作者：文静
出版社：沈阳出版社
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正面管教+儿童心理学(套装2册)试读：
前言
上辑 树立教养正意识
第一章 完整的成长：和孩子一起成长，是最好的教养
第二章 朋友还是敌人：用爱和自由，代替霸道教育
第三章 从爱走向独立：孩子的生命，要他自己去创造
第四章 蝴蝶效应：爸妈一时不慎，孩子满盘皆输
第五章 为孩子立界限：从建立日常惯例开始，让孩子懂规矩
下辑 掌握教子正手段
第六章 心灵教养关键期：用心，给予孩子足够多的心灵养料
第七章 亲密关系敏感期：以爱和理解，呵护亲子关系的平衡
第八章 习惯养成黄金期：从生活的细微处，引导孩子学会自我控制
第九章 品格塑造紧要期：和善而坚定地，带领孩子一路向阳
第十章 智能发展加速期：诱导而非强迫，激发孩子的学习兴趣
第十一章 语言能力成长期：良好的语言环境，会让孩子口才更好
第十二章 社交水平决定期：推动孩子去品尝，社交的爱与痛
第十三章 行为发展叛逆期：以平和的心态，面对你的叛逆孩子
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人刚生下来都一样，仅仅由于环境和教育的不同，有人可能成为天才，有人则变成凡夫俗子，即使再普通的孩子，只要教育方法得当，也会成为不平凡的人。
每个孩子都有其独特的生命潜能，但良好的教育是孩子成长、成熟、成功的必要条件。每个爱孩子的父母要想孩子人才出众，首先就要让自己成为出众的教育家，平凡家庭的父母要想改变孩子的命运，首先就要改变自己的教育理念和教育方法。
——我们需要的是
正面管教
。正面管教，就是采取积极、正面的态度对待孩子的每一个问题，调动孩子身上积极的、主动的、正面的成长力量，使孩子一直向好的方向发展，激励孩子自我进步，使教育进入良性循环的状态。
正面管教并不容易，尤其是在孩子还“不懂事”的时候，它需要我们克制自己本能的情绪反应，对抗来自各方各面的教育压力，解决起问题来似乎也没有严厉管教那么短平快。但随着孩子年龄的成长，它的积极效应会越发明显，因为它是真正从治本的角度解决教养问题，而不仅仅是“头痛医头，脚痛医脚”，使问题赶紧消失。
事实上，无论你是以控制的方式让孩子乖巧听话，还是猛烈惩戒孩子的问题行为，都只是暂时平息了问题，掩盖了孩子“怏怏不服”的真相，早晚有一天，当孩子翅膀硬了以后，这些问题会更猛烈地爆发出来。正面管教则致力于让孩子发展出健康的自我，你会收获一个自觉、讲理、友善、蓬勃的孩子，一个真正爱你的孩子，一个内心强大的孩子。也只有在这样的教养过程中，你才能真正享受育儿的温暖与意义：陪伴孩子，一起成长。
本书以深刻的文笔，用直抵人心的文字，向家长传达着春风化雨般的教养理念；更以正面管教讲师的角色，结合广大家长提出的问题，解决孩子成长过程中亲子关系、性格建设、智能发展、能力培养等诸多方面的教养难题，让家长不再觉得教养孩子是一件千难万难的事情，而是以温和坚定的正面管教方式，让孩子在规矩和自由并存的环境里，在被爱与被指引的氛围中，成长成一个人格健全、心态积极、情商了得、能力突出的人。
这是一本温暖而深刻的书，它没有生硬晦涩的理论，没有高高在上的说教，亦没有刻意空洞的抒情，所以你很难把它和市面上大多数育儿书相提并论。但是，在无数提炼于现实生活的案例中，你会看到一整套行之有效的应对教养问题的参照标准、解决策略。
编写此书，我们是在努力编写一本营养孩子的教育经典，我们是在努力探寻中国儿童教养新方式，我们是在用心诠释着现代家庭教育新理念，我们是在努力开创中国家庭教育的新思维，我们是在全力营造优秀儿童成长的新天地。我们最想说的是：没有不优秀的孩子，只有不会教的父母。我们最大的希望，就是本书能够为迷茫中的父母提供足够的帮助，让我们的孩子少走弯路。上辑树立教养正意识孩子的问题，首先都是父母的问题在国内，多数家长都在使用心理控制的方法养育孩子，从表面上看，孩子貌似很努力地学习，乖乖地听话，但他们这样做并不是出自本心，而是为了满足父母的期望。只看当前，这种教养方式似乎有点效果，但从长期看，孩子的心理健康很受伤。教育，从来没有被单纯定义为“如何管孩子”，良好的教育应该是父母在自我成长的同时，教会孩子如何管理自己。在教育孩子的过程中，很多时候父母缺少的不是方法，而是方法背后的心态。第一章完整的成长：和孩子一起成长，是最好的教养
陪伴孩子成长的过程，其实也是父母自我修复的过程。我们在陪伴孩子成长的同时，也在与孩子一起领略着成长的痛苦与喜悦。我们需要审视自己的教养方式，却无须仿效别人的教育模式，只需从中找到适合自己孩子的教育方法就是最好的。家庭环境：影响孩子人生的第一环境
培养孩子，家庭环境的影响是第一因素。一个生活在经常吵架、火气四溢家庭中的孩子，会受到巨大的心理伤害和情感伤害，孩子会在不知不觉中学会父母暴躁的脾气、吵吵闹闹，长大后绝不能沉稳处事。
有一个很聪明的孩子，想象力十分丰富，文字表达能力很强。但是，他的作文总给人一种满篇牢骚、怒火中烧的感觉。写作的题材基本上都是“路见不平，拔刀相助”。这样的孩子将来能沉稳地处事吗？——孩子的班主任想。
这个孩子对班主任是十分尊敬的，当班主任提及他的心中怒火时，这个孩子发怒了：“你问这个干什么？”说完扭头就走，喊都喊不回来。
一个星期天，他妈妈来找班主任。班主任给她讲了实话。没想到这位母亲竟和她的儿子说出同样的话：“你问这个干什么？”并流露出一种强烈的愤怒。
这位班主任慢慢地给她讲了一些培养孩子心理智慧和情感智慧的知识，讲了一些全面塑造孩子心灵的道理，这位母亲才平息了心中的愤怒。这位母亲是一个直性子人，愤怒平息后，她的态度很快就变得友好起来，并毫不隐瞒地讲了实话。
原来，在家里，孩子的父母几乎没有一天不吵架。他们之间没有情感的隔阂，但是，性格都十分火暴，几乎连一句平和的话都很少说，一开口就带有火药味。孩子小的时候，他们一吵架，孩子吓得瞪着大眼睛发呆。孩子大点的时候，他们一吵架，孩子就咬着嘴唇愤怒地盯着他们，不说一句话。再大一点的时候，就干脆跑出屋子，几个小时不回家。
