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作者：读书堂

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交际的学问试读：

内容提要

在交际过程中，随着进间的推移，交际范围和相互了解的增加，人们的态度，行为方式和感觉都会有所变化。交际带来新鲜的快乐和甜蜜，同样也会引起矛盾冲突，潜伏着危险。我们不妨把交际过程的开始阶段称为交际“蜜月”期，在这期间，大家都有一种新鲜感，希望尽可能多地了解对方，并给对方留下一个好印象，发展双方的友谊。更有甚者还会“一见钟情”。交际“蜜月”期的长短与交际中个人的社会成熟度、年龄、文化程度、经历及性格有关，也与交际对象和交际环境有关。

1　不讨人喜欢的26种社交缺点

以下26条错误是我们经常会犯的，如果你认为这些都是一些小缺点的话，那就错了。因为这些缺点的混合速度是非常快的！你愿意和平常就显示出其中三种缺点的人交往吗？这些缺点会使人对你的智慧和能力产生怀疑，任何想要培养个人魅力的人，都应远离这些缺点。

1、不注意自己说话的语气，经常以不悦而且对立的语气说话。

2、应该保持沉默的时候偏偏爱说话。

3、打断别人的话。

4、滥用人称代词。

5、以傲慢的态度提出问题，给人一种只有他最重要的印象。

6、在谈话中插入一些和自己有亲密关系，但却会使别人感到不好意思的话题。

7、不请自来。

8、自吹自擂。

9、嘲笑社会上的穿着规范。

10、在不适当时刻打电话。

11、在电话中谈一些别人不想听的无聊话。

12、对不熟悉的人写一封内容过分亲密的信。

13、不管自己了不了解，而任意对任何事情发表意见。

14、公然质问他人意见的可靠性。

15、以傲慢的态度拒绝他人的要求。

16、在别人的朋友面前说一些瞧不起他的话。

17、指责和自己意见不同的人。

18、评论别人的无能力。

19、当着他人的面，指正部属和同事的错误。

20、请求别人帮忙被拒绝后心生抱怨。

21、利用友谊请求帮助。

22、措词不当或具有攻击性。

23、当场表示不喜欢。

24、老是想着不幸或痛苦的事情。

25、对政治或宗教发出抱怨。

26、表现过于亲密的行为。

2　说话的魅力在真诚

这天，笔者走进一家电器商店，一台音色清纯透亮，低音浑厚震撼力强的音响引注意。一位男售货员热情地迎上来，满脸职业微笑，主动介绍这种新产品。他的介绍很在行，很流畅，从性能优势到结构特点，从价格比，到售后服务，一一道来，边进行演示。起初我被他那热情而熟练的介绍所感动，对产品产生几分好感。本想问点什么，可是他连珠炮似地讲着，我总也插不上嘴，他不管你懂还是不懂，也不管你反应如何，喋喋不休地讲下去，似乎你不掏出钱包他就决不罢休。于是，心里有几分不悦了，特别是当他褒扬自己的品牌而贬低其他品牌时，我不免对他的动机产生了疑问：如此夸夸其谈后，产品性能是否果真高超？顿时，这种疑虑把先前产生的好感一扫而光。只是出于礼貌不好意思走开，幸好这时又来了一位顾客，我乘机“逃”出了商店。不消说，那位售货员为他白费了口舌而有几分失望和怨愤。

笔者不能不说这是一位训练有素且内行的推销员，但却又是一个不懂得说话奥妙的推销员。为什么他那滔滔不绝的介绍反而扑灭了顾客的购买欲望呢？这是值得深思的。

大量事实证明，说话的魅力并不在于你说得多么流畅，滔滔不绝，而在于是否善于表达真诚！最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用得体的话语表达出真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起人际之间的信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。

不仅推销员讲话如此，就是日常说话也是同样道理。背得很熟，讲得最顺畅的演讲也不公平理好的演讲。滔滔不色，一泻千里的演讲虽然流畅优美，但是如果少诚意，那就失去了吸引力，如同一束没有生命力的绢花，很美丽但不鲜活动人，缺少魅力。因此，演讲者首先应想到的是如何把你的真诚注入演讲之中，如何把自己的心意传递给对方。只有当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接收你讲的内容，彼此之间才能实现沟通和共鸣。

某学院有这样一个实例：有位教员写了一本“思想政治工作方法”的书，出版社让他推销一千册。对他来说，这远比讲课要难得多。为了把书推销出去，他在学员队搞了一次演讲，他说：“……当老师的在这里推销自己写的书，总不免有些尴尬。不过，如今作者也很难，写了书，还得卖书。出版社一下压给我一千册，稿费一文没有，所以我不推销不行。这本书写得怎样，我自己不好评说。不过有两点可以保证：第一，这本书是我用三年时间完成的，是我心血的结晶；第二，书的内容决不是东拼西凑抄下来的，是我自己长期思考的见解。前不久，这本书被思想政治工作研究会评为社科类图书的二等奖，这是获奖证书。说实话，对于我们这些教书匠来说，搞推销比写书还觉得难，只是硬着头皮来找大家帮忙。不过，买不买完全自愿，决不强迫。如果觉得这本书对你有用，你又有财力就买一本，算是帮我一个忙。谢谢。”他的这次演讲立即产生了效果，一次就卖掉了300多册。

这位教员不是专职推销员，但是他却获得了成功。从某种意义上说，他的成功就在于他恰到好处地表达了自己的真诚，赢得了听众的信赖。这再一次说明，在讲话中学会表达真诚要比单纯追求流畅和精彩更重要。

3　漂亮离职九步曲

想要转换工作的朋友可要看仔细噢！要漂亮的离职可以参考下列几点：

1.是否已为公司立下汗马功劳，留下一张又漂亮又令人怀念的成绩单。

2.离职理由是否充份，能否被认同，千万别公开批评公司或借机煽动其他员工离职。

3.离职时间是否恰当，是否替公司考虑适当的接任人选。

4.逐项列好工作的交接清单。

5.仔细教导新人每项工作的执行要点应注意事项。

6.留下新公司及家中联络电话给新人。

7.离职当天别忘了向主管及老板道谢并告诉他们你的新动向。

8.以感恩的心接受公司或同事为你举办的送别晚宴。

9.离职后应不断与公司的同事保持联络，关心交接是否顺利。

10.寄发谢函給往来的客户，感谢他们以往的支持，并告诉他们你的新公司联络地址及电话。

4　不做老板的密友

如果说过多介入老板的私生活已经使你脱离了与老板的正常关系，那么了解老板的个人秘密和事业上的“秘密”对你更没有好处。

上下级之间的确可能建立友谊，但是友谊过头，过多地参与老板的秘密，却是不能被赞扬的了。

你和你老板的地位的确是不同的，至少在你们建立关系的组织范围里情况是这样。

亲密的关系有一种平等化的效应，这可能扭曲老板与你之间正常的上下级之间的工作关系。

老板告诉你一个秘密如果被泄露，他将受到伤害。起先你也许会因为是老板密友——无话不说——而洋洋得意，可是老板已经给了你能用这反对他的利器，他迟早会后悔的。接着你们的密友关系便会尴尬。

即便老板对你吐露的秘密仅仅局限于公司内部的事情，这仍会带来麻烦。你介入的越深，越会发现自己的行动越不自由。

频繁地与老板接触也是在浪费你自己的时间，而你本来可以利用它来做更多有益的事情。值得人们为其工作的老板都想看到你多做工作而不是常常出现的你的面孔。当你正忙于接触老板的时候，别人也许在完成他的计划和解决他的问题。

过多地与老板周旋可能得到老板密友或宠儿的名声，这样一个名声会使同事们讨厌或不信任，甚至有些人会想尽一切办法拆你的台。谁知道你与老板神秘兮兮的样子是不是意味着一些阴谋或小算盘呢？——人们总会本能地反感。

总之，在你和老板的关系中要有一块禁区，你千万不可乱闯。

5　人字的结构就是相互支撑

至今还不能忘记这样一个真实的小故事：一位瞎子和一位跛子因不能顺利去食堂打饭而苦恼。后来瞎子灵机一动：“老兄，我背你，你给我引路，咱们一道去打饭，好吗？”跛子欣然应允。于是两个残缺的人合为一个完整的人，成功地吃到了饭。

从这个故事中，我深深地感悟到人与人之间的相互帮助是何等重要。从某种意义上说，我们每个人都是“瞎子”或“跛子”，如果我们能够“相互支撑”，我们就可以干成许多本来干不成的事。享受到更多的成功的欢乐。因而接受帮助和帮助别人，确实是一种生活的艺术。“一个不肯助人的人，他必然会在有生之年遭遇到大困难，并且大大伤害到其他人。”一位哲人如是说。是的，人是不可能脱离周围这个世界的。你的衣食住行，你的工作娱乐，无不与别人存在着千丝万缕的联系；你的一言一行，你的一举一动，无不对别人产生或大或小的影响。我们必须认识到“我为人人，人人为我”，人与人“相互支撑”是社会生活的法则，从而学会助人，乐于助人。如果你撑一把伞给我，我撑一把伞给你，我们就能共同撑起一个完整而和谐的世界。

帮助别人，从本质上看是一种付出和奉献，但从效果上看，你在帮助别人的同时也获得了人格的提升。况且，有些人因为帮助别人，甚至还得到意想不到的回报。

香港“景泰蓝大王”陈玉书先生曾言及他创业初期在一公园漫步时，偶尔碰见一女士和她的孩子在玩荡秋千。由于此女士身单力薄，玩得十分吃力。于是陈先生主动上前帮忙，使她们玩得很开心。临走时此女士留给陈先生一张名片，说以后若需帮忙可以找她。原来此女士竟是某国大使夫人。后来陈先生通过此女士弄到了一张一批运往香港的货物的签发证，从中赚了一大笔钱，由此成为他事业的一个起点。

由此可见，帮助别人，往往也是帮助自己。生活的哲理是：有付出，必有收获；你帮助的人越多，因厄时你得到的回报也就越多。纵观那些各行各业的成功人士，无不是乐于助人、善于借重他人的人。

朋友，如果你想活得成功，请乐于助人。人心都是肉长的，你对人好，人必对你好。“走进我的视野，从此不再陌生，人类的热情就是爱的表情。”生活在一个“相互支撑”的世界里，你会倍感幸福与温馨。

