教子口才(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：叶子

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教子口才试读：

内容提要

如何培养好自己的孩子，如何能与自己的孩子畅通无阻的沟通交流，是每个家庭、每位家长所热心关注的问题，而这也是现今社会环境下一个很棘手的问题。《教子口才》提醒，家长在与孩子沟通时，首先需要调整自己的心理，应该暗示自己：我有这样一个可爱的孩子，我们要一起成长，我们要一起面对很多问题，我们会比别人生活的更幸福，更有乐趣。

可怜天下父母心

让孩子学会思考

女儿是一个“问题儿童”，她很喜欢发问，未想好已经开始问：“为什么……？”然后便一边想一边问。

一边想一边问，所以偶然也有问不出的时候，这时她便会说：“啊！我忘记了。”

为了让她“下台”，我便说我有问题要问她，而我当然也是要即时想出一个既可让她思考又有能力回答的问题来。

渐渐地，这便变成我们一家大小的“活动”之一。我们轮流发问，轮流回答，所提出的问题都会是沿途上所看到的东西，这可使孩子留心观察，又可使沉闷的车程变得有趣起来。

这天，她又有新主意了，她要我提出问题，让爸爸回答，然后由她“公布答案”。

我们只需要一个问题，便可使每个人都要进入思考状态，回答一些，再加上她的看法，我们便可从不同的角度和年龄去看一个问题。“为什么我们要坐私家车而不坐巴士？”“为什么望夫石不会掉下来呢？”“为什么要有教堂？”

爸爸当然要提出最正确的看法去让女儿了解，而她也有自己的不同看法。她在接受别人的看法的同时也可以提出自己的想法。

无论她说什么，我们都要学习从她的角度去看，了解她看事物的方法，以便训练她的逻辑思维。所以，我们总喜欢到不同的地方去，让她看不同的世界，提出更多不同的问题。

让孩子有更多的机会思考，让他们对周围的事物感兴趣，要使他们大开眼界。

做功课也要适时奖励

督促孩子读书不是一件容易的事。能够有个不用你费心的孩子，你可被看做是十分“好命”的家长了。

培养孩子有定时做功课的习惯，帮助孩子明白专心读书是他们的责任并不是一朝一夕能做到的。

如果你的孩子是一个做事懒散、没有良好读书习惯的人，你便需要有系统地去督促他。和孩子订立一些做功课的守则和奖惩办法，首先你要留意孩子喜欢而又可以用来当奖品作奖励的东西，然后便跟孩子设计一个做功课的时间表。能够做好功课一次的，可得一分，积存十分便有奖励，积存五十分的可有更大的奖励。

奖励需适应孩子的年龄、兴趣和需要，奖励不需太大，最重要的是能有孩子自己的参与和意见，除了奖励，不要忘记告诫孩子：“如你考试不及格，我便罚你。”

在有奖有罚的原则下去帮助孩子达到目标，计划必须持之以恒，但偶尔也需要有些宽松才能让孩子不会因为失望而放弃，不然所有功夫便会白费了。

当孩子能成功达到目标时，下一次可以和他订立较高的目标，从而协助孩子保持努力，直至他的良好行为成为生活习惯，那便毋须再靠奖励了，长期的奖励只会带来不良的后果。

让孩子学会收拾行李

这季节最好去旅行，旅行最好去野餐。野餐前的一切准备工作，最好跟孩子一起进行。

要多少饮品？多少食物、杯碟和刀叉？甚至台巾的大小，都可以让孩子去思考、去安排。

今天的孩子太过依赖，什么事都有人照顾周到，这会大大影响他们发挥领导才能和组织能力，对他们的学习以至日后工作都不利。

要孩子有细密的思考能力，便要让他在筹备时先学会分类。先安排食物，然后再安排适合的餐具；有了食物便安排饮品，有了饮品就要想想需要用什么去饮，再想想清洁用的毛巾，甚至垫台的台布。

由吃之前到吃完后的东西，一层一层的，一类一类的去想，使孩子懂得安排，不致手忙脚乱。要孩子有组织能力和领导能力，这都需要你给他提供训练的机会。

小一些的孩子可让他准备其中一类东西，大一些的孩子可让他把清单列出来，跟你一起去安排。

去远程的，更是让孩子有自己收拾行李的好机会，给他一个小型行李箱，足够的时间，让他把想带的东西放进去，待他收拾好后，你大可趁此机会教导孩子什么是必须要带的东西。

不要让孩子成为“照顾周到”下的“牺牲品”，不要怕他做得慢，不要怕他边做边吵闹，要给他机会。

特殊的考验

趁着开仓大减价，我给孩子买了一大堆礼物，打完折后，孩子的十多份礼物也只不过五百元，物超所值。朋友笑我贪便宜，太多只会宠坏孩子，十多份礼物真的吓坏人。

这当然不会宠坏孩子，只会令孩子喜出望外。“这些礼物都是你的！”她以为我买来送礼，后来听完我的话后开心得抱着我不放。“全都是我的？”小女儿还有点不相信。“只有这几份是送给朋友，其余都是你的。”希望人人开心，所以买了一式多份。“啊！我从没有收过这么多礼物。”小女儿一时拿着这个，一时拿着那个，不愿放手。“这些全都是你的，但不可以一次性拆开，要分开来拆，每月拆一份，新年、儿童节和复活节等特别日子可多拆一份。”“那我这个月可拆两份了。”她知道这个月是她的生日。“不是两份，是三份，还有新年呢！”我哄得她高兴极了接着，我教她顺着自己的喜欢程度来把礼物编排好，好好摆放在自己的房间里。

这是一种耐性的考验，有耐性的孩子不怕困难，将来会较容易成功，我希望她能够通过考验。

教孩子选购礼物

选购一份令对方开心、自己也开心的礼物，真的很不容易。有些将要乔迁新居的朋友会自己列出一张清单来给好友挑选，这样便不用别人费心，而又保证收到合适的礼物，不过神秘感和它所能带来的惊喜就欠缺一些了。

教孩子选购礼物，我另有目的。

父亲节的前一天，我秘密地带孩子上街，我们一边吃午餐一边商量买什么东西给爸爸。小女儿想了很久也想不到，原因是她所想到的，都是她看到爸爸已经有的东西。有了的东西我都不赞成她买，除非是已经旧了，所以她便想不出主意来。

我教她把爸爸由头想到脚，由浴室、睡房、书房一直想到汽车和公司去，看看爸爸有什么是需要或将会需要的。结果她发现爸爸原来需要一顶帽子，因为她知道爸爸快要去北京公干了，而在这段时间爸爸经常跟她说一些关于这地方的风景名胜，所以她的印象十分深刻。

记得她每次选购生日礼物给同学时，都会选一些自己喜欢的东西。我不时要向她提点，如：你的同学喜欢什么卡通人物？她喜欢什么颜色？好让她可以学习选购别人喜欢和有需要的东西，而不是选出自己喜欢的东西来。

当她学习要自己拿主意时，她从选购礼物中学会了做事不能只考虑自己而不考虑别人。

让孩子保持学习的兴趣

想孩子愿意学习，我们需满足他们三项需要，这也即是提升他们学习动机的重要因素。

你要给予他们参与的机会。只有参与才容易明白，在参与过程中即使出现了错误，也是很好的学习机会。

很多时候，我们都会因为要快，而把孩子要学的东西一口气说了出来。没有经过提问，孩子自然不用思考；没有经过思考，孩子便不容易记住和运用。

多问“为什么”、“应怎样做”、“怎样去解决”、“怎样才会好些”等问题，引导孩子给你答案，而不是由你把答案告诉他们。

小明问妈妈一道数学应用题：“老师有82粒糖，要分给12个同学，每人有多少粒？还余多少粒？”

小明的妈妈给他列了公式，然后教他计算，不需一分钟便可做完。结果小明只有在家里才会计算，在学校便不会，考试时的结果也会一样。

把情景简化，如说：“你有十粒糖，分给你、爸爸和妈妈，我们每人会有多少粒？余下多少粒？”

简化了的情景基本上跟原来的是一样，但孩子对此会一想便明白，成功地回答这类简单的问题，能促使孩子在成功的经历下去尝试解答更深的同类问题，这样孩子便不感到困难了，不感到困难才会有兴趣继续学习。

孩子的逻辑思维训练

一位学者看完我们的小学数学课程后这样说：“博大精深，包罗万象。”

小学数学课程真的是包罗万象，它什么都教，连到中学才教的，在小学里也有教。这就等于在小学才学的加减数在幼稚园里已有教一样。

香港人做什么都喜欢快，连孩子学东西也要快，总之是要快人一步才感到满意。四年级下学期已教五年级的数学，幼稚园高班已教小学二年级的乘数甚至三年级的分数。家长满意吗？孩子的感受好吗？还是为了使学校成为“名校”而不顾一切呢？

教学的一个重要目标是训练孩子的逻辑思维，通过尝试、寻找与发现，自己去解决难题。老师的责任是提供所需要的“材料”给孩子，让孩子通过自己尝试而有所发现，整个过程所需的时间是很长的，但过程中的发现所带给孩子的益处却是最重要的。

换句话说，老师可以在一堂课三十五分钟内教懂学生什么是分数，也可以用一个星期（甚至更长）的时间让学生启己去发现什么是分数。

前者所用的方法是直接灌输法，后者所用的方法则着重训练孩子的逻辑思维和解决问题的能力。结果会有什么分别呢？做老师的不妨替学生想想，做父母的更应替孩子想想，然后“尽力”发挥你们那从小学习到的解决问题的能力去救救自己的孩子，重新点燃孩子的逻辑思维和解决问题的能力。

学习负担过重并不好

一周六至七节的数学课里，老师要教学生“扩分和约分”，“要教”不是“要教会”，“要教学生”-不是要“学生学会”，更不是要“教会每个学生”，结果教的很容易教，因为用的必然是“直接灌输法”，这样才能以如此快的速度去教完；学的则各安天命，手急眼快的才有机会“学到东西”。“我的孩子的数学成绩很差，做数学做得很慢，愈来愈没有兴趣上数学了。”晚上跟孩子一起与数十条数学题搏斗的全职母亲在诉苦。“这也不能怪孩子，数学所要学的实在太多，也太急速，孩子一个弄不明白便会如此了。有你协助，孩子会好过点，没有人协助的孩子便会愈来愈赶不上，成为被遗弃的一群。”“为什么要教得那么急？”她与孩子的数学同步“成长”，所以感受很深。“要急是因为要教得多。”这在高年级的情况更加严重。“真的要教那么多吗？”“当以为多就是好的时候便是这样了。”“都用得着吗？”“学了而用得着的固然重要，但数学的功能是训练孩子按步解决问题的能力，以直接灌输方法教数学，便丧失了它最重要的功能了。”“我情愿孩子有解决问题的能力。”“这个当然，哪个做行政或管理阶层的人不需要有这样的能力？”“那我的孩子……”她恍然大悟。

支持孩子的兴趣

自从参加完会所里举办的暑期游泳班后，她便坚持不想再学游泳，原因不是她已学会了，而是她的自信心被伤害了。

我告诉她会游泳的重要和好处，坚持要她学懂游泳，又告诉她：我会替她找个很好的私人教练。

今天，她可以主动地要求去学游泳和高高兴兴地跟教练去练习，可见一个好教练对孩子学习的成果起着很重要的影响力。

望着她那美妙的泳姿、轻轻松松的便可以游一个直池的能力，还有那要跟我比赛的自信心，我相信这短短十堂课的功夫远远胜过一个暑假的原因，只在于一个教练的作风而已。

现代的家长都会安排很多不同的课余活动给孩子，无论是为他培养兴趣也好，多学一技之长也好，我们都需要留心孩子对课堂的反应与感受，才会有好的成果。

送孩子上学习班不是为了要让孩子打发时间，更不是因为好朋友的孩子去学所以你的孩子也要去学。上不感兴趣的兴趣班、上孩子能力达不到的兴趣班、上不懂给孩子适当鼓励的兴趣班，不单浪费金钱和时间，还会令孩子不求上进和影响他们的自信心。

对现实要勇于面对

曾经有一个学生家长，很认真的来“请求”我放过她的孩子，原因是我要求他们每日看新闻和做剪报。“孩子这么纯，社会上这么多暴力和血腥的事件，我不想孩子看到这些东西。”她以为自己理由充分。“暴力与血腥的背后有一个故事，暴力与血腥之后也有一个结局，你应该从这方面教导孩子应怎样选择、处理和面对。”“她问的问题太多。”“这是最好的反应。”“我宁愿她看不到，不用问。”她终于说出她的真正目的。“她不在家里看到也会在其他地方接触到，难道你希望孩子胡乱去想，难道你又不想知道孩子的想法吗？”“她年纪太小了。”她不断的想推卸自己的责任，就是为了这个来“求”我。

女儿一直都有跟我一起看新闻的习惯，看到血腥的她会说很恐怖；看到可怜的她都会寄予同情之心，会写信，会去捐款；看到了有地震或森林大火的灾害，她都会很想知道那个地方在哪儿？她更会把这些令她“震撼”的新闻通过电话告诉爸爸，跟爸爸分享她的心情。

让孩子关心社会，令孩子建立同情心应自小开始，逃避并不是解决的办法。

让孩子自己安排日常活动

学校秋季旅游那天，父母们都紧张地在学校门外叮嘱一切，叫孩子要这样小心、那样注意，孩子虽在点头，但心已经飞走了。

到达目的地后，孩子们都会争先恐后地去找个落脚点，但奇怪的是，先到的却未必会找到一个最好的位置。他们会在一个没有树荫的草地上野餐，也会在一个旁边满是垃圾的烧烤炉里烧烤，总之是不会先观察环境便作出了抉择。

人生有很多需要抉择的事情，学校与家庭都应在孩子的成长过程里协助和教导孩子怎样作出抉择。“为什么你们不坐到树荫下去？”他们依我所指看看那方，才知道自己是坐在阳光之下。“你们真快。”我对首先到达的一组问，“这是最理想的一个烧烤炉吗？”他们这时才看看环境，发觉有其他更好的选择，可惜已被迟来的同学用了。

我要他们先清理好垃圾才可以开始点炉。但到开始点炉时，他们才发觉根本没有带火机和炭？他们要四处张罗，才借来了火机，却没有人愿意借出炭。

我提醒他们哪儿会有不少被弃置的炭；果然他们一袋一袋的从垃圾槽找了回来。

孩子一向只接受成人的安排甚至命令，于是一到要他们单独去面对抉择和解决问题时便会感到困难。

看着他们，我决定在带女儿去野餐时，要多让她为我们安排，我们只需从旁指引，让她多从实践中学习。

早睡早起身体好

很多孩子都会因为贪玩或沉迷看电视而睡得迟了。第二天，他会因为贪睡而错过了起床上学的时间，或是没有精神上课。

做父母的当然不能任由孩子上学迟到，但是每天亲自唤醒孩子，却会养成他的依赖性。父母应该教孩子用闹钟来吵醒自己，开始时孩子仍然习惯依赖父母来叫他起床，所以当他听见闹钟的响声后，他依然会赖在床上不肯起来。父母千万别在此时半途而废，千万别因一时心软而亲自弄醒孩子，这样，孩子的坏习惯便改不了，又回复以往的做法。

要是孩子仍然赖在床上，就要他承担上学迟到而被老师责罚的后果，孩子承担自己行为所带来的后果，才能够从经验中吸取教训，对自己日后的行为作出适当的取舍。

受到了责罚，孩子便有了自我反省的动力。这时，父母便需把握机会，与孩子讨论如何避免迟到，协助孩子自己说出他瞌睡的原因，让他明白自己晚睡的后果，才容易使孩子改掉贪玩或沉迷电视的坏习惯。

如果你的孩子已有不愿起床上学的恶习，请预备一次让他迟到的机会，并同时要预先跟老师商量给孩子适当的惩罚，让孩子有承担责任的机会。

父母是孩子的第一任老师

除了要纠正她的用词，我还要跟他的爸爸研究一下那个词语的“来源”，发觉原来那是一个经常跟她玩耍的叔叔的口头禅。

朋友说她为了要使孩子做一个有礼貌的人，于是要求丈夫跟她合作，夫妇之间在吃饭前都会叫对方吃饭，孩子看在眼里也就习惯了叫爸爸妈妈吃饭；每次请别人帮忙做些什么都会说“谢谢”，孩子也习惯了要跟别人说“谢谢”。

我们笑他们夫妻间经常这么说太客气了，原来却是最实际及最见效的“身教”。

小孩子的学习对象中对他们影响最大的是他们的老师与父母。老师与孩子的个别接触不多，但已有很大的影响，更何况是与他们一起生活的人呢！

会说粗话的孩子的身边，一定有人说粗话；喜爱吸烟的孩子的身边，一定有人是吸烟的；说话有礼貌的孩子的身边，也一定要有一些说话有礼貌的人。

教孩子学会对待争执

孩子间发生争执时，父母应该怎样做？（1）不应代替孩子解决——这样做会剥夺了孩子学习解决人际关系问题的好机会。（2）不应任由孩子们自行解决，孩子在解决问题时，往往只会从自己的角度去看问题，不但不会为他人着想，更不会听取对方的意见。结果孩子只会各持己见，双方都不肯让步，最后更会不欢而散。这样孩子学到的是怎样去打击对方，来维护自己的利益，而不是有效地去解决双方的问题。不会为别人设想，与人相处便有困难了。

两个孩子争玩具，在旁的父母应该怎样做呢？

首先，你不要为孩子的争执而责罚他们，也不要裁决谁是谁非。

你要让孩子都有机会讲出自己的想法：你们两人为什么吵架？先由哥哥说，然后轮到弟弟说。

引导孩子了解问题的所在，才叫他们想想怎样去解决：你取去他的车子，但他又要取回，你争我夺的，怎么办？

在引导孩子提出解决问题的方法时，你要记着不要偏袒任何一方，首先鼓励孩子听取对方的观点，为别人设想。

让他们分别说出自己的意见。分别说出自己的感受，用心聆听，为别人设想才是你的目的。当找到了大家都可以接受的解决方法时，两人都应受到赞赏。

家长如何应付孩子间的纷争

孩子们有争执是无可避免的，要是能够认识到引起纷争的原因，便可减少问题的发生。

孩子的纷争通常是由于三种情形而产生。首先是孩子间因生活上的小节而发生的摩擦。

很多时候孩子都会因为一些小事而争执，例如争夺玩具、嬉戏时的争端、取去别人的物品、故意滋扰别人做功课等。

对于这些“小事”，父母千万别因此而生气，更不应随便责罚孩子。对孩子来说，这些纠纷并非什么大不了的事，事情过后，便不会记在心里，也不会伤害手足之情。遵守上文提过的处理方法，否则便会将事情扩大。

倘若孩子的年纪小，父母只需把孩子的注意力转移到别的地方去，他们很快便会忘记了原来的争端，又再开开心心的玩下去。孩子很多时候都会在相同的“小事”上发生纷争，能够预先安排，预防相同的纷争发生，是更好的做法。例如孩子经常在玩具上起纷争时，父母只要将玩具分开，限定使用玩具的时间，便可减少争执的机会。将孩子们做功课的地方分开，也可减少在一起做功课时发生纷争的机会。

第二种经常引来孩子间起纷争的原因是孩子间的猜忌。

千万别要求年长的子女迁就弟妹。这样做，孩子一定不服气，认为父母偏心，因而引起孩子间的猜忌。猜忌会使孩子借故挑起事端，猜忌更会使孩子不肯罢休。

猜忌是父母造成的，孩子很容易便会感觉到父母偏心，偏爱其他兄弟姐妹而感到自己的地位受到威胁而产生嫉妒。父母将孩子互相比较，也会造成孩子间的竞争和猜忌，结果，孩子间的纷争便会经常出现。

