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作者：钱儿妈

出版社：中信出版集团股份有限公司

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给孩子立界限试读：

带孩子们下馆子，环境清幽，菜品合口，周围人们都小声各自聊着，很惬意也很放松。

不久隔壁桌翻桌，换了一家三口，父母都不怎么说话，孩子是个看上去八九岁的男孩，胖墩墩的，虎头虎脑，挺可爱的样子。

他们点完餐在等着上菜，钱儿蠢蠢欲动地想去问问那个男孩是否可以一起玩。我按住他说，人家刚来还没吃饭，一会等人吃完再去打扰。于是钱儿就安静地坐下自己听故事。

忽然间，隔壁桌爆发出砰砰拍桌子的声音和大声喊叫声，熟睡中的金子妞（小名之一，又叫濑濑、濑子姐、二胖）一下子惊醒，恐惧地看着我们。只听那个男孩大喊：“服务员，你们都哪儿去了？还不赶紧给我上菜，想饿死我吗？”

服务员赶紧小跑过去解释说，刚刚下单，会给尽快上的，请耐心等一下。那孩子一只脚踩在椅子上，不依不饶地边拍桌子边喊：“急死我了，都等半天了，你们都干什么吃的！”

周围顷刻安静了，连我们在内的周围几桌人的目光都投向他们，孩子妈妈先是跟孩子说：“你小声点，别喊别喊。”见孩子根本不听劝阻，她又稍带尴尬地对大家说：“对不起啊，孩子还小不懂事，长大就好了！”“孩子还小”是个特别好的纵容孩子放肆没规矩、懒散不上进的口实，“长大就好了”却是纵容自己睁一只眼闭一只眼的理由。

最典型的是家中但凡有老人参与养育下一代的，有多少人没听过这句话：“你惹他哭干什么，他又不懂，长大就好了。”

据我分析，说这些话的人，出发点主要是两种：一种是真心疼孩子，不愿你说他为难他，虽然他可能忘了你说的是自己的孩子；另一种是自恃过来人，觉得自己养孩子还算成功，孩子成不了马云，但也没成流氓，居中就算成功，所以本着资深专家的心态告诉你，长大就好了，放宽心吧。

要是你真信了，并且也把这口号加入了自己的育儿宝典，就由着孩子这样长大，那么风险就来了。孩子长大真好了，那算是完美，可若是长大也没好呢？找谁说理去呢？

就我对身边孩子的观察，对我身边同龄人的观察，以及听老辈人讲述形形色色人的故事来判断，大部分事情，小时候不好，若无人管束，长大也基本是好不了的。

比如各种技能。我上小学时就开始自己做早饭，做得很烂。我一直以为，等我长大了，就能像我爸妈做得一样好了，然而并没有。韩先生一直以为，长大就能像他的父亲一样写得一手好字，然而远不及。

比如道德与教养。小时跟长辈说话没大没小，长大了可能依然说不出个“您”字；小时吃饭没吃相，长大了可能依然不会顾及别人的感受；小时偷拿家长的钱被轻易原谅，长大了能自己学好的概率有多高？当年念书时班里那些贪玩逃学、撒谎成性的孩子，他们的爸爸妈妈一直说他们长大懂事就好了，然而这大概只是幻想。

再比如习惯。我们常说，一屋不扫何以扫天下。日常生活乱做一团的孩子，没有人去管束的话，长大可能依然是住在乱糟糟的“狗窝”里。

我父母以前都在部队当兵，所以对我多少有点儿军事化管理。每天早起，我要先把床被叠好弄整齐，用吸尘器把地毯吸干净，把包括书柜在内的所有台面都擦干净，最后确保所有日常用品在应该在的位置。做完这些事，才能出卧室，弄早饭，吃饭上学。

我当年不知多痛恨每天的各种规矩。经常有父母的朋友到家里去都会说：“你们管太严了，孩子这么小，不用这么严，长大就好了。”想到起床后要做一堆事才能吃饭上学，我就根本不想起来了。何况在当年，上学原本就不是件多快乐的事。

可是若干年后回头看看，却会感谢那些年父母给养成的好习惯。这并不是单纯地收拾屋子，而是整理思绪，做事有条理，并且让我学会了有效地管理时间。

年幼时，任何知识、技能的学习，都处在起步阶段，不经过努力的进取，长大也是不可能自然而然就好了的。

这些道理，我以为人人都了然于胸，渐渐却发现，很多人依然不懂。若我们以“孩子还小，长大就好了”为心中秉持的理念，在孩子的养育过程中，就会对他们的自私、放纵、任性、懈怠等等消极的特性视而不见或无限纵容。

韩先生曾经说过一个我认为特别形象的例子，他说养孩子这条路，可以比作让孩子在护城河上走。你要在两边设置界限，让孩子掉不下去，这是家长的职责。 第1章树立规矩： 给孩子有界限的爱家庭的变故，经济上是否富足，都不是改变孩子人生的决定性节点。父母亲，或者只是其中一方能够给予孩子的爱与用心引导，帮助他们建立的满满的安全感与无所畏惧的人生态度，对孩子来说，才是最为重要的。当孩子认为你为他做的一切都理所当然时，我们该怎么办？

有天午饭前，家里阿姨摆好一桌菜后问钱儿说：“阿姨给你盛饭好吗？”钱儿答：“我现在不想吃，忙着拼我的‘移动要塞’呢。”

阿姨于是去忙，一会儿又来问，他依然拒绝。大约问到第四五次，他终于结束了手里的事，懒洋洋地坐到餐桌前，说：“阿姨，怎么不给我盛饭啊？”

阿姨忙一路小跑去盛了，一碗饭，一碗汤，他喜欢用的那个勺子，整整齐齐地摆在他面前。

是时我心思正在一通电话上，匆匆结束，坐到桌前，静静看着他，心中感觉十分不好。

他见我面色凝重，立刻了然，转头说：“阿姨，谢谢您帮我盛饭。”阿姨原本就喜欢他，听到这话更是一点儿不在乎地说：“咳，别每次都客气，没事的啊，快吃吧！”

他又偷偷看我。我说：“你先好好吃饭，吃完咱们谈谈。”

仔细回想了下，这样的场景其实很多——

每次跟爷爷奶奶姥姥姥爷吃饭，总会有一个长辈，把去了的鱼肉，都盛到他碗里。弄慢了他就会说：“奶奶，我还吃鱼，再给我弄点儿。”

我也曾表达过不满，说他该学着自己处理鱼刺了，但老人都心疼孩子，何况相处时间并不多，也就由着他们去了。

有时他从学校回来转达学校的要求，会说：“妈妈，你明天必须给我带……”我猜想他脑子里是把老师说的“You need（你需要）”或“You must（你必须）”直接转换成中文来要求我了。我有时会笑着提醒他说：“我不必须为你做这个哟。”他马上会改口说：“妈妈，明天帮我带个……好吗？”

我在心里默默提醒自己，无论是我们，还是与孩子直接相关的每个人，可以为孩子包办很多事情，可以照顾他们细致周全，可以纵容他们推后学习自己原本应该会做的事情的时间。这虽是一种不理智的溺爱，却是我们表达爱的方式。

