作者：黄微
出版社：清华大学出版社
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我 想要的亲子性格书试读：
前言
这些年来，我接受过很多家长的咨询，接触了不少家长和孩子。常常有妈妈跟我抱怨说：我看了很多教育类的书，道理都懂，可是到了现实操作的时候，还是不知道该怎么办，我的孩子根本不按书中的规划去成长。这些妈妈，为了孩子到处取经，希望能复制别人的成功经验，可是不按常理出牌的孩子，真是愁坏了妈妈们。
在现在的社会养育孩子，真不是一件容易的事情。我们能接收到很多的信息，各种各样的教育理念让我们眼花缭乱，我们似乎有多种选择方式，所有的选择都有成功的先例。而孩子似乎也和我们童年时不太一样，我们就好像是茫然的父母，带着与我们迥异的孩子，站在纷繁的路口，不知道到底是该向左走还是向右走。
如果养育孩子能像使用家用电器一样有操作说明书，我们就能知道为什么有的孩子会叛逆，为什么有的孩子会淘气，为什么有的孩子这么不专注，为什么有的孩子这么孤僻……我们也能知道面对不同的孩子，是要坚持原则，还是要做个温柔的妈妈……
我一向认为，最好的家庭教育就是寻找到最适合自己和孩子的教育模式。这种模式很可能是唯一的，没办法来自别人的先进经验，也可能不适用普遍认可的教育理念，但是，只要这是适合你和孩子的行为模式的，它就一定是最好的，最有效的，最适合于你的家庭的。
孩子不会无缘无故哭闹，不会无缘无故叛逆，也不会无缘无故不专注。人的行为受思维的影响，性格的不同决定了思维和行动的差异，而家庭教育最根本的问题，就是要找到不同孩子和家长的性格特点。
家庭教育中的因材施教，主要包括两个方面：一是父母自己的性格，要规避自己性格的缺点，发扬性格的优点，给予孩子正确的养育方式；另一方面，是要充分了解孩子，为孩子提供有针对性的教育。如果我们忽略了孩子的性格特性，一厢情愿地按照自己的意愿去塑造孩子，往往可能会失之毫厘、差之千里。
多数父母不了解自己和孩子，完全是凭本能教育孩子。但是，每个孩子的行为风格各有不同，只有充分了解孩子、了解自己，才能使教育更有效果。因此，我们没办法找到一个万能的公式，来解决所有孩子的教育问题，甚至一个家庭中的两个孩子，都不能使用相同的教育模式。
不同的孩子，有不同的思维模式，不同的行为模式，需要不同的教育方针。因此，了解孩子，认知孩子的性格和行为差异，才能对症下药，让教育更有效。黄微2014年3月1日性格说明书
我们现在谈到的性格，基本上都是基于三千多年前，德国心理学家希布格拉里提出的理论，他以生物学为基础，提出体液说。希布格拉里认为，人有四种体液：肝汁、脾汁、胆汁、胃汁，每个人的体液比例不同，性格就有所不同。他把性格基本分为四类：多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质。
19世纪，俄国生理及心理学家巴普洛夫的研究也发现，血液和神经系统有重要的关系，而神经系统对于许多器官起到支配和调节作用。巴普洛夫的理论与希布格拉里的学说非常相似，只不过巴普洛夫把多血质、胆汁质等类型，换成了兴奋型、活泼型、安静型、懦弱型。此后关于性格的若干研究，基本上都是在这两位科学家的理论基础上加以演绎和变形。
1937年，美国心理学家奥波特首次提出人格力量，即人的性格不是单一的，核心性格同时糅合辅助性格。一个人的性格可能是几种性格的复合体，但是，不管这个复合体是多么的复杂，都必定是一种或两种主要的性格在起着主导的作用。
性格的不同，决定了我们行为方式的不同。因此，父母针对孩子的教育行为，很大程度上也都和父母的性格密切相关。不同性格的父母对同样的行为，会有不同的反应，面对孩子的问题，有的父母会急躁，有的会纵容，有的会理解，有的会愤怒。
就如琴童家长，当孩子遇到挫折不愿意弹琴的时候，有的妈妈很心疼，怕孩子受到伤害和委屈，这样的妈妈对老师有比较高的要求，希望老师能降低难度，让孩子轻松学习；有的妈妈则是生气，学琴哪有不吃苦的，这才刚开始，就哭哭啼啼的，以后怎么办，要咬着牙坚持；还有的妈妈无所谓，想学就学，不想学就不学了，怎么都好，反正都是你自己做主。
下面，我们就几种基本性格做个简单的总结，看看你是哪一类型性格的人。
根据目前通用的叫法，我们把性格初步分为四类：力量型、活泼型、温和型、完美型。这四种性格互相交织，形成每个人不同的个性。在一个人的性格中，通常有一种或两种发挥着主要的作用，成为我们性格的主枝，其他的性格类型并不突出，仅仅作为性格的细小分枝存在着。要想识别自己的性格，主要看是哪种性格对自己的行为起着主导作用，而不需要面面俱到，把自己所有的性格特点全部对号入座。
任何一种性格，都有自己的优缺点，理解了性格的差异，也就理解了每个人行为方式的差异。
力量型的性格特点
如果要找出形容力量型性格的关键词，那就是目前主流社会正面价值观的集合：坚持、自信、果断、迅速、勇气、挑战、超越、征服。力量型的人，具有领导力，或者说，他们渴望能领导别人，渴望超越，充满活力，喜欢挑战。生活对他们来说，就是征服，在征服中，他们能找到自己的价值。因此，他们必须有事可做，如果生活中没了目标，这对他们来说是很可怕的事情。
力量型性格的人聪明能干、迅速果断，目标导向性很强，做事情很主动、坚定，知道自己想干什么，怎么干。他们对自己的能力非常自信，经常能看出问题所在。在生活中，喜欢具有掌控的权利，喜欢承担责任，喜欢做主，如果给他们做领导的机会，他们通常能很出色地完成自己的任务，会是一个很好的领导者。在人群中，他们往往是核心人物，这一点甚至从小孩子的时候就可以看得出来，不管是什么样的群体，领头的，说了算的，往往都是力量型的人。当然，不是所有力量型的人，都有领导别人的机会，这时，他们通常不能乖乖地听从别人的指挥，性格的特点，让他们不能受制于人，不太愿意服从管教，喜欢和领导对着干。力量型的人会通过很多途径来表现自己的能力和地位，比如，有的孩子会在课堂上捣乱，你越批评他，他越是捣乱，以此来挑战老师的权威，他们多半都是力量型的孩子，他们渴望能成为生活的中心，性格中的活力和冲动让他们总有挑战的欲望。
活泼型的性格特点
活泼型性格活泼、热情、口才好、乐观、自信、思维活跃、好奇心强。活泼型的人受人欢迎，是群体中不可或缺的人物，他能为大家带来快乐。活泼型的人情商高，知道怎样和人交往。他们社会性很高，适应性很好，在人群中，如鱼得水，喜欢和人打交道。但是，他们马虎，三心二意，不能坚持，做事情不认真，不能吃苦。如果你有活泼型的朋友，在困难的时期，没能和你一起坚持到底，别埋怨他们，这是本性所致。
温和型的性格特点
温和型的人当然是性情温和的，亲切和善，很少见到他们发脾气。他们与世无争，微笑着看生活的风起云涌。如果你的朋友是温和型的，那么你会发现，他很随和，你说什么都行，他经常可以妥协，会是一个很好的朋友，能忍耐，会倾听，能协调大家的关系，不制造麻烦。并且善于观察，能很敏锐地感觉到对方的情感波动，是一个体贴的人，能很好地处理人际关系。他们谦虚低调，性格内向，不太爱表达自己的感受，有时会逆来顺受，默默忍受。当然，他们也很固执，只要认准了，很难改变。他们很知足，对目前的生活比较满意，不太愿意改变，对熟悉的生活感觉安全踏实，变化让他们没有安全感。
完美型的性格特点
完美型的人，对自己要求高，竭尽全力要让自己做到最好。当然，同时，他们对别人的要求也很高，要求别人也能如自己一样做好。他们通常把话都闷在心里，很少说出自己是怎么想的，他们认为别人应该和自己一样，有相同的标准和想法。于是，对于不如意的人或者事，他们常常会独自生闷气，气对方的不体贴、不负责任，可是，很可能对方根本都不知道他为什么事情在生气。他们做事情有耐心，决定做了就不会轻易放弃，渴望成功，害怕失败，一旦做错事，就会很难过。因为害怕错误，他们常常会精雕细琢，磨蹭和拖延是他们避免错误和失败的一种方式。他们条理性强，可是有时候显得比较教条，不会变通。他们不喜欢和人打交道，高深莫测的人心，让他们难以招架。
没有任何一种性格是完美无缺的，每种性格都有自己的优缺点，在我们享受性格的优势带给我们的好处的同时，我们也一定能体会到性格的劣势带给我们的折磨。而人的性格也不是单一的，多数人都是很多性格糅合在一起，共同发挥作用，所以，我们只要分辨出我们性格的主枝，就能大概了解我们基本的性格。
当然，四种性格会有很多相似之处，看起来似乎一样，却往往有细微的差别。比如，四种性格中，温和型和完美型都是内向、不善言辞的，他们都是不自信的人，不过，两类人不自信的表现却完全不同。温和型的人是害怕困难，害怕可能的失败，觉得自己没有把握，就拒绝尝试；完美型的人也害怕失败，他们觉得自己没做好就是失败了，因此，自己一定要做到最好，只有这样，才有安全感，才能保证自己的价值和地位。力量型的人和活泼型的人都是外向、话多、富有自信的人，可是，力量型的人的自信似乎天生就存在，他们不怕困难，相信成功的唯一条件就是自己努力去做。他们不在乎外界的评价，但是需要别人的认同。活泼型的人的自信建立在外界的评价之上，容易被外界的评价所左右，心情起伏比较大。通常情况下，他们不给自己压力，能自我减压，愿意相信别人，单纯善良。力量型和完美型的人没有活泼型和温和型的人会处理人际关系，力量型的人对人际关系不敏感，他们常常不能感受到别人的情感变化，所以不知道该怎样调整自己的语言和行为；完美型的人不喜欢和人群打交道，他们害怕人际交往中的复杂性，所以干脆躲得远远的；活泼型的人能让所有人开心，他们坦率热情，话多，能带动别人互动，能调节气氛；温和型的人则是细腻周到，能关注到别人的情感变化，愿意为了人际关系的和谐而妥协，牺牲自己的意愿和利益。
