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作者：冯化平

出版社：伊犁人民出版社

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思绪·浓郁卷试读：

A辑 最美的景色是心情

感恩之心

我常觉得，生命是一项奇迹。

一株微不足道的小草，竟开出像海洋一样湛蓝的花。

一双毫不起眼的鸟儿，在树头唱出远胜小提琴的夜曲。

在山里完全没有人看见的地方，一颗大树几千年自在地生长。

在冰雪封冻的大地，仍有许多生命在那里唱歌跳舞，保有永不枯竭的暖意。

当我们在星夜里，抬头望向无垠的天际，感于宇宙之大真要叫人落泪，这宇宙里有无数的星球，我们的地球在星球之中有如整个海岸沙滩的一粒沙，那样不可思议的渺小。

但在这样渺小的地方，有着生命、有着爱、有着动人的歌声，这样落实下来，就感到人是非常壮大而庄严的，生活在我们四周的生命也一样的庄严而壮大。

生命是短暂的，然而即使不断的生死，也带不走穿过意识的壮大与庄严之感。

今天在乡下的瓜棚看见几个绿色的瓜成熟了，我怀着感恩之心看着这几个瓜，看呀！一切都是现成的。这世界从不隐瞒我们，它是那样的简单和纯粹！

就是一个瓜，也是明明白白，感恩的来面对世界。

爱的小站

1.我的思念，是两根绵延伸展的钢轨，伸向你那个神秘而温馨的小站。

我的情感，是一列热情奔放的列车，驶向你心灵那个爱的小站。

无论旅途多么遥远，无论征程多么艰难，也不会改变我选择的路线，也不会动摇我心中的信念。

穿过无数个岁月的风风雨雨，穿过那条漫长的历史隧洞，我沿着心灵的轨迹，驶向你的小站，驶向你的身边……

2.你是一座普普通通的小站，没有都市大站的繁华与喧闹，你像绽开在田野上的一朵小花，却把深深的爱藏在心间。

每当我穿过严冬，一路风尘，驶向你的身边，你都用那脉脉含情的眼睛——那绿色的信号灯，告诉我：“这里已是春天。”

每当我悄悄地离开你，你总是挥动着那面爱的旗帜，凝视我渐渐远去的背影，含泪为我默默地祝愿。

爱的小站，你给我多少力量，多少信念；你给我多少遐想，多少梦幻。

3.每一次团聚，都是别离。

每一次短暂的重逢，都会有一个漫长的思念。

我的每一声深情的长鸣，都会荡起你心头的漪涟！

你的每一次闪烁的温柔信号，都会点燃我胸中的情感！

我生命的列车，注定要在你的目光下远行。你注定要一个人默默地承受痛苦、寂寞和孤单。

只要那条伸展的钢轨——那条连我们心灵的情感之线不断；

只要那盏风雨中的信号灯——那颗写满我们爱情故事的小屋不灭；

我们爱的旅途，就永远充满坚贞，充满幸福和欢乐，充满庄严与浪漫！

哦，爱的小站，梦的小站！快伸开你的手臂。我情感的列车，不会晚点！

心灵的默契

再一次，我淹没在你的柔情里。

所有的言语都无法表白我此刻的感动。伏在你的怀中，默默地，什么也不想说，什么也无需说，我漂泊已久的帆终于垂落在你的岸边。

这岸好厚实，好温暖。

——你给我永远的许诺让我永远地依偎着你吗？

在那个飘着雨丝也飘着忧伤的季节，鸽哨不在蓝天吹响，曾有的美丽誓言被狂风荡涤个干净。当我赤了脚在雨中伤心地哭泣，是你，用你的伞为我撑起一片橙色的天空。望着你专注的关切的眼神，望着你被雨打湿的肩头，我心中又复活似地忍不住一个颤抖。自那日起，你晴朗的笑便开始带我走出雨季，你便从此成了我内心深处的牵系。

你是那样充满男性的机智与幽默，你的心怀仿佛是海，让我一次次探寻又一次次陶醉。在你面前，我放松成一个孩子，也赖皮成一个孩子。我讲我的梦想，讲我的迷惑，也讲我的失意。甚至头脑中不时滋生的不那么高尚的古怪念头，我也向你无顾忌地讲出来。从来没有这样全身心地释放过自己，而这一切，又得到你那么多的理解和认同；你也向我诉说过，诉说你成功背后鲜为人知的心事。你低低的声音唤起我对你更多的渴望。我们彼此理解又彼此宠爱，彼此接纳又彼此宽容。尽管我们的心头都已或深或浅地留下过伤痕，我们的眉间都或纵或横地印记着沧桑，而无意培植的爱情，却燃烧在你我依旧年轻也将永远年轻的心灵！

我其实很感谢你。并非常感谢你给予我爱的支持——爱是真情的流露，根本无需感谢。我只是感谢你使我品味了生命的甘美、生命的真实与生命的激越。你用你智慧的手为我打开一扇久未开启的窗，让我认识到人不该为太多的形式所羁绊，而应听从心灵的指示，追求真实无悔的人生。

认识你使我觉得生命真实而富有含义。不再莫名地为花流泪、对月叹息。我知道快乐开始变得很具体，比如只为你众目睽睽下迅疾的一瞥；忧伤也变得简单，比如只为一个等得太久的电话。在相爱的人中间，每一个举动都揉和着爱意，甚至琐碎的话题也充满了温情。幼稚的我常常要顾虑未来的不可知，担心这份感情的不确定。你告诉我生命原本是不断流动的河流，只有热爱这种流动才会获得人生的成长与爱情的永恒。你和我是有约的。我们知道命运的不永恒，所以，我们约定，当我们在高峰，就同展歌喉；当我们在低谷，就歇下脚，在山坡上坐下，听流水与自然的歌声。我们会耐心地等待下一个高峰。因为一切都在生命的本来意义中运行。

我们相互拥有，却依然是两个独立的个体。很多日子里，你就像风一样，在我周围留下飞翔的歌，就又匆匆地远行。即便我的目光被你牵系，我却不愿牵你前行的脚步。你不在我身边的时候，你依旧深藏在我心。我欣赏你的才情像欣赏流动的风景，我感受你的呼吸像感受暖春的和风，我倾听你的低语像倾听月下的箫声。因为你，我的渴望真实而明确；因为你，我的思念才具体悠长。纵然是铅华洗尽，独饮午后的一杯残酒时，你曾给我的柔情也依然温暖我冬夜的寂寞。

昨晚我曾见到箫，你也认识这个聪颖而敏感的青年。萧又喝多了，他又讲起他心爱的女孩。其实这个故事我已听过很多遍。对于我，这只是个缠绵的爱情故事，而对于萧，却是他痛彻心肺的情感悲剧。“她是我惟一的真爱！”萧说。然而他们却没有再亲近的机缘。爱情，在瞬间的错失之后，千呼万唤也无法再回来。我真庆幸我和你没有擦肩而过。我们是听从了心灵的呼唤的。

你我之间的故事还短暂，但我们仿佛已有了一生一世的了解。因相知而生的喜悦、因相似而生的默契，使我的身心充盈着不为人知的幸福感。我只希望你能明了我的心情：你是我生命中的至爱。

请为我好好保重你自己吧，无论我们相守还是短暂的分别。请你格外珍重，让我可以有永远的梦想、永远的思念、永远的眷恋——给你。

让我紧紧地握住你的手，像握住前行的航标；让我好好地爱你并被你爱；让我凝视你的双眼把你凝视成永恒。

让我们做一生一世的爱人。

感谢生命

一直没能记起那个年纪轻轻的小保姆长什么样子，那时我太小了，母亲说满了月的我才只有一只小猫儿大，邻人与接生护士都说：“这孩子怕是长不大的。”

但是父母还是将我带回了家。不久父亲去了前方参战，母亲的身体又极坏，于是那个年纪很轻的小保姆就来我们家了。一岁以前，我几乎每周都要生病，高烧起来又多半在夜间，医院离家有两三里路，要穿越一个坡地和一片旷野，妈妈抱着我，尚是小姑娘的保姆打着手电，深一脚浅一脚地在漆黑的夜里急急赶路，黑夜的风从四面呼呼吹来……母亲说：“那么白净绵软性子的小保姆怎么会有那么大的勇气每次都跟了我去，为了你我什么都不怕，她可只是来帮我们的小姑娘，非亲非故。”我想在我生命之初就得到这样的亲情和爱护确实是幸福的。这是我后来才懂的。

19岁那年我大学毕业了，本该充满幻想和激情地走进社会投身生活，可工作不久就开始发病，持续高烧和全身皮下出血，一纸诊断书将我禁锢在一间小小的房间里。因为一开始治疗无效，人迅速苍白消瘦，不久即衰竭卧床了。随着病情恶化，我的情绪日坏，绝望和急躁下，一个中午我拔掉了输液头，将所有的药水药片扔出窗外，关上房门将医护人员与家人拒之门外。我蒙在被子里脆弱地伤心：生命太苛刻了，我才19岁就要走上悲剧的结尾吗？“咚咚咚”，有人敲门，我想使劲大叫：“我谁也不要见！”可声音听起来却是这么弱。“我是八床。”一个熟悉的声音。

八床是一样的病友，因为患再障性贫血，20多岁的年纪已在这医院住了三年。我摇晃着下床，打开门。八床背个手风琴在门口站着。“新练个曲子，你躺着，我拉给你听听。”

八床这是怎么了。这几天他一直不好，这么重的家伙护士怎么会让他背？我望着他好像明白了什么，琴声响着，断续又执著。八床苍白的脸上冷汗涔涔，按琴键的手指开始颤抖，那是非常熟悉的《桑塔·露琪亚》。刚入院的时候我和病友一起唱它，还讲有趣的故事。可现在我最先软弱下来垮了精神——“别拉了。”我按亮了床头的呼叫灯。

八床几个月后就病逝了，最后一次走过那病区的走廊。门口的黑板报上还是他的笔迹：“你无法放弃。”他用最后孱弱的生命教我懂得了珍惜生活的权利。

我的病使一个又一个医生退却，治疗无大的进展。最后，人们热心推荐一位退休10年已不主刀的老医生，是他，默默打量我许久之后，决定为我手术。

无影灯全亮了，麻醉血压心率呼吸神经补液输血……那么多双眼睛专注在我一个人身上，老人高抬双手，眼里闪着慈祥的光：“姑娘，别紧张，你数数我的胡子就知道这老头看过多少病人。”

嘴里插着胃管，我牵动嘴角笑笑，我不紧张也不害怕，我甚至非常平静非常坦然，过去18年的日子飞逝而过，生命是我的，可为了这个生命，有多少人为我付出了那么多。幼年，少年到大学，到毕业，到现在躺在手术台上，多少深情，多少教诲，多少关切。那一刻我深深地感到幸福……

后来母亲告诉我，那时手术室外面的走廊站满了前来等候消息的朋友、同事和领导，甚至连一些不相识的人知道后也加入了等候的人群。

七天后，我醒来。我看到了面挂泪花的母亲、父亲，看到了慈祥欣慰的老医生，看到了我熟悉的病友，还有一些陌生的面孔，可是，我再也见不到八床了，脱离危险之后我第一次流了泪。

三个月之后。一个春暖花开的日子，我第一次下床，摇摇晃晃走出了病房大门。

残雪已经化尽，阳光温馨扑面，视野里土地和田野一直碧绿到遥远的天边，那是生命的延伸吧？无数新叶哗哗啦啦摇动在风中像无数只透明挥舞的小手掌，那是生命的欢呼吧？河水在春天的土地上柔软明亮地流动，蔚蓝的空中鸟儿自由地翱翔，那是生命的深情吧？一切都如此新鲜，一切都如此可爱，生活和生命重新回来了……

面对这美好的一切，我忽然泪水盈盈。人的一生，也许要经历很多很多，是苦难还是欢乐完全是命运的赐予。我们只有坦然地接受，勇敢地面对。不知相貌的小保姆、永不再见的八床、白发白须的老医生、辛勤善良的父母亲、关怀和帮助过我的朋友们，一切的一切，都是生命与生活所赐，让我永远感激。

我更感谢厚爱我的生命。

珍爱心灵

心灵是一朵花，需要爱去呵护，需要真情去滋润。

当我们在人生的路途上艰难跋涉、拼搏奋斗之余，还需要有一份超然世外的闲情逸致。让心灵在自由自在中变得轻松、变得安然。人生既需不断地发奋向上，积极进取，也要学会忙里偷闲，做到张弛有度，使心灵能从容应付这瞬息万变的世界。

其实人的心灵是多么脆弱。作曲家鲁当斯·查理斯一首《黑色的星期天》，就使人心碎欲绝。这首悲伤的曲调，竟使一百多人听后自杀身亡；两位年仅十四岁的中学生因为挨了老师的批评，觉得痛苦万分，双双服毒而死……

在这个充满诱惑的社会，保持一颗平常心，实在是一件很难的事。欲望的膨胀和永不满足，精神的高度紧张以及意外的灾难和打击，情感的跌宕使心灵病变。珍爱心灵，给心灵一片自由的空间，在领略和感受霏霏细雨、花红柳绿中，让心境纯净。每个人都是两手空空来到这个世界，最终，又两手空空离开这个世界，期望得太多，你便受累太多。

只要心是自由的，生活总是美好的。

倾听鸟唱虫吟、溪流淙淙，凝望高天流云、夕阳晚照，在欣赏自然中会使你渐渐淡忘红尘里的功名利禄，渐渐淡忘漫漫人生旅途的酸甜苦辣。

在平淡的生活中欣赏那些不平淡的东西，让疲惫已久的心灵在悠闲的氛围中慢慢放松，在忘我的境界里悄然入梦。保持一种明澈的心境，想说就说，想笑就笑，想唱就唱，想叫就叫，想喊就喊，让积郁已久的情绪，痛痛快快淋漓尽致尽情宣泄……没有悲天悯人的叹息，只有往日的美丽追忆和春天的遐想……

珍爱心灵，还心灵一片明净的空间。

被搁浅的初恋

午饭时，班里只剩下伟和我。我是故意磨蹭到这一刻——我知道伟总是最后一个离开教室。“给，”我忐忑不安地把早上收到的《未来》杂志社寄来的稿件采用通知单递到伟面前，这是煎熬了我整个上午的强烈愿望。

伟很惊奇地瞪大了眼睛：“什么？”“也没啥，我写了你的事，投给《未来》发表了，想让你知道一下。”我强压住内心的巨大波澜轻描淡写地说。“真的吗？”他激动起来，这种神情是只有在他获得了全班乃至全校第一名或者得了什么大奖时才可以看到的。我得到了一种莫名的满足感，只轻轻点点头，就迅速地跑出了教室。

冬日的阳光真好，对着我温暖地笑。我沿着马路直奔向书店。“阳光照耀我的破衣裳……”李进的声音暖融融地传到我的耳畔，穿件破衣裳多好！路上的行人也格外和善，都面带微笑，莫非他们也遇到了喜事？

我幽灵一般地飘到一家书店，一眼就瞅见一摞崭新的《未来》。我急不可待地拿出一本，迅速翻到那两页散发着油墨香、花费了我许多心思和精力的文字，读了一遍又一遍。我真想向天空大声呼喊，因为这不仅是我第一次在《未来》上发表作品，更重要的是文章写的是我和伟同窗两年多中互帮互学的故事。那是我第一次对一个男孩子倾注强烈的感情啊！该拿回去让伟瞧瞧了！当我穿过书店的人群准备离开时，第六感觉告诉我有一双不寻常的眼睛正盯着我。我的心猛地跳了起来，回头时，果然看见人群中的伟正用一双复杂的眼睛看着我——他的手里也拿着一本相同的《未来》。我们默默地对视着，片刻，我低下了头。我感到脸发烫。伟缓缓地走近我，我心里顿时充满了某种焦灼而神往的渴望。当我羞涩地抬起头时，却看到了伟脸上透出的一种与他的年龄极不相称的深沉。“谢谢你对我了解得那么透彻，”伟说，“我其实没那么完美。”“不，其实，我，我只不过……”我语无伦次了。“甜头，说实话，有些事我不是没有想到。你的心，我懂，从许多日子前你突然不再理我，设法逃避我，变得沉默寡言的那一天起……”伟那双善解人意的眼睛诚挚地看着我。“但是，请你给我时间——当然也是给你自己时间。如果有缘，到我们考上大学后好吗？甜头，相信我！这篇文章我会很好地保存。”伟意味深长地说。我不由自主地抬起头，迎住了那双诚挚善良、透着热情与爱怜的清澈眼睛和那张稚嫩却不乏严肃的英俊脸孔，霎时，惭愧感激失望希望交织着涌上心头。“谢谢，谢谢你了解我的心灵之苦，至少在这一刻和以后所有在期待中共同前进的日子里，我会好好把握和珍惜。”我在心里默默地祈祷着：愿好梦成真。

