情感勒索(终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（美）苏珊·福沃德,唐娜·弗雷泽

出版社：四川人民出版社

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情感勒索(终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。)试读：

这到底是怎么回事？为什么有些人总是让我们觉得：“我又失败了！”“我又半途而废了！”“我又没说出自己的想法！”“为什么我总是没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？”其实，每个人都遇过这种状况。我们会感觉受到挫折，会怨天尤人，我们放弃自己的梦想去取悦别人，却对这种情况束手无策。为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感油然而生？

在这类毫无胜算的情境中，我们面对的这些人都是非常有技巧的控制者。在一种让我们觉得备受呵护的亲密关系中，他们得到了想要的东西，但是为了达到目标，也常让我们倍感威胁。而且，即使最后未能逼我们就范，他们还是会让我们被罪恶感和自责压得喘不过气来。听起来好像这些人为了从我们身上获得想要的东西，已经挖好了洞等我们跳进去，但其实，有很多人对自己这种行为毫无自觉，有些人甚至看起来就是一副甜美可人或是可怜兮兮的样子，似乎一点威胁性都没有。

通常，这类控制者的地位会很特别——像是合伙人、父母、兄弟或是朋友——他们对我们生活的有力控制，已经让我们失去了成人应有的能力。我们生活中的其他部分可能非常成功，但只要一面对这些人，我们就会感觉困惑和无力。就像孙悟空被困在如来佛的手掌心一样，我们也遇到了相同的困境。

拿我手上的个案为例吧。莎拉在法院工作，和一位建筑师弗兰克恋爱差不多有一年了。他们都三十多岁，而且感情十分稳定，但一谈到结婚的话题，气氛就完全变了样。莎拉说：“他对我的态度会产生一百八十度的大转变，似乎要我证明些什么。某个周末，弗兰克邀莎拉到他的山中小木屋度了一次浪漫的假期后，一切才真相大白。“当我们到达小木屋时，地上堆满了油漆罐，他顺手就递了把刷子给我。我不知道除了刷油漆外，我还能做什么，所以我刷了起来。”他们工作了一整天，大部分时间两人都一语不发。等到终于能坐下来喘口气时，弗兰克递了一枚订婚大钻戒给莎拉。“我问他：‘这怎么回事？’他说，这都是为了看看我是不是个有气度的人，是不是结婚后还是会努力做好分内的事，不会什么事都推给他做。”当然，这个故事还没结束。我们定了结婚日期，其他事情也都安排妥当了，但我们的关系却像溜溜球一样忽上忽下。他还是会送我礼物，却也会不断测试我。如果某个周末我不想帮他姐姐带孩子，就会被指责没有家庭观念，他会说，干脆取消婚礼算了。或者，如果我想扩展业务的话，他就会觉得我根本没有将彼此的承诺放在心上，所以我当然将这事放下了！这种事不断发生，而且最后都是我让步。我告诉自己，他是一个很棒的男人，也许他对结婚这件事有点恐惧，只是想从我这里多获得一点安全感吧！

弗兰克带来的威胁是无声的，影响力却十分巨大，因为它往往遮蔽了真相。而且大多数人都像莎拉一样，会选择继续留在弗兰克身边。

莎拉会不断遭受弗兰克操控，是因为在那个时候，让他开心似乎是必要的，但这样做却是危机重重。跟很多人的反应一样，莎拉在弗兰克的威胁下也会感到愤恨和挫败，但她却认为这样低声下气地屈服才能获得表面的平静。

在这种关系中，我们把焦点放在另一半的需求上，却牺牲了自我需要，而且以为这样的让步都是为双方着想，自顾自地陶醉在这看似安全的幻境中。我们已经想办法避免了冲突和对立——这才是一段健全关系得以继续发展的契机，不是吗？

几乎在每段人际关系中，这类让人苦恼的互动情况都常常是造成双方摩擦的主要原因，但是很少有人能仔细分辨并了解它们。这种一方意欲掌控另一方的状况，常被理解为“沟通不良”。我们会告诉自己：“我靠感觉，而他则靠理智行动。”或是：“她只是想法和我不同罢了。”但事实上，摩擦的根源并不只是沟通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式来，却因此牺牲了另一方的利益。这可不是单纯的沟通不良而已，而是双方力量的较劲。

因此，我一直在寻找一种方式，希望可以描述这种互相较劲的力量拉锯，及其导致的种种令人困扰的行为。我认为，这种行为就是勒索，是一种“情感勒索”，但大家几乎都认为这成了一项指控。

我知道“勒索”这个词夹杂了一些犯罪、恐惧及敲诈的邪恶意象，要把这种消极印象加在另一半、父母、上司、兄弟姐妹或子女身上确实不太容易，但我发现它是唯一能精确描述这种状况的用语。这个词的尖锐性一针见血地刺穿了笼罩在亲密关系上的消极特性，如否定和困惑等，以便我们真正透视一段关系的问题所在。

我要向各位读者保证：一段亲密关系中有情感勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定为失败，而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。何为情感勒索

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的面貌出现，像是“如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过”。一名勒索犯可能会威胁要揭发被害者的过去、毁了他的名声，或是要求被害者支付一笔钱以保住某个秘密。但是，情感勒索更能深切击中我们内心的要害。这些“情感勒索者”了解我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的一些秘密。不论他们多关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。

因为我们需要得到关爱与认可，这些勒索者甚至会威胁要控制和剥夺这些，或是闹到我们心力交瘁。比如说，你为自己慷慨又善解人意而自豪，但只要稍不顺从勒索者的意思，他们就会给你贴上自私自利的标签；如果你非常重视金钱和安全感，这些人能让你拥有这一切，也能让你一无所有。你如果相信他们，就等于被控制了所有的决定和行动。

我们被迫与勒索共舞，却无法跳好舞步，也看不透舞伴的心思。情感勒索的迷雾

为什么这么多聪明、有能力的人，总是在寻找了解情感勒索的方法？主因之一就是：我们根本无法看清情感勒索者的手法，他们的行动仿佛笼罩在一层浓雾当中。如果可以，我们一定会反击。但问题就是，我们根本没有察觉到加诸自身的这些手段。在这里，我用“迷雾”（FOG）这个词来表示情感勒索行为造成的迷惑状态，也用来说明其作为一种手段的作用。这个词其实是由三个不同单词的首字母组成的：恐惧（Fear）、责任（Obligation）及罪恶感（Guilt），这些要素也是勒索者为达到其目标而采用的工具。他们会将“迷雾”以排山倒海之势灌进一段关系中，让我们根本不敢逾越他们的意思，只得乖乖顺从，而且无法达到他们的目标时，我们还会感到无以名状的罪恶感。

