作者：刘化霜
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别走，16岁试读：
前言
人生就是变幻无常，充满了未知，没有人知道什么时候你最最亲爱的人突然离你而去，不跟你告别，让你措手不及，在你懵懂无知的幼年？在你最需要关爱的青春期？还是在你最应该享受上有老、下有小的幸福岁月？
不管什么时候，谁都不想经历这种生死离别，可谁又无法阻止至亲至爱的人离去。我从小就是一个傻傻不知忧愁，没有烦恼，整天乐乐呵呵的人，可在16岁生日刚过，独自一人去外地求学时，那个最让我骄傲和自豪的爸爸在深圳开办公司时，突发疾病去世了，现在的我是绝不能回忆那段时期的，痛苦而绝望，小小的我突然就呆了，不知该说什么？不知该做什么？不知道和妈妈、姐姐怎么办？更不知道以后的路要怎么走？
……
起初，我变得不太爱说话了，不肯去向别人倾述和表达，整天独自一人，除了流眼泪，就是把自己封闭起来，拒绝和朋友交流，不让同学靠近，中午一个人跑到无人的教室哭，半夜藏在被窝里偷偷哭，上课时突然发呆眼泪就流下来了，太多太多的无助和委屈无从发泄，怎么办呢？
那个时候，认为自己是世界上最最可怜人的我，一路成长至今，一直都有伟大的妈妈、叔叔们的无私关爱，和背后默默的帮助。最重要的是我还遇到了人生最大的贵人——干爸，何等之荣幸啊！! !（这是我到目前为止，最值得骄傲和炫耀的事情了。）
从1995年的奇妙缘份，开始与干爸书信往来，到现在已经整整22年了，天呐，竟然这么长时间了，太不可思议了。对我来说一切是那么短暂，因为寥寥数次的见面，真的是掰着手指头都能数得过来，这也正是我一直愧疚和自责的地方，干爸为我付出了那么多，而我到现在还只是偶尔打个电话、发个微信问候一下，逢年过节的时候寄些东西，这根本不够，跟干爸为我做的相比较，我做的真是太少太少了。
长期以来，我总是想尽办法去为不停付出的妈妈、叔叔，以及遥远的干爸做些什么，能够让自己的愧疚感减少一些，可是并没有，一直都没有，都是他们在照顾我，帮助我，我更加无法表达对干爸的谢意，无法让别人知道他的伟大、他的善良，没有尽全力表达自己的孝心，很怕他们会讨厌我，觉得我这人怎么可以这样没有良心，不知感恩，所以我曾尝试着各种努力，希望靠自己、靠别人让他们感受到我的用心，让他们知道我心里有多么的感激，没有他们我不会成长的这么好。
终于，我想到了一个好办法，通过这本书即能够让所有人都知道我有一位非常非常好的爸爸，同时，又给了我一个重新认识爸爸，除了事业成功，还有更多过人之处的机会。还要向全世界的人大声地说：我有一位世界上最最了不起的干爸，让我在成长的道路上并没有因父亲的去世，而缺少了父爱，反而收获了更多。
当然，更要向我的妈妈、姐姐、武俊叔、五叔、老公、儿子他们表达谢意，有你们在我的身边，我充满感激。刘化霜2017年3月1日
伟大的爸爸 是我的骄傲
我的爸爸生于1947年9月16日，卒于1994年11月4日，去世时才47岁。一生忙碌的爸爸，从未让我有一丝感觉他忽略了家庭，忽略了妈妈、姐姐和我，16岁以前，我不敢说，我比别人过得都快乐，但是至少我自己这么认为，无忧无虑地成长着，没有太多的责骂，从没有缺少父爱母爱，更没有学习上、成绩上的压力（是我自己努力不够，没有目标，没有要求）……
