显得魅力十足；
多说“我行”“我可以”“我能做到”“我会做好的”之类有信心的话，你的感觉会变得更好，别人也会增加对你的信心；
说话时配合一些手势，眼睛看着对方，并面带微笑，这样可以增强语言的感染力。
另外，也有一些需要注意的方面，它们是在表达中绝对应该避免的：
说话吞吞吐吐、结结巴巴，总带有“嗯”“啊”“这个”之类的赘词；
在话语中间插入一些“你知不知道”“我对你说”这样的话，这样便打断了话语的连贯性；
说话高声大气，把气氛搞得很紧张；
说话像开机关枪，毫不停顿，结果弄得接不上气，搞得对方很难受；
说话时总喜欢带几个外语单词，更严重的是中文外文一块说，让人觉得你有卖弄之嫌。
当你掌握了这些技巧后，就掌握了人际交往的主动权。沟通伊始，恰当地称呼他人很重要
沟通伊始，恰当地称呼别人十分重要，一个恰当的称呼可以叫到别人的心坎里，让别人更容易接受你。而不恰当的称呼则可能让别人的心里不舒服，进而影响接下来的交往。
在社交中，称呼是必不可少的。在职场交往中，人们对称呼是否恰当十分敏感。尤其是初次交往，称呼往往影响交际的效果。有时因称呼不当会使交往双方产生感情上的障碍。不同时代、不同国家、不同地区、不同社会集团之间都有不同的称呼，但也有共同的称呼，如，太太、小姐、女士、先生。因此，你必须懂得恰当地称呼别人，这样别人才会感到舒服，进而增进双方的感情。
有一位善于交际的朋友，在很多场合他都能结识很多新人。他是怎么做的呢？他对比自己小的年轻人总是很亲切地直呼其名，并以亲如兄长般的态度赢得小弟、小妹们的尊敬与喜爱。即使在他住院期间，他也能与医务人员打成一片。他曾说：“与人交往中，首先要学会恰当地称呼别人，这样才能使人对你产生好印象。”
事实确实如此，就拿找人来说，你如果说：“喂，总经理在哪里？”被问的人肯定不会理你。如果你礼貌地说：“你好，请问王总去哪了？”那他则会很高兴地告诉你。
此外，在交往中，称呼还要合乎常规，要照顾到被称呼者的个人习惯，同时，还要注意入乡随俗。而根据场合，又可以分为工作中的称呼和生活中的称呼两种，在具体实践中各有不同。
在日常生活中，称呼应当亲切、自然、准确、合理。
在工作岗位上，人们彼此之间的称呼是有其特殊性的，应当庄重、正式、规范。
在工作中，最常用的称呼方法就是以交往对象的职务相称，以强调其特殊身份及自己的敬意。比如：“陈总（经理）”“王处长”等。
对于具有职称者，尤其是具有高级、中级职称者，可以在工作中直接以其职称相称，如“侯教授”“张工（程师）”等。而以头衔作为称呼，则能增加被称呼者的权威性，更加有助于增强现场的学术气氛，如“陈博士”等。
使用称呼还要注意主次关系及年龄特点。如果现场有多人，应以先长后幼、先上后下、先疏后亲的顺序为宜。如在宴请宾客时，一般要按女士、先生、朋友们的顺序称呼。使用称呼时还要考虑心理因素。
客气的称呼会使对方感到愉快。在有些场合，如果你适当地喊出对方的名字，更会使人感到亲切愉快。与重要人物见面，说话时阵脚不可乱
重要人物也是人，与重要人物见面时首先要克服羞怯畏惧的心理，说话的时候才能不自乱阵脚。
很多人都有这样的困扰——在生活或工作中遇上了名人、领导或者对自己有帮助的重要人物，心里十分想迅速接近他们，进行一场融洽的交谈，但始终找不到一个突破点，或者交流过程中总觉得非常僵硬。其实，与这些重要人物交流也有一定的技巧。“大人物”也是人，他们也有和平常人一样的感情世界。
所以，与这些重要人物交往，不要有羞怯畏惧的心理，只要真正表现你内心的想法，你就能与任何重要人物开口说话。这一点是与重要人物交往最基本的要领。当然，要想顺利地与这些人进行交谈的话，我们还需要对不同类型的重要人物进行了解与分析，做足准备工作。
1.与名人说话
名人往往比寻常人有更多的成就，而且也有各自的嗜好。当你准备去拜访某位名流时，你可以预先就谈话内容做点儿准备。
遇到有名的作家、诗人、画家、音乐家等从事创作的人，我们可以准备一些他们感兴趣的话题来与他们探讨，因为这类人往往有广泛的兴趣。他们在社交场合或许不活跃，但往往也有启发人们思想的独到之处。与他们讨论一些问题，可以让他们将独特的见解表达出来。与这些人交谈，必须耐心，不要轻易动怒，也不要太热切，要温和、冷静和体贴。
在多数情况下，与名人谈孩子是不会错的。从孩子入手，谈话就容易进行，但要注意话题不要扯得太远，要适可而止，更不要试图打探别人的隐私。
2.与专业人士说话
在社交场合中，我们不宜向各种有地位的专业人士要求提供免费的建议。即使你的问法很有技巧，那也是一种冒犯。你问得再有技巧也瞒不过专业人士的眼睛。各界专业人士的职务便是他们向客户出售的商品。我们应该在他们营业的时候咨询各种建议。
与重要人物说话，最基本，也是最重要的是自然和真诚。有些人看到名人、富人等大人物只是一味地说些奉承话和空话，这是不能和对方交流愉快的。面对这些重要人物，你大可不必紧张，所谓的“重要人物”也像普通人一样，抵不过疲倦，也承受不住伤害。PART 02光环效应——运用语言魅力，展示自己的优势
