作者：朱凌,常清 等
出版社：延边大学出版社
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高情商，好口才畅销书合集(套装共3册)试读：
总目录
CONTENTS情商高 就说说话让人舒服
特别会聊天
心理学与沟通技巧
目录
CONTENTSPart 1 颜值时代，更拼“言值” ——用高情商助你成为这个时代的言值担当
用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
修炼情商，从“打圆场”开始
谁也不想听到命令式的语言
一字之差显情商
社交高手的“独门秘籍”
用你爆表的情商保护你爆表的颜值
聪明的人一定会提供良好的情绪价值
称呼错了，后面的话再精彩也说不出口
爱就是“我愿意听你说”
初次见面，说好第一句话
Part 2 情商是里子，幽默是面子 ——情商告诉你该说什么，幽默让你说得更漂亮
幽默是最好的润滑剂
借题发挥的幽默，是对话中的彩蛋
吵架了，试试来点儿小幽默
幽默是智慧的闪电，而非粗鄙的段子
做自己的高端黑，笑对生活
最高的情商叫自有分寸
让生气的人笑着熄火，才是高情商
尴尬时“幽自己一默”
遇见摩擦，不妨说说好话
Part 3 真正的高情商，不是虚伪，而是温暖 ——把对方放在心上，“良言”就不会变成“恶语”
没有尊重的直爽就是没教养
安慰的话要加一点儿希望的料
几万条骂你？不满意，等几十万再来——跟郭德纲学安慰人
说点你的悲惨事，让他治愈一下
得意时，说话一定留三分
分享荣耀的时候，要提到别人
说些软话，避开针锋相对
主动道歉不输面子，反而赢得谅解
假装没尴尬，继续聊
说话要像女人的裙子，越短越好
Part 4 “口吐善言”，最值得称道的正能量 ——提供对方想要的认同感
情商的最低要求：少泼冷水多夸赞
给他激励，而不是警告
适时给台阶，人缘跟着来
给他最想要的赞美
情商高，真的不只是会说话
适时附和的倾听，一种别样的赞美
做个会妥协的高情商下属
爱情保鲜法则：累了倦了说出来
学会给人戴高帽
男人也需要赞美
Part 5 说出口的话比心里的话，多一件衣服 ——情商高的人，人情味也浓
多用“建议”，而不用“命令”
永远别对人说“你错了”
对于他人的无理要求，你要这样拒绝
刮胡子前先涂肥皂水，不痛
只意会、不言传的拒绝让姐妹情更浓
批评不公开，效果会更好
攻心的批评方式：借己说人
让“逐客令”变得有人情味
因人而异，择言而施
Part 6 带着同理心说话，做人生赢家 ——情商高就是会换位思考
情感、利益——换位思考时要考虑的东西
讨人喜欢的聊天模式——从对方感兴趣的话题聊起
话题卡住了，就换话题，不要恋战
有参与感，谈话才能热络
说服需要揣摩
抓住“动情点”来说话，分外有力
有眼力劲儿的人能成事！
恰当的措辞可以让你和火星人对话
见什么人说什么话，到什么山唱什么歌
Part 7 拒绝那些很low的回应方式 ——拜托，别再说些背后让人嘲笑情商低的话了
名字都记不住还谈什么情商
挑衅？该反击时就反击
他人设“梗”，不妨顺着话茬往下接
有不满，温柔地说出来
找个人替自己说“不”
多备几种说话模式，错不了
不是不能跟老板说“no”，是怕你情商不够
可以拒绝爱情，但要留住友情
平常心回答应聘时的隐私提问
怎样跟面试官谈钱不伤感情
不懂的不说，懂的慎重说
返回总目录Part 1颜值时代，更拼“言值”——用高情商助你成为这个时代的言值担当用高情商的仗义之言为友谊的小船护航一个看脸的世界，谁都想提高自己的颜值。但是，如果一个人颜值很高，但他言而无信、花言巧语，你会喜欢他吗？有一个人颜值不高甚至有点低，他会仗义执言、金玉良言，你会喜欢他吗？会！这就说明外貌的“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。
黄渤长得不帅，但他努力演到了金马影帝。有一个很帅的主持人采访他：“马云说男人的相貌跟他的才华成反比，你怎么看？”帅哥主持人就是想当众让黄渤出个丑，但是黄渤反问道：“我相信这句话也一直激励着你吧？”让这个只有颜值没有言值的主持人哑口无言。
仅仅靠颜值并不能成为一个真正有魅力的人，而言值却能够凸显一个人的智慧和气质。愿我们都能成为这个时代的言值担当！
北大才女王帆在《我是演说家》中的这段演讲充分表达了在新时代应该大力倡导并颂扬“言值”，号召人们要有言值担当的智慧和远见，令人醍醐灌顶。
你身边是不是也有这样的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多优秀的男生都喜欢她，朋友同事也特别爱和她在一起，觉得跟她相处很舒服、很自在、很愉悦。正如著名主持人蔡康永先生所说：“外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。”为了增强说服力，蔡康永先生还给出了这一结论的论据：
和你住同一间房子的室友，或者坐你隔壁办公桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却一定心情坏。如果你的室友或同事长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。
在拼颜值的演艺圈，胖胖的贾玲绝对是一个神奇的存在。“国民老公”宋仲基说喜欢贾玲的酒窝。的确，酒窝是女神与男神的杀手锏，许晴的酒窝里就有蜜，但酒窝在贾玲的脸上，不是蜜，而是笑。
贾玲，一个集高情商与“小心机”于一身的真实的女汉子，没有花容月貌，没有矫柔造作，但她太会说话了，让人根本讨厌不起来，何况没人会讨厌一个看着就想笑的人。不管是参加综艺节目，还是接受采访，抑或是出席朋友的婚礼，她总会用自己那套特别的高情商说话方式吸粉无数。
3月30日，包贝尔夫妇带着一岁的女儿饺子在巴厘岛补办婚礼，请来了一大拨明星好友助阵，徐峥更是担任了证婚人一职。不过，本来好好的一桩婚事，却因为伴郎团闹伴娘一事，在网上激起了热议。
在婚礼的抢亲环节，玩“嗨”了的伴郎们嬉闹着要把伴娘柳岩抬起来扔到游泳池里！第一次当伴娘的柳岩，一开始高兴又紧张，还在微博上晒自拍询问网友建议。没想到，婚礼上却突然被这样戏弄，吓得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩当天穿的是浅色抹胸裙，拉扯中极易暴露，湿身后又是何等“春光乍泄”？别说女明星要保持形象，相信任何一个女孩子都不会愿意在大庭广众之下走光出丑。