不同性格的人，遇到同样的事情，会有不同的反应方式。比如，几年前，中国政府在适龄儿童中推行麻疹疫苗的强化免疫，我们可以看看各种类型的人都有什么样的反应：力量型的人，听了各种传闻后，很激动，说：不打，凭什么让我们打我们就得打，难道我们自己不能选择吗！活泼型的妈妈会问：你们都打吗？大家都打，我们也打吧，反正我觉得不会有什么问题。你们想太多了，这里面怎么可能会有那么多的猫腻呢。温和型的妈妈会很焦虑，她们不停地打电话，问：到底打不打呀？到底怎么办？会不会有问题呀？你打吗？啊，你们都打呀，那我也打吧。什么，她们都选择不打？那我也不打了。啊，自己决定呀。那你说我到底打不打？完美型的妈妈，则很冷静，到处查找资料，询问相关权威人士，查看疫苗的来源，以及为什么会有这次的强化免疫，以前是否有先例，可能会存在什么样的问题，是否有合理的解决方案，等。在完成了这个宏伟的调研论证工作后，她可能会得出结论说：麻疹的强化免疫疫苗，90%是安全的，可以打。
在家庭教育中，和孩子相处的时候，不同性格的父母也会选择不同的养育方式，培养出不同性格的孩子。
下面就让我们来逐一认识不同性格的家长吧。第一部分 四种性格父母的利弊第1章 力量型的父母很坚定
在中国，也许是受教育传统的影响，力量型的父母比较多，他们的主要特点是对孩子要求比较严格，习惯按照自己的思路来塑造和要求孩子，而很少照顾孩子的感受。具体行为表现1.高标准、严要求
力量型的父母通常也比较优秀，他们自信、要强，对自己要求高，不服输。对孩子也有比较高的期望和要求，觉得自己的孩子天生就有能力成为一个优秀的孩子，没有理由不如人。如果感觉孩子不优秀，他们会很心慌。因此，他们容易攀比，给孩子压力。不过，他们自己很强韧，面对困难能努力克服，所以，这类父母通常不能理解孩子的现实困难，一旦发现孩子不如自己的预期，会很愤怒。迪迪的妈妈是老师，平时对学生都是她说了算，做妈妈，当然也要她说了算。迪迪从小就知道：中国只有两所大学，一所叫清华，另一所叫北大，以后上大学，只能选择其中之一。迪迪很小就跟着妈妈学英语，别的孩子见到猫叫喵喵，见到狗叫汪汪的时候，迪迪就已经知道cat和dog了。5岁时，妈妈忙，把迪迪送回老家，一年后，迪迪回来上小学的时候，妈妈发现，身边同龄的小朋友都开始在外面上英语培训班了。尽管妈妈知道自己就是英语老师，她完全能对迪迪的英语给予指导，可是妈妈还是心慌，觉得迪迪被落下了，于是，妈妈很快把迪迪也送去学英语。迪迪的妈妈对迪迪的成绩看得很重，每次迪迪考试，妈妈都要仔细盘问其他小朋友考得怎样，你比他们好还是差，为什么没考满分……妈妈常常会很遗憾地说，如果这个地方不马虎的话，就是一百分了。在妈妈心中，别的孩子能做到的，迪迪要做到，别的孩子做不到的，迪迪也要做到。妈妈对迪迪的学习抓得很紧，迪迪学习的时候是她家最严肃的时间，谁也不能干扰。有几次，迪迪的同学打电话来问老师留的作业都有哪些，都是迪迪妈妈出面应付，从来不要迪迪分心。
力量型的父母要求孩子上进，不管现实情况怎样，有一个能干的孩子，会让力量型的父母自豪很多年。但是，如果孩子不能满足他们的上进的要求，他们也会恨铁不成钢，这个时候，他们往往会忽略孩子本身的年龄特性和成长过程，眼里只看得到结果。2.有条不紊很坚定
力量型的父母有很多优点，他们会是坚定的依靠，在孩子困难的时候，冷静地陪伴在孩子身边，做坚强的后盾。他们还很执着，只要确定了目标，就一定能坚持到底。同样，他们也会要求孩子：要么不做，只要做了，就一定要做好，要坚持。兴趣班能坚持下来的孩子，多数都拥有力量型的父母。如果没有父母的陪伴，只靠孩子自己走过漫长、枯燥，还很有可能充满挫败感的提升兴趣和能力的岁月，对任何一个孩子来说，可能都是很艰巨的任务。妈妈对蒙蒙要求很严格，她要求蒙蒙拉琴的时候就认真拉。不能一会儿上厕所，一会儿喝水，要一口气地拉完再休息。蒙蒙拉琴虽然痛苦，但是，在妈妈的坚持和推动下，蒙蒙一直都在练琴。当初和蒙蒙一起学琴的孩子，几乎都放弃了。有小朋友对蒙蒙说：我妈妈说我长大以后再学琴，现在学习忙，就不学了，你怎么还在学呀。蒙蒙回家来就会对小提琴表示厌倦：为什么别人都不学了，只有我还要学？妈妈对这些干扰非常生气，但是，她要求蒙蒙不管怎样都要坚持下去，别人可以不学，你不可以，没有什么理由，就是不能半途而废。不管蒙蒙如何不情愿，坚持下去，就是妈妈的要求。蒙蒙的学琴之路并不顺畅，有好几个月的时间，她碰都不愿意碰琴，只是对着琴谱不停地哭。每天的练琴时间，就是母女间的战争时间，这对妈妈和蒙蒙都是艰难的考验，妈妈软硬兼施，要蒙蒙克服困难。妈妈相信，坚持下来，能带给蒙蒙更多的好处，现在无论如何不能放弃。可是，蒙蒙还是会有瓶颈的时候，隔一段时间，就抗拒练琴。每到这时，都会被妈妈毫不留情地打压下去：必须要坚持，每天必须要练习，没有什么理由，因为这是你应该做的。多数情况下妈妈不温柔，妈妈的强迫曾让蒙蒙对小提琴很反感，不过娘俩还是磕磕绊绊地一起走过了四年的时间，现在蒙蒙已经对小提琴很有兴趣了，她也习惯了每天回家后的练琴，如果有机会能显摆一下自己的技艺，也是让蒙蒙很得意的事情。
一个力量型的父母，坚定地为孩子掌舵的同时，也会给孩子带来很大的压力。比如蒙蒙妈妈，曾经受到很多批评。大家都说，既然孩子不喜欢，干脆就停掉小提琴课算了，干嘛这样强迫孩子！妈妈自己也经常困惑，这样做到底对不对？她知道自己不坚持，孩子就没有结果，但是自己这样坚持，是不是在强求孩子呢？蒙蒙痛苦的时候会大叫：恶毒的妈妈，你怎么总是在逼我。
几年以后，蒙蒙有机会参加小提琴大赛，成绩还不错，妈妈非常激动，她说这是她和孩子共同努力的结果，妈妈的心里被成就感充盈得满满的。
有一次我在做讲座的时候和家长互动，说起力量型父母的这个特点，我问大家能不能找出代表人物，家长们异口同声地说：虎妈和朗朗爸爸。这两人应该算是成功父母的典型，尤其是朗朗爸爸，最终帮助孩子取得了成就。但是在这个过程中，他们的强势、高压、绝对、高强度的目标性，可能会很大程度地降低孩子学习的乐趣，把孩子的学习过程变成强迫和屈从，而不是孩子内心的渴望和需求。3.缺少耐心爱冲动
力量型的父母喜欢乖巧听话的孩子，不能容忍孩子的倔强、叛逆和顶嘴。在家里，他们就是独一无二的权威，他们会告诉孩子：不许顶嘴，我们是你们的父母，你得听我的。可是，孩子的性情也千变万化，有些孩子偏偏很倔强，总和父母拧着来，这是考验父母耐心的时候。不过，力量型的父母常常经不起考验，他们会很暴躁，气急了会动手打孩子，事后又后悔。但是，当怒火攻心时，力量型的父母会控制不住自己的情绪，他们没有耐心听孩子讲话，觉得孩子的分辨是在寻找借口。
他们很有可能平时对孩子比较放纵，但是，要管孩子的时候，他们希望孩子能马上改正。如果孩子不听话，就怒火中烧。力量型的父母发脾气、打孩子，不是不爱孩子，更多是因为他们控制不住自己的情绪，给孩子的预留空间不足，希望孩子按自己说的去做，而没有耐心让孩子自己去面对问题。萍萍的妈妈平时经常出差，比较忙，终于有了几天假期，下决心要好好给女儿补补功课。萍萍在学习上一直有点困难，因为注意力不集中，不够自律，所以成绩一直不算太好。妈妈很认真地把帮助女儿进步当成一项工作，越是有难度，越去想办法，有时凌晨醒来也想一会儿当天的计划。几天下来，妈妈几乎把全部的时间和精力都放在女儿身上，她对女儿当前的状态抱有很大的期望。过了几天，萍萍考试了，老师说题目有些难，超出了范围。妈妈看到萍萍的卷子，错了差不多一半，火马上就窜到了脑门上，心想这些天都白学了。妈妈失望之余，更多的是气愤，她说不清楚自己到底在气什么，自己平时对女儿的关注不多，只凭借这几天的补课，不能渴望女儿在学习上马上就有质的飞跃，可是，看到女儿的成绩，她还是气得够呛。
力量型的父母喜欢速战速决，好像所有的问题都能手到擒来，他们对孩子的能力估计不足，有些力量型的父母，是在宽松过后，突然发现很多问题，猝不及防，转而非常愤怒，平时忽略的孩子的缺点这时都浮上心头，老账新账一起算，于是上纲上线，暴跳如雷。
孩子都是调皮的，经常会惹大人生气，但是，力量型的父母更容易生气、发怒，他们难以克制自己的情绪。他们习惯单向地指挥、命令，要求孩子怎样，就必须做到，他们从没想过，也许换一种相处模式，自己可能更容易达到目的，孩子能更听话。4.说一不二爱唠叨
力量型的父母通常会按照自己的意愿来要求孩子，并且在无意中强烈要求孩子的做法符合自己的要求，能和自己步调保持一致，强行把孩子纳入自己的运转轨道中。他们总是希望自己说一遍，孩子就能马上遵从，否则他们就会不停地催促唠叨，直到孩子屈从为止。随着孩子渐渐长大，孩子会发展出一套“免疫系统”来抗拒妈妈的唠叨催促，所以最后的结果常常是，父母越唠叨，孩子越不理睬，父母就越唠叨。唠叨和抱怨孩子磨蹭，几乎是力量型父母的通病。苗苗妈妈决定要做个好妈妈，晚上，她搂着女儿说：“你给妈妈提提意见吧，你说妈妈有什么缺点，妈妈改。”苗苗说：“妈妈，以后你能不能不要再说快快快了，我最讨厌你这样说了，都快烦死了，你越说快，我越不想快。”苗苗妈妈觉得这完全可以做到，不就是不催促孩子嘛。“行！但是，你也要快一点，不要让妈妈催，妈妈不喜欢磨蹭的孩子。”苗苗也答应了。相安无事的日子过了两天，苗苗妈妈也忍了两天，她受不了女儿的慢腾腾，她说自己多次都有冲动，要在背后推女儿一把，想让她快点。两天以后，妈妈发作了，她唠叨抱怨，发脾气：“你就不能快点，都要迟到了，别磨蹭，吃饭大口吃，别一小口一小口地啃，你想什么呢，快点吃，别嘴里含着饭……”苗苗妈妈事后说：“我实在忍不住了，我这么麻利的人，怎么会有这么慢性子的女儿呢，看她磨蹭，我就受不了，着急上火，恨不得揪着她的手，带着她做。”
