作者：辛可
出版社：九州出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
斯文扫地试读：
第一章
昨天，也许是前天，在京都大学万年讲堂，哥被授予荣誉博士学位。中外各大媒体都发了专稿，认为这是旷古绝伦的壮举。同时还举行了哥的青铜雕塑的揭幕仪式。雕塑的整体造型差强人意，只是下边做得夸张了些。哥倒无所谓，面子也很足，只是担心以前的相好们见了，会不会投诉。
需要向诸位声明的是，跟其他领取博士帽的社会精英不同，哥是一条狗，而且是公狗。惟其如此，所谓旷古绝伦才名副其实。因为在人类的历史坐标上，狗获得博士学位的，哥是第一个。后无来者不敢说，前无古人则当之无愧。
跟哥一起戴上博士帽的，还有春哥的舅舅樊总。樊总以前是屠夫，杀猪功夫独步江湖。放下屠刀的樊总早成了樊委员，只有蛤蟆肚会让人联想到他是一代猪王。跟樊总同台哥相当别扭，想起印着樊总头像的狗肉罐头，胃里不只是恶心。
为樊总换得博士帽的是钱，这几乎是当今大学的通例，即便哈佛牛津也未能免俗。至少在京大，发给老板的博士帽不胜枚举。有好事者统计过，以每头1000元计，樊总的博士帽价值10000头猪，这还不包括每年免费送给京大食堂的猪下水。在京大国际生命文化研究中心外墙上，除了樊总的大名，还有一尊公猪浮雕，形象逼真。据说经常有小母猪围着浮雕嗷嗷叫。考虑到京大的小母猪都是名门闺秀，没见过世面，如此冲动情有可原。
典礼现场非常火爆，毫不客气地说，这一切都是因为哥，樊总不过是借光生辉而已。即便早前AB网马总领博士帽的场面，也莫过如此。无论学识、身价以及影响力，樊总岂能跟网络时代的青年教父相提并论。如果AB网也开始卖猪，樊总是否会去跳楼，亦未可知。
尽管粉丝们在台下大呼小叫，但哥很淡定，甚至有点郁闷。为何？一是典礼过于拖沓，特别是樊总的答谢词，从猪下水讲到伊拉克战争，3个小时言犹未尽。如果不是主持人打断，恐怕要讲到地球毁灭。樊总这样做哥也理解，每分钟价值50头猪，作为生意人，考虑投资回报天经地义。
另一方面是尿憋得厉害。说来惭愧，哥的下边出了问题，小便经常失控。西医诊断是遗传或用得太多。但在哥的记忆中，我爸爸似乎没这毛病。至于用得太多，哥也纳闷，京大的教授们比哥勤奋得多，可个个愈战愈勇。毕竟跟公狗相比，他们的优势不言而喻。
鉴于西医的局限性，辛可大师带哥去看过精通阴阳辨证的老中医，吃过不少同仁堂的金锁固精丸，也似乎于事无补。如果不是哥一夜爆红，成为京大荣誉博士，辛可大师计划参考魏忠贤模式对哥下手。可现在哥跻身名流，考虑到社会舆论，他只好悻悻作罢。辛可大师不止一次感叹道：我是想阉了它，只怕它的粉丝不答应，弄不好会阉了我。
在互联网时代，粉丝的力量不可小觑。有人之所以玩命作秀，也是希望到了关键时刻，粉丝们能帮着起哄。对于现场的铁杆粉丝，哥只能Sorry。因为哥尿了，尿在演讲台上。校长说哥太激动，洒下了英雄泪。樊总大概如此，哥的确是尿了，而且很多，可惜了那身为哥量身定做的博士服！
如校长美言，在千钧一发之时，哥挽救了京都大学，堪称空前绝后的英雄。其实没那么夸张，哥也不想做英雄。至少在小母狗眼中，哥最好是西门庆第二。成就哥的不过是一泡尿而已。所谓时来天地皆同力、运去英雄不自由。比如说尿频尿急，既可以让哥空前绝后，也可能连下边都保不住。
校长特别指出，因为哥的成就，人类需要重新调整对狗的认识——狗肉可以继续吃，但类似“猪狗不如”这样的成语，应该有新的解释。京大文学院要在这方面有所作为。世界各地的动物保护组织更是群情振奋，要求重新评估人类的生活方式。对此哥了无兴趣，略感欣慰的是，从此不会轻易被红烧或清炖。至于获得更多小母狗的青睐，那是必然的，毕竟是名流嘛，这是应有的福利。
关于哥的身世，各大媒体均有报道，大多不知所云。在他们看来，像哥这样大有为的名狗，即便不是出身名门，也一定有非凡的基因。比如有人考证出哥是纯种的苏格兰牧羊犬，哥的祖宗曾趴在维多利亚女王的膝盖上享受拉菲。其实这都是扯淡，就哥这造型，能算牧羊犬吗？还他妈苏格兰！抱歉，哥说脏话了。这完全是人的逻辑，不是狗的逻辑。听辛可大师说，但凡有点成就的人，都要找个不错的祖宗，以证明生而神明。即便贵为天子，也未能免俗。刘邦、李世民都是这类货色。连广东骡子洪天王，也扬言是耶稣的弟弟。众所周知，耶稣是独苗，没听说过他妈在中国生了一堆私生子，其中包括高考落榜的洪天王。养猪的樊总何足道哉，家里还供着屠狗出身的舞阳侯樊哙的牌位。
其实哥出身草根。像我等灰头土脸的国产土狗，谁在乎从何而来，更不会引起学者们的注意。齐天大圣现在是大明星，可在玉皇大帝、如来佛祖眼中，不过是石头缝里蹦出的臭猴子，也就配做个相当于正科级的弼马温。
有一次听我爸爸对他的朋友讲，他的祖宗是藏獒，从林芝移民到关中。结果被朋友们啐了一身。藏獒有这样寒酸的吗？我爸爸的说法确实有点扯淡！就为这事，我爸爸还被教育局长家的藏獒捉去理论。
——听说你是我本家？
——我哪敢当您的本家！
——你不是说你的祖宗是藏獒，从林芝移民……
——那都是扯淡，纯属阿Q精神。
——脸皮真他妈厚，就你也配阿Q……
——阿Q不就是小混混吗？赵太爷咱攀不上，阿Q……
——阿Q现在是名人，粉丝几百万，赵太爷算个屁！
为了证明跟教育局长家的藏獒抢祖宗罪大恶极，我爸爸跪在地上，把自己抽得眼冒金星。藏獒很上火，一脚把我爸爸踢翻在地，来自中小学校长家的小兄弟们一拥而上，直到我爸爸快变成长白山没毛猪。
整我爸爸的藏獒也晚景不妙，听说后来被送给娄副市长，一次茅台喝得烂醉如泥，被市长儿子阉了。娄太太为此很骄傲，逢人便说自己的儿子是个天才，迟早要得诺贝尔医学奖。小小年纪就敢阉藏獒，的确非池中之物，砸缸的司马光何足论哉，更别提李将军的公子了。
我妈一胎生了三个，哥最小，乳名黄三。原因很简单，哥小时候营养不良，一身黄毛。如果我爸是个知识分子，或许会给哥起个狗季什么的，可惜他自甘堕落、目不识丁，也就在陕师大图书馆前的亭子里撒过尿。我爸把我们仨送进我妈肚子里后就地蒸发，只是憋得难受时才回来，重复以前的故事。小时候常听见妈妈叹息：唉，水瓶座的公狗都这德行。但回头看见哥郁闷的眼神，总会笑着摸摸哥的头：我的三儿除外。
