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作者：（美）玛德琳·莱文

出版社：中信出版社

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给孩子软实力试读：

2006年，《给孩子金钱买不到的富足》（e Price of Privilegee）一书出版的时候，我就想，我写的是一本独立存在的书。毕竟，书中涉及的出人意料的高比率情商问题，发生在相对小众的富裕青少年群体中，这些孩子都来自高收入和高教育背景的家庭。当时我推想，我的读者群可能会很小，我的研究结论很重要，但也是违背常理的。长久以来的传统认为，那些无社会背景，经济条件一般的孩子，与那些有家庭资源又受多方宠爱的经济优渥的孩子相比，遭受沮丧、焦虑、身心失调和滥用药物的比率更高，但我的结论却与此相反。另外，这些生活富足的孩子，通常情况下，学业表现较好，但即使他们收到了来自名牌大学的贺信，或是厚厚的录取通知书，他们也只是肤浅的、对许多事情提不起兴趣的学生，不管他们表现得多么聪明。《给孩子金钱买不到的富足》一书中一个基本的观点是，目前，我们对成功的追求，是造成在这群有影响的年轻人中，情绪问题发病率高的原因，因为这种对成功的界定过于简单、单一。许多受成绩驱使的孩子，为了减轻长时间做家庭作业引起的疲劳感，使用刺激性药物；由于好成绩已被看成是生死攸关的问题，为了维持高分数，作弊已成常态；为了解决高压带来的强烈的焦虑，他们诉诸不健康的生活方式、滥用药物或自残。对成功狭隘的定义和高度的聚焦，使许多学生（和他们的家庭）倍感压力，对那些要么不能参加，要么选择不参加这种高标准、高压力教育的孩子来说，更使其边缘化。这些孩子觉得他们拥有的兴趣、智力被忽视、被弱化，学校的不鼓励，让他们倍感无助、无价值。这使他们更易有高风险行为，像药物滥用、小偷小摸，而无望感，使他们与成功渐行渐远，即使这是他们自身意义上的成功。因此，我认为——如同我在这本书中一再提到的——对低劣的教育及其结果负责的体制，需要被重新审视、重新配置。

我本打算只拿出几个月的时间签名售书，进行相关的演讲，然后继续回到我的心理诊所的生活中去，我已开了近25年的诊所。但接下来的事超乎我的想象。5年过去了，我是回到了诊所，但诊所工作只是我工作的一部分。在推出平装本之前，《给孩子金钱买不到的富足》重印了17次。我原以为只有一小部分相关的人会对这本书感兴趣，但后来这个群体扩大到各类人群，家长、学生、企业管理者、神职人员、教育工作者、大学管理人员、公共政策专家。显然，我在《给孩子金钱买不到的富足》一书中提到的许多问题——压力、疲惫、沮丧、焦虑，贫乏的应对方式，为寻求支持和指引对他人不健康的依赖，自我意识脆弱——是全国很多学生都面临的问题，无论他们来自什么样的社会经济地位的家庭。调查显示，许多学生承受着巨大的压力，无论是试图通过一场高中的入学考试，还是正在攻读多门大学先修课程。虽然传统上，孩子们的压力，多半认为来自扭曲的家庭或同辈的问题，但现在学校被认定为高压的头号源头。

大部分政府的调查研究显示，5个美国学生中，就有1个显现出情感问题的病征，10个中有1个“精神的病征会引发严重的功能损害”。在下一个10年里，这个数字预期会增长50%。然而，传统上对童年的保护，正在被慢慢剥夺——有限的表现压力、自由玩耍、探险的鼓励、充裕的遐想时间。有太多我们的孩子，连成长的时间都没有。我们都知道，但很多家长不确定该怎么做。

首先，我们必须以一种更健康理性的、与以往不同的方法来思考成功。我们需要控制我们对孩子们的未来的焦虑，明白我们今天高度关注的成功指标——高分、奖品、从幼儿园到大学依据成绩而定的择校权——是一种偏颇的、带有欺骗性的定义方式。这种方式最好的方面是，鼓励一小部分学生，去获取学业上的成功，但忽视了人人都知道的事实，有些人大器晚成。这造成了一种错误的假设，生命早期学业上的成功，是在很多方面有能力的前期表现，包括人际关系、自我意识。有时候，这是对的，但又经常不对。由于这涉及太多的孩子，也许我们更要关注一个事实，我们对成功的狭窄定义，忽略了那些有潜能的孩子，他们对社会的潜在贡献，并不容易测量、评估。如果我们坚持以一种狭隘的、以度量为基础的方式定义成功，那我们就是在将这些潜在的、有价值的、对我们的社会有贡献的人，神经错乱地交付给一个被低估的，甚至悲惨的未来。

这本书引导读者从不同的角度看待成功和发展，不是以焦虑为基石，而是以科学调查、门诊经验，以及一点点普通常识为依据。这一视角认为，每个孩子都处于发展状态，孩子们必须有时间和精力，真正投入到学习中去，探索和发展他们的兴趣，提高他们的应对技巧，培养一种自我意识，让他们觉得自己真实、热情、有能力。真正的成功当然包括传统的评估成功的方法，如排名和好学校，但它扩展了这个概念，包括了其他一些因素，一些我们凭直觉就知道的让人满意的生活中含有的关键成分。我们都希望我们的孩子在校表现优良，我们怀着更大的热情，希望他们在生活中也做得不错。我们的工作是帮助他们了解自己，并深深地接纳他们自己，热情地对待生活，找到令他们兴奋和满意的工作，忠于他们的朋友和配偶，坚信他们可以为这个社会贡献自己的力量。这才是真正地教育好我们的孩子。

在这本书中，当谈到我们希望最终能收获什么时，你会经常看到这个词——“幸福”。为什么我用幸福来代替快乐，有一个原因。当然，我们都希望我们的孩子快乐，但我们也知道（虽然有点儿不情愿），无论我们多努力地试图保护他们不受伤害，生活都会给我们的孩子制造难题。成长（感情上的、心理上的、认知上的、精神上的）需要从充满挑战的生活中杀出一条血路，挑战会带来失望、愤怒和挫败感。如果我只希望我的孩子“快乐”，那有点儿傻。这只会让他们在生活不可避免的困难面前，目瞪口呆，束手无策。我们真正想让他们拥有的是幸福，这包括孩子们的天性所允许的最大比率的乐观、处理问题的技巧，还有自我修复能力，帮助他们从可能的挑战中适应性地修复自己。另外，调查人员还告诉我们，那些最可能鼓励我们的孩子拥有情感幸福的特性，和让他们在学校教室获得成功的特性一模一样。这并不令人吃惊，乐观、有自我修复能力、更投入的孩子，拥有的快乐更多。

