作者：[美]梅格米克
出版社：中央编译出版社
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好妈妈强儿子试读：
前言
在外人看来，珍妮是一个完美的母亲。作为一个不完美的母亲，我很羡慕她的冷静、她临危不乱的性格，以及她对两个孩子的奉献。她是那种会亲自为儿子们做南瓜巧克力蛋糕的母亲。孩子们都很喜欢吃，因为她教育他们，要享受健康的食物。她每天都为儿子们准备午餐，还有绿色食品当小零食。她曾在一家书店兼职，但每天下午都会在孩子们放学前回家，这样她就能在家等候放学归来的儿子们——13岁的杰森和11岁的安德鲁。她主动到孩子们的学校做义工，担任爱心妈妈，甚至自己制作蔬菜罐头。她是一个令其他做母亲的人嫉妒的妈妈。
我永远不会忘记2005年1月那个早晨珍妮的表情。她冒着大雪——在密歇根州北部，这种天气驾车非常不便——独自来到我的办公室，向我讲述了她儿子杰森的问题。她已经不知所措了。
当我打开检查室的门，她铁青的脸色吓了我一跳。她看上去疲惫不堪，不是那种“昨晚没睡好”的疲惫，而是长达几个月的精疲力竭。她的家里显然发生了什么可怕的事情。“这是怎么回事？”我立刻问道。“是杰森，”她抱歉地说，“他失控了。吉姆管不了他，我也不行。我不知道该怎么办。”
当时杰森13岁。从他2岁起我就认识他了，他一直是个调皮鬼——活泼、好奇、善变。通过开放式领养项目，珍妮和吉姆从他年轻的生母手中领养了杰森，而且在孩子出生后前三个月殷勤地照顾了他的生母。即使还是个小婴儿的时候，杰森就表现得和其他男孩有些不同：他十分可爱，感情丰富，但稍微有些变化莫测，偶尔容易发脾气。8岁的时候，一位心理医生和教育专家诊断他患有多动症，我只好给他用小剂量兴奋剂治疗。我不十分相信多动症是引发他行为问题的原因，但我觉得小剂量的兴奋剂可能不会带来伤害。他服用了药物，似乎有帮助——至少好几年都没有再犯。“我只是不明白他的行为，”珍妮告诉我，“前一分钟他还和我们有说有笑地吃晚饭，下一分钟，他就爆发了！他会从桌旁跳起来，无缘无故地朝着我或他爸爸大喊大叫。我们试图让他待在自己房间里，尽量远离他，但似乎没有任何效果。两天前，他半夜里偷跑出去，在沃尔玛的停车场和几个家伙喝啤酒，结果被警察抓到了。”
珍妮哭了起来。她的儿子——父母眼中的瞳仁——突然成了“问题少年”，就像戒毒和戒酒中心在高速路上设立的广告牌里愤怒的十几岁男孩那样。问题在于，从外表看，杰森和那个孩子的形象毫无相似之处。他穿着整洁得体（没有文身或穿孔），而且和父母的朋友交谈时很有礼貌。他是个优秀的曲棍球运动员，定期去教堂，甚至参加一些青年团契。有一次，他还和当地教会的成员一起到新奥尔良，帮助卡特琳娜飓风的受灾家庭。他的父母爱他，花了很多时间陪伴他，几乎满足了他所有的需要。“我哪里做错了？”珍妮哭着说，“告诉我，我会解决它。请告诉我，我需要知道，因为我不能再这样下去了。我全心全意爱了13年的这个小男孩，怎么突然开始如此讨厌他的父亲和我？我已经用尽了办法。最糟糕的是，他让我害怕。当他的父亲不在旁边，他发火时甚至会动粗。有一次，他把我推到了厨房的墙上！我认为这是一个意外，但谁知道呢？我所知道的是，我真的很害怕。他的块头是我的两倍。”
我们一起坐了好几分钟，我不知道最令珍妮伤心的是什么：是杰森的叛逆，还是自己失去了那个可爱的13岁男孩？她一直觉得他是自己理想中的儿子，可事与愿违。
那一天，我试着帮她理清了杰森和她之间的复杂情感。虽然她无法完全理解，但我们至少可以据此制订一个计划，以便她能继续前进。她需要的是在痛苦中找到希望，而这种痛苦已经让她的生活接近崩溃了。而且我也相信，我帮珍妮看到了希望。毕竟，帮助她是我帮助我的病人——她的儿子——最好方式。
珍妮说，1月份的那天，是她生活的转折点。她意识到，杰森没有成为她希望的样子。但更重要的是，她也没有成为自己希望成为的那种母亲。这一天，她获得了新的自由。她也承认，她面临的不止一个问题，她需要解决自己内心的恶魔——它困扰了她13年，甚至从她大学毕业时就开始了。但是，她要从哪里开始呢？是先解决儿子的问题还是她自己的？新的自由让她感觉神清气爽，而且势不可挡。我建议，如果想要理解她的儿子，她将不得不先了解自己。事实证明，她有很多的情感包袱，这影响了她作为母亲的角色。
那次访问后不久，她开始去看一位心理咨询师。在对方的引导下，珍妮把她多年来背负的对男性的愤怒排遣了出来。
当她十几岁的时候，曾被一名男性邻居殴打。她没有告诉任何人，连她的父母、丈夫，甚至最好的朋友都不知道。她恨那个男人对她所做的事，并且出于一些复杂的原因，她也责备自己。当杰森进入青春期，不知什么原因触发了她压抑已久的愤怒，她下意识地把怒气发泄到杰森身上。现在回想起来，她才意识到自己的行为已经改变了，她变得喜欢冷嘲热讽，贬低别人，甚至厌恶自己的儿子。震惊之下，她试图忽略这种感觉，但它却如影随形。
杰森也不能幸免于母亲发动的这场秘密战争。虽然他不知道原因，但他觉得可能是因为自己做错了什么，母亲才会朝他发火。他有时觉得母亲以他为耻。于是，他进行了口头上的回击。他决心向母亲证明，他并不需要她，他可以使她的生活苦不堪言，因为她破坏了他的生活。这种恶性循环不断继续，直到珍妮发现是自己把儿子吓坏了。
杰森和珍妮都接受了他们所需的帮助，以便恢复理智和母子之间的关系。咨询师告诉他们，他们的反常是因为把感情和行为混合在了一起。只有明白这一点才能做出改变，但改变的过程需要不少时间。珍妮特别希望重塑自己与杰森的关系，因为她从未动摇过对他的爱和欣赏。
她学会了以不同的方式与他互动。她改变了她的语言、声音和语气，注意谨慎使用身体语言。然后，通过不断地付诸实践，她对儿子的感情也开始升华。她消除了自己对那个邻居的愤怒，摆脱了她与杰森的关系中那些纠结的感觉。母亲和儿子都感到了一种新的温暖和亲切感。而且，杰森与他弟弟的关系也更好了。
