作者：李雪
出版社：北京联合出版公司
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有限责任家庭试读：
图书在版编目（CIP）数据
有限责任家庭／李雪著．—北京：北京联合出版公司，2019.9
ISBN 978-7-5596-3426-9
Ⅰ．①有… Ⅱ．①李… Ⅲ．①家庭教育 Ⅳ．①G78
中国版本图书馆CIP数据核字（2019）第142531号有限责任家庭作 者：李 雪选题策划：木晷文化策划编辑：朱 笛责任编辑：史 媛特约编辑：杨思艺封面设计：今亮后声·小九北京联合出版公司出版（北京市西城区德外大街83号楼9层 100088）雅迪云印（天津）科技有限公司印刷 新华书店经销字数110千字 880毫米×1230毫米 1/32 6.25印张2019年9月第1版 2019年9月第1次印刷ISBN 978-7-5596-3426-9定价：45.00元未经许可，不得以任何方式复制或抄袭本书之部分或全部内容版权所有，侵权必究本书若有质量问题，请与本公司图书销售中心联系调换。电话：010-82069336前言 不要让孩子成为你唯一的创造
困住女人的剧情中，最常见的，是期盼一个男人给自己带来稳定的归宿。
一个穷男人对女人讲“我养你”，会让很多女人动容，而当一个事业有成的男人这样许诺未来，对于内心住着无助小女孩的女人来说，更是致命诱惑——我们都太渴望略过直面生活、挑战自恋的艰难过程，一脚踏入收获期的平稳丰盛。著名存在主义哲学家、《第二性》的作者波伏娃曾说：“男人的幸运在于从一开始就没有被告知有一条容易的路，而女人是被鼓励这样做的。”
没有退路地直面生活，一次次挑战自恋、蒙受自恋受挫的精神折磨，这一过程可谓扒皮抽筋式的重塑。一边是铺满鲜花的伊甸园之路，另一边是未知的丛林，你会选择哪一边？智慧如波伏娃这样的女人会告诉你，鲜花之路不一定通往天堂，必须走自己的路，完成自己的英雄之旅，才能带来真正永恒的伊甸园。
女人，可以创造孩子，但请记住，不要让孩子成为你唯一的创造之物。你的创造力和激情不亚于任何男人，你也不需要谁的支持与许可，要勇敢地创造属于自己的世界。
我自己是独生女，没体会过父母重男轻女式的养育，从小就觉得男人能做的女人一样能做，甚至狂妄自恋地觉得没有哪个男生比我聪明，很乐于跟男性竞争。即便是这样的成长路径，人至中年回看人生，我还是发现二十多岁的自己一样深陷于“女人是第二性”的自我催眠中。
陷入这样的剧情，根本原因是自体虚弱。自体虚弱，所以幻想一个强大的客体来拯救自己。这个强大的客体，一会儿是自身的躁狂自恋，觉得自己无所不能，想做什么都能成功；一会儿是一个能为自己遮风挡雨的男人，就像一个好爸爸一样，保护我的乐园。
那么，一个男人凭什么为你遮风挡雨呢？没有被父母宠爱过的女孩，更不敢相信自己配得到爱。于是，各种“情感教主”纷纷教女性如何讨好男性，留住男人心。我看不上这种“跪舔派”，但我内心的逻辑其实与她们是一致的，只是我的方式貌似更“高冷”一些。我孤傲地展现着自己的聪明才智，内心其实很怕不被看见，妄想自己超级优秀，以此得到一个男人的庇护。
有句话这样说：“你想找个男人遮风挡雨，没想到风雨都是那个男人带来的。”我想，大多数自体虚弱、希望让男人扮演强大客体的女人，都未能幸免于此。一个人在觉醒之前，总是无法避免地照着父母的样子找伴侣，哪怕对方外在看起来跟父母很不一样，内核也可能是相同的。或者说，这样的女人找到的是跟自己心理发育水平一致的男人，外在能力或许很强，情感上却虚弱无力。
人近中年，我才开始停止逃避自己的虚弱和恐惧，让自己冲上一线，百分之百地为自己负责。不再期待男人为我的痛苦做些什么，不再期待他们给我怜悯和支持。经受着一次又一次自恋受挫导致的自体破碎感，在生与死的较量之中，我就这样冷静地注视着自己，看自己何时梦醒。
在对心理学的热爱和洞察力上，我自认为与前男友相差不多，但他的名气、被大众认可的程度以及收益都是我的N倍。这是为什么呢？因为我曾经深陷于自己是“第二性”的自我催眠中，觉得关系是最重要的，我跟他“不分你我”，帮助他成功就是我成功。所以在与前男友七年的关系中，我大部分的经营意识都用在了他身上，很少有经营自己的想法并为之努力，发展的步伐整整落后了他七年。
我之所以会深陷于第二性的催眠，部分原因是出于跟妈妈共生的渴望。但是很多男人也匮乏母婴链接，为什么他们不会陷入共生妄想？于是我觉察到了自己内心的恐惧——我不想直面人生，我恐惧冲上前线后可能遭遇的风险，我害怕挫折导致我自恋破碎。我躲在男人背后，做个谋臣，他成功我沾光，他不成功也不等于我不行，我既享受了他的荣光，又避免了自恋受挫的痛苦。这就印证了波伏娃所说的，女人最大的不幸，是误以为有一条更容易的路等着自己。
这世界上没有“更容易的路”，我们终将为所有的捷径埋单。男人女人都是如此，差别在于，女人通常更晚领悟这一点。可能会让各位女性失望，我不是个完美的励志典范，我没有创造什么黑马奇迹，我只是独立活下来了。这个独立，不仅是物质上的独立，还有精神上的独自存活，百分之百地为自己所有的痛苦负起责任。
当你能为自己遮风挡雨，有没有男人都不影响你扬起风帆时，遇到的人自然愿与你同舟共济。无论你是那个不被期待出生的女儿、被精神阉割的男人，还是饱受父母折磨的虚弱受害者，都要清楚，万物生而有翼，而且无人可以折断它。第一章 足够好的妈妈01 足够好的妈妈是怎样的
足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时
回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能
适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。
英国心理学家温尼科特提出了“足够好的妈妈”这一概念。他认为，足够好的妈妈能够养育出具有真实自体的孩子。那么，足够好的妈妈是怎样的呢？