6　如何做一个真正成熟的人

一、不要因为小小的挫折而灰心丧气

1、切勿沉溺于以往的失败中。容易遭受失败的人在性格上有一个共同的弱点，就是对琐事都极为敏感，遇到小小的挫折便产生强烈的反应，甚至得出极端的结论。

2、切勿以偏概全。容易陷入抑郁状态的人对事物的解释常有一定的模式，就是将所有不快的原因归咎于自己的本身，归咎于自己的错误。

二、消除自我能力不足的疑虑

1、克服“升迁”后遗症

2、重视自己。任何人在人生舞台上都是最优秀的演员。

三、从崭新的角度去思考自己的弱点

1、切勿歪曲事实。事实不会对我们的心理造成不良影响，而我们对事实的解释却往往形成不可磨灭的阴影。由此可见，一个最大的敌人不是别的，正是他自己。

2、能接受真实的自我，就能保持内心的平衡。有自知之明的人，与自卑的人是不同的。

四、不要隐瞒真相

1、不成熟的人容易掩饰自己的真实面貌，隐瞒真相只会使原本微不足道的小事变得严重。

2、隐瞒真相可能导致两种不良的结果，一是觉得欺骗了他人，因而愧对他人；二是加重了自卑感，因而愧对自己。

3、切勿妄自菲薄。痛苦都是自找的。

五、与其非难他人不如改变自我

1、诽谤他人毫无益处。一味地责难他人、诽谤他人究竟有什么好处呢？充其量只是获得暂时的满足，而且是一种空虚的、虚幻的满足。而为了这暂时的、空虚的满足，你必须付出极大的代价，包括不再激励自己奋发向上和损害良好的人际关系。

2、越不想改变自我的人越会责难自己。

六、做自己的主人

1、不要为他人所左右。经常为他人所左右的人心中充满了恐惧，进而坐立不安。这种人必定是一个失败者，因为他们无法做自己的主人。

2、要敢于说“不”。

3、不要怀有罪恶感。应该高兴、快乐时却产生罪恶感，一定是因为自己的观念有所扭曲，这种人经常对他人的要求产生不必要的责任感。

7　你会道歉吗？

在人际交往中，我们往往会在有意无意间开罪他人，伤害彼此间的友好情谊，造成不愉快，甚至产生感情上的疙瘩。冤家宜解不宜结，那么怎么个解法呢？——学会道歉。

道歉，就是向对方表达出你内心深处真诚的歉意。而歉意的表达需要把握一定的技巧，否则便难以取得良好的效果。那么，究竟该如何道歉呢？

一、勇于承担责任。道歉首先要有承担责任的诚心和勇气。道歉不仅不是一件丢脸的事情，反而更能体现一个人良好的人品与修养。“负荆请罪”的典故中，人们不仅佩服蔺相如的“有容乃大”，更佩服廉颇“有过则改”的勇气和负荆的真诚。有人道歉“犹如琵琶半遮面”，左一个“因为”，右一个“假设”，强调种种客观因素，或将责任推到他人身上，说“要不是他……，我不会……”，而很少扪心自问是否无愧。这样的道歉自然苍白无力，无法让人生出谅解之情。道歉要有“廉颇式”的诚意，有了诚意，才会有说“对不起，我错了，请原谅”的勇气。

二、善于把握时机。很难想象几十年后的“对不起”不是一句迟到的忏悔。道歉要善于把握适当的时机，应选在对方心平气和有喜事临门等心情较好的时候。“人逢喜事精神爽”，这时，他更容易接受你的道歉，与你握手言欢、重归于好。当然，时间宜早不宜迟。道歉要善于选准适当的地点，最好是亲自上门道歉，或约对方到一个环境优雅安静的地方，双方都能平心静气，自然也就容易推心置腹、开诚布公地谈一谈心，化干弋为玉帛。

三、巧于借物传情。当岸与岸相隔时，聪明的人发现了桥和船，两岸相通“非人能行也，善假于物也”；当心与心相隔时，我们也应巧于借助外物表达心意。如果直接至歉不适宜，也不妨在适当时间打个电话或写封言辞诚恳的信，向对方表示歉意。当然，也可以请一位彼此都信任的朋友、同事或领导代为转达歉意。日后，时机适宜时再登门致歉赔礼。雨不小心伤害了同学文，他感到很内疚。于是，文生日那天，雨到学校广播站为文点歌一首，并说：“文，对不起，我真的不是故意的，你能原谅上周门惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，我祝你生日快乐，前程似锦！”文听到广播后很感动，立刻登门致谢，两人和好胜初。

四、贵于持之以恒。也许你的失误给了对方该骨铭心的伤害，这时，你要有诚心，更要有耐心。一次不行就两次，两次不行就三次。濒于失去耐心与信心时，你要站在对方的立场上想一想：要是你，你能轻易原谅深深伤害你的人吗？滴水尚能穿石，我相信，只要你敞于心扉真诚地对待对方，“精诚所至，金石为开”，朋友间再不会有解不开的心结。

8　我要改变自己

当我被甩出原生活轨道，从社会走进家庭时开初，我只是躲在家里悲戚，晚上流泪失眠，白天萎靡不振，惟有怨天尤人的狂躁伴随着我，成天都似大祸临头一般。

不觉，我头顶竟有了少许的黑发变白。面对不该有的一根根白发，我痛下决心，一定要改变自己。一个拒绝阅读与思考的女人，怎能健康美丽？怎能掌握自己的命运？

我终于平心静气地阅读，一本本书，好似为我增高而垫在脚下的一块块砖头，我的心胸明朗开阔起来了，思想也活跃了，我重新有了笑声、歌声和读书声。

我常同女儿一起笑、一起歌，聆听女儿那颗纯洁的童心的倾诉和幻想，美好的愿望又重新回到了我心间。眺望远方时，我比青少年时代更多了份深沉和镇定，忽然间我淡漠了许多欲望，更多了份清新和自然，寻回一颗未曾泯灭的童心和纯真。我常以此去抵御世俗对我的伤害，我内心充满着对生活的礼赞。

我不再拒绝户外的阳光，常带着女儿去公园坐坐，去书店看书，去郊外爬山行走于田间。天空是那样地广阔辽远；山间是那样地清晰亮丽；田间劳动的汗水展现着欣欣向荣的景象。我时常嗅着这些气息而生活着，我想：重要的是我认真地生活着……

心理一改变，身体、精神也随之变化。振奋的情绪在体内不断地凝聚和上升，不觉让人获得一种永远向上的力量，这种力量使我显示出让人不可理喻的健康和活力。

人是可以被打倒的，但任何人也阻止不了她不从地上爬起来。积极的心态，能帮助你走出困境，重获新生。

9　如何度过交际过程中的危险期

在交际过程中，随着进间的推移，交际范围和相互了解的增加，人们的态度，行为方式和感觉都会有所变化。交际带来新鲜的快乐和甜蜜，同样也会引起矛盾冲突，潜伏着危险。我们不妨把交际过程的开始阶段称为交际“蜜月”期，在这期间，大家都有一种新鲜感，希望尽可能多地了解对方，并给对方留下一个好印象，发展双方的友谊。更有甚者还会“一见钟情”。交际“蜜月”期的长短与交际中个人的社会成熟度、年龄、文化程度、经历及性格有关，也与交际对象和交际环境有关。个人和交际对象的年龄越小，文化程度越低、经历越简单，那么交际“蜜月”期成正比。

那么交际危险有些什么表现可以使我们能够加以识别呢？首先从交际中的个人来说，就是个人对周围的环境和人已感到很熟悉了，并已了解和看到环境和个人的一些缺点和不足，不愿再去主动注意与了解环境情况和交际对象的思想要求，开始有一种烦躁不安的感觉。这时，交际中的个人对交际环境和交际对象怀有某种无所谓的批判情绪，甚至想逃避的敌视情绪。不论处于交际的什么时间，只要你有这些表现和感觉，你大概已处于交际的危险期之中了。

其次是交际对象态度的变化。在交际“蜜月”期，大家对你会有一种友好的关照和信任，有什么话可以不回避你，工作上尊重你的意见，即使不同意也会耐心地解释，每天见面时总要打个招呼。但过了三四个月或六七个月后则不再这样，首先是对你的询问少了，甚至每天见面了也不太乐意打招呼。许多事不再当着你的面商量或交谈，而是回避。有时你会发现你出去一会再返加你上班的地方时发现大家正聚在一说话，见你来了则忽然停下来，然后慢慢散开。如果出现一种情况那就说明你的交际过程已处于相当危险状态。在这个阶段你可能会从一个或两个人口里听到这样一类话：你才来不久，在有些地方应该注意下。或是：大家对你有些事有点看法，说你做得不太好等等提醒告诫的话。

再次就是在交际中出现问题、矛盾和冲突。这时你认为有人不喜欢你，并知道是哪些人，同样你也不喜欢他们。在言谈、工作上别着劲，采取不合作态度，甚至发生口角和冲突。这是表示处于交际危险期最明显的现象。

如保度过交际危险期，我认为不外有以下几点：

一是泰然处之。既然危险期来了，就让它来好了，这是一个必须有的过程和阶段，大家都一样。要做到镇定自若，在这个期间要保持与大家的正常交往，该怎么做就怎么做，不要害怕扭捏。与人交往要热情，尽可能帮助他人。

二是公正待人。对周围的每一个人都应一视同仁，不能搞感情倾斜。即使看到不同人之间的区别，在态度上也要始终一贯，对上司不要刻意讨好，做到亢不卑。对你愿接受和不愿接受的人不能表现得“爱憎分明”，尽量做到平衡。不能参与原有的派别之争，要甘于当一个局外人，搞“全方位外交”。

三是避免冲突。直接对抗和公开冲突对交际中个人的形象损害最大，一定要避免，即使别人找上门来跟你“决斗”，你也要忍辱负重陪笑脸，并迅速转身走开。罗斯福曾对手下的人说过：“我很少发火，我从不在敌人布下的陷井上往下跳。”

四是埋头工作。不要向组织或个人提出什么要求，埋头工作，做出成绩来以站稳脚跟。这时你可能开始对你应当用更大的精力去尽快完成这些你不太乐意干的工作。有位特别能干的大姐曾对我说过：“越是你不愿做的事，你越要用力去做，早点做完，你就不用做了，也得了解脱。”同时也不要对他人的工我提出大的或小的意见或建议，专注于你自己的事，有什么好注意不要说出来，而要干出来。

五是私下交际。在别我不在意、不注意的情况下随便地谈谈工作遇到一些情况和工作进展。只谈工作，时间一般为3—5分钟，听完对方的意见，然后说：“你不说我还真不知道，是该这样。我该去办事了。”然后走开。

当你被大家所接受、欣赏，时常有我叫你的名字说一些无关紧要的事的时候，当你认为自己掌握了一些主动权，交际过程变得自如而快乐时，就说明你已经顺利地度过了交际危险期。

10　影响同事关系的五种言行

同在一个单位，或者就在一个办公室，搞好同事间的关系是非常重要的。以下十二种言行如果平时不注意，很容易把同事间的关系搞僵。

1.有好事儿不通报单位里发物品、领奖金等，你先知道了，一声不响的坐在那里，像没事似的。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后有这类好事儿，也就有可能不告诉你，如此下去，彼此的关系就不会和谐了。

2.进出不互相告知你请假不上班，或即使临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交待。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，受到影响的恐怕还是自己。互相告知，它表明双方互有的尊重与信任。

3.不说可以说的私事有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就有关于爱人和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，信任是建立在相互了解的基础之上的。

