作者：王思宇
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心灵告解室情爱卷试读：
内容简介
每个人的内心都有那样一个角落是不可碰触的，它见不得阳光，见不得风雨，慢慢地在心里腐烂、变质。可是这种变质并没有带走人内心的疼痛，这种腐化并没有消除那个不可碰触的角落。所以你需要倾诉，也需要倾听，缓解自己内心的疼痛，找到共鸣。
本书所写的都是真实发生在这个社会角落里的故事，你会发现，也许你的身边就有着相似的人群，也许你自己就是这些人中的一部分，你有着和他们一样的痛苦和彷徨，顶着不被世人所理解的巨大压力，行走在这个世界里。白天披着光鲜的外衣，晚上在昏暗的灯光下独自舔着伤口。
本书用书的形式给你一个倾诉的平台，给你一个可以告解的舞台，你会发现这里有你和你的同类。
自序
有人对我说，男人因性而爱，女人因爱而性。无论如何，爱和性成了分不开的两部分。一个女人，可以为爱献出自己所谓的最宝贵的贞洁，一个男人也可以因性而爱上一个女人。
其实我只是一个小女生，是的，不懂何为爱，何为性。可是我却有着美好的愿望和想法，在我看来，性爱是世界上最美妙的东西，两个人之间互相谱出的动人旋律，激情也罢，优雅缠绵也好，一切的一切都是随心而为，都是人类最完美的律动。
我爱上了一个很有魅力的男人，他对我说你最美的地方在于拥有纯真的快乐，于是我每天掩藏伤感；他对我说你最惹人喜爱的地方在于有着超脱同龄人的睿智，于是我每天明智地做出每一个决定；他对我说你最优秀的地方就是拥有大家的优点，于是我用心学习着他身边所有女人的优势；他对我说……
是的，我的一切都为这男人的话而改变，我就彷佛大多数的女孩一样沉浸于所爱人的温柔陷阱无法自拔。
那时，我们的爱是美好的，那时我们的爱是真的。
那时，我正在进行这部书的创作，我是一个简单的人，拥有简单的快乐，也拥有最原始的欲望和冲动。我不避讳自己对性的渴望，也不讳言自己对特殊性爱的支持和理解。在我看来，人们所做的一切也不过是想把这种人类最原始的律动升级而已，想从中得到更多的快乐。
只是有些人做得过了，触犯了法律，也触犯了人的道德底线。
那么多人的故事，那么多不被理解的隐情，是的，他们压抑已久的感情需要一个宣泄口，他们不被世人理解的压抑的性与爱需要别人的共鸣。
那时，我的心是甜的，连笔下的文字都变得甜蜜而美好，性爱中的蕾丝，沁人心脾的呻吟，书中所提到的让彼此沉浸在性爱中的一切，所有的感觉我都用那么甜，那么细腻的笔去触发，那时，就连天空都变成了粉红色。
我所爱上的那个男人，他对我说你是白饭，所有的别人都是小菜，于是我努力想一个白饭应该做的一切；他对我说你是那么美那么真的孩子，我要把想到的一切全部都给你，于是我努力扮演着真善美的角色；他对我说喜欢我在做爱时最真的反应，于是我在他的耳边，忘情地说“我要”……
可是我却突然发现自己只是那众多小菜中的一碟，所有自己以为的曼妙情话每天都在不同的女孩身上上演。于是就有了书中的“性禁忌”，那么多人遭遇着和我同样痛苦的爱和性，当我在整理那些的时候就彷佛在看自己的故事，于是连评论都变得伤感，连告解都变得脆弱苍白。不过还好，我还有希望，我还看到过曙光，于是在最后我总会告诉大家向前看，忘记一切让自己伤心的过往，让自己变得忙起来，时间会把一切都冲淡。也许多年以后，当自己回忆这段青春岁月时，就算曾经令自己痛苦不堪，也能会心一笑。
那时，我没有抱怨，没有诅咒，没有歇斯底里。我只是用自己所能想到的最美的微笑，对他说分开是好的，爱你很值得，只是该停了。我只是用自己所能维持的最温柔的声音对他说当我爱你时，是真的爱你；当我吻遍你全身的每一寸肌肤时，是真的爱你；当我转身对你说我不爱你时，是真的不爱你了。爱不是谁委屈了谁，爱也不是谁迁就了谁，只是两颗心最自然的靠近，所以，现在我不爱你，是真的不爱你了。
在这里，有别人的故事，也有我自己的故事。有些人的命运会离奇地相似，有些人的故事可能你闻所未闻，这里就是一方净土，给你空间让你倾诉你的故事，我的故事，他的故事，这就是《心灵告解室》。
期待你的加入……
第一卷：情有独钟
我痴爱妻子的美足
我和妻子风雨同舟近十年，我们相亲相爱。可说出来您或许不信，我对女人的一双美足特别偏爱。每次做爱，我都要由亲吻妻子的脚，不，准确地说是穿上鞋袜的双足开始。假如哪一天晚上我们有意做爱了，事前总有某种交流。于是，孩子睡下后，妻子洗过澡，就换上了很肉感的长统丝袜，穿上平时不穿的漂亮性感的一双白色高跟鞋。这可以说是我们的第一步性前戏。上床之后，妻子穿着肉丝袜和高跟鞋的俏美的双足，有意无意地展现在我的面前。我很快就感觉一种冲动从内心深处萌动起来。随后我一面和妻子情话缠绵，一面轻轻地抚弄进而亲吻她双足。这时候，妻子俏美的双足强烈地激发了我爱欲的火花。随着爱欲火焰的升腾，我抚摸、亲吻她的全身，最后全部爱意集中在最敏感部位。随着妻子热烈的迎合，我们紧紧地拥在一起，把我们的性爱渐渐推入高潮。整个性爱过程中，妻子或别的女性的漂亮的双足也常在我的性幻想中浮现。
就是这样，妻子的美足最容易激发我的性冲动。
说来话长。当初，我和妻子在同一家单位工作。我比她早毕业一年。记得我们第一次见面是这样的。领导安排她跟我一起完成一项工作。她来找我。当时，我不过二十几岁的小伙子，还没有谈恋爱，没有和异性接触的经验。忽然之间一个青春女孩翩然而至，弄得我手足无措。手足无措间我把桌上的一摞材料碰到了地上。我赶紧俯身捡拾，慌乱中我碰到了她的脚——啊!这是一双多么迷人的小脚，肉色的丝袜，白色的高跟鞋，整个的造型是那样地小巧别致俏美而性感!这样一双小脚突然展现在我的面前，我的心怦然一动。当然这是一刹那间的事情。但是，这一幕却深深地留在了我的心中。此后，在我们的接触中我总是就有意无意地欣赏她的双足，总想抚摸。日复一日，那美妙的让人心动的娇小造型越发在我的心头挥之不去了。
直到婚后说起这些，妻子才知晓，嬉笑地骂我：“没出息的，这回整个人都是你的了……”我没想到妻子并不怪罪，于是，爱妻穿上最性感的丝袜和高跟鞋，我拥住她的双足，尽情地欣赏，抚弄，亲吻。妻子的双足没有一点异味，那崭新的鞋袜的味道混着女性洗浴后特有的芳香。视觉和嗅觉的感觉都是那样地迷人和刺激。当我的爱意被强烈地激发的同时，妻子也娇羞地呻吟起来。就是这样的开始了我们的性爱之旅。此后，我们达成了默契，妻子长期地准备好性感的鞋袜，不时地换换样式和颜色，但是怎么换总体上都是白色的高跟鞋和肉色的丝袜。
这是我们收藏的一个秘密。