光环效应是指对他人直觉上的一种偏差倾向，当一个人对另一个人的某些主要品质有个良好的印象之后，就会认为这个人的一切都良好，这个人就被一种积极的光环所笼罩。反之，则被赋予其他不好的品质。在日常生活中，光环效应往往在悄悄地影响着我们对别人的认知和评价。有的青年人由于倾慕朋友的某一可爱之处，就会把他看得处处可爱，真所谓一俊遮百丑。将光环效应用在口才艺术上就要求我们在与人交往过程中尽可能展现自己的口才优势，以出众的口才在自己头上形成一道光环，从而让对方对自己的各方面都做出肯定的评价。让别人折服于你的语言魅力
顺着人心说话效果可说是事半功倍。顺着人心说话能让你凭借三寸不烂之舌就征服别人，让别人拜倒在你的语言魅力下。
一般来说，一个人的性格特点往往通过自身的言谈举止、表情等流露出来。快言快语、举止简洁、眼神锐利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；直率热情、活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，往往是性格开朗的人；表情细腻、眼神稳定、说话慢条斯理、举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；安静抑郁、不苟言笑、喜欢独处、不善交往的人，往往是性格孤僻的人；口出狂言、自吹自擂、好为人师的人，往往是骄傲自负的人；懂礼貌、讲信义、实事求是、心平气和、尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。当我们面对不同性格的谈话对象时，一定要认真分析，区别对待。
不过，这并不是要你做一个没有“自我”的人，如果你真的如此，那你就成为别人的影子了。“顺着人心”只是方法，而不是目的，你如果能熟练地运用这个方法，别人就会在不知不觉之中受到你的影响，甚至接受你的意见。那么，如何顺着人心说话呢？
1.倾听
很多人都有发表欲，如果他在社会上已有一些成就，更有不可抑制的发表欲，当他滔滔不绝的时候，你就做一个倾听者。一则，你的倾听可以满足对方的发表欲，他一满足，对你就不会有恶感；一则，你可在倾听中了解他的个性和观念。然后，你要顺着他的谈话，发出“赞同声”，还可以在恰当的时机提出一些问题让对方说明。如果你这样做了，你便能赢得对方的好感，甚至使对方更加相信你。
2.不要辩论
如果对方说的话你不同意，你也不要提出辩驳。即使你们是好朋友，也不宜轻意和他辩论，因为有些事情并不能辩明白，而且很可能越辩越生气，最后不欢而散。如果你辩倒对方，那更有可能造成关系的中断！
3.称赞
喜欢赞美是人类的天性，其实赞美也是一种爱抚。赞美什么呢？你可以赞美他的观念、见解、才能、家庭……反正对方有可能引以为荣的事情都可以赞美，话虽不多，效果却非常惊人。
诸葛亮对关羽便采取此法。马超归顺刘备之后，关羽提出要与马超比武。为了避免二虎相斗，诸葛亮给关羽写了一封信：我听说关将军想与马超比武。依我看来，马超虽然英勇过人，但只能与翼德并驱争先，怎么能与你美髯公相提并论呢？再说将军担当镇守荆州的重任，如果你离开了造成损失，罪过有多大啊！关羽看了信以后，打消了入川比武的念头。
4.引导
这是最重要的方法，在与人协商中，尤其需要“引导”这一招。也就是说，你要在对方已经满足时，才把你的意思表现出来，但表现的方式还是要顺着人心，不要让对方感到不快，例如你应该说“我很同意你的观点，不过……”或“你的立场我能了解，可是……”，先站在对方的立场上，再提出自己的观点，把对方的意志引到你希望的地方去。
这样的方法可以用于平时与人相处，可以用于说服别人，也可以用于带领下属，效果可说是事半功倍。巧用妙语，打好圆场
巧妙地说话，其实就是打好圆场。想要事事有个圆满的收场，就得锻炼自己的口才，提高自己的“语商”。
不管做什么事情，我们都渴望能有个圆满的收场，这就需要我们平时多多读书，多多磨炼，头脑充实，机智敏捷，反应灵活，并且平日持之以恒。与此同时，还要注意培养敏捷的表达能力，以及逻辑与语言修辞素养。
有一个销售员在一家百货商店前推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然间，那把梳子啪的一下断了，销售员顿时惊得目瞪口呆。这个时候，只见他把它们高高地举了起来，对围观的人群说：“女士们，先生们，这就是梳子内部的样子。”
如果一个人平时总是思考如何应付复杂的局面和临场突发情况，临战时自然不会仓促和不知所措。
有一个卖瓦盆的人，为了能够早点把瓦盆卖出去，便当着顾客的面用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊：“听这瓦盆啥响声啊！”可是，令他意想不到的是瓦盆被敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得多结实呀。”
参加面试时，主考官所问的问题并不一定有什么标准答案，只要能自圆其说便算是成功。
有一个年轻的小伙子来面试，主考官问了一个问题：“你为什么要离开现在的企业。”他回答：“在那家企业没有前途。”“那么怎么样才算有前途？”主考官接着问。“企业蒸蒸日上，个人才能得到不断提高和发展。”“你们公司的产品在市场上的占有率名列前茅，员工收入也很高，这是有口皆碑的，怎么能说在这个企业没有前途呢？”这位求职者被问倒了，为什么会出现这种情况呢？那是因为他不清楚随着问题的不断深入，他先前的论点将无法成立，这样就不能自圆其说了。