幸亏这个时候贾玲对柳岩出手相救！贾玲冲出来想推开伴郎，看无法推开，自己索性一屁股坐在了柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到这就结束，还不足以体现贾玲的高情商。
贾玲这样“英雄救美”，难免让几位嬉闹的伴郎有点儿下不来台，于是她接着机敏地说：“这件事很简单，红包就能解决。”于是掏出红包塞给眼前几位伴郎，瞬间缓解了尴尬，让他们妥妥地走下了台阶，现场气氛也依旧热闹。
贾玲一句“这件事很简单，红包就能解决”击退了嬉闹的人群，更是收获了各界的一致赞赏。不少网友都说，若是换作自己，看着一个女性朋友被这样戏弄，很可能会控制不住对几位伴郎大骂一通。不过这样做虽然保护了自己的朋友，但却会破坏婚礼现场的热闹气氛，而且跟被骂的几位伴郎大概也“友尽”了。可贾玲一句笑语，不仅维护了柳岩，而且还顾及了大家的情面——拿红包给伴郎，给他们一个台阶下，不仅讲义气而且情商高，不得不说做得真好。
最近大家都在说，“友谊的小船说翻就翻”，到底是什么意思？友谊是一种很玄很玄的东西，它可以经受诱惑也坚韧不破，但也可以因为鸡毛蒜皮说断就断。高情商的人最懂怎么维持友谊，他们心里装着别人，在任何时候都能照顾到周围的每一个人，让大家都舒服。但要强调一点，高情商绝不是时刻取悦别人，而是不随便伤害别人，也不让别人伤害自己。
从现在开始“修炼”自己，做个高情商的人，让友谊的小船稳稳地开向远方吧！修炼情商，从“打圆场”开始
常言道：“金无足赤，人无完人。”每个人都有遇到尴尬、出现失误的时候，尤其是在人多的场合犯错，面子上自然过不去。这时候，如果你能及时站出来“补台”，也就是替对方“打圆场”，巧妙地化险为夷、化拙为巧，保全其颜面，那么就会赢得对方的好感，在人际交往中取得良好的效果。
打圆场的目的通常是调解纠纷，化解矛盾，避免尴尬，打破僵局。但打圆场是有技巧的，运用得好可以消除误会、缓和尴尬的气氛，还有利于问题的解决；运用不好就是火上浇油，还会整成猪八戒照镜子——里外不是人。可以说，一个善于打圆场的人，都是处世功底深厚的人，情商都不低。
台湾著名主持人吴宗宪打圆场的技巧，可谓炉火纯青，值得我们学习。
2014年8月3日晚，户外真人秀《男神女神》节目中，四位美女选手秀了一段舞蹈，可能是因为紧张，有两位选手出现了一些小失误。看到姑娘们局促不安的样子，作为主持人的吴宗宪忙打起圆场：“虽然你们当中有人跳错，但一切都没关系。要知道，方才失误的那个动作，样子是全世界最可爱的。卓别林说过一句话‘全世界最精彩的演出，就是出错的那一次’。”姑娘们都被逗笑了。
在表演过程中出现失误，姑娘们心里肯定很不安，吴宗宪巧妙地借卓别林的一句名言安慰和开导她们：出错并不可怕，出错的一次恰恰是独一无二的，“样子是全世界最可爱的”。如此贴心体谅的话语，怎能不让姑娘们释然欢乐！
无独有偶，小米科技创始人雷军在一次业内峰会的讲话上，也为我们秀了一把如何高情商地为自己打圆场。
首届世界互联网大会“中外互联网领袖高峰对话”上，雷军说下了豪言壮语：“5到10年后，小米有机会成为世界第一智能手机公司。”美国苹果公司副总裁布鲁斯·塞维尔不屑一顾，“说起来总是容易的，但是做就不那么简单了。”但机智的雷军反应很快，接着说道：“马云讲过一句话，‘梦想还是要有的，万一实现了呢？’”引得台下一片笑声和掌声。
毕竟业内还有几家实力不凡的公司在场，雷军在他们面前有些过于自信地说出一句雄心勃勃而又具有挑战意味的话，自然会招致某些与会者的不屑，而这时他以马云的一句关于梦想的名言为自己打圆场，给自己的话加上了幽默的韵味，削弱了其中的挑战意味，自然也就更容易让人接受。
生活中的任何事情都包含着两重性，其中的对与错、利与弊是相对的。辩证地看待问题，得体地扬长避短，是打圆场的又一技巧。
有个理发师傅带了个徒弟。徒弟学艺半年后，这天正式上岗。他给第一位顾客理完发，顾客照照镜子说：“头发留得太长。”徒弟不语。师傅在一旁笑着解释：“头发长使您显得含蓄，这叫藏而不露，很符合您的身份。”顾客听罢，高兴而去。
徒弟给第二位顾客理完发，顾客照照镜子说：“头发留得太短。”徒弟不语。师傅笑着解释：“头发短使您显得精神、朴实、厚道，让人感到亲切。”顾客听了，欣喜而去。
徒弟给第三位顾客理完发，顾客边交钱边嘟囔：“剪个头花这么长的时间。”徒弟无语。师傅马上笑着解释：“为‘首脑’多花点时间很有必要。您没听说‘进门苍头秀士，出门白面书生！’”顾客听罢，大笑而去。
徒弟给第四位顾客理完发，顾客边付款边埋怨：“用的时间太短了，20分钟就完事了。”徒弟心中慌张，不知所措。师傅马上笑着抢答：“如今，时间就是金钱，‘顶上功夫’速战速决，为您赢得了时间，您何乐而不为？”顾客听了，欢笑告辞。
故事中的这位师傅真是能说会道，他巧妙地利用人们爱听“吉言”的心理，针对顾客不同的抱怨机智灵活地择用不同的幽默话语进行“打圆场”，引领对方换个视角去体会佳妙之处，欣喜而去也就是很自然的了。
不管是吴宗宪、雷军，还是理发师傅，他们绝对称得上是高情商的典范，都能够在任何情况下借助恰到好处的话语及时出面打圆场，淡化和消解矛盾，给自己和对方找台阶下，使气氛由紧张变为轻松，由尴尬变为自然。
打圆场是一种语言艺术。从今天开始进行训练，让你的口才更加出众吧！谁也不想听到命令式的语言
有些人习惯用“指导性语言”去教导、指正别人。他们不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就习惯指导别人该怎么做。虽然，有时“善意的指导”确实对别人有益，但动不动就以这种态度来指正对方，常会引来别人的反感。
有位中学老师离职后，转任保险公司业务员。由于当过老师，她在与同事、客户说话时，常不自觉地说：“我这样讲，你懂不懂？”或“你能明白我的意思吗？”后来，有个男同事对她说：“我们是你的同事，不是你的学生，拜托你讲话时，不要一直问我们‘懂不懂’好不好？好像我们都很笨的样子！”
可见，“指导性语言”若用得不恰当，或用得太多，就会变成“批评”，甚至是“找碴”。因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻，有违平等交流的原则，会让对方感到不快。不管是名流显贵还是平民百姓，作为交谈的双方，他们都应该是平等的。
例如，相比起“让我做”这句话，我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。初次见面时，因彼此都不了解，就有必要保持节制有礼的态度。“让我做”听起来有些盛气凌人的意思，这是我们所不喜欢的；而“请给我一个机会”就比较婉转，会让别人感到很舒服。
关于维多利亚女王，有这样一个故事：