蓝蓝对你说：不难看出，这是一个关于脚的故事，这是一对相亲相爱的夫妇，与大家与众不同的只在于，丈夫对妻子的爱，起源于对那双美足的怦然心动。乍看起来，这似乎和恋足癖相似，但可以肯定，这不是恋足癖，不是性变态，在这里我们姑且叫做恋足现象。
恋足癖属于恋物癖的一种，多发生在同性恋者身上，也有的发生在异性恋身上。就异性恋而言又多发生在男性身上。这种恋足癖患者，只对一个或多个女性的双足感兴趣，只有看到或触到女性的双足才能出现性冲动，以致触摸、吸吮或啃咬，甚至面对双足以手淫达到性高潮。相反，他们对常态的性行为则排斥，甚至根本没有性反应，对性对象的生殖器不敢兴趣，甚至认为不洁，没有性冲动，甚至不能勃起，不能进行正常的性交。
虽然恋足现象与恋足癖有相近之处，但有根本的区别。你的恋足现象并不以异性的足部为性对象和性目的，只是把异性的双足作为性冲动激发点，最终还是以常态的生殖器性交为性对象和性目的。这和由异性的其它性感部位引发性冲动进而性交一样，也是一种性爱之道。不是“怪癖”。
在夫妻的性爱模式中，都有一个因某种原因形成的彼此习惯的性爱冲动的激发点，这是性爱火焰的一个“燃点”。人的性反应是一种条件反射，是由某种具有性信号意义的刺激引发的性反应。这个性信号因人而异。异性的容貌、身姿、体味，躯体的某个部位，甚至有关异性的衣物，有关异性的幻想，都可能成为性信号。如此说来，妻子性感的美足成为激发你性冲动的信号也就不足为奇了。所以不是“变态”。所以，只要对对方没有身心伤害，只要彼此愿意接受，只要能够引导双方共渡爱河抵达性爱佳境，至于那个爱欲的燃点在哪里，尽可随心所欲。
为什么人们不能接受恋足呢?这是因为人们对脚的误解。不少人认为，脚是人最肮脏，最丑陋的东西，有何值得欣赏呢?其实，脚并非人想得那么肮脏丑陋，女性的脚尤其美丽，有不文艺作品以“玉足”、“纤足”、“粉足”等形容女性的脚，更有不少人为此倾倒。唐朝的大诗人李白曾作“越女词”一诗：“长干吴儿女，眉目艳星月，履上足如霜，不着鸦头袜。”从这诗中可见李白描写女子的足部洁白如雪，可见他并不认为脚一定是肮脏丑陋的。中国武侠小说大师金庸在其作品<天龙八部>描写阿紫双足“一双雪白晶莹的小脚，当真是如玉之润，如缎之柔”，“十个脚趾的趾甲都作淡红色，像十片小小花瓣”，更是把脚之美清清楚楚的表达出来，从中也可见不仅是古代人懂得脚之美，现代人也一样懂。法国作家福楼拜被史家评定为有严重的恋鞋癖，他经常对着女人的短靴出神，在他的<包法利夫人>写道每当他决心摆脱爱玛身上使他着迷的东西时，“一听见她(爱玛)的靴子响，一切决心立刻土崩瓦解，就像酒鬼见了烈酒一样”。西方的童话故事<灰姑娘>也是一个经典的恋鞋故事，王子将他全部的感情寄托在那只小巧玲珑的玻璃鞋上，虽说灰姑娘十分漂亮，但实际上王子找的就是一双小脚。此外，人们对于初生的婴儿，往往喜欢亲他的脸和小脚板，这在某程度上也可说是一种恋足的行为，然而相信没有人会用奇异的目光看他，因为婴儿的脚丫是公认十分的可爱。现代人不接受恋足的第二个原因，相信是他们不理解为何有些恋足者渴望被人践踏。他们认为被别人践踏身体，尤其是脸部，绝对是一件痛苦、受辱的事，以此为乐的人绝对是有问题的人。另外应注意的是恋足者绝不是以痛苦和受辱为目的，他们并没有违反“快乐原则”，即人类趋乐避苦的本能，他们只是以被别人践踏作为手段，以达到获得快感的目的。一个生理学的看法对此认为：疼痛刺激大脑产生某种麻醉剂，能产生安多酚快感。有人认为恋足这行为本身并没有对或错之分，每个人有权选择自己爱恋的对象。然而，倘若恋足癖使某些恋足者为了满足其欲望而偷窃、强夺别人的鞋袜，甚至因不能得逞而猛踩对方的脚，使对方受到伤害，这种恋足行为绝不可接受。只要恋足者不对别人做成伤害或心理困扰，其行为便可接受。
性爱中，我痴迷那甜美的声音
我出生在西南边境，一个多种方言杂居的小城，从我能听懂语言开始，充斥我耳膜的都是纯朴粗犷的乡音俚语。家里有一台老式的收音机，里面的声音听起来是那样的亲切和温。我知道了那是普通话，不知不觉我迷恋了上这种好听的声音。
因为学了汉语拼音，我发现方言与普通话有着很大的差别。有一次我回答老师的问题，鼓起勇气说了普通话，我自认为自己发音正确，可是我依然招来了哄堂大笑。那一刻，我恨不得地上有个缝让自己钻进去。我暗暗发誓，我一定要好好读书，以后去说着好听的普通话的地方生活。然而，我没考上我向往之地的学校，而是上了一所当地学校。这让我感到十分沮丧。
毕业后我分在一个偏僻小城，日复一日地做着呆板毫无趣味的工作。遇见楚阳是因为出差，单位派我到省城出差，因为业务关系就认识了。他对我一见钟情，办完公事后就带我去那些风景点玩，他虽然是本地人，说的也是方言，可他的体贴入微让我对他渐渐有了好感，当有一天他突然站在我面前向我求爱时，我没有拒绝，不久我们就结婚了。
刚开始我和楚阳的性爱是和谐的，可平平静静地过了一年，我的心就生出了失落，楚阳重视过程，他一点一点掠过我的肌肤，寸土不留，放在我胸前的手是有热度的，可是我却难以燃烧。“小乖乖，小宝贝……”这些甜腻的声音，我想要从楚阳口里发出来，那样我会醉，会酥，会化。可是平素寡言的楚阳在这种时候似乎觉得开口更是多余，只是用力度，用穿透，完成这项甜蜜的事业。这与我的梦想相差太远，我郁郁寡欢，没精打采。楚阳以为我身体不好，要带我去医院，我一口回绝了。
不久，我被单位派到北方一个城市学习三个月，当接到通知时，我那个高兴劲无法形容。楚阳同样为我有这样的机会感到高兴，认真仔细地给我收拾行李。临别前的那天晚上，我情绪激昂，主动去爱抚楚阳，我的表现让楚阳惊喜不已，不过，他还是没有用语言表达出那份欣喜和对我的赞美。
这个城市让我有一种如鱼得水的自如感，这里的一切在我心目中都是那样充满温情和亲切感，我说着和当地人一样悦耳动听的话，觉得自己就像回到了久别的家园一般。我的活泼和及年轻在培训班显得十分引人注目，大家都喜欢我，那些和我年龄差不多的男子更是向我投来倾慕的目光。到了周末，大家一起出去玩，我得到了很好的照顾，我欢天喜地地享受着这些温情，像个孩子顽皮地打打闹闹。
楚阳打电话来，我用欢快得忘乎所以的声音和他说话，楚阳在那边默默地听着，“多保重”——等我意识到这是和自己那一直使用方言的老公说话时，楚阳只说了这三个字就挂了电话，以后再没打过来过。我并没有打过去解释，我认为没有必要，我并没有做对不起他的事，而且，在夜深人静时，我会想起我们在一起时的恩爱，盼着有一天回到他身边重享那份欢愉。
