作者：朱雯杰
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请停止无效沟通(无效沟通正在毁掉你的人脉和生活！中国版的《超级聊天术》！46个最为有效的沟通技巧，100个最为常见的沟通场景，一学就会超级实用的沟通技巧！)试读：
第一章 情感篇别让无效沟通毁了你的感情情绪会影响沟通的结果带有情绪的沟通往往是无效沟通如果你两年前有被蛇咬过的经历，当朋友提出要一起去玩丛林探险的时候，你会不由自主地想到丛林中会有蛇出没，你甚至在脑海中已经勾勒出了自己遇险之后的场景。紧接着你会感到紧张和恐惧，整个人处于防御机制当中。
朋友们兴高采烈地征询你的意见，你会下意识地拒绝，根本听不进去朋友们在说什么。即便他们告诉你，要去的那片丛林并非深山，只是普通的人造树林，有专人经营和巡查，根本没有什么毒蛇猛兽，你依然会非常抗拒。
你沉浸在过去被蛇咬伤的痛苦当中，一旦有任何让自己再次涉险的可能，你便毫不犹豫地选择了退缩。这次丛林探险真的有危险吗？并没有。你所害怕的场景也并不是去丛林探险，而是之前被咬伤的经历。
在整个沟通过程中，你没有做好自己的情绪管理，朋友在跟你沟通的过程中，也忽略了你的情绪，这就导致了沟通的失败。因为他们即便讲了再多丛林探险的有趣之处，对你来说，都没有意义，这些沟通全部变成了无效沟通。
一个人的情绪是会直接影响到沟通结果的。学会管理情绪，别让它主导沟通的结果
在情人节这天，女生们都会满心盼望着收到男朋友的礼物。假如你的各位女同事们，在上班时间相继收到了男友送来的鲜花，你一定很羡慕，并且在脑海中勾勒出男友给自己送花的场景。然而下班之后，男朋友是空着手来接你的，你内心难免会有一些失落。
不过没有关系，“他可能不是一个懂得浪漫的人”你会开始期待接下来的烛光晚餐，你以为男朋友已经给你预定好了一家环境不错的餐厅，但是接下来他问你：“晚上吃什么？”
你的情绪立刻就受到了影响，很有可能说出这样赌气的话：“不知道！”
男朋友一脸茫然，最后带你去餐厅，结果发现到处都爆满，没有预定的话根本吃不到一顿像样的晚餐。此时你的情绪已经很糟糕，男友说什么你都觉得很烦躁，甚至会发生争吵。男朋友再问你想吃什么的时候，你很可能会说：“我不饿！”
这就是典型的无效沟通。
当我们意识到自己的情绪比较恶劣的时候，可以适当地冷静下来思考一下。你的情绪不好，对男朋友发火有用吗？并不是，他根本意识不到自己的问题，反而会觉得你莫名其妙。“因为你没有提前预约好餐厅，这让我们很被动，我心情不太好。”“这个节日对我来说很重要，我的女同事们都收到了鲜花和礼物，我也需要。”
你可以适当地表达自己不满的情绪，但是要记得，不能让情绪毁掉你们之间的沟通。清楚明白地告诉对方，你的情绪为什么会受到影响，对方应该有什么样的表现，这比单纯的发脾气要有用的多。
很多时候，男生们喜欢抱怨女生爱说反话，虽然女生认为男生应该懂自己。但是事实上，说反话，往往就是很典型的无效沟通方式。把情绪写在脸上？不仅仅如此
学会管理自己的情绪，才不会让情绪主导最后沟通的结果。如果你无法控制自己的情绪，至少可以告诉对方，“现在的我有点情绪，我觉得现在并不是沟通的好时机，更甚至我可能会说出一些不过脑子的话，我不想因为这样伤害彼此的感情，请让我一个人冷静一会儿。”
可能有人会认为，告诉对方自己心情不好会让对方很扫兴。相信我，这绝对不会比你带着情绪和对方沟通更糟糕。
这里所说的“把情绪写在脸上”，如果你以为只要拉黑着脸就够了是不行的，不仅如此，我们还要明确地告诉对方，自己的情绪不好。纯粹地摆脸色也是无效沟通，对方只感受到了你的情绪，但是并不了解你的需求，甚至不知道你在这种情况下根本不想进行任何沟通，因为任何沟通都不会得到最好的结果。
让对方知道自己有情绪，给对方足够的心理准备，也会避免我们的情绪伤到对方。这其实也是一种情绪管理的方式。当对方知道我们情绪不好的时候，他们在沟通的言辞方面也会注意，尽量不戳我们情绪中容易引爆的点，或者给我们时间，让我们缓和一下自己的情绪。
当不好的情绪来临时，不必急于沟通和解决问题。我们首先要做的是，管理自己的情绪，避免无效沟通。极端情绪下如何沟通
因为情绪导致的无效沟通当中，还有一种情况，是我们必须要重视的，那就是如何面对极端情绪。这往往也是我们最害怕面对的一种情况，一旦沟通的另一方进入极端情绪当中，我们很容易不知所措，或者沟通失败说会影响到彼此的关系。
极端情绪不仅仅是指仇恨、暴怒、痛哭等情绪，也包括狂喜。这种不受控制的情绪，很容易在沟通中起到不好的作用。我们在前面说过，需要学会情绪管理，或者将自己的情绪明确告知对方，以避免影响到彼此的沟通。
那么当我们遇到沟通的对象陷入极端情绪当中时，该如何做呢？
比如妻子下班回来告诉丈夫，她被公司开除了，她完全是在替上司背黑锅，上司却把责任都推给了她。妻子此时陷入了愤怒、抓狂的情绪，迫切需要给自己的情绪找到一个出口，需要倾诉。
但是她还没说清楚事情原委，丈夫就打断了她。“你是不是哪里做得有问题，得罪了领导，才让人家抓住机会整你？”
丈夫想让妻子反思自己的问题，之后告诉她，“都已经这样了，生气也没用。”
到了晚餐时间，妻子该去做饭了，他就劝妻子“别在意了，先做饭吧。”
丈夫说了这么多，妻子越来越生气，甚至冲丈夫发火。因为这些对她来说都是无效沟通，不仅无法让她缓和情绪，反而会更加窝火。如何在对方陷入极端情绪时进行有效沟通呢？
首先，要学会倾听。
暂时不要讲自己的判断和想法，而是用心倾听对方的诉求。丈夫在这里犯了错误，他没听妻子把话说完，也就是说没有给妻子足够的倾诉空间，让她把自己的委屈和愤怒宣泄出来。
其次，肯定对方的情绪。
陷入极端情绪时，人们最不想听的的就是有人否定自己的情绪，适当地共情有时候比安慰更有效。“生气也没用”“别在意了”丈夫这些话就是很明显地在否定妻子的情绪。妻子受了委屈，没有权利生气吗？不，最好让她把自己的不满宣泄出来，甚至让她痛哭一场。告诉她，“我很理解你，我知道你很委屈，很生气，你们领导太坏了。”
丈夫不仅没有做好这两点，反而让妻子别在意了，赶紧做饭。这对妻子来说，等于是雪上加霜，她会认为，自己在丈夫的心里没有一顿饭重要，或者说，丈夫只是拿自己当保姆来看待。这种无效沟通，往往会引发新的战火。