要拨开这重重迷雾，看清勒索者强加给我们的一切——即使已是过去式——是很不容易的。因此，我经过研究，列出以下清单，有助于你分辨自己是否已成了他们的目标。

想想那些对你意义重大的人，你们的关系中是否出现过以下现象？•如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过。•如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。•如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。•不论你付出多少，他们总是要求更多。•他们通常都假设你一定会让步。•常常漠视或看轻你的感受和需求。•对你做了许多承诺，却常食言而肥。•当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人。•当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。•将金钱当作逼你让步的利器。

只要以上任何一项的答案是肯定的，那么你已经受到情感勒索的折磨了。但我保证，还是有很多办法能马上改善你的处境和感受的。拨云见日

在做出任何改变之前，我们需要明确自己与情感勒索者的关系。首先，把灯打开。想要终结这段遭受控制的过程，这个步骤很重要。即使我们努力想要驱散这层迷雾，勒索者还是不会收手。近几年来，在处理迷雾问题时，我们已经发展出许多有关情绪、精神状态和动机的缜密分析。我们发现在这种状态下，感官神经会遭到抑制，原本能引导情绪的精密感应器全部失灵。这些勒索者能巧妙地遮掩施加在我们身上的压力，经常让我们怀疑是不是自己太敏感了。此外，他们普遍认为自己的所作所为都是出于善意与体贴，与他们的实际作法完全不同。这一切都让我们困惑、茫然并极度不满。但我们不寂寞，有好几百万人都遇到了这种困境。

你可以从本书的案例中看到，许多人也正在与这群情感勒索者搏斗，鼓舞人心的是，你将会找出解决办法。本书中的案例都是真人实事，也许你对他们的状态非常熟悉——工作能力强、作风优雅、行事高效的一群人，却掉进了勒索的陷阱。如果你能敞开心胸，就能更了解他们，他们的故事就像是一则则现代寓言，可以作为未来生命旅途的指引。一个巴掌拍不响

本书前半部分会告诉你情感勒索是如何运作的，以及为什么有些人竟然会对此毫无招架之力。我会详细说明情感勒索的“交易状况”、双方的需求以及最终结果，也会剖析勒索者的心理状态。这项工作会让人感到相当气馁，因为并不是每个勒索者都有相同的行为模式或性格特质。有人消极，有人积极；有人直截了当，有人心思细腻；有些人会把丑话说在前头，有些人却表现出苦口婆心为你好的样子。不过，不论外在行为差异有多大，还是有一些造成他们以控制他人生活为乐的共通心理特质。我会说明这些情感勒索者是如何使用迷雾和其他工具的，以及他们的动机为何。

我还会分析“恐惧”——恐惧失去，恐惧改变，恐惧遭到拒绝，恐惧无法掌控——何以成为所有勒索者的一项共通特质。对某些勒索者来说，这些恐惧是因为长期感到忧虑及某些资源的匮乏。也有一些人是因为丧失了安全感及自信心，为了抵御不确定感和压力的侵蚀，才催生了这样的产物。我之后会解释在恐惧逐渐进驻他们的生活时，勒索恐吓的念头日渐浮出的过程。如失恋、失业、离婚、退休及生病等突发事件，都能轻易地将你的至亲好友变成一名情感勒索者。

这些使用情感勒索手段的亲友，很少是存心要勒索我们的，他们只不过想借此寻求安全感及掌控权。不论外表看起来多有自信，他们内心其实是非常焦虑的。

但当我们完全听从勒索者的要求时，他们就会觉得自己极有影响力，这时情感勒索就成了他们抵御伤害和恐惧的最佳利器。受害者扮演的角色

然而，如果没有我们的“一臂之力”，情感勒索根本无法存在。要谨记，“你情我愿”绝对是情感勒索的重要元素——毕竟，这可是一场交易。下一步，就来看看我们为这些勒索目标做了什么“贡献”。

每个人都会把一些激烈的情绪，如怨怼、悔恨、缺乏安全感、恐惧、气愤等，带进每段亲密关系中——这些就是我们的“痛处”。只有当赤裸裸地将痛处暴露在别人面前，情感勒索的手段才能奏效。通过本书，我们将明白那些让“痛处”更痛的情绪反应，是如何由生活经验塑造出来的。

人类的行为哲学从早先的“视自我为受害者”，进化为“鼓励自我对生活及出现的问题负起全责”，这无疑是个令人惊喜的成长。这个观念在情感勒索的领域中更具有重要地位。如果把重点放在别人身上，想着如果对方改变，事情就会好转，这其实很容易。但我们真正需要的是了解自我的决心与勇气，以及与潜在情感勒索者相处方式的改变。我们虽然不想承认，但正是因为我们的不断让步，勒索者才掌握了达成自己目的的方法。屈服鼓励了他们，不管是有意还是无心，都让他们找出了能对被勒索者予取予求的最佳方法。受害者付出的代价

情感勒索就像藤蔓，它们卷曲的绿须不断地在我们的生活中蔓延。如果我们在工作上对这些情感勒索者让步，回家后就可能把气撒在孩子身上。或者，如果我们和父母的关系不好，也可能在与工作伙伴的相处模式上出问题。我们不可能将所有不快情绪都放进一个贴着“上司”或“丈夫”标签的盒子里，而让生活的其他部分都与这些情绪绝缘。我们反而可能复制这些令我们痛苦的行为，走上与他们相同的道路，也成为一名情感勒索者，将我们遇到的挫折转嫁到一些弱者身上。

很多使用情感勒索手段的人，都是我们想维持和加强感情联系的朋友、同事甚至是家人。我们愿意与他们共享生命中的美好时刻，也愿意与他们共创亲密关系，甚至可能还自以为我们关系良好。但这美丽的想象，却往往会被情感勒索者打破。重要的是，不要让情感勒索的习惯困住我们和我们周围的朋友。

如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价。他们的用语及行为会让我们感到失衡、羞耻和深深的罪恶感。我们知道应该改变这种倾向，也不断发誓要采取行动，最后却还是会掉入情感勒索的陷阱。最后，我们开始怀疑自己到底能不能信守承诺，也对自己的效率丧失了信心。我们的自我价值感会慢慢地遭受腐蚀。最坏的结果可能是，每次让步后，指引我们决定生命价值及行为的内心指南针却离我们越来越远——我们再也不是一个完整的个体了。虽然所谓的情感勒索并不能算是罪大恶极的暴行，但我们也不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。化知识为行动

