好关系是麻烦出来的(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：格子珊

出版社：北方文艺出版社

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好关系是麻烦出来的试读：

怕麻烦别人，实际上，是不愿意承认自己需要对方，也活生生斩断了别人对自己的需要。愿我们都能走出孤岛，伸开双臂，尽情地拥抱别人，也尽情地被别人拥抱！前言最高配的麻烦是对身边资源的整合和利用

你身边也许有这样的人，他们经常说：“我是一个不愿意麻烦别人的人，因为我不喜欢欠别人的人情。”

甚至我父母也会这样教育我——“自己能做的事情自己做，能不麻烦别人就不要麻烦别人。”

后来发生的一件事让我第一次对这样的观点产生了怀疑。

那是我刚进大学的第一天，同宿舍有四个女孩。为了表示友好，我将自己带过来的零食分成了四份，大家一人一份。其中有两个女孩都欣然接受了我送给她们的零食。唯有第三个姑娘，不管我如何示好，她始终不为所动。

后来，我一直与她保持着“井水不犯河水”的关系。我与其他两个女同学则相处融洽，有什么小麻烦总会互相帮忙。比如，我不在的时候她俩帮忙打开水，有人不在的时候请另外两个人帮忙取快递……虽然都是些琐事，但在这样日常的磨合之中，我们三个人之间建立了稳定又亲密的联系。甚至毕业之后，我们也常常聚会、交流。

唯有那个一开始就拒绝了我的姑娘，直到毕业后我们也未能亲近，我们听不到一点关于她的消息，给她打电话、发信息也都如石沉大海一般。大家似乎已经习惯了她那种自我保护的独立姿态，也感觉不到她的存在。

工作之后，我对“人要独立，能不麻烦别人就尽量不要麻烦别人”这个观点产生了更强烈的怀疑。

事实上，很多工作做得好的同事，正因为他们和长期合作的客户建立了彼此麻烦的“关系网”，才会形成深度同盟——大家彼此需要，才能共同把一件事办好，把一份亲密关系维系好。

那个时候我才明白，适度麻烦别人，不仅不是什么坏事，相反，正是因为这种麻烦，才令我们有理由彼此接近，建立深度联系。

大多数人将麻烦别人和独立完全划清界限，其实是用单一的视角看世界。

只要我们有分寸感，勇于向人求助，恰恰证明了我们的内心是丰足的——我们不必把自己伪装成无所不能，更无需害怕偶尔向别人求助一次就会被人看不起。

偶尔的示弱，会让你更有力量。

我们不愿意麻烦别人，正是因为我们不愿意承认自己是一个普通人，我们的能力是有限的，我们无法什么都做好。

认识到这一点时，我们的内心才能获得真正的平和、宁静。

所以，“该不该麻烦别人”从来都不是一个问题。真正能成为问题的，是我们应该如何通过互相帮助的互动关系与别人建立联系，同时还能把握好其中的分寸感、界限感。

克服这种认知缺陷本身需要很大的努力，只能在成长的过程中渐悟渐醒。

可惜的是，很多人从小就对“人与人之间保持什么样的关系才是正常的”这一点，缺乏足够的了解。这个任务在幼儿阶段没有完成，之后又让位于多年的应试教育，一拖就是十几年。

其实，人际关系中需要用到的不光是“情商”或“察言观色的能力”，还有很多能力原本就掩藏在相互往来的过程中。

向他人寻求帮助，不一定都是在麻烦别人，而可能是我们适当地突破自己的“心理安全区”，并以这样的方式去和不同背景的人交流，进行对话，进而构建某种亲密关系。

而麻烦他们，就是我们主动为自己制造这样的契机。

有时候，人与人之间的联系，甚至羁绊，就是在你麻烦我、我麻烦你的过程中一点点建立的。不要害怕麻烦别人，毕竟，作为社会性动物，你我不可能脱离人群而存在。

就像英国诗人约翰·多恩的著名诗句——

没有人是一座孤岛，

谁都无法自全而活。  PART 1 最好的关系永远是彼此需要

没有人是一座孤岛，哪怕内心再抗拒，也不能否认我们与外部世界息息相关的事实。你再懂事、再独立，也有力所不及的时候。当你学会承认自己的“乏力”，并开口求助时，你才真正地懂事了，独立了。一个人的力量终究是有限的

>　　只有走出孤岛，跟身边的人来往密切，相处融洽，打成一片的人，才能笑到最后，拥有如磐石般稳稳的幸福。

前几天，一位朋友突然告诉我，她离婚了，目前已火速从曾经的家中搬离，一个人在公司附近租了一室一厅。

新家虽然简陋，但她依旧敝帚自珍，地板被她擦得干干净净，家里各个角落都摆满了鲜花绿植。每当她深夜下班回到家中，一开门，空气中香甜的味道就这么扑面而来，将她工作一整天带来的疲惫一扫而尽。“你知道吗？很多人都说单身生活很孤单，但我却觉得很幸福，就算身边没有人陪伴，我一个人也能够过得非常好。”朋友自信满满地跟我说。

然而，对于她的笃定和自信，我只是笑笑，并没有说话。

不知道为什么，现在很多人对于独居生活都有一种盲目的乐观，他们跟我朋友一样，觉得自己无所不能，既能工作养活自己，又能操持家务过好日子，根本不需要麻烦任何人。

他们把自己活成了一座“孤岛”，相信自己能在这座孤岛上自给自足，无忧无惧，却没有想过，当暴风雨来袭时，自己该何去何从？当孤独侵扰时，自己又该如何排遣？还有当疾病缠身时，一个人是否真的能照顾好自己？

人们常说，岁月静好，现世安稳。是啊，在生活顺遂时，眼前的一切看起来似乎都那么美好，我们孤身独行，对未来充满希望，觉得一切都在自己的掌握中；而当生活的大船触礁，各种变故接踵而至时，我们立马就会慌了手脚，茫然四顾，却发现没有人可以支援自己。

到那个时候，我们才会幡然醒悟，一个人的力量终究是有限的。

朋友跟我谈完心后，有近一个月未跟我联系，我以为她还沉浸在一个人自由自在的生活中，所以也没去打扰她。直到有一天，我在朋友圈看到她发的一条状态：“一个人住，最可怕的就是生病，我要好好地照顾自己。”

短短的一句话，当事人想要表达的或许是坚强，可作为其朋友的我，读出来的却是脆弱和无助。其实，朋友并不知道，她现在所走的，正是我曾经走过的路。

记得初入社会，刚参加工作那会儿，我经常在凌晨突发胃痛。痛到在床上打滚时，我才想起自己最后一次按时吃饭，还是过年在家住的时候。

那个时候，因为有妈妈的监督和照顾，我一日三餐都会按时吃，饭菜营养搭配也很均衡。每次吃完饭后，妈妈还会递给我一小盘水果。盘里的水果很少重样，有时是切成小段的香蕉，有时是剥了皮的橘子，有时又是洗净的葡萄。

可当时，我身在福中不知福，并没有把妈妈对我的贴心照顾当回事，满脑子想的都是快点过完年，离开父母过独立自主的生活。

我以为自己很强大，不需要麻烦父母，一个人也能生活得很好。但没想到，生活的教训来得那么快。

自参加工作以来，我没好好地吃过一顿饭。每天早上起床，匆忙洗漱后，我就拎着从路边摊买来的煎饼挤公交，再火急火燎地冲进办公室。有时候，因为老板提前到了公司，我连消灭煎饼的时间都没有，只能趁老板不注意时偷偷地啃几口。午餐更是简单，一袋饼干配一盒牛奶就可以轻松打发。这还算好的，要是工作忙起来，我常常午饭和晚饭一起吃。