真正的成功的初期形式是自我意识的形成，自己感觉强大而真实。你的孩子的“自我”并没有丢失或藏了起来，而是在发展，等着你去发现。孩子自我意识的发展并不是因为我们关注和培养了孩子拥有的各种兴趣和智力。如果我们对孩子成长的见解仅停留于此，我们会看见一个让我们担忧的、缺乏自控能力的、自恋的孩子。更强大、更正确的画面应是：一个强大的自我，通过一个过程发展起来了，包括基因的组合，家庭、同伴、导师的影响，遇到的机会，以及我们所生活的文化环境。当然，你对孩子特殊强项和兴趣的支持方式会影响他们，这也包括你的孩子和外界互动的方式，特别是你的家庭、社区对价值观的判断。真正的成功是成为“我所能成为的最好的人”，并不是离群索居，而是社区的一部分，这总是包括有意义的贡献和同他人的联系。我们应该开始思考什么是成功，不是今天通俗意义上的成功，不是下一个阶段的成功，也不是明年的成功，而是以未来的10~20年，当他们离开家，走进自己的生活，我们希望他们是什么样子为主线。是的，以这么长远的眼光养育孩子，需要勇气和想象，但这也是保证你的孩子将来拥有一个满意而富有意义的人生的最有效的方法。

多年来，我们受到竞争压力的轰炸，要夺取学业的制高点。各个团体都告诉我们，作为父母，如果我们不竭尽所能助孩子一臂之力，我们就没有很好地履行我们的责任，我们陷入了一个文化的泥潭，这个文化在到处庆祝显性的和可测量的表现。当我第一次开始全国巡讲时，许多父母发现，太多的卷入、太多的“改进”、太多的压力，以及对孩子们真正的需要太少的认同，为这些所付出的代价，并不容易看清楚。幸运的是，如今我已不再对此有任何怀疑：对成功狭隘认识的代价，对大多数父母来说，已经令人非常痛苦。现在，家长们在到处寻找解决方法。在我的全国巡讲中，“我该怎么办”是我的听众问得最多的问题。

教孩子有益身心健康的东西，这是我的回答。对孩子过度的教育、对成功狭隘而短视的定义，已使我们的很多孩子脆弱无比。我们对孩子的希望过于殷切，希望让他们为我们自己的生活提供地位和意义。为了让我们的孩子可以健康成长，我们必须将焦点从以上误区，转换到做真正的父母上。尽管有调查表明，孩子们从一系列的方案中获益良多，但我仍会继续为担心而又疑惑的父母提供具体的回答。比起周围的机构，通常情况下，父母更愿意改变得快一点。如果一个有活力的父母，感觉他或她的孩子处于危险中，他或她改变的步伐会很快，相比之下，机构的改变会非常慢。无论我在国内什么地方演讲，我都可以预测，会有这么几个充满担心的句子，喃喃地从听众嘴里说出来：

◎幼儿园所有的孩子都能阅读，而我的儿子却不会。我该怎么办呢？

◎我8岁的儿子被认为是象棋“天才”，但他拒绝参加今年夏天的象棋夏令营，相反，他只想和他的朋友们去本地的“探险”营地。我该怎么办呢？

◎我12岁的女儿，一晚上要花3个小时做作业，非常累。我该怎么办呢？

◎我上高中的儿子，考试经常得B，有时候甚至是C。他做作业很认真，但同时在车库里花了很多时间敲敲打打。他的辅导员说，他是不会考进一个好学校的。我该怎么办？

所有这些问题都基于同一种担心：如果我们做得不够好，由于我们的无知、不正确或错误的决定，我们的孩子可能会付出惨重的代价。从未曾像现在这样，父母们（错误地）深信，他们的任何举动，都会对孩子未来的成功产生影响。看你处在抚育过程中的哪个阶段，这些问题看起来有的也许很傻，另一些看起来则非常重要、有压迫感。虽然总会有些意外，但根据我们从科学研究中得出的结论，这些问题很容易回答。换句话说：

◎许多孩子在幼儿园阶段都不会阅读，这无须担心。3年前就在幼儿园学会阅读的，和那些一两年后才开始学习阅读的孩子，在阅读技巧上没有差别。当谈论到教育的时候，芬兰经常被世界各国引为范例，因为那里的孩子不到7岁，不会开始学习。只有当你或学校将正常的发展变成非常态，你的孩子才会感觉糟糕。

◎儿童期中期最重要的发展任务有两项：发展友谊；尝试多种多样的活动。如果他清楚自己的想法，那你的孩子真了不起。自己的孩子被称为“神童”，对父母来讲是一种危险的诱惑。请记住，比尔·盖茨和炸弹客泰德·卡金斯基（Ted Kaczynski）都曾被认为是神童。这两个人和他们各自的天赋的关系十分不同。你当然可以推动你儿子智力的发展，但是在象棋上，他愿意投入多少时间和精力，最终你需要跟随他的意愿前进。当然，父母可以强迫他们的孩子去发展一项才能，坚持说他们比他们的孩子更有远见。在某些案例中，他们的做法成功了，特别是当他们的孩子是个真正的天才时。但这种情况很少，如果是这样，那么你就是在拿你和孩子的关系冒险。

◎研究清楚地表明，高中生每天一个小时的家庭作业，对他的学业最为有利，而并不是多多益善。和你女儿的老师谈谈，看看她是不是有什么困难，使她完成作业的速度很慢。如果她确实感到困难，那么你需要和老师、学校的管理人员谈谈，将她的家庭作业压缩到最能受益的程度。可以让你的社区参与进来，讨论怎样才是合理的家庭作业数量。睡眠缺乏的孩子，会表现得不太爱学习，在家里也比较烦躁，你的首要任务是保护你女儿的健康。

◎无论如何，B都是个好成绩，C也还是个平均成绩。在很多事情上，我们都是平均水平。全美约4000所大学，给大学排名，是为了找到适合自己的学校，而非赢得什么奖项。苹果电脑的创始人，史蒂夫·保罗·乔布斯的祖父说，他的孙子在车库里花了很多时间倒腾东西。只要你的孩子努力了，那也许是他能取得的最好成绩。如果你把他当作失败者，你的孩子也会感觉自己像个失败者。

虽然这本书提供的都是这种具体的回答，但它的目标不仅仅限于此。《给孩子软实力》的目标，是帮助你找出并加强有助于你有效养育的基本策略。当你指引孩子走过成长中最艰难的阶段，帮助他们拥有强大的处理问题的技巧，成功地向一个更高的水平攀登时，把握住这个目标，可以让事情变得容易。将孩子的成长想象成一个脚手架，一个脚手架需要坚固的地基，以支撑上面高高的架子。我们将这个过程看作是你的孩子一层层地攀登，在没准备好或没有足够的支撑之前，不要急着往高处推他。好的养育技巧是，可以让这个攀登很安全，过程很愉快，最终让我们的孩子获得成功。

