道歉的五种语言(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：(美)盖瑞·查普曼,詹妮弗·托马斯

出版社：中国电影出版社

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道歉的五种语言试读：

导言

一个星期六的早上，我在斯波坎举办婚姻研讨会。会议还差几分钟就要开始的时候，吉恩走上前来做自我介绍。“查普曼博士，我和丈夫从加利福尼亚开车赶过来。很高兴能参加这个研讨会，我有个问题想请教您：您这次要讲的是道歉的重要性吗？”“是的，这是个很有趣的话题。”我回答道，“你为什么这样问呢？”“是这样的，我丈夫每次道歉时只是说一句‘对不起’，可在我看来，那不是道歉。”“那你希望他怎么说，又怎么做呢？”“我希望他认错并请求我的原谅，还要向我保证以后不会再发生这样的事。”

我笑着说道：“很高兴你和我分享这件事，因为目前我正在做一项关于道歉的研究。”“真的吗？”吉恩眼睛里流露出浓厚的兴趣。“真的。我认为，人们对于什么是道歉看法不尽相同。你刚才其实已经解释了你认为什么是诚恳的道歉。也许在你丈夫看来，说‘对不起’已经是很诚恳的道歉了，但显然那不是你对道歉的理解。”“确实如此。我觉得道歉不应该仅仅是一句‘对不起’，我甚至连他为什么而道歉都不知道。”“今天晚些时候，我会发一些调查问卷。我希望你们夫妇也能填一份。我想了解一下夫妻双方对道歉理解不同这一现象有多么普遍，你们的意见对我会有很大帮助。”

这次谈话更加坚定了我把这项研究做下去的决心。我想起一年半以前，有一天，詹妮弗·托马斯博士（Jennifer Thomas）来到我的办公室，与我分享了她对男人和女人的道歉语言的看法。她说：“我读过您那本《爱的五种语言》（The Five Languages of Love）。我和丈夫都觉得那本书对我们的夫妻关系很有帮助。”接着，她补充说，她还运用书中的理念为其他夫妇做过咨询呢。

我很喜欢詹妮弗的称赞，因为我的主要爱语是肯定的言词。然而，她接下来的话却出乎我的预料。“我认为，人们道歉的方式也不一样，而且人们对于何为真诚道歉的看法也不尽相同。事实上，人们有不同的道歉语言。“在咨询过程中，我经常会遇到这种现象。丈夫或妻子说：‘他（她）要是能道歉就好了。’而另一方却说：‘我道过歉了啊。’‘你没有，’对方又说，‘你从来没承认过你错了。’由此，他们开始争论什么方式才算是道歉。显然，他们对此有不同的理解。”

这个想法立即引起了我的兴趣。我想起在我这儿做咨询的许多夫妻也有类似的表现。很显然，他们之间没能“连上线”。许多人自以为道歉了，却并未达到自己所预想的请求宽恕与和解的效果。我又联想到自己婚姻中的情形：有时卡罗琳道歉了，但是我觉得她的道歉很无力；有时我道歉了，她却依然不原谅我，因为她觉得我没有诚意。

在接下来一周里，詹妮弗对于道歉语言的观点不断在我脑中重现。我恰巧在那一周遇到了这样一对夫妇，对于丈夫是否真正道过歉这一问题两人存在分歧。妻子很难原谅丈夫，因为她认为他并没有道歉；丈夫却坚持说自己已经道歉了。一周后，我打电话给詹妮弗，对她说：“我一直在考虑你的观点，我们俩可以以道歉为课题做些调研，或许可以就此共同写本书。你意下如何？”我们一拍即合。

经过诸多的调研，两年后，我们写成了这本《道歉的五种语言》。我们的调研清楚地显明，人们在道歉时确实使用不同的语言。这就是为什么往往一方在真诚地道歉，而另一方并不以为然，所以难以达成宽恕与和解。作为专业的心理治疗师，我们观察到：人们非常缺乏有说服力的道歉。我们认为，这种情况可能是造成目前婚姻破裂现象普遍的一个主要原因。虽然，现在已有一些很好的关于道歉的资料，但就我所知，在满足不同读者的道歉需求、使用不同的道歉语言方面，本书还是首例尝试。

詹妮弗和我对本书中需要使用的调研数据一起进行了收集和分析。为了保持内容的清晰和连续，我们决定由我（盖瑞）来负责这本书的写作工作，由詹妮弗负责对相关概念举出例证，这些例子均来源于我们的调研和詹妮弗作为专业咨询师的亲身经历。文中凡詹妮弗所创作的部分均会明确标注出来。我们期望，您在读这本书时，会听到两颗不同的心灵发出的同一个声音：我们相信，这本书必会大大改善您的各种人际关系。

第一章 为何需要道歉

在完美的世界里，人们不需要道歉。可现实世界并不完美，所以我们不能没有道歉。我的科研领域是人类学，即人类文化研究。人类学的一个定论是所有人都有道德观：有些事是对的，而有些事是错的。人类天生就有道德感。这在心理学上通常被称为良知。

在人类社会中，良知对人类行为的是非判断标准，会受到不同文化背景的影响。例如，在爱斯基摩（或因纽特）文化里，如果一个人在旅行时把食物都吃光了，他完全可以进入一个没有人的冰屋，随便吃屋里的一切食物。而在大多数的西方文化里，进入一座没有人的住宅会被认为是“破门而入”——这是一种该受惩罚的犯罪行为。尽管在不同的文化中有不同的是非标准，有时即使在同一文化里标准也不尽相同，但是所有人都具有是非观。

当正义感受到侵犯的时候，人们就会体验到愤怒。他（她）会觉得被冒犯了，并憎恨那个辜负了他们的信任的人。这种不公正行为就成了两个人之间的障碍，导致关系破裂。这时，即使内心希望这样的事情没有发生过，但他们无论如何也不可能像没有发生时那样生活；因为被侵犯者的内心会呼唤公正。以上这些人类社会的客观现实奠定了一切司法体系的基础。呼求和解

公正可能会给被冒犯者带来满足感，但它通常无法恢复关系。如果一个偷窃公司财物的雇员被抓到、受审并处以罚款或监禁，尽管人人都认为“正义得以伸张”，公司也不大可能将他恢复原职。然而，如果这名员工很快知错，向上级做了检讨，表示诚心悔过，还提出要赔偿所有损失并请求宽恕，那么他就仍有可能继续留任。

人类具有惊人的宽恕能力。许多年前我曾游览英格兰的考文垂市，到过一座“二战”中被纳粹炸毁的大教堂的废墟，导游指着废墟旁边的那座新教堂，给我们讲述它的来历。战后的几年里，一群德国人帮助建造了这座新教堂，作为对同胞破坏行径的一种悔罪。那时，大家一致同意保留旧教堂的废墟，让它躺在新教堂的阴影之下。这两座建筑都具有象征意义：一个代表着人类的不人道行为，而另一个则是宽恕与和解的见证。

当不良行为造成关系破裂时，我们的内心会呼求和解。对和解的渴望往往比对公正的渴望更强烈。关系越亲密，对和解的渴求就越深切。当受到丈夫的不公对待时，受伤和愤怒的妻子在渴望公正和给予宽恕之间挣扎。一方面，她希望丈夫为自己的恶行付出代价；另一方面，她希望与他和好。而丈夫的真诚道歉才会使真正的和解成为可能。如果他不道歉，道德感将促使妻子去寻求公正。多年来，我曾多次亲眼目睹离婚诉讼，看着法官如何公正地裁决。我常常会想，真诚的道歉是否可以改变这个不幸的结果呢？因为少了一个道歉……

我曾凝视青少年愤怒的双眼，思索着，要是施虐的父亲肯道歉，生活会是何等的不同。父母的暴行带给青少年两种感受：第一，他们感到遭受父母的不公对待，但父母却从未与他们和解。第二，他们感到父母不爱他们。在早前出版的《青少年爱的五种语言》（The Five Love Languages of Teenagers）里，我论述了“如何有效地爱青少年”；而在这本书里，我们将会探讨“如何有效地向青少年道歉”。