丈夫的想法过于理性，只想讨论最现实的结果，引导妻子重新开始。但是因为忽略了对方的情绪，让事情变得更糟糕。
好的沟通，需要先解决对方的情绪，不然很有可能被情绪影响了结果，违背了大家的本意。在沟通过程当中，先不要急于表达自己的观点，听清楚对方的诉求，看当时身处的情境，适当安抚对方的情绪，避免情绪影响结果的可能，这才是最为有效的沟通。逃避型回答能够缓解尴尬
逃避型回答在面试过程中是很容易用到的技巧。当面试官要你说说自己的缺点时，沟通高手往往都会采取逃避型回答。“我是有一些缺点，比如喜欢钻牛角尖。有一次我在工作中遇到了问题，连续加班了一周，非要把它搞明白，浪费了公司不少电费。我这样做有些不好，但是，这也是为了工作负责吧。如果员工不懂得为自己的工作负责任，那么企业也很容易因此遭受损失。”
这位应试者采用幽默的方式，巧妙地把面试官的问题转移开来，逃避掉自己的缺点。在他的回答当中，表面是在说自己的缺点，实则还是在暗示自己的优势，把话题引到自己擅长的领域，和要表达的方面。
我们在回答问题之前，需要明确一个问题，对于面试官来说，为什么要了解你的缺点呢？他的目的当然是要确认下你的缺点是否对公司不利，是否会给公司带来潜在的损害。
明白这一点之后，我们就知道如何回答了。如果你傻乎乎地告诉面试官，自己的缺点有很多，比如懒惰、冲动、脾气大等等，面试官会很开心的录用你吗？并不，相反他们可能会因为这些缺点对你带有偏见。
所以，我们这时候就可以采取逃避型回答，这个技巧往往会很奏效。逃避型回答的重点不在逃避
有些小伙伴听到“逃避型回答”这几个字之后，会认为这很简单。“不就是逃避吗，我也会啊，把话题引开就行了。”
真的只是“把话题引开这么简单吗”？我们来看几个例子。
比如丈夫下班之后一直没有回家，手机也关机了，打电话到他公司，他根本没加班。一个大活人就这么消失了，妻子急得像热锅上的蚂蚁。晚上11点的时候，他终于回来了。此时妻子一定迫不及待地想要知道对方究竟去了哪里，于是第一时间向他发问。但是她得到了这样的答案：“你晚上吃的什么呀？”“亲爱的你今天化妆了吗？看起来气色真好。”“孩子作业做完了吗？”
看到这里你一定想笑，这位丈夫的求生欲也是很强了，还知道夸妻子气色好。但是很明显，他在故意转移话题。
这种逃避会给妻子造成什么样的感觉呢？她会认为丈夫可能做了什么对不起自己的事情，不然为什么如此心虚，一直回避自己的问题呢？
其实丈夫晚上去见了自己的一个哥们儿，妻子很讨厌那个人，逼着他和对方断交。所以他不想让妻子知道自己跟对方约了晚餐，因此采取逃避型回答。
按照以往的经验，如果他照实说自己跟那位哥们儿一起吃饭的话，妻子一定会大发雷霆。但是他这样纯粹逃避式回答有用吗？
我想说他的回答全部都是无效沟通，不仅哄不了妻子，反而可能会引发家庭大战。妻子的脑海中可能会幻想到丈夫出轨的情形，一瞬间被不好的情绪所主导，本来简单的事情，就这么变得复杂化了。
所以在选择使用逃避型回答的技巧之前，我们需要明白，逃避型回答的重点根本不在逃避，而在于如何回答。“亲爱的，我的手机没电了。我也很想早点回来，但是我在路上遇到了XX，我知道你很不喜欢他，我也不想跟他有来往，所以我就想要早点回来，我拒绝了他喝酒的邀请，想尽办法才能尽快脱身。我知道我应该通知你一声，但是我不想用他的手机打给你，影响你的心情。”
如果他这样回答，是不是会更好一些呢？
逃避型回答不一定要完全逃避掉问题，很多时候，我们把话题逃避到对方喜欢的说辞上，也是一种技巧。
这段话表现了两层意思：第一，让妻子知道，你和他是一条心，和她一样不喜欢那个朋友，你在努力想要离开他，并且拒绝了他喝酒的邀请。第二，因为不想让她不开心，才没有用朋友的手机打电话。
对于妻子来说，得到了交代，即便她知道你可能在说违心的话，应该也不会再过分刁难了。回答时如何逃避？
我们已经了解到逃避型回答的重点在回答，那么新的问题来了，在回答的时候，如何才能巧妙地回避呢？
有一个重点，那就是要明白对方提问的意图，在回答的时候尽量照顾到对方的情绪，不让交谈的双方感到尴尬。
比如，有一位先生在约会的时候，女生问他，之前有过几个女朋友。这个问题真的很尴尬，如果他直接回答“无可奉告”显得太过生硬，在女生面前也不够和气。如果他老老实实说出自己有四个前女友的事实，对方可能会觉得他太过花心，甚至会认为他没有说实话，可能会有更多的前男友。
这位先生采取了逃避型回答的方法，他冲着女生微微一笑，然后说：“你是担心我之前交往过很多女生，会很花心吗？其实你大可以放心，我这个人用情很专一的，当我真心喜欢一个女生的时候，会掏心掏肺地对她好。”
女生在提出这个问题的时候，并不是真的想知道他有几个前女友，而是想通过这个回答来测试男生是否靠谱。所以此时，我们了解到女生的意图之后，在回答的时候，照顾到她的情绪，可以有效地缓解尴尬，还可以顺势夸自己一下。
再以这对约会的情侣为例，这位先生精心挑选的餐厅，他觉得厨师的手艺不错，在吃饭的时候，女生却吃得不是很多。“这里的饭菜不和你的口味吗？我看你都没怎么吃。”
其实女生的口味偏淡，她觉得厨师的盐放得有些重，而且风味也不太对她的胃口，如果大肆批评一番，可能他们约会的气氛就毁了。万一这里的饭菜很合男方的口味，他可能会因此认为自己太过挑剔。
女生采取了逃避型回答：“你觉得哪里有不合口味的吗？其实我最近在减肥，确切地说应该是在健身。因为每天工作都在电脑前，坐得太久，所以腰椎颈椎会有些不太舒服，我每天都会健身，教练对我的饮食也有控制。”
女生把话题引到了健身上，这位先生很快就接过了话题，双方都找到了新的聊天兴趣，这绝对要比皱着眉说一句“太咸了，难吃死了”要好得多。
我们在与人沟通的时候，很有可能会遇到类似的情况，当对方向你提出一个自己不太想回答的问题时，可以顺着对方的话重新设置一个新的问题，把话题引到自己擅长的方向，这样既不会让对方觉得尴尬，又不会让自己显得唐突。说话之前先想好
老话说得好，“三思而后行，三思而后言。”但是在生活中，我们总是能发现很多说过不经过大脑的人。说好听一些，是性子直，说难听些，就是管不住自己的嘴。
因为说话之前没有先想好，话脱口而出，很容易伤害到对方，特别是在亲密的人面前，我们很容易忽视这个问题。
在一档婚恋综艺节目中，有这么一对情侣。女生抱怨男生说话不过脑子，想要分手，男生却认为自己是性子直。
