作者：读书堂
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一份惊喜一份爱试读：
简介
很少刻意地制造浪漫，即使是在与妻恋爱的时候，也没有诸多恋人花前月下的缠绵，也无歌厅拥舞的兴致，我们交往两个多月后，便开始过起小家庭的日子，经常自买菜米打理日常饮食。记得与妻相识的第一年，在我生日那天，我突然收到一份精美的生日贺卡，闻着那淡淡的清香、看着那娟秀的字迹，脸上就象绽放的花朵，心儿也似灌了蜜一般甜，很有一份惊喜的感觉。
第一章
飞
我住的地方每天可以看到飞机起落，当凛冽的轰鸣划过头顶时，我总会呆在那里数秒钟，那种飞的感觉是那么清晰而又刺骨。
以前总不明白为什么有的书上说当高潮到来的时候会有种飞的感觉，直到认识他，我才知道这个字用得是如此贴切。
龙有着修长双腿和阳光一样的笑容，见到他的第一眼我就知道会有事情发生，在那年阳光明媚的冬日我们开始了一场没有结局的爱情。
当时他有他的新欢，我有我有旧友（一个交往近三年的大学男友，巧的是他们同姓）我们在一幢楼里办公，他在二楼，我在一楼，当有一天他习惯地唱着歌走向二楼时，我真切的听到自己心跳的声音时，我知道我又不可避免的陷入了感情漩涡里。
二个月后，在送一位同学回家的晚饭上，以前的男友领了一个女孩来，我当时呆在那里，脸上尽量装得平静，可还是止不住内心里痛，看着他送她回去的背影，我才知道他曾对我说心爱的东西让人拿走是什么感觉。一周后，我约了他出来，他让我说出分手的话，说如果我不说，他还是那么爱我，但觉得对那个女孩不公平。我觉得好笑，为什么这句话让我来说？他认识了新的女孩，我也开始对别的男生动心，仿佛彼此都心照不宣，可突然要面对时，却让我去说出绝情的话。他比我小三岁，苦追了我三年，我还是没给他一个答复，我只是用我的好换他的好，没有想过将来，可是三年的感情哪能一天了结呢？当我面对交往三年男友时，心里想的却是另一个男孩，我不知如何是好，心想要么什么也不说，要么都放弃。
去之前我对龙说了，他和另一个同事在医院对面的商场等我，可是三个小时过去了，还是没有任何结果。他们打来电话，说商场要关门了，问我完了没，我出去见了他们，他站在那儿，一脸的茫然，我说还没完，你们先走吧，于是他们向车站走去，我愣在那儿，觉得他应该对我说些什么，或是给我一个暗示一个动作，让我知道如何是好，可是他就这么走了过去，我追了去，问他“你有什么要对我说的吗？”他说没有，我又问他“你认为我们这样可以持继多长时间？”他说不知道。我说好，我知道怎么做了，于是拔腿就跑，他追了上来拉住我的手说“我只想你自己觉得快乐就好”。我又回到那个男孩那儿，继续僵持。就在我准备什么也不说就回去时，call机响了，龙留言说“我想和你继续，请你和他说分手”放下电话，我转过身对他说“放弃我吧”然后我们站在他家的对面的街道上，抱在一起痛哭起来。
回去的路上，我拨了龙的电话，他说了很多，我只记得一句——我会好好对你，不会让你受伤。
我常会趁短暂的休息时间去他那儿，那时的我们爱得很疯狂，有种想要对方全部的欲望，我甚至开始认为肉体上的快乐就是爱情的全部，飞的感觉让我忘记了所有。可是激情过后我会觉得人仿佛空了一样，有些别样的感觉在我脑海里游荡。我知道我还忘不了以前的他。
直到今天，我还清晰得记得那次激情过后的午后，我站在浴室的镜前，他从后面抱住我，将头埋在我的发里一脸忧伤的说“我不想只要你的身体，我要你整个人，你的心！”
我以为我找到了新的爱情。直到有一天，当我无法再让自己当作什么也没发生，为这份感情筋疲力尽时，我们终于分手了，依旧是在一个阳光明媚的冬日。
当纤细的手指划过自己的身体，在高潮到来的那一刹，深入骨髓的痛让我从空中跌落谷底，滚烫的泪将身体淋湿。
当飞机划过头顶时，我突然觉得它降落在我心里最脆弱的地方。