第一，足够好的妈妈在婴儿出生前后，会处在原初母爱贯注中。“原初母爱贯注”的特点是：从婴儿出生前到出生后的数周内，妈妈会全神贯注地对待婴儿。在孕期的后三个月，妈妈会跟婴儿共用呼吸、消化和排泄器官，婴儿的生长充斥着妈妈的身体和心灵，妈妈自己的主体性、兴趣和生活节奏都逐渐隐退了。妈妈的所有存在，都变成了适应婴儿节奏、满足婴儿需求，这是一种高度共生的状态。妈妈跟婴儿之间往往有着心灵感应般的联结：妈妈感到奶胀，而此时正好婴儿想要吃奶；妈妈微微心慌，想要去看看床上的婴儿，而这个时候婴儿刚刚醒来，正要寻找妈妈。这种微妙的同调性，有着神迹一般的美好。婴儿自发发出信号，被妈妈敏锐地捕捉到，并给予回应和满足，与婴儿保持同调，从而建立婴儿的真实自体。
好的妈妈就像镜子一样，婴儿透过妈妈的眼睛看到自己，于是他的存在就被确认了。而有些妈妈，无法进入母爱贯注的状态。比如抑郁的妈妈，婴儿在旁边发出各种信号渴望互动，可妈妈一直沉浸在自己的抑郁情绪里。这种情况下，婴儿看着妈妈的眼睛，看到的却是妈妈自身凝固的状态，无法照出自己。婴儿发现自己这种自然自发的状态得不到回应，“我得去观察妈妈的状态，顺从妈妈，创造出让她满意、能够唤醒她的状态”。婴儿因此发展出了虚假自体，他的内在不得不分裂，把真实的自己隐藏起来，创造出一个虚假自体围绕着妈妈转，以这样的方式让自己生存下去。
有的妈妈在怀孕后期，甚至临产前，都全身心扑在工作或学习上，肚子里的孩子除了带来一些生理上的不适外，基本没什么存在感。孩子在妈妈肚子里，就已经有了孤独和被抛弃的感觉，也就是跟妈妈同调失败。
什么是同调呢？一个朋友说自己产后睡眠不太好，看了很多睡眠训练的书。但她妈妈的一句话点醒了她：“哪有那么复杂，还用训练？孩子睡，你就跟着打盹，别管白天还是晚上，能睡多少算多少；孩子醒，你就跟着醒，不要老想着保持自己的作息规律，啥都顺着孩子来，这就行了！”这位朋友果真按照她妈妈说的做了，结果睡眠质量反而比生孩子之前提高了很多。可以说，顺应、满足婴儿的同时，也是妈妈对自己内在婴儿的重新养育。
第二，足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感。
婴儿从黑暗的子宫来到光明世界时，会感觉是自己创造了这个世界。实际上，婴儿没有一点能力去创造物质满足，只能利用自己的主观幻想来创造一切。比如，婴儿饿了，妈妈把乳房及时送上，那么在婴儿的感觉中，就是他自己的愿望创造了这个乳房。妈妈的及时回应，把整个世界都送给婴儿，让婴儿以为这些都是由他自己主观意愿创造出来的，这就是满足婴儿的“全能幻想”。从妈妈对婴儿全能幻想的支持中，婴儿会逐渐孕育出真实自体。也就是说，婴儿的主观全能感是在原初母爱的贯注中产生的。随着婴儿逐渐长大，妈妈也会慢慢从这种状态中退出，让婴儿重拾主体性，再一次对自己以外的世界感兴趣。在这个过程中，妈妈对婴儿的回应越来越慢，但并不是刻意延迟或者漫不经心，妈妈依然是积极的，只是不再像原初母爱贯注时那样神一般的一体呼应。
第三，足够好的妈妈会给婴儿适当的挫折。
随着时间的推移，妈妈不再帮助婴儿维持主观全能感，妈妈个人的兴趣爱好、个人的作息规律、个人的需求，逐渐回归。这时候婴儿会慢慢意识到：原来我不是全能的，不是我有什么意愿，就能立刻创造出现实来满足。这种挫折会让婴儿感到痛苦，但这种痛苦是建设性的。婴儿从一出生就依赖妈妈，但是他自己感受到“依赖”却是从这时才开始的（以前是全能幻想，自以为什么也不需要依赖）。借此，婴儿逐渐意识到客观世界和自己的主观意愿之间是有差别的，愿望要想被满足，不是仅仅发出渴望就行，还需要跟别人协商，等别人合适的时候才能创造满足；而别人也有自己的世界、自己的愿望。这样的挫折，是一种适当的挫折，是婴儿的心理向前发展必不可少的过程。“适当”的挫折，意思是妈妈并没有故意要延迟满足孩子，而是事情本身客观上需要等待。比如一个两岁的孩子需要喝水，孩子先要感受到自己口渴了，然后说出或指出想要喝水。妈妈听见孩子的需要，放下手里的事情去帮孩子接水，而不会再像孩子小月龄时一样，时刻感知和猜测孩子的需要，能够在孩子即将要口渴的时候，就已把奶瓶送到孩子嘴边。
那么，注意力不能回归自身、一心扑在孩子身上、没有自我的妈妈，会给孩子带来什么呢？据我观察，这样长大的孩子，共同点是很容易暴怒，一点事情不如意就无法忍受，甚至去攻击别人，容易陷入偏执的状态。
没有主体性的母亲，使孩子始终处在“世界应与我一体”的幻觉中，同时也在阉割孩子自由而完整地探索客体世界的能力。比如一个小朋友想要玩儿另一个小朋友的玩具，这是一个观察、协商、可能受挫折、哀悼丧失，或者再次换方式协商的探索过程。然而没有自我的妈妈，立刻明白了孩子的需求，代替孩子去跟别人协商，使孩子丧失了体验过程的机会。
第四，足够好的妈妈能忍受孩子无情的使用和攻击。
温尼科特认为，攻击性代表了活力，是生命的证据。婴儿最初无心的攻击，比如吃、咬、踢、扭动身体等，并没有伤害妈妈的意图，只是自发活动的一部分。婴儿经由攻击，与外部世界发生联系，从而发现了外部客体，这对婴儿来说意义重大。原初攻击性就像一团火焰，自然地想要伸展和碰触外部世界，而这些能量是转化为打妈妈一巴掌，还是温柔地碰触妈妈，婴儿暂且不能区分和掌控，在婴儿的意识中，它们都只是一种运动而已。
原初攻击性里，包含着婴儿对妈妈那种原初的兴奋的爱，这种爱同时也是毁灭：婴儿蓬勃地对妈妈伸展自己，咬乳头、掐妈妈、打妈妈，无情地使用妈妈，摧毁和表达爱仿佛是一回事。婴儿在两岁之前，几乎都是如此无情。直到两岁左右，他才能够发展出对客体的担忧能力。婴儿肆无忌惮地使用妈妈，不担心妈妈被摧毁，而妈妈一而再、再而三地满足婴儿，忍受他的无情。这样一来，婴儿就不用隐藏自己，不用把自己分裂成虚假自体，他的真实存在就被确认了，生命力就得到了祝福。
温尼科特认为，生命力和真正活着的感觉与攻击性紧密相连。他甚至认为，婴儿的自发性就是攻击性。当妈妈在婴儿的攻击中幸存，既没有因此拒绝、惩罚婴儿，自身也没有崩溃时，婴儿便体验到了这个完整的过程：我创造她，我无情地使用她，而她却没有被我毁灭，依然坚定而温和地存在着。这会让婴儿感知到，外面的世界有某种存在是在自己主观全能掌控之外的，而这个存在是结实的、善意的。这就构建了婴儿与外部世界的基础客体关系——“我不用担心伸展自己的能量会毁灭外部世界，或者被外部世界报复”。这样的孩子能保有自己蓬勃的生命力，同时又能接受真实的挫折。
总体来说，足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。最重要的是，妈妈要在婴儿无情的攻击中幸存，不反击、不拒绝，心甘情愿被使用。这样，婴儿就会发展出真实自体，保有蓬勃的生命力，与这个世界建立和谐的基础关系。02 不在爱中，就在恐惧中