另外，我们要很小心地测试孩子们在不同年龄段拥有的能力和面临的挑战。《给孩子软实力》会提供给你一些工具，帮你区分小的可以预见的过错和应引起警觉的问题。一个平时很努力的孩子，偶尔一次忘了写家庭作业，和一个孩子习惯性地不做作业，是不一样的。一个，只需我们一点点提醒，另一个，则需要我们更多的干预；我们还需要知道，这是一场讨论、一个惩罚、一个后果，还是一个诊断。《给孩子软实力》将告诉你什么时候要退后一步、什么时候要毫不犹豫地干涉、什么时候妥协、什么时候坚决，这样你才能成为一个更自信的家长。

这本书的另一个主要目标是，帮助你排序和厘清你的价值观和你对成功的定义，这样，什么是你认为重要的、什么是你在家里强调的、什么是你和孩子交流的，会达成高度一致。今天，在推动孩子取得学业上的成功这一方面，父母形成正确的价值观很重要，因为我们也认为健康成长比高分更重要。一方面，我们确实认为，保证孩子们玩耍的时间很重要；另一方面，我们又把孩子的时间表排得满满的，让他们上这个课、那个课，因为我们担心，他们也许会“落下”。我们是否看重精神财富却又发现自己把物质财富作为衡量成功的标准？我们是否允许我们的孩子和他的诚实妥协？例如，在一个非常重要的考试中作弊，而这可以让他获得进入名牌学校的入场券。

通过这本书提供的信息、相关调查研究和一系列需要笔和纸的练习，你会建立和你的家庭价值观，孩子的能力、技巧、兴趣相一致的关于成功的定义。当然，无论你理解得多么透彻，没有一本书能够解决一两个难题，而这是为人父母每天都会有的经历。但这本《给孩子软实力》，以科学调查为根据，还考虑到你家的实际情况，帮助你建立、形成一套自己的原则，你可以以此为指南针，引导你走过为人父母每天都要面对的、不可避免的抉择和挑战。

这本书对你有很多要求——不仅要求你认识问题，还要求你努力行动，去改变问题产生的原因。我也会要求你给自己做些心理测试。这很重要，只有父母身心健康，孩子们才能茁壮成长。你要深入自己的内心，检视自己的动机、雄心和痛苦。这不是件容易的事，但如果你愿意反思，而且够诚实，我向你保证，这不仅会让你的孩子受益，也会让你和你的家庭受益。《给孩子软实力》将从这几个方面展开：

◎第一部分，检视我们目前高风险、高压力的文化。这个文化是如何影响孩子和家庭的？在这种生活方式下，什么是现实？什么是神话？在这个狭隘的成功观中，谁是成功的获益者？谁是受害者？这种对成功的看法是否应该改变？如果是，为什么这么难做到？

◎第二部分，处理孩子和青少年成长过程中，从小学到初高中会遇到的特殊挑战。理解孩子和青少年要面对的多个任务——成长、搞清楚他们特别的兴趣和才智、交朋友、管理风险等，让我们从更健康的角度来看待学术成就，从更宽广的角度来看待成功。

◎第三部分呈现的是七大处理问题的技巧，可以保护你的孩子的幸福，也是他们发展自我意识所必需的。孩子们可用的技巧越多，他们就越有能力成功地应对成长过程中遇到的挑战，找到他们自己对成功的定义。虽然有些应对技能是与生俱来的，但另一些绝对可以通过与父母和世界的互相影响，得到长足发展，它们都可以进一步加强。在每一个技巧部分，都特别说明了要怎样做才能取得最好的效果（包括过程中我们会遇到什么困难）。

◎第四部分是针对父母的。该部分包含了一系列练习，这些特别设计的练习，可以帮助你厘清你的价值观，制订一个特别的行动计划，可以让你将更多自己的价值观融入你的生活、你孩子的生活，以及你的家庭。为了增加机会，能够真正改变，这个部分也重点帮助你审视你自己的历史，挖掘你过去悬而未决的问题，这将有助于你目前的养育，或者帮助你克服心理障碍，实现你想要的改变。《给孩子软实力》拒绝接受错误的二分法：为了获得成功，你的孩子不得不身心分离，身体上拼命跑向“成功”，情感上不认同他们自己、他们的家庭、他们的学习。我们无须在孩子的幸福和他们的成功之间选择，二者是一体的。当孩子被引导、被鼓励，从内心建立自我意识时，他们就是在成长。他们无须过度仰仗他人来肯定自己的价值。当他们开始寻找自己的兴趣、技能、能力、身份、价值时，相信父母是站在自己这一边的，在支持他们。当然，外界会有影响。孩子们不得不遵守规则，听校长的话，学会举止得体，必要的时候放松。然而，我们的孩子还被外界赋予了太多的希望和要求，这挤占了他们的时间和精力，他们需要时间和精力来让自己的内心成长，这种成长是必需的，是他们发展健康的自我意识的基石。

我们都非常清楚，如果再以孩子的健康成长为代价，继续容忍成功是一条直直的独木桥的神话，那在这个过程中，我们必然会牺牲孩子的童年。真相是，最成功的人，走的都是崎岖小路，可能还有个错误的开端，从事过多种职业。学业上的成功当然会有帮助，父母们为他们的孩子设立一个高标准并没有错，但对于21世纪的成功，还有许多其他的技能是特别重要的——创造力、革新的思考力、灵活性、面对失败的恢复能力、沟通技巧，以及合作精神。

成功，除非是内心的经历，和一个人的兴趣、技能、价值观相符，否则，你不会觉得真正拥有，也不会获得成功带来的愉悦或保护。许多孩子都变成了想象的高手。他们有好成绩或特殊的才智，乍一看，他们是成功的。但是，如果我们再深入点儿看这些孩子，会发现，他们外表的成功很肤浅，甚至对他们都没有意义。“我这次的表现和上次一样好”，这是他们真实的想法。这样的成功是不真实的，没有感觉到真实或“被拥有”，根本不像成功。不仅对我们，对我们的孩子也是如此。我们所有人，时不时地都会有这种“负担综合征”，当成功并不让人感觉到真实时，对我们的孩子来说，这种症状会变成一种永久状态。最终，我们的孩子不仅失去了对自己的成功的判断力，在他们的生活中，也由此缺失了成功。

这是一本关于选择和勇气的书。选择是关于我们如何看待成功、抚养我们的孩子、扩充我们的能量和资源。勇气是关于改变的勇气，即使面对无尽的压力，也要改变我们以往所误以为的那种成功。我们生活在这样一个文化中，关于如何培养成功的孩子，这个文化说得太多。然而，许多都是大错特错的。很多时候，我们问的问题都是错误的。哪所学校？多少大学先修课程？哪些课外活动？这不应该是关于孩子是否应该多学或少学的问题。这不是关于“刻苦学习”与玩耍的对立，在国际竞赛中，我们排第几，或孩子是应该被宠着，还是让他们经受磨炼。