然而，我们不能容许孩子把这一切都当作一种理所当然，并心安理得地接受，然后在某一天，当别人没有如常做到，他竟反过头来指责。

饭后，没有当着阿姨的面，我俩在书房一人一张椅子坐着聊天。我问他如果想请别人帮忙应该怎样，他答，要有礼貌地说请，然后说谢谢。我问为什么明明清楚，还要那样跟阿姨说话，他说：“我只是觉得那不是帮忙啊，阿姨每天都给咱们盛饭，她不给我盛，我怎么吃啊？”

我心里一惊，即便我们在家请阿姨做任何事情，都是用有商有量的协商口气，比如我会说：帮我做这个，帮我把那个擦擦……说完，也总是不忘记说谢谢，然而孩子还是只看到了皮毛，他虽然多数时候都会照做，却并不懂得其中意思。

于是我告诉他，这世界上，没有任何一个人，甚至包括你的父母，理所应当地为你做任何一件事。对于别人对你的好，为你提供的帮助，你要心存感激，并在自己心里盘算下你能为别人做些什么，作为回报。

他认真地点头表示明白了。而那天之后，自己盛饭，吃完饭把碗筷收走，脏衣服送去洗衣篮，干净衣服分类整理等等，这些原本阿姨就帮忙做了的事情，我开始带他自己做。

他渐渐明白阿姨原来每天做了那么多纷乱却劳碌的琐事。于是在玩过玩具后，他会更自觉地收纳整齐，画画弄脏了桌子，他也会自己去拿湿巾擦上半天。很多以前没有做过的事，在自己动手后，他都有了新的衡量。

周末酷热，户外三十七八度的高温，烈日灼得路面滚烫。我眯着眼睛向远处看去，心里盘算着，是不是应该跳着走才不至烫到脚丫呢？

朋友给做了些好吃的东西，我们开车去取。她家离我家不算远，三四公里的样子。取完东西出来，钱儿想去旁边不远的小公园玩一会。于是一家人顶着烈日，陪他玩了会儿，他自己也嫌热，说要回家了。

韩先生给我们每人买了个冰激凌，安置我和背带里的妹妹，连同钱儿站在一片阴凉里，说：“你们别走动了，我去把车开过来吧。”

于是就见他满头大汗地匆匆走了。我和钱儿站在原地，吃着凉凉的冰激凌，热气也退去不少。

可能是静止不动就感觉时间过得格外慢的缘故，最多3分钟后，钱儿不耐烦地说：“爸爸怎么还没来啊？”我说：“这里走到停车的地方得走会儿呢，爸爸怕热着咱们，肯定也是紧赶慢赶去开车，再耐心等会吧。”

接着，他说出一句让我十分震惊的话，他说：“真是的，爸爸磨磨蹭蹭半天不来，他为什么不跑着去啊？”

我心中的怒火腾地升了起来，但还是非常理智地跟他解释。我说：“爸爸心疼咱们，才不让咱们一起走过去，咱们也得心疼爸爸啊。你吃着冰激凌站在凉快地方，他呢？他提着阿姨刚做的重重的一堆食物，背着妈妈的大包，还得顶着大太阳出着汗不停走啊！”

钱儿不吭声了，安静地舔着奶油，望着来往的车辆。大约又是2分钟后，他大咧咧地说：“切，我看爸爸，不是又跑哪儿玩去了吧？怎么还没来啊？”

我莫名地出了一身冷汗，心里问自己一句话：如此下去，我不会养出个白眼狼吧？

韩先生停稳车子，赶紧下来接下妹妹，然后张罗儿子上车。他自己脸上的汗还没干呢，却不忘给孩子先擦汗，然后捂住孩子们的额头说：“爸爸把空调开得有点儿低，上车那一下有点儿凉，捂着头别闪着。”

我把妹妹安置在提篮里，嘱韩先生说：“你开车带妹妹先回家，我带钱儿走回家。”

韩先生大惊，说这么热的天，图什么啊？我于是简单跟他描述了下事情前因后果，他说那他陪孩子走，我没同意，好不容易把他劝走了。

转过头，我用湿巾把吃完冰激凌的我和钱儿都擦拭干净，然后告诉他：“刚才爸爸从出发到开车回来，一共用了12分钟。现在，咱们先走去停车场，看看以最快的速度多久能走到。”

他望着绝尘而去的车，表情复杂。我说：“别看了，‘舒服’远去了，只能靠自己了。走吧！”

我们用近乎小跑的速度，走到停车场，花了整整10分钟，他自己喃喃地说：“爸爸放好包再开回去接咱们只用了2分钟。”我说也不尽然，爸爸必然是走得更快，不然2分钟怎么够呢？

他不语。

接着我们又快步走了三四公里回家，我这种平日很少大汗淋漓的人，都满脸满身湿漉漉，更别说活力旺盛的孩子了。

一进家门，钱儿就抱着爸爸大哭起来。他说：“爸爸对不起，我知道错了。我知道你是爱我们，心疼我们，不让我们自己走路，我没心疼你，我就想快点坐车就凉快了。”

一向宠爱孩子的韩先生见状心疼得不得了，忙说没事了没事了。我却嘱他，真的不能再这样下去，若是孩子心安理得地享受别人为他做的事，却不懂得心存感激，那么在他今后的人生路上，除了父母，又有几人能真正担待？

其实孩子不知感恩，将一切当作理所应当，错并不在他们，而是我们家长本身的教育出了问题。

韩先生有个朋友，从小家里纵容他说话没大没小，衣来伸手饭来张口，父母有求必应，成年后回家依然是横草不沾竖草不拿，处处使唤父母，言语也颇为不敬，每次都与家人闹得不欢而散。父母说他不懂事，为老不尊，他怨父母老来糊涂，他从小一贯如此从没变过，而父母的要求却变了。

韩先生劝他说：“你也别气了，都是你父母的错。”朋友喜出望外，韩先生继续说：“他们错在当年对你只知付出不去管束，养出这么个不知感恩的混球儿。”

这虽是玩笑话，但那次长谈后，朋友说，他开始反思自己，回家对父母和善了许多，家庭关系竟有了极大改观。父母要求的并不多，几乎是给点阳光就灿烂的状态，但因为自小伸手惯了，改起来颇是费了些心思。不劳力，主要是劳心。

若干年前，韩先生在电台做一档心理类节目，每周的嘉宾都是心理学不同领域的专家。有次下节目，一位老师跟我们闲聊，聊起当时新闻里讲的一个年轻的啃老族无业游民，因母亲一次没给钱，怒从心上起，恶向胆边生，十几刀落在母亲身上，这是有多大的仇恨呢？

那位老师说，其实啊，从做父母的角度来说，对孩子多好都不为过。问题并不出在你对孩子好上，而是出在你是否让孩子明白为什么要对他如此好上。

若孩子明白了，就不会只索取，而不思付出。

我那时还没有孩子，并不能领会她的意思。如今回头来看，简直不能同意更多！

父母对孩子的爱，是无条件且毫无保留的。我们愿意倾尽所有爱他们，并为他们做一切事情，完全不期待任何回报。然而若是他们将父母所付出的一切当作理所当然，并由此推己及人，认为别人也理应这样对待他们，那么碰壁与失落，就难免成为生活常态。