两个人出去约会的时候，男生指着一个女孩说，“她长得特像我前任”。女生问他们分手的原因，男生说：“人家太优秀太漂亮了，我配不上人家。”女生听完这话非常生气：“我不优秀我不漂亮，我配得上你！”男生一脸无辜地说：“我觉得咱俩挺般配的啊。”
男生后来替自己辩解：“已经分手了，我背后说她坏话也不合适，她是长得挺漂亮的，我感觉我配不上她，就分手了啊。”
他说这话的时候，女朋友气得翻白眼，但是他却认为自己说得没错。主持人问，是前女朋友漂亮还是现在的女朋友漂亮，他说各有各的美，主持人都气笑了。
男生的哥们儿刚交了一个新的女朋友，男生又说话不过脑子了：“你知道吗，我哥们儿那前女友长得特漂亮，能和你这样的在一起，那肯定找到真爱了。”把人家气得半死，他还觉得自己是真心祝福对方。
这个男生就是很典型的说话不过脑子，所以才会让两个人的感情面临危机。我们在和别人沟通的时候，在开口之前，需要先想明白三个问题：1.你说的话别人想听吗？
别用“我是为你好”“我是真心的”当借口，如果别人不想听，再说下去只会伤感情。在上面的例子中，男生认为哥们儿找到了真爱，一心一意祝福对方，但是他说出的话，因为真的很伤人。
如果实在不会说话，可以选择沉默，或者只是简单地说“祝福你们”就好。2.这句话说出来能够表达出你原本的意图吗？
有些时候，你想表达的意思，和你说出的话未必是统一的，还有些时候，你表达的意思和对方听到的意思，也未必是统一的。
在上面的例子中，男生说前女友很漂亮，自己配不上她。他想表达的意思，是两个人已经分手了，不想说对方坏话，他更爱自己的现任女友。
但是他的话，跟自己想表达的意愿并未统一。他的语言表达能力不够强，没有明确说出自己的意图，反而会给人造成误解。
在现任女友理解来，自己就是因为长得不够漂亮，所以才配得上他。这就是表达的意思和对方听到的意思不统一。女友很生气，但是他却不知道为什么。3.说出这句话会导致什么样的后果？
当我们认为控制不住自己说话的冲动时，适当考虑下说出这句话的后果，或许会帮助到你。“前任太优秀太漂亮了，我配不上。”如果男生知道这句话说出之后，会让女朋友很伤心，很生气，会影响到两个人之间的感情，他还会继续说吗？“我哥们儿那前女友长得特漂亮，能和你这样的在一起，那肯定找到真爱了。”如果男生知道这句话说出来，会把哥们儿和他女朋友都得罪了，他还会继续说吗？
说话之前要先过脑子，想清楚自己说出的话会不会对别人造成伤害，会不会影响到彼此的关系。要明白“祸从口出”的道理，说话之前就得先考虑后果。谨开口，慎言行，不要急于表达“我说话直，你别介意。”这句话并不是完美的挡箭牌，喜欢说这句话的人恰恰是在给自己说话不过脑子的行为找借口。
你想要表达的意思，并不会因为你着急地说出来而起到更好的效果。说话别那么快，先想清楚再说。如果你实在不知道该怎么说，完全可以选择沉默。沉默并不会比嘴快让人更讨厌。嘴比脑子快只会给沟通增加负担，急于表达只会让自己更容易出错。“你太胖了，穿裙子不好看，试试裤装吧。”想要向顾客推销裤装的导购，嘴比脑子快，直接说出了这样的话。
顾客会怎么想呢？“这人脑子有病吧，说我胖，我又没吃你家大米！我是来买衣服的不是来受气的。”这么想着，顾客很有可能跟他大吵一架，甚至投诉他。我们来从三个方面分析一下：
1.你说的话别人想听吗？
没有人想要听别人批评自己胖，特别是作为消费者，来买衣服莫名其妙被指责身材，一定会很郁闷。
2.这句话说出来能够表达出你原本的意图吗？
店里的裙子没有适合顾客的尺码，导购想要推荐给她更合适的裤装。但是这句话在顾客听来是在挖苦自己，顾客感受到的和导购想要表达的意图恰恰相反。
3.说出这句话会导致什么样的后果？
顾客非常反感，衣服卖不出去，还要被投诉。这样的结果，一定不是店员想要的。
在说话之前想清楚，还会出现这样的情况吗？“不好意思，我们家的裙子断码了，您要不要试试裤装？今年非常流行裤装，会显得人气质好。”
假设女生来了例假，没忍住嘴馋偷偷吃了几口冰淇淋，晚上肚子疼，她给男友发信息，“冻死我了。”男生说话不过脑子，直接回复她：“谁让你嘴馋的，咋不疼死你！”
1.这句话女生肯定不想听到，她想要的是安慰，而不是指责；
2.男生原本的意思是想女生以后注意，别在例假期间嘴馋吃冰，但是他说出的话却是截然相反的意思，在女生听来，是说自己活该。
3.结果女生肯定会认为男生不够关心自己，甚至质疑两个人之间的感情。
男生如果说话前先想清楚，就能够明白女生的意图，她想要安慰。“捂个热水袋，好好休息，下次乖乖的别再嘴馋了。如果特别不舒服给我打电话，我陪你去医院。”“五一”小长假，女生第一次跟男生回家见家长，结果闹得很不愉快。为了婆婆准备了丰盛的晚餐，并在席间不断夸自己的儿子：“我儿子可帅了，光对象都谈了十几个，那些小姑娘都是大高个儿，家里又有钱，没想到你个子这么矮啊！”男生一直给妈妈使眼色，但是她并没有察觉，只是喋喋不休。
婆婆问女生是哪里人，女生说自己老家是河南的。婆婆就接着说：“河南人不行啊，那边人穷，小偷多……”女生忍了很久，听到这句话，忍不住怼了一句：“河南人偷你什么了？”婆婆愣了愣：“那倒没有，我也是听别人说。”
第二天一大早，女生就买票走了，婆婆还嫌女生不会做人。男生很生气，很妈妈吵了一架，觉得妈妈说话不过脑子。男生追上女生的时候，她很郁闷：“反正你不缺对象，你妈嫌我个子矮，嫌我是河南人，咱俩别处了。”
其实这位婆婆真的是想表达这个意思吗？并不是。
她并没有嫌弃女生一米六的身高，见到未来儿媳，她很高兴，还特地准备了丰盛的晚餐。她说这些话只是想在未来儿媳面前炫耀自己的儿子有魅力，但是她说话不过脑子，让对方产生了误解。
另外，她道听途说，随便说河南人怎样怎样，本来只是想找话题，拉近彼此之间的关系，但是因为说话不过脑子，伤害到了女生。
我们在说话之前，一定要先想清楚，自己的言论是否会让别人造成误解，是否给他人带来伤害，与其事后后悔，不如在一开始就让自己慢下来。请抛弃负面沟通
提到沟通，很多人都有一个误区，那就是沟通得多，就代表沟通效果越好。事实上，真的如此吗？我们来看个例子。
假如你逛服装市场的时候，看上了一款衣服，标价一千元。你跟老板砍价，只愿意出一百元，老板表示低于八百元不会售卖。