道歉的必要性贯穿于所有的人类关系中。婚姻、育儿、恋爱和工作都需要道歉。没有道歉，愤怒就会积聚，并会促使我们寻求公正。如同我们看到的，当公正不能唾手可得时，我们经常会选择私下处理，对冒犯我们的人进行报复。愤怒因此升级并可能以暴力收场。走进旧雇主的办公室枪杀老上司和三名同事的人，并不一定是真正的精神失常者。这一点可以从邻居们对行凶者的异常举动感到震惊这一事实中得到印证。因为他看起来“似乎很正常”。

其实，他是一个被不公正感煎熬着的人，而且已经到了他自认为只有通过杀戮报复才能伸张正义的程度。如果他勇于以爱心相待，其他人也勇于道歉的话，事情可能就会是另一种结果。

在婚姻里，家庭战争的根源常常在于不愿意道歉。妻子说：“他根本不拿我当回事儿，只想和我上床。他怎么能那样！”丈夫则答道：“她把我当成3岁小孩儿，处处想控制我。我娶她可不是为了再给自己找个妈。”于是，两人都受到伤害，感到愤怒和挫败，但谁都不愿意道歉，于是就开战了。这场战争有时会持续数年，并常以离婚或死亡而告终。相反，健康婚姻中的夫妻总是愿意道歉的。40升的容器

道歉就是要为我们的行为负责，并对被冒犯者做出补偿。真正的道歉能够实现宽恕与和解，继续发展双方之间的关系；没有道歉，冒犯横在中间，破坏双方的关系。乐于道歉、宽恕与和解，常常是良好关系的标志。很多关系冷漠而又疏远，就是因为我们拒不道歉的结果。

真正的道歉也会减轻内疚感。良知如同一个绑在背上的40升的容器，你每冒犯别人一次，就如同往背后良知的桶里加进8升的液体。四五次之后，容器就会被填满，你也会感觉越来越吃力。沉重的良知负担让人充满内疚和羞愧感。倒空这一负担的唯一有效方法，就是向你所冒犯的人道歉。只有这样，你才能够正视镜中的自我、正视他人的眼神。但这并不是因为你变得完美了，而是因为你愿意为自己的过错承担责任。

小的时候，我们可能学过如何道歉，也可能没学过。在健康的家庭里，父母会教导孩子如何道歉。然而，很多孩子在不健康的家庭中长大，家里充满了伤害、愤怒和痛苦，并且从来没有人道过歉。道歉可以学习吗

值得庆幸的是，道歉是可以学习的。通过研究，我们发现道歉包含五个最主要的方面，我们称其为道歉的五种语言。每一种语言都很重要，但就每个人而言，其中的一两种语言在沟通中也许会比其他的更有效。维持良好关系的关键是学习并愿意说对方能接受的道歉语言。说出对方偏爱的主要道歉语言，会使他们更容易真正地宽恕你。反之，宽恕起来就相对困难，因为他们不确定你是否在真正道歉。

了解和使用道歉的五种语言会大大改善我们的所有关系。

在接下来的五章里，我们将对这五种语言逐一加以说明。第七章将教你如何发现自己和对方的主要道歉语言，以及如何使你的道歉最有效果。本书将主要着眼于道歉、宽恕及在所有关系中使用道歉语言的一些挑战。

20世纪70年代的一部流行电影《爱情故事》（Love Story）中有这样一句名言：“爱意味着永远不用说‘对不起’。”其实恰恰相反，爱常常意味着说“对不起”，真爱包含着冒犯者的道歉和被冒犯者的宽恕。这是修复破裂关系、建造充满爱的关系的有效途径。这一切均始于在冒犯他人之后，学会如何使用正确的道歉语言。

第二章 道歉语言之一：表达歉意

大多数人希望道歉是真诚的。但是，该如何判断一个人的道歉是否真诚呢？问题就出在这儿。对何为真诚的理解是因人而异的。一个人认为是真诚的，另一个人可能不这么认为。

在第一章中，我们曾指出共有五种不同的道歉语言。大多数人使用其中的一两种语言就能更有效地表达诚意，而不必把五种语言全都用上。只要对方认为你的道歉是出自真心的，就很可能会接受。

道歉的第一种语言是表达歉意。最常见的说法是“对不起”。表达歉意是在情感层面，向被冒犯者表达你因自己的行为伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。有趣的是，罗伯特·福尔格姆（Robert Fulghum）在他的《生命中不可错过的智慧》（All I Really Need to Know I Learned in Kindergarten）一书中，把“伤害别人时要说‘对不起’”列为他学到的一条最重要的道理。因为，表达歉意是良好关系的基石。

道歉始于怀有歉疚之意。我们为给别人造成的痛苦、失望、不便感到后悔，要为自己的行为、自己的无能为力和对他人造成的影响道歉。被冒犯的人正在经受情感上的折磨，他们希望你多少能感受到他们的痛苦。他们想看到一丝诚意，表明你已经意识到自己给他们带来的伤害有多深。对一些人来说，这一点正是他们想听到的。如果不将歉意表达出来，他们就不会觉得你的道歉足够充分、满有诚意。说出魔力之言

一句简单的“对不起”对修复友好关系起着极大的作用。如果不说“对不起”，一些人会非常不舒服。冒犯他人的人经常意识不到他们道歉时遗漏了一些“魔力之言”，但我向你保证，那些倾听者正默默地期待着那句被冒犯者遗漏的话。让我（詹妮弗）和大家分享一段自己的经历。去年春天，我和一些妇女因每人领导了一个成长小组而被授予年终奖。我从一个销售顾问的目录里选订了奖品，然后就热切地盼望着这份奖品的到来。可是春去秋来，我的礼品迟迟未到。于是我开始琢磨，我订的东西呢？到了年底还是没有等到我的包裹，我觉得自己订的东西不会来了。不过，我觉得不值得为这事儿追究谁的责任，并劝自己，反正我很喜欢带领那个小组，还用“来得容易去得快”这句话来安慰自己并忘记此事。第二年春天我收到了那个销售顾问的电话留言，你能想象出当时我多么吃惊吗？她说她在清理邮箱的时候发现了我的订单！她会安排把东西寄给我。失而复得确实让我感到惊喜，但是总觉得有什么地方不大对劲儿。我重放了她的电话留言，证实了自己的猜测：她没说“我为自己的错误感到抱歉”之类的话，而我很想听到她的道歉。这件事我认真思索了很长时间才把它写了下来，想知道自己是不是也经常这样做。我是不是虽然纠正了错误，却没有承担责任或表达歉意？“对不起”这句魔力之言会让我的感觉迥然不同。

很多人都会认同詹妮弗的经历。凯伦住在明尼苏达州的德卢斯。她和吉姆结婚已经27年了。我（盖瑞）问她：“当吉姆错怪了你的时候，你希望得到什么样的道歉呢？”她立即答道：“最重要的是，我希望他明白自己是如何和为什么伤害了我，希望他能从我的角度来看问题，希望听到他说：‘我道歉。真的很对不起。’“如果他能解释一下他的行为如何伤害到我，会比较好。因为这样我就知道他是真的理解我了。如果事情很严重，我感到极度痛苦，那么我希望他能为造成我的痛苦真心感到难过。”“你说的‘很严重’的事情是什么？”“比如说，有一次他带办公室里的一个女孩去吃午饭，却没告诉我。后来我从一个朋友那儿听说这事，真的很受伤害。我想，如果他试着为自己辩解，我可能永远都不会原谅他。因为我丈夫不是那种随便带其他女人出去吃午饭的人。我知道他一定对她有好感，否则他不会那么做。他承认事实就像我说的那样，并告诉我他很抱歉。他说他知道我永远不会和其他的男人出去吃饭，如果我那样做，他会很受伤害。他为自己的所作所为感到后悔，真希望那样的事情没有发生过。看到他眼中涌出了泪水，我知道他是真心道歉。”

对于凯伦来说，道歉的核心是真诚地表达歉意。你的身体怎么说

为了让被冒犯的人感受到我们的真诚，我们的身体语言和表达歉意的语言和谐一致非常关键。凯伦提到，泪水说明了吉姆的真诚。另一位做妻子的这样说：“我知道我丈夫什么时候对他所做的事情真正感到抱歉：他变得很安静、害羞；道歉的声音很轻柔；还低着头。这表明他真的很难过。于是我知道他的道歉是真诚的。”