三个月就那样一晃而过，当我一打开家门，就像小鸟一样扑向楚阳。“想死我了!你有没有想我啊?”我用甜腻腻的声音问楚阳。他只是点点头，不吭声。“我要你说话!要你说话嘛!”我用拳头轻轻捶着他的胸，娇嗔霸气十足地要他说话。“春，别为难我，好吗?你知道我本来就不爱说话，特别是你喜欢的普通话。”他的话让我意识到自己太过矫情了，生活不是电视剧，夫妻之间的交流也不是在念台词。
又回到了我必须每日面对的现实中，我让自己的心平静下来。好好工作，好好和楚阳过日子吧，我这样对自己说。可我和楚阳的性爱生活却让我感到烦恼，楚阳还是像过去那样默默地劳作，我心里想要，可是就像一台机器的启动程序出了故障，我无法让自己燃烧起来。“要不我们分开吧?”最后他提出了分手。我并没有同意，我想我会尽力去驱除掉自己这种对语言的痴迷，因为我是爱他的。
蓝蓝对你说：正如每个人的饮食口味不同，在感情生活中，各人也会有自己的偏爱，对你来说，那甜腻的声音就是兴奋的源泉。这是性偏爱的一种表现，是正常的生理和心理现象。在性生活中，相爱的两个人应当坦诚地告诉对方自己的性偏爱，让爱人了解自己的偏好，即使你的性偏爱显得有些“出格”，也不要觉得有失体统，羞于启齿，爱人间，没有什么是不可以说的。而且这是在为你们的性爱更加和谐甜美，你们的感情更加深厚而努力。只要这偏爱不违背伦理道德，不损害身心健康，无论是男方还是女方，都应当充分理解和接受，只有这样，才能提高性生活的质量，让你们每一次的缠绵都令人回味。
蓝蓝教你几招：
1.你可以将自己的这种性偏爱说与自己的丈夫听，这是一种正常的心理需要，在对丈夫真实的表现自我后，期待丈夫能够给予自己谅解并配合，两人共同创造美好和谐的甜蜜性爱。
2.如果丈夫并不能接受这种想法，那就如你所说的想尽办法驱除掉自己这种对语言的痴迷，在与丈夫做爱时，尽可能的感受丈夫的体贴，享受丈夫温柔的爱抚，认真体味，并从中获得快感，人的肌肤对触摸是十分敏感的，要把握这一点，并从中感到兴奋与刺激，相信你与丈夫的性生活可以变得和谐美满。
粉红色内衣的极限诱惑
记忆的摆针时常停留在我14岁那年。班上的一名漂亮女生因为要转学去外地读书，所以临别之际，她请了我们好些同学去她家聚会。她爸妈非常热情地招待了我们，我们玩得很开心。走之前，我上了一趟洗手间。就在我拎着裤子起身时，角落里木架上的一件粉红色胸衣突然吸引了我的眼球。我禁不住走上前去细看，并且满是好奇地摸了摸它的蕾丝边，顿时，我的全身像是被火烧起来了似的，滚烫滚烫的。我凑在鼻子底下闻了又闻，似乎还带着一股醉人的气息，让我流连不已。后来外面的同学开始叫我，我才清醒过来，慌张地把胸衣放回原处，急忙跑出去。
回到家里，我的心思已经完全沉浸在那件胸衣上了。我依稀重温着那种感觉，在莫名的兴奋中，我第一次把手伸向了自己的敏感区……
之后，我就怀着一种期待。虽然那个女同学像风一样离开了我的视线，但她却在偶然间留给了我一个粉红色的秘密。每次看到邻居家的阳台上挂着衣服，我就会刻意地用眼睛搜寻，但令我失望的是，那些内衣不是白色的就是黑色的，根本看不到粉红色。我感到极度郁闷。
那时正值夏天，大家衣衫薄透，甚至隐约映出来里面内衣的形状和颜色。走在街上，我总能过过眼瘾。不过，隔靴搔痒终究不够刺激，而且，我触摸到的那件胸衣颜色那么柔和、干净，我的心里充满了渴望，但苦于没有途径。有时熬不过，我就去商场闲逛，然后壮着胆子从卖内衣的地方经过，那里的胸衣琳琅满目，款式多样，但我不敢逗留，只以极快的速度瞥一瞥，因为我感觉售货员的目光随时会像利剑一样刺过来，让我不寒而栗……
两年之后，乡下的堂姐考上了这里的卫校，我爸妈为了表示对她的照顾，就让她平时住校，周末的时候住在我家，以改善一下伙食，也可以看看电视。堂姐的到来让我有了意外的惊喜。有一次，她把衣服带到家里来洗，晾的时候，我赫然发现一件粉红色的胸衣!我当时就在房门口伫立着，恨不得马上天黑，我可以把它偷进房去。
让我窃喜的是，不用等到天黑，我就可以把它偷进房了，因为爸爸不在家，妈妈又要堂姐陪她逛街，真是天赐良机。屋里一下空荡起来，我三步并作两步跑向阳台，把堂姐那件粉红色的胸衣取了下来，尽管还略微带湿，质地也有些粗糙，但是久违了的兴奋再次冲击着我的头脑。回到房间，我把它夹在我的私处，阵阵快感爬满了我的全身，那种感觉妙不可言。
之后，我就穿着它在床上美美地睡了一觉。醒来的时候，他们都还没回来，我又把玩了一会儿，才恋恋不合地把胸衣挂回阳台。
这一切神不知鬼不觉，堂姐当然不可能知道。这是我不可告人的一个秘密，而且难以启齿。但内心的欲望是摆脱不了的，它就像一个魔鬼，时不时地跳将出来，引诱着我启开门缝，偷偷地欢迎它进来。
后来的一天，堂姐带我去她学校打球，因为男生不让进女生宿合，所以她让我在楼底下等，她上去拿球拍。而站在楼下的时候，我觉得自己仿佛置身于一个花花世界，因为窗台上晾出了那么多的女性内衣，而且不乏粉红色的，微风一吹，它们轻轻摇曳，我全身的血液直往上涌，我贪婪而无所顾忌地浏览着。直到堂姐下了楼，在一旁脆生生地问我：“看什么呢?”我才回过神来，面红耳赤地说：“没什么，没什么。”堂姐还以为我是由于站在女生宿舍楼下等她而害羞，我暗自喘了一口气。
怀着这么难堪的隐秘，我度过了我的中学时代。高考的成绩不理想，我只考上了一所中专，父母对我大为失望。我也觉得灰心丧气，一度沮丧，但随之而来的住校生活却让我获得了诸多愉悦。每当去食堂打饭，经过女生宿舍楼时，我远远地就开始寻找那片“粉红”。这种“目测”给我的内心带来极度的自我膨胀感，但远观终究没有真实的触感，我多么希望能把物件握在手里好好地“享受”一番。在欲望的驱使下，我甚至萌发过入室去偷一两件的意念，无奈戒备森严，加上我实在生性懦弱，根本无法承当被人抓获后身败名裂的结果，所以每次也只能是想想而已，根本没有胆量去实行。在幻想中得到高潮的时候，我心里也是充满耻辱感的，觉得自己不是一个男人，根本就不是一个正常人，但是没有办法解决。
因为自卑所以抗拒，我在学校没谈女朋友。毕业后靠父母走后门，我进了一家单位做临时工，并且认识了现在的女朋友。其实，和她在一起，我也能接受。我这么大了，不可能一直不谈女朋友吧?后来，自然而然我们就有了亲密关系，但我发现，她让我引起的兴奋远不如抚摩内衣时来得强烈。为了带动我的情绪，我假装说她的那些黑色内衣太旧了，样式又不好看，以给她买礼物为幌子，陪她选了多款粉红色的胸衣送给她。回到家后，我要她一件件地试给我看，感觉兴奋异常。女朋友不明所以，开玩笑地说：“你老要我买这种颜色的内衣，你变态啊!”她只是无心地说说，却猛地浇了我一头冷水，让我不得不直视自己的脆弱，那是我心里一直逃避的问题。我真的是变态吗?我又该如何跳出这个泥潭?