走出书店，阳光依然灿烂。初恋以这种方式搁浅，我没有伤心和难过，它将永远作为青春中的第一次深深地烙在我的心里，给我以信心、激励和希望。

明亮的心灵

把月光洒向窗外的一片夜色。

玻璃上的雪花斑斑驳驳地勾画着篡改了的。

景致，黄的、你的，隐隐地两座楼的一小方，很朦胧。“这也是一个世界呢！”——我眼中的世界。

有人说，心最宽广，难容得下世界。无论是世界，还是心，只要不空白了这两方面都是美丽的天地。

我多次地感受到，世界是随着我的眼睛，心灵而变化的。

也许，每个人眼中与心中的世界都是不同的，每个人拥有两个世界。

噢——人。

在这美丽的世界里，我听见什么都在歌唱。

今晚在校园中散步，感到童话似的白杨、星星，真的发出快乐的歌声，就像泪衫飘拂的天仙，翩翩飞来。我静静地用心享受，领悟着这上苍的冥冥之音，感觉着这自然的灵性，感觉着作为一个会哭，爱动心，好皱眉的人的幸福，尤其是作为一个超逸不俗的我的幸福。

那梦中温存的地方，明亮的太阳，淙淙的小河溪，萌动的小草，都离得那么远，远得虚无飘缈，又那么近……

就像十五晚上，在黑黑的大榆树下看吗？

不要再寻觅梦境。冷暖情，风吹走，梦断何从续？

梦不是希望的达成它只是希望的扭曲；感喟迷惘不是成熟的青春，它只是一颗掉落的青果，让怅惘的情怀化作透明的晶莹，抚慰着你幽幽的心际。

不要再寻觅充实。老实之所以成为老实，乃是因为它决不耗自己的心血，仰仗他人的鼻息。其实，上帝以是依照人们的衣衫分赐给你们寒意。

自强自信，正是你们最御寒的裹衣。

面对失落，潇洒地说句“拜拜”吧！昂起你的秀美高贵的头颅，走出人生的沼泽地大步前行便是蓝天向走，然而你们不仅寻觅到一个崭新的天地，而且会发现一个崭新的自我。

当你们朝发所至，从冰天雪地的北国来到风光倚丽的南方，当你们穿过长长的隧道见到了光明，当你们能听懂大海的语言，能破译星的密码，能与林中小鸟对话，你们会惊呼：一沙一世界，一花一天国，这生活一下变得这么广阔。

生活不会太理想化了，要勇于和善于认清现实：世上没有净土。

让我爱你好不好？

我这榆木脑袋，老爱想好事。想得最多的，当然是那个字——我不说出来，你心里已清楚。但有句话我不说出来，我心里憋闷！那句话——让我爱你好不好？

——不敢！你知道，我还小，不能过早涉入爱河。我妈说，要爱，必须有桥。你能为我们之间架一座桥吗？没有桥，只有涉水过河。河里石头多，容易划脚，也容易绊脚。水清了还好，水一浊就不知深浅了。

——那怎么可以？你我素昧平生，彼此不知底细。聪明的你不可能不明白，异性之间，只有相互信任，才有可能去爱。一见钟情是靠不住的。就算你的爱是发自内心的，我也要劝你先死了心，剃头的挑子——一头热，多没劲！单相思不害人，只会害你自己。记住：爱一个人，首先不能冒昧，别人爱不爱你是一回事，能不能爱你又是一回事。爱一个不爱你的人是愚蠢的，爱一个不能爱你的人是徒劳的。这样的爱无异于水中捞月。

——好，也不好。有人爱我当然好，试想，人来到世间，图了个啥？男大当婚，女大当嫁，图的就是一个爱字。卓文君私奔司马相如，就是爱的力量。可是上下五千年，爱的悲剧比喜剧多。男婚女嫁是道法社会，男欢女爱是道法自然。婚嫁可以为所欲为，爱却另当别论。遇是缘，不遇则无缘可谈。爱可遇不可求，但遇也未必尽如人意，所谓此一时彼一时也。遇得不是时候，男已为人夫，女已为人妻，不爱还好，一爱就乱了套了。

——只能喜欢，不能爱。我这样好，不让你喜欢，太不近人情了。但无论如何，你不能爱我。我是已婚的人，爱我不会有结果。看你这样好，我不忍心伤害你，才实话实说。你如今多大了？20出头，正是花朵欲放的时候，在爱你的人中，找一个你所爱的。青春这般美好，姑娘呀，你还犹豫什么？听我一句话，不要拿青春赌明天，如何？

——随便。爱是你的事，我管不了，也不想管。有朝一日，你大梦初醒，千万不要怪我，要怪只能怪你自己。不要以为你吃了亏，我占了便宜。有人爱山爱水爱明月，山知乎？水知乎？月知乎？爱是一种感觉，一种体验，一种性情，一种觉悟。爱一个人，为什么就不能洒脱呢？

——爱不要说出来。世上有好多事，朦胧些才好。爱是啥？爱是天上的白云，是白云掩映的明月，是月光下的倒影，是影子里的鲜花，是花瓣上的清风，是“风乍起，吹皱一池春水”，是水到渠成，是成事在天，谋事在人。爱不说出，爱照样存在。你不说你爱我，我也知道你爱不爱我。人不只有眼耳鼻口，人还有第六种感觉。有时候，不拿正眼看我是瞧不起我；有时候，不拿正眼看我是太爱我。不管你爱，还是不爱，请你不要把爱轻易说出来。

——爱我也可以，但不知怎样爱法？爱有千万种，有的一阵风，有的一阵雨；有的曲高和寡，有的下里巴人；有的如松如竹，有的如雷如电；有的如月在天，有的如水在地；有的要死要活，有的若即若离。有人信奉爱要得到，不得到就不善罢甘休，甚至不惜鱼死网破；有人恪守爱不要得到，结果人为的天各一方。爱得像火，“野火烧不尽，春风吹又生”；爱得像冰，“冰冻三尺，非一日之寒”；爱得像水，“水阔凭鱼跃”。火山爆发，会带来灭顶之灾；人生如履薄冰，随时都有落水的危险；水能载舟，也能覆舟……

众说纷纭，莫衷一是。看来爱真的不肯就范于一个惟一的说法。

“我爱你，可是我不敢说”

那是一次高考模拟测试，我照例充任主考官，枯坐在一张课桌前，百无聊赖地低头看桌面上学生们信手涂抹的杂乱无章的字迹。我先看到了一些当红影星、歌星、球星们的名字，接着又看到了一些诸如“酷”、“哇噻”、“去死吧”等中学生们常用的流行语。在这堆烂字中间，我发现了些娟秀清丽的小字。仔细瞧瞧，竟是一首小诗。在飞沙走石的文字“风暴”里，那首小诗非常巧妙地隐匿了自己，又十分执著地披露了自己：“我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我马上就会死去/我不怕死/我怕我死了/再没有人像我一样爱你。”

写得真不赖。我在心里说。作者是谁呢？总不会是我班里的学生吧？平素让他们写作文，搜肠刮肚也写不出几个像样的句子，怎么一写“我爱你”，就能把中国话说得这么地道！

……弟子们上大学后的第一个寒假，又相约重聚到我身边。大家不再像从前那样拘谨，竟然公然品评我的发式和服装了。谈及往事，同学们个个激动不已。当初悬在脑子里的话和问号全被他们叽叽喳喳地抻成了感叹号。突然，我想起了那诗中写到：“我爱你……”“可是我不敢说，”同学们居然齐声背诵起来，“我怕说了/我马上就会死去/我不怕死/我怕我死了/再没有人像我一样爱你。”“哇噻！”我叫了起来，“让我们背一首《茅屋为秋风所破歌》，你们死活背不过，情诗却能这么好——作者是谁呀？”

同学们笑了。有个同学说：“我们也不知道作者是谁，但我们都挺喜欢这首诗的。抄它背它的时候，觉得特神圣，特壮烈。也没费多大的劲，就刻在脑子里了。”

——我听得呆了。我在想，作为一名教育工作者，我是不是有责任把那种“特神圣，特壮烈”的诗从桌面上拯救出来……

美丽的假话

英国男士劳比一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。劳比只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。劳比这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”

劳比的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但又发现坦诚在许多时候会被碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治上的禁忌，我们才无法解释这种现象。劳比不是政治家，也不再需要自幻，所以他把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来：很多时候，交际并不需要真实。

假话的意义 一位涉世未深的青年给我来信，倾诉和劳比一样苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，已经因为几句真话屡遭白眼了。他希望我能替他找出原因。因为这样的问题决不是一封信所能说清楚的，劳比为之付出了几十年的代价。我考虚再三，干脆只给了他两句话。话是这样写的：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我决不说假话，而当我的母亲因病重将不久于人世时，我会对她说：‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。

假话，在人际交往中几乎是不可缺少的。有些人宣布自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得知亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。在这个意义上，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。

说假话的规则 真正能说好假话并不比说真话容易。首先我们应消除对假话的偏见和犯罪感。这样，我们才能把假话说好。说假话有三条规则。

真实。假话是无法真实时的一种真实。当我们无法表露自己真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。

合情合理，是假话得以存在的重要前提。许多假话明显是与事实不符的。但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去。丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向他流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受到即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们激动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。

必须，是指许多假话非说不可。这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯福：“你赞成那条新法案吗？”罗斯福说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯福：“我问的是你。”罗斯福说：“我赞成我的朋友们。”

当我们按照上述三条规则去说假话，我敢肯定它同样会给我们带来魅力。只要我们应该心存真实，把假话仅作为交际的一种策略。

读者也许注意到了，本文的题目是《美丽的假话》。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的假话相比，两者有着本质的不同。那种心术不正，诈骗、奸妄、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。

给爱情安一把锁

对，就给爱情安一把锁。用自己的真情锁住他（她）的心，并在新的一天开始的时候，郑重地说一声：“我爱你！”绝不能油腔滑调嬉皮笑脸，爱需要活泼，也需要严肃。在那人遇上烦心事的时候，讲一个使他咧开嘴的笑话；在那人累了的时候，沏上一杯清茶，静静坐在他身旁；在那人心不在焉的时候，你漫不经心地扯起当初的事，让从前的美好再次激起两个人感情的涟漪……这样的锁太多了，而密码只有你一个人知道。

重要的是，同时也要锁住自己。锁住了别人，自己可不能“逍遥法外”。外边的世界有无尽的诱惑，灯红酒绿，俊男靓女令人目不暇接。而你不能心猿意马，不能去有意无意地摘那枚诱人的果子。一扇门只能有一把锁，一把锁只能有一把钥匙。跨进诱惑一步就丢失心中的那把钥匙。

给爱情安一把锁，因为爱得自私的，是有惟一性的。这不允许别人觊觎，也不允许自己心有旁骛。那扇门轻轻一合，他人休想进来。于是，那锁锁住了地老天荒，锁住了白头到老，任凭岁月如水，它都不会生锈，也不会迟钝。

渴望单纯

单纯时不识单纯的滋味，也不愿正视单纯，骚动着想摆脱单纯。背着大人抽烟，似乎手里夹支烟卷便长大了，尽管嘴里的滋味并不好受；本能地排斥父母的一切忠告，为点小事便嚷着离家出走，实际上口袋里分文皆无；总是忧郁痛苦，怀才不遇，“为赋新词强说愁”……

单纯时成熟是燃烧的渴望。这渴望很具体，具体到长大了便知道自己从何而来，长大了不再有大大小小的考试，长大了挣钱买辆新单车，长大了可以和那个叫凤儿、珍儿的女孩子到公园的石椅上谈恋爱，拉她的手，长大了当医生治好妈妈的关节炎或者当工程师、教授、将军然后衣锦还乡，让所瞧不起自己的人后悔……直到有一天你忽然发觉自己真的成熟了。儿时的梦幻不再空灵美丽，许下的诺言破灭了却不以为然，你不再相信假的，也开始怀疑真的。郭富城、黎明的歌太闹，姜育恒的忧郁还尚存一点魅力；琼瑶开始发腻，贾平凹越来越令你着迷；一个人独坐家里的时候多了，参加聚会的时候少了；想要说什么想了想终于没有说的时候多了，和人争得面红耳赤的时候少了；想老婆的时候多了，想父母的时候少了。再后来便是想儿子的时候多了，想老婆的时候少了。你忙着回答儿子突如其来的莫名其妙的问题；变着法儿告诫他不能抽烟喝酒，不能谈恋爱；找他的老师了解学业，揭开他的床铺查看是否有不该看的书。你觉得他不像你那么大的时候听话，甚至为他没大出息而后悔失意。真到有天他不在身边了，你戴着老花镜坐在阳光下看他儿时的照片，思想起他带给你的欣喜，感念他是天下最乖的好孩子，早早买好他喜欢吃的东西，守候他匆匆归来的那个星期天。那时候你脸上有了皱纹，头上飘着白发。你真的熟透了，像秋末高高挂在树枝上的一片颤抖的黄叶。

当你被成熟压得很疲惫时，你才体味到单纯的魅力，才懂得单纯的可贵。

我在青春年少时就不敢直面自己生存的那方空间。屋顶蒿草丛生的老宅，狭窄灰暗的小胡同，不讲究的百姓贫民都曾使我难以忍受。我不愿领朋友到家里来，回避和别人谈及父母，甚至和街坊邻居打个招呼都很勉强。谈恋爱时第一次带女友来家里，那种酸涩竟使我好久没说出一句话。我至今仍记得妈在厨房偷偷擦泪的情景。后来大学毕业了，结婚了，每逢周末去看父母，走进巷子口内心里总会油然而生一种亲切的暖意。阳光下拙朴苍劲的老榆树，操着方言东长西短的老太太，月光下参差错落的瓦舍，聚在路灯下观棋的人群，连清晨排队去厕所都有了浓重的文化意味，那种质朴、坦诚和平易真实让我感动。我喜欢躺在我生长的木床上，听雨点打在院子里各种杂物上高高低低的声响，夜里忽然醒来，就一动不动地看窗外老柳树上的那弯月亮，耳边又响起春天悠长的柳笛；看见秋千摇来摇去，把银铃般的笑声抛撒向单纯的天空。月亮还是儿时的月亮，而我却不能回到那段单纯的日子了。

郑板桥有句：“难得糊涂”，还有“糊涂难，从明白到糊涂更难”。从成熟到单纯也是这样吧。

不久前看过现代派画展，心里老大的不服气，铺纸调色，却发现自己无论如何也画不出那种形儿上的精神。不是技艺不到，而是没有那种独到的思维和情感。我明白了高更何以自我流放到塔希提岛，凡高为何会割下耳朵。单纯是深层次的成熟，是成熟的终极。所谓“大巧若拙”、“大智若愚”就是这种境界吧。这境界是一种浑然天成，没有雕凿，也不要粉饰，当你意识到单纯时，单纯已经在离你远去了。“良贾深藏若虚”似的单纯如同半老徐娘表演纯情少女，不管演技如何高超，终归让明眼人心里不舒服。

其实我们无需为成熟惋惜。单纯固然可爱，成熟也不是罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成熟才有收获的喜悦。老宅终归要拆除，城市终归要发展，孩子终归要长大成人，我们只是祈望能留下那棵老榆树，留下那块绿草地、小河流和蓝色的天空，祈望人类不要熟得滑腻，不要泯灭太多的善良、正直、真诚和热情。

没有单纯的世界是人类的地狱。

最美的景色是心情

那日和友人一块去庐山游玩。庐山有一景点名曰三迭泉。那是庐山胜景之一。当地人有言：不到三迭泉，枉为庐山客。可见是极有看头了。

几个人结伴由导游领着从五老峰下来。那导游先生坐在一凉亭处便不肯走了。说：去三迭泉来回14华里，只有一条山道可走。想看三迭泉，要再登四千级台阶。然后挥挥手：你们去吧。