维多利亚女王很晚才结束工作，当她走回卧房门前时，发现房门紧闭，于是她抬手敲门。卧房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“是谁？”“快开门吧，除了维多利亚女王还能是谁。”她没好气地回答。
没有反应。
她接着又敲，阿尔伯特公爵又问：“请再说一遍，你到底是谁？”“维多利亚！”她依然高傲地回答。
还是没动静。
她停了片刻，再次轻轻敲门。“谁呀？”阿尔伯特公爵又问。
这回维多利亚轻声应答：“我是你的妻子，给我开门好吗，阿尔伯特？”
门开了。
从这个故事中，我们可以看出，亲切动人的声音所达到的效果。想想你通常都说了些什么，是怎样说的。你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言对别人说话？有没有人曾叫你说话声音放小点？请一定要多多关注自己的说话方式，它是你的整体形象中的一个重要组成部分。一字之差显情商
人的心理是很奇妙的，说话时，“我”和“我们”一字之差，给人的感觉就完全不同。比如，我们在听演讲时，演讲者说“我认为……”带给我们的感受，将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能让人感觉是你在自我表演，而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离，更容易让人有参与感，产生团结意识，这在心理学上被称为“卷入效应”。试想，把对方纳入同一个战壕，他当然会倾向于支持你！
小孩在玩耍时，经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等，这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有杂念的单纯世界里，这么讲或许无关紧要，但在复杂、敏感、讲究的成人世界里，如果仍然满口不断的“我”，就会给人突出自我、标榜自我的坏印象，人际关系也会因此受到影响。《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中，总结出与人交际时最不重要的一个字，就是“我”。正如福特二世在描述令人讨厌的行为时说：“一个满嘴是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是个不受欢迎的人。”
在与人聊天时，他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓厚的兴趣，“我”在他们的谈话中永远是用的最多的一个字，“我觉得……”“我建议……”“我买了……”等等，丝毫不顾及他人的感受。他们总以为这种方式能最大程度地让别人了解自己，获得朋友，殊不知他们已经犯了说话的大忌——蔡康永先生曾经说过：“与人聊天时，每个人都想聊自己。”
所以，会说话的高情商者，在与人说话时，总是会有意识地避开那个容易让人产生“大独裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。
有位心理学专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型、放任型与民主型三种不同角色的领导者，而后调查其他人对这三类领导者的观感。
结果发现，采用民主型方式的领导者，他们的团结意识最为强烈。同时研究结果也指出，这些人当中使用“我们”这个词的次数也最多。
说“我”跟“我们”的差别，其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”，让人听得舒坦，心里高兴，更乐意接受观点或选择合作，对自己有益无害；说“我”，听者心里不高兴，对自己也没什么好处。既然这样，聪明人就应该多说“我们”少说“我”。
在一些表彰大会上，经常可以听到这样的发言：“我没有做什么，同事们和我一起奋战在工作岗位的第一线，尤其是领导，经常亲临现场检查工作并提出诸多宝贵性的指导意见，为我们做出了榜样。我们每一个人都在努力，功劳是大家的。所以，今天大家给我的荣誉，不能简单地归于某一个人，这是属于我们大家的荣誉。”
其实，这些话多半言不由衷，但是把“我”说成“我们”，既让同事们听着舒服：“这人够实诚，懂得有福大家享”，在团队中树立了威信；又没有抢了领导的风头：“这小子，还算有点良心”，得到领导的赏识，离晋升、加薪还远吗？
那么，是不是不能说“我”呢？当然不是，只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意扬扬，你应把表述的重点放在对事件的客观叙述上，而不是突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
关于说话当中细微之处显情商的例子还有很多，“国民励志女作家”咪蒙老师总结如下：
——说“谢谢”的时候，在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名字，会比单说“谢谢”更能让对方感受到你的诚意和友善。因为“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指。
——请人帮忙时在句子末尾加上“好吗”两个字，那种略显强硬的命令语气立马就变成了委婉得多的商量语气，对方会觉得更被尊重；尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，在交待对方做某事时，加上“可以吗”“你方便吗”“好吗”，会显得你更有教养哦！
——跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了。
……
只是多了一两个字，或者换了一种说话方式，就能迅速拉近你和对方的关系，促进彼此之间的感情交流，让对方愿意听你说话。这就是一个说话让人舒服的高情商者的说话之道。社交高手的“独门秘籍”
继智商测验、情商测验后不久，美国著名心理学家爱德华·桑代克在《哈泼斯杂志》的一篇文章中首次提出了“社交商”的概念。他曾经给社交商下过这样的定义：“如何识别、管理他人情绪，并且同他人和谐相处的能力”，是情商的重要组成部分。桑代克发现，社交商对于许多领域的成功都是必不可少的，特别是一个成功的领导更需要具备高明的社交商。“工厂里技术最高超的工人，”他曾经写道，“如果缺乏社交商的话，也做不好工头。”
