作者：读书堂
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
爱的天空,我是那滴伤心的雨试读：
简介
窗外淅淅沥沥的下着雨，我的心里不知道是什么滋味，也许是麻木得没能体会了，原本还能感到一丝痛的心，到现在已经被掏空了，望着窗外的雨，我有种想去淋雨的想法，在雨中我任凭雨点淋湿自己的衣服，让雨水顺着自己的脸庞滑落，淌过嘴角，感觉到一丝苦涩，然后仰起脸，用双手擦净脸上的表情，甩甩头，去感受冰冷的雨水和着寒冷的风侵蚀已经所剩无几的体温，可是我却不敢，因为我怕在雨中会沟划出你的模样，你冰冷的表情和冰冷的语言会让我埋藏在心底痛翻涌，于是我又想到了你。
当所有的记忆都褪色了，只留下了对美丽爱情的向往，可是它似乎不是我能拥有的，在情感中我一次一次的被伤害，我坚定的脚步有些蹒跚了，我抬起的脚不知道要迈向何方？渴望能够拥有你的喜怒哀乐，希望能得到你的全部，你的笑容，你的思想……到最后得到的是，是我自己一颗，支离破碎，伤痕累累的心，我失去了你，彻彻底底的失去了你，你如同在空气里蒸发了一样，消失得无影无踪，让我在无边无际的人海之中寻找你的足迹……
第一章
思想的转变
已經很久沒有想要敲打記錄什麼的欲望了，這個在很久以前可以稱之為愛好的習慣已經慢慢的隨著自己的懶惰與思想上的變化而變化了。只有偶爾鬱悶的時候才會慢悠悠的新建一個空白WORD，然後加上標題，然後隨著思路時快時慢的敲著打著，然後附上日期、保存、上鎖。這一連貫的順序幾乎熟得閉著眼睛都可以操作了。有點想不通，為什麼在心情好的時候就沒有任何一點想要去記載的想法；而在心情欠佳的時候，那些各不相同的字形似乎都不用經過大腦就這樣一一呈現在眼前了。
某位不速之客光顧了五一與QQ空間，看著那個頭像，沒什麼表情，心情也沒受任何的影響；畢還不算是真正的認識。那些在N年前陳芝麻爛穀子的事情早在某個不知情的時候給徹底拋開了；這樣很好，真的很好。想對她說：那些早已成為曆史的過去都已經忘記了，彼此現在的生活都過得很好很好，會一直這樣持續下去的。仔細想想，好想沒有這個必要了吧。隨著時間的流逝，曾經那些熟悉的人與事物都轉變成陌生的了，而陌生的還是一直陌生下去。
祝：幸福！
有一種感覺：心裏在抗拒著長大。小時候期盼著長大後的自由自在，而現在都已經是二十好幾的人了，一直想要得到的那種自由自在似乎是任何人都沒辦法得到的，因為壓力與責任讓人沒辦法做到那種灑脫。在懷疑，那種真正的自由自在是不是只是一種不切實際的幻想？想要的其實真的不多，只是現實生活中卻很難很難。更多的時候渴求的只是想要一個自主的獨立空間，不受任何幹擾，做自己想做的事情，不喜歡被勉強。把感情看得淡些了，就不會再依賴了；並不是可有可無，只是學會了控制；現在所擁有的真的不想再失去。
針對於某個人來講，好像越來越沒耐心了。任何事情說一遍就夠了，不需要重複的說個不停；不是討厭，只是不喜歡而已。每個人都有自己的思想，如果覺得某些事情拿不定主意或不敢確定的時候會去征求其他人的意見的，不需要一而再、再而三的說來說去，這樣真的很煩。
怎么样的男人才可以叫老公
老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。
老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”。
老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人”。
老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说：老婆做的菜真好吃的“可怜男人”。
老公，就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人”。
老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。
老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。