我当时就傻眼了：四千级台阶！刚才爬一趟五老峰力气已快消耗尽了，再爬四千级台阶？

我仰天长叹，脸上显出无力回天的神情。友人却不管，径自往前赶了。

我一个人孤零零落在了后头。

独自歇歇停停地走着。却发现去往三迭泉的路上景色十分的秀美。极目远眺，茫茫云海疏淡出山的轮廓，宛若瑶池仙境。近处青山如黛，绿树成荫。人在山谷里走着，早把一个夏天抛在了脑后。只当是走进了一个清凉幽静的世界。特别是山涧里哗哗作响的流泉，迂回曲折地从一块块突兀迭起形态各异的山石间流过，时而安详，时而暴戾，时而如暖流涌动，时而如决堤狂潮，让你不得不为大自然的奇美造化惊叹不已，驻足流连。

我真是沉醉其间，乐而忘返了。心里哪还有什么三迭泉。

坐在山石上，我可以悠闲成山；涉水于清涧中，我可以明丽如水；牵一片白云走动，我便是天上的仙人，这才是旅游的心情呵！这旅游的兴致，哪里用得着刻意去装出来？！

突然觉得，游山戏水者若是你的心沉醉其中，那真是应了那句“一花一世界，一鸟一天堂”。明明置身山水之中，怎可只有三迭泉才让你陶醉？

一片云在飘。有人说是风动。有人说是云动。其实那是你的心在动。

最美的景色是人的心情呵！

坐在一块状如卧龟的石头上小憩。头上是触手可及的天。前方是聚聚散散的云。两边兀立的是青山，拂面而过的是清风，耳边轰然作响的是流泉。这等景致你说应该叫什么呢？如果愿意，可不可以把它叫做“戏水崖”？

这样想着，我的心就如三月里翩跹的彩蝶了。再看那些行色匆匆忙着去看三迭泉的游客，心里就不免生出几分感慨：身边这么好的景色顾不得欣赏，却疲于奔命般认定一个三迭泉——旅游难道是在履行一种职责吗？

接近黄昏的时分，我的那些朋友满脸倦容回来了。一个个累得东倒西歪，连说话的气力也没有了。哪里还找得出旅游的那份浪漫和闲适？这时我便知道了：与我的朋友相比，我少看了一个三迭泉，但留在我心里的那个秀美的庐山却是完整的了。

幸福也是一种心情

幸福也是一种心情，这话你一定听说过。

父亲退休后，耐不住寂寞，于僻静处置一田，养花。扦插栽种，锄草施肥，修剪浇灌，乐此不疲。子女看不过，埋怨他何必吃这份苦，他一脸的释然和轻松，道：“你想一下，自己亲手培植的枝条开出一朵朵鲜艳的花，蜂飞蝶舞，一片香气，你在其间悠闲地走着，看着，人活着还有什么比这更让人满足？”

遂想起不久前拜访的一位搞篆刻的老人。去的那天，他正手捧一石，挥动刀柄，刻兴正浓，石屑飞溅，迷乱他的双眼。“整日这样坐着一定很累吧？”我问他。他微微一笑，说：“是枯燥了点，但一旦大功告成，猩红的印章盖在宣纸上，燃一根烟，注目端详，那时候，你可就成了世上最幸福的人了。”

幸福原来就是做自己想做的事啊。抛开尘世的喧嚣和纷扰，找一片属于自己的空间，真真切切地品享一份惟有自己知晓的欢乐。这难道不就是幸福么？

你一定见过小孩子玩沙，一撮沙土有什么好玩的？可小孩子就能玩得饶有兴味，不知疲倦；你也见过表演鼓乐的青年，汗水流满了腮颊，巨响振聩两耳，他却依然敲得如醉如痴；你也见过朴实的老农，忙碌了一天，荷锄归来，嘴里哼着小曲，而夕阳正把最后一抹霞光洒在他的脊梁……

幸福与贫富并不一定成正比：贫者举家共食一锅粥，你推我让，笑语溢满整个小房；富者空对满桌山珍海味，却可能难以下咽——因为：他（她）精神上的痛苦与烦恼随时可能压得他（她）无暇喘息。

幸福与地位高低可能更少些关联：处高堂者常怀寂寞的忧戚，居陋室者则时闻窗外梅香而觉其乐融融。

就像清人石成金写的“有时候薄酒饮几杯，有时候好书读几篇；有时候散步明月下，有时候高歌好花前。随时皆故里，到处是桃园，无荣也无辱，快活似神仙，如此足矣，更何望焉？”

幸福就这么简单，并不遥远，就在你的身边，向你眨着亮亮的眼；幸福也不玄虚，不神秘，它要靠人们去感知，去捕捉，要用一颗洒脱、豁达、宽广的心去品味，去淘取。

你要知道，活着，谁也不易，没人永久地送欢笑给你。所以，只要你自己感到满足，感到快乐，你就是一个幸福的人了。从这种意义上说，幸福不只是物质需求的满足，幸福也是一种心情啊！

心岸

为什么我的天涯之旅如此牵肠挂肚？走也走不出你温柔似水的相思。你凝脂般的容颜苦瘦了去秋的荷花，惟你赠予的莲子，还在我的深心，放散你悠悠的体香，回荡你深情的一吻。一吻之后，尽是天涯，我在别人的祝福声中，深入难眠的夜晚。

驾一叶扁舟，乘盈盈西风，直下江南，江南的烟花如飘飘的雨柱，拍打我的行旅，使我孤身坐于酒肆茶楼，透过雨帘，回想人世，又提笔为你赋写清凉。这时候，最美丽、最牵人心怀的一章是你如梦的倩影，在我灵魂的平仄之中闪现了千年。

你说，在芦花深处，花草掩映的小岛上，那座小木屋是你温馨的家园，你日日地南窗羞闭，珠帘低垂，坐于一片洁净的烛光里，为我祝福，为我祝福。

我说：人生漫漫，命运多舛，活命并且歌唱就为那闪光的瞬间，这就够了，只要你比我活得好，这也就够了，真的。我会在风云漫卷的海域，捕劳一生，歌唱一世，真的！

向更远的地方挺进，那些未竟的事物，闪闪灭灭，给我明朗的昭示。使我深深懂得：生命有限，行旅无涯。而你默默的关怀，足以使我穿越暮秋的一场甘霖，足以使我走完今生的最后一段路。我也知道：是你，给我以宁静、大度、力量和智慧。即使我走上千年，我也走不出，走不出你温暖的心岸。

当有一天，你我月老日衰，坐入冥思的阳光，此刻，让过去的时光缓缓流淌，我要于其中认真辨认你当年的脸庞，回忆追思每一个动人的细节，并幸福得颤颤巍巍，我还将迟缓地告诉你：谢谢！谢谢！并不忘时时去湖边走走，捡回一枝好看的桃花，插在你风雨苍桑的白发之上。

心中的安琪儿

第一次开始注意茗，是在那个秋雨连绵的下午。

那时候已经上课了，随着一声跪生生的“报告”，茗披着一身雨雾飘了进来。一袭紫衣被雨水浸润得愈加素淡，黑发上铺了一层晶莹的水珠，唇边挂着一抹羞涩的微笑。真有点像一株雨中摇曳的紫丁香呢。

直到她经过我时，好奇地瞥了我一眼，我才醒悟过来：怎么盯着人家看了这么长时间呢？我不由脸上一热，连忙低下头去佯装看书。

下课后，听见后边茗的同桌嗔怪她：“怎么不穿雨衣呢？瞧你，都快湿透了。”“我喜欢淋雨嘛。一个人走在雨中，任雨丝在你身上缠绵，任雨声和你悄悄低语，那种感觉，真是妙不可言。”茗的声音柔柔的，好一个与众不同的女孩。

说来也怪，和茗同班这么久了，虽没交谈过，但平时也是抬头不见低头见的，以前怎么从没注意过她？从那以后，我不由对茗暗暗留心，渐渐发现她的确是一个很特别的女孩。

茗平时文文静静的。说她性格内向吧，平时参加班里的活动，她也挺积极地忙前忙后；和人谈话也总是直视着你的眼睛，大大方方，一点也不忸怩；尤其一笑起来，两眼弯成月牙儿，声音就像风中晃动的一串银铃。要说她活泼吧，下课后她又不像别的女孩子那样聚在一起叽叽喳喳说长论短，却总爱捧一本书坐在那里静静地看；或者一个人站在窗前凝望远方。每当这个时候，她看上去总有那么一种忧郁的味道。我觉得茗很难让人读懂，这更加引起我的好奇心，促使我经常默默地观察她。

可是，渐渐地我发现自己变了。以前不爱看书的我开始拼命地看书报杂志，以便下课后能在boy们的高谈阔论中独领风骚——只为引起茗的注意。从来不做预习的我也开始在课前翻翻课本，做好准备，免得老师提问时张口结舌——只为怕茗瞧不起我。我不再在踢足球时踢碎玻璃，不再在教室里张牙舞爪地笑，不再大大咧咧，不再冒冒失失……

平时一起玩的朋友对我说：“阿伟，这一段你怎么怪怪的啊？”我这才突然意识到自己的变化，才明白自己到底怎么了。

那天晚上，我在灯下坐了很久，想我少年的心事。我忍不住给茗写了一封长长的信，告诉她事情的前前后后，告诉她我一直想做也一直在做着的事就是想引起她的注意。最后我写道：“茗，你知道吗？你明澈的眼波里映着我的关怀，你微笑的面容是我心中的安琪儿。”

第二天到学校里，我却没有勇气把信给茗。信装在口袋里一整天，已经被我的手攥破了。黄昏时分，我在楼梯上碰到了茗；没有别的人，她轻轻哼着歌走上来。我把手伸进口袋里，放慢脚步。但是，当我看到夕阳映照下茗脸上恬静单纯的微笑时，我犹豫了，我终于没有伸出手。我们擦肩而过——我害怕自己会破坏了这份朦胧的美丽。

站在血色黄昏里，我掏出被汗水浸渍的信，我将曾寄托了我种种美好幻想的信，一下一下，慢慢地撕成碎片。我一扬手，任这群白色的蝴蝶在晚风中纷纷扬扬。回家路上，迎着黄昏的风，看着身边掠过的陌生的人群，我忽然有一种想流泪的冲动。

以后我仍然默默关注茗的一举一动，留意她每一个不经意的目光，但我把一切都压在心底。足球场上那个叱咤风云的少年不见了，我变得沉默，我发愤地学习。朋友们都说：“阿伟这家伙，是下定决心要考大学了。”我听了只是淡然一笑。有谁知道，只有处在没有一点空闲的状态，我才能忘却自己的伤感啊。

七月渐渐来临。经过轰轰烈烈的考试，昔日喧闹的校园变得寂寞起来。我最后一次来到学校，偌大的校园显得空荡荡的，只有几个小孩互相追逐的嬉闹声在耳边回响。

远远地，我看见一个熟悉的身影。茗一个人站在教学楼前面，旁边有几个小女孩快乐地跳着橡皮筋。我静静地伫立在树下，凝望着她，心里像起了雾一样，各种曾经的感觉一齐涌上心头。

不知什么时候，茗也加入了那几个小女孩的游戏。她们跳着，唱着歌谣。茗洁白的裙裾在风中飘扬，马尾辫上下翻飞。远远看去，茗就像是一个落入尘世的安琪儿，那么纯洁，那么可爱。

我呆呆地立了一会儿，转身离开了学校，没有回头。我没有告诉茗曾经悄然发生的一切。对我来说，那已不再有什么意义，明天我们就要各奔东西。重要的是，我保留了一份绝美的记忆，一个朦胧的梦。

挥一挥手，告别我多梦的少年时光。我知道，茗纯净的微笑，飘扬的裙裾，将永远定格在我的记忆深处。岁月漫漫，茗会是我心中永远的安琪儿……

源于晨的心情

每天早晨都是在匆忙中度过的，即便是如此简单的三口之家。铺床叠被、预备早餐、清理房间……出门上班之前，琐碎的家务就像游乐场中的海洋球一样，令你脚下打滑，停不下步，直不起腰。

做久了，就觉得千篇一律的很乏味。除了日期的更迭，几乎没有任何变化，自己简直形同一只被人操纵的邮戳，不断重复着昨天。

犹如一篇文章，清晨的序曲差不多为这一天定了基调。骑在自行车上，心里就恹恹的。见到同事，不自觉地仿了一些人的口吻叹道：嗐，活得真累。

有一天醒来，一看表只有5点钟。再睡又睡不着，便有无数的烦心事小妖怪一般不请自到地挤进了脑中，直把那儿搅扰得乱糟糟一团。待唤全家人起床的闹钟铃声大作时，我已是仿佛从泥沼中挣扎出来似的疲惫了。

更糟糕的是这样的情形一连持续数日。夜晚临睡前越是担心，第二天越是要更早地醒来。再来做那套没完没了的事情，就如被人使役着一样既委屈又气恼。先生和儿子觉察到，便暗下里互递眼色，留神地提防着我，令人笑不出，又哭不得。

那天又是格外地早醒。忽然，静寂之中，窗外传进一声清越的鸟鸣，随之是一阵接连不断的啼啭，不啻一串透亮的玻璃珠凌空抛起，划一道委婉的弧线在黎明的天宇之上，倏然消失了。

我悄悄地起身，悄悄地走出家门。那只鸟儿的歌唱，令我怀想起童年之时房前的向日葵和扁豆花。受着鸟儿的引导，我走到了初夏荔枝般鲜润晶莹的乳白色天光之下。廓落的街道清洁安静，不由不令我以为更多地拥有着时间和空间，拥有着世界。这使我意外地领略到一份由衷的感动，并惊喜地发现，却原来还有这样一段美妙的时光是可以从从容容享受、自自在在消遣的呀！

这一切大大的改善了我的心境。每天，我都在同一个时刻到户外去，走一走，跑一跑，我感到自信回到心头，我又做了自己生活的主人。

常常的，人们会因为生活的单调而感到困顿或烦忧，就像只吃一种样式的菜被败坏了胃口。而我们又不可能把今天和昨天安排得截然不同，有许多事情不得不重复地去做，于是，像一只车轮，虽然也在向前滚动，自身却落进了一个周而复始的圆圈。有时累的感觉并非只来自身体的劳顿，生活缺少变化和更新，更容易在精神上沦于倦怠，陷入被动。

既然能够像我在那天早晨一样呼吸着清新的空气为自己创造一副好心境，那么在别的时候，干吗不也去试一试，为自己多寻找一些快乐呢？从那个使人昏昏然的轮辙中暂时脱出身来，给自己单独留出点时间只做你喜欢的事情，让精神得以放松，情绪得以调节，这难道不是个好主意吗？

就像儿子在受到我的愉快的心情感染和鼓舞之时喊出的那样：妈妈的太阳又升起来了！

是的，我们一点也不缺乏热情，只是有时得改变一下生活方式，来激发和唤醒它们。无论到什么时候，都不要放弃主动。为自己，为我们亲爱的人，心中应该永远高悬一枚明媚的太阳。

最不能丈量是心情

最最不能丈量的也许就是心情了，我们似乎只能在千里旷达或是一刻郁结中，定性地形容它有多快乐多轻松，有多忧伤多沉重。小时候我以为“轻舟已过万重山”、“霜打秋叶颜色重”写的是景，及至把人世四季也走了些趟，方知那山水里原本就藏着心情，只等诗人信手拈来就是了。再以后呢，漫翻那晨风作封面、暮霭作封底的日子的书，又觉得那委实是景。心情原本无痕，你能说乌云就是天生气，鸥鸣就真是海高兴。

只是那动的和不动的人生的景，有时就让你灿笑成花，泪垂作瀑、惆怅似雾、欢歌如风，不觉就入毂了“江山如有待，花柳自无私”的忘我情境。

透过阳光轻抚一片叶子的纤纤脉络，我们会有自己也被岁月更大的手抚爱的心情；面对挣出地缚、傲然冲天的太空船，我们会有自豪生命、又敬畏生命的心情，仰望被天下许多外婆摩挲得晶亮如童话的星星，我们常葆有人类童年的心情；回首弯弯的小桥弯弯的月亮和古老的歌谣，我们又有了尘世老人的心情。这也许是心情的共性，它是生活化的散文。心情的个性，则诗化了生活。同是六月天的阴阴晴晴，司马光看到“黄梅时节家家雨”，曾纡觉得“梅子黄时日日晴”，戴复古则称“熟梅天气半晴阴”。——不知是心情播云撒雨，还是云雨笼罩心情。

我时常想揣度一个伟人的心情，猜想他是怎样在山雨欲来之际，于高处指点江山的；我还想揣度一个孩子的心情，他何以就能蹲下身用去半个童年观察运粮的蚁群；我还想揣度一个怀春少女的心情，以她湿润的目光柔和这世界过于尖锐的棱角；我还想揣度一位离清晨越远越是黎明即起的老人的心情，以他裸筋的手去捡一枚外表粗糙，内里光润的贝壳，听听久远的海声……