这位班主任语重心长地告诉她：“为了孩子，要熄灭家庭战火。”过了几天，这个孩子的母亲带着父亲来了，非要班主任把给她讲过的话再讲给她的丈夫听。经过几次接触，这位孩子的父母性格有了很大的变化，孩子也似乎变了一个人。
家庭，是孩子接受启蒙教育的第一站。家庭对于孩子而言，其重要性不止体现在“现在”，而且关系到“未来”。孩子小时候的家庭生活，对他将来的影响非常大，或者说，在很大程度上决定了他的未来。所以说，要想培养人才出众的孩子，父母首先就要为孩子营造一种平静的心理和情感环境。伴随与支持，做孩子亲爱的爸妈
孩子听你的话，如果是因为你人高马大，那么就是你教育的失败；如果你放弃权力，放弃你的优越感，那么你得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。这才是真正有效的教育。
其实，孩子与父母之间的隔阂往往是父母自己造成的。你把自己凌驾于孩子之上，不管对错全要孩子接受，孩子怎么会服气呢？他会这样想，为什么我做错事要挨打，爸爸妈妈做错了事却没人罚？就凭你比我大吗？父母们这样做，压根就没有考虑过孩子的感受，从心理上分析，这是父母在显示自己作为父母的权力，标榜自己作为父母的身份、年龄与体力，而弱小的孩子当然抗争不过。结果，孩子就只能用沉默或是叛逆来反抗。这种亲子间不平等的交往会导致亲子关系急速恶化，甚至会到不可收拾的地步。
有一个中学生在日记里写道：“在家里，我没有幸福的感觉，最近常常会有离家出走的想法。”
他的爸爸说：“儿子小时候很乖，不管大人如何打骂，从来不顶嘴。”
他的邻居说：“这父子俩现在根本不说话，难得说几句话也会很快就吵起来，接着便听到爸爸大声斥骂儿子的声音。”
他本人说：“我中考没考好，爸爸想让我花些钱去重点高中，而我想去普通高中学习，因为这个，我们之间发生了前所未有的激烈争吵；我喜欢打篮球、踢足球，可是，爸爸从来不让我出去玩，整天就知道让我学习、学习。他根本就不尊重我的自由，我真的不想再看到他了，还是外面好，至少没人整天管着我。”
这父子俩矛盾爆发的根本原因就在于，做父亲的压根没有站在儿子的角度上考虑问题。他尚不觉得儿子是一个独立的个体，不觉得他应该有自己的思想、自己的判断力，不觉得他需要发展自己的兴趣和愿望，他一味地以自己的尺度来限制孩子，这样非但管不好孩子，反而会让孩子滋生对立情绪。所以，在教育孩子的过程中，父母必须放下架子，成为孩子的玩伴和忠实的朋友。要知道，教育的本身意味着伴随和支持。
给家长们提几条建议：
1.让孩子天天快乐
让孩子天天快乐是父母的一种感情投资。一个人轻松愉快地做事情，就会“乐而不倦”，有使不完的力气。如果父母能够让孩子“兴高采烈”去活动，孩子就会成天都高高兴兴地成长。
2.做一个可亲可敬的家长
父母在家庭内部实行民主平等，孩子就会心理健康。调查表明，民主协商型家长与独断专制型家长相比，前者培养出来的孩子更通情达理，受同伴欢迎，能与人友好相处，乐于助人。清楚地告诉孩子，你爱他
孩子们需要爱。尽管每个人都需要爱，但是孩子更为需要，这就像一棵新生的树苗比一棵长大了的树更需要阳光和水分一样。孩子得到爱，才能去爱别人；得到爱，才能去爱生活。正如蒙台索利所说：“没有爱，一切都是枉费。”
有一个女孩儿，她的性格忧郁、孤僻，在别人面前总是沉默寡言，于是，母亲领着女儿去看心理医生。心理医生告诉这位母亲，也许是她的含蓄、内向的表达方式影响了孩子，试着对孩子说“我爱你”可能会有所改变。这位母亲半信半疑，又觉得“我爱你”三个字说不出口，于是，找了个机会，在孩子面前说了句：“孩子，你别看妈妈没说过什么，其实，妈妈是很爱你的。”想不到孩子听完后愣住了，眼睛里闪着泪光，半晌说出一句话：“我从来不知道你爱我，我还以为你根本不爱我呢！”
如果孩子感受不到父母的爱，那无疑是父母最大的失败。
父母的温暖、值得依赖的反应，会给孩子安全感，使他更敢于探索，更敢于走出家庭，走向社会，他会更自立，建立更好的生活圈。很多研究都表明，感受到被爱的孩子，有更好的社交能力，工作学习起来也更有热情。所以爸爸妈妈们完全有理由，有意识地表达你对孩子的爱，让孩子沐浴在爱的阳光中。
有一位年轻的母亲鉴于自己曾深受性格内向、不善表达之苦，下决心在孩子的身上扭转这一局面。女儿出生不久，她就经常抱着孩子对他说“我爱你”。到孩子一岁多时，她常和孩子做一种“亲子游戏”，她问孩子：“爸爸妈妈最爱谁？”孩子会习惯性地回答：“宝宝。”她再问：“宝宝最爱谁？”孩子则快乐地回答：“爸爸妈妈。”这个孩子很小就受到爱的熏陶，出外就知道爱护比她更小的幼儿。孩子两岁多时，说过一句话：“大家都喜欢我。”这让母亲觉得很欣慰，因为这正是她通过各种努力希望孩子明白的事情。孩子上了幼儿园，有个别家长经常找老师“套近乎”，给老师送礼，要求关照孩子。但她从不这样做，因为她知道一个对自己有信心，同时对别人充满爱心的孩子，完全可以凭着自己的表现赢得老师的喜爱。元旦来临了，孩子想给班上的老师寄张贺卡，却不知该写些什么。她先问清楚孩子想对老师说的话，然后帮孩子写上：“老师，我爱你。”老师收到贺卡后，很是感动，自然也更喜欢这个孩子了。学期结束时，在这个孩子的《成长纪念册》上，老师对他的评价是：“你通情达理，聪明好学，积极进取，表现欲强。特别是你有着美好的情感世界，对每个小朋友都很友善。你是我们班小朋友的骄傲。”
孩子如果对自己得到的爱感到满足，他的心中就会充满种种美好的感情，不必任何说教，他就能自然融入周围的世界，获得别人的喜爱。
那么，我们如何才能让孩子感受到温暖的、源源不断的爱呢？作为父母，必须要告诉孩子“我爱你”，告诉他，无论他做错了什么事，无论他的成绩好坏，无论别人是否看得起他，父母永远都爱他，他永远是父母最珍爱的宝贝。那么，孩子就有了面对人生旅途上的失败和磨难的勇气和自信。因为他知道，哪怕全世界的人都不喜欢他，都不接受他，至少，还有父母爱他，还有一个温暖的家永远在等待着他的归来。相反，孩子如果认为父母不喜欢自己，就很容易得出“我不讨人喜欢”“没有人爱我”的片面结论，从而影响其性格的健康发育，甚至会影响其一生的幸福。教养子女，爸爸不可袖手旁观
在我们的家庭中，父亲们往往对孩子的教养关注较少，这一方面是由于母亲的干涉——她们认为，对于子女的教养，父亲发挥不了多大的作用；另一方面，父亲们自己也有困惑，他们不知道自己可以为孩子提供什么。