4.有事不肯向同事求助轻易不求人，这是对的。有时求助别人反而能表明你对别人的信赖，能融洽关系。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你可以通过同事的介绍去找，以求更好得到解决。倘若你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。当然，求助要讲究分寸，尽量不要使人家为难。

5.拒绝同事的“小吃”同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时分吃，你不要一概拒绝。有时，同事中有人获了奖或评上了职称什么的，大家高兴，对此，你尽可能积极参与。如果人家热情分送，你却每每冷拒，时间一长，难免给人以清高和傲慢的印象，觉得你难以相处。

11　有“度”方能不“妒”

何谓“妒”？

妒的本意是争色，即女人嫉妒别人比自己美貌。后来，“妒”的概念被引申扩大到因为别人好而忌恨。便有妒色、妒爱、妒功、妒财、妒势、妒能等等，不一而足。因为妒，就有“枪打出头鸟，网捉水上鱼”；因为妒，就有“木秀于林，风必摧之”；因为妒，就有隋炀帝“看你还能写‘空梁落燕泥’”的丑恶嘴脸；因为妒，就有“我办不到，你也甭想办到”的泄愤之辞……古往今来，妒事何其多。

妒是一种心病，是一种“怨人好，望人坏”的被扭曲的病态心理。说它是一种心病，是因为妒是嫉妒者主观自生的一个大肿瘤，而非外界事物客观所致；说它是被扭曲的病态心理，是因为妒往往是因羡而生，是一种被扭曲了的不正常的羡慕之情。心病也好，被扭曲的病态心理也好，这都表明妒是非常有害的一种情感。妒意浅的，心不平，气不顺，察理不尽，损性伤情；妒意深的，妒盈而外溢——溢于言者，便是诽谤、攻讦、打击、劳心累神不说，还要伤害同志感情，恶化人际关系；溢于行者，便是使绊脚绳，企图拉人于马下，其后果更难言状。

庞涓、孙膑本是同学，庞涓因孙膑才过于己而妒意大发，便设法陷害，弄残孙的双脚，其妒可谓恶之甚矣！其果若何呢？还不是以害人始而以害己告终，贻笑天下，可卑可耻。相传晋代刘伯玉的太太段氏就是一个出奇的妒妇。一次，刘为曹植《洛神赋》中洛水女神洛嫔所迷，说“娶妇如此，无憾矣”。段氏妒性大发，说那洛神“凌波”有什么了不起，我也可投水呢。于是，她投水而去，便再也没有返回。真是妒得愚蠢，愚蠢得可笑而又可怜。

妒害确实不小，那么，怎样才能不妒呢？

面对他人的才能、好处、成绩，如果我们有度量，那么，我们就能抱持一种赞许、欣赏之情。如果我们能看到成功者、幸福者身后那一串艰难甚至充满痛苦的足迹，如果我们能像欧阳修一样乐游人之乐、乐百姓之乐，有一种与人同乐的博大胸怀，那么，我们又何愁无“度”呢？这样，妒就失去了滋生的土壤，我们也就与妒无缘了。概言之，有度方能不妒。

度者，度量也，即能容人之量。度，是一种宽容的胸怀。

有度，乃能有容，对于别人的财、色、势、功都能容纳于心。容纳是一种美德，古人就有“有容德乃大”的说法。在生活中，我们不仅要善于取人之长，还要学会容人之短，容人之言。如果我们连别人比自己好都容忍不下而满怀嫉妒之心，那么我们还能容纳别人的短处和微辞吗？还谈得上有德吗？有度，对于他人的功劳、财富、学识等名利就能坦然处之而不妒，而视之为其辛劳所得。设若心生羡慕而不忌恨，且有“退而结网”之心，这就达到了一种恰适之境。有度，有容，才可能有所成就。如果一味怨恨别人胜过自己，斤斤计较于名利，那么，这样的人的智慧也就所剩无几了，就很难再做出对人类有益的大事业来。

古人说得好：“海纳百川，有容乃大。”如果我们努力提高自己的修养学识，不断扩大自己涵容万物的胸怀，在自己的岗位或领域里竭诚尽智，何愁不能做出令人欣羡的成绩？如果我们能涵容别人的优越之处，涵容人世不尽如意的各方各面，涵容人类永无止境的知识智慧，真正做到大度能容，容天下难容之事，想那“妒”怕是想要抬头也难了。

12　当女友提出非分要求时……

男女青年从恋爱到结婚，是一个从相识、相知到相爱的过程。在这个过程中，男女双方将经历感情基础、道德情操、品行修养、知识才能、气质性格等等方面的碰撞、摩擦以及考验、观察、修正，直至融合、升华。俗话说：“近朱者赤，近墨者黑。”因此，恋人双方加强道德行为的修养与互补，用高尚、纯洁、质朴的道德行为品格影响和感化对方，进而并肩前进、共同进步，这对今后婚姻生活中的旦夕祸福影响颇大。然而，某些恋爱中的姑娘，抑或因为私欲，抑或因为私心，抑或因为私仇，常向男友提出一些非分要求。因为恋爱中女方常居主导的有利的地位，这些不当要求一旦提出，男方往往难以招架。那么此刻的小伙子应该怎么办呢？怎样才能既不失去“心上人”，又不能违犯原则和法律呢？以下三点，仅供参考：

一、既要刻意追求，又不违犯法律

恋爱中，小伙子多方满足女友的要求是常情常理。应该说，小伙子对女友的刻意追求，是促成婚姻成功的“催化剂”。然而，如果有时女友向小伙子提出违犯法律原则的非分要求，小伙子倘若不仅不加制止，反而言听计从，那就很有可能双双走上犯罪的道路。最后，上演的往往是“棒打鸳鸯”、“劳燕分飞”的悲剧。反之，若是小伙子能够把握好法律和道德的行为准绳，摆正自己的人生坐标，当女友提出非分要求时，予以制止或拒绝、劝阻，往往能避免悲剧的上演。

有这样一对恋人，小伙子是某档案馆的档案员，姑娘是一家公司的职员。姑娘长得俊逸秀美，小伙对她刻意追求。平时，小伙对女友提出的一些要求，都是百依百顺，因此，颇得女友欢心。一天，女友跟小伙子说，她的一个堂叔原在商业局工作，1961年下放回农村，因为最近落实政策需要利用档案，她要求小伙子把档案中她堂叔的下放时间从1961年改成1962年。这样，她堂叔就可以多享受一年的工龄工资待遇。面对女友的这一非分要求，平时百依百顺的小伙踌躇了。因为，档案管理人员私自涂改档案是违犯《中华人民共和国档案法》的行为，小伙子不是不知道其中的分量。小伙子考虑良久，终于向女友挑明利害、婉言拒绝。这下，女友生气了，一连两个月对小伙不理不睬。然而，小伙子一如既往地去找她，照样刻意追求她。女友通过情感的搏斗，终于战胜了邪念。她想，男友平时对自己百依百顺，而在大是大非面前却坚持原则，不做违法的事，说明他是个有头脑的人；再则，自己生气后不理他，他始终如一地追求自己，又说明他是个很重感情的人。从此，姑娘非但没跟男友“吹灯”，反而更爱男友。

二、既要融洽感情，又不背离道德

在恋爱的过程中，由于某些姑娘跟男友的道德水准存有差异，因而势必发生情感碰撞和行为上的抵触。这时候，小伙子如果做出有悖女友意愿的行为，女友可能会一时想不通，产生情感裂痕。但如果依了女友，又背离道德准绳。因此，在融洽感情与维护道德准绳的分歧面前，小伙子应该做出慎重的选择。

一天夜晚，林某跟女友在城郊马路上散步。当他俩来到一个拐弯处时，突然发现离他们不远处有位老妪被车撞成重伤、不省人事。而肇事的司机却又早已驾车逃逸。小伙子正欲上前救助伤员，却被女友阻拦：“多一事不如少一事，我们还是赶快离开这里吧！”此刻四下无人，小伙子完全可以听女友的话，神不知、鬼不觉地离开。然而，小伙子却未听女友的劝阻，背起昏迷的老妪便朝附近医院奔去。由于小伙子及时相救，老妪终于转危为安。后来，小伙子对自己的行为从道德的角度向女友作了真诚的解释。虽然当时姑娘感情上有些受不了，但过后仔细想想，却对男友产生了更深的敬意和爱意。事后，姑娘在人前夸奖男友说：“从这件事可以看出，他是个很讲道德的人。我想，他对别人都这么讲道德，今后待我一定会更好！”小伙子见义勇为既融洽了感情又维护了道德，可谓两全其美。

三、既要投其所好，又不违背原则

为了增强感情，小伙子投女友之所好是必要的。但是，在道德、法纪面前，不讲原则，对女友提出的某些非分要求一味投其所好，却是危险的。而坚持正确的法制观、道德观、人生观来处理女友提出的某些非分要求，虽然一时双方的情感世界会布上阴云，但是，阴云散去，却是阳光明媚的晴天。

有一位姑娘，跟邻居为生活琐事产生矛盾而持有成见。后来，她交的男友是一位武术队教练，武艺高强。于是，姑娘便唆使男友在邻居上夜班的必经之地守候伏击，替其出气。当时，小伙子左右为难，倘若不投女友之好，就有可能发生感情危机。如果依了女友，这是一种流氓斗殴行为，后果严重。思虑再三，小伙子断然拒绝了女友的非分要求。这下，女友真的翻下脸来，拒绝跟小伙来往。然而，小伙子却在别的方面一再投其所好，奉承女友：姑娘爱吃葡萄，他专买粒大味甜的端到其面前；姑娘爱听越剧，他买了磁带送去……在小伙子的真诚感化下，姑娘的态度有了好转。此时，小伙又抓住时机，趁热打铁，给女友讲清斗殴伤人可能带来的严重恶果，并诱导地问道：“你难道喜欢你的男友进拘留所吗？”这时，姑娘笑了，一场情感危机终于“化险为夷”。

由此可见，在“相爱”的基础之上，小伙子以法律和道德为准绳拒绝女友的非分要求，只要做到坚持原则而又不失爱心，不仅可扭转女友的一念之差，反而能更得姑娘的欢心。当然，我们不能排除有些姑娘因私心、私情、私欲而执迷不悟的情况，在这样的时候，小伙子也完全不必一味迁就，因为一个置法律、道德于不顾的人不值得去爱。

愿所有的小伙子都能在女友提出非分要求时，做出符合法律和道德要求的明智选择。

13　同事和你争功怎么办

当你挖空心思想出一个好主意，或者你勤奋工作为公司发展做出了极大贡献时，却有人试图把这份功劳归为己有。面对这种情况，你该怎么办？总不能整天气急败坏吧？下面几种方法或许对你有所帮助：（l）用短信澄清事实

当然，首先写的信不能有任何坏的影响，短信内容一定不能让对方产生不快。写信的主要目的是要委婉地提醒一下对方，自己当初随便提出的想法，是怎样演变到今天这个令人欣喜的样子。在信中适当的地方，你可以写上有关的日期、标题，可以引用任何现存书面证据。