蓝蓝对你说：一个腼腆的男孩，对粉红色内衣有一种异于常人的执念。原因也许仅仅因为第一次性行为的媒介是一件粉红色的胸衣，借由粉红色胸衣引起的性幻想，帮助你完成了第一次手淫，让你感到了性带来的无与伦比的美妙。所以不要担心，只要你用心接受治疗，不要变本加厉，终究会康复的。
蓝蓝教你几招：
1.采用一定的暗示方法，让自己知道恋物癖确实是一种心理上的扭曲，需要治疗，同时让自己减压，缓解因恋物癖带来的紧张不安等情绪。
2.并且一旦自己又有恋物的情况出现时，一定要让自己身边的人给予自己强烈的刺激，尽可能地去想将来可能由于恋物受到的责备、唾骂和处分，联想将来对个人前途、家庭及后代的影响。
3.而且最好到心理医生处进行治疗。
老公爱穿我的性感内衣
我已经结婚三年，丈夫在外资企业工作，为了事业，我们没要孩子，但感情很好。丈夫事业有成，为人和善，又那么男子气，非常体贴我，所以我对他唯命是从。去年，他从国外回来，虽然对我依然相爱，但却有了一种奇特的变化：在他回家的那天晚上，给我看了许多从国外买的贴身内衣，足有几十件，各种颜色，各种材料，各种样式，有真丝的，有皮革的，有连体的，有单件的，还有全透明的，当然也包括所谓三点式。“真难为他!一个大男人为我买了这么多女人在商店中也不好意思买的性感内衣。”“从那天开始，我们夫妻生活有了一种新的变化，他天天要求做爱，而且一改过去传统，姿势花样翻新，不仅他放肆地做，还教我如何如何去做，我们都从这欢乐中得到了最大的满足。这且不说，奇怪的是他变得特别喜欢我的内衣，让我穿那些性感的内衣去干这干那。有时，他在家中，当着我的面穿我的内衣，从乳罩、三角裤、吊带袜，连体袜他都穿过，还戴上我的卫生巾……尤其是当他把卫生巾拿下来时，他的性欲是那样高涨，势不可挡。”
我曾想，这丈夫是不是变坏了，或者出现了性变态?可是通过观察，他在单位非常规矩，下班就回家，没有沾惹任何女人，也没偷取任何一件别的女人的私物。我问他为什么这样?他回答说，在国外期间非常想家，想我，有一天自己便买了一副乳罩、一条女内裤和一些卫生巾，写上我的名字，晚上穿着它睡。问他为什么这样做?他解释说：女人在来月经时不能同房，由于我不在身边，如同经期一样，可以用此办法来压抑性冲动。
蓝蓝对你说：这是一对很常见的夫妇，丈夫外出拼搏养家糊口，导致夫妻俩人异地而居。所不同的是丈夫归来后，性情大变，沉迷于女性内衣、卫生巾，并通过对这类物件的爱抚以达到性高潮。在这个故事里，让人觉得匪夷所思的就是这位丈夫对戴卫生巾的解释，真的是颇具匠心的。但就算这样，也不能完全确定你丈夫就是正常的。根据你所述，你丈夫的男子气很足，又未曾提到衣着上有什么不当之处，所以不能说他是个易装癖者，因此，他变成这样的原因应与他出国在外的所见所闻，相对爱妻的思念以及性压抑有密切关系，并不是变态性行为，但也不能认为是常态，应加控制，避免其成为恋物癖者。
蓝蓝教你几招：
1.你应尽量对丈夫的这种行为进行一定的规劝，让丈夫意识到这种行为的不正常。
2.在与丈夫进行性行为时应适当的减少性感内衣的使用量，并且适度的这样做，以免引起丈夫的反弹。
3.夫妻双方可以观看一些具有性教育意义的影片，以期改变丈夫的性心理。
狂爱卫生棉
从15岁开始，我就一直有种欲望——想把全世界的卫生棉都装进我的小屋，每晚枕着它们美丽、脆弱、敏感的纯白身体入睡。它带给我的快感，超越女人身体带给我的快乐。很多年过去了，现在的我已是一个事业有成的男人。可我仍爱卫生棉，我爱它们超过了爱一切……让人难以置信的癖好 。
15岁那年，我情窦初开，喜欢上了班里一个文静的女孩子。她叫李清清，和我是同桌。她微卷的头发，大大的眼睛，白皙的皮肤，在我的心目中是个天使。
虽然我们坐得很近，可却像陌生人一样很少讲话。我很想接近她，告诉她我喜欢她，可却一直没有勇气。每天我都会在李清清没来教室之前，把她的桌凳擦得干干净净。只要是李清清对我的一个微笑，就能让我兴奋得神魂颠倒，觉得幸福灌满了自己的身体。 那天，我和她值日，教室里只剩我和她，她在位子上埋头做作业。过了一会儿，我听见李清清大叫起来，脸上染满羞涩的红晕：“啊我的裙子”我扭过头，看见她裙子上染了红红的一片血色。李清清窘迫得不知所措，急得脸上淌下了眼泪。我见她这个样子很心疼，可不知道怎样才可以帮她。“你能去帮我买卫生棉吗？在学校门口，我出不去了。”李清清看着我，几乎哀求地说。
我毫不犹豫地跑出去，顾不得尴尬，直接向那个卖货的阿姨买了一包卫生棉。阿姨递给我一个淡绿色的柔软的袋子，我把它迅速塞在包里然后奔回教室。我把那个袋子递给了李清清，然后脱下外套，用衣服遮着她身体的后面把她送到卫生间。那一刻，那种白色的叫做“卫生棉”的东西在我心里留下了深深的烙痕。
初中毕业后，李清清随她妈妈到了国外定居。我考上了市里的重点高中，但始终会想起李清清的样子，然后就会想起那个柔软纯洁的卫生棉，禁不住有去超市里买许多卫生棉的冲动。我顺利地考取了自己喜欢的大学。上大学后，我做的第一件事情就是找各种理由不住学校的宿舍。后来老师拗不过，终于答应了我的要求。我在一个离学校不远的地方租了间房子，那里住的人不太多。
从那以后，我对卫生棉的爱越发不可收。我已经不满足于只是握着一片卫生棉睡觉，我想把整间屋子都挂满卫生棉。于是，我转换于各家超市之间，一次又一次地分别购买。怕遇到同学，所以我经常逃课，或者等天色很晚时才去购买。
我一直没找女朋友，因为我无法改掉这种不正常嗜好，我也时常觉得痛苦，想寻求帮助，但总是无法启齿。所以更多的时候，我只能一个人面对激情过后的困惑和迷茫。
蓝蓝对你说：因初恋引发的这种恋卫生棉表现，是“恋物癖”的心理疾病中的一种。你喜欢的卫生棉最初就是和那个15岁时引起你性冲动的女生相伴出现的，只是后来，单独握着卫生棉时也能产生兴奋。这时，就体现了你内心的波动，造成了恋卫生棉现象。
蓝蓝教你几招：