其实哥曾经有过一个很酷的名字，叫切，有时也叫刀片。那时候哥已经离开了妈妈。尽管哥想跟妈妈永远待在一起，可在人主导的世界里，狗说了不算。妈妈说，既然做了狗就要认命，任人摆布是我们的本分。“切”缘自大明星切·格瓦拉，哥首任东家的精神偶像，一个戴着贝雷帽、叼着雪茄、眼神很拽、老家在阿根廷后来被美国CIA和玻利维亚总统雷内·巴里恩托斯将军联手干掉的家伙。哥的东家是个摇滚青年，住在吴家坟的地下室里，整天跟一堆造型奇特的家伙抽风。之所以用抽风这个词，是因为他们搞的音乐根本就是噪音。当他们光着屁股、戴着贝雷帽狂呼乱叫时，哥躲在柜子里只有一个想法：阿弥陀佛，让哥早死早托生吧。他们认为，批判的艺术才是真艺术，其他的都很庸俗。也许吧，但他妈的没必要艺术到要命的地步啊。
比噪音更忍无可忍的，是经常饿肚子。尽管哥现在过着锦衣玉食的生活，可闻见方便面的味道依然心潮澎湃。哥一度认为，艺术家都是方便面喂出来的。如果打饱嗝没有葱花的味道，你都不好意思承认玩过艺术。在地下室的日子里，哥吃遍了各种牌子的方便面。后来见电视上说方便面塑化剂超标，吃多了会变成白痴，哥总算明白了何谓批判的艺术。哥现在没得疯狗病实在是因祸得福——方便面经常断顿，留给哥的不过是残羹剩饭罢了。
除了演奏披头士、枪炮与玫瑰的作品，他们也响应号召玩点原创。有些作品哥至今记忆犹新，包括那首必须紧紧地夹住后庭、声嘶力竭才能尽兴的《爱，上我》，歌词云：
我爱上你，我爱上了你；
你爱上我，你爱上了我。
歌词很简单，内涵却很丰富，是肉与灵的精妙概括。在那个阶段，东家确实爱上或爱上了一个姑娘，元元。她是音乐学院管弦系的女生，留着笔直的长发，腿很漂亮，只是胸略微有些小。她的专业是单簧管，被哥的东家搞得神魂颠倒，类似当年的肖邦与乔治桑。听乐队成员说，其实她的胸原本不小，只是方便面吃多了的缘故。
地下室弥漫着葱花、啤酒、香烟、袜子的混合味道，枪炮与玫瑰在剧烈轰鸣。哥趴在吉他上，观摩两人的激情演出。从地板到钢丝床到洗手间，他们挥汗如雨、惊天动地。尽管类似的场面哥见过很多，但真正感到震撼、刻骨铭心的仅此一例。她的哀嚎更是如泣如诉，或巴赫或贝多芬，就连住在隔壁（在纬二街上班）的失足妇女也惊叹不已：知识不但改变命运，还他妈要命啊，要是她们也干这个，我们还有饭吃吗？后来哥颇得小母狗青睐，大概跟当时的震撼启蒙不无关系。
因为方便面难以为继，乐队被迫解散了。扎着马尾辫的主唱开了出租车，胸上沾着毛的贝司手，回到家乡临潼做了城管。至于那堆借钱买来的乐器，也被东家拿去换了方便面。本以为这下该安生了，不成想更加生不如死。东家和元元总是不停地争吵，说得具体一些，就是吵完了做，做完了吵。有一次元元甚至要宰了哥泄愤。好在菜刀落下瞬间，哥逃之夭夭。为这事哥很郁闷，时常想起妈妈的话，看来做狗不但要任人摆布，还要时刻警惕主子大义灭亲。
再后来，他们不吵了，也不做了。在方便面严重短缺的情况下，继续大吵大闹只能同归于尽。因为营养不良，哥饿得皮包骨头，得了严重的胃溃疡。就在哥命悬一线之时，情况出现转机。元元离开了东家，带走了哥。
时至今日，想起他们分手的场面，哥的心情依然很复杂。
——就剩一条狗了，你带走吧。
——还是你留着，做个伴！
——带着留个念想……
——可……一个单身女孩带条公狗不方便！
——哎……没有方便面……它得了胃溃疡。
——院子里有好多小孩的屎，吃了也养胃！
他们就这样推来搡去，搞得哥郁闷至极。更可气的是，东家竟然提出实在不行就把哥宰了，涮一顿火锅，床底下还有半瓶啤酒，权当是最后的晚餐。听了这些哥很绝望，怎么说也算难兄难弟，临了不是宰了哥，就是让哥去吃屎。批判的艺术玩到最后，原来他妈的六亲不认啊！哥当然不想死，也企图逃命，可腰软得像面条，跑得了吗？
幸运的是，元元似乎没什么胃口，更不想涮了哥。经过一番交涉，他们总算找到了解决的办法，所谓以哥的态度为准。除了跟着元元随波逐流，哥还能有什么态度？尽管哥不想离开东家，像她一样，可哥不敢确定，能否扛到有方便面的一天，如果一直没有方便面，哥也不能保证，他会不会把哥宰了。
在枪炮与玫瑰的轰鸣中，哥跟元元离开了地下室。望着东家空洞的眼神，哥的心里有点湿润。元元始终没有回头，自上了603公交一路失声痛哭，身体也在剧烈地抽搐。也许在她的心中，破碎的不只是一个梦，而是生命的全部。很多年后，元元给小卞提及这段往事，还不胜唏嘘，感伤涕零。
辛可大师说过，存在与活着，在很多时候，我们无可奈何。随波逐流的存在固然为人不齿，但谁真正有勇气自尊地活着？
离开地下室不久，哥搬进了一个高档社区：潇湘别馆。有人曾撰文调侃，本小区除狗和奸夫淫妇外，其他哺乳类动物谢绝入内。其实这种说法过于武断，尽管住户大多养狗，但也有一些小香猪、蜥蜴之类的宠物。社区里到处是妖艳的小母狗，公狗都被阉了，哥除外。理由是怕他们惹是生非。有只小公狗向哥控诉：男人真他妈不是东西，阉了藏獒情有可原，至于担心巴掌大的松鼠犬吗？对此哥无话可说，因为哥是既得利益者，哥正在享受做皇帝的感觉。
跟地下室相比，这里简直是极乐世界，连洗澡都用矿泉水。一切都要感谢元元，她被文联雷主席包了。雷主席长相奇特，整体看上去像颗转基因大冬瓜，特别是肚皮呼啸而下，遮住了体积可观的下边，非常可爱。
雷主席很少来，他正在为换届忙得满头包。听雷主席说，这次换届他绝对有戏，唯一的竞争对手是焦局长。给他自信的是那件从宝鸡弄来的西周青铜器。可惜焦局长家有一件商汤时期的鼎，上面还有铭文。为此雷主席寝食难安，让考古队的朋友多弄些唐三彩，以量取胜。毕竟欧阳部长是淮阴侯的老乡，所谓韩信将兵、多多益善。
雷主席每次来，跟其他男人一样，在周围观望片刻便闪身上楼。冲进来先用榆林话跟哥打个招呼，给哥一些进口饼干，或者调侃几句：最近老子没来，你没犯错误吧！然后以雷霆之势，把元元按倒在床上。有时候在元元的强烈要求下，雷主席会去洗手间冲个澡，但也就是用喷头冲冲下边而已。听雷主席讲，虽然他老家的煤老板腰缠万贯，家里装着镶金边的进口马桶，但就洗澡而论，个个都是节水的模范。