由于孩子的能力和表现各有不同，父母在不自觉间对孩子有不同的待遇，年长的还被要求做弟妹的榜样，做得不好的更会被批评，被比下去。

这样只会造成孩子间的竞争，处处要压倒对方，挑剔对方的错处。由猜忌演变为报复，纷争便源源不绝。

防止孩子间的猜忌是父母的责任，还需请家中的长者与你合作——切勿将孩子比较，切勿为他们的纷争作仲裁，尽可能引导孩子自己解决纷争；以鼓励代替批评；对每个孩子都要表现出他们在大家心中都有相同的地位。没有猜忌，纷争自可减少。

小宝宝的出生，是引起纷争的第三个原因。

小宝宝虽然不懂与年长的兄妹争执，但由于他的出生会使他们的兄妹觉得在家中的地位受到威胁，他会促使兄妹们产生妒忌的心理，故意生事来吸引父母的注意。

父母应先在孩子出生前为年长的子女做好心理准备，让孩子知道婴儿初期是什么也不懂，需要更多的照顾。

让他觉得婴儿是他有份的，他便会对他更加爱护，在料理婴儿时应多给他机会在小事上帮忙，培养一份对弟妹照顾与爱惜的态度。

父母在婴儿出生后应尽量保持年长子女的原有生活方式，例如讲故事、洗澡、送上学等，母亲做木来的，便由父亲代替，这样孩子才不会感到被冷落。

一旦受到冷落，孩子便会借故生事来吸引父母的注意，即使受到责罚，仍然觉得得到父母的注意是最好的。

因此，父母应尽量抽空陪伴孩子，与孩子商量替代的办法，鼓励他们自己作伴，即使要你放弃二些与朋友的约会来陪伴孩子也是应该的。

内心世界

朋友一边走一边跟丈夫在电话中说：“不要骂她，千万不要骂她，慢慢跟她说。”

他们说的是那个只有七岁的女儿；她的女儿正读一年级，活泼好动，喜欢看书，但总是不愿做功课。

朋友是一个教师，深深明白打骂是没有用的，而且还会有不良的后果。丈夫是一个公务员，下班回来时只有五、六点，但是，当十点快到了，女儿还没有把功课做好，心烦气躁在所难免了。

挂线后不久，她又来电再跟我谈论她的女儿，总是坚持不懈的要把这个结打开。

她教上午班，回家时也要三、四点，女儿也是读上午班，回家后也只不过一时左右，在这段没有父母在家的时间里她就是一家之主了。她有时看书，有时跟弟弟玩，但总不会去拿功课来做。

其实每个孩子都有他的特质，他们的需求与期望都不相同。即使我教她一个怎样好的方法，对她的女儿也未必受用，要找出一个适合自己孩子的方法，你要不断努力，耐心尝试，凭着你的直觉和与孩子的心灵感应，你可能突然发现，你的孩子只是希望你能给她先讲故事才去做功课，或是完成功课后可以跟爸爸到游乐场去玩，就是那么简单。

教导孩子好好安排息，是成功的基础。多作尝试，多点耐心，多留心孩子内心的呼唤吧！

表扬孩子的窍门

儿从学校带了一张奖状回来，上面写着“多谢她有良好的行为表现”。奖状设计得十分简单，但“多谢”那两个字，不单大大的印在奖状之上，还印在我的心内。

为什么老师要用“多谢”这两个字呢？好的行为不是她自己应该要做的吗？

假如一个喜欢说话的同学坐在你的身旁，他必然会分散你的注意力，从而令你不能专心上课。那个喜欢说话的同学，必然需要老师多些特别照顾与训示，这样便浪费了不少同学的时间。一个同学的行为，可以直接影响班中其他同学的学习，所以对有好行为表现的同学，老师不是用其他的赞扬话，而是要“多谢”他不影响别的同学，“多谢”他不会令老师更加忙碌。

见到女儿的奖状上是写着第一名，我便问她谁是第二和第三。

她说：有很多个第一，最好的都得第一，也有很多个第二，其余的都得第三，全班都有。

全班都没有人不听话？这当然不是吧。只是他们的老师喜欢用正面的方法去改善孩子的不正确行为，这是最有效的方法，尤其是用在小孩子身上，大家不妨试试：“多谢你今天能自己写好生字。”“多谢你能自己穿好校服。”

孩子学会了自己做好自己的事，也懂得关心别人的感受。

对孩子不能过分期望

派发考试卷时，有两名学生没有在试卷上写名，于是叫他们两人出来辨认自己的试卷。

阿晋与阿力出来后，都同声说那份有九十五分的试卷是自己的，而另一份只有七十六分的试卷却无人认领。我提醒他们要小心辨认字体，自己的字应该可以自己辨认出来。可惜他们只看了一眼便又同声说那份有九十五分的试卷是自己的。

很明显，两人中有一人是认错了，又或者是两人中有一人是在说谎话，想要一份有高分的考试卷。

我叫他们每人写一行字给我看，这行字证明了那份试卷是阿力的，但阿晋仍然坚持那是他的。

阿晋是否不能辨认自己的字体，还是他要把谎话说到底呢？

我从试卷中抽出了几题较深的题目让他们再做，结果阿力全做对了，而阿晋……

阿晋终于不能再坚持，他也承认因怕自己的分数太低会给妈妈责罚，所以才希望得到那份高分的试卷。

妈妈的期望使得孩子要说谎话，这当然不是妈妈希望见到的。要想孩子能达到你的期望，你应该先教他怎样去做，怎样去达到目标。

目标应定得恰到好处，这样便不会令自己失望，也不会让孩子增加挫败感和压力。孩子要学习接受应有的挫败感和压力，而不是过分的，因为这样只会带来恶果，所以我们不得不小心。

教孩子签合约

这是女儿学校的一些规条，其余的还有排队时要安静、把书包放在架上以及在走廊上应靠左行等。

每所学校都有自己的校规，而一般的如上课时要安静、尊敬老师、不准打架等你都可以在每本手册上看到，但像上面的五项却不容易找到。

我第一次看到这五项规条是在女儿学校的走廊上的一本大画册里，画册的封面写着“Scho。lCon 仕 act”，每个同学可在上课前或小息时去签这份合约，签了合约便应遵守合约，而合约的内容以及什么是合约，他们都已在课室里听老师说过。我把这份合约打开，细看之下，发觉内容并不单是孩子们日日都应该做到的事，而是一生的大事，而这一生的大事又是人生成功的基础。

签合约的人以一年级的同学最多，因为他们的人生才刚开始，样样都可尝试去做，而五、六年级的同学则很少签名，因为他们在回顾过去时发觉自己未能做到。

我希望我的小女儿，每年都会在合约上签名。

手工对孩子的重要

每晚我都会抽出半小时来教孩子做手工。完成后，小女儿都爱追问我她第二天会做些什么。

无论要做什么，她都喜欢在我的床上去做而不是在她的书桌上，因为那是一个很温暖的“地方”。

她有时跪着，有时趴着，很是可爱。

星期日早上，我会把这个地方搬到室外去。我们在花园里铺上一块胶席，并架起太阳伞，在伞下又是颜料又是纸张的做着，一张张的图画在阳光下晒干了后再搬回屋去，然后便把墙壁贴满，好让睡眼惺忪的爸爸看见了可以快快醒过来。

夏天时，我会教她做一些可以湿手湿脚的作品，整个过程会令她很脏，但这正是令她兴奋、快乐的因素。

上美劳课时。我经常都叫同学们不要怕脏，不要只在桌亡做，不要怕弄脏手脚与校服。开始他们都会觉得很开心，但数次下来他们便开始抗拒，因为校服弄脏了会被工人责骂，手脚那么脏又会被妈妈骂，但他们的感受却被忽略了。

小女儿一身肮脏的回家时我会把她搂进怀里去，因为我知道她今天一定玩得很开心，投入是成功的重要部分。

智慧教子的窍门

人类自有文明开始，就不停地向未知的领域探求，而想像力更是不可或缺的利器。

想像力是可以让你无需遵循传统的思考模式，任由你天马行空，自由驰骋，也可以让你不在现存的知识范围里寻找答案。

对孩子来说，除了学习已有的知识，他们也需要有想像力去帮助他在已有的知识基础上求取更大的进步和创造。不少新科技与艺术成就，也是这样发展出来的。

幼儿的想像力在学前阶段达到最高峰，进入学校以后，想像力就开始下降。因为学校教育要求的是秩序、纪律和服从，而想像力是需要在一个自由和开放的环境中成长。为了适应学校与家长的要求，孩子的想像力就一点一点地被扼杀了。

当然，学校教育有它的宗旨。在这种情况下，父母便应该给孩子一个想像力可以生长的家庭环境。

首先，对孩子的管教态度不要过于死板严肃，容忍孩子超出常轨的思考方式，才可让他的想像力得到发展。此外，多利用游戏来刺激孩子，选择参与性高的玩具，让他能在游戏中发挥想像力。总之，当你发觉别人的孩子比自己的孩子活泼有创意时，问题可能是出在你的管教态度与方法上了。

让孩子尽力而为

购买小礼物是我日常工作的一部分（这需要用私人时间），一百几十元已可以买一大堆铅笔、胶擦和贴纸。不过要懂得门路才可以用较便宜的价钱，买到比别处多的东西。

跳蚤市场是一个不错的选择，“贵重”的可以到“十元店”去找找。

每份做得好的工作纸上我都会奖他们一个贴纸，集齐十个便可得奖卡一张（奖卡是自制的，用电脑出，然后过胶），集齐三张奖卡便可换小礼物一份。他们都很喜欢在我的小礼物箱里找礼物，因为那里不但有找不完的礼物，还有代表他们努力学习的成果。“礼物虽小，集齐五张卡后便可得奖状一张，那张奖状才最有意义。”他们都向那目标进发。“老师，你的礼物贵不贵？”因中文测验分数比上次进步而获得奖品的康仔问我。“买的时候很贵，因我要付出时间，又要把它带回来。不过送了给你后便不觉得贵了，因为我很高兴你能得奖。”康仔很高兴，虽然他拿着的只是一份在“十元店”里买的礼物。

我郑重其事地替得奖者拍照，又把消息写在与家长的每月通讯里。一份礼物、一张照片、一份家长的通讯，老师和父母都会知道他已付出了努力——孩子能尽力而为，这才是最重要的。

孩子的视觉与听觉训练

有些人专长于视觉学习，他可以很快看完一篇文章；有些人专长于听觉学习，听了后很快可以在脑子里把内容组织起来。

专长于视觉学习的人需要有图像或文字的帮助才学习得快，专长于听觉学习的人就不需要图像或文字的帮助。因此，不同的对象，用错了方法，学习效果便会大打折扣。

问孩子五加五是多少？利用听觉学习的孩子会在脑海里把数字组织起来，很快便可以给你答案。利用视觉学习的孩子则需要拿出自己的五只手指，再拿出另外的五只手指才能计算出答案。可想而知，哪一种效果会较快。

问孩子Q前面的第五个字母是什么？用视觉学习的孩子需要把英文字母一个个写出来，才能数到Q字前面的第五个字母是什么；用听觉学习的孩子则会念出来，然后数出那个字母应该是什么。聪明一点的孩子则不会由A数起，他们会由较后的字母数起，效果便更快了。

无论是哪一类型，他们都可以达到学习的目的，只要你不心急，为孩子好好设计，帮助孩子好好的发挥，都可以成功。

要孩子跟你串生字，用听觉学习的孩子随着你念诵便能把生字串出来，因为他们的脑海里已经将生字形象化。用视觉学习的孩子则需要你把生字写出来，眼睛看过了，才容易记着。

方法用错了，却怪责孩子：“你真没用，怎么读都不懂。”这是没有用的。不过，有特殊问题的和心不在焉的孩子则要另外想办法了。

为孩子设计时间表

我替小女儿设计了一个时间表，安排她每天在放学后都有休息、温习、活动与看书的时间。

她在旁看着我，说她也要帮忙，我不知她可以帮上什么忙，但还是把我已设计好的图表交给她。

她拿出自己的颜色笔，在“弹琴”旁边画了一个琴，在“游泳”旁边画了一个游泳池，在“看书”旁边画了一本故事书，在“晚饭时间”旁边画上了一碗饭。

原来她喜欢画东西！

依着时间表，我跟她天天照着去做，中间有不能依计划完成的，我会给她一些宽限，务求使她不感到十分困难的同时，也可让她的生活有些秩序。

今天早晨，她突然说要看看自己的时间表，看看自己这天的“工作”，然后又认真地跟我说她觉得其中一项工作十分困难，她不够时间完成。我告诉她我会把那项工作减去一半，那么她便可以依时完成；她于是满意地走开了。

起初，我还以为她只有兴趣在时间表上画些东西，对于她能否依着时间表“工作；”，并没有抱太大的期望。今天，看见她看着那时间表时的认真表情，我也不敢不认真地去对待她这个时间表了。

要孩子持之以恒，我不能疏懒；我疏懒了，孩子也会疏懒。陪着她参加活动，陪着她温习，花了我不少时间；但我相信她很快便会明白有计划地“工作”的好处，和有能力设计自己的“工作”时间表，而最重要的是要她领会到这些都是她自己的“工作”，自己的责任。

权威型的父母

有两种不同类型的父母：一种是威权型的；一种是放任型的，两者都是较常见的养育孩子的类型。

威权型父母的特色是立下许多的限制给子女要他们严格地服从，但却没有给孩子任何的解释。

放任型的父母则对孩子行为上的约束很有限，但却是温馨和可以沟通的。

在威权型下长大的孩子，由于往往要把自己的不满情绪遏抑着，他们都倾向于易受困忧和容易暴躁。在放任型下长大的孩子则会倾向于比较任性，而由于他们往往都是可以随心所欲，他们都会觉得侵占别人的利益是没有错的。他们对自己的要求也不高，也缺乏自信心而且学业成绩差。

这两种类型的父母之间有一种是权威型的父母。这种类型的父母跟威权型的父母不同，他们对孩子也设有各种规定，但却较有弹性，不只给孩子解释，还有更多温馨的感觉令孩子容易接受。孩子明白自己的规限，也明白规限的原因和目的，他们是最能一致合作的一群。他们对事情不但有自己的看法，还能尊重别人的意见，他们活跃、友善并有上进心。

现代的父母很多都愿意放弃自己曾经经历过的严厉、威权抚养的模式来教育自己的孩子，但又要小心别倾向于放任类型。

做孩子的好榜样

小女儿一向性子急，一件事未做完便要做另一件事。口里的饭尚未吃完，便说要去打电话；一首歌未弹熟，便要去弹另一首歌。三番四次提醒她，凡事要先完成好第一件事才可以去-做第二件事。

有一次，按惯例在她临睡前读一个故事给她听。可能已经很晚，我只是读了几页，她的眼睛已经快要合上，我也随手把故事书合起来。“为什么你要我凡事都要先完成它才可以去做另一件事，但你却不把故事说完呢？”她一面睡；一面喃喃自语。

想着自己曾经说过的话，我再次拿起那本故事书来继续读，直至把整个故事说完。虽然她早已睡着，也没有听完我的整个故事，但我总不能令她失望。能够做到对她同样要求的事，可以避免给她有拒绝我的要求的借口。

要孩子坚强，你要比他更坚强。

要孩子勇敢，你要比他更勇敢。

要孩子怎样，你就要怎样。

假如她没有说出来，我也没有发觉自己差点破坏了自己对她的做事原则的要求的影响力。是否发觉你的孩子有时在你责骂他时，他会喃喃自语地在你面前或背后说了一些话，这些话正是他的心底话，无论多么难听，多么令你不好受，你也需要请他再说清楚，然后好好处理。

认真对待孩子的说谎

很多人都曾经说谎，说谎一定有目的，例如有需要隐藏的真相。对很多父母来说，小孩子说谎是一件相当头痛的事。为什么小孩子要说谎？

父母虽严厉训诫或处罚，但他依然不改，有什么使孩子不敢坦然跟父母说出真相？这里面一定有某种心理症结存在。

不少父母发现孩子说谎时都十分紧张，他们像一个仲裁者、一个法官，只要孩子一说谎，便立即当头棒喝——你怎可以说谎？你不可以说谎！

你错了！你不诚实！……

孩子说谎话的心理症结你找出来了吗？没有的话，谎话便会陆续而来，而且会是以一个谎话来盖过另一个谎话，一个更大的谎话来盖过之前的一个大谎话。孩子一旦有意或无意犯错，为了逃避责罚，说谎话便是他的惟一途径了。

请暂且不要说教，暂且不要责罚，千万不要用自己主观的意识来左右孩子的行为。你要记着，说谎话不是一个大问题，谎话背后的动机才是一个需要解决的大问题。盲目的劝导或责罚，不但不能阻止孩子说谎，反而会使问题更趋恶化。

你首先应冷静下来，用温柔的语调跟他倾谈，找出他的说谎动机，助他解决问题，助他面对现实。

对孩子也要“一诺千金”

傍晚，儿子等爸爸来跟他玩，等得颈也“长”了；妈妈等儿子做完功课才去开饭也等得颈也“长”了。

儿子总是不愿做功课，看见爸爸下班回来更把功课放下，嚷着要跟爸爸玩。爸爸看见儿子满台功课，虽很想与儿子玩个痛快，既可排除工作上的疲劳，也可共享天伦之乐，但又知道不能让儿子不做功课便去玩，他该怎么办？“宝贝，你的功课还没有做妥，爸爸只能等你做好后才能跟你玩。明天早点把功课做好，待爸爸下班回来便可以立即跟你玩了。”

第二天，儿子做功课时不再心不在焉，他只有一个目标，就是在爸爸下班之前要做好功课。他果然把爸爸的话放在心上。

幸好，爸爸也遵守诺言，跟儿子玩了一整个晚上。

遵守承诺是很重要的，有时你也许已经把承诺忘记，或是只是说一说来哄哄小孩子，但说了就要遵守，而且还要有始有终，因为孩子对于父母曾说过的话的记忆力特别强，因为在孩子的世界里就只有父母。

有一次，爸爸早回家，发觉家里十分宁静，儿子正在书房里努力地做功课。一阵甜丝丝的感觉涌上父亲的心上，不单因为孩子改变了不愿做功课的习惯，还因为孩子那份渴望跟自己玩的心愿。

适当的承诺，适当的鼓励，有时你可能会得到意想不到的效果。

培养孩子读书的兴趣

在一间颇大的书局里，一个爸爸正给孩子讲解书中的一个成语故事。孩子听得津津有味，说想把书买回家去，可惜他的爸爸却说：“这些故事都很深，你看不懂，不要买吧！”

孩子很失望，于是转头去看别的书籍，这次他拿起了一本唐诗，希望把它买下，可惜他的爸爸依旧说了同一番话。

孩子的买书兴趣给爸爸打消了，他选着选着，说选不到想买的书，然后便离开了书店。

其实他早已选中了，而且他的选择也很不错。或许对他来说可能是有些艰深，但既然做爸爸的能够为孩子讲解，他何不把书本买下来呢？这不致使孩子丧失了寻求新知识的机会，也不会使孩子觉得买书是爸爸的事而不是自己的事了。

孩子能够自己选购书本是一件最开心的事，只要那是你能力所能够负担得起的，而又不是一些不良书籍，你都应该让他尝试去看。日积月累，他会明白那些会是自己想看而又看得懂的书籍。