相反，我们看问题的眼界应该更开阔、更长远。为了让孩子茁壮成长，我们该创造一个怎样的环境？我们怎样帮助他们发现、维持、激发、点燃他们内心深处的兴趣，让它和学习真正地结合在一起？我们怎样才能帮助他们发挥他们的潜能，提高他们为社会贡献的能力，帮他们找到生活的意义，让他们成长为最真实的自己？这些才是我们需要提出的问题，需要我们思考和解决的问题。我们已经给予了孩子时间、金钱、关心和爱，现在，让我们将焦点放在真正的问题上。孩子们不应该靠他们的成绩、成功或“常春藤的录取通知书”来定义，更不能靠所有的这些合集来定义。他们是完整的人，如果认为他们是不完整的，那我们就是被蒙蔽了双眼的父母。

现在是时候重申我们父母的特权了。我们需要为自己决定，什么是我们最珍视的、什么行动能带来真正的胜利、什么是肤浅的。我们需要坚持，为我们孩子服务的学校要承诺发展每个学生的潜力，像关注孩子们的考试分数一样，关注他们的身体和心理的健康。现在是重申我们的明智判断、孩子们的幸福，让我们的家庭回归健康、理智的时刻。第一部分真正的成功：这不是关于老好人与虎妈的对抗第一章孩子不总是正确的（父母也一样）

一对父子坐在我对面的沙发上。他们来我的办公室并不是因为什么急迫的心理危机。事实上，我认识他们已经很多年了。这位父亲与我共事多年，为各种学校委员会服务。儿子丹尼17岁，常和我的小儿子一起打曲棍球。丹尼遇到难题的时候，经常会来我办公室跟我聊聊。今天，他们在父亲的要求下来到这里，与我一起探讨大学的择校问题。如今，这类咨询越来越普遍，对于孩子的大学择校问题，父母们希望寻求各类专家的意见。我认识的这位父亲是个友善而勤恳的人，而丹尼也是一个很优秀的孩子，他健康、活跃，学习能力强，富有团队精神，还有令人惊讶的好脾气。谈话开始前，我知道丹尼的心里很可能倾向于选择“顶级”大学，我很好奇他理想中的大学是怎样的。

丹尼兴致勃勃地谈论着自己对环境方面的兴趣。他喜欢数学和科学，还对工程感兴趣，或许他会选择环境科学。他希望找到一所大学，那里的老师很愿意给学生更多的辅导。显然，他并不明确什么样的学校最终会吸引他，但他对此并不在意。不过，对于一件事，他的态度很坚决：他未来的同学必须“很友好”。他厌倦了高中时期没完没了的竞争和压力，他真诚地希望能选择一所更看重合作而不是竞争的学校。欧林工程学院（Olin College）蹦入了我的脑海，这所位于马萨诸塞州尼德汉姆的学校，规模不大却很有特点，在那里，几乎所有的学习都是以项目呈现，需要学生合作完成。

不过，我们的谈话才刚刚开始，所以我问丹尼他心中是否有特别想去的学校。作为一个在加州长大的孩子，他最先提到了伯克利大学、加州大学和斯坦福大学，这正是我们这些郊区社区里优秀孩子常选的三大高校。然后，他又转向了加州以外那些常见的备选学校。丹尼提到了小型文理学院，如威廉姆斯学院、阿默斯特学院，也提到了一些著名的大学，如乔治敦大学和塔夫茨大学。当丹尼谈及这些学校的优缺点时，他的父亲凑得更近了，越来越关注儿子的选择。最后，丹尼谈到了常春藤盟校。当丹尼说到哈佛大学的时候，他父亲几乎从沙发上跳起来，喊道：“现在我要为儿子上学去卖肾了！”丹尼原本神采奕奕的脸立马沉了下来。我惊讶得张大了嘴。

这其中有很多原因在作祟。表面上看，父亲的行为似乎很愚蠢，儿子却正在努力想要理智地长大。与所有17岁的孩子一样，丹尼有一堆典型的青春期问题需要思考——他是谁，他喜欢什么，如何做明智的选择，他未来想要过怎样的生活——保住他父亲的肾脏问题显然不在其中。而这场父子交锋的核心还有比父亲的失控更实质性的问题。当丹尼小的时候，对于什么算是成功，他和父亲或多或少还能达成一致。但是丹尼即将升入大学，他们的分歧越来越明显。这其实是一个普遍而积极成长的里程碑，意味着丹尼从家庭里获得了足够的安全感，足以检验分离和个性化这两个最急迫的青春期心理焦虑。这种观念分歧的结果，往往会暂时使父母、孩子，甚至整个家庭陷入紧张状态。没有父母会仅仅因为这所学校“尊重孩子的独立性”，就同意孩子的选择（事实上，孩子择校的真正理由可能是，“我听说那儿的女孩们很随和”或“这是一所很棒的派对大学”）。父母坚持自己的观点，认为自己比孩子有更长远的眼光，这是无可厚非的。但是这一刻，对于丹尼没多大兴趣又不符合他心目中的择校标准的学校，父亲为什么还会表现得这么顽固呢？

丹尼的父亲成长于20世纪70年代末期，是一个聪明的孩子，但很不幸，他的父母在他12岁的时候离婚了。他和弟弟与妈妈生活在一起，而离婚后，他妈妈的经济有些拮据。丹尼的父亲学习非常用功，虽然没有上常春藤盟校，却也获得了一流大学的奖学金，毕业后收入相当丰厚。父亲结婚以后，发誓不让自己的家庭遭受自己童年经历过的拮据和动荡。事实上，他一直雄心勃勃地沿着高标准的轨迹生活着。这也让他受益匪浅。他热爱工作，感觉自己是家里的顶梁柱，他的大儿子看起来也会成长为他那样的人，这让他感到骄傲。其实他很善解人意，没有明显地给儿子施加压力，反而鼓励丹尼考虑各种不同的学校。他在沙发上无意识的爆发，其实反映了他内心深处一个根深蒂固的观念——他的儿子跟他一样，越是在竞争激烈的环境中越能茁壮成长，特别是进入那些评价和声望都很高的学校。就像所有的父母一样，丹尼的父亲希望儿子能获得成功，并且拥有他没能得到的有利条件。他对成功的理解，源自企业忠诚度、遵守规范、勤奋、全力以赴、竞争力、成绩优异，这样的成功观念其实在这个国家流行已久。而他自己的成功就是这种观念的有力证据。

而丹尼却在一个充满爱、稳定的家庭里长大。无论是经济上还是精神上，他的父母都为他提供了良好而稳定的环境，让他的精神、身体和学业都能顺利地发展。丹尼聪明、积极、努力，能够很好地利用家庭、学校以及看重成绩的社区提供的资源。像很多优秀的孩子一样，丹尼很善于呈现自己好的一面，哪怕内心正被青春期那些正常的焦虑所困扰。加上天性内向，有时候很难发现他内心的冲突和忧虑。从我们偶尔的几次会面中，我了解到，他曾经有好长一段时间在学术诚信问题上纠结过。丹尼坚持要去那些同学看起来都很“友好”的学校，从这点可以看出，在择校这个特别的时期，比起他父亲关注的学术问题，他更关心的是社交和道德问题。