罗伯特和卡蒂结婚已经7年了。我问他：“你怎么知道卡蒂的道歉是否真诚？”他回答说：“看她的眼神。如果她看着我的眼睛说‘对不起’，我就知道她是真诚的。如果她说‘对不起’的时候目光游移不定，我就知道她是在敷衍。道歉后的一个拥抱或者亲吻也能让我感到她是真诚的。”

罗伯特其实说出了这样一个事实：有时候我们的身体语言比说出来的话更可信。这一点在双方对峙的时候特别明显。例如，一位妻子说：“当他咆哮着对我说‘我道歉了’，眼里却喷着怒火，双手颤抖的时候，他更像在强迫我原谅他。在我看来，他更想马上掀过这一页，而不是在真正地道歉。好像我受到的伤害根本无关紧要，他只想快点继续过日子。”因何而道歉

内容充分的道歉更有影响力。卢安正是这么想的。她说:“我希望道歉的人说出为什么道歉以及道歉的具体内容。”具体说出冒犯的行为和对被冒犯者的影响，可以使被冒犯者明白，道歉者真正理解自己给他（她）造成了多大的伤害。

而且道歉者表达得越具体越好。如果我（詹妮弗）爽约没去看电影，我不会只说一句：“对不起，我没能去看电影。”当我详细列出自己的行为对她的种种影响，这个道歉对她会更有意义。“我知道你放下手里的事，准时从家里出来。在交通高峰期一路赶过来，还要等在那儿担心我的安全。我知道你想把片子看全，但为了等我，你错过了开头的部分。我的疏忽让你没法好好欣赏那部电影。我能想象如果朋友这样对我，我会有多难过，所以你有理由生气、失望、沮丧和受伤。我只是想让你知道，我真的为自己的不负责行为感到抱歉。”

如此表达，表明你已深刻认识到自己给对方造成的不便。道歉莫要画蛇添足

真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是……”，而应该另找时机进行沟通。罗德尼和第二个妻子结婚已经3年了，他说:“我知道什么时候妻子的道歉是真诚的。她会说‘对不起，我知道冲你大喊大叫伤害了你’，而且不会接下来指责是我先惹她生气的。我前妻却总是把所有的事情都怪在我头上。”

许多接受我们调研的人都说过类似的话：“她先是道歉，然后开始责怪我，说我先惹火了她。这种责备让她的道歉显得很不真诚。”

布伦达还清楚地记得她丈夫一次不成功的道歉。那是在他们参加我的婚姻研讨会的前一天晚上，她丈夫把她留在家里照看4个孩子，自己去参加一个同事50岁生日的聚会。因为丈夫通常上的是从晚上10点到第二天早上6点的夜班，所以布伦达特别珍惜晚上一家人团聚的宝贵时光。

布伦达回忆说：“他不顾我的气愤还是去了，并说一个小时以后回来。结果两个半小时之后，我们都已经睡下了，他才回来。他道了歉，但随后说我当时像孩子一样无理取闹，而且他有权利外出。“所以，无论他说什么道歉的话都没用了，因为他其实是在责备我。我曾祷告等他回来以后自己的态度要好点儿。但我一肚子气，祷告也不管用了。”

一旦我们在口头上把责任推给对方，道歉就变成了攻击。而攻击永远不会带来宽恕与和解。

乔安妮是一个27岁的单身女子，有一个认真谈了3年的男朋友。她说：“我认为，不管什么时候，要是道歉之后又为冒犯行为找借口，那么原先的道歉就被一笔勾销了，不管你是有意还是无意。只要坦白承认你伤害了我或者没能达到我的期望就可以了。要道歉就专门道歉，别道完歉又为自己的错误找借口。”

艾里斯和玛丽是两姐妹，她们之间常常闹矛盾。两个人都想搞好关系，但是都不知道怎么办才好。我问玛丽：“艾里斯发完脾气后会道歉吗？”她点头说：“是。”“她每次都会道歉，但最后总会加上一句‘我只是希望你不要再贬低我。我知道我没你有学问，但是你也不能因此就不把我当回事儿’。你说这算什么道歉啊？她反倒把所有责任都推到我身上了。“我觉得她内心一定挣扎得很厉害。但无论如何，她的道歉更像是对我的攻击。”道歉不是操纵对方的工具

表达歉意不是为了操纵对方，迫使其做出相同的回应。道格和南茜约会已经两年了，现在两人的关系正面临一些问题。南茜说：“道格有时会说‘对不起’，但随后他期望我也对他说‘对不起’。是他引起争吵，所以我觉得自己没有必要向他道歉。这种事我做不来。我希望他在说‘对不起’的同时别指望我有什么回应。这才说明他是真的感到抱歉。”

有时我们没有意识到自己无意间伤害了别人。即便如此，也要表达歉意，良好的关系正是在这样的基础上培养起来的。在出电梯的时候撞到了人，我会说“对不起”。我道歉不是因为有意撞了他，而是因为我知道自己的无意行为让他感到不便或恼火。在亲密的关系中也是同样的道理。当你意识到自己无意间令配偶感到不安，可以跟对方说：“很抱歉我的做法让你这么难受。我不是有意要伤害你。”

道歉时应该具体谈论自己的行为，并对给对方造成的伤害表示理解。仅仅为了不让对方继续纠缠自己而道歉并不是真诚的道歉。琳达就有这样的感受。她说：“刚结婚的时候，我丈夫做了件极具破坏性的事情，但他坚决拒绝道歉，也不悔改。最后他虽然说了‘对不起’，但那只是为了摆脱我的敷衍之词。其实行动比语言更能说明问题。他的做法实际上是在说：‘别再谈这事了，我想摆脱这个话题。’他根本意识不到他的所作所为是错的，并深深地伤害了我。”“希望你能原谅我”

写道歉信有助于加强你的诚意。把你的歉意写出来能增加其中的情感分量，因为你的配偶或朋友可以反复阅读。写信的过程也会帮助你理清自己的头绪，并以积极的方式将歉意表达出来。我（詹妮弗）的一位客户同意分享丈夫写给她的一封道歉信。亲爱的奥利维亚：我想向你道歉，因为我今天晚上回家迟了，并且在我知道会晚回家时没能尽快通知你。我知道一整天你要照顾孩子们，一定很难熬。我特别希望能回来帮你一把，或者至少能够准时回家替换你。你下午4点45分给我发来救助短信，希望我准时回家，但我晚上6点半才收到，当时我的心都碎了。我真不愿去想你从4点多开始就一直竖着耳朵等我回来的样子。我十分后悔没能向老板坚持要求按时下班，逼得你今天受累又生气，我真的感到很抱歉。我会努力做到更值得你信赖。对不起，希望你能原谅我。悔悟的、爱你的丈夫吉姆

奥利维亚在信的底部标注：“于2005年1月20日被原谅。”显然，奥利维亚接受了吉姆的道歉。因为她感到了吉姆的真诚，所以愿意原谅他。

对有些人来说，最有力的道歉语言是真诚地表达出歉意。只有这样，才能使他们相信你的道歉是真诚的；否则，他们即使听到你道歉的话，也觉得空洞。这些人愿意听的是真诚的道歉。听到这样的话，他们会愿意完全宽恕；否则，要他们饶恕人会很难。第一种道歉语言的力量

请看下面这些人如何评价第一种道歉语言——表达歉意。我丈夫曾当着朋友的面说我太胖，吃得太多。这让我很受伤害。那天晚上，他说他意识到当时的场面令我很尴尬，并为自己那些伤人的话所造成的局面感到抱歉。我原谅了他，因为我觉得他是真心道歉。——玛丽莲，53岁，与第二任丈夫结婚11年我希望道歉是发自内心的，是为伤害到我的行为真正感到抱歉。换句话说，我希望他们会因使我难过而难过。——维姬，26岁，单身有一天晚上他回来晚了，因为令我失望向我道了歉。我告诉他没关系，我可以理解。但是他继续说他还是不想让我失望，这让我感觉真的很好。——卡蒂娜，28岁，结婚两年当她真正表达了悔改，说她理解我的感受，看上去像是为伤害我表示歉意，这就是真正的道歉。——特德，40岁，结婚20年我想在道歉中看到真正的懊悔。我想看到他们为所言所行感到内疚，并真正感到抱歉。——鲍勃，34岁，单身