在短信的最后要建议进行一次面对面的讨论，这是很重要的，这能让你有机会再次含蓄加强一下你的真正意思：这主意是你想出来的。

如果真的有人把你的功劳忘记了。想把功劳归属于自己，那么这个方法倒能为你争回功劳起一定作用。（2）夸赞挖你功劳的人，然后重申功劳是自己的

说这番话的时候，要再一次对这同事的独一无二的才能和见解大加赞赏。这种方法对职业女性来说特别需要。很多研究者发现，女性员工喜欢从“我们”的角度——而不是“我”的角度来做事，所以她们的想法和首创就常常会被男性同事挪用。如果着眼于事情的积极一面——你的同事也是想方设法要干出最好的工作，而且他（她）对要做的事情也有独到的看法——也许会有助于你解决这个可能很棘手的问题。

当你觉得这个方法比较适合你应用时，你就应早点行动，如果等你的同事把你的想法散布开时再行动，困难就大得多了。（3）退出争夺战

初看起来，这似乎不是一种方法，或者不能算是一种很好的方法。但对某些人来讲，这或许是最好的。你应该问一问你自己：哪个更重要，是把这个想法付诸实施，还是独自拥有想出这个点子的名誉？这是一个复杂的问题，特别是对女性来说，什么时候应该跟男同事理直气壮地理论“挪用他人想法”的问题，什么时候又应该为本机构做出一些牺牲呢？在做出决定时，应该考虑一下，要打这场“官司”得花费多少精力。在某些情况下，比如你正要接受一次重要的提升，要付出大量的时间和精力；或者除了“原则问题”之外其他并无妨碍，而要证明所有权只能使你疲惫不堪……也许还会让你的上级生气，让他们纳闷你为什么不能用你的时间来做点更有意义的事情。在这些情况下退出争夺战显然是明智之举，是上上之策。

14　人际交往中的屏障——固执

固执是一种偏执型人格障碍。这类人具有敏感多疑、好嫉妒、自我评价过高、不接受批评、易冲动和诡辨、缺乏幽默感等特点。固执的人常常发生与朋友分手、与恋人告吹、夫妻不和、父子反目等情况，因而可以说，固执是人际交往的大敌。固执可分为感觉性固执、记忆表象固执、情绪固执，这些心理现象可以连成一体，形成一种习惯，当别人破坏这种习惯时，就会使个体产生不愉快、不舒服，甚至苦恼的情绪，从而引发攻击性行为，表现出强烈的固执。

自尊心过强是导致固执形成的基础。自尊作为人的一种精神需要，是可以理解的。但有些人自尊有睿智的思想，熟练的技能，幽默和风趣的谈吐，精辟的论证，高尚的品格以及谦虚的态度，因而只能用执拗、顶撞、攻击、无理申辨等方式来满足自己的虚荣心，使固执在这种满足中得到发展。这样，必然会影响与他人的正常交往。

浮夸、傲慢、懒惰、墨守陈规是构成固执性格的要素之一。这种人常表现为情绪不稳定，社会适应性较差，对周围环境或人漠不关心，易与人发生摩擦，处不好人际关系。自己的内心苦闷，却又不能耐心地听别人讲话，因而使自己的心理积聚无处排解，最后陷入心理变态的泥潭之中。

个人修养、平时所交往的对象是固执形成和发展程度的重要因素。常与个人修养好，善于应酬周旋、灵活性强或虚心随和的人交往，往往会改变或减弱本人的固执程度；而固执的人与固执的人交往，会促使双方更加固执。

固执是可以说服的。首先，要克服虚荣心。人无完人，这是客观事实，用不着掩饰自己的缺点和错误。不要夸夸其谈、不懂装懂，要把精力引向事业，使虚荣心这种变态“能量”得到转化，达到心理平衡。其次，要提高个人修养，丰富知识，把自己从教条和陈规陋习之中解脱出来。要尊敬和信任他人，培养自己宽容待人的态度。不要过于欣赏自己的成绩，谈论别人的不足，要乐于接受新知识，新事物，不要去计较那些微不足道的事情。其三，要善于克制自己的抵触情绪以及无礼的言语和行为，加强自我调控，学会使用感情转化的心理调适方法。对自己的错误要主动承认，不要顽固地坚持自己的观点。

15　少女交际六重奏

少女时期是青春勃发的时期，是走向生活、走向成熟的重要阶段，也是思绪纷纭、充满幻想、渴望友谊、追求幸福的如花季节。但少女时代又是多事之秋。如果能打开交际之门，真诚地待人处世，就会良朋如云，一生潇洒自如。那么，该如何谱好一首优美的交际奏鸣曲呢？

一、学会说“喂，你好！”——交际奏鸣曲的前奏。少女涉世未深，面对大千世界，芸芸众生，既新鲜又陌生。她们急于了解世界，了解和她们同龄的人，一般地说，她们的群体中与陌生的女同胞或异性相处，会表现得不错甚至很出色，一旦孤身进入陌生领地，会表现得娇羞拘谨甚至胆怯。如果怯性的少女能够走出温馨的家独自来到人群中时，勇敢地用“喂，你好”向年龄相若的女孩主动搭讪。往往会收到很好的效果。为什么用“喂，你好”这样简单的交际语言呢？其一，“喂”表示招呼，人们的长期的人际交往中，已经习惯于说“喂”听“喂”了。其二，“你好”是礼貌用语，看似普通，实则亲切，充满人情味。你主动与人搭讪，都会得到应和，然后再根据对方的情形和反应决定可否作较深一步的交谈。经过一段时间，如果自我感觉与陌生女孩子交谈很随便，像熟人一样的无拘束之感了，那么再选择年长的陌生女性乃至陌生的异性进行主动的交谈。如此反反复复，胆怯的心理一定能克服。这样，便顺利地走进了交际的大门。

二、用“情”和“理”去和别人交往——交际奏鸣曲的第一乐章。少女的交际中自然会遇到形形色色的人。但不管是谁，与之交际的总原则是以情感人，以理服人。情的理之先，理是情的坚强后盾。的漫长的交际生活中，不可避免地要遇到各种麻烦、纠缠甚至侮辱。当此不利环境，切戒嗔怒，这会有损于自身的形象，让对方瞧不起，从而陷自己于更不利的地位。正确的方法是用“理”作为有力的武器，所谓动之以情晓之以理，就是这个道理。同时，也要戒用“情”过度或者得理不饶人，一切均的适度之中，只要善于驾驭情理，你就掌握了交际的原则，就会应付的交际中出现的各种情况。

三、和更多的人谈得来——交际奏鸣曲的第二乐章。的交际中，抓共同语言，抓共同感兴趣的东西很重要，这样才有话可说，才能深入地交往下去。否则，话不投机半句多。的交谈中，拘于刻板，循规蹈矩，使人感到寡淡无味，丧失兴趣。少女应该学会和更多的人谈得来，使谈吐优雅大方，妙语联珠。同是要表达一个内容，会有数种说法。用不同的说法会产生不同的效果。怎样说能收到最佳效果，需要长期的实践中不断探索和总结。少女们不妨把交际中遇到的特殊事例简要地写下来，加以研究，一定会有所收获。时间久了，日积月累，将会感悟到语言的无限魅力和奥妙，当你觉得和许多人能够会心地交谈时，你的交际便达到了一种更高的境界。

四、用身体语言显示自己的魅力——交际奏鸣曲的第三乐章。少女本身就是一部博大精深的诗集。身体的每一部分都辉映着生活的折光，散发着对生活的感受。挥手摆手，点头摇头，一颦一笑乃至于穿着打扮，无不向外界无声地传导着自身的信息。或欣赏或厌恶，或赞成或反对，或欢乐或悲伤，或潇洒或深沉，无须言语，别人一望而知。少女的和别人交谈时，就应善于运用自己的身体语言。一般来说，从衣着打扮上，喜欢穿红的女孩，性格开朗活泼，感情炽热；喜欢着绿着蓝的少女，性格文静大方、感情充沛；喜欢灰色一类的衣服，性格内向沉稳，感情专一。从神态上，面含微笑，表示对交际对象或某件事有好感和兴趣，面色沉郁，表示有心事，像这样的神态有许多，如回眸一笑，留恋的目光，专注的神情等等，不一而足。

使用身体语言要注意让对方明白你的意思，切忌模棱两可含含糊糊，也不要过于直露。表达不清，别人往往误会；太过直露，别人会认为你轻浮。

五、培养独立的个性——交际奏鸣曲的第四乐章。的人际交往中，人们往往喜欢和有个性的人交往，那些失去本来面目，处处带着假面的人只能招致别人的厌恶。少女的生活中，也应当朝独立的富有个性的方向发展，的交际中，碰到别人要求做而自己又不愿做的事情时，要坚决反对；对自己认为错的东西勇于提出不同的意见，大胆陈言，表明自己的立场和态度。决不能逆来顺受，这样不但失去个性特点，使人觉得软弱可欺，而且可能导致身不由已的境地甚至某些方面的憾事。

少女的和别人交往时应当记住：个性就是自己的身份证，是交际成功的一个必备条件。

六、学会保护自己——交际奏鸣曲的第五乐章。少女的交际中加强自身的修养，“立志且与青云齐，持身勿使白硅玷”，洁身自好，十分重要。一个人，一身正气，邪恶不加身，的人们心目中，形象自然丰满。倘若随波逐流，沾染各种恶习，势必毁了自己。所以，树立正确的人生观，加强自身的修养是保护自己的首要条件。其次，少女的交际中，会遇到不同的人，正直的、善良的、丑恶的，都可能碰上，的这人生的大舞台上，天真无邪的少女处世要处处留心，多多设防，从细微处看人，由表及里地分辨人，看清善恶，善者近而恶者远，即所谓近贤者远小人。对那些心术不正的人，一旦认清其面目，就该当机立断，不再交往，免得贻害无穷。另外不要轻易相信素不相识的人，最好不要与陌生人单独同行，特别是夜深人静时。此外，还要学点法律知识，用法律来保护自己，只有如此，才能保护正常地与人交往，开拓良好的人际关系。

当你奏完这部交际六重素，相信你会拥有许多真诚、真心的朋友，你的事业会得到支持，你的爱情会一帆风顺，你的前途也会无可限量，如朝霞般的少女们，祝愿你们交际成功！

16　遇误解如何“解”误

人际交往中，遭人误解是难免的事。在遇到误解以后，有的人感到委屈、悲伤；有的人情绪消沉，认为“跳进黄河也洗不清了”；也有的人会产生强烈的情绪反应，感到别人太不理解自己了，打算采取以牙还牙的报复手段，想以此来消除遭人误解所带来的怨恨。笔者认为，这些都不是解决问题的办法，相反，还会使事情更加复杂，而损害团结，影响事业。正确的做法是，对误解要“解”不要“误”。所谓“解”，就是缓解、化解矛盾，让误解成为“雪消春水来”的转机。