假如你希望自己的孩子是一个喜欢看书的人，千万别带他到书店去但又阻止他买书。

让孩子拥有一些自己的藏书是培养他对读书兴趣的支持，没有读书的兴趣，图书馆有多好也是没用的。当他说要上图书馆去时，你之前所付的金钱便没有白费了。

智慧教子从幼儿开始

了解孩子的健康状态

很多人认为，孩子能吃能睡，身体没病，就是健康的孩子。其实，这种看法是不全面的。根据新的认识，认为健康不仅仅是指身体健康，身体没有疾病，而且还指有良好的精神和社会适应状态。如果一个孩子身体没有什么毛病，长得很结实，但是情绪表现异常，终日莫名其妙地恐惧；紧张、焦虑、郁郁寡欢，那么就不能说这个孩子是一个健康的孩子。可见，健康应该包括生理健康和心理健康两个方面。从某种意义上说，心理因素对人的健康的影响比生理因素更大。因为心理不健康可能是一种病态，而且它还可能导致生理上的病变。比如，孩子总是紧张、焦虑，就可能引起消化道疾病和睡眠障碍，影响身体健康。因此，家长既要关心孩子的身体健康，也要关心孩子的心理健康。

那么，健康的标准究竟有哪些呢？世界卫生组织发布的健康标准包括10个方面：（1）充沛的精力，能担负日常生活和工作，不感到过分紧张和疲劳。（2）处事乐观、积极，勇于承担责任。不为区区小事耿耿于怀，闷闷不乐。（3）善于休息，睡眠良好，精神饱满，情绪稳定，有较强的自我控制能力和排除干扰的本领。（4）应变能力强，对外界环境的各种变化，能作出迅速反应。（5）能抵抗一般性感冒和传染病的侵袭，保持机体的正常状况。（6）体重适当，身体匀称，腰板挺直，显得很有力量。（7）眼睛明亮，炯炯有神，反应敏锐。眼睑不易发炎。（8）牙齿清洁完整，无齿垢，无蛀牙，牙床坚固，无疼痛，无出血现象。（9）头发有光泽，无头屑。（10）肌肉丰满，举止轻便，皮肤滋润有弹性。这10条标准中，包含了心理健康的标准。对于孩子来说，如果孩子能友好地与同伴和朋友相处，睡眠良好，精神愉快，不出现以下情况的孩子，可以说是心理比较健康的孩子。

孩子不健康的情绪心理有以下特点：（1）习惯性的肌肉抽搐、皱眉、作怪相、绞头发。不断地眨眼、咬嘴唇或弄湿嘴唇。咬指甲，口吃。经常脸红或脸色苍白，手指神经性运动。身体僵硬。（2）多愁善感，郁郁寡欢，经常一个人沉浸在幻想之中，消极悲观。（3）过分羞怯、恐惧，怕见生人，拒绝在游戏中担任角色，喜欢独处，不喜欢与别的小朋友玩耍。（4）凶暴残忍，有破坏性行为，常以戏弄、虐待动物或他人为快。

家庭是孩子的第一个社会环境，父母是孩子的第一任启蒙老师。家庭直接影响着孩子的心理健康。家长要为孩子创造一个和谐、团结友爱、整洁舒适、欢快活泼、充满欢笑的家庭氛围，注重孩子健康心理的发展和培养。

幼儿的情感教育很重要

俗话说：“人非草木，孰能无情。”幼儿虽小，他们同样有喜怒哀乐，同样需要别人的爱、关心和注意。但是，在日常生活中，我们家长或者因为太忙，或者因为没有引起重视而忽视了孩子的情感需求，忽视了与孩子的情感交流。以为只要让孩子吃饱穿暖就行了，很少与孩子说悄悄话，很少仔细听孩子讲白天发生的事，很少与孩子一起共进早、晚餐。孩子体会不到父母对他的关心、爱护和理解。这种忽视孩子情感需求的做法不利于孩子身心的发展。

幼儿期（3-6岁）是孩子情感发展和进行情感教育的重要时期。儿童情感的出现和发展要比语言出现得早，也更早地起作用。孩子的信任感、自主感和主动感均产生于学龄前期，如果在此时期孩子的情感未能得到培养，将会给孩子情感的发展造成不良影响。孩子虽然涉世尚浅，但他们对情感世界的领悟，对“爱”与“情”却非常敏感，渴望别人对自己的爱和关心。如果孩子在幼年期情感体验缺乏，会在其一生的发展中隐伏很大的后遗症。比如成年人情感中的压抑、冷淡、缺乏同情心、孤僻、自卑等，都可能是婴、幼儿期情感受到伤害造成的。因此，父母要重视孩子的情感需要，并对其进行适当的教育。

首先，家长要对孩子的情感世界有所了解。有些家长做得很好，他们知道孩子有喜怒哀乐，在家里或在幼儿园遇到不顺心的事会不高兴，老师的冷淡、大孩子的欺侮会使孩子心情沉重。这时，他们会注意到孩子情绪的变化，耐心地询问原因，告诉孩子应当怎样做，帮助孩子调整情绪。

所有的孩子都会有情绪的起伏，但不同的儿童表达自己情绪的方式会各不相同。有的幼儿用语言表达自己的情感需要；有的幼儿则以吵闹、闯祸或沉默的方式表达自己的不满和需要；有的孩子则压抑自己的消极情绪，把话闷在心里，不表达出来……家长要了解自己孩子的性格特点，及时发现孩子言谈举止上的变化，体会孩子的情感。

其次，对孩子的情感教育要注意选择合适的方法。家长观察了解到孩子的情感世界只是开始，在了解的基础上，要分析孩子的情感世界，对那些有益的部分，要及时表扬并加以保护；而对不良的苗头，则要及时予以纠正。孩子的情感世界是丰富多彩的，这就要求家长对孩子的情感教育也不能干篇一律，而要适时、适地、适景、灵活多变、有针对性地进行。比如，在比赛失败时，帮助孩子找原因克服困难，从而建立孩子的自信心；在与小朋友发生争执时，要引导孩子珍惜同伴友谊、学会宽容；当孩子主动将座位让给老人、病人坐时，要表扬孩子的利他之心。

再次，家长要注意自己的教育方式，为孩子营造一个良好的情感氛围。以平等的、民主的方式对待孩子，使家庭成为孩子充分表达情感的自由场所。

关注婴儿的各种表情

孩子长大后是否快乐、积极、喜社交、喜探索，是否会成为具有良好的适应性和进取性的人，都与婴儿期（尤其是半岁-2岁）的孩子同妈妈的接触、沟通有很大关系。

刚出生的娃娃，是不会用语言表达自己的生理需要（如饿、冷、渴、热、疼等）以及与人交往的需要的。他往往是通过哭、笑等来表达自己的需要，去影响成人，促使成人接近他，满足他的要求，并在与成人的交往中感到愉快。因此婴儿在哭笑时，成人（尤其是孩子的妈妈）应及时作出应答，如给孩子喂奶、抱孩子、与孩子“说话”等，并且能正确了解孩子哭闹的原因（如孩子哭是因为饿，还是因为生病、想与人交往等），从而采取相应的解决办法，这样，孩子就会对妈妈建立起信任感，会把妈妈作为“安全基地”，感到很安全，从而去了解他不熟悉的事物，去与其他人交往，这样无形中增强了孩子社交能力和对人、事物的认识能力，增长了才智。如果妈妈对孩子的喜、怒、哀、乐等不予以关注，或者是不能正确了解孩子的需求，那么，孩子会认为自己的行为不起什么作用，连自己最常接触的人都不可信任。这样，受妈妈忽视的孩子就难以形成依恋感和安全感，与妈妈“不亲”。这样的孩子不敢接触新事物和其他人，显得胆小、畏缩，难以与小朋友愉快地交往，他的智力也会因为接触事物的机会少而受到影响，容易形成孤僻的性格。

因此在孩子小的时候，妈妈要特别关注孩子的情绪反应，对孩子的一颦一笑都应了解，并作出及时的应答。要与孩子主动地交往，不能因为自己有其他事要做或者图省事，而忽视孩子的情绪反应，或者将孩子送到别人处寄居，或全托。这样不利于孩子心智、个性及社会性的发展。错过了母婴依恋形成的关键期，以后再弥补比较困难。因此，妈妈要处理好这一阶段的工作与照看孩子之间的关系。

幼儿的智能开发有窍门

随着社会的发展和独生子女的日益增多，绝大多数家长都关心孩子的早期智力开发问题。那么，家长在开发3岁前儿童的智能时应注意哪些问题呢？（1）要正确理解智能的内涵，不少家长认为孩子能多背几首唐诗、多识几个汉字就是智力好，于是强迫孩子去背诗、识字，提高孩子的智力。其实这些家长所认为的智力只是记忆力，是智力多种内涵中的一种。智力包括孩子的理解力、想像力、观察力、注意力和创造力。因此，开发孩子的智力应从多方面入手。比如，让孩子观察自己喜欢的小动物的生活习性和生长过程中出现的变化；让孩子自己制作小模型；让孩子自己重新装配被自己拆散的钟表或玩具等。（2）发展孩子的动作，孩子的动作的发展与3岁前孩子的智力发展密切相关。3岁前孩子动作的发展有一个从大到小、从粗到细的过程，比如，孩子刚开始时只能用整个手或手臂去拿东西；过了一段时间之后，孩子就可以用大拇指和食指去拿很细小的东西。孩子的这种动作变化是与大脑皮层运动神经的发展相一致的。多让孩子拿取各种小东西、小玩具，让孩子去观察各种事物，既可以通过动作和活动去促进大脑神经的成熟，也可以让孩子在拿取物体的过程中知道各种事物的性质，如铁是硬的，盐是咸的，杯子里的水是烫的，让孩子增长了见识和经验。因此，家长不要过分限制孩子的活动，应该放手让孩子去摸、爬、滚、打，让他在活动中增智力、长见识。当然，在让孩子自由活动的过程中，应让孩子注意安全。（3）要注意3岁前孩子的语言的发展，语言是智能发展的基础。家长要有意识地培养孩子的语言能力。从孩子一出生起，家长就要给孩子讲故事，阅读优美的文章，不断地对孩子说话。虽然在1岁以前孩子不会说话，但是他能听懂别人说的话。对1岁前的孩子进行言语刺激有利于孩子语言的发展。等到孩子会说话时，家长可以采取与孩子谈心的方式训练孩子的语言能力。家长还要给孩子提供发展语言的良好的“硬件”环境，如为孩子提供适合孩子看的书籍（最好是生动有趣、图文并茂的书），为孩子配备优美的配乐诗（散文、故事）的磁带，让孩子在娱乐中学习语言，增长智力。家长还可以与孩子一起阅读，去培养孩子的语言能力，这既有助于丰富孩子的语言，也有利于密切亲子之间的关系。（4）不要以赏罚和物质报酬的方式去刺激孩子智慧的发展，对新事物的好奇心和热情是影响孩子智慧的重要因素。不恰当的赏罚和物质报酬会降低孩子对事物的好奇心和热情。如果家长想对孩子的进步予以鼓励，可以给孩子买一些有利于满足其好奇心的、能让他自己看的书籍，不可对孩子事先允诺物质报酬的多少，而应让孩子体会到满足自己的好奇心、不断求知是一种快乐，是自己的事，无需外在的刺激。

总之，开发3岁前孩子的智力有很多学问，家长可以在日常生活中创造性地通过各种方法去引导孩子，也可以通过看书，看杂志来获取开发孩子智力的方法。

幼儿的天赋

家长怎样才能知道自己的孩子有没有好的天赋呢？一般来说，有天赋的孩子成熟得较早、较快，比较完美，并且比较出众。

与一般孩子相比，有天赋的孩子在身体发育上往往早熟。一般孩子7个月时能坐起，而有天赋的孩子五六个月就能坐稳。一般孩子要到15个月才会走，而许多有天赋的孩子，周岁前就能走路了。有天赋的孩子说出较复杂的语言比一般孩子也早，如一般2岁的娃娃可以说“我看见一只鸟”。而有天赋的2岁娃娃则会说“我看见树上有只鸟。它嘴里衔着一只虫。这鸟要吃掉这只虫子”。他们在很小时就显示出好奇和持久性的特点，一般4岁的孩子听说妈妈将很晚回家时，可能只会哭鼻子；前同年龄的有天赋的孩子则可能会问一连串的问题：“她在哪儿？”“她为什么晚回来？”“她和谁在二起？”“她什么时候回来？”直到获得满意的回答为止。这些孩子常有“打破沙锅问到底”的“毛病”。许多有天赋的孩子在3岁左右就能数到1千，还会认、会写字母，到了4岁，百分之二十的天赋孩子就能阅读，有些甚至还会自学。此外，有天赋的孩子常常能长时间地集中精力而不分心。许多有天赋的1岁孩子就能听长达10分钟，甚至更长时间的故事。他们常常听那些讲给大孩子们听的故事。

有天赋的孩子成熟得也较快。他们在学习上轻松而敏捷。与大多数别的孩子相比，他们往往不大需要多少解释和重复，对无意义的练习常常感到不耐烦。他们的记忆力非常好，常有过目不忘的本事。此外，他们对抽象的概念，如数的规律领悟得较快。

除了成熟较早、较快以外，有天赋的孩子也是比较完美的孩子。他们善于交际，比一般人更能与自己的父母和朋友融洽相处。心理上出现的问题较少。他们比一般孩子更富于独立精神，很自信，心理上比其他同年龄和同性别的人更成熟。此外，他们还具有其他一些品质，如非常机灵，有良好的幽默感、渴望成功等。

除了以上的特点外，有天赋的孩子还具有大多数孩子从未显示过的某些才能。他们除了具有抽象思维能力以外，还善于了解周围的环境，善于掌握新而难的东西，善于运用和联系自身的经验来进行思考。他们常将自己新看见，听到的知识与以前掌握的知识联系起来进行思考。有天赋的孩子往往具有广泛、活跃而持久的兴趣。这些兴趣可能包括科学和数学，以及需要抽象思维能力的各种游戏。比如，有个孩子从5岁起就开始对鸟类感兴趣，这一兴趣保持了一生的时间。有天赋的孩子喜欢收藏东西。有个上幼儿园的孩子，搜集了23种树叶标本，她把这些树叶夹在书本里，在下面印上它们的名字，再带到学校让别的孩子观看和识别。然后，她解释是什么原因使得树叶的颜色变了。有天赋的孩子想像力丰富，常能为解决困难问题找到富于想像力的解决办法。他们能独立思考，不总是因袭别人的思路。同时，他们很乐观，有一种做事就要坚持到底，不成功决不罢休的顽强精神。

总之，天赋有多方面的含义，不同的人各有其特殊的发展方向。如果您想检验一下您的孩子天赋如何，可以看看下列问题，如果您的孩子对下列问题的大多数的回答“是”，那么，您的孩子的确具有天赋的许多品质和特点。（1）他走路、说话比大多数孩子早吗？（2）他在学校的成绩总是优等吗？（3）他从小就对书籍很感兴趣吗？（4）就他的年龄来说，他掌握的词汇丰富吗？（5）他对事物有寻根究底的好奇心吗？（6）他有广泛的兴趣或爱好吗？（7）他有很强的记忆力吗？（8）他能长时间地集中注意力吗？（9）他喜欢靠自己做事吗？（10）他乐于解决问题吗？（11）他能想出新的、独创性的方法来完成任务吗？（12）他能将新知识与已掌握的知识联系起来吗？（13）他领悟抽象概念来得快吗？（14）他的写作、绘画或舞蹈，常常包含独特的和富于想像力的思想吗？（15）他喜欢与较年长和较聪明的人交往吗？（16）他跟大多数年龄相仿的孩子相处得很好吗？（17）他的朋友们把他看作领袖吗？（18）他对别人的需要和感情敏感吗？（19）他对社会问题感兴趣吗？（20）他有非常好的幽默感吗？

促进孩子天赋的发展

家长通过观察自己孩子的表现，可以大致判定自己孩子的天赋如何。如果孩子的天赋较好，家长可以通过以下几点去促进孩子潜在天赋的发展：（1）培养孩子的自我观念，幼儿在与家长或其他成人的交往过程中，开始获得两种自我观念，有了一种“自己是谁”的感觉。家长与孩子大量的、亲切的接触，可以使孩子形成一种积极的自我概念。他们会认为自己有价值，有安全感、无忧无虑。孩子积极的自我观念会促进其在校的学习。（2）鼓励孩子自由的探索，鼓励孩子自由的探索是促进孩子天赋发展的最重要的条件。有天赋的孩子也需要有幸福的童年时代，也要有一般孩子所做的一切事情；他们也要看电视；要与别的小朋友一起玩耍；需要学骑自行车……家长不可剥夺有天赋的孩子的正常的自由活动。（3）保护孩子的好奇心，有天赋的孩子常会问许多问题，他们对大多数事情都很好奇。家长要保护好孩子的好奇心，认真回答孩子的问题，引导孩子善于提出有意义的问题，学习猜测正确的答案。如果您不能正确回答孩子提出的问题，千万不能不懂装懂，给孩子以错误的回答；而要鼓励孩子自己去查有关书籍，弄清正确的答案。家长要指导孩子学会从百科全书、词典和其他参考书中去查找、搜集资料，培养孩子独立学习的技巧和能力。为此，家长要为孩子配备必要的书籍，包括工具书、故事书、百科全书等。（4）发展孩子的各种兴趣和爱好，家长给孩子买的玩具，应当有利于孩子的身心发展。最好的玩具是开动孩子的脑筋，自己动手制作，这样才能玩得有趣。当孩子稍大时，要为孩子提供材料、地方和时间，使孩子从事各种有趣的活动。（5）经常带孩子参观，有条件的家长可以带孩子去听演唱会、看画展和参观博物馆，带孩子去听演讲，通过这些有趣的活动，激发孩子潜在的天赋。（6）多带孩子旅游，常言道：行万里路，读十年书。旅游可以让孩子增长见识、开阔胸怀。有助于孩子智力的发展。家长可以让孩子参与计划旅游事宜，并从中学到许多有关他们要去参观的地方的知识。家长可以教他们怎样看地图，怎样计算里程，怎样选择较合适的旅游路线。动物园、美术展览馆、博物馆和工厂等地方，都可以让他们去参观、拍照。参观后，可以让他们谈谈印象，讨论一番。此外，旅游期间，还可以和孩子一起做各种有趣的游戏，考考孩子的记忆力和知识面。（7）鼓励孩子富于幻想，做游戏、演戏剧、阅读、编写幻想故事、画油画、雕刻，所有这些对培养孩子的才能都很重要。如果这些活动能力在小时候就能得到培养锻炼，那么孩子以后就可能形成独特的、富于创造性的思想。

总之，家庭的背景影响着孩子的习惯、兴趣、个性和终生的发展。孩子良好的天赋还在于家长循循善诱。

如何教育胆小的孩子

每个孩子可能都出现过恐惧，比如，有的孩子怕火，他遇到火源可能就会躲避，以免受伤害。这样的恐惧属正常现象，但如果某个孩子遇到什么事都害怕、恐惧，就会使他形成胆小、怯懦的性格。孩子在恐惧时，会出现判断力和理解力降低，甚至会丧失理智和自控力等；同时，也可能会引起呼吸降低、心率加快、血压升高、口干、出汗等机体的一系列变化。

儿童恐惧胆小产生的种种原因，有先天的恐惧，比如：呦小的孩子听到巨大的声响或陌生人突然靠近孩子，孩子就会感到害怕，这就是先天恐惧的一种。一般来说，当孩子遇到不确定和不可预料的人或环境时，容易产生这种先天的恐惧。另外，孩子的恐惧也来源于他直接的体验，例如：孩子不小心被狗咬了一下，以后听见狗叫他就心惊肉跳；打雷下雨时，如果孩子看见父母表现出害怕的表情，他也会害怕打雷下雨。此外，孩子的恐惧胆小与父母不正确的教育有关。有些家长在孩子顽皮或不听话时常常吓唬孩子，人为地加重孩子的恐惧感。