曾经有人说：“能够管理他人情绪的人是高情商之人”。所谓管理他人情绪，是指在准确识别他人情绪的基础上，用自己的情商影响他人的能力。能够做到这一点的人，必然能在社交场合如鱼得水。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼曾讲过一个“社交商”的典型案例：
一个胖胖的小男孩儿站在足球场边，他身边是两个个子高大的男孩儿，一看就是个运动健将。此刻，两个大男孩正在嘲笑小男孩儿：“小胖子，难道你也想踢足球吗？你觉得你能踢足球吗？”
这是一种非常明显的侮辱与挑衅，一般情况下，这个年纪的男孩在听到这种侮辱后很少有不打起来的。
胖胖的小男孩儿当然也很生气，但是一瞬间他就控制住了自己的愤怒，他只是闭上眼睛，做了个深呼吸，然后转过身去，用平静的语调说：“是的，尽管我足球踢得并不好，我还是要试试。”
停顿了一下，他补充道：“但是我的美术棒极了，不管看到什么，我都能把它画得惟妙惟肖。”
然后，他指着挑衅的那个男孩，对他说：“至于你，你的球技很棒，真的很高超！我也希望有一天能像你一样，但是就是做不到。我想，通过不断练习我总能提高一点点的。”
小男孩的这番话一说完，那个挑衅的高个子男孩儿立刻收起了轻蔑的态度，他甚至变得友好起来，说道：“其实你的球技也没有那么差劲，如果你愿意的话我倒可以教你几招。”
在这个世界上，恃强凌弱的现象经常发生，在学校里的以大欺小就是预演。如遇这类事情，低情商的表现是以牙还牙，高情商的表现则是控制影响。故事中那个胖胖的小男孩儿的情商的确很高。
首先，控制自己——小男孩儿有效地克制住了自己的愤怒情绪（对于他这个年纪的孩子来说，这实在是不容易）；而在这之前，他已经有效地识别出了大男孩的情绪：只要他们一起争执，大男孩会毫不犹豫地揍他。
其次，影响他人——小男孩接下来用自己平静的语调和不亢不卑的语言化解了大男孩的轻蔑和挑衅的情绪，而转向了友好和尊重——这绝对体现出的是一种卓越的社交智慧。
就在这一刹那间，小男孩儿用自己的“社交商”解决了冲突，把一个眼看就要即将爆发的“争斗”关系转变成为了一个良好的合作关系。看来，不单是企业争端、国际争端需要社交商，连小小的人际争端也离不开社交商啊。“智商决定是否录用，情商决定是否晋升，社交商决定是否成功。”美国著名人际关系学大师卡耐基在其著作《人性的弱点》一书中提到，约翰·洛克菲勒在他事业鼎盛的时候，曾经说过：“应付人的能力，也是一种可以购买的商品，就像糖和咖啡一样。我愿意对那种能力付出酬劳，它的代价要比世界上任何东西都高。”
与社会交往能力差、性格孤僻的高智商者相比，那些能够敏锐了解他人情绪、善于控制自己情绪的人，更可能找到自己想要的工作，也更可能受人欢迎，为自己的成功积累下重要的人脉。情商为人们开辟了一条事业成功的新途径，它使人们摆脱了过去只讲智商所造成的无可奈何的宿命论态度。
我们人生中有很多不愉快的事情，只要你具备了情商，你就可以把战争转化为和平，痛苦转化为快乐。反之，如果我们不快乐，恶劣的情绪就会像流感一样，造成大面积的人际关系感染。用你爆表的情商保护你爆表的颜值
当对方提出的问题使你无法回避，又不好做出正面解答时，不妨顺水推舟接着他的话茬往其他方面引申，给予间接回答。接茬引申需要说话者具备丰富的想象力和超棒的口才，使间接回答的话语出乎对方的意料。可以说，接茬引申法是应付敏感问题的一种行之有效的方法——既回应了对方的问题，又显示出了自己的气度和心胸。
请看“台湾第一美女”林志玲是如何妙用接茬引申法的吧。
林志玲能稳坐台湾美女的头把交椅多年，与其高情商密不可分。可能很多女生不太喜欢林志玲，因为她拥有天下女人所羡慕的美貌、甜蜜的娃娃音以及超好的异性人缘，实在是想不让人嫉妒都难。但是，就算拥有这么多优势，林志玲为人依然很谦虚、不做作。在她参加的某真人秀节目里，她的表现几乎无差评。她录节目不摆架子、不矫情，不会因为录制环境差就向节目组抱怨，反而会去主动帮助别人。她参加发布会会穿平底鞋，以配合其他女星的身高；别人跟她握手，她会主动屈膝跟对方尽量保持平视……
2014年7月，林志玲在哈尔滨出席活动时，现场有记者屡屡追问她的感情归属问题：“即将迈入40岁的门槛了，‘女神’为何还没找到‘白马王子’？网友都说你是‘黄金剩斗士’，对此你怎么看？”这个问题本来会弄得林志玲一脸尴尬和羞涩，但是没想到，她随即莞尔一笑，“解读”道：“不错啊，‘黄金’很好嘛，意味着我还在黄金时期，希望在黄金时期有一段黄金爱情。‘斗士’我理解为自己仍拥有对生命和梦想的追求。我也不是‘女神’，其实就是一般的女孩子。可是大家给我这个封号，我会更有使命感去做好许多事情。”一席话博得众人一片笑声和掌声。
林志玲面对记者“大龄剩女”的戏谑和调侃，心里肯定有些不爽，但她仍旧以淡定从容的姿态，运用引申法机智应对。对于“黄金剩斗士”的称号，她不仅乐意笑纳，而且赋予了全新的含义，让对方不得不拍手叫好。这种间接岔题作答，不但能恰到好处地制止刁难，回击对方的挑衅，而且还使答话的语言充满情趣和魅力。
大家都说志玲姐姐美，但是，我想说，美丽是林志玲最不起眼的一个优点，高情商、会说话才是她最大的闪光点啊！
曾经有个记者问林志玲：“孙红雷以前说过，不会和你这样的花瓶演戏，现在却还是和你合作了，有什么感想？”志玲姐姐马上回答：“我只会相信红雷大哥亲口对我说的，我没听说过的，我不会相信。再说，如果雷哥真的有说过这样的话，他现在与我合作，不就是最好的证明吗？说明我的努力是有回报的。其实花瓶也是赞美啦，起码肯定了我还是有外貌的。”
对比一下那些被冠以“花瓶”，动不动就黑脸的女星来说，志玲姐姐以这样温柔、平和又自嘲的方式回应了最头疼的问题，真是情商高的大神啊！
身为女明星能够巧妙应对记者的犀利提问，大概是走好星途的第一步吧。既能够回答对方的问题，又把对方的嘴堵上，不让他在私人问题上纠缠下去，确实需要高情商来作支撑，随机应变，保护自己。
2015年6月13日，周冬雨在上海电影节上出席新片《冰河追凶》发布会。由于此前周冬雨与恋爱男友度假时忘拉窗帘遭狗仔偷拍，现场，周冬雨被提问最多的是“窗帘门”问题，一时好不尴尬，只听周冬雨机智回应说：“没想到大家这么关心一个窗帘的事，我都想开一家窗帘厂了，请记者朋友们来代言。”引发台下一阵哄笑和掌声。
在公众场合，对于某些私人信息，你并不想公开但有人偏偏要打听，这时候断然拒绝回答会显得你不会聊天，也会让对方陷入尴尬之中。那么，你就可以学学上面两位明星的机智应对技巧，通过曲解引申、幽默表达，将对方的问题引到无关话题上去，然后顺着新话题越聊越远，你就无须正面回答令你尴尬的问题了。这样做既保护了自己的隐私，又不会让对方下不来台，还不会破坏现场气氛，一举多得，何乐而不为呢？聪明的人一定会提供良好的情绪价值