生活中的误解大部分是由于别人不了解情况而产生的。因此，当误解产生时，你应当寻找合适的机会，把事情向当事人解释清楚，让对方了解事情的“庐山真面目”。在申辩、解释时，态度要诚恳，要尽可能平心静气，采取谅解别人的宽宏态度，切不可因内心不满而使用过激的言辞。一旦情况清楚了，对方的误解自然便会烟消云散了。

对有的误解，应先从自己身上找原因、寻对策，不要轻易地指责误解你的一方。应该说，只要对方不是故意找你的茬，与你闹别扭，他对你产生误解总是有原因的。因此，你首先要检查一下自己是否有被对方引起误解的言行，如果有，应“有则改之”，立即找到症结，并向对方解释清楚，保证今后多加注意；如果没有，你也不要随意责怪对方，而应采取积极适当的方法，以消除对方对你的误解。

对于那些难以申明或一时无法用行动来证明的误解，不必过于计较，也不必着急。有句谚语说的好“时间是澄清误解的明矾”。坚信误解总要消除，是非总有定论，只是一个时间问题而已。至于因偏见所造成的误解，则不必过于重视，耿耿于怀。如果别人的说三道四可以左右你言行的轨迹，那么你就很难成为生活的强者。

有时，尽管别人的误解会严重挫伤你的情绪，但人的情绪应当为理智所控制。尤其对那些错怪自己的人，不要怀有怨恨。要知道在多数情况下，误解的发生总是意味着误解者同你之间有某种隔阂，只是这种隔阂平时未能注意。而在一定的条件下，它趋于表面化了。这时，就需要你作一些“修补”工作。反之，如果对误解义气用事，以其人之道还治其人之身，误解就很可能成为彼此关系进一步恶化的导火线。

17　含蓄，使爱情生辉

爱情是一首诗。美吗？倾吐无遗，可能索然无味；朦胧含蓄，可能醉人心脾。

爱情美表现为恋爱方式的含蓄美。

含蓄，表面平静，内在激烈；表面质朴，内在丰富，真正的爱情正是这样。

爱情中的含蓄美是贯穿于恋爱生活的全过程的。具体说来不外乎包括表达时的深沉和显露时的适度两个方面。

一、表达时的深沉

爱情的表达方式，大致有表情、语言、行为、文字、信物等五种，这似乎是古往今来大同小异的。然而在表达时外露还是含蓄、疯狂还是冷静；轻佻还是深沉，却因人而异了，有时甚至是大相径庭的。

在求爱阶段，无论是通过交谈、书信还是由别人转告，向对方表示爱慕之情，都要态度自然、诚恳，姿态要温文尔雅，语言要恰如其分，行为举止要端庄检点，不能矫揉造作，装腔作势，或污言秽语，甚至咄咄逼人，更不能下跪发誓或闪电式拥抱……否则就可能适得其反。

有一男青年与他的女友才会面两次，就心血来潮，写了一封二十页的情书，开头便是“我最最亲爱的……”整封信都热得发烫，让姑娘读了脸红肉麻。姑娘透过这样溢着过分热情冲动的信的字里行间，觉得这小伙子不够庄重，太轻浮，于是给恋爱划上了“休止符”。

其实，你在爱情的阶梯上已走了第几级，就应表达什么样的情感，切不可肆无忌惮地胡绉一通。即便是将成为亲密的伴侣，也最好用含蓄而耐人寻味的词句来表达自己的爱情。轻佻的字眼，是感情浅薄、愚昧无知的表现，大抵为感情深沉的恋人所不许所无法接受。因为含蓄为美，半含半露为贵，中国人自有中国人的审美习惯。记得有一首含蓄的情歌写道：“不写情词不写诗，一方素帕寄心知，心知接了颠倒看，横也丝来竖也丝，这般心思有谁知？”感情热烈而又深沉，读来余味无穷。

如果对方已心心相印，相互倾慕，真诚相爱，那么，一个含情脉脉的眼神，一句巧妙得体的话就胜过一万句“我爱你”之类的空话了。当一方爱上了另一方并深知另一方也爱自己，但又怯于表达时，宜采用戏剧性的方式，寓爱情的表露于戏剧性的变化中。马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出那令人心颤的三个字。一天黄昏，马克思和燕妮同坐在河畔的草坪上谈心，马克思凝视着燕妮轻声说：“燕妮，我已经找到爱人了！”说着把一只精制的小匣子递过去。燕妮打开小匣子，恍然大悟，原来匣子里是一面小镜子，镜子里映着燕妮那微微泛红的脸蛋。这一戏剧性的变化，既含蓄，又不虚假，从中领受到更深沉的魅力。

二、显露时的适度

男女双方恋爱的过程，其实就是各自向对方显露优点，才华、能力的过程。

恋人间的谈情说爱，在注意对方的心境和交谈场合等前提下，应把握好时机和选择好话题。第一次约会，男性应主动寻找使对方感兴趣的话开口，尽早结束“冷场”局面。谈兴被引起后应把大片的“空白”留给对方去“开垦”“填补”。双方交谈的话题不能宽泛无边，也不能过于狭窄。赞美对方要恰如其分，妥贴对方的爱意；言过其实，只会引对方厌烦，甚至导致不欢而散。

有的人与对方刚见过一二次面，就把自己的“家底”和盘托出，对方一下就被镇住了：见多识广、才华横溢、能力非凡、智慧超群，真是“打着灯笼也没处找”的意中人。可是当他们爱情的体验逐步加深时，却再也无法向对方提供美好的珍品了，老是重复最初见面时显露过的一切。重复，单调的重复，优点也就成了缺憾，于是对方不满了，厌倦了，爱之花枯萎了。因此，恋爱中的男女双方向对方显露自己时一定要适度，做到“细水长流”（当然不是惜话如金作沉默状），要让爱始终像一条隧道，曲折而幽深，给人以永不枯竭的追求兴致，使神圣的爱情永远充满新鲜感。

18　做个让人一见难忘的人

有些人不论讲到什么事都喋喋不休地讲个没完，这种自以为是评论家的人和具有辩才的雄辩家大不相同，其鼓噪的言辞，令人生厌。

说话的要领并不在于以幽默风趣的口吻及华丽的词藻把对方迷得团团转，或是运用高深的哲学理论，让对方崇拜自己。说话的真意在于将告知的讯息正确地传达至对方的内心，以有组织的理论使对方更正确地认清事实。

然而，以讲求理论的主张，可是件令人受不了的事。为了增加自己的交际范围而进行的谈话，与谈论道理有所不同：它必须要具有休闲与幽默的特质。只是，在深受儒家思想影响之下，很少人是富有幽默感的。

让别人感到有趣、说话的内容值得一听、很高明地赞同别人的意见、不和他人唱反调、在分手的时候总是留下一点让人回味的情趣；具备了这些技巧，就能引起人想要继续交往的念头。

让人一看就觉得无聊，总是说些没有营养的有色笑话或鸡毛蒜皮的琐事，这样的人很容易让人敬而远之。

如今并不是“沉默是金”的时代，在这个凡事都讲求迅速的社会，想以沉默来让大家了解，恐怕等不到那个时候一切就已经结束，留给大家的误解也没有澄清的机会。

因此，现代人必须借着言词来表达自己，不擅言词的人虽然可以用沉默来避免暴露自己的缺点，但他只要一开口马上就会露出破绽，要培养说话技巧就是这个道理。

说话技巧的理论有（1）归纳法（2）演绎法二种。前者是由各个具体的事态，导论出重点与法则；后者则是由理论来说明特殊的事态。

要采用前者就必须具备很充足的事例，资料与数据必须具有充分的说服力，后者则需要广泛地了解各种理论，并且能够融会贯通地应用在恰当的例子上。

偶尔也可以举“极端的事例”为证

说话技巧的应用，是为了要让对方了解自己内心的本意，为了更有效地达到这个目的，偶尔也可以利用“极端的事例”来说服对方。

例如，某君因为不受上司的赏识而打算辞职。一般人大概都会劝他打消这个念头或是予以安慰，但往往还是不能改变他的心意。这个时候倒不如举一些极端的例子来挫挫他的锐气。“这么说，只要能得到上司的赏识，就算叫你贩毒你也愿意吗？”“不：我对目前的工作感到很满意，只是……”“这么说，你并不讨厌目前的工作嘛！而且工作能够让你感受到生命的价值，只是有些人际关系的苦恼罢了，你的人生观就是宁可为了人际关系苦恼，而否定其中的正面意义嘛！”

原本这种极端的例子并不正确，把正当的工作和不法勾当相提并论并不恰当，但把这种极端的例子塞进对方狭隘的思绪里，却正好可以发挥作用。

与朋友交往，并不需要用什么特殊技巧来驳倒对方，而是要让自己所说的话很容易让对方接受。在现代这种信息发达而凡事讲究速度的时代，以实际的例证或数据，更有利于在短时间内得到结论。

有些人喜欢引用一些历史典故来说服对方，其实这未必适用于现代的状况，倒不如举些周围的实例比较有效。

现代人也有喜好夸大的趋势，所以在车厢广告、电视短片中都常会出现一些运用极端事例来打动人心的宣传。在朋友关系中，稍微举一些极端事例并不算是夸大，这不过是为了要弥补平凡事例不足以说明的状况罢了。

19　如何选择同外国人交谈的话题

自从我国国门打开之后，中国人到外国去，外国人到中国来，越来越多的中国人有机会与外国人接触和交往。在此背景下，同外国人在一起应该聊一些什么呢？笔者认为，大致要遵循以下三条原则。

第一条：要选择外国地喜闻乐道的话题。

不论是哪一国家的人，对诸如体育比赛、文艺演出、电影电视、风光名胜、旅游度假、烹饪小吃等方面的话题，大都是感兴趣的。谈谈这一类话题，使人轻松愉快，因而受到普遍的欢迎。

中国人与不熟悉的人相处，喜欢谈论天气，或询问外地人对本地风土人情的印象。例如，“你来这里多久了？”“你在这里生活得习惯吗？”还有一个老办法，就是从询问对方籍贯入手，进而就自己所知引导对方谈论家乡的风光与特产。同外国人交谈时选择这些话题，均是可行的。

要强调的是，每个人的文化修养和志趣爱好不尽相同，同外国人交谈时不能不注意这一点。刘淑静是一名大学生，很喜欢未来学。她曾希望教自己英语的外藉教师评论一下《第三次浪潮》这部关于未来学的新书，对方却告诉她：“我只喜欢历史学，从不研究未来学。”于是，话不投机半句多。

常青是一位导游，他带过一个英国旅游团，其中有位老先生十分难侍候。不论你介绍什么，老先生都会蹦出一句“没什么了不起。”小常一点不生气，反而热情地向对方介绍起了中国的家庭关系，特别是老年人受尊敬的情况。老先生很爱听，接下去就再也不为难他了。小常比刘高明之处，就在于他善于发现谈话对象的“兴趣点”，并且能够“对症下药”。