我成为心理治疗师已经超过45年了，在这不算短的时间里，我曾使用许多方法，治疗过好几千人。如果要我对这些经验做出一个前后一致的概括性说明，我会说，“改变”是最令人害怕的一个词。没有人喜欢改变，几乎每个人都对它心存畏惧。大部分人，包括我在内，都想尽量避开它。这样的想法也许是造成我们悲惨生活的原因之一，但想把每件事都做得与众不同，绝对是个错误。

不管是基于个人认定还是专业考量，我还能肯定一件事，那就是如果不改变行为模式，我们的世界不会有什么不同。光有想法并不会激起任何改变，就算我们知道不该做出那些自我毁灭的行为，这种想法仍然不能阻止我们的行动。不断地唠叨或祈求另一方改变是不会奏效的，我们必须有所行动，必须率先朝着新方向勇敢迈进。更多新选择

我所有的著作都以解决方案为主。同样，本书第二部分将一步步带领读者认识可用来应对情感勒索的诸多选择。我们通常都以为方法很有限，但其实可选方案远比我们知道的多，这也赋予了我们更多力量。我将告诉你一些即使在心怀畏惧的情况下，面对情感勒索时仍能出其不意的制胜策略，而且绝对会让你心情舒畅无比。我还会提供一些检查表、简单的测验、实用的套路以及一些非防御性的沟通技巧。这些都是过去25年来我不断教给患者并从反馈中改进的技巧，绝对有效。

还有一点很重要，我也将引导你们明确在与情感勒索者较量时，如何安然应付一些有关伦理、道德及心理方面的重要问题，如：•怎样才算自私？何时我才能忠于自己的欲求及渴望？•我该让步多少才不会感到悔恨和沮丧？•如果我屈服于情感勒索者，是否违背了自我？

我会给你一些工具，让你自行决定该何时对他人负责，又该何时放手——这也是帮助你摆脱受控制困境的关键之一。

本书最大的亮点就是，它能减少勒索者强加于你的罪恶感。当你开始改变自我行为模式以摆脱莫须有的罪恶感时，我也会告诉你如何舒缓这份无法避免的不适。只要你以更健康、更能自我肯定的方式来行动，原先的罪恶感就会消失无踪；一旦罪恶感销声匿迹，勒索者自然也就无足轻重了。

我将一路陪你度过这段人生的重大转折期，让你不再屈服于情感勒索者的所有要求，而能在考虑到自身需求的前提下，做出清醒、积极的决定。

在帮助你抵挡情感勒索的同时，我也要引导你决定是不是每个状况都值得你怒不可遏——有时候，对勒索者言听计从未尝不是一个聪明的做法。另外，也许你不敢相信，在一些特例中，最健康的方式竟是和勒索者断绝关系。我也会说明如何在其他方式都无效时搬出这个撒手锏。

我们掌握了一些认知及行为准则，终于能从勒索者日渐衰弱的控制中解脱时，将会释放出更多的活力与能量。“我终于能跟男朋友说不了，而且明白了他的要求是不合理的。”我的一名患者玛姬这样对我说，“我没有伤害他，即使他装得好像受了伤一样。这是我第一次丝毫没有感到自责，也没有在10分钟后拨电话给他，请求原谅或是让步。”

这本书是为了那些想与另一半、父母、同事或朋友保持更密切关系，却又受困于他们层层控制之下的读者所写的。

请各位读者了解，即使我没办法亲自陪各位一路走下去，我仍然会支持你们进行这些可能有点艰难，但绝对会改变生活的行动；我也会帮助各位建立崭新而健康的关系——不论是针对生活中的情感勒索者，还是看待你自己。

面对情感勒索，真的需要很大的勇气，而本书会赋予你勇气。1第一部分情感勒索的来龙去脉第一章诊断：情感勒索

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。

当然，有些霸道、不拐弯抹角的情感勒索者会直接亮出他们的恐吓，明白告诉你不照着做的后果：“如果你离开我，就别想再见到孩子了。”“如果你不支持我的计划，我就不给你写推荐信，直到你点头为止。”他们的威胁清楚明确，意图一清二楚。

然而，大部分情感勒索却是很难察觉的，而且常出现在那些看似和谐、美好的关系中。我们知道对方最美好时刻的模样，以往的愉快记忆也掩盖了似乎有些不对劲的感觉。直到情感勒索的阴影渐渐浮出水面，悄悄地越过了原先的安全界线；之前尚能接受的相处模式逐渐改变，开始夹杂了一些不得不为之的妥协。

在我们将某人的行为归类为情感勒索之前，我们需要先审视几项要素，就像医生为病人诊断时需要先确诊病征一样。以下是一对亲密情侣的例子，但这类冲突的表现同样也适用于朋友、同事及家人之间。适用对象也许不同，但是技巧和方法是一样的，而且非常容易辨识。六项致命特征

我认识一对年轻情侣吉姆和海伦，他们在一起已经一年多了。海伦在社区大学教授文学，有着一对棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派对上经人介绍认识吉姆的，而吉姆看起来也挺讨人喜欢，他又高又斯文，还是一位成功的作曲家。他们两人曾经一起度过了许多美好时光，但是海伦觉得以前和吉姆相处时的那股轻松自在似乎已经渐渐消失了。事实上，他们的关系正一步步进入情感勒索的六个阶段。

为了让读者了解情感勒索的六个阶段，我们不妨先来看看海伦与吉姆间的冲突状况。有些特征解释了吉姆的行为，有些则能说明海伦的反应。一、要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西。他对海伦说，反正每天在一起的时间这么长，干脆住在一起算了。“我等于已经住在这里了，”吉姆告诉海伦，“不如真搬进来吧！”海伦的公寓很大，吉姆放在这里的东西已经占了一半空间，所以吉姆强调，这不过是一次简单的搬迁罢了。

有时候，情感勒索者并不会像吉姆一样，表现得这么光明磊落——即使他们的用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。吉姆也可能会间接地表达，比如参加朋友婚礼后故意表现得闷闷不乐，诱使海伦主动对他说：“我希望我们的关系能更进一步，因为有时候我也会觉得很寂寞。”最后，吉姆再趁机说，他想搬进来和海伦一起住。

乍看之下，吉姆的提议非常体贴，一点都没有要求的意味。但不久后海伦就会发现，他纯粹是为了达到自己的目的，而且不容许有丝毫讨论和改变的余地。二、抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白地告诉吉姆：她对两人关系的转变毫无心理准备。海伦很在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