老婆明天晚上要去参加公司聚会，因为吃完饭还要去KTV唱歌，所以不能带孩子，而且要很晚才能到家。所以她说：“老公，你明晚能搞得定吗？”
老公说：“你不用管那么多，我搞定就行了。”
老婆立刻不高兴了，老公也马上意识到自己的话有问题。他明明是想表达：“老婆，你尽管放心去吧，好好玩，孩子吃喝睡觉什么的我都可以搞定。”多么有担当的老公，却被老婆误解了，委屈不？
其实，一点儿也不委屈。因为他明明可以好好说话，让对方的兴奋度和期望值更高一点，却给对方浇了一盆冷水，让对方的兴致全无。如果老公换一种表达方式，如：“老婆，难得一次聚会，要好好放松放松，多拍些照片回来。家里有我这奶爸呢，照顾孩子妥妥的。”那么，我想双方都会彼此愉悦。
通过这个小小的生活场景，大家会发现，两个人在沟通时，说话方式和说话情绪完全可以影响到对方。这让我想到了最近在网上新学到的、有不少商界大咖在演讲中都提到的一个词——情绪价值。
简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和幸福的情绪，他的情绪价值就越高；一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就低。
高情绪价值是一种人格魅力，人们都喜欢跟积极向上、充满正能量且能让自己感到愉悦的人交往。相反，那些天天抱怨、动不动就“抓狂”的满满负能量的人情绪价值太低，我们总是能躲多远就躲多远，跟他们在一起时感觉自己都跟着不好了。
现如今，一点小事就生气、一言不合就发飙、情绪无常的人不在少数。最近热播的《欢乐颂》里备受争议的曲筱绡，就是情绪价值太低的人，她有话不会好好说，总是莫名其妙地给身边人添堵。
所以，不想友情的小船说翻就翻，更不想爱情的巨轮说沉就沉，就向下文中的安迪学习，努力提高自己的“情绪价值”吧。
安迪的男朋友是一个很懒的人，就算屋子已经乱到没有下脚的地方，也绝对不会收拾。朋友们提意见，他还会不耐烦地反驳：“能不能好好聊天了！我不是住得好好的？”
在几次沟通无效后，安迪换了一种策略。
男朋友每次做了一点点家务，她都会注意到，并且立刻给予赞美。比如：“你太厉害了，碗比我洗得干净多了。”“多亏有你，不然我都注意不到桌子脏了。”“你太有天赋了吧，第一次煲汤就这么棒。”
慢慢地，安迪的男朋友已经能够相对主动地分担部分家务了。她的目标是把男朋友培养成家务小能手，这样她就可以“坐享其成”。
其实，不管男人还是女人，大部分都吃软不吃硬，基本上都是“顺毛驴”——你说他好，他会变得更好；你说他不好，他会变得更不好。提供良好的情绪价值就像顺着毛驴的性子，再跟它说点话、喂点草，大部分驴都会乖乖的，让它往东绝不往西。聪明的人一定懂得四两拨千斤的道理。说几句漂亮话就能解决的事情，为什么不呢？
安迪就深谙此理，所以，她并没有像朋友们那样直截了当地提出屋子太乱需要收拾，招致男朋友的反感，而是通过赞美、鼓励提高了他对“做家务”这件事的愉悦感，进而促使他的行为发生了改变。可以说，通过向别人提供高情绪价值，最终受益的其实是我们自己。称呼错了，后面的话再精彩也说不出口
说话办事，首先涉及的问题就是如何称呼别人。有礼貌地称呼别人，是说话办事顺利进行的第一步。如果称呼不当，轻则造成尴尬，重则引起别人的反感和愤怒，导致交流不畅甚至中断。懂得恰当称呼别人的人才会让人喜欢，说话办事也会更加顺利。
王女士平时很注意美容保养，可毕竟岁月不饶人，这两年脸上的皱纹越来越多，还长了不少老年斑。为此，王女士时常对着镜子发愁，哀叹自己青春不再。
一天，王女士去菜市场买菜，一个年轻姑娘热情地招呼道：“阿姨，我们家的菜可新鲜了，看看您需要点什么？”没想到王女士的脸色突然就变了，没搭理那个姑娘径直走了。这位姑娘感到很纳闷，不明白是怎么回事。旁边的人悄悄对姑娘说：“她不喜欢别人叫她‘阿姨’，你叫她‘大姐’，她就对你热情了。”
原来，这位王女士最怕的就是别人提到她的年纪，虽然年纪大了，却不喜欢别人叫她“阿姨”。卖菜的姑娘不小心触到了她的痛处，她家的菜自然推销不出去。
可见，恰当的称呼别人也是一门艺术。会说话的高情商者在称呼别人时总是谨慎小心，会综合考虑对方的年龄、身份等多种因素，这样说话办事才不至于吃闭门羹。要做到恰当地称呼别人，主要需要注意以下几个方面：参考对方的年龄
一般场合下，人们都会依据年龄来称呼别人，这是最常用也是最方便的办法，通常情况下不会出错。但是，俗话说，“逢人短命，遇货添钱。”即：和别人聊天时，在不知道对方年龄的情况下，要将对方的真实年龄往年轻处说少三五岁；在看见别人买了东西时，要尽量把东西往价高处说，明明值两百元的说成三百元，这样一来，既肯定了对方的购物眼光，也称赞了对方购买时少花了冤枉钱。实际上，这就是一种处世方式。
许多人都不喜欢别人称呼他“老×”，尤其是女性，对年龄非常敏感，能叫“大姐”的就别叫“阿姨”，能叫“阿姨”的就别叫“奶奶”。参考彼此的关系远近
人与人之间的关系有远有近，在称呼的时候也应有所区别。明明是普通朋友却用非常亲昵的称呼，难免让人误会，认为你故意套近乎；相反，如果是比较亲近的关系却用了非常客套的语言来称呼，就会让人感觉十分见外。朋友之间，恰当地使用一些有趣的昵称将有助于增进感情。有的昵称则不是所有人都能用的，只有家人或其他关系密切的人才能用，这种特定的昵称也是表达亲密关系的一种方式。参考对方的身份职业
不同身份职业的人有不同的语言习惯，在称呼别人时要注意符合对方的习惯，这样才有助于沟通。例如，在农村遇到老大爷，如果称呼对方“老先生”，恐怕没有人会知道你在叫他；而如果对有身份地位的年长男士称呼“大叔”“大爷”，恐怕他也不会愿意跟你说话，应该配合其职业称呼“王老师”等。参考当地的语言习惯
不同地区对于相同对象的称呼可能不同，如果不加留意，很可能就会闹出笑话。例如，一些地方把儿子的老婆称为“媳妇”，而有的地方则称为“儿媳妇”，“媳妇”则专指自己的老婆，一字之差就意味着不同的家庭关系。再如，中国人经常把配偶称为“爱人”，在外国人的意识里，“爱人”则是“第三者”的意思。
想要成为人见人爱的可人儿，在说话办事时就一定要注意恰当地称呼别人，这样才能树立一个懂礼、嘴甜的好形象，赢得别人的好感，使得交流能够顺利进行。爱就是“我愿意听你说”《福星》杂志曾刊出了一篇对公司员工的妻子所做的调查报告。他们引述一位心理学家的话说：“一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是让她的先生把他在办公室里无法发泄的苦恼都说给她听。”能够尽到这个职责的妻子，被赋予了“安定剂”“防哭墙”“共鸣器”和“加油站”等称号。这个调查报告同时也指出，男人需要的是温柔、主动的倾听，而不是什么劝告。而事实上，最常发生的情形却往往是这样的：