就孩子本身来说，他们渴望父亲的疼爱，是因为从父亲那里可以得到安全感。孩子在遇到困难和挫折时，如能得到父亲的爱护和关心，定会感到莫大的安慰。母爱可以使人变得温和，而父爱则使人变得刚强、坚毅。好父亲的角色是任何人都无法替代的。
母爱与父爱对儿童的智力影响是有差异的。孩子从母亲那里可以更多地接受语言、日常生活知识、物品用途、玩具的一般使用方法等方面的知识。而父亲会给予孩子更丰富、更广阔的知识。父亲通过与孩子共同操作、探索多种形式的活动、游戏，可以培养孩子的动手操作能力、创新意识，促进孩子求知欲、好奇心的发展。一项追踪研究发现，凡与父亲在一起交往机会多的儿童，其智力水平更高。由此可见，“亲情关系向母性群体倾斜”，是一种不利于儿童健康发展的现象，应该引起我们家长的警惕。
一位在事业和婚姻上都屡屡遭遇不幸的女性这样回忆自己的父亲：
在我很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，我是由妈妈抚养长大的。因为没有爸爸，我虽然学习成绩很优异，但内心深处却十分自卑——我总是不由自主地告诉自己，我是一个没有父亲的孩子，是一个被父亲抛弃的孩子。渐渐地，我开始逃避周围的一切，变得不能用理性的态度面对一切……我非常恨我的父亲！
一位女性成功者则这样描述自己的父亲：
我之所以能有今天得成绩，我认为与我的父亲有直接的关系。
我和爸爸的关系一直很好。小时候，爸爸常会想出一些好的能够消磨时光的事情，比如集邮、集币之类的事情，叫我跟他一起忙。一方面，是为了培养我的兴趣；另一方面，更是创造我们父女可以在一起的机会。我们一起玩、一起学习、一起参加各种社交活动……
爸爸无微不至的父爱让我一直生活在自信和快乐的情境中。从爸爸那里，我学到了太多东西，而这些东西，都是我成长和成功不可或缺的。我非常感激我的父亲，是他开阔了我的世界，教给我闯世界的本领。
从两位女性不同的成长经历和境遇中，我们完全可以看出这样一个问题：那就是，父亲是否合格，直接影响着孩子的人生。
孩子最早的镜子就是自己的父亲，如果父亲对孩子的着装、举止等有关性别色彩的方面，毫不注意或者有所压制，孩子就会在气质建立方面落后于人；如果父亲经常适时地发表自己的意见，孩子就更容易认同和重视自己的性别角色，更容易形成自己的个性魅力。
孩子更在乎父亲的评价，更渴望来自于父亲的关注和赞美。在家庭中，若能得到父亲的关注、认可，孩子更容易开朗和自信；相反，如果孩子感受不到父亲的关注和认可，就会感到自己被冷落、不重要、不可爱，从而变得自卑和孤僻。
相关研究表明，父亲还是女儿将来择偶的重要参照，如果父亲给女儿的印象是正面的、温暖的，女儿就会寻找和父亲近似的男性为偶；如果父亲给女儿的印象是负面的、冷漠的，女儿要么会对异性失望、对婚姻生活冷淡，要么就会走极端，男性只要对她有一点好，就可以一美遮百丑。尽管随着女儿的长大，会有父亲之外的男性形象影响着她，但是父亲的影响却是对女儿最初的和最基本的影响。
遗憾的是，有很多父亲在孩子的成长之旅中是缺席的或者不充分的。他们常说自己太忙，而事实上“忙”是相对的。最根本的原因还在于他们对父亲角色作用缺乏认知和重视。其实，即便真的很忙，不能和孩子成为玩伴，但只要能更多地陪伴和关注孩子，也是可以的。保持家庭和谐，别让孩子活在惶恐中
孩子在心理发育的过程中，如果夫妻关系不好，父母不良的情绪就会投射到孩子身上，产生不安全感和不信任感。在日后人格形成过程中，孩子就会无法面对某些情绪，出现紧张、害怕，孩子也因此会变得喜怒无常。
调查显示，一个家庭如果父母经常吵架，那么这个家庭中的孩子的心理问题往往比离异家庭中的孩子还要多。专家告诫，让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任。大人不要认为感情是两个人的事，便相互攻击、谩骂，这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。
君君的父母关系非常不好，经常在饭桌上当着君君的面吵得面红耳赤，吓得君君吃不下饭。有时候睡到半夜就听到隔壁妈妈在骂爸爸：“我瞎了眼了我，当初怎么就看上你这么个混蛋，要不是为了君君，我早就不跟你过了！”随即就听到砸东西的声音。每当这个时候，君君总是把头蒙在被子里，枕头都不知道被君君的泪水打湿了多少次。
就这样，君君吃不好，睡不好，白天总是无精打采的，上课犯困，放学吓得不敢回家，他非常不想听到爸爸妈妈吵架的声音。终于有一天，君君实在受不了了，只好离家出走。
父母关系不和谐，实际是家长对孩子实施的第一种精神虐待。由于孩子年龄小，不了解导致父母吵架的真正原因是什么，而只能从自我的角度认为自己是引起父母吵架的根源，从而形成一种深重的罪孽感和内疚感。同时，他们又担心父母大吵大闹的结果是抛弃自己，因而产生强烈的、难以名状的恐惧感。这种负面情感，对孩子会造成很深的精神创伤，严重的还会造成心理障碍。
据《工人日报》曾报道，在父母经常吵架的家庭中孩子的心理问题检出率为31.68%，离婚家庭的为30.30%，和睦家庭为18.88%。“有些家长口口声声说为了孩子才不离婚，却终日‘硝烟’不断，殊不知这种行为带给孩子的伤害更难消除。”主持此项调查的哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏说，经常面对家庭“战火”的孩子，容易陷入人际交往障碍，焦虑，多疑，对未来生活缺乏信心，尤其易对婚姻产生恐惧感。
另外，父母关系不和谐，还会造成孩子厌恶自己的家，觉得家庭并不是他们避风的港湾，所以也不愿意回家。严重一些的会有早恋的不良现象发生，因为他们在家找不到安全感和爱，所以他们就到其他人身上去找，一旦遇到一个关心他们的人，他们就会很快坠入情网，就算他们不懂得爱情，但是他们喜欢接近对他们好的人，而不是整天不顾他们的感受吵吵嚷嚷的人。
很多家长可能都没有意识到，孩子不仅仅需要父母的爱，也需要父母相爱以及一个和谐的家庭环境。因此，父母保持家庭稳定，减少冲突，不要大吵大闹，是保证孩子心理健康所必须做到的，也是培养孩子的情感专注力所必不可少的。
1.夫妻之间要相敬相爱