杰森目前正在一所非常好的大学读大四。他学习出色，也不再抨击他的母亲和父亲。在我帮珍妮理顺了与杰森的情感矛盾后不久，珍妮夫妇给杰森在当地的问题儿童寄宿学校报了名。杰森在那个紧迫而严格的环境中学习生活了18个月。杰森和他的父母花了数百个小时接受学校的心理学家的辅导。杰森学会了理解自己，了解自己的情感及其力量。但最重要的是，他学会了如何为自己的感觉和行为负责。珍妮也理解了她是如何把自己压抑的愤怒投射到年幼的儿子身上的。更重要的是，她学会了如何把她长期以来隐藏在心中的对施虐者的怒火，与她和儿子的关系完全分离。
珍妮和杰森是幸运的，因为还有无数母子在无尽的压力和紧张中苦苦挣扎，没有得到足够的帮助。这就是我为什么觉得有必要写这本书：为了那些爱自己的儿子，但不知道如何成为好母亲的所有母亲；为了那些希望满足母亲的期望而面对过多压力的儿子，因为他们很有可能被卷入内心斗争的矛盾漩涡。
由于母亲和儿子性别不同，所以母子关系具有一定的复杂性。在一定程度上，母亲和儿子是无法完全理解对方的角色的。男孩习惯面对挑战，因为作为男性，他们感到自己有责任在很多方面为母亲争取利益。这可能会导致母子关系的紧张和愤怒。此外，母亲可能因为过于下意识地依赖儿子的支持，而把他完全当做成年人对待。而现实情况是，只是因为他们是男性，男孩会面对很多文化给他们带来的挑战。它们可以轻松压倒他。而母亲也可能屈服于期望自己成为好母亲的压力，因为这种压力同样可以变得势不可挡。两者结合起来，灾害可能随之发生。
然而，好消息是，灾难并不是注定的结果。是的，现在的年轻人正在经历一些像我这样的专业人士所谓的“男孩危机”。心理学家兼作家詹姆斯·多布森博士，在《养育男孩》（Bringing Up Boys）中写道：“男孩有学习障碍的几率是女孩的6倍，成为吸毒者的几率是女孩的3倍，被诊断为情绪不安的几率是女孩的4倍。他们更容易患上精神分裂症、自闭症、性瘾，产生酗酒、尿床等问题，参加一切形式的反社会和犯罪行为的风险更大。他们成为谋杀犯的几率是女性的12倍，在车祸中死亡的几率比女性多出50%。违法犯罪案件的参与者中，77%是男性。”在讨论迈克尔·格里安博士的《男孩的奇迹》（The Wonder of Boys）一书时，多布森指出，许多男孩面临学业烦恼。比如，从小学到高中，男孩的成绩倾向于比女孩低；八年级的男孩退缩不前的几率比女生多50%；高中的特殊教育班里，有三分之二的学生是男性。最后他说，男孩患多动症的几率是女孩的10倍。在被勒令停学的学生里，71%是男生。
我们还可以找出更令人不安的统计数字。但关键在于，我们需要采取何种手段解决这场危机。我想，最有可能帮助扭转这些趋势的人是母亲，我们能够为儿子做到。而且我相信，我们不仅可以在此过程中享受育儿的乐趣，还能帮助儿子超越压力，蓬勃发展。我之所以知道这一点，是因为在超过30年的儿科实践中，我一遍又一遍地看到伟大的母亲带领儿子走出困境；单身母亲消除了母子关系的隔阂，与儿子前所未有地亲近；已婚母亲坚定地帮助儿子与毒品和酒精的诱惑作斗争，让他们在成年后回归正轨。有了母亲的帮助和鼓励，儿子一定能找到生存和发展的方法。
如果我们仔细观察世界上最美妙的关系——母子关系——中的各种动态，就会看到，母亲要应付自己的一套压力，它与儿子面对的那些压力无关。我们需要理解这两套压力的集合：母亲面对的独特压力，以及儿子面对的独特压力。有时两者相互交织，有时各自分离。我会详细探讨这些集合。首先，我会探讨母亲面临的问题，因为研究表明，帮助男孩最可靠的方法是要帮助对他影响最大的人。对于数以百万计的男孩来说，这个人就是妈妈。
母亲需要面对哪些具体压力？首先，几乎每一位母亲都会感觉到三大情绪：内疚、恐惧和愤怒。在后女权主义时代，母亲还会感受到内心压力，因为她想满足所有人的所有需要。事实上，我还没有遇到一个认为自己做得很完美的妈妈。职业女性需要兼顾工作和家庭，照顾丈夫和孩子。母亲觉得自己必须安慰孩子，为他做饭、支付大学学费，为他创造与他的朋友一样的条件和机会。最关键的是，她们还必须时刻保持冷静和乐观。她们认为自己必须随时做好培育孩子的准备，甚至在丈夫不在时充当父亲的角色。因为有些妈妈的丈夫太忙了，无暇陪伴他们的儿子；有的妈妈离婚之后，前夫不能或不愿介入儿子的生活。事实是，在美国的1400万单身母亲中，有很多人觉得自己同时担当儿子的父亲与母亲，因为儿子的亲生父亲不在家里。
显然，她们需要鼓励和一定的帮助，因为没有母亲能完全实现她或其亲人对自己的极高预期。每一位母亲都希望能成为自己儿子（或女儿）心目中的完美妈妈。每一天，我们都拼命尝试，想要实现这个目标。然而，我们却永远无法达到。这本书可以帮助每一位母亲理解和接纳真正的自己。我相信，如果每一位母亲都能做到这一点，自由就会随之而来。自由会让我们意识到自己足够好，足够适合我们的儿子。
男孩有他自己的压力，它们既强大又具有潜在的破坏性。在这个瞬息万变的世界里，他们要努力成为充满阳刚之气的男人，很容易遇到角色混乱等问题。因此，健康的男性发展是男孩教育的主要课题。男孩往往落后于女孩，从高中和大学毕业的男生比女生少。哈佛医学院的威廉·波拉克博士说道：“学习成绩方面，存在性别差距，而男孩位于金字塔的底部。”他认为原因主要在于男孩缺乏自信，以及一定程度上的能力缺乏。我们可以看到男生之间出现的恶性循环：许多人没能从高中或大学毕业，导致他们的自尊和生产力下降；他们觉得自己是弱者，变得动力不足。
这是一个令人深感不安的趋势。显然，我们需要开发新的方法来养育我们的孩子。研究表明，在各种家庭中，母亲仍然承担着大部分日常养育子女和料理家务的责任。数据也表明，平均每天有20%的男性从事家务劳动，如清洁或洗衣服，而女性的比例为48%；39%的男性会参与准备食物或清理工作，女性的比例为65%。
当然，对于单身母亲，所有的家庭责任都落在她们的肩上。许多这样的单身母亲也是家庭的主要收入来源。最近的一项皮尤报告指出，在“挣钱养家的母亲”里面，63%是单身母亲。目前，美国24%的儿童生活在单亲妈妈家庭中。因此，我们可以看到，美国妇女的工作量是巨大的。