由于父母麻利能干，他们不能理解为什么告诉孩子好多遍，孩子还是不改，也不能理解，为什么孩子不是自己心目中的样子。他们对孩子的慢慢成长不是很有耐心，不愿意给孩子自己摸索的时间，经常会抱怨孩子做不好事情。于是，常常忍不住会越俎代庖，稀里哗啦地剥夺了孩子学习的机会。这样的后果就是对孩子干涉太多，经常以自己的意愿为导向来要求孩子，大小事情都指手画脚。在他们心中，孩子永远都是孩子，离不开自己，需要自己来为孩子把关掌舵，严重影响了孩子的独立性。
他们很可能不是有意识要去干涉孩子，只是太有责任感了，习惯要去为别人安排一切，小到什么时候起床，什么时候刷牙，什么时候吃饭，大到怎样读书，从事什么样的职业，以后找什么样的对象，成立怎样的家庭……他们自己怎么想、怎么做，就希望孩子能怎么想、怎么做。豆豆一直不喜欢穿裤子，无论冬夏，都穿裙子。妈妈最近给豆豆买了一套骑士服，帅气极了。妈妈一边幻想着女儿穿着这一身衣服，回头率会有多高，一边迫不及待地希望女儿能给自己展示一下。不过豆豆就是不喜欢穿。终于有一天晚上，妈妈做通了豆豆的工作，可是，第二天早晨，豆豆后悔了。妈妈不甘心，提议说：“先穿这套衣服去幼儿园，问问老师和同学好不好看，如果大家说不好看，我们再换回裙子，好不好？我保证大家都说好看。”好说歹说豆豆才换上了骑士服，不过她一直都很不自在，情绪不高。到了幼儿园门口，豆豆赖在车上不下来，一边蹬着拉她手的妈妈，一边大叫：“不好看，就是难看，难看死了，臭妈妈。”妈妈的火蹭蹭蹭地往上蹿，在幼儿园门口，把孩子按在腿上朝屁股一顿痛揍，老师赶快把孩子拉走。妈妈的怒气渐渐平复下来，非常后悔，很愧疚。实在按捺不住，给老师打电话，请老师帮忙安慰安慰女儿……
这样的状况，在态度坚决的力量型妈妈身上很容易发生，只要她们想做的，就一定会顽强地去做。可是，妈妈们往往忽略了，这到底是孩子的意愿，还是自己的意愿？5.肩膀智慧送给你
力量型的父母多是经验主义者，他们会不断总结自己人生的经验和教训，希望自己的感悟能给孩子带来指导，引领孩子规避人生的弯路。他们就像母鸡，要把孩子都聚拢在自己的翅膀底下，不让孩子离开自己的视线。可是，人生只能自己去体会，任何人的人生经历和经验都不能移植到另一个人的生命中。于丹曾经讲过这样一个故事：有一个渔王，捕鱼能力高强，无人能及。渔王有三个儿子，从小就跟父亲出海，可是，这三个孩子的捕鱼能力远在常人之下。渔王很困惑，他说：从孩子们小时候，我就手把手地教他们，把我最高的诀窍毫无保留地传给每一个孩子，我给他们把关，告诉他们哪种征兆会有大鱼，怎样起网会有收获，可是，为什么他们的技艺都不好呢？一位哲人点拨他：你三个孩子的悲哀就在于他们的一切都被你安排好了，他们得到了你的经验，但他们缺少自己的捕鱼教训，由于他们没有离开过你出去实习，他们没有机会总结自己的经验，你一生由教训总结出来的经验，对他们来讲，就是一些平庸的教条。
从心理学角度看，力量型的父母常常会陷入这种困境，成功的他们不一定拥有优秀的孩子。因为每个人都渴望能有自己的价值，包括孩子也是如此，价值感来自自我的感受、尝试、经验、体验。如果父母过于强大，把自己的经验、教训、价值观强加给孩子，孩子就无从感受自己的价值，为了反抗这样的压迫，他们会让自己变得平庸。
力量型的父母看不惯孩子无章法、犯错误，总是想指导孩子，殊不知，孩子的成长就是在这些慢腾腾和乱七八糟中，慢慢找到感觉、得到锻炼的。所以，千万不要期望让孩子站在自己的肩膀上，走得更远、看得更好。这是一个伪命题，也许孩子站在你的肩膀上，就迷失了自己，什么都看不见了呢。
力量型的父母要学会适当放手，给孩子机会，让孩子去做主。如果父母管得太多、太细、太严格，性格比较温顺的孩子就会慢慢丧失自己的主动性，依赖父母来为自己把关，这样的最终结果就是孩子没有自我、没有主见、不自信，缺少自己的思想和判断。而孩子的这些表现，会让父母更不放心，更要强化自己的作用，于是，孩子就越发地没有自主性，从而陷入恶性循环中。
学会放手其实就是要能接受孩子的缺点和错误，认识到孩子人生的每一步都是要用自己的脚步去丈量，在自我探索中一点点长大。如果什么事情都要被别人安排好，被牵着鼻子走，没有自己的追逐和尝试，没有挫折和经验教训，就没有积累，没有成长，无法体会到更多的快乐。
因此，不要期望用自己的经验带领孩子避免走弯路，某种意义上讲，人生没有弯路可言，所有的经历，都可能是生命中宝贵的组成，可能就是这些组成，生命才能羽化成蝶。6.我给你的你不要？
力量型的父母爱孩子，愿意给孩子最好的，是孩子的守护神，能保护孩子不受委屈，但是他们对孩子的感情需求不敏锐，不知道孩子到底需要什么，以为自己认为好的，就是孩子最想要的，却不知道，事实上很可能是南辕北辙，所以，他们常常会觉得孩子不领情，不理解自己的一片苦心。比如，他们不能理解为什么孩子不能保护好自己，愤怒和心疼会让他们强求孩子变得强硬，而没有考虑孩子的本性，但是，这往往会让孩子更胆小、不自信。昭昭三岁多了，刚从托班升到小班，换了新老师，认识了新同学。昭昭显得不太愿意上幼儿园了，经常早晨起床磨磨蹭蹭的，拖延时间。如果实在拖不过去，就跟妈妈说，我不想上幼儿园了，小朋友打我。妈妈说打你哪了，昭昭就东找西找的，一会说是这儿，一会又说是那儿。如果妈妈态度和善，她就多找一会儿，如果妈妈不耐烦了，她也会乖乖去上幼儿园。老师说，孩子可能是不适应，觉得得到老师的关注少了，可能很焦虑。妈妈非常不理解，说：想那么多干嘛呢，老师关注不关注，能影响孩子啥呀，活自在点儿不好吗。昭昭妈妈就是典型的力量型，在生活中比较主动，所以她很不敏感，不能体会孩子的焦虑和渴望。
力量型的父母比较粗粝，常常不能准确感知别人的情绪变化，处理问题的时候，冷酷有余，柔情不足，很可能会忽视孩子的困境和求助。在我进行家庭教育咨询的过程中，常听到有家长对我说，自己的成长中有很多心理需求，父母从来没有给予足够的关注，因此自己经常被各种心理的苦恼和困惑折磨。但是，在他们成年后，也总会如此对待自己的孩子，完全忘了自己当初的渴望和磨难。一个妈妈说她2岁多的孩子太犟：正在吃饭，饭勺掉在地上，孩子要妈妈帮自己捡起来，妈妈不动声色地说，自己的事情自己做，然后巍然不动。孩子大哭，妈妈若无其事地吃饭。40分钟后，孩子不哭了，妈妈问：哭有用吗？孩子抽抽搭搭地说没用，妈妈继续问，那以后还哭吗，孩子说不哭了，妈妈很满意。但是，下一次，孩子依然会哭闹不休，妈妈依然会如此办理。妈妈说，哭过几次，孩子就不哭了，必须要这么治理孩子。这个妈妈就没有想过，孩子的哭闹表示了孩子对妈妈冷落自己的愤怒，哭过几次后，孩子不哭了，是因为孩子知道妈妈不会给自己温情，索性不再索取了。坚持原则没错，但是，可以用很多办法来维护原则，不是只有强硬一种。
比如这个孩子，开始的时候，哭闹是因为妈妈不帮忙，但到后来，他一定忘了自己为什么会哭，继续哭闹是因为妈妈的冷落。孩子对父母的爱的渴求比成年人要强烈得多，年龄越小的孩子，越是渴望父母的爱。而父母的不理睬，对孩子的伤害等同于冷暴力，让孩子失望难过，不知所措。如果当时妈妈能稍稍安慰一下孩子，搂在怀里稍微哄一哄，孩子一定会停止哭闹，按妈妈的要求去做。但是，力量型的妈妈往往在处理这种问题的时候，不懂变通，比较强硬。
力量型的父母常常会把孩子当作自我的延伸，没有感同身受的能力，难以站在别人的角度考虑问题，孩子对爱的渴望和依赖，是他们不能理解的。所以，对孩子的情绪和状态，常常不能做出正确的回应。7.虎妈狼爸很凶悍
成为虎妈还是狼爸，不是取决于你自己的意愿，而是取决于你的性格。不是所有的妈妈都能成为虎妈，这是力量型妈妈的专利，当然，力量型的妈妈，想不成为虎妈，似乎也不容易。
力量型的父母，经常把自己的需求当作是孩子的需求。如果他们觉得孩子不能看电视，《动物世界》除外，那么，每次看到《动物世界》，都会把孩子叫过来：快看，《动物世界》开始了。于是，孩子开始抗拒《动物世界》，因为父母把这当做任务强压给孩子，让孩子失去了乐趣。
力量型的父母很能干，能承担更多的责任，但是，在他们看来，这并不是自己心甘情愿的，而是因为对方不称职，自己不得不承担起原本不属于自己的责任，做自己并不应该做的事情。做出牺牲，就会希望对方能回报自己，这种模式也会延伸到他们的亲子关系中：愿意为孩子付出，但是孩子要优秀，孩子失意，他们会比孩子还失望，他们很难无条件地爱孩子。小方的妈妈是个强势的人，脾气暴躁，缺少耐心，不能容忍别人的做事节奏不符合自己的标准，否则就会暴跳如雷。从小妈妈就为小方安排了一条锦绣的人生大道，只要小方按自己要求的去做就好了。小方听话了，成绩好了，妈妈就很高兴，觉得小方样样都好，自己的所有付出也都是值得的；小方不听话，成绩不好，妈妈就非常气愤。小方不敢犯错误，她觉得妈妈爱的不是自己，而是自己的好表现、好成绩。小方不觉得家里有温暖：小心翼翼的爸爸，暴怒的妈妈。她能做的就是尽量隐蔽自己，不让战火燃烧到自己身上。在家里，她从来不多说话，安静得就像一个影子。只要离开家，小方就觉得自己是鸟儿离开了笼子，可以尽情地撒欢，为了释放自己在家中的压抑，她和男孩子打架，把人家打得满院子跑。
力量型的妈妈，经常用自己的标准来衡量外界，但是，经常会分不清边界，什么事情都想插上一脚，不给孩子留私人的空间。这样的后果是，孩子到了青春期的时候，会反抗了，可能就会很叛逆，跟妈妈对着干。孩子结婚以后，这类妈妈通常比较强硬，不太受儿媳的欢迎。另外一种后果是，孩子没有自主性，一直不能脱离妈妈的指挥，毫无主见。8.我的孩子要最好