不会下厨做饭，也不爱去饭馆用餐的我，经常网购一些零食，如辣鸭脖、泡面、火腿肠、核桃、瓜子、果冻等，下班后，家里有什么就吃什么。要是零食都吃完了，当天来不及网购补货，我就跑到社区烧烤摊，随便吃点东西垫垫肚子。

起初，我以为自己可以一直这么过下去，但正如作家茨威格所说：“所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”很快，我就为这种不健康的饮食习惯付出了代价。因为每天都不按时按点地吃饭，每次吃饭都吃些没有营养的食物，我的胃变得越来越脆弱，动不动就痛。

而胃痛就成了第一张倒下的多米诺骨牌，直接在我的生活中引发了一系列负面的连锁反应。因为身体不舒服，我的精神状态就不太好，工作时不时会出现差错，老板为此对我颇有不满，觉得我不是一个合格的员工。

结果，工作的不顺心又加重了我的胃痛，我渐渐觉得，跟父母住的那段日子才是我人生中最幸福的时光，至少我的胃得到了足够的关爱和呵护。

佛教创始人释迦牟尼有一次问他的弟子们：“一滴水怎样才能不干涸？”弟子们面面相觑，谁也不知道答案。见状，释迦牟尼笑着说：“把水放到大海里。”

一滴清澈、透亮、洁净的水，离开大海很快就会干涸，其实，生而为人，我们又何尝不是如此呢？“人”这个字造得相当好，一撇一捺，象征着人与人之间相互扶持，互相取暖，凭借着你来我往的温情，我们才能携手走得更远。

所以，朋友跟当初的我都太过天真，我们以为自己是万能的，无须麻烦他人就能独立在这个世界上生存，可现实却狠狠地给了我们一巴掌，让我们深刻地认识到一个颠扑不破的真理——人是社会性的动物，没有谁能脱离社会而独立生存，如果你不想麻烦别人，那就要让自己吃许多无谓的苦。

生活中，那些日子过得最滋润的人，往往都是热衷于麻烦别人的人，他们十分清楚自己到底有几斤几两，因此，他们从不盲目自信，觉得仅凭一己之力就能驾驭生活这艘大船。在遇到风浪的时候，他们会当机立断，迅速地向周围的同伴发出求救信号，而同伴们也非常乐意提供帮助，将他们从危难中解救出来。

在彪悍的生活面前，自视甚高，执意将自己困于孤岛的人，无异于以卵击石，只能以挫败收场。只有走出孤岛，跟身边的人密切来往，融洽相处，打成一片的人，才能笑到最后，拥有如磐石般稳稳的幸福。最好的关系永远是彼此需要

>　　人世间最好的关系永远是彼此需要。

有次外出旅行，在火车上认识了一个二十来岁的小姑娘，长得特别漂亮，身材玲珑有致，说话也很得体，一看就是很多男孩心目中的“女神”。

我笑着打趣她，你条件这么好，生活中一定有很多男性追求你吧？她露出一丝苦笑，郁闷地说，想追我的人确实很多，但敢追我的人却没几个。

怎么可能呢？我有些不相信她的话，以为她在谦虚、客气。可是，她接下来分享的一个小细节，却彻底打消了我的疑虑。

小姑娘说自己是一个女汉子，什么事情都不假手于人，非要自己独立完成。有一次，家里的米快吃完了，她去超市买了一袋米，路上遇到一个一直对她有好感的男性朋友，对方说要帮她把米送回家，她却一本正经地拒绝了：“没事，我自己能扛回去。”

我哑然失笑，“你这又是何苦呢？男女在体力上本来就有很大差距，别人愿意帮你，你干吗不欣然接受呢？”她耿直地说：“我就是觉得自己能行，不想麻烦别人。”

真是一个傻姑娘！她不知道，在喜欢她的人那儿，麻烦等于需要，不想麻烦则意味着拒绝。她不想麻烦别人，对方就会认为她不需要自己，她在拒绝自己。

而在一个不需要自己，拒绝自己的人面前，再有心的男人都会迅速撤退。

其实，在这个世界上，一个人最大的需要，不是腰缠万贯，不是丰功伟绩，也不是名利地位，而是为人所需要。“儿子，你最近手头是不是有些紧，这些钱你拿着！”“闺女，今天回家吃饭吗？我给你做了好吃的。”“老婆，你生日快到了，我想送你一个包包！”“老公，工作累了吧，我帮你放了热水，你快去洗澡吧。”

……

以上这些话都是日常生活中我们常听到的，一个人所扮演的角色不同，听到的话也不尽相同，但这些话里所要传达的含义却别无二致。

什么含义呢？很简单，就是我想给你，我想为你付出，我想被你需要。

在每个清寒的早晨，我们渴望来一杯热乎乎的牛奶；在每个下雨的午后，我们期望手持一把足够大的雨伞。牛奶和雨伞都是有价值的，因为它们被我们需要。“被需要”是人的一种非常重要的心理需求，很多人都通过“被需要”来感受自己存在的价值，所以，人世间最好的关系永远是彼此需要。

父母与子女互相需要，丈夫与妻子互相需要，朋友之间互相需要，到最后才容易成就一段段和谐、融洽、亲密、牢固的关系。

有人说，世上最动人的情话是“我爱你”，但我却坚持认为，比“我爱你”更有杀伤力的一句话是“我需要你”。

在亲情中，这是一句会让父母眼角湿润的话：原来孩子长大了，还是需要我，我还有价值，我并不是一个不中用的老头儿（老太太）。

在爱情中，这是一句会让伴侣柔情涌动的话，这是最深情、最甜蜜的告白：亲爱的，我离不开你，没有你的世界不完整。听到这句话后，相信不论是谁都会被打动，从而放下手中的一切来陪伴你，满足你的需求，给你想要的幸福。

在友情中，这是一句会让友谊升温的话，朋友听了会暗暗高兴，第一反应会是：“原来，我跟他相隔甚远，好久不见，他还一直记挂我！”又或者是：“哇，他竟然需要我的帮助，原来我还能帮到他！”

人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒曾说：“每个人来到这个世界上都是为了追求一种价值感和归属感。”被需要就是这种价值感和归属感的集中体现，当你被人需要时，你的内心是充盈的，你的嘴角是带笑的，你的步伐是有力的。

我的上司岚姐是一个亲和力爆棚的人，她在公司的人缘特别好，当别人总在我面前抱怨这个同事难相处，那个同事难应付时，我从来没有见过她为这些事儿愁眉苦脸过。不管是当面还是私下里，所有人一提起她，都是一脸欢喜的笑意。

通过一段时间的观察，我终于知道她为什么那么受欢迎了。

岚姐有个很好的习惯，她喜欢跟人分享东西。她几乎每天上班都会带上一些小零食，闲暇时分，她就会把零食拿出来放在桌子上，然后吆喝一嗓子：“来来来，一起吃糖咯！”热情地邀请同事跟她一起大快朵颐。