跟哥的前东家相比，雷主席的演出毫无美感可言。开始哥会躺在沙发上吃着饼干观摩一会，后来便索然无趣，倒不如在客厅里看动画片。自认识雷主席后，元元由单簧管改为吹喇叭。每次她演奏时，雷主席都会躺在床上引吭高歌。雷主席唱的大多是主旋律作品，其中有《红灯记》片断，如“临行喝妈一碗酒，浑身是胆雄赳赳”等等。在她的鞭策下，雷主席也唱过类似《爱拼才会赢》等流行歌曲，但总是跑调。值得一提的是，雷主席的脸上有颗乌黑大痣，跟他的整体造型相得益彰。如果达尔文早见过雷主席，就不用为探索人类的起源，跑到南美洲劳心费力了！
但雷主席并不这样看，易经大师认为这颗乌黑大痣是他飞黄腾达的重要保证。理由很简单，如果刘邦大腿上没几个黑乎乎的东西，能成为太祖高皇帝吗？元元经常开玩笑要咬掉那颗大黑痣，搞得雷主席很紧张，特别为它买了商业保险。
在这里的生活确实很安逸。在私人医生的照料下，哥的胃溃疡也好了。哥每天的工作也简单，要么趴在元元怀里让她摸，要么陪她遛弯，或玩点极限运动。有时候难免会心烦，整天一个破飞盘叼来叼去，难道哥他妈的要参加下一届奥运会吗？尽管在110米栏项目上哥成绩优异，但做狗还是低调些好，何必去抢别人的风头。如果哥拿了冠军，让田管中心和广告商情何以堪！
前文已述，跟潇湘别馆其他公狗相比，哥的优势不言而喻。至少小母狗们见了哥不会骂骂咧咧：滚吧，你个死太监。即便是调情，在小母狗眼中，有货跟没货的也判若云泥。尽管很多公狗苦练其他技艺，对小母狗极尽阿谀奉承之能事，但丝毫不能撼动哥在她们心中的地位。在过往的年月，据说后宫里也玩菜户或对食，那也不是她们喜欢太监，而是资源稀缺，皇帝仅此一例啊。
自从哥驾到后，小区里的母狗们闹翻了天。原本相对和谐的姐妹关系，也变得剑拔弩张。看着母狗们身上的累累伤痕，哥也很同情，但爱莫能助，就算哥敬业如李隆基或西门庆。“白发宫女在，闲话说玄宗”，描绘的不只是洛阳宫中的怨妇，也包括我们小区这些可怜的母狗。加班是常有的事，也偷吃了不少雷主席的伟哥，但依然杯水车薪，无济于事。
在所有母狗中，哥情有所钟的是豆豆。有些公狗对此很不齿，认为哥是攀龙附凤，因为豆豆的主人就是焦局长的相好婉儿。这根本就是羡慕嫉妒恨嘛，真要攀龙附凤，副市长相好家的小母狗整天追在哥屁股后边，哥甩过她吗？哥之所以喜欢豆豆，完全是因为她身上的独特气质。
豆豆是只蝴蝶犬，长着可爱的瓜子脸，梳着时下流行的苍蝇头。特别是说话的声音，酷似台湾的林志玲，听着槽牙发酸、全身瘙痒。所谓一见钟情，不就是心里痒嘛。如辛可大师所言，痒比痛更具杀伤力。在哥飙上豆豆以前，豆豆在小区中名声极佳，被誉为集智慧与美貌于一身的知性母狗。后来被怒斥为荡妇，完全是因为哥。至少在文学方面，豆豆造诣颇高，情诗堪称国手。这完全得益于她的主人婉儿是西大毕业的女才子。
凡事总有波折，哥跟豆豆也是如此。本来哥对她感觉挺好，只是顾虑其他母狗的感受，没有表现得太亲昵。豆豆没有理解哥的深意，病急乱投医。每次看见哥，就模仿其他母狗，故意抬起后腿出恭。显而易见，这是所谓性感炸弹，结果搞得哥胃口大坏，几近崩溃。后来提及此事，豆豆解释道：人家以为跟男人一样，公狗都好这一口嘛！哥把她搂在怀里安慰道：宝贝，这个哥明白，可哥毕竟是文艺青年！豆豆狡辩说她的女主人都博士了，还整天穿丁字裤。哥拍了拍她的屁股笑道：那也只是穿给领导看，不是招摇过市啊。
雷主席不常来，元元整天除了睡觉就是跟QQ男厮混。玩得兴起也会脱光了视频，但在哥的记忆中，露脸的情况应该没有。有人还发了特写照，看着它元元心情沉重，为何？跟人家比，雷主席的真有点拿不出手。
哥当然没兴趣从事这方面的比较研究，而是乘机溜出去跟豆豆约会。
跟豆豆在一起除了谈文艺，也搞搞别的，比如全身按摩，或玩点肚脐眼以下的游戏。让哥惊喜的是，别看豆豆很斯文，在这方面却很老到，极富创造力。豆豆说，这都是成人片看多了的缘故，所谓耳濡目染、无师自通。一次豆豆带哥去观摩学习，哥的观后感是，焦局长的表现过于细腻，缺乏雷主席的豪迈气概。
鉴于潇湘别馆资源极端缺乏，哥需要分些精力给其他小母狗。豆豆开始很酸，甚至要跟人家玩命。好在她知书达理，经哥反复劝导便释然了。为此哥不惜引经据典，比如“独乐乐不如与众乐乐”等等。豆豆一再表示：帅哥猛男都是公共资源，但要守住红线。豆豆所谓的红线，就是哥最多只能跟其他小母狗打情骂俏。尽管哥向她保证过，可玩疯了就忘乎所以。一次被豆豆发现了，哥除了深刻检讨，还用福尔马林液把下边洗了一百遍。
像哥这样出身草根的土狗，混到这种地步，也该知足了。即便是前朝的皇帝，也莫过如此。看着满小区为哥发狂的小母狗和眼睛充血的死太监，夫复何言。豆豆还扬言要给哥生一堆可爱的狗狗，四世同堂哩！
但哥还是走了。大家都觉着不可思议，怀疑哥疯了，或者突然失宠，被元元大义灭亲。其实这都是胡乱猜测，哥是自己走的，哥想换个活法。
第二章
对哥而言，离开潇湘别馆是个艰难的决定。哥也害怕过连方便面都难以为继的日子。为此哥有过激烈的思想斗争。必须承认，有些事深深触痛了哥的神经，让哥实在没心情继续待下去。现在想来，哥当时也是年少气盛，太不成熟。
一是因为雷主席。在换届问题上，雷主席失算了，不但青铜器输人一筹，他信心满满的以量取胜，也没有搞过人家。焦局长不但送了商汤的鼎和唐三彩，还弄了几本宋版古籍，外加一件康熙三年的青花瓷。
雷主席仕途受挫，郁闷至极。这哥能理解。哥不能理解的是，雷主席为了泄愤，把焦局长和欧阳部长的大照挂在墙上，用他们老婆的照片盖住元元的脸，然后……声嘶力竭的咒骂代替了《红灯记》。元元被弄得鬼哭狼嚎，为了配合雷主席，还说些不干不净的台词。大概有个把月，每晚上演这种闹剧，让哥厌恶至极。雷主席也算是文化人、著名书法家，为个乌纱帽至于到这种地步吗？
更悲惨的是元元，为了配合雷主席泄愤，括约肌严重拉伤，在第一附属医院住了好多天。雷主席壮志未酬，经常用毛笔在元元身上写满“英雄落魄，美人迟暮”等等心酸的句子。直到欧阳部长找他谈话，答应回头给他换个好一点的位子，雷主席总算气顺了一些。
二是因为焦局长。这事都怪哥，不小心把豆豆的肚子弄大了。就在哥和豆豆幻想着四世同堂时，没想到飞来横祸。起因是一次聚会，欧阳部长家的小少爷见了豆豆，爱不释手。局长决定把豆豆送给小少爷做生日礼物。让焦局长始料不及的是，豆豆成了破鞋，根本拿不出手。