夫妻应该相敬互爱，而且要公开地让孩子看到这种深厚感情。比如，父亲在生活中多照顾妻子，逢年过节向他们的母亲赠送礼物。如果孩子了解他的父母是相亲相爱的话，父母就无须更多地向她解释什么是友爱和亲善了。父母的真实情感流入了孩子的心田，从而有益于他在将来的各种关系中发现真挚的感情。
2.夫妻双方都要懂得忍让
夫妻间如果有矛盾需要解决，应该考虑孩子的心理感受，尽量控制情绪，不要随意发泄。退一步讲，如果非吵不可，也应避开孩子换个环境，或让孩子暂时离开。
3.心平气和地讨论双方之间的矛盾
父母可以让孩子知道你们之间的矛盾，甚至还可以让孩子参与进来讨论，听听他是怎么说的，不管孩子说得对与错，都不要争得面红耳赤。
4.不要拿孩子说事
有的父母喜欢在争吵时说：“要不是为了孩子，早就跟你离婚了。”这话如果让孩子听到了，她就会误认为父母的争吵是因为自己引起的，会因此产生内疚。父母一定要就事论事，不要把孩子扯进来。夫妻矛盾，不要当着孩子的面解决
父母是孩子的第一任老师，有的父母总是嫌弃自己的孩子脾气很暴躁或者是无法跟同龄的孩子友好相处，而有的孩子从上学开始就不断地跟其他的小朋友发生矛盾，其实这些都和父母是分不开的。孩子的性格形成很大一部分原因是由于受到了来自父母的影响，如果父母之间总是产生矛盾，而不管孩子在不在场，那么，最终孩子的情绪和性格必然会产生不良的发展趋势。
夫妻吵架过程中，往往会在激烈的争吵中丧失理智，许多刻薄的话、粗话乃至脏话也难免会脱口而出，有的夫妻甚至还会大打出手。要知道孩子的模仿能力是非常强的，父母吵架时的神态、姿势、语气语调、用语他们都有可能学到，也很可能会予以实践。日后孩子在参加游戏的时候，很可能会对着小汽车破口大骂，或者是对同龄的小朋友说粗话、脏话。
妈妈们或许会对爸爸们有这样的抱怨：“你儿子的脾气怎么跟你一样啊，都这么暴躁，动不动就发脾气，跟幼儿园的小朋友也没法好好相处，动不动就打架，真不知道这孩子到底是怎么形成这种性格的。”而爸爸们也会抱怨说道：“你看你儿子怎么动不动就哭，跟小闺女儿似的，一点男孩的样子都没有。”其实，妈妈们抱怨孩子脾气暴躁的问题，是跟大人们平时的性格有关系的。比如说，在看到大人们吵架之后，孩子就容易形成这种性格。更为重要的是，他们的内心可能会产生恐惧和紧张，在以后看到同样的事情，比如说看到大街上两个人大嚷的时候，也会产生恐慌的心情。久而久之，孩子内心往往会缺乏安全感。因此，父母之间存在的矛盾再尖锐，也不要在孩子面前大吵大闹，更不要在孩子面前大打出手。
曹菲下班后，匆匆忙忙地去接了儿子回家。在回家的路上，她顺路买了菜，回家之后，赶快放下书包，照顾儿子喝水，然后让儿子写作业，自己则开始在房间里忙碌，一会儿要看看儿子的功课，一会儿去厨房看看饭菜。好不容易饭做好了，她还要给儿子洗衣服，忙活了大半天了，还是不见丈夫回家。她打电话给丈夫，但是手机却打通了没人接。
丈夫是搞销售的，平日里要见客户，她心想丈夫一定又在忙着工作，虽然心里很生气，但是也没办法。已经七点多了，儿子叫嚷着饿，曹菲便先和儿子一起吃饭了。当两个人快吃完饭的时候，门铃响了，打开门是丈夫回来了。他一脸的疲惫，曹菲还在为刚才没打通电话的事情不高兴，见丈夫回来了，也没说话，只是开了门，回到座位上继续陪儿子吃饭。丈夫看到曹菲没有等自己，竟然已经开始吃饭了，心里也很不痛快。
此时，他坐下也开始吃饭，两个人各吃各的，都不说话。曹菲心想自己忙活了半天，回来之后又要接孩子，又要做饭，为什么丈夫不能够帮自己做点呢，哪怕按点回家看着孩子也行啊。而丈夫此时也憋不住了，生气地说道：“我在外面这么累，你连吃饭也不等着我。”曹菲听了心里更是不舒服，说道：“我给你打电话也打不通，你看看你手机我打了几次。”“你还说打电话呢，当时我正和一个重要的客户在一起，电话不停地响，差点影响到我谈业务。”丈夫显然生气了，曹菲根本不管那么多继续说道：“我给你打电话还打错了啊，你想想你一个星期关心过儿子几次，你接过儿子几次，你工作忙，难道我闲着了吗？”
显然两个人说话的声音越来越大，丈夫不甘示弱：“我这么忙是为了什么啊，难道我是为了让别人好过点啊，我还不是为了多赚点钱，让你们母子好过点啊。”曹菲更是生气，说道：“那你赚到钱了吗？工资不还是那么多，天天就知道见客户、喝酒吃饭……”
曹菲和丈夫开始了吵架，在一旁的儿子吓得连饭都不敢再吃了。第二天曹菲送孩子去学校，晚上接孩子的时候，老师告诉曹菲说：“你儿子今天一天心不在焉，中午午睡的时候还做梦吓哭了，问他怎么了，他就是不说。你们家是不是发生了什么事情影响到孩子了。”当老师说了这些之后，曹菲才回想起来，可能是昨天和丈夫吵架的事情，吓到了孩子。
孩子就是孩子，他们的内心要比大人的内心脆弱得多。父母可能在吵完架两个小时的时间就能平息自己的情绪，但是孩子的内心十分敏感和脆弱，或许父母的吵架会给孩子造成长时间的心理阴影和障碍。争吵会在无意间伤害到孩子的内心，就如同曹菲和丈夫因为一点小事情吵架之后，直接影响的是孩子的情绪，孩子在上学的时候表现出恐惧，内心容易受到惊吓，这无疑就是父母吵架的后遗症。作为父母，应该时刻考虑到自己的行为会影响到孩子的内心，如果是已经产生了不良影响，那么就应该及时地去弥补和想出对策，缓解孩子的恐慌和紧张。
心理学研究者认为，父母是孩子最好的榜样，孩子天生具有模仿力。家庭中，夫妻意见不统一，甚至发生争吵都是十分正常的，但是切忌当着孩子的面发生争吵。当着孩子的面吵架，不仅会对孩子的情绪和个性产生危害性的影响，更会让孩子产生模仿的心态，这对孩子以后的人生观会产生很不利的影响。总之，父母尽量避免在孩子面前争执，如果偶尔出现了争执，那么一定要注意到孩子的情绪，给予及时的安慰和开解。★问题：夫妻教育子女立场不一致《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为了教育宝玉，决定对其实施“笞挞”，听到消息的王夫人急忙赶来阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这样的情景即使在今天也不少见，中国的父母在教育方式上自古便存在分歧，常是一个要管，另一个则要护，而这种教养方式埋下的隐患也随之诞生。