丈夫回到家，上气不接下气地说道：“老天！亲爱的，今天真是个值得庆祝的日子！我被叫进董事会里，汇报有关我所做的那份区域报告。他们还想听我的，而且……”“真的吗？”妻子心不在焉地说着，一点也不用心的样子，“那真好。亲爱的，快来！吃点我刚做的酱牛肉吧！对了，我有没有告诉过你，早上我找人来修下水道了？那人说有些地方应该换新的了。你吃过饭后去看一下好吗？”“当然好，宝贝。噢，就像我刚才说的，董事会听取了我的建议。说真的，起初我真有一点紧张，但是我终于发觉我引起他们的注意了……”
妻子插话道：“我常认为他们不了解你、不重视你。哎，对了，你必须和儿子聊一聊他的学习问题，这学期他的成绩实在糟糕透顶。他的班主任说，如果儿子肯用功的话，一定可以念得更好的。对于他的学习问题，我现在真的无计可施了。”
到了这时候，丈夫才发觉他在这场争夺发言权的战争中已经彻底失败了。于是，他只好无奈地把他的得意和酱牛肉一起吞到肚子里，然后解决有关下水道和儿子教育的问题。
难道他的妻子真的如此自私，只在乎自己的问题吗？当然不是，其实，她和丈夫一样，也想找个听众倾诉一番，只不过她把自己倾诉的时间搞错了。其实，她只要耐心地听完丈夫在董事会上出风头的事，等他把自己兴奋的情绪发泄完了以后，就可以跟丈夫大谈家庭琐事了。
任何一位身在职场的人都有这样的感受：下班后，如果家里有个人愿意听你谈谈这一天所发生的事情，不管是好的还是坏的，这会让自己觉得不那么孤单。因为，在办公室里，常常没有机会对所发生的事情表示意见。如果事情进展得特别顺利，我们也不能在那儿开怀高歌；而如果碰到了困难，最好的同事也不愿意听你说那些麻烦事，他们自己已经有够多的烦恼了。于是，当我们辛苦地工作了一天回到家里时，往往会有一种想一吐为快的迫切心情。
善于倾听的伴侣能够给自己的另一半以最大的安慰。
高情商的妻子会在老公遇到生意上的烦心事时，以关切的态度认真听丈夫诉说他的难处，而不是抱怨丈夫做事不谨慎、爱冒险或者直接避而不谈相关的问题。其实，丈夫跟妻子聊工作上的不顺心时，并不是期望妻子能给他出谋划策，而只是想找个人说一说内心的压力。如果妻子能够用耳朵和心耐心倾听，无疑是给丈夫最大的安慰和鼓励。
高情商的丈夫在妻子被生活的琐碎事情以及职场的压力弄得身心疲惫时，愿意牺牲看球赛或者无意义的应酬时间听妻子吐一吐苦水，那么妻子就不会觉得没人体谅，心中压抑的情绪发泄出来后，心情自然会好很多，这样就不会总是没完没了的抱怨，夫妻间的感情也会因此而变得更加深厚。
夫妻间的相处不是靠智商而是靠情商。即使你不会用甜言蜜语哄对方开心，但耐心听对方说话同样是一种传情达意的方式，甚至是更贴心的方式。初次见面，说好第一句话
初次见面的第一句话，会给对方留下深刻的印象。我们当中有很多人过于腼腆，不知道该从何说起，于是谈话总是遭遇冷场，交不到朋友，自己也很郁闷。那么，在与陌生人的初次见面中，我们应该如何打开对方的话匣子，使谈话自然而然地进行下去呢？
与陌生人打交道，谁都会存有一定的戒心，这是初次交往的一种障碍。而初次交往的成败，关键要看如何冲破这道障碍。相貌好看的人可以用外表吸引众人目光，让人愿意主动与之攀谈。但资质平平的人就要想着如何说好第一句话来引起对方的兴趣，让双方在说完第一句话之后都还有继续聊下去的意愿。
比如，在一个严冬的夜晚，你与一位陌生人见面，“今晚好冷”这句话自然会成为你们之间所使用的开场白。只这一句话，虽然也能引出一些话来，但这些话也可能对彼此无关紧要。这样，想再进一步交谈就困难了。
但是，如果你说：“哦，今晚好冷！像我这种从小在南方长大的女生，尽管在这里生活了几年，但对这种天气还是难以适应。”那么，要是对方也是在南方长大的，就会引起共鸣，会接着你的话头聊一些有关的事。比如，气候方面南方潮湿而北方干燥，如果对方也是女生那么还可以聊一下气候对皮肤的影响等。如果对方是在北方长大的，他知道你是南方人，那么可能会出于好奇而对你的一些情况产生兴趣。比如，让你说几句有趣的方言，聊一下南方的美食等。这样，就可以把交谈引向深入。而且把自我介绍与谈话有机地结合，也不致令人觉得牵强、不自在。人们在不知不觉之中，就放弃了刚开始的戒备心理，而产生了亲切感，聊天自然就容易继续下去了。
说第一句话的原则是：拉近距离，消除陌生感。总结起来常见的有这么三种方式：攀认式
赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”“友”关系。
例如，“你是××大学毕业生，我曾在那里进修过两年。说起来，我们还是校友呢！”“您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺，今天得遇同乡，令人欣慰！”敬慕式
对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地因人而异。
例如，“您的大作我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采！”“桂林山水甲天下，我很高兴能在这里见到您这位著名的山水画家！”问候式“您好”是向对方问候致意的常用语。如果能够因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。
对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄比自己稍长几岁的人可以称“王姐、李哥，您好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生，您好”“王老师，您好”，含尊重之意；节日期间，说“节日好”“新年好”，给人以祝贺之感；早晨说“您早”“早上好”则比“您好”更得体。
总之，与陌生人第一次见面时，用心说好第一句话就可“秒杀”一片，迅速缓解紧张的气氛，拉近彼此的距离，让谈话顺利进行下去。Part 2情商是里子，幽默是面子——情商告诉你该说什么，幽默让你说得更漂亮幽默是最好的润滑剂
幽默轻松，表达了人征服忧愁的能力。布笑施欢，令人如沐春风，神清气爽，困顿全消。在人的精神世界里，幽默感着实是一种丰富的养料，是人际交往最好的润滑剂。幽默对自我控制、自我调整有着极大的帮助。美国一所大学的研究已经证明，在你幽默的时候，你的自我感觉会变得更好。
在非洲的一次首脑会议上，曼德拉出席并领取了“卡马勋章”。在接受勋章的时候，曼德拉发表了精彩的演讲。在开场白中，他幽默地说：“这个讲台是为总统们设立的，我这位退休老人今天上台讲话，抢了总统的镜头，我们的总统姆贝基一定不高兴。”话音刚落，笑声四起。