我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下
自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关
系更亲近，还是更疏远？
好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到时时刻刻回应孩子，也没关系，孩子的一生照样会过得逍遥自在。但如果是后者，即使父母学了很多育儿方法，跟孩子说话总是温和有理，孩子依然会反感抗拒。我经常遇到一些学习正面管教的家长，他们学习了很多，但学会的往往是温和而坚定地控制孩子、改造孩子。无论他们说的话多么有道理、多么正确，跟孩子的关系依然拧巴。
让孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人，这是很高深的境界。如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。《圣经》中有一句话说得特别好：不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。
我经常提到自己跟妹妹相处的例子：妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后忍不住想教育她“面包要及时吃，不要浪费钱”。这个时候，我就是想改造她，我的心已经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。这个分裂的位置，源自我头脑中妄想出来的恐惧——“如果我不教育她，她今天对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人”。我小时候也整天被父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制造着无休止的分裂、评判和冲突。所以，当我觉察到自己偏离了爱的位置时，就立刻让自己回来，只是带着爱，简单地告诉妹妹：“这个面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。”妹妹“哦”了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒我“面包要到期了”。
可以想象，如果我处在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪费粮食，她必然会感受到我语言背后的能量。这个能量是评判、不接纳，所以即使她意识上不反抗，心理上也必然会疏远我。这就是为什么有人一辈子说话做事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。美剧《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：“你总是能够‘正确’地伤害别人。”是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。
很多家长问我有关孩子打架的事，比如“孩子之间抢玩具，他上去就咬别的小朋友，我该怎么办”，当家长这样问的时候，背后的能量就是分裂的——“孩子咬人是错误的，他应该变成一个懂礼貌、不给我惹麻烦的孩子，所以请教给我正确的改造方法”。可问题在于，如果家长的心远离了爱，就看不见真实的孩子了。这个时候，无论家长说什么、做什么都是无意义的。我相信很多家长都有这样的经验：越是严肃地教育孩子不应该打架，孩子就越会打其他小朋友，性子倔的孩子甚至还会自残。
那么，处于爱的位置上的做法是怎样的呢？爱是看见真实的孩子。放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。孩子之间打打闹闹，有时只是一种游戏，打过之后，不需要大人干预，三分钟就和好了。有的孩子之所以咬人，背后可能是恐惧，怕自己的玩具被剥夺，怕没有能力自我保护。这样的孩子，或许在婴儿时期就有过太多因被剥夺而产生的无助感和恐惧感。
当我们看见真实的孩子，就知道该如何用爱去回应。对待咬人的孩子，就让他感受到自己是被保护、被爱围绕的，用爱去融化他内心的无助和恐惧。当孩子内在温暖的体验越来越多，无助感越来越少，自然就不会咬人了。
我家的鹦鹉小时候经常咬人。有一次，它咬了来我家玩儿的小朋友，具体因为什么我没看到，但我看到咬人之后的鹦鹉充满着恐惧。于是我让其他人照顾被咬的孩子，自己把鹦鹉抱到卧室，轻柔地安抚它，告诉它：“没关系的，我会保护你，没事的。”我看到了真实的鹦鹉，它很恐惧，于是爱自然地指引我去安抚它，而不是评判、教育、惩罚它。这只鹦鹉是人工孵化出来的，很没有安全感，我能做的就是尽量用爱去融化它的恐惧。随着鹦鹉安全感的增加，它咬人的情况越来越少。
但是在一种情况下，鹦鹉依然会飞过去咬人，那就是当它被欺负的时候。确实有一些不懂事的孩子会主动招惹它，如果孩子被咬了，又确实会给我带来麻烦。于是我就对鹦鹉说：“我带你到小区里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人好不好？因为这样会让我很难处理。”在这之后，有一次，鹦鹉站在小区的栏杆上休息，一个小朋友跑过去指指点点，说一些很不友善的话。我提醒小朋友不要招惹鹦鹉，它会咬人，小朋友退后几米，继续指指点点。这个时候，鹦鹉忽地飞过去，小朋友随即捂着额头大哭，说鹦鹉咬他。小朋友的妈妈赶过来查看，发现额头并没有任何伤痕。原来鹦鹉只是飞过去撞了他，并没有咬人。它既给自己出了气，又没给我惹麻烦，我很佩服它的智慧。鹦鹉之所以善解人意，愿意配合我，是因为我几乎没有评判过它，一直都理解它、保护它，它自然也愿意理解我、保护我。
动物尚且如此，何况更有智慧的孩子呢？父母和孩子就像是纠缠的量子，如果父母的内心没有分裂、恐惧和冲突，那么孩子的外在表现也不会是冲突对立。孩子是父母内在的镜子，父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。