了解并尊重对方，是进行顺利而有成效的交谈的前提。众所周知，国际奥委会主席萨马兰奇公务繁忙，来去匆匆，可是有一些中国记者却经常能够见缝插针地同“老萨”侃上一通。侃什么呢？侃的就是他酷爱的集邮。一番神聊之后，记者的专访也就同时完成了。他们的成功，在很大程度上归功于选准了话题。

第二条：要选择中外双方都熟悉的话题。

与外国人接触和交往，如能找到双方都熟悉的话题就等于找到了共同的语言，将大大地有助于彼此这间的理解和沟通。于人于已都可以扬长避短，发挥正常，至少也不会由于某一方所答非所问，而使人感到难堪。

詹姆斯先生是位计算机专家。他来中国讲学，很受欢迎。有次在他的讲座中间休息时，一名年轻的中国学者虔诚地问道：“请问挑战者号航天飞机究竟是因何坠毁的？”岂料詹姆斯好生尴尬，支吾良久说：“我实在抱歉，我不清楚……”原来这位专家是一个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”式的人物，对非专业的问题毫不关心。可见，与外国人交谈，不要选择人家不熟悉的话题。像那名年轻的中国学者的冒昧提问，实在叫人下了不台。

如果外国人主动谈起我们不熟悉的话题，我们应当洗耳恭听，认真请教，千万不要不懂装懂，更不要主动同外国谈论自己一知半解的话题。不然，非但不会给自己带来任何好处，反而会损害自己的形象。

朱一凡在一家涉外宾馆当服务员，一天她忙里偷闲，同一位联邦德国的钢琴家拉开了家常。她告诉对方，自己很佩服德国人，德国的交响曲好棒。对方没想到小朱这么有水平，立刻对她刮目相看。她乘兴往下说：“我最喜欢你们德国的柴可夫斯的《天鹅湖》也不是交响曲。小朱张冠李戴，班门弄斧，只能贻笑大方了。”

第三条：要回避外国人忌讳的话题。

钟天舒在一家外国商社的驻京办事处当秘书。有一天气温骤降，她见一位外国同事穿得单薄，便关照对方：“天特冷，您该加一些衣服。”那位同事平时对她极为友好，此刻却哼一声，便扬长而去。人家之所以知此，是因为钟天舒选择了“老外”忌讳的话题。

通常下列话题在同外国人交谈时是不宜选择的：

其一，过分的关心和劲戒。中国人提倡关心他人比关心自己为重，外国人却强调个性独立，所以不能将中国式的善意的关心和劝戒施之于外国人，否则就会出力不讨好。你问外国朋友：“吃过饭了吗？”你跟他打招呼“您上街去？”你显然是出于好意，在他看来却是被粗暴地干涉了个人自由，心里会说：“你管那么多干什么？”

中国的售货员被要求主动向顾客介绍和推荐商品，对“老外”来这一套可行不通。因为人家认为买什么东西是自己的事情，别人管不着。我们万一非跟外国人谈论这种话题不可，则要尽量讲得委婉一点。在语气上特别要加以注意，少用祈使句，不要让对方感到是在对他下命令。

其二，个人的私生活。同外国人交谈，不得随便询问对方的年龄、婚姻、经历、收入、住址以及其他家庭生活方面的情况。这类话题对中国人来讲习以为常，而在外国人看来，却意味着打探个人隐私，动机不纯。对外国人的服饰、住宅、家具、汽车等物品的价格、式样和产地也不要予以评论，它们均与收入有关，亦属个人隐私的范围。

其三，令人不快的事物。衰老与死亡、讨厌的甲虫、惨案与丑闻、淫秽的故事一类的话题均系危害耸听，格调低下，与外国人交谈时不宜触及。他们认为，谈论这些“脏、乱、差”的话题既令人扫兴，又不吉利。中国人相见，往往要相互问候对方的身体状况如何，但是最好不要同外国人谈及这个问题，更不宜跟一位外国病人详谈他的病情。

南方某市的一位领导在一次会见奥地利客人时，兴趣盎然地同外宾们聊起了烹调经。他说：“我马上就要请你们品尝此地名菜活杀鱼，那烧好的鱼端上来的时候，眼珠还一眨一眨的。它可是此地一绝呀！”谁想外宾却不领情，人家马上就表示了抗议，结果宾主不欢而散。事后了解到，这批奥地利客人是该国动物保护组织的成员。由于文化习俗的差异，他们把我们津津乐道的“此地一绝”，当成不能容忍的残害动物的行为了。

其四，他人的短长。散布小道消息，评论同事的美丑、上司的好恶、女士的胖瘦、路人的衣着，都会被正派的外国人当作缺乏教养和不务正业。谈论人际纠葛和他人的过失，也被视为无聊之举。

王亚伟特别爱向领导打同事们的“小报告”，这一手使他颇受重用。当他调入一家合资企业不久，又向外方总经理如法炮制。人家根本不吃这一套，并且责问他：“你光盯着别人，自己的工作怎么能干好呢？”没几天，他就被解雇了。

对外国人的政治主张、宗教信仰、风俗习惯和个人爱好，不要妄加非议。当着英国人的面讥讽他们的女王陛下，告诉一位收藏家玩物丧志，都是失礼的。

应当指出，在交谈中，一旦遇到外国人回避或不愿继续的话题，切忌我行我素，而要立即转移话题，必要时要向对方道歉。

上述几条基本原则，仅供大家在同外国人打交道时参考。原则不是模式，重要的是在交往中灵活运用，因地因人制宜，这样才能应付自如。

20　女教师怎样对付学生的恶作剧

有些男学生，面对新来的女教师，喜欢出难题，搞恶作剧，使得一些女教师苦于应付。学生的恶作剧出现后，女教师怎么办？除了作正面教育、蔬导之外，还应该有一些相应的对付方法，本文想借助实例来谈。

一、挂相。即在恶作剧出现后，让其自我曝光，自我难堪。青年语文教师崔春兰，一次走进课堂，发现黑板上有“应敢崔开春兰”六个字。这是一个淘气鬼拿她和一个青年男教师应开敢的姓名搞恶作剧。显然，如果当场查问，很有可能谁也不肯说，容易出现冷场僵局。崔老师冷静地作出这样的处理：既不追问谁写，也不将其擦去。只是板书时在这六个字的上周留下空白，让其突现出来。正好又结合授课中涉及的语序和嵌字，巧妙地联系有人利用著名书法家于右任写的“不可随处小便”的标语，变序为“小处不可随便”的格言式条幅的故事，说明利用变序可达到的特殊的故事，说明利用变序可达到特殊的修辞效果，这是积极的变序，但也有利用变序搞恶作剧的，这里不再举实例。事实上，同学们都意会了黑板上恶作剧的活生生的例子。在黑板上乱写的学生受到很大震动，课后立即找老师检讨错误。

二、点破。所谓点破法，就是有些恶作剧是在背后搞的，你知道后，又不便叫知情人作证；你可以不必去核实计较，只是告诉他知道了你说的做的，对方就会忐忑不安，有所收敛，明智的同学还会主动交待问题，承认过错。

一次外语课上，孙霞老师正在板书，发现一个白亮的影子在黑板上闪来闪去，引逗得不少同学笑出声来，课堂上出现一阵骚动，孙老师意识到这是捣蛋鬼利用小镜子反射太阳光往黑板上照（学生戏称照妖镜）。一回头，坐在南边一排中间的戴春江同学脸色一变，将小镜子慌忙塞进口袋里。孙老师看在眼里，没有立即查问，下课时，趁戴春江出教室时，喊住了他，说道：“你今天课堂上玩小镜子了吧！”戴一时哑口，随即又想辩解，但孙老师已经走了。这一点破还真灵，戴春江同学在孙老师的课堂上，着实安稳多了。

点破法有两个优点：一是教者显得精明，再隐蔽的言行都瞒不过老师；二是教者显得大度，不拘一事一理，宽容而有气度。

三、引申。有些恶作剧表面上看来不那么坏，但加以必要的引申，便可以看出性质的严重性。有这样一件事，一位女教师处理了两违反纪律的学生，这两个男生利用这位女教师住在校外，胆子小，又是夜盲近视，晚上上班离不开手电筒的弱点，晚自修丢在讲台上的当儿，在电筒里做了手脚。这位女教师下班出校门，电筒怎么也也弄不亮，急得浑身冒汗，过后一看，在电珠与电筒接触处被人加了一层纸。在她没在班上搞点名追查，也没有喝令恶作剧的同学站出来。她只是把事情经过作了一番叙述，引申道：同学们知道，我夜间离开电筒看不见，走路容易栽跟斗。如果跌伤了，暂时不能上课，这无论是对学校，还是对同学们，还是对我自己，都不是一件愉快的事。两个做手脚的同学羞愧不已，随即找老师赔礼道歉。

四、威望。这是最根本的。女教师有威望，学生佩服就无心去制造恶作剧。一次，一个刚从师院毕业的女教师被分配到一所重点中学教高二（1）班数学课。班长和数学课代表及一名数学尖子联合起来，一人用一道难题向老师“请教”，第一个是课代表，找的是杂志上的一道题，老师的眼皮一眨，就解开了。第二个是班长，找的是一道国际数学奥林匹克题，这位女教师眉头一皱，又解开了。第三个同学不敢再“请教”了。三人禁不住敬佩之至，当面叫起好来。这位女教师在班上的威望随即树立起来，她以后也就避免了“恶作剧”之类的麻烦。

21　拒酒三绝招

时下，“无酒不成席”已成定势。对于善饮酒、喜饮酒者这是无所谓的，而对于确实不会喝酒、不能饮酒的，却实在是“一场灾难”。但只要学会一些有效的方法，是可以妥当、不卑不亢地达到拒绝的目的的。且看以下三招：

其一是以子之矛攻子之盾。劝酒者采用的是欲抑先扬的战术：先恭维你是“高人”是“朋友”，弦外之意即是——如果你不喝酒，就不配为“高人”、不配为“朋友”。那么你可以反过来这样说：“你要我喝酒简直是要我的命。如果把我当朋友，就不要害我。”言外之意是你要我喝酒就不够朋友！因为劝酒者都有一个心理：喝也罢，不喝也罢，口头上都必须承认是朋友，是兄弟。抓住这个弱点予以反击，劝者碍于“朋友”的情面，不得不缄口。

其二是装痴卖傻。对方硬劝你喝酒，你可装出一副豪迈的样子说：“我本不会喝酒，但诸位兄弟的殷殷之情令我非喝不可。今天我就舍命陪君子，为你们醉了也值！”说完仰脖一口喝干。然后作烂醉如泥人事不省状，任谁推拉叫喊你都置之不理，装傻睡大觉。对方以为你出了洋相，就再不会来找你了。

其三是三十六计走为上。当以上两种方法都不能应付时，就只有找个借口“开溜”了。这个借口最好是意外的情况，让人觉得你有暂时退席的必要（“暂时”非常重要）。如事前安排好第三者，让他在关键时刻来喊你：“某先生，你有紧急电话。”你便可做欲走还留状：“对不起，各位！我去去马上就来，马上就来。”只要一离开酒席就躲起来，到酒席完时再回来说几句道歉的话。对方对你善意的欺骗也不会太在意。