不同年龄的孩子对事物有不同的恐惧感。比如，2岁的孩子会怕打雷、怕动物、怕洗澡、怕父母离开等。5岁的孩子会怕黑、怕独处。6岁的孩子会怕某些声响，怕妖魔鬼怪，怕被遗弃，怕单独睡觉，怕刮风下雨和受伤流血等。7岁的孩子想像力丰富，他们怕床底下有鬼，怕夜间有人闯到家里来，怕打仗或一些生活小事。八九岁的孩子恐惧会少些，他主要担心怕丢面子和被人嘲笑。

如果孩子在童年时期的恐惧心理没有得到适当的解决，很可能在成年后仍有相应的问题产生。

了解了孩子恐惧心理之后，家长应如何帮助孩子克服恐惧，建立自身，的信心呢？（1）要区分正常的恐惧和需要克服的恐惧，每个孩子会因各种原因产生惧怕，家长要认真区分。例如，孩子在两三岁时怕生人，这是正常的；但是如果怕到一见生人就哭，无法与人交往的程度，这就需要帮助孩子克服恐惧心理了。（2）家长不要对孩子过度地同情、关照。比如，孩子第一次看到狗时，可能会害怕，这时家长不要过分地保护孩子，而要对孩子说：“别害怕，它不会咬你的。”等等，这样就会减轻孩子的恐惧感。（3）面对恐怖情境，父母首先要镇静，从容地帮助孩子，孩子对某些事物的害怕往往是从父母那儿学来的。比如，母亲害怕打雷，一听见打雷就表现出非常惊恐，孩子也会像母亲那样害怕听到雷声。因此，当面临恐怖场面时，父母要镇静，显出一副若无其事的样子帮助孩子摆脱困境。父母更不可故意装出恐惧状来吓唬孩子。（4）家长要帮助孩子掌握克服恐惧的技巧：

①采用对抗疗效法帮助孩子克服恐惧。这种方法是通过把愉快的活动和引起恐惧情绪反应的刺激放在一起，从而以积极的情绪去克服恐惧刺激引起的消极反应。例如：孩子怕打针，家长可以在打针时给他讲他喜欢听的故事或给他吃他喜欢的食物，这样做可以分散孩子对恐惧对象的注意力，从而让他逐渐适应恐惧对象，消除恐惧心理。

②采用系统脱敏法逐步减轻孩子对某个东西的恐惧。例如，针对孩子怕猫，就可以采用这种方法。先给孩子看猫的照片，让孩子熟悉猫的形状，最好让他对猫逐渐产生兴趣。然后叫孩子听猫叫的声音，由远到近，慢慢适应。最后在很远的地方让孩子看猫，慢慢靠近，一次不行，可以等下一次，每次到孩子不能忍受为止。逐渐提高孩子的耐受力。经过一段时间的锻炼之后，孩子就可以用手摸猫，与猫一起玩耍等。

③用游戏的方法帮助孩子克服怕黑、怕水、怕独处等。有的孩子晚上不敢关着灯睡觉，家长可以用捉迷藏的游戏来锻炼孩子的胆量，一开始可以在亮着灯的大屋子里玩，让孩子躲起来的时间逐渐延长。慢慢地可以锻炼孩子躲在另一间屋子里。再以后，可以在关着灯的屋子里玩，让孩子在游戏中逐渐消除黑暗带给他的不安。

最后，父母要丰富孩子的知识，扩大孩子的眼界，多让孩子接触自然和社会。孩子知识的丰富、亲身的体验会消除孩子因为无知而产生的恐惧。

孩子说话“结巴”的应对窍门

口吃影响孩子正常地与人交往，而且口吃的孩子常遭到别人的嘲笑而变得自卑、孤独、易激动和焦虑，由此也可能造成今后学习困难，所以应预防和尽早矫正。成人要注意孩子周围人中是否有口吃者，尽量不要让学语言时的孩子接触。要制止孩子模仿口吃者。教育孩子时要注意方式方法，不可恐吓、打骂。在孩子学习语言时暂时出现的词不达意、表达不明的现象时，父母不要过多地纠正和强迫孩子改正，以免造成孩子一说话就心理紧张。对习惯用左手的孩子，要慢慢地予以纠正，如果孩子已养成习惯，也不要勉强他改用右手。习惯用左手并没有什么坏处。

如果孩子已经患了口吃，应查明原因，对症矫正：

首先，应消除说话时引起情绪紧张的因素。父母对口吃孩子的讲话，不要特别加以关注，要听其自然。他们一时说不清，不要责怪、训斥和嘲笑，要鼓励他慢慢说，孩子有一点进步就予以肯定，使他们树立信心。

其次，要有意识地对孩子进行一些语言训练。成人要给孩子正确示范，自己念出正确发音，让孩子一字字、一句句地模仿，多鼓励少责怪孩子；告诉孩子先想好要说的话，然后慢慢、轻轻地说出；训练应由易到难；多让孩子练习儿歌、讲小故事，让孩子多开口讲话。

让孩子与同伴友好相处

孩子的小伙伴是孩子的小老师，小伙伴的聪明、勇敢，会启发、激励孩子；孩子的小伙伴也是一面镜子，从小伙伴身上，孩子可以看到自己的优缺点。孩子的小伙伴在孩子的健康成长过程中起着重要作用。随着独生子女的增多，家长都把自己的孩子看成是小太阳，不让孩子受一点委屈。但是孩子在与小伙伴交往过程中难免有点小摩擦。有些父母怕孩子受委屈、受欺负而不让孩子与别的小朋友玩。这种做法往往造成孩子性格的孤僻、怯懦、胆小，以自我为中心的毛病。有利于孩子成长的办法是鼓励孩子与同伴交往，教给孩子与同伴友好相处的方法：（1）家长要给孩子树立榜样，家长是孩子模仿的对象。家长待人接物的态度和方法也会反映在孩子身上。如果父母能与家里的长辈、同辈相处融洽；能与邻里搞好关系，这就为孩子树立了很好的榜样。因此，家长首先要能与尊长、邻里、同事搞好关系，对孩子的小朋友要热情、尊重。（2）鼓励孩子多串门，多让孩子串串门，可以使孩子的性格变得开朗、合群。孩子在串门的过程中会逐渐学到待人接物的态度和方法。当然，对串门的时间、地点和礼仪规范，家长要给予及时的指导和控制。（3）教育孩子平等待人，不可以自我为中心，同伴之间的交往原则是平等。如果孩子在与人交往时太霸道，处处只考虑自己，不考虑别人，那么，别的小朋友就会疏远他、孤立他。而孩子霸道的性格往往是在家中形成的，因此，家长在日常生活中要教育孩子多为别人着想。比如，吃饭时，不要将自己爱吃的菜端到自己旁边独占；家中有人生病时，家长要让孩子不要吵闹，为病人着想。教育孩子适当地为别人着想可以使孩子减少一切以自我为中心的现象。（4）要求孩子助人为乐、待人友好、与人合作，凡是那些被同伴接受的孩子，他们的共同特点是助人、友好、合作、快乐和亲社会；而那些被同伴排斥的孩子往往是那些攻击性、破坏性强，易争吵，好打斗，怀有敌意和逃避作业的孩子。因此，家长如果要让孩子能与同伴友好相处，就要有意识地培养他好的性格与行为。在日常生活中，家长不可对孩子百依百顺，过于娇纵；要教育孩子在解决矛盾时，要采取协商的方式解决，要给孩子讲道理。（5）家长要给孩子以温暖和关怀，不要用强制和打骂的方式教育孩子，幼年缺乏父母之爱和家庭温暖的孩子容易形成破坏性、攻击性的性格倾向；家长教育孩子的方式也往往被孩子仿效。因此，孩子怎样与同伴交往常常是父母对待孩子的态度、方法的反映。家长最好用民主的方式（如尊重孩子，听孩子合理的建议，给孩子讲道理、参与孩子的活动等）去教育孩子。

培养孩子的“所有权”意识

有的小孩常常把幼儿园的玩具、奶奶家的钱、邻居家的东西等“拿”回自己家，父母为此大伤脑筋。事实上，对于幼儿，这种行为既谈不上“偷”，也不是大人所理解的“拿”，这只是幼儿年龄阶段一种特殊的心理反映。

一般这个阶段的孩子心理发展水平较低，没有“偷”的概念。往往是我喜欢什么，就拿回去玩玩，很少考虑拿回去以后的行为结果。虽然老师和家长经常教育孩子“凡是不属于自己的东西不能拿回家”，但对于小孩来讲，还不能真正理解此话的含义，不可能将这种教育内化为自己的自觉行为。所以，对于小孩拿别人东西，家长不应紧张，也不要理解为孩子出了什么道德品质问题，应采用适当方法，去矫正孩子的这种行为习惯，以免孩子将来出现道德品质问题。（1）教育孩子首先要了解孩子，家长应该懂得三四岁孩子的心理发育特点，然后，才能对症下药。有些小孩拿别人东西是为了满足自尊心。因为小孩极易喜欢在别人面前显示自己，常常是小孩拿了别人的东西，不但没受到同伴的谴责，反而被同伴看作是一种“英雄行为”，是“勇敢，有本事”的表现。而这种小孩将“拿”的东西分给小朋友，以换取他们对自己的“友好”与“尊重”。有的小孩则是由于父母感情危机或父母对事业、工作过于关注，而缺乏得到应有的家庭关注和父母的爱。所以，可能选择这种行为来发泄其内心不满，吸引别人对自己的关注。（2）“所有权”意识的培养，家长要让小孩从小就有“所有权”的意识，明白并不是所有的东西都是自己的“私有财产”，逐渐去掉儿童自我为中心的习惯。孩子在幼儿时期多以自我为中心，常将生活范围内所见到的东西均视为自己的“私有财产”。当其他人动一动时，就会大叫“别动，这是我的。”有的孩子甚至大哭大闹。家长要有针对性地对孩子进行教育，告诉哪本书、哪个衣橱、玩具等是孩子自己的，哪些东西是共享的，哪些东西是父母的或是别人的。教育孩子凡是不属于自己的东西，不经他人的同意，不得随便拿；即使得到同意后拿了别人的东西，如果别人要用，也应还给别人；如果是自己的东西，别人想用，也应高高兴兴让别人用；对于大家共享的东西，不能自己一个人霸着用，甚至据为已有。（3）采用合适的方法矫正孩子拿别人东西的行为，首先要注意运用适用于儿童心理发展水平的方法。对于有这种行为的儿童，切不可采用简单、粗暴的办法处理，这往往会使孩子产生抵触情绪和逆反心理，甚至会强化这种错误行为。这样，孩子会对家长所提出的行为要求表现出一种消极的态度，使家长合理的道德行为规范要求无法让孩子理解，也就无法转化为孩子内在的行为动机，还可能使孩子产生心理障碍，这对孩子的身心发展是极为不利的。当孩子拿了别人的东西以后，父母可以与孩子进行“游戏角色训练”，就是家长与小孩轮流扮演“偷者”和“被偷者”，让孩子真正体会自己的东西被别人“偷”了的感觉，以达到惩罚孩子、教育孩子的目的。也可采用“诱发内疚法”，这是用同情受害者的方法对孩子拿别人东西的行为进行的一种惩罚。他比一般意义上的惩罚更为有效，是一种比较科学的方法和策略。如发现孩子拿了别人的玩具，当着孩子的面，家长可以说：某某孩子丢了玩具，为此他的妈妈狠狠地将他惩罚一顿，几天没给他饭吃，没让他去幼儿园……通过这一方法，引导孩子了解到自己的不良行为给他人造成的不利后果，诱发孩子对受害者产生同情和内疚心理，从而良心发现，并从内心深处发现自己的不对而主动改正错误，从而使家长达到矫正孩子不良行为的目的。

性格孤僻的孩子

孩子的天性是活泼好动、天真烂漫的，孤僻不应属于孩子。但是，许多心理学家研究表明：目前生活在都市里的一些孩子特别是独生子女，不喜欢与人交往，独来独往，不关心周围的人或事，在群体活动中表现被动等，这正是这些孩子性格孤僻的突出行为表现。形成孩子性格孤僻既有生态、生活环境的原因，也有父母管教不当的原因。不管什么原因造成的性格孤僻，都会阻碍孩子早期社会性发展，影响孩子身心健康发展，所以必须引起家长足够的重视。以下是一些可以帮助性格孤僻的孩子减弱其孤僻的程度或改变其性格孤僻的方法。（1）为孩子创造交往的条件交往是人类的一种基本需要，孩子作为一个社会成员，其社会交往活动，特别是他们同龄群体间的交往活动，既是他们最初社会性发展的需要，也是他们心理和个性发展的需要。如果孩子缺乏与同伴之间的交往，就不能理解、分享他人的喜怒哀乐，就会形成对他人他事的情感淡漠，并难以发展最初人际交往能力或宽容他人的心理调节能力。这种社会化程度较低的孩子，成人后会表现出离群索居的孤独倾向。目前，因为现代家庭的居住方式和单元楼本身的封闭特点，使得孩子与孩子的交往受到很大程度的限制。如，小明家住的楼层比较高，他父母出于安全等方面考虑，几乎不允许他独自下楼与小朋友一起玩耍；后来，小明家隔壁搬来了一位小朋友，小明特别高兴，因为他可以有小伙伴一起玩了。但小朋友的妈妈不愿意小明与自己的孩子在家里玩耍，因为邻居家里装修得非常漂亮和精致，小朋友妈妈非常担心孩子的游戏会弄脏或搞坏家里的墙面、装饰品或别的什么东西。小明因此很少有机会与邻居小朋友一起玩耍，久而久之，小明习惯了自己玩，自己与自己对话，并在小朋友一起游戏的时候表现出明显被动和不合群。小明的事例可以给家长们一个提示：若要让孩子避免形成孤僻的性格特点，家长要有意识改变家庭生活环境的封闭状态，要“敞开家门”让孩子从“自我”的“独”的小圈子中走出去，参与交往、体验交往和享受交往。家长不要怕麻烦，要尽可能抽空把孩子带出去或把同事、朋友的孩子请到家里来，让孩子们在做游戏过程中体会交往的快乐，促使孩子消除与人交往的胆怯、惧怕的心理，增加他们交往的兴趣，并以此来帮助孩子正确认识他人和社会，走出自我心灵封闭的误区，以促进身心健康发展。（2）鼓励孩子参加各种竞争活动，竞争活动是一种双向活动，孩子可以通过这种活动，从他人对自己的态度中进一步认识自我和完善自我，从而逐渐消除原来性格中的孤僻。如上面谈到的小明，他跑步很快，因为他平日不喜欢与别人在一起，他的这一优势并没有显露，也不曾得到任何鼓励。为了帮助小明改变他的孤僻性格，他的妈妈请了几个小朋友与他一起赛跑，当他第一个跑到终点的时候，小朋友们对他报以热烈的掌声，妈妈还亲自为他戴上了一朵小红花。小明因此受到很大鼓励，以后，只要有空，小明就主动邀请小朋友一起跑步或做游戏，逐渐摆脱了不合群的习惯。需要强调说明的是，家长在鼓励孩子参加竞争活动时，要特别注意技巧，要根据孩子的特点安排活动，就像小明的妈妈根据小明跑得快的特点安排比赛跑步活动，使小明从与他人的对比中感受到获得成功的喜悦，从而增强自信心，不再排斥与人交往。否则，对于身心发展没有完全成熟的孩子，特别是性格上有缺陷的孩子，竞争的结果有可能带来负面影响；如无法面对失败，无法面对自己的弱点而陷入一蹶不振，导致性格更加孤僻。同时，平日里，家长还要有意识培养孩子分享的意识和乐观向上的精神。让孩子学会为他人的胜利鼓掌，从内心体验他人成功的喜悦之情。只有让孩子保持这种乐观豁达、积极向上的精神状态才能使他们真实面对自己、他人和社会，才有可能使他们远离或走出性格孤僻的陷阱。（3）端正家长的教养态度，现在孩子的父母基本上是双职工，他们几乎要把整个白天的时间花在工作上，晚上还要干家务和给孩子看作业，所以一些家长很难做到留出时间与孩子交流；还有一些父母，特别是母亲由于工作的关系常年出差，并不注意创造机会与孩子沟通，使得孩子常常感到孤独，进而导致性格上的孤僻；再就是一些家长对待孩子持“只生不养”的态度。他们生了孩子以后，就把孩子交给老人看养。如果正好碰到那种性格本身有缺陷的老人，如脾气暴躁或少言寡语、性格孤僻等，必然会使孩子形成性格上的缺陷。

对于工作繁忙的家长来说，必须不断强化了解孩子的意识。只有了解孩子，才可能教育孩子，引导孩子健康发展，保证家长繁忙的工作没有后顾之忧。而了解孩子的前提就是亲子间良性交流，这既需要家庭良好的心理氛围，也需要父母倾听的艺术。家长只有不断学习和训练，才有可能真正掌握教育孩子的技巧，防止孩子出现性格孤僻的问题。对于“只生不养”的家长，最重要的是要强化其做父母的意识，增强其对孩子的责任心，要使他们明白自己担负的教育子女的责任是不容推卸的。“只生不养”将会给孩子的身心发展带来很多问题。据调查，现在普遍意义上替子女带养孩子的老人，他们的年龄大约在50岁到60岁，按老人这-时期身心发展的特点，他们正处于老年更年期前后，带有更年期生理心理反映。加上老人在这一年龄阶段，人格上多存有老年人特有的固执、多疑、孤僻等特性，均会对幼儿性格发生不利影响。所以，老人带养孩子不仅可能会使孩子形成孤僻性格，而且还会导致语言系统的障碍。

男孩的气质培养

在独生子女家庭里，有不少男孩子喜欢摆弄和收藏一些“布娃娃”之类的小饰物，见了客人脸总是红红的。他们在学校也非常腼腆，不愿意参加男同学组织的活动；遇事退缩、犹豫不决，说话尖声细气，走起路来总是低着头小步走，像小脚女人一样；这样的男孩子如果总是保持上述特征，那么他就很难形成男子气，长大以后很难有自信心、独立性、竞争性和独立面对困难的能力。

造成男孩子没有男子气的原因有三个：一是家长采取过分专制的教育态度，孩子只得惟命是从，不敢有任何独立的想法和做法。为此，一些比较“乖”的孩子身上常表现出阳刚之气不足，阴柔之气有余。二是家长对孩子过度保护，不让做这，不让做那，整天关在家里，生怕孩子出去招灾惹祸。孩子因此也失去了许多经风雨、见世面的锻炼机会。三是个别家庭教育因素不完整，如父母离异，孩子跟母亲生活，或父亲不在身边工作，缺少必要的男性影响等等。

让男孩子具有男性特征是家长明智的选择。要让男孩具有男子气质，家长可以采取以下措施：（1）帮助孩子找到一个模仿的偶像，家长不妨给孩子买一套《水浒传》，放在孩子随时可见的地方，并不时同孩子谈起水浒中108条好汉的故事。出于好奇，孩子会有滋有味地读下去。于是，在不知不觉中，敢作敢为的男子汉形象就会深深铭刻在孩子的脑海中。同理，可让孩子多看些伟人的传记和战斗英雄的故事，如《红岩》、《钢铁是怎样炼成的》等，也会激发孩子对英雄行为的向往，在潜移默化中形成男子汉的思维方式和行为风格。但是，家长不要把读这些书当作任务布置给孩子。那样，只能引起孩子的反感，使英雄主义教育流于形式。比较可行的办法是不露痕迹地把这些作品放在孩子身边，让他们去发现和欣赏。