丹尼少年时代的大部分时光都是在学业竞争非常激烈的学校里度过的。在小学和初中阶段，丹尼几乎没有理由对这样的成功观念产生怀疑，因为他能够出色地应付这种高要求的学术环境。

而当丹尼进入高中，情况发生了变化。他本人的表现依然很好，但他发现，环境压力给他的朋友们带来了痛苦。高中二年级的时候，一个与他很亲密的朋友被强行带去戒酒，而另一个从小学开始就跟他关系不错的女孩，因为饮食紊乱住进了医院。丹尼刚刚步入青少年时代，就听到周围的朋友开始谈论安非他命，这是一种中枢神经兴奋药物，通常用来治疗多动症。而不少孩子为了能熬夜完成繁重的家庭作业，开始服用这种药物。作弊在丹尼所在的高中非常普遍，当别人抄他的作业甚至试卷时，他觉得很不舒服。如果拒绝配合，他会觉得自己像是一个小气的人，是一个坏朋友。可是，与朋友串通作弊，又让丹尼非常自责。他从没有跟父母或老师讨论过这些问题，因为他害怕那样一来，自己就被迫成了“告密者”。

这仅仅是开始，一系列围绕学业的冲突在丹尼的青春期达到极点。“为了跟上形势”，丹尼开始抄袭朋友的作业。几年来他都很谨慎，所以，当有人向“学校热线”匿名举报他作弊的时候，丹尼大吃一惊。他原本以为会因为不诚实而被严厉惩罚，没想到最后的结果只是，指导老师找他简短地谈了一次话，给了他一个不太认真的警告，让他保证下次不再犯错。丹尼非常震惊，他把这些写进了日记里，并给我看了如下的记录：

我发现，如今每个人，包括学校，都知道学生正处在一场战斗中。这是一场为了名次、学习能力倾向测验（SAT）成绩以及一流大学录取通知书的战斗。我们从小就被教育要相信的那些规则，现在看起来已经不适用了。我认识了很多年的伙伴开始变得自私，对彼此很无情。我觉得自己在逃避这一切。我爱学习，所以我的成绩很好，但是面对这个把分数看得比正直和友谊还重要的群体，我已经没兴趣成为其中的一员。我现在很明确，未来我要进入的大学必须与这里非常不同，可能不是大家为我设想的那些声望很高、竞争激烈的学校。我担心这会让我的父母伤心，他们那么努力工作给我创造优越的条件。但是如果他们真的了解发生了什么，我想他们不会不同意的。我只是不知道该怎么去解释，我不想让这事看起来像是我开始懈怠或者忘恩负义。对于升学这件事，有时候我真想认输。

丹尼很好地描述了自己对成功的理解。他很幸运，能够在一个富裕的家庭长大，比起父亲，丹尼对如何避免贫困没有太多想法，他更关注合作和个人成长。当然，一些来自家庭的好的价值观，如坚持不懈、努力、忠诚，丹尼不仅认同，还继承了下来。只是同时，他想增加那些自己认为有价值的东西——团队协作、好奇心、知足和诚实。这个孩子相信，凭着真实的努力获得的B要比作弊得来的A更值得骄傲。丹尼让我想起不久前，来我这里咨询的很多青少年都频频提到的道德问题。这其中到底发生了什么？

丹尼的担忧是正确的。他父亲的确很难理解，为什么自己的儿子明明有能力选择更好的学校，却想上一个不那么有名气的学校。与许多成功的男人一样，看到儿子正走向富足、成功的生活道路，作为父亲会感到莫大的欣慰，因为这意味着，他做了一件很棒的工作，帮助儿子为未来做好了准备，让他最终能承担起养活自己乃至家庭的重任。所以，一想到丹尼可能被“真善美”这样“轻松”的价值观所吸引，而不是像个领头人那样知难而上，就会让父亲疑惑，是不是自己的教育工作没有做好。

在这方面，丹尼的父母其实都需要了解，他们在培养儿子方面做得非常出色，他们培养了一个有自己的价值观而不是人云亦云的孩子。内在动力总是与各种积极的结果紧密相连——丹尼拥有很好的学习成绩和较少的情感焦虑，所以，不论他最终选择哪所学校，都可能取得成功。几次会面之后，父亲逐渐了解了丹尼那些可贵的价值观——对于成功、努力和坚持的独到见解，以及那些与他自己高度一致的好的价值观。一项有趣的研究发现，亲子关系密切的父亲对孩子的社会和道德行为有更显著的影响。知道了这一点，父亲感到很骄傲，同时也更容易理解丹尼的想法。尽管他们都是有道德、有抱负和勤奋努力的人，但对于什么样的环境更适合自己的成长，丹尼的想法更加现实。而作为父亲，他为孩子的健康成长做出的巨大贡献，也得到了认可和赞赏。

丹尼的故事反映出这样一个现实——即使是最有能力的、很能适应环境的孩子，对于我们现行的这一套“不惜一切代价也要成功”的模式，也面临着参加还是放弃的抉择。丹尼觉得，无论在感情上还是道德上，这套模式都背离了他的信念，而他考虑放弃的时候，又要面对来自父母和学校的不认同。丹尼最终选择了一所规模不大但备受好评的大学，这里有他看重的紧密的师生关系，以及以合作精神著称的学生团体。他拒绝一些名牌大学，其中有一所是常春藤盟校。在学业方面，他依然非常出色，但更重要的是，在学校里他有宾至如归的感觉。他与同他一样看重创造力和协作能力的同学们一起学习和交往。丹尼做出了很好的选择。不幸的是，现在有太多的学生没有将内在能力和外在支持有益地结合，对于去哪所大学，甚至学什么专业，都无法做出正确、健康的选择。

需要明确的是，这本书并非要贬低优异的学习成绩、优秀的排名或名牌大学。相反，它想告诉各位如何优化各项条件，让孩子们不必经受目前普遍存在的种种痛苦而获得真正的成功。最近，就父母和学校如何最有效地鼓励孩子成功，国内有诸多激烈的争论。媒体喜欢简单而又有争议的报道（尤其是当话题复杂而微妙时），所以，关于如何成功地教养孩子，媒体呈现给我们的往往是直接对立的观点。一方是要求严格的“虎妈”。从孩子很小的时候开始，她们就通过不断施加压力，让孩子表现出最高水准，忽视了孩子的社会和心理需求。尽管如此，她们的孩子却长成了适应能力很强、学业有成、能在卡内基音乐厅登台表演的优秀人才。相比之下，其他的孩子似乎个个是懒鬼。这引起了很多温和派父母的恐惧，他们开始担心自己的孩子将来只能从事既无前途、薪水又低的工作，而“虎崽”们却广受体面的高薪职位的欢迎。另一方是那些被归为温和派的学者和儿童发展专家。他们似乎过于强调“健康快乐”，不管现实的经济前景如何，都把重点放在孩子的情感开发上，放任孩子自由发展。这些孩子长大后，虽然也具备良好的适应能力，个性独立且友好，但是他们大学毕业后，很可能只能住在地下室或睡在客厅的长椅上。这种结果让公众对住在“象牙塔”里的学者失去了信任，他们的理论也因此被排斥在现实版的教养方案之外。

