你值得被这个世界更好的对待(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：陈茂源

出版社：天津人民出版社

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你值得被这个世界更好的对待试读：

在我拥有几百万互联网粉丝之前，我曾是舞台导演、现代舞教师、国际金奖编舞、艺术家、是中国舞蹈影像的先驱。

然而，生活一开始并没有对我太好。

我自小父母离异，12岁赴北京学舞蹈，因家庭变故交不起学费停课一年，学校卡住毕业证使我无法报名艺考。16岁留校，月薪1000块，一半还学费一半存着。后辗转广州打工，又考上了北京舞蹈学院。

我来自一个破碎的家庭，在待拆的危房里长大；母亲吸过毒；后因外婆去世，分家产时亲戚们将我们的住所强行占去。从此，故乡成了无根的过往。

17岁南下，我经历了睡木板床、背包当枕头、毛衣当被子的窘迫，以及非典期间浑身上下只剩100块过一个月……

你值得被这个世界更好的对待，这是我内心深处的渴望：当我拿着学校一等奖奖学金在校长面前跪着流泪恳请让我报名艺考被拒时，当那些曾答应帮我渡过难关的兄弟好友，面对我的乞求音讯全无时……我想到的就是这句话：别放弃，你值得被这个世界更好的对待。

梦碎过、翅膀断过、对未来茫然过，那时候我才知道，其实你谁也指望不上，人生只能靠自己。

这么多年过去，我从来没有怀疑，被这个世界更好的对待是需要条件的，你只有永远不放弃，成为最优秀的那一个；你只有咬着牙挺过那些贫穷的、窘迫的、没有尊严的日子；你只有永远向上；你只有命硬地活下去……你才能遇到人生的贵人，才能碰到命运的转折，才能乘上逆袭的快车，才能真正体会泰戈尔那句诗中沉重而美好的含义：

你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。

我曾是不幸的，然而不幸亦成就了另一种幸运。原来那句话不假，你不要放弃，你要坚持到底，因为所有失去的都会以另一种方式归来。

自强则万强，你值得被这个世界更好的对待。2018.7.13 于北京这本书是我对过往牵绊的告别。我接受我的面目全非。忘了过去的痛和美。我直直地向这潮流走去。无怨无悔。生活是用来疗伤的地方极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。愿漂泊的人都有酒喝，孤独的人都会唱歌“我很喜欢一个人在家喝酒。先把房间打扫干净，再准备好新洗过的浴巾和睡衣泡个热水澡，认真地洗干净头发和身体，一身清爽后悠闲地看着电视，喝着冰镇的酒，这是我现在生活里最放松的时间。不管喝多少，心情都绝不会悲伤或寂寞。只是非常坦诚、单纯地感觉到幸福。一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。”——《然后，我就一个人了》1

来北京的第987天，周日晚上9点，周雯对着电脑赶一份周一开会要用的PPT。

打开手机，准备点一份外卖，看了看双人套餐的满减券和起送价格，想问问隔壁的女生要不要一起，犹豫半天，还是自己下了单。

手机忽然一振，是微信的消息提醒。打开一看，原来是高中的一个班级群，班长又在组织大家年末的同学聚会。仔细想想，毕业后已经好几年没有赶上参加老家的同学聚会了，因为要避开北京的春运高峰。

群里气氛渐渐热闹起来，同学们七嘴八舌地唠起了家常，周雯也从不断冒出的消息中了解到大家的近况，有的考上了公务员，有的已经结婚生子，柴米油盐生活幸福平淡。曾经的班花已经是一个小网红，每天满世界飞地做起了代购；当初和自己表白过的男生也大大方方地晒出了自己和女朋友的结婚照，热情地邀请大家去参加年底的婚礼。

很多名字和记忆中的印象已经对不上号了。一个个点进去看他们的朋友圈，大部分显示的是“朋友仅展示最近三天的朋友圈”或者“非对方的朋友只显示最近十条朋友圈”。

原来人与人之间的联系这么脆弱。不知道那些错过的时光里，大家都过得怎么样。曾经分享过彼此青春成长秘密的人，如今只能在区区十几张照片中了解到零零碎碎的生活边角料。

微信忽然弹出一条新消息，是老板发过来的：周一开会要用的PPT做好了吗？记得提前发我邮箱里。

周雯看着做了一半正在卡机的PPT，脑子里一片空白。她出神地望着窗台上那盆快要枯死的盆栽，上次给它浇水是什么时候来着，半个月还是二十多天前？当初就该听老板的话，买盆仙人掌，省事又便宜。

手机振动的声音拉回了周雯的思绪，是老家的一个号码，没有姓名，周雯愣了一下，还是接听了。原来是店家打来的，告知外卖订单被临时取消。

周雯看看面前依然死机状态的电脑，忽然觉得特别累。此时此刻，周雯觉得非常需要一碗热气腾腾的饭来慰藉一下自己。

打开冰箱，里面倒是满满当当，除了面包果酱就是周末吃剩的外卖。胃里翻涌的饥饿感刺激着周雯，她决定外出觅食。

这个点的北京，街上已经没有白天那么热闹。周围的很多店铺都已经关门，但街边仍有一些还没有收摊或者刚刚出摊的小吃，冒着腾腾的热气，等待着那些饥肠辘辘的夜归人。

北京就这一点好，无论你多晚回家，路上总会有人在。让人不由得生出“同是天涯沦落人”的感叹。

夜晚的天空沉得像泼墨，没有一颗星星。两旁的高楼灯火明媚，一个个小窗格子里透出暖暖的光，像是天上的繁星。但周雯心里明白，这个万家灯火的城市里，没有一盏是属于自己的。

周雯走到一个馄饨摊前，老板娘正在包大肉馄饨，一个个饱满圆润，看着就很喜人。“姑娘来一份？要不要加虾皮啊？”老板娘热情地招呼着。

周雯坐到里面一张小桌子旁，看着老板娘手指上下翻飞，熟练地将一个个包好的馄饨下到锅里，不一会儿，一碗热气腾腾的馄饨就端到了自己面前。

热气扑到脸上，香气扑到鼻子里的感觉真舒服。周雯贪婪地吃着，一口鲜香的热汤下肚，胃里总算是缓过劲来，一边和老板娘唠嗑：“您家馄饨可真实惠啊，皮薄馅大，给的量也多，您不怕赔本啊？关键是手艺也好啊，吃着倍儿鲜，以后我一定常来吃。”

老板娘一边不紧不慢地忙着手里的活，一边有一搭没一搭地接着周雯的话。一抬头，忽然愣住了：“姑娘你哭什么啊？”

周雯把脸埋进升腾的热气中，看不清表情：“其实，今天是我生日。早上妈妈给我打电话，嘱咐我今天一定要给自己做点好吃的。中午临时要加班，等我赶回家都八点多了。我定了家乡餐馆的那家外卖，结果订单临时被取消了。“同学们过得都挺好的，说实话我真挺羡慕的。晚上下了班，几个老同学一个电话，用不了二十分钟就能聚一块儿吃顿饭。而我已经好久没有好好吃一顿饭了。我也只是想找个人陪我吃饭啊。“当初一意孤行来到北京，就想着脱离家乡的小县城。来了之后才发现，一切都和当初想象的不一样，很难跟上这里的节奏。搬了三次家，每次都是两件行李箱，从来不敢置办太多东西。觉得自己是这个城市的局外人。“不敢谈恋爱，因为感觉两个人在一起的孤独更可怕。”

