执迷：如何学会正常地爱与被爱 (苏珊·福沃德心理学经典作品)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（美）苏珊·福沃德博士,琼·托雷斯

出版社：北京时代华文书局

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执迷：如何学会正常地爱与被爱 (苏珊·福沃德心理学经典作品)试读：

苏珊·福沃德

国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。

克雷格·巴克

影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。关于本书

本书是苏珊·福沃德博士给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出的一剂良药。

真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。苏珊·福沃德博士拥有20年情感咨询的职业经验，接到过无数痴男怨女的求助。这些人最终都修补了感情的创伤，重新获得了身心自由。

如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的目标，这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。推荐序　愿我们都不必被爱所伤、被情所困周丽媛（心理咨询师）

在多年的从业经历中，我接待过不少这样的来访者：他们在爱中倾力付出，将追求的对象或伴侣视作比自己的生命还重要的人。他们总是能在与异性的交往中将“浪漫”发挥到极致，被追求的对象一般很难抵挡这样爱意汹涌的攻势。“迷恋”与“执迷”虽然一字之隔，但相差甚远。两个人在经过爱情最初的迷恋期后，开始面对彼此真实的一面，许多隐藏的问题也会就此显露。被追求者会发觉浪漫仍然以极端的形式在生活的各个方面上演，渐渐感觉疲惫不堪、难以招架。最终，他们发现自己需要付出很多虐心的代价，比如：失去私人空间、失去自由意志、被骚扰、被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手。最痛苦的是，越是对这样的人表示拒绝或者宣布分手，对方越是拼命死缠烂打，没完没了，在分分合合的故事里来回纠缠。

如果客观地评价，这种特质的来访者本质上都没有恶意，而且往往在恋爱开始的时候体贴、隐忍、善良，像个完美的恋人。听着他们的故事，我的心情就像坐过山车一样起起伏伏，又好像琼瑶电视剧的现场观众，观赏着一幕幕海枯石烂的精彩爱情故事。而那些相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。他们会选择性地关注曾经和伴侣海誓山盟的部分，也会合理化恋人向他们提出分手的理由，就是无法去反思自己的行为如何激怒对方，最后让对方关上了心门。他们一直陷入在对爱的极度渴望里，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。

当然，正所谓“一个巴掌拍不响”，苏珊博士在此书中也分析了那些被执迷者盯上的“目标”的共同特征。在看这部分的内容的时候，我总是能想起曾经的好朋友小玉，她情窦初开便总是能遇到对她好得离谱的男孩，他们疯狂而浪漫的追求行为让闺蜜们艳羡不已。我有幸比其他姑娘知道得更多。很多女孩子羡慕追她的男孩手捧鲜花站在楼下等她，暴晒一下午也不离去，却不知前一天那个男孩跟她闹了整个通宵，就因为她跟邻座的男生聊了会儿天。很多年里，我都是她类似爱情故事的见证人，年少的我总是劝她下次要吸取教训，再找男朋友时要睁大眼睛。但往往这样的男孩对她有着致命的魔力，令她在被追求之后就扑通一下跳入了同样的陷阱。苏珊博士在文中对小玉这样的“目标”的心路历程做了详尽的分析，他们往往具有共同的特征：无视自己的需求，力求证明自己与众不同，觉得自己不配得到更健康的爱情。他们被定义为“协同执迷者”，如果没有他们，执迷者也就不复存在。

心理学上将这样的关系称为“施受虐”。同执迷者一样，协同执迷者也有内心的创伤按钮，他们同样对爱怀着极度的渴望，也同样来源于幼年时缺失的爱和安全感。由于小时候对父母“不负责”的行为的印象太深，他们没有能力辨别出健康的爱是什么样子的，在他们眼里猜忌、指责、妒忌和爱是一回事。有些协同执迷者意识到自己的爱情是有问题的，但仍想通过自己的努力去改变对方，这样的人往往是在重复童年时父母的行为：一个善良的母亲千方百计去拯救虐待她的父亲。很耳熟吧？就是圣母与渣男的故事。

苏珊博士在此书中不仅将执迷者和执迷者“目标”的问题详尽分析，将问题的根源层层揭示，还将执迷者的行为、想法和感受之间的转化表述得通俗易懂。更难能可贵的是她善于从几个典型案例入手，从分析症状、根源到最后治疗的过程，有始有终。让读者在阅读的过程中像亲身体会了一次心理咨询一样。如果通篇阅读，相信对我们每个人都有一定的治愈作用。

很多心理学方面的书籍侧重于分析和解释原因，却不太涉及问题的解决方法，也许是考虑到职业机密。苏珊博士无私分享出很多在心理咨询中常用的方法，这些方法安全可靠、简便易行，让人从中受益。比如，在治愈父母关系的环节里苏珊博士建议给父母写信，这在临床实践中非常好用。我们每个人在写信的过程中都会爆发大量的感受，由此带动的情感流动是对积压情绪最有效的疏理。我将其比作“扫垃圾”，这些垃圾可能已经堆在我们的心里几十年了，我们的文化不允许表达，不允许释放，但它们却真真实实存在。一旦投射到亲密关系中去，会让你的亲密爱人为你在原生家庭所遭受的际遇买单，这既不公平也有害于彼此关系的健康。当然，并不是说写信就得把它寄给父母，想必我们的父母也是承受不了的。这在心理问题处理上也不必要。其实，心理治疗处理的是当年那些以孩子的视角看问题而产生的感受，把这些感受处理完，就像把垃圾倒完一样。当你把事情说出来的时候，就不会再被它影响。像这样切实可行且深具治愈作用的方法，苏珊博士分享了十多种。

真心希望这本书能帮助众多身陷执迷爱恋的痴男怨女们，从面对自己的创伤情结开始，选择健康美好的恋爱。我也有一个奢望，希望已经断联多年的朋友小玉能看到这本书，希望我们都不必被爱所伤、被情所困，学会正常地爱与被爱。引言　执迷爱恋触痛了每个人的神经

格洛丽亚感觉怪怪的，穿过编辑部走向办公室的时候，一双双眼睛都盯着她看。她推开办公室的门，浓浓的花香迎面扑来，只见办公桌上小山似的堆满了红玫瑰。恐惧和愤怒像一列火车一样碾过她，又是前任吉姆！为什么吉姆就是不明白，他们已经分手了！

几英里之隔的律师事务所里，吉姆守在电话旁，痴痴地等着格洛丽亚的电话。

分手后的几个月里，他一直拒绝放弃这段感情。而格洛丽亚被吉姆没完没了的“努力”耗尽了耐心，她愈发庆幸做了分手的决定。

等到晚上八点左右，吉姆等不下去了，他必须听到格洛丽亚的声音。所以，他打给了她。一听出是他的声音，格洛丽亚马上就挂断了。

第二天早晨，格洛丽亚醒来，透过玻璃看到吉姆居然坐在自家门前的台阶上。绝望之下，她报了警。警方告诉她，他们可能要几个小时后才能赶来。她被困在了家里，为了避免跟吉姆照面，连早晨的报纸都不敢出去拿。奇怪的是，大约一个小时后，吉姆自行离开了。