1.因为自己也意识到这样做是不对的，所以最好跟家里人说一下，让他们帮助自己治疗，可采取适当的强制性心理暗示，以期让自己对卫生棉不再那样热衷。
2.使自己有种从众心理，依照大多数人的方式生活，最好与他人一起生活，因为惧怕他人的不解目光，可以使自己的行为适度收敛。
3.建议去看心理医生，接受医生的治疗，虽然时间可能会稍长，但效果会很好。
第二卷：同性之恋
也许我是同性恋
我一直很有女生缘，这一点在其他男孩眼里是修都修不来的正果，而我，好像一直都没有对哪个女生动过心，哪怕她再漂亮，再主动地对我表示好感。我不知道问题出在哪里，只是一门心思地读书，这使得许多人觉得我孤傲。
系上的人每每提到我，总会露出对阶级敌人般的不屑，“拿特奖的都是变态”是这个年代我们对成绩的理解，我不愿争辩什么，只要他们还愿意接受我，与我打闹玩耍着就行了。即使我期末成绩总是高得令人畏惧，即使我会四种泳姿，在游泳课上出尽风头，即使我把特等奖学金的一半捐给系上的贫困同学，即使有再多的即使，我总是默默地生活，累了便躺在草地上遥望那和我一样疲倦的天。
在生活中，我要面对比考试棘手百倍的人际关系。中国的应试教育让我们对成绩优异的同龄人心破敬意，即使是日常交谈也正是如此。我就成为这样敬意下的牺牲者。但我并不希望这样，我希望有人和我开粗俗甚至下流的玩笑，希望有人和我说话时带着他自己特有的脏话，而不是如同八股似的客套。我想这一切想得都快疯了！
大学生活结束后，在无数倾慕我的女孩子眼里，我看到了太多的伤心和失望，而我却无能为力。接着我继续读书，攻读研究生，这期间我认识了月临。
暑假时，我在外面接下了一个项目，他是其中一个程序员，我是负责人，公司让我和他住一套房间。那天天气很热，我一个人在屋里看书，有人敲门，打开来，门外站着两个人， 一个是同学小林，另一个我不认识的，比我高出半个头，差不多183cm，壮壮的，一件猩红的T恤，一条白色短裤，一双新款puma，是我喜欢的牌子。
小林给我们作介绍，我才知道他就是月临，以后跟我同吃同住的家伙。他主动和我握手，我这时才看清他模样：轮廓分明的脸，高耸的鼻梁，浓浓眉毛下的双眼透出独有的俊朗，英气逼人。
我的心开始乱跳，和他握手时，不由得低下头去。我竟然第一次有了心悸的感觉，很心慌地把他迎进了屋子，而且主动帮他铺床，打理屋子。小林很高兴在他们眼里一向孤高的我那天表现出的热情，他临走前给月临说了一句：“月临，你知道你跟谁住在一起吗，阿宇可是我们王牌系里的王牌啊。”我知道林是在用这样的方式表达感谢，但我并不需要！我忽然害怕月临会跟其他人那样因为我所谓的优秀而疏远我。
第二天早上我到客厅冲咖啡，正准备回屋做题时，忽然发现一只白色的袜子半悬在客厅的桌檐上，另一只掉在了地上。我拾起来，抖了抖上面的灰，一个暗蓝色的阿迪标志提醒我这是月临留下的。
捏着月临的袜子，我杵在原地，我不知道自己在想什么。如果是别人的，我会嫌脏连碰都不会去碰，可现在，我捏着月临昨晚脱掉的袜子却不愿放开。我的大脑停止了运动，我走到水池边。清凉的水泛着点点泡沫，袜子在水中白得刺眼。 我第一次自愿替别人洗袜子，而且是一个男人的袜子，我近乎虔诚地为别人服务！
我开始惶惑，怎么会是这样？难道我是一个GAY？
那天月临很晚才回来，我坐在客厅看电视。他一屁股坐在我身边，打开两瓶啤酒，顺手给了我一瓶。我们开始天南地北地聊天了，我觉得开心，他并没因为我所谓的优秀而另眼看我。“哦……月临，”我突然想到袜子的事，觉得有点难为情，“你昨天穿的袜子我已帮你洗了。”
月临瞪大了眼睛看着我。我的心咚咚直跳：“我还以为是我的呢，洗了才发现是你的。真是不好意思。”“哦，谢谢啦。”月临漫不经心地说，显然在回忆着什么。“你让我想起了我以前的女朋友。”月临双眼忘着天花板，慢慢地说：“我的家造就了以前的我，仗着钱多，整天浑浑噩噩地活着，我高中时便和她同居了，我向来大男子主义，我的任何衣物都是她洗，她死心塌地的爱我，但我却不知道珍惜。直到有一天，我俩吵架，她赌气说从今往后我得自己洗衣服，我气头上再加上喝了酒，脱下袜子逼她洗，她不洗，于是我就狠狠地揍了她一顿，最后她哭着洗了袜子，嘴角流着血冲出门去，然后我们分手了……”他的眼睛中有闪光的东西在微微动着，“后来，我考到武汉读大学，她却到了另一个城市……”他长长叹了口气，“不想了……”“她可能原谅你了……”我试探着说。
月临摇摇头，“永远不会的。”月临抬起头，眼里含着泪，“阿宇，我终于找到人倾诉了，你知道闷在心里，有多痛苦吗？”
月临的情绪有点激动，我忙说，“我理解，我也是单身。”“你？”月临有些不相信，“帅气的名牌大学的高才生，单身？！”
从那以后，我们的关系开始亲密起来。他依赖性很强，我平时很照顾他，给他做饭，甚至给他洗衣，他把我当成他的大哥，对我无比的信任。
我后来才从朋友那里知道，其实他会做这一切事务，他偷懒，故意装不会做。我本应生气，可我竟然毫不在意，反而觉得能够为他做事，我很开心。如果他哪天哪心情不好，或者没有按时回来，我就会觉得难受。
我终于知道，自己是爱上月临了，我苦苦思索，不得解脱，我想我是坠入了看不见罪的国度。
月临也时不时在手机里调戏说要我嫁给他做老婆，我表面上总是骂他，只有我自己知道，我心里是多么的甜蜜。
我想摆脱自己的心魔，但他对我也很好。在我孤独的时候，给我过我自己都差不多忘记了的生日，可我痛苦，我不能影响他的正常幸福，他已经有了一个新女朋友，我甚至知道他原来的女朋友从上海回来了。我觉得失落，我该怎么办，我快疯了，我却什么都不能对他说。我想自杀，可是我已经有过自杀先例，最后醒来时看见的是从头到脚被插满了管子的自己和伤心的父母。
为了解决这一问题，我鼓足勇气进了武汉市一家著名的同志酒吧，我想看看同性恋到底有什么不同，我发现他们很多都女性化，在熟人间举止轻浮，我相信我比他们健全，我勇敢，我高大，我也帅气，我能带领很多男生在球场上冲锋陷阵。可是我的内心却柔柔地挂着他。