你坚持认为这件衣服不值这么多钱，一百就可以了。老板很生气，表示不愿意做你的生意。但是你又很喜欢那件衣服，非想要买到，你试图说服老板，告诉他你之前是做服装批发生意的，利润你很了解，希望他能够卖给你。
你花费了大量的精力跟老板进行沟通，但是根本没有奏效，老板最后竟然嫌弃你影响了自己的生意，说你是故意来捣乱了，把你赶了出来。
你自然很委屈，明明很有诚意的沟通，为什么被老板认为是在捣乱呢？对于你来说，你认为一折就是成本价，想用预期价格购买。但是对于老板来说，这件衣服再加上房租等，成本价已经在三折左右，他自然不同意卖给你。
这个时候，即便你说破了嘴皮子都没有用，因为对老板来说，这些都是负面沟通。一旦他接受了你的提议，他就亏本。对于老板来说，心里很明确，要么你加钱，要么换一家店。
所以我们说，有些时候这样持续性的负面沟通是没有意义的。负面沟通会影响感情
在婚姻生活中，负面沟通是很常见的。尽管我们一直在提醒自己，在和自己伴侣沟通的时候，要心平气和一些，但还是会忍不住采取负面沟通的形式。
丈夫跟客户吃饭的时候，手机没电了，回到家被妻子劈头盖脸地骂：“你死哪儿去了？电话打了八百遍都打不通！是不是不想要这个家了？”
丈夫跟朋友喝了点小酒，回到家被妻子不依不饶：“你怎么又喝酒了，我都跟你说了多少遍了，这么大的人了不长记性！”
妻子想要去法国旅游，想起丈夫年初的承诺，忍不住抱怨：“你不是说今年要带我去旅游的吗？现在年都过完了，说话跟放屁似的！”
在这些话当中，你能看出什么情绪呢？——抱怨、不满、指责，甚至是轻蔑。妻子的话中，不仅在指责丈夫的行为，更是在批判丈夫的人品，出言轻蔑。“你死哪儿去了？”
这种话很容易激起丈夫的逆反心理，我连行动的自由都没有了吗？我下了班就必须回家，完完全全要被你控制吗？我为了这个家付出这么多，你就不能体谅一下吗？非要这么小题大做真没意思！“我都说过多少遍了，这么大的人了不长记性！”
对丈夫来说，他也不想喝酒，但是遇到了朋友，象征性地小酌两杯是在所难免的，他是一个成年人，有自己的判断。妻子不问青红皂白就开骂，而且指责他屡教不改，他觉得很委屈。“你说话跟放屁似的！”
对丈夫来说，这种话很容易伤到他的自尊心，即便他有问题，也会采取防御式回复，要么沉默，要么跟妻子发生争吵。
在沟通中，起到关键作用的一点是真诚。沟通双方站在平等的位置上真诚地沟通是保证一段沟通能够顺利进行的筹码。如果沟通中的一方将自己置于道德高地，对另一方横加指责，就很容易变成负面沟通。解决负面沟通的三个步骤
我们已经了解到，负面沟通根本解决不了问题，那么就要想办法避免负面沟通。该如何做呢？这里有三个步骤。
首先，我们需要心平气和地表达出自己的感受。
在上文中提到丈夫晚归时，妻子可以说：“你去哪里了？电话打不通，我很担心。”在这里，妻子向丈夫表达出自己的担忧时，一定要注意自己的语气，是心平气和地，而不是横加指责。
其次，向对方表达出自己担忧的具体情况。
当丈夫晚归时，妻子可以告诉对方，“因为天黑了，你的电话打不通，我担心你有可能遇到意外。”
最后，告诉对方你希望他所做的改变。
在这里有一点很重要，那就是就事论事，不要牵涉到过多的其他因素，如果妻子此时责任丈夫是不是跑出去花天酒地，那事情就变得糟糕了。其实只要简单地说一句：“下次提前告诉我一声吧，别让我担心。”
对于丈夫喝酒的事情，也可以用这三个步骤进行沟通：“你喝酒了，我有些担心。”“因为你的胃不好，喝酒很容易引发胃病。”“下次能推就尽量推掉好吗？”
同样的，关于旅游的问题，妻子也可以用这三个步骤进行沟通：“我很想去法国旅行，已经期待很久了。”“关于旅行，我们年初有过计划，忙碌了一年，出去玩一玩，放松一下，一定会很开心的。”“我知道你最近很忙，不过我们可以提前策划一下，我可以在网上看一看攻略。”
在沟通时，不要一开始就说我很生气、我很失望之类的话，心平气和地告诉对方自己是因为什么样的事情才产生的情绪，比直接指责要有效得多。解决负面沟通要有时效
有一种负面沟通很常见，那就是争吵。
当夫妻双方发生争执时，互不相让，都试图用自己的理论说服对方，进而产生争吵。两个人都在努力地让对方接受自己的观点，认为自己最有理，对方必须要听从。不断地争吵会让事情变得更糟，甚至导致夫妻关系的破裂。
在争吵过程当中，双方都在不断地传达负面沟通，这从本质上来说属于无效沟通，不仅起不到沟通的效果，反而会影响到彼此之间的关系。
一定要分出对错是没有意义的，若是争吵的双方都不愿承认自己的观点有问题，那只会导致矛盾升级。
在婚姻生活中，很多夫妻会因为沟通不畅发生争吵。一旦产生了争执，双方都需要冷静一下，想一想，自己沟通的目的是什么，是希望对方能够作出改变。那么争吵的时候，自己声音够大，表情够凶就可以让对方让步吗？
虽然争吵可以宣泄出自己的不满，但是对沟通的结果有益吗？并没有，它反而会让事情发展地更糟。所以当产生争吵时，给自己时间冷静一下。冷静下来，想一想如何才能够更有效地沟通。
如果这时候采取一味地冷战就错了，这完全违背了我们沟通的初衷。争吵最好不好过夜，更不要冷战，最晚也要在第二天想办法和好。
当我们冷静思考过后，重新开始沟通时，可以换一种思路，考虑对方的情绪，抛弃负面沟通，认真地从对方的角度出发，商讨出让双方都满意的结果。
学会宽容和理解，会让两个人的感情更加和谐，关系更加亲密。为什么对方不愿意和你沟通“我跟她无法沟通！”
在跟自己的女朋友争吵得面红耳赤的时候，你是不是会经常会扔下这么一句话：“我跟你无法沟通！”
为什么会无法沟通呢？她不讲理，她胡搅蛮缠，她自顾自己的感受……如果认真吐槽的话，原因大概可以列出好几页纸来。
确实有一些女生在恋爱中非常没有安全感，而且情绪化得厉害。林书磊的女朋友就是这样的人，因为小时候她的父亲出轨第三者，离开了她和妈妈，所以她特别没有安全感。每天见到林书磊都要查他的手机，一旦发现任何蛛丝马迹都要跟他吵架。
女友：“这个女生是谁？为什么你跟她的聊天记录是空的？
林书磊：“就是同事啊，没聊过天当然是空的啦。”
女友：“你是不是心虚了，背着我做了什么见不得人的事？”
林书磊：“你有毛病吧，是不是巴不得我在外面招三惹四的，你就高兴了？”
三句话没说到，两个人就吵了起来，最后女友又哭又闹，要跟林书磊分手，林书磊气得不行，“她简直没法沟通！”
这样的事情多了，其实很伤感情。我们回过头来想一想，女生没有安全感，责任在林书磊吗？并不是，她因为无法消化自己的情绪，在沟通中将自己的臆想结果默认为事实，给男生扣上了“劈腿”的帽子，在对方看来，这就是无理取闹。
