作者：[日]有川真由美
出版社：鹭江出版社
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整理情绪的力量（你的生活方式，与你如何对待情绪垃圾息息相关。日本情绪管理大师告诉你如何时刻保有积极好情绪！）试读：
前 言
你是否有过无法整理好自己情绪的时候？
是否有过对自己的情绪无计可施，只能任其左右的时候？“心情烦躁，做什么事都心不在焉。”“生了一肚子气，听不进对方的意见。”“提不起干劲来，没法好好工作。”“焦虑万分，不能冷静地行动。”
……
虽然心里明白要怎样做，可就是会被情绪牵着走，我能体会这种感觉。因为情绪不会撒谎，而且它拥有足以控制我们的巨大力量。
即便想要改变情绪，它也不是能轻易改变的。我们在失去理性的时候，甚至会连想调整情绪这件事都忘得一干二净，一味为情绪所累。因此，一旦落入消极情绪的沼泽，便无法轻易脱身，这种状况会三番五次地出现。
究竟应该怎么办呢？
人生能否过得顺遂，如果说全取决于情绪，或许也不算言重。决定我们人生的，不是在我们身上发生了什么，而是我们要用怎样的态度去接受它们。想要完全活出自我而顺着感情走，就会与现实或周遭的人产生摩擦。如果想要协调好自己与周围和现实的关系，就必须整理好自己的情绪。
那些人生顺利者的共同点是善于协调自己的情绪与现实之间的关系。对于自己的情绪，不要掺杂着情绪来整理，对现实就要以“啊，那又如何”这种云淡风轻的态度去面对。找到了避免消极情绪加深的方法，就不会被感情牵着鼻子走，进而可以向着自己的目标前进。
相反，那些人生十有八九不如意者的共同点是不懂得整理自己的情绪，无法妥善解决自己的情绪和现实间的矛盾，便无法继续前进。这些人可能拥有难得的能力和特质，却不能好好将其发挥出来，实在是很可惜。
我们认真地考虑“想要实现自己的目标”“提高生活质量”的时候，就必须整理好自己的消极情绪。整理情绪意味着维持本心，并保持心理健康的状态；因此，便不可放置情绪不管，而要靠自己的意志积极地推动对情绪的整理。
这算是一个小窍门。其实，学会与自己的情绪相处的方法可以说是人生中至关重要的技能，甚至比任何工作技能或成功学技巧都重要。整理情绪的不同方式会改变我们工作、与人相处的模式以及生活方式。
为自己的消极情绪所困，任其左右的人生，和把自己的情绪整理好，收获喜悦、快乐、幸福的人生，你要选择哪一种呢？
这本书会告诉大家整理情绪的重要性。在所有情绪之中，“愤怒”可能是最难整理的一种。我们会从“生气”开始，从它会给我们造成多大损失说起。有川真由美2011 年 10 月第 1 章不生气的理由生气的时间成本不要把时间花在生气对象身上
说到“生气”这件事，我不由想到，现在暴躁易怒的人不知为何越来越多了。
爱生气的人在人生中太吃亏。第一个原因是，生气只是在浪费时间而已。因为生气会使时间白白流失，还会让自己感到痛苦。
假设你被上司用侮辱性的话骂得狗血淋头，因此满心怨气，此后就连看到上司的脸都觉得很烦。之后，上司交给你一件工作时，你会不由得显露出不情愿的态度问：“咦，这个现在就要吗？”你不光在公司时火冒三丈，回到家后还会暴饮暴食，此时，你又回想起上司的其他不好：“说起来，他之前也……”于是又给怒气火上浇油了。这样的状态简直是对自己的二重和三重折磨。“真讨厌，明天都不想去上班了……”
带着这样的怒气过日子一定很累吧。不过，在事情变成这样的过程中，希望你一定要注意到一件事，那就是自己再怎么生气也不会因此拿到一分钱，而此时那个上司却不痛不痒。他不会有一丝丝的罪恶感，说不定这时候正在家里看着综艺节目捧腹大笑，或者正在小酒馆里聊着闲天。只有你自己一个人怒火冲天，为此痛苦着，不觉得这样很傻吗？
可是，这些并不是自己的问题，而是对方的问题。
不要再把更多的时间花在对方身上了。有时间去生气，还不如去看看有意思的电视节目，或者和好朋友一起聊聊恋爱的话题，开心地笑一笑。不要再思考对方的事情了，一分一秒都不要去想，这样不是更好吗？
我们每一个人都希望竭尽全力用最快乐的心情度过每一天，拥有最幸福的日子。而我们在生气的时候，感受到幸福的能力会消失。
如果你希望珍惜有限的时间，就一定要驱散无意义的愤怒情绪。如果你感到自己又要回想起过去的不开心，此时可以轻声提醒自己“生气就输了”。
会输些什么？当然是输掉你自己的人生。生气的体能成本愤怒是破坏性能量，喜悦是创造性能量
生气会让人吃亏的第二个原因是，这种情绪会白白浪费你的能量。
如果无法整理好负面情绪，能量就会被消耗在消极方面。人一生气就会消耗能量，每一个人或许都对此有所体会：如果勃然大怒，与对方争吵起来，最后就会搞得自己疲惫不已；如果咬咬牙努力忍住，也会被一股说不出的疲惫感侵袭。
若是一直无法整理好愤怒的情绪，能量就会一直消耗下去。“愤怒”这种负面情绪，是破坏性能量。如果所有事都能如自己希望的那样发展，那么也就不会有生气这回事了，但生活中有太多无可奈何的事情，因此也就有了愤怒。
愤怒爆发后，如果这些爆发出的能量发泄到别人身上，就会伤害对方。这世上的绝大部分大事件都是愤怒导致的，愤怒甚至会引发战争。如此看来，愤怒实在是可怕。
而比这些更糟糕的是，愤怒的能量甚至会侵蚀自身。怀着自己无法整理的愤怒，有时会伤及身心。愤怒的人总会一直感到烦躁不安，情绪低落，也无法打起精神来认真做事。不仅如此，更严重的时候还会因此失眠、抑郁，甚至出现高血压、胃溃疡等疾病。极大的愤怒会给五脏六腑带去伤害，有时甚至会榨干生命力。愤怒非常可怕。
相反，“喜悦”这种正面情绪则是创造性能量。肯定现实，感受到爱，就可以创造出很多东西。家庭、工作、恋爱、人际关系、娱乐、学习、生活……在各种领域中，人们正是因为有喜悦才能继续前进。即便有再多的障碍和辛劳、烦恼，只要喜悦存在于我们的生活中，我们就可以克服它们，开辟出新的道路。“创造”与“破坏”形影不离，愤怒会把喜悦创造出来的东西接连不断地破坏掉。愤怒会让你在辛苦的创造和培育的过程中付出的努力全部付诸东流。
若用金钱来比喻的话，喜悦就是存款，愤怒就是借款了吧。你希望自己的人生多些存款还是借款呢？
是否要用喜悦来铸造我们宝贵的人生，还需要犹豫吗？生气时会失去判断力愤怒背后是人们的防御本能