焦局长把豆豆带到宠物医院做了手术，另外买了只蝴蝶犬送给欧阳少爷。但他并未就此罢休，一次哥正在小花园里跟小母狗闲聊，焦局长突然带着几个保安呼啸而来，把哥按到地上一顿暴揍，只剩下半口气。按照打狗也要看主人的古训，焦局长之所以出手这么狠，完全是冲着雷主席去的。在他看来，哥之所以弄大豆豆的肚子，根本就是雷主席的政治阴谋。
对此雷主席很郁闷，但也只能咬断牙齿和血吞，毕竟人家现在是自己的顶头上司。元元没有雷主席的觉悟，怨气难平，就把一盆子屎泼到了豆豆身上。婉儿气得要死，扬言要撕了元元这个臭不要脸的小婊子。豆豆也因此跟哥绝交：人家为你做了手术，你不心疼，还让那个婊子用屎泼人家。哥说豆豆你这是冤枉哥啊，哥是狗，狗能管得了主人的事吗？
对其他母狗而言，哥跟豆豆闹翻的消息无疑是喜从天降。哥也是借酒浇愁，经常喝多了跟母狗们胡来。但哥的心情始终很糟，看见谁都烦得要命。按照医生的说法，哥好像得了抑郁症，这是成功人士的通病。用流行的话说，如果没抑郁，你都没脸承认自己是成功人士。
如果继续这样下去，哥要么像西门大官人一样纵欲身亡，要么自己抹了脖子。左洛复吃了不少，情况却越来越糟。其实哥未必得了所谓抑郁症，而是哥对自己的生活很厌恶，厌恶得要死。特别是夜深人静，哥独自躺在阳台上，喝着雷主席的拉菲，仰望星空，心里感到极度空虚，经常想起方便面的味道，还有那要命的批判艺术。
哥决定离开这里，哥想去看看以前的东家，换一种活法。
哥本想把这个消息告诉豆豆，可没有机会。豆豆总是躲着哥，自从被哥弄大肚子，婉儿把豆豆管得很严，只允许豆豆跟太监们玩，要是看见哥，老远就丢板砖过来。有一次砸着哥的后腿，现在还留个疤，阴雨天隐隐作痛。
哥要离开的消息在潇湘别馆引起轰动。所谓冰火九重天，公狗们欣喜若狂、奔走相告，母狗们哭天抢地、如丧考妣。甚至因为不能接受哥离开的现实，有些母狗跳楼自尽。《西京商报》就此发表了专栏文章，专家预言关中地区将发生7级以上地震，各大超市的帐篷、方便面被市民抢购一空，直到地震局出来辟谣。如辛可大师所言，辟谣是地震局做的唯一跟地震有关的工作。
小区宠协为哥举办了盛大的欢送会。公狗们都参加了，并且假惺惺地表示了挽留之意。沙皮会长一再强调，哥的离开是本小区宠物界的重大损失，他们将继承哥公而忘私的精神，继续为女主人和母狗们做好服务。欢迎会最感人的一幕发生在最后，公狗们在运动员进行曲的伴奏下，齐声诵读徐志摩的《再别康桥》：
轻轻地我走了
正如我轻轻地来。
哥一一拥抱了悲痛欲绝的母狗，然后决然离开。在那一瞬间，哥真有点“风萧萧兮易水寒”的感觉。面对着母狗们绝望的泪眼，哥想起诗人为弘一法师出家撰写的句子，大意是：哥，你就这样走了，也不回头看看女人的眼泪流成了河！
一切都很煽情很有意境，唯一让哥遗憾的是，豆豆没有出现。就算她不是哥一生中最爱的母狗，也毕竟是哥的初恋。后来豆豆解释说，其实哥离开时，她一直倚窗而立，看着哥的背影从潇湘别馆消失。她为此肝肠寸断，第一次感到痛彻心扉的绝望、迷惘和无助。
哥再一次回到了吴家坟的地下室，但已经物是人非。地下室很安静，听不见哥熟悉的批判艺术。外边烈日炎炎，在纬二街上班的老邻居们正在酣睡，哥不便打扰，只好悻悻离开。费了点周折，总算从隔壁母鸡的嘴里打听到东家的去处。
东家穿着过去上海滩流行的阿三礼服，站在西京国际假日酒店门口迎来送往。光瓢也换成了标准的小分头，完全失去了往日文艺青年的气度。看着东家，哥既心酸又激动，赶紧跑了过去。哥以为东家和哥会有一个热烈的拥抱，没想到东家提腿就是一脚，把哥撂倒在地，嘴里还骂骂咧咧：哪儿的野狗，这是你来的地方？！
望着东家不屑且愤怒的表情，哥脑子里一片空白，随之无限心酸涌上心头。也许东家真的把哥忘了，连同方便面的味道。本想再争取一下，但哥发现根本无济于事。因为东家的眼神很明白地告诉哥，如果再不走，他会毫不客气地宰了哥。
哥只好挣扎着立起身，茫然地走向街的尽头。哥实在忍不住自己的眼泪，心痛得要死。哥回头看了东家最后一眼，他正躬着腰，替一位珠光宝气的老女人开车门，怀中抱着人家的哈巴狗，脸上挂满灿烂的笑容。
此后很长一段时间，哥经常会梦见这一幕，半夜惊醒。每次哥都看见自己的眼泪，哥哭了，在梦里。哥的相好们劝哥忘掉这一切，哥努力过，但临床效果并不理想。
既然哥的老东家六亲不认，哥只好另谋出路。回去继续跟母狗们厮混，哥也想过，但不甘心。或者在西京再找个新主人，西大的松狮大姐也答应帮忙，但被哥婉言谢绝了。哥想离开西京，到京都去闯荡。
哥之所以想去京都，也是受了东家的影响。当年在地下室鬼混时，东家做梦都想去京都发展。用东家的话说，文艺界台面上的角儿，哪个不是京都混出来的？也只有在京都，方便面才能换成鲍鱼。
东家的话哥记忆深刻。去南方当然也是个选择，但哥很厌恶那种黏糊糊的空气和文化。既然是闯荡江湖，何不挑最热闹的地方去闯。
经过周密计划，哥爬上一辆开往京都的货车。依哥的估算，车程不会超过20小时。没想到出了潼关，在三门峡附近一堵就是两天，这几乎要了哥的命。车上装满给京都有关部门送的年货，全都是高级补品。整天吃这些哥如何受得了，可不吃饿得发慌，结果弄得哥便秘上火，口鼻出血。好在哥经常偷吃雷主席的伟哥，身体里多少有些抗体，总算捡了一条小命。
货车直接开进京都南郊的一个冷库。因为每年各地送的年货太多，吃不完，有关部门就特别修了个冷库储藏起来。就在他们忙着卸货时，哥乘人不备一走了之。随后碰见一个垃圾箱，找了半桶方便面充饥。虽然哥是方便面专家，但那绝对是哥吃的最有味道的一次。
站在京都街头，哥茫然失措。京都毕竟是国际大都会，人多车多楼多，茫茫然无边无际。这时候哥才发现一个重要的问题，哥来京都具体干什么？在这森林般的超大都市里，何处有哥的立锥之地？
既如此，还是到市民广场溜一圈再说。其实这是失去方向感时唯一的选择。对于京都，哥也就知道市民广场而已。据说那是世界上最大的市民广场，后来哥跟着辛可大师长了点见识，觉着这种说法很值得商榷。广场管理很严，有京都户口的狗都不让进，何况哥这样的京漂。也就是在广场斜对面的高墙下，公共厕所附近，哥偷偷看了几眼。广场上人头攒动，高墙下躺着不少访民，眼神比哥还空洞迷茫。哥又饿又困，躺在红墙根酝酿感情——怎么说第一次到了国际大都会，哥得抒发上几句。
在哥刚找到一点感觉时，有几个穿着制服的男人，提着橡胶棒冲了过来。哥一看邻居们个个惊恐地望风而逃，赶紧爬起来顺着大街往东跑。一路狂奔，简直要了哥的命。跑到京都饭店后边的南口袋胡同，总算歇了口气。