老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。
老公，就是那个一向吝啬的你，舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。
老公，就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。
老公，就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你，变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。
老公，就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心，却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的男人。
老公，就是那个你不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。
老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
老公，就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴，出差后让你掰着指头数归期的男人。
老公，就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪，看到他多吃一碗饭而开心的男人。
老公，就是那个让在家烧饭你看到天外下了雨，而丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。
女人，记住：老公，就是那个你舍不得给他亏吃的男人。
第二章
水果记
入党的时候，我向组织写了思想汇报，那时我很不情愿，在网上抄袭。
今天“水果”要求我写思想汇报，2000字，要求严厉。我丝毫不敢怠慢，而且乐在其中。“水果”是我自己对她的称呼，因为跟她聊天，我感受到了水果般的甜蜜。不知道她喜不喜欢这个称谓？
水果的Q名叫jelly（果冻），认识水果是一次偶然的机会，缘于我加了她的Q。
还记得第一次跟水果聊天的感觉很美妙，只是互相恭维，却有点久违的舒畅感觉。
那一次我叫她杰丽（jelly），她却说是果冻（jelly）。我说天气热了果冻就融了，就叫杰丽。
从那开始喜欢上了跟她聊天，因为那种感觉很享受。
从那开始习惯了看着她的QQ头像闪动，期待着她能找我聊天。重复着上她的QQ空间。
就这样每天不自主地在网络上重复着同样的事情，而那种感觉切在不断升华。
直到我今天贸然吐出了真心……
虽然贸然，但绝不突然，这就是这段感情的由来……
水果记
水果：
从加你QQ那天起……
为了讨你开心，为了能继续跟你聊天，我挖掘起了冷笑话，逗你开心。
当你哈哈大笑的时候，我的内心很舒畅。觉得你就是我的水果。甜甜蜜蜜。
不知道水果是否还记得我们的第一次聊天？记得那个所谓的夜游神？
记得那幽默和谐的聊天？
虽然我们彼此陌生，却不失默契……
从彼此的大学，谈到了彼此的生活，谈到彼此的情感。无所不谈。
也许是相似的个性，也许是处于一种超平凡的感觉，我对水果的什么事情都很感兴趣。
只要水果想说，我都会不厌其烦，倾听水果的诉说。分享水果的快乐，分担水果的忧愁。
水果的QQ动态，每天不自主关注着。心情……日志……相册……只要关于你的我都关心……
还记得过了几天，水果改Q名了，叫孤单——等待。我知道水果有点孤单，我知道水果在期待爱情的降临。
那时我好紧张，怕是水果喜欢哪个男生了？
于是我开始挑起了你的话题，当你告诉我你很欣赏隔壁班的一个男生。那时一股莫名其妙的感受涌向心头。水果要恋爱了？
我还傻傻地一股劲的叫水果要好好把握，要好好加油。心却想哪个人如果是我多好。
水果是一个憋不住气，性格爽朗。直截了当，大大咧咧的女孩子……
还记得那一天晚上跟你聊到挺晚，你跟我说你向他表白了。在等待回复。
我猜水果那时应该很紧张很期待，我也不知觉地为水果祝福，虽然心里感觉很闷。
