女人情绪心理学(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：舒曼

出版社：古吴轩出版社

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女人情绪心理学试读：

不了解我的人都以为我是个“女汉子”，并且我给人的印象是思维活跃、幽默感十足。

但是只有特别亲近或是性情相近的人才知道，我放纵不羁的外表下同样藏着一颗“玻璃心”。

我对“玻璃心”的解读就是敏感、脆弱。

记得上中学的时候，有一天，我跟妈妈一起去买鞋，妈妈让我自己选，我就随便挑了一双。我付了钱正打算走人，转身看见了我的同班同学静怡，她是那种规规矩矩的文静女孩。静怡看见我讶异地说：“咱们两个人的鞋子一样呀。”我看了一下她手里拎着的那双鞋，果真一模一样。我打趣地说：“我的脚比较大，鞋码肯定是不一样的。”她只是笑了笑。接着我们又随意地聊了些别的，就各自回家了。

大概在一周后的体育课上，事情发生了转折。我们一群小女生正围在一起叽叽喳喳地说笑着，静怡突然像发现了新大陆一样，提高了声调说：“哎呀，你们快看，我和曼曼的鞋子一模一样啊！”那种惊讶的语气简直如同第一次看到我的这双鞋一样。

所有小伙伴的目光瞬间都聚集在我们俩的鞋子上。

她的，颜色鲜亮，崭新如初。

我的，颜色暗沉，破旧褶皱。

没错，我们俩的鞋都只穿了一周，我就是有一周内把新鞋穿烂的本领。

小伙伴们的目光像针一样扎在我的脚上，扎在我的心上。藏在内心深处的羞耻感，在此刻一股脑儿地涌了上来，我开始变得畏畏缩缩。我的脸涨得通红，深深地觉得自尊心正被人拉扯着、嘲笑着、鞭笞着，而我无地遁逃。

这种情绪自从露了头，就一发不可收拾。自此以后，我出门之前必先擦鞋，还要检查仪容。在路上遇到穿同样鞋子的人，我就会浑身不自在，必须立刻回家换鞋，并且扔掉和别人一样的那双。

我开始变得十分在意别人的目光以及别人对我的评价。敏感的情绪像潮水一样在我心中蔓延：我会对一个人的无心之言揣摩许久，会因为别人的一个语气词殚精竭虑，会被某件不起眼的小事摧毁三观。我内心风起云涌的时候，别人往往不会有所察觉，因为，我学会了隐藏自己的情绪。

我相信不只是我，很多人都在用生命演绎着“庸人自扰”，不仅为难自己，也苛责别人。

但是，事情永远不是我们所想的那样悲观和消极。敏感的人只是希望自己想要的能与这个世界和谐一致，不管这个世界的标准是对是错。其实，敏感的人心里都有个很累的小孩，因为不接纳自己而焦虑、自卑、脆弱，我们小心翼翼地做个乖孩子，只是想得到更多的爱。我们极其看重别人的看法和行为，只是因为我们想和每个人做朋友。我们也会爱上别人，面对自己心爱的人，我们因为敏感使尽浑身解数，却逃不出没有安全感的怪圈。

后来，随着年龄的增长，我们渐渐地明白，没有必要和每一个人都成为朋友，没有必要让所有人都喜欢自己，也不必执着于别人的目光。我们要做的是找到属于自己的那一片领地，在那里我们思想的种子能够扎根，然后开花、结果。我们活在世界上固然应该关心、善待他人，但是，我们更应该学会的是善待自己。别让过分的疑心，迷失了心智

女人在二十几岁的时候特别容易迷茫，因为想法太多，能力却很有限。

陈晴便是这样的女孩。

我和陈晴算是发小，两家住得很近，年纪又相仿，小女孩们总是喜欢拉帮结派，依偎在一起叽叽喳喳地说个不停。虽然初中的时候我搬家了，但是自小的情谊还在，所以我和她的关系依然很好，时常一起吃饭、逛街。毕业后，她在一家小有名气的公司做宣传策划，这份工作来之不易，她十分珍惜。

陈晴工作的地方离我家很近，我们经常碰面。有一天她约我在一个位于黄金地段的小咖啡馆见面，店内装潢很小资，生意很好。我们各自坐定后，点了咖啡。我见她一脸忧郁的神色，于是问她：“怎么了，最近有不开心的事吗？怎么看起来这么苦大仇深的？”

她“扑哧”一声被我逗笑了：“有这么明显吗？我看起来很不开心吗？”

我颇为郑重地点了点头。

她叹息了一声，开始诉说：“我们公司最近接了一个大项目，领导十分重视，交由我们部门的三个人负责，这三个人之中就有我。做策划案的时候我的意见和另外两个人的相左，本来这也没什么，可是我去茶水间的时候看见她们两个人悠闲地坐在沙发上交头接耳，好像在说些什么，不时地还小声笑出来。并且发现我注意到她们了，她们就收敛了笑容，很从容地向我打招呼，我……”

见她支支吾吾，我忍不住问她：“你是不是怀疑她们在说你的坏话？”“不是怀疑，是肯定。”她愤愤地说，“有什么意见不能当面提出来，非要背后嚼舌根？! ”

我说：“女人不都是爱聊八卦的生物？她们可能并没有在议论你。”

陈晴显然很激动：“可是我们在工作上确实有意见冲突，而且我觉得她们看我的眼神都不一样了。”

我不知道该怎么开解她，只好问她：“你就是因为这件事郁郁寡欢？你有没有想过这件事很可能子虚乌有，是你臆想出来的？”

陈晴的情绪依旧低落，她微微低下头来说：“我知道，但是我控制不住自己。”“你换一个角度想想，”我接着说，“你是不是很看重这次公司交给你的任务，最近工作压力太大，所以才会疑神疑鬼的？”

陈晴抬起头，眼神里多了一份赞同：“我确实很紧张这个策划案，每天都在想有什么好点子，有时候甚至严重到茶饭不思的程度，我太想得到领导的认可了。如此想来，我可能真的是给自己的压力太大了。”

我见她情绪有所缓解，赶紧开解说：“不光是她们，我在茶余饭后还会同小姐妹们说说闲话、聊聊八卦呢。咱们两个人平时不是也会说些悄悄话嘛，我看十有八九她们并非在议论你，是你太紧张了。”

听完我的话，她长舒了一口气，笑了笑说：“看来，我得给自己减减压、松松绑了。”

一个星期后，陈晴在电话里兴高采烈地告诉我：“经过我们不懈的努力，策划案终于通过了，今天晚上我们三个人打算去大吃一顿庆祝一下，你要不要过来？”随即，她又很遗憾地说：“算了，你和她们又不熟，我改天再请你吃饭吧！”说完，她就自顾自地挂了电话。