一生气就会吃亏的第三个原因是判断力会消失。
听任愤怒情绪的摆布是非常危险的。人在勃然大怒时会无法控制自己的言论，因此可能一不留神便会说出不该说的话，或是变得自暴自弃，从而失去自己重要的东西。
假设在工作中被人无心地批评了一句“都是你给大家添了这么多麻烦”，你十分生气，想要反驳对方“等等，怎么就怪我了”，就好像煮开的水瞬间沸腾一样，你可能会反击对方，说“你之前不也给大家添了不少麻烦”，或是放出“既然如此，那我不干了”这种狠话。
愤怒的一个特征就是，一旦因情绪激动而把它表现出来，它便会让自己更加怒不可遏。但是冷静下来后，人们就会忍不住后悔，“也不是什么值得激动的事情”“早知如此当初就不那么说了”。
那么我们为什么会变得如此激动呢？
愤怒的真面目，其实是人们想要保护自己的“防御本能”。
当我们感觉到自己即将蒙受损失时，就会一下子进入战斗模式，想要去攻击和自己敌对的人。我们变得情绪化的时候，会因为想要一心一意保护自己而看不到别的事情。因此，不要把发言权交给感情，不让感情对自己的行动发号施令，才是最明智的选择，特别是要避免在此时做出重要的决定，或是说出可能会伤害对方的言论。这时的举动不仅在感情上缺乏说服力，还有可能会搬起石头砸自己的脚。
此外，即便是为了保护自己而愤怒，攻击他人也会使自己树敌更多。此时，尽力忍耐才是上策。心烦意乱的时候，不要去做任何事，让这样的状态自行过去。等心情平静下来，再来思考怎样做才更好，一定可以找到更好的方法。
你可以阐述自己立场的正当性，但是把自己的压力控制在最小的程度、让工作顺利进行下去才是当务之急。即便要反驳别人，也要等自己冷静下来之后，让自己化身演员，面带微笑地询问对方:“可以请您告诉我怎样做更好吗？”之后再采取行动吧。
而接下来的发展，可能会出现你意想不到的转机。生气阻碍沟通谁都不喜欢否定自己的人
接下来是一生气就吃亏的第四个原因：会因此无法和他人沟通。
双方在生气时交谈，基本上总会出现分歧，都会去责怪对方，因为那时人们为了保护自己而处于战斗状态。毕竟，人们在气愤地攥紧拳头时自然不能和对方握手。
我的一位女性朋友，F 社长，和几个人一起创业，最终拥有了自己的公司大楼。这位 F 女士最厉害的地方莫过于不论身处多么紧要的关头，不论面对多么麻烦的人，总能以一句“放手做吧”来应对，女中豪杰一般迅速地开始准备，完全不会浪费时间生气，员工们也因此绝对信赖她。“您开始创业以来从来没有发过火吗？”当有人向 F 社长问起这个问题时，F 社长以爽朗的笑容回答道：“那怎么可能，最开始的时候总生气。不过我后来发现，自己再生气也无法把想法传达给别人，别人也不能理解，这样的话工作不就无法进行下去了？”
F 社长说，她在思考“要怎样做对方才能明白”“怎样做工作才能顺利进行”这些问题时，自然便不会再生气，也能听进去对方的话了。
没错，每一个人都希望自己能够得到他人的理解；但是，人们都不喜欢一味坚持己见的人，而人们最讨厌的就是发着火否定自己的人。相反，人们最喜欢那些愿意倾听自己心声的人。每一个人都会认同那些能够理解自己的人，愿意听他们的话，相互理解也就由此产生。这虽是浅显易见的道理，人们却不易明白。“只有单方面的理解”这种不平衡的人际关系是不会成立的。
如果真正想“向对方传达自己的想法”“希望能相互理解”，首先要做的就是冷静地好好听进对方的话，试着站在对方的角度来思考，这样一来，就会明白要怎样说对方才能理解，沟通起来才更有效。
人在生气的时候，理解对方心情的想法便会彻底消失；而奇妙的是，当你打算听听对方的话时，怒火就会熄灭，对对方的积极感情也会随之涌现。这样做不会让事态变得糟糕，下次争吵时，试着说句“你先说”，让对方一步吧。
即便你想以“你错了”来反驳对方，也要抱着“原来你是这样想的”的心态来靠近对方，一直倾听到最后。不过，此时要注意区分对方的想法和自己的想法。如果想说出自己的想法，可以先说一句“其实我是这样想的”，然后再阐述自己的想法也不迟。易怒的人给他人的坏印象冷静地反观自己
生气让人吃亏的最后一个原因就是，生气会“让自己看起来不幸福”，特别是直接发火的女性，周围人会觉得“看来她日子过得很不好”“一定很孤单吧”，甚至会不禁觉得“这人好可怜哦”。容易激动的人，就会让自己显得很可怜。
大多数人都不喜欢和不讲理、爱生气、看起来不幸福的人来往，而是愿意和性格开朗、看起来很幸福的人相处。爱生气的人会认为“我是因为工作生气的，这和私生活没关系吧”，因此又会气上加气，但情绪是和工作、生活紧密相连的。
流露出情绪是一件让人很不好意思的事情，好像这会暴露自己的弱点一样。我有一个易怒的朋友，他因为在别人面前呵斥下属而感到不好意思，整整一周做什么事都很消沉，心不在焉。姑且不论吵架的原因和对方的情况，一旦意识到“别人会怎样看待我”“我怎么会做出这么令人难堪的事情”，人们便会苛责和厌恶自己。听说这个朋友之后只要一生气便会跑去洗手间看镜子里的自己。
相反，也有人是因为不想让人看轻自己，不希望大家认为自己比别人逊色而变得爱生气。有的人一直在用鄙夷的态度对待新人和笨拙的下属，毫不客气地宣泄怒火，“你连这都不会做吗”“凭什么我就得做这个”“要我说，你们都不行”之类的话脱口而出。不知为何，他们总是显得高高在上。
人们动辄就会宽以待己、严以待人，而爱生气的女性则更懂得如何放纵自己、约束他人。会把自己的怒火发泄到周围人身上的女性，希望自己能得到他人的共鸣，但要是别人表示“你也有不对的地方”，她们多半会用“怎么可能”来回击对方，或是回应“真想不到你竟然这么说，算了”，于是气氛一下子紧张起来。这种人觉得自己可以否定别人，但就是不愿意别人否定自己，自然会被大家疏远。不论是谁都认为自己是最可爱的，自然不希望否定的矛头指向自己。
人们可以清楚地看出他人的错误，却很难看清自己的。当你感到自己即将在别人面前发怒，就想一想自己此时看起来是怎样的，养成像看待他人那样看待自己的习惯。等你回过神后，就会发现愤怒已经平息了。生气时无法认清事实人人都觉得自己对
那么，为什么会出现愤怒这种现象呢？让我们从这里开始思考吧。或许大部分人都没有发现，我们每一个人在内心深处都认为“自己才是正确的”。