大家围在一块儿吃零食，聊天，说笑，每个人都很放松，一方面，工作上的压力得到了极大的缓解，另一方面，彼此间的距离也被拉近了，不再像之前那般紧张、严肃。

其实，在职场上，有很多人习惯拒绝同事的零食。他们之所以这么做，有的是觉得不好意思，有的纯粹是不稀罕，看不上。但不管出自何种心态，这种拒绝的姿态都会让同事感觉不舒服，同事会想：原来你并不需要我，我在你那里没有价值。

岚姐是个例外，她就不会让人不舒服，她不仅喜欢跟同事分享自己的零食，而且她从不会拒绝同事送上门来的零食。在她看来，分享零食的举动正是一个人主动向对方释放善意的表现，她特别喜欢这种善意，也特别需要这种善意。

除了跟同事分享零食，岚姐还喜欢和同事拉家常，比如最近都种草了什么宝贝呀，有什么比较好的护肤妙招呀，又或是吐槽自家的老公和小孩……岚姐如此敞开心扉，同事们受到感染，也纷纷敞开心扉，和她分享自己生活中的喜怒哀乐。

岚姐常说，大家同事一场，有什么事情互相帮忙，不要怕麻烦，今天你有急事要先回家，我就帮你把工作收下尾，明天我工作忙没时间买饭，你出去用餐顺手帮我带一份回来……时间一长，彼此都在对方那儿找到了被需要的感觉，关系自然就好了。

你看，被需要并不是负累，而是我们在俗世前行的动力，即便我们遇到再多的困难，遭受再多的委屈，只要想到心中所牵挂的人，想到他们对自己的信任、期待和依赖，我们就能重新披上战袍，迎难而上，咽下委屈，继续为他们遮风挡雨。

心理学家武志红说过：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。”

怕麻烦别人，实际上，是不愿意承认自己需要对方，也活生生斩断了别人对自己的需要。但愿我们不要成为这样的人，但愿我们都能走出孤岛，伸开双臂，尽情地拥抱别人，也尽情地被别人拥抱！太过独立，往往让人难以亲近

>　　人生最好的状态，是保持自己的独立人格，同时又拥有灵活柔软的身段。“不伸手向父母要钱，保持经济独立，你才有话语权。”“精神独立很重要，女人万万不能失去自我，把男人当成世界的中心。”

相信很多人都对这两句话不陌生，经济独立，精神独立，一直为我们这个时代所宣扬。所以，如果你成年了还啃老，是会被社会大众指责的，别人会说你有手有脚，为什么不独立一点，自己工作养活自己？

另外，如果你是一个缺乏自我，过分依赖伴侣的人，日后若是被伴侣抛弃，别人非但不会同情你，还会觉得你活该，谁叫你精神不独立，没有自己的世界，成天只知道围着伴侣打转呢？

不可否认，作为一个成年人，经济独立和精神独立，确实能让我们更好地生活在这个社会上，很多事情我们都能独立解决，用不着麻烦别人。

但凡事过犹不及，一个太过独立的人，往往会把自己撑成一个气球，将身边来自他人的温情空气全部挤走。你以为你很独立，可别人却觉得你难以亲近，充满了距离感。“万人迷”陈好大学时代没有被任何一个男生追求过，她一直不明白问题出在哪里，直到有一天，一个男生认真地对她说：“你太强了，我们哪敢追你？”

陈好这才猛然醒悟：“我以前特别自立，慢慢才发现女人太能干会惯坏男人的。所以我建议天下女人只要内心有自立意识就好，外表千万不要太强，因为男人需要驾驭感，喜欢小鸟依人的女人！”

其实，不管是男人还是女人，都没必要太过独立，当你一个人承包生活、工作和情感，完全断绝来自外界的帮扶时，你就成了一座孤岛，以后你就只能孤独。

前几天看过一个笑话。

一个男人跟朋友吹嘘自己的老婆：“我媳妇儿特别强大，自己洗衣、做饭、逛街、打扫房间、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”

对方冷冷地回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里叫寡妇。”

多么好笑的笑话啊，可笑过之后，却不得不让人深思。

不知道你想过没有，如果你什么都能做，什么都难不倒你，万事不需要别人帮忙，那你跟孤家寡人有什么分别？尽管你的亲朋好友还健在，但于你而言，他们已经沦为一个符号，而不具备实际的意义。

当然，对于他们来说，你也是一个符号，只不过区别在于，这种情况你是主动选择的，他们则是被动接受的。他们想跟你亲近，但无奈你把大门关得紧紧的。

我有个表弟，他从小就很独立，没让大人操过心。毕业后参加工作，他也一直保持着这样的个性，不爱往人堆里扎，经常独来独往，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影。身边的家人、朋友、同事都说他孤僻，不好接近。

父母也常在他耳边唠叨，你多跟大家走动一下呀，你这么独立干吗呢？他却不以为然，直接反问父母，独立又有什么不好？

独立是没什么不好，只是太过独立，会让喜欢你的人望而生畏，无从接近。他们从你这儿接收到的信息永远是：哦，原来他一个人也能过得很好，原来他根本不需要我，我的存在对他没有任何价值和意义。

一旦你让身边的人产生了这种心理感受，伤害就已经造成，对方会感觉很失落，从而远离你，渐渐从你的生活中消失，有的甚至还会生你的气，因为你所展现出来的“不需要”，让他的自尊心受损了，魅力受损了，他不讨厌你，不怨恨你才怪呢！

很可惜，表弟没有认识到这一点，他跟大多数人一样，对独立的认识还不够深刻，他以为独立的姿势很酷，不需要别人的自己很强大，却忽略了最基本的人性。

有一天，朋友邀请他去家里做客。当时已临近中午，朋友的母亲正在厨房里忙活，朋友一边跟他聊天，一边跑到厨房跟母亲撒娇，“老妈，你做的这道鱼香肉丝好好吃呀！我馋它馋了好久了，今天总算有口福了！”

母亲笑着说：“那你平时也可以自己试着做一下啊，来来来，要不我现在教教你？”朋友连忙摆摆手说：“不要啦，我学不会，我做的永远没有你做的那么好吃。”

表弟当时正坐在客厅的沙发上，听到朋友的这句话他很吃惊，因为前不久他才吃过朋友做的鱼香肉丝，味道特别好，特别让人惊艳。

后来，看到朋友揽着母亲的肩膀，两人有说有笑地从厨房走出来，表弟才隐隐明白了一些事情，原来，父母对他太过独立的担心并不是多余的。

是啊，人人都追寻存在感，人人都需要“被需要”，一个人如果太过独立，事事都想向别人证明，没有你，我依旧能过得很好，那无疑是在摧毁这段关系。

生活中，很多人都误解了“独立”这个词，独立的意思是指关系上不依附、不隶属，依靠自己的力量去做某事，而不是说我们不需要任何人。

要知道，在这个世界上，不需要任何人的人是不存在的。

刚出生的婴儿，需要母亲的乳汁喂养，不然他活不下来，长大后的我们，即便可以自力更生，赚钱养活自己，也没办法自己生产果腹的食物，自己制造保暖的衣服，所有的一切无不需要从外界获取。

所以，跟人来往，你真的没必要太过独立。太过独立会让你少了很多人情味，这样的你，在别人的眼里，永远只能远观不能靠近；在别人的心里，也永远只是一个看起来很强大的陌生人。

人生最好的状态，是保持自己的独立人格，同时又拥有灵活柔软的身段。前者给予你强大的自我和稳定的内核，后者则能帮助你跟外界建立良好的关系，让你虽独立于世，却不至于孤僻到让人难以亲近。