我们常常会遇到这样的提问，“你最大的优点是什么”和“你最大的缺点是什么”。这两个问题看起来很简单，可是要回答好却不是一件容易的事情，因为接下来主考官有可能会问：“你的这些优点对我们的工作有什么帮助？你的这些缺点会对我们的工作带来什么影响？”然后还可能层层深入，“乘胜追击”，求职者是很容易陷入不能自圆其说的尴尬境地的。几乎所有的面试问题都有可能被主考官深化和挖掘，所以在回答问题之前一定要先考虑周到，然后再给予回答，这样才不至于使自己陷入被动的局面之中。
在日常生活中，我们不需要自夸，但在某些场景中，需要好好运用自己的口才，把话说得巧妙高超。说话要扬己之长，避己之短
平时说话要懂得扬长避短的道理，多说一些自己的长处，少说一些自己的短处。
古人云：“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”在常人的眼睛里，每个人或多或少总会在某方面存在一定的缺陷，就算是伟人也毫不例外：拿破仑矮小、林肯丑陋、罗斯福曾患脊髓灰质炎，而这些都没有阻挡他们极其辉煌自信的一生。
瑞士银行中国区主席兼总裁李一，在1988年最初去美国迈阿密大学留学时，学的是体育管理专业。他发现那是“富人玩的游戏”，于是在离毕业还有半年时，他毅然报考沃顿商学院。
美国沃顿商学院是世界首屈一指的商学院，李一考得并不轻松，前后面试了三次，仍没结果。最后一次面试，他干脆在考场上直截了当地问主考官：“如果我没有被录取，最可能的原因是什么？”“很可能是因为你没有工作经验。在美国，商学院录取的前提条件是要有商务工作经验。”
李一做出的反应不是承认自己的不足，或者是如何改变自己的缺点，而是立刻反驳：“按你们的招生材料所说，沃顿作为世界最优秀的商学院，肩负着培养未来商务领袖的重任。但世界各国发展很不平衡，如果按你们现在的做法，商务成熟的国家会招生特别多，像中国这样的发展中国家可能一个也不招，这跟沃顿商学院的办学宗旨是自相矛盾的。”
出人意料的是，李一的反驳得到了主考官的欣赏。面试结束后，招生办主席秘书给李一打了一个电话：“主席对你的印象特别好，说你很自信，与众不同。”后来，在当年52个申请该校的学生当中，李一成为唯一被沃顿商学院录取的中国学生。
李一的自信赢得了考官的欣赏，为自己铺垫了人生道路上的一块重要基石，更重要的是，他战胜了自己，他能够扬长避短，主动出击。著名管理学家德鲁克博士曾在1999年的《哈佛商业评论》中发表观点：对于一个集体，需要克服的是“短板定理”；而对于个人，发挥自己的长处，比努力去补齐短板更为重要。
我们都知道田忌赛马的故事，对手的每一匹马都有相对应的绝对优势。但没有关系，不需要补齐短板，只要注重自己能够形成优势的策略，简单地进行以长击短的顺序调整：上等马对中等马，中等马对下等马，下等马对上等马，就能获得完全不同的结局。
其实，每个人都有自己的可取之处。你也许不如同事长得漂亮，但你却有一双灵巧的手，能做出各种可爱的小工艺品；你现在的工资可能没有大学同学的工资高，不过你的发展前途却比他的大，等等。这并不是一种吃不到葡萄就说葡萄酸的心理，因为世界这么大，永远没有绝对的好，只有相对的好，永远没有绝对的失败，而只有相对的成功。
这世界上的路有千万条，但最难找的就是适合自己走的那条路。每一个人都应该努力根据自己的特长来设计自己的路，量力而行，根据自己的环境、条件、才能、素质、兴趣等确定发展方向。不要埋怨环境与条件，应努力寻找有利条件，不能坐等机会，要自己创造机会，拿出成果来，获得了社会的承认，事情就会好办一些。每个人都应该尽力找到自己的最佳位置，找准属于自己的人生跑道。当你事业受挫了，不必灰心也不必丧气，相信坚强的信念定能点亮成功的灯盏。
每个人都有自己的特质和特长，所以不要怀疑自己，更不要轻易地否定自己。认清你自己的优势与弱点，如果你身上有暂时或是永远无法补齐的“短板”，那么就吸引别人注意你身上的闪光之处。每个人都有自己的发光点，只要你善于利用，就能扬长避短，形成制胜的优势。学会保持神秘感
如果你渴望在社会交往中，保持良好的人际关系的同时，得到更多仰慕的目光，那么就要掌握与人保持适度距离的技巧。保持适当的神秘感，会让你更有吸引力。
人们总说，得不到的东西是最好的，在没有得到之前，总有丰富的想象空间和追逐目标的快乐过程。狮子般的人一旦与人亲近，便失去了威严。这就是重要人物总是为保持神秘感，减少在公众场合的露脸次数的原因。所以保持适当的神秘感，会让你更有吸引力。
有一种情况最适用于恋爱中的人。心理学中有一种升值规律，即越是得不到的东西，越是朝思暮想。两个刚认识不久的人一定会非常迫切地希望知道对方的事情，尽管这是理所当然的愿望，却也会造成不利局面。对方一旦了解你的全部事情，对你的兴趣也可能会随之急速冷却，因此，要使每次约会都有新鲜感并使他对你持续抱有兴趣，一定要在恋爱期间保有一点神秘感。
不要说太多关于自己的事情，如果从自己出生开始到现在的一切，你都对他说得一清二楚，那你对他就根本没有神秘感可言。因此，若提到自己的事也要坚持不说某一时期或某些话题，留出一段空白。