对于以上几个人和很多其他人来说，表达歉意的道歉语言在医治心灵创伤和修复关系的过程中是至关重要的。如果想要这些人感受到你的诚意，你就必须学会这些表达歉意的语言。这种语言的核心在于你认识到了你的行为给对方造成的痛苦。这种语言能够向对方传递这样的信息：你知道自己的行为伤害了他们，并且为此感到很痛苦。正是因为你体会到了他们的痛苦，他们才愿意宽恕你。

如果你愿意表达歉意，下边这些说法会对你有所帮助。表达歉意的话应当怎么说•我现在才知道已经深深地伤害了你，这让我感到无比痛苦。我为自己的行为真心地道歉。•我真的很难过，让你失望了。我本来应该更细心一些。很抱歉让你这么痛苦。•我当时显然没有认真考虑你的感受。我从来没打算要伤害你，但现在我知道我的话太过火了。很抱歉我当时那么不礼貌。•我很抱歉辜负了你的信任。这给我们之间的关系蒙上了阴影，现在我想驱除它。我知道即使我道了歉，你可能也要花一段时间才能重新信任我。•我们向您承诺提供此项服务，但没能做到。我们公司这次显然把事情办砸了，对此我非常抱歉。

第三章 道歉语言之二：承认过错

以上是三个不同的情景：言语刻薄、经常迟到、恶语相向。拉里、简和肖恩都有深深的内疚感。然而，借口又使他们觉得没有必要道歉。

这些行为给人际关系造成了裂痕。一个简单的道歉不仅会使结果迥然不同，更重要的是，道歉意味着为自己的行为承担责任。

为什么一句“我错了”让一些人那么难以启齿呢？通常，不愿意承认错误是和自尊心分不开的。承认错误会被视为软弱，因为只有失败者才会认错，聪明人则会努力证明自己的行为是正当的。

这种自我开脱的种子通常是在童年时播种下的。如果孩子因为一个小错误受到过度的惩罚、谴责或者羞辱，他的自尊感就会降低，并在潜意识里把错误行为和丧失自尊联系起来。于是，承认错误就意味着“坏”。所以，在这种情感模式中成长起来的孩子，成年后很难承认自己的错误。

幸好，成年人作为能够理解这些负面的情感模式，同时又不会被其束缚。其实没有谁是十全十美的。成熟的成年人知道如何冲破受伤的童年情感模式，勇于承担自己的责任；而不成熟的成年人总是为自己的过错辩护。“不是我的错”

自我辩解的方式通常是责备别人。我们可能会承认自己的言行不是最好的，但这是由他人的不负责任引起的。于是我们责备他人却很难承认“我错了”。这也是不成熟的表现。我（盖瑞）记得，有一次，6岁的儿子把桌子上的一个玻璃杯碰到地上，摔得粉碎，而他辩解说：“那是它自己弄的。”从那天起，当我和妻子面对一个不负责任的行为时，就会开玩笑地跟对方说：“那是它自己弄的。”我们都知道这只不过是开玩笑，但是把过错推在“它”而不是“我”的身上，感觉真的很好。

成熟的成年人会学习为自己的行为承担责任，不成熟的人则继续那些幼稚的幻想，把自己的错误推卸给别人。

为自己的行为负责的核心是愿意承认“我错了”。美国成功激励公司的创始人保罗·J·麦尔曾说：“成功的最重要因素之一就是坦然承认自己错了。”我很赞同医学博士斯宾塞·约翰逊说过的话：“真正的强大在于，有足够的智慧和勇气知错就改。”学会说“我错了”，这是成为负责而又成功的成年人的重要一步。奥普拉的道歉

2006年1月26日，主持人奥普拉·温弗雷以“我犯了个错误”这句话作为脱口秀节目的开场白。这令全美国的观众感到惊讶。温弗雷道歉的原因是，詹姆士·弗雷曾在回忆录《百万碎片》（A Million Little Pieces）中多处进行虚构，当人们发现弗雷回忆录的失实和误导读者后，奥普拉却在“直播拉里·金”节目中为其辩护。这使她失去了很多支持者和书评家，书评家们认为在写实文学中夸大事实是不可原谅的。

奥普拉接着说:“为弗雷先生辩护让人感觉事实无关紧要。对此我深感抱歉，因为我并不是那样认为的。”奥普拉的道歉包含了第一种道歉语言（表达歉意）和第二种道歉语言（承认过错）。

奥普拉承担责任的行为，使她重新获得了很多被她得罪了的人的尊重。几位媒体专栏作家评论说，奥普拉·温弗雷积极回应观众的关心，这使她无论作为主持人还是做人，都赢得了极大的尊重和成功。The Smoking Gun网站的编辑威廉·巴斯通最早发现了弗雷书中的一些问题，他对于奥普拉的道歉是这样评价的：“作为她那样的人物，能这样承认自己犯的错误，的确值得称赞。你不会经常看到像她这样有地位的人承认自己犯了一个重大错误并因此向观众道歉。”

奥普拉的道歉提醒我们，即使是富翁和名人，也需要为自己的错误行为负责并公开道歉。学习承认过错

奥普拉通过“我犯了个错误”这句话承认自己错了。对于很多人来说，“我错了”这三个字让他们知道说这话的人是诚心道歉。不说“我错了”或者类似的承认错误、承担责任的话，人们就感受不到道歉者的诚意。不管你是媒体红人还是大学宿舍里的一个小小室友，明白这个道理会使你在真诚道歉的时候收到完全不同的效果。

乔伊和瑞奇来找我咨询。他们结婚5年了，经济条件很好。大学毕业后，瑞奇找到一份非常好的工作。结婚后，乔伊一直上班，直到有了孩子。两人的父母都住在城里，也都愿意帮着照看孩子。因此，他们拥有很多卿卿我我的休闲时光。用乔伊的话说：“说真的，我们的生活很美好。唯一的问题就是瑞奇从来不愿意道歉。如果事情不顺他的心，他就冲我发火。之后，他不但不道歉，反而把自己发怒的原因归咎到我头上。即使偶尔有几次说声‘对不起’，之后也要加上‘要不是你先惹我，我怎么会生气？’之类的话。他通过指责我来为自己的行为开脱，好像他自己从来不犯错似的。我知道自己不是个完美的妻子，但是如果我做错了，我愿意道歉。可瑞奇从不。”

我看着瑞奇。他说：“我觉得为自己没做错的事道歉不合情理。我确实生气了，但那是因为她先羞辱了我，让我觉得自己不是个好父亲。我已经尽可能花时间陪儿子了，可是她每周还是指责我，说一些‘如果你再不多陪陪儿子，他都快不认识你了！’之类的话。我白天得努力工作，晚上回到家已经很累了，需要时间放松放松。让我一进家门就花两个小时陪伊森玩儿，这我可做不到。”“我从来没说让你陪伊森两个小时啊，”乔伊答道，“刚开始时15分钟就行了。”“瞧瞧，这正是我想说的。”瑞奇接道，“如果我这周花15分钟陪孩子，我向您保证，下周她就会要求我花20分钟。无论我怎么做都没法让她满意。”

乔伊的话打击了瑞奇的自尊心，这一点我一看便知。瑞奇想做个好父亲，但乔伊的评论暗示他很失败。他当然不愿意接受这样的评价，便开始愤怒地抨击对方，以表达自己受了伤害。其实他们两个都需要向对方道歉，问题是两个人都不认为自己有什么错。

当关系因伤害和愤怒而破裂时，道歉是必不可少的。在这个案例里，乔伊和瑞奇两个人都是既受伤又生气。瑞奇被乔伊的谴责伤害了，而乔伊被瑞奇的反唇相讥伤害了。其实，他们俩谁都不想伤害对方，他们都要承担没有善待对方的责任。

我们的第一次会面快要结束时，我问我是否可以下周单独见瑞奇，第三周单独见乔伊，第四周三个人再一起见面。他们同意了。我感觉这次会面让他们唯一满意的，就是将本属于他们两个人的问题和第三者分享了。或许在接下来的几周里，我们能找到解决方法。瑞奇的理由

在和瑞奇的会面中，我没用多长时间就弄明白了：为什么乔伊要求瑞奇花更多时间陪伊森的话，会在他内心激起那么强烈的负面反应。瑞奇的原生家庭中，父亲大多数时间都不在家。他父亲常常星期日晚上离开家，到星期五下午才回来，周末则打打高尔夫球、看看体育节目。上高中的时候，瑞奇和父亲打过几次高尔夫球，偶尔父子俩也会一起看场足球赛，但直到瑞奇离家去上大学，他对自己的父亲也不甚了解。于是他发誓，绝对不让这种情况发生在自己的孩子身上；他一定会想办法多去沟通，让儿子感觉到父爱。正是因为他想做一个好父亲的愿望太强烈，乔伊那些指责的话才会令他感到受伤很深。