认为“不，我才不会无条件觉得自己对”的人有时会生气，认为“我是对的，对方错了”的人总会生气，而觉得“对方是对的，我错了”的人就不会生气了。
我们一直都认为自己是正确的，并以此为衡量标准。看待事物时，如果我们内心不能接受情况与自己的认知不符，就会生气。不过，我们的这一标准只是自以为是的标准而已。
海外旅游刚刚兴起的时候，出租车司机或者饭店服务员一旦知道我是日本人，就会狮子大开口。我曾在东南亚某个国家旅游，原本五分钟就可以到达酒店，出租车司机却东绕西绕地开了十五分钟。中途我问司机：“开到酒店应该不用这么久吧？”但司机却态度强硬，用粗暴的语气坚持说：“去酒店就走这条路。”最终我不得不支付高出预计三倍的车钱。当我把这件事告诉酒店前台时，他只留下了“您这是被司机骗了啊”这句话和高声大笑而已。“简直不可理喻！”我对那个司机感到很生气，对那个看到别人遇到困难却哈哈大笑的前台也很生气。除此之外，我还遇到过很多次漫天要价的事情。“这个国家的人都可以这么肆无忌惮地宰客吗？”有一段时间，我非常愤怒。
可是，当这些事反复发生过几次之后，我明白了，这里的人把东西高价卖给外国人，或许是因为他们有养家糊口的压力。话虽如此，我也不能老老实实地等着被人骗，在了解了事情的缘由之后，剩下的就是和对方进行智慧上的较量了。
现实中隐藏着真实。如果做好了接受现实的准备，就不会太过愤怒，也能找到对策，进而可以继续前进。愤怒是通过自己的标准自创的情绪，是自身的问题。
这或许是个比较极端的事例，但在我们的日常生活或工作中，有很多时候，即便是因为“我是对的，是对方的错”而生气，对方也完全不会认为是自己的错。
站在对方立场上观察现实，便可以创造出一颗柔软的心，培养出不易慌乱无章的情绪。受害者心态不可有把一切当作咎由自取
对进展不顺利的事情，有的人会马上将其归咎于某个人或事物并因此生气。生气时，他们会推卸责任，“都是谁谁谁不好，我是受害者”，想让自己的举动正当化。但他们自己真的是“受害者”吗？“工资不涨，都是因为经济不景气。”“嫁不出去，是因为身边没有好男人。”“这次的策划案没有通过，都怪那谁谁在一旁插嘴。”“迟到是因为下雨导致公交车延误了。”
正是由于这些任性随便的“自认为”，他们觉得自己“才会遇到这种事情”。一旦有了被害者意识，人就容易变得非常可怜。
曾有这样一位遭遇了裁员的合同工 E 先生。“我已经为这家公司工作了十多年，在这样的年纪也找不到新的工作了。我想都没想过，自己为之勤恳工作还建立起信赖关系的公司，竟然会这么无情地裁掉我。”
在新闻报道中，被裁员的一方是受到了经济不景气的牵连，被当作非常可怜的弱势群体，这的确是一件让人心生怜悯的事。但我希望大家好好思考的是，所谓“合同工”就是有这种风险的职位。现代公司本来就会为了追求利益而裁员，这样做的正当性是另一回事了。
然而，做出这种决定的人应该是你自己（因为家庭原因或是无法被聘为正式员工等情况则需另议）。“觉得能以合同工的身份一直工作下去，是我自己想得太简单了。我再也不想遇到这种事情了，借此机会多学一些技能，以能在任何地方工作为目标提高自己的能力。”如果能够这样想，或许就能创造更美好的未来。老实说，我曾经就是这样的。一旦不再把问题归咎于“其他人、事、物的错”，就不会再受每一种负面情绪拘束。
接下来，人生就会迎来转机。因为一旦把原因归咎于别人，一切问题就都是自己无法应付的；但是一旦认为“一切都是咎由自取”，我们就能接受了，一切问题就会迎刃而解，自己的梦想或目标也可能实现。
不要轻易把自己变成可怜的受害者。不论面对怎样的现实，也要说“这样也没关系”，挺起胸膛继续前进。再生气也无法改变他人不如试着改变自己
我们在对别人发火的时候会有这样的念头：要是我把话说重一点，没准就能改变对方，我得想想办法。比如，对在家里一直当甩手掌柜的丈夫说“你偶尔也收拾一下家里啊”，或者是生气地对他说“放假的时候你带我出去玩玩也好啊”。
你可能想要告诉对方“你就是因为这一点才不好”，或是向对方倾诉自己的状况“我也很累啊”，被逼到忍无可忍的时候，或许还会说出“我也有我自己的想法”，总之想方设法希望对方有所改变。
这样的行为有了意义。丈夫开始勉为其难地洗碗，或是努力地做家务，但是，一旦过了些时日，多半又会恢复到以前那样的状态。之后便是“到底要我说几次你才明白！”一味重复地发火。
没错，人是无法如此轻易改变的。毕竟，此前的人生就是这样一路过来的，实在没有办法。
我们必须明白一个事实：人只要不是自己积极主动地想要改变，就无法改变。即便强硬地要求、强迫对方去做，也只会得到“真没办法”“真讨厌”“真麻烦”的回答。只要这样的“强迫感”还存在，人便不会主动行动。强迫对方去做，只会使其停止思考，招致怠慢与反感。
但是，也不必绝望。我们虽然无法改变他人，但可以改变自己。自己的行动改变了，对方也会随之改变，改变程度甚至会超出你的想象。
对丈夫，最重要的是告诉他你希望他做的事情。应该告诉他，“要是你能做某事就好了”。随后，哪怕丈夫做得再怎么勉强，也要对他为自己所做的事情表达感谢和高兴的心情，甚至是用有点夸张的说法，比如“还好有你在”“要是能一家人一起出去玩肯定特别幸福”。如果平日里能多把夸奖和感谢的话挂在嘴边，一定可以收到更好的效果。
而丈夫则会觉得“她这么高兴，那我下次就再这么做吧”，然后就会自己主动去做。人们都想回应认可自己的人的期待。
虽然在我们周围，希望对方有所改变的人要多少有多少，但是不要再为改变对方而努力了，它只会让自己变得疲倦。
同样是努力，不如试着努力把目光放到别人的优点上，夸赞对方，感谢对方。最重要的是，为了自己的生活安宁。愤怒之下隐藏着其他情绪时常留意，不忘倾诉
有的母亲有时会因为孩子做的一些小事而生气，这种时候，发火的真正原因并不在孩子，而是在其他地方，而且多半是一些无可奈何的事情。“因为有了孩子，想工作也工作不了”“丈夫一点都不体谅我”“生活很困苦，想买的东西也不能买”“谁都不明白我的辛苦”……诸如此类。
愤怒是表面现象，其下还隐藏着孤独、寂寞、悲伤、自我厌恶、不安等等无法表现出来的情绪，也有很多自己也没注意到的事；平日里掩盖了真实情绪过日子的人，一旦遇到一点契机，都会让这些情绪化为怒火喷发出来。