格洛丽亚赶紧去公司上班。结果，她赫然发现吉姆正在公司的停车位上等着自己。极度挫败和愤怒之下，她尖叫着让吉姆离开。

吉姆和格洛丽亚的关系是典型的执迷爱恋，吉姆那些令人窒息的行为严重破坏了格洛丽亚的生活。执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人，也囚禁了他们不屈不挠恋慕着的“目标”。我为什么决定写这本书？“玫瑰事件”一个月后，吉姆找到了我。他知道应该放弃格洛丽亚了，但就是做不到。吉姆请求我帮帮他。

吉姆

是什么让我做出那些疯狂的事？我是一名律师，向来很理智，可一旦遇到格洛丽亚，我就失控了。我觉得自己永远都忘不了她。是不是我的下半生都要纠缠在这段感情中？我不能再这么下去了，这太痛苦了，我该怎么办才好？

除了吉姆，这世上为情所困的人何止千千万？

回想起过去的几年中，我接触过上百位执迷爱恋者，以及很多被追逐得精疲力竭的“目标”们。这些男男女女，因为身陷执迷爱恋中，生活受到极大的影响，甚至面目全非。他们要么热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验过。我想要帮助他们学会处理这些情况，摆脱执迷爱恋的困扰。

当我和克雷格着手写作的时候，身边的朋友、同事、做过咨询的客户，甚至是只见过几面的熟人，都希望我把他们的故事写进书里。人数众多，反响热烈！可见执迷爱恋触痛了每个人的神经。

本书引用的故事都是真实的。为了保护当事人的隐私，我们修改了他们的名字、职业等身份特征。但是，尽量还原了他们的真实经历。什么是执迷爱恋？

在这本书里，我将用“执迷”这个词来形容特定的行为。严格来讲，这并不规范，因为“执迷”一般只能用于思维领域，心理学中则是用“强迫”这个词来形容执迷的行为。但是，简单起见，我统一用“执迷”这个词来指代思维和行为上的特定现象。

基于二十年的职业经验，我总结出四个特征，用来帮助判断一个人是否处于执迷爱恋之中。

●满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

●对执迷的对象有着难以满足的渴望。

●已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

●被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

任何人都有可能成为执迷者。有的执迷者在生活的其他方面表现得完全正常，但有的执迷者出现了很多异常行为，例如酗酒、吸毒、沉迷赌博；还有一些常常被忽略的强迫行为，如工作狂、洁癖等。

同样的，没有什么标准来衡量哪种类型的人更容易成为执迷爱恋者的“目标”。无论男人还是女人，都有可能成为“目标”。一些“目标”最开始可能接受了对方的激情，另一些“目标”则不假思索地拒绝了。一些“目标”后来与他们追求者结了婚，另一些“目标”则最终选择了其他人。对于“目标”们来说，只有一点是相同的：他们都有一个自己并不想要的、不知疲倦的追求者。

电影、电视、广告、流行歌曲、书籍合谋起来说服我们：爱情一定要轰轰烈烈、死去活来，否则就不是真爱。电视连续剧《拿破仑和约瑟芬》里有一个精彩场景，拿破仑向约瑟芬强势表白：“你让我欲罢不能。”一款著名香水用了这句台词，向消费者暗示通往激情和浪漫的捷径。在畅销书《假定无罪》中，主角始终保持着对恋人的狂热追求，即使后来他的恋人已经死去。

在现实世界中，执迷爱恋者们单方面登上了希望的顶峰，拔高了自己的情感。然而，这种不切实际的期待换来的将是失望、空虚甚至绝望。

对于被追逐的“目标”们来说，执迷的爱最开始让人飘飘然，但不可避免地，也会越来越让人感到窒息。一旦进入窒息阶段，生活将跌进情绪化、凌乱、焦虑、无助、恐惧的深渊。很多“目标”几乎被捆绑着不情不愿地奉献自己，变成执迷追求者的人质。执迷的爱：一种矛盾的存在

执迷爱恋的表现形形色色：执迷的女护士难以抑制地对已婚男医生产生性幻想，导致无法专心工作；多疑的丈夫不分昼夜地跟踪妻子，生怕她背叛自己；一个新婚的倒霉男人，前女友为了挽回他的心，居然大衣里面什么都不穿，赫然闯进他的公寓；一位拉拉，被工作中的女上司强行非礼；一个可怜的妻子，被充满猜忌的丈夫从楼梯上推了下去，导致流产。

健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。你是一个执迷的爱人吗？

当然，我并不是说所有热烈、浪漫的爱情都是执迷爱恋。我自己就是一个很浪漫的人，会被烛光晚餐、唯美的歌剧或者月光下的一支舞打动。爱上一个人的时候，我会非常投入，但这并不意味着执迷。执迷者会永远停留在这个充满激情的阶段，他们会把家庭、朋友和所有重要的事情抛在脑后，心心念念只有那个爱着的人。他们的世界越来越小，他们的感情需求越来越多。直到有一天，对方无法给予他们相应的关注了，执迷者却仍深陷感情的旋涡中无法自拔。当感情宣告结束的时候，他们拒绝接受。他们开始绝望地挣扎，想要抓住对方。这就是执迷爱恋的关键：被抛弃是执迷爱恋的引爆器。

有的人清楚自己属于执迷爱恋者，还有些人很困惑。为了帮助大家辨别自己是否身陷执迷爱恋中，我列了个清单。

前方预警：接下来的这些问题有可能会触痛你的神经，让你感觉难堪、内疚、伤心或者生气。这种不适感是一个积极的信号，说明有东西触碰了你的内心，你开始认识真实的自己。一旦你意识到了，就可以选择改变。

1.你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？

2.你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？

3.你是否相信因为自己足够真心，他/她就得爱上你？

4.你是否相信只要穷追不舍（或者方式得当），他/她最终会接受你？

5.当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？

6.如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？

7.你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？

8.你是否无时无刻不在想着那个人，吃不下睡不着，或者没法学习或工作？

9.你是否坚信这个人是你的唯一，非他/她不可，他/她是你生命的意义？

10.你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是在等待着对方的电话？

11.你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室里？

12.你是否总想知道这个人在哪？和谁在一起？你有没有悄悄跟踪过他/她？

13.你是否有报复那个人或自虐的倾向？

以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。但别灰心，执迷爱恋并不是娘胎里带出来的疑难杂症，只不过是很多人想要得到或遇见爱情的一种方式。你可以克服执迷爱恋。（注：如果以上清单中的问题，你的答案从头到尾都是“是”，那么在阅读本书的同时，建议你马上去看心理医生，寻求专业帮助，以免做出伤己伤人的事情。）你是执迷者的目标吗？