瑞奇的敏感和愤怒缘于母亲的影响，因为母亲经常愤怒地攻击父亲。瑞奇同情母亲的痛苦，觉得母亲有权利这样对待父亲。他从不觉得母亲有什么不妥之处，有时甚至会纳闷母亲为什么能忍受父亲的行为。如今他已为人夫为人父，觉得自己对乔伊说的那些刻薄但真实的话也是合情合理。所以，他觉得没有必要为那些刻薄话向乔伊道歉。

我的辅导分两部分。首先，我试着帮助瑞奇明白，伴随他成长的那种父母之间的关系未必是健康的。他欣然承认，父母的婚姻确实不是他渴望的那种充满爱、关心与支持的婚姻。我告诉他，只要他仍按照父母间的关系模式去做，他所盼望的那种婚姻将只是理想，而不可能实现。其次，我试着帮他认识到，理解和认同是有差别的。虽然人们能够理解他对乔伊的态度反应，但如果将其视为正当行为，将会毁掉他真正想得到的亲密的婚姻关系。赞同（不赞同）之法

我用一种新方法来挑战他。这种方法帮助过很多夫妻走出失败开始成功地生活。我称之为“赞同（不赞同）”法。一方面，我赞同任何人有权感到受伤、愤怒、失望、沮丧或其他类似的感觉，但仅限于体验这些感觉，而不会让这些感觉支配自己；另一方面，我不赞同因自己有权体验这些感觉就反过来去伤害别人。因为配偶伤害了你，你就要反过来去伤害他（她），这无异于一场永远没有赢家的家庭战争。

因此，瑞奇应该学会寻找一种既不会伤害配偶又有和解余地的方式来表达他的情感。我和瑞奇一起探讨，找出了一种能帮助他实现上述目标的表达:亲爱的，我非常爱你，也非常爱伊森。我想成为一个好丈夫和好父亲，我的这个愿望甚至比任何人都强烈。我之所以如此，可能是因为我和父亲之间不曾有过亲密的关系、我父母总是吵来吵去的缘故吧。因此，我想和你分享一些让我很受伤的经历，并请你帮我找到解决方法。昨天晚上，当你说“如果你再不多陪陪伊森，他长大后，连你是谁都不知道”的时候，我真是心如刀绞。我跑到电脑房里痛哭，因为那是我最不愿意看到的结果。所以，你愿意帮我安排一下时间表，让我既能和伊森共度有意义的时光，又能好好地工作赚钱养家吗？

我向瑞奇保证，乔伊一定会积极回应这样的请求。他表示赞同。

然后我说：“我多年从事咨询工作，很多案例告诉我，仅仅订立一个新计划，未必能使你一下子就改变原来的处事习惯。在接下来的几周里，当乔伊抢白你时，你很有可能又会回到原来的模式中，朝她发火——你并不想那么做，但你还来不及想就做了。这时就需要道歉。冲妻子大喊大叫可不是一种友善、温柔的举动。我想你也赞同这点。”瑞奇点头同意。

我提醒他：丈夫要爱妻子，关怀她，努力满足她的需要。瑞奇再次点头表示赞同。

于是我继续说：“朝妻子发脾气，这不是成功婚姻所应有的行为。所以，我建议你尝试着这样说：‘昨天晚上，我发脾气了，冲你大喊大叫，说了一些很难听的话。我那么做既不温存、友好，也不和善，是不对的。我知道我深深伤害了你，其实我并不想伤害你，对此我很抱歉，请原谅我。我知道我错了。’”

瑞奇把这些话录进掌上电脑。我们一起祷告，希望这一新的尝试能够医治他感到受伤和愤怒的情绪。虽然这次谈话进展艰难，但是我感到瑞奇愿意做出改变。乔伊的挣扎：饶恕还是迁怒

我和乔伊的谈话更困难。不是因为她不想使婚姻更美好，而是因为她很难理解：如果一个男人真的爱妻子，怎么会对她发那么大的火呢？！她认为这两者是水火不容的。所以她质疑瑞奇对她的爱。

我对乔伊的想法表示理解，但同时试着让她明白：每个人的爱都不是完美的。确实，完美的爱永远不会伤害所爱的人，但没有人能够拥有完美的爱，原因很简单：人都是不完美的。美好婚姻的基石并不是完美的人，而是愿意承认错误并寻求宽恕的心。

乔伊赞同我的观点，但是瑞奇那些尖酸刻薄的话带给她感情上的痛苦，使她很难原谅他。“特别是他从来都不道歉，这让我受不了。”道歉是实现宽恕与和解的不可分割的一部分，在这一点上我同意她的想法。我问她希望在真正的道歉里听到些什么，她说：“我想听出诚意。我想听的不仅仅是一句‘对不起，我伤害了你’，而是承认他所做的是错误的。他怎么可以发完火儿抽身就走，从来都不道歉呢？他怎么可能意识不到对别人喊叫是不对的呢？这真伤我的心。”

在接下来的30分钟里，我和乔伊就伤害和自尊的关系进行了探讨。我向她解释了瑞奇的原生家庭的情况，告诉她为什么她说瑞奇不是个好父亲会给瑞奇造成那么深的伤害。也许从乔伊的立场出发，她的话是有道理的，但是对瑞奇而言，这无异于在他的灵魂深处引爆了一颗言语炸弹。瑞奇对此的下意识反应就是反击，因为过去他常常看到妈妈这样做。“但是，在这种模式下长大的他，能改变吗？”乔伊问。

我说：“这正是人类的奇妙之处：我们有能力改变。我相信瑞奇是真诚的，而且他已经开始认识自己了。我相信未来你会看到重大变化。”“希望如此。我非常爱他，希望我们的婚姻美满。现在婚姻确实触礁了，我希望还来得及挽救。”

最后，我和乔伊讨论了她应该如何正面地表达她希望瑞奇陪伊森玩儿的想法，又避免打击他的自尊。我建议，如果她提出比较具体的请求，瑞奇就不大可能再将其视为谴责。因为建议、请求与命令是不同的。我帮乔伊列出可以请求瑞奇做的一些事，下面是其中的一部分：“我做饭的时候，你可以和伊森玩跳格游戏吗？”“晚饭后，咱们三个人一起散步好吗？”“你介意今天晚上给伊森洗澡吗？”“我给伊森放洗澡水的时候，你能给他读个故事吗？”“晚饭后我洗碗的时候，你能陪伊森玩会儿沙盒游戏吗？”

我看得出，乔伊渐渐领会了要提出具体的请求而非一股脑地抱怨。我又提示她说：“每周你向他提的请求不要多于一个，好吗？每次瑞奇陪伴伊森以后，一定要记得对他说些肯定的话。告诉他，他是个好父亲，你为他感到骄傲。告诉他，你很感激在你做饭的时候他能够陪伊森玩儿。不要无视他所做的这些事。瑞奇拼命想成为一个好父亲，所以当你肯定他，就是在帮助他建立自尊。这样你就在你们夫妻之间营造出一种积极的感情氛围。”学习新的回应方式

与瑞奇和乔伊接下来的四次会面都与前三次会面一样富有成效。看到他们重新了解自己、认识过去的情感模式并采用新的模式来回应对方，真是件令人兴奋的事。当瑞奇偶尔对乔伊说出刻薄的话，他学会了说“我错了”；当乔伊说走了嘴，责备瑞奇做父亲的能力时，她也学会了说“我错了，对不起，我伤害了你”。

瑞奇的主要道歉语言是“对不起”，这一点在我给他做咨询的过程中渐渐显明出来。所以当乔伊说出这几个字的时候，瑞奇就会原谅她。另一方面，乔伊的主要道歉语言是“我错了”。她要明确的是，瑞奇认识到他说那些刻薄话是错误的。当乔伊学会了表达真正的歉意，瑞奇也学会为了自己的错误行为承担责任，并且双方都学会使用对方的道歉语言的时候，他们的婚姻关系就向前迈进了很大一步。第二种道歉语言的力量