如果海伦是比较委婉的人，可能会用其他方式来表达不悦。她或许会变得对吉姆漠不关心，或是告诉他屋里要重新粉刷，所以他得把东西全都搬走直到完工。不管如何，海伦会很清楚地表达出本意，答案是“不”！三、施压

当吉姆看见海伦的反应出乎预料时，他并不会试着考虑海伦的感受。相反，他会逼海伦改变心意。一开始，吉姆会表现得好像很愿意和海伦讨论这件事。但是，讨论过程中他完全坚持己见，最后还训诫了海伦一番。她的反对，竟被吉姆说成是个性有缺陷，而且他还将自己的欲望和需求说得光明正大：“我只是想做一些对我俩最好的决定，也想给你最好的。两个人相爱时就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我中心，就会愿意多向我敞开一点心胸。”

然后他话锋一转：“难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻陪伴在你身旁的程度吗？”还有一种勒索者会用来转移压力的手段：坚持说如果他能搬进来，彼此关系将有所改善，也会更亲密。不管是哪种勒索者，即使看起来是为了你好，都绝对会使出“施压”这个手段。像吉姆，不就让海伦觉得自己这样拒绝对他造成了很大的伤害吗？四、威胁

在吉姆不断想瓦解海伦城墙般的抵抗意志时，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。在这种情况下，情感勒索者可能会威胁要让我们痛苦与不快，因为我们让他们非常不好过。他们会撂下一些让我们不安的话，或是用“如果你能听我的，我会更爱你”之类的话来诱惑我们。吉姆就是这样对海伦说的：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”虽然他没有直接表示要结束这段关系，但海伦可是将这段话中话全都听进去了。五、屈服

海伦当然不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝让吉姆搬进来。之后，她再也没有和吉姆深入谈过自己的想法，而吉姆也没有任何打算为她考虑的迹象。几个月后，海伦不再坚持，吉姆也就堂而皇之地住进海伦家了。六、重启

吉姆得逞了，两人的争执暂告一段落。现在，吉姆搬进了海伦家，不再对海伦施压，他们的关系似乎也渐趋稳定。虽然海伦还是对事情的进展有点不开心，但能摆脱吉姆的不断施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让她松了一口气。对吉姆来说，向海伦施压、让她觉得有罪恶感，成了他达到目标的必经途径。海伦如果想以最快的方式结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。他们的相处模式已经成形了：施加压力，然后一方屈服。

以上就是情感勒索的六个阶段。稍后，我们会回到这个主题上，做更深入的探讨。

我们为何对情感勒索视而不见？

以上这些致命特征都非常明显，而且十分恼人，你一定认为它们出现时绝对会让人心中警铃大作吧？但事实上，在被它们掐住脖子之前，我们就已经深陷其中而不自知了。会发生情感勒索的部分原因，是我们常用也常遇到的一种极端行为——控制。

其实控制并不完全是消极的。我们有时候也会对别人撒下控制的大网，或是被逼着去做某些事，像是在玩一种随心所欲操控别人的游戏。像我就常说“哦，真希望有人能帮我把窗户打开”而不是“请你替我开个窗好吗”。

对许多人来说，想直截了当地表达一些无关紧要的需求已经很困难了，而在危机四伏的时刻提出意义更加重大的要求则更令人难以启齿。为什么不开口呢？因为这可是很冒险的。如果被对方拒绝了怎么办？很少人会让别人对自己的需求了若指掌，因为这会让人产生一种恐惧感：如果我们直截了当表达出需求，却惹得对方一肚子火——更糟的是被断然拒绝——该怎么办？不如我们委婉地透露自己的要求吧，即使被拒绝，感觉也不会那么糟，是不是？起码我们理性地排解掉了那种令人不快的感受。

此外，不直接提出要求，看起来也不是那么咄咄逼人。用较婉转的方式来向周围的人提出暗示，让他们了解我们的言外之意，其实是比较容易的。

有时候我们甚至连话都不用说，只要用一些明显而细腻的暗示：一声叹息、一个噘嘴的动作、一些让人看了便了然于胸的暗示手法，就能成为获利的一方。但是，在这些日常生活中所谓的“控制”变得有伤害性之前，必然会有一个清楚的转折点。当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。声明原则的权利

我们谈到情感勒索时，自然会提到冲突、力量和权利。当一方提出要求，另一方却不答应时，该怎么办？一方施加的压力，什么时候才算过火？我们如今强调的表达自我感受和声明原则的行为，其实与情感勒索之间存在一个模糊地带。要谨记，不要把每一次冲突或激烈争论，尤其是针对双方权利和义务的原则性声明，都当成情感勒索。

为了帮助读者更清楚地分辨其中差异，我会说明合理声明原则的几种情况，以及它们是如何转变成情感勒索的。不属于勒索的情况

不久前，我的朋友丹妮丝卖出了一本花了将近一年才完成的摄影作品集。因为这件事，她和朋友艾米之间也发生了一些事。艾米是她以前在广告公司的同事，现在也跟她一样当起了自由工作者。丹妮丝觉得，艾米对她耍了些情感勒索的手段。

以下是丹妮丝告诉我的故事。一开始，我们俩就无话不谈，甚至会花上几小时讨论自己手上项目的甘苦，还有合作公司缩减业务给我们的生活带来的挑战——因为我们原本都会接些大公司的项目，最近却有明显减少的趋势。我们谈了很多面对这种状况时的恐惧，也会互相加油打气一番。但是，只要我一告诉她有关这本摄影作品集的事，我们之间那股亲密战友的气氛就消失殆尽了。刚开始她看起来很为我高兴，但不久后，她打电话来告诉我：“老实说，我有点嫉妒你，我现在也工作得很卖力，却没有什么回报。如果你能暂时不提你的工作和你现在有多兴奋的话，我会非常感激的——那可是我的痛处啊！”我答应了。所以，我们现在转变话题，改谈她的工作了。现在，只要我一谈到那本书，我们的对话就会戛然而止。她会说：“不谈这件事，对我们彼此都好。”这让人觉得很压抑。但我非常喜欢她，所以我还是试着按照她的规矩来。