保持神秘感，并不是指拉远距离，隔着十米远说话。保持神秘感，也要注意保持合适的距离。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他的旁边。试验进行了整整80人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。这个实验说明了人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就像一个无形的气泡一样为自己割据了一定的领域。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
我们看到，这样的距离是让人不能承受的，它侵犯了人的私密空间。专家提醒我们正常的交往范围。
亲密距离：近范围是15厘米之内；远范围是15～44厘米。这是人际交往中的最小间隔，即我们常说的“亲密无间”，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。远范围身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
个人距离：近范围是46～76厘米；远范围是76～122厘米。这是人际间隔上稍有分寸感的距离，较少的身体接触能相互亲切握手，友好交谈，这是与熟人交往的空间。
社交距离：近范围为1.2～2.1米；远范围为2.1～3.7米。这个距离体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持近范围的距离。不同的情境、不同的关系有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人们出现心理不适感。
公众距离：近范围约3.7～7.6米；远范围在7米之外。这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人视而不见，不予交往。这个空间的交往大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
如果你在保持良好的人际关系的同时，想要得到更多仰望的目光，那么就要掌握与人保持适度距离的技巧。距离产生的神秘光环一定会让你更加富有吸引力。不要夸夸其谈
有些人讲话常常不考虑听者的感受，也不让他人有讲话的机会，所以容易引起他人的不满。其实，话语不在多少，只要恰到好处地说到“点儿”上即可，说多了反而会引起别人的反感。
古人言：“劳谦虚己，则附之者众；骄慢倨傲，则去之者多。”善于交际的人往往虚怀若谷，在谈话中给别人留一片天地，而自以为是之人常常口若悬河、夸夸其谈，不给别人留说话的空间。后者把自己看得很重，常常会让别人敬而远之，而前者常常把自己放得很低，虚心接受，自然会赢得大家的尊重。社交中多一点谦和、谦虚、谦让、谦恭能让你在危急时刻获得绝处逢生的机会。
一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室里工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶解一切物品。”爱迪生便问他：“那么你想用什么器皿来盛放这种溶液呢？”
年轻人由于把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果将“一切”换为“大部分”，爱迪生便不会反诘他了。
词用对了，修饰程度不同，说起话来分寸就不一样。如“好”一词，可以修饰为“很好”“非常好”“最好”“不好”“很不好”等，这些词要慎重使用。
好的修饰词能使意思表达完整，恰到好处。过于夸张或过于缩小的修饰词，则会与客观实际相冲突。屠格涅夫的小说《罗亭》中，皮卡索夫与罗亭有一段对话：
罗：妙极了！那么照您这样说，就没有什么信念之类的东西了？
皮：没有，根本不存在。
罗：您就是这样确信的吗？
皮：对。
罗：那么，您怎么能说没有信念这种东西呢？您自己首先就有一个。
因此，遇到没有把握的事，一定要多用“可能”“也许”“或者”“大概”“一般”等模糊意义的词，为自己的判断留有余地。
话多的人不一定智慧多。在人际沟通中，说话切记不要旁若无人、滔滔不绝地讲个不停，应该给人留余地，让别人也有讲话的机会，这才是智者所为。PART 03罗森塔尔效应——几乎每个人都渴望赞美与尊重
美国心理学家罗森塔尔考查某校，随意从每班抽3名学生共18人写在一张表格上，交给校长，极为认真地说：“这18名学生经过科学测定全都是智商型人才。”事隔半年，罗森塔尔又来到该校，发现这18名学生的确超过一般学生，长进很大，再后来这18人全都在不同的岗位上干出了非凡的成绩。这一效应就是期望心理中的共鸣现象。罗森塔尔效应留给我们这样一个启示：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为，当一个人获得另一个人的信任、赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待，以避免对方失望，从而维持这种社会支持的连续性。人人都渴望被夸奖
赞美对任何人来说都是必不可少的。心理学家威廉·詹姆士曾说过：“人类本质中最殷切的要求就是渴望被肯定。”的确，当一个人应该得到赞美而得不到时就会心灰意冷、牢骚满腹，甚至从此自暴自弃。反之，当他听到别人对自己长处的赞美时，就会感到愉快，鼓起奋进的勇气。即使他现在还不够完美，只要你给他充分的、恰如其分的赞美和肯定，那么在不久的将来，你就会惊喜地发现，他已经成为你想让他成为的那类人了。