事实上，这不光是无理取闹，这也是拒绝沟通的表现。表面上看，是在吵闹，是在埋怨，实际上，是用封闭自己的方式，来拒绝沟通。
如果男生真的认为女生无法沟通，那便是感情危机产生的时候。我们都知道，想要达到好的沟通效果，就必须先处理情绪，从对方的立场和角度出发，找到适合的沟通方式。
当女友出现这种反应的时候，我们应该思考一下原因，是什么造成的。因为她幼年时期，父亲出轨给她带来了伤害，导致她对男性缺乏信任，缺乏安全感，所以才容易敏感多疑。那么我们首先要做的，不是争吵，而是平复她的情绪。
所以这时候我们不能把她的话当真，要知道她说的都是气话，一旦当了真就很容易产生更大的矛盾。在极端情绪下，沟通是很棘手的，不仅无法达到原本的目的，还可能会伤害到彼此，所以稳定情绪比吵架更重要。明确这一点之后，我们再来考虑安抚对方。
如何能够有效地缓解对方的情绪呢？拥抱是最简单也是最合适的方式，告诉对方你很爱她，你知道她没有安全感，会尽力去保护她。你希望她能够说出自己内心的顾虑，是心平气和地说，而不是带着怀疑和指责的语气进行争执。
当情绪缓和之后，再认真地谈一谈，帮她走出心理困境，你们的感情只会加深。如果你真的爱她，不想伤害到彼此的感情，就千万不要再说“我跟她没法沟通”这样的话了。“我们永远都说不到一块儿去！”
牙齿都有和嘴唇打架的时候，再亲密的恋人之间也会产生争执。毕竟两个人都是独立的个体，都有着自己的思想和判断，不一定时时刻刻都能够“心有灵犀”。
假期来临，女生想要去风景优美的海岛，男生却想去广袤无垠的沙漠，争执在所难免地发生了，大家都坚持自己的意见。
女生：“穿着美美的花裙子，在海边拍好看的照片，这才是度假啊！”
男生：“你能不能有点儿追求？去年不是刚去海边了吗？今年还去？就为了拍照发朋友圈，俗不俗？”
女生：“沙漠有什么好玩的，吹得灰头土脸的，脏死了。”
男生：“你就没点儿见识，懒得跟你说。”
女生：“反正我们永远都说不到一块儿去，要去你自己去！”
这段对话是典型的“说不到一块儿去”。因为双方都想说服对方，根本没有听对方在书什么。甚至为了说服，贬低对方的观点和选择。
比如我们画了一幅漂亮的话，给朋友欣赏，当对方说出“很一般”的话时，我们内心肯定是抵触的，产生“你好没礼貌！”“就你画得好？”“你怎么这么挑剔？”之类的想法。任何人都不喜欢直观地听到被人的批评。
所以在沟通中，为了达到自己“赢”的目的去批评对方，自然会引起对方的反感和抵触。这对情侣因为旅行的事情，相互之间采取批评的态度，自然怎么都说不到一块儿去了。这种无效沟通如果继续进行下去，会演变成争吵，甚至是更严重的后果。
既然沟通的双方都认为彼此说不到一块儿去，那就证明这种沟通方式是错误的，必须要转换一下思路。
女生：“我想穿着漂亮的花裙子去海边照相。”（直接表达自己的诉求）
男生：“嗯，海边确实拍照很美。不过去年我们刚去过，要不要换一个地方？沙漠里拍出的照片也很美的，特别震撼，可以试一试。”（先肯定对方意见，接着委婉提议）
女生：“沙漠里会不会把人吹得灰头土脸？”（提出自己的担忧，但不要带情绪）
男生：“不会的，我朋友他们刚去过，体验特别棒。”
女生：“可是我还是想去海边。”
男生：“明年我陪你去海边，这次可不可以听我的呢？”（假设结果，诚恳地提出意见）
女生：“好吧。”
这只是一种举例，女生也可以从自己的角度说服男生，进而达成一致。当两个人意见产生分歧，又必须要有统一的结果时，千万不能抱着“我们永远都说不到一块儿去！”的想法。有了这种想法，在沟通过程中必然会带着情绪，而原本的沟通也很容易变成无谓的争执。“我已经主动和他沟通了，他还想怎么样？”
这其实是一种很糟糕的想法，有些人认为只要自己主动地和对方沟通，态度积极，对方就应该和自己进行比较顺畅的沟通。往往事与愿违的是，对方不仅没有跟自己好好地沟通，反而会认为跟自己没话可说。
这就很尴尬了。我们需要明确的是，在一场良好的沟通中，沟通的双方都是很重要的，并不是只要其中一方有意愿就可以完成沟通，这只是一厢情愿的表现。
当情侣们争吵进入冷战阶段之后，其中一方想要缓和关系，会主动去找另一半搭话，下面的对话场景可以让我们直观地感受到这种情况。
男生：“别生气了。”
女生：“别理我！”
男生：“我都主动跟你说话了，你还想怎么样？”
女生：“我又没求着你，你还有理了？”
男生：“爱咋咋地！”
原本的已经平息的矛盾又开始重燃战火。男生一厢情愿地认为，自己主动找对方说话，是给了对方台阶下，对方就必须停止生气。这种想法本身就是个悖论。
假如错的是男方，一句“别生气了”根本让女方看不到诚意，当然不会原谅，此时这句“我都主动跟你说话了，你还想怎么样？”无异于火上浇油，让矛盾更加激化。
即便错在女方，当男生首先低下身段求和的时候，就明白自己的目的是为了解决矛盾，而那句“我都主动跟你说话了，你还想怎么样？”不仅解决不了矛盾，反而会让女生更加生气，所以说这种话真的是得不偿失。
当我们单方面想要跟对方沟通的时候，需要想一想，我们所沟通的内容，所希望的结果是对方想要的吗？进而再想一想如何说才能让沟通更顺利，而不是一厢情愿的认为“我已经主动和他沟通了，他还想怎么样？”
这句话本身就带着很明显抵触和不满，在任何人听来都不会高兴，也是我们在沟通中需要避免的。用对方的语言方式和思维习惯进行沟通
我们都很清楚，良好的沟通可以帮助拉近彼此之间的关系。所以在和别人沟通时，我们态度很诚恳，语言上也尽量注意礼貌，但是这样就能做到有效沟通了吗？
在这里有一个很容易被大家所忽视的细节，很多时候，沟通不畅的原因，都是因为在语言习惯等方面出现了失误。
比如你的一位异性长辈给你帮忙办了事，尼给人家微信回复了一个“比心”的手势，还加了一句“爱你哦，么么哒”。对方很可能会一脸茫然，不明白你这是什么意思，还有可能会觉得你不够稳重，是否对自己有什么特别的意思。
把这位异性长辈换成一位同龄的哥们儿，对方十有八九不会多想。“爱你，比心，么么哒”在他们看来，大概是和“谢谢”一样的意思。
同样的话，不同的沟通对象，会理解出不同的意思。而我们在和别人进行沟通的时候，也应该尽量学会使用对方的语言方式和行为习惯进行沟通，以免引发尴尬。语言习惯不同很可能导致沟通失败