另外，在家里，父亲要与男孩子多交往，让孩子学习自己在工作中、在与人交往中所体现的男性特征，如自信心强，有责任感，敢作敢为，不怕困难和挫折等，母亲要鼓励男孩子独立地去处理自己学习和与小朋友交往过程中出现的问题，鼓励男孩所表现出的男性特征和行为。父母是孩子模仿的最切近的榜样。（2）帮助孩子结交几个不同性格的朋友，物以类聚，人以群分，缺少男子气的孩子往往结交的多是与他性格类似的朋友。家长应设法引导孩子结交两类朋友：一类是性格外向、富有魄力的朋友，在与这类朋友的接触中，会受到启迪和鼓舞，进而在内心世界增强自信和勇气。另一类是比自己更柔弱的朋友。在同这类朋友的接触中，会增强孩子充当他人“保护神”的意识，获得更多的锻炼机会。值得注意的是，家长无需帮孩子做硬性的选择，而只需对这两类同学表示出特殊的欢迎和肯定的态度，就足以促使孩子的行为得到强化。（3）给孩子提供更多的锻炼机会当家里来客人时，不妨让孩子当一回“陪同团团长”。当家长与朋友们聚会时，不妨让孩子也出一次“风头”，给大家讲一个故事，表演一个游戏，或当一次主持人。平时可以学学拳击，练习武术，踢踢足球。总之，家长要改变过分专制或过度保护的态度，要给孩子“松绑”，彻底打破封闭的生活圈子。当家长的导向趋向于孩子自由发展，实际的措施又细密有力时，男孩的性格会得到明显的改进。

教孩子懂“性”的窍门

很多父母认为对孩子谈“性”教育是件很困难的事，常常把对孩子进行性教育与成人的性行为等同起来，认为这是不能公开的秘密。当孩子问及自己从哪里来，为什么自己和异性不一样等问题时，父母常编一个故事加以哄骗，不给以正确的解答，有的父母则认为孩子这么一点大，就对这些问题感兴趣，是不是太过于成熟了，因而加以斥责。其实，孩子的性意识在3岁左右就有了，他们注意到自己与异性不同，他们会问许多关于自己的由来等问题。此时如果父母向孩子传授一些正确的性知识和性道德，则能在很大程度上消除孩子的好奇心，延缓孩子涉足“性区”，能真实地向孩子展示性的风险和责任心。现在，很多父母已知道自己应该向孩子传授性知识，灌输性道德，但是不知道从何入手、采用什么样的方式，运用什么样的语言去与孩子谈“性”。父母们不妨可以按以下几条建议去试试：（1）以身示教，对孩子进行性教育应渗透在家庭生活的各个方面、各个层面，贯穿在父母日常的态度和行为中。夫妻之间相亲相爱是父母传达给孩子的最有影响的关于性的信息，父母平时的说话、穿衣、洗脸、吃饭、洗澡、睡觉、上厕所等每一个细小的环节，都渗透了不同方面和不同程度的性教育。父母养成勤清洗身体、勤换衣服的卫生习惯本身就是一种性教育。（2）正确看待性，我们不光要用性的消极面如艾滋病、童年性骚扰（被人强暴）等告诫孩子，同时也应灌输这么一种观念：性在恰当的范围内是件美好的事。父母要让孩子知道，正是爸爸爱妈妈、妈妈爱爸爸才生活在一起，所以才生下他。当孩子做出触摸自己身体的某些举动时，父母不要大喊大叫，也不要说他坏，是“小流氓”。手淫一般不会使孩子出问题，但是那种性的“丑陋感”、“犯罪感”和“羞耻感”会造成孩子精神上的负面影响。这时，应把孩子过剩的精力和兴奋点转移到各种有益、快乐的学习活动中去。（3）轻松坦然地谈性，当孩子问到性问题时，父母要轻松坦然，不回避，不敷衍，保持开放式的谈话态度。父母可以利用电视上、周围的人出现的各种各样的有关性的现象和问题，在家里展开讨论，尽量开放可以讨论的空间，让孩子在这样的过程中学会辨别是非，把握自己。（4）用科学的医学名词，父母回答孩子的性问题时，应该语言精确，尽量不用儿语，如“小鸡鸡”、“小屁屁”等。因为这样会暗示性器官的隐瞒，引起孩子的好奇心，而应当用科学的医学名词给孩子讲性知识。（5）保持合情合理的道德观，在孩子获得了初步的男人、女人角色意识后，该同孩子谈一谈作为男人、女人所应遵循的社会规范以及生活方式和行为习惯。教育孩子不管是男是女，都应该自尊、自重、洁身自爱。用合情合理的道德观来约束孩子的行为。（6）超前教育，愈早愈好，性教育是一个连续的教育，在孩子3-5岁时，可以根据孩子的好奇心来诱导他。孩子也许会对自己的性器官感到好奇，你在帮他洗澡时就可以顺便教他认识自己的身体，指出他的生殖器官，并告诉正确的名称，这样孩子看待性器官就会同看待手指头一样自然。如果从孩子很小时就谈论这些事，那么到他们进入青春期以后，父母与子女之间就比较容易地谈到性，孩子会主动向父母请教有关性的问题，减少孩子在青春期遇到的各种性的困惑。

治疗孩子的多动症

多动症是一种以注意集中困难、行为冲动和活动过度为主要症状的精神病综合征。这种病的发病年龄多在2-18岁，男孩比女孩多。

患有多动症的儿童的表现会随着年龄、所处环境和周围人的态度的不同而有差别，一般表现为：（1）活动过度，大多数多动症患者从小就表现得兴奋多动，不能静坐。进入学校以后，由于受到各种限制，多动症状表现得更加明显，在课堂上不能安静听课，他们摇椅转身，离开座位到处走动，叫喊或讲话，挑逗别人，影响课堂秩序。放学后到处乱跑，喜欢翻东西，经常在大人谈话时插嘴和干扰大人活动，不爱惜图书和玩具。（2）注意力集中困难，多动症患很难将注意力集中到某种事物上，特别是在课堂上不能专心听讲，注意力涣散，容易受环境的干扰而分心，在课堂上东张西望、心不在焉或凝力发呆。对老师布置的作业记不住，做作业时粗心大意，边做边玩，随意涂改，作业拖拉，很难按时完成。（3）任性冲动，情绪不稳；由于自我控制能力较差，患儿往往会因为一点小事就产生过分的情绪反应，容易激怒或情绪冲动，脾气暴躁，因此，往往会因微小的刺激而发生危险的举动和破坏行为，常与同学争吵或打架，或者无故在教室中乱喊乱叫等。

对有上述表现的孩子，家长应该引起注意，请教专家加以诊断和治疗。对已患有多动症的孩子，父母可以采取以下一些方法去帮助孩子：（1）药物治疗，只有当多动症较为严重地影响孩子的学习，干扰家庭及学校秩序时，才需要药物治疗。药物治疗必须遵医嘱。常用的药物有苯丙胺、哌醋甲酯和匹莫林。（2）环境治疗，通过改变父母、教师及社会对患者的态度来改善环境，达到治疗效果。这包括以下几点：

①明确疾病性质，正确加以对待。父母应认识到多动症是一种疾病，应设法了解病因，积极寻求治疗，而不应采取粗暴、歧视、冷淡、责骂、惩罚等措施，这样做不仅会加重病症，而且会加重患儿的自卑、忧虑、孤僻或反抗心理。

②逐步矫正多动行为。应逐步减少孩子的多动行为，而不应订立过高的目标，马上要求他们变成安静的乖孩子。过分地要求只会导致彼此间的关系紧张。

③让孩子参加丰富多彩的文体、社会活动，使他们能有机会宣泄过剩的精力。

④鼓励孩子的安静行为，用口头表扬、鼓励等强化方法逐步培养他们养成能静坐、能集中注意力学习和做事的习惯。

⑤培养孩子形成良好的生活习惯。应该让他们从小养成按时作息、起居的生活习惯，保证充足的睡眠时间，并从有规律的生活中培养他们形成一心无二用的好习惯，例如，吃饭时不看电视等。不迁就孩子的某些兴趣，例如，不能无限制地让他们长时间看电视或电影等。

⑥消除家庭中导致多动症的不良刺激或精神紧张因素，协调家庭关系，缓和家庭气氛，防止因家庭因素使孩子心神不宁、焦虑紧张和兴奋。

⑦规矩简单、明确。对这类孩子进行要求的要点，是防止他们的鲁莽行为损伤自己或危害别人，因此，所订的规矩能达到这种目标就行，不宜制订过多的清规戒律。

⑧应恰当对待。父母既不能歧视、责骂或殴打他们，也不能以“病”为借口而过分迁就，使他们更加任性和好斗；既要耐心教育，又要严格要求。父母要主动与学校老师保持经常的联系，相互反馈信息，共同促进患儿的好转。（3）；心理治疗，父母要请有关专家对孩子进行心理治疗和行为治疗。

幼儿入学前的要求

学前幼儿适合学什么，这还是一个没有定论的问题，它和社会发展阶段、儿童所在环境以及儿童的个体差异均有关系。但是有一点是肯定的，即学前幼儿所学的东西与小学生所学的内容应该有所区别，学习书本知识不是学前幼儿主要的任务。对于学前幼儿来说，主要有以下一些要求：（1）身心和谐发展，为身心的健康打好基础。应该让孩子在游戏中学习和发展，养好身体是幼儿阶段最主要的任务。（2）要养成幼儿基本的生活习惯和正确的社会态度，要培育孩子高尚的情操和道德的萌芽。家长要在日常生活中训练、培养孩子良好的生活习惯，关心孩子品德的发展。（3）要激发幼儿对大自然和社会事物的兴趣和关心，培养幼儿的思维能力。（4）要培养幼儿倾听他人说话的正确态度，帮助孩子掌握正确的运用语言的方法。比如，孩子在说一句话时出现了语法错误，家长可以教给他正确的说法。（5）在对幼儿进行必要的保育和照料的同时，要促进他自觉、自发地进行活动，以培养他们的自立态度。家长不可对孩子一切包办代替，养成孩子的依赖心理。（6）可以对幼儿进行音乐、美术、舞蹈的熏陶，但是不可不顾孩子的兴趣，强迫孩子练琴、学画，否则会适得其反，打消孩子的兴趣。

总之，学前幼儿的学习是以游戏为主，在玩儿中学，而不是学习课本知识。家长要培养幼儿对各种运动感兴趣，并主动参加各种游戏（如走、跑、跳、投掷、骑车等运动游戏和比赛游戏）；教幼儿养成生活中所必要的安全习惯（如遵守交通规则，远离危险品，不在危险的场所玩耍，等等），要让孩子爱护动植物，热爱大自然，对周围的自然现象等产生兴趣，培养孩子掌握必要的生活技能，等等。概括地说，家长应该让幼儿在社会、健康、自然、语言、音乐和绘画等各个领域中得到培养和锻炼，并根据每个孩子的特点、性格、兴趣爱好等，制定各自孩子的培养目标。

孩子的心理素质培养

父母应和孩子心心相印

孩子的爱心首先是在家庭生活中萌发的，孩子的利己主义情感，往往也是在家庭的不良影响下，逐渐滋长的。

有一个孩子给他母亲写了这样的一封信，信中他倾吐了自己内心的真实想法，他说：“妈妈，人贵有自知之明。我是块什么料，能有多大能耐，自己心中清清楚楚。当然，我会去努力，尽量地去维护我的利益，去争取属于我自己的成果。可是，你让我去与同学们斤斤计较那些小事的叮咛，我是从心底表示反对的。”可见，父母对孩子的不良教育，连孩子都会反对。

有一位妈妈描述了她带女儿乘车的经历。

我们母女俩等了半天，终于有一辆公交专线班车徐徐开来。因是周六，车内早已座无虚席，仅有的一点空间也站满了乘客。我和女儿好不容易挤到里面，也许是爱美的天性使然，女儿站到了一位坐着的打扮得很漂亮的小姑娘旁边。“妈妈，我好累”，女儿的一声求救打断了我的思绪。面对女儿的合理要求，我的第一反应是寻找可以容纳她身体的小空间。正好旁边那位女孩和她母亲的座位之间还有一个足以让女儿容身的空间。我不假思索地对女儿说：“你就和这位大姐姐一起坐一会儿吧。”话刚出口，我就被小姑娘母亲的举动惊呆了。那位母亲拿手用力地按了按女孩的双腿，女孩也似乎顷刻间领会了她妈妈的示意，纹丝不动。几分钟后，那位母亲和女孩调了一下座位，她坐在了外面，女孩坐到了里面。母女之间的座位空间依然存在，母亲重新用手用力地按住了女孩的双腿。我仿佛感到了她们母女之间的心灵相通，刹那间美的感觉荡然无存。一种深深的悲哀涌上心头：自私将使一个人泯灭良知。我无话可说，盈满胸间的惟有愤怒：不为女儿站着，而是为了那位漂亮的女孩。我想大声地对那位母亲说：你无权这么做！你的“爱”足以使她的心灵扭曲，足以害她一辈子！

是的，这样的母亲的确令人悲哀！与那些从小就注意培养孩子爱心的家长相比，这位母亲的所作所为显然是十分错误的。我们不敢想象，在这位母亲的“教育”下，那位漂亮的女孩长大后会成为一个什么样的人！

托尔斯泰的父亲尽管是一个贵族，但常常教育小托尔斯泰对待仆人以及仆人的孩子们都要平等，从不让他因为出身高贵，而看不起下层人民。在父亲的教育下，在他幼小的心灵里没有什么贵贱之分。他经常和仆人的孩子们一起玩耍，并且常常缠着女管家给他讲乡村里的故事。

因为父亲的良好教育，小托尔斯泰心里根本就没有穷人与富人的概念。有一次，他跟家里的老车夫普金斯夫坐着车一起到乡村里去拉冬天烧火的干柴，在路上，他看见有个农夫正在凿开厚厚的冰块，从冰冷的河水中捞鱼，便好奇地问普金斯夫，天气那么冷，那些人怎么还不穿上厚衣服。当他看到村里的农民们穿得破烂不堪时，便天真地问普金斯夫，他们能不能像自己一样穿得整齐、温暖。

当大人告诉他，他们与那些人不同，两者有穷富之分时，小托尔斯泰说，他要为那些穷人去找上帝，问上帝为什么要安排他们是穷人，怎样才能帮助这些穷人不再受穷。

专家发现，童年饲养过小动物的孩子，感情比较细腻，心地比较善良，也比较富于同情心。所以，为了培养孩子的爱心和丰富细腻的感情，在条件允许的情况下，年轻的父母可以支持孩子饲养小动物。你可曾知道，在马克思不太宽敞的家中，就喂养着各种各样的小动物，鸟、猫、狗、刺猬等，只要孩子想养，父母都允许。孩子外出时，马克思还担任临时护养员呢。

如果说善良是根，那么同情心是滋润根须的清泉，是叶中的汁液。请教育孩子关心他人的不幸与苦难，同情那些需要帮助的人们吧。让爱心与孩子一同成长。

善良是心灵美好的源泉

家庭教育中一个重要方面，是使孩子具有爱心，在他们走向独立生活的时候，深信人身上存在美好的东西，这就是关心人、同情人、帮助人。苏霍姆林斯基说：“只有当儿童不是从理智上，而是从内心里体会别人的痛苦时，我们才能心安理得地说，我们在他们身上培养出了最重要的品质，那就是对人们的爱。”

没有爱心的人只关心自己，只顾自己的快乐，而无视别人的痛苦，甚至会把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。遗憾的是，这种情况也曾发生在孩子们身上。

一次，一群六年级男生在厕所踢打一个有着明显智力障碍的五年级学生小新。小新本来就长得十分矮小，加上智障，因此毫无抵抗能力。被踢翻在地上的小新瑟瑟地缩在墙角，抱头哭泣，他身上青一块、紫一块，白衬衫上满是污秽的鞋印。老师们震怒了。班主任立即叫来自己班上的参与者，进行了狠狠的批评和教育。在孩子中发生的这种恃强欺弱的现象实在令我们痛心，也向我们敲响了警钟。

善良是人性光辉中最美丽、最暖人的一缕，没有善良，没有人与人之间发自肺腑的关爱，就不可能有人类的进步。善良的情感及其修养是人道精神的核心，必须在童年时细心培养。教育家苏霍姆林斯基说：“一个人应当在童年就上完情感的学校进行善良情感教育的学校。”

美国总统林肯很小的时候，家长就已经非常注意对他进行善良教育。一次，林肯天真地问他的母亲：“妈，什么是解放？那是什么意思？”

南希屏住了气，用目光注视着儿子：“解放，孩子，意思就是自由。你知道自由是什么意思吗？那就是一个人属于自己而不像奴隶一样属于别人。”孩子严肃地点了点头。“这是每个人应当有的权利，不管是什么肤色。这一点一定不要忘了。”

南希心里轻松了。虽然她无法确知这番话对这个幼小孩子所产生的影响，但后来的历史却证明，她的这番话足以影响一个国家的进程，这番话对于这个孩子心灵的震动是无法形容的。

就是这个令人尊敬的母亲，她给予自己的孩子以崇高的品质。

如果说未来的总统是一枝花，那么在还没有开花的时候，是极易混杂在草中的，然而他作为花的特质却拯救了他。林肯长大后积极地进行解放黑奴运动，这与他早年接受的善良教育不无关系。

一个健康的孩子就好比一棵壮硕的树，必须以善良为根、正直为干、丰富的情感为蓬勃的枝丫，这样才能结出美丽的、丰满的果。年轻的父母，让我们用爱心培养浇灌孩子这棵幼苗，让孩子善良的根须深深地扎下来。

那么，怎样才能把善良的根植入儿童的心中？怎样教他与人为善？怎样才能使儿童在见到他人的痛苦时能设身处地，伸出援助之手？

善良的根须和源泉在于建设，在于创造。年轻的父母应以自己的善良感染孩子，在孩子的心中撒播善良的种子，不仅对周围人的不幸表现出真挚的同情，而且用实际行动帮助身边正遭受痛苦和不幸的人。为了培养孩子的爱心，学校、社会经常举行为希望工程、为身边不幸的同龄人献爱心的活动，家长应热忱支持孩子参加这些活动，使之从中受到深刻的教育。

苏霍姆林斯基曾教育儿童：“要做一个善良的、富有同情心的人：要帮助弱者和无自卫能力者：要帮助患难的同志，不损害人；要尊敬爱戴父母——是他们给了你生命又在抚养你，希望你成为一个诚实的公民，成为心地善良、心灵纯洁的人。”这应当成为我们教育的目标。

比利时诗人卡列姆有一首题为《善良》的诗写得很好：

要是苹果只有一个，

它准装不满大家的提篮。

要是苹果树只有一棵，

挂苹果的树枝也准遮不满果园。

然而一个人，

要是他把，心灵的善良分撒给大家，

那就到处都有明媚的阳光，

就像甜甜的果儿挂满果园。

像这一类作品，蕴含着深刻的哲理和深厚的感情，它可以滋润孩子的心灵，陶冶孩子的情操，培养孩子的爱心。年轻的父母们，多引导孩子去读这样的作品吧，让善良的根在孩子心中扎得深些，更深些。

教孩子关爱和理解

人是社会中的人，要想适应社会生存和发展，就必须融入社会中去，使自己有一个良好的人际关系。所谓“得道多助，失道寡助”，“天时不如地利，地利不如人和”，这些古训都告诉我们人际关系的重要。因此，家长应当未雨绸缪，及早培养孩子与人交往的实际能力。

与人交往对孩子成长的益处是多方面的，它不仅能提高孩子的交往能力，培养孩、子对他人的关心与友爱，而且通过与他人的接触与交流，孩子还可以从别人身上学到自己所不具备的能力和素质。通过与人交往，孩子还能把心里话告诉别人，有助于情感的宣泄。由于父母与孩子之间的代沟，孩子的许多心里话常不愿与父母讲，而小伙伴之间的交流，就成为孩子与他人心灵沟通的重要渠道。