我只是想问一句：“改天是哪天？”不要活在别人的目光里

前段时间，我的一个朋友橙子在群里说她想加盟一个美容院，名字都想好了，让我们帮忙参谋。另一个朋友美美说：“我建议你再考虑考虑，咱们这一亩三分地，美容院的数量已经饱和了，许多美容院由于同行恶性竞争、过于依赖加盟品牌，生存已经很艰难了。我劝你不要趟这个浑水，风险太大。”

其实美美说这些完全是出于自己对市场的了解和对橙子的关心，但是暴脾气的橙子立即炸了，她太在意美美的看法了，甚至曲解了美美的意思。橙子给我单独发消息说：“曼姐，美美什么意思，她是不是看不起我？”

我对橙子说：“你在开店之前，有没有做过详细的市场调研？”

橙子依旧很激动：“当然了，除了做过详细的调研外，我还在产品销售、渠道开发、广告促销、员工培训、客户服务和费用预算等方面都做了周密的计划。而且我们美容院的仪器都是欧洲进口的，使用的产品也都是一线大牌，价格方面，普通消费者也可以接受，相信体验过的人会自发地进行宣传……”

我相信橙子已经做了详细的调查，而且对美美所说的问题也已经有了合理的解决方案。“那如果最后这家店真的倒闭了，你会后悔吗？”我继而问她。“当然不会后悔，开美容院是我一直以来的梦想，我有失败的准备，并且就算这次失败了，我也会学到经验的。”“那你为什么在意美美的看法？你甚至因为在意，还曲解了她的意思。你记不记得前段时间你急需用钱，美美二话没说就把自己的全部积蓄都拿给了你。我相信美美不是你想的那样。马云在创业的路上也听到了很多反对的意见，但是他会从这些反对意见中获取值得探究的问题，完善自己的想法，再坚定不移地走下去，从而迈向成功。”

说者无意，听者有心。首先，关注他人的评价是一种很正常的心理现象。别人的赞美我们也许不会放在心上，但别人一句无意识的批评很可能就会成为我们心里的业障。这可能是人类进化而来的一种先天的心理机制，他人的负面评价会让我们感觉自己被社会、群体所排斥，那些意志不坚定或者十分想要得到认可的人，开始违背自己的个人意愿，努力纠正个人的行为，只为了能够融入集体。他们终日压抑，面对未来畏畏缩缩，不敢大步前行。好在我们的橙子不是这种人。

美容院开业的那天非常热闹，我和美美也去了。橙子拉着美美说：“美美，我的朋友中只有你去过那么多家美容院，有空你来体验几个项目，给我提点意见。我可是认真的啊，之后请你吃大餐。”“哈哈，一言为定。”美美笑道。

其实每个人或多或少都会在意他人的看法，只是在意的程度不同而已。女人在意的程度可能会比男人多一些，但一定要把握好度，才能既不会无意间伤害他人，又不会被他人的意见牵制。每个女人都要多关注自己内心的看法，才能做自己喜欢的事情，活成自己喜欢的样子，而不是活在别人的目光里。会说话的女人烦恼少

有人说男人和女人的逻辑思维不一样，看学文科和学理科的男女生比例就知道。其实在日常生活中也一样，女人的一些心思就像是冰天雪地里的一片片洁白的雪花，若非风起云涌，直接飘至你的脸上，你可能都看不见它。

我朋友圈里有一个姐姐叫美柚，今年刚生完孩子。就我们共同的说法，她的日子过得真的跟蜜罐里打滚一样。

她的老公非常厉害，硕士学位，国内排名前三的名牌大学毕业，在一家很有名的公司做领导。重点是，老公一有空就会为她做饭、研究甜品；下班回家还会不时地捎一束花给她；每逢纪念日，老公都会为她特别定制一顿晚餐，外加送她大牌包包或化妆品……

就是她，这个受众人艳羡的女人，竟然会时不时地抱怨自己的老公，说他是万年不开花的铁树，不懂女人的小心思，不懂女人的小情绪。

有一天，美柚照顾宝宝的时候，不小心把自己的脚给扭了。老公一回来就看到了，心疼地把她的脚抱在怀里揉了好久，想带她去医院看看，却又不放心宝宝。权宜之下，老公只能手忙脚乱地给她抹上点消肿止痛药。

正在这个时候，老公的电话响了，项目合作伙伴邀他赴个局，结交几个生意上的合作伙伴，交流下工作心得。老公看了一眼身边的她，婉拒了。电话刚挂断，美柚就说：“你怎么推了呢？要是工作上的事就去吧，我没事的。”

老公也犹豫了，说：“宝贝，不然我去看一下情况，没什么重要的事，我就马上回家。”

自己挖的坑，闭着眼也得跳下去，美柚的脸上挂着贤妻良母的微笑说：“去吧，不用担心我。”

老公把美柚搂进怀里，吻了一下她的额头，甜蜜地说：“我老婆怎么这么善解人意呀！”

美柚看着他离去的身影，哀叹了一声，真是“自作孽，不可活”。

夜里十二点，老公还没回来。美柚一连打了五个电话，老公都没有接，她不由得担心起老公来。这时候孩子醒了，她一边哄着哭闹的孩子，一边焦急地等着老公的电话。又过了两个小时，她实在坐不住了，看孩子睡得正熟，就披了一件厚实的外套想出去找找。刚打开门，她就看见老公带着酒气站在门口。

美柚平复了一下情绪，转身进了屋里。

老公看出美柚的情绪似乎不太对劲，连忙问：“宝贝，你怎么了？”“我没事啊。”美柚转头带着很假的笑容说。

老公一脸释然：“我先睡了，真的好困、好累。”说完，老公就一头倒在了床上。

美柚讲到这里，咬牙切齿地说：“他竟然真的觉得我没事，心安理得地睡着了。”“我脚受了伤，怀里抱着哭闹的孩子，心里还在担心着他，我说没事就没事？我早就郁结于心，气炸了好吗？他是块榆木疙瘩吗？”美柚激动地说。

经验告诉我，如果一个女人说没事，在百分之九十九的情况下都代表她有事。

虽然我不认可那些陈词滥调，诸如“女人变幻无常，受情感驱使；而男人则固定不变，用下半身思考”，但是前半句说的还是有一定道理的。女人的心思就是如此千回百转，难以捉摸。“没事”说明这事不大，却要紧，但男人却难以察觉。然而，如果女人用“没事”做借口，任由它自生自灭，它很可能像滚雪球一样演变成一件大事。最终，男人也会觉得莫名其妙，狼狈地逃走。

恋爱时，女人在男人眼中是一道唯美的风景；结婚后，女人是男人回家的理由。虽然很多相守多年的夫妻，从彼此的一个动作和表情就能猜出对方是什么意思，但是，女人还有很多言语和行为让男人觉得费解。或许女人应该说话直接一点，贤惠和矜持不代表忍气吞声，让男人猜来猜去。这样不仅男人累，女人自己也很累。你当温柔，且有力量