力量型的父母，过于严格，比其他父母更能敏锐地发现孩子的缺点和不足，并企图加以纠正，而忽视孩子的进步和优点。有一个力量型的妈妈自我反省说：我自己也有一大堆毛病，可是我为什么能原谅自己，却不能原谅孩子的毛病呢。其实，他们不是不能原谅孩子的毛病，而是看到不满意的地方就容易急躁激动。总是用自己的标准和要求来衡量孩子，忘了欣赏孩子。迪迪和朋友们在外面玩的时候，迪迪的妈妈站在旁边，一会要求迪迪这样做，一会要求迪迪那样做：迪迪，你把手里的棍子放下，要不然会打到小朋友的；迪迪，你别到那边去，那边都是蚊子；迪迪，脚底下都是烂泥，你没看到呀……迪迪不理她，她就一直叫，直到迪迪听话为止。别的妈妈笑她管得太多了，她说：不管不行呀，我就喜欢女孩子文文静静的，我家迪迪性格太鲁莽，像个假小子，得随时用小刀修理毛刺，要不然就一堆毛病。可是迪迪的表现并没有如妈妈预期的那样，她在幼儿园的时候就比较淘气，经常欺负小朋友，老师常常会找迪迪妈妈告状。这更验证了迪迪妈妈的理论：迪迪还不是成品，需要继续用小刀修理。迪迪的妈妈非常发愁，自己费尽心思培养的女儿，为什么就不能符合自己的心愿，反而背道而驰呢！
孩子的成长过程中，有很多与生俱来的特性，这就是天性，人工改造不见得是明智的举动。力量型的妈妈对孩子管理太严格，如果孩子也是力量型的性格，为了对付妈妈，他就会生出很多小心眼，会显得狡猾，还会撒谎，迪迪的所有表现都符合这个特点。
力量型的父母常常忽略了，孩子和自己是完全不同的相互独立的两个个体，孩子有自己的特性和成长规律。而且他们批评孩子，常常只是因为孩子不符合他们的标准，当这样的批评增多时，亲子关系就会变得越来越不和谐。孩子总觉得他们高高在上，把自己的意愿强加到孩子身上：我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。所以，尽管他们爱孩子，可是，往往并不能得到孩子的认可和理解。力量型的父母对孩子的影响
任何一种性格的父母，都有自己的优缺点，他们都会用自己的方式影响孩子。力量型的父母，和其他所有的父母一样，既有性格优势，也可能会给孩子的成长带来困扰。他们为孩子带来的正面影响有坚定、执着、果断、肯吃苦等，负面的影响则集中在以下几点。1.人际关系方面的困扰
力量型的父母做事情直截了当，缺点是对人不够温和，缺乏耐心，不够委婉，直来直去，个性冷淡，太理想化，保持和谐的人际关系对他们来说可能会有点难度。
虽然孩子能接触的环境很多，但是，能给孩子最直观影响的，其实只有家庭，父母怎样去处理人际关系，会对孩子的情商和性格产生很大的影响。老王脾气暴躁，很容易就急赤白脸，大着嗓门嚷嚷。他对老婆呵斥来呵斥去，甚至夸奖老婆的时候，都是用不耐烦的语气来表达。他的女儿从小就觉得说话做事，就应该是这样的，这很正常。老王的女儿住校后，开始过集体生活，这时，她发现自己不会处理人际关系，是宿舍里最不受欢迎的人，被孤立的感觉很糟糕，她痛苦，却不知道应该怎么做。她根本不知道自己到底哪里不好，哪里出了问题？人际关系的问题折磨了她很多年。
力量型的父母有一个很大的任务，就是向孩子传递一个理性的人际关系交往模式，如果孩子没有机会近距离接触到其他的人和事，那么家庭就是他唯一的教材，家庭中对各种事务的反应程度和处理模式，就是他唯一的模板。并不是说力量型的人都存在人际交往的困难，但是，很多力量型的父母，确实更需要考虑别人的感受，需要放低姿态，能妥协，能退让，能接受别人的缺点。2.成功父母平庸儿
我们常常能发现一个很奇怪的现象，优秀的父母，不一定拥有成功的孩子。这是因为父母太强大了，一个强大者，常常同时具有极强的控制性，要么希望孩子能顺承自己的优秀经验和思想，要么希望孩子能继承自己的优秀基因，他们希望孩子能站在自己的肩膀上，比自己走得更远，看得更高。可事实上，这多半都是梦想。因为，在孩子的成长中，最宝贵的不是外在的资源和条件，而是他是否具有自我价值感，是否具有自信心，能否感受到被认可。
当家长太强大，太无所不能的时候，孩子会觉得自己再怎样努力也难以超越父母，他们所有的努力，所有的成就，在父母眼里都是微不足道的。孩子的感觉，不是来自父母的语言，而是来自父母的行动，来自生活中的细节。父母太成功，侵占了孩子价值感的空间，孩子索性就不再试图跨越和尝试，而是走向事物的对立面，或者转向其他方面寻求自己的价值感。
此外，孩子能很敏锐地发现，父母的强项其实也就是他们的弱点，而自己就是能攻击这个弱点的人，攻击的方法就是让自己在父母的强势项目上变得弱智。这样一方面是反抗父母有意无意施加给自己的压力，另一方面是通过自己的无为，获得父母的关注，要知道，焦急也是关注的一种呀，至少当父母焦急的时候，孩子能知道他们爱自己，而不再只是那个仅关心工作的人。嘟嘟的爸爸妈妈很早就为孩子规划好了人生的蓝图，他们希望儿子能像自己一样，成为中国的精英。嘟嘟渐渐长大了，但是，爸妈失望地发现，他和自己的期望相差甚远。嘟嘟性格温和，态度淡薄，与世无争，好像很没有上进心。爸妈担心他不能很好地适应环境，一直没有让他出国读书的打算，在国内，不管嘟嘟有什么问题，爸爸妈妈都能飞越万水千山替他排忧解难。可是，计划不如变化，嘟嘟看到周围的朋友接二连三地远赴美国求学，也动心了。于是，爸爸妈妈把嘟嘟送进了一所美国一流的大学。就在嘟嘟的爸爸妈妈松了一口气的时候，远在美国的嘟嘟却陷入了痛苦之中。从小到大，他从来没为学习发过愁。他本身是个听话的孩子，不调皮捣乱，学习稍微有点吃力。但是，关键时刻，总有爸爸妈妈为他解除后患，所以成绩从来不是他烦恼的焦点。本以为到了美国，学习的压力会迅速减轻，没想到美国的大学这么辛苦，用母语讲课都没能学好的嘟嘟，此时发现，听英语讲课，更是云山雾罩，未过的语言关和基础知识的薄弱，掺和在一起，嘟嘟面临着前所未有的压力。嘟嘟迅速陷入焦虑之中，怎么会有这么多他无法独自解决的困难，多希望爸爸妈妈能像以前一样为他解除麻烦。嘟嘟坚持了一年，一年以后，嘟嘟退学回到国内——美国名校不是混出来的。
力量型的父母更容易成为孩子问题的灭火员，他们并不会太多关注孩子的状态，当孩子最后的表现让他们很失望的时候，他们会责备孩子，会想办法动用自己的能力为孩子善后，但他们却不真正了解孩子的情况，不知道自己应该向哪个方向使劲才能真正地帮助孩子。拥有成功的父母，对孩子可能并不是一件幸事，因为父母很难面面俱到，既有成功的事业，又能关注到孩子，两难之下，他们往往会忽略孩子。要么大包大揽，替孩子善后，让孩子没有责任感和后顾之忧，要么出于不理解，让孩子自己去面对所有的问题和苦恼，去承受不能承受的后果。不管是哪种方法，都不是最佳的方案。3.推妈带来高压力
力量型的父母容易成为推妈推爸，他们自强不息，也总是希望孩子能努力上进。为了让孩子更上一层楼，他们往往态度严厉坚决，毫不分说地推动孩子向前走。确实有些孩子需要适度推动，但是，孩子的成长更重要的原则是，给孩子时间和机会，让孩子按照自己的节奏成长。过度推动孩子，会打破孩子的自然节奏，带给孩子不能承担的压力，甚至会拔苗助长。王老师教高中数学，她自信地对学生说：只要按我说的去做，你们的数学成绩会大幅度提高。真如她所言，只要是她带的班，数学成绩都非常好。可是，凡事都有例外，那就是她的女儿。她女儿的数学成绩一塌糊涂，她能教好其他学生，就是教不好自己的女儿。为了提高女儿的数学成绩，她去教女儿这个班，上课时留心注意哪里是女儿不太懂的地方，回家来再给孩子补课。可是，不管她怎么讲，女儿就是不明白。第一遍不明白，王老师还能耐下性子再讲一遍，第二遍还不明白，王老师就愤怒了，到了第三遍，王老师拍着桌子说：王老师说过的话都是对的，你不要再想别的，就按王老师教你的去做。别人听着奇怪，问，王老师是谁呀？女儿哭哭啼啼地说：我妈。王老师回到家里还不能完成角色的转换，她永远都是王老师，甚至面对女儿，她都是王老师。
如果一个孩子自控力比较差，是需要家长适度推动。但是，给孩子信心，让孩子有目标、有方向、有动力，才是孩子成长最需要的。力量型的父母能养育出什么样的孩子
曾有心理学家认为，所谓的性格，其实就是在孩子出生早期，父母通过特定的生活方式，让孩子养成的一种行为习惯。单纯从这个角度看，不同类型的父母能塑造出什么类型的孩子，其实也是有规律可循的。当然，我一直觉得孩子的性格不像这位心理学家说的那么简单，可是，在现实生活中，确实是某种类型的父母，更容易培养出固定类型的孩子。通常情况下，力量型的父母培养出温和型，或者同样是力量型的孩子的可能性更大。1.温和型的孩子
力量型的父母，经常分不清自己和孩子之间的界限，会侵占孩子的成长空间，他们没耐心等待孩子慢慢长大，对孩子的个人能力不信任，总是在干涉孩子的成长，替孩子做决定。想要孩子听话，也有办法让孩子听话，软硬兼施地能找到孩子的弱点。而从孩子的角度看，顺从强势的父母，不和他们起冲突是付出成本最小的相处模式，所以孩子会渐渐隐藏起自己的观点和态度，让自己符合父母的要求。长此以往，孩子们就会习惯听从父母的意见，而放弃自己的意愿。父母如愿以偿地得到了听话的孩子，而孩子却失去了自己的头脑，嫁接上了父母的头脑，丧失了独立思考的能力，离开父母，他们就不相信自己的判断。他们和父母互相依赖，不能分离。
这样的孩子优柔寡断，没有主见，总是希望别人能为自己做主，对自己没有自信，听话，人际关系好，但是，独立性不够。成年后，这样的孩子最大的问题就是没有目标，没有动力，做事情主动性不强。康妈妈是个强势的妈妈，她教育孩子非常严厉，她认为不好的事情，孩子就坚决不能做。康妈妈有两个孩子，儿子是老大，从小儿子就不听话，对妈妈阳奉阴违，随着年龄的增长，儿子和妈妈的关系越来越紧张，处处和妈妈对着干，几乎到了剑拔弩张的地步。女儿是老二，从懂事起，就看到妈妈和哥哥之间的战争，看到妈妈为哥哥失望，妈妈对哥哥的惩罚让她战战兢兢。为了讨好妈妈，她谨小慎微，努力做个乖女儿，不让自己重蹈哥哥的覆辙。她确实是个乖女儿，只要妈妈不同意的事情，她再想去做，都不敢擅自行动。女儿对妈妈言听计从，凡事都要请示妈妈，妈妈决定她穿衣的款式和颜色，决定她交友工作，主导她的生活。她一辈子没学会说不，不管是对妈妈还是对别人，都习惯了去按照别人的旨意生活。尽管她心里有抱怨，但是，她永远都是那么听话。