从心理学的角度来看，人们的行为受到动机的支配，而动机又是随着人们的心理需要而产生的。一旦人们渴望得到他人肯定的心理需要得到满足，便会成为使其积极向上的原动力。比如在训练运动员的过程中，如果教练员能够适时地对运动员所取得的训练成绩加以肯定，很多时候就可以促使运动员完成他一直无法完成的某一高难度动作或姿势。
赫洛定律是一种人际关系的需求理论，它强调满足对方的渴求，以此获得他人的认可与信任。就说话而言，我们与人交谈，从某种意义而言，就是一种探求对方需求的过程，通过这种过程，我们知晓对方的心理活动，由此确定下一步谈话的内容。根据赫洛定律，我们可以探求各种人对不同幽默的喜好，随之在谈话中多多运用对方喜欢的幽默段子，那么和谐而欢娱的气氛就油然而生。
喜欢被赞美是人的一种本性。古今中外无数人的言行都证明了这一点。
卡耐基小时候是一个公认的非常淘气的男孩。在他9岁的时候，父亲把继母娶进家门。当时他们是居住在弗吉尼亚州的乡下的贫苦人家，而继母则来自条件较好的家庭。他父亲向她介绍卡耐基时说：“亲爱的，希望你注意这个本地最坏的男孩，他可让我头疼死了，说不定他会在明天早餐以前拿石头扔你，或者做出别的坏事，总之让你防不胜防。”
出乎卡耐基意料的是，继母微笑着走到他面前，托起他的头看看他，接着又看看丈夫，说：“你错了，他不是本地最坏的男孩，而是最聪明的但还没有找到发挥他聪明才智的方式的男孩。”继母的话说得卡耐基心里热乎乎的，因为在继母到来之前，没有一个人称赞他聪明，他的眼泪几乎滚落下来。从此以后，他和继母建立起友谊，而这也成为激励他的一种动力，使他日后创造了成功的28项黄金法则，帮助千千万万的普通人走上了成功和致富的光明大道。
人性深处，所有人都渴望被赞美。因为赞美，我们可以获得更多前行的动力；因为赞赏，我们可以确认自己存在的价值。吉祥上师对这一人性特点曾做过精准的剖析，他认为：“我们大多数人总是希望得到别人的赞美，却很吝啬对别人的赞美。当我们做了一点小事的时候，总是希望别人可以来表扬自己。这是很多人都在不断重复的思维怪圈。”上师提醒我们说：“应该多赞美别人，想想当我们取得小小进步，或者做了一点小事，别人总是击掌称赞的时候；想想我们在获得赞扬时的兴奋与喜悦，我们就应该怀着感恩的心，时刻提醒自己，好好去为别人的努力鼓掌，无论成功或失败。”
没有人不会为真心诚意的赞赏所触动，领导也是如此。下属要善于抓住领导胜过别人的、最引以为豪的东西，并将其放在突出的位置进行赞美，这样往往能起到出乎意料的效果，达到和领导沟通的良性效果。对于这一点，历史上还有一个很经典的实例。
古时候，一个叫彭玉麟的官员，有一次路过一条狭窄的小巷。一个女子正在用竹竿晾晒衣服，一不小心竹竿掉了下来，正好打在他的头上。彭玉麟勃然大怒，指着女子破口大骂起来。那女子一看，认出是官员彭玉麟，不禁冷汗直冒。但她猛然间急中生智，便正色道：“你这副腔调，像行伍里的人，这样蛮横无理。你可知彭宫保就在我们此地！他清廉正直，爱民如子，如果我去告诉他老人家，怕要砍了你的脑袋呢！”彭玉麟一听这女子夸赞自己，不禁喜气上升，而且又意识到自己的失态，马上心平气和地走了。
晒衣女面对彭玉麟的怒气，急中生智，采用美誉推崇的方式来遏止对方。她装作不知道对方是谁反而斥责对方蛮横无理，并且夸彭宫保清廉正直，说向其告状会治他的罪。这并非“当面”夸奖，却胜过当面夸奖，说得彭玉麟心里美滋滋的：自己在民间居然有这么好的吏治声誉，绝不应该为这些小事而损害形象。幡然醒悟之后，便转怒为笑，一场眼看要爆发的争吵就这样巧妙地化解了。
晒衣女的这一招的确高明，一顶恰到好处的“高帽”往往能浇灭对方的怒火，因为维护自己在别人心目中的好形象是每个人本能的选择，在一番赞美面前，谁还有心情去生气呢？
另外，对领导说的赞美话要切合实际，如果到领导家里，与其乱捧一场，不如赞美领导的房子布置得别出心裁，或欣赏壁上的一幅好画，或惊叹一个盆栽的精巧。若领导爱狗，你应该赞美他养的狗，领导养了许多金鱼，你应该谈那些鱼的美丽。赞美领导最在意的东西，最心爱的宠物，最费心血的设计，这比说上许多无谓的虚泛的客套话更受用。
清朝末年，著名学者俞樾在他的著作《一笑》中，讲过这样一个故事。
古代有一个京城的官吏，被调到外地任职。临行前，他去跟恩师辞别。恩师对他说：“外地不比京城，在那儿做官很不容易，你应该谨慎行事。”
官吏说：“没关系，现在的人都喜欢听好话，我已经准备了一百顶高帽子，见人就送他一顶，不至于有什么麻烦。”恩师一听这话，非常生气地对这位官吏说：“我反复告诉过你，做人要正直，对人也该如此，你怎么能这样？”
官吏说：“恩师息怒，我这也是没有办法的办法。要知道，天底下像您这样不喜欢戴高帽子的人能有几位呢？”官吏的话刚说完，恩师就得意地点了点头：“你说得也有道理。”
从恩师家出来，官吏对他的朋友说：“我准备的一百顶高帽子，现在仅剩九十九顶了！”
这个笑话说明谁都喜欢听赞美的话，就连那位自称“为人要正直”的老师也一样。所以，在拜访客户时，请不要忘记适度的赞美。