不过在方法上，如我般苦口婆心地告诉他，别人原本不必非这样对你，而是因为爱你、喜欢你、心疼你才为之，其实是很低阶的方式。

更高阶的办法，还是父母的身体力行与生活中不动声色的小提醒。祖父母们与父母在一起时的互相照顾与惦念，在孩子收到别人礼物后适时提醒孩子还礼回去，别人费心为我们提供了便利，用适当的方式表达感谢，等等，都会在潜移默化中影响孩子。

让他们知道，我们每个人，都不可能永远集万千宠爱于一身，更不能把这些爱当作理所当然。更为重要的是，只有心存感激地去面对这个世界时，才会发现其中无限的美好。而若是只想索取，从不思考付出，那么稍有不满，便觉全世界亏欠了自己。那种愤懑，会时时伴随着一个永远不会成功的人生。关于眼力见儿，孩子到底需不需要长？

好友在一家大公司刚升职不久，老板邀请他们几个新升迁人员带孩子一起参加一个亲子活动。好友的儿子豆豆我经常见，是个活泼可爱的小男孩，有点儿淘气，但教养不错。

周日晚上她跟我吐槽说，觉得自己的孩子教育得太失败，平时对他要求也挺严格的，但到关键时候一点儿眼力见儿也不长，太不给自己长脸。人家一个同事的孩子，在领导面前，特会“来事儿”，相比之下，高下立现。（有眼力见儿，北方方言，通常是指会察言观色、见机行事。初级水平，能够做到举止得体，在合适的时机做合适的事；高级水平，能够根据对方的言行举止、喜怒哀乐等来采取适当的言行方式，也就是所谓的见人下菜碟。）

我对好友说：“不能吧？怎么个高下立现法？你家豆豆我是知道的，活泼好动但很有礼貌，多好的孩子啊！”

好友郁闷地跟我描述活动当天的情形。她说，老板兴致颇高地拿来一盒形状各异的巧克力，让大家选自己喜欢的。豆豆和另外几个孩子就大咧咧地伸手要抓，而某个同事家的儿子，姑且叫他小Q吧，却拦住所有孩子，先挑了一块大的，递给老板说：“叔叔，请您先吃。”然后又挑了一块特好看的，递给老板的女儿，之后，才对大家说：“你们来挑吧，我最后吃。”

老板挺高兴，后来又给大家讲些有趣的事。其实老板说那些，对孩子来说挺无趣，其他孩子都蹦蹦跳跳，站没站样，坐没坐相，皮打皮闹有一句没一句地听着，有两个孩子听得不耐烦，索性跑开自顾自玩去了。而小Q呢，一直身体笔直，双手紧贴体侧，双眼流露出恭敬地看着老板，从头到尾认真地听着老板讲的每句话，直到谈话终了才微笑离开，临了还不忘对老板致谢，说谢谢叔叔给他们讲这些。

我说：“哦，这个孩子真是好棒，诱惑在眼前，还能先顾及别人，举止也十分得体，都是六七岁的孩子，他竟懂得认真倾听，可见这孩子家教不是一般好。”

好友说：“才不是呢，都是家里处心积虑教的。”

我说这个我不太赞同。我身边有的朋友家的孩子，做事就特别有分寸，有着与年龄不相符的成熟。有的是因为父母就八面玲珑，情商特别高，孩子耳濡目染。有的呢，是孩子天性使然，本就是个敏感又贴心的孩子。所以我不觉得孩子的这种表现就是家里教的。

好友说：“要是小Q一贯如此，我也觉得他很棒，但是平时私下里，他和我们豆豆有时一块玩，他爸爸加班有时带他来办公室，他跟我们这些人说话的样子，跟今天其他孩子无异，也是没什么约束，甚至有时没大没小，是个跟豆豆一样活泼外向的孩子。而且如果他今天一视同仁，我们也不会觉得意外，但你知道吗？今天他在选巧克力时，周围同事也都围在那儿等着吃呢，他递给老板和老板女儿之后，并没给其他每个成年人一块，完全无视我们，只看到老板了。还有啊，你都没看见，他跟老板说话时那个低眉顺目，毕恭毕敬啊，跟孩子的年龄真是不相符。”

我觉得好友过于敏感，我说：“孩子心性不同，可能这个孩子略为早熟，懂得顾全大局，也或者，他就是喜欢或者崇拜你们老板也说不定呢。”

好友叹了口气说：“唉，要像你说的这样，我也不纠结了。我们几个同事都觉得自己的孩子啪啪打脸，所以就私下跟小Q套话。”同事假装开玩笑地问他说：“小Q，刚才你表现太棒了，我们都觉得你太有礼貌了，得让其他小朋友跟你学习。你是怎么想到要谦让别人的呀？”小Q的回答让好友和同事们分外惊讶，孩子毕竟是孩子，小Q老老实实地回答说：“我妈妈教我的。我妈妈说，老板叔叔是爸爸的领导，如果对他表现不好，爸爸就会很生气。妈妈让我在家里跟他练习过怎么跟老板叔叔说话，也教给我和老板叔叔说话时候要一直看着他不许乱动。我们练了好多次呢。然后妈妈还说，跟老板叔叔家的小姐姐玩，她说什么就听她的，不要惹她不高兴，我都学得可快了！”

好友陷入了无限纠结。她说：“文化课和艺术体育特长还没拼完呢，眼力见儿的事又得提上议事日程了。明显见着老板对这个孩子就满眼赏识，不知道是不是连带着对孩子爸爸也会颇有好感。小Q说他妈妈还跟他情景模拟了很多在学校可能出现的情况，来训练他怎么跟老师说话。估计还有别的，孩子没说那么多了。可咱们这块教育是缺失的啊，以后如何跟人家竞争去？这样的孩子今后得多受欢迎啊！咱的孩子，我自己看着都觉得太没样儿了。”

我不禁陷入沉思。

回想起来，估计很多人小时都听过父母数落自己类似“这孩子，一点儿也不长眼力见儿，净添乱”这样的话，现在做了父母，估计也有不少人对孩子说过。

我闺蜜就给我讲过，她经常一坐上马桶，女儿就推门进洗手间，举着书站在她眼前说：“妈妈，我给你读英语听。”而她就会咬牙切齿地说：“这个不长眼力见儿的小坏蛋又来啦！”哈哈哈哈……我脑补那个画面，多么可爱！

而生活中，我和韩先生有时也会对钱儿说类似的话。

比如，韩先生正用手机谈工作上重要的事，他忽然一头大汗地跑进来说：“爸爸，爸爸，我有很重要的事情要告诉你，你让电话里那头等一下。”耐心地听他讲，他语无伦次地告诉你：“上周，不对，是上上周，也不对，好像就是上周，或者是昨天，反正我忘了，我在操场看到一个新的蚂蚁窝，不在沙坑左边，在沙坑右边那个树旁边，那里还有叶子。”

比如，我背着重重的双肩包，左手抱着妹妹，右手提着三大袋子在超市买的东西，水果牛奶调味品等等，沉得不得了，右边腋下还夹着大大的背带，感觉马上就要把妹妹掉地上，需要赶紧走到停车场的状态下，钱儿站定在我面前，气定神闲地说：“妈妈，你猜猜乐高忍者系列哪个小人儿我没有？你知道《星球大战》（Star Wars）里面黑武士的斗篷是怎么固定的吗？你知道《疯狂动物城》（Zootopia）里面朱迪说的哪句话最搞笑吗？”