乍看之下，艾米逼着丹妮丝按照她的方式去做，并且完全控制了双方的对话走向。对丹妮丝来说，这一定很不好受。但事实上，艾米只是忠实地表达了自己的感受；而且为了自己好，她设定了她能忍受的范围——到底能听丹妮丝报告工作成就到什么地步。艾米绝对有权这样做。会因为其他同伴已达成目标而感到嫉妒的只有人类，尤其是对那些自己尚无法达成的目标。有时候，如果我们像艾米一样想避开某些话题，我们有权在话题上强调自己的原则。当然，如果丹妮丝对于艾米设下的限制感到不悦，她也有权表达出来，或是少跟艾米来往。

所以，不管丹妮丝接不接受艾米的要求，艾米都不会对她造成任何威胁。她们之间没有所谓的“压力”存在，只是需求和感受的陈述罢了。没错，这样的确造成了冲突，丹妮丝也对彼此关系的转变感到不悦，而且其中更有一些强硬的力量在运作，但是这和情感勒索完全扯不上关系。一旦越界

现在，如果在相同的情境里加上情感勒索的要素，可就完全不一样了。我们假设艾米听了丹妮丝的好消息后的反应是这样的：“听到这个消息真让人高兴啊！从现在开始，你的工作量一定会大增——如果这个案子我们能分工合作，那一定很棒吧！我还可以当你的左右手呢！”

丹妮丝婉拒了艾米的建议后，艾米又说话了：“我还以为我们是朋友呢。我现在的情况你又不是不知道，跟罗杰分手已经够让我难过了，那笔数目不小的税款更让我雪上加霜，我已经沮丧到几乎没办法工作了。我还以为你是那种会在朋友有难时伸出援手的人呢。”

如果这样还不能逼丹妮丝就范，艾米会转而从丹妮丝“不够慷慨”下手。“就算分给我一点好运气，你也不会少一块肉嘛。”她继续说，“如果今天赚到钱的人换成我，我也会对你很大方的。”她开始给丹妮丝贴上“自私”和“贪心”的标签，并不断强调自己的处境有多艰难。如果不能成为丹妮丝的助理，她们连朋友也当不成了。最后，丹妮丝只好答应艾米的要求。

情感勒索的所有要素都包含在以上这个场景中：要求、抵抗、施压、威胁和屈服，而且这种情况将不断再现。两种截然不同的处理方式

要求别人避免某些敏感话题并不是什么严重的事，但如果彼此的冲突透露出更严重的信息，如另一半出轨、友人酗酒或是工作诚信出问题时，情况又会变得怎样？在这样的情况下，双方可能会口出恶言；而此时双方强烈的情绪反应也容易让仅用来强调原则的方法被误认作情感勒索。即使如此，声明原则与情感勒索之间仍然有很大的区别。就让我们看看下面的例子：同样的情况发生在两对夫妻身上，结果却截然不同。婚外情事件

我认识杰克和米歇尔这对夫妇已经好几年了，一直很羨慕他们美满的婚姻。虽然他们年龄相差很多——杰克比米歇尔大了15岁——但同在交响乐团工作的夫妻俩依然过得甜甜蜜蜜。有一晚，我搭杰克的便车去参加一场聚会，在回家路上，我们小聊了一番。我问杰克：“你们夫妻生活甜蜜的秘诀到底是什么？又是谁传授给你们的呢？”

杰克给的答案，完全出乎我的意料。老实跟你说吧，我们之间的情况并没有那么美满，至少对我来说是如此。这件事我几乎没告诉过任何人。3年前，我做了一件非常愚蠢的事，和乐团里的一位客座小提琴家出轨。虽然我们的关系并没有持续很久，但我心中的罪恶感却挥之不去。我再也无法隐瞒米歇尔这件事了，而且我知道，如果我不向她坦白，我们永远不能恢复以前那种亲密程度。所以，我做了一个对自己最好的决定，就是向她坦白，并表示愿意承担所有后果。刚开始，我以为米歇尔会气得想把我杀了。她好几个星期都不跟我说话，我也搬到了楼下的书房去，但是后来，米歇尔做了个让我感到惊讶的决定。她说自己想了很久，后来终于了解，如果我们还要继续携手共度下半生，就得一起想想办法。起初她真的是气得发疯，但后来她决定跟我做个交易：她不会再提起这件事，也不会把这件事作为要挟。逼我听她要求的把柄；但如果我不能保证永不再犯，并且和她一起去接受婚姻咨询的话，我们俩是不可能一起渡过这个难关的。而且，如果我不愿给出承诺，我们的婚姻关系也就到此为止了，因为她没办法一天到晚忍受不安全感、不确定感和疑心病的交相煎熬。

我告诉杰克，他很幸运，因为米歇尔是以一种很健康的方式来界定彼此相处界限的。以下我将列出这个过程，并且会在本书的第二部分再提出来好好讨论一番。对杰克的出轨行为，米歇尔的处理方式如下。• 确立自身立场• 阐明自己的需求• 表明自己能接受的范围• 让杰克可以自由决定是否接受这样的条件

当然，她同时坚持，夫妻俩都得接受心理咨询。

每个人其实都有权利设定自己能接受的行为范围，就像米歇尔这样。在一段亲密关系中，不与出轨者、瘾君子以及会对自己产生任何形式的危害的人为伍，是每个人的基本权利。

如果有人对我们的所作所为表达出强烈的言语及行为反应，但不带威迫也没有施压，就构不成情感勒索。适时声明原则并不等于强迫、施压或是不断纠缠于某人的缺失，只是重申我们能接受的行为范畴罢了。情感勒索者的处理方式

相较米歇尔处理危机的方式，让我们来看看另一对夫妇吧。我认识史蒂芬妮和鲍勃也有好几年了，他们在婚姻濒临破裂之际来到我的办公室，这时他们已经到了彼此无话可说的地步。回想他们三十多岁的时候，两人真的很相配：鲍勃是一位拥有丰富实务经验的税法律师，而史蒂芬妮则从事房地产业。因为是鲍勃提议来向我寻求帮助的，所以我就请他先开始。我不知道自己还能不能忍受这种情况。一年半前，我犯了一个严重的错误，那个错误几乎毁了我们夫妻俩的生活。我在出差的时候和一名女子发生了外遇。我知道这全是我的错，这事根本不应该发生，但我却让它成真了。之后，我一直尽全力弥补史蒂芬妮，因为我爱的是她，我不想离开她，而且我们的生活不错，还有两个漂亮的女儿。但是，天啊，史蒂芬妮完全像对待连续杀人犯一样对我，不肯善罢甘休。现在，只要她想到什么，就会旧事重提。我岳父母要来家里住之前，她会提起这档事；在决定要看哪部电影时，她也会说上几句；她甚至还用这件事要求我买些东西哄她开心。最近她想去欧洲玩几天，却选了我有个大案子要处理的时候，我当然不可能陪她一起去。如果她要跟朋友去，我绝对举双手赞成，但是她要我丢下一切顺她的意——因为我背叛过她，所以现在我得处处顺着她。她会这样说：“这是你欠我的，就算你活到一千岁也无法弥补你对我的伤害。”只要我不听她的，她就会提醒我我做过什么龌龊事，甚至还在洗手池上的柜门上贴了一张写着“渣男”的标签。我怎么能不对她言听计从？我怕她离开我啊！没错，我是很渣，我对自己所做的一切也觉得痛苦万分，但我不能再这样下去了，我们俩要怎么样才能跳出这个深渊？