听着周雯东一句西一句没头没脑的话，老板娘镇定地捞起锅内的云吞面，盛了两碗，坐到周雯对面。“我也没吃晚饭呢，今天正好不忙，就陪你这个小姑娘一起吃吧。生日就应该吃面条啊，给你卧了个鸡蛋在里面。”

周雯捧着碗，眼泪大颗大颗地落进碗里：“我就是太久没有跟人说些掏心窝子的话了，想回家吃顿我妈做的饭，和发小一起再面对面唠唠家常。可是现在，我还要回家去赶一份明天就要用的PPT。”

心情整理得七七八八后，往回走的时候，身后忽然传来老板娘的声音：“明天的事，等醒了以后再发愁。生日快乐啊姑娘。”

周雯忽然败下阵来，泣不成声。2

之所以讲上面的故事，是因为它可能是我们大多数人的一个剪影。

孤独是现在人的通病。总会有那样的夜晚，与那些同样晚归的神色疲惫的行人擦身而过。大家各自怀揣着心事，回到居住的地方。卸下伪装与盔甲，缩回自己的壳。孤独的夜晚，墙上的钟表都走得慢了。像卡佛说的，白天解不开的心结，黑夜里慢慢耗。

这样的心情就像年轮，长在那些静得能听见呼吸的日子里。慢慢你就会明白，其实孤独才是人生的常态。

人世间有多少种孤独？

林语堂说，孤独这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中。人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。——小孩水果走兽蚊蝇当然热闹，可那都和你无关，这就叫孤独。

看着大家在群里聊得不亦乐乎自己却插不上话的时候；

因为经常加班又独居而吞了一堆泡面香肠的时候；

当一个人逛街看到两件打八折的衣服的时候；

当听到隔壁房间传出欢声笑语自己却冷冷清清的时候；

……

太多太多这样的时刻。小时候，觉得成年人的世界怎么这么多烦恼；长大了才懂得，人到底有多孤独。人的一生，都可以说是孤独的。因为所有珍视的，最后都会消失。

那天看朋友圈，忽然看到自己两年前发过的一条状态，彼时和现在的心境可能已经有很大的不同了，但还是想分享给你们，关于孤独——

你会偶尔感到孤独，变成文字更新在朋友圈，我看了难免不多思，这正是孤独的力量：即使身边有亲人、情人、朋友，但还是会感到孤独，所以想想那些抑郁症患者，他们有人爱的，但他们还是很艰难地活着。

所以希望你此生，能理解：不要再奢望人的孤独会不孤独。你不能，我不能，世上也无人能。

因为孤独，我们才会需要另外一个人；因为孤独，我们的生命才于困顿中生出诗意；因为孤独，滋生了悲伤和珍惜之情，才供养了我们的灵魂；也因为孤独，是人的一种需要，我们借此拉开和喧哗的距离，回归自我。

孤独是必需的，但它不该成为抑郁和消极的力量。我觉得最好的祝愿莫过于：我知你某一天会感到孤独，但请你转念想一想，在这个世界上，有一个在意你孤独的人，而我就在你身边，无论如何，我都会支持你——以行动，以真诚，以余生。

是的，有时我也会感到孤独。

比如，忽然不知道该说什么。说了，不一定有人听；有人听，不一定能听明白；好不容易明白，不一定感兴趣；感兴趣，不一定能回应什么；好不容易回应点什么，点燃了自己想说更多的心情，对方又不想再听下去了……

孤独是无奈的识趣，从和别人，最终回到和自己相处。

这是一种，还有另外一种。

他们说的孤独是夜晚，是一个人，是寂寞，是灯火阑珊没有一盏为你预留。我想说的孤独和光阴有关：是自己咬着牙成长，蓦然想起小时候，想起所有失去而永不可再得的那些瞬间，我的孤独感竟如此强烈。我想起被人爱和没有人爱的日子，我知道，这些统统都过去了，正如细沙从指缝溜走，在回忆里深陷而感到对挽留的无能为力——是的，就是这种孤独。

最后，我想跟你补充一下：

我不喜欢连夜摸黑爬山，只为在高处看一眼日出，不喜欢付出很大代价，这个过程我不快乐。我不喜欢不能持久的愉悦，短暂的欢乐，我越来越喜欢安定的、交心的爱情和友情。

我希望命运是被一种执念的强力所主宰，而非随波逐流。我希望重新过我想过的生活，即使知己无二，即使终身孤独。

我从不夸张，确实，我从来没怕过孤独这件事，即使所有人都离开我，即使在十几岁同学们嘲笑我、排挤我，老师不看重我、冷落我，我的家庭支离破碎、穷困潦倒，即使我一个人在异乡偌大的地方孤零零守着，我都可以说，我不怕孤独。即使我的活法里有一种自不量力的逞强，我也很清楚地认识到：我从不怕玉石俱焚，从不怕世上任何人以任何形式的情感来威胁我，我冷漠如冰，我六亲不认，我一定可以心如止水地做到的。

和你在一起的时候，我的骄傲不愿让我承认我希望被温暖，因为没有温暖的日子我也可以过得很好；但和你在一起的时候，我被温暖了。

我曾以为一定要酷，后来还是输给了幸福。怀念是青春给我们最好的礼物

相见不如怀念。

上中学的时候第一次离家，去到寄宿制的学校，母亲把我送到宿舍后，帮我收拾行李，铺好床铺，又絮絮叨叨嘱咐了半天……想着终于获得自由的我只是嫌她啰嗦，着急着让她回家。母亲走后我兴高采烈地去食堂打饭，买到了最爱吃的土豆排骨。旁边那桌的姑娘，爸爸妈妈陪在一边，热热闹闹地说笑着看着姑娘吃。我夹起一块排骨放进嘴里，忽然发现，并没有母亲做得好吃，那顿饭吃得索然无味。从此我再也没有吃过学校的土豆排骨。那是第一次品尝了离家的味道。

上初二的时候，同桌换了个姑娘，文文静静的，总是梳着一个高马尾。那是不小心碰到胳膊都会脸红的年纪，她说的每一句话都像是情话。课间的时候她趴在桌子上午睡，窗外阳光正好，云一朵一朵飘过，忽明忽暗，我倚着窗台，看着趴在桌子上的她，阳光下她的耳朵似乎都是透明的，仔细看还能看到耳朵旁边细碎的头发，像昆虫的细小触角在搔着全世界的痒。走廊里全是打打闹闹、说说笑笑的声音，但都好像失了真。就像塞林格在《破碎故事之心》里说的：“有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样。但你知道吗？我觉得爱是想触碰但又收回手。”