如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者。下面这个清单能够帮你确认。

1.对方的行为是否让你感觉压抑？

2.被你拒绝过的人是否一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/她的？

3.你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/她还是没完没了地纠缠？

4.你是否经常很不情愿地接到这个人的电话、情书、礼物或是来访？

5.这个人的追求是否给你带来了很多烦恼？是否造成了你身体或心情的不适？或是烦得你没法专心工作？

6.你拒绝这个人之后，他/她是否对你追得更紧了？

7.当你拒绝这个人时，他/她有没有烦躁或是愤怒？

8.这个人是否盘查你去哪儿、见了谁？你是否发现他跟踪你？

9.你是否害怕出门，因为担心这个人可能正在等你？

10.在这个人的纠缠之下，你是否感觉自己像个人质？

11.你是否担心这个人可能做出伤害你的事情，或者自虐？

12.这个人是否有暴力倾向或是已经出现暴力行为了？

上述问题，哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了。对于有些人来说，执迷者的殷勤不过是制造了一些烦恼而已。对另外一些人来说，执迷者的穷追不舍和喜怒无常让他们透不过气来。甚至有一些人，可能已经处于暴力威胁之中。

尽管执迷爱恋者和他们的“目标”各有各的烦恼，但有一点是共同的，他们的生活充满了无助感。通过这本书，我希望能帮助所有的执迷者和“目标”，帮你们逃离过度的激情、痛苦、烦乱、渴望和无力，将你们从执迷爱恋的泥潭中解救出来。第一部分　四种执迷的爱恋者第一章　疯狂追求真爱

真不敢相信，我都做了些什么！一遍一遍地拨电话、驾车跟踪、铺天盖地的情书、暴怒、威胁……这完全不像我了。我用了好长时间才把他放下。他的眼神，他的笑容，他的味道，他的触摸……他让我疯狂。——玛格丽特

这是玛格丽特在心理辅导疗程的最后一天写下的，她曾深陷一场执迷爱恋中，而这份执迷足足让她痛不欲生了三年，现在她基本解脱了。

玛格丽特身材纤瘦，一头红发，三十四岁，离异，在一家大律师事务所当助理。一年半之前，我刚认识玛格丽特的时候，她整个人都压抑、绝望、喜怒无常。

她找到我，是因为菲尔，一个明确表示不会结婚的情人。他让玛格丽特的生活和工作全都失控了。她对十岁的儿子越来越没耐心，工作也屡屡出错。玛格丽特还疏远了朋友们，因为她全天都在等着菲尔的电话，生怕错过。朋友们无一例外地都对菲尔颇有微词。一见钟情

玛格丽特遇见菲尔的时候，已经离婚六年了。这段时间里，她也有过很多次约会，但没有遇见真正令她心动的人。漫长的六年过去，玛格丽特有些灰心，开始厌倦酒吧里的那一套调情把戏，朋友们也把能够介绍的单身男性全都引荐过了，上电视相亲节目，也是屡屡败兴而归。

直到玛格丽特在法院里邂逅菲尔。那时她正在协助上司处理一起挪用公款案。菲尔是一名警察，在为一起知名度很高的谋杀案作证。午休时间，他们在自助餐厅第一次相遇。

玛格丽特

一个帅气的大个子男人就坐在我的对面，见到他的第一眼，我就丢了魂，已经好多年没有这样了。我们开始聊天，当天晚上他就约了我。那天晚上约会后，回到家时我忍不住手舞足蹈起来。接下来的一个星期，我们几乎每晚都见面，那种感觉简直妙不可言！白天工作的时候，他会打电话过来，一听到他的声音，我的心就怦怦直跳，美翻了天。

这种浓情蜜意，想必你我都经历过。一段恋情开始的时候，执迷爱恋和健康的恋情并没有太大的区别：花儿特别芬芳，音乐悦耳动听，仿佛漫步云端，飘飘欲仙。

浪漫感受、美好憧憬、无限遐想，这些曼妙的体验悄然触动了我们的身体，我们开始心跳加快，满面春光，肾上腺素飙升，体内激素发生变化，大脑释放出内啡肽——一种来自我们身体的天然兴奋剂。所以，爱情滋润的不仅是我们的感受，还有我们的身体。唯一的完美情人

全心投入新恋情的时候，那令人战栗的激情自然而然地让我们的双眼自带美颜相机，让浪漫的期待和想象来过滤自己的感知。这种对现实的积极过滤我们称之为“理想化”。

玛格丽特

两个星期后，他表白了。我欣喜若狂，他是那么的完美，我的生命从此圆满了：有一份自己喜欢的工作，儿子很优秀，又拥有了一个如此完美的男人。菲尔床笫温柔，谈吐不凡，会为我做浪漫晚餐，还帮我修车。在他身边，我感觉很安全，无论是身体还是心理都特别踏实。我想，他就是我想要与之共度余生的男人。

因为菲尔是个好情人，玛格丽特就认定非他不可。但是，仅仅两个星期的激情，能支撑一辈子吗？

在一段感情刚开始的阶段，相爱的人们总是表现出自己最好的一面，努力让自己显得迷人、风趣、善良、魅力无限，对恋人无微不至，极尽所能。这只是男欢女爱的套路，潜藏在我们的本能之中。这些“卖力表现”的行为能够反映出一个人某些方面的品质，但绝对不是全部。我们都有心情不好的时候，也都有一些小心眼、脆弱敏感、固执己见，以及一些不招人待见的习惯，我们当然不愿意刚谈恋爱就让对方发现这些。

在火热的新恋情里，我们让缺点深藏不露，但往往忽略了一个事实：我们的恋人免不了也正在藏藏掖掖。

在健康的恋情里，恋人们相信自己找到了梦中情人，同时也会给自己保留安全的退路，那就是面对现实。他们希望这段感情可以天长地久，同时也承认世事无常。

执迷的恋人们则恰恰相反，他们在浪漫幻想的万仞悬崖上走钢丝，义无反顾，不留退路。飞蛾扑火似的激情中容不下“也许”这类字眼，他们固执地认为：

他/她就是

我此生唯一、完美的情人

从此别无他求

执迷的恋人很天真地相信，只有“唯一完美的情人”能够让他们感觉幸福和满足，解决他们所有的问题，带给他们所能想象到的激情，让他们感受到从没有过的被需要、被爱。对于执迷者而言，所有这些极致的感受使得那个“唯一完美的情人”已经不只是恋人，更像是他们生命的支柱。