所谓高明的说话技巧，很多时候，只是对沟通的另一方来说听来更受用的方式罢了。因为抓住了对方的心理，用对方的语言习惯进行沟通，能够快速拉近彼此之间的关系。
一般男生在追女生的时候，都会去了解对方的喜好，根据女生的语言习惯来沟通，这样才能起到更好的效果。
举个例子：一个IT男经朋友介绍认识了一个漂亮女生。这个女生喜欢看漫画，喜欢二次元的事物，还经常和朋友们一起玩cosplay。两人在朋友的聚会上见过一面，彼此印象不错，男生打算周末约会女生，于是给她发了信息。
男生：在干嘛呢？
女生：看鬼畜视频，哈哈哈，笑死我了！
男生：呃，你胆子还挺大。（以为鬼畜视频是鬼片）
女生：……
男生：周末有什么打算吗？
女生：有一场漫展。
男生：漫展有什么意思，还不如去看电影。
女生：你好KY。
男生：KY是谁？（不知道对方在嫌他唱反调的意思）
女生：……
男生：周末有一场大片，《XXXX》你有没有兴趣？
女生：呃，再说吧……
在这段对话中你看出了什么呢？
女生一直在用二次的语言和男生沟通，理所当然地认为对方应该能看明白。而对于男生来说，不太明白女生的意思，也不愿意花点时间搜索一下相关含义，就这么鸡同鸭讲。于是这段邀约对话就变成了尴尬的无效沟通。
男生把女生的二次元语言搜索一下，就能立刻明白对方的意思，也不用尴尬地回复了。在女生看来，他完全不懂自己的语言，当然跟自己也不是一个世界的人，大家就道不同不相为谋了。
而对男生来说，自己明明很认真很真诚地在跟对方交流，但是女生却一点诚意都没有，莫名其妙就不理自己了，他还觉得一肚子委屈，认为女生太矫情，不知道她在想什么。
在此之前，两个人对彼此的印象都挺不错。问题是愿意继续发展下去的两个人在沟通中都不愿意为对方做出改变，因为语言习惯不同导致沟通失败，甚至认为对方不靠谱，这是一件很可惜的事情。
在人际交往中，我们都比较倾向于和自己语言习惯相同的人进行沟通，因为觉得没有代沟。代沟的出现会很容易让沟通的双方感到疲倦，甚至会产生抵触情绪。
如果两个人在沟通过程中试着去用对方的语言习惯沟通会是什么样的结果呢？
男生：在干嘛呢？
女生：看鬼畜视频，哈哈哈，笑死我了！
男生：（检索鬼畜的含义）快发给我看看！
女生：怎么样？
男生：简直蛇精病，不过好有趣，哈哈哈！
女生：没骗你吧。
男生：周末有什么打算吗？
女生：有一场漫展。
男生：（搜索漫展相关）我看了下，在体育场附近，我陪你一起去啊。
女生：你会不会觉得无聊。
男生：这么漂亮的妹子陪着，我怎么会无聊？
没有男生天生就懂得如何哄女生开心，只是他们拥有超高的说话技巧，在沟通的时候懂得从女生的角度考虑问题，根据她的语言习惯调整自己的回答方式。沟通时，多考虑对方的思维习惯
当你想要融入一个集体，或者说想要接近一个人时，采取对方的思维习惯去进行沟通，往往会有意想不到的效果。
我们依然用追求女生来举例。当你在商场里对一个女生一见钟情，想要问她要联系方式的时候，可能会发生下面的对话。
男生：hi，美女，加个微信呗。
女生：呃，我不认识你。
男生：加了不就认识了么？
女生：我有男朋友了。
男生：没关系，我们可以做普通朋友呀。
结果女生很可能会扭头走掉。这是很多男生都遇到过的问题，为什么自己的真心却换来女生的一脸嫌弃呢？问题出在，沟通的时候，男生采取的全部是男性思维。“美女，加个微信呗”这句话是目的明确的男性思维，过于简单粗暴，会让女生感到不适；“加了不就认识了么？”这句话直接否定了女生，会让对方觉得自己没有选择权，认为男方自以为是；“做朋友朋友”是典型的解决问题式的男性思维，根本没有考虑过女生的感受，不考虑对方的意愿。
在这几句简短的对话当中，男生得到的所有反馈都是否定的，因为他自始至终都在用自己的思维去和女生沟通，试图说服她。如果你帅过吴彦祖，酷过金城武的话，或许还有救，不然十有八九会被女生给pass掉。无论她是否有男朋友，都会拿这句话来当挡箭牌。
如果男生从女生的思维习惯进行沟通，或许就不一样了。
男生：打扰了，请问你在等人吗？（礼貌地试探对方是否单身）
女生：嗯，等我朋友。（她没说男朋友，证明有机会）
接下来的沟通方式，可以有很多种，我们假设两种情境：情境1
男生：我可以请你喝杯咖啡吗？
女生：为什么？
男生：我在那边看了你很久了，不想错过你，可能我这么做你会觉得唐突，请原谅，我不太懂得如何追女生，其实我比你还要紧张。（表达感受的女性思维）
直接表达感受的女性思维，能够让女生感受到真诚，更容易被女生所接受。情境2
男生：可以请你帮我一个忙吗？
女生：什么事？（对方愿意帮忙，对你印象还可以）
男生：我喜欢的一个女生也在这儿，手机没电了，可以帮我打个电话吗？（讲明细节的女性思维）
男生说出自己的电话号码，让女生拨通，就得到了对方的号码，掌握好尺度，善意的谎言并不会让对方很反感。
很多男生在追女生时，被对方拒绝并不是因为态度不够真诚，也不是因为嘴笨，而是因为在聊天的时候，陷入自己的思维当中，没有考虑到对方的感受，从而让女生失去了交谈的兴趣。幽默比发脾气更管用“我这个人天生没有什么幽默感”很多人都喜欢用这句话来标榜自己，但是不可否认的是，幽默很多时候比发脾气要管用得多。特别是在感情生活中，幽默是一种可以缓解彼此关系，让感情更加稳固的催化剂。
首先我们要明白一点，幽默并不是天生的，它其实是一种很高明的语言沟通技巧，是可以通过后天的学习和练习形成的独特个人魅力。即便你不是一个幽默的高手，也要牢记一点，在沟通当中，尽量使用商量的语气，而不是命令的语气。“饿死我了！赶紧把饭做了！”“好饿啊，老婆，晚上吃什么？”
同样是传达出自己很饿的意思，很明显，后者从语气上来说更容易让人接受。命令式的语气很容易让妻子感到不满：“我又不是你的保姆，你大呼小叫地喊什么呀！”如果这时候丈夫采取发脾气的方式进行沟通，很可能会演变成一场家庭战争。
丈夫：“你一天到晚在家什么都不干，连个饭都做不好！”
妻子：“要不是没人带孩子，我愿意在家呆着？这比上班可累多了！”
丈夫：“哪个当妈的不累？就你矫情！”
妻子：“你一天跟个大爷一样，就知道当甩手掌柜，我不伺候了！”
丈夫的本意是想让妻子给自己做饭，结果却莫名其妙吵了起来，两个人都充满了怨气，相互埋怨，甚至在说着伤害彼此的话。
发脾气有用吗？NO！这位丈夫不仅吃不到可口的晚餐，还得怄一肚子气。如果丈夫用幽默来解决问题呢？