能够平衡这两者的人，才是我们要成为的人。你的懂事在别人眼里是冷漠

>　　人与人之间的关系，只有在亲密互动中才能逐渐升温。

以前，我是一个特别害怕麻烦别人的人。

麻烦别人，意味着让别人利益受损来成全自己的需求，我宁愿自己多花一点时间和精力，多吃一些苦，多受一些委屈，也不愿意走这种“损人利己”的捷径。

所以，我永远不会对别人说这样的话：“你能不能帮我签个到？”“可以帮我买杯咖啡吗？”“给我带一份早餐好不好？”“我想找你借点钱。”……签到，我自己签；咖啡，我自己买；早餐，我自己带；没钱，我自己省吃俭用，白开水配馒头。……

是的，就算生了病，身体不舒服，需要别人的帮忙，我都不会开口麻烦别人，只会默默地躺在床上睡觉，该吃药了，就挣扎着起来吃药，肚子饿了，就强撑着身体煮粥。不管怎么样，我都会一个人咬着牙，熬下去，直到身体恢复健康。

对于我的这种性格，有位前辈曾意味深长地说：“你真适合在日本生活。”日本人是出了名的不爱麻烦别人，他们动不动就鞠躬，动不动就说“对不起，给您添麻烦了”，可实际上，他们做的事情并没有太过分，别人根本就没放在心上。

很多去过日本的人，都感叹日本人素质高，说话办事很客气，很有礼貌。所以，在很长的一段时间里，我一直以为前辈说的那句话是对我的褒奖，说明我是一个很懂事、很贴心，处处为别人着想的人。

可是慢慢地时间长了，我发现自己一直引以为傲的懂事，在别人看来竟是一种冷漠。说实话，这个发现把我吓到了，我甚至为此惊出了一身冷汗。

怎么会这样呢？我反复问自己，明明是一片好心，一番好意，为什么别人就是领悟不到，反而要给我贴上一个“冷漠”的标签呢？

带着满脑子的疑惑和不解，我去请教了那位前辈。前辈淡淡地说：“你不愿意给别人添麻烦，发心的确是好的，可你有没有想过，如果你一直不麻烦别人，不跟别人互动，那你跟别人的关系就热络不起来，别人看你当然就觉得冷冰冰了。”

原来，好关系是麻烦出来的。

原来，我一直走在一条错误的道路上。

我以为，不麻烦别人，是懂事，是贴心，是善解人意，别人看到我这一面会更加喜欢我，亲近我，没想到却适得其反，别人只会觉得我冷漠，孤僻，不近人情，从而离我越来越远，直到将我彻底边缘化，我把自己变成了一个格格不入的怪咖。

值得庆幸的是，我早早地醒悟过来了，没有一条错道走到黑，将自己活成一座孤岛。在以后的日子里，我决定摘下懂事的面具，走进身边人的世界，实实在在地跟他们打交道，让他们看到一个有血有肉、能哭会笑的我，让他们真真切切地感受到我的温度，进而惊叹道：“呀，原来她这么亲切啊！”

亲切是一种人际魅力，我们都喜欢跟亲切的人打交道，没有哪个傻瓜愿意用自己的热脸去贴冷屁股。所以，如果你想让更多的人喜欢你，亲近你，首先你就要做一个跟别人来往密切，互动频繁，愿意麻烦别人，也愿意被别人麻烦的人。

英国女政治家玛格丽特·撒切尔夫人就是这样一个人。

在大选来临之前，撒切尔夫人所在的保守党面临着一个难题，他们不知道该如何去阻止颓势。这个时候，撒切尔夫人提出了一个让人信服的办法，她笑着说：“我们只有一个办法，那就是走出去，到选民中去，这样就会获得最终的胜利！”

决定走亲和力路线的撒切尔夫人，每天都在大街上东奔西跑，走家串户。她一会儿在这家小坐一下，随意地和房东聊聊天；一会儿又同那个人握握手，或向坐在扶手椅里的人嘘寒问暖；一会儿又到商店询问商品价格。

总之，大部分时间，她都带着秘书黛安娜跑来跑去。

每逢午饭时，她就到小酒店和新闻发言人罗伊·兰斯顿以及委员会的其他成员一起喝会儿啤酒。然后，她又去握更多的手，接见更多的人，参加更多的集会发表演讲。

就这样，撒切尔夫人在民众面前展示了她热情、温暖、亲切、友善的一面，身体力行地赢得了越来越多的拥护者，为日后的首相竞选打下了坚实的群众基础。

可以想象，如果撒切尔夫人一直端着架子，不愿意跟民众打交道，那民众也不会支持她，选她做首相。

人与人之间的关系，只有在亲密互动中才能逐渐升温。你以为做一个懂事的人，不去麻烦别人，是不给别人增添负担，但实际上，你这样做反倒让别人堵心。每次看到你，想到你，对方心中涌现的不是温暖和轻松，而是冰冷和沉重。

记得很久以前在电视上看过一则公益广告——《老爸的谎言》。

电话铃声响了，老父亲接到女儿的电话，他在电话中跟女儿说：“闺女啊，我跟老朋友出去玩了，你放心吧，我吃得饱，睡得香，一点儿都不闷。”

当女儿问起母亲时，老父亲停顿了一下，说：“你妈妈不在，她出去跳舞了。没事儿，没事儿，你放心吧，你好好工作，不要担心我们俩。你忙啊，就挂了吧。”

其实，女儿并不知道，母亲生病住院了，父亲为了照顾母亲，这一阵总是家里医院两头跑，日子过得特别辛苦。

可怜天下父母心！老父亲跟女儿撒谎，是不想给女儿添麻烦，不想让女儿担心，影响到女儿的正常生活和工作。可是，这种“懂事”并不是女儿真正想要的，如果女儿得知真相，一定会感觉心头压着一块沉甸甸的大石头。

毕竟，为人子女，不怕父母麻烦自己，就怕子欲孝而亲不在。

所以，跟人来往，请你一定不要那么“懂事”，要知道，在跟你关系不那么亲密的人眼里，你的懂事只不过是冷漠的代名词，而在那些在乎你、关心你的人心里，你的懂事又往往会成为他们最大的负担，会引发他们最深的愧疚。偶尔依赖不是错，你不用那么坚强

>　　适度地依赖别人，会给对方带去一种极大的心里满足感。

你还记得吗？

小时候，你在外面跟小伙伴玩耍，不小心摔了一跤，膝盖都擦破皮了，你哇的一声哭出来，一头扎进妈妈的怀抱，寻求妈妈的抚慰。

妈妈温柔地问你怎么了，你一边号啕大哭，一边迫不及待地向她展示自己的伤口，“妈妈，你看，我流血了，好疼好疼啊！”

看你哭得那么伤心，妈妈也慌了，连忙检查你受伤的膝盖，心疼地说：“哦，我可怜的宝贝，你一定很疼吧，来，妈妈帮你吹一吹，吹一吹就不疼了。”

妈妈的关心一下子就止住了你的眼泪，你感觉膝盖也不是那么疼了。你赖在妈妈的怀里好一会儿，心里冒起了幸福的泡泡。很快，你就满血复活，又重新回到小伙伴的队伍里，跟他们愉快地玩耍起来了。

那个时候的你，根本不懂什么叫“坚强”，你只知道，所有你想要的，你哭着闹着都要得到。你饿了，会有人给你做饭吃；你受伤了，会有人安慰你；你受委屈了，会有人帮你撑腰；你遇到困难了，会有人站出来帮助你……