再比如，我累得散架一样终于得空小憩，刚睡着梦见仲基君正含情脉脉地微笑着走来，他伸出手，我口水流一地地迎上前去……忽然地震了一样，我被摇晃三百下彻底清醒，眼前一个小淘气包问：“妈妈，我就想问下，今天的甜甜圈我吃完了，剩下那个明天早上我起床后刷完牙就能吃呢，还是必须吃完早餐半小时后吃呢？”

这样的场景很多，我时常会用玩笑的口吻对钱儿说：“孩子，咱能长点眼力见儿不？”而韩先生却不，他总会不厌其烦地一遍一遍耐心跟钱儿解释说：“在你看到爸爸妈妈特别忙或者特别忙乱一时腾不出手的时候，如果你要说的不是十万火急的事，能够先配合我们把手里的事做完再说就最棒了。”

好友问我，到底要不要从小教给孩子长眼力见儿？我的想法是：不要！

不过必须申明，我所谓的长眼力见儿，跟孩子的规矩和教养是两回事，他们之间并不矛盾。

让孩子从小明事理，给孩子树规矩，这是一定要做的事。如此约束下的孩子，教养自然不会太差，由此生发的行事彬彬有礼，是在不抹杀他们天性的基础上，让孩子，就是个不折不扣的孩子。

他们应该懂得尊敬长辈，但要一视同仁地尊敬每位长辈，他们只需单纯地按照同一标准，明白年长的都是长辈，而非按位高权重标准来选择相处方式。

他们应该知道善待同龄人，但这善待来自彼此间的互相尊重，也应当就别人的不友善而做出相应的反击，绝非一味地因某种利益关系格外迁就于谁或俯首示弱。

他们应该在公众场合控制自己的行为，不要大吵大闹影响别人。但若是在任何场合下举止不合时宜，也是受限于孩子的天性与所处年龄段，只要在父母或旁人提醒下能够及时收敛，就是很好的。

做到以上这些，我们就可以理解为孩子还在有眼力见儿的初级水平。如此的举止得体，在适当的时机，说合适的话，做合适的事，是人的基本修养，也是融入社会很好的敲门砖。

至于前面提到的高级水平眼力见儿，也就是好友焦心是否要让孩子学会的，在我们成年人看起来可谓之“心机”与“见人下菜碟”的那些东西，我认为真的没必要教给孩子。

成年人的世界很复杂，不可否认，身边也确实有些眼力见儿“出众”的人，在职场混得风生水起。然而，莫说这能力并非人人皆可习得，要有一定生长环境和悟性，就算是人人学而可得，我也宁可自己的孩子，在年少时，就做这个年龄该做的那个自己。他可以天真，可以放肆，可以犯错，可以以自己的方式去摸索和认识这个世界。

人这一生，成年后的岁月如此漫长，做个孩子的时光多么短暂而又宝贵。孩子成长的路上，有了喜欢的异性，自然懂得去讨好；有了向上爬的野心，或许难免去攀附，这意愿要来自他们自己，既不是我们能阻拦的，也不应是我们在幼年时就人为灌输的成年人法则。

不如，就让孩子，原原本本地做自己。教会孩子，努力去过干净整洁和有情趣的生活“朱葛亮”同学最近在北京买了房子，邀我们全家去“烧炕”庆祝。他的新居不大不小，布置得温馨舒适，小细节处处透着主人的用心。最让我和韩先生感慨的，是家中的精致整洁，一如当年。“朱葛亮”是我们的大学学弟，因为酷爱读书，是个百科全书式的人物，又因其姓朱，故而得此绰号。当年我们一同在大学念书时，男女生宿舍我见得太多了，但真“讲究”到他那个份上的，别说是男生了，女生里也是凤毛麟角。

说“讲究”，其实也不是如今咱们说得多文艺，多有格调，而是桌面床铺衣柜，甚至是鞋架，处处都整洁妥帖，弥漫着书香气，也透着主人的勤快。

每次去朱葛亮宿舍，都有一种现世安稳、岁月静好的感觉，有时是书桌上的一小盆绿植，有时是床边一条小细格子的帘子，有时是阳台风中飘舞的白衬衫，有时是鞋凳第二层一字摆开的物件儿：擦鞋布、鞋油、鞋刷、鞋拔子，备用鞋带……无论何时去，它们总整洁地躺在同一个位置。

朱葛亮每天出门，必然是眼镜擦得一尘不染，头发梳得一丝不苟，全身上下整整齐齐。没什么名牌，但看着舒服得体。有时我们喊他去学校食堂吃麻辣烫，他磨磨蹭蹭半天才来，我打趣他说：“你来趟食堂还皮鞋西裤半袖衬衣倒饬半天，穿件T恤，蹬双夹脚拖鞋晃来，吃饱回去得了。”

朱葛亮特别严肃地用手推推鼻梁上的眼镜，用纸巾把食堂看着不怎么干净的勺子仔仔细细擦一遍，然后慢条斯理地对我们说：“我知道你们怎么看我，但其实，我既不装小资，也没洁癖，我只是觉得，无论在何种情境下，人人都有过精致整洁和有情趣生活的权利。无论何时，都认真打理自己的人生，不任由自己在泥淖之中腐烂，也不在成就面前沉沦，这是我的人生态度。”

那个场景令我至今印象深刻，食堂嘈杂背景下，我们都吃得乱七八糟，而朱葛亮眼前那碗麻辣烫却莫名地格外好看，红色的火腿、绿色的蔬菜、白色的鱼丸……

毕业后，朱同学经历过两年多工作不顺遂的日子，他不愿跟家里伸手，于是租住在学校附近的一个地下室里。那地方我去过几次，长长的通道看不到头，阴暗潮湿。屋子里黑黢黢，不开灯就是一个个密室。屋内空间很小，除了床铺桌椅，就只一个小小的储物间。

有些人家的房间开着门，能看到里面又脏又乱，而朱同学的这间，却依然是精致整洁。桌子上的小格子粗布桌布，门口的鞋凳，床头桌尾无处不在的、码放整齐的书，还有被他换成暖光源的灯。

哦对了，屋里多了一只干净的小狸花猫，是朱葛亮从朋友那里领养的，朱葛亮说那猫咪第一次见他便颇多亲近，于是索性领了回来做伴。

朱葛亮说，这种环境，吃饭不如在学校方便，自己做又没合适条件，但即便是吃一碗泡面，他也不会凑合。小电锅摊个荷包蛋，再把面煮到火候正好，一点儿菜叶，放跟小火腿。一个日式面碗，旁边摆上筷子架和素净的日式筷子，捧上一本书，边读边吃。桌边小饭盆里，也给狸花猫盛了满满的猫粮和干净的水，朱同学说，他们总是一起开饭。

不知你是否能想象出那种场景，当很多人只把那里当作一个每晚勉强能睡觉的“窝儿”的时候，朱葛亮却把它当作“家”来经营，过着安静精致的小日子。他曾对我们说，也许他眼下生活在“烂泥”里（景况不佳），但他并不是烂泥，而只是双脚站在烂泥里而已，终究会走出来的。