许多微小中原藏有博大，许多短暂里原孕着永恒。

想杜甫茅屋为秋风所破时转忧天下寒士的心情。想彭德怀卸了万言为民请命书却背了庐山下来的心情。想逆民心而动的“四人帮”当年一朝被擒、十亿人把酒碰杯的心情。想中国改革势如潮讯、弄潮者独立于潮头手把红旗旗不湿的心情。想许多年后，又有一辈热血青年伫立天安门广场，回首沧桑往事的心情……

雨雪是庄稼的心情，庄稼是土地的心情；政治是社会的心情，社会是人民的心情。

也许，最不可思议的就是心情了。横泻八百里，纵抒五千年，却被一颗小小的心包容。

抚摸往昔

那些被我们思之若渴的东西，被我们挖空心思地得到的同时，便被我们冷落或遗忘了。

我们总是对自己享受或正在享受的东西缺乏兴趣。小时玩过的玩具，看过的小人书就不用说了。即使对给过我们温暖的老屋，留下我们梦幻的木床，甚至赋予我们智慧和生命的父母，我们何曾有过倾尽情感的依恋？我们有的只是急于脱逃的渴望。于是，我们被书诱惑着，被家园之外的远方诱惑着，劲健如牛犊的身影，快捷地冲出已经熟悉，已经烦闷的围困，去了想去的地方。在那个地方，我们只做着一件事情——把想得到的东西得到手。极少的一部分东西我们注定能得到，大多数东西我们只有可能得到。我们终于心甘情愿，也是身不由己地进入了这个得到和得不到的怪圈，一生一世也别想出来。我们在这个圈子里游转得疲累、无奈、无聊之后，才会想起回望一眼身后的足印，感觉什么也没有留下，似乎只有一汪汪浸满泪水和汗水的脚窝。其实，我们已经得到了很多，只是不愿看到，去抚摸这些已经得到的东西吧。有阳光的日子，心情还不错的时候，不妨打开音响，在舒缓如溪流的音乐中去抚摸它们。窗前的写字台已经陈旧，你经常趴着写字的地方，已经磨出了木头的本色，是该换一张新的了。可是，只有在这时你才产生了一种依恋：它毕竟是走进你房里的第一件家具；毕竟伴随你度过了十余年的日日夜夜，它使你无数思想的灵感得以凝固。它也托举着你进入了许多先哲们精神的世界。它真的是旧了些，但岁月的色彩一定更深了。那木头也许来自我们童年放牛的森林，那是我们根的一部分，生命的养料溪水潺潺地流进我们的肌体，使我们活得发达和茁壮。而新的桌子，那种非木质的坚硬和精美，除了给自己和别人的眼睛以愉悦之外，能给我们灵思还是妙语？

那几张藤条椅应该换成沙发了，确实也有换的必要。你抚摸着它，终于想起了它的来历，那是你和女友也就是如今的妻子买的第一件结婚用品。她其实正是一条柔软绵长的藤条，把你和孩子，连同她自己，千圈万圈地缠在了一起。

且不要省略抚摸的过程，只有这样，才可能在失去什么的时候再得到什么；也只有这样，过去的那个自己才与我们如影相随。

抚摸往昔，就是反省我们的自身。既然我们对“一日三省其身”的境界难望其项背，那么因为突至而来的某种契约，我们难道还不能感情投入地抚摸一回往昔吗？

雪的思念

大概两年没有见到雪了，有时候会想起那一份隐隐约约的柔软，轻轻落下来的不真实却又极其美丽纯洁的感觉。

对雪的思念多半是跟随着对旧居的思念。确实，我的大部分雪的记忆是在旧居里完成的。四季分明的北国，四个月长的冬天，恰如其分地占领了自己在季节里的平整地位。但是这个北滨长岛湾，南临大西洋，受到良好气候调节的狭长的岛，雪，不多也不少，并且，每一次落雪，就算雪又脏又黑丑陋地堆积在路边，但是，总在两三天之内就化掉了。因此，雪并不令人厌腻，对我而言，实际上还有一份向往。·下雪的午后·

下雪的时候，是最不可思议的一刻。

那时天色昏灰，鸟声点点不甚清楚。在学校教书的先生早在雪落之前一步返家。进门，急切切地说要喝一杯咖啡。放下书包，即刻磨豆烧煮，很快，法国式烘焙咖啡的香味满溢室内。坐下来喝咖啡时，雪飘下来了。

从透明的几面大窗看出去，雪片静静地落下，落到树上、草上，也落到阳台上，似有节奏，似有韵律，干净而绵密。我特别注意到餐桌上方的那面四角形天窗，雪逐渐地落下，发出细微的滴答声，终于把整面玻璃填满了，室内于是阴暗了下来，只剩下橡木地板的深色的光暖意盎然。灯亮起来的时候，手上的咖啡还是温热的。·雪停·

雪停了，黄昏也到了。

雪后的黄昏有异于平常日的黄昏。雪后的黄昏，其实很像雨后的黄昏，不同的是，雪后，灰云仍然恋恋不舍天空，逗留着。晚霞出来了，橙的、蓝的、紫的、黄的……以及各种颜色的混合，厚厚涂着。光，透过掉光了叶子的树林，照在雪地上。雪地，泛着薄薄的一屋蓝光、紫光……

鸟类回来了，声音明亮。

室内的人也是贪恋这景色，坐着不愿起身。

然后，打开阳台上的两盏灯。这两盏灯有着强烈的光，平常不喜多开，但是在冬夜，为雪而开。·圆满甜美·

两盏灯开着，堆积在阳台上的雪，三四寸那么厚，在落地门外，有着最温柔的白色。

最温柔的白色，让我有最美好的心情。

这是一个宁静的夜。所有的声音都止息了。室内流泻的是马勒的交响曲。不知从什么什么开始，一个雪后的夜晚，最适合的仍是聆听马勒。人在雪的气氛中，用餐、洗碗、读书，或谈话，做什么事情都轻声轻气。

之后，给想睡觉的女儿讲了一个故事，选的也是那圆满甜美的结局，并且用轻轻的语调说出。·重返·

今年夏天，重返旧居。车子尚未进入村子，心情就扬荡了起来。然后，熟悉的芦苇丛出现了。叠叠密密的芦苇丛高大深绿，穿过芦苇丛就是整座村子了。

啊，旧居就在前面。车子停下来。“我只想看看就好。”

我对同行的朋友说。“是的，我了解那种感觉。”朋友回答。

仍然在车里坐着。·点缀·

夏天的绿满满地铺在眼前，或者，正确地说，包围了我们。

我的眼睛搜寻着。傍着阳台的那棵柳樱，长满浓密叶子的枝条，弯弯低低地垂了下来。夏天的周末早晨，我们经常在这个阳台上用早餐，阅读厚厚的一叠纽约时报，女儿就在旁边嬉戏。阳光白花花地落下来，不刺痛，不灼热。

坐在阳台上阅读报纸，同时也俯视一座很绿的院子。这个院子，最大的特色是绿，绿来自于枫树、橡树、榆树、核桃树和山茱萸等二十几棵树；除了绿，也有两丛嫩红，那是两株日本枫，阳光照得嫩红几近透明……

整个夏天，我们花了很多时间在这个阳台上，看绿、看树，反倒那些只在夏天开放，嫣红姹紫的天竺葵之属的草花，成了生活的点缀。·温馨·

眼睛继续巡视。

想要有一些雪的联想，或者关于冬天的臆测（听说去年冬天有十二个暴风雪来造访，多得铲都铲不完），可是眼前这个盛大饱满，意气风发的夏天，怀想冬天的雪似乎十分多余。

新住进的这户人家，先生是医生，太太是家庭主妇，已有个四岁的儿子，最近又添了个女儿。代理租赁的经纪人这样告诉我们。我们没有进去打扰。草地上散置几件鲜艳的大玩具，如滑梯和三轮车等。

这也是一个温馨的家庭，我这样想。“还记得我们以前住过这里吗？”

我问女儿。“我以前在那里看见一只兔子。”

女儿指着阳台前的阶梯说。

随风飘去

一位好友曾羡慕地问我：“为什么总不见你有心情不愉快的时候？”我对她引用了这样一则对话：一个学生问苏格拉底，“请告诉我，为什么我从未见您皱眉，您的心情为什么总是那么好呢？”苏格拉底答道：“因为我没有那种失去了它，就使我感到遗憾的东西。”我向好友做了个挥挥手的姿势，“许多失落都让它随风飘去吧，只要留有一颗快乐的心就够了。”然后，我们相视而笑。

高考前，我被学校保送到一所有名的师范大学中文系，并已张榜公布，就在我沉浸于喜悦之中，几乎放弃了考前复习之时，我的名额被一位校领导的儿子顶替了，我则被改派到另外一所很一般的院校。激愤中，我与学校矛盾激化，我负气去了另一所高中参加了高考，初入大学的日子里，本是青春年少的我却已是一副饱经沧桑的模样。偶然地，读到这样一段话：“生活就像一出纸牌游戏，并不是每个人都会分到一副好牌，可不管怎样，你都要尽全力打好手中这副牌。”这段话使我开始反思许久以来，自己是怎样怀着对别人的愤恨，对生活的抱怨在度日，而这就像是背负着一笔重债，不宽恕别人，只能比别人更严重地伤害自己啊！现在手中的这副“牌”，就一定比当初的选择差吗？只要努力，也许会打出一个更好的结局呢！从此，我淡忘了那件事，开始了新的生活……

曾有一段时期，我倾心于一位很“出色”的男孩儿，我的日记本里夹着一枚红枫，是班里秋游时他送我的，那时，我确信他对我也有着好感。然而，不久我却在林荫路上发现了他与另一位女孩依偎而语的身影，而这女孩恰是我同室的女伴，我的心灵再一次遭受了打击，许多天里，我的心里充满了对他的幽怨与对她的嫉恨。忽有一日，一位男同学用调侃而郑重的语气对我说：“我们三哥为你患了相思病了，你却一点也不知道！”在那一刻的惊诧与自豪中，我恍然明白：人与人交往中，不由自主用自己的方式度量别人，因为投契因为无缘因为说不清道不明的感觉，厚此薄彼或厚彼薄此的事是常常发生的。既然自己也不能完全公正地对待每个人，又何必强求着那份不属于自己的感情呢？我从迷惘中走出来，这时，我感觉连同他和她也从我那里得到了解脱。

半年前，我被系里安排写一首朗诵诗，是为下月的国旗下演讲而准备的，为此，我几乎准备了两个星期。这期间，我脑海中不断浮现出这样的画面：我伫立在飘扬的国旗下，沐浴着明丽的晨阳，也沐浴着全校师生钦羡的目光，激情地朗诵着自己的诗稿……想到这里，我便情不自禁地绽出得意的笑容。就在升旗的前一天，系领导平静地对我说：“这篇稿已找了另一个同学朗诵，她的声音更有气势……”周一的早晨，我没有参加升旗仪式，躺在床上，听着外面被朗诵着的自己的诗稿，一种“为人作嫁衣”的感觉使我流下了委屈而愤慨的泪水。时隔仅一周，我在一次全校师生参加的大会上作了发言，我渴望“出名”的愿望真的实现了，便在兴奋与骄傲中度过了几天。可是那晚躺在床上，忽然觉得自己很无聊，那些掌声与赞美的目光忽然变得很虚无，这就是我曾梦寐以求的东西吗？此时，那份错过国旗下朗诵的失意忽然淡漠了下去。

一位美国作家说道：“生活比你想象的要容易得多，你只需学会接受那不可接受的，放弃那不可缺少的，容忍那不可容忍的。”希腊提倡克欲哲学的达奥杰尼司除了一个饮水的杯子和一个盘坐的桶子以外，身外无物。一日见童子用手捧水喝，他便把饮水的杯子也掷碎。看来，不是一定要有杯子才能饮到水的。“鱼，我所欲也；熊掌亦我所欲也”，然而有时熊掌得不到，连鱼也失去了，可失去了又能怎样？人生的快乐在于体验幸福，而幸福是一个方向，只要去追求，它永远不会固定在一个点上。那么，除了一颗怡然快乐的心，生活中还有什么是不可接受的，不可缺少的，不可容忍的呢？海纳百川，有容乃大；心底无私，天地则宽。在宽宏的心胸中，将会耸起一座美的宫殿，上面自有蓝天白云，周围自有花草树木。

挥挥手，让失落的往事随风飘去，山依旧，树依旧，脚下已不是昨日的水流……

挚念

最令我深情痛惜的莫过于挚念一个人或怀想一件事了。

漫步在人生的旅途上，我跟别人一样，有过许多的苦乐，有过许多的悲欢。经历的多了，似乎对一切都感到麻木和冷漠，只有在挚念时，才能注入整个身心。

记得小时候过年总要坐火车回爷爷奶奶家，远方的叔叔，姑姑也都领着小弟弟小妹妹们来了，热热闹闹，大家在一起扎彩灯，放花炮，包饺子……开心极了；记得上小学时，经常与小伙伴们在绿茵场上踢球，一玩准到天黑，那种披着被汗湿透了的球衣，说说笑笑往家走的情景真叫人回味；记得自己17、18岁时，身边有好多男孩和女孩，那时候什么也不懂，什么也不想，整天无忧无虑地唱着歌，淘着气；记得走进了校园，自己率领几百学生的文学社员们一起搞活动，写诗作画，上山与雷达连的官兵们联欢，那场面才叫鼓舞人心……现在，一切经历都变成回忆了，这种挚念是欢乐的。

当然，也忘不了初恋时曾悄悄爱过的那个青青涩涩的女孩，这份爱里都是洁净的蒸馏水，不含半点杂质，也忘不了自己在那风流倜傥的岁月，收到过那么多张纯情女孩寄来的请柬，听到过那么多妙龄少女爱的呼唤；也忘不了一位很爱自己的阿姨那张慈爱的脸和温馨的怀抱；也忘不了相恋过的恋人远远离去的翩翩背影……这些无奈的挚念就像一张张圆圆的唱片，永远在记忆里旋转，这些苦涩的眷恋就像一个个深情的拷贝，永远在心灵中播放。

在我挚念过去的同时，不禁又会涌出几分凄楚、几分怅然。为的是平平淡淡的今日，为的是朦朦胧胧的明天。今后还会出现这些令人留恋的日子吗？我曾怨恨自己没有好好地品味今天……我不害怕拥抱未来，却害怕拥抱荒芜，害怕未来的旅途永远像现在这样孤独。

人越孤独，越喜欢挚念过去。在我的挚念里，既饱含着对往事的怀恋，也寄托着对旧人深情的祝福。用自己的一把琴，一对黑眸，一首情人诗，一瓣粉红色的心香，一支自己写的歌谣……我相信，如果我在深情地挚念别人，那么别人也一定在深情地挚念着我。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”——没有挚念，就没有了回忆，也没有了许许多多香郁的往事，没有了岁岁年年的梦幻。

难忘的敬礼

1994年3月，我因病住进了北京同仁医院的内科病房。

与我同病房的5名病友中，有一位姓杨的老交警，因患严重的糖尿病，又在几年前的一次医疗事故中药物中毒，双眼已几乎全部失明，就连日常生活都已无法自理，只好全部依赖于他那多病的妻子照料。然而由于他已经卧床多年，病情又日见严重，他的妻子也已到了无法承受的地步——有一天，在为他取化验单时，她因身体过于劳累而从楼梯上摔了下来，不得不卧床休养。这样一来，老杨的日常生活便成了问题，虽说有护士帮忙，但终归不是长久之计。见此情景，我便主动把照料老杨的任务承担了下来。

从那以后，我每天帮老杨取饭、打水、扶他上厕所，还经常搀着他到医院后面的东单公园去遛弯儿……在我的精心照料下，老杨的病情终于稳定了下来，并且逐渐有所好转。我却因为过于疲劳而突然发病，心跳达到每分钟140多次，难受得躺在床上呻吟不止。不巧的是，此时同屋的几名病友又都出去活动了，只有老杨一人在房里午睡，听到我的呻吟声，他连忙下床，急得连鞋也没顾上穿，就连摸带撞地“冲”到了我的床前，一边安慰我，一边又跌跌撞撞地跑到楼道里叫医生、护士……事后，当我看到他手上的好几块青紫时，不禁埋怨地对他说：“老杨，你也真是的，这要是把你摔坏了可怎么办啊？”可他却笑着说：“嗨，这有什么，别忘了，我可正经儿受过几年体格训练呢！”