其实，树立对立面不仅不公平，而且是错误的。尽管这两种观点在教育实践中有明显不同，但还是有很多相同之处。所有的父母都希望自己的孩子快乐，拥有爱与被爱的能力，能胜任一些工作，还擅长一些其他的事情，能发现生活的乐趣和意义，成为一个好人，对社会能有所贡献。对于某些事实，双方的观点也是一致的。比如，学生必须掌握课业内容，努力和练习是学习的钥匙；孩子，尤其是小孩子，需要父母长时间的陪伴和引导。真正的分歧似乎是该把谁的需要放在首位，但其实双方的观点都有值得借鉴的地方。过早地对孩子放手与无法忍受孩子走向独立一样，都会牵扯出许多问题。当然，最重要的是，每个孩子都是不同的，我们需要相应地调整自己的教育方式。世上没有什么万全的教养之策，没什么能比有一个孩子，更能让我们了解这一点。

为孩子树立一个高标准很重要吗？当然重要。比起那些对孩子没有太高期望的父母，能依据孩子的能力树立高标准的父母，更容易培养出成绩优异的孩子。我们树立的标准，孩子可能会超越，也可能达不到。我们应该把标准聚焦在孩子的努力和进步上，而不是表现上。孩子的才能各异，而且不会一成不变。如果你的高标准针对的是他的努力，而不是选择好学校，他们就能保持思路清晰。一个学生可能选择普林斯顿大学，另一个可能去上社区大学。无论哪一个选择，都承载着成功的可能，但也都不是成功的绝对保障。

如果一个教育体系能把像丹尼这样适应能力很强的孩子变成辍学者，还扰乱了他原本健康、平静的家庭生活，那么这个体系一定有些不正常。依照盖瑞森·凯勒（Garrison Keillor）所说，乌比冈湖孩子的成绩都在平均水平以上。但这是陈词滥调了。如今看来，哪怕只有乌比冈湖一半的机会，所有的孩子都能非常出色。虽然从长远的角度来看，这是真实可信的，但是从狭隘而肤浅的角度来看，诸如大部分学校和标准化考试采取的评估方法，这又不是事实。而真实的情况是，父母们总是高估孩子的能力，坚信平均水平的孩子是无能的，如果排除这些偏见，他们眼中的好学生实际上堪称优秀，而优秀的孩子其实是天才。强迫孩子发挥出不切实际的高水平，这种无情要求的代价就是让这一代孩子成为身心受创的受害者。他们开始沉湎于过去——没完没了地纠结于一个可能错了的答案或是一个错失的机会。他们焦虑、沮丧，常常用药物和酒精自我麻醉。他们难以入睡，在一团迷雾中疲惫地打转、徘徊。另一些孩子则只是简单地收起自己的纸牌，拒绝再玩。

曾经有一个很有学习天分的女孩来我这里咨询，她在被一所顶级名校拒绝之后，天天卧床不起。她不愿意起来，我去她家看望她时，她只能泪眼婆娑地说出一句话：“这一切都是没有意义的。我是一个彻头彻尾的失败者。”而另一个来我这儿的孩子，有很强的社会生存能力，虽然成绩是C，却有很棒的社交技巧和动手能力。他拒绝申请大学，因为害怕再一次经历那种“每天走进学校时”被拒绝的感觉。每当他的朋友们收到录取或落选通知时，他总会避开，称整个申请过程都是“愚蠢的”。我希望他内心深处的某些自信能让他明年重新考虑这个问题，愿意申请那种知道如何教育动手能力强的学生，并且能看重他的沟通天分和实践技巧的学校。因为这样的孩子，通过一年的休整，面对自己有能力胜任的工作机会时，他们的自卑感会有所减弱。

当成绩成为衡量成就的标准，只要有高于平均标准的孩子就会有低于平均标准的孩子，这是我的读者们通常都不愿意深思的事实。但是，只有当我们不愿意承认孩子的各种潜力，而标准化考试反映的只是其中很少一部分的时候，这才会成为问题。我们的工作是帮助、鼓励孩子发现和培养这些潜力，无论这些潜力表现在数学、艺术、音乐、自然、社交方面，还是存在于任何一种有意义的深度学习的过程中。

每个孩子都拥有至少一样“超能力”，而且通常是有几样。总有一些技艺、天分或兴趣对你的孩子来说轻而易举，同时还能带给他们快乐。尽管我们会为孩子在数学方面拥有天分而高兴，为那些打打电话就能发现他们在学校里的社会问题的孩子而发愁，但其实，这些孩子都有潜力，能帮助他们过上有意义的、满意的生活——无论是工程师、数学家、管理心理学家，还是经纪人。

查理·达尔文是一个中等资质、“懒惰”的学生，喜欢摆弄矿石、昆虫、硬币和邮票——这些爱好显然不是大部分人所认为的、有可能改变世界的特长，但是他确实改变了世界。你应当支持和赞扬孩子的超能力，让他感觉自己被认可和理解，这样不仅能鼓励他保持对学习的兴趣，还能加强亲子关系。

我走访过国内上百所学校，在学校里看到各种展示，最常见的是刻有优等生名单的徽章和满满一壁橱的体育奖杯，记载着过去数十年间学校的荣誉。这种常见的展示形式——通常在靠近学校大门附近——很明了地显示着这个学校所看重的价值观。不过，有些学校采取了其他的展示方式，更真实地反映学生的成就。在这些学校的入口，你能找到艺术展、摄影展或是一辆被拆解的汽车；也可能是面料和服装设计的展示；或是房屋、桥梁、公园的建筑模型，以及学术和体育成就的展示。很明显，这类学校鼓励学生的好奇心和积极性，看重学生在各个方面的天赋。

除了教学和帮助学生通过标准化考试，学校还有很多职能。它们是企业员工的孵化器、民主政治参与意识的训练场、观点和文化的传播者。同时它们也是一个培养孩子的地方，在这里，孩子们能开发技能、挖掘兴趣、建立道德感和归属感。除非我们愿意扩大这些职能，让更多的孩子感到，学校是一个能包容不同才能的学生的安全的地方，否则，它就会继续成为孩子们生活中唯一的、最大的压力来源。现实社会中，成功在不同的领域以不同的面目呈现。如果我们也能以这样的视角来看待不同孩子的成功，那就太好了。

我们认为教育体系是为了最大限度地优化每个孩子的潜能而设计的。但是实际上，教育体系的设计是为了满足经济需求，培养合适的工作者。端坐、死记硬背、绝对服从老师，这些特征正是为了迎合20世纪50年代的经济需求。那时候，企业最喜欢“听话的员工”。每一种教育体系都有优缺点，虽然循规蹈矩的教育理念能培养出对企业十分忠诚的员工，却忽略了创造力和批判性思维的培养。