心理学家贝克说：：“对子女督促过严的父母，也许可以逼使孩子养成良好的习惯，却也会使子女有不安、依赖、胆怯、敢怒不敢言、不爱做劳心工作，以及不喜欢参加有创造性的活动等缺点。比较起来，这种教养方法是得不偿失的。”
力量型的妈妈，不相信孩子的能力，因此会忍不住干涉孩子，希望自己能帮助孩子尽快长大成熟。他们把自己的意志成功植入孩子的成长中，代替孩子去思考和经历，可是成长怎么能替代呢。简单地说，成长就是无数个错误的发生和修正，因此，再优秀的人也不能替自己的孩子去成长。
力量型的父母通常会把孩子塑造成自己的反面，温和的，懒洋洋的，对生活没有动力和追求，不愿意，可能也不会对自己的生活做任何决定，只有这样的孩子才能接受父母的操控。此外，力量型的父母对孩子有过高的期望，可能会对遇到的困难估计不足，总是强求孩子独自面对，这会给孩子带来更大的挫败感，让孩子越发退缩。
尽管孩子是自己生的，可是父母往往不理解和自己迥异的孩子。力量型的父母就不能理解温和型的孩子，他们会觉得温和型的孩子懦弱没用，不勇敢，不果断，不上进。温和型的孩子通常更感性，他们敏感细腻，不善言辞，需要有温柔体贴的父母来感受他们的内心，但是，力量型的父母往往对情感比较粗糙，他们很少给予孩子渴望的温情。
当亲子组合是力量型父母+温和型孩子的时候，需要父母放下自己的经验，多站在孩子的角度，为孩子想想，不要以己及人。要温柔点，不要太强硬，多考虑到孩子的弱小，多在情感上体贴孩子，不要强迫孩子做超出他们本性和能力的事情。当然，也不能走到另一个极端，溺爱纵容孩子，而是要给孩子适度的柔情和鼓励。
在这里，父母的应对措施只是简单提及。在后面各种类型的孩子章节，我们还会详细地说明各种孩子的特点，以及如何应对，在那一部分，父母可以找到更多的建议。2.力量型的孩子
如果孩子的性格同样比较强势，没有在父母的高压下屈服，那么孩子会想办法摆脱父母的控制，会在脱离父母的时候，寻找到能自己当家做主的机会。在和父母的斗争中，他能积累很多的斗争经验，学会通过不同的方法来达到自己的目的，并在人际交往中，暴露出自己的性格特点。
力量型的孩子小时候，就显得不服管教，不太听话。随着孩子年龄的增长，到了青春期的时候，他们会非常叛逆，公然反抗父母，冲突增多，亲子关系面临巨大的挑战。丽萍和妈妈一向不亲密，在她的记忆中，妈妈是个很较真的人，严肃认真，不能开玩笑，否则就会恼怒。妈妈对丽萍管理非常严格，从生活细节，到人生目标，妈妈都严格要求。丽萍害怕妈妈，在妈妈面前很拘谨，但是，离开妈妈，她就像个自由的小鸟，妈妈的严格并没有在她身上显现效果，她似乎是专为了和妈妈唱反调才来到这个世界上的。她站没站相，坐没坐相，懒散、不求上进、稀里糊涂，妈妈失望极了。在妈妈一次次的责骂中，丽萍常常心生疑惑：这是我亲妈吗？妈妈也想向女儿表示亲热和爱，但是，她不知道应该和女儿说什么。成年后的丽萍害怕这种亲子模式会在自己和女儿身上重演，她在修正自己，只要是当初妈妈对自己做过的事情，她都在改正。所以，尽管她对人强势、严厉，但是对女儿却是温柔可亲的。丽萍的丈夫戏称她是区别管理，对老公如秋风扫落叶般严厉，对女儿却如春天般温暖。
力量型的父母和孩子，脾气秉性是最为相像的。但是，他们也可能是最难以和睦相处的。力量型的孩子，通常是抗拒压力的，他们不愿意让别人对自己管束太多。越管他们，他们越要反抗。其实这也不是坏事，一个孩子能坚持自己的主见，有坚定的意志力，不迷信权威，这也是宝贵的品格。做父母的，要能给孩子留出足够的空间，不要管得太细太严格，不要太唠叨，不要总想干涉孩子的事情，当然，原则还是要坚持的，但是，原则以内的事情，力量型的父母要学会睁一眼闭一眼，给孩子足够的自由。这样能有效地改善亲子关系，减少亲子冲突，和孩子关系更密切融洽。3.活泼型的孩子
能在力量型父母的高压下生存的孩子，还有一类，就是活泼型的孩子。但是这类孩子需要更多的夸奖和鼓励，如果生活中没有甜言蜜语，对他们就是太痛苦的事情，他们会对自己丧失信心。
这类孩子好动，兴趣广泛，当然也难以持久，如果没有鼓励，他们很难坚持完成什么事情，他们还讨厌枯燥的重复性的劳动，所以，如果让他们去上具有创造性的兴趣班，他们会很喜欢，但是，如果让他们每天不断地练习，比如练琴，他们常常会难以忍受。
而且，他们不会越挫越勇，往往是一败即逃，力量型的父母的高压并不能从根本上解决他们自身的问题，反而会让他们有挫败感，不自信。可是，任何父母都有两面性，这类孩子性格中的懒散、随意，却也是成长中的大敌，需要力量型的父母来平衡和纠正。宝儿出生了，她活泼、快乐，适应性强，是个人见人爱的小精灵。可是，渐渐地，宝儿妈妈发现，自己就是宝儿姥姥的翻版，她会控制不住自己，在宝儿犯错误的时候，大吼大叫，她惩罚女儿的时候毫不手软。女儿渐渐地没有小时候优秀了……看着宝儿抹着眼泪的样子，宝儿妈妈就充满了愤怒，她不明白，为什么宝儿宁可哭泣也不愿意抓紧时间把不会的功课好好看一眼。她不理解，为什么宝儿就不能快点写完作业，磨蹭到最后，难道一切就能躲过去了吗？
不论是家庭教育还是性格，在家族中，都带有遗传的特性。很多时候，是家庭教育造就了性格，同时性格也决定了家庭教育的方式，每个不同性格的妈妈会对同样的事情采用不同的办法，而不同性格的孩子，对不同方法的接受程度也是不一样的。4.完美型的孩子
孩子性格的形成，有先天的因素，但是，后天环境的影响也不容忽视。如果只考虑后天的影响，那么完美型的孩子在很大程度上是父母塑造的。父母的生活态度和对自己以及孩子的要求，如果让孩子感受到了比较大的压力，为了迎合父母，减轻自己的困境，他们会努力要求自己满足父母的期望。
完美型的孩子通常有高要求的父母，但是，和我交流过的完美型的孩子的父母中，没有一位认为自己是严厉的，或者给孩子施加了压力。这种状况是因为完美型的孩子通常成绩很好，不需要父母对此操心，而父母以为孩子的压力主要是集中在成绩方面，所以，他们都认为自己从来没有对孩子施加过压力，或者给孩子提出过高的要求。但是，孩子的压力常常来自生活的方方面面，父母希望孩子能更优秀更完美，而忽视了孩子都有自己的恐惧，有自己的弱项。父母总觉得孩子稍稍努力就可以突破自己的缺点，却不知道孩子为此要付出多少的努力。力量型的父母尤其会对孩子有更多的要求。文文认真仔细，成绩优异、严格自律，在课堂上，他是最守纪律、听讲最认真的孩子之一，深得老师喜爱。妈妈也非常自豪，觉得文文学习好、生活习惯好，是个让父母省心的好孩子。不过，妈妈也有烦恼的时候，妈妈总觉得他胆小怯懦，不勇敢。妈妈觉得自己已经算一个放纵孩子的妈妈了。比如，文文不愿意去上特长班，那就不去，反正他也不需要补习；他喜欢去书店，就一整天陪着他，累得头昏眼花，反正在书店也不是坏事；他喜欢坐公交，就带他从城这头一直坐到城那头的终点，再晃回来。妈妈觉得自己已经很宽松了，暑假很多同学都去了托管班，提前学下学期的内容。可文文除了暑假作业，其他一字未多写，整整玩了一个多月。妈妈从未要求他考第一。当然他考第一，妈妈还是挺高兴的。
对于妈妈来说，不要求孩子考第一，就是没有给他压力，可以陪他做很多妈妈不能理解的事情，就是不给他压力。可是，从孩子的角度看，妈妈其实是在要求自己全能，尤其是在自己不擅长的领域，给自己施加了很大的压力。完美型的孩子，通常聪明听话，学习成绩优秀，但是，他们不太喜欢人群，不太爱运动，不会玩。力量型的父母常常更喜欢孩子能具有领导力，希望他们能让优点更突出，缺点一点点减少，希望孩子能更优秀。力量型的父母是在从方方面面要求孩子提高进步。
如果家里有完美型的孩子，父母首先要接受孩子安静的个性，不要期望孩子能长袖善舞，在人群中如鱼得水。如果希望孩子能开朗些，就需要多为孩子提供娱乐、运动的机会，让孩子一点点提高。力量型的父母需要做出哪些改进
教育不在于强制，而在于唤醒。但是，力量型的父母最容易犯的错误就是强势地提要求，不给孩子留有空间。从这个角度看，力量型的父母需要改正的主要有三个方面。1.留有空间少约束
力量型的父母是非常有责任感的，总是希望能尽自己所能教育好孩子，但是，这样的父母往往分不清自己和孩子之间的界限，事必躬亲，对孩子干涉太多，习惯发号施令。因此，力量型的父母要学会让权给孩子，给孩子留出自主的空间，不能事无巨细什么都管，要相信孩子比你想象中的强大。当然，实在不放心，父母可以跟进孩子做事情的进度，在这个过程中，如果孩子有什么问题，给孩子帮助和支持，而不要过于关注结果，为了结果而着急。钟颖是力量型的妈妈，她对孩子倾注了自己全部的爱，也喜欢别人称赞自己的孩子，很为自己的孩子骄傲。但是，对孩子的错误，她没有耐心，会控制不住地发火，经常会强迫孩子做什么，如果孩子不听从，她就会不停地唠叨、批评，直到孩子顺从自己为止。比如画画，孩子一定要画绿色的太阳，钟颖就会说：不行，要画红色的。孩子不听从，钟颖就会唠唠叨叨地一直说：你见过绿色的太阳吗？画了绿色的太阳，再画绿树和绿草，色彩多单调呀。你自己去外面看一下太阳是什么颜色的。真的要画绿色的太阳呀？那随你吧，不过老师批评你的时候，你可不许后悔呀……最终孩子都会妥协。慢慢地，孩子干什么都会征求妈妈的意见，他画画一定要看妈妈的脸色，妈妈脸色不对，他就不敢继续下笔。儿子的没有主见，不自信，让妈妈很烦：你怎么这个样子，画画都要等妈妈决定，你自己不能做主吗？钟颖也知道自己的问题，也希望能控制住自己，但是，事到临头，不是所有的时候她都能理性战胜本性。
解决问题的方案可以有很多种，但是，力量型的父母通常只认可符合自己心意的那一种，不符合自己心意的，他们并不是漠视不理睬，而是会采用各种办法，希望能修正这件事情，硬的不行就来软的，软硬兼施。有些时候，他们不是有意要强迫孩子顺从自己，而是控制不住，就是觉得不顺眼，想要改正过来。于是就不停地说、催，让孩子改正，或者干脆强权上马，迫使孩子顺从。