母亲的负担十分艰巨，而且许多人认为，只是抚养儿子就已经够辛苦的了。在大多数情况下，养育女儿似乎更容易，母亲比较容易搞懂女儿，因为她们都是女性。毕竟，每个母亲都曾经是年轻的姑娘。但是，尽管艰难，母亲也不能放弃儿子。
这本书为读者提供了一个路线图，帮助妈妈变得“足够好”，从而培养出非凡的儿子。它提供鼓励和实用的建议，比如，母亲需要锻炼勇气，勇敢地面对儿子；母亲向儿子表达爱的健康方式有很多种，通过它们可以让儿子学会成熟后如何爱女性；努力工作、服务于人、健康丰富的精神生活的重要性。简言之，我选择的主题都是我见过的最值得母亲重视的核心问题。
我也提到了所有男孩都有的独特需求。一旦妈妈学会更好地了解儿子，就能满足他们的需求，提高育儿效率，享受更宁静的家居生活。这些课题可能看似简单，但实际情况是，解决好这些问题，是加强母子关系的关键。
这是一本生存手册，专为爱儿子的母亲准备。比如珍妮这样的好母亲，她感觉自己的努力永远达不到自己的期望。这也是一个工具，妈妈可以利用它来弄清楚儿子需要成为什么样的人，不需要成为什么样的人。我希望这本书为你开启一扇大门，让你成为自己心目中想要成为的母亲：更明智、更健康、更少压力，从而养育出令你自豪的儿子。第1章你是他的初恋在男孩生命的最初几年里，母亲就是他的全部世界。
当那个粉红色的、蠕动的小肉球倏地一下飞进我们怀中的那一刻，爱便开始拨动我们的心弦。我们不仅能在心中感觉到他，也能触碰到他的身体。他是我们的儿子，他将以最纯粹的形式，教我们体验男性的爱。他将比任何男人都要专注地爱我们，关心我们。
在行医生涯中，我曾经见过年轻的母亲第一次抱起她们的儿子时，眼中闪现的那种特别的眼神，简直可以用虔诚来形容。似乎在内心深处，我们知道，不能永远把孩子抱在怀里；因为他们迟早要长大，要谈恋爱，另一个人将取代我们的位置。那时，儿子必须离开母亲，我们也不能妨碍儿子与他的另一半的关系。而我们对女儿却无需如此。因为在某种程度上，即使女儿已经长大或者谈恋爱，我们依然可以与她们保持亲密关系。虽然我们同样深爱着自己的儿子和女儿，然而母子关系从表面看是有些不同的。有一天，当他爱上了一个人，他与母亲的联系的本质会出现改变，我们不再是他的初恋。而自他出生的时刻开始，我们已经敏感地意识到这一点了。
对于你在襁褓中的儿子来说，你代表着抚育和安全。你给予他欢乐、食物、信任、爱和一切美好的事物。他听到你的声音，嗅到你的皮肤的那一刻，他就知道自己将得到照顾。他凭直觉认为，你不会消失，你将永远守护着他。
当他长大，开始蹒跚学步，他会看着你的脸，了解你的感受。他看你不是因为对你感兴趣，而是想知道你对他的看法是怎样的。如果他从你的脸上看出，你和他在一起是快乐的，那么他也会喜欢生活。他需要得到你的注意，需要知道你在哪里，你在做什么。当他不高兴或者害怕的时候，他甚至可能对你生气，因为你有责任防止这些负面的情绪侵袭他。如果你失职了，他会期望你解决问题。在他的心目中，你是他的整个世界。
父亲是男孩身心健康和智力发展的关键，但他们起到的作用是不同的，特别是在男孩小的时候。实际上，与父亲相比，母亲更容易察觉到孩子的感受，因为是母亲把自己的情绪和心理语言教给孩子，是母亲给予他们身心方面的抚养和熏陶。
从出生开始，你的儿子就知道你和他是不一样的——不仅因为你是成年人，而且因为你是女性。即使他还是个小婴儿，也会在一定程度上意识到，通过你，他将认识到女性之爱。当你温和地回应他的时候，他会把温柔、和蔼等词汇与女性联系在一起。当他害怕的时候，如果你安慰他，他会觉得女性是可信的。从非常现实的意义上来讲，你为他一生中对于女性的看法打下了基础，你在他的心中设定了一个模板，它会指引他成年初期的行动。
在他生命的最初几年里，你就是他的全部世界。但同样重要的是，你也是一面棱镜，他会透过你来看所有的女人。如果你是值得信赖的，他就能信任他的姐妹、祖母、老师，当然也包括他的妻子。如果你爱他，他会意识到，被女人爱的感觉很好，等他长大后就会以健康的方式与其他女性相爱。
另一方面，如果他觉得你对他的爱是不可预知的，他很早就能学会如何自我保护。他会远离女性，拒绝朝她们敞开心扉，因为害怕再次受到伤害。如果他感受到你的拒绝，便相信其他女人也会拒绝他。根据一个男孩所受伤害的程度，终其一生，他可能会拒绝与所有女性亲近。很多人都遇到过不相信女人的男人，这要么是因为他们一直受到自己所爱的女人的伤害；要么是那个作为他们初恋的女人，在情感上抛弃了他们，后者是最常见的。因此，帮助儿子认识女性之爱的这项责任，对于母亲而言非常重要。成为他眼中女性的榜样
约翰10岁的时候，他的父亲死于胰腺癌。作为三个孩子中的老大，他立刻承担起“男主人”的责任。他后来回忆说，这并非因为他的母亲告诉他要这样做，而是因为他相信他的父亲希望他如此。约翰说，他和他的弟妹们仿佛被扔进了一个黑洞，因为父亲欠有赌债并且没有人寿保险，致使整个家庭经济崩溃。当他父亲在世时，他母亲就在外面给好几个家庭做家政服务，不过都是兼职，因为孩子们放学回家时，她需要在家中照顾他们。他父亲去世后，他母亲不仅要做全职家政，晚上还要在当地的一家餐馆做招待来支付账单，以及偿还丈夫的一些债务。
约翰将那些年描述为“人间地狱”。作为一个10岁的小孩，他同时体验到了青春期的悸动和强烈的悲伤。他无法学习，成绩一落千丈，为此他感到内疚，因为他拼命不想让母亲失望。为了提高成绩，他加劲努力学习，还放弃了体育运动。晚上，他是没法学习的，因为母亲在餐馆工作时，他要看护弟妹，帮他们做作业，照顾他们吃饭。
除了负责日常家务，他更重要的职责是保护弟弟妹妹，比如要确保晚上家门是锁好的。但他也是个孩子，所以也会感到害怕——照看弟妹让他感到害怕，因为作为一个保护者，他自己就没有安全感。“我不知道这是怎么回事，”他告诉我，“但我非常担心他们，怕他们会出什么事，若是那样，我责无旁贷。不知道有多少个夜晚，我一个人坐在那里，不知所措。”