执迷者对所谓的“唯一完美的情人”并没有特别的要求。他们不需要博学、睿智、幽默、成功，甚至根本不需要有过人之处。

事实上，有些执迷者爱上的往往是处于困境的人，比如经济无法独立或债务缠身的人、瘾君子、火不起来或者早已过气的小明星。这类执迷者沉迷于一种被需要的错觉之中，他们相信只有自己才能解救对方。

执迷者对恋人的期望和幻想，与对方是什么样的人没多大关系。他们只是一厢情愿，把自己的需求强加给对方，按照自己的期许“量身打造”一个完美情人。天知道为什么一个人会为另一个人神魂颠倒、欲罢不能，但有一点是可以肯定的，执迷与个人需求和欲望是脱不了干系的。情感雕塑家

在正常的恋爱中，随着两个人的心越走越近，彼此有足够的安全感，便不介意让对方看到自己身上的小缺点。如果双方发现不能接受真实的彼此，可以选择分手。

但对于执迷的恋人，他们才不管现实什么样，想分手简直没门。他们就像是情感世界的雕塑家，需要什么样的感情，就塑造什么样的感情。

我的朋友唐堪称感情雕塑界的罗丹。唐，四十二岁，律师，体型健壮，嗓音温和，略微秃顶，一副圆框眼镜显得书卷气十足。他与一位已婚女人拥有一段长达五年的爱恨纠葛。

唐

第一次遇见她，是我在法学院求学的最后一年。那会儿我在一个书店做兼职，她走了进来——她是我有生以来见过的最温柔、最精致、最优雅的女子。我的第一反应是：天哪，我要认识她。碰巧，我和朋友正在聊天，她加入了我们。她有雅致的英国口音，吹弹可破的肌肤，不可言说的眼睛……我们聊了会儿，朋友先行离开，我冲动地问她是否愿意与我共进晚餐。她说：“对不起，我已经结婚了。”正常情况下，一切都应该结束了。但我充耳不闻，追问她能不能跟我喝杯咖啡，只是聊聊天而已。当她答应的时候，我高兴得快要死掉了。

第一次见面，唐就知道辛西娅已婚。按理说这应该会挫败唐的激情，但他无视这个巨大的障碍，开始雕塑属于自己的“现实”。

唐

我们开始常常一起午餐，总是有说不完的话，她有着英式的内敛，不愿意放开谈论最积极的感受，但那只会让我更加着迷。后来有一天，我们在海边漫步，阳光流淌在漾漾的海面上，我看着她，然后俯下身去吻了她。那是我生命中最美好的时刻。从那以后，我所有的期待都是拥有她，所有的心思都是关于她。随着我们越来越了解彼此，她最终开始跟我谈论起她的婚姻。

辛西娅十八岁的时候来到美国，在茱莉亚音乐学院学习钢琴。一年后，她遇见了她的丈夫，一个比她大十五岁的医生。他们结婚了，她放弃了学业随丈夫搬到西海岸。

唐

她对放弃音乐的事耿耿于怀，但她从来不跟丈夫说这些。她说，她只会在我面前这样敞开心扉，因为从来没有哪个男人像我这样温柔、细心、真诚地对待她。她让我感到，我才是她唯一的男人。我知道，她离开丈夫只不过是时间问题，尽管她从没提起这个。我开始寻租一个大点的公寓，方便她随时搬过来。我还开始打听靠谱的离婚律师，以便在她离婚时可以帮得上忙。

此时此刻，唐只不过是跟辛西娅建立了柏拉图式的友谊。他们俩做过最出格的事也就是海滩一吻。但就是这一个吻，加上一点体己话，唐就确信自己和辛西娅命中注定要在一起了。

唐开始对他俩将来的生活展开无限遐想。首先呢，他要帮助辛西娅离婚，再找一个公寓，一起搬进爱的小窝。他法学院毕业之前，辛西娅继续当她的旅游代理。等他毕业了，就能负担起两人的生活了，辛西娅可以从工作中解脱出来，重新投入音乐的世界。他想象着动人的画面：辛西娅坐在起居室的钢琴前，傍着温暖的壁炉，指尖下流淌出醉人的旋律。他俩一起飞到伦敦去见辛西娅的家人，然后去巴黎，在塞纳河畔品尝美味的博若莱红酒，然后这些幻想的场景最后总是在两人疯狂的缠绵中结束。

辛西娅没有做出任何她会离婚的表示，但这不妨碍唐在梦幻国度里精心雕塑他的唯美爱情。他把辛西娅已婚的事弱化成不值一提的小麻烦。远距离崇拜

大多数“情感雕塑家”会有一些浪漫的鼓励来激发他们的“才思”，哪怕只是几次约会。但某些极端的例子中，有些“唯一完美的情人”连“雕塑家”姓甚名谁都不知道。

劳丽是一名护士，在一家大医院里工作。有一天早晨，她哭着在我的广播节目里打进电话。她告诉我，她三十岁，两年前结束了一段不堪回首的婚姻，现在疯狂地爱上了同事——一位医生，他们在医院走廊里照过面，但没有过任何直接接触。

劳丽

我爱上了一个男人，但他根本不知道我的存在。对他来说，我只是成千上万护士中的一个。但他在我眼中，又帅气又迷人，说话风趣，简直完美。我满脑子都是他，想要为他做烛光晚餐，想偎进他的怀里，和他滚床单……更糟糕的是，他已经结婚了，并且很爱他的妻子。有一回我看到他和妻子一起吃午餐，哭得停不下来。护士长只好让我早点下班回家。我每次和别人出去约会，都不欢而散，因为我的心里只装得下他。但我不能约他出来，喝一杯或者其他什么的，他已经结婚了，这样是不对的。他主宰了我的生活，却毫不知情。我知道自己特别傻，夜夜以泪洗面，瘦了好多。朋友们都很担心我。

我把劳丽这类人称为“遥远的崇拜者”，这类执迷者与他们的“目标”既没有事实上的感情纠葛，也没有身体接触，甚至与他们的“梦中情人”（常常是一些明星或名流）根本没见过面。

这类迷恋听起来很是凄美，但破坏力不容小觑。一旦失控，“遥远的崇拜”难免会升级成“当面的伤害”，极大地影响执迷者和“目标”的生活。错把性当成了爱“遥远的崇拜”是例外，并不多见。绝大部分执迷者和他们的“唯一完美的情人”之间，从几次约会，到有过婚姻，都或多或少确实发生了点什么的。但不管是什么样的爱，性爱往往起着重要作用。咨询中常常听到执迷的恋人们诉说他们不可思议的性爱经历。