每一个青春悸动的男孩子都是文学家，第一次学着写情书，搜肠刮肚地找那些美好的词语，却发现没有任何词汇能把自己的心情表达清楚。始终没有勇气亲手把情书递给她，一直保留着，不知是遗憾还是庆幸。现在再翻开来看，厚厚的一沓，承载着白纸黑字的青春。如今已经走失在茫茫人海，偶尔回忆起来，心底依旧一片潋滟温柔。

中学毕业前，班上还流行相互写毕业纪念册，当同桌把纪念册递给我的时候，我整个人又回到了偷偷写情书的那种状态，搜肠刮肚想把最美好的词汇都用上，可是最后只写了“很开心能和你做同桌，希望你未来一切都好”。当你真的想表达的时候，反而会词穷。那句始终没说出口的“喜欢”或许是青春里最大的遗憾，但我始终心怀感激，她途经了我的青春。在我的心里，永远是个美好的回忆，偶尔见到还会彼此会心一笑，永藏心底。年少时光的爱，又有什么能比得上。

人啊，总是先让自己遗憾，然后再体会这遗憾带来酸甜苦辣的幸福。再然后慢慢地看开一切，最后懂得这就是生活必须经历的。

十年后同学聚会，遇到曾经喜欢过的女生，已经完全没有了记忆中青涩的样子，变得更优雅、知足，一副被岁月优待的样子。她开心地给身边的人展示自己的爱人和可爱的宝宝，满脸幸福。真心地替她高兴，只是心中再难有火花。曾经一起大打出手的男生，也成熟稳重了许多，礼貌地握手寒暄。过去的关系全都无力维系，青春太过单薄，风轻轻一吹就散了。

所有的青春都是匆匆那年，学生时代永远是心目中无法替代的。所谓青春，无非就是一群朋友一个暗恋的人一些遗憾一些梦想。我们的青春里小心翼翼地喜欢一个人，那么简单，那么单纯。那时候阳光那么明媚，温暖。一切都是那么美好。

这些年里，依然会无数次地梦见过学校那条长长的走廊，梦见下午阳光洒在课桌上，梦见自己考试忘记带准考证……现在回想起来，大多是“此情可待成追忆，只是当时已惘然”的感叹。我们现在的生活有多无趣多风平浪静，就有多怀念那时一望无际的时雨时晴。

越长大越成熟，越难分辨什么是爱了。我想我已经不会再奋不顾身，去无条件地相信与愿意，那些曾经的无所畏惧、勇往直前早在青春年少时就用尽了全部的力量。

时间一路向前，记忆却偏偏掉头向后。回忆起来的，都是只言片语，都是边角料。人们常说往事如烟，可往事哪里是烟，往事只是落下的尘土，平时不注意，一旦回忆起来，扬起的灰尘依旧呛得人流眼泪。

这些生活的流水账，掩埋在岁月中的琐碎片段，就像是漫天的星光，日后回忆起来，都闪闪地发着光。

以前科技不发达，不见便是真的不见，现在你能以各种社交工具了解别人。再见时恍如隔世。时间在变，人也在变。你还是你，我还是我，只是我们再也不是我们了。生命就是一场无法回放的绝版电影，有些事不管你如何努力，回不去就是回不去了。所以我们学会了怀念。

看着一个人的变化，回忆某一段时光，感叹人事已非的现实，感叹又唏嘘，相见不如怀念。

如果一个地方太漂亮，留下了太深刻的记忆，我不愿去第二次的；如果爱一个人爱得太深，我希望避免再次相遇，因为我担心再见会破坏第一次的感觉，破坏记忆里的美好。时过境迁，物是人非。与其再去触碰，不如就让最美好的部分留在回忆里。

原来我们这一生，一直渴望能带着最初的美好直到死，化成灰……人生若只如初见。可我们总会被事实算计、打击、颠覆、破灭。

可能直到今天我才知道，人生没有无瑕疵的美好，人生就是必须面对记忆与现实重逢，惊讶着面目全非，沧海桑田。

有时候会问自己，我怀念的，真的是以前的某个人或某件事吗？还是说，我怀念的，是旧时光里，那个曾经勇敢又单纯的自己……

卡尔维诺在《看不见的城市》一书中说：“你走了那么远的路，只是为了摆脱怀旧的重负。”你只要往前跑，尽全力跑，等你跑了好远好远再回过头，你会发现那些曾经的伤害那些让你痛苦得恨不得毙命当场的人和事，不过是天边一抹小黑点。所以跑吧，尽可能远，直到你回头，除了风声和白云，什么也听不见，什么也看不见。

未来你还要走很远的路，但是别忘了，时不时回头看看，那些留在旧时光里的脚印，提醒着我们未来的路不要走偏，不要折堕。

回忆是在岁月的河流里刻舟求剑。思念煎熬成往事，青春美好寄于心。怀念，是青春留给我们最好的礼物。陌生的城市啊，谢谢它照顾你

分手后又去过你的城市，回到过相识的地点，也无数次地徘徊在曾经一起走过的路口。但是再也没有你的消息，再也没有见过你。朋友说你很好，还是那么出类拔萃，女朋友也体贴温柔。搬了家，可能再也不会回去了。真好，愿你以后的天空总是云淡风轻，日光朗朗。

陌生的城市啊，谢谢它照顾你。

记得有一期的视频的配乐是《漂洋过海来看你》。视频里我说，这个世界上，最多的便是有缘无分。彼此安好，是最好的结局。

来到你生活了二十几年的城市，走你走过的路，欣赏你看过的风景。但是心里一直有一个声音告诉自己，别傻了，你等不到的。现实，终究还是输给了距离。陌生的城市啊，谢谢它照顾你。

我们总是一个人，习惯一个人。以前我认为这个世界上最浪漫的事，就是一个人跑很远的路去见自己想见的人，现在也是，以后也是，永远都是。

那期视频后，后台收到了很多粉丝的留言和私信，来分享他们的故事：“我去过她的城市……不止一次地看过想过……从卫星定位上寻找她的坐标……模拟她回家的路线……只能在这个1071坐标上陌陌并默默地守候。”“从石家庄的一个郊县，到哈尔滨。1500多公里，富裕的时候就坐飞机去找他，拮据的时候就坐一夜的硬座，14个小时，内心满满的都是见到他时满眼的笑意和温暖的拥抱，一切都不觉得苦。可我知道，我们能在一起的可能性微乎其微，但我真的放不开手，没有未来就这样绝望地爱着，不知道什么时候就会迎来道别。我肯定不可能笑着说再见，因为是那样深刻地爱过啊！张彭生，我爱你，奢望自己的余生全都是你；奢望你也勇敢，不要放开我的手……”“2007年的冬天为了见你，我坐了两个小时的车从武汉出发来到你的城市，去找你，那是第一次坐那么久的车。见到你的那一刻，你双手焐着我脸，我好感动，我抱着你……一切仿佛就在昨天。后来我们还是没能在一起。陌生的城市，愿你一切都好！”“失去，不是我的选择。我也知道他不可能等我，不可能等到我独立、成熟了，但我还是想为了他而坚持而努力。我珍惜那个拥抱着我哭泣，叫我去找个有感觉的人过日子，不要随意的大西几。喜欢你想你的时候会自卑到脸红，害羞到把头埋下；但是和你面对面吃饭的仪式感，走在你身边、坐在你身边的时候我又自信得发光。见你之前各种幻想，各种演练，见到之后却又羞得直接往家里蹦，没有冲上去拥抱。这是我现在后悔的。失去不是我的选择，你让我确定心意后，我就想在所有关系中找到妥协的点，能让父母接受的方法，努力吧！我对你仍有爱意。”