一年前，约翰第一次告诉我他的故事时，他已经是个成年人，有了自己的家庭。然而，他还是会想起那些照顾弟妹的夜晚，我看到当年的恐惧仿佛回到了他的身上，他的内心深处仍然藏着那个吓坏了的小男孩——他在诉说，我希望伸出手来拥抱他。那些艰难岁月带来的苦痛仍然存在，坐在他的旁边，我也能感觉到这一点。“我的青少年时代似乎持续到20岁，我是如此孤独，因为我的母亲，也因为我的父亲。但我大多数时候是生他的气，因为他死了，而且我还为自己的怒火感到内疚。我恨他的原因是，他把我们害得很惨，他欠下的赌债迫使我母亲离开我们去工作；而且，他在活着的时候经常酩酊大醉。在某种程度上，他在死去之前就已经远离了我们，他总是醉醺醺的。我很早就为我的母亲担心了。”
约翰说话的时候，我想知道他如何能够把自己的愤怒和悲伤处理得那么好，他现在已经38岁，能够如此坦诚地谈论自己的痛苦。我问他小的时候看过心理医生吗？“噢，没有，”他说，“我猜那样应该是很不错的，但我怎么可能去看心理医生？我不会开车，而且弟妹放学后都在家里等着我，我只有他们了。”“那么，”我说，“你是怎么撑下去的？我是说，如果你不能经常见到母亲，而且没有人可以和你谈心，你怎么能忘记痛苦，把生活继续下去？”“要做到真的很难。我得说，是我母亲救了我。我的确没有太多时间和她相处，但是我可以看着她，记住她说的每一句话。当她在身边时，我观察她的每一个举动。”
我不得不打断他，因为我忍不住想，他一定会有被忽视的感觉。于是我问他：“难道你不觉得母亲忽视了你？她必须花很多时间在外面工作。”
他诧异地看着我说：“从来没有。我知道，她已经尽力了。另外，她也意识到我父亲的死给我们带来了可怕的压力。她会关心我们的情况，有时候带我们到公园过周末，或者做有趣的事情。她会告诉我们，我们只需要做小孩就好。我认为，她的话让我们觉得自己是父母都在的‘正常’孩子。最主要的是，我从未觉得自己被忽视，因为我母亲向我们展示了如何团结成一个整体。我们都有额外的家务要做，因为父亲不在，我们必须合作。她非常了不起，能够以身作则。她工作起来比我见过的任何人都要努力，她永远不放弃生活的精神激励我们前行。我知道她为我们做了很多，她也总是快活的，至少在我看来是这样。当我看到她是多么爱我，她是如何为了我和弟弟妹妹努力工作的时候，我就更爱她了。即使她没有时间陪伴我们，我也总能感受到母亲对我的爱。她真的向我展示了如何成为一个坚强的好人。”
作为母亲，我们唯一的希望是自己的孩子能够幸福。他们小时候哭泣时，我们会上前安慰，因为我们不想让他们感到不适或伤心。当他们第一次参加体育活动或者第一天上学时，我们会密切关注，以防他们被同龄人排挤或者欺负。有时候，我们会纵容和溺爱他们；有时候，我们会十分轻易地答应他们的奇怪要求，只是因为我们不想拒绝他们。我们想让儿子开心，担心他们失望，所以不愿告诉他们，他们不能做某件事，或者我们不能给他们那些他们非常想要得到的东西。母亲本能地想要取悦孩子，我们情愿牺牲自己的愿望，以满足孩子的需求。这是好事。但有些时候，当我们越过界限，过于纵容，就会给儿子带来麻烦。慈爱的母亲很容易掉进这样的陷阱。然而，也有一些行之有效的办法，可以帮我们避免此类陷阱，走在让我们的儿子获得真实而长久的幸福的道路上。无论何时都不要忘记爱他
作为母亲，我们知道，爱的感觉会让儿子满足，为他带来一种甚至能够延续到成年的安全感。他们出生后，我们会自然地向他们示好。我们自己也会奇怪，为什么会有如此强烈的爱一个人的感觉。然而，当我们的儿子长大一些，拜日常生活的现实所赐，那种完美的爱也会变得复杂。有时候，儿子会惹我们生气，令我们失望。有时候，他们似乎并不理解我们。昔日那个信任我们、视我们为他的唯一世界的小男孩已经远去。在蹒跚学步时，他们就让我们知道，我们不知道他们在说什么，因为毕竟我们只是“妈妈”而已。反之，我们和女儿就比较容易把话说开，充分运用感情的力量。但大部分男孩并非这样。虽然不同研究的统计结果略有出入，但女性每天使用的词语数量是男性的13000倍。男孩和我们看世界的方式不同，因此往往很难彼此理解。事实上，当我们试图对儿子打出感情牌来解决问题时，他们可能会拒绝我们，因为男孩不总是愿意保持坦率。所以，我们常常受到伤害，从而与儿子拉开不必要的距离，问题也得不到解决。
但要记住，除非在灵魂深处知道母亲是爱自己的，否则没有儿子会真正感到幸福。还记得我说过，妈妈代表安全吗？对我们的儿子来说，母亲的爱必须是无条件的、恒定的。因此，有时候他们似乎觉得我们的爱是天经地义的，我们不会改变，不会离开、逃跑或者保留自己的爱。至少，这是他们在内心深处想要感觉到的。所以，我们要采取最自然的沟通方式——谈话，分析、探讨我们的感情——难道这样做还不会打动我们的儿子吗？
亚里士多德说过，别无所求的男人是最幸福和最完满的。他在这里说的不是物质财富，而是指生活中有一种深切的满足感，觉得一无所缺——不是说不缺少电子游戏、玩具或者纸杯蛋糕。这是一种让灵魂本身感到满意的感觉。圣·奥古斯丁从神学角度描绘了这种幸福：“完美的幸福属于不朽的灵魂，它是一种安宁的状态。因为在上帝眼中，灵魂是与通过知识和爱所达到的无限的善相统一的。在上帝的存在和荣耀面前，人类精神的全部自然欲望同时得到满足——理智寻求真理，意志向往至善。”
作为母亲，我们的工作是——如果我们相信亚里士多德和奥古斯丁所言——帮助儿子寻求知识和真理，因为这些是能让灵魂真正满意的东西。如果我们真的想要帮助儿子找到幸福，就必须教会他们如何明辨是非，鼓励他们在道德和伦理问题方面做出决定。如果亚里士多德是对的（我相信他是），那么若是没有学会追求美德，我们的儿子也不会得到真正的幸福。亚里士多德说，美德调整和纠正人们的选择。美德包括哪些？具体来说，它们分别是勇气、节制、正义、审慎、智慧和贞洁。哪个妈妈不希望她的儿子拥有这些呢？我们都愿意。亚里士多德宣称，拥有美德是人类获得幸福的主要手段，所以我们会更加愿意让儿子获取这些美德。