玛格丽特

我们第一次滚床单的时候，我好像直到那一刻才知道真正的做爱是什么滋味。他在床上的时候竟然询问我的感受，我之前从来没有遇到过。一次之后，他就了解了我的一切。他用舌尖爱抚我，我都快爆炸了，我们一直持续了三个小时，而且越来越美妙，我们每次在一起都这样。

玛格丽特持续飞扬的激情、浪漫的幻想以及极致的期待，使得她和菲尔的性爱犹如干柴烈火，欲仙欲死。然后，玛格丽特对菲尔更加迷恋了。

性加剧了理想化，理想化又使得执迷者更加迷醉，一往情深。执迷的恋人将他们火热的性爱看成冥冥之中的某种启示，让他们相信自己和恋人本就是为对方而生的。

玛格丽特

他是我的唯一，我的真命天子。当我们缠绵的时候，我感觉我们两个人已融为一体。我是说，也只有在床上，我才能真实地感受到他的爱……但每次我想进一步确认我们之间的关系时，他就沉默了。

玛格丽特以为火辣的性就是火辣的表白，一个男人只有爱极了才会在床上百般温存。就像很多执迷的恋人一样，玛格丽特错把性当成了爱，不可避免地要坠入痛苦的深渊。从浪漫到被拒绝

每一个人在恋爱伊始，都会一门心思地专注于所爱之人，满脑子幻想。在这个阶段，我们的生活总是偏离正轨，巴不得一天到晚和他/她腻在一起。这种疯狂的小执迷只要是阶段性的、相互的，基本是无害的。

但到了执迷者身上，这个阶段简直没完没了。当最初的激情消退，对方开始厌倦，或是移情别恋，甚至干脆选择退出，被抛弃的迷恋者便会从天堂坠入地狱。

被拒绝：执迷者的噩梦

当被拒绝的时候，健康的爱恋和执迷的爱恋之间就出现明显的分水岭了。当健康的恋人被拒绝后，他们会很伤心失去这段感情，然后继续生活。但是执迷的恋人往往走不出痛苦和恐惧的阴影，拼命似的死缠烂打。拒绝引发执迷

拒绝有时候是直截了当的，有的时候是委婉暗示的；拒绝可以是真实发生的，也可能只是当事人内心揣测的；有的人正在承受被拒的苦痛，有的人隐隐预感将要被拒而忐忑不安；有的恋人分手干脆利落，有的恋人时聚时散、分分合合；有的拒绝来得猝不及防，不留余地，让人彻底死心，有的拒绝拖泥带水，慢慢折磨。无论是哪种类型的拒绝，都能彻底激发痴迷情结。

被拒焦虑

没有人情愿被拒绝，这是个伤心事，但每个人至少都经历过一回。当我们全心投入一段恋情之中，都存在着被拒的风险。恋爱中的人，大多都体会过患得患失，担心恋人会离开自己。我将其称为“被拒焦虑”。

在健康的爱情中，随着感情的进展，恋人们越来越信任对方，被拒焦虑也就自然消退了。不幸的是，大多数执迷的恋人，被拒焦虑像挥之不去的噩梦，他们一天到晚疑神疑鬼，生怕“唯一完美的情人”哪天会离开。

尽管情意缠绵，玛格丽特却始终都处于焦虑状态，忧心忡忡地担心菲尔会离开她。三个月后，菲尔终于答应搬过来和她一起住。玛格丽特希望这样可以让自己多一点安全感，但让她失望的是，事情恰恰相反。

玛格丽特

有天晚上菲尔打电话来，说他要和朋友们去打牌，晚点回来。他一直玩到凌晨三点才回来。这期间我一直在想，他为什么宁愿和一群狐朋狗友一起，也不愿意跟我待在一起？他是不是不喜欢我了？他是不是开始厌烦我了？我试着平静心绪，但真的很害怕。他每次出门的时候，我都要问他是不是真的喜欢我，我知道这样让他很烦，可我还是忍不住一遍一遍地问——我要听到他说他爱我。我爱他爱到骨子里去了，甚至都不想让他出去上班，我只想每一分每一秒都和他在一起。他不在身边的时候，我就莫名地心慌，担心他不再回来。

玛格丽特的被拒焦虑一天比一天严重，开始没完没了地要求菲尔保证爱她，无论大事小事，她都觉得会导致菲尔离开她。她变得特别黏人，要求越来越高，可这不但没有让她感觉好一点，反倒加重了她的焦虑。她知道这么做只会让菲尔越来越疏远她，尽管如此，她还是停不下来。内心深处的执迷，以被拒焦虑的形态浮现出来，体现在生活的方方面面。

执迷的恋人把牢牢抓住对方的心当成精神支柱，因此对恋人的一举一动都格外敏感——语气跟平时不一样、一次爽约、有了新癖好等，哪怕一星半点的忽略和不周，都能把执迷者推进冰窖，让他们感觉是被抛弃了。

很多执迷的恋人反复揣测对方到底喜欢什么样的人，时刻注意自己的形象，说话谨小慎微，纠结自己在床上的表现，刻意表现得睿智，处处逢迎，只为留住“唯一完美的情人”。时间也抚不平焦虑

被拒焦虑不只存在于新恋情之中，前来咨询的哈里已经困在被拒焦虑中二十年了。哈里是一位四十二岁的牙医，体格精瘦，棕色的头发有点稀疏，笑起来很亲切。他对妻子的执迷已经危及婚姻。

哈里在婚姻中一直缺少安全感。妻子弗兰是那么的活泼灵动，走到哪儿都自带光环；自己却恰恰相反，害羞又沉默。哈里常常担心弗兰经不住诱惑，被别的男人拐走。当他们唯一的女儿上了中学，弗兰便重返职场，和以前一样当了地产中介。随着弗兰再度进入社会，哈里的被拒焦虑一发不可收拾。

向我倾诉的时候，哈里一直不自在地转着手上的婚戒。

哈里

她一出去工作，回来总是提起那些一起工作的男同事。她也常常带着男客户孤男孤女地在空房子里晃荡一整天……我心里就好像有猫爪挠着似的，无法忍受。指不定哪天她就跟别的男人走了，扔下我不管。

哈里没有理由去怀疑弗兰做了什么不检点的事，或是有这个企图。但是，哈里不需要证据，和玛格丽特一样，担忧即证据。惶惶不可终日的结果是，弗兰真的要离开他了。他在家里制造出猜疑和妒忌的气氛，导致夫妻两人矛盾重重。

对于执迷的恋人来说，害怕分手和真的分手，两者带来的伤害是一样的。在被拒焦虑干扰之下，执迷者的所作所为常常激怒他们的恋人，而这让执迷者更加不安了。一而再、再而三的折腾，被拒焦虑终于变成了执迷者的自我诅咒。分分合合，反复无常