在笑声过后，曼德拉开始正式发言。讲到一半，他把讲稿的页次弄乱了，不得不翻过来看。这本来是一件有些尴尬的事情，但他却不以为然，一边翻一边脱口而出：“我把讲稿的次序弄乱了，你们要原谅一个老人。不过，我知道在座的一位总统，在一次发言中也把讲稿页次弄乱了，而他却不知道，照样往下念。”这时，整个会场哄堂大笑。
结束讲话前，他又说：“感谢你们把卡马勋章授予我，我现在退休在家，如果哪一天没有钱花了，我就把这个勋章拿到大街上去卖。我肯定在座的某一个人会出高价收购，他就是我们的总统姆贝基。”
这时，姆贝基情不自禁地笑出声来，连连拍手鼓掌。会场里掌声一片。
这就是幽默的魅力，它拉近了演讲者和倾听者之间的心理距离，打消了一位伟人的神秘感，显示出曼德拉高超的智慧和人际沟通能力。
世间没有青春的甘泉，也没有不老的秘诀。80岁高龄的曼德拉之所以能够保持身体健康、精神矍铄，在离开总统职位后依然能以和平大使的身份活跃在国际舞台上，是因为他在丰富的人生阅历中提炼出了大智慧，在苦难的折磨中咀嚼出了大幽默。
80岁的曼德拉有着8岁孩子的童心。在会见拳王刘易斯的时候，他表示自己年轻时也是拳击爱好者。于是，刘易斯故意指着自己的下巴让他打，他笑着做出拳击的姿势。于是旁边的人问他：“假如您年轻时与刘易斯在场上交锋，您能取胜吗？”他说：“我可不想年纪轻轻的就去送死。”
正是在这一串串毫不做作的幽默之中，曼德拉展现出了他耀眼的人格魅力。在他周围，总是能够吸引许多同事和战友，包括他的亲人。
1975年，身在狱中的曼德拉首次被允许与女儿津姬见面。曼德拉入狱的时候，女儿只有3岁，如今女儿已经是15岁的大姑娘了。
曼德拉特意穿上一件漂亮的新衬衣，他不想让女儿感到自己是一个衰弱的老人。他知道，对于女儿来说，自己是一个她并不真正了解的父亲。他知道，女儿一定会感到手足无措。
当女儿走进探视室的时候，他的第一句话就是：“你看到我的卫兵了吗？”然后指了指寸步不离的看守。女儿笑了，气氛顿时轻松起来。
曼德拉告诉女儿，他经常回忆起以前的情景，他甚至提起，有一个星期天，他让女儿坐在他腿上，给她讲故事。透过探视室的玻璃窗户，曼德拉发现女儿眼中噙着泪花津姬后来描述了这次见面，特意强调了曼德拉性格中风趣幽默的一面：“正是父亲的这种幽默，让我这个以前并不了解他的女儿，和他一下子贴近了许多。”
20多年的牢狱之苦，风刀霜剑的严酷相逼，曼德拉都用幽默来应对。
幽默是人际交往的润滑剂，是一个人高情商的表现，它可以使人笑着面对矛盾，轻松释放尴尬。幽默是一种机智地处理复杂问题的应变能力，它往往比单纯的说教、训斥或嘲弄使人开窍得多。
善于发现幽默的机会是一个人心胸豁达的表现。当人们宽容的时候，就会忽略其中的恶意和偏执，给自己轻松，同时也给别人宽容。真正的优越感不是来自于争执时占了上风，而是来自于对别人的宽容。有了这种轻松的豁达，幽默感自会产生。
幽默是一种健康向上的品质，幽默对你心理上的影响很大，它会使生活充满情趣。有幽默的地方，气氛就会更加活跃。谁都喜欢与谈吐不俗、机智风趣者交往，而不喜欢跟抑郁寡欢、孤僻离群的人接近。
幽默能缓解矛盾，使人们融洽相处。生活中，人与人之间常会发生一些摩擦，有时甚至剑拔弩张，弄得不可收拾。而一个得体的幽默，往往能使双方摆脱尴尬的境地。
幽默是人类独有的特质。一个幽默的人能够给朋友带来很多欢乐，并且在人际交往中增加个人魅力，因而备受欢迎。有些人天生充满了幽默细胞，但并不是说没有这种秉赋的人就只能一辈子刻板严肃。幽默感是可以通过训练慢慢培养的。积累幽默的素材
如果你不是个能即兴幽默的人，不如大量看漫画和笑话，从中体会幽默的感觉，久而久之，便可自己制造幽默，至少也可运用看来的笑话了。仔细体会别人的幽默感，然后模仿一番
保持愉快的心情，敞开你的心胸，这是幽默感的“土壤”。这就好比让阳光洒进屋子一样，去接受各种人和事物，这些人和事物会在你的心中留下痕迹，成为幽默感的酵母。与自己幽默
幽默大部分都和人有关系，你可以和他人幽默，也可以和自己幽默，但前者不好把握，因此不如与自己幽默，一方面不得罪人，另一方面也可让人了解你是个心胸广大、易于相处的人。借题发挥的幽默，是对话中的彩蛋
借题发挥法，顾名思义，就是借现场的人、事、物甚至对方的语言为题，加以发挥、阐述，诠释出全新的思想来，从而制造幽默。
德国科学家亚历山大·冯·汉保尔特访问美国总统杰弗逊的时候，看见他书房里的一张报纸，上面刊载了对他攻击辱骂的言论。“为什么让这种诽谤言论在报上发表呢？”汉保尔特拿起那张报纸说，“这家胆大妄为的报社为什么不查禁？或者对该报的编辑加以惩罚？”“把报纸放进你的口袋里吧，先生，”杰弗逊笑嘻嘻地回答说，“万一有人怀疑我们是否有新闻自由，你可以把这张报纸给他们看看，并且告诉他们你是在什么地方找到它的。”
上面故事中杰弗逊接过对方的话题，把它与“新闻自由”联系起来，令人拍案叫绝。
借题发挥常能让人巧妙地达到自己的目的，尤其在某些场合，它比直言其事更显得委婉曲折。在日常生活中，有些场合，有的话不宜直截了当地说，这时巧用借题发挥，会起到意想不到的效果。
下面我们就一起来看看台湾著名主持人于美人是怎么借题发挥的吧。
一次，电视台老板要找我谈有关酬劳的问题。当然，我的目标就是加薪，但是我不知道要如何开口。我很想鼓起勇气直截了当地跟老板说：“我要加薪！”但是我才刚进入电视圈不久，如果讲得这么直接，会不会太过分呢？
为了这次薪资谈判，我挣扎了好多天，始终想不出该如何向老板开口。到了谈判的那天，我的脑袋还是一片空白，怎么办呢？只好见招拆招！
薪资谈判的那天下午，我与这位电视台老板相约在某家五星级饭店的餐厅喝下午茶。我们聊了很多，但是却没有半句话跟加薪有关。眼见这场下午茶就要结束了，我的内心开始焦虑起来。
正好这家餐厅里有位漂亮的女服务生正在为客人续杯。当她朝我走来，礼貌地问我：“于小姐，请问你要加茶还是加咖啡呢？”于是，我福至心灵地大声对女服务生说：“可以加薪吗？”
老板听到我那委婉至极的真心话之后，大笑了三分钟。按照以往“大笑三分钟，好事自然多”的经验，我相信马上就会有好事发生。果然，老板笑完之后，立即同意给我加薪！
相信大家看完之后都会为于美人的聪慧莞尔一笑吧！是的。中国有句老话：“会说话，当钱花。”所以，我们不但要会“实干”，还要会“说话”。会说话，就没有你要不到的“糖”。
有时候，借题发挥还能让坏事变成好事，让平淡生出幽默。
谭月去一家中外合资公司应聘，一位负责接待的先生递过名片，谭月神情紧张，匆匆一瞥，脱口而出：“滕野拓先生，您身为日本人，抛家别舍，来华创业，令人佩服。”那人微微一笑，说：“我姓滕，名野拓，地道的中国人。”