没想到在那里碰到了龙哥。
龙哥正在一颗海棠树下等他的小寡妇，龙哥眼中的性感尤物。后来哥也见过，实在不怎么样，也就是屁股大点而已。龙哥原名大龙，长得确实比哥彪悍，身体左右文着青龙白虎，满脸横肉，杀气凛然。可惜屁股上的伤疤有点煞风景。龙哥说那是跟几个藏獒打群架留下的纪念。龙哥经常会讲起那场伟大的战斗，那是他江湖生涯的巅峰之作。
龙哥自诩为英雄之后。他说自己是标准的蒙古细犬，他的祖宗曾经追随成吉思汗及其子孙征讨欧洲和中原。尽管后来我们成了患难与共的好兄弟，但第一次见面并不愉快。
——丫知道爷是谁吗？
——我刚从外地来……
——这个爷还听不出来，满嘴西北口音，会说普通话吗？
——会几句，说得不好！
——丫有京都户口吗？
——没有，我的户口在西京吴家坟……
——就这丫还混京都城，滚！
说着他就冲过来，操着醋熘的京片子把哥数落个没完没了，并不时亮出挂在脖子上的户口牌。龙哥大声道：知道吗，爷这是让你长记性，就你丫这操行，也想做京漂。初来乍到，再说累得要死，哥忍了。
后来大家混熟了，大龙说他当时不过是跟哥开开玩笑，所谓逗你玩。大龙引以为豪的京都户口，其实也是水货。在河南人开的小铺里，一个类似的证明也就100块而已。虽然大龙动不动来几句京片子，其实跟哥一样，也是个京漂，老家在内蒙古的乌兰察布。
不过在京都的所谓京漂里，龙哥绝非等闲之辈。京漂见了他必须叫龙哥或老大，否则就要挨揍。龙哥的口头禅是：知道爷是谁吗？确实，至少在落雁区，很少有流浪宠物不知道龙爷的名号。即便是藏獒也惧他三分，虽然他们比龙哥更威猛，可龙哥是楞头青，逮谁就跟谁玩命。
那天龙哥之所以修理哥，其实另有隐情。他要等的小寡妇迟迟未到，窝了一肚子火。据手下的小兄弟报告，小寡妇另有新欢，新欢的主人就是附近派出所的所长。龙哥不甘心，想找小寡妇问个究竟。
小寡妇始终没有出现，等来的是一群藏獒，领头的就是小寡妇的新欢。他们呼啸而至，把哥与龙哥团团围住。领头的藏獒指着龙哥破口大骂：就丫草原上来的乡巴佬，敢动爷的马子！本来哥是受害者，可在他们眼中，哥就是龙哥的帮凶。一场恶战在所难免，尽管龙哥表现神勇，但毕竟寡不敌众。龙哥见状大喝一声：兄弟，撤！我俩撒腿就跑，逃之夭夭，沿着南河沿大街，一路狂奔。
按照江湖规矩，既然过过命，我们就是亲生的朋友和兄弟。
在龙哥看来，这次失利的根本原因是孤军深入，那里毕竟不是自己的地界：落雁区。特别是泡妞这种事，虽说吃窝边草面子上挂不住，但也不能把战线拉得太长，出了事难免会兜不住。
龙哥居无定所，以前好像有个主人，但自从他的主人因诈骗罪被关进京都市第一监狱，他只好四处漂泊。龙哥的假京都户口，也是前主人掏100块钱从高新区的小老板手里买的。
龙哥的家在落雁桥下。那里除了龙哥，还有几个像哥这样的京漂，他的小兄弟。另外有一些外地的农民工也长期寄住在这里。一位从贵州来的小青年也在此驻场演出，他来京都的目的当然是能登上电视台一展才艺，可惜没有让导演或制片人动心的大腿。他最喜欢唱《京都！京都！》，意思哥懂，就是表达京漂们誓与京都共存亡的决心！尽管他现在每天为方便面高歌8小时，但他信心满满，总有一天他的出场费会达到6位数。
在大桥下不但有免费的歌声，还有来来往往免费的丝袜美腿。如果运气好一点，还可以欣赏到免费的成人片。实话实说，确实比雷主席的表演精彩得多。这种演出哥扛得住，可农民工兄弟却没有哥淡定。至于经常有京漂从桥上飞下来摔在马路上，大家也见怪不怪，权当是流星雨。
真正困扰哥的，依然是京都户口。原本以为跟了龙哥会过上好日子，其实不然。因为没有京都户口，哥只能跟着龙哥四处小偷小摸，经常连温饱也成问题。幸亏因为龙哥的威信，附近的几个垃圾箱被我们独占，勉强混个半饱。哪像有户口的狗，可大摇大摆在附近大学的学生食堂里大快朵颐。尽管学生食堂里被丢弃的食物堆积如山，但兄弟们只能望洋兴叹。龙哥靠着假京都户口混进去过几次，但后来被保安识破了，打个半死。
就这还不是最恐怖的。最恐怖的是遇到打狗队，随时都有毙命的危险。哥已经想不起有多少次，打狗队发动突袭，端了我们的窝。类似打狗队驾到人狗狂奔的镜头，网上比比皆是。其中有位民工兄弟还为此颠掉腰子，落下终身残疾。如果有京都户口情况则完全不同。一次看见打狗队的胖队长亲吻一只京巴的屁股，哥心酸地流下了眼泪。
对此龙哥体会更深，毕竟他是老京漂。作为落雁区京漂的龙头老大，这种屈辱龙哥岂能忍受。在龙哥看来，除了起来抗争别无选择。作为落雁区京漂协会会长，龙哥经常在会员中鼓吹暴力，扬言要跟打狗队决一死战。可惜响应者寥寥，也就落雁桥下那几个兄弟愿意跟着他赴汤蹈火。但龙哥并不气馁，特别是认识哥以后，更是信心爆棚！为何？龙哥是大老粗，以为要成大事，非哥这样的秀才相助不可。
尽管哥经常给龙哥提出一系列战略构想，搞得他嗷嗷叫，但哥始终不认为龙哥的抗争有成功的希望。当然，这些话哥只能噎在肚子里，除非哥不想混了。这里是哥在京都唯一的家，虽然伙食很差，但总比天天吃屎要强。说来汗颜，有时候我们饿极了也吃屎，这让龙哥很没面子。每次哥都用卧薪尝胆的故事鼓励大家，龙哥才释怀一些。一次吃完屎，龙哥豪情满怀地道：今天我们吃屎，但总有一天，打倒了打狗队，我们会有吃喝不完的茅台和烧鸡！
龙哥的豪言让哥不胜唏嘘，总想起妈妈的话，既然做了狗就要认命，任人摆布是我们的本分。如果哥对妈妈的话体会得像现在这样深刻，哥也许就不当京漂了。哥经常梦见在潇湘别馆的日子，醒来后口水满地。哥也想回去，可混成这样，回去害怕死太监们嘲笑！特别是豆豆，一定会用冷屁股对着哥。
在龙哥的要求下，哥加入了落雁区京漂协会，担任办公室主任，相当于中层干部。为了给哥争取到这个位子，龙哥费了好大的劲。特别是那几个老京漂，坚决反对把一个新人安排到如此重要的岗位。其实这都是龙哥的意思，哥根本就不想干。什么他妈的办公室主任，还不是整天在落雁桥下喝西北风？
作为办公室主任，唯一的福利就是有机会勾搭女会员。尽管在潇湘别馆哥有过皇帝一样的生活，可此一时彼一时也，特别是看成人片时，哥虽没有像农民工兄弟一样哼哼唧唧，也憋得发慌。作为会长，龙哥当然不缺这些。在这方面，龙哥是虔诚的摩门教徒。京漂协会没被龙哥临幸过的母狗，还真不多。作为龙哥最信任的办公室主任，哥当然也能雨露均沾，其中就包括丽丽。丽丽刚从南郊漂过来就被龙哥瞄上了，但见哥准备下手，他才放弃作业，并大方地说：看在兄弟的情分上，哥忍了！