22　追寻人际交往的动情点

生活中，常有一些日子与时候让人极容易动情——

这是一些让人充满遐思与期盼的富有纪念性的日子。这一天，中学毕业，考入大学，开始新的人生起点了；这一天，论文答辩成功，就要走向社会，开始建树人生了：这一天，是你与心上人完美结合的良宵佳日，又带给你满是甜蜜与温馨的回忆了；这一天，是烛光摇荡的生日时辰，又令你回过头来注目你人生道路上的深浅脚印了；这一天是新年来到，这一天是中秋月圆……所有这些都令人充满激情。

这是一些在历经艰险与曲折，几经奋斗与拼搏之后，终于取得成功与欢乐的幸福日子。走过弯弯曲曲的泥泞小道，穿过布满荆棘的野岭荒山，你走向了成功的坦途。这一天，革新成功，发明问世，给社会带来巨大的经济效益了；这一天大作问世，文稿付梓，赢得了社会的赞誉，实现了人生的自我价值，这一天，乔迁新居，演讲成功，攻克了又一个疑难病症，考试与比赛取得优异的成绩，拿到了金灿灿的奖牌……一切都令人充满着快意。

这是一些在伤痛疾病中有人探视、有人关注，在窘境困难中得到他人意外救助的日子。人生的天空不全是晴朗。这一天，横遭不测，使你的家庭蒙受了巨大的不幸；这一天，偶染小疾，给你的精神带来一些莫名的忧郁与惆怅；这一天，突发意外，令你在痛苦中手足无措；这一天夫妻发生冲突，邻里闹开矛盾；这一天你正要因公外出，而家里却煤米告急，小孩无人照看……这一切都会令人需要一种温暖的情感。

这就是人际交往中存在的许许多多美丽的动情点，这就是人际交往中处处时时体现了人类真善美的闪光的动情点。

生活告诉我们，人与人的相识、相交到相知的过程，正是人与人相互间对各自许许多多的动情点捕捉追寻中的那一份情愫啊，如丝丝细雨，滋润你渴求感情的荒芜心田，似煦煦和风，吹拂他人生路上匆忙跋涉的劳累疲倦。

追寻动情点不正是这样一种“情换情，心换心”的交际手段吗？它强调的不正是人际交往中一种美好感情输出的重要，一种对美好感情输出的最佳时机把握的重要吗？伴随着你对他人动情点的无限追寻，你将款款地步入人的心灵世界，去构筑友谊，构筑爱情，构筑你五彩斑斓的辉煌前程。

不是吗？在一个家庭中，有时候，上下辈的理解，夫妻间的关心体贴，兄弟间的手足亲情，就正体现在你对亲人的某些动情点的追寻上。聪明的婆婆每一年都会记着给她的儿媳过生日的；孝顺的儿女每逢父母生病时，总是会守候在父母的病床前的；一次电话，一份电报，一张明信片，常常是身在异地的儿女在佳期将至时对他们亲人祝贺的一份薄礼。有一位丈夫，就是在妻子生日的那一个特殊性的日子，用一束鲜花，一个美丽的生日蛋糕，35支红黄蓝色的小蜡烛，创造出一个欢快祥和，充满爱的温馨的家庭气氛，来弥合他与妻子婚后数年日趋扩大的感情裂痕，驱散笼罩在他们各自心头的阴影，使妻子出现多年来难得一见的蜜意柔情的。

追寻动情点，你给你的家庭带来美满和谐和温馨。

不是吗？有时候，在一个单位里，在一个工作间，同事间的相互配合关照，朋友间的相互理解尊重，也常体现在你对他人的许多动情点的捕捉追寻上。当朋友成功的时候你不妨真挚地去祝贺一声；当同事遭遇不幸的时候，你也不妨诚恳地去安慰一下。宽容地付出，大度地付出，你一丝一毫爱的举动都能激起他人感情世界的层层涟漪。朋友告诉我，他就是在一次吊唁一位同事病逝的母亲的过程中，融洽了他与那一位同事间的关系。那一次，十多里的路程，一路泥泞，一路辛苦，终于达到了彼此间两年多久积的误会与埋怨一扫而空。这是一个对多么难得时机的准确把握啊！

追寻动情点，将给你和你的同事朋友之间带来无限的亲情。

不是吗？有时候，在干群中，在上下级间，领导对群众的关心照顾，上级对下级的体贴爱护，也同样体现在领导者们对其下属及群众的动情点的把握与追寻上。从衣食住行到婚丧嫁娶，从节日慰问到病中探视，领导者每一个细微的关注都会激起职群众内心深处的高昂积极性，领导者每一个动情点的追寻都会唤起职工们加倍工作的巨大热情。这是一个国营大厂，这是在中国人传统的节日——春节即将来临的前夕。一个普通青工小小要求为厂长所关注着。他曾经受过纪律处分，他已经背着这个包袱在改造中同家人过了两个并不愉快的春节。如今，在第三个春节就要到来的时候，他就要被撤销处分了。能否赶在春节前办好有关手续，使之同家人过一个愉快轻松的祥和年呢？厂长加思索地答应了他。可以想见，随着新年钟声的敲响，那位青工的过去将成为历史，一切又有一个全新。

追寻动情点，将给你和你的下属带来一种全新的上下级关系。

不是吗？有时候，在师生中，在长幼间，对被教育者的循循善诱，谆谆告诫，语重心长，情真意切，也常体现在你对孩子们动情点的追寻上。新学期开始了，老师总会不失时机地用语言唤起学生新的向上的热情；学生离校了，老师又会及时地勉励他们奋斗不息，扬帆远航。这是一个高中生，一个有着良好的学习成绩却常常自由散漫的高中生。这是一个优秀的班主任，一个精明、善于洞察学生心理的班主任。当班主任的多次谈话引起了这位高中生“老师总是有意盯着自己”的误解时，他便果断地调整了方法，一是减少彼此谈心的次数，一是抓住特殊的机会给以感情融化。于是，在一次元旦联欢晚会上，班主任利用了那个辞旧迎新的特殊机会，饱含希望而又十分真诚地把要求他改正缺点的意见传达给了他。终于，那位同学在激动和兴奋中点了点头。

追寻动情点，将给你的教育历程带来一种神奇的艺术效果。

朋友，追寻人际交往中那些美丽璀璨的动情点吧，它将使我们的心灵世界充满阳光，充满爱意，充满温馨。

23　同事文化：一种全新的交流方式

所谓的同事文化“指的是都市青年中尤其是白领女青年中以同事圈为主要社交圈的现象，她们不仅上班时默契配合，友好合作，下了班仍”不舍分离，一起聚餐、逛街、泡吧、聊天。同事们自嘲为一种文化，这种全新的休闲生活已成为都市中年轻白领交往方式的主流。

相约在夜晚：体验全新的休闲生活

我结识了一群特殊的白领小姐。不久前十来位在外企工作的白领小姐，从开始时的两三人坐酒吧起，她们和越来越多互相投缘的女性们聚在一起，通缉会，参加各式各样的展览、品酒会晚宴。三月的一个夜晚，我们参加葡萄酒晚会。坐落于丽晶大厦底楼的酒吧花园被装饰成一个葡萄酒园，身着欧洲民族服装的侍应生把一筐筐的新鲜葡萄都倒在一起，客人们学酿酒人的样光着脚踩葡萄，将新鲜的葡萄踏出葡萄汁来。大家竞相品酒，把猜出的品牌写在酒瓶上，猜中的客人就可以把整瓶酒搬回家。Helenna庆幸自己参加了小姐会。像她这样年轻的毕业生，又没有丰富的社会经验，如果不是小姐会带来的各种各样的活动，恐怕是很少有类似的机会。我问Helenna，怎样知道这些晚会的呢？她说：我们从事的职业几乎都不一样，所以涉及的面很广。一旦有人知道了什么活动，就会马上邀请大家一起参加。

在这个摩登的新世纪，自娱自乐的卡拉OK、电脑游戏充斥了人们的生活，真正能让你走出门的社交机会实在是不多。通过一次次的聚会，这些办公室的白领小姐们找到了一种全新的休闲生活。

相约在午间，独身聚会享受放松身心的快乐

午休对于任何一个上班族来讲，相当于八小时紧张劳碌的一次中场休息，实在是一个享受友谊和轻松的特定时刻。比如，远在城市两极的好友，彼此的公司却咫尺相邻，都在繁华市中心的大楼，趁此机会多一点友情联络岂不乐哉！一个电话打出云，不出十分钟两人就可以面对面的在一起了。在约会交往中，十有八九的白领丽人会选择同性朋友。以往，朋友聚会，同事相约，女人往往会邀上自己的另一半参加。然而，在现代生活观念的熏陶下，时下女性独身参加聚会却成了时髦。对承担着巨大的工作压力的白领丽人而言，与其在工作爱情的双重折磨下心力交瘁，还不如和同性朋友交往来得轻松自松。

相约在双休日，逛古玩街品味淘的乐趣。

如同吃多了海鲜山珍之后，才发现最可口的还是菜泡饭和嫩黄瓜，时下，时尚白领女性闲暇生活想换换口味，告别尘器，于是，形形色色的古玩街成了双休日白领女性的好去处。

大约是从大半年前开始，在一家挺大的酒店里当销售经理的黄小姐在属于自己的休闲时间里，最最喜欢去的地方从以往的卡拉OK厅、酒吧一下子就变成了古玩市场。无独有偶，在一家会计事务所供职的吴小姐，也喜欢在双休日去本市的一些古玩街逛逛。仔细算起来，吴小姐把逛古玩市场作为一种休闲方式大允有两年的历史，直到今天，她依旧乐此不疲。其实像黄小姐、吴小姐绝非只是个别现象，在白领女性中，很多人在忙碌一周之后，终于能够舒口气，放下与工作有关的一切，怀着轻松的心情，加入到周末逛古玩市场的行列中。

在房产公司担任基建项目经理的李小姐，也是热衷周末逛古玩市场的人，李小姐认为，比起逛商厦来，逛古玩街更有味道。有意思的是，李小姐行喜欢那些古董锁，至今已收集了各色各样的老式锁头大约有三四十把，都摆放在家中的玻璃橱里。双休日，相约古玩市场，逛逛看看，或许再买个有些年月的物件，东西不一定怎么贵重，哪怕只是件小装饰品，捧了回家，也有份喜滋滋的感觉，因为重要的是在逛的过程中体验到的那份淘的乐趣。

24　初到单位如何赢得人气指数

每当来到一个陌生的地方，我们总是要先看一看周围的环境和人，然后融入其中；同样，每当一个陌生的人来到我们身边，我们首先要观察他，然后才接纳，这是常规。所以，在我们刚刚迈入工作岗位的时候，我们应该心态从容地面对原有圈子里的人对我们有意无意的排斥与观察，自然不必期待一脚就能够踏进同事的旧有圈子里。若想尽快加入其中和他们打成一片，则必须有耐心和智慧。