几分钟后，水果说你被拒绝了。我知道水果心里一定很不是滋味。一定挺难过。
当时我不知道怎么安慰水果。只叫水果别想太多。睡觉吧。
为了让水果开心起来，赶走你忧伤的情绪……
于是我更加勤力地找你聊天，安慰水果，引导水果。逗乐水果。
看到水果又笑了，心情慢慢开朗起来了。我比谁都还要高兴。也很有成就感。
水果你为我写了一篇日志，定位为：白痴师兄……
我乐此不疲重复看着水果的那篇文章，看着水果还写得挺长，写得挺认真，我的心是复杂的。
摸索着水果的内心。却不敢写评论。只期待水果别把我只定位为师兄。
水果还记得我跟你提起我以前的爱情吧。我可只对你提起……
因为我不想揭起曾经的痛，想让它尘封，不再触及。
老劝你，但其实当我自己做的时候，我做不到。
也许对于爱情有太多的忧伤，我变得很胆怯。不再表露。
看着你的日志，总想写点什么。却不知从何写起，因为好久不写了。
终于那天晚上的深夜写了一篇日志，是为你而写的……
可是你两天后才看到了我的日志。不过写了挺长的评论。
看到你的评论你知道我是什么感受吗？无法描绘内心的感觉，就是很甜蜜。
因为我发现你读懂了，明白我内心的想法。那种欣快感，可是尘封已久。
知道其实你是有点在意我的。不是吗？
就那句评论，罚我写2000字感受。我感觉到了丝丝的欣慰。
老说你笨，说你愚钝……
却在你的引导下，贸然地倾出了我的爱慕之情。很混乱，其实很真实。
想告诉你的是虽然贸然，却绝不突然。
虽然方式简单，却是最真实的。因为处在无法自控的状态。
那种感觉来得太快，来得太让我无法抗拒。
水果你相信吗？
水果昨天晚上听到你的声音，好紧张。你的声音好甜美……
一直不敢问你名字，不敢要你号码。
只是怕你觉得我太轻浮，其实早想把你信息通通把握。
昨晚你一个劲说我笨，我真的希望自己真的很笨。
因为那是你说的。所以那猪猪笨笨的感觉其实挺好。
不知道水果说的笨是什么意思？
水果想跟你说的是，虽然那是网络，但我一见钟情了……
这种感受对我来说是第一次，所以显得格外谨慎。
没有美妙的语言，没有鲜花，没有应该有的烂漫。
没有出众的相貌，没有横溢的才华。但是我很真诚，很诚恳。
我想说我很帅，但是我的外表出卖了我。
那就是一个最真实的我，一个充满期待的我……
一个想拥有水果般甜蜜的我……
水果你感受得到吗？（这可是我逃课写的思想汇报哦）
09年3月8号，那只是个普通的夜晚，也许水果已经忘记了。
那个普通的夜晚，也许却注定是它的不平凡。
因为那是QQ给我带来的情缘，让我认识了水果。我相信缘分从此开始……
水果：
我是一个不善于表达情感的人，习惯了默默隐藏。
对于爱情我总是显得死板、天真，带点忧愁。
距离上次写情感日志已经有将近两年的时间了，那是沉沦已久的情感生活。
不愿提起，不愿表达，不愿追求，这就是近两年来的我。
QQ情缘，让我认识了一个可爱、开朗、天真、善良、带点忧愁，感情丰富的水果。
如果要把水果比作一块玉，对我来说就是块汉白玉，不带瑕疵……
水果的出现……
迫使我提起那支已带有锈斑的钢笔，记录她的点点滴滴。
迫使我再次书写情感日志。表达对水果的爱慕之情。
日志的书写。记录的不只只是文字，更是真真确确的情感。
不知道水果有没有注意到我QQ空间签名档的那句话：
等待……可能是痛苦的……可是惟有等待才会更美好……等待着你的出现……
两年的等待，不得不说那是情感的煎熬。总带点无奈。
看到从身边走过的一对对情侣，我也曾想过随随便便找一个。
但是心中的信念，对于爱情的执着追求，让我打消了一切孤单的想法。
从此一个人默默来往，守株待兔式地等待着那份唯美的爱情……
09年3月8号，也许那是一个没有夜光的夜晚，光线却照射到了我。
一个让我苦苦等待的人终于出现，冠名水果……
让我忘却哀愁，心情阔达，光明向前。那是水果。
想着她就感觉到甜蜜，听到她的声音却让我紧张。
她的一丝情感变动，让我牵挂。那是水果。
水果你的出现，注定我的心将随你的情感漂移摆动……
09年4月3号，又是一个不平凡的夜晚。
一个也许还不够成熟的夜晚，水果让我倾出了对她的爱慕之心。
水果没有应许，没有拒绝，这对我来说却是最好的答案。
让我对水果的认识更进一步，对她的爱慕显得更加小心翼翼，倍感珍惜。