我想表明我自己并不是歧视同性恋，但是却无法接受自己是同性恋这个事实。这是我自己的问题，是我不能战胜那个骄傲的我。
我苦痛，我徘徊，但我不会轻易影响任何人的生活，只是我不能再承受生活的压力了。在学校里我独自承当一个很繁重的设计，自己在校外要为自己的事业打基础，经常打两份工，不光养活自己，交学费，还要成为家庭的经济和精神支柱，自己还得准备论文。
从来我都是要强的，我不会说做不到的，可我真的很累，我也习惯自己承受所有的光荣和苦痛。如果对月临，只是单纯的喜欢，那就构不成问题，但如果我睡觉的时候想能抱住他，或者想有进一步的举动，我就开始承担压力了。
这不是信心的问题，而是我害怕这件事说穿了，我会彻底地失去他，连朋友都没得做。而且这又会给不太善于交际的我撒上一层霜，我也不能承受老师和师妹们怪怪的目光。
天，我怎么会是同性恋！
蓝蓝对你说：你童年时期自杀过，又因为优秀而长期与外界隔绝的交流环境造就了孤独高傲的性格。也许你对月临的迷恋很大部分是因为月临用同龄人的眼光平视你，而不仅仅是仰视。 平等地对待，付出或给予，对人生都是必要的。如果你能够敞开心扉为自己打开一扇更广阔的窗，见到更多优秀的人，也许会把自己害怕的恐惧拦断在门外。你同时是个很懂得为他人着想的人，不忍心破坏别人的幸福，但是如果实在无法放弃自己喜欢同为男性的月临，那就勇敢地证明自己是同性恋，将自己的爱恋对他倾诉吧，不强求，也不怨恨，也许两个人可以尽情享受另一种的幸福。
丈夫出轨，我一怒成为同性恋
22年前，17岁的我高中毕业，没有如愿考上大学，甚至连中专的门槛也挨不着，只有选择就业。父母托关系给我在一家商场找了份工作。工作单一，我倒没觉得乏味，因为像我这种长相甜美的女孩，整天围着的男孩多的是，青春的话题永远丰富多彩，青春的天空总是快乐写意，唯一美中不足的是常常要上夜班。
上夜班的时候多了，我留意到每次晚上下班时都有个高大帅气的男孩有意无意地跟我同路，不远不近地跟在她后面。见他没有恶意，我就主动跟他打招呼。一来二去，我知道他叫涛，在一家工厂当技术员。涛说有次来商场买东西，一进商场，就被漂亮的我牢牢地吸引了。从此，他一直对我难以忘怀，他希望认识我，希望跟我谈朋友。
涛自身条件非常好，我根本就挑不出他的毛病来。看电影、走公园、逛商店，花前月下，卿卿我我，我和涛很快就结了婚。婚后两年，我为涛生下了个大胖儿子。抱着儿子拥着老婆，涛常常感慨生活的美好。
这样的好日子持续到儿子读幼儿园大班。我说，有一天晚上，涛很晚才回到家里，心神不宁，眉头紧锁，茶饭不思，儿子吵着要去公园，他很不耐烦地把手一挥，叫儿子一边玩去。待到安顿好儿子，我问涛怎么回事。犹豫了一下，涛问我记不记得他告诉过她，他曾有一个青梅竹马的女朋友。我说记得。涛说，她现在生活非常不如意，刚离了婚，还丢了工作，女儿才4岁，母女俩生活艰难得很……
当涛告诉我那女人生活不如意时，自己真不知道该如何回答。如果要涛离那女人远点，涛肯定会说我没有同情心，也许还会因此跟我翻脸；但是要涛尽自己所能帮助那女人，我又怕他跟那女人越走越近，让现在美满的婚姻节外生枝。
事实上，即使我什么话也没说，涛却早已有了主意。平时都是涛送儿子上幼儿园的，但那晚过后，涛就早早起来出去了。从那天开始，涛就开始了他拯救前女友的宏伟事业了！
涛由对那女人的同情怜悯，继而竭力帮助她开幼儿园以自食其力，帮助的结果是两人旧情复燃。个性隐忍的我不敢将此事告诉父母、朋友，怕被笑话，也不敢当着儿子的面指责涛，怕儿子幼小的心灵蒙上阴影。我只能在涛偶尔回家时委婉提醒几句，起先涛还觉得理亏，羞赧地辩白，说只要幼儿园上了轨道，他的任务就大功告成，就跟那女人划清界线了。后来我再提及这些话题，涛都当耳边风，甚至白天还和那女人出双入对，晚上彻夜不归。
半年后的一天，我正无精打采地上班，脑子还想着前天涛回家后说的话。涛说，经过一段时间的考虑，他决定离婚，因为他发现他更爱那女人，他离不开她。离婚后，房子归我，如果我不要儿子，他要，希望我能成全他俩。离婚？我想都没想过，我天真地以为涛能遵守诺言，有一天能回到她和儿子身边……这样恍惚着，出神着，商场内就有人大声叫着：“阿珍，赶快到市场去，你老公出事了！”
30分钟后，六神无主的我到了涛出事的那市场，那时的涛已倒在血泊中，早已气绝身亡……
当天是涛和那女人一起去市场买猪肉作幼儿园的伙食，涛跟档主发生口角，对方挥舞着刀，一失手，甩到涛的脖子上，就这样没了。涛出事的前天才从家里拿了600元，但那天我搜寻他身上所有的口袋，一分钱也没有，而那女人，就这样把涛扔下就跑了，从此以后销声匿迹。
7年婚姻生活，半年夫妻关系恶化，这一切，我还来不及细细品味，来不及作出抉择，就被命运逼到丈夫命归黄泉、我与儿子相依为命的路上。
此后，就像有一只无形的手，在牵引着我，让我走进了一条自己也意想不到的胡同里。我开始怕男人，因此无论亲戚朋友如何热心为我张罗，我也不为所动，怕再一次被伤害。
因为要接送儿子上下学，我咬咬牙辞了商场轻松的工作，帮着朋友打理一家制衣厂。因为有亲戚在海外帮忙打开销路，条件成熟后，我干脆自己另立门户，专门生产出口的成衣。
生意上了轨道，有钱有闲，我就开始往美容院跑，脸上、手上、脚上，身上的每一寸地方都要保养，就这样开始了青春“捍卫战”。而在这期间，我认识了舒寒。
结合沐浴、按摩和香薰来促进人体新陈代谢，达到心灵与身体完全放松与舒畅，这就是SPA，接待我的按摩师就是舒寒。每一次到了美容院，在一间私密、安静的房间里，褪下衣服，躺在床上，暗暗的橙黄的灯光，轻柔的音乐，精油灯里香气袅袅，最重要的是舒寒的那双巧手，恰到好处的穴位按摩和皮肤搓揉，常常让我忘却往日的伤痛、往日生活的艰辛以及孤身打拼的劳累。慢慢地，我每次都指定要舒寒给我按摩，因为习惯了在舒寒的面前裸露身体，习惯了舒寒温柔而到位的按摩，也习惯了舒寒的温声细语。慢慢地，我和舒寒成了无所不谈的好朋友，我常常在做完SPA后特地在休息室里等舒寒下班，然后两人一起去吃饭、逛街。