因此，家长应当鼓励孩子与人交往，并注意在这一过程中培养孩子团结友爱的好品质，让孩子学会把别人放在心上，并用行动去体现对别人的关爱。即要做到“实实在在地帮助别人”。

针对独生子女容易以自我为中心的弱点，还要着重教育孩子学会理解与宽容。

理解是处理好人际关系的核心。20世纪80年代末期，蔡朝东“理解万岁”的报告曾席卷全国，打动了亿万人的心。理解他人，才能尊重他人，也才能受别人的尊重。多数人际冲突的产生，都是由于人们过分强调自己的立场，而不能从对方的角度来理解问题造成的。

亨利·福特说过：“如果说成功有任何秘诀的话，那这个秘诀就是这样的能力：了解他人的观点，从你自己的角度看问题的同时，也从他人的角度看问题。”

因此，要让孩子从小就懂得，一个人要想成就一番大业，必须学会理解别人，学会作出让步，学会宽容别人的过失。不能理解别人，严苛待人，将很难找到合作的伙伴，也难以在患难时得到帮助。拥有了理解这一可贵品质，就能拥有朋友，拥有良好的人际关系，也就获得了将来事业上成功的可能。

总之，要教育孩子，与人交往要注重感情，珍惜友谊，理解和尊重他人。

从关爱父母做起

现在，不少家庭里孩子是“小太阳”，家长变成了围着孩子转的“月亮”、“侍从”，这就为孩子形成以我为中心的“小霸王”性格提供了土壤，更谈不上孝敬父母和关心别人了。因此，为了培养孩子关爱他人的好品质，首先就要从家庭中做起。要让孩子摆正自己在家庭中的位置，摆正自己与父母的关系，懂得父母是长者，应当受到尊重。

要让自己的孩子懂得家庭各成员虽然是平等的，父母要尊重孩子的独立人格，尤其是在处理孩子自己的事情时，一定要充分听取他们的意见，尽可能按他们合理的意愿办事。但家庭又是一个整体，总要有人当家，来“领导”家庭，管理指导家庭全体成员的生活。父母是家庭生活的供养者，而且他们有丰富的生活经验，自然应当成为家庭的核心和主事人，而未成年的孩子应当在父母的指导帮助下生活、学习。

还应当让孩子知道父母持家的不易，使他们更自觉地孝敬自己的父母双亲。现在，不少孩子不知道父母工作的艰辛，不知道父母的钱是怎样得来的，只知道要父母买这买那，认为父母给孩子吃好、穿好、用好是天经地义的。这样的孩子哪里懂得孝敬父母呢？为此，父母应当有意识地把自己的工作和收入的情况告诉孩子，使孩子明白父母的收入得来不易。孩子懂得了家庭生活的不易，就会更加珍惜自己眼前的一切，也会从心底里产生对父母的感激和敬重。

教育子女孝敬父母应要求他们做到：听从父母教导，关心父母健康，分担父母忧愁，参与家务劳动，不给父母添乱。并要求他们从日常生活小事做起。如关心家人健康方面：要求孩子每天要问候下班回家的父母亲；当父母劳累时，孩子应主动帮助或请父母休息一下；当父母外出时，孩子应提醒父母不要遗忘东西和注意天气变化；当父母有病时，孩子应主动照护，多说宽慰话，替他们接待客人等。还应让孩子承担必要的家务劳动，哪怕是吃饭时摆筷子。要根据孩子的年龄、能力、学习情况，合理分配，具体指导，耐心训练，热情鼓励。

这样做，不但有利于孩子增强孝敬父母的观念，而且，也有利于孩子形成关心和尊重他人的好思想、好品质。

母亲的角色很重要

父母是孩子第一位“爱”的教师，孩子正是从父母彼此相爱、忠诚相待那里感受到家庭之爱，并且学会爱别人。儿童都渴望健全、幸福的家庭，渴望母爱与父爱温柔的感情。因而在不健全的家庭中长大的孩子往往冷漠、自私、怪僻，甚至心理变态。

曾经有个男孩，满口脏话，经常欺负女孩子，甚至对女老师也不恭，他的母亲也多次来校向老师哭诉这孩子如何对她无礼。虽经老师教育，但收效甚微。原因究竟在哪里？直到有一天老师去家访才恍然明白。那天开门迎接老师的是孩子的父亲，老师便随口问了声孩子母亲在哪里，这位父亲却轻蔑地说：“还瘫在床上呢，死猪婆！”当着孩子和外人的面，父亲如此侮辱自己的妻子，孩子怎么可能学会尊重母亲和他周围的女性呢？这位教师十分愤怒，当着孩子批评了他的父亲。这位父亲意识到了自己的行为对孩子的不利影响，感到惭愧和后悔，向妻子道了歉；后来，他学会了尊重妻子，这个孩子的毛病也慢慢改掉了。

某校六年级有一个姓林的学生，旷课逃学，吸烟赌博，打人偷窃，侮辱女教师，几乎“无恶不作”。他生长在一个怎样的家庭呢？他的父亲是个做生意的老板，不但在外面寻花问柳，还公然把别的女人带回家来。孩子的母亲稍有不满，父亲就会咆哮：“你还要做林太太的话，就闭上眼睛和嘴巴，否则，滚出去！”这位母亲只有忍气吞声。

另有一位母亲在商店柜台前多留恋一会，站在门口的儿子就不耐烦了，朝妈妈大声吼叫：“妈，走呀！看看看，有什么好看！”妈妈走过来，柔声问道：“孩子，你怎么能这样对妈妈说话？”儿子冷漠地说：“爸爸不也是这样对你说话吗？”妈妈心里黯然，针刺一般疼痛。

父亲啊！母亲是神圣的，为了孩子的心理健康，请尊重并热爱你的妻子，教育孩子热爱并尊重他的母亲。因为孩子正是从爱母亲开始学会了爱老师、爱他人、爱祖国的啊！连自己的妈妈都不爱的人，是不可能去爱别人的。

苏联著名教育家苏霍姆林斯基在每一次一年级新生入校时，总要在校门口悬上大幅红字标语：“孩子，请爱你的妈妈！”因为“人生最圣洁、最美好的就是母亲。”爱妈妈是“爱”的萌芽，“善”的开始。在人类的心灵中，母亲和祖国同等的神圣。只有在幼小的心灵里建立起爱母亲的神圣感情和信念的人，才能成为一个真正的爱国者。

为了教育你的孩子尊重和热爱自己的母亲，做父亲的除了自己要以身作则以外，还应当把母亲的艰辛和伟大之处讲给孩子听。请你告诉孩子妈妈十月怀胎的艰辛和孩子降生时她所经历的痛苦；请你告诉孩子妈妈在他的病床前漫漫长夜的守候，请你告诉孩子，妈妈曾经有灿烂的青春和如花的季节，而为了他这秧苗茁壮成长，她宁可化作春泥、春雨……

做父亲的还应该教育孩子怎样正确对待妈妈，让孩子懂得：要热爱妈妈，爱妈妈的温柔慈爱，爱妈妈的无私善良，爱妈妈的美丽，也爱妈妈脸上渐渐增添的皱纹。要尊重妈妈，不要对妈妈高声大嚷，不要嫌弃妈妈的唠唠叨叨——因为这也是妈妈的爱。要关心妈妈，关心妈妈的身体，体贴妈妈的困苦，在妈妈遇到困难的时候对她说：……妈妈，不怕，有我在这里。要感谢妈妈，感谢妈妈为他付出了自己美丽的青春和宝贵的年华。

父亲啊，教育你的孩子爱妈妈吧，请你相信，当孩子拥有了对母亲的这份挚爱，他一定会成为一个有爱心的人。

培养孩子孝敬父母的习惯

尊重长者、孝敬父母是中华民族的传统美德。但是，这种美德在一些独生子女身上却很少体现。常常可以看到这样的家庭生活镜头：吃过饭后孩子扭头看电视或出去玩耍了，父母却在那里忙碌着收拾碗筷；家里有好吃的东西，父母总是先让孩子品尝，孩子却很少请父母先吃；孩子一旦生病，父母便，忙前忙后，百般关照，而父母身体不适，孩子却很少过问。凡此种种，令人忧虑。

一位小学生的家长讲了如下的亲身经历：

有一次，我刚送走我的父亲，儿子便认真地对我说：“爸爸，莫把钱给爷爷，我们自己都没得用了。”看儿子那认真的样子，我的心凉了半截：这就是我将来老有所靠的儿子吗？“谁最关心你？谁对你最好？”我把儿子抱坐在大腿上，认真地问他。“爸爸妈妈呗！”“将来爸爸妈妈老了，挣不到钱了，你给不给爸爸妈妈钱用？”“当然要给！”“这就对了，爸爸小的时候，爷爷奶奶也像我们关心你一样地关心、爱护我，辛辛苦苦地种地、挣钱，勒紧裤带送爸爸上学念书。现在他们都老了，我该不该报答他们的养育之恩？该不该给他们钱用啊？”“该！”孩子虽然明白了这简单的道理，我的心中却敲响了警钟：我们不能用无私的爱，养育出一个自私的儿啊。

日常生活中一些小事很容易看出一个孩子是否孝敬，养就一个人的孝敬观念也要从小事做起。这位父亲抓住孩子的问题及时进行教育的做法是很对的。

培养孩子孝敬父母的习惯，还有一个看起来平常但很重要的就是要淡化孩子的生日意识，让孩子知道：自己的生日就是“母难日”。在为孩子过生日的问题上，我们有些当父母的走人了误区：一年又一年，花许多钱为孩子过生日，把孩子放在餐桌的首席上，供着、哄着。这不利于孩子的成长。

日本孩子就称自己的生日为“母难日”，过生日时请母亲吃饭，向母亲鞠躬，因为他们知道自己出生之日，正是母亲最痛苦、最艰难的日子，也是父亲最担心、最紧张的日子。

其实，把生日称为“母难日”的说法，源于中国，在元代就有记载，现在重提“母难日”正是为了教育孩子孝敬父母，逐渐形成孝顺的观念。

有无孝敬父母的习惯，不单单是子女与父母的关系，其实质是一个人能否关心他人的问题。在家里能养成孝敬父母的好品质，进入社会后，才有可能做到关心他人，才有可能热爱祖国，具有社会责任感。

50多年前的一个夏天，酷热难熬。东方某国一位12岁的瘦弱少年，正气喘吁吁地砍伐着粗大的树木。持续一个星期的卖命，他得到5角钱工资。一接到这血汗钱，这个孩子就发疯似地奔下山去，冲进商店，举着这张被汗水浸透的纸币为妈妈买了一把篦子和一面镜子，接着走几十里山路向家赶去。当母亲知道这两样东西的来历时，心如刀割一般，看着身旁又黑又瘦的儿子，眼泪如断线的珠子滚落了下来……这位7岁丧父、受尽磨难，但却非常懂得孝顺的孩子，在50多年后成了这个国家的第13任总统。

教孩子做到为人接受

孩子融入团体是孩子构筑良好社会关系的重要支柱之一。被同伴排斥在外会成为孩子的痛苦经历，成人在被问及童年是否幸福时，能否得到同伴的接受往往是影响因素之一。

被同伴拒弃的孩子往往更容易成为与整个社会格格不入的人，更容易染上抽烟、酗酒、打架等恶习。所以，父母应积极引导孩子争取团体接受。

一般而言，孩子在加入同伴团体时遇到的拒绝往往有两种情况。一种是因为孩子有一些恶习，另一种则是因为孩子的集体观念较差，与人没有合作意识。如果是第一种情况，父母可以通过帮助孩子改正缺点，而变得被别人接受。如果是第二种情况，那父母亲就必须从培养孩子的集体主义入手，让孩子对集体充满爱心。

在日常生活中培养孩子的集体主义，父母负有主要责任。首先，父母应积极对待各种成人的团体活动，以自己的行动对孩子产生积极的影响。如果父亲经常穿着运动衫与朋友们一同去踢球，孩子肯定会受到感染而跃跃欲试。

其次，父母应让孩子在家庭中充当一定角色。孩子参加的第一个团体便是家庭，家庭虽然与孩子团体不同，但也可以为孩子学会社交技能打下基础，而且孩子不必担心被家庭这个团体拒绝，因而能自由、大胆甚至充满创造力地充分扮演好自己的“角色”，从而学会融入团体。

更为重要的是，父母应鼓励孩子参加各种社会团体。对那些在学校中被团体拒绝的孩子，父母可鼓励孩子参加小范围的团体活动，比如特定技能团体（乒乓球小组、象棋小组、钢琴俱乐部等）、兴趣爱好团体（如自行车俱乐部、滑板联谊会、珠算小组等）。这些团体的成员在个性、兴趣、社交技能方面有可能相近，更容易交流和相处。

如何培养孩子对集体充满感情，对他人富有爱心，黑龙江佳木斯市一中的“五心”教育活动，给我们提供了有益的启发，它不仅适合中学生，也适合小学生。这“五心”就是：

——忠心献给祖国。

——爱心献给社会。

——关心献给他人。

——孝心献给父母。

——信心留给自己。

按照大与小、长远与现实的排列，我们看到的是“祖国——社会——他人——父母——自己”这样一个逐层缩小的序列；按照孩子的行动规律，则是循着“信心——孝心——关心——爱心——忠心”这样一级级阶梯，形成逐步扩大、渐次延伸的同心圆，使他们一步步由小渐大，由此及彼，由己及人，逐步形成自己的行为准则，找到自己的做人标准，成为一个充满爱心的人。

“望子成龙”不如“望子成人”

为人父母者，没有不“望子成龙”的。然而，重视孩子成“龙”，而忽视孩子成“人”的倾向，却尚未引起人们的足够重视。有的家长求子成才心切，为了让孩子“有出息”，强行给孩子布置过量的作业。至于把孩子送到各种辅导班、补习班的现象更随处可见。给孩子买复习资料，请家庭教师，让孩子参加各种兴趣小组，“陪练钢琴”、“伴读外语”等等，为了“培养”孩子，家长真是十分舍得投入时间、精力和财力。然而这些做法并不一定能达到预期的目的。

教育专家认为，在人才成长的过程中，非智力因素诸如社会公德、行为习惯、心理适应能力等，起着非常重要的作用。一个孩子学业上的缺陷不一定影响他的一生，而人格的缺陷倒可贻害他一辈子。正如英国教育家洛克所指出的那样：“教育上的错误正如自己配错了药一样，第一次弄错了，决不能靠第二次、第三次去补救，它们的影响是终身洗刷不掉的。”

1987年1月，75位诺贝尔奖得主聚集巴黎。有人间一位获奖者：“您在哪所大学哪个实验室学到了您认为最主要的东西？”白发苍苍的学者沉思片刻，答曰：“在小时候。”“在小时候您学到了什么？”“把自己的东西分一半给小伙伴；不是自己的不要拿；东西要放整齐；吃饭前洗手；做错事应表示道歉；午饭后要休息；要仔细观察周围的大自然。从根本上说，我学的东西就是这些。”他的回答耐人寻味。

一个人能否成才，是智力因素与非智力因素综合作用的结果。这位获得诺贝尔奖的科学家谈自身的成才体会，淡化了早期智力开发，强调品德文明的养成，确实抓住了问题的精髓。

陈景润父母的教子观点就很注重平常心，他们希望陈景润能顺利地长大成人，并掌握一点技术，成为一个对社会有用的人。这个平常心很朴素也十分可贵，陈景润的父母顺其发展，正合了他成长的规律，使他适得其所。陈景润做人很实在，他的这种品质是在他特殊的家庭环境中培养与锻炼出来的。这对他来说是很可贵的，他的治学成就的取得，是与这种做人的本性离不开的。

做人与成才，本是辩证的统一。国家教育部的一位负责人曾指出，基础教育是为培养合格公民打基础，教会学生如何做人、求知、办事、健身，首先是学会做人。我们做家长的也要树立成才先成人的思想。要教育孩子成为合格的社会公民，成为有益于社会的人，成为自强自立、不依赖父母的人。如果不愿意做普通劳动者，不懂得社会公德和为人之道，不爱劳动，不讲艰苦朴素，连成人都没做到，又何谈成才？

要培养孩子成人，必须从最基本的道德教育抓起。儒家学派的代表人物孔子非常重视品德教育，提倡自省与观察相结合，主张“见贤思齐”“择善而从”“敏行慎言”，通过一系列道德行为习惯的培养，升华个性，最终达到尽善尽美的境界。儒家以“修身、齐家、治国平天下”为人生的准则。“修身”就是加强自身的修养，离开个人的自我完善，根本无法承担“齐家治国平天下”的重任，正所谓“一屋不扫，何以扫矢下。”

我们要教育孩子成为有理想、有道德、有纪律、有文化的一代新人。万丈高楼平地起，成龙的基础必须是先成人。很难想象，一个没有崇高理想、高尚道德、高深学问、强健体魄的人会“成龙”。“成龙”者，惟有那些经过不懈努力而超凡脱俗的“成人”者。可见，成龙固然好，但是，成人更重要。

尊重孩子的选择

做父母的，没有不希望自己的孩子能成龙成风的，这是一种望子成才、追求上进的良好愿望，无可厚非。然而许多家长把孩子看成是自己一生的惟一希望，总是喜欢把自己希望得到的寄托在孩子身上，从孩子咿呀学语时就为他设计了一幅“成龙”的蓝图。有的家长甚至一意孤行要孩子重走自己的旧路。而这样做的结果往往适得其反。

斯大林小时学习特别用功，上学不久他的俄语成绩在班里名列前茅。可没上两年学，他的父亲为了让儿子继承自己的手艺，背着母亲把斯大林从学校里找回来，硬是要他跟着自己外出做鞋。母亲得知此事，和父亲大吵了一场：“我绝不让我的儿子当鞋匠，他应该成为一个最好的神父！”

可他的父亲却执著地要儿子子承父业，要斯大林将来和他一样，也成为一个优秀的鞋匠！

听了父母亲的争吵，斯大林站在一旁，说了一句使父亲大为吃惊的话：“不！我听妈妈的，我绝不当鞋匠！用不了几年，我就不用你的钱交学费了。”

斯大林的父亲因不能接受斯大林的主意，当天下午，就气得离开人世。父亲的死虽然使家里的生活更加困难，但是在其母亲的支持下，斯大林还是重新进入学校读书。

试想，如果斯大林按父亲的话去做了，那么世界上也许会多一位优秀的鞋匠，但却会少了一位伟人的政治家。

当然，现在很多家长不再像斯大林的父亲一样，为孩子设计类似于优秀鞋匠的前途了，但他们一心想使自己的孩子成为大学生、硕士生、博士生、留学生……为了实现这个梦想，他们不惜一切代价。从孩子呀呀学语时就让他们诵唐诗、做算术、练字、绘画、弹琴……上学后更是望子成龙，盼女成风，买辅导材料，请家庭教师，给孩子报名参加各种培训班，培养孩子的多种技能，压得孩子喘不过气来。

其实，“龙”本身是五彩缤纷的对于社会来说，不仅需要高层次的人才，而且更多需要的是普通劳动者。作为家长，培养子女要顺其自然，因材施教，是什么铁就打什么钉。不要强求孩子学他们不感兴趣的东西，不要压制孩子的爱好，按家长划的框框去生活、去成长；不要赶时髦，社会上流行什么就让孩子学习什么。要了解自己的子女，助其所长，避其所短，尊重他们自己的意愿。

