作者：阿笑
出版社：陕西旅游出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
傻呆的笑话试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《最快乐的笑话》、《是开心的笑话》、《最幽默的笑话》、《最恢谐的笑话》、《最逗人的笑话》、《最滑嵇的笑话》、《最傻呆的笑话》、《最休闲的笑话》、《最疯狂的笑话》、《最愚蠢的笑话》、《最嘲讽的笑话》、《最神奇的笑话》、《最挖苦的笑话》、《最解压的笑话》、《最欢喜的笑话》、《最戏说的笑话》、《最调侃的笑话》、《最流传的笑话》、《最迷人的笑话》、《最有才的笑话》、《最吹牛的笑话》、《最搞怪的笑话》、《最动人的笑话》、《最天真的笑话》。编者
特殊治疗
一个修女从医疗室里冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”
医生答道：“我告诉她她怀孕了。”“天啊！”接待员喊道，“这是不可能的。”“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
男子汉
甲：“发工资后，你猜我会怎么办？”
乙：“交给老婆？”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
你不是我的男朋友
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拨通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话。我又拨了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
藏钥匙
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘了口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
特殊治疗
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得厉害，吃药似乎也不管用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她搂住，美美地亲了一下。罗伯特夫人立刻眉开眼笑喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你应该让她每星期四、五、六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
钓鱼记
老婆：“老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？”
老公：“当然记得，有事吗？”
老婆：“今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……”
孩子的问题
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的？
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩？
指腹为婚
所谓的“指腹为婚”就是
指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了。”
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车奔驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我一定要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
儿子和女儿
同事王太太的儿子和女儿先后在一个月内结婚，我给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”
王太太心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上带她到外面吃饭。”
我说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”
王太太叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早上起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”
爱的奉献
甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥哥爱狗；姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。”
懂事的儿子
15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”经济问题
在拥挤的公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手。他身后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远，老王还沉浸在甜蜜之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍然大悟道：“这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题！”
拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
原因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
再来一个
汤姆跟母亲一起到剧院看演出，每当一个节目演完时，台下的观众总是大叫：“再来一个！”汤姆好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”
不久，汤姆的父亲从国外回来。汤姆随母亲一起到机场去迎接。当汤姆看到爸爸出来时，不停地大叫：“再来一个！再来一个……”
遗传
老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
不同意见
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
哭笑不得
某天小华问爸爸：“爸爸，生气、愤怒、发狂和哭笑不得有什么不同？”
小华的爸爸说：“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林某的人便拨了电话。
电话一接通，小华爸爸按下免提键让小华听清楚——
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“你打错了。”
小华爸爸：“少胡来，李登辉在吗？”
林某：“跟你说你打错了！”说着就把电话挂了。
之后，小华爸爸又打电话过去——
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“谁啦！你打错了。”
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“妈的，神经病。”又把电话挂了。
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“你到底是谁？少无聊了！”
小华爸爸：“我是连战，我要找李登辉。”
林某：“白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！”（说完就把电话甩上）
小华爸爸告诉小华：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！妈的，你要是敢再打来就试试看。”（说完就更用力的甩上电话）
小华爸爸告诉小华：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫发狂吧。”
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通——
林某：“X你娘！去你老……”（在林某破口大骂的同时……）
小华爸爸：“请问是林公馆吗？”
林某：“喔……喔，对不起，很抱歉。因为刚才有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”
小华爸爸：“没关系，请问李登辉在吗？”
林某：“哇！！你娘……”
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
这就是发狂，小华爸爸告诉小华：“你懂了吗？”“嗯，”小华点点头：“但──什么是‘哭笑不得’呢？”
小华爸爸笑笑，又打给林某，林某快速接起电话，
林某：“喂！你他妈的存心要……”
小华爸爸：“我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？”
这是屁股
一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”
日月难辨
有个推销员，叫比尔，是个酒鬼。
一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，比尔看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比他喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
比尔看了看，摇摇头说：“不知道，我不是本地人。”
种族歧视
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿色球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！”
推销员
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。
半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油烟机，两台冰箱和四个电吹风了。”
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着说：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
我在里面
约翰的老婆很厉害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”
冬眠
老师问：“有谁知道狗熊冬眠为什么要睡六个月的觉？”九岁的丁丁立刻举起手来。“丁丁，你说说！”丁丁胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”先见之明
夫人：“今年春天，不知流行些什么衣料？又会流行些什么样的款式？”
丈夫：“和平常都一样的，只有两种，一种是你看不上眼的，一种是你喜欢而我不给买的。”
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理人说，“我就要订阅日报了。”
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？＂“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。＂
请客
旧时年关，毛老板在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。毛老板很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！＂，也告辞而去。毛老板见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。＂最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。
虚惊
妈妈带着两个淘气的儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。妈妈很生气，大叫道：“你们都给我站好，不准说话，不许动！”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
死不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要死了。牧师被叫来了，他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜，我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了。＂牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]