丽丽是只京巴，长相和气质根本不能跟豆豆比，而且是个寡妇，生过好几胎。跟丽丽在一起当然不用谈文艺，除了插科打诨，就是行苟且之事。丽丽徐娘半老，在这方面经验丰富。跟豆豆不同，她的经验可都是实战积累，自然也受用得多。每次协会组织活动时，我们都要苟且一次。尽管她希望哥更勤奋些，但哥天天食不果腹，心有余而力不足，只能如此。
有一次哥跟丽丽开玩笑：要不咱俩结了，反正都是京漂，也好有个伴。丽丽还当真了，头摇得像拨浪鼓：虽然哥有文化，大小是个中层，算得上优秀的公狗，对俺也挺好，可说了哥别见笑，俺过够了京漂的日子，还是想找个有京都户口的，工作也稳定，如果实在找不到，就跟哥一起过。尽管是开玩笑，丽丽的话哥很理解，说实话，哥也想找个有京都户口的！退一步说，如果哥真有了京都户口，会看上丽丽这种二手货？如果哥直说了，难免太不解风情。哥只是用失望的眼神望着丽丽，丽丽觉着委屈了哥，赶紧给哥做个全身按摩，让哥心里舒坦一些。
尽管哥不爱丽丽，除非逼急了才说句我爱你，但哥要感谢丽丽，因为她的出现，改变了哥一生的命运。
有一次哥约了丽丽在京大西边的小树林里幽会，玩得正兴起时，突然有两个打狗队员冲了过来。在龙哥的抗争成功之前，这种场面随时都会出现。
打狗队员一胖一瘦，一白一黑，类似黑白无常。他们手里拿着橡胶棒，看见哥跟丽丽正在苟且，立刻包围过来，嘴里还不停地大骂我们是流氓。当时哥的宝贝正忙着，因为紧张没拿出来，便挨了一下，疼得要死。但哥毕竟老跟着龙哥打架，能应付这种场面。哥赶紧后腿一蹬，脱身撒腿就跑。只听见丽丽惨叫一声，晕倒在地上。
按理说哥这样做有点缺德，或者缺乏大丈夫气概。可哥心里明白，好汉不吃眼前亏。历史上大有为的人物，到了关键时刻，谁还管自己的女人，送给别人玩的大有人在，何况狗乎？有人还把自己的儿子煮了孝顺主子呢！大丈夫有所为有所不为，这当然包括关键时候扔下自己的女人不管。
话虽这么说，但哥一直觉着对不起丽丽，哥现在想起来都有点心痛。丽丽后来被打狗队卖给了京大西门一个韩国人开的饭馆，被涮了火锅。每次哥路过那家韩国饭馆都气得牙根发痒。总算有一次哥逮着机会，在他们的后厨拉了一泡。结果被媒体曝光，不但餐馆停业整顿，那个留着山羊胡子的韩国老板，也被京大的愤青们拖出来揍了一顿。
哥本想躲起来算了，没想到那个胖打狗队员穷追不舍，我们俩就这样一路狂奔。以他的体重保持如此高强度的运动，确实不易。哥就纳闷了，哥找的又不是他姐，他至于这样玩命吗？后来哥慢慢理解了，世上有一种人叫道德原教旨主义者，即便你找的是一条狗，他也要跟你玩命，这跟是不是他姐没有关系。
追到京大宾馆，打狗队员到底扛不住了，呈大字瘫倒在地上，大口喘着粗气，脸涨得通红。哥也累得要死，腰子都快颠下来了，靠着一棵国槐，看着他，他当然也看着哥，眼神中充满绝望和愤恨。他想用最后一点力气站起来跟哥决斗，可刚一侧身，又瘫了下去。
哥这辈子跟很多打狗队员打过交道，但从没见过他这样敬业的。以哥对公务人员职业操守的理解，这应该是最高境界了吧。后来哥经常在京大附近碰见他，追着一群流浪狗狂奔。因为当时哥已经有了京都户口，尽管他依然用恶毒的眼光瞪着哥，或吐口水骂哥是流氓，但不敢对哥动手。
话说回来，如果不是他跟哥玩命，也许哥永远都不会来到京都大学，更不会认识哥一生中最重要的人，辛可大师。所谓造化弄人，岂虚言哉！
第三章
哥跟辛可大师的相识颇具戏剧性。在辛可大师高徒唐娟的自传体小说《我为君狂》一书中，对此有生动的描述。《我为君狂》发表后引起轰动，文坛上靠身体写作的干将们个个高挂免战牌。辛可大师也为此被老婆扫地出门，险些成为魏公公第二。有人抱怨他老婆飞飞姐出手太狠，她对此不以为然：要不是看在儿子面上，老娘早宰了这头牲口。这是后话。
尽管唐娟的小说很精彩，但作为当事者之一，哥必须指出，内容太过煽情或夸张。虽然艺术来源于生活且高于生活，但不包括胡说八道！比如我们仨相识的情节，就严重失实，甚至把哥写成一只纯种的藏獒！书中说辛可大师喜欢白虎更是胡扯。如果辛可大师真的有此癖好，怎么会看上灌木森森的她！
其实一切很简单，没那么煽情。基本情况是，哥被打狗队追得精疲力尽，在附近的小花园里睡着了。醒来后已至半夜，哥饿得要死，偷偷爬进京大宾馆。宾馆一楼有间房子亮着灯，哥循着灯光爬上窗台，透过窗帘缝隙，哥看见一个男人压在女人身上，扭动着白花花的屁股。
在《我为君狂》中，唐娟说哥当时被他俩的表演，特别是她的魔鬼身材诱惑得把持不住，这根本就是意淫。哥见过世面，至于为这破玩意魂不守舍吗？比这更白更大更性感的屁股，哥见得多了。真正诱惑哥的，是放在电视柜上肥美的蛋糕，哥饿得要死，哥无法抗拒。
好在窗户没关死，哥拉开一个小缝钻了进去。哥进去后根本没心思看他们的表演，直奔主题。当哥准备对蛋糕下手时，发现情况有点诡异。唐娟一边有节奏地蠕动着身体，一边用异样的目光看着哥。做贼心虚，哥一时不知所措。但唐娟并没有采取进一步行动的意思，哥管不了许多，索性先填饱肚子再说。
哥边吃边跟唐娟对视，辛可大师哼哼唧唧自娱自乐。一般来说，女人这时候了都会双目紧闭，但唐娟一直睁大眼睛注视着哥，有点像恐怖片的镜头。唐娟在小说中也写过这一段，深为读者追捧。很多人还做过类似的尝试，但成功者寥寥。读者认为，唐娟要么是胡扯，要么非人类，或者有特异功能。
与锦绣文章相比，辛可大师在床上的表现毫无创意，一直保持着乏味的传教士姿势。一番云雨后，他像半扇猪肉摊在唐娟身上。等气匀了点，唐娟示意他向后看。辛可大师吃力地回过头，有点惊恐地看着哥。哥也第一次直面辛可大师，这个哥生命中最重要的男人。
那是一张略带沧桑的中年男人的脸，层层叠叠的皱纹让哥想起潇湘别馆的沙皮会长。在他的脸上，最生动的是那双挤在褶皱中的三角眼，很亮很有神，类似晚上出来偷油的老鼠。如果还有什么值得一提的话，就是他的屁股，他的屁股很白很光滑，完全跟他的脸不搭调，有点像漫画中的人物。