再见到安格的时候我感到有些惊讶，还记得上大学时她到我所在的城市旅游，在我的宿舍借宿了一晚。那个时候她给我留下的印象就是一个很天真、无所畏惧的小女生，热爱旅行，善良开朗，对待生活有着一颗坦荡的赤子之心。

如今，时过境迁，坐在我和同事小雅面前的安格俨然一副女王姿态，脚踩一双细高跟鞋，脸上化着精致的妆，一头乌黑的长发，配上无可挑剔的微笑，眉宇间是藏不住的自信和高傲。唯独不变的是那个双肩包，时间纵然可以改变一个人的模样，但还是掩藏不了她心中的向往。以合作为由相见，是我们谁都没有预料到的。

起初，安格有些放不开，总是以工作模式在和我们交谈，但是这种无形的自我保护意识并没有让我们得到理想的合作方案。

安格推开了座椅，忽然站起来说：“曼姐，最美莫过人间四月天，我们不如去放风筝吧。”她还是像以前那样随心所欲。我用眼神询问同事的意见，小雅也是一脸的迫不及待。

怎么就从工作模式切换到休闲模式了呢？我们来到最近的公园，在放风筝的季节很容易就能买到风筝，我们挑了一个简单的三角形的风筝，活像一条自在的“神仙鱼”。

我们三个人协作配合，顺着风势终于把“神仙鱼”送到了天上，彩色飘逸的风筝漫无目的地在天上飞着，春天里的暖风将我们开怀的笑声送远。

正开心的时候，一阵疾风吹断了线，“神仙鱼”毫不留恋地消失在我们的视线里。我们三个人都惊呆了。

良久，安格悠悠地说：“如果这是风筝自己的意愿，那也好。”

站在旁边久不出声的小雅说：“是啊，谁不爱自由呢？”

我率先打破尴尬气氛：“你看你们，怎么忽然像黛玉妹妹一样多愁善感了呢。”

随即，我们三个人相视而笑，安格说：“走吧，谈谈合作的事。”

女人原本就是这样，敏感、困惑、多虑。不论是像安格这样优雅大气的女王，还是小家碧玉的小雅，心里都住着一个林黛玉。这种多愁善感的小女人情怀永远藏在每一个女人的心底。

说到林黛玉，其实她身上的很多性格特点都是女人的共性，只是她把这种情绪表现得比较明显而已。

她一生坎坷，多愁善感；她寄人篱下，秋窗风雨；她心事难解，孤傲尖刻；她好为人师，平易近人；她心绪澄明，步步艰难；她受尽宠爱，又孤立无援。

黛玉出现在贾府的第一个画面就交代了她的小心思：“步步留心，时时在意，不肯轻易多说一句话，多行一步路，唯恐被人耻笑了他去。”

她只是敏感、脆弱、刻薄，极度渴望那个一生一世都属于她的情人，她一直在用表面的孤高掩盖内心的孤独与自卑。

其实，与其说女人心里都住着一个林黛玉，不如说我们女人都有柔软的一面。情绪整理：面对敏感我们该怎么做敏感情绪因何而生

相信很多人都有过这样的体验，别人一个眼神、一个不经意的举动就会引发自己一连串的内心戏：他的斜视是否说明对我刚才的表现不满意？他突然对我冷冰冰的，是否有人在他面前说了我的坏话？她脸色那么憔悴，是昨晚跟男朋友吵架了吗……随之，自己整个人瞬间变得不好了。这个时候，就是敏感情绪在发挥作用。

人们通常会认为敏感情绪是女人的专属，事实上，敏感情绪人人都有，只是一般情况下，女人情绪敏感的程度要高于男人。研究表明，面对会引起特定情感的图片，女性的反应要比男性敏锐和强烈。

敏感情绪总是被人们视为不良情绪，其实并非如此。“敏感”是一个中性词，代表一种性格，不能用好坏来区分和定义。也就是说，敏感情绪只是一种情绪，并不代表敏感情绪就一定是负面的、不健康的。了解敏感情绪的产生，有利于我们正面、科学地应对敏感情绪，从而趋利避害。

除了性格、身高和肤色之外，某些敏感情绪也与遗传基因密切相关。与普通人相比，高度敏感的人对任何细微的外部刺激都有着强烈的反应，受其影响的程度也更高、更深远。

同时，一个人体内催产素含量的高低会直接影响这个人对外界事物关注的敏感程度。催产素含量低的人，就比较敏感，且恐惧、焦虑情绪也更加突出。

此外，心理是否成熟，也在一定程度上影响一个人对外界的敏感程度。通常，心理更成熟的人，对外界事物的敏感程度就更低。

和男人相比，女人之所以更容易被敏感情绪左右，也是有因可循的。

大脑的生理构造决定了女人更为敏感。人们常说的大脑皮层又称“灰质”，起到感知外界刺激，对信息进行深加工的作用。女性大脑中的灰质要高于男性，所以女性的认知和记忆能力更强，更擅长对语言进行加工，对情绪性信息也更为敏感。

和男性相比，女性有更大的眶额叶皮层体积，而眶额叶皮层正是处理情感方面信息的区域，眶额叶皮层体积越大，与大脑皮层的交流就越流畅，对外界的感知就越敏感。所以，女人更容易触目伤怀、情不自禁。

值得注意的是，正如上文中提到的那样，敏感情绪是一把双刃剑，有利也有弊。

一方面，恰当适度的敏感是难得的财富。敏感在某种意义上来说是一种天赋，就像艺术家大都具有敏感的特质。拥有敏感特质的人对外界事物的观察、感受和体验深入细致，能发现和捕捉一般人难以察觉的美好。在与人相处之时，拥有敏感特质的人会换位思考，为他人考虑，常常在人际交往中游刃有余。

另一方面，一个人过于敏感则会让自己变得多疑、胆怯、紧张、自卑，缺乏安全感，把自己带入负面情绪的深渊。过分的敏感也会让自己成为他人情绪的受害者。比如，别人在角落里举止亲密地窃窃私语，过于敏感的人就会觉得那是对自己的嘲笑与讽刺；看到他人情绪低落，自己也会跟着不开心；看一本书或者一部电影时常常会因入戏太深而无法自拔等。

我们要知道，任何一种情绪都会消耗能量，一个女人太敏感更是对身心无益。一个心智成熟的女人一定是一个善于支配和调节敏感情绪的人。正确对待自己的敏感情绪，发挥敏感情绪在工作和生活中的积极作用，通过不抱怨、不压抑的方法，将敏感的负面能量完全释放出来，这样内在能量将会给我们带来更充沛的精力，把生活过成想要的样子。接纳自己的不完美

我们时常感叹，听过很多道理，依旧过不好这一生。

很多大道理大家都懂，但在实际生活中敏感的人却会被极小的细节牵绊，而这些细节对于不敏感的人来说根本不是问题，也从未被他们提及。

那么，我们就详细地讲一讲如何克服敏感情绪带来的消极影响。1．允许自己感受情绪

我们知道，压抑或否认自己的情绪对身心健康不利。因此，我们要允许自己感受情绪，即不逃避和压抑自己的情绪。我们要承认并正视自己的情绪，哪怕是恐惧、愤怒和悲恸等负面情绪，越是逃避和压抑内心的情绪，我们就越容易被这些情绪掌控。我们需要为自己创造一个安全的空间来表达和宣泄这些消极情绪，才能过好当下的生活。2．检视并理解自己的情绪反应