转眼一个半月过去了，我的病情有所好转，就要出院了，当我把这个消息告诉老杨时，平时爱说爱笑的他，却一下子收敛了脸上的笑容，呆呆地说：“好啊，好啊……”看着他那伤心的样子，我心中也油然生出一股浓浓的难舍之情。于是哽咽着对他说：“老杨，我走后你可要好好地安心养病啊”！他听了一边点头一边低声说：“小刘，你帮我给家里打个电话，叫他们把我的新警服给我送来，可以吗？”我一听心里直纳闷，心想他要警服干吗？但是在他的再三坚持下，我只好接过电话号码帮他给家里打了个电话。

第二天，母亲为接我出院。刚走出病房楼，我就突然看见老杨穿着一身崭新的警服，精神抖擞地站在大门口的台阶上，好像在等什么人似的。于是我走过去问道：“老杨，你站这儿干吗呢？”他一听见我的声音，立马儿一把拉住我，说：“小刘，我已经等你半天了，今天你出院，我是特意来送你的。咱俩同屋住了一个多月，你又照顾了我这么长时间，我真不知该怎么感谢你才好……”说着，说着，两行眼泪顺着他的脸颊流了下来。突然间，他“啪”地一个立正，对着我行一个极其标准的敬礼！顿时，我只觉得眼睛一湿，两行热泪不由自主地涌出了眼眶。我半天也没说出一句话，只好赶紧转过身，跑出了医院大门。走出老远，我回头一望，他仍旧那样笑着站在那儿，右手始终端正地举在帽檐下……

时至今日，3年多的时间过去了，老杨那个庄严的敬礼，仍旧时常浮现在我的眼前……

胡子心情

小时候，当大人们用胡子拉茬的下巴扎我的小脸蛋时，我总要把胖乎乎的小手伸上去，摸摸那黑乎乎毛茸茸有点棘手的东西，可能是觉得好奇吧。长大后，我便盼着自己什么时候也能长出那么一堆东西来，每天站在镜子前照来照去，无奈它就是发不了“芽”，有的只是浅浅的一层谁都会有的“准胡子”——茸毛。直到有一天，不经意间发现让我望眼欲穿的胡子，它什么时候竟破土而出了，当时的心情简直有点激动。

每天早上起床铃一响我便开着我的“微型割草机”在脸上、唇上、下巴上划来划去。舍友们睁开惺忪的睡眼满脸恼怒，我的小齿轮却转得更欢。经过一番修整，胡子拉茬的脸变得光滑洁净，整个一天人都感觉到很精神。胡子也在我的精心培育下，越长越茁壮，现在已经是黑油油的一片，长势喜人。

但胡子面前“是非”也多。先是观瞻不雅，“美髯公”的称号自然非我所属，这三长两短的几根毛呀，如不及时修整，便杂草丛生，何美之有？心情烦躁之时，看见自己刺猥一样满脸开花，便会烦上加烦，有人说忧愁和烦恼是胡子的上等肥料，看来此言不虚。再就是平庸的影视导演总喜欢给反面角色留一绺胡子，如小流氓的八字胡，日本人的仁丹胡，这也常使得我对自己那堆玩意，耿耿于怀。

然而这段“弯路”很快又拐了回来。自己崇拜的鲁迅先生不是就留着一绺硬挺挺的胡子吗？还有那仙风道骨的智者，伟人马恩列斯，想问题时下巴上总有东西可摸，“长须一捋，计上心来”。外拙内秀，嘴上长毛并不一定肚子里也是乱蓬蓬的一片呀！再后来从书上知道“胡子是男人的第二性征”，就更加感到欣慰和释然了，自己的胡子也仿佛一下了变得光明正大、理直气壮根红苗正了。

于是，很替男同胞深感痛心，为把自己变成“白脸王子”，把自己脸上分明上长出的胡子简直当成了“心腹之患”，用“脱毛净”擦、用剪刀剪、用镊子拔，恨不得斩草除根一网打尽，置之死地而后快。但事与愿违，胡子这东西的脾气跟韭菜、芫荽一样，置之死地却后生，野火烧不尽，春风吹又生，紧跟而来的是更旺盛更茂密的长势和一番折腾后脸上留下的累累伤痕。嗨！男人嘛，大可不必太在乎表面化的东西。

当然，胡子也给我的生活平添了不少有趣的“传奇经历”。入大学时，班主任不停地将我的照片和“本体”进行对比，以为我是个可耻的冒名顶替者。还有一次在来校的火车上，有人问我这个“师傅”去哪儿，我告之以学校的名字，人家问我在学校教什么课，我很不好意思地告诉人家我还是个二年级学生，对方满脸惊讶，嘴巴张得老大。也难怪人家疑惑，谁让自己长着那么一堆和年龄不般配的胡子呢？

每当我在镜子前端详自己的“尊容”时，那一丛胡子便以它的存在提醒我：你已经是嘴上有毛的人了，可不能再办事不牢啦，该对自己对家人对社会“负荷”些什么啦。

写到这儿，再摸一摸自己的下巴上那堆东西，感觉它就像父亲经营的庄稼地一样令人踏实。

B辑

一心开出美丽的花朵

一颗善心

一位哲学家有一次曾问他的许多学生：“人生在世，最需要的是哪一件事？”答案有许多。但最后有一位学生说：“一颗善心！”“正是。”那哲学家说：“你在这善心两字中，包括尽了别人所说的一切。因为有着善心的人，对于自己，则能自安自足，能去做一切与己适宜的事，对于他人，则他是一个良好的侣伴，可亲的朋友。”

一颗良好的心，一种爱人的性情，一种坦直、诚恳、忠厚、宽恕的精神，可以说是一宗财产。百万富翁的区区财产，与那种丰富的财产相比较，则简直是不足挂齿了。怀着那种好心情，好精神的人，虽则没有一文钱可以施舍给人，但是他能比那些慷慨解囊的巨富，行更多的善事。

假使一个人能够尽心努力去为国人服务，他的生命一定能有可惊的迅速的发达。最有助于人的生命的，莫过于从早年起，就养成善心善意，与爱人的习惯一事了。

我们尽管大量地给予他人以我们的亲爱、同情，我们的鼓励、扶助，然而那些东西，在我们本身，是不会因“给予”而有所减少的。反而，我们给人愈多，则我们自己所得的也愈多。我们能把我们的亲爱、善意、同情、扶助给人愈多，则我们所能收回的亲爱、善意、同情、扶助也愈多。

人生一世，所能表现和得到的成绩、结果微乎其微，此中有一个原因，就在亲爱、同情的给予上，我们不很慷慨。我们不太容易舍得给予他人我们的亲爱、同情与扶助，因之别人也“以我们之道，还治我们之身。”我们不是轻易能获得他人的亲爱、同情与扶助的。

几句温和的慰藉，亲热的同情鼓励的话，曾经使得J.B.高夫恢复勇气，而于日后成为大演说家，成为世界上行善势力的中坚。常常向别人说亲热的话，常常注意别人的好处，说别人的好话，这种习惯的养成，是十分有益的。人类的坏处，就在彼此互相误解，彼此指责，彼此猜忌，我们总是依了他人的不好、缺憾、错误的地方而批评他人，假使人类能够取消这种误解、指责、猜忌，能彼此相亲爱，相同情，相扶助，则地上的天国，怕不久会来临吧！

我们大多数人都是因为贪得无厌，自私自利的心理，以及习惯于那足以硬化人心的无情的、冷酷的商业行为之故，以至于目光狭隘，只能看到别人身上的坏处，而看不到他们的好处，假使我们真能改变态度，不注意去指责他人的缺点，而只注意到他们的好处，则于己于人，均有益处。因为由于我们的发现，他人也能自觉到他们的好处，因之而得到兴奋与自尊，更加努力。假使人们彼此相处，都有亲爱互助的精神，这种态度，一定可以使世界文化产生一大革命。

世界上到处为那无私的、肯爱人助人的人建立纪念碑，这种纪念碑不一定是用大理石或铜来做成，而是建立在他人的心灵中！

在进行“善意与善事”上，人人可以得到胜利。宁可在职业上失败，在财产上失败，我们却不在这点上失败——在亲爱同情及助人的态度这一点上失败！

嵌在心灵深处的一课

自从两岁那年一场重感冒夺去了我健康的左腿，小儿麻痹症就开始成为我生活的羁绊。等终于能够靠拐杖支撑起自己的身体走路时，我又发现，身体的不适倒在其次，我一斜一歪的姿势常常引起小朋友乃至同学们对我有意无意的歧视。

我一天天地成长起来，我皮肤白皙，满头黑发，我的双眸清澈明亮，我的笑妩媚动人。可这些都是同学们说的。对于一个女孩子，有什么比缺乏苗条健全的双腿更痛苦的呢？我不敢穿裙子，不敢大步地走，甚至在雨天路滑时，我还要重拾起早在小学就扔掉的拐杖。我的体育成绩也是一塌糊涂——我怎么能比得上那些健全的同学们呢？

好在我是一个勤奋的女孩，我的成绩在班里乃至全年级都是第一名。但这并不能消除我的自卑和别人对我的歧视，我心灵深处常常自卑和沮丧到极点。直到初三时，一节英语课改变了我几乎一生的心情——那节课在我心灵深处震荡起惊天动地的雷声。

那节课其实是很普通的一课，当时我任班里的学习委员，每篇课文我都要预习，凭着自己的勤奋，我早已将老师即将讲解的新课熟读了许多遍了。可是那篇课文是关于一匹骆驼的、偏偏那是一匹瘸骆驼，那个Lame（瘸子）单词使我的心狂跳不已。我仿佛感到：自己苗条的身躯偏偏摊了条瘸瘸的左腿，就像瘸骆驼。我不敢想像：英语王老师带领全班同学读Lame的英语单词时，定会有许多同学把目光投向我这个“瘸骆驼”。我的心惊跳着，甚至好几次晚上睡觉前都淌出了痛苦的泪水……

令我胆战心惊的英语课终于来临了。预备铃刚刚响过，王老师就来到教室，镇定地站在讲台上。未等班长喊“起立”，王老师就说：“同学们，今天要讲新课。”王老师顿了一下，拍了一下脑门，“糟了，我忘记带备课本了，还有5分钟，来得及，学习委员、科代表，麻烦你们去我的宿舍好吗？把我的备课本拿来。”

我和科代表王颖出了教室，慢悠悠地去王老师的宿舍。王老师的宿舍很乱，我们找了好大一会儿，才在一堆书本中找到他的备课本。

在回教室的路上，我的心怦怦地跳起来，Lame——瘸子，等会儿，王老师肯定要读这个单词了，那么多的同学肯定得嘲笑我。王颖拿着备课本，一言不发，我们又慢悠悠地回到教室。

王老师说句谢谢，我们坐到座位上，我的脸热辣辣的，心狂跳不已。我记不起王老师讲了些什么，我的心在念叨着：Lame，瘸子，我是瘸子。

王老师开始领读单词了，同学们很安静，读得很整齐，王老师的皮鞋踏在砖地上清脆地响。单词一个个地读下去，王老师和同学们的声音洪亮，我闭上双眼心里在想，到Lame了，到Lame了……

王老师和同学们一遍遍地读生单词，除此，教室里没有其他的声音，没有我事先想像的哄笑。我慢慢地抬起头，打量着周围的同学，大家都在专心致志跟王老师读单词，其他什么都没发生。慢慢地，我也强开口跟王老师朗读单词了。

后来我发现，王老师没有读Lame，每一次他都跳过这个单词，似有意又似无意。

终于，难挨的一课结束了。王老师布置了作业，像平常一样，叮嘱我和科代表及时把同学们的作业送到他的办公室。

第二天的晨读课时，我的心又开始忐忑不安。晨读课上同学们都要读英语，还会有Lame，还会有瘸子，可是，那天的晨读课，同学们静悄悄的，没有一个人读英语单词和课文，没有一个人读Lame，读瘸子。

再上英语课的时候，我常常偷偷地凝视王老师，他那么英俊、高大，他还那么善良，尤其是他没有读Lame，读瘸子。从此，我的英语成绩牢牢地在年级中排在第一名，我又开始穿裙子、跳猴皮筋，不仅如此，我每科成绩都更加出色，甚至，在一节体育课上，我掷铅球的成绩排到了女生的第七位。

五年后，我考上了北京那所众所周知的大学。

又过了五年，在一次同学聚会上，我和丈夫遇到了也是夫妻成双的王颖。这时我已是一所专科学校的英语老师。丈夫高大英俊，是一家化工厂的工程师。谈笑间，我们回忆起少年往事，不由得扯到王老师，我又想到那个单词——Lame。

王颖说：“你知道吗，那节课是王老师事先安排好的，他对我讲过，你的肢体残废了，但关键是你的心灵也受到了打击，Lame那个单词肯定会影响你的情绪。在我们去他宿舍取备课本的10分钟里，王老师领着同学们学了Lame，而且共同约定领读单词时不再读Lame，第二天晨读时也不要读英语课文……

呀，原来如此。我的泪水哗哗地淌出来。Lame—Lame—，那节课的情景在我头脑中过了多少遍。命运这厮，曾一度扼杀了我的活泼我的健康，尤其是，它也一度扼杀了我健康的奋斗精神，折断我理想的翅膀。是王老师，是那节课，那节使我终生难忘的英语课，使我在征服命运时没有扑倒，使我寻回了自信心，抛开了歧视和自卑。

那节课，嵌在心灵深处，王老师教给我的不仅仅是知识，也赐给了我战胜不幸命运的人格力量。

心灵的小站

我总忘不了北方那个僻远的小站。在那里，我曾收获了一段美丽的遭遇。

那年，我乘火车独自去北方。与陌生的人群一起远行是一种痛苦。我只好钻进一本名为《沉默的海》的散文集中找一些心灵的憧憬。不知何时，身边已坐下一个男孩。偶一瞥，清清秀秀的，一副冷峻的样子。他自上车后一直沉默着，一会望着车窗外的风景，一会看看手中的杂志，我对高傲的男孩总有一种不屑一顾的感觉。长得帅有什么傲的！

入夜后，由于长时间的奔波，我很快就趴在茶几上睡着了。沉沉一觉，隐隐觉出身上暖暖的。原来不知何时，我已完全占领了整个座位，而且身上多了一件男式呢子大衣，而大衣的主人——那个男孩，却站在过道上看着我那本散文集。我慌忙起身致歉，并送还大衣。他笑了笑说：“天冷，不盖大衣会感冒的。”哪有一点冷漠？！我心中顿时涌上绻绻的温暖。他坐下后，递还散文集道：“不错，每一篇你都很有看法。”我才想起自己在书后写下的感受，有些不好意思地涨红了脸。“这个名叫‘文侣’的作者一定是个非常浪漫的男人，从他深沉的笔触上看，起码有40岁……”我若有所思地分析着。他微笑道：“我看他没有那么老，倒是满真诚的，至于浪漫吗……”他顿了顿说，“只有女孩子最清楚。”我问他为什么这么肯定，他说能从文章中感觉到。我没有再深究，只是为自己能遇到一个知音而庆幸。我与他一起谈文学，谈生活。他的思想深邃而且充满禅机。我问他是否淡薄人生，他摇摇头说，生活是灿烂的，每一个灰色的世界里都有不肯敞开的窗户，花草树木都是美的，正由于人间有美、丑之分，心境有善、恶之别，才把自然分出美丑，生活才有好与坏。

此时，火车已在一个小站上暂停，他邀我一起去看星星。北方这个小城没有大都市的污染，天空分外高远，群星闪耀。从远方山谷中吹来的风，冷得让人心中一畅，站台上寥寥数人。他竖起衣领，抬头望着遥远的星空，风中遥曳的灯洒着昏光，映在他那有些单薄的身上，把影子拉成长长的满是孤单诗情的风景。我被这风景迷住了。我们并肩走着，我问他最钟爱什么样的感觉？“感动。”他毫不犹豫地说道。感动是一种激情的源泉，他之所以还能执著地追求心中的梦，就是因为有感动。人生随处有感动存在，并触动他那深藏的眼泪。怎么能不为小草的新绿而欢喜呢？还有荷的高洁和兰花的幽静，甚至风中的秋叶……一切都在微笑着继续。生活就意味着感动，他说着，有些抑制不住地激动起来。“是不是因为爱文学的人都多愁善感。”话一出口，我才感到有些唐突，他又笑了：“与文学无关，它只是让人更清醒，更容易唤回人的悟性。”