就像米歇尔一样，史蒂芬妮也有权利生气，但是她却对鲍勃用了惩罚和控制的手段——这就算是情感勒索了。当史蒂芬妮知道鲍勃出轨后，愤怒和缺乏安全感让她误认为只要让鲍勃产生罪恶感，就能绑住他，可以对他予取予求。她把鲍勃看成一个对感情不忠、不值得信任的人，并把他的出轨当成一项威胁武器。她的威胁是直截了当的：“如果我得不到我想要的，你也不会好过。”她有一句名言：“现在由我做主！”

这样的婚外情事件是充满危机和转机的。在我们日常生活中发生的种种事件里，它也是最有可能转变为情感勒索的一件事。米歇尔让这件事成了她和杰克之间的转机，也具体表明了她对杰克和自己，以及对彼此婚姻的期许。至于史蒂芬妮，却让自己陷入了暴怒和复仇的泥淖。

当我们的亲密关系遭遇了某次重大“灾变”——像是被同事出卖、家庭关系出现巨大裂痕、被朋友欺骗等——如果我们选择修补这段关系，就可能出现截然不同的结局。而如果双方都出于善意，并真心希望重修旧好，那么对情感勒索的担心就是多余的。真正的动机

但我们怎么知道对方是想要跟我们拼个输赢，还是真想解决问题呢？他们绝不会讲实话，当然也不会说出肺腑之言：“我才不管你们要什么，我只想拿到我要的。”在这种充满强烈情绪的情况下，我们原本的洞察力会变得迟钝，更别提在压力下我们的辨识力会有多低了。以下要点将帮助你明确对方行为中潜藏的意图与目标，进而发现情感勒索的存在。

如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。• 开诚布公地讨论彼此的冲突点• 知道你的感受和考虑• 找出你不答应他们要求的原因• 不推卸自己在造成冲突过程中的责任

就像米歇尔和杰克的例子，你可以对某人动怒，但不一定要在情感上折磨他们。即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。

如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。• 试图掌控你• 不理会你的抗议• 坚持他们在性格及动机上绝对优于你• 对于你们之间真正的问题采取逃避态度

你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境了。从变通到坚持

在观察可能会转变为情感勒索的情况并探究它们的特征和动机时，我想提出另一个问题：“在这段关系中，你能允许的变通范围有多大？”

当情感勒索逐渐渗入一段亲密关系时，我们可以感受到周遭气氛的转变。看看史蒂芬妮和鲍勃的例子，他们的关系甚至变得迟滞不前。威胁和压力成了生活的一部分，冷淡气氛进入彼此的关系中，也使我们失去了安然度过这些危机的变通能力。

我们其实具备变通的能力，却浑然不觉。每一天，我们都会非常轻松、自然地在许多事情上妥协：到哪家餐厅吃饭，去看哪部电影，客厅要刷成什么颜色，或是到哪里举办公司聚餐。事实上，在很多情况下，最后的结果都不是非常重要，而且通常也都会取决于有强烈偏好的人。过程中或许有些意见相左或是强人所难之处，但是施与受的平等和公正还是存在的。即使有些小小的不快，我们仍然愿意妥协，而且这对自我和活力丝毫不构成影响。同时，我们也希望别人有时候也能按我们的需求去做。

当我们不愿再妥协后，情况就变得有些僵了。我们再也不愿意被迫做出改变，或者遵循那些看来并不适用的规则，而决定要坚持己见。

我小时候常常玩一种名叫“冰人”的游戏。每个人都得避免被当鬼的小朋友摸到，只要一被摸到，你就不能动了，直到游戏结束。我们常在一片草坪上玩这个游戏，玩到最后，整片草坪看来就像一座雕像花园似的，因为好多小孩都一脸受到惊吓的怪样子，一动不动。情感勒索其实有一点像“冰人”，只是这不再是个游戏。只要情感勒索出现在亲密关系中，这段关系就会开始进入僵局，双方甚至会陷入需求与被掌控的泥淖中无法自拔。那时，想改变自身立场已经不可能了。

艾伦是一家小家具公司的老板，个性开朗有趣。但当他第一次来找我，向我诉说和新婚妻子朱之间的问题时，表情却非常凝重。“我以为她是我一直寻觅的终身伴侣——她人很好，又很幽默聪明。”他开始对我讲。“听起来不错啊，”我说，“那你为什么还这么郁郁寡欢？”我就是不知道我们还适不适合在一起。我知道朱很爱我，但我实在不喜欢我们现在的状态。如果我要求有一些自由时间——像是朋友拉我去看电影，或是在下班后和工作伙伴去吃吃喝喝什么的——她就会显出一副受到伤害的样子，用那双哀伤的大眼睛看着我，说：“你怎么了？你已经对我厌烦了吗？你已经不想跟我在一起了吗？我还以为你疯狂地爱着我！”如果我开始计划去做别的事，她就会噘起嘴跟我撒娇，用各种委婉的方式让我知道她有多不快乐。我以前从不知道她这么黏人。如果她跟朋友一起出去，我绝对举双手赞成，但她却越来越少这样做了——她就像想住进我的口袋里，好随时跟着我似的。有一次，我终于鼓起勇气和朋友一起出去了，结果她整个礼拜都没跟我说话。我认定她是我今生的最爱，如今却有一点后悔了。我们以前在一起的时光特别甜蜜，但现在真糟糕，她总是让我为她做这做那。

只要一遇到困难，依赖性强的人就很容易投入一段亲密关系中。而且只要另一半想放下他们去参加别的活动，他们就会慌了手脚。他们会感受到被遗弃的恐惧与遭拒的忧虑，但不会直接表现出来，反而会隐藏这股感受。毕竟，他们都知道自己是成人了，“不应该”太依赖别人，也“不应该”像个被吓坏的小孩。当朱看到艾伦想要更多的自由而不愿意关心她的感受时，她用委婉的方式表达了意见；在艾伦做了一件看起来再普通不过的事，如自己出去逛逛后，她就要让艾伦充满罪恶感。