老舍曾经写过一封家书，信中谈到对儿女的教育和企盼：“惟儿女聪明不齐，不可勉强，致有损身心。我想，他们能初识几个字，会点加减法，知道一点历史，便足够了。只要身体强壮，将来能学一份手艺，即可谋生，不必非入大学不可。假若看到我的女儿会跳舞、讲演，有做明星的希望，我的男孩体壮如牛，吃得苦，受得累，我必非常欢喜！我愿自己的儿女能以血汗挣饭吃，一个诚实的车夫或工人一定强于一个贪官污吏……”

作为著名作家的老舍先生难道不希望每个子女都成大器？但是他“知道儿女聪明不齐，不能勉强”，拿我们今天有些人的眼光，可能认为老舍先生对子女的要求太低了。其实，这是每个做家长的应有的平常心。祖国需要栋梁，也需要砖瓦，偌大一个社会，什么样的人才都需要。首先要让子女学会做人，学会自食其力。这样，做父母的、做子女的都会活得更轻松、更洒脱些。

可以肯定，上大学确实是孩子成才的一条光明大道，但不上大学不等于就没有出息，没有出路。高尔基、富兰克林、聂耳、法拉第这些人连大学的门都没有进过，但是他们成就了令人敬佩的大业。成才的路很多，何必非要往一条本来就十分拥挤的路上赶呢？“三百六十行，行行出状元”。

家长一方面不要把孩子当成自己的替身，圆自己没有圆的梦；另一方面，也不要拿自己的孩子与别人攀比，生活上不攀比，学习上也不攀比。让孩子从实际出发，走自己的成才之路，这才是家长明智的选择。

散文《背影》的启示

朱自清的散文《背影》给读者留下的印象深刻而感人，文中“父亲”那肥胖的身躯艰难地跨越铁路栏杆为“我”去买桔子的背影，表现了一个父亲深切的爱子之情。其实，所有父母都有可能在孩子的心目中留下一个永恒的“背影”。那么，亲爱的家长您是否想过，您会在孩子的心目中留下怎样的“背影”呢？是灯光下为工作加班加点挑灯夜战或伏案攻读，还是上班随便迟到早退，下班后就在四方台上“砌长城”吞云吐雾？是周末推起单车去上业大，去书店、图书馆，还是日已中天还在蒙头大睡？

1995年第四次世界妇女大会前夕，3万多名中国孩子参加了题为《我眼中的妈妈》的征文活动。北京一名叫王丹丹的女孩十分敬佩“博士妈妈”热爱学习、自强不息的精神。她写道：

人们常说，榜样的力量是无穷的。从我刚一记事起就常常感到有一种榜样的力量激励着我，那就是我的妈妈——一个自强不息的人。

大学毕业后，妈妈以优异的成绩考上了研究生，获得了硕士学位，后来成为医学院的一名教授。妈妈作为亚太地区杰出专业妇女人才，应美国一所大学邀请，到美国进行学术交流。现在，妈妈不但能讲一口流利的英语，还经常用英语为国外来的留学生讲课呢！

大家都说我妈妈是个了不起的女强人，在我眼里，她好像是一个永不停止的钟表。每天晚上，当我睡下时，妈妈仍然在灯下苦读；早晨，我醒来时，她早已起床，又开始了一天的工作……

在孩子眼中，爸爸妈妈的职业并无高低贵贱之分，只要尽心尽力去工作的，孩子们都会引以为豪，并以此的榜样，从中学会“敬业”，学会“进取”。

托尔斯泰说过：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善的举止。”在孩子面前，我们应当塑造怎样的形象让孩子去学习，去模仿？

一个孩子在他中小学时代以《我的爸爸》、《我的妈妈》为题的作文恐怕不下十次，亲爱的家长朋友，您是否想过在孩子的“剧本”中自己所扮演的角色？孩子不会虚构，他的“剧本”中真实地塑造着你的形象。

一个四年级的小学生在《我最敬爱的爸爸》一文中这样写道：“我的爸爸身材高大，虎背熊腰，骂起人来血盆大口。他下班回来就穿着拖鞋和短裤在屋里走来走去。吃了晚饭就坐在沙发里一边看电视，一边打瞌睡。有人喊他打麻将，他就来神儿，一打打到天亮。我敬爱的爸爸，因为他对我要求很严格，他经常喊我学习，我考试不及格就打我。”这个四年级孩子尚且还能“敬爱”他的爸爸，如果到了六年级，到了更大些的时候，还会仅仅因为“要求严格”而敬爱他的父亲吗？这恐怕要打个大大的问号了。

父母是孩子接触的第一任老师，父母的教诲会在孩子的一生中产生重大影响，或许这就是“有其父必有其子”吧！因此，为人父母者，应该加强学习，努力提高自身的修养，让孩子从你的行动中理解“学无止境”、“奋斗不息”的含义；让孩子从你的言行中潜移默化地受到教育，养成良好的习惯和优秀的品质。

为了孩子的健康成长，为人父母者，请留给孩子一个高大的“背影”吧！

崇尚节俭是传统美德

成由节俭败由奢，从古至今有多少人艰苦奋斗而立家业，又有多少人因奢侈而误家误国。然而，在中小学校园，“小富翁”在日益增多，“摆阔风”在日益兴盛。人们在欣喜生活水平提高的同时，是否想到过对孩子的俭朴教育也应该更加注意呢？

在发达国家，众多有成就的家长都在大力倡导从艰辛做起的家教方法。美国有一名拥有500万美元资产的富翁，强迫其儿子过流浪生活，借以磨炼儿子的意志。23岁的小艾荣·安德森刚从英国牛津大学毕业返回美国，即被父亲老艾荣强迫搬出豪华大宅，到洛杉矶的贫民区体验生活。为什么要这样做？老艾荣说：“我不想子女被宠坏，变成一个纨绔子弟，所以我告诉小艾荣，如要继承我的事业和财产，就要挨得住贫困的生活。”

南昌市的吴庆福先生在《人民日报》上发表文章，向我们介绍了发生在自己孩子身上的一件事，并就此有感而发，读后对人颇有启发。

我的一个亲戚从深圳来南昌出差，回深圳前，一定要在酒家请我们全家吃晚餐。由于亲戚客气，点的菜肴非常丰盛。可说实在话，现在大家肚子里油水都不少，所以尽管各种莱味道都很鲜美，最后还是剩下了一大半，有一罐扣肉竟然一筷子也没动。我提议将吃不了的菜用盒带回家，可儿子坚决不同意，只好算了。回家路上，我批评儿子浪费，他却顶撞我说：“那样做显得太小气，寒碜！”

到底什么叫“小气”、“寒碜”？我认为，“拔一毛以利天下而不为”，那才是小气；儿子所谓的寒碜，则正是古人告诫我们“一粥一饭，当思来之不易”的美德。撒手浪费不光彩，莫把节俭当寒碜。这种节俭，不是个人的生活小事，而是一种珍惜、尊重他人劳动的社会行为。

节俭，不是个人的生活小事，而是一种珍惜、尊重他人劳动的社会行为。

节俭是-种美德，无论是贫穷的年代还是富裕的年代，我们都应当崇尚节俭。从小的方面看这是为了居家过日子打算，从大的方面看是为人类节省资源，无论从哪一个角度都应理直气壮地崇尚节俭。中华民族的传统美德告诉每一位家长，我们应当教育孩子勤俭节约，不浪费东西。有社会责任心的父母不妨更进一步，教育孩子为人类节省资源。

值得欣慰的是，许多年轻的父母很注意培养孩子的节俭美德。马宇歌的父母为我们作出了榜样。

中央电视台“大风车”节目的小主持人马宇歌，是1996年中央电视台在北京市招聘的一批小记者之一，她以第一名的成绩被录取时才9岁。从1996年5月底从事“全国第三届儿童文学颁奖大会”的采访报道起，宇歌开始了不经培训就上镜头的记者生涯。在这次大会上，她对著名作家束沛德、高洪波、苏叔阳等进行了采访报道，受到一致称赞。到目前为止，小宇歌在中央电视台已做了30多部片子。

小宇歌的能力主要是在良好的家庭教育下形成的。她从4岁起就骑单车上幼儿园，是园里惟一不用接送的小朋友。从6岁入学的第一天起，小宇歌就把爸爸“无私奉献，全面发展”的嘱咐记在心里，每天放学后，她都自觉留下来擦黑板、扫地、关窗、摆桌椅……她生活十分俭朴，吃饭时从不撒饭剩饭。上二年级时，许多同学都穿上了名牌旅游鞋，宇歌回家也让爸爸给她买一双，可爸爸却在地摊上给她买了一双14元钱的红色雪地靴，并教育她“奢靡与浅薄成正比，勤俭与无知成反比”，宇歌听后立刻换上雪地靴，愉快地上学去了。“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”。小学生在课文中都会学到这首古诗。然而，为了让孩子真正理解它，父母就要借鉴成功家长的家教方法，从点点滴滴的小事做起，对孩子进行正确的引导。

零花钱是使父母头疼的问题

洛克菲勒是全世界第一个拥有10亿美元以上资产的富翁，但他对儿女们的零用钱却始终卡得很紧。他规定，零用钱因年龄而异：7-10岁每周3美元，11-12岁每周1美元，12岁以上每周2美元，每周发放一次。他还给每人发一个账本，要他们记清每笔支出的用途，领钱时交他审查。钱账清楚，用途正当的，下周递增5美分，反之则递减。他同时允许孩子通过做家务得到报酬，补贴各自的零用。9岁的二儿子纳尔逊（后来当了副总统）和7岁的三儿子劳伦斯（后来办新兴工业），曾主动要求合伙承包替全家人擦鞋的家务活，擦一双皮鞋5美分。第一次世界大战期间，全家老小都吃配给的粮食，吃烤蛋糕时要儿女们交出等量的食膳。那时男孩子们合办“胜利菜园”，种瓜种菜卖给家里和附近的食品杂货店，合伙养的兔子卖给医学研究所。

儿女们上大学时的零用钱与一般同学不相上下，如有额外用途必须另行申请。喜欢吃喝玩乐、交女朋友的四儿子温斯洛普有一次欠了账，只得向大姐去借。小儿子戴维（后来任大通国民银行总裁）读大学时也一样恪遵家规，有一次放假回纽约，同行的一个同学亲眼见他记账。

菲尔德掌管着全国著名的亚特兰大快餐经销店，其年营业额达数亿美元，但他对子女却异常“苛刻”、“小气”。每到寒暑假，他要求子女到各地的餐厅去打工，以挣钱“糊口”，维持生计。此做法在如今已经富裕了的一些家长来看，似乎大可不必。殊不知，正是这种别出心裁的磨炼教育，使子女从小培养了一种吃苦耐劳的精神，成年后他们才能在纷繁复杂的世界中能找到自己的位置，以强者的姿态迎接生活的挑战。

一位在中国度假的加拿大富翁，接到上中学的女儿打来的越洋电话，问能否到银行支取零用钱。这位平时一掷千金的父亲却不假思索地对女儿说：“零用钱可以通过做杂活，如投递报纸的方法自行解决。”

我们有些家长缺少这样的理念，他们尽管自己经济不富有，但对孩子却大把大把给零用钱，且不去过问这些钱的用途。殊不知，这恰恰是害了孩子。在某省有个收费不菲的外语学校，学生都是有钱人家的孩子，在学校他们不是比谁的学习好，而是比谁家更阔，甚至在洗澡排队时，也要按谁家老子赚的钱多少来排顺序。很难想象，这样的孩子长大后会成什么样子。所以，当父母的不能忽视对子女零用钱的管理。

要管好零花钱，首先是要给好孩子零用钱。一是数额要适当，要根据家庭经济状况和孩子的合理需要统筹考虑。一般以够支付孩子合理的开支为限，不宜多给，也不宜少给。多给，容易养成孩子大手大脚的习惯，不知钱来之不易，不珍惜父母用血汗换来的金钱；少给，又不能满足孩子正常合理的需要，弄得不好还可能引发孩子私自拿钱或偷窃行为。二是时间要适宜。零用钱可以选在一个有纪念意义的日子开始给，如小孩上学的第一天等，告诉孩子这笔钱的用处，并使他懂得自己在家庭中的地位和责任，之后可以定期发给。根据孩子的年龄，对不同阶段的儿童零用钱发给的数目与时间可以不同。

要指导孩子用好零用钱。要教会孩子如何用好这笔钱，告诉孩子少把零用钱花在吃喝玩乐上，并告诉他这笔钱可以用在什么方面和最好用在哪些方面，使零用钱用得其所，发挥它的最好效益。比如，可以引导孩子把零用钱用在购买学习用品、图书资料上，或者用在集邮或养花养草上。还可以引导孩子把部分零用钱用在捐助希望工程等有益的活动上，以培养孩子的社会责任感和良好的品行，使孩子既开阔了视野，又陶冶了性情。

父母要结合对孩子使用零用钱的教育，培养孩子初步的自我管理钱财的能力。零用钱对大人来说虽然不多，但对孩子来说可能是一笔可观的财富，因此教育孩子用好零用钱的同时，也要培养孩子的理财能力，教会孩子有计划、有选择地花钱。

总之，父母在孩子的零花钱这种“小事”上千万不要疏于管理，放任自流，否则不利于孩子的健康成长，甚至可能会铸成难。

注重文明礼貌教育

中国素有礼仪之邦的美称，形成了重道尊德、崇仁尚礼、孝长爱幼、谨言慎行等礼貌与礼仪规范。不少家长常常感叹，现在的孩子都是小皇帝、小祖宗，惟我独尊，不懂礼貌。因此，礼貌、礼仪教育也应成为家庭教育的主要内容。

礼貌是人们合乎社会规则的谦虚恭敬的表现，它是通过动作与语言来体现的。因此，家长既要让孩子懂得“应该”有礼貌，又应让孩子懂得“如何做”才能体现礼貌。

近来，有的国家和地区作为防止青少年不良行为对策的一环，倡导在家庭与社会中开展“问候活动”。问候是对对方表示礼貌，这既是友善的表现，又是协调人际关系愿望的表达。问候可以说是健全的生活中不可缺少的表现礼貌的一种形式。对孩子们的问候，父母很有必要作出适当的回应。

就日常生活中的语言运用而言，随着交友关系的扩大，会受到各种各样的影响。不管是自己的孩子还是周围人家的孩子，如果说粗话，在语言表达上有错误，都应该加以纠正。

在教育孩子接人待物懂得规矩方面，父母应成为孩子的文明教师，这必须从孩子刚刚懂事就开始注意。郭美春女士在《北京日报》上撰文对新加坡人的做法作了介绍。

在新加坡，对孩子的教育极其严格。温柔的林太大总是轻声细语地管教孩子。在宴席上，她让孩子坐在一把四周有围框架的椅子上，默不作声地自己动手用勺子，慢慢地咀嚼着分配给她的一盆饭菜。当她咳嗽时，她的父母不约而同地提醒孩子说，下次咳嗽一定要对客人说声“对不起”。

饭桌上，孩子不小心把饭粒掉在地上，林太太抓起她的小手，一边拍打其手心，一边提醒她不许再犯。饭后，小姑娘因口渴叫唤女佣替她取水，林太太却批评她，不准她随意差遣别人，告诉她，凡是自己能够干的事都要自己去做，凡是不得不麻烦别人去做的事，一定要说“请”、“对不起”、“麻烦你”等礼貌用语。

从小学低年级到中年级，孩子越来越活跃。家长必须使孩子学会在各种场合采取适当的态度，尤其要使孩子充分意识到，不管在什么场合都要遵守“不给人家造成麻烦”这一原则。如果没有大人指教，这个年龄的孩子是不易发现“自己的举止给人造成不快”等毛病的。

要培养有礼貌的孩子，就要对他们的举止行为制定一个准则，并严格执行，在任何情况下都不能容忍孩子的傲慢无礼、粗鲁庸俗。为此，父母可以为孩子制定一张日常行为评价表，表中列出各项你认为孩子应该好好执行的日常行为准则，比如：准时、彬彬有礼、吃饭时行为得体、不打断别从说话、常用“请”“谢谢”等礼貌用语、耐心排队、体贴照顾别人等，并给每一行为打分，打分标准可以从1分到5分。如果孩子的得分偏低，那你就应该通过纠正孩子的不当行为来培养孩子讲礼貌。

刚开始时，可以为孩子制定一些比较容易做到的规则，贴在孩子容易看见的地方。比如，见到成年人时要打招呼，说“您好”，进别人的房间前要先敲门，获得允许才进去，等等。一旦提出这些日常行为规则后，如果孩子做得好，则应予以鼓励和表扬，若孩子做得不好，则应随时予以批评和纠正。

让孩子参与待客

不少家庭来了客人时，总是家长热情地招待，而将孩子漠不关心地丢在一边，让孩子自己玩；或是家长把孩子赶出客厅，让孩子去一边呆着，别碍手碍脚。其实，这都不是好方法。

日本学者多湖辉曾在一本著作中提到他到一位美国教授家做客的情况。由于女主人身体欠佳，接待他的是教授和他上小学四年级的儿子。刚进门，孩子便彬彬有礼地做自我介绍，并对远道而来的客人表示欢迎。教授寒暄一阵后，孩子又说自己平时对日本很感兴趣，知道东京是世界上最大的城市之一，并表示有机会一定去日本看看。待到午餐结束时，孩子又十分周到地对客人说：“今天的饭菜可口吗？不知合不合您的口味？”其态度之大方，谈吐之得体，令人惊叹。

有人或许认为，小孩过于“老成”。不好、不可爱。是的，孩子自应有孩子的天真烂漫，但是让孩子学习一些礼仪，学习待人接物的方法，对孩子的成长却是必需的。因为不论多么天真可爱的孩子也不可能永远停留在孩提时代，儿童时期毕竟只是一个过渡阶段，孩子会逐渐长大。

现在有些父母对孩子礼仪方面的教育重视不够。为了让孩子更顺利地融入社会，尽快地成长起来，家中来客时，让孩子参与招待是很有好处的。一方面，孩子通过观察，可以从父母及其他长辈身上学习礼仪和待人接物；另一方面，参与待客，能有效地锻炼孩子的胆识和言谈举止。

我国在儿童中推广学用“十个字”的训练是一个创造。“请，您好，再见，谢谢，您再来”这十个字虽然简单，却集中了待客用语要表达的全部涵义，即对他人的尊重、关心、热情、谦让我们做父母的一定要训练自己的孩子经常、主动地使用这些字，成为他们的语言习惯。要使孩子们不仅在他们熟悉的家里、幼儿园，在熟悉的人面前，而且在公园、街头、公共汽车上、商店里和打电话时，在与他人交谈，待人接物时，这些字能“脱口而出”。

中国的礼仪要求一个人在客人面前有良好的举止，因此家长还必须教育自己的孩子要“站有站相，坐有坐相”，在其举手投足之间表现出他的文明礼貌。训练孩子“坐如钟，站如松，行如风，卧如弓”不只是健康教育，同时也是行为教育、形象教育，这种教育可以让孩子举止端庄、大方、文雅，同时也展现他们富有个性的音容笑貌和举止。孩子文明举止的养成，更重要的在于矫正，就是说，在儿童发展过程中，对于他们在举止上表现出来的种种弊端要随时注意和矫正。例如，一些孩子在客人面前乱说乱动、挖鼻孔、说话时左顾右盼等等。这些行为，一开始就应该引起家长的重视，大处着眼、小处入手进行矫正。

教孩子养成待客的良好行为，必须告诉孩子一些基本的礼仪规矩。我们不能因为“孩子小不懂事”而放任孩子，让他坏了规矩。比如，有人来做客，不能随便要这要那，不能乱翻人家东西；有客来时，要请客人坐，给客人端茶；与客人吃饭时，不能因为某一道菜自己喜欢就强霸着等等。让孩子们言行举止不越轨，主要就是要培养他们的规范意识，使他们进入社会后，能成为一个遵规守纪的公民。