在电车上被人踩了一脚而狠狠瞪着对方，因为朋友一句无心的话而生气，因为男朋友回复短信慢了就生气……当你变得比平常易怒时，最好要意识到盛怒之下累积的不满。
在不满不断累积、身心疲惫不堪时，人们就会变得更加易怒。尤其是面对孩子或者父母这些不需要客套相待的身边人时，情绪上的盖子就会轻易掉落。特别是一旦开始对处于弱势的孩子发泄怒火，就会变成不易控制的状态；一旦过度，就有可能发展为家庭暴力或是弃养等情况。
独自一人抚养孩子的 H 女士曾经说：“社会上有时会发生把小孩放上好几天不管甚至任其死亡的事件。我特别能理解这样做的母亲。我也在工作、家庭和抚养孩子之间疲于奔命，当我觉得无法再忍受下去的时候，也会突然产生这种想法。”
作为单亲妈妈带着一个孩子，她要不依靠任何人独自抚养孩子，还要身兼三职偿还前夫留下来的债务，H 女士的辛劳想必即将超过临界点。“会不会出现家庭暴力或者抛弃孩子，其实只在一念之间。我也可能做出同样的事情。而我能想尽办法坚持下去，就是因为有人肯听我说话，仅此而已。”
人内心的容量是有限的。要时常留意出现“这些不满还顽固地留在心里”“不满的情绪在逐渐积累”“不能再忍下去了”等情况，最要紧的就是毫无保留地向人倾诉。一个人负担压力而变得烦躁或是努力忍耐都不是明智的做法，拥有一个可以依靠的对象是生活中的智慧。不受愤怒困扰的人前进的力量会消除愤怒
世上有人几乎不会感到愤怒，或是即便生气也很快就会忘得一干二净。这样的人大多在几乎没有压力的环境下做着自己喜欢的事，要么就是在不断思考新事物，专注于某些事物。也就是说，他们的内心中充满了喜悦或快乐、好奇心和幸福感，没有任何空间可以让愤怒和烦躁入侵。
我有一位八十多岁的朋友 T，其兴趣是出国旅游。为了在人生最后的时光里去遍从未去过的地方，一直在忙着查看世界地图，做各种旅行准备，也在非常勤奋地练习英语。我这位朋友一直过着独居生活，腿脚也不方便，不论是在旅游还是生活中都有诸多不便。而最能让 T 高兴的是充盈脑中的未知世界，和要快乐、有意义地度过余下人生的强烈想法。
其他不怎么爱生气的朋友或是在忙着保持自己的方式生活，或是在忙着照顾需要自己帮助的人，或是在满怀干劲地朝着自己的远大志向前进。前进的力量越强，负面情绪就越弱。不过，还有一些愤怒是不能仅靠前进解决的。
我有时也会生气，既会因为身边一些琐事而生气，也会对在公众场合缺少公德的陌生人感到气愤。听到朋友卷入麻烦时会和朋友一样生气，也会对社会问题和自己生气。
不带有时刻准备放弃的心态，想进一步欣赏这个世界，不会感到愤怒，其实是克制自己天性的结果。正因为在按自己的想法看待世界，我们才会生气，那或许是因为其中有着相应的“期待”。
会感到愤怒、悲伤并在其中不断挣扎，这才是人类。我们也许无法让躁动的情绪复原，但是可以去努力整理好它们。这些智慧，我想我们还是有的。转换愤怒的能量负能量也可转为正能量
在前面的小节里我们讲到，愤怒是破坏性的能量。然而改变思考方式后，这种麻烦的负能量也可转换为正能量。
对于将愤怒的能量转化为前进的动力这点，我也有过切身感受。若干年前，我既没有全职工作也没有钱，只是作为短期的合同工辗转于各个职场之间。在那里，工作在最底层的弱者，就是正式员工和老资历的合同工发泄压力的对象，会因为一点小事就被骂得狗血淋头，还会不断被人讽刺挖苦。
这真的令人非常气愤。我当然会对这样的人生气，同时也气身处这种立场上的自己。然后，我在心里发誓：“一定要摆脱这样的地方！”而这变成了把我推向自己向往之处的力量。
或许有的人会因为觉得“这样的公司太过分了，应该救助这些处于弱势的劳动者”而自己创建了一家新的派遣公司，抑或朝着开展政治活动的方向前进。对社会或政府的怒火有时也会发展为大规模的运动，怒火聚集到一起后，就会变成可以改变社会的力量。
有一位女性曾被男友狠狠地抛弃，她的怒火转变为“一定要瘦下来，变漂亮，让他后悔”的誓言，最终她变成了令人刮目相看的美女。不过，听说在她变漂亮以后，想让过去的男友后悔这件事就变得不再重要了。自己变得漂亮是一大收获，但最重要的是她因此收获的自信带给了她对未来的希望，让她从对过去的执念中解脱了出来。
除此之外，还有人因为没有学历而被工作拒之门外，从而发誓要开家公司争口气，最终获得了成功。也有的人因为贫穷而无法参加修学旅行①，决定要靠自己的力量去国外，最终参加了当地主办的海外高中生志愿者活动。
愤怒的能量会转化为干劲与热情，最终变成“结果好就好”的想法。如果能肯定现实，也就能肯定过去的一切了吧。结果幸福的话，就可以原谅过程中的一切。
心理学上有一种说法：如果彻底探究愤怒，它最终就会变成恐惧。那么对忍气吞声的恐惧会成为唤起人的力量，变化是否也会随之而来呢？痛快地倾吐情绪创造一个可以容纳自己情绪的场所
我去乡下泡温泉时，进来了三位好像是熟客的老婆婆，她们在那里开起了“坏儿媳批斗会”。“我家的媳妇啊，要是我给孙子买了玩具的话，会叫我不要多管闲事。”“啊呀，我家那个也是。孙子特别喜欢我，肯定特别不高兴吧。”“我家的儿媳妇啊，自己都不会正经做顿饭，还总嫌弃我做的饭。”
诸如此类，“坏儿媳日报”在持续不断地更新着。在这样的地方，通过倾诉心中的情绪，老婆婆们内心的平衡也得以维持，或许等她们回到家，又会为了扮演一个“好婆婆”的角色而做出各种努力。
通过聊天纾解积压的情绪，不仅可以平复心情，在和别人说明情况的时候，也可以客观地看待自己，心情也可以得到改善。
自己一直默默忍耐是不好的。如果没有一个发泄情绪的出口，身心就会被它损害，抑或把怒气发泄到别的地方。那些在电车上暴躁发火的人也好，在网上匿名谩骂的人也好，那些拿狗出气的人也好，都是将心中的不满发泄到了不对的地方。
我曾经受理过电器商品的投诉电话。人们会在重复抱怨的过程中变得更加愤怒，提一些无理的要求来刁难，最终开启说教模式，有的人最后又激动起来，甚至不禁让人觉得“有必要吗”。身处顾客这一强势立场上发泄怒气，是能体会到一点快感的吧？更何况还是通过电话这种看不到脸的交流工具。面对这样的顾客，只能等他把怒火彻底发出来，直到心满意足为止。