这样的体系已经完全不适应日益加深的知识经济全球化的需求。在这个时代，解决问题的能力、创新思维、适应能力和敢于主动承诺的勇气，远比仅仅知道正确答案的能力更有价值，因为答案也是变化的。我们可能认为那些门门功课得A、学习能力倾向测验拿到高分的学生最有前途，但事实是，大部分企业的领导人认为，相比解决问题的能力、沟通能力以及提出质疑的能力，书本上的知识和技能永远排在第二位。当然，好成绩是重要的。它是你分析能力、努力程度和知识掌握情况的有力证明。但是，如果一个人只关注于寻找正确答案，势必就没有时间和精力去思考正确的问题。一个由IBM（国际商业机器公司）开展的专项研究发现，最受总裁们欢迎的员工特质是创造力。这些都提示我们，我们现行的教育体系，不仅严重地阻碍了孩子的情绪发展，还让他们毫无准备地应对即将踏入的职场。

对于什么是成功、如何获得成功，人们的误解不胜枚举。让我们先从那些变成“真理”的神话开始说起吧。聪明的孩子成绩好有些是，有些不是。聪明也有很多种，不是所有的聪明都会让孩子擅长笔头测验。有句安慰人的老话——“世界是C等生驱动的”，这不是没有道理。很多引领成功的特质，尤其是社交技巧和坚定的自我意识，从未纳入学校的评估范围。为了跟上其他孩子，在将来大学择校时表现良好，孩子需要参加各种课外活动绝大部分孩子所需要的就是他们本来需要的：爱、支持、界限和责任心。在这一点上，我现在治疗的孩子跟30年前的没有区别。孩子的成长根本没有改变——这是由孩子的生理特征决定的——再多的课外活动也不能补偿一个孩子不被爱和不被认可的感觉。而这两点都不利于孩子最终取得成功。进入名校能给孩子的生活带来更多的优势这才是最大的神话。我们大部分人都相信，只要孩子进入耶鲁或同类的顶级名校，当他们走进社会时，就会有难以想象的优势。而有趣的是，两名研究者，普林斯顿大学的经济学家阿兰·克鲁格（Alan Krueger）和安德鲁·梅隆基金会的资深研究员斯泰西·戴尔（Stacy Dale），对被耶鲁大学录取的两组学生进行了跟踪调查。其中一组后来进入耶鲁大学学习，而另一组因为家庭或经济原因最终选择了不那么有声望的学校。结果发现，这两组学生在今后的工作中，无论是晋升机会，还是工资待遇都没太大不同。对于合适的孩子来说，去耶鲁是极好的选择。虽然名校能提供机会，但对于孩子未来的生活轨迹，影响并没有那么显著（那些有经济优势的孩子和有色人种的孩子除外）。乐观、努力的孩子无论进入什么学校都能做好。是的，但是孩子跟名校挂上钩，不是打开了未来的机会之门吗？这是有可能的。那些名校里的很多孩子都来自富有的、有社会地位的家庭，他们的数量多得不成比例。所以，这些学校肯定存在有价值的人际网络。问题的关键并不在于名校能否提供机会（那里的机会往往很多），而在于让孩子进入这些名校所付出的代价。的确，有些孩子属于顶级名校，他们靠自己的能力、努力和一点儿幸运，从这里走向成功。而另一些孩子，则是放弃了自己的童年、正直、健康的身体和心理才进入这些学校的，尽管他们的父母对此解释说“他们今后会感谢我”，事实却是，这些孩子中很少有人对此怀有感激之情。很明显，我们脑海里关于“成功”的狭隘的观点，让我们付出了很高的代价，对孩子来说，为成功设定的目标高得难以接受，同时，我们的家庭也饱受其苦。首先，父母必须全身心地投入孩子的各种活动中，那些原本就少得可怜的休闲时间都被占用了。其次，一个筋疲力尽、心情焦虑、不知所措的孩子，会扰乱整个家庭的稳定和日常秩序。妈妈在与孩子讨论家庭作业中的那些小差错时，孩子们看起来总是处于疲惫或痛苦的边缘，所以，我们的工作看起来更像是调节危机而不是养育。即使没有这些额外的焦虑，如早早地就开始关注升学压力，担心孩子的每一次成绩，忙着应付连专业人士都会犯难的日程表（以孩子为中心的），以及自己总觉得做得还不够的心态，妈妈这份工作也已经够艰巨了，而我们最重要的工作——为孩子提供一个平静的、安全的、爱的天堂，帮助他们面对各种成长的挑战——反而被彻底地放弃了。46岁的苏珊是一名教师，许多年前，她曾来我这里咨询，对于自己是继续从事全职的教学工作还是做一个全职妈妈，希望我能给她一些建议。苏珊的家庭经济状况比较紧张，她需要工作增加一些收入。几次会面之后，苏珊决定做兼职的代课老师，按日来计算工作量。后来在一些偶然的机会中我遇到了她，很显然，她觉得自己当初做了一个明智的选择，这让她可以在家享受与孩子的亲子时光。至少6年前我最后一次见到她时，她是这么认为的，当时她的女儿凯西10岁，儿子瑞尔6岁。现在，这个女人坐在我面前，显然，无论哪个方面，她都没有得到多少快乐。她看起来疲惫、焦虑，抽泣着告诉我，她“跟不上了”。她的意思是孩子们的计划变得那么严格，她觉得连弹性的工作时间都没法保证了。这个情节对我们很多人来说都非常熟悉。凯西现在上高中了，正处于申请大学的疯狂状态中。她的大学辅导员一直坚持，“只要再努力一点儿”，凯西就有可能进入名校。每天做功课忙到深夜的凯西，想不出她还能从哪儿找到时间更努力地学习。此外，她还得参加各项活动，她在当地一家食物捐赠机构做志愿者，还参加了一些课外班，为学习能力倾向测验做准备。她的弟弟，瑞尔，是一个巡回足球队的队员，周末常常需要离开家，去外地参加比赛。苏珊和丈夫几乎放弃了所有的社交生活，每一场比赛都陪着儿子，因为他们觉得小儿子不是姐姐那样的学生，父母的支持对他来说非常重要。案例中的一些细节并不重要。你可以把自己的情况套进去。我看到的或交谈过的大部分家庭的状况都差不多，细节可能有所不同，但是疯狂的节奏、被挤压的“家庭生活”、为了满足所有需求而产生的越来越严重的焦虑和沮丧，几乎一模一样。让我们试着全面分析一下苏珊时间上的复杂需求。苏珊，或者说我们中的任何一个人，怎样才能最大限度地扮演好自己的角色？首先，我们需要与其他成年人建立联系。是的，苏珊是个妈妈，但她同样是一个妻子、一个朋友、一个教师、一个有兴趣爱好的人。如果她无休止地消耗自己，怎么能够胜任这些身份中的任何一个呢？孩子小的时候，需求多得不可思议，出于安全考虑，孩子需要长时间的看护，作为妈妈，全身心付出没有问题。但苏珊的孩子，一个12岁，一个16岁，虽然青春期也需要父母的关注，但已经不需要盖上电插座，装上楼梯护栏，在游泳池边一刻不眨眼地盯着他们。对此有两种可能引发争论的观点：一是青少年跟幼年时一样，需要父母给予同样多的关注；另一个是，虽然他们需要父母的关注、支持和引导，但不需要像小时候那样亦步亦趋地看护，这才是成长的本质。此外，我们似乎总是关注那些错误的事。我们了解所有与成绩有关的事，却对他们去哪儿、做了什么了解不多。我们监督他们的表现，而不是品性。所以，苏珊是有权利过自己的生活，还是有责任给孩子提供任何可能的机会，哪怕这意味着要把自己的生活搁置在一边？很多女人会说：“等孩子们长大，我就能过自己的生活了。现在我的工作就是为他们提供走向成功所需要的一切。这是我留给孩子的精神遗产。”你可能听到很多孩子提到过这种“遗产”。你觉得你给了孩子你的所有，他却往往觉得你令人厌烦、固执己见，完全不在意他们真正的需要。但是，让我们把这个问题简单化：如果你想放弃自己的生活和身份，你传达给孩子的是怎样的信息？让他们如何看待别人的价值？尤其是母亲这个身份的价值。最近这个母亲节，我的手机都被打爆了。为什么？因为有很多妈妈向我抱怨自己感觉很受伤，不被孩子所珍惜。不再是学校规定母亲节送贺卡的年龄，很多大一点儿的孩子都忽视了这个节日对于大部分妈妈的重要性。几乎没有人会精心准备礼物，只有很少的孩子会给妈妈买花。有个妈妈跟我抱怨：“那是我看到的最不新鲜的花，我敢肯定是从垃圾箱里捡来的。”那些很晚才接到祝贺电话的妈妈们，只有努力用“总算听到女儿的声音了”来安慰自己。于是，这些孩子看到的是，我们的期望很少，有权要求的也很少，仅仅是听到他们的声音就满足了。虽然这些妈妈受的伤害是真实且痛苦的，但这个结果却不在意料之外。如果你愿意放弃自己的生活、兴趣、友谊和职业，就为了孩子能在每场比赛上都能看见你毫无激情地坐在场地边的长椅上；如果每晚你都坐在孩子身边辅导功课或挑出他的错误，而不是和朋友或老公外出；如果你的钱都没完没了地花在课外辅导班和请家庭教师上，而不是用于家庭度假或是与丈夫共赴一个周末的约会；那么，不要为“不新鲜的花儿”感到惊讶。你灌输给孩子的观念是，月亮和星星都围绕着他们转，大人的需求、大人照顾和支撑家庭的责任（常常还要照顾年迈的父母）远远抵不上12岁那年的一场足球赛或16岁时的一场数学测验。正是时间和资源大量地、不成比例地分配给了孩子，而不是家庭里的成年人，孩子便不可避免地形成了特权观念。当你周围的人都有同样的观点时，你可能很容易觉得这些事“很正常”。要为孩子做正确的事，我们被动地相信：要进入好大学得从选择幼儿园开始；体育训练不能开始得太早；夏天是用来参加专业夏令营增进才能的；不管课程多枯燥，只要有孩子就需要去上；请家庭教师是完全正常的。至于我们的孩子，当每一个成绩、兴趣、活动和爱好都关系到自己是走向还是远离“学业有成”时，他们做的每一件事都是为了符合外界的客观标准，他们可能搞不清自己是谁、自己的价值在哪里，或者什么样的生活对他们来说才是真实的、有意义的和令人满意的。他们只能对着大多数人眼中的“成功”观念人云亦云，尽管这个“成功”充满压力、功能失调、完全一刀切，尽管它只是对真正意义上的成功的拙劣模仿。是什么把我们领到了这个可怕的、重伤孩子元气的成功生活的幻象中？第二章我们为何会陷入这一团糟？