然而，有的母亲在这方面比较犹豫。因为她们觉得，在复杂的现代社会，传授美德有些过时，而且没有必要。但请想一下，勇气是无论别人怎么想，都要做正确的事的能力；节制是享受谦卑和自我控制身体欲望带来的愉悦的能力；正义是判断是非，待人公平；审慎要求一个人拥有“实践的睿智”，崇尚谨慎；智慧是在必要情况下做出明智的选择；贞洁涉及对性欲的控制。所以，如果我们的目标是帮助儿子获得真正的幸福，那么第一件事就是从小教给他们这几种美德。
我们必须做的第二件事情是教会他们给予爱和接受爱。因为我们是儿子的第一个爱人，我们有责任向他们展示爱，并且继续教给他们关于爱的知识。即使当他们长大，母子的关系变得复杂时，我们仍然要这样做。我们常常更专注于为孩子而工作，在他们身边穿梭忙碌，为他们支付账单，而忽略了告诉他们，他们是被爱着的。当然，在我们的脑海中，鼓励他们踢足球，给他们买需要的装备，自愿到学校帮忙等，都是我们表达感情的方式。但在儿子的心中，这些并不完全等同于爱。这点非常重要。为了帮助儿子幸福，我们需要知道什么会让他们觉得被爱，什么不会。约翰的母亲通过努力工作支付食物和取暖的费用来向儿子展示爱，但她也知道，她需要告诉儿子她爱他们，如此才能使他们感到被爱。
不少男孩子告诉过我，得到他们母亲关注的唯一方法是参加体育运动。因为在观看比赛的时候，他们的母亲会鼓掌、喊叫，甚至跳上跳下。然而，当他们看到母亲以这种方式关注他们的时候，就会觉得自己必须这样做才能得到关注。母亲应该防止孩子形成如此想法，因为这样可能是危险的。那些觉得自己必须通过跑动、得分或取悦教练来获得母亲关注的男孩，他们会感到自己是傀儡，是展览品，而不是被母亲全身心爱着的正常男孩。
我们如何向儿子表示爱？花时间陪伴他们，不要只在他们运动时出现。比如开车带他们去参加各种活动，在运动场上向他们欢呼，或者带他们去购物。除了娱乐，我们还需要和儿子一起度过有意义的时光——玩牌、打球、看电影或骑自行车。所谓关注他们，并不只是关心他们自己在做什么。
母亲也时常觉得自己需要“表现”，才能获得儿子的关注。我们想给孩子买合适的东西，让他们上合适的学校，为他们烹饪合适的食物，让他们参加最好的运动，等等。然而，我们忘记了一个根本道理——我们的儿子只是想和我们在一起。儿子不想让我们做得更多，他们想让我们更多地与他们待在一起，向他们更多地展示我们喜欢他们的陪伴。我们“表现”得越少，他们也会照做。反之亦然。如果表现得过多，母子双方都不会觉得特别被爱和特别满意。
在儿子还是小可爱的时候，我们可以自如地爱他们。我们拥抱他们，和他们一起玩耍，经常亲吻他们，向他们倾倒我们的爱。在他们人生的第二阶段，比如上中学的时候，我们会后撤一些，因为我们害怕自己不能充分提供他们想要的东西，或者我们提供的东西会遭到断然拒绝。但这样一来，我们就开始在他们面前表明，我们对他们的爱是失败的。我们不能这样做。我们对18岁和8天大的儿子必须一视同仁，付出同样的爱。我们要把爱说出来，有感情地展示出来，通过有意义的方式向他们发起挑战。
以利亚12岁时，劳拉明白了这个道理。劳拉有三个孩子，以利亚是老二。她告诉我，他们母子两人一直很亲近，以利亚是她最敏感的孩子。小的时候，比起他的姐妹，以利亚更容易受到情感伤害。如果他在曲棍球比赛中发挥不佳，就会告诉她，因为让教练失望，他的感觉不好。
以利亚六年级时，从小学部进入了初中部。劳拉告诉我，这对他来说特别艰难，因为初中部比小学部的规模大很多。小学五年级时班里有32名学生，而六年级时班里有215名。以利亚告诉母亲，他觉得自己好像进入了一个全新的宇宙。最初三个月，他过得似乎还不错。劳拉说，他回家时一般心情很好，成绩也稳定。但后来，她注意到儿子在改变，不再那么活泼，而且开始和她顶嘴。开始时，她认为他的情绪化是青春期激素变化导致的，就不以为意。然而几个月后，以利亚开始与她疏远。他频繁地换朋友，但很少带朋友回家。
劳拉正是在这时候来找我的。“我们一直在争吵。”她说，“我不明白，他曾经那么充满爱心和有趣，而现在，说实话，我甚至不能忍受和他待在一个房间里。”
我问她，以利亚怒气爆发时，她是如何处理的。“我也会朝他喊，让他回自己房间，”她不好意思地说，“我不知道自己还能做些什么。这使情况变得更糟，他会大叫着跑回自己房间，乱扔东西，我不知道该拿他怎么办。”
我问劳拉，以利亚是否遇到了什么事。她说自己不确定学校里发生了什么，因为以利亚告诉她，他的年纪足以应对学业，以及和老师打交道。因为他看上去似乎并未遇到什么麻烦，她也就尊重他的意见，没有试图干涉。我问，他在交友方面有没有遇到问题。她说她不这么认为，虽然他似乎没有任何亲密的朋友。我又问他们的家庭生活中是否有什么变化，比如有人去世，甚至是宠物的死亡之类。她也说没有。
聊了一阵后，我鼓励劳拉和以利亚在周末时一起做些他喜欢做的事。我也告诉她，要多听他谈；当他生气时，尽量不要觉得那是针对她的。这样的话，她就不会那么容易卷入争吵。她告诉我她会尝试。
几个月后，我在杂货店遇到了劳拉。“以利亚最近怎么样？”我问。“非常好。”她的话令我松了一口气，“我们相处得很好。”“发生了什么吗？”我问她。“见过你以后，我开始更多地注意以利亚。过去因为生他的气，我总躲着他。所以，当我问他去不去看电影时，他一开始拒绝了；但过了一会儿，他就同意了。我们在一起时，我会时不时地问他问题，然后不加打扰地听他说。几周后，他变得坦诚起来。我发现，他偷听到班上的几个男孩笑话他的体型。因为对于比大部分朋友个子矮这件事，他一直很敏感。我觉得他上了高中之后，和那些比自己高得多的孩子在一起，他的自信会受到很大的挑战。”“那么你是怎么对他说的？”我问。“嗯，我找他的父亲来帮忙。我想他会理解他，因为他也比较矮。我问他是否愿意多陪陪以利亚，只是和他说说话就行，他说他会的。然后，他俩就经常一起做事。我认为这真的有效，以利亚现在对艰难的初中生活有了更深的认识。”