当感受到强烈的负面情绪时，我们应该试着停下来检视自己的想法。比如，高度敏感的人往往能察觉到其他人的感受，哪怕是别人很细微的情绪变化。并且，他们强烈的情绪反应很多时候来源于同理心。如此一来，检视并探察自己的情绪反应来源和反应便显得尤为重要。

当发现了这种强烈的情绪的真实诱因后，我们不仅能试着宽慰自己的心，也能更好地理解和体谅别人。3．学会接纳自己

敏感的人之所以消极悲观，追根究底是因为不能真正地接纳自己。这类人想要得到外界的爱，却又觉得那不是自己应得的。这类人有缺点、有瑕疵，不完美，这些都阻碍着他们接受外界的爱。学会接纳自己的第一步就是承认自己的不完美；第二步就是告诉自己人人都是不完美的，即使是不完美的我，也是值得被爱的。

很多人都对自己的某些方面感到不满：有的人觉得自己长得不够好看，有的人觉得自己太过软弱，还有的人觉得自己不善交际，无法做到八面玲珑。事实上，他们都只关注了自己的缺点，却忽略了自己的优点：长得不好看，或许有着属于自己的独特气质和风格；软弱的性格或许能换来好的人际关系，避免许多不必要的争端；不善交际的人往往能够深刻地钻研一件事，在特定领域取得异于常人的成绩。

有时候，敏感的人在某个方面的缺陷未必就是劣势，只要善加利用，扬长避短，劣势同样可以转换为优势。只要懂得接纳不完美的自己，就能拥有更美好的人生。敏感情绪的自我治愈

敏感情绪对我们的影响要比身体的过敏更严重，它像一条无形的锁链，将我们的思想囚禁在阴暗的角落，在焦虑、紧张、恐惧与不安等消极情绪中备受煎熬，进而影响我们的正常生活以及身心健康。所以，学会如何自我排解这种情绪十分有必要。1．找到触发敏感情绪的原因

对于自己的敏感情绪，我们可能并不清楚它产生的原因。这种情况下，情绪敏感的人在面对外界刺激时，大脑会依托惯性思维生成自动应对机制。Ewa Schwarz在一篇文章中指出，当高度敏感的人觉得不堪重负时，就会触发战斗或逃跑的反应机制。而这两种反应都不利于问题的解决，同时也会加剧我们的敏感情绪。

当我们察觉到自己强烈的敏感情绪时，不妨先做一做深呼吸，让自己静下来，理清思路，认真找一找触发敏感情绪的诱因，然后才能有针对性地控制情绪。2．摘掉身上的负面标签

敏感的人更难忘记被嘲笑、被轻视、被羞辱等不愉快的经历，这些经历会被当作标签贴在他们的身上。久而久之，他们自己也会认可这些标签，即便事实并非如此。这个时候这类人需要正确审视自己，重新定义自己，摘掉这些不实的负面标签。

例如，一个女人因为话多而被奚落，被贴上“牢骚大王”的标签，但她没有深陷这种羞辱之中无法自拔，而是自认为“我不是个喜欢闲言碎语的人。我只是喜欢表达，和一般人比起来，我比较喜欢说话，而且我正在努力改正”。这样，她就可以成功摘除身上的负面标签，重新正确审视和定义自己。3．通过冷静和沟通来直面冲突

冲突会让高度敏感的人倍感压力和焦虑，所以这类人总是极力避免发生冲突，在冲突发生后，也会下意识地选择逃避。这种做法显然是不正确的，逃避是暂时的，是解决不了问题的，他们需要直面冲突。

在冲突中首先要保持冷静，此时高度敏感的人的同理心是他们的有力武器，可以借此去换个角度思考问题，以便更好地理解对方，从而解决冲突。其次，要重视沟通的作用，即便在冲突中能做到换位思考，也不要完全以自我的意志为转移，毕竟每个人的想法是不一样的，他们需要通过询问和沟通来更好地理解他人，解决问题。4．认识并改正个人化问题

个人化是一种常见的认知扭曲，这种扭曲是负罪感之母，会导致一个人的情绪过度敏感。看待事物个人化的人往往会武断地认为事情的发生是自己的过错造成的，或反映了自己的不足，即便这件事与自己无关、自己无法掌控或并非针对自己。也就是说，即便毫无根据，他们也会假定自己应该为某一消极事件负责。

客观、全面地看待事物是认识和改正个人化问题的根本方法。遇事要搞清楚事情的经过与缘由、自己对事情状况的了解程度，之后再做判断。任何改变都难以一蹴而就，因此，这类人要对自己多一点时间和耐心，才能正确、客观而全面地看待事物。5．学会在独处中放松身心

经常给自己安排一些独处的时间，学会和自己和谐相处。Lindsey Holmes在《高度敏感的人与世界互动的不同方式》一文中指出，高度敏感的人会因忙碌、开放的办公室或频繁的社交活动感到不堪重负。他们会感觉被旁边的人监视，因为周围所有的感官输入而分心。

就像身体疲劳时需要休息一样，心灵疲倦时同样需要放松，而独处是被很多人认可的放松心情的好方法，能够帮助我们释放压力，缓解敏感情绪，从而更高效地投入到新的工作和生活中。钝感的女人最好命

我们知道，生锈的刀剑不易伤人。其实，钝感的人就好比生锈的刀剑，在人际交往中，言行举止不带锋芒，温润如玉。不仅如此，钝感的人的内心还不容易受伤，因为他们的内心很少会被负能量填充。因此，做人不能太敏感，钝感的女人最好命。

渡边淳一在《钝感力》一书中指出：“由于生活节奏的加快，现代人过于敏感往往就容易受到伤害，而钝感虽给人以迟钝、木讷的负面印象，却能让人在任何时候都不会烦恼，不会气馁，钝感力恰似一种不让自己受伤的力量。在各自世界里取得成功的人士，他们的内心深处一定隐藏着一种绝妙的钝感力。”

钝感力就像一把坚固有力的保护伞，能够替我们隔绝敏感情绪与负能量带来的苦恼。和男人相比，女人情感丰富，心思细腻，是敏感情绪的高发人群，因而更需要钝感力的保护。要想把自己修炼成一个钝感力强的人，首先要做的就是，不要将别人的情绪归咎到自己身上。

钝感力弱的人总是将别人的负面情绪毫无理由地归咎到自己身上，举例来说，他们的思维方式往往是这样的：“他看起来很生气，是不是我说错了什么啊？我真是太不会与人交际了……”而钝感力强的人则不会有这样的忧虑，即便是有了不良情绪，他们受到的影响也较小，对其更有抵挡能力。而事实也正是这样，我们需要为自己的情绪负责，但不需要为他人的糟糕情绪埋单。