美国动物学家米歇尔曾经说过，成功者的持重和年少者的轻狂，都是必要且难以避免的。但是，力量型的父母只希望孩子有“成功者的持重”，不愿意看到孩子“年少者的轻狂”。力量型的父母的强势会弱化孩子自己的性格，成为孩子自主成长的障碍和弱点。想让自己成为孩子的力量，就要给孩子放开手的爱。放下父母的架子，平等地对待孩子，不要支配孩子，接受孩子的思想，减少对孩子和自己一致性的要求，减少唠叨催促；多鼓励孩子，学会忽略孩子成长中的一些错误，别对孩子提太多的要求，别对孩子管得太细致太严格，给孩子犯错误的机会；请一定要相信：孩子，是需要慢慢成长的。“有一种成长叫慢”，就是跟这样的父母说的。
不要为孩子做太多，有一个无所不能的父母，并不一定是孩子的幸运，更可能是孩子的悲哀。比如，你能为孩子搞定一切，孩子还有什么动力去努力，除了捣乱，为你的善后工作设置障碍，你觉得孩子能怎样证明自己有价值呢？什么都不需要做，孩子就可以唾手可得，孩子努力后的成功在你和你的家庭眼里，可能显得非常卑微，孩子一定不会有价值感。他所有的精力都会集中到与你对抗、让你难堪上来。看到这，你也许就明白了，为什么现在会有这么多的富二代在外面闯祸捣乱，为什么很多名人没培养出优秀的孩子来。
不要太轻易满足孩子，让孩子自己去经受、去努力、去收获，比你直接给予孩子，更有利于孩子的成长。2.幽默是把万能药
力量型的父母常常是比较认真严肃的，一是一、二是二，正确和错误不能混为一谈，教育孩子的时候可能会用大段大段的说教。但是，苏联教育家苏霍姆林斯基说过，教育者的教育意图越是隐蔽，就越是能为教育的对象所接受，就越能会转化成教育对象自己的内心要求。换言之，严肃的教育，效果往往不一定很好。北北的妈妈尝试过幽默带来的变化。北北是个男孩子，做事情不细致，他很反感妈妈的提醒，经常顶撞妈妈。比如，北北洗过脸，妈妈看着北北眼角还挂着眼屎，就会说：这么大的孩子了，连脸都洗不干净，眼角还挂着眼屎呢，你就打算这样去学校吗？做什么事情就不能认真点？妈妈的话还没说完，北北就很烦躁了：好了好了，别说了，烦死了。母子两人不欢而散。北北写作业写错了字，“春姑娘走来了”，北北写成“春姑娘开来了”，妈妈看到后，又会嘟囔，怎么这么不认真呀，字都写错了。北北干脆放下笔，作业都不写了……母子关系一度很紧张，后来北北妈妈改变了策略，看到北北眼角的眼屎，妈妈会说：哎呦，你打算带到学校当午餐吗？低调点好不好？看到北北写错了字，妈妈会很惊讶地问：春姑娘是开车来的吗？北北被妈妈逗笑了，会赶快重新洗脸，把错字改过来。
力量型的父母的很多主张是非常正确的，但是，由于他们态度直接，生硬干脆，往往不太容易让人接受，即便是孩子，也会对这种态度心生反感。如果能把自己的主张包上幽默的外衣，就能减少敌对性，让双方更容易沟通。
通常来说，沟通有几个大忌，比如，不能理解对方的情绪，说话太直接，口气太强硬，不照顾对方的感受，不能倾听对方说话等。力量型的父母比较容易在沟通上犯类似的错误。经常习惯高高在上地单向教育孩子，自我意识比较强，对他人的感受考虑得比较少，不肯认错，缺乏耐心。所以为了让教育有更好的效果，力量型的父母可能需要转换成让孩子容易接受的语气交流，少点指责，多点理解和幽默，用和朋友说话的态度来和孩子交流，也许孩子会更喜欢你。
我一直觉得，父母并不是因为有了孩子，就自动升职为领导者了。从心理学来说，有了孩子以后，父母和孩子需要一起成长，原生家庭中成长的一些缺憾，这时会投射到自己和孩子身上，在不断的调整和改变中，父母有机会弥补自己童年时的一些缺憾，原生家庭中的自己也会不断成长，让自己的童年重新变得完整。从这个角度来说，抚育子女，是让父母继续成长的过程。所以，我一直努力改变自己看待孩子的角度，把孩子看作朋友，用和朋友沟通的语言和孩子交流。我发现，每次我能做到这一点的时候，往往都是教育效果最好的时候，无论是孩子的表现还是态度都非常好。问题是，我常常忘了这一点，而总是以妈妈自居，于是孩子就会很反感。
把孩子看作家庭平等的一员，可能操作起来不好把握，但是，幽默的交流却是我们都可以努力做到的，力量型的父母们，尽量让亲子沟通变得轻松活泼些吧，一定会有意想不到的效果。3.走进孩子内心里
我经常能发现，力量型的父母，在给予孩子安全感方面做得不够好。他们比较独立，在情感上要求有自己独立的空间，否则可能会有压迫感。但是，正因为如此，他们常常比较自我，不能体会到别人情绪的变化和需求，不能给予孩子渴望的爱和安抚。在孩子的成长中，孩子最需要的是父母的“爱的承诺”，很多让父母烦恼的孩子的行为，其实都源于对父母的爱的不确定。毋庸置疑，力量型的父母爱孩子，但是，他们不一定能让孩子感受到自己的爱，在这方面，也许他们绕了远路。
孩子是“记仇”的，在成长中，父母对孩子的爱的表现，孩子可能常常会记不住，比如，孩子不记得父母曾亲吻过自己多少次，说过多少次“我爱你”。但是，父母做得不好的地方，对孩子忽视的地方，孩子却常常能记得。这是因为，这个时候孩子没有感受到父母的爱，他们感觉受到了伤害。而力量型的父母，往往不能敏锐地体会到孩子的心情，会无意中伤害孩子。有一个成年人说，她十几岁的时候，心情不好，吃饭的时候哭了，可是妈妈居然没有注意到她一直在流眼泪，或者注意到了，却认为无关紧要，妈妈没有过问一句。十几年了，这件事她一直忘不掉，总是在提醒着她，妈妈并不爱自己。可能不是妈妈不爱孩子，而是她是个力量型的妈妈，根本没有注意到子女情绪的波动，或者见到了，还觉得孩子太娇气，不独立，让她自己哭哭就好了。但是，就是这样一点在力量型的父母看来“无关紧要”的关注，却让子女牢记了一辈子，心痛了一辈子。
父母需要倾听孩子的心声，满足孩子的心理渴望，不是给予孩子你觉得应该给他的，而是给孩子需要的温情。尤其在孩子青春期的时候，更需要父母的温柔体贴。这个时候，孩子不太愿意交流，尤其是在沟通不畅的家庭，孩子更会对父母封闭自己的心灵。可是，这并不意味着孩子不渴望与父母沟通，他们会在很多事情上感到无助，希望有人能帮助自己。但是力量型的父母往往不能承担起这份重任，他们不能走进孩子的内心，不知道孩子是否有苦恼，不知道自己应该怎样做。
虽然我也常常说自己就是虎妈，有力量型的性格特点，但是，我却能感受到孩子的情感变化，不管这个孩子是我自己的孩子，还是远在千里之外的，我甚至没见过一面的孩子，只是凭他们父母的描述，我都能感知这个孩子的内心。我仔细想我的变化，在接触过很多家长和孩子之前，我似乎也是对别人的情绪变化不敏锐，也常常不知道自己得罪了人，但是，当我开始关注孩子和家长的时候，我似乎就能理解他们了。这么说来，只要多关注，投入情感，多站在对方的角度考虑问题，就能感受到对方的情感变化了。那么，力量型的父母还是要把注意力多放在孩子的心灵需求上，让自己和孩子更贴心。4.拥抱亲吻别吝啬
力量型的人不太喜欢肢体接触，听过很多妈妈说，她们不喜欢孩子和自己腻歪。有一个妈妈甚至把自己和孩子的亲昵时间量化，当作任务来完成。她说：“不是说三岁前要给孩子足够的爱吗，我给了，尽量给到6岁，6岁以后，她要再缠着我，我就板起脸来，告诉她，一分钟，只有一分钟。孩子很配合，她知道我现在没时间，赶快亲一下我的脸就走开了。平时，我尽量利用坐在车里的时间搂着她，亲她。”我很奇怪，问为什么是坐在车里的时间亲孩子？妈妈说，反正这个时候我也没事情做嘛，闲着也是闲着，就充分利用这个时间亲子交流了。
确实不是所有人都喜欢和别人有肢体接触，尤其力量型的父母不喜欢和孩子有过多的亲昵表示，这不表示他们不爱孩子，他们的爱很深沉，是隐藏在行动中的。但是，很多孩子感情比较细腻，他们喜欢腻在父母身边，并且很享受父母的爱抚，从他们的角度来说，什么是爱？爱就是父母的亲吻和爱抚！我观察到一个细节，很多妈妈在向我诉说自己和父母的感情冷漠的时候，她们都会说：妈妈碰我一下，我都要赶快躲开，很不习惯；我甚至不愿意和妈妈在一张床上睡觉；我从来没有拉过妈妈的手，不能想象。这些细节让我深切地感受到：亲昵的举动在很多人心里，都代表爱！但是，有很多青春期孩子的妈妈无奈地说：她拒绝和我亲热呀。问题在于，并不是在你需要的时候，孩子都能接受你的亲密，她可能从没感受过这种温情，到一定年龄，她就不再习惯和你密切接触了。这有点像储蓄，孩子童年的时候，需要持续地向里面投入，只有这样，在需要的时候，才能提取。
尤其对感性的孩子，他们感受爱的方式主要来自父母的行为。为了一个持续良好的亲子关系，千万不要吝啬你的亲吻和爱抚，不要厌烦孩子的腻歪。
心理学家荣格说：“你连想改变别人的念头都不要有。作为老师要学习太阳，只是发出光和热，每个人接收阳光的反应有不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象，那是因为没到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。”第2章 活泼型的父母没原则
活泼型的父母很受孩子的欢迎，他们能制造欢乐气氛，喜欢和孩子玩，没有太多的要求，还能为孩子带来很多惊喜。活泼型的父母有很多朋友，能把业余生活安排得丰富多彩，让孩子非常快乐。他们风趣幽默，能逗孩子开心，还能讲笑话，能唱歌跳舞，孩子们会很崇拜这样的父母，觉得他们无所不能。
但是，如果要他们很负责任地长时间陪孩子做一件事情，他们常常没有耐心坚持下来，最后虎头蛇尾。他们麻利，不过不够认真细致。做事情没有条理性，乱七八糟，马马虎虎。他们和所有的父母一样，都是有优点也有缺点的。具体行为表现1.低标准，没要求