第一次和劳拉聊天时，她说她担心以利亚可能吸毒、喝酒或者受到欺负。因为她看到原本温柔的儿子竟然变成这样，觉得一定发生了可怕的事。但当她冷静下来，决定走近他而不是走远时，就得出了不同的结论。她采取避重就轻的方式，了解到他的麻烦和心结，也让他更加感到被爱。他认为她的躲避是对他的拒绝，从而更加不自信。一旦她主动接近，真正开始倾听他，劳拉就意识到儿子的问题并没有那么严重（至少与她担心的相比）。她和他父亲能够帮助以利亚走出困境。
通常情况下，爱我们的儿子意味着放下自己的抗拒情绪，走近他们。以有意义的方式爱他们，意味着采取某些会让我们觉得不太自在的方式。比如自我控制，不加打断地倾听他们，应对不愉快的谈话，或者花更多时间和儿子在一起做放松的事，比如看电影或骑自行车。我们必须记住，作为成年人，我们理应首先做出爱的表示。当我们为了儿子做到这些，回报是不可估量的。不要害怕爱他
儿子出生后，我们会变得非常有保护欲和占有欲。这很自然，因为我们不想任何不好的事发生在他们身上。我们甚至想要造一只“安全茧”来保护他们，确保没有人把他们抢走。然而，这会阻碍他们的成长，让他们没有能力对将来的伴侣负责。
我们必须不断调整对儿子的爱，以便他们适应将来的变化，这是巩固母子关系的关键。当他们小的时候，我们可以毫不脸红地拥抱他们，这种可以坦然去爱的感觉多么美妙。当他们上幼儿园以后，温馨的感觉就随之减少。他们不再那么依赖母亲，可能不愿意公开与你亲昵，然而在上床睡觉的时候，他们会很喜欢你的亲近。儿子进入初中时，我们必须学会富有创造力地展示爱。他们的身体已经变得成熟，如果还像过去一样对他，会令他在朋友面前感到尴尬。很多男孩想知道自己是否还有吸引力，因为他们变了声，有了自我意识。那些没有进入青春期的男孩在已经进入的孩子面前会觉得尴尬，他们会敏感地意识到别人的身体发育了。如果他的朋友刮胡子，他却没长胡子，他可能会非常介意，觉得自己不成熟。无论他们处于青春期的哪个阶段，大多数男孩都不会对自己的成长感到满意。所以，我们必须关注他们的不适。
我们可以给儿子最好的礼物之一，是对我们的身体越来越感到满意。这是个挑战，因为很多男孩进入青春期后会对母亲的示爱感到不自在。我们必须帮助他们度过这个阶段，因为我们是教给他们认识爱的老师。如果我们关闭了爱的通道，他们内心的某处会觉得自己可能不再可爱。我们不想让他们有这种感觉。尽管他们的身体语言表示不自在，但我们必须找到有创造力和尊重的方式表达我们对他们的深爱。据我所知，男孩在上床睡觉之前，是喜欢母亲对自己示爱的。有些孩子告诉我，睡前一个快速的拥抱或面颊上一个轻轻的吻，都会让他们觉得舒适自在。大多数男孩不愿在朋友面前表现这些感情，我们必须记住这点。而在私下里示爱则不会让他们觉得尴尬。
艾米丽就是这样对待儿子提米的。她告诉我，从提米5岁开始，他们每天晚上都会做个游戏。睡觉时间一到，提米就要到楼上去做好准备。母子中的一人要向另一人发出“信号”，然后他们要向楼上跑，进入提米的卧室，第一个进去的就算赢了。这个游戏持续了很多年。如果她忘记了，提米会不高兴。就算他已经12岁，身高接近六英尺时，母子俩还会做这个游戏。
提米上大学后，我问起他们的这个“传统”。我一提到，他就微笑起来，我能看出他很怀念。“我想我妈妈，”他告诉我，“我怀念我们当时的每一个表情，我真的想念她的声音，特别是学业繁重的时候。我每周给她打一次电话，谈论近况。她喜欢听我讲我做的每一件事。”
我很好奇，这个游戏对他来说意味着什么。当我问他时，他停顿了几秒，然后告诉我：“我知道这听起来很老土，但它让我觉得生活很美好。玩这个游戏时，我觉得我的生活很安全，那感觉很难形容。另外，我会觉得被母亲爱着，这是我们的游戏，没有别人玩过。我母亲非常热衷，我十多岁的时候，她也和我玩，让我觉得真的被爱着。她知道我有时候被她拥抱会觉得不自在，但这个游戏让我知道，她像过去一样爱着我，喜欢和我相处。这对我意味着很多。”
表达感情的方式有很多种。随着孩子的成长，即使我们可能会感到尴尬，也绝不能忘记表达对他们的爱。从儿子的角度来看，亲情让他们安心，让他们知道，虽然他们可能会改变，但我们对他们的爱不会变。但是，我们需要找到不同的方式来表达自己的爱——当然，爱的核心不会改变——以适应儿子的需要，并确保我们的爱给了他力量，没有让他觉得压抑。
我们要明白，男孩在青春期会面对许多混乱的变化，他们的情绪反常是为了应对挑战。因此，我们没有必要觉得他们不再喜欢或者需要我们。因为这不是真的，在这个重要的过渡期，他们比任何时候都需要我们，需要确定自己是强大、有能力和值得被爱的，尤其需要与母亲交流以获得这种肯定。
当孩子被人际关系、学业、体育比赛压得喘不过气来的时候，他们可能会疏远你，对你发脾气或冷嘲热讽。对此，我们很难不感到伤心，然而我们需要变成“厚脸皮”，以便留住心中的智慧，想出富有创造力的感情表达方式。语言交流促进女性与他人的关系，而一起做事会促进男性与他人的关系。如果我们意识到这一点，就会发现，我们可以通过玩游戏、骑车、到公园散步或者观看足球赛来和儿子搞好关系。与儿子玩（我们并不需要在玩的时候说多少话），也给了我们一个机会通过身体语言展示感情——我们可以拍拍他们的背，抚弄他们的头发，给他们一个拥抱，而不必担心被拒绝。适度地放手
如果我们害怕在儿子青春期时失去他们，就可能采取不当的方式真的让他们与我们疏远。有时候，当感觉他们后退时，我们可能变得非常有占有欲，在错误的时间强行挤入他们的生活。我知道有些母亲会嫉妒儿子的初恋女友，并下意识地破坏他们的关系。比如当儿子和女友看电影时，她们会给他打电话，甚至说出“这么多年来，我辛辛苦苦地让你过上好生活，你就是这样报答我的？你竟然忽略我？”这样的话。
孩子进了幼儿园，交到新朋友，大多数母亲会很高兴。我们希望儿子的世界变大，因为增加健康的人际关系对他有益处。当他进入小学、中学，我们与他们相处的时间会逐渐变少。当他进入青春期，由于对母亲的突然疏远，我们会疑窦丛生。对很多母亲而言，这是个痛苦的转折点。但是，适当的分离对儿子的健康发展极为重要。