如今在窗明几净的他的新居里，我又想起了当年的情景。他如今事业发展得非常好，有足够的能力布置一个奢华的家，然而他并没有，家中一如当年的素净精致。

我们有时容易将精致有情趣的生活，与金钱挂钩，很多人会说，没钱谈什么精致，也或者会说，有钱我也能精致。更有时，我们几个朋友聊起来，会打趣说：“切，有人给提供精致的房子和条件，我也能精致有情趣嘛！”然而事实并非如此。

去法式餐厅吃一顿精致的法式大餐是一种精致，在家挽袖下厨做上三五个色味俱佳的小菜同样是一种精致。

买名牌包包开豪车算得一种精致，但在深夜灯下，把小店里买的小褂缝缝改改，变成自己喜欢的样子，是一种更别致的精致。

这一切，可以与钱相关，但亦可毫不相干。

有句很流行的话，叫作“房子是租来的，但生活不是”，并有很多人以此为命题，写了不少租住陋室，精心改装的故事。这句话打动了无数人，包括我在内。读过一个女孩的经历，她用城里合租价格一个零头的钱，在近郊租了一个类似库房的街边小房。

在迅速粉刷及修整一新后，她蚂蚁搬家似的一点儿一点儿装饰那里。几十元的壁纸贴出一个角落，十几元的小布做成遮光帘，旧货市场淘来的200元的沙发和老式化妆台，还有很多可爱的小绿植。

等到房主再看到这间租住屋时，也惊呆了。没有奢华与惊艳，而是由内到外散发出的生活气息，看得人只想说，这才是热爱生活的样子。

不知道各位是否看过一个叫作《梦想改造家》的节目，一群男神级的设计师，把很多在我看来完全不可能的老旧房子，改头换面，变得精致舒适又美观。

每次看这个节目，我都抱着纸巾盒，边流口水边感叹，要能帮我也把房子改造下多好，这太让人喜欢了！

然而有人给你提供了精致与整洁的条件又怎样？

一年多以后，经网友们的反馈，节目中被改造过的很多房子，都已改换了样子。

其实静心想想，要维持一所房子最基本的干净整洁，所要付出的时间、精力和心力是相当不少的。能保持一天两天不难，长久地让它天天如此，那真的首先得是个极为勤快的人。

别人给得了你一时的精致整洁，却给不了一世，因为那不是以金钱来衡量的，而是一种积极向上的人生态度，更是一种勤快和不怕麻烦的生活能力。

然而具备这种态度和能力的人，在生活中，无论面对何种困境，都很难轻易被打倒。因为他们有不放弃的精神，勤劳的身体，于细微处便能取悦自己的小满足。

家里有个勤快阿姨之后，我越来越纵容自己偷懒了，原本眼里揉不得沙子，非自己收拾得一尘不染不可，如今，东西到处乱放，反正会有阿姨归位整理。想来，不是多忙多累，其实只是人怠惰了。

儿子有些小习惯，很像年轻时的我，穿衬衫时，一定要仔仔细细把每颗扣子都扣好；书包上的拉绳，一定要塞进包里不能露在外面；吃饭时，在碗下面垫一张纸巾防止掉东西……

每晚写完作业，他会拿小扫帚和小簸箕，把桌面上的橡皮屑一点儿一点儿仔仔细细扫干净。

温暖的灯光下，我看着他忙碌的侧影，常常会有莫名的感动。

他乐此不疲地做着这些事，他要求的精致整洁的生活大抵如此。我深深觉得，自己并不如他。

做一个精致的人，过有情趣的生活，其实是一种情怀。无论身处顺境还是逆境，都不要忘记好好打理自己的生活，不要放弃追求精致和有情趣的生活。

有一块漂亮的桌布，在我的购物车里躺了足足三个月，我都懒得花时间去买它回来，而现在我已经期待铺上它的样子了。就从手边小事做起吧。告诉孩子，不是别人有什么，你就要有什么

有一次儿子跟我说：“妈妈，班里好多同学都用一种可擦笔，特别好看，我也想要。”我说：“你家里有多少笔啊，都是买的特别好的，干吗羡慕人家呢？再说你有的人家也未必有啊！”

儿子想了想叹了口气说：“唉，那好吧，那我就不要了。但是我们班小Z说了，那种可擦笔是世界上最好的笔，什么样的笔都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我们几个人没有，等我以后要是表现特别好，能给我买一支吗？”

一瞬间我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力，别的孩子都有的东西，我儿子怎么能没有呢？这也太心酸了！我于是火速打开某宝，在大片图片中让儿子指出是哪种，他一下认出那种笔，然后充满惊喜地问：“我要一支绿色的行吗？就一支？”“你们同学都有几支？”我问道。

儿子想了想说：“小Z有三支，其他人好像都是一支。”我说：“那不行，咱买一套，十支，所有颜色都来一支，这有什么大不了的。”于是一百多元买了整套笔，收到当天，孩子欢天喜地地写了擦，擦了写。第二天他把整套都带去了学校，过了三五日，那笔在家里扔得到处都是。大约一周后，除了笔袋里一直放着的一支绿色的，其他九支完全不见了踪影。我问儿子笔呢，他说他也不知道，反正都找不到了。

在这件事上，对于我的做法，韩先生是非常不赞同的，他从开始就建议，我既然说过不买，就不要买了，即便非买，按孩子心意买一支就好，否则未必起好作用。我嘴上念叨着：“你不懂，买一套包邮，某宝上买一支十几元钱的笔再花一笔运费是很傻的。”其实，我内心深处很清楚，自己并不是因为那几元运费，而是不愿意别人有的东西，我儿子却没有。

韩先生向来只表态，不干涉内政，所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔，最终稀罕的还是他想要的绿色那一支，韩先生意味深长地跟我对视了一下，没有多说什么。

不久有一天儿子放学回来，非常郑重地要求我们给他买一个手机。我说：“你才一年级，要手机干吗？”他说因为班里两个同学都有自己的手机，还有几个同学有自己的iPad，是他们自己专用的，想干什么用就干什么用。

我没即时答应孩子，当晚跟韩先生商量，我说别人有，咱也能有，不就是个手机么，咱也给孩子买一个。

韩先生拍了我的脑袋一下，说：“你能不能稍微理智一点？不能孩子要什么就不假思索地答应，要让孩子理清思路，到底为什么要，要了做什么用，这东西是不是必要的，否则，他现在要的东西，你尚且负担得了，日后等他要的超出你的负担能力，再怎么办？”我于是如被一盆冷水浇醒，即便是一直自认为理智的我，在儿子和面子面前，也还是有迷失的时候啊！

我有个朋友，托关系把孩子送进北京非常知名的一家幼儿园。不久前，他给韩先生打电话，说想换个更贵的车，因为韩先生是超级车迷，对各种车研究颇多，所以让韩先生给参谋下，看选哪款比较好。

韩先生不解地问：“你家车刚换不久，挺好的，干吗又换一个啊？”朋友说：“孩子嫌坐那个车丢人呢，每天都让停在离学校有一点距离的地方，然后走一小段路过去。”