如果分手不是干脆利落的，比如执迷者的“目标”不能确定自己的感觉，常常表现得反复无常。这种反复无常对于执迷的恋人，相当于直接告诉他们：“我、再、也、不、想、见、到、你、了！”

唐在和辛西娅的感情中受尽了分分合合的折磨。自从海边情不自禁的一吻之后，他们的感情迅速升温，每周都要在唐的公寓里见三四次面，整个下午都待在床上。但是唐越来越焦躁，他开始不满于这样隔三差五的约会，想要拥有辛西娅的全部。

唐

我苦等了两年，等着她离开她的丈夫，但我可能是太傻了，什么都没发生。我不断告诉自己：好吧，也许我再耐心一点，也许只要我再等等……可她到底还是没有离婚，我痛得无法呼吸，感觉自己快要被撕裂了。这一刻她在我怀里，下一刻她就是别人的；这个星期她对我柔情蜜意，下一个星期她却冷若冰霜，似乎想要离开我。我快要崩溃了。今天她跟我滚床单，明天她又找各种借口不见我。我不知道该怎么办，是去是留？我简直疯了。

辛西娅对唐这样忽冷忽热、若即若离的做法，在专业心理学领域被称为“间歇强化”。辛西娅有可能是想玩点小伎俩，同时占据两个男人，也有可能她是左右摇摆、拿不定主意，还有可能是她想利用唐来挽救自己的婚姻。不论辛西娅的动机是什么，对于唐来说，结果都是一样的，温存的时刻给了唐继续守候的动力，冷漠的时刻加剧了他的被拒焦虑。就这样，唐在这场情事中，苦楚了好几年。激情一瞬间，伤痛恒久远

对于执迷的恋人来说，几夜的激情就足以让他们相信恋情已经坐实。这个时候，如果对方失去了兴趣，执迷者的反应就像是多年的感情被毁一样，痛不欲生。

诺拉就经历了这样的事情。诺拉，二十九岁，一头漂亮的黑发，绿色的眼睛，独自经营一家高端服装店。诺拉有着稍许复杂的背景，十四岁就怀孕辍学，成了一名单身妈妈，为了养活自己和孩子，她坚持打两份工。整日忙于生计导致她极少与外界接触，后来她辞掉了晚上的工作，上夜校拿到了高中文凭。这些日子里，她虽然偶尔也有约会，但从没往正式的恋人关系上发展。

当诺拉的女儿上了高中，越来越独立，诺拉开始感觉到孤独。她放话给朋友们，她准备正式谈恋爱了。朋友们纷纷向她推荐合适的男性，随后，她遇见了汤姆。

诺拉和汤姆约会了几次，很谈得来。诺拉便告诉为其牵线的朋友，她决定要跟汤姆共度余生了。

诺拉

我满脑子只有他，坐在家里一边吃东西一边等着电话。当我们在一起的时候，他让我感觉时光是那么的美妙。第一晚和他一起睡，简直完美，我们的身体仿佛天生就是为彼此而生的。他说他也这么觉得。我们一起出去了好几次，一切看上去发展顺利。可是他忽然不再给我打电话了，消失了，我往他的手机上发了好多短信，但他不回复我。我们在一起时那么好，他怎么能这样对我？

他们的“在一起”，不过是几次约会，几次感觉不错的滚床单，但诺拉就此认定汤姆是她“唯一完美的情人”。当汤姆不再给她打电话，不再回复她的信息，诺拉如同失去了一段重要的感情，痛苦难忍。事实上，诺拉和玛格丽特一样，错把性当成了爱。

八字还没一撇时，执迷的恋人是如何将一棵树当作整片森林，将一滴露珠看作整个宇宙的？这真是叫人吃惊。虽然才约会四次，被拒绝的痛苦对诺拉来说，好像他们已经交往了四年似的。很明显，她感受到的痛苦程度与他们的关系程度不匹配。痛苦之深都源于她的执迷，执迷的爱扭曲了时间，夸大了感受，自导自演了一出悲情剧。否认不可否认的现实

当一个执迷的恋人遭到拒绝的时候，他/她往往选择装聋作哑。面对拒绝，否认是他们最常用的防御武器。个别极端的例子中，执迷的恋人会全盘否认现实——认为所有的事实都是假的。

1.他们找一些看上去合理的缘由或解释来对现实进行理想化加工。

2.他们试图弱化事情的严重性。

否认事实看上去能够保护我们免于痛苦，但并不能消除痛苦——那只不过是暂时的逃避。你只能骗得了自己一时，事实上，逃避得越久，等到不得不面对现实时你就会越痛苦。

将拒绝合理化

如果遭到拒绝，执迷的恋人就会找出各种合理化的缘由，为对方的行为进行解释、开脱。这是执迷者的自我防御机制。

这里有几个常用的合理化借口：“我知道他跟其他女人勾勾搭搭，不过那都不是认真的，他真正关心的只有我。”“她总是不接我的电话，但我知道，她只是对我的感觉太强烈了，手足无措而已。”“他是对我不冷不热，不过他要是能戒了酒，情况就大不一样了。”“他都有三个星期没音讯了，该忙成什么样了啊！”“她居然和那个家伙住在一起了！可我知道，她就是想惹我妒忌。”

尽管恋情已经很明显无法挽回，执迷者仍然用合理化来逃避伤痛。诺拉在这方面就很有“创意”。

诺拉

说不定有一天，他忽然打电话来说：“我在等着看你要用什么办法把我哄回去。”或者，有一天我拿起电话，他在那边说：“好啦，我们结婚吧！”我知道他心里一直是这么想的，我比他自己更了解他。

诺拉的“合理化创作”让她得以暂时不用直面痛苦、失望和挫败。她不愿面对被汤姆拒绝的事实，执着于一个信念：

他真的很爱我，只是他自己还没发现。

执迷者通常认为，他们最了解对方的真实感受。他们相信，如果付出更多的爱，对方终会被唤醒，捧出一片真心。在合理化的矫饰下，执迷者把对方的离开弱化成小打小闹。另一种逃避：选择性关注

如果你对一个执迷的恋人说：“我们之间结束了，我不想再看到你了，你也别再联系我了，你是一个好人，只是咱俩不合适。”执迷者通常只能听到“你是一个好人”，他们从一段明显的拒绝中挑选一句肯定，用这么一丁点的肯定来最大限度地弱化负面信息。我把这种逃避的方式称为“选择性关注”——执迷恋人的标配。

唐

两年半过去了，她终于离开了她的丈夫，我想：“这下好啦，她很快就要搬到我这儿了。”但她没有，事实上，她看上去不大想见我，找了好多借口不来看我：她很累，工作上出了点问题……而且，她居然没有离婚，只是分居，我简直要疯了！万一她又回去了呢？万一她又找别人了呢？我心灰意冷了一两天，然后我明白了：她只是需要时间去调整自己而已。头一天我都想要跳崖自杀了，第二天我又说服自己，只要我默默地、耐心地等待，她总有一天会投入我的怀抱。毕竟，从来没有哪个男人能像我这样待她，这可是她自己的话。