此外，多去经历一些人情世故，开拓自己的眼界，增强自己的自信心；豁达地看待问题，收起自己不必要的锋芒；平和自己的心态，给人生多一点选择等，都是培养钝感力的好方法。钝感力弱更多是后天的环境或经历造成的，所以，只要我们坚持不懈地练习，一定可以重新获得这把关于情绪的保护伞。

在生活中，我们都在或主动或被动地感受着感情的磕磕绊绊、职场的冷漠残酷、人际关系的错综复杂……这些压力汇集成了一股强大的洪流，一点点侵蚀着我们的健康与意念，支配着我们原本就不再丰厚的情感，左右着我们游移不定的行动。这时，提升钝感力就是我们的绝杀技，赋予我们面对挫折与困境的勇气和力量，帮助我们提升对生活的包容度与幸福感。第二章内心强大，是一个女人最美的样子走过一些路，爱过一些人，受过一些伤，你才会明白，一个试图从别人身上寻求安全感的人，终会以失望和痛苦收尾。真正的安全感，一定源于自己内心的强大与安定。情绪黑洞：缺乏安全感

从某种意义上来讲，安全感和爱是两种背道而驰的存在。爱是灵肉交融、相互仰视，爱能使低到尘埃里的人开出美丽的花。而安全感则是一种索求、一种剥夺，越是计较付出，权衡得失，越是将情谊变成一种经营。

楠哥和桃子都是我上一家公司的同事，楠哥是行政部门的经理，而桃子则是刚刚迈出“象牙塔”的职场“小白”，由楠哥直接领导。

楠哥文质彬彬，幽默风趣，自有一种领导的气场。桃子长相甜美可爱，做事利落爽快，深得楠哥赏识。工作上接触得久了，他们由相互欣赏变得暧昧起来，两个人之间也慢慢地从偶遇变成了形影不离。

楠哥和桃子本是郎才女貌、令人艳羡的一对，可故事发展到后来就变得有些“狗血”了。原来楠哥是有家室的人，只是老婆、孩子都在另一座城市，鲜有人知而已。桃子得知这件事之后即使痛苦，也只能快刀斩乱麻，断了这根情丝。

再后来桃子辞了职，离开了这家公司。

我不想从道德的角度去谴责谁，有时候爱是件不由自主的事情。听说最后楠哥离婚了，但桃子依然没有和他走到一起。

年前我再见桃子，她看起来气色很好，她自己提到这段感情也是一阵感慨唏嘘。她说：“他既然能婚内出轨，离婚后即使和我在一起，也一定会和别人出轨的。我不想说他是‘渣男’，毕竟我在这段感情里的位置也不光彩。但我还是想找一个对我一心一意、能带给我安全感的男人。”

我不置可否地笑了笑，再没有说半句话。

心理学认为，爱情只有两三年的寿命，如果在这期间爱情没有转换成其他感情，两个人的关系就要结束。可是对于一生都在追求爱情的女人而言，她们一直都沉浸在爱情的浪漫里，缅怀当初的温存，安全感于她们而言始终可望而不可即。

很多人问我：“你一个女人，为什么要那么拼，相夫教子不好吗？”

我每次都只是笑笑，然后云淡风轻地说自己就是爱瞎折腾。其实，我很清楚自己必须努力的原因是什么——没有安全感。

现代社会对女性的要求越来越高，亲密关系也越来越不稳固，昨天还在朋友圈里秀着恩爱，今天就重游了民政局。乍见之欢固然惊喜，久处不厌却更为可贵。作为女人要明白，也许我们会得到许多男人的垂青，在瞬间集万千宠爱于一身，但是没有人会给我们永远的安全感，更没有人能够保证这一切不是一触即破的美丽泡沫。所以，安全感是自己给自己的。

之所以这么说，并非我偏执，不愿意相信任何人，而是希望广大女性朋友能在自己遇到真正心动的人时，不会因为物质窘迫而却步。他贫瘠，我们不至于过得太狼狈；他富足，我也有与之相配的底气。更何况，自己用时间和精力换来的银子，握在自己手里的时候才能踏实心安。

只有自我给予的安全感，才是稳妥的幸福。你要的安全感，只能自己给

我清楚地记得，那天是周五。周五简直就是上班族的狂欢日。带着期待和喜悦结束了一天的忙碌，我一回到家就进浴室冲了个热水澡，卸下一身疲惫，准备享受周末的美好时光。

猝不及防，打破美好时光的电话响起来了。

电话里传来闺密酸酸的声音，她哭哭啼啼的，我一句也没听清。我问她在哪里，简单收拾了一下，我就抛下老公去了她所在的酒吧。

走进酒吧，我穿过在闪烁的灯光中、迷离的音乐里舞动着的人群，径直找到了坐在吧台前的酸酸。我拉出一个凳子，与她并肩坐下。

我们两个人都没有说话，只是静静地看着那酒瓶在酒保的左手与右手之间乖顺地游动着，温驯而矫情。

酸酸率先打破了沉默，她现在平静了很多：“姐，我有病。”

我惊于她如此定位自己，不咸不淡地回了一句：“你刚发现啊。”

她扭过头来神情严肃地看着我：“我总觉得天佑不爱我，我想和他分手，却又舍不得。”

天佑是酸酸的男朋友，我见过，天佑个子高高的，笑起来很阳光。

上次在一个姐妹的生日会上，酸酸两只手抱着一个男生的手臂，脸上难得地露出矜持和害羞的表情，她跟我们介绍：“这是我的男朋友，天佑。”

不难看出，酸酸很喜欢天佑。

我很诧异他们的感情变化竟如此之快。前些日子，他们还你侬我侬，今天就要闹分手了。

酸酸见我没有回话，径直说：“其实真的不是他的错，是我太没有安全感了。最近我感觉他不在乎我了，他很少主动给我打电话、发短信，他觉得不在一起的时候不如做自己喜欢的事，比如说他热衷于玩游戏、看新闻什么的。有时候，明明是一个委婉的小建议，我都会觉得他是在责怪我。是不是我太敏感了？”“是。”我说。

酸酸像是在等我说些别的话，沉默了一会儿发现我已经说完了，她继续说：“但是女人不都是需要陪伴、需要安全感的吗？”

我端起手中的鸡尾酒，轻轻地摇着。我说：“安全感这种东西，别人是给不了你的，唯有你内心足够强大，才能拥有安全感。酸酸，说到底是你的世界太小了。这个世界上除了男人，还有很多有趣的东西。”“可我还是觉得男人最有趣。”她不动声色地说。

我一口酒差点没喷出去，呛得自己脸都红了。

酸酸赶紧挨过来，一边替我抚背顺气，一边说：“好了，你说的话我都听进去了，我会转移自己的精力，更在乎自己一点。”