片刻惊恐之后，辛可大师开始怒视着哥。之所以如此，据哥分析，一是因为哥是梁上君子；二是因为哥的表现过于淡定。作为男人，特别是在这种境遇下，哥的淡定很挫伤他的自尊心。他抓起唐娟的胸罩，准备向哥发动攻击。哥没动，只是冷漠地看着他，因为哥计算过，哥有足够的时间逃走。
就在辛可大师出手瞬间，唐娟用小腿缠住了他的腰，让他动弹不得。尽管辛可大师怒气中烧，但唐娟不这么看，她以为这是上苍安排的最浪漫的缘分。虽然在京大跟老师相好的女生很多，但玩到这种段位的仅此一例，世上最幸运的女人莫过如此。唐娟虽然对辛可大师执弟子礼，可私下有时互称老狗和小母狗，类似周先生称自己的学生为小白象一样。
唐娟的心情哥能理解。虽然经常卿卿我我，辛可大师对她的每一寸皮肤了如指掌，但真正行苟且之事还是第一次。下午上完课后，辛可大师特别安排到京大宾馆为她过生日，喝完一瓶盛世御凤后上楼开房。唐娟在书中说是辛可大师主动勾引她，因为吃饭时他一直盯着她的事业线。而辛可大师的说法迥然不同，他说是唐娟的高跟鞋先伸进了他的关键部位，让他把持不住。关于辛可大师勾还是被勾的问题，粉丝们意见不一，更多人倾向于被勾，因为在京大宾馆，跟唐娟苟且的男人不止一个，其中就包括辛可大师的门生小卞。
就如何处理哥，他们产生了严重分歧。辛可大师的意思是把哥赶走，或者送给西门外的韩国老板，而唐娟认为哥是上帝送来的礼物，强烈要求领养哥。被两个一丝不挂的男女在床上评头论足，哥的自尊心严重受挫，也想一走了之。可哥没走，因为哥对落雁桥下的生活心有余悸。
由于唐娟的坚持，辛可大师无可奈何，只好收留了哥。尽管哥想装得淡定一些，但眼圈还是有点发潮。哥以为，就算因此搞不到京都户口，至少不用被打狗队四处追杀。让哥倒胃口的是，唐娟让哥叫他俩爸爸妈妈！唉，寄人篱下，哥叫了。唐娟激动地在床上抱着枕头翻滚，哥抽死她的心都有！
辛可大师觉着这样叫有点刺耳，毕竟他是学界泰斗，提议还是叫叔叔阿姨更体面一些。但唐娟不干，一把抓住他的耳朵：事就这么定了，它是咱俩的亲儿子！见唐娟铁了心，辛可大师只能顺从。辛可大师明白，一旦上了床，老师就成了学生的孙子。
接下来的事有点乏味，实在不值得浪费口舌。两人折腾了很久，少说也有三四次。唐娟书中那些翻江倒海的战斗细节，全是胡扯。作为当事者，哥可以负责任地说，辛可大师基本上保持着传教士的乏味姿势，观赏性很差。辛可大师的确是《素女经》的研究权威，但也就是嘴上的功夫。哥虽然对《素女经》研究不深，但辛可大师在床上表现出的技战术水平还无法跟哥相提并论，不信去资询潇湘别馆的母狗们！
哥终于有了新主人，也有了第三个名字，柏拉图。柏拉图是辛可大师给哥起的，依唐娟的意思，她更喜欢比尔这个名字。在《我为君狂》中，有唐娟在办公桌下为辛可大师服务的桥段，深为读者赞许，其实不过是剽窃莱温斯基而已。辛可大师认为比尔这个名字过于情色，怕彻底激怒他老婆，毕竟不是每个女人都有希拉里一般的胸怀。柏拉图显然更契合大师身份。尽管这跟所谓柏拉图式的恋爱有点不搭调，但事过境迁，柏拉图式的恋爱也要与时俱进。
辛可大师是京大牛鬼蛇神研究中心主任，博士生导师，大师协会会长。至于他的学问，诚如孔夫子所言（据辛可大师个人官网）：“鸟，吾知其能飞。兽，吾知其能走；走者可以为罔，游者可以为纶，飞者可以为矰。至于龙，吾不能知，其乘风云而上天。吾今日见老子，其犹龙邪！”
有关辛可大师学问高深的故事，社会上段子很多，其中一个跟春哥的舅舅樊总有关。据说樊总的母猪因为听了辛可大师的讲座，一胎生了好几十个，震动了文化界与畜牧学界。著名公知牛博士曾爆料，很多女生投考辛可大师，其实并不为做学问，就图将来生个双胞胎或三胞胎乃至八胞胎，省得大有为的老公们办那么多身份证和户口本。
辛可大师的家在京大雁园。住在这里的，要么是领导，要么就是名教授。既然业主非贤即贵，条件自然优异。听人说，连雁园的蛐蛐，叫声也契合“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”的音律。
哥原本以为，大师府上一定书香盈庭。在哥的印象中，就连潇湘别馆住的煤老板，家里也汗牛充栋。没想到辛家根本就是个格调不高的俱乐部，也就书房里有几本破书。听人说大学问家钱锺书家里也没几本书，但毕竟事过境迁，连包工头也高度重视文化装修了。
在辛可大师家，除了名贵的欧式家具，到处悬挂着她老婆飞飞姐的玉照，特别是客厅那幅，足够有三平方——飞飞姐着紧身皮衣，手握双节棍，祭出李小龙的标准动作。就连厕所里也挂着飞飞姐单挑两位日本武士的照片。见此光景，对辛可大师经常上积水潭医院这种事，哥也就不足为怪了。
对哥而言，麻烦的不只是强悍的飞飞姐，还有她养的那条公狗，Pitt。哥总算一睹纯种苏格兰牧羊犬的尊容了。Brad Pitt是好莱坞的大明星，飞飞姐的梦中情人。飞飞姐经常拿他奚落辛可大师：别以为屁眼上插个葱就是凤凰，跟Pitt比，在老娘眼中你屁也不是。每次把辛可大师气得要死。飞飞姐一度想照着Pitt给辛可大师做整容手术，可连韩国最有名的大夫也束手无策，特别是他的沙皮脸，根本没有改造的基础。
跟龙哥相比，Pitt实在算不上彪悍，体格与哥在伯仲之间，也就是小胡子多少有点个性。他对哥的到来非常恼怒，一进门就给哥难堪，目光中充满鄙夷与不屑。在他看来，同样是狗，他比哥高贵得多。乘辛可大师不注意，他照哥下边一脚，顺势把哥撂倒在地。
——会说English吗？
——No can！
——知道“shit”的意思吗，You know？
——不知道！
——说的就是You，乡巴佬！Get out！
Pitt说话有点娘娘腔，酷似潇湘别馆里那帮太监。哥对这种东西烦得要命，可初来乍到，只能委曲求全。Pitt见哥不滚，更是怒火中烧，索性扑过来一口咬住哥的大腿，疼得哥哇哇大叫。哥的叫声不但惊动了正在书房上网的辛可大师，还有辛家的少爷，可可。
那是一个看上去五六岁左右的小男孩，皮肤白净，有一双清澈的大眼睛。单从相貌判断，很难想象他们是父子。特别是对照辛可大师那张沙皮脸，实在太不搭调了。连辛可大师一度也不自信，怀疑可可是校后勤集团采购科科长的种，直到去京大附属医院做了DNA检测，才算心里一颗石头落了地。