8岁的孩子开始拓展个人空间。现在他能从稍微远一点儿的地方独自坐公交车回家，能在自己家周围的街区玩耍。活动范围扩大了，有时候妈妈甚至都很难找到他。

0岁的孩子，喜欢运动，户外活动是他的最爱。户外游戏、骑车等大肌肉群运动是他们最喜欢的。在这个阶段，玩是他们生活中最重要的，无论是玩什么，他们都乐在其中。

4岁的孩子喜欢自我管理。他们会告诉你：“我通常自己入睡。我知道什么时候该睡觉。”他们的入睡时间是9点到11点之间，绝大部分孩子在9点半或10点左右入睡。

本章开头的文字引自一套曾经被誉为真理的系列书，当时，我在养育我的3个儿子。作者德尔斯·刘易斯·艾默斯（Drs. Louise Ames）和弗朗西斯·伊尔克（Frances Ilg），为每个特定年龄的孩子都写了一本书，书名类似“你的8岁小孩：活泼而外向”。每一本我都从头到尾认真地阅读过。对我来说，它们就像宝贵的财富。

没错，我的孩子已经长大了。不过，我最小的儿子也是去年才离开家去上大学的。所以，我的育儿经验并非是几个世纪前的。但是，现在每个人，甚至非常熟悉孩子生活的人都意识到，如今的孩子仿佛离开了宇宙，生活在一个完全不同的世界里。在我最近举办的一个教育研讨会上，出于对“个人空间”问题的好奇，我问在座的家长：“你们觉得孩子多大时，才能放心让他独自在社区活动？”大部分回答是12岁，还有不少家长认为应该更晚些。对于让8岁的孩子自由活动，没有一个家长认可。我没有继续追问关于公交车的问题。因为就在前不久，有个纽约的妈妈被指控忽视孩子，原因是她让孩子独自乘坐地铁。现在，如果用“有时候很难找到他”来形容一个8岁的孩子，足以让大部分妈妈惊出一身冷汗。

至于10岁孩子最爱的户外活动，也毫无意外地减少了，与一二十年前相比，这个年龄段的孩子们的户外活动减少了一半。只有8%的孩子会花时间去户外进行一些体育活动，例如，散步或徒步。艾默斯和伊尔克提到的对这个年龄很关键的“玩”（这也是目前所有研究儿童成长的专家认同的）已经被其他的事情取代，孩子们把更多的时间花在了学习、看电视、玩电子游戏、玩电脑、玩智能手机上。很多家长对于跟孩子说“出去玩吧”都有顾虑，宁愿让他们参加有成人监管的、感觉更为安全的有组织的体育活动。

最后，总算有些少见的好消息了，大部分14岁的孩子仍旧会在9点半到10点之间上床，因为他们已经成为很好的自我管理者。美国

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