对于很多人来说，道歉中最重要的部分是承认自己的过错。来自西雅图的琳达告诉我：“我丈夫从来不承认自己做错了事。他会把自己的错扔到一边，再也不想提它。如果我旧事重提，他就会说：‘我不记得我做过什么。你怎么就不能把这事儿忘了呢？’如果他肯认错，我是愿意原谅他的。可是，他表现得像没事人一样，要我不跟他计较很难。”

琳达的眼里含着泪水：“我只不过希望听他说一次‘我错了’。”

帕姆今年27岁。在成长的过程中，父亲告诉她，明智的人乐于为自己的错误承担责任。“我永远都不会忘记他的话：‘我们都会犯错误，但真正能够毁灭你的正是那个你不愿意承认的错误。’记得小时候我会做些违反家规的事，父亲就会微笑着看着我，问道：‘你有没有什么想要说的？’我就回答：‘我犯了一个错误。我错了。你愿意原谅我吗？’他就会给我一个紧紧的拥抱，说：‘我原谅你了。’“承认错误成为我生命的一部分，这要归功于我父亲，我很感激他。”

5年前，帕姆嫁给了罗伯特。她说罗伯特是“我遇到的最诚实的人”。随后她又补充说：“我并不是说他完美无缺，而是指他总是勇于承认错误，愿意说：‘我犯了一个错误。我错了。你愿意原谅我吗？’我想，这正是我爱他的原因。我喜欢愿意为自己的错误承担责任的人。”

显然，帕姆的主要道歉语言是承认过错。

迈克尔今年24岁，是个单身汉。他从没听到过父亲向他们母子俩说抱歉。18岁时，他离开了家，从此再也没回去过。“我觉得父亲很虚伪。”他解释道，“邻居都认为他是个成功人士，我却认为他是个伪君子。这大概就是我总会积极道歉，愿意承认错误的原因吧。我希望我与别人的关系是真挚的。我知道，只有愿意承认自己的错误，才有可能实现这一点。”

拉里和吉尔结婚25年了。他希望妻子在道歉时能够承认错误。他说：“几年前，吉尔的叔叔给了我们一笔钱。我认为这笔钱应该用作一家人的生活费，她却觉得那是叔叔给她的礼物，她想怎么花就怎么花。结果没过多久，她就把钱花光了。为此我很恨她。但我从来没对她说过任何刻薄的话，只是告诉她我的感受。”

有一天，吉尔来向他道歉：“我意识到，我不该那样处理俄尼叔叔的那笔钱，而应该与你商量，一起决定怎么使用它。现在我意识到自己的做法很自私，伤害了我们的关系，对此我很难过。我承认是我错了。”

那么拉里是如何回应的呢?“我接受了她的道歉并原谅了她。因为既成事实，钱也已经花光了，所以我们应该着眼于现在，而不是追究过去。我告诉她，我很爱她，也不会因此就跟她过不去。结果我们俩相拥而泣——我们的关系在此时得到医治。后来她告诉我，她担心我会很生气，永远也不原谅她。但我怎么会那么做呢？她已经真诚地道过歉了，不是吗？”

对于拉里来说，真诚意味着承认过错。

对于上述这些人还有很多其他人来说，最重要的是让他们听到你为自己的错误承担责任的道歉语言。正是这些承担责任的话使别人相信你的道歉是真诚的。正如一位女士所说：“‘对不起’是远远不够的。我想要知道的是：他真正明白自己的所作所为是错误的。”对于这些人，如果想让他们感到你道歉的诚意，可以使用下面的这些说法。承认过错的话应当怎么说•我知道我做错了，毫无借口。说到底，我的做法很自私，我错了。•我犯了一个大错误。当时，我对自己的做法没有多想。但回头一想，问题就出在这儿。我真希望当时能三思而后行。我错了。•我那样对你讲话是不对的。我的话既刻薄也不符合事实，而且说话的方式既不友好也没有爱心。我在怒气之中说了那些话，一心只想着为自己辩解。希望你能够原谅我。•我又犯了一个我们以前讨论过的错误，把事情搞砸了。我知道这是我的错。

第四章 道歉语言之三：弥补过失

为过错做出补偿的“弥补”观念深嵌在人类灵魂里，社会的法律体系和人际关系都深受这个基本观念的影响。近年来，美国的司法体系越来越多地强调赔偿损失这个概念：罪犯应该对其犯罪行为所造成的损失进行赔偿。除了坐牢，罪犯还需要努力为其罪行进行补偿。

弥补过失这个概念建立在犯了罪就要“赎罪”这一人类内在意识的基础之上。提起那些坐牢的人，人们通常会说：“他们在向社会赎罪。”而弥补过失这个概念则在此基础上更进了一步——“你要向被你冒犯的人赎罪。”

在有些案例里，弥补过失很容易操作。如果犯罪行为造成的损失可以用货币来衡量，那么罪犯只要赔偿一定数量的货币就可以了。但是，在另一些案例里，弥补过失操作起来则会比较困难。如果罪行是强奸罪或者谋杀罪，那么杀人犯或强奸犯又该如何赔偿被害人及其家属的损失呢？我们认为，这种情况下的“赔偿”可以采取这样的方式：罪犯向受害方真诚地道歉，承认罪行，并将余生致力于帮助他人——使他们免于步自己的后尘。

因为罪犯一般不会主动弥补过失，赔偿受害人，所以法律体系中那些借助其他手段来弥补自己损失的案例不胜枚举。人类的灵魂深处有个声音在说：“我要是被侵害了，就得有人付出代价。”父母会努力把这个道理教给子女。例如，当一位母亲看到4岁的儿子从他6岁的姐姐手里抢过玩具的时候，她不但会让他向姐姐说“对不起”，还会要求他把玩具还给姐姐。“我应该做点事情来补偿人家”《新韦氏词典》（New Webster’s Dictionary）将赔偿定义为：“归还给合法拥有者的行为”或“对所损失或损坏的东西等作出对等的赔偿”。安迪·斯坦利在他的《“好人”叩开天堂门》（Since Nobody’s Perfect...How Good is Good Enough?）中写到：“真正的歉意体现在想要为自己给别人造成的痛苦做出赔偿的意愿之中。人们内心有个声音在说：‘我应该做点什么事情，以补偿我的行为所造成的损失。’”

弗吉尼亚联邦大学的心理学教授、道歉领域的科研带头人小埃弗雷特·沃辛顿把这种赔偿行为称为“平衡”。平衡是补偿他人所遭受的损失。提供赔偿是为了使正义的天平恢复平衡。任何伤害或冒犯都会给受害方造成损失，也许伤及他或她的自尊心，也许伤及其切身利益（比如，我当着你上司的面冒犯你致使你失去了升职的机会）。因此，侵犯者提出赔偿损失是一种善意的举动。“你还爱我吗”

在公共领域，基于公正感，人们重视赔偿。罪犯应该为其罪行付出代价。相反，在由家庭和其他亲密关系构成的私人领域里，基于爱的需求，我们也要求获得赔偿。因为当被深深伤害之后，我们需要确认伤害我们的人还爱着我们。毕竟，成功的家庭关系和真正的友谊都是建立在爱的基础上的。

事实上，当我们被家人的语言或者行为伤害时，常常会感到愤怒。之所以伤害如此之深、愤怒如此强烈，是因为我们极度渴望被那个人爱。但是，他们刻薄的言语和伤人的行为，使我们开始质疑他们的爱。“要是他们爱我，怎么可能那样对待我？”——这是萦绕在我们心头，挥之不去的问题。对方光说“对不起，我错了”是不够的。“你还爱我吗？”——我们想知道这个问题的答案。正是这样的探询促使我们要求赔偿。

一些人认可的主要道歉语言是弥补过失，做出赔偿。对于他们而言，“我那样对待你是不对的”之类的道歉后边必须加上“我能做些什么才能证明我依然在乎你呢？”才有效果。如果你不准备赔偿，对方会质疑你道歉的诚意。即使你已经说了“对不起，我错了”，他们还是觉得你不爱他们。因为他们在等待你真正爱他们的明证。弥补过失

在我们的调研中，我们不断听到人们这样说：“我期望看到对方有所悔悟，但也希望看到他诚心诚意地努力弥补不和造成的损害。”“我期望他能努力弥补错误。”“我期望她发自内心地感到抱歉并愿意进行弥补。”“我期望他做出适当的补偿，事情可不是说一句‘对不起’就能解决的。”