我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。03 结实的父母，是孩子生命力的源泉
我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能
够接受和解。我们也可以选择，让自由意志在关系中绽放，在关
系中学会协商和妥协。
伦敦有个著名的精神分析中心，叫塔维斯托克中心（Tavistock Centre）。一位在这里进修了很多年的精神分析师说，对自己成长帮助最大的是“动力团体”。这是一种适用于团队的心理治疗方式，它允许成员在团体中自由呈现内在的关系模式，然后进行觉察，彼此回应，从而得到成长。在持续多年的动力团体中，这位精神分析师几乎每天都要跟其他成员彼此投射、彼此冲突，看起来就像我们日常生活中经常发生的吵架。他说自己每次“吵”完都很担心，以为关系要完蛋了，但是这么多年来，大家的关系还是好好的，这对他来说，是一种莫大的治愈。
关系并没有我们想象中那么脆弱。对方没那么脆弱，我们也没那么脆弱，所以这位精神分析师才不用活得那么紧张、谨慎，能够更自在、更真实地做自己，与别人的关系也变得舒服和放松下来。
我们大多数人在童年时期，都没有体验过关系的柔韧性，而是体验了太多“上纲上线”“小事化大”。父母像是易燃易爆品，特别脆弱，孩子但凡有点小事不如父母所愿，他们就会立刻被“点着”。比如孩子考试没考好，爸爸就会大发雷霆，妈妈就会哀声痛哭“这个家没希望了，日子过不下去了”。有的孩子已经长大，已经工作成家，父母依然会上演“你不如我所愿，我就悲惨可怜给你看”的戏码。因此也有不少人说：“我想做自己，想捍卫自己的边界，想和父母分开住，可是他们确实很可怜，老了无依无靠，身体也不好，我怎么说得出口？”
我身边就有这么一个好朋友，他妈妈总要跟他一起住，每次他提出请妈妈回老家跟爸爸住，妈妈就会出状况：生病，甚至把自己摔骨折，给儿子带来很大的愧疚感。这样的父母实在是太脆弱了，脆弱到孩子只能按照父母的意愿去生活。他们没有完整的自我，需要寄生在孩子身上，把孩子当作自己的一部分来使用，榨取孩子的能量。一旦孩子想要跟父母划清界限，拒绝被控制，父母就会枯萎。如果孩子听父母的话，乖乖地跟父母住在一起，父母就会变得有精气神儿，但孩子会越来越抑郁无力。
那么，结实的父母是什么样子呢？
结实的父母，在孩子小的时候，无论孩子呈现出什么状态、行为，都不会感觉被伤害。父母或许会被孩子惹恼，产生不良情绪，但这种情绪只是当下的一个反应而已，并不会破坏孩子与父母之间的关系实质，父母也不会因此陷入剧情不可自拔。结实的父母，在孩子长大离家之后，不会因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然开心，但不是除此之外，就没有别的快乐可言。
结实的父母，是对孩子生命力最好的祝福。孩子会发现：“我充满活力地生长、做自己，是不会伤到别人的，我的生命力被这个世界欢迎，我可以全然去创造自己想要的生命体验，不用背着父母前行，不用对父母心怀愧疚。”
还有一种脆弱的父母，看上去并没有强势控制，但是他们自身能量特别低，每天勉强维持一日三餐，上完班，做完最基本的家务，就已经很不容易了，几乎没有什么能量和热情去回应孩子。久而久之，孩子的需求得不到回应，他就会慢慢觉得：“我想跟父母玩耍，哭闹着寻求父母关注，这些需求太可耻了。父母已经很不容易了，为了保证我的衣食住行，他们几乎耗尽了所有力气。我要是还不满足，提出各种要求，那就是没良心了。”
可问题是，对父母有情感需求、渴望跟父母互动并得到热情回应，这是一个人多么正常的情感需要啊！因为父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子才会以自己的需求为耻，觉得向外发出声音是可耻的，什么都靠自己搞定，能不求人就绝对不求人。这样长大的孩子，不懂拒绝别人，不敢表达自己的攻击性，不能捍卫自己的界限。他会投射性地认为别人都很脆弱，“我不能对别人提要求，不能打扰别人，更不能攻击别人，万一对方承受不了怎么办”。所以，他经常会莫名其妙地背负别人的事情，活得谨小慎微。
这里有一点值得注意：他自认为的需要替别人背负，其实往往并不是现实，只是自己的投射而已。也就是说，他把对方投射成自己脆弱的父母，觉得需要替对方背负，但对方很可能并没有这种需要。
这样长大的孩子，身上经常透着怨气。因为自身真实的需求长期被压抑，所以散发怨气；因为不能拒绝别人，所以散发怨气；最后又因为怨气，他必须更加压抑自己，因为怨气都是有毒的，散发出来伤到别人怎么办？就这样循环往复，最终形成一个异常牢固的防御体系，活力被封印了，“中国式好人”诞生了。“中国式好人”看上去很乐于帮助别人，几乎会答应别人的所有请求，但他们的内心其实是不愿意满足别人的。所以“好人”有个共同的特点，就是拖延。年龄越大的人，积累的怨气越多，拖延就越严重。
情感虚弱无力的父母，会让孩子觉得提出正常的需求是件很羞耻的事情。这种羞耻感烙在潜意识深处，“好人”通过不提需求的方式，避免体验到这样的羞耻感。那么在关系中，他们就会通过拖延，让对方体验到这种羞耻：你需要我，但我就是不回应你，你如果再次请求我，就一定会为“你需要我”这件事而感到羞耻。这样，“好人”就把压抑在自己潜意识深处的羞耻感，成功转嫁给了别人。
我们如果没能拥有结实的父母，就要自己学会区分界限——我是我，别人是别人，每个人无论坚强还是脆弱，都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责。我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解。我们也可以选择，让自由意志在关系中绽放，在关系中学会协商和妥协。比如跟父母的关系，最差的情况就是我们选择做回自己，父母因此痛不欲生。那我们也要知道，父母痛苦，是他们的灵魂选择的想要的体验，我们只能尊重他们，如他们所是，不去较劲，不去改造，不期望把父母变成自认为“应该”的样子。允许父母有各种情绪，但不必为他们的情绪负责，同时让自己活出跟他们不一样的人生。这是精神上的“弑父弑母”，但也是对待父母最饱含慈悲的态度。