其中有一个老粉丝的留言印象很深刻：“怎么说呢，陈先生，每次好不容易埋好的那些快乐又心痛的往事，总是被你轻松地挖出来了。去过她待了20年的城市，走过她走过的路，看过她看过的风景，也为了见她，跑了很远很远的路。异地恋，四年了，我感觉付出了一切，甚至我抛开最后的自尊，可她还是走了。她去迎接了风，接受了雨，还拥抱了大地，却丢了我在原始森林里迷着路，用了很久很久才找到出路，走出来，但心里还是惊心未平。已放下了，但今生却忘不了。那种像失去亲人的痛。分手一小段时间后，当着最好的兄弟的面，放声大哭，眼泪和鼻涕齐下。全身每一寸肌肤都是麻麻的感觉。或许这就是痛彻心扉的爱吧。都说奋不顾身的爱一生只有一次，但我不想这样，我还想第二次，哪怕继续撕心裂肺的。因为我不想丢了我的信仰。而且现在也在这条路上。或许这就是我真正的固执吧。”

……

一条条认真看完大家的留言，我才发现，原来生活中有那么多的爱而不得和苦苦挣扎。年少时觉得最浪漫的事，就是跑很远的路，去见想念的人，那种“为你翻山越岭，却无心看风景”的企盼，小心翼翼地收藏着在一起的每一份回忆。

城市无非都一样，钢筋水泥，高楼大厦，冰冷无情！人都有自己向往的城市，也许未曾去过。或许因这个城市曾经有特殊的回忆，或许因为所爱的人生活在那里。城市是无情的，只是因为住着爱着的人，便有了对这座城市的种种情愫……

时至今日，在我心里，一个人跑很远的路去看另一个人，依旧还是世界上最浪漫的事。迟到是为了让人变得更成熟，错过是为了懂得更珍惜，距离是为了见面时更有温度。

临睡觉前喜欢边听歌边躺在温暖的被窝里想在另一个城市的你，因为思念是一件特别美妙的事。如果你能中途出现在梦里，那就再好不过了。可能总有那么一两首歌，就像浓度很高的酒，适合在一个人的夜里慢慢咂。

想象中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。

也曾经想过放弃，异地恋太累了，但对方是你，我又该如何放手。

都说相濡以沫，不如相忘于江湖，可我知道，放弃一个人比再爱上一个人，更难。

朋友老乔说，他这辈子做过最奢侈的事，就是异地恋了。大学四年，和女朋友的交流几乎全部靠电话和短信，每天晚上在宿舍阳台上和女朋友煲电话粥，生活费几乎都贡献给了铁路局。

曾送过她生命里最用心又最笨拙的礼物，曾做过生命里最可笑又最心酸的举止，曾有过生命里最绝望又最坚毅的委屈。到最后，两人还是无疾而终。姑娘向往更精彩的外面的世界，天地广大，只能放手让她飞翔。那个在陌生城市的姑娘，还是没能和她有爱着爱着就永远的缘分。

这些年，一颗心总是飘飘荡荡，遇到的人总是没法圆满，或许有些遗憾是种圆满。从今以后，我们在世上行走，相爱，都是一颗破碎的心，碰见另一颗破碎过的心。

愿有人能看懂你的倔强，在你哭泣的时候为你递上纸巾，在你累到撑不下去的时候给你一个拥抱。

愿你隐忍的坚强能换来想要的生活。

愿有一人，终能珍视你的好，带给你所有的爱和温柔。

愿你以后所爱不再远隔山海，思念也不再翻山越岭。

愿陌生的城市，能替我好好照顾你。生活，就是一种永恒而沉重的努力

你第一次意识到自己长大的那一刻是什么时候？

是第一次离家外出求学背起行囊转身的时候？是毕业后第一次找工作碰壁的时候？还是第一次给家里打电话学会报喜不报忧转身却哭得像条狗的时候？

人突然长大的一瞬间是各种各样的。

是枝裕和说：“成长是在无限接近绝望的感受中产生的，大概这才是人生的奇迹。”

记得美剧《老友记》中有这样一个桥段，富家女Rachel逃婚出来，想摆脱父亲的安排，过自己主宰的人生，而自由的代价，是从此以后要独立生活了。贪图安稳就没有自由，要自由就必须经历风雨。在众人鼓励下，Rachel剪掉信用卡，意识到自己要独自一人面对接下来前途未卜的生活时，她不知所措。好友Monica给了Rachel一个安慰的拥抱，对她说：“Welcome to the real world! It sucks. You're gonna love it！”（欢迎来到现实世界。它糟透了，但你会喜欢的。）

是的，这就是现实的世界，它可能和你想象的不太一样，扒开外表华丽的糖衣，里面也有黑暗、肮脏、绝情、冷漠，但我们还是带着好奇、惊慌、喜悦、愤怒，用一把叫作“梦想”的钥匙，打开了新世界的大门，一脚踏了进来。

这个世界是现实的，唯有用努力和自我令它柔软。

我12岁时一个人来到北京学习舞蹈，17岁南下打工，和七个人挤在一间简陋的员工宿舍。对，非常简陋，简陋到只有几张硬板床。我拿背包当枕头，毛衣当被子，最穷的时候，全身上下只有一百块钱，我硬生生这样扛了一个月。还没来得及改变世界，就先被世界来了一拳。

那段时间经常晚上一个人在大街上走，看着周围步履匆忙的行人，有刚下班的白领，神色疲惫，一边打电话，一边往嘴里塞快餐；有刚刚下晚自习的学生，三五成群，满脸都是满不在乎的笑容，青春洋溢；有大热天依旧卖烤串的小摊贩，满头满脸的汗一直往下淌，手却一直没停，满脸堆笑着招呼着顾客。这就是现实世界，辛酸又真实。他们都在做着自己喜欢的事吗？ 是现实太糟糕了，还是自己太卑微？

那种感觉就像是，周围全是人，却都和自己无关；自己被人群吞没，赤手空拳，四顾茫然。坚持与妥协总是那么让人两难。可能骨子里还是有那么几分倔强吧，觉得总不能还没努力就向现实妥协吧。有时候在人生最低谷的时候，告诉自己马上就要往上走啦。还好，年少时吃过的那些苦，终于成为了我走向更高处的脚下的基石。

既然世界不会变得更加美好，理所当然我的人生也不会变得更美好。很多时候，我们不是为了有更美好的明天，而是为了避免遇到最糟糕的明天，努力生活下去。疲惫生活与英雄梦想总是冲撞，大家都一样。

那是迄今回想起来人生中最难挨的一段时间，后来也遇到过很多很困难的时刻，但都没有那段时间让我感觉人生如此灰暗，仿佛一座死火山。背井离乡漂泊在外，做着自己不喜欢的工作，眼前一片狼藉，未来还没着落，前途未卜，回头无路。那是第一次如此强烈地意识到，长大，真的是自己一个人的事。《这个杀手不太冷》里玛蒂尔达问莱昂：“人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候这样？”“总是如此。”