韩先生跟我念叨说：“这个教育方式实在是匪夷所思，才上幼儿园中班的孩子，家里开个五十多万的车还觉得丢人，日后要别墅要跑车的时候，家长还不得卖血去？”

无论是在我的家庭里，还是在同事好友中间，我们都会遇到类似的情况：孩子爱和其他人攀比，看到别人有什么，也要有什么。

有时候，有的要求父母还能满足，“某某去了动物园，我也要去”，“某某买了新衣服，我也要买”等，有的连大人都招架不住，比如，我的孩子才一年级就要iPad，有的小朋友对父母说:“某某的爸爸是校长，我要我的爸爸也是。”

冷静下来仔细想想，到底是我们的教育出了问题，还是我们自己出了问题？

满足孩子各种攀比要求时，我们嘴上说的是为了他们，但其实内心深处，是否更多的，是为了满足我们自己的虚荣心、攀比心和好胜心？

在生活中，我们是否有过看到张三李四王五有了什么，就充满羡慕或者无比不甘心地表达了自己也要有的欲望呢？

再说一个简单的心理，看看自己有没有，就明白了。我们有多少人，会看到别人送孩子去学游泳，就无视自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到别的孩子弹钢琴，就给自己明明五音不全也不喜欢音乐的孩子买琴请老师；看到别人给孩子买了些益智教材，就无论能否用上先照方抓药买回来囤着……在任何方面，都唯恐不及别人。

只要打开手机看看微信，我们每个人都不能免俗，看到别人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羡慕，也想如别人一般，这都是人再正常不过的需求和表现。成年人都如此，若是孩子没有出现过，我们反倒会觉得不正常。

因此，不允许孩子看到别人有什么也想要什么，其实挺不人道，也蛮难实现的。

就此，我与先生一起跟孩子进行了一次长谈。

首先，我们告诉孩子，每个人都要为想要的东西付出努力，爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱，才能买自己想要的东西，才能给他和妹妹买吃穿用度和玩具。不经过自己的努力，一切都是空谈。

在此基础上，凡是他提出的属于合理需求范围内的要求，我们都愿意尽量去满足。毕竟，爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多的快乐和很多的爱。而物质上的满足，某种程度上也是提升幸福感的方式之一。

这种所谓的合理要求，比如孩子看到同学买了一个新书包，也想要一个，而此时他的旧书包也确实需要更新了，那么在可控的价格区间内，就可以给他最大的决定权。

此外还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好东西，他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他，未必是照搬效仿，只要是让人身心愉悦就好。

对于超出合理范围的要求，我们会让孩子清楚，每个人都不可能拥有所有想要的东西，同理，你所拥有的，别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的，珍惜自己拥有的，才会过得比较快乐。

如果届时孩子依然接受不了，我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由，看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项，来将事情协调好。

要阻止孩子有攀比的心理是很难避免也不人道的，但是我们总可以提醒孩子，也告诉自己：无论要什么东西，做什么事情，之前一定要问问自己，是因为真心喜欢，还是仅仅因为羡慕别人。若是前者，又确是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。

唯有发自内心的喜欢，才能够帮助人去判断并控制自己的物质欲望与虚荣心，若是眼睛总盯在别人所拥有的东西上，只想不输给别人，因别人买单而买单，那么只会让自己变得越来越贪婪，越来越无法满足。别说孩子不懂谦让，是我们根本没教给他们怎样才是谦让

虽然二胖是个气场比较“强大”的主儿，但与同龄孩子比尚可，在遇到大孩子时，我总得不时拽住她，让她别去当碍事的小尾巴，否则难免被不小心撞倒，甚至有时遇到不耐烦小宝宝们挡路的孩子，推搡都难免。

有次哥哥没在身边护花，二胖玩了一会儿就委屈地跑过来说：“妈妈，濑濑害怕姐姐，不和她玩了。”

虽然我远远地看着事情经过，一个小姑娘一脸烦躁地拽着我女儿，把她拖到一边让她不要搅乱几个大孩子过家家的玩具，但我并未上前干预。

客观上讲，都是孩子，本来我也不希望自己的孩子打扰别人，但如何劝二胖，她都不听我的，我想她自己吃些亏并非坏事。

我当然心疼女儿被人如此对待，那动作幅度相当不小，力量可想而知也不会轻柔，但更让我不舒服的，是女孩妈妈的态度。她在一旁眉毛一挑，对她女儿说：“你们玩你们的，把她推一边去就行了。”

那之后，见到大孩子在玩，虽然二胖眼里都是羡慕的光，但若哥哥不在，她一定会躲得远远的，有时遇到特别友好的大孩子逗她，她也会缩回我怀里说：“濑濑害怕。”

对这件事，我一直没有想好如何开解二胖，毕竟作为家长，从趋利避害的角度来说，总是希望最大限度保护自己孩子的权益，唯恐孩子吃亏。从这个角度来说，不能说那个妈妈错了，谁叫二胖影响人家孩子玩了呢。

更何况从我的角度想，二胖能够学会不去打扰别人，也挺好，所以此事也就一直这样拖着。不过在我心里始终有一个结，到底该如何处理孩子之间的关系，如何让二胖至少不怕大孩子呢？

直到有一次美国之行，几件小事，让我有了非常清晰的认知和思路。

我和韩先生经常带两个孩子去各种小公园玩，有时是家附近的，有时是他工作沿途随便的一个街心公园。

美国这样的公园非常多，有的游乐设施多一些，有的简陋些，但孩子们撒欢儿是足够的。

我们经常去的那个公园，五岁以下和五岁以上，有明晰的分区标识，也各自有完善的游乐项目，所以二胖很少逾界。

而某天去的另外一个小公园，给小宝宝玩的设施非常少，主体就是大孩子的一组高滑梯，所以二胖百无聊赖地就晃去了大孩子的旁边，站在那里看。

哥哥怂恿她一起爬上去，二胖对滑梯并不忌惮，但看到上面几个与儿子年龄相仿的外国孩子，她犹豫了。

一个胖胖的男孩冲二胖友好地招手，二胖犹豫了一下冲上了滑梯顶端平台，我的心瞬间揪到了嗓子眼儿。因为那几个男孩正在玩一种类似捉迷藏外加抓人的游戏，你追我赶，玩得很疯，我真害怕二胖因挡在路上被他们一把推开，那么高的滑梯，我根本没办法保护她。

但让我完全没想到的是，胖男孩一声喝令，男孩们全部站在原地停下了，眼巴巴地看着二胖大摇大摆地一路走过，然后大咧咧地从滑梯上滑下来。

原本藏在滑梯下面的一个瘦小男孩抱怨说：“这不公平，你这样叫停，我们就慢了，咱们这样输了太可惜了。”

胖男孩特别严肃地说：“咱们必须给她让路，她是小宝宝！”

二胖根本不知道这些人在争辩些什么，她只是突然像被鼓舞了一般，又一趟爬上滑梯，男孩们就又一次地让她，有的站在原地，有的耐心地跟在她后面，不催更不会推她。

我还听到胖男孩安慰他的队友们说：“别气馁，我们有的是机会，但她是小宝宝，所以让着她是没有条件的。”