我曾经带领过一个成长群，有一位成员自我觉察成长中的各种剧情，其中一个剧情是关于自己为何会发胖。她发现，原来发胖是一种自我惩罚，惩罚自己过得幸福：跟老公恩恩爱爱，孩子很可爱，家庭经济收入也很不错。这些幸福让她觉得内疚，因为她妈妈一辈子都活在怨气中，跟幸福绝缘，而自己现在居然过得这么顺利。所以，在过得如此舒服的时候，她开始发胖了。有了这个领悟之后，她喜欢上了收拾，每天把家里打理得整洁美观。而在以前，她很抗拒做家务，因为过去妈妈总是一边做家务，一边怨气冲天。这个学员看到了自己的剧情，处在巨大的喜悦和能量释放之中，背负了这么多年的枷锁终于解开——她可以“背叛”妈妈，去享受自己的人生，活出自己的幸福了！
如果童年我们没有结实的父母，也没关系，我们可以做自己最好的父母。重新养育自己、宠爱自己，源源不断地活出自己的生命力，直接去体验我们想要体验的人生。04 育儿理念冲突的背后是家庭权力斗争
夫妻之间育儿理念的冲突，表面上看是观念不同，其实往深处剖
析，不过是一种权力斗争——在育儿的过程中，到底谁占上
风，谁更有权力教育孩子。
有一位妈妈对我说：“李雪老师，我很认同你的育儿理念，我也是用爱和自由对待孩子的，可是老公和家里老人跟我的观念完全不同，经常起冲突，怎么办？”她还举了一个例子：老公不肯跟孩子好好说话，动不动就吼孩子，她担心孩子心理上会受伤，于是找老公理论，结果两人起了冲突。这位妈妈问我：“到底是应该捍卫孩子，还是应该忍一忍，避免跟老公发生冲突呢？”
其实，这里面隐藏着一个很经典的改造欲望——“我想要改造老公，让他跟我观念一致”。妈妈可能会觉得委屈：“我不是要改造老公，而是担心孩子的心理健康呀！”如果真的只是关心孩子，那么，当老公吼孩子的时候，妈妈就要先去观察孩子，看看他的情绪感受——有没有感到恐惧或是悲伤。如果孩子需要，再去抚慰，而不是不顾孩子，直接去找老公理论。
我遇到过很多这样的例子，妈妈给予孩子充足的爱和自由，孩子的界限感非常清晰。当孩子被爸爸吼了，妈妈问孩子有什么感受时，孩子说：“没事儿呀，我知道那是他自己的情绪，与我无关。他批评我，其实是因为他自己内心痛苦。”看，这样的孩子多么智慧，他的内在中心多么稳固！他并不需要妈妈去替他解决这些外在的冲突。
所以，如果妈妈真正关心孩子，就不会第一时间去跟老公发生冲突，而是会关心和回应孩子，看见真实的他。除非发生特别严重的情况，比如有人在伤害孩子的身体，那么妈妈是需要第一时间冲上去保护孩子的。至于夫妻之间育儿理念的冲突，表面上看是观念不同，其实往深处剖析，不过是一种权力斗争——在育儿的过程中，到底谁占上风，谁更有权力教育孩子。这个权力感，通常比具体抱持哪种育儿理念还要重要。有时为了获得权力，夫妻中一方会拼命去捍卫一个连自己都不一定相信的理论，只为了争输赢，压倒对方。
争夺权力有很多手段，比如暴力，包括肢体上的暴力，“你不听我的，我会让你肢体受伤”；或者利用经济上的优势地位，“你不按我的意愿去做，我就让你物质受损”；再或者以道德资本相要挟，“我为你牺牲这么多，你必须听我的”。这些都是很明显的权力争夺手段，很多夫妻都心知肚明。
还有一种更隐蔽的权力争夺方式，这种方式隐蔽到可能连争夺者自己都没有意识到，那就是“我更正确，你应该听我的”。这种信念不仅在家庭中十分普遍，在社会上也随处可见。比如，二战时期德国纳粹认为，剿灭犹太人是正确的，所以每个德国人见到犹太人都应该举报。又如，美国政府曾认为喝酒是不对的，颁布了禁酒令，结果造成了史上规模最大的酗酒死亡事件和黑社会的空前繁荣。著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为的正确。”你认为什么正确，然后自己去履行，这没有问题。但如果你把自以为的正确强加给别人，那就是通往地狱之路了。
在家庭中，有些家长会认为：“我学了教育学、心理学、国学……我是正确的，所以你应该听我的。”这种想法通常隐藏着一种轨迹：我分明是想让你屈从于我，但我不会直接这么说。我会说自己讲的是某先哲的思想、某专家的理念，是最前沿的科学正确的道理。你不同意我说的，就是诽谤先哲、怀疑专家，是不会获得幸福的。就这样，把自己的观点等同于先哲的观点，把自己等同于先哲。但问题是，即使是先哲本人，也没有说过自己是唯一正确的，更不会诅咒观点不同的人遭遇不幸。
我过去在带领工作坊的时候，开场和结束时都会强调，我教的理念，唯一的用途是自我觉察、自我成长，不要拿来要求别人，尤其别去要求配偶和父母。曾经有学员说，她听了我的一段话很受用，于是把我的话一字不改地讲给老公听，结果老公很生气，她感到很困惑。原因其实很简单：我讲的时候是在分享自己的心路历程，并没有想要改变学员，但是学员回家转述给老公，目的是改变老公。表面上语言怎么说不重要，哪怕一字未改，背后传递的能量也是“我是正确的，你是错误的；我比你更高明，所以你应该改进”。有谁会喜欢被贴上错误的标签？所以，她越是说老公，老公就越会用力反抗，证明自己没有错，并更加坚持自己原有的信念。比如，妻子很认同给孩子爱和自由，本来老公对这个理念也是部分赞同的，但经过妻子的一番理论和评判，他为了反抗妻子，反而会全力去捍卫自己的老一套。
一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。有好几个学员反馈说，开始老公不认同爱和自由的理念，但后来看到自己的爱人越来越平和喜悦，就对李雪的理念产生了好奇，主动要求看书学习。
当然，也有一种可能，那就是无论你如何尊重界限、倾听配偶，对方都要死守、封闭在自己的世界里。那么，你们的关系也不会持久。也就是说，在关系中，如果一方的灵魂进展程度远远高于另一方，那么这段关系也就快要结束了。而成长快的那一方，一个人生活会更丰盛，如果走入下一段关系，获得的也会是相互滋养的关系。
教育理念不一致，这很正常。如果我们为此产生情绪，正好可以借这个机会，觉察情绪背后的改造欲望，并探问一下更深层的自己：为什么这个欲望如此根深蒂固？第二章 从虚假自体走向真实体验01 失败的母婴关系带来虚假自体
我已经拥有了一切，内在的无意义感却没有减轻，这太让人绝望
了。