事实上，不少父母在教育孩子时正是在这个节骨眼上犯了错误。譬如，妈妈在教育孩子时，爸爸站出来替孩子说话；或者是在爸爸批评孩子时，妈妈站出来替儿子鸣不平。这样的例子在生活中比比皆是。譬如：
孩子吃了晚饭坐在电视机前不肯起身，妈妈便催促孩子去做功课：“不要再看电视了，该去做功课了。做完了好睡觉。”孩子不起身：“我看完再去！”妈妈坚持说：“看完这个节目，就很晚了，还能做什么功课！快去，听话！”儿子正在犹豫，这时，爸爸却在一旁调和：“让他看完算了！”儿子当然也就不起身了。结果功课也就不要做了。
在花钱上也常出现这种不一致的现象。孩子跟妈妈要钱买新运动鞋，妈妈认为旧的没有破，可以穿，不必买，因而不给钱。孩子又去找爸爸，爸爸经不起他的纠缠便给了。这是两个常见的例子，夫妻虽然没有争吵，但是给孩子的不良影响却是一样的。这使爸爸（或妈妈）在孩子的心目中没有了威信，孩子有了依仗，可以不听爸爸（或妈妈）的话，助长了孩子的任性和娇气。而且，这样会使得孩子无所适从，更重要的是助长了孩子不听话的表现。因为既然爸爸认为妈妈责备的不对，或者反过来，妈妈认为爸爸的责备是不对的，那么孩子当然可以不必听了，因而孩子的错误或不良习惯也就得不到纠正，而且会对父母的意见和责备都置若罔闻。
有一位朋友，他女儿从小学四年级开始就管不了了。这个小女孩长得漂亮，又聪明伶俐，可就是不爱写作业。每次爸爸刚说孩子两句，妈妈就已经泪儿腮边挂，气的爸爸直摇头叹息。也是因为不能完成作业，老师将孩子的妈妈叫到了学校，刚刚在她面前批评孩子两句，这位妈妈又抽泣起来，这样几次之后，吓得老师再也不敢叫家长了。所以孩子的坏毛病越演越烈。现在，这个女孩子在家里俨然是女王了，天老大，接下来就是她了。前些日子，朋友自嘲似的拿来孩子的家庭作业给大家展示，皱皱巴巴的本子上寥寥写了几道题，高兴就戳上几个字，不高兴的地方就空着，然后在每篇作业的下端，是他妈妈潇洒地检查作业之后的签名，老师对此也无可奈何。一个原本聪明可爱的女孩，就这样成为让人头疼的问题生。
人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。
所以在教育孩子时，爸爸一定要与妈妈达成一致，任何一方在教育孩子时，另一方都不应该出面袒护，即使爸爸或妈妈责备的不对，也不要当着孩子的面纠正，甚至是争吵。这样既会损害对方在孩子心目中的威信，使对方日后无法再对孩子进行教育，也会伤害母子或父子感情。★解决方案：私下沟通达成共识
家教中一个重要误区，就是家长教育孩子口径不统一。要对一块儿对，要错一块儿错，千万不要一个对，一个错。要知道，孩子太聪明了，知道怎么去钻空子。当家长们毫不隐讳地在孩子面前为家庭问题争吵时，孩子会感到迷惑，没有安全感；孩子会钻你们两人的空子；在教育孩子的问题上，夫妻一定要团结统一，分歧要在私下里解决，要让孩子确信你们在家务活、日常杂务、作息时间以及禁止打架、偷窃、撒谎等规章制度上的意见是一致的；即使一方强烈反对另一方的某些观点，孩子在场时也应做出暂时让步。
归根结底，不论爸爸妈妈在孩子的教育问题上有多大的差异性，最好彼此商议出一种处理方式。也就是说，夫妻分工教育的重点是双方该如何沟通。
1.彼此要诚心相待，爱其所同，敬其所异
夫妻志趣相同的部分，要互相鼓励，共同求进步；夫妻习惯、兴趣、态度不相同的部分，也应该互相尊重，彼此欣赏，在孩子教养上面，才可以互补，让孩子接触到不同的生活方式。但是父母有不同的意见时，必须避开孩子，私底下沟通协调，不要在孩子面前争吵辱骂，以免孩子为难，甚至无所适从。
2.不要背后向孩子私下讨好
不管有意无意，都不可以在孩子面前数落另一半的过失，更不可以明确表示或暗示自己比另一半更疼爱孩子或更为孩子设想，因为孩子所需要的是父母齐全的爱，而不是单一方面缺陷的爱。孩子对父母之中任何一个人产生成见或偏爱，都会在教养孩子方面造成不良的影响，应该尽力加以避免。
3.不要当面争执
当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道对方这样做是错误的，也不要当面驳斥。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短，这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”。
事实上，在许多家庭里，夫妻之间都会在孩子的教育上不知所措或产生矛盾。夫妻双方对孩子的教育有不同的看法、想法，甚至矛盾，这原不是什么大不了的事，而是自然现象。如同对一个事情，不同的人有不同的看法一样，不足为怪。因此夫妻双方发生分歧时，不必彼此抱怨，可以通过讨论、协商达成共识。但是，在爸爸和妈妈有了分歧后，有一点值得特别注意的，那就是这种分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。第二章朋友还是敌人：用爱和自由，代替霸道教育
仅仅因为你是家长，就要求孩子无条件服从，认为孩子的服从理所当然，这是家长单方面需求的自我满足，却忽视了孩子的需求。那么，你将收获一个胆小怯弱，呆板僵化而没有自主意识的孩子。当这样的孩子出现在我们面前时，就不要再去责怪孩子了。教育孩子，不要总摆“大人姿态”
很多家长常困惑地问：“为什么孩子有话不愿意对我说？”其实原因就是家长们总是爱摆出一副高高在上的样子，因此孩子们尊敬他们，但却无法理解他们，总觉得跟爸爸妈妈缺少“共同语言”。如果家长期望孩子能够接受自己、接近自己，那么就必须要放下高姿态，在家庭中建立起民主、平等的良好气氛。
在美国，父母们认为，大人必须平等地对待孩子，和孩子成为好朋友，才能成为称职的家长，才能教育好孩子。我们可以看一下，一位美国爸爸是怎样教育他的孩子的：
杰克是美国阿肯色州的自由职业者，他在教育孩子方面下了很多工夫。他说自己一直在努力为孩子提供一种民主的家庭气氛，他和孩子的关系就像朋友一样友好亲密。
对孩子的平等姿态是良好沟通的开始，他将孩子描述理想的作文保留下来，将孩子们的学习成绩、身高等按逐年变化绘制成曲线图，从小就教他们唱歌、游泳、划船、钓鱼，带他们到博物馆参观、看展览、看歌剧，有空还带他们到大自然中去呼吸新鲜空气……