所有这些人都把赔偿看作最真诚的道歉。他们的主要道歉语言是赔偿。

回到我们对监狱问题的讨论，如果有人触犯了法律，他（她）可以用做社区服务作为赔偿。在人际关系里面，你会通过提供服务而受益。

那么，我们如何最有效地赔偿呢？赔偿最重要的是向家人表达你的爱心，所以最好使用对方最容易接受的爱的语言。有些丈夫以为送花是表达赔偿的最好方式：“只要给她送花就万事大吉了”。然而，不是所有女人的主要爱语都是鲜花，所以有些丈夫送上的鲜花会被妻子直接摔回到脸上。妻子一边反感地走开，一边说：“别以为什么事都能用花来解决!”学习爱的五种语言

我从事婚姻和家庭咨询长达35年，经验使我确信，爱的语言基本上有五种类型。每个人都有这五种语言当中的一种。如果你说出他（她）的主要爱语，他（她）就会相信你的爱，你的赔偿就会成功。相反，如果你不说对方的主要爱语，即使你付出最大努力去道歉，也不一定成功。因此，让我简要回顾一下爱的五种语言，并用我的研究说明如何在道歉中结合爱的五种语言使对方接受你的赔偿。肯定的言词

爱的第一种语言是肯定的言词，即用语言来肯定对方。“你穿这件衣服很漂亮”，“我真的很感激你为我做的事”，“你真是太体贴了”，“每天你都让我想起自己有多爱你”，“你做的饭太好吃了！真是厨艺精湛。这一定花费了你很多时间和精力。非常感谢你的款待”。肯定的言词可以用来称赞对方的性格、行为、衣着、成就或者美貌。重要的是，这些言语表达了你对对方的爱和感激。

下面是我们调研中的两个案例，当事人的主要爱语是肯定的言词，所以听到肯定的话能让他们接受配偶的道歉。

梅根29岁，和布拉德结婚6年了。“我知道什么时候布拉德的道歉是真诚的。他会收回他说的那些伤人的话，告诉我他多么爱我。有的时候，他会极力说我有多么好，他很抱歉伤害了我。我猜他知道，要说很多积极、肯定的话，才能弥补那些伤人的话造成的伤害。”

在一次婚姻研讨会的中间休息时段，我遇到了蒂姆，就跟他谈论道歉的问题。他这样评价妻子：“她每次道歉几乎都被我接受了。她是我知道的最会道歉的人。”

他的话引起了我的注意，就专注地听他解释。“她通常会这样说：‘蒂姆，我……，对此我感到很抱歉。你那么好，伤害了你，我真的很抱歉。请你原谅我，好吗？’然后还给我一个拥抱。这个方法每次都奏效。打动我的是她说的‘你那么好’这句话。于是我知道她是真诚的，所以每次都原谅了她。我们都会犯错误，我也不指望她十全十美。然而，她会在请求我原谅时述说我的种种好处，那时候我的感觉真的很好。”

对于蒂姆来说，肯定的言词就是他的主要爱语，也是道歉中他最喜爱的部分。这就是他需要的全部补偿。服务的行动

第二种爱的语言是服务的行动。这种语言基于一个公理：“实干胜于雄辩”。对于喜欢这种语言的人来说，爱是透过那些体贴入微的善意行动展现出来的。洗衣服、洗盘子、倒垃圾、给狗洗澡、给地板除尘、给婴儿换尿布、除掉挡风玻璃上的虫子、帮助孩子做家庭作业等，都是服务的行动。

格温来到我的办公室里，看得出来，她心情很烦乱。她说：“我真受不了我丈夫马克的道歉方式。‘对不起，对不起，对不起……’他就只会说这几个字，真是烦死了。好像这么一说就能让一切都恢复正常似的。当他冲我大喊大叫、骂骂咧咧之后，一句‘对不起’可不能解决问题。我想知道：他是依然爱着我，还是想摆脱这个婚姻？如果他还爱我的话，为什么在家里不帮我做些事情呢？我洗碗、做饭的时候，他只会坐着看电视。这样的男人我已经受够了。我和他一样在外边工作，可他甚至连修剪草坪的活儿都不干。他怎么可以一边说爱我，一边什么都不做呢？”

显然，格温主要爱的语言是服务的行动，马克却没有这样做，所以，她才会对他的道歉充耳不闻。她无法理解马克怎么能一边诚心地向她道歉，同时又不用行动表示出对她的爱。

我花了些时间向格温解释了爱的五种语言，并告诉她，我猜马克不知道她所喜欢的爱的语言是什么。而格温恐怕也不了解马克所喜欢的爱的语言。结果，不到三个月，格温和马克都发现了对方的主要爱语，并且彼此投其所好。他们的婚姻也重新步入正轨。马克认识到，对妻子来说，仅仅一个口头上的道歉是远远不够的，必须进行补偿，并且需要通过服务的行动来体现爱意。每次与马克再相遇，他都会向我致谢，说我对爱情和道歉的见解挽救了他的婚姻。

通常，在婚姻研讨班结束时，我会请每位丈夫握住妻子的手、凝视着对方的眼睛，跟着我重复下面的话：“我知道我不是一个完美的丈夫，希望你能原谅我过去的失败。我真心希望能做得更好，现在请你教我应该如何去做。”然后，我请妻子们也对丈夫重复类似的话。其中有一位妻子无法对丈夫这么说。后来，我们从调查问卷中发现，在13年的婚姻生活中，她不记得丈夫做过任何真诚的道歉。她接着写到：“在你的研讨班结束之后，我看到了能够让他真正道歉的一线希望。当时，我无法向他说那些话，但是那天晚上他居然开始帮我照顾孩子，帮我做饭！我知道一定是什么东西触动了他。希望他能够发现我所喜欢的爱的语言是服务的行动。”不过，她也承认了自己的疑虑：“他这种变化能否保持得住，还有待观察。不过我知道，要是我能感受到他真的爱我，我愿意原谅他过去的一切。其实我最想得到的，莫过于丈夫对我的爱。”现在，要想让妻子接受道歉，取决于丈夫是否对过去伤害妻子的行为进行补偿，并且以实际行动证明自己对她的爱。

这一原则同样适用于朋友之间。本是一位相貌英俊、思维敏捷的城市规划师，他和同一部门的一位同事史蒂夫发生了冲突。他们两个有很多共同点，都喜欢午餐时讨论高尔夫和政治话题。有一天，史蒂夫搞了一个恶作剧，趁本不在的时候偷用了他办公室的电脑，并以本的名义向6名同事发了封电子邮件，邀请大家到本家里参加新年晚餐派对：“什么东西都不用带——只要人来了就行！”第二天，本得知此事，不但没觉得好玩儿，反而很生气，感到自己被出卖了。

于是本去质问史蒂夫。史蒂夫看出本真的不喜欢这个玩笑，就很真诚地向他道了歉。但是，本要求史蒂夫把事情更正过来，才能接受他的道歉。在本的坚持下，史蒂夫给部门内所有同事发了一封更正邮件。此行为让本觉得史蒂夫承认了自己所犯的错误并进行了更正，于是两人得以和好。如果史蒂夫不愿意采取更正行动，本一定会觉得他的道歉不够真诚，并很可能会就此结束他们的友谊。接受礼物

第三种爱的语言是接受礼物。赠送和接受礼物是表达爱的一种普遍方式。人类学家调查了全球数百个不同民族的文化，发现所有这些民族都把赠送礼物视为一种爱的表达方式。一件礼物能够体现馈赠人对受赠人的关心。俗语说得好：“礼轻情义重。”

礼物不必贵重。人们常说“心意才是最重要的”。然而，那可不意味着你心里想想就算了，而是要把你心里的想法用礼物表现出来。

小小的孩童就知道从院子里摘蒲公英花送给妈妈，来表达对妈妈的爱意。夫妻间可以互赠鲜花——当然，我不建议像小孩子那样送蒲公英。不过，即使是成年人，也不必花很多钱买花：如果自家院子里没有种花，那就看看邻居家有没有吧。向他们讨一朵鲜花，他们一定会送给你的。