总是如此。生活，就是日复一日地、沉重地、永恒地努力。虽然我们都希望，这样的日子只是暂时的。

偶尔也会觉得，生活真的很不公平啊，别人一出生就拥有的，我却要付出十倍、一百倍的努力才能得到。别人轻轻松松得到的，我却需要跑着才能追上。但是我不后悔，起码比起没有的人，我总算拥有过了，未来肯定会有很多更好的东西等着我。我会永远记得为了目标奔跑的感觉，因为当时努力奔跑出的每一步都造就了今天的我。当时吃过的苦，今天都能笑着讲出来。当时那些灰暗的时刻，日后回想起来，都闪闪发光。

成长本身就是一个不断升级打怪的过程，困难像是随机出现的怪兽和炸弹，不在于你学会了如何去规避这些困难，重要的是，你不再害怕前方可能会遇到的怪兽。你可以被打倒，但一定要学着自己站起来。

我们应该都是这样长大的吧。孤单又倔强，迷茫又执着。《夏目友人账》里有这样一段话：“我必须承认，生命中大部分时光是属于孤独的，努力成长，是在孤独里可以进行的最好的游戏。”

你看“长大”这两个字，孤独得连偏旁都没有。人生本是条孤独的单行道。我们都是在这条路上孤独地走向终点。最重要的，是学会和孤独和平共处。

之前有过一段时间，一直忙着社交，忙着去扩大自己的朋友圈子。为了交到更多的朋友委屈自己，迁就忍让，最终我成了一段失败的关系中的牺牲品。后来我再也不会为融入“圈子”而强求自己，我努力经营好自己的生活和工作，维持好每一段难得的友情，不断地向内锻炼自己，后来生活渐渐出现转机，日子慢慢变好，也开始有能力去做自己真正喜欢的事情了。当卸下这些与自己无益的重担，轻装上阵，反而收获了更多。

慢慢地身边的朋友说我变了，变得更成熟，也更通透了。成熟不是为了走向世故，而是抵达天真。所以，不要变得圆滑，要变成一颗星星呀。

我非常喜欢《无声告白》封面上的那句话：我们终其一生，就是为了摆脱别人的期待，找到真正的自己。

生活的意义，不能用别人的标准来定义。你觉得值得，就一往无前地努力去闯，哪怕遍体鳞伤，牺牲全部，也是值得的。到时候你就会发现，你并没有自己想象的那么脆弱，那么需要保护。归根到底，生活这潭水是深是浅，还是得自己去蹚一蹚。

所以日子啊，得一天一天踏实过，一针一针密密缝；按照自己的节奏，不慌不忙，不要用力过猛，也不要畏手畏脚。反正人生是场马拉松，用不着百米冲刺，哪怕跑慢一点，只要不倒退，你就算赢了。一定要记住，你走的每一步，都算数。唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义

我们一生中，总会因为一个重要的人突然离开，而忽然成长。——《苹果酒屋的规则》

越来越觉得，人与人之间的相遇，都讲究个恰逢其时。也越来越相信，曾经深爱过的人，一定会在有生之年，以一种无法想象的形式再次相遇。只不过，即便重逢，也回不到曾经。

无约而至，一如被时间的海浪带走的人，有一天忽然又被海浪冲回了岸边。终于释怀了曾经你给过的所有悲伤，终于可以卸下伪装，穿越人群，给你一个真诚的拥抱。1

接下来我要讲的，是我一个朋友的故事。既然是他的故事，我决定用他的口吻来讲给你们听。

这是今年第三次相亲了。同事和他女朋友极力撮合，名义上说是介绍新朋友一起玩，实际上就是变相的相亲。地点约在了一个咖啡厅，一坐下来同事便开始讲对面那个女孩的优点。我低头看着水杯，大拇指一圈圈地在杯口摩挲。耳边同事的声音仿佛来自外太空，一遍又一遍地回响，话说得深入浅出，浅尝辄止，总结起来的中心思想无非就是这是一个好姑娘，非常适合娶回家当老婆。 同事讲完，坐对面的他的女朋友也开始夸起我来。相互寒暄了将近半个钟头，同事和他女朋友互相使了一个眼色离开餐桌，把我们两个人单独留下。 我和她静静对视了一分钟。“好久不见。”她先开口打破寂静。“怎么把头发剪了？”我看着面前的她，一头清爽干练的短发，脸也瘦出了尖尖的下巴。记忆中她一直是一张肉乎乎的小圆脸和吊在后脑勺甩啊甩的马尾辫。“没想到会在这种场合碰见你。怎么也出来相亲了啊？当初你可是说打死都不会相亲的，怎么这么快就向世俗举手投降了呀？”她没接话茬，半开玩笑半认真地问我。“当初咱们俩倒是自由恋爱来着，到头来也没开花结果不是？”

一阵尴尬的沉默。“兜兜转转，还是你啊。所以，咱们……还要再试试吗？”她没有看我，一直盯着窗外，店里的轻音乐掩盖了她的声音，但我还是听到了。“你记不记得我们之前一起看过的一个电影，里面说分手的人重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的概率只有3%，剩下的97%都会再次分手。和第一次分手一样的理由。我天生就是个没什么好运气的人，大概不会成为那幸运的3%。所以，你以后一定要幸福啊，但我不打算再冒险了。”2“后来呢？”我问朋友。“走散了的人哪有什么后来。”“不觉得可惜吗？”我感到唏嘘，“好不容易重逢了。”“人们总是习惯于把重逢想象成一件特别美好的事，却忽略了重逢本身就是两个人的事，只有她也想见我的时候，我们的见面才有意义。失去的即便能回来，也不再是当初的模样。更何况我们只是不期而遇，而她也不是如约而至。”朋友叹了口气，“生活还真是荒唐得像狗血八点档啊，赐我一场相遇，却不赐我一场爱情。赐我一场爱情，却不赐我地久天长。”

朋友说，那天他们其实聊得挺久的，才发现原来两个人也曾有过那么多美好的回忆。两人小心翼翼地回避着那些不开心的经历，对曾经的伤口绝口不提。只不过有些事，记着心塞，忘了心痛。

这个世界上每天有那么多人离去，又有那么多人相遇，有新的爱情诞生，也有旧的恋情终结。海明威说，每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分。但其实每个人都是一座孤岛。大家相互靠近，或是彼此远离。像那些脱离了轨道的行星，孤独地对抗着整个庞大的银河系。

谁不想从情窦初开到两鬓斑白，最后错过的，都是缘分使了坏。那些离开了你的人，不管当时是出于什么原因转身离去，至少在她决定要走的那个瞬间，她觉得没有你，她会过得更好。

所以世上所有的相见啊，都不如怀念。

我渐渐理解朋友所说的了，年轻时所有聚散离合都是不计代价后果的，当初口不择言说散就散，但伤口就是伤口，即使愈合了，仍留存着当时疼痛的记忆。就像泰戈尔说的，当时光渐逝，我站在你的面前，你将看到我的伤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。