见主人出来，Pitt这才松开了口。辛可大师知道是Pitt欺负哥，但除了训斥几声，并没有动手。Pitt仗着主子是飞飞姐，从不把辛可大师放在眼里。辛可大师的手段也黑，找茬把Pitt阉了。Pitt之所以变成李莲英，哥以为有两个原因，一是辛可大师报复飞飞姐经常挫伤他的自尊心，如果Pitt取个别的名字，或许下边会幸免于难。听辛可大师讲，中国最后一次科举，粤人朱汝珍成绩第一，就因为名字中有个珍字（让人联想到珍妃），且是乱臣贼子孙大炮的老乡，勾起了慈禧老佛爷的无限愤恨，便把末代状元的帽子发给了直隶草根刘春霖。二是跟潇湘别馆里大有为的男人一样，辛可大师也可能有点不自信。
可可没有辛可大师那么怂，照着Pitt就是一脚。Pitt赶紧爬过去，摇着屁股舔可可的脚丫子。Pitt对辛可大师家的权力结构了如指掌——飞飞姐是辛可大师的祖宗，可可是辛可大师和飞飞姐共同的祖宗。飞飞姐天不怕地不怕，一旦儿子发作起来，她向来无计可施。
尽管可可对哥的第一印象不好（他认为哥长得有点丑），但经过辛可大师一番劝导，也就愉快地接纳了哥，不但在阳台上给哥弄了个窝，还送给哥进口的饼干。Pitt不敢做声，眼里直冒火。乘可可不注意它啐了哥一口：孙子，Just wait and see！
哥也明了，要在这地方存在下去，非得把这孙子制服不可。妈妈的话没错，狗的本分是任人摆布，但对于跟自己抢骨头的同类，没必要那么客气。
飞飞姐第一次看见哥也是雷霆大怒，冲着辛可大师大喊大叫：老辛你个王八蛋，敢弄这么丑的土狗回来，你让老娘的面子往哪搁！说着扬起腿要踩死哥。辛可大师有苦难言，他自然不愿意要哥，但哥是上帝送给唐娟的礼物，他只能接受。这层意思他当然不敢讲，除非他想过早成为文化界的重大损失。
毕竟是夫妻，多年来残酷的斗争使他有了丰富的应变之策。他装着委屈地道：飞飞，我也不想要啊，可这是校长老婆送的，我敢驳人家的面子吗？飞飞姐听了冷笑一声：校长家会有这种一文不值的土狗？进口的都嫌多余，你敢糊弄老娘！辛可大师苦笑道：就算给我一万个胆，我敢骗您吗？校长家是不缺名狗，可它毕竟是校长老婆的老乡，亲不亲故乡……见此光景，飞飞姐大手一挥，道：既然是校长老婆送的，那就先留着，等校长下台了，立马给老娘扔了！辛可大师赶紧点头称是，直夸飞飞姐深明大义！
飞飞姐之所以留下哥，不单因为哥是所谓校长老婆的老乡，更关键的因素是可可。也就是说，在很短的时间内，哥对可可的公关产生了化学反应。哥在潇湘别馆练就的跨栏技艺派上了用场，哄得可可心花怒放。为了讨好可可，哥甚至在他拉完屎后去舔他的屁股。哥知道，要不想回落雁桥忍饥挨饿，必须下点硬功夫。
当飞飞姐要把哥扔出去时，可可投下了至为关键的否决票。尽管飞飞姐表示改天到护国寺给他买个漂亮的洋狗，可他摇着脑袋死活不干。可可扬言如果赶哥走，他就跟隔壁的小女生私奔。太岁发飙，飞飞姐只好认怂。
整个过程跌宕起伏，就像是玩过山车，搞得哥心脏病都快犯了。Pitt的脸色也是阴晴不定。起初他算定飞飞姐会干掉哥，神色极为嚣张，最终成了泄气的皮球，趴在地上绝望地吐着舌头。
也许是做贼心虚，哥看见辛可大师头上直冒汗。在飞飞姐面前，辛可大师确实毫无优势可言。她比辛可大师高过一头，齐耳卷发，罗圈腿，一看就是练家子。作为前跆拳道全国冠军，飞飞姐绝非等闲之辈。虽然隐退江湖多年，肚子上波涛汹涌，可据说对付三五个男人依然绰绰有余，类似辛可大师这样的秀才何足道哉！
很多人认为，辛可大师著作等身、名满天下，一辈子最大的错误就是娶了飞飞姐，而且这个错误永远也没有纠正的机会，类似胡适之先生。跟胡夫人一样，飞飞姐除了修理辛可大师，最大的爱好就是打麻将，只是就技战术水平而言，尚无法跟人家相提并论。同样是打得天昏地暗，但飞飞姐几乎十赌九输，而江冬秀女士还能凭此挣点外快，补贴家用呢！
在支持老婆打麻将方面，辛可大师不愧为胡门再传弟子。尽管胡适先生认为麻将是中国三害之一（其余两害为八股和小脚），但也只是嘴上的功夫。胡先生临死前还托人四处打听，找一处适合老婆打麻将的住所，可谓鞠躬尽瘁、死而后已。辛可大师做得更彻底，凡跟飞飞姐打麻将相关的事宜，永远一路绿灯，无条件支持。
第四章
哥的事对辛可大师来说微不足道，他正在为其他事烦恼。
给辛可大师添堵的，是门生小卞。小卞博士即将毕业，想留在历史文化学院教书。他以为一个农家子弟能留在京大教书也算是光宗耀祖的事。可院长窦卫国死活不同意。
窦院长之所以拒绝小卞，理由是小卞没有洋博士文凭。京大赌咒发誓要建设国际一流大学，一项硬指标就是在京大任教必须要有洋文凭。为此辛可大师找窦院长理论。因为自己的老同学现在贵为副校长，虽然排名第六，但分管文科教学，所以辛可大师对窦院长说话也很随便。
——老窦，搞中国的牛鬼蛇神学，有必要读个哈佛牛津的博士吗？
——老辛你很清楚，这是学校的规定，即便院里搞上古文献的，谁没留过洋？
——可国外的大学也没有类似的专业，他去哪里读？！
——这个我可管不了！其实在外边随便读什么都行嘛！你看费教授，研究《诗经》的，不也在牛津读了个神学博士？！
辛可大师只好抬出前辈说事：梁启超、王国维、陈寅恪，哪个有洋文凭，不都是一代宗师？窦院长道：您说得对，可那是以前的事，现在规矩变了，我们要用发展的眼光看问题！再说了，陈寅恪他们不也在外边混过几天吗？
辛可大师被窦院长噎得要死，大吵了一回。即便辛可大师暗示胡副校长跟他钻过被窝，人家也不领情，只是干笑几声，打发他离开，说是要去部里开会。辛可大师心里犯嘀咕，自老同学当上副校长后，窦院长对他没这样过啊！
回到办公室他给胡副校长打了电话，把窦院长臭骂了一顿。老同学的态度出乎意料，他似乎也无能为力，并在电话中提醒辛可大师，窦院长的表哥最近被提升为部领导。至于小卞留校的事，老同学一再表示支持，认为牛鬼蛇神学是国粹，相关学术研究确实需要加强，以便打败大屁股的阿芙洛狄忒，为国争光。他暗示辛可大师给窦院长做点工作，他说学校是有类似的规定，但也可以特事特办，前不久经管学院就进了一个土博士，关键是如何运作。
老同学的意思辛可大师当然明白。他把小卞叫到办公室，简单介绍了一下情况，让他去找窦院长。一听这个小卞不干了：您说了都不算，我人微言轻，找人家有什么用？不行我跟新华社或新浪的朋友说说，看他们有没有办法，师娘不是交际广泛吗？要不我跟她谈谈！
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]