要表示“我明白您的心情”“这样肯定很不容易吧”，像这样一边体谅对方的心情一边聆听对方的责骂，之后对方也会渐渐对发火感到疲惫，而这之后就是成年人之间的协商了。这些勃然大怒的人只有在情绪得到彻底发泄后，或是出于罪恶感，才会补上“其实这也不是你的错”这类安抚的话，毕竟他们的心情已经好起来了。
不过即便如此，把怒火发泄到别人身上仍会给对方带来不快。我们应该找一个可以接受自己情绪、听自己说话的地方，在这里发过牢骚，人的心情就会变得明朗。把郁闷说出来，就好像有人在倾听一样，也不失为发泄情绪的一个窍门。缺乏信赖关系，生气毫无用处爱可以容忍愤怒
我认为，对别人发火后还能获得对方原谅的情况，无非是发火是为了把愤慨的心情告诉对方、出于保护自己的目的以及双方拥有信赖关系这三种。
因为生气是在告诉对方“是你错了”，是否定对方的行为。面对否定自己的人，不论对方所说的多么正确，人们也无法坦率地接受。
年幼的孩子完全相信父母，即使被父母责骂也能接受。体育教练不论如何训斥运动员，运动员也会跟随教练，因为大家抱着明确的目标——“希望我们队获胜”，而且运动员们对教练都有着绝对的信任。
然而有的人却因为职位、年龄、资历在对方之上，或是因为身为顾客付了钱，或是因为自己发给大家工资等原因，就误以为自己才是站在更高位置上的人，所以生气也无可厚非。人居高临下地看待对方时，就会变得易怒。
不过，这些情况下，发怒者都是利用自己的立场优势占了别人的便宜。被骂的人会觉得“有什么了不起的，不就因为你说了算吗”。
一旦脱离了这一立场，双方就是平等的。如果两人之间不存在信赖关系，一方却和另一方生气的话，人际关系就会产生裂隙，被责骂的人会感到不能接受，或是自己也陷入自我厌恶之中。
在心意相通的情况下却是可以和对方生气的。上司再怎么严厉地训斥部下，等事情过去，也不会给部下留下阴影，这是因为在双方之间存在着牢固的信赖关系。
在公司内部，有人为了使公司氛围不过于松懈而自己扮黑脸。如果能明白他人或公司的心思，或许就会得到谅解。是的，和对方生气却能被对方谅解，需要的是为了对方着想的爱，而不是为了自己这种自私的原因。
某位七十多岁的著名女作家在给工作带来麻烦时，常年为她工作的秘书就会严厉地批评她：“老师，您这样可不行啊！请您认真点儿。”“会这样说我的人除了她就没有别人了，我得好好谢谢她。”这位作家这样笑着说道。只要带有爱，即便是下属，也可以对比自己地位高的人发火。你准备对别人生气的时候，首先要确认你们之间的关系是否会因为一点小事崩塌。责备女性前要知道的事女性会判断同性“是敌是友”
女性在看待其他女性时，“自己的标准”会体现得非常明显。
男性会因为对方和自己的性别不同，便认为对方某些地方不能和自己相比；但如果面对同性，则会变得非常严厉，会认为“我做得到，你肯定也做得到”，可是“你为什么会搞成这样”。他们有时便极易动怒。他们不仅会针对某一点，甚至可能会从价值观和品性等方面否定对方。
但是，女性并不喜欢生别人气或者别人生自己的气，特别是同性之间。自古而来，女性的职责就是在男人们外出打猎的时候保持村内和谐，互相协助，把孩子抚养大。因此女性是希望维持和平的。
因此，只有在有着非常牢固的信赖关系的前提下，才可以对女性发火。如果因为感情用事训斥对方，那么对方也会感情用事起来以保护自己，这样的情况时有发生，毕竟女性是有着丰富感情的生物。
此外，也有些女性会因为对方是同性而表现出敌意。有的人可以坦率地接受男性上司的提醒，但是面对女性上司的提醒时却会心存芥蒂。如果是自己认为其能力和人品值得尊敬的女性上司的提醒，她们会非常轻易地接受；如果不是这样，那么对方的缺点便会被放大。
以前，我在服装连锁店工作时发现了一种倾向：在男性当店长的店里女性员工比较多，在女性当店长的店里男性员工比较多。
在女性店长看来，男性员工比较容易接受自己的要求和提醒，比较容易提供协助，因此录用了他们。但更常见的情况是，女性店长与女性员工之间有着一种看不见的敌对关系，因此女性员工辞职率高，自然男性员工的比例就会变高。
尽管如此，也有店铺是由清一色的女性员工组成的强大团队，业绩得到了提高。一旦隔阂消失，女性之间的关系就会变得更加团结，这就是女性间关系的特点。女性团队比较容易出现极端情况，要么关系冷淡，要么齐心协力、团结一致。这说明，女性在面对其他女性的时候，会下意识地判断“对方是敌人还是朋友”。
所谓的“朋友”则是指可以感到同理心的对象。这并不是指用来发泄情绪的对象，而是一起体会痛苦，齐心协力，有共同感受的对象。
被同样的感受联系在一起，是女性共处之道。或许女性对彼此的差异感兴趣并感到有趣是非常必要的。责备男性前要知道的事女性会判断异性“我喜欢还是讨厌”
不论对方是什么样的男性，女性都会无意识地根据自己是“喜欢还是讨厌对方”来做出评判，这种评判的特征便是对自己喜欢的男性非常宽容，对自己讨厌的男性则会严厉以待，毫不心软。这或许是因为受到了女性遗传的想和男性配对的 DNA 的影响。
获得女性较强好感的男性，哪怕身上有些小毛病也会被宽容相待，即便做了女性不能容忍的事，女性也会认为“没办法”，不知为何，女性对他就是讨厌不起来，这种人还能得到女性的帮助。
然而，女性在对待自己厌恶的男性时，则会给予他们非常严厉的待遇，严重时会表现出异常明显的冷淡态度，或是无视对方、背地里说坏话等。也许正因为对方是异性，女性才更容易表现出愤怒。
对觉得“女性难以应付”的男性来说，认真工作固然重要，但还是从了解女性内心开始做起更好。
下面要说的是女性责备男性的方法。首先就是不要情绪化。虽然也有“不打不相识”的情况，但人们一旦变得情绪化就无法平和地交谈。女性情绪化的生气和哭闹与男性的粗话或职场暴力一样，可以说是一种犯规行为。如果对方是亲友或者男友这种可以让自己撒娇的对象还好；如果是在工作场合，就会无法得到他人的信任。
此外还有一点，就是女性不要一直责怪男性。大多数男性不会像女性一样把“太过分了”或者“不是那样的”这种话一一说出来，而只会自己一个人生闷气，因此有时其想法非常难以理解，因此，不解的女性就会不断地责怪对方。最后，要么是男性一走了之，要么是换成男性发怒。实际上，男性才是想要和敌人战斗、防卫本能很强的一方。如果不能了解“不能再说下去了”这种“雷区”，就会陷入非常糟糕的情况。情绪激昂的男性是认真想要战斗的，最后会导致女性受到严重的伤害，说着“算了吧”并举起白旗投降。女性要注意，责备男性的次数越多，对方越容易暴怒。