舒寒比我小5岁，江西人，她说她自己在感情上也曾经沧海：高中毕业后跟着男朋友来广东，同居了3年，发现男朋友居然是一位富婆的“牛郎”。愤而离开的舒寒通过老乡的介绍来到江门，希望在侨乡找到真爱，不想寻寻觅觅，总也找不到合适的男人。有的男人看她时总戴着有色眼镜，觉得从事按摩职业的她身上不干净，也有的是她看不上。就这样蹉跎了青春，不知不觉，舒寒已过了30岁的门槛。
有一次，舒寒在休息日到了我的家里，两人分工合作，配合默契地做了顿饭。吃过饭后，两人边看电视边闲聊起来。说起跟“牛郎”的生活，说起自己曾为他堕胎的痛苦，说起孤身一人漂泊异乡谋生的寂寞，舒寒的眼睛不知不觉湿润了，声音也哽咽着。我情不自禁地伸出右手，把舒寒搂在了怀里，左手轻拍着舒寒的背部，说：“你一个人在外面租房子，既不安全又没有家的温暖，干脆搬来我这里住得了，反正我儿子读中学，寄宿，周末才回来。”
当时叫舒寒住进家里，我并没有往深里想，也没有探究过自己对她是什么性质的感情，只是觉得两人都在感情上受过打击，心意相通，住在一起有个照应，不想随着时间的推移，感情慢慢变了味，由当初的“闺密”关系成了同性之恋。
同在一屋檐下，难免有些磕磕碰碰，再好的朋友也有意见相左的时候。由于我年长舒寒几岁，所以总是我让着舒寒。每次我满身疲惫回到家里，舒寒总适时给我按摩，像当初在美容院时那样尽力尽心；每当舒寒在外头受了委屈，我也想尽办法开导，有时还买些饰物送给她……
渐渐地，两人都心照不宣，除了上下班，都喜欢往家里跑，也不再去主动认识别的男人。舒寒甚至对我说，她是再也不愿意嫁人的了，在她的心里，早已把我当成自己的丈夫，我就是她停泊的港湾，这种恬静安宁不用担心被男人伤害的日子，她向往已久！
而我也对她说“其实事情就是这么简单，我们互相喜欢。别人怎么看我，我也不在乎，因为如果没有切身的体会，是不会知道个中的快乐与安宁的。”
蓝蓝对你说：人难免有心灵脆弱的时候，如果在最感孤独无依的瞬间，有一双手适时地伸出来，有一个肩膀及时地让你靠着，有一颗心跟你相呼应，那么，你还会计较对方是同性还是异性吗？不会的，那时在你的眼里，对方就是你的爱人！孰对？孰错？我们已不需要争论，在经历过如此的爱与恨、伤与痛之后，你再次拥有了爱情
如果没有“那个女人”的出现，如果没有丈夫涛的背叛，如果没有涛的突然死亡，如果有其中一个如果成为事实，也许，你的人生就要完全改写：也许，你会继续拥有丈夫的爱，做个平凡而幸福的小女人，一心一意经营自己的小家庭；也许，你会在丈夫变心后痛哭千回，然后毅然答应离婚，带着儿子开始全新的生活；也许，你会在与你深深相爱的丈夫意外身亡后，用一生去缅怀和守候这段曾经美丽的爱情与婚姻……
但是，这一切的如果都只是如果，“那个女人”真真切切地抢走了丈夫对她的爱，丈夫涛真真切切地对你说他更爱“那个女人”，更为残酷的是，你还来不及思考是挽救还是放弃这段婚姻，涛就带着对别人的爱，永远离开了你。这所有的因素，联手将你打入了黑暗的深渊，让你的心支离破碎，乃至日后你挣扎着将这些碎片重新拼凑，你已变成了另外一个你。 现在你的心重新停泊在一个温暖的港湾，虽然社会对这样的爱情关系难以接受，可我们不应因为自己感官上的不适，来否定别人的情感。所以让我们祝福你能拥有一段幸福的人生吧。
面对同性恋老公，我将何去何从？
我一个人在家时，总是把灯开个通明。在这个大房子里呆着，我觉得冷。开着灯，还是冷。不能否认这是装潢得很有品位的住所：成套意大利品牌的沙发、席梦思、厨具，一尘不染。装修是冷色调，白和蓝为主打色。我们的喝水杯子、桌子上的花瓶都是水晶玻璃的。洗手间比有的人家的房子还大，洗脸池边摆的香水、剃须水都是最好的牌子。这么豪华的家，是我从前做梦也没敢想的。
女儿被送去全托了。这是他的主意。我想也好，好爸爸，好妈妈也不是容易扮演的，一天两天可以，一月两月也行，一年两年就太可怕了。人人都说我嫁了个“金龟婿”，可他们怎么也不会想到，他们眼中的恩爱夫妻，已经分居好几年了。
恋爱的时候，朋友就说我——晚文好福气，你看定明，多帅，多能干，条件多好。
的确，我不过是普通的市民家庭出身，爸爸是司机，妈妈是营业员。我读书时的成绩、工作后的表现都很普通，外貌最多算是清秀，也不太会打扮。我的生活本来是不会和定明有任何交汇的。第一次看见他的时候，我简直手足无措：他体形高大，长着一张偶像剧里男主角才有的面孔，穿的是名牌西服，说话彬彬有礼。更难得的是，他在国外留过4年学，在上海有份高薪的工作，家境很优越。真的，我们简直不像一个世界的人。那是一场临时聚会，我跟着我的朋友过去，他跟着他的朋友过去，大家礼貌性地交换了联系方式。整晚我都很安静，也许是这安静让他产生了好感，几天后，他居然开始约会我。
他给我带来的生活方式，是和我以往完全不同的：他约我去喝咖啡，告诉我卡布其诺和拿铁的口味有什么不同。他带我去外国牌子的专卖店，一件衣服够得上我大半个月的薪水。他的化妆品比我还多，还喜欢去美容院做脸。他的口袋似乎随时都备着一条干净的大手帕。我们保持着每周一至两次的约会频率。他是怎么看上我的，这像个谜。最要紧的是，我们约会时，他对我很少有亲昵的举动，最多也只是亲亲我的额头。在我眼里他像个绅士。
那是1999年的秋天，有个晚上，他带我去郊外看月亮。空气中已经有了凉意，月亮那么圆，那么大，让人有种做梦的感觉。那时我们已经交往了3个月，我跟他在一起，仍然有种做梦般的感觉。或者说，有种不食人间烟火的感觉。他说父母又催他结婚了，口气很镇定很温柔。我本不是浪漫的人，他说的也不是浪漫的话，我却感动得热泪盈眶。
直到结婚，我还是觉得像做梦一样。一本日记让我发现老公是同性恋者
有句老话说，“天上不会掉馅饼”，这件事很快就被现实验证了。
新婚之夜，送走所有客人之后，他非要跑到客厅扫地、整理东西。我想催他，又不好意思。夜里两三点的时候，他终于睡到了我身边。很好笑的是，他像平时一样有礼貌地亲亲我的额头，说，太累了，早点睡。然后自己就翻身睡了过去。床很大，我们各自裹着被子，隔得很远。我的心一下子凉了。