一个同样守候爱情，坚守孤单的她。没有带着太多的冲动，而是显得格外审慎。
也许她还没确定是否是她追求的？也许她没确定那是属于她的机缘？
也许也许，她并没那层意思？
冷静下来慢慢理清思绪，慢慢感受，细细掂量。
那个晚上，我度过了一个忐忑不安的晚上。有点紧张，有点期待。
4月5号，下午。水果收到了我送给她的11朵玫瑰，说是给她的奖励。
其实理由很简单，就不想水果闷闷地度过三天的假期。因为水果是甜蜜的。
给她一个惊喜，送她一份感动，带来一份好心情。就是我想给水果的。
收到花后，水果给我发来了信息，虽然没有太多的感情表达。只是问我是怎么做到的？
我告诉她我可是长着两只翅膀的。虽然好像变成“鸟人”，我还是乐意为她而长。
我能感受得到水果那一刻，一定很开心，甚至带点陶醉。
水果告诉我，那是她第一次收到男生的花，不知道是不是真的？
就算有，可能她也觉得之前的不算吧。哈哈～。
但我想告诉她，我是第二次送花给女生，但绝对是最真诚的一次。
因为第一次的懵懂感觉，我早已忘却，因为那只是出于好奇。不介意吧，水果？
4月6号，这是清明假期的最后一天，也是我连续泡在实验室的第三天。
搞学生科研，只是我们几个人的兴趣，之前没有过多的考虑。
抱着试一试的态度，我们尝试了，但是意外地得到了学校的肯定，也拿到了学校的经费。
而这段时间的实验让我们充分认识到了搞科研工作的辛酸，难度重重。问题多多。
繁琐的数据，琐碎的问题，丰富的知识面，繁重的工作量，让我们难以应付。
很烦，很累，我同学打趣说：累了，困了，喝红牛。
烦了，累了，让我偶尔想起了水果，偷懒，想发个信息给她，想打个电话给她。
想想就能给我带来愉悦的心情，努力再干，继续加油。
今天早上在煮药的时候，不小心烫到了手，烫伤了几个手指。也只是起了几个泡。
好热，好痛，拿着凳子跑到冲水池，冲着热得发烫的手指，心却想起了水果。
偷偷坏笑着给她发去了信息，谎报军情，想吓吓她，想得到点关心。
胡乱忽悠了几条信息，心想水果能打个电话给我问候一声多好啊。
虽然水果只是说我笨，加小小的安慰，但我已经很开心了，忘了手上的痛。
又开始工作忙起来的时候，没看到水果发过来的信息，没回她信息。
她以为我生她气了，看到她那紧张的话语，我知道水果也很在乎我的。
今天晚上，比较空闲了一点，出去理了个头发。咪咪眼享受了一翻。
回到宿舍，电脑让同学霸来打机，上不了网。
却意外收到水果的信息，问我是不是还在忙，估计看到我还没上Q吧。
哈哈～水果原来在QQ的另一端等待着我上Q，是不是习惯跟我聊天了呢？
同学打完机了，上了Q看到水果的头像黑的，我以为她睡觉了。
发了信息过去，没想到她是隐身，在写她的所谓秘密。
不过她露出了一句让我很感动的话，她说：只是不想别人打扰而已。
其实她还是在等着我上Q的，不是吗？
这几天水果，老是陪我聊天到挺晚，不像之前11点多就要睡了。对她来说已经是熬夜了。
但是她不让我熬夜，要我早点休息。
虽然我已经习惯了两三点睡，不过是她说的，我一定改她说的那所谓坏习惯。
我想告诉水果，有人管的感觉真好，有人关心的感觉真幸福！
谢谢水果！
写了挺多了，累了，不写了。《水果记》待续……
我的《水果记》你喜欢看吗？水果。喜欢的话以后就每周一篇“水果记”。（哈～看了记得写点感受哦～最好把你所谓的秘密告诉我吧～）
第三章
影子
问你个问题你觉得可以陪你一生，时时刻刻都陪在你身边的人是谁，也许你会想很多家人朋友爱人，而我觉得时时刻刻都陪在我身边的是【影子】
在我最无驻的时候是它陪在我身边，在我最寂寞的时候是它在旁边陪着我，在我最孤独的时候是它在身后默默的守护我，在我心里最沉闷的时候虽然我们无言相对但却心有灵犀它总知道我需要什么不喜欢什么只有它明白我心里秘密！
经历过太多也就把简单的事情看的复杂起来，现实的社会或许就在这样的迷茫无论是谁它都只是一颗棋子下一步该怎么走你根本想不到！
人生就像河流它不是取之不完，用之不尽的谁都不知道它那天就会流失流尽如果你经历过生死的考验一切就不在那么重要了如果你从死亡线上走过你就会明白你今生的目标是什么了如果死了就不在拥有一切我们应该庆幸我们还活着人活着本身就是一件幸福的事又何必把金钱 地位 权利看的那么重呢！简简单单，平平淡淡，开开心心的和自己心爱的人有着一亩三分地两间草房我觉得挺好的平平淡淡才是真啊！