在责备男性的时候，给对方留出一点后路才是明智的做法，而且生气也好，责备也罢，记得要在不知不觉间表现出对男性的敬意。男性们一直都希望自己可以从女性那里得到认同和尊敬，如果能把握这一点的话，我想对于女性的牢骚，男性接受起来也就比较容易了。愤怒的男女之别女性愤怒的根源是“希望被爱”
绝大部分人都没有注意到，在恋人或夫妻这样的男女关系之中存在“男性就是强大的，女性就是弱小的”这样一种无意识的想法。二者之间是不对等的。
男性希望自己是个“受女性尊重的男人”，希望自己是个“能让女性依靠的男人”，因此，在其愤怒的根源中存在“想展示出自己强大之处”“希望自己掌握主导权”这样的欲求。易怒的男性心中有着这样的想法：“男人本来就是强大的，就算我这样发脾气也会得到原谅吧。”
一方面，一旦男性被女性唠叨，或是被女性轻视，或是被指摘缺点，就会因为“男性是强大的”这一既得权益受到侵犯而喷发出怒火来。另一方面，追根究底，女性愤怒的根源无非是因为“希望被爱”“希望得到理解”这些欲望。此外，易怒的女性也会因为“女性本来就弱小，男人那么强大，就算这样发脾气也会被原谅的吧”这样的想法而管不住自己的怒火。
也就是说，男性也好，女性也罢，我们都站在自己的立场上放纵着自己，生着别人的气。
女性“希望被爱”“希望得到理解”这样的欲望是非常被动的。女性原本就具有“接纳性”，女性在“得不到男人的爱就无法生存”的现实中度过了千百年岁月，因此有时会无意识地认为“如果他爱我的话应该就能做到”，采取生气的方式来确认男性对自己的爱。女性会通过男性听自己的倾诉、讨好自己、向自己道歉等行为确认对方的确爱自己，一旦如此，心情便会平静下来。
举例来说，一个女人做好了饭等待男人，但是男人却不能来了。男人说明了原因，“因为加班所以来不了了”，并向女人道歉，他以为这样问题就解决了。但是女人即便嘴上说着“这也是没办法的事”，心情却并没有因此变好。在下次见面的时候，为了确认对方的爱意，她会反复地询问对方“你最近是不是太冷淡了”“你上次都没看出我剪了头发”。男人无法理解女人现在好像心情不太好的原因，而女人也会一直处于无法释怀的状态。
不过，女性真正的不满在于“希望他能吃自己花时间花心思做的饭” “当时非常想要人陪”，如果能把这些想法直说出来，那么双方一定可以互相理解。
男性也好，女性也罢，都不要过度利用“生气”来放纵自己，还是让自己多笑笑吧，如果能体谅对方，那么双方就可以顺利地相处下去了。整理愤怒首先在心里默数到 10
愤怒是每个人都会产生的情绪。在遭遇到某些打击、发生了令人难以接受的事情时，怒火瞬间便会涌上心头，这是再自然不过的事了。因此，不必认为“我不可以生气，我怎么是个如此小心眼的人”，不必如此否定自己。
但生气之后的整理却是非常重要的。一旦生起气来、无法控制自己的言行，事态就会变得非常麻烦。在这种时候，可以试试下面这几种方法。正确整理愤怒情绪的方法
一、“1、2、3……”在心中慢慢地数到 10
再激烈的怒火，如果能数到 10，都可以被扑灭。接下来可以让自己成为女演员，尽量冷静地用诸如“我知道了”“感谢您赐教”之类的答语回复对方。如果感觉眼泪快要流出来了，可以用“我去一下洗手间”之类恰当的理由来离开现场。
二、离开现场，平息怒火
散散步，呼吸呼吸外面的空气，深呼吸过后发发牢骚：“太过分了！竟然说出那种话，实在是太过分了！”抱怨一两句也会使自己冷静一些。再怎么生气，都不可以让自己一直处于愤怒状态下超过 30 分钟。自己的怒火要自己平息。
三、问问自己“生气的原因是什么”
等自己冷静一些之后，就像和自己对话一样，试着问问自己“刚才为什么会那么生气”，答案可能是“因为最近实在太累了吧”“可能刚刚对方也太激动了”。这样下来，有时就会发现生气的真正原因在别处。
四、面对对方思考策略
如果你遇到了“有要向我坦白的事情”这样的情况，到底要如何做才能让对方明白呢？来制定一个作战计划吧。冷静之后再思考，一定可以找到更好的方法。
如果这样做了以后怒火还是没有完全消散，可以通过改变行动和思考方式来做到情绪上的“更新”。
注意，并不是说当时就不可以生气，但如果一直在生气，只会徒增烦恼。如果在“合适的时候”生气，就会起到“连他（她）都生气了，说明事态很严重”这样的效果，致命一击还是要留到关键的时候使用。
关于情绪“更新法”，我将在第 2 章进行说明。
①即户外教学，日本中小学教育的一环，由教职员带领学生集体行动、合宿的旅行活动。——译者注第 2 章整理情绪的 12 个关键握住情绪马车的缰绳用爱游刃有余地驾驭情绪
是不是大部分的人都觉得“情绪难以控制”呢？的确如此，因为情绪如同有别于我们的另一种生物。你是否有过“本来我也不想生气，结果还是生气了”的时候呢？我认为这是因为理性“不愿生气”，但是情绪却“很想生气”，这说明脑中想的和心里感受到的是两回事。
佛教经典《法句经》里有段文字，大意如下：“情绪就像马车，而掌握缰绳的是人。不能驾驭情绪、只是顺着感情生活的人不过是把缰绳握在手里，并不是人生的胜者。”
我们可以把情绪比喻为马车，把理性比喻为手握缰绳的人。假设马受到情绪的支配奔跑着，它心情愉快、状态良好便罢，如果遇到可怕的事，可能就会立即停下来，愤怒地往别的方向跑去。如果天气状况或者马的身体状态不好，或是马处于不满足的状态下，它就会焦躁不安、毫无精神，连动都不想动。即便强迫马奔跑，它也会反抗、嘶叫。
但是也不能因此就彻底放弃缰绳，听任“情绪”这辆马车的安排，这样就无法到达自己要去的地方。这时，“理性”这个马车驾驭者的拿手好戏就该上演了。婴儿或动物可能会因为不会控制自己而闹脾气，但是一个成年人的情绪却会反映出这个人的思考方式和价值观。“悲观还是乐观”的思考习惯，或者“危机状态下会如何反应”等行为习惯，可以透露出一个人的脾气秉性。情绪是我们亲密无间的拍档。它既可以成为我们的加速器，也可以成为刹车踏板。我们饱含爱意，就能和它顺利地相处下去。