随着孩子的成熟，与家长分离的过程就是他们和朋友、老师、教练、女友等人形成健康关系的过程。对依赖儿子的母亲来说，这可能很难。单身母亲、只有一个孩子的母亲、没有其他家人或者朋友不多的母亲容易对儿子不满，不愿意他们与别人来往。我见过平时温和亲切的母亲在觉得自己被儿子的朋友或女友取代时，开始控制儿子。其他时候，母亲变得嫉妒只是因为觉得对母子关系没有安全感。
无论我们是单身、已婚，无论我们有几个孩子，事实是，当看着孩子长大，“离开”自己的时候，大家心里都不好受。但我们必须学会温柔地放手，让儿子在成熟过程中投入健康的人际关系。如果我们能够关注这个过程，就能更小心地对待它，让它更加顺利。为了做到这一点，请记住几件事情。
首先，我们不必害怕。我们与儿子之间的爱不同于任何其他的爱，我们必须确信这一点。没有人能在儿子的生活中代替我们。如果没有这样的意识，我们就会更害怕失去他们。
第二，嫉妒从不会引起好结果。如果我们嫉妒儿子的朋友、父亲、女友或妻子，这对谁都没好处。事实上，嫉妒会操纵我们，让我们失去更多。如果不承认自己嫉妒，我们不会意识到错误，明白这一点非常重要。
第三，我们需要认识到，让儿子长大是我们的工作。随着逐渐成熟，他们不应该继续在情感和身体上依赖我们。母亲都希望儿子长大、独立。我们要学会放手，强大到足以欢迎儿子生活中的变化，明白我们不再像过去那样对他如此有价值。实际上，很多时候，当儿子成熟后，我们反而和他们更亲近。那些儿子在海外服役的母亲，通常觉得儿子与自己更靠近。她们会告诉你，她们与儿子通过很多方式密切联结，这种感觉比他们3岁的时候要强烈得多。艰难困苦和物理距离固然带来挑战，但若我们能以健康的方式对待它们，拥抱每一个阶段、每一个变化，没有恐惧地欢迎儿子人生中的每一段关系和浪漫，我们就能与他们建立更好、更持久、更有意义的关系。教他如何去爱
正如我在本章前面说过的，是妈妈教会儿子如何去爱。我们向儿子展示如何通过爱他人获得更丰富、更有价值的生活，教他们如何感到安全和爱。我们做得越成功，他们的人生体验就越精彩。如果我们嫉妒别人，不让其他女性或男性接近儿子，就等于告诉他们，其他人不能信任。这是一种常见但残酷的错误。如果我们教给儿子，只有和我们在一起的时候才是安全和被爱的，这就是越界，可能导致不健康的母子关系，进入过度保护的范畴。
允许其他男女进入儿子的生活，对于他的成长和情感发展有很多益处。慈爱的母亲愿意让儿子对祖父母、阿姨、叔叔、教师以及其他可信赖的成年人敞开心扉。艾德的母亲就是这样做的。他告诉我，这彻底改变了他。
即使已经45岁，艾德还是自称“妈妈的孩子”。“我承认，”他告诉我，“虽然有个那么好的妻子和四个孩子，我仍然爱慕我的母亲。没人会取代她在我人生中的位置，她知道这点。我每周都会给她打好几次电话。”
我想知道艾德是怎么和母亲如此亲近的。他给我讲了很多他的成长故事。“好吧，”他开口道，“如果必须指出一点的话，我想应该是因为我母亲爱其他人的方式。”
这让我很吃惊。“这没让你感觉……嫉妒吗？”我好奇地问。“不，”他说，“这真的扩大了我的生活。我的母亲爱很多人，她觉得这样做很舒服，而且这似乎敞开了她和我的人生。她从未表现出害怕遭到拒绝或被伤害的样子。我的母亲是一名教师，我们住在低矮简朴的房子里。很多年轻教师住在我们附近，她经常邀请他们过来吃饭。每个星期几乎有四天，我们家里都有客人。”
我问了艾德一个似乎很明显的问题：“你有没有觉得你被母亲冷落了？”“正好相反。”他回答，“当其他成年人来我们家时，我的母亲从未让我离开房间过。她会给我讲他们的故事。如果他们有困难，她会要我善待他们。我学会了爱周围的人，因为我看到他们愿意和我母亲在一起。她为他们做饭，帮他们带学生，我也总是帮她做这些事。实际上，比起同龄人，我更享受和成年人相处。他们有很多东西可以教我，多年来，我一直看着他们，他们经常给我各种建议。某种程度上，我有一屋子的导师，他们都关心我。这让我觉得自己很重要。”
艾德讲话时，我在想自己在孩子的成长中是怎么做的。我没有经常把孩子介绍给我认识的人。当然，阿姨、叔叔和祖父母除外。为什么呢？我意识到，要做到这点，我就得放弃一些和孩子共处的时间，和其他成年人在一起，欢迎他们支持和关爱我的孩子。而这是我不太情愿的。现在，我才认识到这样做非常有益，我真希望当时能够做到。
比起语言，我们的行为更容易教会孩子如何去爱，如何被爱。艾德的母亲不仅向他展示了如何好好去爱，而且允许他得到其他人的喜爱。他们的话语和关心改变了他的生活，如同艾德所言：“我学会了享受和成年人在一起，我觉得自己很重要，获得了很多自信。”
谈话结束前，艾德告诉我一个关于他母亲的故事。他无法停止谈论她。“有一天，”他说，“我得到了生命中的惊喜。我从学校回家，母亲叫我坐下，她要告诉我一件事。她说她认识了一个来自泰国的访问生，他的英文讲得不好，并且需要住处。她说，他要搬来和我们住，实际上是和我一起住，我是家中唯一的男孩。我的卧室不大，但我们要挤在一起。她觉得，让他来我家是正确的。我经常觉得自己生活在一个马戏团里，身边非常热闹。”
和另一个男孩分享房间是否打扰了他的生活，特别是母亲之前从未征求过他的意见？这是我的问题。我从来不敢不问上高中的儿子就做出此类决定！毕竟，儿子的房间是他自己的个人空间。“没有，”艾德回答，“并没有打扰我，因为我喜欢周围有人。我的母亲付出了如此之多的爱，这改变了我。30年来，他时常到我家住，他现在仍然是我家的重要一员。他和我像兄弟一样，我爱他。”
我不好意思承认，即使在他说这话时，我仍然觉得不可思议。难道这不意味着他的母亲破坏了他的日常生活吗？她怎么能事先不征求他的意见呢？“我很感激我的母亲告诉我如何去爱别人。她向我展示了向别人敞开心扉是一件好事。在这件事上我生她的气吗？我猜当时我可能有些生气。不过，那个男孩很快就融入了我们家。我相信，我母亲在这件事上成功的关键，就是没有事先告诉我，我必须喜欢他。她没有强迫我，她给了我足够的重视，所以我从来不觉得被轻视。我认为这段经历很宝贵。”