生活中，有些人常常会产生不想活了的念头。这其中有一部分人是因为遭遇了真实的外部困难，比如重大疾病、债务缠身，或者身心备受折磨等；还有一部分人，其实并没有什么重大的外部困难，却也感觉活着没意思，这部分人就是心理学家温尼科特所说的“虚假自体”。具备虚假自体的人，无法体验到关系的安全感和相互满足感，极端的虚假自体甚至会引发严重的人格障碍。
虚假自体的形成源于失败的母婴关系。母亲不能根据婴儿的自发需求来回应，无法及时满足婴儿。这样的母亲对婴儿的反应，大多建立在自己内在幻想、自恋需求和神经症性冲突的基础上。婴儿想要生存，只能去适应母亲的反应，因而远离自己的真实需求。就这样，婴儿被逐渐训练成顺应母亲所给予的，而不是寻找和发现自己所需要的。
我曾经参加过一个母婴关系的课程，学员们观看一段母婴互动的录像，然后给录像中的母亲打分。在这段录像里，母亲面带灿烂的微笑，柔声细语地跟婴儿说话。她抱着婴儿的动作格外轻柔，托住婴儿的头颈，凝视婴儿的眼睛，充满耐心地抚摸着。大部分人看完录像，都会给母亲打高分。但是如果注意到更多细节，你就会发现其中的诡异——这位母亲不停地跟仅有五个月大的婴儿说：“宝贝说点什么吧，跟妈妈说点什么吧，你看你笑得多灿烂，你喜欢妈妈是吗？”事实上，婴儿从始至终都没有笑过。这是一位严重产后抑郁的母亲，经过几个月的药物治疗后，医生评估她已经走出抑郁，或许可以独立带孩子了，于是拍下这段录像以供观察。
确实，这位母亲努力想要做一个好妈妈，可她的状态其实是由抑郁转入躁狂，她跟婴儿的互动是建立在自己内在幻想的基础上——她幻想着五个月大的婴儿可以跟她说话，对她微笑，满足她躁狂状态下的自恋——这样的话，她就是一个好妈妈，婴儿也是一个好婴儿。然而，婴儿由于跟妈妈接触还比较少，尚未建立起顺从的外壳，只能呆呆地看着妈妈，妈妈的微笑和互动对他来说，都不具有真实感。所以，无论妈妈的笑容多么灿烂，言语行为多么温柔可亲，婴儿都拒绝配合给出反应。
可以想象，如果这个妈妈长期带孩子，孩子的内在感受将会是：“如果我想生存下去，就得顺应妈妈发出的信号，对妈妈的声音和微笑给予回应，否则妈妈可能会因为挫败感而放弃跟我互动，甚至对我感到愤怒。”
在另外一段录像里就出现了这个现象。孩子努力顺应妈妈的需求，他会在脸上挤出笑容，但是眼神和头部的方向却尽可能回避妈妈，不看妈妈的眼睛。孩子呈现出一种不协调感，肢体语言僵硬，这就是强迫性顺从，即虚假自体。
虚假自体建立的关系是单向的。比如，妈妈发出一个信号，这个信号跟婴儿的真实需求可能没有关系——婴儿本来犯困想睡觉，但是妈妈觉得他现在入睡不符合科学睡眠规律，或者是自己无聊想要逗婴儿，于是发出逗弄的声音，婴儿不得不顺从妈妈，打起精神给妈妈回应。过一会儿，妈妈觉得逗弄婴儿够了，或者按照睡眠时间表他该入睡了，就发出信号让婴儿睡觉，自己转身离开，婴儿又不得不接受妈妈的安排尽快入睡。在这个过程中，妈妈和婴儿之间其实并没有互动，妈妈只是把自己内心幻想的需求投射给婴儿，让婴儿来满足自己，符合自己的想象。
很多人提起自己的小时候：“妈妈说我小时候特别乖，可以一个人在婴儿床上待着，很少哭闹，不管谁逗都会笑。”这就是顺从的虚假自体。因为婴儿明白哭闹会带来更惨的结果，努力笑才能让别人多关注自己一会儿，哪怕是低质量的逗弄，也比自己待着要强。可想而知，这样长大的孩子在关系中会多么没有自我，多么容易放弃尊严，委曲求全，把自己放得特别低。
真实的母婴互动，最开始是妈妈完全围绕婴儿的需求，帮助婴儿发现自己的需求，及时满足婴儿。等婴儿大一些，母婴之间就可以像打网球那样，彼此轮换着发出和接收信号。每个人都是主动发出信号的一方，也是接收并且回应信号的一方。在这个互动中产生有意义的联结，双方都能获得真实的满足感，这就是幸福的源泉。
虚假自体长大后，会通过一个外壳与世界产生联系。这个外壳可能是适应失败的，比如人际关系一塌糊涂，冲突不断；也可能是适应良好的，比如通过自身的修养和认知，建立起良好的工作关系、和谐的朋友关系。但致命的问题是，当事人感受不到关系对自己的滋养，感受不到真实的意义。如果仔细观察这种关系，就会发现它通常是单向的，缺少互动性和交互性。比如“我向你展示我的才华、我的善解人意、我能给予你什么”，或者“我向你展示我的柔弱、我的可爱、我对你的依赖”等，虽然这样也能营造出和谐关系的表象，但却没有深沉的真实感。
极端适应良好的虚假自体，可能表现出这样的特征：每个人提到他都会交口称赞——善良、为人着想、才华卓越、谦虚礼貌……然而谁也没想到，这样的人会在事业如日中天的时候自杀。虚假自体带来持久的无意义感、不存在感，自体越是感觉痛苦，越会努力想要适应外部环境、搞好各种关系，让自己变得更优秀，因为头脑会以为：“我变得更优秀、更强大，和周围人关系更好，就可以解除痛苦了。”这就是一些别人眼中的成功者会在功成名就之时绝望自杀的原因——“我已经拥有了一切，内在的无意义感却没有减轻，这太让人绝望了”。02 虚假自体让孩子耗尽生命能量
真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一个好的关系可以给自己
充电，没插电源的时候也能照常运转；而虚假自体没有自带电池，
只要关系断裂，就像被拔掉了充电线一样。
有一个故事，给我留下了很深的印象：有一位女士，面容姣好，工作体面，身边经常围着一群追求者。但是论相貌，这位女士也算不上美若天仙，那她的魅力究竟在哪儿呢？据说一位富商为了追求她，曾激情澎湃地开了一千多公里的车来到她家楼下，给她打电话说：“我想你了，开了一天一夜的车来看你。”这位女士却说：“我现在并不想见你，你也没有提前跟我约好，所以我不见你。”富商没办法，最后只能悻悻而归。
我想，大多数女人如果遇到一个男人这样不管不顾，千里迢迢来看自己，肯定会被感动。即便不感动，内心不愿意见，恐怕也会顾及一下对方的辛劳和面子，下楼见一见。但是这位女士很有自己的中心：我不想见就不见，你赶了一天一夜的路，那是你自己的事。后来，这位女士没有嫁给富商，而是选择了一位帅气体贴、事业蒸蒸日上的男士，婚姻非常幸福。