几句甜言蜜语成了唐的救命稻草，他紧紧抓住辛西娅只言片语的鼓励，用来为她的言行不一开脱。

两个星期后，辛西娅又搬回她丈夫那里了，唐彻底崩溃。但不久之后，辛西娅又和唐约会，吞下“忽视”这枚还魂丹，唐复活了，完全无视辛西娅回到丈夫身边意味着什么。此后，唐和辛西娅又继续交往了两年，在这两年里，唐一直在跟忽视君和绝望君玩跷跷板。当他绝望的时候，辛西娅的婚姻如同横在面前的拦路虎；当他忽视的时候，拦路虎就变成了纸老虎。

玛格丽特则把选择性关注这种神技发挥到极致。

玛格丽特

菲尔开始每周都晚归好几次，后来有一天，他搬走了。我不敢相信，他叫来一个朋友，开着货车把他的东西都带走了。他说他只是需要一点空间，这话真伤人，他要跟谁有空间？我呗。还好，至少他每周有一两个晚上来我这里过夜，所以我知道他心里有我。

玛格丽特忽略了一个事实，他们之间只剩下性了。菲尔明显已经对她失去了兴趣，她抓住这一点点温存，以为他们之间还有爱。

在抓住“唯一完美的情人”的艰苦征程中，执迷的恋人搜寻着任何一点破碎的希望，让自己相信还有爱。与此同时，他们拉黑所有与幻想相悖的证据，他们是逃避大师。

执迷者总是怀着神奇的期望，指望着恋人来填补他们生活的空白。神乎其神的性爱和最初的激情支撑着他们的期待。他们执迷于这段恋情，以至于一旦遭到拒绝，就当真以为自己再也不会爱了，再也不完整了。正因如此，这个时候他们才不会轻易放手，对于执迷者来说，已经不只是爱的问题了，那是生存的必需。第二章　情感绑架

我一整晚都在打电话，但是她不接。所以我就不停地打电话，一遍又一遍，像个机器人，重拨，重拨，再重拨，再重拨……我必须跟她说话，要不然我会死。——罗伯特

无论是谁，被拒绝总是如打开了痛苦之渊的泄洪闸——不愿接受的痛苦，感觉被羞辱的痛苦，失去信心的痛苦，重新揭伤疤的痛苦。

不管是身体的痛还是情感的痛，都是在告诉我们，有些地方需要改变了，这是一种本能，感到痛苦的时候，人自然而然想要做点什么好减轻痛苦。健康的恋人总是以积极的方式去对待被拒的伤痛，尽管这并不容易。他们能够直面自己的痛处，承认自己在这场感情中的失败，尽力放下无法挽留的人。

但是，执迷的恋人可做不到就此放手，他们反复做出一些必定会伤害自己或对方的行为，更多的时候是伤己伤人。他们全力以赴做一些傻事，让行动取代感知，没时间去痛苦。这种用消极行动转移痛苦感受的做法，在我们心理学的领域，叫做“宣泄”。通过自罚来宣泄

我们在报纸、电影或电视上看到的执迷恋人，大多是强行闯入“目标”的生活，威胁或者伤害他们。但其实很多执迷者在遭受拒绝后，他们的反应是针对自己的，不自觉地做出一些折磨自己精神甚至身体的行为。

举个例子，当汤姆不再打电话给诺拉，诺拉过于痛苦以至于生病了，她的自罚行为只是让事情变得更加糟糕。

诺拉

我的胃开始绞痛，难以置信的痛，上帝啊，他为什么不给我电话？我没法去上班，我只能坐在家里，失魂落魄地望着电话，一瓶接一瓶地喝着冰酒……吃垃圾食品，喝酒，吃着，痛着，吃着，醉着……一刻不停地想他。

诺拉疲惫不堪，她反复咀嚼汤姆带给她的痛苦，还用上了失恋者的两大法宝：食物和酒精。自我惩罚的执迷者常常酗酒，暴饮暴食或者绝食、嗑药、赌博，工作上表现得暴躁或心不在焉，嗜睡或者失眠，疏远家人和朋友，甚至选择了自杀。

诺拉的精神压力引发了胃痛，但她继续做那些让病情雪上加霜的事。诺拉想用酒精麻醉自己，用垃圾食品填补内心的空虚，不难想象，这样消极的生活方式让她的身心状况更加糟糕。但对于诺拉而言，胃痛总比心痛来得好。飞镖效应

我告诉诺拉她正在伤害自己，诺拉感觉难以理解，难道不是汤姆伤害了她吗？谁会自己跟自己过不去呢？我告诉她，有的痛苦看得见摸得着，有的痛苦则深藏在潜意识之中难觅踪迹，这些都需要我们与之抗争。

被拒绝让人有耻辱感，好像被狠狠扇了一巴掌，它打击我们的自尊，击碎我们的美梦。所以，遭到拒绝的时候，我们既伤心又愤怒是在所难免的。诺拉忽然莫名其妙地被抛弃了，怎能不生气？但她自己没意识到这一点，而是把对汤姆的愤怒转嫁到了自己身上。她越是努力地压抑愤怒，越是把自己绕进了胡思乱想和郁郁寡欢的怪圈。

这种现象叫“飞镖效应”，因为当我们不能够很好地表达和处理内心的愤怒时，这些感受就像一枚凌厉的回旋镖，最后伤的是自己，自作自受。愤怒的情绪钻进我们的潜意识深处，伪装得如同敏感的变色龙，变化成各种各样的症状，从头痛到疲惫沮丧。痛苦是唯一的、绝望的联系

无论是男是女，执迷的恋人往往都很难表达自己的愤怒，这在女性执迷者身上表现得更加明显。因为世俗观念教导女性最好温柔娴静，相反，不管是暴跳如雷还是愤然作色，都有失优雅。和诺拉一样，大部分女性都学会了控制情绪，相比承认自己在生气，她们宁愿选择隐忍。

痛苦在执迷的故事里是一个特殊的角色，对于执迷的恋人来说，痛苦是他们和那段感情之间唯一的联系。品尝痛苦，使得已经离去的恋人又栩栩如生地走进了他们的生命。他们的爱情已经埋葬，但至少痛苦维持着气若游丝的感受。为了握住那最后的余温，执迷者不顾一切，沉迷于痛苦之中，拒绝疗伤。