最近的几个月我发现我遇到了我这一辈子的相伴和她在一起特别的自然特开心她有一双大眼睛在她的眼我看到是简单而又单纯的心灵每次送她回家我都抱着她不愿她离开～她很好笑也很喜欢开玩笑和她在一起我感觉不到压力似乎一切都不在重要只要有她我宁愿放弃一切你可能觉得不真实如果你和我有同样的感觉你就明白人可以没有一切但决不能无‘情’。
有一次她问我幸福是什么我想了想用了一句赵本山的台词说幸福就是遭罪，她笑了笑没说什么其实我想告诉你，你就是我一生的幸福，你说你在想我是否真的爱你我觉得你挺傻的我对你的爱你看不到感觉不到吗？其实这篇文章是给你写的我只想告诉你你就是我的【影子】如果有一天影子消失了那我也就不存在了你问我是否还在回忆过去说心里话不是那么容易忘记的如果没有经历过又怎会长大呢人非草木谁能无情但和你在一起的这短时间里我真的没想起过还是你提醒了我；原来我还有段坎坷的回忆我知道你总是在想我是不是真的爱你是不是在欺骗你的感情我告诉你我没那么不是人感情对我来说不是游戏我玩不起也输不起真的我这个人挺敏感的我经历过生死你知道吗我对现在拥有的一切我都特别的珍惜特别是你有时候我在想如果我死了就不会遇见你那你现在又过着怎样的生活其实我也挺傻的想的那么多和别人想的不一样。
你知道吗我特别喜欢看你笑那么单纯我对你的爱真的用语言无法表达了我都不知道该怎么对你才能让你感觉我是真的爱你，每次抱着你我都不愿意放开我在想想如果我能这么抱你一辈子该多好啊。
不知道你能否看完呵呵是不是看的挺累的啊老婆等我回去！
分开，或许
突然的惊醒，身体是那么空，像被抽了心，原来一切不是梦，原来爱情那么伤，本以为彼此的坚持能抵过一切，现在的我动摇了，真的，对爱的摇摆，对坚持的怀疑……
每次看天花板博客里一个个为爱情而烦恼的人，总想，她们怎么这么傻，总是一次又一次地原谅背叛爱情的他们，值得吗！当务之急就是，快到斩乱麻，再不放手，更会弥足深陷，何必还要飞蛾扑火，自我折磨，何苦？真的何苦？
然而，当我遇到它，也不是像她们一样犹豫不决吗？也是那么的脆弱，强硬的我还是倒在爱情的面前，坚持还是动摇，其实，心里早有答案，因为我放不下，但，如果必须在亲情与爱情中抉择，那么我选择“死亡”，或许，不再哭泣，但也不会微笑，一个人背着空洞的躯体，心死地离开……
真的难以想象，其他都很嬉笑的我，竟然在爱情面前倒下，一向乐观的我，一直傻笑的我竟然也会哭泣，也会……
我知道你很在乎我，所以让我寻找给我更幸福的他，但，一个人真的爱上一个人，还会丢弃他吗？
一向自信的你去哪了？为什么就那么轻易地松手，说好的坚持，说好的等待，难道这么不堪一击。
相约的那天就要到了，两个月不见的你，是不是更加饱经风霜了，很心疼，知道你很累，不仅身体，更是精神，但放下，你能保证一切能回到以前吗，就像没发生，那样平静，那样淡然，你说过，很爱我，会一辈子，如果现在的动摇是因为不爱，那么我会选择放手，但你说，不是，那么我要坚持……
那天，我要牵你的手，像以前一样，十指相扣，走在左边（离你的心脏最近），不放手，永远……
答应我好吗？不要那么轻易放手，已经失去过一次了，好不容易再再一起，不要离开我。早上和朋友聊起，她说其实你很爱我，才放手，很怕失去我，所以，不要那么“傻”，不要以为物质上富裕了，就幸福了，即使再有钱，能买到温暖吗？买到真爱吗？钱不是都赚出来的嘛，我们可以一起努力，最初的艰苦是难忘的，我也愿意过着平淡的日子，只要有你的陪伴……
残存的唯一，我永远铭记
手机里依然还是有你在舞台上唱歌的时的视频，想想就觉得好笑，手机换了好几个里面居然还是有啊！
随随便便要把它永远留着已经养成了习惯，对我来说那麽重要的东西我又怎么能删得掉，我还是记得你那天很漂亮，（显然是很幸福啦！）头发一直披过了肩，样子很好看。