车又开动了，上车时我欣然地把手伸给他。被他温暖有力的手握着，轻轻一拉，我便来到他身边。我真希望这温馨的一刻永远不要结束。火车有节奏地前行在彼此的沉默中，天边已显现出一抹黎明。他托腮望着窗外出神。此时，我心中有一种感觉朦胧着说不出来由。是一见钟情吗？不，我忙暗自摇头。“那么，我们的相遇呢？你怎么看。”我终于鼓起勇气打破沉默。

他很认真地望着我。我大胆地迎着他深邃得像夜色般的眼睛。“因为陌生，我们才欢喜。”他悠悠道。他告诉我，偶遇的缘机便使我们不必负担彼此的过去，也不用牵挂将来。拥有的只是现在，或感动，或激情澎湃，都在此刻欢喜地度过了……

此时，天已大亮。男孩要下车了，如他悄悄地走进我的生活，告别时，我们没有互留地址，我甚至不知他的姓名。那本散文，扉页上已多一行潇洒的文字——“因为陌生，我们才欢喜。”署名“文侣”。

啊！欢喜于这份陌生，他永远驻留在那个北方小站的夜风里，让我感动着。

追寻真爱

这小东西出现了，她好小、好天真，坦白无邪的脸上闪着孩子般无伪的光彩。

对什么事都好奇，没有一般小女孩儿的骄纵与任性无知。她的脑中像是有一架天平，在施与受之间注重平等。

勇于承认事实——虽然她把自己的长相看得太扁了。她的每一个思想反应全表现在一张小脸上。

基本上，她是有些男孩儿气的，性子率真随意，不拘小节；更准确一点地说，她还未成熟到开始幻想爱情那一类的东西，即使她爱看别人发生爱情故事；但那思想并不存在她大脑中。

对这一点，他不知道自己是该喜还是该忧。要如何让这个小家伙开窍呢？

昨日再见后他已肯定他要她，问题是，小家伙并不明白爱情这东西是什么。如果直接对她宣告两人要谈恋爱了，他相信，看到的反应绝对不是她的含羞带怯的小女儿娇态，恐怕是兴致勃勃充满好奇的眼光，天天追问两人怎么谈才叫恋爱！搞不好还会准备笔记本做记录以便参考。这样一来，还能叫谈恋爱吗？

不过，目前这情况，也算是稍入佳境了，他与她都有聊不完的话，等到日子一久，她总有开窍的一天。谁说这样不能算约会呢？

他喜欢真实心情的交流、喜欢聊全天下最普通的话题，而不要骗人的罗曼蒂克与风花雪月。瞧着她那会说话的表情，真是有趣极了。

心灵的契约

每次你来都是带着满屋子沉默，只有今晚我才觉得这沉默使人感到有些压抑。当你静静地抽完一支烟，缓缓地说你不久将去国外的时候，我无法再像以前那样细细地品味弥散在这片和谐氤氲的淡蓝色氛围中的理解和默契。

你并不是我这里的常客，有时甚至几个月也难得来一次。即使来了，也是简短地谈上几句话后便默默地坐在那里，各自抽烟喝茶。间或会有谁扯出一个话题，没聊上几句，彼此都已会心，于是，便打住话题，在沉默中继续我们的闲聊。

当我初次进入这样一个奇特而绝妙的友情天地的时候，我曾经对你充满感激之倩，虽然我也知道这是我们共同创造的杰作，但你毕竟比我先走了一步。

那天接到同窗好友汪君的电话。邀我出席他的婚礼，这使我感到很吃惊：凭着我与他的交情是绝对不可能像现在这样还不知道他的女友是谁就如此稀里糊涂地去出席结婚典礼。百思不得其解便仔细地检讨起自己平时的言行来，但苦苦思索最终还是找不到一条可以使自己信服的理由来解释眼前这个现实。一时间苦恼和委屈的情绪笼罩着我，以至极其悲观地将世上一切美好的事物都涂抹上一层怀疑的色彩。在那个雨后的夜晚你偶然到我这里来坐坐。听了我这絮絮叨叨反反复复的疑问和不解，你只是淡淡地笑着说。“这件事中包含着许多种可能，最普通也是最能够使人接受的也许是他想给你一个意外，让你的生命中多收获一份惊喜。”

带着将信将疑的心情我如约参加婚礼。汪君那如故的豪放和热情一下子将我剩下的疑虑排遣得无影无踪，一如我们过去寒窗苦读时期睡在上下铺时有情景那样，无所顾忌地玩笑，无所遮拦地交谈，使我将在这个夜晚打发得极其漂亮而又难忘。就像重新拾起了过去的那段生活。然后再用岁月给予我们的成熟将它连缀起来，重新挂在了彼此的心坎上。

事后很久，我一直怀念那天晚上你对我的那番启发和开导，同时也为当初自己的耿耿于怀而感到羞愧难当、对于友情的那种极不合时宜的过分要求，使我几乎反而要失去它。而退后一步并潇洒地探探手，却意外地得到了友情那无价的馈赠。

记得大学毕业刚踏上社会的那阵子，因自己没有经过一个必要的心理调适过程，蓦地面对一个纷繁复杂的世界就显得缺乏一种必要的承受能力，加上当时的工作环境不如人意，精神上就像是垮了一样，整个人都陷落在一个消极无望的境地之中。其时，我真切地盼望有人能伸出双手将我扶出这个深渊，能给我一些安慰、一个承诺，哪怕是日后并不能兑现，只要使我那颗孤独的心不再孤独，也许我都会感激涕零。

那段时间你来的次数显然多了一些，然而却并没有把我所要的一切给我。没有安慰没有承诺也没有为有友两肋插刀的豪言壮语，依然是那样淡淡地聊闲聊中你却不断地将一种淡泊宁静的人生理想源源地传递过来，使我不可抗拒地接受了一次次神圣的洗礼。在我急切地寻找帮助寻找依靠的时候；你只是远远地向我抛来那一片金色的平和与安详。

于是那颗孤独的心依然孤独，然而却神奇般地充实起来：一个人面对着世界，不再感到那样无能为力；对于周围纷繁的世事，也不再那样的患得患失。在心里默默地建构着一个完整的自我，充满信心地准备迎接周围的陌生和挑战。

至此我才彻底地领悟到友情的真情，曾经苦苦追求过的那种心心相印。那种全身心的契合，在此时看来不免显得有些幼稚可笑，并深深明白了友情中必须始终保持各自的独立地位。如果当时我一味地拉着谁的手盲目跟着他向前跑去也许至今我还不能建立起独立的人格。

友情绝对不是一种依附。

走在这熙熙攘攘的马路上，看着一张张冷漠生硬毫无表情的脸从自己身旁匆匆掠过。有时候我们都会不约而同地产生出深深的困惑：当我们以现代人的品味和志趣在这里潇洒地大肆宣扬一种淡泊松散的人际关系时。这对我们现在本来就缺少温情缺少热爱的世界是否有什么副作用？会不会使得人与人之间都隔着一座不可逾越的高山？

扯起这个话题，你说得较多的是强调友情是一种心灵的契约，无须借助更多的物质形态来体现它的贴切与热烈。而我对此的理解则是：正因为摒弃了一切物质因素，友情才会显得如此的纯真，如此的不沾染功利色彩。

好几次，我们彼此都默默无言地为那只有在酒肉堆里才能够显示出其辉煌灿烂的友情遥寄由衷的悲悼。

于是，轻轻松松潇潇洒洒便觅得了三五知己，从不要求什么朝夕相处，也不要求什么话如己出，只要我们这些人聚在一起，总会有那么一个又一个说不完聊不透的动人故事。

如今你说你要走，也许我应该潇洒地挥挥手，就在这无意之中我期待着有新作问世，我有充分的理由相信今后即使我们远隔天涯，终将还会一如目前这样的默默中两心相对两情相悦。

生命的价值

有一个生长在孤儿院中的小男孩，常常悲观地问院长：“像我这样的没人要的孩子，活着究竟有什么意思呢？”

院长总笑而不答。

有一天，院长交给男孩一块石头，说：“明天早上，你拿这块石头到市场上去卖，但不是‘真卖’，记住，无论别人出多少钱，绝对不能卖。”

第二天，男孩拿着石头蹲在市场的角落，意外地发现有不少人好奇地对他的石头感兴趣，而且价钱愈出愈高。回到院内，男孩兴奋地向院长报告，院长笑笑，要他明天拿到黄金市场去卖。在黄金市场上，有人出比昨天高10倍的价钱来买这块石头。

最后，院长叫孩子把石头拿到宝石市场上去展示，结果，石头的身价又涨了10倍，更由于男孩怎么都不卖，竟被传扬为“稀世珍宝”。

男孩兴冲冲地捧着石头回到孤儿院，把这一切告诉给院长，并问为什么会这样。

院长没有笑，望着孩子慢慢说道：“生命的价值就像这块石头一样，在不同的环境下就会有不同的意义。一块不起眼的石头，由于你的珍惜、惜售而提升了它的价值，竟被传为稀世珍宝。你不就像这块石头一样？只要自己看重自己，自我珍惜，生命就有意义，有价值”。

人生道具

两手徒空，最容易使人陷于尴尬的境地，香烟常常在这个时候给人解围——深吸一口，获得一个停顿的间隙；喷吐烟雾，也同时施放出掩饰自己的烟幕。二三流演员演到没辙的地方，准掏出烟来猛抽两口，弄得银幕上也云遮雾罩。道具看来确实与人须臾不可分离。

默片时代，导演善于借助演员手上的一件道具来点明背景年份。现实生活中，人们手上的道具的变换则记录着民俗的流变。像独行侠似的，拎一台四喇叭的三洋收录机走街串市，这是开放初期的街景。十年之后，神秘莫测的密码箱替代公文包，成为都市人的新宠物。转瞬之间，由牛皮护套包裹着的大哥大更是抢眼。

一位旅居香港的女作家告诉我，真正的豪门巨富是用不着自己拎密码箱的，也将在公共场合使用大哥大视为失礼之举。内地和港岛风情稍有迥异，这边的人还是把大哥大当一件新式道具，谈生意一时陷入僵局，手足无措之际，便伸手拿起搁在桌面的大哥大抚弄把玩。有一次在一家五星级宾馆，我听邻桌一男士问席上的朋友：“能不能借你的大哥大用一下？”一语既出，那朋友却吞吞吐吐了半晌，追逼之下，终于吐出一句：“我的那只还在家里，眼前只是一只牛皮空壳。”

回首去看当年拎着收录机昂首阔步于闹市的小伙，颇有几分滑稽。不知三五年过后，我们又会如何看待作为人生道具的大哥大？

打开自己的宝藏

很多的时候都是这样：人们往往赞不绝口地夸奖别人的优点、长处和已经取得的种种成绩，却忘记了自身也具备着许多优秀的品质，自己也可以像别人一样，也可以拥有一份令人艳羡的荣誉。

所以，你必须学会打开自家的宝藏，发挥自己的特长，把自己的伟大之处也摆放到人生的桌案上。

人和人都不是绝对的一样，每一个人都有其自己的特色，每一个人都有其独特的魅力，有的人歌唱得好，有的人舞跳得好，有的人乐器演奏得好……每一个人都有一个宝藏，完全可以挖掘下去，使自己的手艺变成闪光的金子。

有很多人也发现了自家的确存在着宝藏，但是，由于怯懦和自卑，却不敢去开采，结果宝藏慢慢地就被时光的灰尘掩埋了，以至于被压得越来越深，最后看不见一点点光彩。

你为什么不去想一想：别人的宝藏并不见得比你多，可是，别人却都成功了，你又有什么不能的呢？

也有很多人，只顾着去欣赏别人，忘记了发现和挖掘自家的宝藏，结果，平庸了一生，没有任何一丝出色的地方。其实，你的宝藏并不见得有多么难以衡量，开车不如他，跑步总在行吧？朗诵不如他，演讲他不是很孬吗？总而言之，你一定会有一方面是出类拔萃的，或者这方面你现在还没有出类拔萃，但是将来总有一天会出色发挥的。

这方面就是你自家的宝藏。

找到了你的宝藏，然后再去锻炼、实践、努力，把蒙罩在珠宝上的灰尘拭去，让它发光，让它闪亮，让世人都发现你独到的美丽和独有的光芒，你就已经打开了你自家的宝藏。

唱着歌儿回家

不知道哪位歌星曾唱道：生活像一杯白开水。这句话也许真正地道破了现代人的心情。单位里没有让人愉快的事，回到家里心更是腻得无缝，干活、吃饭、看电视、睡觉，周而复始，没劲，特没劲！我喜欢一张一驰，该工作时玩命地干，该娱乐时尽情地玩。

今年夏天，编辑部新来了一位实习的女大学生，她叫唐颖，喜欢唱歌，每天都是唱着歌去，唱着歌来。唐颖的嗓音很好听，略略有点沙哑，很有磁性，让人听了之后忘不掉。她的歌声使每天埋着头苦着脸，就知道翻字典画圈圈的老编们舒展了脸上的皱纹；歌声使每天忙三火四坐不住板凳，就知道在外边寻找感觉的小编辑们不再往外跑了；歌声使社长和老总有事没事也往这屋里进，嘴还说：我们年轻的时候……

渐渐地，编辑部里的歌声多了起来，人们的精神也饱满了许多，这无疑是那女孩的功劳。我曾经问过唐颖：“人们都活得很累很烦，你有解决的办法吗？”

唐颖想了想，嫣然一笑，说：“唱着歌儿回家。”

独守窗前，放眼眺望云天外的世界，细细咀嚼女孩儿的话，不禁感悟颇深。是的，现代的人们已经历经了世间的浮躁与喧嚣，心灵疲惫得近乎麻木又近乎敏感，眼睛看啥啥别扭。再加上种种的不顺心、不如意，往往就会把白天的烦恼带到晚上来，把单位的忧虑带回家里来。一天的嘈杂映入眼底，一天的喧嚣藏在耳际，一天的灰尘浮在肌肤，一天的劳碌浸入筋骨……没法儿不给家庭的矛盾埋下隐患。

人活在世界上的两大支柱是事业与爱情，事业与工作有关，爱情与家庭有关，正确处理好这中间的关系，调剂好自己的情绪，便是能否得到家庭幸福的关键。唱着歌儿回家，那么就将会带着欢乐和轻松的心情回家，就将会把烦恼、忧愁、疲劳……统统拒之家门外。让忙碌了一天的身心浸泡在一个温馨的环境中，让杂乱的情绪在家庭的歌声中得到滋补。

一天，朋友瑞君来我这里诉苦，说整天就是心烦，看什么都不顺眼，跟老婆也打架，跟孩子也没好脸……我这时又想起了唐颖的那句话：唱着歌儿回家！并让瑞君照此一试。

几个月后，瑞君拎了两瓶酒又来找我，一定要请我去饭店吃饭。几杯酒下肚，瑞君叹服地对我说：“老兄，我算服你了，这一招真灵，你救了我们全家。”