有时候，我们可以用违背母亲本能的方式教会孩子如何去爱。当我们非常想把儿子拉近自己身边时，我们能为他们做的最好事情是——特别是要教给他们哪些是人生中最重要的事情时——允许别人进入儿子的生活，像我们一样去爱他们。这样一来，母亲就相当于给儿子绘制了一幅如何搞好与他人关系的路线图：我们是给出线索的那个人，我们的行为决定着他们是否愿意和别人建立亲密关系。对于大多数男孩而言，是母亲让他们意识到加强与他人的建立在爱和尊重上的关系是多么令人满足。永远不会太晚
很多母亲由于担心无法修复母子关系，所以一直和儿子疏远。其实，修补母子关系这件事，永远不会晚。每个男人都希望得到更多的母爱，他要么想留下更多美好回忆，要么想治愈过去的伤害，因为只有一个人能够占据他心中那个特定的空间。如果男孩的生母在他童年时代不在他身边，继母、阿姨或者祖母可能占据这个空间。母子之爱的动力是强劲的，因为这种爱源自需求。虽然时间会改变母子间的亲密，但母爱的意义和影响永远不会改变。就算和母亲的关系在他与女性的关系中不是第一位的，一个男孩也总是需要知道，他被母亲爱与接纳，就像他需要父亲的认可与支持一样。如果一个男孩怀疑母亲的爱已经改变或者减少了，那么等他长成大人都会一直有一种不安全的感觉。
很多单身母亲想要“既当爹又当妈”，但是她们缺乏自信，她们常常被生活折磨得灰心丧气。事实是，没有人可以既当爸爸又当妈妈。一个女人只能是妈妈，相信我，做妈妈已经足够了。很多单身母亲时常忧虑，试图变成她们无法变成的人，结果往往做不到。是的，一个男孩需要来自男性的影响力，不要让你自己成为父亲的替代品，请孩子的叔叔、祖父、牧师或教练花点时间和他待在一起。其他人可能对你的儿子产生深远的影响，而凭你一个人是无法做到这一切的，学会寻求帮助很重要。
我的朋友克莱尔的丈夫患胰腺癌去世时，他们的三个孩子分别是5岁、10岁和12岁。最初几年，她试图同时扮演母亲和父亲的角色。她在外面找了份工作，还要给二儿子做班级爱心妈妈，开车带孩子们参加体育活动，每晚烹饪美味的晚餐。与此同时，大儿子肖恩进入了青春期，于是她以一种她觉得自己的丈夫会采用的方式和肖恩讨论生活的变化。
经过两年，克莱尔精疲力竭了。她很沮丧，抚养三个年幼的孩子令她不堪重负。肖恩变得调皮捣蛋，学习成绩下降，并且开始喝酒。当她质问他是怎么回事时，他拒绝跟她说话。她相信他行为的改变是由于失去父亲而感到悲伤，但她不知道该怎么办。
后来，克莱尔有了一个主意。她去她的教会，找到一位青年牧师，告诉他事情的原委。她问牧师家里是否有什么事需要帮忙，于是牧师答应让肖恩有空时帮他收拾院子。接下来的几个月，牧师和肖恩建立了友谊，克莱尔也和牧师的妻子成了好友。一次，牧师决定带全家人远足一星期，他邀请克莱尔一家和他的妻子、孩子一起去玩。克莱尔很激动，她的孩子们也很兴奋。旅行结束后，肖恩心情极为愉快地回到家，因为他发现了新的乐趣——克莱尔从他的表情和言谈中看得出来。他不再喝酒了（牧师之前曾经批评过他），最终成绩也提高了。
克莱尔向我承认，她很希望自己在丈夫去世后马上寻求帮助，而不是等到两年以后。我提醒她，她已经尽力做到了最好。而且，丈夫去世时，她还没有做好求助的准备。试图同时成为母亲和父亲，也许是她作为单身母亲应对生活的方式。我问她对其他单身母亲有什么建议。“这很简单，”她回答，“单身母亲需要认识到两件事：首先，你身边有很多愿意帮助你的人；第二，男孩需要男人的教导。虽然难以承认，但单身母亲不是万能的。所以我们需要请一个好心人帮助我们的儿子，哪怕只是每周和他相处一小时。这样做改变了肖恩的人生，我相信也会帮到其他男孩。”
如果你和你的儿子遇到了艰难的时刻，特别是在他们处于青春期的时候，请记得我们讨论过的要点。首先，你的儿子——他现在可能讨厌你——需要知道你爱他，哪怕你们正在与困难搏斗。第二，坚持下去。如果你和儿子走正确的路，不放弃做好事和正确的事，他会留在你身边。我认识那些儿子离家出走的母亲，见过那些养了“败家子”的母亲，她们的儿子整天跟在母亲身后要这要那。改变此类母子关系的方法是，母亲伸出手来，告诉儿子（即使他无家可归）她爱他。无论有多么艰难，坚持表达爱是很重要的。请记住，在儿子的眼里，母亲永远都会爱他，即使世界上的每个人都放弃了他。我相信，回到母爱之中，是修复母子关系的关键。因为在男孩的成长期，他们与母亲的联系是基于一种永远不会消失的需要；它虽然会变化，但不会消失。我相信，这种联系是不同凡响的力量，正是它在艰难时刻把我们的孩子拉回我们身边。
亚历克斯离家出走了。苔丝无法接受，她和儿子经历了多年的动荡生活。亚历克斯小时候已习惯了和父亲度过大部分时间。当他进入青春期时，他的父亲找了一份开卡车的工作，经常连续几个星期不回家。亚历克斯发展出了叛逆的性格，根源是他深深的忧虑——父亲不像以前那样爱他了。他认为，父亲选择离家工作是因为他做错了什么；如果自己有所改变，父亲就会放弃工作回家来。
在此期间，他把自己的愤怒和恐惧发泄在母亲身上。他下意识地觉得，她是不会变的，她不会离开，所以他可以和她吵架，甚至视她为仇敌。不明所以的苔丝还以为儿子讨厌她，甚至恨她。她觉得自己似乎做错或者说错了什么，她不知所措，只能忍耐。直到亚历克斯高中毕业，找了一份工作，离开了家。如今，26岁的亚历克斯和苔丝的关系很好。研究表明，男孩到了20岁，心理才会充分成熟。亚历克斯显然从时间的流逝中受益，和母亲的分离帮助他对人生有了新的看法。
关于亚历克斯，我最近和苔丝有过交流，她给我讲了一个故事。我难以置信，她和儿子如今居然能有如此亲密的关系。
在我们谈话两周前，她和亚历克斯到外地去参加女儿的婚礼。她感到特别伤心，因为她的女儿由于工作关系，要搬到很远的地方去。
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