这话让我对这个孩子，以及坐在不远处椅子上，不动声色盯着孩子却一声不吭的他的妈妈肃然起敬。事实上，除了抱怨的那个瘦孩子，其他的几个孩子，都是从开始就主动让着二胖的。

纵容二胖滑了几次后，她虽然抗争着不肯下来，但还是被我从滑梯口拦截走了，把清静还给了大孩子们。我从心里感激他们的礼让与爱护。

回家路上儿子说：“妈妈，我挺喜欢那个胖男孩的，以前我没想过让着小宝宝是没条件的，我肯定让着，但有时候因他们走路慢着急，我就从他们身边蹭过去，现在想想挺危险的，以后我就在后面跟着吧，其实反正他们也玩不了多久，根本没事。”

无独有偶，过了几天带他俩去另外一个小公园，有一个转盘，二胖看儿子和两个男孩在玩，就非要上前去推。

这其实挺危险的，因为一旦速度快起来，就完全不在二胖的控制能力范围内。而如果没速度呢，又不好玩了，所以我一边跟二胖讲道理，一边试图把她抱开。

就在倔强的二胖挣扎着要开始大哭时，一个穿蓝色上衣的男孩冲我点点头说：“没事的，让她推吧，我来帮忙。”

说罢他从转盘上跳下来，迅速让转盘慢下来，贴合到二胖能跟上的速度。而同时，儿子和另外一个小男孩也主动加入，一起帮忙“维稳”。

三个原本拼命想办法让转盘飞速旋转的男孩，此刻一同尽力让转盘既要慢，又不能停摆，真的是挺不容易。

后来他们还鼓励我把二胖放在转盘上坐着，我来扶她，他们负责转转盘。这仿佛成了一个新游戏，乐趣就是听到二胖豪爽到天际的笑声。

后来两个男孩要回家了，我才知道他们是兄弟俩。他们的妈妈跟我打招呼时，我向她致谢说：“谢谢你的儿子们照顾我女儿。”那位妈妈非常不以为意地说：“这不是什么事啊，她是小宝宝。”

说罢三人道别离去。

不久前朋友来我家做客，朋友是美国人，嫁了位法国人。她上高中的女儿正好因暑假在家，就一起来了。

我们大人吃吃喝喝，那个很好看的女孩也没什么好玩的，我原本想：估计她得一直玩手机了吧。

没想到这姑娘从进门开始，就径直去陪儿子听他讲那些我听十分钟就会犯困的天马行空，《小屁孩日记》里一点也不好笑的梗，《鸡皮疙瘩》里根本不吓人的恐怖……

后来二胖午睡醒来，她又陪着二胖在游戏房，把那个假热狗和丢了一半的塑料汉堡反复吃了一百回不止，直玩到晚上走时二胖抱着她的腿不让走。

我真是好久没这么轻松了，除了吃饭，大半天时间都不用管孩子。我问朋友怎样把女儿培养得这么有爱心且会照顾人，朋友说：“这不是很正常吗？从小哥哥姐姐就是这样对她的。”

这几件小事让我思索良多。是不是人家的孩子就比我们的好，比我们的有教养，比我们的更讲公德？当然并不是的。

我觉得，这其实是一种社会规则的大众共识所致。

平日里我们总会教育孩子要谦让小宝宝，但具体怎么让，孩子并不特别清楚。而若是在制订规则时，就非常明确地要求无条件谦让小宝宝，或许事情反而变得简单了。

当然儿子会问：“那妹妹打我，我就忍着吗？她抢我东西，我不开心也不能反抗吗？”

此时我会先批评二胖，继而对儿子说：“你要口头严正告诉妹妹，这样不可以，是不对的。但行动上，你不可以打回去或者直接抢过来，因为她是小宝宝。”

如果大孩子秉承无条件让着小宝宝的理念，他就会知道，将要被打时，赶快躲开，重要的东西自己收好，不要给小宝宝抢走和破坏的机会。

无论怎样，办法总比麻烦多。

如果每个大孩子都能树立无条件谦让小宝宝的理念，而每个小宝宝都是这样被礼让长大，继而懂得传承，那么或许很多纠纷与委屈，就不会发生了。这不但适用于社会准则，对于改善一家中的两宝、三宝的内部关系，也是非常有意义的。 第2章学习习惯： 学习这件事也需要仪式感

“不要粗心”，光对孩子说这句话，效果是不佳的，得落实到具体步骤也就是学习习惯上。道理看似简单，却值得时时拿出来敲打自己。良好的学习习惯，一定要争取在孩子读二年级之前养成。之后想要达到同样的效果，花费的时间和心力，可能就要多得多了。“当真”是种能力，需要从小培养

钱儿同学有次要参加一个考试。

我们事先了解到，这个考试持续时间长，题量大，对孩子的考察很全面，要求比较苛刻。

原本以为，已经三年级的孩子，对考试应该不陌生，也完全能够很好应对了。可跟他简单沟通了下，发现他对考试的概念十分模糊，既不知道要限时，也不懂得要保质。

我问他：如果最后写不完该怎么办？他一脸不解地说，写不完就不写了呗，写多少算多少。我又问他错误很多怎么办，他说那就等老师批改完自己回来改改，争取下次不错了。

我继续问他：那这次呢？人生中许多考试，也许这次错很多，就没有下次了。他想也没想地说，没下次就不用考了，多好。

我不能说这样的心态不好，心性简单澄明的孩子，往往更加容易快乐，但这毕竟不是一个应试者该有的态度和状态。

不过不等我苦口婆心，韩先生蹦出来说，不必着急，他自有办法。我于是抱着看戏的想法，将信将疑地等着他的“灵丹妙药”。

每次看韩先生辅导钱儿做作业，我都哭笑不得。他爷儿俩就像一对配合默契的演员，无比投入地演着。作业做得怎样不好说，演技绝对是拿奥斯卡奖的水平。

韩先生特意戴上他的黑框眼镜，正襟危坐在钱儿对面，面无表情，义正词严地申明考试时间、考场纪律，跟咱们以前念书时一模一样。

什么不许交头接耳啊，不许左顾右盼啊，不得询问或查看他人试卷啊，有任何疑问请举手咨询监考老师，老师不会回答与考试答案相关的任何内容……

最逗的是，他的声音和表情，都确是监考老师特有的腔调，不苟言笑，目不斜视，公开，公正，公事公办！

韩先生讲前几句的时候，我跟钱儿都憋不住笑起来。可韩先生剑眉倒竖，狠狠瞪了我一眼，霎时一股深深的寒意笼罩着我，我的笑容不自觉凝固了。

钱儿原本正一边看着我，一边笑，可见我这样，也立刻止住了笑容。

韩考官丝毫不受影响，自顾自地宣读完考场纪律，然后抬眼看看钱儿，又看看我，说了句：现在请无关人等离开考场。

我心里自然不服气，站在门外留了个缝，偷偷往里看着。在韩先生强大的气场前，钱儿开始紧张了，我看到他打了个冷战，慢慢搓着小手。

韩先生看了看表说，现在离正式考试还有2分钟，老师开始发试卷，同学们拿到手之后可以先看题，但不允许动笔，否则算违规，会被记录在案。

韩先生说这话时，眼神也只是在钱儿身上一扫而过，就好像它面前真坐着一教室的学生似的。

再看钱儿，坐姿都变了，从松松垮垮变成正襟危坐，完全不用别人提醒。他盯着爸爸看，眼神里有新奇，有疑惑，但明显也有了斗志。

小人儿接过试卷一声不吭地看了起来，直到韩先生说：“同学们，考试正式开始，可以动笔了。”钱儿似是早就等不及的样子，拿起笔飞速地写了起来。

韩先生依然面无表情地坐在钱儿对面，时不时看看表。如此过了5分钟左右，钱儿忽然说：“哎呀，爸爸，这道题我不太明白，你帮我看看这是什么意思！”