不要急，不要假

工作时间是你和同事相处，争取早日融入同事圈子的最好机会，“路遥知马力，日久见人心”，你只管认认真真工作，踏踏实实为人，无论多坚固的旧圈子都会渐渐接纳你的。在你和同事们之间，本为没有什么牢不可破的障碍，只不过因为陌生，或者仅仅因为你自己内心设置的屏障，所以使你感觉到他们排拒，实际上未必是事实。工作过程中的每一个平实的日子都是你和同事们相处最好的中介，只要你有耐心，和同事们打成一片不过就是时间问题而已。千万不要把这件事当做一个难题，而应轻轻松松自自然然地去面对这个必经的过程。

需要注意的是：你千万不要为了尽快投入旧圈子，而刻意改变自己去适应别人。比如在言语和行为上故意应和同事，心底里挺冷淡，而表面上却装成极热情的样子……这样是没有必要的，很累，也不长久，且容易有反效果。一段时间以后，他们看出你虚饰，反而会鄙弃你的为人，倒不利于你融入集体之中了。

要真诚，要细心

除了工作时间，业余时间也是你为尽快融入老团体作努力的好时机，休息日或假日你可以动动脑筋开些有趣的party，或者真诚邀请同一办公室的同事去你家里玩，你亲自做上几道拿手好菜……这都沟通思想交流的好方法。

另外，在单位集体旅游或者度假时，尽可能地活泼、活跃起来，跟大伙一块说说笑笑，真实地显现你的个性，真诚地表示你的热心。一定不要独来独往，另辟蹊径，那样会让同事们觉得你很难接触。

细心去关怀、体贴同事

你不要怕主动表达你的关爱，只要你是真心诚意的。比如去收发室取报纸时，顺便就把楼上几个办公室同事的信和报刊都带上了去送给他们；比如哪位同事工作忙，中午加班，你就主动帮他买午餐；再比如哪位同事病了，下班后晚上打个电话过去问候一下，诚恳地问他是不是需要帮忙，明天能不能上班等。即便同事不需要你的帮忙，你的心意他是会领受的。这样，你随时细心地体察同事的需求，时时抱着善意和助人的心态，那么同事圈子就一定会很快地认同和接受你的。

要宽容，要满足

你永远不必希望一个团体里的每一个人都认同和接爱你，因为人的性情总是多种多样的，你只需要被大多数人接纳和喜欢就足够了。所以面对个别人的排拒和冷漠你要宽容，认定它是一种正常现象，并且对他一样地微笑和处事，至于他对你的态度如何你完全没有必要计较。当你已经被一个圈子里的大多数人所接纳和欣赏，你就已经是融入到这个群体之中了，你要学会满足。每天怀着一种明媚的对一切都满意的心态去面对你的工人作和你的同事，你所获得的就更令你满意的结果。如果你一直紧张，甚至有所抱怨，那么你就是易于融入人群，因为人们总是欢迎那些给他们带来快乐的人，而不是带来尴尬和压抑的人。

25　一次难忘的谈话

我懒洋洋地坐在办公桌前，望着堆在面前的一叠叠报表，一点也提不起工作的兴致来。最近，公司里连续调整了几次人事，与我一起进公司的几个同事都纷纷得到了提升，而我却始终窝在原岗位上动不了。想想真是泄气，论业绩论水平，我哪点比他们差？唯一不到家的功夫就是不如他们往领导那里跑得勤。唉，现在这个社会，溜须拍马也是一种本事啊！

快下班的时候，我被副总经理曹鸣叫进了办公室。年轻的副老总坐坐在宽大的办公桌后面，一双锐利的眼睛紧盯着我，说：你最近像情绪不太稳定？语气中虽然充满着温和与关切，但我却分明感到了一种难以抗拒的威严。我忐忑不安地坐在曹总不仅没有批评我，反而轻轻地叹了一口气，说：小白啊，你是聪明人。今天找你来，我只想跟你讲一段我过去的经历，相信你听了之后能及时调整自己的心态。

六年前，我从浙江大学读完硕士后，通过应聘进了这家公司。当时我在公司里年纪最轻，而学历却是最高的，因此总经理非常赏识我。为了报答蒋总的知遇之恩，我工作得格卖力，很快就成为了公司的业务骨干，每次有重要的谈判，蒋总经理都要把我带上。于是在大家心目中，我是蒋总跟前的红人，而我自己也觉得信心百倍，前途光明。我相信，只要自己加倍努力，几年内升任为公司的中层管理人员应该是不成问题的。

两年后，公司的人事部经理到了退休的年龄。大家纷纷猜测新的人事经理人选，都认为最热门的是我。就在我自以为看到了曙光的时候，董事会的决定很快下来了，办公室的另一位姓张的秘书被任命新的人事经理。得到消息的一刹那，我真有些想不通：为什么平时蒋总口口声声表扬我，还常常鼓励我好好干，有机会一定提拔我，而现在明明有现成的机会了，却偏偏给了别人？

第二天，蒋总我找我谈话了。他首先充分肯定了我的工作和能力，然后又说，小张的工作也是很不错的，相比较来说，你的文字功底和社交能力更强一些，如果调你去人事部，一下子找不到合适的顶替人选，我就像缺了一只手。而调小张去，影响就会比较小些。况且大家都知道我对你很赏识，容易给人产生偏袒亲信的感觉。所以你要正确对待这次人事变动。虽然我的心里还是有些不快，但蒋总的话都已经说到这份上了，我也不能再说什么了。

可是过不了多久，办公室主任又另谋高就离开了公司。这下不光别人一致认为主任的位置非我莫属，连我自己都几乎做好了走马上任的心理准备，可是公司却在这时候进了一名新职员，随即又闪电般地将她任命为办公室主任。眼睁睁地看着又一次机会失去，我的心情低落到了极点。我想，看来蒋总其实根本没把我放在心上，俗话说“只有中意没有做意”，我再卖力工作也是无济于事的。从那时起，我工作中产生了消极情绪，我要让大家特别是蒋总看到，没有我的努力，公司的工作是会受到影响的。

结果可想而知，情况越变越糟。不久，我就得知公司打算调我到闸口经营部去任经理的消息。你也知道，闸口经营部其实只是一个小杂货店，而且连年亏损，调我去那里，显然是在惩罚我。看来这次是真的惹恼蒋总了，我开始焦急起来，想想自己这阵子的表现，也确实有些过分，我有些后悔，可又不知道该怎么办。那种矛盾不堪的心态折磨得我一连失眠了好几天。最后我想要么辞职不干算了，虽然不很舍不得这份工作。

就在我彷徨无助的时候，一天晚上，我的父亲突然问我，你们总经理不是一直都很器重你的吗？干嘛不找他谈谈，把你自己的想都跟他说说？我说我已经惹恼了他，哪还有脸面找他谈？我父亲却说，真正赏识你的领导就和父母一样，只要你真心认错，哪会不给你改过的机会？如果他真的不原谅你，那说明他其实并不在乎你，再辞职也不迟。

最后我听了父亲的劝告，主动找到了蒋总。果然就跟父亲预料的一样，蒋总不仅原谅了我的任性，还真诚地对我说，小曹啊，你跟了我这么久，居然不知道我的想法？有些事情我是很难都跟你说明白的。当时提拔小张，我已经跟你谈过一次了。后来提拔小罗，现在我不妨告诉你，是因为考虑到公司的前途命运，她是***的女儿。年轻人嘛，碰到这种事有想法也是正常的，关键是要学会调整心态，正确对待。其实最近我们已经考虑要提拔你为业务一部的经理了，可是偏偏你没能挺住考验，给不少董事留下了不够成熟的印象，所以才考虑让你到闸口经营部去锻炼锻炼。既然你今天把心里话都跟我袒露了，那我看你还是留在我身边吧。

说到这里，曹总打住了话题，这以后的事情，我也知道了。曹总今天找我谈话的良苦用心，更是令我感动不已，因为在这之前，我也几乎要冲动地递出辞呈了。我站起身来，真诚地向曹总鞠了一躬，说：谢谢您曹总，请您放心，我知道今天该怎么做了。

曹总望着我，帅气的脸上露出了微微的笑容。

26　遇上爱发火的上司怎么办

在你工作的公司或部门里，很有可能遇上一个脾气大、爱发火的上司，在这样的领导手下工作，如果关系处理不当，便会影响工作的心情及上下级关系的各谐程度，因此必须正确面对爱发火的上司，学会与之相处的艺术。那么，一旦遇上爱发火的上司，究竟应该怎么办呢？（1）管好火源，避免摩擦

脾气大的人，往往性子比较急躁，肚子里装不得一点事，容易发火，一点就着，一碰就响。与这样的领导相处，你要理解他。他不是和你特别过不去，你呢，就像面对着一堆易燃易爆品，要切实管好火源，认真做好本职工作，领导交待的事，不拖延耽搁；办事利索些，雷厉风行，事前做好工作的各种准备，说话不要太呛。总之，不要故意放火，尽力避免磨擦点火，这样领导也就没有那么多机会发作了。（2）洗耳恭听，避其锋芒

当下属遇到领导发火时，最好的办法就是硬起头皮来洗耳恭听。听正确则心里接受，不对则事后再找朵会说明，这比马上辩解、火上浇油不知要高明多少倍。

领导正在火头上，理智最容易受情绪的支配，很难冷静地分析问题和听取意见，许多人正是在一怒之下做出许多遗恨千古的事情。所以，你必须明白，向情绪尚处于激动状态的领导所作的任何辩白，在效果上都是徒劳的，有时会适得其反。（3）把握火候，善意规劝

一般情况下，人们发完脾气后，都是会有些后悔和自责的，许多领导还会为自己不能制怒而感到有些懊悔，下属可以利用适当的时机，规劝领导，讲明常发火对身体、对同事和对工作带来的不良影响，请领导提高素养，遇事要冷静、理智，不要放纵不好的脾性。正因为领导此时心时懊悔，所以他才能够接受下属的规劝。（4）安然若素，事后解释

不管领导发火在不在理，也不管你有多少理由，在其火气正盛之时，一句解释的话也是多余的。你可以在领导发完脾气安静下来后，找个合适的时间来做解释。

如果下属的的确做错了事，一定不要羞于再见领导，或害怕要被训斥。高明的领导是绝不会为同一个问题动两次肝火的。但下属在事后深刻地检讨和表明决心是十分必要的。它表明，你并没有忽视领导的话，你有了自我反省的表现，并希望机会进行改正。此时，领导必然会说：其实昨天我的态度也不好……“这样，他就不会苛刻地要求你了，相反，作为对你”态度不好的补偿，他可能较平常更为宽容和大度。

如果领导对下属的责难是错误的，下属就更应该在事后澄清，洗去不白之冤。但是，虽然真理在手，下属仍是要讲究策略的。这里，为你提供一个小小的技巧，即先要承认自己的一点错误，然后再话锋一转，解释事情的真相和原委。（5）拿出事实，付诸行动

拿出事实，付诸行动

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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