我自己也遇到过类似的事情。曾经有一位追求我的男士，他晚上忙完工作，在去飞机场之前，硬是挤出时间跑到我家楼下，想见我一面，可我当时并不想见他。他苦苦哀求说：“我这么累、这么辛苦，本来可以有半个小时在机场休息室吃点东西，但还是绕路过来看你了，连看你一眼都不行吗？”听他这样说，我顿时感觉很内疚，怀疑自己是不是太绝情了。我虽然无意跟他发展亲密关系，却也害怕把关系搞砸。我感觉到内心有一股很大的力量在撕扯，使我失去中心，内耗严重。而开头讲到的那位女士，她能够清晰而轻松地维护自己的边界，知道自己要什么、该拒绝什么。这让我开始思考，是什么造成了我和那位女士之间如此巨大的人格力量差别呢？
回想当时拒绝那位男士的情景，我看到自己有两种恐惧：一种是恐惧对方受伤，另一种是恐惧失去关系。当他满怀希望来见我而没有见到，必然会失落，但这个失落是他自己造成的。他选择了不跟我商量，自作主张跑过来，那么他就得承受做出这个选择的后果。而我却把这个责任揽到自己身上，觉得是自己的冷酷导致他失落。
在我的整个童年，妈妈都在跟我玩这个游戏，她经常把自己的不幸推到我身上。比如下楼给我买东西时不小心崴了脚，她就会怪我为什么偏偏这个时候要东西。我也习惯性地把不属于自己的责任大包大揽下来，因为我的妈妈太脆弱了，她随时会崩溃，会威胁摧毁关系。我恐惧失去妈妈，这是一个根本的恐惧，也是我跟那位女士之间的核心区别：她有真实自体，而我没有，或者说我的真实自体暂时被剧情包裹着，无法展示力量。
真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。可以这样理解：真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一个好的关系可以给自己充电，没插电源的时候也能照常运转；而虚假自体没有自带电池，只要关系断裂，就像被拔掉了充电线一样，让人两眼一抹黑，在慌乱中没有存在感。所以，虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系而做出各种妥协，任凭这些妥协伤害自己。
虚假自体常常表现为界限不清晰，难以拒绝别人。更严重的是，意识不能安驻在身体上，总是向外寻求刺激。比如没事情做的时候就不停刷手机、看电视，总是要找一个外面的事物来抓住自己的注意力，不能跟自己安静相处。
虚假自体是可以发展出优异智力的。因为父母提供的养育环境很失败，孩子可能选择过度依赖自己的精神智力来保护自己，不断思考总结，试图理解艰难的外界环境，给自己找到生存之路，比如，“真实的妈妈很无能，那么我就在脑中发展出一个超能妈妈，来养育自己、教育自己、陪伴自己”。然而，虚假自体的外在成就越大，内在虚假感就会越强，总是在莫名地承受精神上的痛苦。外在看上去像正常人一样工作生活，内在却没有现实感和自我体验的真实感，这就是“不存在”的感觉。
过去，每当有人夸我聪明有才华，我的内心深处就会升起一个挥之不去的声音：假的，这都是假的。我把这种感觉告诉别人，别人说：“你的聪明才华是有目共睹的，怎么可能是假的呢？”其实，我说的不是外在成就的真假，而是我作为一个人，体验不到自己的存在感，内在破碎而空洞。也就是说，我的自我体验是假的。这种虚假的自我体验，就像生命底层的毒瘤，让我无法享受自己取得的任何成就。这种感觉就像是，“活是我干的，名利是我赚来的，然而享受这一切的人却无法是我。我看着自己赚来的一切，就像看着别人的东西，没法去体验和享受它”。
虚假自体有可能工作很努力，看着很有动力，但却缺乏自然的活力。而真实自体会直接体现在身体活力上，比如有些人高兴的时候，肢体会自发做出动作，挥舞手臂、跳跃、喝彩等，这些动作是真实自体能量自由伸展的体现，因为他能享受当下。相比之下，虚假自体做出的动作会很别扭，还会说一些“好棒呀、真美呀、太好啦”之类的空洞溢美之词。如果说真实自体的身体内在是协调舒适的，包括心脏的跳动、呼吸，都有一个舒适的韵律，那么虚假自体体内的能量则是混乱的，他会持久地感到不舒适，但是到医院检查却查不出问题。这种持久的不舒适，会使虚假自体时常把注意力从身体上拉走，去工作、刷手机等。
虚假自体跟身体的关系确实是个大难题。我们要尽量多地把注意力拉回到身体上，通过对呼吸的觉察，通过一些自己喜欢的运动方式，比如舞蹈，去整合自己的身体，让身体逐步协调起来。把注意力放在身体上，这是最方便的回到当下的方式。这份注意力会滋养身体，让破碎的自我逐步完整起来，慢慢找回扎实的存在感。
这个过程着实不易。你会体验到身体的很多痛苦，过去的麻木因为觉察而一层层浮现，头脑会不断把你拉走，离开当下，逃离痛苦。而你需要千百万次地努力，把觉知拉回当下。03 从虚假自体走向真实体验
得到无条件的爱的孩子，并不会因为父母对自己没有要求就变得
堕落、沉沦，反而会把全部的生命能量都用来发展自己、享受人
生，创造彼此滋养、轻松无消耗的关系。
虚假自体是养育失败的结果，母亲没能给予抱持性环境，孩子无法在其中发展出真实自体。那么，我们可以通过什么方式从虚假自体走向真实自体，体验到活着的意义呢？
我们首先需要觉察到虚假自体是如何运作的。这个运作过程很难被觉察，因为它是从婴儿期开始就被写入大脑的程序，如后台程序一般，每天自动运行。想要觉察，需要很勤奋地练习觉知。比如我发现自己每次见到韩雪的女儿小诗迪，脸上都会自动露出灿烂的笑容。这个笑容看上去似乎很合时宜：我看到一个可爱的孩子，作为一个成年人，面带笑容，很正常啊！但问题是，我觉察到这里面包含着一个模式——只要我看到小诗迪，就会立刻面带笑容，这其实不正常。我看到孩子的时候，不可能每一次都心情灿烂，那么当心情不好的时候，我对小诗迪展现的笑容难道是一种虚情假意吗？我见证了韩雪跟丈夫从相识到相爱，最终诞生小诗迪的整个过程，这个过程中我也出了不少力，所以我很爱小诗迪。而且，小诗迪从小生活在充满爱和自由的环境中，确实人见人爱，我对她的情感并不虚假。于是，我反复觉察整个过程，想要揪出矛盾的源头，同时也发现：这背后程序的运转竟然如此迅速并且难以觉察！
我对小诗迪的情感是真实的，很想跟她亲近，但是当我看到她时，我的虚假自体立刻接管了这个关系，使我瞬间露出标准的表情：笑容灿烂，眼神温柔地凝视，以满足孩子的需求。也就是说，虚假自体程序把我瞬间包装成一个心理学上“足够好的妈妈”。整个过程行云流水，完全自动，丝毫不需要我的意识参与，就像鸟儿听见枪响会立刻飞走一样，已经成为一种本能反应。但鸟儿不会去思考自己为什么听见枪响就要飞走，生而为人的宝贵之处就在于，我们可以对习以为常的自动反应进行觉知，用觉知切断惯性。