我在外面扑哧一声笑出声来，边笑边幸灾乐祸地想：完了吧，破功了吧，这就叫假作真时真亦假，就钱儿那心性，哪儿那么容易啊，切！

没想到韩先生只是淡淡说了句：“同学，你在跟谁说话？请称呼老师，其他同学也请注意，请自己读题，做题，老师不会回答与试题相关的任何问题。”

我看到钱儿皱着小眉头张了张嘴巴，话没说出来，又低下头开始写了起来。

韩先生看看表说，同学们请注意，考试时间还剩40分钟。听闻此言，钱儿手下的笔活动得更快了。平时写写字就东张西望的习惯也被抛到了脑后，他非常专注地跟那份试卷“较劲”。

这个过程让我动容的是韩先生的心态，他不是在陪孩子玩扮演游戏，而是真的完全相信这就是一场考试，下面坐着一教室的学生，而不只是他儿子。

大概是这种坚定的信念影响了钱儿吧，他也“入戏”了，所以才能那般凝神屏息，投入地答题，毕竟这样的时刻，在这个孩子身上是不常见的。

考试中间他举过两次手，一次是有道题的字看不清楚，一次是橡皮掉地上了。被允许提问时，他谨遵要求，对韩先生的称呼自然而然地变成了老师，说话也很有分寸——老师，这个字印得不清楚，能帮我看一下吗？老师，我的橡皮掉了，我能捡一下吗？韩先生也依然是公事公办的语调回答。父子俩一来一去，自然，真实，且真真就是考场上的感觉。

转眼半小时过去了，我看到钱儿开始来回翻卷子，想必他是已经答完了。我心中认定以钱儿的心性，此时他一定坐不住，会早交卷子。

韩先生当然也注意到了，只听他说道，还剩半小时时间，答完的同学可以交卷子，也可以自己检查，但是请保持安静，不要影响其他同学。那位同学，他指了指钱儿，你要交卷子吗？

钱儿赶紧摆手：“老师，我不交。”“那好，请安静检查。”嘿，还真出乎了我的意料，他竟然坐住了，而且真就在一道题一道题地检查。中间见他改了好几个地方，每次都是一脸庆幸的样子。

就这样，钱儿捧着那张试卷一直坐满一小时，直到韩先生收试卷。我完全没有想到，这场两个人的所谓考试，会以这样一种方式收场。

经过韩主考阅卷，钱儿同学得了95分。让我吃惊的不仅仅是分数，更是父子俩如此投入的态度。

事后，我跟韩先生讨论这次考试，他说其实我们都很了解钱儿的问题，他对考试的概念比较模糊，态度也不是那么严肃，这无疑会影响到他的发挥。难的是让他当真地投入，充分调动他的积极性，让他自己真正重视起来，这就需要咱们给他一个规制，让他知道分寸。

我说：“你这个监考老师演得也太像了，在这个环境里你中间不会出戏吗？”韩先生说这是一个职业艺术工作者最基本的素养，你自己都不相信，如何让别人相信呢？

可是谁都知道，让自己相信不是那么容易的事。韩先生说，这会需要用到大量外在技巧和心理支撑，还需要大量练习，跟环境有关系，但不大，这也是艺术工作困难的地方。

我问可是这样对孩子真的有必要吗，韩先生答：其实人生如戏，戏如人生，不同的是戏里是浓缩的升华了境界或者夸张了矛盾的人生，而人生则是日复一日穿梭在不同角色中的戏，平凡中更见伟大。

你要培养孩子投入，最好的办法就是培养他相信的能力。这样他可以不依赖于外力，时刻锻炼自己，修炼心性。

只有一个人“当真”，才能达到最好的锻炼效果。这样深信不疑的能力，能给孩子带来一种下意识的投入，当他面临大考或人生中的大场面时，才能不受外界环境影响发挥出最佳水准，因为他设想过和投入过的内心的舞台，远比他生活中遇到的舞台大得多，当真正的大考验来临时，他只需稍加适应，就可以心无旁骛地全身心投入了。

我静静地细想，其实我们成年人又何尝不需要这种深信不疑的投入呢！孩子放赖了，你会如何应对？

钱儿同学有一个时间表，是我俩结合他的学习进度，并按照他的意愿一条一条商量着制定的。要完成的学习事项清晰地列在上面，每天一项项按部就班地完成，之外的时间就可以玩了。

这时间表里包括写作业、课外阅读内容，还有写作计划等，平时基本不需要我们过多督促，他已经习惯了自己安静而积极地完成，即便有时因为一些小浮躁导致完成质量欠佳，也基本都能自主完成。

不过也有例外，比如刚过完圣诞节，兴奋还未消失殆尽，寒假的慵懒又来了。他的专注度明显受到影响，人变得浮躁起来。我偷偷观察他写作业，发现他有时在椅子上换好多种躺着的延展性动作，事情却还没做完，经常边玩儿边学，中间还要借吃喝拉撒偷个懒，因此在完成时间和效率上，与之前落差较大。

当然我们充分理解他的小心思：年节将近，孩子的心早早就飞了。谁不是从这样的孩提时代过来的呢？因此对孩子的这种小变化，我们抱着充分接纳并静观其变的态度，不时提醒一下他，帮他收拢住他脱缰野马似的思绪，点到为止。

但是前两天，他明显控制不住自己了，可能感觉我们对他的容忍限度很大，于是开始放起了赖。字写得潦草先不说，错误率更是非常高。

我严正地提醒过他两次，他口头上答应着，行动上却丝毫没有改进。晚上我又说了他一次，这回不仅没效果，反而发展到他一推作业说：“我不想做了，我今天就是不做了！反正我做了也会错，做这些我觉得很没意思，我想休息了！”

我耐心地跟他分析原因，先帮他找理由，让他认识到这是正常现象，但可以通过自我认知来调整这种浮躁心态。他满口答应着，也表示都明白了，但是让他开始学习时，他就又是一副勉为其难的样子，往桌子上一趴，不再理我，我说什么他也没反应。

这真正惹怒了我，我最受不了的就是孩子放赖，受不了小时大人说的不争气的孩子的那种“癞狗扶不上墙”的样子。孩子笨点、淘气点，我都能淡然处之，就是一副爱谁谁的样子会让我特别抓狂。

我知道很多家长都会面对这样的时刻，就是当孩子放赖了，尤其是在学习上，你好说歹说不起任何作用，矛盾就容易激化。此刻的我处在爆发的边缘，训斥的话已经到嘴边了。

就在此时，韩先生忽然从书房钻出来，说了句：“钱儿，你跟我来一下。”而后朝我挤了挤眼，父子俩旁若无人地进了卧室，关上了

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