很多小时候的事情我都不记得了，只是听妈妈说我很小的时候（3个月以后），爸爸妈妈工作都特别忙，没人照顾就被送到了邮电局为方便职工、自己办的托儿所里，早上爸爸或妈妈送过去，晚上下班了再接走，一天一天的在那里长大，经常脸上挂着眼泪鼻涕，还有就是妈妈说，每次去接我的时候都要手里拿着湿裤子，身上穿着湿裤子，反正这些现在我也不知道，也不记得。
唯一对托儿所留下印象的，就是至今右手小拇指的关节处有一个大大的、深深的伤疤，这是见证，爸爸把我送到托儿所后，哭着喊着不让他走，跑得太快摔倒了，小手不小心放进火盆里。
看吧（一副傲娇脸），从小就黏爸爸，所以这个伤疤我并不觉得丑，反以为荣呢。
这些都是妈妈告诉我的，平时聊天的时候她想说我就认真听着，这么长时间过去了，妈妈也释怀了许多，能从她那里获得许多以前的故事，我都一一努力记下，不想说我也从不多问。
我不想让她再伤心，我要妈妈快乐。
妈妈是一位贤良淑德、淳朴善良的好女人，永远都在为家人默默付出，辛苦地操劳，在大家的眼中、口中，她一直是姥姥姥爷、爷爷奶奶的好女儿，是爸爸最爱的妻子，是我和姐姐最敬爱的母亲。
一生在外忙碌、打拼的爸爸，工作上的成就离不开妈妈背后的全力支持和默默奉献。
在我和姐姐都还小的时候，家中亲戚朋友也多，不管谁家有事，总是会到我家来，寻求爸爸、妈妈的帮助，他们二话不说，竭尽所能。
有人刚刚上班，没地方住，就来我家，又管吃又管住。
有人生病住院了，妈妈做饭送饭，忙前忙后照顾病人。同时还要照顾我和姐姐的饮食起居。
有人手头拮据了……
妈妈跟我说起以前的事，云淡风轻。
妈妈的伟大，不像爸爸的事业一样轰轰烈烈，而是在平常生活的点点滴滴中，经常在别人的口中听到对妈妈的夸赞：勤劳善良、质朴无私。
感谢妈妈，是你的付出才有了今天快乐的我，是你乐观面对人情冷暖，看淡人性丑恶，才能让我知道这么多的故事。还有许多以前的故事都是托武俊叔的福，一点一点告诉我的，让我感动至极，听得泪流不止。
以前爸爸不管工作再忙，也没有像现在的人一样各种酒场、饭局、应酬那么多，当然以前和现在肯定没办法比，可是爸爸只要不出差，就一定回家吃饭，中午的时候，收音机里总是播放着评书《三国演义》《杨家将》《水浒传》等，我们一边吃饭一边听，有不懂的地方爸爸就给我解释，没听过瘾还缠着爸爸剧透，现在想想多幸福啊。
爸爸只要一回家，我就马上端茶倒水，忙得不亦乐乎，吃饭的时候摆好碗筷，那勤快劲儿爸爸经常夸我：“小霜真是个优秀的小服务员啊！”“那桌子擦得比妈妈擦得都干净，跟镜子一样。”“小服务员，过来倒点水，哎呀，跑得真快呀！”
……
偶尔，妈妈上班不在家，爸爸也会给我做手工面条吃，从小我最不爱吃的就是面条了，一点都不香，还有讨厌的青菜，可现在我非常想吃。
爸爸带我去同事家串门，后来那位同事的女儿就成了从小学到现在我最要好的、无话不谈的闺蜜。
爸爸每次出差，总是给我带最有趣，最特别的礼物。偶尔还会有漂亮的裙子呢。
这一算怎么就是20多年前的事情了呢，感觉就是没过多久的事啊。
一直以来爸爸在我心里就是无所不能、无所畏惧的大英雄，关心我照顾我，没有缺点。
在我上初一的时候，当时电视里播放着最火热的电视剧《戏说乾隆》，很多人都爱看，有一次爸爸跟我说：“小霜就好像电视里的小‘答应’一样，我一喊就答应。”从此，我就记住了，也想和“小答应”一样全心全意地为爸爸服务，让爸爸开心。
在学校的一次作文比赛中，我写了一篇《爸爸的“答应”》，没想到获得了老师的肯定，还将这篇文章推荐给了《新乡晚报》，当大家在报纸上看到了我写的作文，甭提多高兴了，当然，最高兴的就是爸爸，他碰到谁，就跟谁说，那骄傲、得意的神情我现在依然能想起来。可是现在看来我写得非常稚嫩啊！好小的一个“豆腐块”。