培养孩子的自我控制

我们知道，一个城市有数不清的车辆要沿着道路去不同的方向、不同的目的地，没有红绿灯控制这些车辆，整个城市的交通就会一片混乱。人也是这样，从小对他的行为建立一套“红绿灯”系统，让他明白什么是该做的，什么是不应该做的，并逐渐将其转化为自身的自制系统，他成人以后，就是一个遵纪守法的自觉公民。

美国有一个四子女的家庭，这些孩子虽然没有上过学，但个个知书达理，彬彬有礼。客人来访直至离开，全由孩子分工招待，大的负责倒水，小的负责端水果。客人离开后，大的管洗碗，小的管打扫卫生，一切井然有序。这一切是如何造就的呢？

原来，他们的父母从小就在孩子们的心中建立了一套红绿灯系统。一次，8个月的小男孩在地板上爬行，他爬到厨房门口还想往里爬，这时母亲在孩子的屁股上拍了一下，并用严肃的口吻告诉他不能往里爬，孩子就边哭边爬回去了。过了几天这个孩子又爬到了厨房门口，这时妈妈在厨房里竖起一根棒对他摆了摆，孩子即心领神会，马上退了回去。孩子渐渐长大，到了上学的年龄，母亲就在家里教他。待第二个孩子长大了，由大孩子教他，这样依次一个教一个，结果，这四个孩子个个品行端正，都达到了同年龄孩子的知识水平。

这个例子提示父母，尊重孩子，要以表扬为主，这决不意味着对待孩子可以无原则地放任自流，而是要从小在孩子的心中树立原则，建立“红灯停、绿灯行”的行为准则，让孩子明白，这些原则和标准是权威，决不能随意突破。要达到这一目的，有时需要辅以必要的批评惩罚，要让孩子惧怕点什么，让他知道他违反既定原则和标准所带来的后果，从而懂得规范自己的行为。

让孩子做事

研究表明，儿童家务劳动时间与其道德品质有着密切的关系。一方面，家务劳动时间与儿童的独立性显著相关，即儿童劳动时间越长，其独立性越强；另一方面，家务劳动时间与儿童勤劳俭朴的品质密切相关，儿童从事家务劳动的时间越长，越有利于儿童形成勤劳俭朴的品德。可现在的许多家庭忽略了这种教育方式。中国青少年研究中心、中国青少年发展基金会发布的一项调查表明：中国城市家庭独生子女每日平均劳动时间仅为11～22分钟。

为了培养孩子的自主性和责任感，应从小给孩子分配其力所能及的家务。这不仅在平时是培养孩子的有效手段，更有利于发生紧急情况时孩子的自我保护。为应付意外，事先做好家庭成员的分工很有必要，这一点已被专家在研究一旦发生地震、火灾、水灾等自然灾害，各个家庭如何应付的问题时所证明。研究中发现，如果平时给孩子分派一些工作，在灾害发生时，孩子就不会成为妨碍父母行动的累赘，相反能凭自己的力量动脑筋，想办法脱离险境。

许多人都记得小时候分担家务的情况：五六岁时就可能被分派去看猪仔，七八岁时便帮着生火做饭，十来岁时便开始自己洗衣服……所以，他们的生活自理能力往往挺强。在父母看来，最初孩子干活真让人不放心，孩子干得费劲又不尽如人意，还不如自己三下两下就干得又快又好。但是，若因为不满意而不让孩子干的话，孩子很可能永远也干不好。其实，对孩子而言，每次领受一项新的工作总是感到很兴奋，有一种被信任的荣誉感，会努力把自己的工作干好。

为了有效地进行家务劳动教育，父母不能盲目地为孩子安排家务，在方法上必须有所讲究。首先为孩子制定一个时间表，内容是不同时间他要完成的不同家务，而且要求他必须按时完成。这个时间表家长可以和孩子一起制定，以便双方都可以提出自己的意见。这个表要详细、具体，便于对照执行。时间表制定完成后要誊写清楚，然后贴在家中大家都能看见的地方。还可以在表中留下一些空格，这样每完成一项工作就可以做个记号。

家务劳动的工作量和完成每一件家务所需要的时间，应该适合孩子的年龄和孩子可以自由支配的时间。不要太多，否则要想全部完成而且令人满意会变成一项非常困难的事；也不要太少，否则孩子不会真正为此牺牲什么。如果有必要，每过几个月可对表进行一些调整——增加、减少或者改变家务的内容和完成的时间。理想的情况是，应该有一两项是孩子必须做的，父母中任何一位平常都可以对其进行监督。

其次，应当安排孩子做那些他感到对家庭生活能作出贡献的家务。除了“把你的房间打扫干净”之类对于孩子个人而言有意义的事情外，这个表应该包括一些为全家人服务的任务，比如“洗碟子”、“把汽车里面打扫干净”或者“把纸装订一下以便于重新使用”等。

在指定让孩子完成的为家庭服务的家务时，要注意征求孩子的意见。每次都要让孩子做一些他自己愿意做的事，即使它意味着改变了你平常做这些事的方式。对孩子的主动精神给予鼓励。

安排的家务，对孩子来说必须是适合的。孩子对乐于去做的事都会做得比较好，因此对家长和孩子来说都更有意义。一旦分派给孩子的事，父母就应让孩子明确意识到这是他的工作，即使有时因为某种原因，分派给孩子的工作由父母帮忙做了，也应让孩子意识到，这是父母帮他做了应由他做的事。这样，孩子就会自然地形成“这是我的工作”的意识，长大后他便会产生必须完成自己工作的强烈责任感，从而成为独立性强、责任心重的人。

智慧教子重在因材施教

在中世纪的欧洲及中国漫长的封建社会中，父母常把孩子当做手中的泥人，认为想把他捏成什么样，他就应该成什么样。现代不少中国父母自觉不自觉地受封建教子观的影响，也认为孩子是我生，是我养，他就应该听我的。

有些家长给孩子设计发展方向时，并不考虑或很少考虑孩子的兴趣和爱好，明明是“飞禽”的料，硬要雕成某种“走兽”。为此，他们不惜工本，置办诸如钢琴、相机之类酌高档晶，然后请专家向孩子“传艺”。

因材施教，从心理学的观点看来，就是尊重个性。人心不同，各如其面，每个人有每个人的个性，即使同卵所生，其个性亦存在着差异。父母应像根雕艺术家那样，根据不同材料，就其形其势，注入艺术的匠心，将它们雕成各种各类、各式各样的艺术品，把不同个性的孩子，培养成为社会各行各业的有用人才。

忽视孩子的兴趣和爱好，父母硬性安排孩子学习某一门技艺，孩子可能凭着好奇心理会摆弄一段时间，但是，要作为一种职业，作为每天都如此的重复练习，也许对他们来说，倘若不具备某种先天的默契，则无异于一种折磨。这种硬性的强求来得过早，不仅会掩盖一个人真正的才能，而且还会抑制他们自我选择和独立思考的能力，结果种下危害孩子成长的祸根。

家长无视孩子个性主观地设计孩子的发展方向，究其原因；主要有二：

一是家长对“才”的看法有偏见。他们定要让爱棋的孩子去学画画，因为他们认为棋不如画：他们硬要将“飞禽”的材料去造就“走兽”，因为他们认为后者要比前者更有价值。这种不尊重孩子个性的做法，与其说是教育，不如说是折磨。

二是家长的教育观念和方式不当。他们把孩子当成客体，不承认孩子的主体意识，方式专制，态度粗暴。这种专制的外表，有时还相当“仁慈”；这种粗暴的外表还相当“和顺”。孩子一旦流露异议，父母就抬出“为你好”的挡箭牌。既然是“为你好”，你不接受也得接受，因为在孩子面前父母始终是高明的，“听父母的话没错。”照父母的话去做，办好了，是父母的英明；不好，是孩子不争气。

尊重子女的个性与发展，是现代教育的原则和目标。因此，父母要儿女成才，须充分尊重儿女的个性，因势利导，让儿女自己去选择自己的未来，父母万不可越俎代庖。

尊重孩子的个性，父母就必须改掉利用权威面对孩子的习惯。管教孩子绝不是一味使用权威。每个孩子都有其个性，如果孩子在生活上或学业上有自己的主张时，父母先要表示尊重孩子的判断与选择，然后再心平气和地表达自己的意见。不可用自己的权威来压制孩子，如此不仅不能改变孩子的想法、做法，反而使孩子变得拒绝告诉你任何事情，堵塞了相互之间沟通的渠道。

父母要根据孩子的个性、兴趣、天赋及特有的身心发展状况引导孩子，千万不要拿自己的孩子与其他孩子相比，如此可能会造成错觉和迷失，使孩子失去可贵的自我肯定态度。尊重孩子并非对孩子的要求百依百顺，有求必应，而是依照孩子的需要和条件，给予适当的启发和教导。尊重孩子才能帮助孩子建立信心和安全感，有助于他人格的健康发展。

自尊是孩子的本性

美国心理学家马斯洛指出入的基本需求有五个层次：第一是生理需求，第二是安全需求，第三是被爱需求，第四是被尊重需求，第五是自我实现需求。可见人都有尊严，都有希望得到别人的尊重的本能需求，这是人的本性。

心理学的研究告诉我们，少儿的自尊意识早在4～6岁便已形成，此时他们已能区分“好的我”和“不好的我”。随着年龄的增长，其分辨是非的能力也日益提高。诸如对孩子频繁的哕嗦，居高临下的训斥，甚至拳脚相加的肉刑等种种错误做法，不仅达不到预期的效果，而且会适得其反，甚至导致严重的后果。

孩子有着非常复杂、灵敏的感觉系统，他又有像成人一样希望被尊重的需求，因此，父母对孩子的教育方式务必要谨慎，要慎言、慎行，要三思而言，三思而行。然而在现实生活中，能领会这个原则，并认真按照这条原则去做的家长却不多，他们常常站在成人的立场上，用成人的思想、方法来教育孩子，而不考虑孩子的想法、愿望，忽视孩子的尊严。

一次，一位母亲带她上初二的儿子来到心理咨询中心，她当着孩子的面开始数落他的不是：站没站相，坐没坐相，学习没兴趣。讲着，讲着，孩子皱起了眉头，但妈妈不在乎儿子的情绪变化，继续讲；孩子噘起了嘴，她还在继续讲。孩子明显地表示不满意了，他不回答任何问题，母亲仍不肯住口。最后，孩子气乎乎地站起，面对着墙壁，鸣呜地哭出声来。

这样的教育方法，除了伤害孩子的自尊，别无他效。父母的其他一些错误做法还有：当着同学、朋友的面揭孩子的短，频繁使用的语言暴力，情感虐待，不信任孩子等。

有一位母亲讲述了她的经历。有一次，她读初中的儿子“考砸”了，因害怕大人唠叨没完，就谎报了成绩，直到卷子发下来，母亲才知道受了骗，于是狠狠教训了儿子一顿。以后，无论是测验还是考试，她都预先到老师那儿打听成绩，再找儿子核对。一次，老师报错了成绩，两人自然没能对上号。母亲大怒，说儿子又在撒谎。儿子不服，反问她：“你怎么知道我在撒谎？”母亲就将到学校打听成绩的事说了一遍。谁知儿子听罢扭头就走。从此，再问成绩的事，他死活都不开口。这位母亲后来才知道，自己背着儿子去学校打听成绩的事，极大地伤害了儿子的自尊。

孩子陷入烦恼，孩子出现与大人不合作，往往都是因为失去了父母的信任。可见，父母和子女交往，互相尊重，彼此信任是多么重要。父母首先要尊重与理解孩子，才能赢得孩子的信任与友谊，为教育好孩子奠定坚实的情感基础。

孩子信任父母的标志，是他遇到问题时能找父母解决，把父母作为知心朋友对待。因为他知道父母是最关爱他的人，一定能给他一个满意的答复。这样，孩子就会把他内心的秘密透露给父母，并相信父母一定不会辜负他的信任。

为了建立子女与父母之间相互信任的关系，家长必须起主导的作用，为此要做到：

①真诚。真诚地向孩子敞开你的思想和感受。当你对孩子的教育工作没有做好时，你可以说你很烦恼；如果对孩子的表现很不满，直接对他讲出来要比用隐讳的方式更好。

②必要时认真承认错误。父母亲在教育孩子的过程中，难免会出现一些不妥的做法甚至错误。如果能坦诚地面对这些过失，用摆事实、讲道理的方法向孩子说明情况，纠正自己错误的做法，弥补父母失误带来的损失，就能将坏事变成好事，孩子不仅能通过一件具体事情懂得一定道理，而且能从父母身上学到敢于修正错误的好品质。相反，如果父母文过饰非，坚持错误，那么就会给孩子留下“父母不会有错误”或“父母犯错后从来不承认”的印象，这对孩子的成长是极为不利的。

③保持始终如一的信任态度。对孩子的信任始终如一，是孩子对父母信任的基础。当孩子预先知道家长对他的行为将怎样对待时，他们就会感到比较安全。这种安全感也是构成孩子对父母信任的重要因素。

与孩子做平等的交流

人与人之间经常需要思想上、感情上的平等交流，每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。要做到平等地对待孩子，父母首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，而要蹲下身子，以平等的态度对待孩子。

一个3岁的小女孩很愿意与隔壁邻居的叔叔交朋友，心里话都愿意跟他讲，而不愿意与自己的父亲讲，原因在于，这位叔叔跟她讲话时是蹲着的，与她一样高，她觉得自己受到了对方的尊重，他们的关系是平起平坐的。而爸爸跟她讲话时，是居高临下的，无论站着、坐着都比她高；父母与孩子谈话时如是居高临下，孩子就会感到一种压迫感，心里话就不愿意跟父母讲；而父母如果能蹲下，跟孩子平起平坐，就一下拉近了与孩子的距离，孩子的心里话便愿意向父母倾述。

和颜悦色，避免用命令、训导式的口气，应该是家长与孩子讲话的重要特征之一。有些父母对朝夕相处的孩子，虽倾心关爱，但与其谈话的内容仍离不开“训导”，这根轴心。在某市一份让小学生回答的问卷题中，在回答“妈妈每天对你说什么”这道题时，绝大多数孩子的回答是：今天在校乖吗？功课做完了吗？

这对孩子不公。孩子需要适时训导，但需要的并非只有这些。父母、老师在孩子面前是长者形象，孩子要尊敬师长，但现实中尊重孩子的师长却不太多。这种单向的尊重，无形中使孩子永远处在附属地位，这种“问答式”的谈话渐渐形成了彼此间思想上的代沟，而一些家长却误把孩子“缺少思想见解”当做“乖”，这难道不令人担忧吗？

为什么父母与孩子就不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？为什么我们有困难时，不能得到孩子的关心和帮助呢？这是因为有些父母为孩子尽义务的思想太少，而做家长的权利思想太多。鲁迅说“对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。长者须是指导者协商者，却不该是命令者。”美国家庭教育专家史蒂文说：“成功的家庭教育，是家长舍得拿出时间与孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定。”

一位教育专家就是这样处理他和孩子的关系的。他说，他和儿子的关系：100%是父亲；90%是朋友，儿子可以常常拍父母的肩。正因为他和儿子经常有着朋友式的交谈和沟通，儿子成了重点中学的高才生。这位专家说，随着孩子的长大，孩子也有自己的自尊，家长只有尊重孩子，与孩子平等沟通，才会对孩子有影响力。

如果我们总是站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如果我们坚持认为自己的知识渊博，总是滔滔不绝地向孩子灌输，不厌其烦地纠正孩子的错误，我们就限制了孩子自己去积累知识的机会。而且这种认为孩子这也不行那也不行的态度，会极大地打击他们的积极性，使他们丧失自信。

我们用希望了解、希望倾听的态度与孩子们谈话，我们就是向孩子表示我们尊重他们的能力，尊重他们的独立性。尽管成年人对孩子所做的许多事情认为不尽如人意，但是也不能显出不屑一顾的样子，更不应该挑剔指责过多。作为父母你应这样和孩子沟通：“我想听听你对这件事是怎样理解的？”“让我弄清楚是不是理解你所说的。”如果我们肯丢掉成年人的认识框架，从孩子的角度来理解他们的世界，并给予引导，我们就会使他们通过自己的经验学到知识。

当我们像面对知心朋友一样，向孩子请教一个问题，与孩子商量决定一件事时，可以想像他一定非常兴奋。因为他感到自己存在的重要，他尝到了平等相处的快乐。把孩子当做平等的伙伴、交心的朋友，可以产生意想不到的效果。

父母与孩子心灵的沟通

在家长们看来，今天的小学生已够幸福的了。他们吃穿不愁，父母亲朋关怀备至，消费娱乐丰富多彩，可以说从物质到精神应有尽有，没有什么理由不无忧无虑，不一门心思搞好学习了。

然而事实并非如此。有些家长在家庭教育中渐人困境：为什么平时对孩子关怀备至，到头来却没有好的结果？

情感是人的需要是否得到满足时所产生的一种内心体验。作为新世纪的小学生，他仃饼不仅仅满足于生活上的富足和家长无微不至的关心照顾，更渴望和家长情感沟通，以满足于较高层次的精神需要。因此，在家庭教育中，家长应多与孩子平等交谈，尊重孩子的自尊心，爱护他们日益强化的“成人感”，学会控制和善于表达对孩子爱的情感。

家庭教育的民主化，注意满足孩子渴求平等的愿望，是父母的明智选择。据南京市妇联提供的一份调查显示：很多家长在教育子女时开始注意非智力因素的培养，教育手段也日渐趋向民主、科学、文明、合理。

满足孩子渴求平等的心理需求，就必须注意同孩子沟通。有专家指出：“两代人之间的沟通多多益善。”

要让你的孩子知道，人人都可能会做错事，而意外和一些无关紧要的错误是容许的。例如一杯牛奶打翻了，就不要过多责备孩子，要示意让他自己擦掉，千万不要小事化大，假如父母因小事惩诫他们，就会破坏与孩子的关系。当家庭面临离婚、死别或其他问题时，要让孩子知道，不可隐瞒，允许他抒发感受，以解除心理压力。

卢勤在她的《写给年轻妈妈》一书中，介绍了这样一个善于与女儿“亲密无间”、“无话不谈”的爸爸，真令天下父母欣羡不已。

故事中的女儿叫华卉，是第四届全国十佳少先队员，北京的小学生。当选之前，卢勤想了解这个孩子，便请她到中央人民广播电台，和自己一起主持“家教咨询热线”节目，主题是“孩子跟中的妈妈”。

在交谈中卢勤发现，华卉最感兴趣的话题是谈论她的爸爸。她对爸爸现在的事、小时候淘气的事都了如指掌。华卉自豪地对卢勤说：“我跟爸爸无话不谈。重感情、讲信用是我们相处的原则。‘够朋友’成了我俩的口头禅。一句‘够朋友’，能使我俩的误会消除，隔阂全没了。”“你和你爸爸是怎么交朋友的呢？”卢勤好奇地问。“每天我们都谈一个小时的话。”华卉得意地说。“天天都谈？”连卢勤都有点不相信。“是啊！都习惯了。”华卉认为这件事很平常，卢勤却觉得很不一般。

后来，卢勤找机会采访了她的爸爸。华卉的爸爸叫华桦，是个军人。他当过知青，当过工程兵，吃过很多苦，身上留下许多伤。婚后，他拥有了一个贤慧的妻子和一个可爱的女儿。没想到，女儿患了先天性胰腺炎，不能吃任何带油的食物，所以身体很弱。华桦深深地爱着自己的女儿，知道女儿患的病难以治愈，但他却没有悲观失望，更没有对女儿娇惯纵容、百依百顺，他懂得怎样去爱孩子，他明白，一个有病的孩子更需要心灵沟通，更需要以诚相待！

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