除了与过去的恋人维持最后一点点联系，痛苦还为执迷的恋人提供了一种奇怪的情绪副产品，诺拉认为承受痛苦让她觉得自己很勇敢。

诺拉

尽管我跌入了谷底，但这一切都是为了爱，所以，痛苦是我的勋章。

对于像诺拉一样的执迷者来说，深深的痛苦意味着他们的恋情还没有完全逝去。这让诺拉有安全感，甚至有点骄傲，因为没有谁能像她那样为汤姆伤心。

在热恋阶段，执迷的恋人陶醉在浓情蜜意里，一旦对方执意分手，往日的激情被击碎，爱情走了，他们只好用痛苦去填补这份空虚。至少，痛苦也是一种激烈的情感。

被抛弃的时候，绝大多数执迷者选择了自罚和化愤怒为痛苦，但随后就进入了伤人的阶段，他们往往通过死缠烂打的方式干扰对方的生活。死缠烂打

执迷者的目的是让对方重拾旧爱，一旦决定这么做了，无一例外的，要么是拿自己发泄，要么是找别人发泄。

追求本身并不一定是执迷的表现。恋爱中的一方偶尔会表现出一点倦怠，原因很多，比如初尝爱情时害怕受到伤害。这种情况下，些许的追求能够鼓励对方放下戒备。不过，追求应该是有度的，如果人家执意要离开——比如移情别恋了，或者跟前任旧情复燃了，或者其他什么原因决定要离开——那么就是时候该放手了，不管有多痛。

但对于执迷者来说，让他放手简直像取他性命一般。看到对方离开，他们唯一会做的就是追回来，追回来，必须追回来！追求攻略

执迷者挽回爱情的方式往往很过分，甚至是危险的。他们最常用的追求攻略如下：

●送一些礼物、鲜花或情书给对方，尽管对方并不想接受。

●找借口与对方见面。

●不断地电话骚扰。

●经常开车路过对方的家或公司。

●总是不打招呼就跑到对方家里或办公室。

●跟踪对方。

●威胁要自残或伤害对方。

执迷者最挫败的事情就是被抛弃，他们通过各种方式的追求来掩饰自己的无力感，让自己看上去仍然主动。

吉姆以为自己的玫瑰充满了爱意，其实是在用送花的方法强行介入格洛丽亚的生活。格洛丽亚不想与吉姆再有交集，也不想再回忆，但吉姆仍然把自己一厢情愿的爱强加于她。制造借口

当玛格丽特和菲尔之间只剩下偶尔的性关系，玛格丽特试图让菲尔多来看她。她借助于一种看上去很无害的追求方法：找借口见面。

玛格丽特

我常常半夜一点才睡觉，凌晨四点就醒来了，噩梦连连。他离开以后，我瘦了好多，好像渐渐地枯萎了。所以我绞尽脑汁找各种借口让他来看我：我正好多了一张音乐会门票；故意弄坏东西找他来修；有一天晚上我甚至谎称有人入室盗窃，要他过来看一下。他在车站时我打电话，他在家时我打电话，他在他哥哥家时我也打电话，我甚至还打电话到他常去的酒吧，打电话到所有我觉得他可能去的地方。我编造很多借口让他过来，他也有很多理由不过来，我就继续编理由。

通过编造各种笨拙的借口，玛格丽特一厢情愿地试图维持感情，尽管那些奇奇怪怪的借口可能会让菲尔烦恼。玛格丽特因此很受伤，她翻来覆去地对自己的行为感到羞耻，觉得自己在菲尔面前非常卑微。总是她主动，总是她在追逐，总是她在付出。但是，菲尔却没能给她对等的回应。她太想见到菲尔了，可显然菲尔不想见她，不管菲尔多么想一走了之，玛格丽特就是不愿放手。借助各种理由的纠缠，玛格丽特觉得自己好像不再那么无力了，尽管菲尔离她越来越远了。电话骚扰

对付想要逃跑的恋人，执迷者最常用的工具就是电话。这并不是指偶尔的电话联系，而是那种反反复复、没完没了的电话骚扰。执迷者只剩下电话能听一听那熟悉的嗓音了。

执迷者用电话来抗议对方的漠视，通过电话打听对方在哪儿，以此来消解自己内心的不安，通过电话来判断对方身边是否另有他人。

罗伯特今年三十九岁了，一头金发，脸上有雀斑，相貌平平。他在一家音响店当销售，离过两次婚，有家暴史，两次婚姻都没能维持多久。女友不久前也提出了分手，并且再也不愿见他了，罗伯特愤怒到连他自己都感到害怕。

通过他的描述，我推测罗伯特在两次婚姻中都是执迷爱恋。前来咨询的时候，罗伯特正爱着萨拉。萨拉是一名医学文秘，曾经是罗伯特的顾客，经历了两年起起落落、阴晴不定的爱情，萨拉厌倦了罗伯特的妒忌心，提出了分手。罗伯特简直不敢相信，一个月来，罗伯特不断地给萨拉打电话、守在她门口、写信，但是一点用都没有。

尽管萨拉拒绝见面，罗伯特还是纠缠不休。罗伯特觉得自己一定得做点什么，让萨拉后悔自己的决定，电话成了罗伯特的救命稻草。

罗伯特

那天是我的生日，我去了她家，想要给她一个惊喜，但只给了自己一个惊吓。她家里居然还有一个人！我的心都碎了，看得出她很不高兴。我回到家里，开始给她打电话，她不接，我就不停地拨电话。我要和她说话，我要她回来，我要她明白她需要我。这是我的生日啊，她必须跟我在一起，管她情不情愿呢，都不重要！

罗伯特相信，只要萨拉接电话，他一定能说服萨拉相信他们的感情还没有完。事实上，他的电话骚扰（当然不止于电话骚扰）令萨拉非常反感，干扰了萨拉的私生活，烦得萨拉再也不想搭理他了。他忘了一个事实，萨拉有权根据自己的感情做决定，有权支配自己的生活。意味深长地拨了又挂

诺拉，仅仅跟汤姆见过四面就陷入执迷恋情，她独创了一种奇特的电话骚扰模式。不同于罗伯特只想着逼对方跟他说话，诺拉每次给汤姆打电话，汤姆一接电话，她就马上挂断。

诺拉

上个周末，我给他打电话，他接了电话，但是当听到那句熟悉的“你好”，我惊慌失措地挂上了电话。我是觉得，说什么好呢？我知道他不想跟我说话，然后我想，也许我可以再试一次，所以我又拨了他的电话，但这次回应我的是语音留言。我想，肯定是有别的女人在他身边，他才挂断我的电话。于是我反复拨电话、挂电话、拨电话、挂电话，至少重复了二三十遍。从那以后，我每晚都打他的电话，我一句话都不说，我只是想要……我自己也不知道我想要什么，这真的很疯狂，他肯定知道是我干的，但是……我不知道，也许这就是我想要的。

确实，这才是诺拉想要的——让汤姆知道是她打的电话。不管

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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