爸爸的“答应”《戏说乾隆》里的俏春喜仿佛就是我的化身。爸爸虽然不像乾隆那样有权力，但回到家里就把他的派头全抖出来了。你瞧，那二郎腿翘得高高的，嘴里叼着个小烟头。我可忙坏了，又是递毛巾，又是倒茶：“爸爸，您擦把脸。”“爸爸，您喝茶。”
一般说，无论是谁只要见到爸爸都惧怕三分，但是，我这个“答应”却不怕。因为我是个善解人意的小春喜，爸爸特别喜欢我。
爸爸有一个大毛病——吸烟，连我这个做“答应”的也奈何不得。看来只宜智取，不可强攻，我左思右想，无妙计可施。哎，真是自愧不如鬼灵精小春喜。
在“贾六”“宝柱”——两个哥哥的帮助下，我们终于想出了一个好主意。由他们去借关于吸烟有害健康的录像带，我找一些有关的书籍，一切准备就绪。
晚上，爸爸坐在沙发上吞云吐雾，我就念起了有关内容：什么吸烟能引起肺癌、冠心病啦；什么吸完一盒烟，大约吸入一毫克尼古丁，如果用它作静脉注射，可以结束几条狗的性命啦……念得耸人听闻，令人不寒而栗。爸爸皱起眉头说：“放盘好录像吧。”正中下怀，我拿起那盘录像带放入录像机……
通过这场戏，我发现爸爸的烟瘾逐渐小了。我暗自高兴，心想：这才配做“答应”。
这是我第一次在报纸上发表文章，爸爸从报纸上剪下来一直小心翼翼地珍藏在他的往来港澳通行证中，这是我们整理爸爸遗物时发现的，原来爸爸另一面的温柔是不愿被别人知道的。
我想爸爸肯定一直期待我能继续发表下去，可是他却再也没能等到，没能看到，后来的每一篇文章我都偷偷烧掉，希望爸爸能看到，而我也能继续成为他的骄傲。
对了，还有一件特别有意思的事情，也是爸爸跟别人说起来非常得意的事呢（我感觉有时候也是爸爸的骄傲）。就是在上中学的时候，因为顺路，放学后经常和男同学一起回家，结果，有一次被正好下班回家的爸爸发现了，怕是我早恋，很认真地跟我说教，我则反过来和他进行了一场严肃的谈判，说同学之间就不能一起回家，一起玩，吧啦吧啦之类的，一副没做错事情，还有理的样子。
爸爸被逗乐了，逢人就说还没人敢跟他谈判，我这么小就天不怕地不怕的样子，我从小就不怕爸爸，但是家里的哥哥、姐姐，还有爸爸的同事都有些怕他，爸爸整天不苟言笑，板着脸，看起来很凶的样子。
后来，爸爸还对我说：“你做得对，做人要正义，有正气，明辨是非，只要做的对，就要坚持……”爸爸非常非常爱我，很少吵我、骂我，更没有打过我，一路幸福的成长着，从没有遇见过大风大浪，更没有经历过暴风雨般的挫折。
痛失父爱 抱憾终生
我是爸爸的小小服务员，也是爸爸的小开心果，从未离开过爸爸、妈妈的我，在1994年9月，要开始独自一人去郑州上邮电学校，那个时候刚刚16岁，爸爸、妈妈、姐姐都去送我，希望我好好上学，四年后就可以直接分配到邮电局工作（爸爸就是在邮电局工作，姐姐毕业后也是），我的人生就是这样被爸爸规划好的，他希望我有一个即稳定又收入不错的工作。
我也一直希望自己能成为一个像爸爸这样的人，朝着爸爸的方向一路向前，可是一直没有做出像爸爸一样了不起的成绩，让他去骄傲、去自豪。
刚刚在郑州上学一个多月，因为人生地不熟，所以每个星期到周末都和同学一起回家，而那段时间爸爸一直在深圳出差，每次回家都没有见到他了。11月4日星期五，听妈妈说这个星期爸爸会回来，心里兴奋得不停在幻想，爸爸回来要跟他说什么？要他带我去哪儿玩呢？要吃什么好吃的？……