长大后，你单枪匹马地上路，在社会上闯荡，途中难免会遇到让自己受伤、受委屈的人或事，可不知道为什么，你竟开始逼迫自己坚强。

你不许自己哭，你不许自己闹，你还不许自己麻烦别人。你在心里暗暗告诉自己，你已经不是一个小孩子了，号啕几声就有人匆匆忙忙给你端来“止疼汤”的美好童年，已经一去不复返了，如今，没有人可以给你依靠，你只能拼命坚强。

在深夜加班，连晚饭都来不及吃的日子里，你强忍泪水，笑着对电话那头的父母说：“爸爸妈妈，我过得很好，现在正躺着看书呢！”

当身体不舒服，一个人蜷缩在床上呻吟的时候，你坚持不肯打扰正在出差的伴侣，只是贴心地发了一条微信：亲爱的，我多休息下就好了。

有人说，琴弦太松，无法发出美妙的声音；琴弦太紧，则会弦断音绝。其实，人心跟琴弦一样，如果我们不停地压抑自己的真实情感，无法通过正确的途径得以抒发，那么迟早会像绷得太紧的琴弦一样断裂。

不要再故作坚强了，大胆地去依赖吧！

总有一天，你会明白，再坚强的人，也有脆弱的时候，所以，偶尔依赖别人并不是错，而是你生而为人所享有的基本权利。

很多时候，我们以为依赖别人，会给别人添麻烦，但心理咨询师李菊红却说：“依赖是我们内在的一种需要，也是增进关系的一种方式。适度的依赖，可以使人与人之间关系更亲密，有利于关系的建立和发展，有利于身心的健康。”

看到没有，依赖不是你独有的需求，而是全人类的共性，并且，适度地依赖别人，会给对方带去一种极大的心理满足感。从此，你在对方的心中，不再是遥不可及的日月星辰，而是可以紧紧握在手中，拥入怀里的真切温暖。

曾在网上看过一个求助帖，求助的人是一位男性，他跟妻子结婚快两年了，两人达成一致，暂时不要孩子。妻子是一个依赖性很强的人，刚谈恋爱那会儿，就对他非常认真，几乎把所有的时间和精力都放在他身上。

那个时候，他很享受这种被心爱的女人依赖的感觉，可时间一长，他就有点吃不消了，感觉自己快要窒息了。他抱怨道：“我老婆一点点小事都要依赖我，有一次，她发现家里有只小蟑螂，自己不想把它打死，非得等我回去处理。”

后来，他终于不胜其烦，把内心的不满都对老婆说了，他希望老婆以后坚强一点，与他并肩作战，不要凡事都依赖他，指望着他来解决。

其实，这种要求并不算过分，婚姻本来就是一场合作，夫妻二人应相互扶持，而不是一方闲着没事干，另一方却天天负重前行。

听了他的话，老婆虽然面色有点阴沉，但还是答应了他的要求。

很快，老婆就收回了对他的依赖，他感到如释重负，身心都轻松了很多，整个人十分满足，每天上班都是哼着小曲去的。

可是，好景不长，他渐渐地发现有点不对劲了。原本，每天吃完晚饭后，他会跟老婆一起坐在沙发上看电影，可现在，老婆下班的时间越来越晚，两人别说一起看电影了，连一起吃饭的次数都屈指可数。

有一个周末，他甚至连续两天都没看到老婆的人影，打电话给她，她不接，发信息给她，她也不回。情急之下，他只好向岳父岳母求助。从岳父岳母的口中，他才得知，原来老婆跟闺蜜出去玩了。

他的心总算落了地，可同时他又很生气，他不明白老婆为什么会变成这样，连一声招呼都不打说走就走，要知道，以前的她即便下楼扔个垃圾，都会先跟他说一声再去，绝不会像现在这样两天联系不到人。

对于老婆的转变，他很慌张，但老婆却对他说：“你希望我坚强一点，不要那么依赖你，现在我遇到大小问题都能自己搞定，不麻烦你，你又有什么不满呢？”

老婆的质问让他哑口无言。他问网友：究竟是任由老婆这样坚强下去，还是让时光倒流，继续过老婆全身心依赖他的生活呢？

有网友说，这两种都不是最佳的答案，在一段关系里，坚强跟依赖并不是矛盾对立的，我们在坚强的时候，可以照顾别人，在脆弱的时候，也可以依赖别人。

很显然，老婆是误解了老公，她觉得老公不想给自己依靠，所以她逼着自己坚强。她的这种坚强是带有赌气成分的，她越来越不依赖老公，老公在她这儿的存在感就越来越弱，如果一直持续这种状态，他们的婚姻迟早会走到尽头。

专栏作家丛非从说过：“一个只想依赖不想坚强的人，是不健康的；一个只想坚强不想依赖的人，也是不健康的。”是的，一个健康的人，一定是一个坚强的，同时又没有丧失依赖他人能力的人。

对任何人来说，坚强都是一件好事，只是，在你遇到困境，需要依赖的时候，伪装坚强却会让你更快地靠近崩溃的边缘，也会让爱你的人感到恐慌，感觉你就像一只断了线的风筝，无论他们怎么努力也抓不住。

因此，活在这个世界上，我们既要坚强，也要允许自己依赖。朋友不怕你麻烦，就怕你不联系

>　　朋友之间联系得越多，储备的感情才越深厚。

邻居家的小妹妹要上大学了，她在微信上对我说：“姐姐，我舍不得离开我的好朋友小嫣，我跟她同学三年，我们再也不能在一块儿念书了。”

说完，她发了一个哭泣的表情。

真是一个可爱的小妹妹，我不禁莞尔。其实，朋友之间，有欢聚，就有离别，这是谁都无法避免的事儿。古时候，由于交通不便利，通信不发达，亲朋好友分别后，往往很多年都难见一面，所以，古人每逢离别，总是愁绪满怀，难舍难分。

但现在不一样了，我们所处的这个时代，交通便利，通信发达，你想跟谁说话，想跟谁见面，轻轻松松就能实现，根本不用像古人鸿雁传书那样麻烦。

于是，我安慰她说：没关系呀，虽然你们以后不在一个城市，但是如果你们想说话，随时都可以给对方打电话，传短信，发微信，聊QQ，想见面也不难，视频聊天就能解决问题，又或是买一张高铁票，几个小时后就能见到真人了。

和小妹妹聊完后，她开心地跟朋友出去玩了，我这个开导者反倒心里闷闷的，我想起了许久未联系的朋友。曾几何时，他们都是我心尖尖上的人，我以为我跟他们的友谊能持续一辈子，可现在呢，他们一个个都去哪里了呢？

你或许也有过这样的经历：

有时候，收到一个朋友的祝福短信，你才想起跟他已经有好些日子没联系了，是因为工作太忙吗？可是再忙也不至于连打个电话的时间也没有呀。

很多朋友就是这么走散的。

以前你跟他无话不谈，有时彼此兴致来了，一聊就是一个通宵，可现在呢，微信上只剩下一个简单的“最近还好吗？”“嗯，还好。”然后就没有下文了。你对着手机屏幕发呆，完全不知道该说些什么。