在各种活动中，他不会因为自己是家长就不容置疑，摆出什么都对、什么都懂的样子，而是尽量去做能给予孩子知识和欢乐的最知心、最亲密、最可信赖的朋友。遇到比如搬家、换工作、买车之类的事情时，他就会召开家庭会议，与妈妈一起和孩子商量该怎么做；还组织家庭音乐会，并将每个人唱的歌录制在磁带中。由于家庭气氛民主和谐，孩子们生活得无忧无虑。
这样，他的孩子有事就会跟爸爸妈妈讲，从不在心里放着，出门说“再见”，进门先打招呼，做饭当帮手，饭后洗碗擦桌扫地；平时买菜、洗菜，给父母盛饭、端汤、拿报纸、捶背；有时父母批评过了头，他们也不会当面顶撞，而是过后再解释。他常对孩子讲：“我们是父子，也是朋友，我和妈妈有义务培养教育你们，也应该得到你们的帮助，你们长大了，会发现我们有很多的不足之处，发现我们很多地方不如你们，这是正常的。因此，我们要像朋友一样互相谅解，互相帮助。”
在这个美国家庭中，不管是家长，还是孩子，都是平等的，孩子提出的看法，爸爸妈妈都认真考虑，有道理的就接受；而爸爸妈妈的想法也都和孩子讲，共同商讨。这样，就让孩子觉得自己在家里有地位，受重视，所以也就对家庭更加关心。
如果中国的父母也都能这样运用对等手段与孩子相处，也许就不会有那么多家庭问题了。家长与孩子之间不应是统治与被统治的关系，而应像朋友一样平等、自由。当然，这并不意味着家长要完全迁就孩子，家长还是要负起引导责任的。责备应该有，怒斥不能够
做父母的要教育自己的孩子，就免不了要责备。完全不责备，对孩子的任何行为都听之任之，必然会惯纵孩子，惯坏孩子。我国有句古话：“玉不琢，不成器。”说的也就是这个道理。孩子不好好管教，是不会成材的。而对于放任孩子不管的父母也有一句警语：“子不教，父之过。”
然而，过多的或不当的斥责则会束缚孩子的主动精神，也会扼杀儿童的独立性和创造性，并给孩子的心灵造成严重的创伤。
心理学研究表明：父母管教孩子，如果管得过于严厉，久了，孩子就成了唯命是从、缺乏主见的木头人。没有创新精神，过于被动，就不能自主更生，更谈不上创一番事业了。这样的孩子长大后在竞争激烈的社会中，是无法适应竞争要求的。因此，管教要松紧适度，严而有格，严而有度。在重复出现的失误、危害他人或造成不良影响以及道德品质上的、原则性的是非问题等要适当地管严些，但绝不是严厉、严酷、声色俱厉。但如今有些父母不然，他们动辄大声责骂。一家孩子犯事，四邻连带遭殃。
场景一：
饭桌上，孩子不小心，饭碗掉到了地上。顿时，碗破饭撒，孩子吓呆了，母亲怒不可遏，一把把孩子从凳子上拽下来，大声斥责道：“这么大的孩子，连个碗都端不好，别吃饭了！”孩子伤心地哭了，母亲见状更是生气，厉声喝道：“还有理哭呀？闭住嘴，滚到你屋里去！”孩子抽泣着，难过地回到自己的房间。
场景二：
教师带领儿童到儿童乐园去，在结束集体游戏后，教师就吩咐孩子们自己去玩自己喜爱的游戏。这本来应该是孩子们皆大欢喜的事，他们可以自由玩耍。而有些孩子竟然站在那里不知应该做什么，使老师感到惊讶。老师没有吩咐，没有布置，他们就不知如何行动。没有了指示和布置，他们就无所适从。孩子们的天真哪里去了？他们的主见和喜爱哪里去了？
有些父母，尤其是母亲，样样事情都要求按照自己的意思和方法去做。一看到孩子的所作所为不合自己的心意，甚至不是自己的方式方法，就出来指责：“应该这样做，而不应该那样做。”实际上做一件事情通常是可以有多种方法的。在同一条件下，不同的人可能会有不同的反应，于是产生不同的行为方法，这些都属正常现象。只允许一个模式，尤其是自己的模式是不正确的。
那么，怎样责备孩子才较为恰当呢？这里基本上可以归纳出三条原则：
1.首先是要肯定孩子们的人格。做父母的一般常认为孩子小，尚未成人，谈不上什么个人的人格。这是极端错误的。孩子是有其自身的人格和自尊心的。只有承认他们的人格，并且尊重他们的人格时，责备才会为孩子所接受。否则，孩子不会乖乖地听父母的话。
2.必须让孩子明白自己为什么被责备，错在哪里。如果孩子明白了自己的错误，而且有所醒悟，就可不必再追究。因为父母责备的目的也就是要让孩子知道、认识自己的过失。否则一味地责备只会伤害孩子的自尊心，反而会收到相反的效果。
3.告诫孩子不要重犯。与此同时，父母还可以把自己的想法和正确的做法告诉孩子，由孩子自己决定一些原则，具体的做法还可因人、因地而异。不过，总而言之应该了解孩子的心理，理解孩子的心情，弄清事情的原委，对孩子的过失不夸大，也不掩饰。
责备孩子时，应该冷静而又热情。不使用偏激的语言，字字句句都说在一个理字上。要使孩子感到亲切，感到爸爸妈妈是讲道理的，目的在教育自己学好，教育自己做事做人，完全是为了自己好，因而乐于接受父母的责备。绝不能使孩子感到委屈，感到冤枉，或者感到父母蛮不讲理。因此，在训斥孩子时，父母既要严肃，又要冷静，同时满腔热“诚”。“大人说得算”是极愚的教育方式
一个小学生，只有8岁，父母要他学钢琴。每天下午放学，就必须先练一个小时钢琴，然后做功课。星期天更是得忙上一上午补习班，下午还要请教师来家里学琴。孩子对弹琴没有兴趣，他看见钢琴就厌恶，他几次想把钢琴毁掉，几次反抗：“我不弹，我不要学。你打死我，我也弹不好！”但父母却不顾孩子的兴趣与反抗，一定要孩子学：“已经学了两年了，花了这么多钱？你应该争气，把琴学好！今后每天不弹熟练习曲，就不许出去玩儿！”
孩子无奈，为了断掉父母要他学琴的念头，有一天在放学回家时，他用石头砸断了自己的一根手指。
孩子没有兴趣，没有学习的要求，父母只是管束、训斥和强迫，孩子是不可能学好的。而且时间长了，孩子还会滋生反感、厌恶情绪，以致消极对抗。这样的事我们见过和听过的都很多。那就是：你一定要我画，我就乱画；父母一来检查，画的都是圆圈圈，字写的东倒西歪……这还是好的，老实的。
孩子是需要从小培养的，儿童的智力也应该从幼儿时开始启发，但起码应该先从培养儿童的兴趣着手，而兴趣又是因人而异，绝不能由父母来主观决定或强加在孩子的身上。在幼儿时期，做父母的可以鼓励孩子们学习和接触各种事物——画画、写字、弹琴、跳舞、武术等，启发孩子的兴趣，让他们自己产生学习的要求。只有当孩子们愿意学习时，他们才能把坐在桌前画画、写字、坐在琴前弹琴当作一乐事，一两小时还嫌少，他们的学习也才会进步。