中午放学的时候，我跟同宿舍的同学李诺一起走在去食堂的路上，想和她分享我的喜悦之心，开心地跟她说：“今天我想回家，因为爸爸就要回来了，以前爸爸出差回来，我总是先要礼物，从没有问过爸爸出差辛不辛苦，累不累，感觉自己很不孝，这次等爸爸回来的时候，我第一句话就要跟爸爸说，‘爸爸，你出差辛苦吗？' ”
这一句简单的问候我却再也没能说出口，只能永远地埋在心里，成为了我这辈子都后悔自责，痛不欲生的事情，现在每每想起这些话我都揪心不已。
有些事情当你想说、想做的时候就要立刻行动，不能总是想着以后怎样，再等等，现在不着急……一拖再拖的后果，就是给你无情地打击，让你猝不及防、追悔莫急。
当我还沉浸在自己的喜悦之中，想着下午上完课就可以立刻回家时，没想到上课中途，突然班主任老师带着五叔和哥哥（三叔家的哥哥，当时在郑州当兵，后面会有所介绍）来到班里，老师简单地跟我说了几话，就让我赶快回宿舍拿学生证和五叔、哥哥回家。
一种不详的预感浮现在我的脑海里，隐隐约约感觉到是爸爸出事了，急急忙忙地跑回宿舍，很快翻出了学生证，回到了新乡。
回去的路上，车里静悄悄的，五叔和哥哥很少说话，我也不敢问是什么事，要这么急着回家，我怕是不好的事情，我怕被我猜中。
到新乡后，我们并没有回家，而是直接到了爸爸单位——邮电物资供销公司，那里好多人啊，妈妈、姐姐也在，一个个眼睛红红的，我问姐姐，怎么了？什么事啊？
姐姐说，爸爸在深圳生病，住院了，很严重。
天呐，我亲爱的爸爸，在那么远的地方，我们都不在，你生病了，那么痛苦，我们要马上过去照顾你。
这里要非常感谢当时的邮电局领导，虽然那天很晚了，局里为我们一大家子人买好了飞机票，并且派车把我们送到了机场，那段时间内心的煎熬，即使是飞机也觉得奇慢无比。
我要现在就到爸爸身边。
我要照顾爸爸。
我要和爸爸说话。
我要安慰爸爸。
我要减轻爸爸的病痛。
我要……
……
可是
怎么办？怎么办？他们不让我见爸爸。
晚上到了深圳以后，把妈妈、姐姐和我送到爸爸在深圳的住处后，五叔、武俊叔他们去深圳红十字医院找爸爸了，让我们等着，好害怕啊！不详的预感让我们越来越紧张，屋里静得吓人，我不敢哭，也不能哭，怕妈妈伤心，现在最伤心的就是妈妈了，更不敢看妈妈，姥姥才过世不久，妈妈怎么能再次承受这样的打击呢。
时间一分一秒地走着。
彻夜难眠。
11月5日早上七点多，他们回来了，武俊叔走过来，喊上妈妈、姐姐和我坐在一起，他的眼睛红红的，“不会的，不会的……”我在心里默默祈祷着。“二嫂，小冰，小霜，你们要冷静些，不要太激动，二哥他……没抢救过来……”武俊叔已哽咽地说不下去了。
不是真的。
不是真的。
这不是真的。
怎么可能呢？爸爸只是生病了，爸爸从来没有得过大病啊，住住院就好了，怎么会呢？不可能的啊。
那时的我感到天旋地转，身体不听使唤，爸爸，我还没有和你说一句话，还没能再见你一眼，你出差来深圳，咱们也像平常那样就简单地说几句，那就是永别的话了吗？不可以，不可以啊。
我们的世界塌了，我们的世界没有了。
得知噩耗到看见爸爸，不知道什么原因？我们又历经了漫长而煎熬的一天一夜，第二天，我们所有人都到了深圳红十字医院，在这里见到了爸爸，一个冷冰冰的爸爸，一个脸色苍白的爸爸，一个听不到我喊“爸爸”的爸爸。
我哭着不敢走近，我害怕，我不相信躺在那里的人是我的爸爸，我往外面跑，被哥哥抓住，抱起，强迫靠近，我大哭，大叫着：“那不是我爸爸，那不是我爸爸……”
谁来救救我，谁来告诉我，我爸爸还活着，只是工作累了，生病了，需要休息，躺在那里的人我不认识，我要去找我的爸爸，快帮帮我，带我走，带我走啊。
没人理我，每个人都悲痛万分，泪流不止。