生活里没有完整的故事，它们太过漫长，所以无法讲述出来。能提及的，只是片段。

人这一生会遇到很多人，每个走进你生命的人都有他的使命和任务，他们很可能只是路过你生命的一段旅程，谁也不能保证陪你走到终点。很多时候，爱过了就不遗憾。

或许有一天你会忘记我，投身于新的爱情，放纵在他的世界里；有一天你会遇到一个和你更合拍的人，有一个可爱的孩子；有一天你会忙碌在纷繁的人群中，忘记年轻时的梦想；有一天你和我会擦肩而过，但却辨认不出彼此；有一天你会偶尔想到我名字，却记不得我的模样。

或许你会遇到更好的人，幸好不是我。

可惜不是我。

无论怎样都谢谢你曾经来过我的世界。那时候的快乐是真的，患得患失也是真的，那时候的喜欢是真的。只是不喜欢来得太快，谁也无能为力。

我们总是在错过的时候追悔莫及，喜欢用“如果当初……”来当借口为曾经的错误买单。只可惜，生活中没那么多“如果”，却有很多让你猝不及防的“但是”。

真的爱过你，也真的觉得可惜。爱你是一路艰辛，但一路仁至义尽。无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。希望你不后悔认识我，也曾真正快乐过。

你要学着接受这世上突如其来的失去，努力让自己过得好一点。大家的人生都一样，丢过几次钥匙，没见过把钥匙弄丢了就永远回不了家，也不可能把一个人弄丢了就得孤独终老，怕什么。你只记得他所有迷人的细节，却忽略了他不爱你这个事实

大学四年印象最深刻的一堂课，是外国文学选修，一次讲到浪漫主义文学时，教授站在讲台上跟我们说：“你们知道‘浪漫’这个词的词源吗？它源于骑士文学，形容中世纪骑士阶级和上层贵妇人之间注定无法有结局的爱情；‘Romance’这个词的本义就是知其不可为而为之，是明知不会有结果，却依然无法停止爱你。”

这句话当时给了我很大的触动。

爱一个人的时候，更多的是一腔孤勇，是“即使预见了所有悲伤，但我依然选择前往”。“暗恋”这个词，包含了太多的情绪。是你欲言又止时的犹豫不决，是他佯装听不懂的弦外之音，是你命中注定的得不到，也是他让人望而却步的分寸感。

村上春树说，如果我爱你，而你也正巧爱我。你头发乱了时候，我会笑笑替你拨一拨，然后，手还留恋地在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧不爱我。你头发乱了，我只会轻轻地告诉你，你头发乱了喔。

这大概是最纯粹的爱情观，如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。1

之前在网上看到过一个七夕特辑关于暗恋的采访视频，其中有一个小姑娘让我印象非常深刻。姑娘是艺考生，考了11所学校，拿了11张证，考的学校都过了，就是没有她想考的学校。

女孩高一做志愿者的时候喜欢上了一个男生，当时男生已经是北大大二的学生了。女生当时告诉他，一定会考到北京找他。为此她积极准备艺考，虽然父母不赞同，但女孩学得很开心，每天过得很充实，好像这样就能离男孩更近一点。艺考都是在冬天，女孩每天早上6点多起床，去外面考试，也没有空调，就裹着一个大棉袄在寒风里等。就这样疯狂地报了十几所学校，一轮一轮地考。当得知北京的学校在她的考点都不设招生点的情况下，女孩仍旧抱着侥幸心理，想着说不定能等到传媒大学在这边设招生点。当女孩发着高烧走出考场的时候，等在外面的老师告诉她传媒大学的考试就在同一天，已经考完了。

镜头里，姑娘红着眼眶说：“当时挺绝望的，高中的整个人生，都是为了考到北京的学校，结果全部错过了。我当时就觉得好累啊，我想回家了。”女孩哽咽着说完，半晌没说话，只是眼泪越积越多，伴着一声不甘的长叹，一起落在了地上。

他是她青春中最长的执着，而她终究只是他生命中的过客。

往昔多少心事，如今都成了故事；本以为能心平气和地讲出来的，可一提起来啊，就又变成了当年那个卑微又勇敢的自己。

喜欢你就像饮鸩止渴，画饼充饥。只有彻底绝望过，才能重新活过来吧。

想起王小波写给李银河的一句情话：“我真不知道怎么和你亲近起来，你好像一个可望而不可即的目标，我捉摸不透，追也追不上。”

每个人的青春里可能都会遇见一个让你的人生熠熠生辉的人吧，让你一想起来就忍不住地挺直腰板朝前走，告诉自己一定要变得优秀，才能追赶上他啊。

暗恋真的是一个人的独角戏，可谁又知道演戏的人就不幸福呢？

你记得他的生日，记得他喜欢什么讨厌什么，把他不经意说过的话都放在心上，为他无数次影响情绪却从来不让他看到你脆弱的样子，为他做不喜欢的事，为他放下面子，放下所谓的原则，放下一切，为他改掉坏脾气，为他拒绝所有暧昧。他喜欢短头发的女生，你就狠心把留了好多年的长发剪掉；他喜欢早饭喝牛奶却总是没时间热，你就每天提前到教室打好热水。可这些又有什么用，他喜欢的，终究不是你这个人啊。

有人觉得出场顺序很重要，如果换一个时间认识，也许会有不同的结局。有这种想法的人很可笑，不爱你的人就是不爱你，无论你在哪个时间，哪个阶段出现，他一样不爱你。

想去拥抱你，即使山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到你。你知道我从未惧怕奔赴，唯独你不爱我，会使我连迈起脚尖的勇气都没有。2

身边有一个认识快10年的朋友，喜欢大学时的学长，每年两人都会在对方生日零点准时送上祝福，会一起共度平安夜，一起为对方的感情出谋划策，一起笑嘻嘻地许愿对方来年找个对象，却始终没有说出那句“我喜欢你”。

我不明白为什么真心喜欢一个人却不告诉他，她笑笑说，越珍惜的东西，越会小心翼翼，就像谢安琪歌里唱的那瓶永不开封的汽水，瓶口打开了，汽跑出来了，汽水就不好喝了。与其冒着打开后会让汽水变难喝的危险，不如就让这瓶汽水永不开封吧。虽然尝不到，但至少还能抱在怀中吧。“如果重新选择，我还会选择遇见他，哪怕最后没有在一起。那些年，也没有浪费。”

人似乎越长大越难将心事和盘托出，小时候总是词不达意，长大后又有了太多的言不由衷。后来，我们学会了收敛期待，学着用插科打诨的形式包裹起那一刻的心动，不露声色地以“好朋友”的身份注视和陪伴。生怕把真心抖搂出来，在这层关系中会显得那么不合时宜。《东邪西毒》里有段台词：“以前我认为那句话很重要，因为我相信有些事说出来就是一生一世。现在想想，说不说也没有什么区别。有些事情是会变的，我一直以为自己赢了，直到有一天我看着镜子才知道我输了。在我最美好的时间里，我最喜欢的人不在我身边，如果能重新开始该有多好。”