活泼型的父母对自己和孩子的要求都不高，会纵容孩子，管教孩子比较松散。有一个活泼型的爸爸，他不习惯很严肃地约束孩子，不管做什么都随孩子的心意，孩子想怎样就怎样。做他的孩子应该是很幸福的，没有太多的限制，做什么爸爸都觉得还不错，挺好的。孩子淘气的时候，爸爸会自我安慰：等孩子长大了自然就好了。这个几乎毫无约束的孩子比较淘气，经常会捣乱。有几次，我看到其他孩子找爸爸告状，说孩子欺负人了，爸爸只是安抚孩子们说：等回去我揍他。当然，他是不会揍孩子的。他不是严肃的父亲，对待孩子的错误和成长，都不够严肃。别的孩子都上兴趣班了，他问儿子：你想去吗？孩子说，不去。于是，他就广而告之：我儿子自己不想参加兴趣班，我尊重他的选择。每次孩子不愿意写作业，这个活泼型的爸爸都无可奈何，他希望在孩子考试前能帮孩子复习功课，可是折腾了半天，才写了两个字，孩子就叫太累了，于是，爸爸偃旗息鼓，到此结束。小学一年级第一学期开家长会的时候，老师说，全年级的平均成绩是96分，低于96分的孩子，其实就是不及格，家长需要关注孩子的成绩。看着孩子七八十分的成绩单，爸爸对老师很不以为然，他说老师太不专业：孩子的成绩应该是呈正态分布状态，怎么可能所有的孩子都考99分、100分？他说：小男孩从小追求高成绩的，长大后往往都不出色。我们家孩子不做领跑者，要做最后的胜利者。
活泼型的父母对孩子有很大的宽容度，不会吝啬对孩子的夸奖，对孩子很有信心，但是如果孩子到了一定的年龄不如自己的预期，他们也会很着急，非常失望，觉得自己毫无办法，就只能这样了。他们有耐心陪着孩子快乐成长，陪着孩子玩耍，但是，没有耐心和孩子一起面对困难。
在《少有人走的路》中，有这样一段话，符合活泼型的家长处理问题的特点，也能解释活泼型的父母对孩子的态度：家庭问题让她头昏脑胀，她只想尽快脱身，尽快缩短自己与问题接触的时间，而不愿花时间来应对这种不舒服的感觉，不愿冷静地分析问题。虽然解决问题能给她带来满足感，而她根本不想去推迟这种满足感，哪怕是一两分钟也不行，最终她没有从问题中积累起任何有效的经验，家庭便因此长期陷入了混乱。
其实，说活泼型的父母处理不好孩子的问题，可能有点太夸大了。但是，他们确实标准很低，对孩子要求比较少，自己也没耐心持续地投入和付出。2.孩子游戏好玩伴
活泼型的父母是好父母，不过他们面对烦琐的生活没有耐心，长久去做一件枯燥的事情对他们来说是很难完成的任务。因此，如果要让他们长时间地担负起孩子成长的责任，做一些枯燥乏味的工作，只是为了孩子微弱的进步，他们通常会望而却步。简单说，由于不愿意面对麻烦，他们会找借口逃避孩子成长的责任。琳琳和爸爸接触的机会很少，爸爸太忙了，几乎没有什么时间留给她，偶尔爸爸在家能看到她，也会逗逗她，烦了，就让妈妈把她带走。琳琳从小胆子小，不自信，妈妈说，是因为她一直没有建立起安全感。琳琳和爸爸没太多的感情，不管爸爸出差几天，琳琳从来都不问一句。爸爸打电话回家，奶奶和妈妈都在忙，让琳琳接电话，琳琳看到是爸爸的电话号码，连碰都不碰，直接叫：爸爸来电话了，你们快点接呀。妈妈和奶奶就奇怪：那是你的爸爸呀，你怎么不接电话，琳琳说，又不是找我的。妈妈对这种趋势很担忧，她知道在女孩子的成长中，如果爸爸缺席，可能会带来一些不好的后果，于是，她要求爸爸多和孩子接触。偶尔爸爸回家早，吃过饭就躺在沙发上看电视，妈妈希望创造机会让爸爸和孩子多接触，可是不管怎么叫，爸爸都不动，叫烦了，爸爸就说：自己去玩，爸爸太累了，要休息一下。他从来都不接送孩子上学，几乎没有陪孩子出去玩过，孩子上兴趣班，永远都只能见到妈妈的身影，他甚至都不知道孩子的时间是怎么安排的，都在干些什么。
活泼型的父母，更需要有自己放松减压的空间，如果孩子的成长有烦恼，和父母的自由发生冲突，他们很可能会想办法躲避麻烦，以减少自己的烦恼。换句话说，他们很可能会为了增加自己的乐趣，而忽视孩子成长中需要他们承担的责任。3.宽松愉悦没压力
活泼型的父母，兴趣广泛，朋友众多，不喜欢待在家里，喜欢家庭以外的广阔世界。出去玩的吸引力，远远大于照顾孩子等琐事的家庭生活。当然，这并不是说他们没有照顾孩子，而是在有办法、能推脱的情况下，他们更喜欢选择家庭以外的生活。小钱和其他妈妈一起交流的时候，看起来很有经验的样子，一套一套的，让很多妈妈佩服。可是，其实，她并不负责孩子的教育，她没有耐心，孩子犯了错误，她就会生气，大人叫，孩子哭，家里好不热闹。爸爸心疼孩子，于是接手孩子的教育，妈妈顺理成章地退居二线了，但是，这并不妨碍她成为孩子教育问题的发言人。她会把爸爸的工作总结提炼，爸爸常常说“她说的比做的好得多”。孩子学钢琴，朋友聚会的时候，只要有条件，她都会让孩子演奏一曲，朋友们的称赞让她非常幸福。和所有的琴童一样，孩子学琴的道路并不是一帆风顺，孩子总是有反复。孩子断断续续地弹了一年多，这一年的陪伴和接送，让她叫苦不迭，她希望周末的时间让孩子完全放松地玩，孩子要上课就打乱了她的计划，她不好安排时间，正好孩子也不爱弹，于是她决定停止学琴。可是，她还是希望孩子能有技能，于是，她又送孩子去学画画，坚持了半年后偃旗息鼓。她说，孩子真不是这块料，何苦逼她学呢，她痛苦我也痛苦。我现在就是给孩子提供多方面接触的机会，让她自己选择到底喜欢什么。
我们觉得家庭教育很难，那是因为孩子的成长有太多的细节需要家长去把握和操心，尽管孩子的成长能给我们带来很多的快乐，但是这其中的琐碎和艰辛，也是我们没办法逃避的，对活泼型的父母来说，这些尤其令人苦恼。可是，成长本来就不是一帆风顺的，孩子需要父母引导和付出，过于放纵有的时候其实就是在推卸父母的责任。4.孩子优点欣赏者
活泼型的父母和善，希望孩子能幸福快乐，这同时也意味着，他们没有原则，没有父母的威严。他们不愿意对孩子要求严格，或者说，个性如此，让他们严肃不起来，做不来权威的父母，他们更愿意给孩子民主和自由。
让他们一板一眼地要求孩子按规矩行事，对他们是极大的挑战，他们能理解孩子：大人都不能遵守规则，何况孩子呢，所以，活泼型的家庭是规矩最少的家庭，当然，相比温和型的父母，活泼型的父母还要好一些，温和型的父母根本就是没有设立规矩。由于没有原则，对孩子很有信心，他们喜欢夸奖孩子，喜欢胡乱表扬孩子。
孩子天生会报喜，喜欢把好消息报告给爸爸妈妈，活泼型的父母会非常高兴，他们喜欢听好消息，这能带给他们好心情，感觉生活很有希望。他们愿意把这样的好心情传递给孩子，所以，他们能更多地看到孩子的优点。他们喜欢用夸奖把孩子的点滴进步都告诉孩子，有时候甚至是用夸张的口气把一个微小的优点，放大到无限大，然后给孩子传递一个正面的信息，让孩子和自己都非常高兴，最后，他们会认为自己说的就是真的，孩子真的就是这么好。
孩子的一点进步都会让他们高兴，同样，孩子的不足也会影响他们的情绪，一旦发现孩子不是自己想的那样，他们会非常沮丧，丧失信心。萧萧的妈妈坚信好孩子是夸出来的，她愿意让孩子在正面信息中，自信地成长。不管萧萧把事情完成得怎样，妈妈都愿意给她最热情的赞美和夸奖。为了显示萧萧的聪明，妈妈会在下棋的时候，故意让萧萧赢；为了告诉萧萧，妈妈是多么爱她，哪怕她把事情搞得一塌糊涂，妈妈都会保持微笑说，你做得真好，比我预想的还要好。然而萧萧渐渐变得不自信了，她不能主动去交朋友，不愿意上台展示自己。妈妈不能理解，为什么自己给了孩子这么多的爱和赞美，孩子依然会不自信。
活泼型的父母，喜欢听到别人的夸奖，也乐于夸奖别人，夸奖孩子能让父母找到信心。可是，好孩子不是夸出来的，过分的夸奖会混淆孩子的自我判断，干扰孩子自信心的建立，所以一味的夸奖并不能夸出一个好孩子，做什么事都需要适度。
活泼型的父母常常不为孩子建立规矩，他们能给孩子最大的自由，当孩子出现问题的时候，却不知道应该怎样解决。妞妞喜欢在沙发上蹦，爸爸觉得这样很危险，孩子会摔下来，妈妈觉得无所谓，既然孩子喜欢这样玩，那就玩呗，跳沙发有啥不好？于是孩子一直在沙发上跳来跳去，爸爸阻止，孩子不听，继续跳。爸爸生气了，说：再跳我就打你。孩子无视爸爸的警告，继续跳。爸爸顺手抓过衣架就打孩子，直到孩子妥协为止。妈妈暴跳如雷，责备爸爸用武力解决问题对孩子造成的伤害更大。事件从孩子能不能跳沙发，演变成夫妻争吵。妞妞爸爸太强势了，没有使用合适的办法。可是对孩子来说，如果不能跳沙发是规矩，就要遵守。其实妈妈和爸爸的分歧不是武力问题，而是规矩是否应该建立。我觉得这时，妈妈同意爸爸的观点，觉得在沙发上跳来跳去很危险，就要明确告诉孩子不能再跳了。但是妈妈却忽略规矩的建立，放任孩子，转而指责爸爸。
由于传承的中断，现在的中国家庭有明确规矩的并不太多，首先从父母的角度来说，不知道应该为孩子建立哪些规矩，另外，规矩的遵守也需要父母有坚定的意志力，这可不是所有的父母都能做到。当然，规矩建立的过程中会有痛苦，孩子会不断地试探父母的底线，这也让活泼型的父母难以忍受，他们希望能用最快的方法来解决麻烦，不忍心听孩子哭闹。所以，活泼型的父母通常对孩子难以坚持原则。5.暴风骤雨波动大
活泼型的父母本身情绪起伏比较大，他们对情绪的控制能力不够强，一个坏消息就能让他们一整天没有好心情，当然，一个好消息也能让他们的沮丧烟消云散，这种情绪的大起大落在和孩子接触的过程中也会得以体现。他们高兴的时候，搂着孩子亲，非常喜欢，不高兴的时候大吼大叫，非常愤怒。其实很多时候，惹他们不高兴的事情，完全不是出于孩子的本意，可能就是孩子无心的一个举动，让活泼型的父母很冲动地发怒了。他们批评孩子的时候，也不会细细思量，想到了就说，说出来就把这件事放在一边，不会把这件事当作孩子学习的机会，帮助孩子分析提高。