艾伦努力想要了解她。她童年时期过得并不好，所以我能理解她为什么这么依赖我，也不会因为她缺乏安全感而责备她。有时候，女人这么依赖我而不让我离开她的视线，这种感觉还挺不错的。但是后来，老实说，我开始觉得不舒服了。她总是能达到目的，却让我充满罪恶感，我觉得自己像个任她驱使的懦夫。

虽然艾伦不愿意承认，但他也知道，朱在楚楚可怜的表情和迷人的软语呢喃背后其实已布下严密的压力网，好让艾伦屈服于她的要求。朱希望艾伦能一直陪着她——这也是她允许艾伦扮演的唯一角色——不准他有自己的活动和兴趣。就像其他遭受情感勒索的人一样，艾伦也给了情感勒索发酵的温床。尤其是刚开始的时候。他一再容忍朱的质疑，并把她的黏人攻势归结于小时候缺乏关怀，因而需要他的体贴照顾。

在面对需求与占有的步步紧逼时，艾伦也做出了与多数人相同的反应，把这些行为都看作对方的爱和关心。在本书中，各位读者将会了解，这种反应对情感勒索无异于火上浇油。

一旦发现亲密关系中有了情感勒索的征兆，那种感觉就像揭开了一块幕布。突然间，你会发现你竟然一点都不了解自己的伴侣、同事、亲人、上司和朋友，有些东西已经消失了。你们没有妥协和变通的空间，彼此的力量没有均衡可言，你所希冀的一切也无法达成。爱与尊重已经不存在了，只有在情感勒索者达到目的时，双方的关系才可能恢复和谐。第二章勒索的四种形态“如果你真的爱我……”“别离开我，不然我会……”“你是唯一能帮我的人……”“我可以让事情变得简单，只要你……”

在所有勒索言语中，把要求搬上台面绝对是一项必备要素。但是，每一种勒索情况都不尽相同。经过仔细审视后你就会发现，这些看似相同的行为其实还可以分成四种类型，如同看似只有单色的光线，在通过三棱镜之后却可以分为好几种颜色。

属于“施暴者”的人，总是清楚地让我们知道他们有什么需求，并告诉我们忤逆他们的后果。这种人可能会直接提出要求，也可能不管遇到什么事都闷不吭声，但绝对都会将怒气直接发泄在我们身上。第二种“自虐者”会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动。而“悲情者”则在强扣罪名和使别人产生罪恶感这方面颇具技巧。我们可以了解他们要的到底是什么，也会在他们的“引导”下了解，他们的愿望能否实现就全靠我们了。第四种“引诱者”则会给我们一连串的测试，如果我们能让步，他们自然少不了给我们一些甜头。

每种类型的情感勒索者都有不同的行为模式，在表达要求、压力、威胁和负面评价方面当然也有迥异的表达方式，这使得我们很难辨识出情感勒索，即使自认为聪明的人也是如此。就像如果你认为所有的鸟都像老鹰一样应该在天空翱翔，那你一定会很惊讶，悠游在水面上的天鹅竟然也属于鸟类——因此，如果有任何出乎意料的情感勒索出现在你的生活中，这种认知矛盾也会产生。

所幸，只要先了解这四种类型，你就能在每个人的行为中察觉危险信号，并事先发展出一套预警系统，以避免情感勒索的侵害。施暴者

我想先从情感勒索者中最明显的一种类型——施暴型开始。这并不是因为这类人较多，而是因为他们最容易辨别。如果身边有这种人，你不可能察觉不到，因为只要我们一不顺从，他们马上就会怒发冲冠。一种人可能会直截了当地爆发不满，甚至语带威胁，我称其为“积极施暴者”；而另一种低头生闷气的人则属于“消极施暴者”。不管是哪一种，施暴者追求的是一边倒的关系，“不听我的话就滚”是他们的座右铭。不管你想什么、需要什么，施暴者根本置之不理。积极施暴者“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你不接管家族企业，我的遗嘱上就不会有你的名字。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了。”“如果你不能加班，就别想升职。”

以上这些话的杀伤力都非常大，而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效，因为如果反抗的话，我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁，或者至少让我们不开心。施暴者可能不了解自己的一言一行会对别人造成多大的影响，也没有注意到自己经常威胁对方要告诉别人他们有多糟糕，或是要夺走对方珍视的一切。虽然这种人大部分情况下只是随口说说，气过就算，但是，这种威胁造成的后果却是非常严重的——哪天他们真的说到做到，我们就惨了。

丽兹是一位身材瘦削、说话声音低沉且平稳的女性，有一天她跑来办公室找我。过去几年来，也有许多女性因为同样的问题向我求助。她想知道，因浪漫相遇而结合的夫妻，现在却毫无感情，甚至在情感上互相折磨，这样的婚姻还有没有办法挽救？她在高中毕业几年后，和丈夫迈克尔在一项电脑销售人员训练课中相遇，当时他们在合作进行一个团队计划，她对迈克尔那时表现出的权威感与直接切入问题核心的能力印象深刻。当然，他的英俊外表也为他加分不少。刚开始，迈克尔看起来棒透了。他非常体贴、负责，我们那时真的度过了许多美好时光。所以，我花了好长一段时间才看出他本质上控制欲非常强。我们结婚一年后，我生了一对双胞胎，于是当了一段时间的全职主妇。当孩子开始上学以后，我认为自己最好重新回学校学习，因为这一行如果没有不断充电，是混不下去的，但是迈克尔却认为孩子还小，做母亲的就应该好好留在家里照顾他们。就这样，讨论终止了——每次我要跟他谈谈托儿所或是请家教的事，他都不理我。我觉得非常沮丧，告诉他我已经不知道该如何跟他经营这段婚姻了。结果，他开始抓狂。他说如果我离开他，他就带走所有的积蓄，把我丢在大街上。那个暴怒的他让我完全傻眼。“你喜欢住在好房子里对不对？喜欢现在舒适的生活吧？”他这样对我说，“只要一离婚，你什么东西都拿不到，我的律师还会让你永远都见不到孩子！离婚？你想都别想，也别轻举妄动!”我不知道他是在气头上还是真的会这么做，只好告诉我的律师什么都别做，也暂停了申请离婚的程序。现在，我除了恨他之外，完全束手无策。