意想不到的是，三个月之后，酸酸约我在同一个酒吧见面，她意气风发地说：“我要订婚了，记得包红包啊。”

我问她：“未婚夫是谁呀？”

她轻轻地打了我的手臂一下，半嗔半恼地说：“当然是天佑啊。”

我起了一身鸡皮疙瘩，清了清嗓子说：“我的一个周末值千金，折算成红包当礼金吧，不用找了。”与其无理取闹，不如撒娇求抱

我在微信群里做了个小调查。

我问她们：“你们为什么会隐藏自己生气的情绪呢？”

问题一出，群里的女人瞬间炸开了锅，众说纷纭。“萌妹子”莉莉说：“因为说了也没用，他会说‘随便你怎么想吧’，或者是‘你要是这么想，我也没办法’。”

鬼鬼说：“我无意间看到了他的聊天记录，发现了让我不开心的内容，但又不能告诉他，不然他就会反问我为什么不尊重他，我就不占理了。”

十二说：“我觉得都在一起那么久了，他能不知道我的脾气吗？我一般都是遇到比较大的事情才会生气，遇到小事情不会和他计较。还有一点原因就是，小时候犯错误，妈妈都会让我反思究竟哪里做错了，我对他也是这样的……”

酸酸说：“我也是这样想的。生气都是因为明摆着的理由，他怎么可能不知道。不过有时候，我自己也觉得为了这么一点鸡毛蒜皮的小事实在不值得发脾气，但是心里确实不爽时，我一定要发泄出来。”

我可能遇到了一群“假女人”，但大多数女人在面对男人的时候还是会尽情地发泄心中的情绪。

在男人看来，女人在这种时候都是无理取闹、莫名其妙的。

前一秒女朋友还开开心心地跟你说着话，但是忽然间就生气、发脾气了，我相信绝大多数男人都经历过这种情况。“她怎么又生气了”，这或许是很多男人都想知道答案的一个问题。有人说，女人生气都是在无理取闹，其实她们只是在用这种方式来博取你的关注。

前段时间，我约朋友去一家比萨店吃饭。我到得比较早，就坐在一个靠窗的位置上等朋友，百无聊赖间听到隔壁桌的男生在向朋友抱怨。“我在外边和同事吃午饭，看见女朋友在微信上给我发了两个流泪的表情，我猜可能是因为早上的事情不太顺利，就打字问她处理得怎样了。谁知她发微信视频邀请，我想了想给挂了，继续打字说自己和别人在外面吃午饭，等会儿回去打给她。没想到她就生气了，而且愤怒指数很高，一整天都不接电话，也不回消息。”

对面的朋友也是一脸的惊叹号：“这也值得生气？”

她怎么又生气了？首先从理论上讲，女人是感性的，容易对事物产生主观感情，所以遇到不称心的事情容易产生情绪。一般情况下，男人则比较理性，遇到同样的事只是很客观地做一些反应，不容易产生情感变化。

其实，很多时候女人并不是故意生气的，也许只是想测试一下，看看她在男人心目中有多重要，可是男人却给不了她想要的答案，所以女人才会真的生气。她气的是男人总是不知道她想要什么。

女人不够自信，没有安全感，所以就想从对方的关心中得到安全感和自信心，因为在女人看来，如果男人足够在意她，是不会不知道她的想法。

著名复合大师康纳曾经说过：“女人天生喜欢对男人不断地进行‘废物测试’，以此来判断这个男人是否适合她。”所以，女人的无理取闹并不是真的莫名其妙的情绪化，她只是在考验男人有没有把她放在心上。

然而，天生粗线条的男人并不能领悟到其中的真谛。所以，女人与其在一旁无理取闹，不如平静下来，直接告诉男人答案。我想这样或许更能使两性关系快速升温。明明很在意，为什么要傲娇

林殊是我从小玩到大的朋友，他为人耿直仗义，很讲江湖义气。

虽然他比我小半岁，我却一直叫他哥，因为小时候包括我在内的几个玩伴都由他“罩”着。丢沙包打碎了别人家玻璃，他认；一帮小霸王比赛骑车碾压了别人家的鸡，他赔；小伙伴被大孩子欺负了，他去。

我很欣赏他，这声“哥”我叫得心服口服。

可是自从他交了女朋友之后，就变得不太可爱了。因为，他完全被女朋友占有了。

再说一下他的女朋友，她完全颠覆了我对“大哥的女人”的人物设定，大哥的女人不应该是很酷的吗？和我面前这个娇小可爱的“小萝莉”形象完全不搭边啊。

过年回家，我们几个儿时的玩伴聚在一起玩，KTV里的音乐声很大。林殊独自坐在一边，无声地看着手机。

我走过去问他：“哥，你窝在这里做什么？”

他一把把我拉到沙发上坐下：“坐下陪我聊聊。”“哥，我发现你最近很沉默，一点老大的风范都没有了。”

终于，他的脸上浮现出笑意：“什么老大？我还比你小呢。”“这不重要，重要的是魄力。对了，你怎么了？总感觉你不开心。”

林殊坐得很端正：“我女朋友，你见过的，她好像对我越来越疏远。哎，女孩的心思我总是不太明白。”“你为什么觉得她疏远你？从哪儿体现出来的？”我问。

脚边滚过来一罐啤酒，林殊俯身拿起来，一打开就有细腻丰富的泡沫涌出来。他捏着易拉罐上端，仰头灌了一口：“怎么说呢，就好比说，我陪她逛街，快到饭点的时候，我会问她：‘要不给你买点吃的？’她就会说不饿。每次她从外地回来，我发短信问要不要过去接她，她多半会说不用。就连她生日，我想送她个礼物，但每次询问她的意见，她都会拒绝。“我时常觉得她不喜欢我，不然为什么她总是模棱两可、不冷不热的？有时候，明明她就站在我面前，我却觉得像隔了一条银河那样遥远。”

我也顺手从台子上拿了一罐啤酒，摇了摇头说：“哥，你当老大当得还挺称职的，当男朋友却真的不及格。”

说完，我喝了一口啤酒，继续对林殊说：“到饭点了就直接带她去吃好吃的啊，她从外地回来当然要去接，生日礼物还用问？女人喜欢的东西都大同小异。“其实，很多时候，女人的疏离只是想要一个肯定的态度，你的决定往往要比征求女人的意见更能赢得她们的欢心。女人可能更愿意听你说‘走，咱们去看你偶像的演唱会’‘走，周末带你去游乐园玩’‘走，咱们去看电影’……”

林殊像不认识我似的，呆呆地看着我：“你们女人都这么傲娇吗？为什么不直接说出来，非要拐弯抹角呢？”“要来的有什么意思？作为女人，我们想要男人给我们的，而不是我们要来的。”