这是最后一面，那个我在脑海里幻想着和爸爸见面，还有那句想说还没说出口的话：“爸爸，你出差辛不辛苦啊。”
成了我这辈子最大的遗憾，特别的无助，只要一想到这句话，就是揪心的痛。
前几天在微博上看到这样一段话：
拥有的都是侥幸，失去的才是人生。
有些东西若能一直不变就好了，但如果不可以，如果有人提前离场，原谅这不够通畅的人生，把他们好好放在心上，再好好面对接下来的人生。
可是，当时我还小，不懂这些，更不知道怎样坚强面对。
从此以后，我就要过着没有爸爸的日子，和妈妈、姐姐相依为命。
那天，和姐姐站在那间爸爸居住的屋子的阳台上，眺望着深圳这座繁华的城市，很长时间没有说话，突然姐姐说：“你好好上学，我马上就毕业了，要上班了，妈妈你不用管，我会照顾好她，你也不用担心钱。”
我愣在那里，不知道应该说什么？只是颤巍巍地说：“嗯。”
从此后，姐姐真的成了大姐姐，而我，一直梦想停留在16岁，不愿醒来。
不要再见 亲爱的爸爸
跟爸爸的离别是这样的猝不及防，很长很长时间我都无法适应，年龄小，而且从小也没经历过太大的挫折，一下子不知道怎么办才好。只是整天哭，在家里的时候不敢哭，上学时也不能在同学面前哭，只能半夜躲在被窝里，中午班里没有人的时候，或者漫无目的地走在路上……独自一个人的时候痛痛快快地哭。
总之，从没有在别人面前哭过，害怕别人投来怜悯的目光，怕别人跑来安慰。我想，大概妈妈和姐姐也一样吧，她们在家里也不好受啊。
这样的日子我也不记得持续了多长久，才慢慢地一点点从哭得少了，再到不哭，到后来能够开心地笑。有些事情注定无法改变，而又必须改变的时候，那么，这个改变的人就只能是自己了。
所以，我总不能一直这样一撅不振，把自己封闭在悲痛之中，我要让自己变得更好、更优秀才对啊，未来的路很长，很多有趣的、未知的事情都要我充满希望地去迎接、去探索，只有这样，才能让爱我的、关心我的人放心，而我才能过更好的人生。
不是吗？
我努力去找自己喜欢的事情去做，转移注意力，比如听歌、看书、写日记、画画……
说起听歌，不得不说说我那严重的听力障碍症——神经性耳鸣，神经受到严重损害，这是不可逆的，在这里我一定要告诫那些爱用耳机听歌的人，少听为妙，切不可长时间戴耳机，等听力受损了，这种日日受耳鸣折磨的痛苦也只有自己知道了。
爸爸去世后，在邮电学校上学期间，想轻轻松松地睡上一觉根本是不可能的，只能每天晚上听听歌，困到不行，也就不知道什么时候睡着了。
我听着悲伤、忧郁的歌曲，有种全世界都无法言语的痛，身处孤独与无助之中；我听着安慰、抒情的歌曲，让我感觉是爸爸的声音，仿佛在心疼我；我听着励志、阳光的歌曲，给了我鼓励和信心，让我内心充实和阳光……
我感觉很多歌是为我而写，有时跟着旋律时而哭泣不止，时而置身前尘往事，时而充满斗志，激励自己要像个勇士……所以经常听着听着就睡着了，随身听就不停地循环播放，直到电池没电，就这样，听觉神经严重受损，而且没有根治的办法。
现在的我一天24个小时，耳朵里持续的噪音，那种感觉就像有无数的知了在围着你不停地叫着，白天的时候被外界的各种声音覆盖还舒服些，到了晚上安静的时候，那滋味着实难受。每天饱受这样的磨折，可我并不后悔，如果没有当时一夜一夜的听歌，我都不敢想象现在的我会变成什么样子。
从20岁的时候我就发现耳朵不对劲去看医生，到现在每年去医院进行一次例行检查，医生都非常无奈地说，我的听力已经和60岁的老人一样，而且只会越来越严重，唯有靠吃药、输液进行缓解，才让病情有所减缓。