下车时向我这边看了一眼，（不是看我啦……）我看着想想，还是那样嘛，只是一年里什么都和你说过话，也是，像我这种没用的人也只能在远处静静的看着你走远吧，其实我可以随便找个接口啦……（唉，你东西掉了……）可是总是找不到好的时机，早说好了的要想着一年，可是等真的到了这天我居然被当成调戏良家妇女的“流氓”。（可歌可泣……）哎呦，那个惨那……没事的时候总是看看你的视频，想想你当时一定很紧张吧，不过还有你家那位在背后支持吧。我也知道你们之间的一点点事，（不算犯罪……）看着你们那么好，我很高兴……（谁信那……自己都不信……）暗地了鄙视自己很多次了……现在也只好看着你来到学校啦……正脸都没看清唉……你知道吗？在班级里我总是说谁谁没有勇气……仔细想想最傻的那个人不就是我吗？说好的分手后还是朋友，可是你麽幸福却从来都不跟我分享，（忽忽……）是害怕我会毁了你幸福吗？放心，我没有那个威力……今天是4月1号，是愚人节，多麽希望你能和我说句玩笑话啊……怎么样的只要是你的我都想听……说说你现在在干什么，在想些什么，是不是想今天准备愚谁？我是多麽想和你一起说说话，听得是你唱的倒带……想想要是真的能倒带该多好……就假如我们都没认识过……对了，你曾经问过我我们是怎么认识的，现在是终于想起来了，记得我门是那天我下午放学后，我骑着车，在和你说玩笑话，我说：“我们处对象吧！”现在想想真是够傻的，我还说了句晚上不要想我之类的话，呵……不能明白你是怎么走进我心里的，到我内心深处看看就只能看见你哭着说再见之类的话……不想再提了，想看着你一天一天变漂亮，想陪着你一起看叶子落下，可是实际上我们只是，就只是看了一场不大不小的雪而已（那个雪……不能下时间长点吗？）
寂寞和孤单总是再我想你的时候，猝不及防的给我最痛一击……最后伤痕累累的我还是多忍不住想你，想想你开心的笑，想想对着我说那的那些醉了后的话，（说到酒……真是的不能喝还喝……还死沉……不过还好你在我怀里……）那时候最希望的是没有天亮，最希望的是你能一直醉着，说说那些你清醒么时不会说的话，你知道吗？其实你很会说话哦……（我听着居然比酒还厉害……）你说：现在我心里就只能放下一个人了，那就是你了。我很感动哦……看着你的脸有点红晕……很是可爱，想让人轻轻的咬一口。那时的你很美。很漂亮。（这也是你不好的，就是因为你这般的好，让我的心再也容不下其他女孩……）我努力的想像我很开心，我努力的告诉自己想到你的时候要充满开心幸福的笑，试过很多次了还是有些困难。
现想在的我也只剩下这些记忆了，你记得吗？你说过10年后就能到你们家了……（嘿嘿，色色……）我想在这之前还是不要想这些事了吧！对于你始终是没有办法来忘记……爱你爱得太深了吗？不会吧！可是当我难过的时候最想得还是你，其实我们有很多次曾经撞到过你，可是哦，（猥琐……大概就是这个意思）那样的我总是向别的地方和看过去，总是回避你的一切，你当然不会想到这麽想爱你的人看见你的第一件事是要忍着疼转过身去……所以就更不会想想我的想法了吧……对你，我没办法……看见你和别人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什么呢？想阻止你的幸福吗？呵……喜欢你喜欢胜过这世间的一切，一年，两年，十年，百年……永远不变，一直到现在我都不敢随你便说出你的名字和事情，因为我一说出口，心里真的是会疼的……那滋味很难受！不想想明白这到底算是什么，是爱麽？呵……小孩子不是不懂爱的吗？是对于玩具一般的喜欢吧，可是不是啊……不是爱不是喜欢……我想不明白了……因为知道你永远不会知道我在这里写的一切，所以才在敢把那些早就想说的话说出来，（我很讨厌哦）总是希望你会读到我写的这一切，可是知道又怎么样，只是单纯的希望你幸福快乐，从开始到现在都是这样认为的……“你一直是我的专属天使，我永远都会做那个在远远地地方守护你的守护天使”。
9月10号是你生日，我想那天我能不能看见你……上次给你买的那个礼物，我悄悄的放进你的书桌里。（希望你会喜欢）嘻嘻……）那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，还是别人更在乎的……所以我还是安静的做那个守护着不需要我的那美丽天使吧！
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]