有些人的主要爱语是接受礼物。所以，如果被你冒犯的人偏爱接受礼物这种爱的语言，你又希望能够弥补自己的错误的话，那么送礼物会是一种很有效的补偿方法。

贝森妮觉得丈夫的道歉是发自肺腑，因为他使用了她所喜爱的道歉语言。贝森妮说：“他先作道歉。然后，在当天晚上送我一朵玫瑰花来弥补他对我的冒犯。不知道为什么，玫瑰花似乎在告诉我他真的很有诚意，所以我就原谅了他。”“这些年来你总共收到了多少玫瑰花呢？”我问道。“有几十支吧。每一支玫瑰都表明他依然爱着我。”可见对于贝森妮而言，最好的赔偿方式就是送礼物。

苏珊的儿子患了白血病，经常住院。丈夫因此而情绪紧张，她努力表示理解。“我丈夫把很多痛苦和怒气都发泄到我身上，但是我都忍了，因为我理解他的感受。后来突然有一天，他来到医院，手捧鲜花和卡片，对把压力都发泄在我身上做了一个全面的道歉。这是我们婚姻生活中最为温情的时刻之一。他通过自我省察认识到伤害了我，并主动向我道歉。鲜花和卡片向我证明了这一点，让我知道他是真诚的。”

苏珊的丈夫用她喜欢的爱的语言进行了道歉——送礼物补偿伤害行为。精心的时刻

爱的第四种语言是精心的时刻。你把注意力集中在对方身上，这就意味着：“你对我来说很重要。”关上电视，把报纸和书都放在桌上。不能一边陪着对方，一边付账单或者看着电脑屏幕。你要把注意力集中在对方身上，不能分心。如果我和妻子一心一意共度20分钟“二人世界”的时光，意味着我们都把20分钟的生命交给了对方。精心的时刻是一种强大的情感传达器，表露出你的爱意。

对一些人，精心的时刻是他们的主要爱语。没有什么比精心的时刻更能传达爱意了。在这样的时光里，甚至不需要特别做些什么，只要说说话就好。对于他们来说，精心的时刻是进行赔偿的极佳方式。

来自圣路易斯的玛丽回忆起婚姻研讨会结束之后丈夫很打动她的一次道歉。当时她和丈夫一起吃完午饭，正准备休息一下。“菲尔看着我说，他很抱歉一直以来那样对待我。他很糟糕，我们甚至都不跟对方说话了。“当时他注视着我的眼睛，握着我的双手，感谢我买票来参加这次研讨会。他说，这次会议让他看清在我们过去5年的婚姻里他没能做个好丈夫，现在他要一改前非。“他眼中流露出喜悦与忧伤，我知道他是真诚的。他上周特意腾出时间和我交流并为自己以前的行为道歉，这简直令我难以置信。以前他每次道歉的时候，只是简单说声‘对不起’，就没了下文，像平时往热狗上抹番茄酱那般随意。这次却不一样，他表现得很真诚，所以我欣然原谅了他。”

这次菲尔使用了玛丽所喜欢的爱的语言——精心的时刻，从而使结果迥然不同。

道歉时，你不一定要握着对方的手，但是需要将全部的注意力放在道歉对象的身上。如果精心时刻是被你冒犯的人的主要爱语，那么只有精心时刻能使他们相信你道歉的诚意。你道歉时表现出来的专注是对他们最好的赔偿，因为精心的时刻向对方深刻地传达了你的爱。身体的接触

爱的第五种语言是身体的接触。身体接触产生的情感力量早已为我们熟知。这就是大人会将婴儿抱起来抚摸的原因。远在懂得“爱”这个字的含义之前，婴儿就能通过身体接触体会到爱。成年人也是一样。挽手、亲吻、拥抱、搂着对方的肩膀、轻拍对方的脊背、抚弄对方的头发，这些都是表达情感的身体语言。这里谈论的身体接触不仅局限于夫妻之间，也适用于所有家庭成员，包括父母和子女。

有些人的主要爱语是身体接触。在他们看来，没有什么方式比肯定性的身体接触更能深刻地表达爱，而没有身体接触的道歉是不真诚的。

罗伯特和10岁的儿子杰克发生了争吵。气头上的罗伯特指责儿子懒惰、不负责任。杰克听了就哭得一发不可收拾。罗伯特知道自己的话对儿子造成了很深的伤害。

于是，他对儿子说：“孩子，对不起，爸爸发脾气了。爸爸说得不对，你既不懒惰，也不是不负责任的人。你是一个喜欢玩耍、热爱生活的孩子。爸爸不该打断你玩游戏，让你为我做事情，这样做太不体贴了。爸爸非常爱你，伤害了你，这让我很痛心。”

罗伯特张开双臂紧紧拥抱儿子。杰克哭得更厉害了，却是因为得到了很大的安慰。等他恢复平静，爸爸看着他的眼睛说：“我非常爱你，儿子。”杰克抱住了爸爸的脖子：“我也爱你，爸爸。”罗伯特的道歉被接纳，因为他通过使用儿子喜欢的爱的语言——身体接触——道了歉。

我们问来自明尼阿波利斯的贾德森：“你希望妻子怎样道歉？”贾德森和妻子结婚已经15年了。他回答说：“我希望她认识到她这样做很伤人，希望她说‘对不起’，然后请求我的原谅。在得到原谅之后，她还要给我一个拥抱，这样道歉程序才完整。”

贾德森明确表示他希望将弥补伤害作为道歉的一个组成部分，他最喜欢的爱的语言就是身体接触。拥抱之后，他会觉得她“已经弥补了”所犯的错误。没有拥抱，道歉程序中就缺少了至关重要的一环。

马蒂对有效道歉的阐释说明了身体接触的重要性。“我丈夫当着孩子的面说了一些伤害我的话。几天之后，当我们全家围坐在桌边的时候，他站在我身后，双手放在我肩上，当着三个孩子的面说，他之前做错了，感到很抱歉，想向我和当时在场的人承认错误。他的道歉效果很好，这是因为：第一，他承认了错误；第二，他通过身体接触做了补偿；第三，他在所有和此事有关的人面前公开地道歉，从而教给孩子们一个很重要的道理，这让我很感激他；第四，他恢复了我的名誉。”道歉的话语固然重要，然而弥补伤害并向她证明丈夫的爱的，却是肯定性的身体接触。

如果你的道歉对象的主要爱语是身体接触，那么光凭嘴说是不够的，你必须伸手触摸他才能弥补伤害和过失。爱的信息需要传递出去

赔偿的方法不是一成不变的。很多夫妻在努力道歉的过程中遭受挫折，无论怎么做似乎都无法弥补过错。其实，问题出在他们没有使用配偶的主要爱语，道歉时未能将弥补过失——表达自己的爱——的信息传递给对方。所以，如果你想有效地弥补伤害，必须学习你所爱之人的主要爱语，并在道歉时加以使用。

如果赔偿是一个人的主要道歉语言，那么它就是道歉中最重要的部分。如果只是说“对不起，我错了”之类的话，却没有诚心诚意地努力赔偿，对方永远都不会认为你的道歉是真诚的。他们在等待你证明你依然真心地爱着他们。不努力做出弥补，道歉就不会达到宽恕与和解的目的。赔偿和归还

赔偿往往不仅仅意味着使用一种爱的语言，还包括赔付或归还被剥夺了的东西，例如一辆受损的汽车、一块刮伤的手表或者受损的好名声等等。记得吗？马蒂的名誉是在吉姆当众承认自己出口伤人，损害了妻子在孩子们心中的形象之后才得以恢复的。如果你确实是诚心道歉，那么自然会对自己的错误行为做出弥补。

真诚的道歉应该包含渴望纠正犯下的错误、弥补所造成的损失，以及向对方证实你的关爱。如果你不大确定被冒犯的人认为什么是合适的赔偿，你可以问对方下面这些问题。弥补过失的话应当怎么说•我能做些什么来弥补我的所作所为呢？•我知道我深深地伤害了你，我愿意做点事情来补偿给你造成的伤害。你能给我一些建议吗？•我觉得光说“对不起”是不够的。我想为我的错误做法进行补偿。你觉得我怎么做比较合适呢？•我知道我给你造成了不便。我能做些什么来弥补此事呢？•我很后悔损害了你的声誉。我可以对此做一次（公开）更正吗？•我已经无数次地违背了诺言。这次你需要我把对你的承诺写下来吗？

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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