反之，没有自觉的要求，即使可以强迫一个时期，也不可能持久。这是因为一个人不论做什么事情和学习什么东西，只有当他把自己的身心都投入到那件事情上时，才能做好或学好。
遗憾的是，受传统文化影响，很多家长在教育子女的过程中，不知不觉地成了一名“暴君”。这些“暴君”往往是：更看重自己的“权威”，常以“皇阿玛”“皇额娘”的身份、用命令的口气让孩子听命于自己；孩子的一切事情都由自己说了算，不允许孩子有自己的意见，不允许孩子做出自己的选择；不提供给孩子可自由支配的时间和空间；孩子如果不听话，就会遭到严厉的训斥或惩罚。
这种专制型的做法会给孩子带来什么呢？
首先，孩子感觉不到来自父母的爱。他们根本理解不了父母为何什么事都要管着自己，他们会觉得自己就像玩具一样被父母操弄着。
其次，孩子会从内心深处生出对父母权威的惧怕，进而产生恐惧心理和压抑感，久而久之，容易使孩子形成胆小、怯懦、乖僻、冷漠的性格。这种影响会严重到形成对孩子生活的控制，甚至延续至孩子的成年。
再次，这种专制型的做法，容易使孩子产生抵触情绪，与家长形成情感对立，甚至产生逆反心理。这是很糟糕的事情，在这个过程中，孩子的乖巧行为更多是出于害怕惩罚，并不是真的“心悦诚服”。因此，他们无法培养起自身内在的控制力，一旦控制者转过身去，被控制的孩子就会像脱缰的野马。前面提到的那个8岁的孩子，很显然就是过早地产生了逆反心理。
最糟糕的，以“专制”为主体的教养方式，根本就起不到教育的良好作用。首先，它会让父母更专注于消除孩子的缺点，因而往往忽略了孩子的优点，孩子长期得不到赏识、鼓励，这对他们的自信成长是莫大的打击；其次，由于父母注重的只是惩罚孩子，使得他们不会去学习采用其他更为适当的方法来纠正孩子的不良行为，而那些方法原本就能减少惩罚孩子的必要性。由于专制型的教育不把孩子当作个性独立的个体来对待，因此这种教养方式难以唤起父母与孩子之间的共鸣，形不成各自内心的美好体验，即使在严厉的责罚背后有着一颗温柔的心。
而在孩子幼稚的心里，这样的爸妈就像是可怕的“独裁者”，他们在严格的要求下，没有自己的时间和空间，没有为自己申辩的机会，甚至连交朋友的权利都没有。不难想象，在这种环境中成长起来的孩子，内心该是多么地无奈和沮丧，又有多少孩子因此越发叛逆，终至堕落。
很多家长们应该清醒了！不要让“专制”这把刀砍伤孩子。所有的家长都应该认识到，教养孩子不是你对孩子做的事情，而是你与孩子一起进行的一个学习过程。不要再以为，管好孩子，让他顺着自己的意愿行事，按照自己安排的道路行进，就是最好的教育方法。
孩子是没有定型的、正在成长中的人，在父母面前，他们处于弱势地位，但他们同时又有自己的思想、自己的感情、自己的个性，并且有着巨大的潜能，你一味操控，那么这把专制之刀就势必会给孩子造成深深的伤害。
所以爸爸妈妈们，请尽快放下手中的利刃，做民主型的家长吧！不压制，给孩子该有的自主权
一些父母在生活中总是简单粗暴地对待孩子，孩子的一些想法行为，只要是自己不喜欢的，一律用高压压制、“改造”。结果，孩子表面上对父母唯命是从，但心里却对父母感到怨恨、恐惧、不满。其实，父母应该明白，孩子有自己的想法是一件很正常的事，应该认真考虑孩子的感受。如果孩子真的有问题，父母可以以朋友谈天的方式与孩子交换一下看法，让孩子心甘情愿地接受你的意见。
乐乐和几个好朋友约好了，周六晚上都去同学王磊家，下下围棋，同时也商量一下升学考试的事情。吃过晚饭，他要出门时，爸爸却大声呵斥：“晚上到哪儿去？不许去，给我在家里待着！”“他去和同学商量考试的事。”一旁的妈妈替乐乐解释，可是爸爸仍然声色俱厉：“升学的事和同学有什么好商量的？用不着！开家长会的时候，我跟班主任已研究定了，你只要好好念书，考高分就成了。”爸爸教训完乐乐，又转过脸来冲着妈妈喊：“就是你纵容他，惯得简直不像话！在这个家，我是老子，我说了算！”
乐乐的心里难过极了，不仅仅是由于爸爸的阻拦使他在同学面前失了约而难过，也为爸爸如此的粗暴专制而难过。其实，他知道爸爸也是疼他的，有一次他生病时，是爸爸背着他跑到医院。可是，乐乐就是受不了爸爸对他自己的事情的粗暴干涉。所以好多时候，他心里有事，宁愿憋着，也不跟爸爸讲，免得又招爸爸的责骂。
简单粗暴也是不文明的表现。谁都不会喜欢专制的领导或同伴。子女对专制的父母同样也是反感的，尽管表面上可能表现得“百依百顺”。
用简单粗暴的方式去解决问题往往把好事弄成坏事，成事不足，败事有余。事后不少父母也后悔莫及，但由于未下大决心克服这种毛病，后悔归后悔，再遇事又旧病复发，弄得孩子见父母如同老鼠见猫，何谈沟通交流，更何谈父母子女之爱？
自然，父母不允许孩子做的事，大都是有道理有理由的，可是没有多少道理或者干脆不讲道理的也大有人在。但是对孩子，无论是在什么情况下，用粗暴、命令式的语言、态度只会伤害孩子的自尊心，引起孩子更激烈的反抗。
因此，建议家长多站在孩子的角度想问题。要知道，孩子的思维方式和成人的思维方式是不同的，家长应该抱着平等的态度，丢掉成年人的认识框架，以孩子的眼光来理解他们的世界，并给予引导，那么亲子关系一定会和谐得多。
两代人之间有太多的不同看法，父母不能因为自己觉得不合理，就粗暴地压制孩子。教子应该是努力启迪和教育孩子，让孩子健康自然地发展，粗暴地强迫孩子如何如何，效果一定不会好。
孔子曾说，“鞭扑之子，不从父之教。”也就是说被鞭子打过的孩子，不会听从父母的教导。简单粗暴的专制管教形式，是无法让孩子真正心服的。父母们遇到具体事情时，应当多和孩子协商、讨论，而在讨论具体的问题时，父母不妨多一些幽默感，不要压抑、限制孩子的愿望。对孩子提出的合理要求、愿望尽可能地去满足；对孩子的一些无伤大雅的“出轨”行为睁一只眼，闭一只眼，对孩子的合理建议要认真采纳等等。总之，父母一定要平等、民主地对待孩子，这样孩子才会爱戴父母，才会生活得毫无压抑感。好孩子根本不是“打”出来的
在中国人的心目中，“黄荆棍下出好人”的古训几乎成了一条真理。其实研究证明，对孩子采用暴力是一种很不好的方法，对孩子的身心都会造成很大的危害。聪明的父母必须学会循循善诱，让孩子高高兴兴地按父母的愿望办事。