有一次，我去外地出差，把事情办完之后，就一个人去吃了当地的美食，还拍了好几张美食照片发到朋友圈。

没过几分钟，我就收到朋友阿玲的评论：你在哪儿？来了也不跟我说一声。

阿玲的老公是当地人，他们结婚后就在这座城市定居了，由于时间匆忙，第二天我就要走了，所以没有联系她，怕打扰到她的工作和生活。

可没想到，阿玲却误会我不把她当朋友，直接跟我打电话抱怨：“每次都是我主动联系你，为什么你都不主动联系我呢？你到我所在的城市了，都不跟我说一声，难道你就不想跟我见一面叙叙旧吗？在你心里，我是不是一个无足轻重的人？”

我急着跟她解释：“不是这样的，我一直都惦记着你，这次没跟你说，是因为我不想麻烦你。”

一直以来，我都觉得，真正的朋友，即使不联系，也不会忘记，即使不问候，也不会生气。但最后阿玲的反应却告诉我，我错得有多么离谱。

阿玲严肃认真地对我说：“我从来都不怕你麻烦我，你要是麻烦我，正说明你需要我，我在你那儿有价值，有意义，我高兴还来不及，我怕的是你不联系我，把我当成空气一样视而不见，对我不闻不问，根本不需要我。”

我很感谢阿玲对我的“质问”和“讨伐”，如果她什么都不说，就带着对我的不满转身离去，从此把我拉入黑名单，那我日后一定会追悔莫及。

麻烦朋友不是罪，总不跟朋友联系，才是朋友心中的刺。但愿每个人都能及时明白这个道理，不要等到跟朋友渐行渐远了，才想着去挽救彼此的关系。

和食物一样，友谊也是有保鲜期的，如果你总让朋友躺在通讯录中，长时间不跟他联系，那他一定会感觉很心寒，认为自己不被你需要和重视，总有一天，你将彻底失去他，失去你们之间这段宝贵的友谊。

朋友之间联系得越多，储备的感情才越深厚。

在我们身边，那些跟朋友关系密切、感情深厚的人，总是会想方设法与朋友的生活产生交集。他们经常给朋友打电话，发微信，视频聊天，分享彼此生活的点点滴滴，即便大家相隔甚远，也会抽时间出来见面，一起吃个饭，谈谈心。

如果遇到烦心事，他们下意识地就想跟朋友倾诉，有什么难解决的问题，也会毫无顾忌地对朋友说。他们不怕麻烦朋友，朋友也不介意他们麻烦自己，只要是能帮得上忙的一定义不容辞，帮不上忙的也会尽力为你分担。

朋友的存在，是世间的暖。

听过一句谚语：“兄弟可能不是朋友，但朋友常常是兄弟。”是啊，谁当你的家人，你决定不了；谁当你的朋友，你却能做主。可以说，朋友是你亲自挑选的家人，你跟他虽然没有血缘关系，但你们之间的感情，可能比家人更亲。

小敏有一个认识了八年的闺蜜，陪伴她度过了很多时光，谈恋爱的时候，闺蜜帮她出谋划策；失恋的时候，闺蜜跟她一起大骂渣男；结婚的时候，闺蜜是她的伴娘；生孩子的时候，闺蜜一直给她加油打气……

有人说，友情这玩意儿，一旦玩儿真的，比爱情还刻骨铭心。其实这也是小敏的心里话。她早就把闺蜜当作家人了，一天不与闺蜜联系，她就感觉浑身不对劲儿。

她跟闺蜜的感情就像蜜里调油，越来越好，好到老公有时都有点眼红，甚至还会带着醋意自嘲：“小敏啊，要是你闺蜜性别男，我估计要成下堂夫了。”“人的生活离不开友谊，但要得到真正的友谊才是不容易；友谊总需要用忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理。”伟大的哲学家马克思如是说。

一个常年不与朋友联系的人，谈不上有多热情，很多友情就在不闻不问中变淡了。你以为不联系朋友，是对朋友的不打扰，你以为不麻烦朋友，是在小心翼翼地维持友谊，可实际上，你是在与朋友渐行渐远，你是在亲手摧毁这段友情。

如果朋友还没走远，趁现在还来得及，赶紧给朋友打个电话吧！有些爱，是需要表达出来的

>　　爱需要表达，麻烦是表达的形式。

看外国电影的时候，我经常会感叹外国人在感情表达上的直接和热烈，丈夫上班前会在家门口给妻子一个道别吻，下班回来放下公文包，第一件事就是将妻子拥在怀里，即使是出门散个步，夫妻俩也会十指紧扣，紧紧地依偎在一起。

父母跟子女间的感情互动也特别频繁，“我爱你”三个字更是常常挂在嘴边，朋友之间见面也很热情，互相拥抱，贴脸亲吻是常见的画面。

相比之下，中国人的情感表达实在是太含蓄、太内敛，明明胸腔中涌动着一股深沉的爱意，却连一个简简单单的“爱”字都说不出口。

你知道我爱你就行了，干吗非要我说出口呢？这是很多人根深蒂固的想法。他们认为，爱到深处是无言，但实际上，爱最怕沉默。

一个月前，一个名叫小洁的年轻女读者给我发来一封邮件，她在邮件中向我求助，说她和男朋友吵架了，感情濒临破裂，希望我能给她一点中肯的建议。

我仔细看了她的邮件，发现她与男友的感情还是很深厚的，两个人之所以吵架，是因为她总是“爱在心口难开”，很多事情宁愿去麻烦别人，也不肯开口找自己的男友帮忙。

就拿他俩最近一次吵架来说吧，起因是小洁的手机坏了，她向自己的一位男性朋友求助。男友知道后特别生气，他对小洁说：“你手机坏了，为什么不找我？”

小洁无奈地解释说：“我看你最近工作挺忙的，不想麻烦你嘛！”

这确实是小洁的心里话，她很爱男友，不想给男友添麻烦，所以才没找男友帮忙。可男友却认为小洁不爱他，他对小洁说：“你有需要的时候，宁愿找别人，也不愿找我，你说你是爱我，但不好意思，我感觉不到。”

两个人就这样闹掰了。男友连续一个礼拜没有联系小洁，小洁很恐慌，她不想失去男友，但又不知道该怎么办，于是问我。

从她的言辞中，我能感觉到她心中的委屈，谁被心爱的人误会都会难受，所以我很理解她，但同时，我也觉得她的男友并没有说错。

因为爱就像水一样，需要流动，流动的爱才有活力。

法国著名诗人彭沙尔说过：“爱别人，也被别人爱，这就是一切，这就是宇宙的法则。为了爱，我们才存在。有爱慰藉的人，无惧任何事物，任何人。”

爱是如此珍贵！我们爱一个人，不能只把这份爱放在心里，而要适时地将它表达出来，让它像水一样自由流淌，直到它被我们所爱的人看到，听到，感受到。

小洁虽然爱男友，但她的爱太隐秘，就像被乌云遮挡的明月，男友根本看不到，感受不到。所以，我对小洁的建议是，拨开乌云，勇敢地将自己皎洁如明月般的深爱表达出来。

要相信，爱你的人永远不会觉得你麻烦，麻烦往往是爱的象征，麻烦的潜台词就是：亲爱的，我爱你，我没有你不行。因此，你要是爱一个人，就必须勇于表达，舍得麻烦他，让他知道你爱他，你需要他，你们之间的感情非同一般。

香港女作家张小娴在小说《荷包里的单人床》中写道：“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”