林殊开口想说什么，却还是什么都没有说。

有些细节在男人看来无所谓，根本上升不到“爱”的程度，但是在女人的眼里却能体现出这个男人是否有担当，是否能照顾自己，是否能给自己安全感。

女人想要的不过就两个字——在乎。永远不要用分手考验感情

开篇交代一下人物身份，阿紫是我老公的朋友大雄的女朋友。

那天，我老公说：“下周大雄要带女朋友和哥几个见面，说是介绍给我们认识一下。”

我说：“好呀，那你就去呗，我又没拦你。”

他说：“不行，你要和我一起去，什么认识认识啊，大雄就是带女朋友来炫耀的，这年头谁还没个媳妇啊……”

那是我第一次见到阿紫。她高高瘦瘦、白白净净的，从远处婷婷袅袅地走过来，颇有一番温婉女子的风韵。

她上身穿着一件刺绣白衬衫，素雅清新，下身穿着一条墨绿色的半裙。秋夜凉如水，褶皱的裙摆就像黑夜里缓缓的水流，本质却是清澈透明的。半裙上绣着几朵不惹眼的花朵图案，像是开在路边的小花，非要你低着头细细找寻才能看到。

那是不同于世俗的美丽。对于美好的事物，不止男人，女人也同样心向往之。一来二往，我和阿紫成了闺密。

阿紫的情史我比大雄了解得更清楚。

阿紫的前任叫阿轩，也是阿紫的初恋。

新生入校就是阿轩接待的她，他是阿紫同系的学长，也是学生会的主席。阿轩长得高高瘦瘦、阳光帅气，笑起来的样子很温暖。最难得的是，阿轩唱歌很好听，常常活跃在各种活动的舞台上，是校园里的风云人物。

阿轩很优秀，阿紫同那些女孩一样对他心生爱慕。但不同的是，阿紫不是单相思。

阿紫说自己以前常看校园爱情小说，小说的男主角总是光芒万丈的，而女主角永远是默默无闻的。男主角对女主角的告白一定轰轰烈烈，并且一定会发生在他身披金甲圣衣、荣耀加身的时刻。她以为那是小说的套路，真轮到自己经历时，才知道艺术源于生活。

那天，微风习习，阳光正好。阿轩的节目是校庆晚会的压轴节目，最后一个出场的他站在舞台上，将目光投向阿紫的方向，阿紫像预感到了什么一样，心毫无征兆地剧烈跳动起来。他说：“请大家原谅我的私心，这首歌只想唱给我心爱的姑娘。”

阿轩双手握住话筒，眼睛微闭，低沉而富有磁性的嗓音把一首《预谋邂逅》演绎得深情婉转。

一曲唱罢，阿轩握住话筒问：“阿紫，我喜欢你，你愿意做我的女朋友吗？”

阿紫不知何时站在了舞台上，她听见自己心如擂鼓，声音清晰无比，阿轩正用深情的目光望着她。她像受了蛊惑一般，口中清晰地滑出三个字：“我愿意。”

阿紫和阿轩在同学们的欢呼和祝福声中在一起了，在旁人看来他们郎情妾意，是一双璧人。

然而，“王子和公主从此过上了幸福的生活”的童话式结局往往都是骗人的。偶像剧的完美结局，大都发生在银幕上。

优秀的人自然不乏追求者，即使已经有了心爱的人。阿紫说：“可能是因为自卑吧，我总觉得自己配不上他。即便他一直用绅士的态度去拒绝那些追求者，我还是感到很焦虑，想要脱离他。我一次又一次地提出分手，一次又一次地被挽留，我忽然发现我爱上了这种感觉。好像只有被挽留时，我才能感到自己是被需要、被在乎的，我才能收获一点点安全感。他的安慰、他的深情告白是我将这段感情支撑下去的理由，你说我当时是不是很变态？”

我说：“怎么会？女人不都是这样。女人说的讨厌其实是喜欢，说走开其实是过来，说分手也只是想要被挽留。你说自己配不上他，可是你有没有想过，他选择跟你在一起，就说明你跟他一样优秀。爱情确实会让人变得盲目自卑。”

阿紫叹息一声说：“我其实是一个极度缺乏安全感的人。晚上睡觉时我喜欢盖厚厚的被子，把自己藏在被子里；每天睡觉之前，我都要一遍遍地检查煤气、窗户、大门关了没，然后再把我房间的门锁好。”

她停顿了一会，释然一笑说：“有时候，可能只有我床头的小熊永远不会离开我。但我还是很感谢他，他让我看到自己不堪的那一面，也让我成长。”爱是带刺的玫瑰花，并非被刺痛了就不能拥有，但难以拥有是一种和爱平等的魅惑。情绪整理：走上自我实现之路你想要的安全感，到底是什么

安全感究竟是什么？安全感是一种心理诉求，原始社会时期表现为人类对生存的诉求。经过时代变迁和社会文明的长期发展，如今，我们说的安全感主要是指亲密关系中女人对男人依恋的诉求。

我身边常有适婚男性对自己至今单身的现状百思不得其解，他们自认是众人眼中的好男人：不抽烟，不喝酒，不文身，不泡夜店，并且生活作息规律，工作收入稳定。他们偶尔花费在打游戏这类兴趣爱好上的开销也不大，可就是始终单身。

每次遇到心仪的女人，他们都会百般讨好，努力扮演成一个绅士。在最开始接触时，他们与女人保持适当的距离，发乎情，止乎礼，不敢冒失地逾越底线。为了彰显对女人的尊重，他们在点餐、购物时总要先征求女人的意见。

也有一位女人和一位适婚男士暧昧地交往过一段时间，可最终女方还是会含蓄地表达出拒绝的意思。男人觉得不可理解：“像我这种一心一意、踏实专情的男人不正好能给你们女人想要的安全感吗？”

这是因为女性所追求的安全感，并不是男性以为的平淡安稳的生活。

女人想要的安全感一般分为两个方面，即物质上的安全感和精神上的安全感。

首先，谈一谈女人想要的物质上的安全感。生活有保障是最基础的物质上的安全感，当然这只是基于生存角度来考虑的。对于那些极力追逐物质享受的女人，她们对物质要求的标准会更高。如果她们的物质要求得不到满足，她们的安全感也会相对降低。因此，从生活品质的角度上考虑，她们会选择能给她们带来更好的生活保障的配偶。

其次，谈一谈女人想要的精神上的安全感。人本主义心理学家马斯洛曾在他的需求层次理论中提出：当人的生理需求被大部分满足之后，第二层次的需求就出现了。而这第二层次的需求指的就是精神层面的安全感。处于这一阶段的人渴望安全的环境，安稳、有保障的生活，一旦这一诉求得不到满足，他们就会变得忧虑、恐惧、焦躁不安起来。

这时女人想要的安全感表现在生活方面就是被关注、被重视、被信任、被赞美等。女人可以在对方面前肆无忌惮地吃水煮鱼、帝王鸡、麻辣小龙虾，不用顾忌因为吃相太难看而被嫌弃；女人可以在对方面前直接卸妆、素颜以对，随意做那个不太体面的、真实的自己，即使再不堪，男人也不会离开。