近两年来，地方的报纸报道过几起父母打死亲生子女的事件。事情的起因都非常简单，就是孩子不听话，不好好读书，引起了父母的恼怒。通常开始是骂，骂了，孩子不听，仍然不认真读书，喜欢在外面玩耍，于是父母就动手用棍子打。当然开始也还只是小打，因为又有哪一个父母不疼爱自己的子女呢？他们之所以督促孩子读书，骂孩子不读书无非是想让孩子成龙。当然“成龙”这只是一个形象的比喻而已，并不是每个父母都敢于奢望自己的孩子成龙。说实话，大多数的父母，也不过是望子多读一点书，成为一个有用的人。
孩子年幼，父母亲有时候过分相信打骂可以使孩子用功读书或成绩进步，这是相当可笑的想法。应该适时引导孩子从小对读书的兴趣，并教导他们正确的社会价值规范。以人为本的教育才是现代年轻父母所应保持的理念，因为“打”并不能使孩子明了父母的用心，只会在幼小的心灵上制造不可磨灭的伤痕。
既然只是为了教训孩子，使他有些惧怕，因而即使打也不宜多打。打两三下，作为警告也就够了，这也就是我们常讲的响鼓不用重锤。反之，打多了，打惯了，把一个孩子打皮了。那么，孩子对打也就不会有所惧怕了。一旦一个孩子对打失去了惧怕，那就最好就此住手，另想他法。如果做父母的仍执迷不悟，认为打一定可以解决问题：不信你不怕打。那么就会越打越重，越打越厉害。
这样也仍然有两种可能：一种是孩子果然被打服了。另一种就是孩子越打越顽强，大人的火气越来越大，以致失去了控制，结果把孩子打死了。
从报纸上的报道可以看出被打死的孩子通常很小，还不成年，无力反抗。到了十四五岁的孩子，如果他已经不听话到不怕打的程度，他就会反抗，与父母对打。这种反常的现象现在也不少。
所以，绝对不能迷信棍子的威力，尤其是今天的孩子已不是三四十年前我们做子女时的子女。他们成熟得早，他们没有什么封建传统的束缚，有着更强的独立意识。这就是为什么打多了，他们不是更怕打，而是仇恨和反抗的原因。
其实，父母打孩子往往是出于一时冲动，大多没有经过深思熟虑，但却会造成不可弥补的严重后果——使孩子产生不良的心态和心理偏差。如孩子说谎，正是因为有的父母一旦发现孩子做错事就打，孩子为了避免“皮肉之苦”，瞒得过就瞒，骗得过就骗，骗过一次，就可以减少一次“灾难”。可是孩子说谎往往站不住脚，易被父母发现。为了惩罚孩子说谎，父母态度更加强硬；而为了逃避挨打，孩子下一次做错事更要说谎，这样就构成了说谎的“恶性循环”。
还有些孩子，因为经常挨父母的拳打脚踢，时间一久，一见到父母就会感到害怕，不敢接近。因此，不管父母要他做什么，也不管父母的话是对是错，他都只是乖乖服从。在这种不良的“绝对服从”的环境下成长的孩子，常常容易自卑、懦弱。这种孩子往往会唯命是从、精神压抑、学习被动。
孤僻而且经常挨打的孩子会感到孤独无援，尤其是父母当众打孩子，会使孩子的自尊心受到伤害，往往会怀疑自己的能力，会自感“低人一等”，显得比较压抑、沉默，认为老师和小朋友都看不起自己而抬不起头来。于是这种孩子往往不愿意与父母和老师交流，不愿意和小朋友一起玩儿，性格上显得孤僻固执。
有的父母动不动就打孩子，损害孩子的自尊心，使他们产生对立情绪、逆反心理，于是，有的孩子用故意捣乱来表示反抗。你要东，他偏要西，存心让父母生气。有的孩子父母越打越不认错，犟劲越大，常常用离家出走、逃学来与父母对抗，变得越来越固执。
很多事实证明，打骂是起不到良好的教育作用的。虽然孩子受到了“皮肉之苦”的惩罚，但是并没有找到自己犯错误的原因，也不知道今后如何改正，这就无形中剥夺了孩子承认错误和改正错误的机会。研究表明，体罚常常会加剧孩子的抵触情绪，加深父母子女之间的隔阂，真是得不偿失。
总之，为了管出孩子的规范行为，父母不要向孩子发火，或者体罚孩子。如果这样就不可能教会孩子如何控制自己的冲动行为，而且很可能由于父母的自我失控令孩子感到恐惧，这是适得其反的。★问题：孩子越管教，越不如人意
父母过多的斥责、严厉的管束不但会束缚孩子的主动性，也会扼杀其心灵的创造精神。
有一位很好的中学教师。她教的学生遵纪守法，学科成绩好。她在家中对子女的要求也甚严。孩子在家不大叫大吼，吃饭时不许说话，坐在椅子上背必须伸直，家规一套又一套。孩子不留神，稍有过失，她就责骂。由于她长年的这种模式般的训练，孩子虽然是变得听话了，对人也彬彬有礼了，但却也变得拘谨、怕事、被动。
有一天，她的学校里举行观摩教学，中午她未能回家。孩子中午放学回来，就坐在沙发上等母亲。整整一个中午母亲没有回来，没有给他们做饭，他们也就饿了一个中午。下午放学回来，母亲问他们中午吃些什么，他们说没有吃什么。母亲问那个12岁的姐姐，冰箱里有速食面，为什么不取出来泡了吃。
两姐弟却说：“你没有讲呀！”
同样的情形，有一次那位教师在做菜，发现酱油瓶里没有酱油。而家里又适逢有客，菜不能马虎，于是她只得叫她的女儿上街去买酱油。不巧，那天杂货铺盘点，关了门，只在门前摆了一个小摊。小摊上没有瓶装酱油，只有塑料袋包装的，半斤一袋、一斤一袋的均有。女孩由于母亲没有吩咐可以买袋装酱油，不敢买，结果空了手回去。
这些学生之所以在多彩的生活面前显得这样无能，主要是因为他们在家中常遭父母的斥责，父母管得过严，而形成了怕事的被动习惯。
这些孩子只知道听从大人的吩咐，自己从没有主见，也不敢有自己的见解和要求。他们既没有自己独立的思考能力，也没有自己的判断力，当然也就更谈不上有什么创造性了。
斥责是父母在孩子出现不当行为时常用的一种方法，不恰当的斥责，往往会给孩子的发展带来负面影响。主要表现在：
1.影响孩子独立性的发展
在父母看来，斥责孩子是为了管教孩子，而管教孩子就是为了让孩子听话，因此经常强迫孩子照父母的话去做，否则就开始声讨。这很容易使孩子变得被动、依赖，遇事只会等待大人的指令，不敢自行做出判断，唯恐做错事情遭到斥责，这不仅会影响孩子独立性的发展，对孩子思维能力和创造力的培养也极其不利。
2.伤害孩子自尊心
斥责的语言往往会伤害孩子的自尊心。在父母一次次的斥责声中，孩子会渐渐习惯这些词语，从而变得麻木不仁，缺乏自尊心。这正如有人指出的：“那些被认为没有自尊心的孩子，是外界没有给他们提供使自尊心理健康发展的良好环境。他们的自尊心是残缺的，病态的，他们是斥责教育的受害者。”
3.削弱孩子自我教育的能力
从表面上看，遭到斥责的孩子很快表示服从，似乎问题得到了解
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