还有就是平时稍不注意，吃些辣的东西，就很容易上火，如果生病感冒发烧了，或者睡眠不好、熬夜的话，那更要命，从知了的叫声，改成直升机了。
耳朵简直要炸了，更听不清别人说的话，所以我现在变得越来越“淑女”了，和别人聊天时一般都不敢插话，特别怕打岔，因为以前太多次发生我听错话乱打岔，被别人笑话的情况，慢慢地，现在变得只听不说，免得老闹笑话。
可是我认为这不重要，我想说的重点是听歌的事情，爸爸以前出差给我买了一个随身听，当时也没有特别喜欢的明星，特别喜欢的歌，就一直在家放着，后来爸爸去世，上学走的时候，拿到学校，白天肯定没时间听，我都是在晚上睡觉前听，那个时候睡觉特别困难，满脑子都想着以前的事，和爸爸在一起开心，快乐的时光，一想到永远见不到爸爸就哭，一夜一夜地哭。
一次偶然间，我看了成龙演的电影，里面的歌特别好听，从此，我就只听成龙唱的歌，爱上了成龙演的所有电影。
每一首歌都特别的阳光、向上，让人不绝望，不悲伤，即使遇到困难挫折，也应该勇敢去面对，我的心情一天天的，微妙地改变着，后来我不光听，还把每首歌的歌词一字一句抄在本子上，感觉那些歌词写得太好了，现在这个本子还留着，偶尔翻看，有一种自己当年是不是有些追星过头的感觉。
我可不是盲目崇拜，如果一个人可以带给你正能量，让你过好生活中的每一天，解决困难，直面挫折，周围的人也因你而改变，提高了自己的自信心和影响力，从一蹶不振，对生活失去信心，到又恢复了往日爱笑、爱闹、积极面对生活的人，这未尝不是一件好事。
不信？
我可以摘抄一首歌词附上，以表达我对成龙的喜爱，同时感谢他在我人生最最低谷的时候，给予精神上的安慰与鼓励。
向着阳光走
有些事在我心中想对你说
可是我找不到机会开口
今夜我有一种从来没有的感动
现在说也许正是时候
记得失败它曾经老是跟着我走
挫折它想尽办法要我低头
自卑它曾经是我多年的朋友
在人生的路上将我左右
可是我想人总要向着阳光走
下定决心怎么苦也不要回头
人生的路终归要自己走 自己走
鼓起勇气承受
可是我想人总要向着希望走
下定决心怎么痛也不要回头
人生的路终归要自己走 幸福它
会向你伸出温暖的双手
现在看到这些歌词，脑海中的旋律马上就出来了，可想而知当时听了多少遍，经常去买磁带（是不是很多人都不知道是什么东西？暴露年龄了），哪怕里面只有一首新的歌，其他都是老歌也要买回去。
还有就是看书、画画，说起看书，挺不好意思，我有一本特别钟爱的书，就是漫画《七龙珠》，不知道大家有没有看过，这是日本漫画大师鸟山明的代表作品，刚开始这位大师的创作灵感就是来源于《西游记》，里面的主角就叫悟空，是一个被好心的老爷爷收养的外星孩子，非常的天真、乐观、开朗，后来爷爷去世了，变得孤单的他偶然间有了越来越多的朋友，认识了越来越广阔的世界。后来他不仅见到了去世的爷爷，历经艰难获得龙珠帮助别人，实现愿望，虽然在收集的过程中困难重重，但他们大家从来没有放弃过，从单纯地只是为了保护朋友、家人，到后来的使命是为了保护地球，保护世界上每一个人，相信看过的人都会喜欢上这本书。《七龙珠》的世界里，即妙趣横生，又不缺励志鸡汤，还有那泪奔的离别与相逢场面，我不知道哭了多少回（特别是悟空死的时候），其实我的泪点超低的，有时候看个新闻、微博我都能哭得稀里哗啦，可我从不在别人面前哭，包括家人，都是偷偷的，我已经很久没有肆无忌惮、歇斯底里地任性大哭了，像小朋友一样无所顾忌，其实这种哭的感觉很痛快，我喜欢这感觉。