都说时间会冲淡一切，但那些暗恋的细节却已经在回忆里生根发芽。削苹果的时候在心里打赌，如果苹果皮不断，那我们就会在一起，于是小心翼翼地削着皮，比做算术题时还要认真；在他家楼下等他一起去看电影的时候，围着花坛一圈圈地走，数着地砖如果是双数的话，我们就会在一起。那些年偷偷做了许多幼稚可笑的傻事，对着莫名其妙的东西许愿，单数的花瓣，偶数的台阶，能够整点到站的公交车，只是为了找出哪怕一种被Ta喜欢的可能，但最后还是没能在一起。

多少时刻，想要直奔你而去，开门的那一刻，还是关上了，因为不知道这样的突然出现，算不算打扰。想起曾经奋不顾身连夜翻山越岭去看你，现在依然会有那样的冲动，越过山川湖泊，也只是为了哪怕远远看你一眼，我想这大概就是心动的感觉。当见你成了奢望，我想是不是该劝自己放弃。

暗恋是一场旷日持久的感冒，唯有两人相爱才是解药。可能我爱你久病成医，而你终究不是治愈我的那颗良药。

谁不是背负秘密小心翼翼地过活，谁不是反复开合心门伸长脖子企望爱的光临。可大部分的我们，就像朴树歌里唱的那样，“有些故事还没讲完，那就算了吧；那些心事在岁月中，已经难辨真假。如今这里荒草丛生，没有了鲜花，好在曾经拥有你的春秋与冬夏。”

结局还不是，我们就这样，各自奔天涯。3

我注视着你，像一团炽热的火焰，看穿你，看穿自己，看穿爱情。我希望你知道：我像太阳一样爱你，像空气无处不在，像日月从暗到明，像宇宙无边无际。

爱你正如爱生命。

爱你，当然渴求你接受我，用我一样的方式回应我。我抱你，希望你张开双手。我吻你，希望你迎上脸颊。谁希望火热的心被冰刀刺穿，不顾一切的冲动被冷水凉透。

但是，真的不爱，那一厢情愿的燃烧，是不是就变成了打扰？

原来成长，是学着不打扰。

爱过了，从此便不打扰了。

淡忘了，青春便也结束了。我们都很好，只是时间不凑巧

天下大势，合久必分，分久必合；天下有情人也一样，兜兜转转，分分合合，能爱着爱着就永远的，都是交了天大的好运，大多数人可能会中途下车，挥手说声抱歉啊，不能陪你走完余下的路了。

世间事，大抵如此。

磊子最终还是和媛媛分手了，结束了长达两年零四个月的异地恋。

听到这个消息的时候我一阵唏嘘，因为我一直觉得，磊子和媛媛是能够一直牵手走到最后的那对儿。

磊子和媛媛是高中同学，和大多数的高中生一样，每天的生活是无止境的考试和升学的压力，白纸黑字的苍白青春因为彼此的出现而有了不一样的色彩。在父母老师年级主任各方的严防死守下，终于成功牵手于恋爱自由的大学校园，只是填高考志愿的时候阴差阳错，一个北上，一个南下；一个去了成都，一个来了北京。异地恋并没能阻挡二人，从此两人开始积极为世界500强通讯事业添砖加瓦。

命运的不凑巧，或许就是从那个时候开始的吧。

初恋的甜蜜，加上初入校园的新鲜感，两人每天都要视频好久，互相汇报彼此的生活，跟做年终总结似的，整点报时一般的“早安”“午安”“晚安”，以及密集的“么么哒”。恨不得今天多吃了一碗饭，脸上长了一个痘也要打电话告诉对方；隔着屏幕感受千里之外的城市的温度，手机的消息提示音就是最美妙的声音。但终究隔着屏幕，嘘寒问暖却触不可及，终究不如一个面对面的拥抱来得实在。

媛媛生日那天，磊子坐了一天一夜的火车，拿着打工一个月攒下的钱买了生日礼物，偷偷去了成都。见到媛媛的一刹那，磊子像守株待兔的那个农夫，看着媛媛从惊讶到惊喜再到喜极而泣，像蒙圈的兔子一样投入到自己的怀里。看着怀里的又哭又笑的“兔子”，磊子觉得这20多个小时的火车，值了。“终于体会到那种小步紧跑去迎接一个人的快乐了。”磊子回来后开心地和我说，“但看到她的时候，发现她的头发又长长了不少，忽然觉得很难过，觉得我不在的这些日子里，生活都是空白。但是她当时在我怀里冲我一笑，我就觉得，她这不是在我身边呢吗？她会一直在我身边吧。以前一直觉得，吾心安处，即是吾家；现在想来，她在哪儿，哪儿就是我的归宿吧。”

所有的异地恋都不容易啊。伤心时给不了拥抱，天冷时给不了外套，温暖鞭长莫及，疏离和思念却能翻山越岭，漂洋过海而来，席卷每一个辗转难眠的夜。不敢问她所在的城市有没有刮风下雨，因为怕说了，却不能在她身边为她撑伞。渐渐地，两人的消息回复不是那么及时了，有时是在赶论文，有时是同学聚会，聊不了几句就挂了。有时双方都有点小情绪，但都忍着不发。再后来，聊天时的共同话题越来越少，少了些天南海北，多了些前途后路。有时上一秒还如胶似漆，下一秒恨不得撂下电话飞到跟前互扇耳光，一点尘封的鸡毛蒜皮的小事都可能引发一场不必要的争吵，什么事都要讲个道理，争个对错。彼时的蜜糖，都成了此时的砒霜，句句带着致命的毒。心中的小情绪堆积如山，直至溢出来；那些曾经默默隐藏起来的伤口，又重新被撕开，血淋淋地摊在眼前，触目惊心。

磊子也曾有过想要放手的念头，那段时间电话一响他就皱眉头。我劝他，异地恋好啊，距离产生美；好多情侣在一起还不是每天吵架，你们这样也挺好的，相看两不厌嘛。

磊子笑笑，没再说话。

分手的原因其实很简单，简单到只有一句话。那天媛媛给磊子打电话，一连打了三个都没接通，正要打第四个的时候，手机里传来一条消息：在聚会，等下回你。

媛媛回过去：“我累了。我们分手吧。”

磊子没回。

当天下午磊子飞去了成都，见面后两人都很平静，很平静地一起吃了顿饭，临走前媛媛忽然对磊子说：“再陪我看场电影吧。”

磊子点点头。

那天两人特意选了一场喜剧电影，电影院里传来一阵又一阵排山倒海的笑声，磊子和媛媛不说话，只是一个劲儿地笑，笑得很夸张，笑得眼泪鼻涕都下来了。电影结束后，大家都走得差不多了，工作人员开始清场。两个人始终没动，仍不说话，媛媛低着头，手中的纸巾被揉搓得惨不忍睹。再抬头时，身边的座位已经空了。

其实那个时候，两个人都憋着一口气死扛着，等着对方先放手。但其实大家心里都明白，当一段感情用了“坚持”这个词的时候，就注定了惨败的结局。因为爱不是消耗，是彼此成全。