我细细品味自己跟小诗迪的关系，结果发现一个令人惊讶的事实：我其实并没有很享受这个关系。在这个关系中，我做得很好，小诗迪也确实招人喜爱。但看护小诗迪一小会儿，我就会觉得累，想把她交给别人，我在这个关系中没有感受到满足和滋养。于是我开始怀疑自己：李雪，你是不是真的没救了？你是一个心理闭塞、爱无能的人，你不适合养孩子。然而，当我理解了虚假自体，觉察到虚假自体是如何自动接管我跟小诗迪的关系，从而破坏这个关系的真实链接时，我明白了——不是我对小诗迪的情感虚假，也不是我爱无能，只是真实的链接被虚假自体横插一刀，导致我不能享受到关系带来的真实感和满足感。
虚假自体就像一个急速运转的程序，它会消耗能量，所以跟外界建立的关系不能维持太久，否则就会觉得累。很多内向的人之所以内向，就是因为关系对自己的消耗大于滋养。越完美的虚假自体，运行起来要消耗的能量就越多，他或许会给别人带来很好的感觉，留下很好的印象，但是对于自己却是种消耗。有些人与别人见一次面，就需要休息一两天才能缓过来。
那么，如果我们不用虚假自体接管关系，我们会表现成什么样？真实本性的自己会不会很自私、很笨拙，不知所措地搞砸关系？于是，当我再次见到小诗迪时，就尝试不让自己进入虚假自体的程序，不再试图去做一个完美的客体。当她靠近我，我只是看看她；她爬到我怀里，我就摸摸她，给她一些支撑，以免她摔倒；她想爬走就爬走，想哭就哭，我只是单纯地把她抱在怀里，顺其自然地拍拍，并没有想要哄好她。小诗迪对我微笑，她的笑容富有感染力，我会不自觉地跟着嘴角上扬。整个过程轻松流畅，没有出现什么不好的结果。于是我明白了，真实自体并不会自私笨拙，不知所措的其实是虚假自体。
对于虚假自体来说，面对一个新鲜场景，如果头脑储备库里没有相应的“我应该怎么表现”的程序，就会感到无助。有一次我参加一个家庭聚会，大家都在聊孩子上学和旅行的相关话题，因为他们的孩子都在同一个学校，也经常一起旅行。我就像一个局外人，插不上话。按照平时我习惯的那个虚假自体，我应该是那个才华横溢、能够给大家带来心理学知识、能够帮大家答疑解惑的导师，是个聪明伶俐、幽默可爱的角色。但是在这个家庭聚会的场景里，我没有可以应对的角色，因此感到不知所措。我问同行的朋友：“这种情景下我该怎么做？我不知道自己该说什么、做什么。”朋友很轻松地说：“你就坐在那里，什么也不用做，这样也很好。”这句寻常的话突然带给我很大震撼——原来我可以什么都不做。也就是说，我可以不启用任何虚假自体程序来应对关系，什么贡献也不必有，别人一样可以接纳我的存在，而这本来就应该是关系的常态。
联想到我的童年，我几乎没有怡然自得的时候。我必须时刻留意妈妈的动向，她在做家务，我就要去看她的脸色，表现出一个好孩子的样子，要么在紧张地写作业，要么也在做家务。真是活得非常累。
一个孩子，本来就可以即使不做任何贡献，不讨好父母，没有考出好成绩，也能得到父母无条件的爱和关注。父母仅仅是因为想要把爱传承下去，所以选择生下他。得到无条件的爱的孩子，并不会因为父母对自己没有要求就变得堕落、沉沦，反而会把全部的生命能量都用来发展自己、享受人生，创造彼此滋养、轻松无消耗的关系。他不会绕弯子，建立各种虚假自体来消耗自己，他的生命天然富有真实感和意义感。
通往真实自体之路确实不易，但不是毫无可能。无论我们现在年龄多大，只要有一个瞬间能够感受到真实，感受到无条件的存在，都是巨大的进步。坚持活着，不要放弃。04 碰触真实的世界
一个孩子，不应该因为不完美而被父母攻击；一个成年人，也不
应该因为做得不好就被亲朋好友指责。当怀有一颗渴望光明的心
时，我们会发现，所有人都值得被好好对待。
有很长一段时间，我每周都会接受一次心理咨询。咨询师身在台湾，所以我们只能通过视频沟通。但是有好几次，我完全忘记了，错过了咨询时间。我很想请求咨询师下一次提前发邮件提醒我，却一直没能说出口，因为我头脑里有一个严厉的声音在说：“记住咨询时间是你自己的事，别人没有义务提醒你，你不应该提出这么过分的请求！”但有一天，我还是忍不住对咨询师说了，出乎意料，他很高兴，因为他看到我在积极地发出连接的意愿。事实上，他很愿意发邮件提醒我，很愿意为我做这件事。
于是我开始思考：为什么我对自己这么苛刻，如此担心提出的请求过分？
我想起上初中的时候，学校组织冬天去北京旅游。我想穿新衣服出门，于是问妈妈能不能穿她的羽绒服，妈妈却愤怒地指责我“从小爱慕虚荣，连妈妈的羽绒服都想剥夺，简直蛇蝎心肠”。这么可怕的罪名忽然扣到我头上，我顿时感觉自己犯了天大的错。类似的事情还有很多，我但凡提出一个请求，都会被妈妈恶意责难。更要命的是，那时的我还不能区分什么请求是过分的，什么请求是合理的。因为任何请求都会被妈妈攻击，我没有机会碰触到现实的边界感。
英国哈里王子的妻子梅根·马克尔出生于贫民家庭，是个不知名的演员，还是非洲裔混血。这样一个女人，与万众瞩目、出身高贵的王子走在一起时，却自信满满、神采奕奕。这是什么原因呢？可能是因为，梅根从小就是一个敢于提出请求的人。有一次，她看到电视上的洗涤剂广告宣扬“女人属于厨房”，感到很愤怒，想要为此做些什么。梅根的爸爸鼓励她表达自己的想法，于是她给包括当时的第一夫人希拉里·克林顿在内的很多名人都写了信，其中很多人都回应了她，广告公司也因此改了广告词。这让梅根相信：我可以向这个世界发出声音，这个世界是善意的、愿意回应我的；即使不回应，我也不会怎么样。这或许就是梅根能自信满满地跟哈里王子走到一起的原因之一吧！
而中国父母遇到这种情况，多数会数落孩子：“你太幼稚了，别痴心妄想谁会理睬你，社会就是这样，没事找事，迟早是会吃亏的。”这样的回应，其实是对孩子的攻击，让孩子认为外部世界充满敌意，别人不会善待自己。
我上小学时，曾经有一位语文老师很和善，很多小朋友都喜欢她。放学后，老师时常会邀请几个住得近的孩子去她家玩儿，我也在其中。这段时光很难得，我在老师家体验到了少有的轻松快乐的感觉。后来妈妈知道了，严厉地告诉我：“其实老师很讨厌你去打扰她，只是碍于面子，不好拒绝你而已，你别再厚着脸皮去惹人烦了。”这样的话，妈妈反反复复地说，以至于我分不清哪个是现实、哪个是假象，最后留在我心里的只有绝望：美好和善意是不可能的，外面的世界都讨厌我。
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