妻子坐在沙发上很生气，不想理丈夫。丈夫端着空碗，拿着筷子从厨房走出来。妻子愣了，没明白丈夫什么意思。
丈夫：“我一饿心情就不好，估计你也是，喏，碗筷我都拿来了，你要是不嫌弃，先把我吃了垫一垫吧。”
妻子听完丈夫的话没忍住笑了出来，白了他一眼，两人之间的矛盾解开了。幽默让沟通更有趣
很多夫妻相处得久了，容易缺乏新鲜感，而这个时候，幽默就是最好的保鲜剂。
假设妻子买了一条漂亮的裙子，丈夫一回到家，她就迫不及待地在他面前转来转去，希望自己被夸奖。“减减肥吧，裙子都让你穿成啥了，腰上勒得都没型了。”丈夫这句话虽然是陈述事实，希望妻子减肥，但是妻子正在兴头上，这么被打击一下，心里肯定很不好受：“当初在一起的时候怎么不嫌我胖？”“有本事你再找个瘦的去啊！”
丈夫只顾着自己的表达，没有考虑妻子的感受，引起对方反感。我们来换一种表达方式，同样是吐槽妻子胖，幽默一些效果就完全不同了。“真好看，你以后一个人出门别穿裙子，我怕别人把你抱走了。哦，也对，别人抱不动。”这句话八成会换来妻子娇嗔的一拳，对方并不会真的生气。后面再跟妻子说减肥的事情，她也更容易听进去。
我认识一个姑娘，长得很漂亮，家境也不错，有很多人追求她。最后她选了一个看起来并不起眼的男生，大家问她原因的时候，她说跟男生在一起觉得很开心，他特别有幽默感，让她觉得很轻松。
事实证明，她的选择没有错。结婚多年来，丈夫一直对她恩爱有加，如今孩子都好几岁了，两个人还好得像热恋中的情人。跟他在一起久了，她也变得幽默起来，即便发生争吵，两个人总能很快地用幽默地方式化解矛盾。
因为幽默，他们的生活中充满了新鲜感，相处也十分有趣，惹人羡慕。
有一次，两个人因为一件小事吵架，妻子有些不依不饶的意思，脸上很差。丈夫去哄她，她就说了一句：“滚一边去，不想跟你说话！”
这个时候，如果丈夫跟子斗气，说出“你才滚出去，这是我家！”“你别给脸不要脸”这样的话来，事情很可能就一发不可收拾了。
幽默的丈夫并没有发脾气，而是趴在地上左右歪着头瞅来瞅去，妻子没忍住问他在看什么。他从地上跳起来，对妻子说：“你不是让我滚吗？我瞅瞅地上有没有钉子什么的，害怕把自己滚成刺猬，万一扎到你了我还得心疼，划不来。”
妻子瞬间就被他的话逗笑了，气也消了。
还有一次，丈夫在客户那里受了委屈，回家之后还得坐在电脑前加班。妻子催他吃饭，他没好气地说：“不饿！”
很多妻子在听到这样的话之后，就会闷闷不乐地怼回去：“爱吃不吃！谁也没求着你啊！”“有毛病吧，冲我发什么火！”
两个人的怨气得不到纾解，很可能就这么吵起来。
不过妻子并没有发脾气，听完他的话就开始翻箱倒柜地找东西，丈夫问她找什么。她委屈地说：“你都要绝食了，我寻思着没两天就得饿死了，我得准备好三尺白绫跟着你，这不是嫁鸡随鸡嫁狗随狗吗，咱俩得缠缠绵绵绕天涯啊！”
丈夫听完她的话，也忍不住笑了，跟她讲了自己的委屈，两个人经过一番沟通之后，关系反而更近了。用幽默化解尴尬
演员黄渤一直被划在颜值不高的行列，对于这一点，他不但没有生气，反而幽默地自黑，博得了粉丝的喜爱。有一次黄渤上《康熙来了》，小S犀利地说：“你长得很特殊哎。”
黄渤也不尴尬，直接回应：“一开始长得还蛮婉约的，后来就开始抽象了。”轻而易举用幽默化解了尴尬。
在生活中，很多情商高的人都善于控制情绪，懂得使用幽默的语言技巧。
在综艺节目《极限挑战》中，有一期成员们需要运送冰块。黄渤用棉被把冰块包起来，罗志祥不解，觉得用棉被会加速融化。
黄渤百般解释，罗志祥一直说：“可他会闷的啊！闷热。”
明眼人都能看出来，罗志祥在这方面的知识有欠缺。黄渤却没有揭穿，只是幽默地说了一句：“看来我们真是生长环境不同啊！”
在综艺节目《金星秀》中，有一期胡歌受邀担任嘉宾。在节目里，胡歌抱怨家中没有人打理，很失落。金星马上说，家中缺一个女人，试图将话题引回“逼婚”。
当时气氛一度很尴尬，但面对金星的尖酸提问，胡歌并没有当场黑脸，而是马上用一个玩笑化解了这种尴尬。他说：其实家里有阿姨。
既给了别人台阶下，又不让自己委屈。
除了在《金星秀》上被打趣之外，每次被媒体“逼婚”，他都花式解答，还拿网上的梗自嘲：
我非常理解大家的心情，但是看过仙剑的观众都知道，我的结局都是一个人带孩子，所以在现实生活中，我都很小心。
这就是一种高情商的体现，用幽默化解尴尬，既不让别人难堪，又守住了自己的底线。不做无谓的争执
很多时候，夫妻之间的争吵都是在做无谓的争执。明明双方都没有错，只是因为一点意见不同，不仅产生了争执，甚至会吵得不可开交，把原本的小事上升到更大的矛盾上。
每年临近春节的时候，很多夫妻都会就过年去谁家发生争执。
丈夫：“我爸妈把肉和菜都买好了，当然要去我家啊！”
妻子：“去年就在你家过得年，今年我怎么也得回娘家！”
丈夫：“哪有男的三十去丈母娘家过年的？”
妻子：“怎么就不行了？我也想跟我自己爸妈过年。”
丈夫：“我还是觉得应该回我家。”
妻子：“你怎么每次都只考虑自己，有没有为我想过！”
丈夫：“我怎么没有为你想了？我辛辛苦苦挣钱还不是为了这个家？”
妻子：“你太自私了！我真是受够你了！”
我们来看一看这段争吵的内容，从一开始的“回谁家过年”变成了最后“你自私，不为我着想”。这就是典型的无谓争执，是无效沟通的一种表现。在整个争吵的过程中，两个人都想说服对方，但是有没有特别好的理由的时候，很可能被情绪带着走，最后导致将矛盾转移到更严重的层面。
明明他们讨论的重点是“回谁家过年”，但是因为这些无谓的争执，原本要协商的问题也被抛诸脑后，只顾着继续争执了，这样下去双方的关系很容易变得紧张起来，当情绪占据主导地位的时候，甚至会说过激的言论。“你怎么还不回来？”丈夫晚上加班，手机不停地响，妻子又在催他了。丈夫很累，不想过多解释，就说了俩字——“加班”。
妻子当然很不满了，自己在家等到11点了，丈夫还没回来，两个字就想把她打发了？这可没那么容易！她似乎憋着一股气，要跟丈夫好好地理论一番。
妻子：“天天加班，你怎么这么忙啊！”
丈夫：“你以为我想加班啊？！”
妻子：“你看看隔壁老刘，人家可是公司老总，都没有你忙。”
丈夫：“你让我跟老刘比，你怎么不跟人家媳妇儿比呢？人家可是银行高管，不像你天天在家看韩剧。”
妻子：“呦呦呦，可算是说实话了！你是不是早就看上老刘媳妇儿了？痴心妄想，就你这点儿没事，人家也瞧不上你。”