讨厌别人赞美自己的人少之又少。即使有，其内心的本意也未必尽然。因为人都有获得尊重的需要，而赞美，则会使人的这一需要得到极大的满足。所以，要想获得他人的好感，最有效的方法就是适度赞美他。
每个人都有很多优点和个人特色，如果赞美符合他人的实际情况，就会收到意想不到的效果，若只是凭空捏造、信口开河，则成了虚伪。假如你对我们的养护工人这样说：“你真是一个成功人士，你有非凡的气质，你是一个伟大的人物”。那么你一定不会获得他人的好感。因为这句赞美的语言你用错了人，自然就显得虚伪。对我们的养护职工你可以用“吃苦耐劳，不偷奸耍滑，对工作敬业，能吃亏不怕脏，聪明朴实肯动脑筋”等语言给予肯定和赞美，这样的赞美才显得真诚。
赞美的语言人人爱听，这是人们的共同心理。恰如其分的赞美会让人精神愉悦，赢得他人的信任和好感。在许多场合，适时得当的赞美常常会产生神奇功效，美国前总统林肯曾经说过：“人人都需要赞美，你我都不例外。”人人都渴望赞美，这是人们的共同愿望。领导对职工给予赞美，是对职工工作成绩的肯定，能鼓励职工充分发挥主观能动性和聪明才智，再接再厉地取得更大的成绩。朋友之间、同事之间给予赞美，能使彼此之间感情更融洽，友情更纯真。夫妻之间相互欣赏、赞美，可以增进恩爱、巩固婚姻。当父母的不失时机恰到好处地赞美儿女，既鼓励他们百尺竿头更进一步，又可增强家庭的凝聚力。一个笑容可掬，善于发现别人优点并给予赞美的人，肯定会受到别人的尊敬和喜爱。留意别人的长处，学会欣赏别人，赞美他人，这是一门为人处世的艺术。赞美的话要发自内心
如果你的赞美之辞不是发自内心的，那么，你的赞美很难达到预期的功效。
赞美别人就是发现别人的美，并且用恰当的语言表达出来。赞美的语言稍微夸张一点是可以的，但是倘若言过其实，便会让人怀疑你赞美的诚意和动机了。
有这样一个人，在单位里经常赞美同事，见到领导时，赞美的话更是滔滔不绝。见到身材魁梧的领导，他就说：“一看就知道您是有福之人啊！”当见到秃顶的领导时，他就说：“贵人不顶重发，聪明绝顶啊！”这些话倒是不伤大雅，倒还能让领导开心，只是有一次，因为他过分夸大的赞美言词让领导对他有了重新的认识。
某领导在应酬时，酒喝多了，走路时一不小心摔了一跤，这时，这位经常赞美领导的“赞美家”赶紧过来扶起领导，嘴里说道：“领导为了工作，连自己的身体都不顾了，就算是喝得胃出血也没有任何怨言。”喝醉了酒的领导一听到有人这样“赞美”自己，一下子就火了，指着这位时时不忘赞美领导的人破口大骂：“你到底会不会说话，你那是称赞我吗？你是盼着我死吧？”这次，平日伶牙俐齿的他再也说不出任何赞美之词了。
上文中那个人的赞美之所以得不到听者的认可，是因为他的赞美之词不是发自内心的。在他的赞美中，有很重的趋炎附势、惺惺作态的成分。这样的赞美是无法打动人心的。
小王是建筑公司的拆迁办主任，在拆迁工作顺利进行的时候，一家不配合，使拆迁工作不得不停下来。小王通过了解得知，这家的主人是一名老军人，他之所以不肯搬家，是因为这套四合院是他光荣离休后政府赠予他的。
随后，小王亲自拜访了这位老人。他进入到老人的书房，看见墙上都是老人身穿军装的照片，不由得说道：“您老年轻时一定是名勇敢的军人。因为我在您身上仿佛见到了你当年奋勇杀敌的勇猛和果断。”老人没有作声。小王继续说：“我小的时候就愿意和我爷爷在一起，他总有许多战场上的故事可以讲，后来他年纪大了，有的故事甚至都讲20遍了，可是每次他像是第一次讲一样，眼中充满了激动的泪水。我想您所知道的故事一定和我爷爷知道的一样多，甚至比他的还多。而这其中的辛酸不易，我想只有您自己体会得最深刻了。”
说到此，小王起身说道：“老先生，打扰您这么久，真是对不住啊！”说完他就走出了屋子，往大门外走去。当他即将迈出大门时，老人在背后喊道：“明天过来时把拆迁的公文带来，让我好好瞅瞅。”小王心里的大石头终于落了地，老人要看公文，证明拆迁的事情有戏了。
从头至尾，小王只字未提拆迁的事，只是和老人聊家常。其实，正是小王的家常话打动了老人。小王称赞老人勇敢，称赞老人阅历丰富，这都是发自内心的赞美。他的赞美之词在老人的心中也激起了层层涟漪。因为小王真诚的赞美，叩开了老人的心门。
有的人非常吝啬对他人的赞美，认为那是阿谀奉承的表现，是令人不齿的做法，然而人人都喜欢听到他人的赞美，都以得到他人的赞美为荣。因为，如果能得到别人的赞美，说明自己的行为得到了他人的认可，对赞美他的人自然就会产生好感。无论何时，赞美都拥有神奇的力量，能帮助他人走出困境，是交际中最有效的手段之一。发自内心的赞美，是任何人都喜爱的。
有些人不是出自真心而是随大流，跟着别人说重复的赞美话，或者附和别人的赞美，这会引起对方的反感。因为这样的赞美会令对方认为你是在溜须拍马。
哈佛大学弗尔帕斯教授经历过这样一件事：出其不意的赞美让人喜出望外
赞美的新意很重要，需要我们综合各方面的因素来翻出恰当的“新”意，否则便会弄巧成拙、适得其反。
一些人在公共场合赞美别人时，自己想不出怎样赞美，只能跟着别人说重复的话，附和别人的赞美。常言道：别人嚼过的肉不香。朱温手下就有一批鹦鹉学舌拍马的人。
一次，朱温与众宾客在大柳树下小憩，独自说了句：“柳树好大！”宾客为了讨好他，纷纷起来互相赞叹：“柳树好大。”朱温听了觉得好笑，又道：“柳树好大，可作车头。”实际上柳木是不能做车头的，但还是有五六个人互相赞叹：“可作车头。”朱温对这些鹦鹉学舌的人烦透了，厉声说：“柳树岂可作车头！”于是把说“可作车头”的人抓起来杀了。