刚开始看《七龙珠》时，是海南美术摄影出版社出版的1.90元一本的漫画开始的，5本一卷，就这样也很少买，还是租的，因为实在是太多太多本了，反复看，互相借着看。到后来再看的时候就是一周更新一章，那段时间是天天等着更新，就和现在每周追两集韩剧的感觉是一样的，我从喜欢上这本书就开始一直梦想着有一天能自己买一套完整的书，可真到了大结局出现的时候，又特别的失落。
我一直心存感激，因为《七龙珠》陪伴我曾经度过了那段最最难过的时光，让我有哭有笑有梦想。
时至今日，提起龙珠，仍然是兴奋不已。至于我为什么深深的喜爱？现在想想当时真的很傻，因为只要集齐七颗龙珠，神龙就能实现你的任何一个愿望，这真的是很美好的愿望啊！所以我总是幻想着如果现实中也有七颗龙珠，我就能再次见到爸爸。无论路再远，经历再多困难，我也要去寻找，要求神龙让我爸爸复活，我还爱幻想着再一次见到爸爸的场景，我肯定会大哭，不敢上前，不能相信这一切是真的，也有可能和悟空见到爷爷一样，一下子扑上去差点把爷爷弄倒，开心地笑着像个孩子。
总之，我幻想过无数次见到爸爸的场面，也无数次在梦中见到了爸爸，感觉都是那么地真实，有些时候醒来后，突然觉得那不是梦，就是真的，真的和爸爸在一起吃饭，聊天，回到了16岁之前那幸福无比的时光。
为了能记住这些开心的时光，我坚持写日记，第一个日记本就是姐姐送给我的，封面上写着四个大字“走过从前”，姐姐很了解我，知道我依赖爸爸，特别小孩儿气，怕我不能自拔，想通过这个本子告诉我，走过从前，以后的路更长，要学会快快长大。
这个日记本上记录了从爸爸去世那天起，我在以后的日子中的点点滴滴，写日记的习惯也成为我写这本书最大的资源，每一个成长阶段，我的心情怎样，遇到了什么事情，哪天做梦梦见爸爸了，今天又因为什么事情哭了……
我是一个不善于表达自己情感，又不太爱说话的人，更不善于和别人倾述自己的内心，写日记是最好的抒发、释放自己压力的方式。
比如：
1994年11月21日
这些天来我在班里一直很活泼，但他们却不知道我心里多难过，不过，今天下午我没有回宿舍，在教室我痛痛快快地哭了一场，没人知道，哭完后我又开始办板报了，我发现原来我也有点画画的细胞呢。
以前我画过一本漫画，都还不错，不过我画画还需要灵感，今天就是刚刚哭完，心里舒畅多了，所以才画得特别好。
……
12月1日
今天不知道是应该高兴，还是伤心，昨天晚上我做梦，梦到了我想念的父亲，在梦中，当我见到爸爸的那一刹那，我哭了，并对父亲说：“爸爸，我想您，我有许多话要对您讲，爸爸，对不起。”我见到了爸爸，爸爸用他那双大手轻轻拍着我的头，好久没有这种感觉了，觉得好温馨，虽然不记得我和爸爸说些什么？但我觉得当时爸爸也哭了，因为我知道爸爸也想我。不知道后来爸爸去哪了，我记不清了，唉，又是这样。
……
很多很多，我还偷偷给爸爸写过好几封信，希望爸爸能看见，能收到，能知道我对他的思念。小时候做过的傻事、疯狂事真的很多。
爸爸去世第三年的时候，写给爸爸的一封信。
三年了，我来邮电学校上学已经三年了，同时也是爸爸离开我三年了，这三年真是不好过啊。
我懂得了许多道理，学到了许多知识，结交了许多朋友，也发生了许多事情，我都想一一告诉我的爸爸听，共享我在这里的快乐，还有许多我不明白的事情，想请爸爸帮我解答，别人欺负我了，让爸爸安慰我，做错事了，请爸爸批评我。
……
爸爸出差回来了，他会给我买我最喜欢的东西，有了好玩的东西爸爸会给我玩，爸爸会给我讲许多道理，他碰到的、听到的、看到的，教我如何做人。爸爸喝醉了，他会和我聊天到半夜，我很喜欢听……过去的日子是我最富有的回忆。