后来有次聊天，谈到感情问题，我小心翼翼地问磊子为什么那天非要去看电影，磊子没说话，拿出手机开始翻找，过了好半天递给我。我接过来，是媛媛好久前发的一条微博动态：“曾经攒了好多平时聊天时他说起过的电影和歌，甚至还整理了一份很长的影单，当时满心欢喜地想着有一天，最好是一个假日的午后，阳台上晾着刚刚洗过的衣服，空气里有好闻的洗衣液的味道，我和他窝在床上，一起依偎着看一部老电影，一起为了剧情而吵闹争执，气呼呼地不理对方，然后看着对面楼的灯一盏盏亮起来，他牵起我的手，两人一起去吃一碗热气腾腾的牛肉面。只可惜，电影还没来得及看，他就提前离场了。”

分手后，磊子又去了一趟成都，走过之前曾经一起牵手走过的老街。原本以为自己早就翻篇了，但满目风景都是惊心动魄，刺得每一寸肌肤都麻麻的。回忆就像一层层剥开的洋葱，呛得人直想流眼泪。“我用了两年时间，熟悉了这里，最后却和她成了陌路。”

原来，还是没能学会忘记你。

故事的开始，我们都以为会相互陪伴走到终点，但中途你提前下车，我却还在和记忆纠缠不休。等我幡然醒悟，你却挥手告别，对我说，抱歉啊，不能陪你走完余下的路了。

有时候我想，其实热恋时天各一方的思念并不难，难的是将这份干柴烈火隐忍成清明的月光，照耀余下共同的一生。

离开前，其实不必刻意说再见的。很多离别的时刻，都是在你毫无准备的情况下发生的。

错过的，就当成是路过吧。毕竟是曾经互为彼此生命中焰火的人，即使最终熄灭了化为灰烬，也会带着并不灼人的温度，留在回忆里取暖。

后来有人问我，你一生中最后悔的是什么？

我说是我的少年时期没有一个最刻骨铭心的爱人。时光的河入海流，最终我们分头走

最好的结局，不是在一起，是不忘记。

记得上大学时看过一部电影，名字叫《每天爱你8小时》。

电影开场白很经典：“记不得谈过的恋爱哪次最短，最长的失恋又有多长，原来人的年纪越大记性越差，只知道一天有24小时，8个小时工作，8个小时睡觉，剩下的8个小时不知道做什么好，唯有找一个你觉得样子颇好看，又不嫌弃你的人，大家搂搂抱抱、互相哄骗，把余下的8个小时度过。不说不知道，据非正式的统计，每人一生平均吸入3869次二手烟，失恋7.8次，失业4.2次，有0.99次婚外情，有半个暗恋对象，不过，可惜没有人能肯定地找到一次真爱。”

人与人的相遇与别离，都是有期限和运气的。只不过有的爱着爱着就永远，有的走着走着就散了。

去年年终同学聚会，酒过三巡，大家开始聊起了前任。

恰逢当时《前任3：再见前任》电影大热，据说电影院里电影放完后“哀鸿遍野”，男男女女哭得稀里哗啦，大家都借着电影祭奠了自己逝去的青春，缅怀了一下曾经错过的人。“我和她是和平分手，无疾而终。”阿谅点起一根烟，“恋爱的时候感觉每天都有说不完的话，从来不怕没新鲜感，恨不得天天腻在一块儿。真正在一起生活了才发现，也会争吵，也会为了鸡毛蒜皮的小事翻旧账，会为了对方的爱好委屈自己。我一直天真地认为付出就是对她好，从来没有想过她想要什么。慢慢地对话越来越少。今天在家收拾东西，翻到一瓶很久以前她送我的香水，是我们在一起后过第一个情人节的时候她送我的礼物，我一直没舍得喷，特别宝贝地放着。今天忽然翻出来，发现香水早就过期了。”阿谅叹了口气，“感情这件事也一样，你一直珍惜着的东西，不知什么时候就过了保质期变了味儿。”

同桌的冷哥一口干掉面前的一杯啤酒：“谁说不是呢。我和她异地恋，大学四年。每年都会两地来回跑几趟，毕业的时候说好了一起来北京打拼，结果临毕业前，她的父母给她安排好了老家的一份工作。分手是她提的，她说北京空气太差，房租太高，交通太挤，父母只有她一个女儿，肯定是要放在身边的。”冷哥眼圈泛红，“我以为两个人在一起，就能克服千难万险，结果我已经走出了那99步，最后一步，她却选择了后退。前些日子过马路时看到了她，她没看见我，在等红灯时看到她和她男朋友手牵手从我车前走过，红灯变绿了三次我依旧没有起步，就想再看看她的背影。”

桌上一片沉默，大家各怀心事。烟头明明灭灭，像极了外面一盏盏亮起的路灯。大家沉默地喝着酒，一直喝到酒吧打烊，然后拎着酒到大街上坐在马路牙子上继续喝。偶尔有几个路人经过，看到我们都见怪不怪。同是天涯沦落人……

黑夜真好，它如此安全，包容了所有无家可归的灵魂。

感情这件事，就像鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼；被狗咬过，被猫抓过，你还是爱护动物。他弃你于千里之外，你还是愿意为了见到他走过千山万水。道理是一样的，你喜欢，就甘愿。人啊，总不能因为害怕结束就避免一切开始。再来一次，我还是会选择这一切。包括愚蠢的过去。

每一段爱情故事里，都会有一百个死心的瞬间，有一百个想要放弃的瞬间，有一百个被刺痛的瞬间，有一百个忍不住哭的瞬间，但都抵不过几千几万次想要拥抱对方的瞬间。总有些爱，在自生而被迫自灭后，才能体会到付出的代价。

上天给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。但是，总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。

或许多年之后，当我终于不再揣度你的生活，不再幻想你我之间是否还有其他的可能性，当你再也不是我的理想和琐碎，唯一能做的就是让自己尽量不说后悔。

那天翻微博的时候，忽然看到这样一段话：所有大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是没有告别的。扯着嗓门嚷着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片片拾了起来。而真正想离开的人，只是选了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。

有时候忍不住会想，如果每一段关系有个进度条该有多好，那样就会知道在什么时候告别，可以早早哭完，可以做好你要离开的准备，不至于手足无措。可是没有过。从来没有，离开就是一瞬间就完成的事情，好像这个电影，剧情才进展到一半，就突然完结了。最后我一个人关心结局，只有我一个人还在想，是不是应该还有什么续集。

最单纯的喜欢就是，就算你拒绝了我，我对你也永远没有埋怨。但我不会再靠近了。如果你有求于我，我依然会尽心竭力。从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市了；我会努力过得好，希望你也是。

多少苦痛挣扎都会是过眼云烟，总有一天那些为爱苦痛的往事你都会笑着说出来。人哪，总是要昂首往前走的不是吗？

别离让人成长。不管我们对过去有多么恋恋不舍，但也只能擦干眼泪，一边回头，一边往前走。

在男生的世界里，你爱我就不会走；在女生的世界里，你爱我就会来找我。所以，最后你没有挽留，我也没有回头。一瞬擦肩，一辈子没见。

失去你的那段时光，那些悲痛欲绝的日子，终究还是扛过来了。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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