谭月顿时面红耳赤，无地自容。幸好，她反应很快，短暂的沉默后，连忙诚恳地说道：“对不起，您的名字让我想起了鲁迅先生的日本老师——藤野先生。他教给鲁迅许多为人处世的道理，让鲁迅受益终身。今天我在这里也学到了难忘的一课，那就是‘凡事认真’，希望滕先生在以后的工作中能时常指教我！”滕先生听了谭月的这一番解释，不禁点头微笑，谭月也如愿以偿获得了自己想要的工作。
如果说错了话，确实很难挽救，不妨借题发挥一下，有意地凸显错处，借机大做文章，为自己的话找到最佳效果的解释。这种方法妙在一个“借”字，难在一个“发挥”上，借什么样的“题”，如何发挥，这就是关键所在。借题发挥得好，尴尬就会轻松散去。
谭月的错话已经出口，在简单致歉后，立刻聪明地转移了话题，有意借着对方的名字加以发挥，巧妙地将话题引向了鲁迅的老师藤野先生，既消除了她将对方误当作日本人的尴尬，又语义双关，诚恳地检讨自己的不认真，同时又不失时机地暗示了愿在该公司服务的愿望，真可谓一语三得。
临场发挥很讲艺术性，要发挥得出彩而又得体是不容易的，这就要求说的人得有较高的情商，能够察言观色，说应景的话，这样才能达到锦上添花的效果。
也许有人会说，“没办法，我天生嘴笨、情商低。”如果你有此想法的话，就大错特错了。只要在这方面做个有心人，平时多积累、多练习，那么不久的将来，你的口中定会妙语连珠，幽默诙谐。吵架了，试试来点儿小幽默
俗话说：“夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾和。”夫妻唇齿相依，就免不了会唇齿相咬，因而夫妻之间发生争吵，实属正常。如果处理得好，争吵会在平静的生活中激起波澜，争吵过后，彼此会更加了解和体谅对方。但是，这种化解争吵的艺术并非人人都能掌握。有些架非吵不可，但吵过之后我们一定要试着去化解。如果化解不了，也至少要把其间的冲突减少到最低的程度。
有一对老夫妻，吵架后，他们彼此都不再开口了。过了几天，太太忘记了吵嘴的不愉快，想和先生说话，可先生就是不理她。
后来，太太在家里所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得先生忍无可忍。他问道：“你到底找什么呀？”“谢天谢地，”太太说，“我总算找到你的声音了。”
先生扑哧一笑，两人和好如初。
太太这一番举动，着实令人佩服。通过这样一种巧妙的方式，她达到了重新和好的目的。很显然，在这种情况下，一般的说理是很难奏效的，反倒是太太一句幽默的话语一扫丈夫心中的怒气，让两人言归于好。
还有那些在女人面前很“吃得开”的男人，不管长相如何，通常都有一套逗人发笑的本领。只要一与这种人接触，就可以立即感受到一股快乐的气息，使人喜欢与他为友。一个整天板着面孔，不苟言笑的“老古板”，是绝对不会受到女孩子欢迎的。
不少情感心理学研究者认为，男人由于平时比女人话少，所以男人语言的分量就更被女人所注意。不少男人也正是利用幽默的手段填补了自己语言的匮乏，所以他们的魅力便永驻于人们对他们幽默的回味之中了。情景一：
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”情景二：
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵后，问亨利：“家里的门窗都关上了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”情景三：
驾车外出途中，一对夫妻吵了一架，谁都不愿意先开口说话。
最后，丈夫指着远处农庄中的一头驴说：“你和它有亲属关系吗？”
妻子答道：“是的，夫妻关系。”情景四：
新婚之夜，新郎问道：“亲爱的，告诉我，在我之前，你有几个男朋友？”新娘沉默。“生气了？”新郎想，过了片刻又问，“你还在生气？”“没有，我还在数呢！”新娘回答。
家庭中夫妻争吵是一种普遍现象，在两人因为一点小事争得不可开交的时候，如果即兴来一两句幽默，往往会使形势急转而下，幽默的四两拨千金的作用就体现在这。以上四则故事中的夫妻均运用幽默恰到好处地表达了自己怨而不怒的情绪。丈夫用巧言抗议妻子的缺点、指责妻子的絮叨；妻子用夫妻关系回敬丈夫也是一头驴，用数不完的情人来指责新郎的无端猜忌，但其幽默的答辩均不至于使对方恼羞成怒。这些幽默的话语听上去自然动听，又诙谐有趣，能把幽默运用得如此恰到好处的人情商绝对不低。
许多夫妻都有过类似的经历，无谓的争吵随时都会发生，一旦发生又会因愤怒而很快失去理智，直至闹得不可开交，甚至拳脚相加。在日常生活中，我们常看到这种情景，在公共场合彬彬有礼的谦谦男子或女士，在家人面前同样也会为一些小事而大动肝火。有时即使是恩爱夫妻也不可避免，双方似乎都失去了理智，哪壶不开偏提哪壶，专揭对方的痛处、短处解气，唇枪舌剑，互不相让；及至冷静下来，才发觉争吵的内容原是那样愚蠢、无聊。
殊不知忍一时风平浪静，退一步海阔天空，多用幽默少动气不是一样也可占尽心理上的优势吗？一家之主的男人应该以幽默博大的胸怀包容妻子的一切不满，这是上帝在亚当夏娃时代便定下的规矩。
夫妻朝夕相处，天天锅碗瓢盆，始终相敬如宾反而是一种不正常的现象，有人戏称之为“冷暴力”。小吵小闹有时反而会拉近夫妻间的距离，同时也使得内心的不满得以宣泄，如果再佐之以幽默、机智的调侃，无疑会使夫妻双方得到一次心灵的净化，能保证家庭生活的正常运行。
总之，在两个人的世界里，幽默可以发挥令人意想不到的效果，它可以增进恋人之间的感情，调节气氛，制造亲切感，还可以消除疲劳和紧张感，使两个人都能够轻松、快乐地面对生活。所以，吵架了试着来点儿小幽默缓和气氛，做一对高情商夫妻，那么生活就会少一些烦恼，多一些甜蜜。幽默是智慧的闪电，而非粗鄙的段子
幽默不是靠搜肠刮肚地思考，像挤牙膏一样挤出来的，而是自然而然地被你遇见，也可以说幽默的点一直在我们生活中，就看你能不能发现。为什么有的人看不到事情的幽默之处？为什么有的人幽默起来比冷笑话还冷？这与每个人的修养有关系。
幽默不是拙劣的搞笑，也不是粗鄙的段子，而是智慧的闪电，体现了一个人的思考力和情商——情商太低的人是不会幽默的，也很难体会到别人的幽默。
娱乐圈中，男明星公认情商最高的，要算汪涵。在台上，他统控全局，救场不是一次两次；在台下，上至捷克总统、丹麦首相，下至手艺人、木匠师傅都是他的朋友。能做到这些，那情商还真不是一般的高！
一次，他与陈丹青、梁文道、白岩松四个人一起参加图书发布会。在这场活动中，一位来自湖南的记者说：“陈丹青老师好，梁文道老
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