在整日聚首的人际关系中，一家人之间或一个科室的同事之间，有些赞美很可能多次重复，已经形成某种公式和习惯了，这就没什么意义和作用。就像是同一张唱片或同一盘录音带只是在不同的时间播放一样，让人感觉乏味。
赞美加一点新意，鼓励作用会更大。正如有人所说：“一点新意，一片天空。”
赞扬要有新意，当然要独具慧眼，善于发现一般人很少发现的闪光点和兴趣点，即使你一时还没有发现更新的东西，也可以在表达的角度上有所变化和创新。
对一位公司经理，你最好不要称赞他如何经营有方，因为这种话他听得多了，已经成了毫无新意的客套了。倘若你称赞他目光炯炯有神、潇洒大方，他反而会被感动。
赞美是所有声音中最甜蜜的一种，赞美应该给人一种美的感受。新颖的语言是有魅力的、有吸引力的。简单的赞扬也可能是振奋人心的，但是一种本来是不错的赞扬如果多次单调重复，也会显得平淡无味，甚至令人厌烦。一个女人就曾说过，她对别人反复说她长得很漂亮，已经感到很厌烦，但是当有人告诉她，像她这样气质不凡的女人应该去演电影，她笑了。
几乎所有的女人，都是很质朴的，但仪态万方这一目标，却是她们孜孜以求的。这是她们最大的荣誉，并且常常希望别人赞美这一点。但是对那些有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌的倾国倾城的绝代佳人，就要避免对其容貌的过分赞誉，因为对于这一点其已有绝对的自信。你可以转而去称赞其智慧和品格。
马克·吐温曾经说过：“一句好的赞美能当我十天的口粮。”我们每天都让新鲜的赞美流淌入他人的生活中，那么彼此对生活的积极性就会增强。夸人要夸到点子上
把话说在点子上，往往能收到意想不到的效果，而夸人夸到在点子上，更会令对方喜出望外。
赞美是人们生活中不可或缺的生活调味剂，有了它，人与人之间的距离则会变得越来越近。如果要消除两人间的隔阂，真心地赞美对方是你最理想的方法。
但如果我们的赞美没有针对性，没有赞美到点子上，那么很可能会引起对方的厌恶。
当你与年老的长者交谈时，可以多称赞他引以为豪的过去，因为老年人一般都希望别人能够记住他当年的业绩和往日的雄风。当你与年轻人交谈时，不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦。当你与商人交谈时，可以称赞他头脑灵活，生财有道。当你与知识分子交谈时，可以称赞他知识渊博、宁静淡泊。当然，这一切要依据事实，切不可虚夸。
因为恭维过度，会让人觉得你是在阿谀奉承、拍马溜须。所以，在赞美别人时一定要善于寻找对方最希望被人赞美的地方。
云莉从升入大学的第一天，就被同学们评为“班花”。云莉自己也知道，从小到大她听到的称赞最多的就是关于她漂亮的外表，对于这样的赞美，云莉感觉有点儿“疲劳”了。其实在她内心深处最希望听到别人说她“有才华，将来肯定会有所成就”。云莉的男朋友就是靠着别具一格的赞美才赢得了她的芳心。“在我身上，他总能发现别人发现不了的优点。”云莉开心地说。
由此可见，赞美就得“赞”到点子上。这样的赞美才不会给人虚假和牵强的感觉，这样的赞美往往会使对方听来十分亲切真实，使对方产生一种遇到知音的感觉，从而增进友谊，缩短彼此间的距离。PART 04逆反心理——任何强迫感都会伤害人的自尊
逆反心理是指人们彼此之间为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。生活中常会发现个别人“不受教”“不听话”，常与别人“顶牛”“对着干”。这种与常理背道而驰，以反常的心理状态来显示自己的“高明”“非凡”的行为，往往来自于“逆反心理”。为了避免激起别人的逆反心理，我们说话时要注意语气、语调与用词。尽量避免使用命令的言辞，每个人都不喜欢被命令、被驾驭、被强迫或被规定做任何事。有些词像“应该”“必须”“务必”“一定”等，都是激起反抗情绪的祸源，命令会引起抗拒的心理。相反，应该以征求同意的方式，尽量使用“我们”，而不要使用“你”或“你们”。千万不要硬碰硬，你最好说出你的道理、想法、观念、意见、理想和问题。尽量避免使用那些容易引起摩擦的词语，以免造成不愉快的结果。适当地“贬低”自己
大家都坐过跷跷板，如果一边贴地，跷跷板的另一边必定是荡在高空。而这个跷跷板的原则，也可以适用于人际关系。亦即适时地贬低自己，相对地抬高对方。使用这种方法，可以让他人的心理变得轻松。
进一步说，如果对他人采取轻视的态度，这对自己绝无半点好处。因为你刺伤他的自尊心，他则会对你产生敌意，从而影响你的人际关系。
例如，我们参加开幕式时，即使那是一家并不完美的店铺，我们也要客气地说：“这店铺看起来真不错，室内的装潢也很考究。不像我经营的那家，门没做好，窗户也是一大一小的。”这样将对方和自己作具体的比较，并技巧性地批评自己略逊对方一筹，对方将因被人赞美而产生优越感，心里更是舒服。
相反地，如果以轻视的口吻对主人说：“店铺的柜台再宽一点会比较好。你们下次整修时可要记住啊！”对方听到这样毫不客气的批评，一定会大感不悦，甚至对你产生敌意。
我们不妨利用“贬低自己”的诀窍，真诚赞美对方，达到顺利交流的目的，如此，成功便离你不远。