新婚蜜月，我却开始消瘦、憔悴。3个月里，我们一共在一起两次，而且他的表现似乎很勉强。我本来就对自己不自信，他这样，我更觉得自己有什么地方不好。但没想到，仅同房两次我居然怀孕了。当告诉他的时候，他松了口气，一副如释重负的样子，还说———总算对爸妈有交代了。
我胡思乱想过，但一心都往浪漫的地方想，比如他从前是不是被漂亮的女孩子伤过心，甚至，他最爱的那个人是不是不在人世了，所以他特别伤心，随便就找个人搪塞他爸爸妈妈？如果是这样，也是可以原谅的吧。如果我坚持对他好，用心体贴他、照顾他，那么，日久天长归会建立起感情的吧？
我怀孕的反应特别重，吃什么吐什么。医生给我开了病假单，我就休息了。就在这段休假期间，我却发现了一个惊人的秘密。有一天，我觉得身体不那么难受，就把家里的衣服、床褥都翻出来晒。在贮藏室的角落里，我发现一个箱子，很旧，被密码锁住了。我一个一个地把数字拼来拼去，居然把密码给拼出来了。箱子里是几件旧衣服，一本集邮册，还有的，就是一个笔记本。
我翻了翻，发现是他以前的日记本，看着看着，我整个人像从天堂掉进了地狱：我的高大、帅气、被很多人称赞的老公，居然是个同性恋！
那晚，我追问他。他没有承认，也没有否认。
我的怀孕，本来就让他有了不再亲近我的借口。我发现了他的秘密，他索性把一套铺盖转移到了客厅的沙发上。后来家里有了书房，他又把“阵地”转移到了书房。我没有舍得做掉孩子，做过母亲的人都知道，当胎动出现的时候，那种奇特的感动，让你很难做出流掉孩子的决定。
说起来我还蛮天真。我有时想：他日记上写的他是在初中时被成年男性引诱，才变成那样的，我能不能改变他？生活中的他，除了跟我分居之外，对我照顾得没话说：我感冒了，他端茶倒水，特别体贴。他爱花钱买衣服，对女性衣服也很有品位，别人都说我结婚后会配衣服了，其实都是他的功劳。对我的同事朋友，有来家里做客的，他亲自下厨。我在客厅里跟客人聊天，他已经把色、香、味俱全的饭菜摆到了桌上。有个别年轻的小女孩跟他献殷勤，他很礼貌，但眼神、举止都没有一点暧昧，走在马路上也是目不斜视；逢年过节，他会买昂贵的保健品送给我爸爸妈妈，礼数周到；亲戚朋友有事需要帮忙，他也都能搞定。人家都说他是打着灯笼也难找的好老公，我虽然知道是怎么回事，但虚荣心还是得到了满足。他改变了我的生活，让我成为街坊邻居、亲朋好友口中的传奇。
就在这左思右想中，我们的女儿出生了。女儿真漂亮啊，几乎集中了我俩所有的优点。女儿周岁时，我第一次喝酒，结果大醉。当妈妈单独跟我在一起的时候，我忍不住哭了。
我向妈妈倒出苦水，她也哭了。但她是老派人，哭完了，还是叫我不要张扬，熬到孩子大一点再说。
最初的1年多，他像很多有事业的男人一样，该上班就上班，该回家就回家，加班或有应酬了，他也会打电话回来。但渐渐地，他回家的时间越来越晚，电话越来越少。孩子3岁前，是在我爸我妈、他爸他妈那里轮着带，3岁以后就按他的意思送了全托。每天下班回家，我一个人做饭，一个人吃饭。我们好像是同居在一个屋檐下的陌生人。在外人面前，却是恩恩爱爱、相敬如宾。
但我到底是个女人呀，我有正常女人的生理需求。我也试过跟他吵跟他闹，他一开始还会勉强安抚我，时间长了，就有点爱搭不理的了。我们根本连架也吵不起来。
时间就这么一天一天过去了。事到如今，我们已经分居5年多了，我们变得像左手和右手一样熟悉。他确实是个能干的人，职位越来越高，钱赚得越来越多；我们的家越来越豪华，但我的心也越来越冷。是离开还是继续
女儿长大了，像个小精灵。她跟我亲，跟她爸爸也亲。外人看上去，真是个美满的三口之家。周末，我们一起逛公园的时候，他和女儿都很招人注意。别人都认为我运气太好，是掉进蜜罐子了。他比我大4岁，这几年过去，我越来越老相，他倒是越来越容光焕发，倒像我比他岁数大了。
如果不是阿军的出现，我们可能真的就这样过下去了。
阿军是个司机，样子很阳光。打个不恰当的比方，阿军就像是太阳下土生土长的番茄，有股很真实的香甜味道。
我跟他出去吃过几次饭，在路边普通的小餐馆里，碗筷有点油腻，餐巾纸很粗糙，却有种很家常、很舒服的味道。他毫无顾忌地抓我的手、亲吻我，他的拥抱强劲有力。但他向我提出进一步要求的时候，我却拒绝了。
他说要娶我，我心里就又难过又害怕。这几年，我穿的是名牌，住的是豪华房子，要我去跟阿军过那种生活，我根本没有把握。而且还有我的孩子。像阿军那样的人，客观来说，除了年轻什么也没有，没什么文化，大概一辈子也就是个司机了。我爸我妈也根本不可能同意。
何去何从，我心如乱麻。
蓝蓝对你说：同性恋者在当今社会早已不是一个新鲜的话题，现今的人们也给予同性恋者相应的理解，但是他们依然面临社会赋予他们的巨大压力，包括和异性结婚，更包括延续香火，这样的巨大压力下所产生的婚姻往往会带给双方巨大的伤痛。在这里，你就是一个受害者，在与丈夫恋爱时并不知晓对方是同性恋，还以为自己就是传说中的灰姑娘，终于获得了王子的垂青，得到了完美的爱情，所以当自己发现丈夫是个同性恋者时，内心经历了一场怎样的“地震”是可以想象的。但发现仅仅是开始，关键是你现在该怎么办？从这段叙述中，我们可以感觉到你内心存在强烈的两难冲突：如果离婚，你就要放弃现在优渥的物质生活，而选择司机阿军，他年轻，对生活有激情，但不能满足你的物质欲望。而且家人不同意，女儿怎么办都是问题。 所以这时就要看你要的到底是什么，如果需要情感的寄托，那么就不要在贪恋现在优渥的生活，和爱人一起打拼的日子也许会苦，但一定会有甜；如果追求奢华的物质享受，并认为这对自己更重要些，那么就不要贪恋阿军的温柔，趁早醒悟，以免酿成大错，无法挽回，世界上很难有两全其美的事。
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