从此，我经常唱着歌儿回家，家人们看到我精神愉快的样子，大家也都高高兴兴。我时常想，用什么办法，才能让更多的人也都唱着歌儿回家呢？

指点爱情

爱情是一种最坚牢的感情，同时，也是一种最脆弱的感情。可以拿爱情当行路的拐杖，却决不可以拿爱情当生命的支柱。

爱情的危险往往在于当事者过分相信爱情。

没有什么能够比爱情使两个人靠得更近，也没有什么能够比爱情最终使两个人离得更远。

爱情是一生的赌局。不到最后一刻，谁都很难断定自己是对是错。

进入爱情，便是进入冒险，进入无休无止的忐忑不安和担惊受怕。

年轻时，爱情是生日中的一束鲜花。年老时，爱情则是病床前的一剂汤药。

有人总想为爱情上保险。可是，越是想上保险的爱情就越不保险。

友情可以转化为爱情，爱情却很难再还原为友情。

爱情的起点是性的吸引，但性本身却并不就是爱情。真正的爱情总是既包含着性，又超越了性。

耳鬓厮磨能加深爱情，但一味的耳鬓厮磨却会使爱情感到乏味和厌倦。

爱情是个迷宫，进去容易，但想出来就难了。

一时造成的爱情创伤往往需要用一生的时间来疗治。

当心爱情！它很可能要用你日后的大痛苦来换取眼前的小快乐。

没有什么比爱情带给人的希望更大，也没有什么比爱情带给人的失望更多。

无望的爱情最忧伤，也最美。

爱情使人弱智。惟弱智才能产生最纯美的爱情。

爱情倘不能创造一个人，就很有可能会毁灭一个人。

再悲惨再苦涩的爱情最初也会有最幸福、最甜蜜的时候。

我们只能强迫别人与我们维持爱情的形式，但我们却永远也无法强迫别人与我们共守住爱情的实质。

能说得清的爱情往往并不是真的爱情，而真的爱情则往往很难说清。

爱情常常是一种心甘情愿的自我折磨。

真正的爱情是不需要理由的，但生活中的爱情却大多有理由。

爱情喜欢追求新鲜和神秘，如果爱情在婚姻的房间里长久体验不到新鲜和神秘，它就会悄悄溜到另外一些隐秘的地方去和别人偷情。

幸福的爱情使人幼稚，不幸的爱情使人深沉。

失败的爱情是一杯苦酒，男人常常一饮而尽，女人却要慢慢地啜饮一生。

爱情不是女人生命的全部。但女人生命中的故事，却大多和爱情联系在一起。

所有的爱情在产生之初都自认为是世界上最美好的爱情，于是，一些悲剧和不幸也便从这里产生。

爱情所制造出的冤家是这个世界上最大的冤家。

经不起人间烟火熏烤的爱情必然短寿。

爱情最大的痛苦在于有苦说不出来。

爱情无法永恒，因为爱情无时无刻不处于发展和变化之中。

是爱情带来了婚姻。但有的婚姻一形成，爱情就被关在门外了。

能够主宰世界的人，未必就能把握住自己的爱情。

人类将永远因爱情而幸福，人类也将永远因爱情而痛苦。

玫瑰花瓣儿

去年夏天的时候，我和男友去了一次妙峰山。正是玫瑰花盛开的季节，沿途满是卖鲜花的女孩子。两块钱一大袋的玫瑰瓣，新鲜得甚至从里面爬出蜜蜂来，惹得游人纷纷驻足。我也忍不住停下来，蹲在路边问卖花的姑娘，这么多花瓣买回去做什么用？姑娘回答说：做玫瑰酱呀，玫瑰油也行，喷香喷香的；要不你把它晾干了，放在衣柜里熏衣服也很好呀。

做一个衣香满楼的女子么——这建议很令我动心：做一个浑身散发着不是香水味儿，而真正的玫瑰的芬芳的女子。

回到家，我和男友把买回来的玫瑰花瓣铺在报纸上，摊了整整一床。我们按照卖花女教的办法，去掉芯子和花萼，精心地拣出干净完整的花瓣来，一层层地装到几个玻璃罐子里，用蜂蜜腌起来，封好，第二天放到阳台上去晒玫瑰酱。剩下的花瓣就摊在卧室的地板上任其自然风干。一连几天，房间里都充满了令人沉醉的香甜气息。几天后等它干透了，粉嫩的颜色褪成了深紫色了，就用我自己做的小布口袋分别装好，扎上口，放在衣柜里，那股独特的香味儿经久不散。

一个月后，我们的玫瑰酱也晒好了。美丽的深紫红色，像陈酿的葡萄酒。一开盖，顿时满室飘香。平时我把它搁在冰箱里，做银耳莲子粥、黑米百合粥时往里面点一小勺提味儿，或者吃早饭时在馒头、面包上稍稍抹一点，吃在嘴里便满口生香，回味无穷。

时至今日，去年做的玫瑰酱还剩一瓶没有吃完；再开衣柜，依然香气四溢，而我和男友却已经分手了。想想那些芬芳的玫瑰花瓣，香气尚未退尽，人已有了变迁。有时人的感情的长久竟然连花瓣都不及。

永不缩回双手

几年前，武汉发生了一起火车汽车相撞的事故。

一辆早班的公共汽车搁浅在一个无人看守的道口，驾驶员下车找水去了，是农历正月，天寒地冻，十几名乘客都舒舒服服地呆在还算暖和的车厢里，谁也没有想到大祸将临。

没人留意到火车是几时来的，从远远的岔道。只能说，是呵气成霜的车玻璃模糊了众人的视线，而马达的轰鸣和紧闭的门窗又隔绝了汽笛的鸣响。当发觉的时候，顷刻间，一切已经停止了。

——一切都停止了，却突然间爆发出孩子的哭声。

那是一个大概两三岁的小孩子，就躺在路基旁边一点点远的地方，小小的整洁的红棉袄，一手揉着惺忪的眼睛，还不知发生了什么事，只一味哭叫：“爸爸，爸爸……”

有旁观者说，在最后的刹那，有一双手伸出窗外，把孩子抛了出来……

他的父亲，后来找到了，他身体上所有的骨头都被撞断了，他的头颅被挤扁了，他满是血污与脑浆的衣服看不出颜色与质地……是怎么认出他的呢？

因为他的双手，仍对着窗外，做着抛丢的姿势。

好几年前的事了，早没人记得他的名字，只是，在经过这个道口的时候，还会有人指指点点：“曾经，有一个父亲……”

还有，那个孩子现在长大了吗？二

很久很久以前，中原一户农家有个顽劣的子弟，读书不成，反把老师的胡子一根根都拔下来，种田也不成，一时兴起，又把家里的麦田都砍得七零八落。每天只跟着狐朋狗友打架惹事，偷鸡摸狗。

他的父亲，一位忠厚的庄稼人，忍不住呵斥了他几句，儿子不服，反而破口大骂，父亲不得已，拎起菜刀吓唬他，没想到儿子冲过来抢过刀子，一刀挥去。

老人捧着受伤的右手倒在地上，鲜血淋漓，痛苦地呻吟着，而铸成大祸的儿子，竟连看都不看一眼，扬长而去。

从此生死不知。正是乱世，不知怎的，儿子再回来的时候，是将军了。起豪宅，置美妾，多少算有身份的人，要讲点面子，遂也把老父安置在后院。却一直冷漠，开口闭口“老狗奴”，自己夜夜笙歌，父亲连想要一口水喝，也得自己用残缺的手掌拎着小桶去井边。

邻人都道：“这种逆子，雷怎么不劈了他？”

许是真有报应这回事吧。一夜，将军的仇家寻仇而来，直杀入内室，大宅里，那么多的幕僚、护卫、清客都逃得光光的，眼看将军就要死在刀光之下。突然，一个老人从后院冲了进来，用唯一的、完好的左手死死地握住了刀刃，他的苍苍白发，他不顾命的悍猛连刺客都惊了一下，他便趁这一刻的间隙大喊：“儿啊，快跑，快跑……”

自此，老人双手俱废。

三天后，逃亡的儿子回来了。他径直走到三天不眠不休、翘首期盼的父亲面前，深深地叩下头去，含泪叫了一声：“爹——”

一刀为他，另一刀还是为他，只因他是，他的儿子。

爱的旋律

夏日走进黄昏。

风吻着树梢吻着湖面吻着少男的鬓角吻着少女的发梢。

归巢的麻雀就盘旋就叽啾就将人们的视线抻得好长好长。

牛仔裤与连衣裙标出一长串删节号爱的宣言就诞生就迷离就从顾城舒婷的诗稿里走出来连同蜂蝶还有《画中人》的故事就一起走进巴比伦的空中花园。

他和她在晚霞托起的甜蜜的生活中重合了身影重合了有着距离而淘气的心。

夜幕抹掉了重合的影子抹掉了湖水树林抹掉了整个东半球抹不掉爱的虔诚。

往事的蒙太奇，一起在两人的脑海里叠印……

海浪。

沙滩。

还有被《雪浪花》咬破的礁石还有《日出》的太阳还有从《澎湖湾》里走出来的老船长。

沙滩有米老鼠和唐老鸭走过的足迹每个脚窝便生出一个幽默诙谐的故事和能够看得见的海誓山盟……

泰山。

南天门。

石级是凝固的浪花是童年的记忆是固体的哲理句。

温柔与刚毅随着樵夫将目标勾勒在白云上勾勒在草地和石缝间勾勒在刘海粟的画稿里。

他和她并没有留下疲倦也没给大山增加负荷只从守山门和尚那里燃起两缕带有胭脂香味的南无阿弥陀佛……

新楼。

阳台。

乔其妙睡衣包裹着她包裹着一颗成熟的太阳。

薄雾舔湿了他的黑发舔湿了将来会出现皱纹的额头和眼角。

她放出自己一只雪白的鸽子衔着用早霞染成的书信。

他也放出自己一颗男子汉的遐想衔着用树枝染绿的情意。

她盼望着那个能够尝到甜蜜的时刻。

他等待着那个能够溢出花香的日子……

盼啊，盼。

她猛然回头看见妈妈咬着忧愁的泪花正往属于自己的那个黑提包里塞着心酸苦涩和叹息。

他也猛然回头看见爸爸正用年迈的步子书写着自己的年轮问号爬上了他灰白的鬓角。

妈妈留给她的是一个弯弯曲曲的思考。

爸爸的鬓角给他引出了一个费解的主题。

断弦之恋

我几乎是从第一次见他时就已爱上他。

那时我还只有16岁，尚不知情为何物，却一夜夜地在梦中与他相遇，醒来枕边有泪，还轻轻呼唤他的名字。

匆匆十年过去，对他的爱，却依然未变。

夏天，我随声乐团到大连参加演出。我的票是下铺，生怕琴被人撞到，我左闪右躲狼狈不堪。临铺一位先生好心地问：“是什么琴，先放在我床上吧，我是上铺。”“是古筝。”我抬头道谢，却猛地呆住，是他！我仰若星辰最渴慕的人！他知道被我认出，微笑说：“现在弹古筝的女孩子不多呢。”

我从久久不能自已中回复平静：“可是，你怎么会坐硬卧？”

他挑起一道长眉，微笑：“我这是第一次来内地，人家都说大连很美，专程去领教一下，回去也好跟朋友吹牛。

我心刺痛，是他，真的是他！他的笑闪电般刺穿了我，让我几乎不能思想不能呼吸。他是我的生命中最重要的人，而我，却只是万千崇拜者中默默无闻的沧海一粟。我在心中对上苍祈求：如果可以让他记住我，我愿不惜一切代价。如果让他记住我！

到达大连，我们在车站分手。他一路帮我提着琴，这时候交还给我：“演出时，别忘了通知我。”

为了他，我那天的演出超水平发挥。我为他一个人而弹奏，琴声里充满了期盼与倾诉。回到后台时，我看到一大束怒放的天堂鸟，还有，他英俊的笑脸！

那天下午，我们包了一辆车游滨海路。在白色的大石桥前，司机停下了，知趣地说：“这座桥是应该步行的。大连有个传说：“两个人要是手牵手走过这座桥，会相爱一生的。”

多么美的传说！我们相视一笑，真的下了车挽手前行，走到桥中时，他站住，深情地望我。但他的话令我断肠——“昨天收到通知，我最迟后天就要飞回香港。”

原来，我们的爱，只有一段桥的距离！我低下头，心中的伤痛难以言喻，他要走了，他就要走了！

我望着他，望着他，想要将他望进永恒。我操起琴，琴声如水，叮咚流去又蜿蜒而回。“我想送你一样东西，却不知送什么最好，最后，只好俗一点。”他微笑着递给我一个精美的水晶镇纸，里面嵌着他的照片，上面有我早已看熟了的他的亲笔签名——周润发。

我流下泪来，指尖微微一震，琴弦，蓦地断了。

擦净自己的窗子

我们有缘相逢于世上，且共撑一轮祥和的太阳。于是善待每一个匆匆降临的日子以及每一个情节每一段时光，便成为我们相同的心愿。因此在我们走过岁月的时候，要带着宽厚与微笑把一份关怀和理解写在一季一季的扉页，学着去爱，温馨溢香的小河才会在心中暖暖地流淌。

有这样一个女人，总爱喋喋不休地向人们说邻家的污秽不堪。有一回她很得意地将一位朋友领到家里，指着窗外说：“您看，那家绳子上晾的衣服多脏！”可那位朋友却悄悄地对她说：“如果你看仔细点儿，我想你会弄明白，脏的不是人家的衣服，而是你自家的窗子。”

是呵，我们在同一蓝天下生活，为什么不学着去宽厚地待人，而要去轻易地指责呢？其实，脏的不仅仅是你的窗子，还有你昏暗的心境和品性。身外的一切并不如你偏执的想象，生活闪光的片断就在这平淡中深藏，只要你用心去爱用心去发现，便不会伤害善良。

假如你心怀一种坦诚，那么你就关上房门在和谐中静静地思量：你自己是否不断地产生过错；是否在用一只眼睛看别人的时候，另一只眼睛也正在看自己；看自己的行为是否磊落看自己的心地是否明亮？

我们在这样没有回程的道路上走着，有时走得洒脱有时走得沮丧，活着谁都不易，何必把我们的责备当成奖赏？

摇落思绪树上那颗颗没有熟透的青果，心境就变得明朗，拆掉横亘于心的篱笆墙，世界就变得宽广。学着去爱，试着将那扇很脏的窗子打开，这样，你就会感到天空没有一丝纤尘没有阻隔与遮挡。有一颗善待一切美好之心，人生即使平凡也平凡得绚丽辉煌。

往事随风

怡是我女朋友曦之外的又一个女孩。

她是一次我在外校参加舞会时认识的。初识怡时，我认为她是一个内向、腼腆的女孩，与舞会上那些嘻嘻哈哈爱笑爱闹的女孩形成了鲜明的对比，她一个人坐在那里，显得十分文静而富有诗意，散发出一种与世无争的气息，我对她产生了好感。于是我上前邀她跳一曲。当我握住她的手时，她的脸腾地红了，垂着头，不敢正视我。

那天晚上我和她成了固定的舞伴。等舞会散了之后，她在我的通讯簿上留下了她那隽永的字体，还给我写了一首诗，至今令我回忆无穷。从此，我们就给彼此写信，传达自己的信息。在信中，我们从未想到过那个敏感的字眼但我能从她给我的信的字里行间里感觉到什么，但我没有去点破它。后来我考上了大学，但她与大学无缘，在家待业。我写了很多信去安慰她、鼓励她，但她一直没有给我回信。我打电话给她说想去她家里玩，但都被她用不是理由的理由推托了。我感觉在我们之间有了一层隔阂。“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。我和怡在人群中相遇了。好久没有见到她了，感觉告诉我，她已经变了很多，变得热情、成熟起来，不再是当年那个内向、腼腆的小女孩了，她请我到附近一家叫“卡布奇诺”的咖啡屋去，我们搅着两杯浓浓的咖啡，打开了话匣，我们俩之间有说不完的话，彼此讲述着自己这些日子以来的遭遇，仿佛要将现在的我们与过去的我们连接起来。自从那次与她相遇之后，我经常陪她去看电影，卡拉OK唱唱歌；她还给我看了这些年来她写的诗，处处蕴含着她的爱意。最令人难忘的还是我们回到了当年我们相识的地方，再一次共舞一曲，从她那含情脉脉的眼中，我读懂了许多关于她的过去。

自从与怡相遇后，我的心发生了微妙的变化。每当夜深人静，我一个人躺在床上时，眼中总会出现怡的身影和她那双眼睛，我甚至有些害怕看到她的眼睛，为什么她的眼中总是充满了爱意？这使我对我俩之间纯洁的友谊的纯度产生了怀疑。但是她会这么想吗？在旁人眼中我和怡只是普通的异性朋友吗？

我和怡的一切，我一直都没告诉曦。

曦是我在一所学校上课时认识的，曦温柔、会体贴人，而且美貌动人。当时怡没有任何消息，于是我就选择了曦。可是没想到，在我与曦相爱多年之后，又重新碰到了怡，像我这样“喜新不厌旧”的人，面对这两份真挚的爱情，我该如何取舍呢？我该如何做才能不伤害其中任一颗心，怡和曦的身影在我眼前不停地交替出现，如果我早一点和怡挑明，如果我没有选择曦，如果我没有再一次碰到怡，这一切的一切都不会发生了。我不能脚踏两只船，我决定告诉怡，我不能和她在一起。

当怡再一次约我去跳舞时，我选择了我们最初相识的地方。怡犹豫了一下，答应了。为了给这件事划上一个圆满的句号，我把在舞会上所有可能的事想了一遍，并想好了应对的方法。

在舞会上，她把我带入了一种充满活力、青春的氛围，她旋转着，欢笑着，成为了当天舞会的焦点。她的眼中充满了激情，我那些无情的话全都被堵在喉咙里，要我伤害怡，我于心何忍哪。在跳完最后一支舞曲时，她突然吻了我。我不知道如何是好，我考虑了那么多情况，唯独没有考虑到她会吻我。我的动作有些紧张慌乱。