某一年年底，日本一家电视台为了制作迎新晚会，邀请了一些具有知名度的演艺人员参加，齐聚一堂。当时摄影棚里准备了一桌美味的佳肴，还有装饰豪华的背景。虽是庆祝会，但演艺人员却因紧张而个个面色沉重，气氛严肃。
就在大伙儿面面相觑的时刻，橘家圆藏突然摆出一副天真的小孩模样，竟然吃起摆在桌上的菜肴，还津津有味地说：“真好吃。各位，我先用啦！”大家看到这样有趣的画面，每个人都把心情放松，严肃的气氛顿时消融。
脱口秀表演者橘家圆藏平易近人把自己当天真的小孩来改善所有人的心情，这需要相当的智慧。一家酒店正在为员工们举办贺岁宴会，并邀请员工眷属共同参与，员工们的先生、太太、孩子齐聚一堂。然而，在这种大众齐聚的场合里，平日谈笑风生的男女服务生却哑口无言，场面有点尴尬。这时一男性员工勇敢地站起来同大家打哈哈，企图缓和僵硬的气氛，他笑嘻嘻地对着群众述说自己昔日的失恋经验，炒股票赔了不少金钱，以及在家中挨老婆责骂等故事。当众人听到这位男性员工失败的经历后，整个会场的气氛便开始热闹起来了。
或许有人没有勇气这样做。没关系，对于比较害羞的人，还有一个技巧。例如，与其他人第一次见面时，在双方互相不了解的情况下，彼此心中可能都会提高警觉，谈话也总是不够起劲，因此对话尴尬又不自在。这时，不妨以自己的失败经验当话题。这样一来即使是不擅赞扬他人的人，也能因此达到缓和气氛的效果。
炫耀自己仅会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验，不但会增强对方的自尊心，更能打开对方的心扉，让对方坦然地接受你。“示弱”比“示强”更讨人喜欢
在人际交往中，“示弱”是极高的智慧。要与人和谐相处，讨人喜欢，必须学会示弱。
美国心理学家做过这样的调查，一名彪形大汉在拥堵的马路上横穿而过，愿意给他让路的车辆不到50%。而一个老弱病残人士过马路，大家争着相让，同时大家都觉得自己做了一件好事。
对于人类来说，面对压力不低头的是有个性的人，而适当地选择示弱、认输、放弃的人则是聪明的人。
生活中向人示弱，可以小忍而不乱大谋；工作中向人示弱，可以蓄势待发。强者示弱，可以展示你的博大胸襟；弱者示弱，可以积累时间渐渐变得强大。
美国第九任总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上，他小时候是个文静怕羞的孩子，人们常喜欢捉弄他。他们经常把一枚5分硬币和一枚1角的硬币扔在他的面前，让他任意捡一个，威廉总是捡那个5分的，于是大家都嘲笑他。有一天，一位好心人问他：“难道你不知道1角比5分钱值钱吗？”“当然知道，”威廉慢条斯理地说，“不过，如果我捡了那个1角的，恐怕他们就再没有兴趣扔钱给我了。”
与陌生人相处，适当示弱是一种真诚的体现。但大多数时候，我们都习惯在别人面前展示自己坚强美好的一面，总想掩饰自己脆弱的一面。社会心理学家指出，适当地在别人面前表现你比较脆弱的一面，更容易拉近彼此间的心理距离。
向对手示弱，是一种策略。示弱只为迷惑对手，使其麻痹，然后选择时机出奇制胜。
在上级或长辈面前示弱，是一种生存本领。初入社会的年轻人多不懂此理，一开始便以恃才傲物的姿态面对生活，阻断了别人向自己传授经验的机会，给自己以后的发展留下了隐患。
当然，示弱并非奴颜婢膝地献媚，这样做只会自取其辱。恰当地示弱，是为了虚心求救，养精蓄锐，蓄势待发。
表现得强势，必然会让人产生距离感，给人不好相处的印象。要与人拉近距离，打好关系，就要收起棱角，学会示弱。向人示威，人人都会，向人示弱却并非人人能做到，因为示弱既需要勇气也是一种智慧。
人心都是肉长的，情到深时洒些眼泪，可以有效地感动对方。
与刘璋涪城相会时，刘备“挥泪诉告衷肠”。这次哭，使得川中军民皆感受到刘备的仁慈。这也是刘备日后进攻西川时，川中将士多有弃甲倒戈者，百姓夹道欢迎的主要原因。用不经意的话暗示别人
在日常交际中，当需要批评或提醒他人而又不便直接向他提出时，便可考虑使用侧面暗示法，从而达到启示、提醒、劝阻、教育他人的目的。
会说话的人知道哪些话可以说，哪些话不可以说。他们懂得用委婉含蓄的话语不经意地暗示别人，在坚持自己原则的同时又不会令对方太过难堪。
有一次，小王家里来了客人，聊了几个小时后，这位客人还无意离去。
小王因还有其他事情要做，屡次暗示客人，但是那位客人却“执迷不悟”。小王无奈之中心生一计，对他说：“我家的菊花开得正旺，我们到园子里去看看？”
客人欣然而起，于是小王陪他到花园里观赏菊花。看完后，小王趁机说：“还去坐坐吗？”
客人看看天色，恍然大悟地说：“不了，不了，我该回家了，要不就错过末班车了。”
小王没有直接说明自己有其他事情要做而是用不经意的话暗示对方，不仅没有让对方感到尴尬，而且也达到了自己的目的。
一天，几位青年人去拜访某教授。不知不觉已谈到深夜，教授接着其中一位青年人的话题说：“你提的这个问题很值得研究，明天我去A城参加一个学术会，准备就这个问题找几位专家一块儿聊聊。”听完教授的话，几位青年立刻起身告辞：“很抱歉，不知道您明天还要出差，耽误您休息了。”
如果遇上了一位不知情的客人，你让他走也不是，不走也不是，这可是件很让人尴尬的事情。这时，你不妨采取一些巧妙的暗示。诸
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