有些爱，是需要表达出来的，你不说，别人又怎么知道呢？

前段时间参加高中同学聚会，一进饭店，我就看到一个长发飘飘的美女在朝我招手。走近一看，才发现是当年的同桌雷彤彤。

这么多年过去了，她还跟以前读书时那样热情活泼，嘴角永远荡漾着一朵笑花，看着你的眼神那叫一个全神贯注，好像你是她最在乎的人。

记得当年她特别喜欢麻烦我，凡是功课上的问题她没弄懂，都会第一时间找我；平时考试忘带钢笔、橡皮擦，她也会毫不犹豫地向我求助。

这种事情发生的次数多了，有些同学就看不过去了，觉得她是个麻烦精，纷纷劝我不要理她。可每次她向我开口，我还是忍不住说好，基本上是有求必应。

反正，我就是不讨厌她，不觉得她的麻烦是自私，是在故意占我便宜。相反，我觉得她是因为喜欢我，信任我，才会一而再再而三地麻烦我。

当我还沉浸在回忆中时，雷彤彤已经走到我身边，亲密地挽着我的手臂说：“你在想什么呢，那么入神？好多年没看见你，我真想你啊！”

说完，她就把头往我肩膀上靠，举止如此亲昵，满满的安全感溢出来，仿佛我是她的亲姐姐，一点也不担心我会把她推开。

那一刻，我们好像又回到了学生时代，她总是找我帮忙，我却乐得被她麻烦。我突然想起辛弃疾的那首《村居》，里面有几句诗特别打动人：“大儿锄豆溪东，中儿正织鸡笼。最喜小儿亡赖，溪头卧剥莲蓬。”

三个儿子中，小儿子最懒，只知道玩耍，却最得父母喜欢。人生真是有意思，有些人爱在心口难开，拼命为别人着想，不去麻烦别人，反而不得人心，而有些人什么事情都不用做，处处麻烦别人，最后得到的宠爱反倒是最多的。

是的，雷彤彤之于我，就像《村居》中的小儿之于父母。

我喜欢她，心甘情愿帮助她，是因为她也喜欢我，更准确地说，是因为她把她对我的喜欢表达出来了。当然，她所采用的表达方式不是付出，而是获得，不是给予，而是索取。

我喜欢这种独特的表达方式，我听到了她的心里话，她很喜欢我，也很信任我，所以，她才选择麻烦我，向我求助，找我帮忙。

这是我的荣幸，也是我的福气。

曾在朋友圈看过这样一个段子：“当孩子不麻烦你的时候，可能已经长大成人了；当父母不麻烦你的时候，可能已经去世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已经麻烦别人去了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经不再把你当成朋友了。”

爱需要表达，麻烦是表达爱的形式。当我们发自内心爱一个人，我们遇到问题才会想去麻烦他，不爱一个人，我们就会闭口不言，默默走开。

希望所有人都能早点明白这个道理，不要把爱的明月藏起来，爱一个人，你就要让对方看见你心中的明月。  PART 2 我们通过“互相麻烦”靠近彼此

对“麻烦”持有偏见，认为开口求助就是“矮化”自己，于是很多人迟迟不愿开口求助。还有更多的人害怕被拒绝，不敢尝试一把。到头来问题并没有被解决，困难还在，你却更加封闭自己。你缺的东西，别人身上都有

>　　人生处处有可借之力，我们所缺的任何东西，别人身上都有。

一个月前，我们在一个读书群里交流最近的读书心得，一个新进来的群友礼貌地跟所有人打了一声招呼，为了表示欢迎，我也给他发了一个微笑的表情。

正当我们准备继续之前的话题时，这位群友突然问道：“群主，我学历很低，没什么文化知识，但是我很想多读点书，你可以给我推荐几本好书吗？”

推荐好书？没问题，这可是我最喜欢干的事情。群里的人都知道，我有一份很长的读书清单，经常不等别人开口问我要，我就迫不及待地到处献宝。

所以，这位群友的问题正中我下怀，我连忙把读书清单发给了他。他收到清单后非常高兴，不停地对我道谢。

后来，他又问了我好几个文学方面的问题，凡是我知道，能回答的，我都一一告诉他了。

说实话，我很喜欢他这种不懂就问，善于借力的人，而且，他求助的态度也非常诚恳，既没有傲慢无礼，也没有自卑胆怯，给人的感觉十分舒服。

我有一种直觉，虽然他现在的起点不高，但日后一定能鹏程万里。

生活中，我曾听过很多人抱怨，说自己条件差，资源少，什么事情都干不成。但是，这又能怪谁呢？谁也怪不了，只能怪他们自己，平时只知道闭门造车，有什么不懂的，不会去问别人，有什么难处，也不向别人求助。

没有人能坐拥世上所有成事的资源，就连聪明绝顶的诸葛亮，也要草船借箭，我们普通人想把事情做好，一样离不开别人的帮助。

不知道你有没有听过唐代诗人贾岛“推敲”的故事。

有一天，贾岛骑着毛驴外出，突然诗兴大发，想起前日拜访李凝的事儿，便作起诗来，其中有两句是：“鸟宿池边树，僧推月下门。”

他反反复复地吟诵这两句诗，心想，如果把这后半句的“推”字改成“敲”字，似乎更生动一点。一时间，他举棋不定。

为了能够尽快地做出选择，他一边在驴背上反复吟咏这句诗，一边伸出手来，一会儿扣紧双指做“敲”的手势，一会儿摊开手掌做推状。旁边的人看到他这副模样都很吃惊，对他指指点点，但他却不为所动，完全沉浸在思考之中。

演练了好半天，他还是无法决定到底用哪个字好，这让他烦躁不已。

就在此时，京兆尹韩愈正带着车马出巡。按当时的规定，官员来了，行人都要让路，可贾岛因为太过沉迷于对“推敲”二字的琢磨，竟不知不觉地撞到韩愈的仪仗队里。

公差立刻把他从驴背上拽下来，推到韩愈的跟前。韩愈看他一副书生相，便问他刚才在驴背上比画些什么。

贾岛便把作诗的事讲了出来，韩愈听后非但没有责怪他，反而帮他一起斟酌。最后，他对贾岛说：“还是用‘敲’字好，‘敲’字显得僧人更有礼貌，并衬托出夜的宁静，起到以动衬静的作用。”

韩愈的这番解释，让贾岛茅塞顿开，他决定此句中就用“敲”字。随即，两人并排骑着马、驴而行，一同讨论作诗的方法，许久都不舍得离开。

人生处处有可借之力，我们所缺的任何东西，别人身上都有。贾岛正是借助了韩愈的思维，所以才成就了这一首意境高远，传诵千古的名诗。

没有风的帮助，风筝上不了天，帆船出不了海，所以，聪明的人永远不会抱怨自己条件差，资源少，他们只会“好风凭借力，送我上青天”。

是的，只要你愿意开口，向别人寻求帮助，我相信现实生活中很多人都是韩愈那样热心肠的人，一点也不介意和你分享他们的智慧和资源。

美国商界大鳄洛克菲勒曾在信中鼓励儿子：“我所熟悉的或认识的富翁中间，只靠自己一点一滴、日积月累挣钱发达的人少之又少，都是因借钱而发财的。这其中的道理并不深奥，一块钱的买卖永远比不上一百块钱的赚得多。”台湾巨富陈永泰也说过：“聪明的人都是通过别人的力量去达成自己的目标。”

这两位商界巨擘的话都指向一个真理：在这个世界上，人人都有自己的梦想和追求，然而，仅凭一己之力是很难打下江山的，为了将梦想和追求尽快变为现实，每个人都需要主动寻找生命中的贵人。