如果觉得“这就是我，没办法”“情绪嘛，当然得发泄啊”，像这样放置情绪不理或者太过放任自己，就会导致无法抑制负面情绪的严重情况。
手腕高明的驾驭者懂得平复自己的情绪，安抚它、取悦它，在带给它勇气的同时，心情愉悦地享受自己的人生之旅。以情绪更新法改善现状转换行动、语言和思考方式
像愤怒和烦躁这样的情绪，如果不去理会，是不会自行排解的。
前面的小节里写道，情绪就像马车，它可不是置之不理就会自己变好的东西。你会觉得“必须转换情绪”“必须忘记”，但就算朝着这样的方向努力也是徒劳，因为越是这样想就越跳不出消极的状态。另外，如果心中空虚，就很容易被消极的情绪牵着走。
那么应该怎么办呢？
想整理好所有负面情绪，要在三个方面下功夫，那就是试着把自己的行动、语言和思考方式全部转换成新的。
我们往往会认为行动、语言和思考方式是由情绪引导的，也就是说，人们很容易认为情绪在先。实际上，按心理学的观点看，情绪是跟在它们之后的。
举例来说，根据统计，男性无法忘怀的女性中排名第一的是“让自己为她花钱的女性”。这样的女性向男性撒娇，“请我吃饭吧”“给我买这个吧”，男性花掉大把金钱后（有所行动后），就会觉得“原来我这么喜欢她啊”。而会说“其实不用请我啦”“AA 制就好”的女性，他们总觉得无法接近。不同的行动最终会导致不同的情绪。
试着说出积极的话也是一种有效的办法。对自己不喜欢的人，可以直接地表示“我喜欢他（她）的某一点”，渐渐地，你就会真的那么想了。
接下来是改变思考方式。对现在有所局限的消极想法，要从对自己有利的角度解释。举例来说，早上在出门的时候不小心打碎了咖啡杯，是心慌地想着“呀，真是不吉利，可别真有什么不好的事情发生”好呢，还是把它当作“这可能是提醒我要小心的信号，最近做事情都慌里慌张的，要冷静下来再行动”好呢？
改变了行动、语言和思考方式，自然就可以对情绪进行更新。那么，从下一页开始，我会详细说明通过改变这三点来改变情绪的方法。积极行动转移注意力渐渐不再生气
我们先从行动引起的情绪变化说起。
比如说，因为工作上的事情感到非常生气，但是之后和朋友们讲讲笑话，去 KTV 做做麦霸，用心做一顿好菜等，在做了这些事后，你是否感觉已经可以忘记不开心的事了呢？这是因为在这种时候，通过做一些新的事情，可以达到更新情绪的效果。
尽量多做一些让自己高兴的事情，多为自己创造一些可以转换心情的环境吧。做做自己喜欢或是能让自己集中注意力的事，活动身体、收拾房间、看综艺节目或者催泪电影、读读小说，等等。有的人会干脆睡一觉，一觉醒来，不开心的事情就全忘了。
在上面提到的方法中，“活动身体”“改变场所”和“与人会面”这些尤其能对转换情绪起到非常好的效果。如果你能从中找到几个有助于自己转换心情的方式就再好不过了。
有的心理学家建议“在生气或者烦躁的时候，不妨试着拧自己一把”，这是因为人在感到疼痛的时候就会瞬间忘记生气，转而想起很多其他的事情。通过把注意力转到别的事情上，愤怒的情绪就会得到缓解。
也有人将自己生气的事当作笑话，像聊别人的事情一样讲给他人听，能这样做非常了不起。要是对此可以谈笑自若，客观地看待自己，就可以在很大程度上心情转好。
这样的治疗方式可能有些过激：可以对惹自己生气的人显露出愤怒之态，但或许也可以采取和自己的情绪完全相反的举动。如果感觉快被气炸了，可以试试高声大笑（请注意对象和使用环境）；对于立场和自己对立的人，即便没有错也要向对方道歉。试试对自己讨厌的人微笑着打招呼吧，你尝试做这些事情的时候就会注意到，自己不再像过去那样在意了。你或许会发现，自己变得比对方更加大度了。
改变行为方式不一定能让自己完全忘记怒火，但一定可以帮助我们平息怒火。不断地更新情绪，让不高兴的事情早一点随风而去，能做到这些事情的人一定很坚强，而且熠熠生辉。
我们的目标是“化怒火为笑容”。积极言语消除烦躁情绪“希望”二字带来积极心态
心情不好的人大多会说些消极的话，但应该不会有人说着积极的话却还不高兴。“忙死了，忙死了”“该怎么办啊”“我这种人……”“唉，好累啊”“真讨厌”……类似这样的自言自语、牢骚、抱怨之类的消极话语会渗透到思考方式中，让人变得更加烦躁不安、消沉，心情更加不好。这或许是绝大部分人都能体会到的吧。如果想整理好消极的情绪，使用积极的话语可谓最简单也最立竿见影的良药，人也会变得心情开朗，积极向前。虽然改变情绪不容易，但改变措辞应该是任何人都做得到的。
为了能说出积极的话，可以在生活中寻找积极和值得感谢的地方，再通过语言表达出来。在平日里多使用表示喜悦、幸福、感动、感谢的话语，可以培养让我们免受坏情绪感染的抵抗力。
在这里，再为大家介绍一个把希望纳入话语的方法。
假设有人安排你做一项异常困难的工作，起初你会觉得“这也太难了吧”。在这种时候，再怎么说“没有那么难”也不会有任何作用，你在用否定性质的话语思考时，已经在脑海中留下“太难了”这样的印象。这种时候，就像告诉自己“简单，简单”一样，要对自己说“要是简单就好了”这种完全相反的话；当你自己能够自然而然地产生这种感受时，就会觉得自己能行了。
当你见到不感兴趣的人时，告诉他“一直非常期待可以和你见面，很高兴见到你”；因为加班感到郁闷的时候，告诉自己“8 点为止就能搞定”；即将做简报而感到紧张的时候，告诉自己“没问题的，首先要打起精神来做”，创作一个最棒的脚本。
把最好的、最有希望的预测用语言表达出来，就可以描绘出画面。
这一方法对烦躁的人同样有效。对一直板着脸的上司说“看到您的笑容就放心了”，对态度随便的后辈说“你也挺认真的嘛”，对你觉得变冷淡的丈夫说“你这么体贴真好”，把这些和实际相反的希望说出来。
亲口把话说出来才是关键点。一开始，你可能会觉得“这样说也太刻意了吧”，其实不是这样的，对方会朝着你所期待的方向努力。
就当是给对方下了一个魔咒，一定要试试看。而在那之前，也要给自己施一个解除怒火和烦躁情绪的魔咒，你就会发现，自己和对方的关系变得融洽了。转变思考方式以更新情绪明白自己真正想要的
可能大家都有过这样的经历：无论怎么努力转换心情，无论事情过去多久，仍然会觉得“这样还是不行”“不高兴的事情怎么都放不下”，恨不得趴在被窝里手脚并用地一边拍着床一边大喊“我饶不了他（她）”。