丈夫：“你简直不可理喻！”
妻子最初的意图是什么呢，丈夫回来得太晚，她很担心，希望知道丈夫的具体情况。同时，丈夫加班很辛苦，她也是心疼的。但是她出口就是反问句，首先从情绪上就出了错，这就很容易把沟通的方向带偏。
原本只是想问问丈夫几点能回来，结果变成跟隔壁老刘一家的攀比，甚至得出了丈夫觊觎老刘媳妇儿的结论，真是让人哭笑不得。
因为一场无谓的争执，丈夫莫名其妙憋了一肚子气，自然无法再专心工作，很有可能会导致工作出现失误。与此同时，妻子在家里越想越难受，或许正在酝酿着一场更大的暴风雨，只等丈夫回家，好好收拾他了。
妻子她完全可以告诉丈夫，太晚了，自己很担心他。这样很容易避免掉无谓的争执，但是妻子只顾着争执，却忽略了最关键的一点，她最初的意图是想知道丈夫几点能回来。反问的语气让关心变成了怀疑和质问，到最后也没能得到自己想要的答案。
无谓的争执只会让沟通变得很累。争执的时间节点
当我们和爱人发生争执的时候，如果暂时想不到好的解决对策，那么不妨给对方设置一个争执的时间节点。打个比方，双方就过年回谁家争论不下的时候，可以设置一个时间节点，十分钟，或者更短。一旦规定时间内问题还没有争论出结果，那么就要立即停止。
停止之后，两个人回到各自的空间冷静地思考几个问题：
1.这场争论有没有必要？
2.原本的意图有没有因为争论而被削弱了？
3.争论的主题有没有偏离方向？
4.继续争论下去，会不会伤害到彼此的感情？
一旦想明白这几个问题之后，再重新思考一下解决方案。是否还有更好的办法？当我们就一个问题争执不下的时候，很容易钻牛角尖，甚至衍生出其他的矛盾来，这是一种很不好的现象，所以我们应该懂的及时止损。
一个比较好的办法，就是相互之间达成协议，设置一个争执的时间节点。一旦争论的时间到达了规定的时间时，就要停下来冷静一下，寻找新的解决方案，或者，换一个时间再谈。当然到最后总有一方要妥协，这并不代表自己争论不过对方，而是一种婚姻生活的智慧。避免无谓的争执
通常来说，婚姻生活中常见的无谓争执分类两大类，一类是事实性的争执，另一类则是遥不可及的争执。
比如某家餐厅出了一道新的菜品，在门口做了大篇幅的广告，写着新品半价。丈夫看了之后蠢蠢欲动。
丈夫：“我们去尝一尝吧。”
妻子：“这家厨师手艺不行，上次吃饭你不是也这么认为吗？”
丈夫：“这个是新品，或许不一样。”
妻子：“明知道难吃，你还非得去尝尝，你是不是脑子有毛病呢？”
丈夫：“我连吃个东西的权利都没有了？你怎么这么霸道！”
这是典型的事实性争执，两个人将矛盾扩大到了人身权利的层面，这种争执就是无谓的争执。其实解决问题很简单，丈夫想要尝鲜，让他去尝尝就好了。争论并不能阻挡得了他，反而会让他认为你管得太宽。
再比如一对新婚夫妇就生孩子的问题进行讨论，他们还没有孩子，但是说着说着就说到了二胎，并且发生了争执。
丈夫：“我还是觉得要两个孩子好。”
妻子：“我同事带孩子累得看起来像老了十岁，我才不要两个，太累了。”
丈夫：“我看邻居张姐带两个孩子还挺轻松的。”
妻子：“你又不带孩子，站着说话不腰疼。”
丈夫：“你凭什么说我不管孩子，我有那么自私吗？”
妻子：“就你这大男子主义的个性，根本靠不住！你会替我带孩子吗？鬼才信呢！”
这种无谓的争执，就属于遥不可及的争执。这对新婚夫妇连一个孩子都没有，就因为二胎的事情吵开了，两人互不相让，最后妻子认为丈夫靠不住，丈夫自然也很生气。
其实解决问题的方法也不难，当两个人争论不出结果时，冷静下来想一想我前面问过的四个问题。还有一点需要明白，这对他们的生活来说是遥不可及的，毕竟他们现在连一个孩子都没有，因为二胎争吵根本没有任何意义。
想通了这一点，笑一笑，争执自然就解除了。说狠话根本解决不了问题
有一次，我路过一家花店门口，听到老板在骂店员：“你怎么这么笨，客户的订单都能写错？你除了吃还会干什么？脑子被驴踢了吗？”
老板眼里喷火，字字戳心，店员委屈地低着头，眼泪都快要掉出来了。老板不依不饶，不停地骂骂咧咧：“我不是白养你的，干不了就别干！”店员最后抬起了头：“去你大爷的！我不干了！”店员怒气冲冲地推开门走了，老板拿着错误的订单愣在原地，不知所措。
说狠话能解决问题吗？表面上看，是可以起到震慑作用，实际上只会让对方更加反感，当反感积累到一定程度的时候，就必然会爆发，很有可能最后落得两败俱伤。
其实老板并不想开除店员，他的目的是希望对方能够在填写订单的时候更加细心一些，不要再犯错。但是因为狠话，店员不仅没能领会到他的意图，反而认为对方只想侮辱自己，羞愤之下跟老板翻脸。“订单出错的话，鲜花无法及时送达，我们是需要给客户赔偿损失的。”简简单单的陈述句足以将后果的严重性告知给店员，甚至可以说明，赔偿金要从店员工资里扣，这些警醒远比说狠话更有用。但是很多人往往选择了最没用的说狠话进行沟通，不仅起不到效果，反而会让结果失控。
说狠话这种现象，在感情生活当中非常常见。“吃吃吃，就知道吃，你都胖成猪了，还天天对着镜子化什么妆！”“这么多年了，还是个小科员，我当初瞎了眼为啥跟你这个没出息的！”“过节永远没有礼物，我是嫁给了一根木头吗？你根本不爱我！”
这些话不仅刺耳，还会打击到爱人的自尊心，争吵是小事，久而久之，很容易影响到两个人之间的感情。很多夫妻都是因为这些小摩擦，不懂得如何好好沟通，最后导致感情破裂，无法挽回。我们为什么会对自己的爱人说狠话？
想一想，你会对自己的老板说狠话吗？肯定不会吧，除非他把你逼急了，你已经打算好辞职才会出现这样的情况。
你会对陌生人说狠话吗？一般情况也不会，你不会对陌生人有很高的要求和期待，因此只要对方不伤及你的利益，是不会与他说狠话的。
我们心里很清楚，一旦狠话说出口，必然会给对方带来不好的感受，会破坏彼此之间的关系，这可能会让你在后面吃亏。
那么你为什么会对自己的爱人说狠话呢？很大一部分原因是因为在对方面前，我们比较有安全感。换句话说，即便你发了火，说了狠话，在大多数情况下，你的爱人最多跟你争吵两句，是不会给你使绊子，故意害你的。
再好好想一想，就因为对方爱你，所以我们有就权利对他/她说狠话吗？当然不能，所有的感情都是需要经营的，婚姻更是。
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