活泼型的父母打孩子的比较少，当孩子不听话的时候，他们最大的武器就是大叫，发泄自己的愤怒，不过孩子也学会了大叫，父母的声音不一定能比孩子的大，这个时候，这个利器就失效了。然后呢，下一个用什么样的办法呢？活泼型的父母会学习，希望能有一个万能的利器，不过这些方法他们都会加以改动，以便自己使用更顺手方便。比如，惩罚孩子在厕所面壁思过，孩子会哭闹，不愿意进去。不进去怎么行，必须要进去，不过别害怕，妈妈也会跟进去的，坐在马桶上陪孩子一起反思。渐渐地，孩子觉得在厕所面壁思过也不是啥难受的事，犯错误以后，会在厕所门口探头探脑地问：进去不，这回待几分钟呀？活泼型的父母觉得这个办法不好用，再选择其他的办法。有一个妈妈，孩子特别磨蹭，对学习毫无兴趣，寒假里，有一天早晨，妈妈突然发现假期过去一多半了，孩子的作业还没开始做。妈妈下决心要让孩子养成好习惯，为开学做准备。于是早早地，妈妈就把孩子揪起来，一起去跑步。妈妈做了详细的计划，跑步回来后要有规律的作息，让孩子开始学习写作业。第一天孩子很兴奋，跑步进展顺利，妈妈非常高兴，对孩子进行了热烈的称赞。写作业的时候，孩子躲进房间里，只在吃饭的时候露个面，一整天的工夫，妈妈都很高兴，觉得孩子很懂事。晚上，妈妈问孩子作业写得怎么样了？孩子哼哼哈哈地答应着，妈妈顺手扯过孩子的作业本，定睛一看，顿时气得暴跳如雷。作业本上，只有13个字，从早晨8点到晚上7点，11个小时，写了13个字。妈妈的愤怒如潮水般涌上来。妈妈苦恼极了，这样一个不听话、没有自控力的孩子，她完全不知道应该怎么办。
活泼型的家长在很多方面需要克制自己，为孩子树立一个榜样，其中一个就是脾气方面，减少冲动，做事要有计划，能坚持，这样才能谈及培养孩子的好习惯。6.孩子交友的捣乱者
活泼型的父母，从来不惧怕人群，不怕和各种人交往。但是，做父母的常常不能理解和他们性格不同的孩子，他们以为自己的孩子也应该是活泼的，善于社交的；活泼型的父母还喜欢热闹，他们待人热情，对所有的人都热情似火，对孩子的朋友更是如此。可是，孩子的性格是不一样的，在孩子童年的时候，如果是由活泼型的父母亲自抚养，一般孩子不会有交友的问题，孩子也会活泼开朗。但是孩子的成长过程中，影响因素很多，不是活泼型的父母必定能有活泼型的孩子，如果遇到容易退缩的孩子，融入人群慢，这会让父母很着急，不知所措。于是他们会主动出击，自己出面替孩子交朋友，但是，这样往往会让不善于交际的孩子更容易退缩，更不自信。
活泼型的父母有的时候会掌握不好分寸，让孩子尴尬。比如，有一个内向的孩子，妈妈为了帮助他交友，到处给他定娃娃亲，妈妈觉得这样很好玩，而且也为孩子们一起玩耍创造了条件。于是，她经常告诉孩子：下午和你媳妇一起吃饭，晚上我们去你媳妇家玩，周末和你媳妇去爬山……如果孩子接到某个女同学的电话，妈妈就会问：是不是看上你了？某个女同学的妈妈夸奖孩子，妈妈就会说：她是在和我联络感情呢，一定是对我们儿子有好感……这个孩子是个内向严谨的孩子，他觉得自己的妈妈太不靠谱了，他甚至都不好意思把妈妈介绍给自己的同学们。
对于一些性格内向的孩子，不太善于和陌生人打交道，活泼型的父母自己做得多，但是同时，他们并没有告诉孩子应该怎样去做，他们没有给孩子实践的机会，所以，孩子会渐渐对父母产生依赖，依赖父母去替自己交际，这会让这些孩子更不自信。彤彤的妈妈是个热情开朗的人，她朋友众多，从来没有遇到别人不喜欢自己的问题，因此当彤彤有了困惑的时候，她并不知道应该怎样帮助彤彤。彤彤不爱说话，有时候同学欺负她，她也只能忍气吞声。彤彤上学后，妈妈发现彤彤的笔常常丢，昨天刚削的铅笔，第二天回家就不见了，被替换成了铅笔头，妈妈问怎么了，彤彤很委屈，同学们每次见到她带好铅笔，都抢走了，她不同意也不行，同学们根本就不听她的。彤彤什么都丢，开学初，妈妈买了一盒橡皮，一共24块，一个星期后，盒子里空空如也。有一次，妈妈给彤彤买了漂亮的自动铅笔，同学很喜欢，彤彤舍不得给，同学就把笔扔在地上踩碎了，彤彤回家大哭。妈妈说，怎么办呢，又不能教孩子奋起反击，只能安慰孩子。为了让彤彤不再伤心，妈妈决定以后买更多的铅笔橡皮，坏了就坏了呗。至于彤彤最喜欢的自动铅笔，妈妈买了两个，让她送给踩铅笔的那个同学，以后这个孩子就不会再找彤彤的麻烦了。
可是，我相信，在很长一段时间，人际关系都会是彤彤要面对的难题。因为她不知道怎样保护自己，不知道怎样回应别人的攻击和不友好。而妈妈也在这方面没有给予她必要的指导和帮助，妈妈教她回避这个问题。可是，她想回避就能回避得了吗？活泼型的父母对孩子的影响1.放纵的教育者
我一直觉得活泼型的孩子取得好成绩很容易，但是，后来我发现，在正常的学习状况下，活泼型的孩子的成绩居然处于落后状态。也就是说，成绩处于后几名的孩子中，活泼型的孩子占了多数。
当然，并不是所有活泼型的孩子成绩都差，只有父母和孩子的组合是活泼型+活泼型的时候，孩子成绩稍差的可能性才会更大。皮皮从上学开始，成绩就一直很稳定，永远都是最后一名。他的父母认为孩子的年龄比其他孩子要小，发育不成熟，所以成绩不好情有可原。再说，现在的成绩算啥呀，男孩子都是后劲足。你没听说吗：以后班级前五名的孩子都得给后五名的孩子打工。豆豆乐观善良，唯一的缺点就是成绩不太好，她父母也很发愁，可是不知道应该怎么做。小圈和豆豆一样，只有学习成绩让父母发愁，每次老师要约谈家长只有一个话题，就是孩子的学习，老师告诉孩子：你一定要去上补习班，要不然以后就跟不上了。于是一直主张让孩子快乐学习的妈妈，只好按老师的要求报了数学补习班、英语补习班、语文补习班。妈妈说，把他交给老师，让老师教，我是没办法了。
根据我的调查，孩子学习成绩的好坏其实主要取决于学习的能力、家长的态度和家庭的个性。
①学习的能力
由于幼儿园小学化等诸多原因，让家长更多地把关注点集中到孩子的学习成绩上，而忽略了孩子上学的本质，那就是要锻炼我们孩子学习的能力。包括思维的清晰、有条理性、合适的方法以及抓住重点的能力。生活和学习是相通的，现在我们的孩子除了玩耍和学习，没有太多的机会参与生活，如果孩子学做家务，在整理收纳的过程中，这些能力也会得以训练和提高。
如果父母有条理、逻辑性强，孩子也能在潜移默化中习得学习能力。可是，活泼型的父母在这些方面是欠缺的，所以活泼型的孩子在学习中遇到的困难，除了专注力不够，还有一个，就是学习时思路不明晰，给他们提高效率造成了障碍。
所以，对于这样的孩子，要想提高他们的学习成绩，很重要的内容就是培养他们正确的学习习惯和学习方法。
②家长的态度
日本有一本书叫《阶层是会遗传的》，里面用了大量的数据和表格来探索孩子的成长中，是什么造就或阻碍了孩子的发展。其中有一节讲父母的态度和期望会影响孩子最终的命运。换句话说，对孩子期望越高，就会为孩子提供更多的“资源和帮助”。总之，期望高的家长，愿意为孩子的成长和学习付出更多的努力。而孩子最终也会发展得更好一些。
比如前面讲的皮皮的父母，对孩子没有要求，孩子总是排在最后一名，这样最大的问题在于，当孩子已经习惯了自己的地位和状况以后，他对自己也没有要求，失去上进心和信心，那时，父母费再多的努力，都不一定有效果。
其实，所有的孩子都希望自己能更出色。但是，每个孩子都会遇到困难，在困难面前，他们都会退缩逃避。如果过不去这个坎，孩子渐渐就失去斗志，渐渐落后了。但是，如果父母能帮助孩子过了这个坎，孩子会越来越有信心，从而形成良性循环。
相当多的活泼型的父母，对孩子没有太高的要求，容易替孩子寻找理由，为孩子辩解。但是，当着孩子的面，不能抨击他正在学习生活的环境，不能批评他的老师。否则，孩子会对他学习生活的环境产生抗拒，学习效果大打折扣。
③家庭的个性
所谓家庭的个性，无非就是家长的榜样作用：家长是否能坚持面对困难，是否能具有推动力，能成为孩子强大的后盾等。如果家长自己都做不到的，要求孩子去做到，真的不太现实。
之所以父母和孩子是活泼型+活泼型的组合的情况下，孩子的成绩不好，主要原因也在于：父母在榜样、理念、帮助、能力训练等各方面都做得不够好，不能帮助孩子扬长避短，提升孩子的短板。
所以，孩子的学习成绩好不好，其实说到底和家长以及家庭教育的理念密切相关。现在做父母不容易，因为我们要为了孩子不断修炼自己。不过我想，为了我们孩子能更优秀，我们付出的所有的努力都是值得的！
当然，影响孩子学习状态和成绩的因素有很多。我们只针对性格做分析，而没有提及其他造成的孩子学习状态的原因。2.随性的引导者
孩子的成长，都有自己的时间表，我们要尊重孩子的天性，给孩子自由成长的时间。但是这并不是说对孩子就可以完全放任不管。而活泼型的家长，往往在孩子的成长中，比较随心所欲，没有长远的打算，没有整体的计划。小方活泼漂亮，爱热闹，每天都把自己的生活安排得丰富多彩。但是，一提起儿子，她就头疼，儿子是个好孩子，懂事、听话，就是成绩不好，让她挺发愁。几乎每次考试，儿子都垫底，这种状况持续了好几年。小方也不是没想过办法，她把儿子送到辅导班，可是效果不明显，儿子也不乐意去了。小方也不是不想管儿子，可是，一天两天还可以，时间长了，小方就觉得压抑、烦闷，坚持不下去了。很多次，小方告诉儿子：你自己好好写作业，我出去办点事，回家来检查你作业。然后小方就出了家门。回家后，她也仅仅就是问问儿子：作业写完没。作业是否写完，成了小方检验儿子的唯一标准。小方的儿子越来越不自信了，一提起成绩就先矮了一截，小方也很苦闷，自己这么阳光可爱的儿子怎么就是学习不好呢。后来，小方就把孩子送到了远在另一个城市的国际学校。此后，儿子远在千里之外，小方又开始了快乐潇洒的生活，每次提起儿子，她都一脸轻松自豪地说：在国际学校呢，国际学校！似乎国际学校是万能的灵药，解决了孩子成长中所有的问题。
这些年，我遇到小方这样的家长越来越多了。当家长面对困难无力解决的时候，就会想到要换一个环境，似乎这样就能让困难消失无踪。但是，我很想和家长分享的一句话是：孩子的问题，不会随着地域和时间的改变而改变。你自己不愿意面对这些困难，而寄希望别人能帮助你教育孩子，很多时候这种希望，是奢望。3.放任孩子没要求
活泼型的家长和温和型的家长，能更多地欣赏孩子的优点，给孩子留出的自由空间很大，但是，规则和要求，是孩子成长中必需的，孩子也需要约束和引导。对孩子没有目标和要求，就是放弃了对孩子
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