遇到这种情况时，就只能改变我们的思考方式了。
假设你得知自己信赖的人在暗地里中伤自己，对方还泄露了你的秘密，大部分人遇到这种情况时都会感到愤怒。
你心想“我那么相信她”“都是因为她，大家看我的眼神都变了”，怒上心头。遇到这种情况，可以试着问自己：我真正希望的是什么？觉得“想让对方道歉”的人，可以直接这样告诉对方，说“我感到很伤心，所以希望你能道歉”；如果你觉得“不想再和这样的人来往了”，那么不再和对方来往就可以了，如果因为有事或者是工作上的缘故需要联络对方，普通地应对就好；如果你“希望关系能恢复如初”，就要考虑可以好好相处的方法。
不论是哪种期望，都可以向着安抚情绪的方向迈进。戳中心中的那支箭，只能由自己来拔掉。
另外，把“本来很想……”“都怪……”这样的想法换成“多亏……”如何？比如，“多亏了你，我明白了不能轻易地泄露别人的秘密”“多亏你给我上了生动的一课”。愤怒的缘由可以全部变成宝贵的经验。不论是怎样的事态，其中一定藏着“多亏……”的道理。寻找对自己正面的影响，寻找可以利用的事情，哪怕只有一件，剩下的就是大度地闭上眼。正面整理发生过的事情，愤怒就会得以平息。
但是即便如此，在怒火还未完全平息的时候，只能做好忍受心中的针扎般刺痛的准备。随着时间流逝、往事风化，只有当自己的状态变好，而且结果也好的时候，才是从心底真正地原谅了对方。专心考虑该怎样做只要整理情绪，问题就不会扩大
那些不懂整理情绪的人，很容易一遇到事情就大惊小怪，并把事情考虑得非常复杂。即便是那些没什么大不了的事情，他们在解决问题时也会混入情绪，脑中冒出各种各样的胡思乱想，因而会更加烦躁不安。
我们来把问题整理一下。
首先，要搞清楚目前面对的问题是对方的还是自己的。如果是因为别人的问题而烦躁不已，仅凭自己思考也无法解决。即便你想着“我不喜欢那个人的那一点” “非要说那种话吗” “就是不能原谅他说那种话”，对方也是不会改变的。
如果这些是只要心怀希望就能改善的问题还好，但在大部分情况下，还是乖乖地转换好心情才是最明智的做法。
如果是因为自己的事情而烦躁，只需要思考“我该做什么”，去解决这个问题就可以了，比如说，你因工作上的失误被骂，不得不重新制作资料。
懂得整理情绪的人，会认为“OK，只要修改这里就可以了”，然后重新上交资料。如果能通过这次经历找出应对今后可能出现的失误的对策，可能还会因此得到正面评价，因为他们知道哪里才是应该解决的要点，然后专注那里就可以了。
而不懂得整理情绪的人，会把情绪掺入问题的解决过程，从而无法专注地思考。他们会抱着“为了做这份文件花了 3 天时间”“上司的要求也没有那么明确”“会不会今后不再信任我了”等想法，想想这个再想想那个，最终甚至会发展成认为自己可能不适合这份工作。
也就是说，他想了太多不用去想的事，把微小的问题放大，并把问题考虑得太过复杂，因此遇到一点点小事就会闷闷不乐。一旦太过在意小小的失败，就可能会因此看不清楚目标，或是在目标达成之前就自我打击，等等。
能像单细胞生物一样思考着“只能放手去做了”的人，不论失败几次都可以再站起来，继续前进。
面对问题，只需要思考“现在应该怎么做”，不需要考虑其他事。为了达成自己的目标，如果能够明白“只需简单地思考”这一解决办法，即便是在头脑混乱的时刻，也能做到该做的事情并整理好情绪。想得太多是不好的。问题与情绪分开思考心情再差，也无法解决问题
我们再针对“问题”与“情绪”要分开思考这件事来说一说吧。“问题”与“情绪”是需要不同着眼点的两件事。
为了解决问题，不要有消极的情绪。不懂打理情绪的人，不论怎样都会心烦意乱，会习惯把情绪和问题放在一起思考。也就是说，他们在解决问题的时候掺入了情绪。
我们是人，自然会被感情左右。我最近也在旅途中丢失了手机，变得非常沮丧，心想“啊，这下可怎么办”，没有心思去玩了，行李也被我翻了个底朝天，却怎么也找不到手机。
不过，需要做的事也没有那么多，还是非常清晰的。我请运营商帮我停机，把有可能掉落的地方列个单子一一确认（即便如此也没有找到），挨个打电话给那些可能会联络我的人，告诉他们“如果需要联系，请发邮件给我”。
这样一来，一想到自己“做了所有能做的事”，心情也会大幅平静下来。
在找到电话或者买新电话之前，我的生活多少会有些不便，但是也只能这样了。这种时候，可以想着“来次不带电话的旅行也不错”，怎么方便就怎么想，把“这样也不错”这种话说给情绪听。
如果不懂整理情绪，一味想着“手机到底放在哪里了”“我怎么会把手机给弄丢了”，就会导致不会带来任何好结果的情绪出现，还会引发更多消极的事情。在解决问题的时候，要暂时收起情绪，只需专注地思考“接下来该怎么办”。接下来，就是去做那些自己应该做的事情。
在工作、生活和人际关系上难以疏通的都是情绪方面的问题，都是一些关于应该怎样让自己心情愉快、如果不顺利的话该如何恢复心情的问题。
可能有的人会说，“就算你这么说，情绪也不是能轻易收起来的”。
我明白，比如说工作上出了麻烦，会出现“这是谁的责任”“到底能不能做”等混合了各种情绪、看不清问题所在的情况。如果能自问“我最终要获得什么样的结果”，清楚地决定好目标，就可以找到解决问题的方向，也能整理好情绪。虽然不见得每一次都能干脆利落地分离好情绪，但如果努力把要解决的问题和情绪分开整理，渐渐地，解决问题和恢复情绪的时间就会大大缩短。少一些好恶标准扩大心的容量
人会按自己的好恶标准来评判他人，但如果这个标准太鲜明，就会出现问题。
我有个女性朋友，她有一套自己的、鲜明的好恶标准。她人并不坏，但就是有很多不喜欢的人。不仅如此，她还喜欢传闲话，“听说那个男的可差劲了” “那人没什么本事还总自以为是，很讨厌”等等，表明自己的厌恶之情，会说“真是想起来就讨厌”这样的话。去聚会的时候，对自己喜欢的人，她会无限友好，对自己不喜欢的人则是“我不想和那个人说话，咱们去那边吧”，从而避开对方。而如果对方主动过来说话，则会以爱理不理的态度对待人家。对方可能也会因此而感到不快，但她本人应该是最不高兴的一个。
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