现在有太多的事情是我解决不了的，又无法告诉任何人，痛苦的感觉每天都有，那种滋味我实在受不了了，真的希望有一天我能和电视里演的那样得了失忆症，忘记以前所有的一切，快乐与悲伤，或者让我变成智商只有五六岁的孩子，傻傻的无忧无虑的，只懂得每天要棒棒糖。
可是，我不要过那样的生活，它不该属于我，那样，爸爸看到了会伤心，会为女儿难过的。
……
当别的同学谈论自己的父亲任何一件事情时，我只在一旁默默地听着，我不想插嘴，更不想说话，生怕自己的眼泪会流出来，很想很自然地说出“爸爸”两个字，但我从来没有过，在逼不得已的情况下说出口，特别陌生、别扭，怕了，我真的怕了，我真的好怕，我还没来得及告诉别人我尊敬的爸爸的事情，就连最基本的两个字我都不会说了，值得骄傲的爸爸、爸爸、爸爸……我心中不停地叫着、喊着，却一直喊不出来。
爸爸，我想你了。你想我吗？
那么优秀的你，那么多伟大梦想没来得及实现，你以前到底都经历了什么？我想要去了解，我想要去发现，我想要知道爸爸不管在事业上，还是在生活中一切事情，这些都是财富，我要珍藏起来。
热爱运动、热爱工作的爸爸
爸爸的故事，无论是叔叔、妈妈告诉我的，还是上班后听与爸爸共事的老领导说起的，点点滴滴我都用心地记在本上，每一个帮助过爸爸的人我都想认真、真诚的感谢他，没有他们就没有爸爸事业上一步步的成功，现在由我代替爸爸一一谢谢他们。
我相信，每一个人都会认为自己的爸爸是世界上最最了不起的爸爸，因为我就是这样认为的，从小到大，爸爸在我的心目中，就是高大的一座山，就是一个了不起的大英雄，任何事情都难不倒他，永远都在不断地挑战自己，不惧怕任何的挫折与打击。
爸爸高高的个子（身高1.88米），白晰的皮肤，鸭蛋型的脸庞，一双丹凤眼，两道卧蚕眉，高高的鼻梁，大而厚的嘴唇，两条修长匀称的双腿，宽阔厚实的肩膀，胳膊自然下垂时，指尖就能触到膝盖的上沿。
爸爸身姿挺拨，正气凛然，虽不善言辞，但是只要一了解就会感到他是一个忠厚可靠、不怒自威的人。
爸爸因为从小热爱打篮球，弹跳力也是惊人的好，篮板球、盖帽、三分球……都是爸爸的强项。（爸爸还曾获得了新乡地区体委干部郭启云的赏识与称赞：“德新是V字型身材，是天生的当兵、当运动员的坯子啊！”）
从初中开始接触到篮球后，爸爸就一发不可收拾地爱上这项运动，下课了拿上篮球打几下，放学后也要和同学们组队打到天黑再回家，他总是出现在球场上的身影，被体育老师关注到了，格外喜欢这个个子高高、瘦瘦的不善言辞，但对篮球非常热爱的学生，同时也想正规的训练、指导爸爸的打篮球技术。
从此后，在体育老师的系统训练下，爸爸的球技在学校已崭露头角，渐渐地成为学校篮球比赛的主力，多次代表学校参加县区、地区举办的篮球比赛。在一次机关单位举办的篮球比赛结束后，新乡县朗公庙轧花厂将爸爸招为该厂职工（老家刘堤原属于新乡县明公庙公社行政区管辖，后改为新乡市红旗区管辖）。
在该厂工作还未满一年时，有一次参加县区举办的篮球比赛，新乡县体委的一位领导在比赛结束后，找到爸爸说：“为了加快发展体育运动事业，提高县直机关队伍质量，希望你到县球队来，同时咱们县里的企业任你挑选一个，你可以好好考虑一下。”
当时的企业有：新乡县造纸厂、新乡县化肥厂、新乡县拖拉机修配厂……爸爸就马上和无话不谈的好哥们儿——武俊叔进行商量。
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