舞会后，我们一起在江边漫步，江风吹乱了她的头发，她突然对我说：“风，你是不是有什么话想对我说？从你打电话说要和我在这里跳舞时，我就已经知道了。从哪里开始，在哪里结束。这个吻算是多年来我对你情债的偿还。”“怡……”“你不用对我说什么，就让往事随风吧……”一心开出美丽的花朵人类知花之艳美，而不知花的高尚精神。人类应当在花前感到羞愧。□周祥伦

人类只见花之艳美，而不知花的高尚精神。人类应当在花前感到羞愧。

凡是花，无论什么品种，也不管东洋的还是西洋的，我都喜欢。

如果非要我说出喜欢哪一种，我还是喜爱和自己有过某种因缘的那些。或许因为她们能引起我对往昔的追忆和怀念吧。

总的来说，那些小巧可爱招人怜惜的花，较之朵大色艳刺人眼目的，更使我喜爱、着迷。颜色也一样，浅淡比浓重更叫人心舒气和。像除虫菊、荷花、夜来香等，即属此类。

现在对我来说已不存在见而生厌的花，可是孩提时代，见到石蒜、鸡冠花、八仙、向日葵等就讨厌。可能是神经质的缘故吧。

随着年岁增长，如今看到这些花不仅不厌恶，反倒喜欢起来。我觉得雨滴打湿的八仙花有一种不可名状的风韵；石蒜给人内心深处带来和平宁静；鸡冠花和向日葵则仿佛具有一种把衰退的热情重新点燃的能量，她们给人以希望和信心。

看花能使人愉快，是欣赏到美好事物的一种愉快。美本身就是一种珍贵的宝物。美不仅使人们的眼甚至使人们的心灵受到清新感情的熏陶，美又使人的神经得到安定。

花的美丽不夹杂任何利己的目的，她和人类不同，不是人工化妆出来的美，因此更动人心弦。

从这个意义上讲，我不欣赏那些浮夸造作的瓶中插花。银座的百货大楼时常举行插花展览，把一些枯木弯枝拼凑成作品，这实际上已超出了插花领域，不过是种单纯的造型艺术。我无论如何感觉不出它的“美”来。

尽管人们对美的的感受各有不同，但我相信：“美”决不是一种道理，也无须进行说明。

一些插花世家的宗主和大师创造了以奇制胜的插花作品，然而我觉得那些信手插入的素雅平常的独枝瓶花更为美丽。自然的美，反而能使人联想宇宙之宏大，告诉人们天地之无限广阔。

我这么说并不等于我赞成独枝瓶花或者朴素的插花。归根到底，我认为从泥土中萌芽、生长、展叶、开花这一自然生态是最优美动人的。花儿只有在茂密的绿叶丛中才能生机勃发。当然也需要适度的光照。梅花和樱花之美正是由于树木的衬托才光彩夺目；并且由于枝条纷乱交叠而显得灿烂无比。树木也如此，两株要比一株好，三株又比两株好。树木越多，花色越发艳丽。繁茂与美丽，错综复杂，交相辉映。我对周围事物是不轻易动感情的。可是如果路过别人家门前，突然闻到从院里飘出一阵花香，我会不由自主地停下脚步。要是花枝伸展到墙外，我会观赏良久，甚至揣度庭园主人的心境，使自己的胸怀得到充实。

俗语说：“爱花者无坏人。”还有一句谚语是“盗花者也属风流”。这些话的含义不难理解，但我总感到它是自私自利的歪道理，因为我喜欢。以前政界首脑提倡“樱为百花王，武士为人杰”，特别是渲染樱花凋谢时如何坚贞纯洁。樱花自然也是花明香远的盛开时节最为美丽。花是应当欣赏的。但人类不应当轻率地对待生命。这是理所当然的吧。

提起赏花佳期，自然是鲜花盛开时节最好。可是近来温室培养的花卉大量上市，使很多品种提前了开花季节。这种风潮，无视谚语所说的“花为三月好，菖蒲五月艳”，令人难以理解。“花为三月好”的“花”，指的是“樱花”。“樱”是日本花木的代表，这一认识似乎自古有之。奈良时代的“花”是指梅花而言。因此樱花取代梅花的五位可能始于镰仓时代。这正好和武士兴起的时期相吻合。大概是武士爱上樱花骤然开放又骤然凋零这一特色吧。第二次世界大战期间，日本的执政者甚至把樱花塞进教科书中加以讴歌。这实在是给樱花帮了倒忙。

书归正传。所说的“花为三月……”意思是观赏樱花的佳期是三月，欣赏菖蒲应当在五月。万物都有其最美好的时光，万事均有与其相适应的时机。因而赏花也必须正当其时。“十月菊花六月蒲”，也是类似的谚语，但含义略有不同。菊花用于九月九日重阳节，菖蒲用于五月五日端午节。因此这个谚语多用来说明已错过时机，赶不上用场的意思。顺便再举两个相同的谚语，如：“跳罢盂兰卖鲭鱼”，“夏送炉子冬送扇”，也都是这个意思。

世人通常认为鲜花的生命最短暂，因而当人们看到已过盛期、开始凋谢的花朵时，心中便有凄凉之感。如果不曾见其光彩夺目的盛时倒也罢了，凡见过她们的荣华者总要产生悲怜之情，然而那也许只是人类自己的伤感吧。

我想百花一定极力倾歌其短暂的生命的。因为她们没有任何私念，只是一心要开出美丽的花朵。这就是她们的生活。一旦怒放之后，即使衰败、枯萎，她们也会感到心满意足。她们活着的目的正在于此。人类却只见花之艳美，而不知花的高尚精神。所以人类应当在花前感到羞愧。

一张精美的书签

窗外雨淅淅沥沥地下着。校园里一片寂静。

宽敞的教室里，只有雪一个呆呆地坐着，目光凝视着窗外，久久地望着。望着、思着……泪水不听话地淌着、淌着……

雪落泪了！为五月份的名次——50名而落泪。

50名，而且是五月份的名次啊！？五月份、六月份，天哪，临近七月份了，雪恐惧了。“完了，一切都完了。”雪痛苦地自语，“那美丽的绿草原，那浩瀚的大海，那晶莹的雪莲花……我儿时的梦想，我的向往。都因我与大学无缘而破灭。”雪此时像没有了阳光和水份的花朵一样，凋谢了。无精打采地把头低下，沉思着、沉思着。“为父而搏，为爱而搏”——书桌上的誓言醒目地映入雪的眼帘。“让它随风去吧！我那可敬的慈爱的父亲，儿不能使您引以为荣；我那爱我的友人，我不能与你同舟在象牙塔里航行。”雪此时的心像针扎一样地痛。为了摆脱这种痛苦。雪又抬起头呆望着窗外，茫然地“赏”雨。可雨不懂雪的痛，仍旧痛快地下着、下着……“蹬，蹬，蹬……”有人进了教室。雪无心理会是谁。只是朦胧地看到一个男生在自己的桌旁停了一下，又走过了。这朦胧中的身影使雪意识到了什么。“有人来上学了。”雪下意识地看看表。“啊？一点多了？！是该回家了。”雪动了动，收拾书，准备回家，刚一把目光移到桌上。就看见一张精美的书签躺在书桌上。一张名为知音的书签——一个身着小短裤，长着三根毛的小孩拉着小提琴微笑地向雪传达着真诚的话语——“舒心的微笑永远属于你”。好精美的书签，好可爱的小三毛。雪望着，情不自禁地笑了。此时，雪的脸上只有泪痕，而没有泪花。雪痛苦的心有些轻松。

雪端详这个可爱的小三毛时，无意中翻转到了背面。几行刚劲有力的字吸引了雪。雪默念道：“这是一段追寻的过程，它伴随着挫折与痛苦，交织着血汗与泪水。挺一挺，一切都会过去，努力不会无回报！”泪又一次从雪的眼眶里滴下来。这不是痛苦的泪，而是在感激中夹杂着坚强的泪。“是啊！人的一生就是一个追寻的过程。挫折、痛苦、血汗与泪水总是伴随着我们。但人是能动的。挺一挺，一切都会过去。坚持下去，不要气馁，只要充满自信，光明就会来临。”雪想着想着，脸上又露出了微笑。这微笑，好灿烂。

沉浸在微笑中的雪想到了书签的主人。是谁呢？教室里，只有雪和刚进来的那位男生。雪回头望了望。“小雨？！”雪惊愕了。一向沉默寡言的小雨几乎没有与雪搭过几句话呀！小雨怎么会在雪最困难、最需要帮助的时候送上一张精美的书签和一段令人振奋的话语。这就是“知音”深刻而又特殊的涵义吧！

雪真的好感谢小雨，感谢他在她最困难时送给她一份爱心。这爱心稀释了雪心中的苦痛。雪想走到小雨跟前向他道上一声“谢谢”。但当她看到小雨正专心埋头于题海中时，便不忍心去打扰他。只是在心中默默地向小雨说了声“谢谢”。

雪紧握着这张精美而又珍贵的书签，微笑着迈开回家的步伐。

尽管雨仍然下着，但雪迎着雨微笑地走着。

雪知道：雨过后会天晴的。

泥泞的记忆

生命中泥泞的岁月，最终带着潮湿的记忆被夹进了岁月的相册，回望昨日，我依旧坦然，依旧平静，不为那曾经的伤痛，只为那成功的目标。“再上一年吧！”母亲极小心地说。

我没有吭声，屋里出奇的宁静，旧日光灯嗡嗡地响着。听得见父亲粗重的呼吸。

母亲叹了口气，“孩呀！考不上没人怪你，我和你爹的希望都在你身上，人家考了几年才考上，你就真的不想再试一次。”“要是再考不上呢？”我轻声说，声音有些哽咽。“你不去试试怎么就知道考不上呢！这些年我从没怀疑过，也没泄气，孩子你可不要自己将来后悔呀！”父亲吸了一口烟，出了屋，他的话重重的落在我的心上，那燃着的烟火仿佛又点燃了我心头熄灭的理想。

这样，我终于又进了学校，活在别人异样的目光里，我依旧坦然，有时人并不是为自己而生存，我的肩头有亲人的嘱托，有教师的希望，有朋友的鼓励。我只想去证明一下自己——成功，并不遥远。

然而现实的困难远非我想象中的那样。站在期中考试名次榜前，我落泪了，那倾泄而出的泪水彻底击垮了我坚定的信念，按学校的规定最后五名没有资格复读，这样，我别无选择。

一个人在学校宿舍收拾东西，心里空空落落的，我不知道前方的路是怎样的，只觉得对高中生活无限留恋牵住了我的手，使它不自觉的停下来。“崔老师。”我听到开门声，抬头望去。她站在风中，风吹乱了她的头发。“不要走，我不歧视复读生。复读也是一种成功，它战胜自我，我知道你一定活得有些累和压力吧！但它也可以成为你的动力，看淡一些东西，丢掉一些包袱，每一步踏实地走，哪怕前进一步也是成功。”

我默默地淌着泪，慢慢地靠在崔老师的肩头，感受崔老师那如母亲般的关爱。

从此，在二百多个日子中，我看淡了一些，放弃了一些，我万分珍惜这最后的机会，一步一步踏实地前进。

风又微微地吹起，坐在这所明亮温暖的大学的操场上，我又想起了走过那段泥泞的岁月。不再想去检查当初落榜的伤口，去给自己增添痛的经历，年轻的我不再自卑，对成功，我依旧坦然。

生命是如此短暂，在这一生中，我们会有很多很多泥泞的道路，在这般道路中，一步一步踏实地前进，成功也许显得就不那么遥远了。有时选择是痛苦的，有时经历是痛苦的，有时结果也是痛若的。

泥泞的岁月，走过后，也许就是成功的海岸。

风景这边独好

九月，又是一个忙碌的季节，看着身边增添了一张张陌生而青春的笑脸，我蓦然感受到我就在这校园的小路上走过了四年。

小心地探回昨日，四年前的那个九月，天气已经微凉，从南方到北方的我，对这个学校充满好奇。旅途劳顿后，当我站在这陌生的校园，打量着陌生的四周，心中充满迷茫和疲惫。

而今，弹指一挥间将近4年就要过去了，回首过去，一曲曲欢歌或悲歌回荡于心中，而岁月教会我更多地去聆听和感激。

难忘那一次考完试的我独自走在清寂的校园中，因成绩的不理想，我失意满怀，一向躇踌满志的我经不得这小小撞击。在微微的晚风中，我靠在一棵苍劲的松树上，望着西侧的落阳，余晖点点，装饰着这个寂寞的校园，陪伴着这个落寞的我。现在想起，当时的我年轻得太脆弱。但就在这个傍晚，我发现自己是如此深爱这个校园，而它也是如此怜爱地拥护着我。我感到只要能根植于这个校园，我便有一种再次上路的勇气。

难忘那次校园舞会结束后，告别同伴的我走在回宿舍的路上，从喧嚣到寂静，我感到路上弥漫着各种馨香，我贪婪地呼吸了一口清凉的夜气，泌人心脾，禁不住仰望朗朗星空，心中一阵畅然。教学楼上的灯执著地亮着，似乎对每个路人提醒着什么，而路灯那幽幽的光亮则显得多了几分神秘，每一个路灯下面都有一些我们知道或不知道的故事，宿舍楼坦克灯更显得雅致，一盏盏灯把一栋楼分成一个个光亮的小阁子，每个宿舍楼就像一个光亮的棋盘，里面跳跃的棋子便是我们，不同的是“棋子”每走一步都由“棋子”自己决定，不会，也不可能是别人，因为这里有着年轻的血液在沸腾。

我真想，真想拥身边的一切入怀。喜欢独坐寝室窗前，听音乐，读小说，偶尔透过玻璃望着楼前三三两两年轻的身影闪过；喜欢凭栏远望，校园的栅栏外那个车水马龙的世界，倍园这边风景独好；喜欢无所目的地坐在运动场的看台上，领略那种“我运动，我存在”的力量与豪气，我喜欢将这一切点点滴滴的瞬间感悟牢记心头，慢慢酝酿成酒，再点点滴滴地品味。

校园里来来往往着无数张或熟悉、或陌生的脸，不管你认识或是不认识，你都能感受到他们身上散发的那股青春的活力，将你强烈感染。虽然在校园的舞台上，我们最终只能是匆匆过客，可我们毕竟相聚过，曾用友爱温暖彼此的心灵，也曾用掌声相互鼓励，无论当初谁是演员，谁是观众都不再重要，只要我们曾经同行，经过岁月的过滤，沉淀下来的都是你我的好，虽不精彩，却十分真诚。

我悲也好，喜也罢，结局都已写好，启程的日子不会因我的欢欣或泪水而推迟，终有一天，是我们分别的日子。校园里的那颗松树仍然会苍劲挺立，校园里的花仍然会开会落，校园里的灯也会生生不息地亮下去，校园里的人总是走了一拨又来一拨，日子就这样交替，生活就这样继续，不管你乐意还是反对，人生原是一出悲喜难分的演出，而当灯光照过来的时候，我们就必须唱出那最艰难的一幕，请我们都用心聆听，然后再热烈为我们大家喝彩。“风景这边独好！”我轻轻地吟哦着。

细雨蒙蒙

突然间，那盏金黄灿烂的大灯转暗了，幽暗的气氛里，第一滴雨像珍珠般掉落，然后无数的雨珠串连成线，压抑着飞扬的灰尘……

虽然雨的步态轻柔，你仍然听见它清朗的色音带着金属韵律的步音；当众弦俱奏了不停这般淅淅，又是这般飘逸，总是有再现的时刻，总会有再来的晨光，可我心中的小雨还会再来吗？重新洒落的星星点点，重新回忆的绵绵依恋，双手接住了一滴小雨，还是你吗？是你就应记得我，你曾飘落我的头上，也曾轻轻地抚摸我的长发，无限柔软，几多温情，你曾轻轻吻遍我的脸，那么飘渺，那么颤抖。

好像为了补偿那虚度的时光。没等我回应，你就匆匆地无声无息地走了。恼人的小雨，唤起我的爱后，你却无影无踪了。我需寻觅，挖掘、抚摸、亲吻。为了获得一个真实的你我祈求上帝，再让我飘落一次。

远古以来，亚当和复娃的同类就有一种不可转让的天赋，何况这些在象牙塔中受过现代文明洗礼的精灵。

你我他，心中一直都存在着似是而非的概念。这就是：既要符合学生角色的传统性，又要超越和创新——拒绝传统角色；既要打破文化传统积淀而成的刻板印象，又最终彻底战胜这种刻板印象所带给

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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