正如丽兹所说的，再也没有比遭遇婚姻困境、结束一段亲密关系或离婚更能让施暴者“充分发挥其特长”的情况了。也许最有感染力的情感勒索者就是迈克尔这种人，即使压力和痛苦缠身，他们仍然可以威胁切断对方的经济来源或与孩子的联系，让对方更悲惨。只要能想到其他让人难过的方法，他们就会身体力行。

和施暴者类型的情感勒索者打交道是最难的。如果想要抵抗他们或是坚守自己的立场，就得冒着违逆他们的危险；如果顺从他们，又会让人觉得心里恼火——一方面气施暴者所施加的压力，另一方面又气自己竟然这么没胆。不敢反抗的孩子

什么人能把那些事业成功的大人变成小孩？答案是“父母”，这应该一点都不让人惊讶。即使在孩子离家很久之后，父母仍然保有对孩子的控制权，他们会觉得自己应该帮孩子决定该和谁结婚，如何抚养子女，住在哪里，要怎么过活。因为孩子通常会顺从父母，不敢违背，父母就可以理所当然地运用这股强大的影响力：如果父母用遗嘱或有关金钱的承诺来强化自身权威，向孩子施压，使孩子顺从，孩子就更加不敢忤逆父母。

我有一位32岁的咨询者乔什，职业是家具设计师，他已经遇到了此生的最爱贝丝，她是一位野心勃勃的职场女性。他现在很快乐，但还有一个问题，就是他的父亲保罗。我爸爸是虔诚的教徒——我们全家都信天主教——而且希望家中每个成员都在教堂里完成终身大事。我很幸运，在玩壁球时认识了一位犹太女孩贝丝，于是我们恋爱了。我曾经试着跟爸爸讨论这件事，但他每次都会大发脾气。他威胁我，如果我要跟贝丝结婚，他绝不会投资我那项计划很久的生意，也会把我的名字从他的遗嘱中剔除。他可是说到做到的。于是，我无法带贝丝回家，甚至不能提到她，这实在非常荒谬。我找不到跟爸爸讨论这个话题的切入点。我真的试过了。他会说：“不要再讨论这件事了！”然后就走出房间。我不断自问，我是一件商品吗？我的灵魂到底值多少钱？我是应该不理会家人的反应，还是对他们撒谎，假装贝丝已经不存在了？我快要被这个问题搞疯了！这不只关系到能否得到遗产的问题——我和家人的关系一向都很亲密，我无法一直对他们撒谎。

属于施暴型的父母常会要求子女选择是要他们还是要自己的伴侣，让子女陷入两难的窘境。受到情感勒索的子女可能会天真地相信，为了全家和谐，这次最好让步，下次一定会有个“合格人选”出现。当然，这不过是一厢情愿的看法。施暴型的父母对下个人选一样会百般挑剔，再下一个也不例外。只要有人威胁到他们对孩子的控制权，这种情况就会发生。

乔什希望在对父亲让步的同时，也能争取到自己想要的，但不论怎么绞尽脑汁，仍无法两全其美。他能对父亲让步又不必放弃贝丝的唯一方法就是对父亲隐瞒所有的真相。

想要避免施暴者的暴怒和控制欲，我们会做出一些让自己也觉得惊讶的事情——说谎、保密和打小报告——好让施暴者相信我们对他们的忠诚。这样的状况让我们仿佛回到了叛逆的青少年期，不断违背自己的行为标准，并因为无法违抗施暴者的事实而加重自责。沉默以对

消极施暴者从不用言语表达感受。到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。

我们在上一章中谈到的那位作曲家吉姆，在搬去和海伦同住以后，才慢慢显现他“沉默施暴者”的特质。以下是海伦对吉姆的描述，正说明了这类人的基本特征。我不知道怎么跟吉姆相处。他生我的气时，总是一声不响地离我好远，我知道他一定气疯了，但他从来不愿意跟我谈谈。有一晚，我头痛欲裂地回到家中，因为我的课让我累垮了，系主任竟还要我准备一份工作报告以提交预算审核——我累得要死，却没法休息。当天吉姆为我做了晚餐，并点上蜡烛欢迎我回家。他真的非常体贴，实在让我非常感动。当他在沙发上抱住我的时候，我已经知道接下来要发生什么，他想和我亲热一下。但我那时真的很不舒服，而且一心牵挂着尚未完成的工作，一点也不想和吉姆亲热。我试着好言相劝，也许过一阵子再说吧！但他完全误解了。他没有对我大吼，只是一言不发，抿紧了嘴，脸上出现一个阴暗无比的表情，然后就转身离开了。他用力关上书房的门，在里面把音响开得震天响。

这类人冷冰冰、一语不发的态度，一般人是很难忍受的。面对这样的酷刑，几乎每个人都会缴械投降。我们会这样乞求他们：“说点话吧，对我大吼也行啊！总比你什么都不说好！”通常我们越要求闷不吭声的人说些话，他们就越会抗拒，因为他们害怕面对我们，以及自己的愤怒。我不知道该怎么办，心中升起一股可怕的罪恶感。他那么浪漫，我却冷酷地拒绝了他。于是我走进书房，试着和他谈谈。他坐在那里，瞪着我说：“现在不要跟我说话。”我想，必须设法让冲突缓和下来，于是我穿上一件缎面睡袍回到书房，用双手圈住他的脖子，告诉他我真的很抱歉。最后我们就在书房里亲热了。这听起来好像很浪漫，但我其实一点都不觉得。我的头还是痛得要命，觉得自己已经紧绷到快要断成两半了，实在很痛苦。但我还是努力想让他不要再生我的气，因为我无法再忍受那种沉默了！

沉默型的施暴者会退进一座无法穿透的堡垒，一点也不在乎我们所受到的影响。如果有人像吉姆那样对待我们，我们也会像海伦一样不知所措。我们能够感觉到对方的愤怒正逐渐高涨，而自己就是他的目标——这就像把我们放进充满压迫和紧张的压力锅中。大部分人肯定会像海伦一样迅速让步，因为这是最快缓解压力的方式。双重惩罚

当你拥有一段双重关系。比如说另一半就是上司，或者最好的朋友也是生意伙伴时，受到情感勒索的可能性将会大幅提高。他们可能会经常将其中一种关系的混乱情况，带进另一种关系之中。

我的一个咨询者雪莉28岁，工作很有干劲，长得也很漂亮。有一天，她忧心忡忡地跑来找我，想请我帮她断绝与上司的婚外恋。起初，雪莉决定更深入地了解电影业，很快便找到了一份在电影特效工

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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