只要有贵人帮忙，你就有如神助，别人要花一个月的时间才能做到的事情，你或许只需要花一半的时间甚至是更少的时间。如此一来，你活得岂不是更轻松，更省力，你的人生岂不是比一般人更接近成功？

以前看过一个小故事：

有个年轻人，抓了一只老鼠，卖给药铺得到了一枚铜钱。路过花园时听到花匠们说口渴，他便用这枚铜钱买了一点糖浆，兑水后送给花匠们喝。花匠们喝了糖水后很感谢他，便一人送他一束花。他到集市卖掉这些花，又得到了八枚铜钱。

有一天，风雨交加，果园里到处都是被狂风吹落的枯枝败叶。年轻人看到后对园丁说：“如果你把这些断枝败叶送给我，我愿意把果园打扫干净。”

园丁乐呵呵地答应了。于是，年轻人用八枚铜钱买了一些糖果，分给一群玩耍的小孩，小孩们帮他把所有的残枝败叶捡拾一空。紧接着，年轻人又去找皇家厨工，说有一堆柴想卖给他们，厨工付了十六枚铜钱买走了这堆柴火。

很快，年轻人就用十六枚铜钱摆了一个茶水摊，因为附近有五百个割草工人要喝水。不久，他又认识了一个路过喝水的商人，商人告诉他：“明天有个马贩子带四百匹马进城。”

听了商人的话，年轻人想了一会儿，对割草工人说：“今天我不收钱了，请你们每人给我一捆草，行吗？”工人们很慷慨地说：“行啊！”这样，年轻人有了五百捆草。第二天，马贩子来了，要买饲料，便出了一千枚铜钱买下了年轻人的五百捆草。

几年后，年轻人成了远近闻名的大财主。

这个故事给我的启发很大，此后我更加认定一个道理：人际关系的本质就是一场交换，一个人要成大事，除了自己给力外，还要懂得借力。

荀子在《劝学》中写道：“假舆马者，非利足也，而致千里；假舟楫者，非能水也，而绝江河。君子生非异也，善假于物也。”

借助车马的人，并非走得快，却可以行千里路；借助船只的人，并非会游泳，却可以横渡江河。君子的本性同一般人没有什么差别，只是他们善于借助外物。

没错，在缺少资源时，开口向别人求助，借用他人的力量，是走向成功的捷径。所以，与其一个人困在家里，什么事都做不成，不如走出去看看，谁身上有你需要的东西。只要你拿到了想要的资源，你脚下的路就不再漫长，抬起头你就能看到胜利的曙光。懂得示弱的你，才是真正的强者

>　　地低成海，人低成王。

看过周星驰和刘嘉玲主演的电影《大内密探零零发》吗？

在这部电影中，周星驰饰演主角阿发，刘嘉玲饰演阿发的老婆，也就是发嫂，在片中角色的名字也叫刘嘉玲。

这位发嫂的性格很有意思，每次阿发跟她有争执，她都不会认真地跟他吵，总是剑走偏锋，用一些很滑稽的话糊弄过去，搞得阿发很无语，有种秀才遇到兵有理说不清的感觉，又像是一拳打在棉花上，只好偃旗息鼓，草草收兵。

有一次，阿发叫她给自己抓痒，她抓了半天都抓不到地方，阿发抱怨她笨，可她一点也不生气，只是嬉皮笑脸地说：“我不笨，怎么显得你聪明呀？”

当然，两个人有时候也会吵架，可她每次闹离家出走，最后总会被阿发找到。为此，她还觉得很纳闷：“你怎么会知道我每次都躲在桌下面？”

阿发听了很无奈，翻着白眼说：“你每次都躲在桌下面啊，我有什么办法能够不知道你躲在桌下面呢？拜托你用点脑子想一想，再找几个新的地方来躲，好让我有点新鲜感，好吧？”“可是我不躲在桌下面，我怕你找不到我嘛！”发嫂理直气壮地回道。

阿发骂她骂得厉害，她感到很难受，幽幽地说：“唉！我只是一个血肉之躯，你每次都这样骂我，我不知道哪天我忍不下去了。”“忍不下去你就走呀！”阿发毫不在乎地说。

可她又顾左右而言他：“我去洗澡了。”“我叫你走呀！”阿发提高嗓门再次喊道。

这次该走了吧？还是没走。她认真地看着阿发，仿佛啥事都没发生过：“你会不会肚子饿呀？我下碗面给你吃。”

阿发被彻底打败了，只好作罢。“发嫂怎么这么软弱啊？要是我老公敢这么对我说话，我非跟他干一架不可，大不了离婚，谁怕谁啊！”这是一位朋友看完电影后的原话。在婚姻中，我的这位朋友是一个非常强势、爱面子的人，老公凡事都必须顺着她，说话嗓门稍微大一点都不行。

以我朋友这样的性格，自然看发嫂不顺眼，觉得她很没骨气，给女性丢脸。可阿发跟发嫂过得很幸福啊，两个人的感情也很深。反观我朋友，表面上看她好像占据着优势，牢牢地掌握着夫妻关系的主动权，但实际上，她所管辖的“臣子”早已对她心生不满，私底下到处跟别人诉苦，说她是一只母老虎。

没有人甘愿被长期压制，很快，他们的婚姻就硝烟四起，亲朋好友纷纷劝她在老公面前收敛点，可她偏不，依旧把姿态摆得很高，丝毫不肯示弱。

直到有一天，老公甩给她一份离婚协议，她才慌了，哭倒在地。

生活中，很多人跟我朋友一样，把示弱当成软弱，把逞能当成强大，结果在人际关系中吃尽了苦头，到头来后悔不迭。

地低成海，人低成王。一个懂得示弱的人，才是真正意义上的强者。

当你不害怕向别人袒露自己脆弱的一面，当你不介意在别人面前放低自己的身段，当你深陷困境，鼓起勇气开口向别人求助，你就会毫不费力地得到别人发自真心的安慰、接纳和帮助。

心理学家李雪说过：“有亲密，有爱的流动，一切都是对的；相反，若没有情感在流动，即使成为世界上最正确的人，那也是可悲的僵尸一具。”

是啊，高处不胜寒。总是站在最强高地的人，无法跟任何人建立亲密关系，因为对别人来说，他太刚强，太坚硬，太倨傲，谁靠近他，都有可能被扎成刺猬。

认识宋姐，是在一次公益活动上。宋姐一看就是那种手里有闲钱，胸中有丘壑的人。她妆容精致，穿着考究，讲话轻声细语，不急不慢，让人如沐春风。

和她聊天，我才知道她跟我一样，是农村出来的姑娘。宋姐跟我说，她小时候日子过得很苦，背负着父母的期待，所以一度性格很要强，万事不求人。“后来呢？是什么改变了你？”我很想知道她背后的故事，因为她现在整个人看起来特别圆润、柔软，一点也不尖锐，不像是那种死撑到底，绝不示弱的人。

宋姐笑着说：“还能有什么，生活遇到了困境呗，逼得我不得不低下高傲的头颅。”

原来，很多年前，宋姐经商失败，资金无法周转，又逢父亲生病住院，急需用钱。无奈之下，她只好硬着头皮向亲戚、朋友借钱，最后才顺利渡过难关。

宋姐告诉我，那是她第一次体会到示弱的威力。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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