然而，向外界索求来的安全感终归是不太安全的，当我们面对不太安全的情景设定时，能做的就是审视我们自身对自己、对他人、对社会的评价系统，对事物持有一个美好的假定，接纳多元文化和价值观。换言之，只有拥有强大的内心，安全感才会羽翼渐丰。缺乏安全感只是一个借口

微博上总有一些粉丝私信我，向我诉说她们在亲密关系中有多么缺乏安全感。她们每天生活在焦虑与患得患失中，担心自己的缺点全部暴露后被嫌弃；她们质疑这么糟糕的自己是否值得被爱；她们忧虑当自己所有的不堪被识破后会遭到抛弃。

而那些还没有建立亲密关系的女人，她们在选择伴侣时也犹豫不决。她们害怕物质优越的成熟男性太抢手，会使自己没有安全感；她们担心选择同舟同济的年轻小伙太幼稚，在情感上不能给自己安全感。

所以她们在一边否定自己一边否定别人的路上选择爱人。选择着，选择着，她们就发现自己的挑剔与顾虑，已经把所有适龄男人都排除在外了。

总之，有的人因为缺乏安全感而在关系里焦虑担心，有的人因为自身缺乏安全感而无法开始一段关系。

因而，作为女人，究竟应该怎样做才能在一段亲密关系中获得安全感呢？

我们首先要知道你为什么缺乏安全感。

当我们对外界环境不确定，或觉得与自己有关联的人和事不在自己的掌控能力范围之内时，就会失去安全感。

女人在亲密关系中，时常会觉得没有安全感。根据投射效应可以推论出，当女人没有安全感时，会将这种情绪归因到对方身上，然后不断给自己心理暗示：他会离开我，他会抛弃我。

也就是说，女人在亲密关系中容易诚惶诚恐，我们常常会把对方当作自我的一部分。一般情况下，女人的这种感觉更为强烈，她们下意识地把自己作为弱势群体，对另一半更为依赖，也会更为敏感地关注对方的情绪，并能够感同身受。

美国心理学家米纽秦在结构派家庭治理理论中提到过“界限”这一概念，他指出，在家庭中“界限”就类似于细胞膜，它存在于每个个体之间，调节着家庭中每个成员之间的亲密度。越过那个界限，就会缺乏安全感。

当亲密关系中的两个人成为一体，都只拥有彼此的时候，这两个人就越过了那个安全关系的界限。对于这种过于亲密的关系，只要外界稍有一丝干扰与影响，他们就会产生不安。也就是说，在关系里一方只能看到两个人，而看不到其他人，被封闭在这个结界里，当然就会害怕被抛弃。

女人所谓的增加安全感，其实是增加对男人的掌控感和确定感，也就是说，这个时候女人会对男人产生诸多期待，无论是在行为、性格方面，还是在交友、职业方面，都希望男人按照她的想法去改变。

当男人的行为有违女人的预期时，女人就会觉得自己难以把控现状，从而变得没有安全感。女人潜意识里希望男人按照她们的意愿关心她们，从而让她们在这段亲密关系中更加踏实，以此来增加她们的安全感，这其实是非常自私的表现。

有时候，保持安全距离才是维持一段感情最好的办法，一味地索取只是在满足自己的私欲，并不是所谓的满足安全感。直面心理恐惧：暴露疗法

前面说过，我们之所以会缺乏安全感，是因为害怕被伴侣抛弃、背叛、伤害，觉得伴侣和感情走势都是不可控的。因为害怕失去，所以不敢细想。所以，要想找到克服缺乏安全感的方法，首先要知道缺乏安全感的根源。

要想正确地应对缺乏安全感的问题，第一步就是确定如果我们在缺乏安全感的情景设定里，会发生什么不好的结果；第二步就是寻找解决方案，使不可控的部分变成可控的，或者说是相对可控的。

对于一个缺乏安全感的女人来说，如果你对她说“别害怕、别担心”，这简直就是在做无用功，因为她可能已经对自己说过成百上千次这句话了。你也许会告诉她应该改变自己的想法，但她也做不到。所以说，我们还是要有具体可操作的方法。

暴露疗法就是治疗缺乏安全感的一个有效方法，它针对人们心中的失控感与不确定感，帮助人们从认知上确定会发生什么，发生了以后该怎么办，从而在根源上排解这种不安定的情绪。

暴露疗法的治疗原理是运用真实或想象场景重现的方式，让缺乏安全感的人再一次置身于情绪失控的场景之中。此时，当缺乏安全感的情绪发生时，这类人的很多感受和记忆会被二次激活。长时间停留在这样的场景中，身体和大脑就能确定那些真实的恐惧以及恐惧的程度，从而能够面对真实的世界，避免做出超现实的过激反应。就像在鬼屋里我们开始敢踢“那只手”的时候，发现它不过是棉花做的，这时我们的恐惧就会烟消云散。

比如，患有电梯恐惧症的人，不敢独自乘坐电梯，即便和别人一同乘坐电梯的时候也会觉得非常没有安全感。我们可以让这类人想象或直接进入电梯中，在令他们最惶恐不安的场景中，引导他们进行自我暗示，如“只要坚持到指定楼层，我就可以出去了”, “我的朋友就住在这里，他都没事，我一定是安全的”。如此反复，直到他们不再害怕为止。这就是暴露疗法的一个实际操作案例。

抽象的感情问题也可以做同样的处理。当一个缺乏安全感的女人心无旁骛地聚焦在那些让自己担心的事情上，她就能让自己回到缺乏安全感的场景中。例如看到伴侣与其他女性主动寒暄，自己旁观，然后自我暗示他们只是在正常交谈，这只是简单的社交，如此反复几次，直到自己不再焦虑为止。学会经营更好的自己

伟大的德国哲学家叔本华曾说过，没有相当程度的孤独，就不可能有内心的平和。我始终相信孤独才是生活的常态，依靠别人获得的安全感终归是虚妄的。

作为女人，要想从自己身上获得安全感，我可以提供几个建议。1．一定要经济独立

女人想要的安全感最基本的一点，就是要有一定的经济基础，因为唯有具备一定的经济基础，才能活得更有底气。如果一个女人放弃了经济独立的权利，那么同时她也就放弃了一部分自由。女人只有经济独立，才能过上自己想要的生活，依靠男人总是会令女人患得患失，但是依靠自己得到的永远不会失去。

如果把人生比喻成一场盛宴，那么经济独立的女人可以选择她想要的任何东西。因此，不论是为了一份长久的事业、一对操劳的父母，还是为了一场纯粹的感情，女人都需要成为一个更好的自己。而且，经济基础决定上层建筑，女人的经济能力也在一定程度上决定自己的思想高度。

只有经济独立的女人，才能完全掌控自己的人生，而完全自由的人生才更有安全感！2．保持良好的提升自我的习惯

人都是在学习中进步的，万物易消逝，只有那些装到脑袋里的东

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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