当爱离开的时候我如何控制呼吸
20岁是一个充满幻想的年纪，生活中浮动的是欢笑，希望，还有爱情。当同龄女孩忙着研究CD香水和瞄眼线的技巧的时候，我还在躲在一边傻笑着看《篮球飞人》，当速食爱情象方便面一样轻而易举的时候，我期待着旧时对爱的诠释：那种象触电一样直通心底的颤栗，那种印象中模糊的身影在见到他的一刹那突然变得清晰的感觉。我不信我能碰到这样的人，所以我也上网聊天找朋友。
女人的悲喜剧大多起源于好奇心。上网两个月，我忍不住研究起网上那个“新坏男人”来。和他聊得死去活来的结果是最终我没有抵挡住见面的诱惑，破了自己不见网友的誓言，主动约了他。
下课后我回到宿舍，穿好事先准备的行头后向室友借了口红。虽然我以前都没化妆的，但我知道女孩一涂口红会明媚很多，再说我的唇色一向不好。为了弥补平时没有培养起来的妩媚，我还是要亡羊补牢一下的。
离约定时间还有几分钟，我来到了约定地点对面的麦当劳喝东西，打算先偷偷观察一下那个男人是否值得我今天的一番打扮。但喝了一口可乐我就后悔了。口红要褪色的，万一他迟到个十来分钟的，我就有理由双唇惨白，不明艳动人了？当然不行！于是我开始以一种撅嘴的姿势喝水，没准还是很性感的姿势呢，哈哈，我苦笑着在心里安慰自己。
嘎燃而止的摩托车的刹车声拉回了我的注意。Oh，My God，好酷！对街的那个骑太子来的男人不会就是他吧？白色的衬衣，黑色的裤子，虽然头盔和墨镜影响了我观察力，但我凭借衣裤被身体撑起的角度和曲线，我可以给他的身材打85分，除了身高没达到理想情人的1.80，别的都很OK了，而且现在这个世道啊，有胸肌的男人可不是很多了。看他停稳车子四处张望的表情，我几乎忍不住欢呼出来。
我决定以一种既活泼又不失优雅的姿势出场。可能是平时缺乏有素的训练，事到临头，我只能踉踉跄跄，脚上象拴着气球一样一轻一重地踩着步伐朝他走过去。突然，背后一辆不知从哪穿出来的自行车出其不意地抄起我的手，——哎呦——脚底一拌，我差点横着飞出去。几个大步，好像在扎马步一样，搞得我灰头土脸。更让我受打击的是，“新坏男人”的目光好死不死地就在这个时候扫了过来，哦！“人家的出现是轻舞飞扬，到自己了却是尘土飞扬”，我痛不欲生。
然后就象慢镜头回放一样：他拿掉头盔，摘下眼镜，甩了甩头发，放肆而大胆地看着我，脸上没有笑容。在接触到那锐利眼神的一刹那，我从心底发出最后的呻吟：青衣，你完了！
之后的情况好像就是一场梦。夜风中，我拥着他骑着摩托，在武汉的大街上呼啸而过。他身上有一股烟草和吉列水的味道，很男人的那种味道，我以前不知道男人味是怎么样的。他的话不多，笑容也不多，和网上的他真的有很大的差别。不是做作的冷酷，是隔然于世的淡漠，可骨子里又透出一种狂热，当他看我的时候我不敢回视。我暗骂自己从来不是这么胆小的人，一边不住地偷偷看他，在心里猜测，他该是那种外表冷若冰霜，内心水深火热的男人吧。
夜深了，他送我回家。我知道我们不会有下一次的约会了，因为我不是他要找的那个人，不管我心底多么地渴望成为那个人，我们始终是生活在两个世界里。想象之外，意料之中的是他却象一颗难以拆除的定时炸弹，固执又准时地在我每晚入睡前爆炸。爱来得太突然，离开得太快，当爱离开的时候我可以忍住泪，可我如何控制我的呼吸？
第二章
绝望气息：差生的悲剧
寒冬的夜，伴随着众人的尖叫声，突然间，停电了，整个世界就在那一刹那间陷入了一片死气沉沉的黑暗中，没有了一点生气，教室已被黑暗所弥漫，停电了，理所当然上不成课，班上的人已各自纷纷散去，有人还暗自高兴终于可以不上课回寝室休息了。
只有一个人无动于衷，在一个很不起眼的角落里，她一脸茫然地呆坐着，对突如其来的停电没半点反应，因为她已经麻木了，对任何事已无所谓了，况且她还更喜欢黑暗的气息，可以完完全全地掩盖住内心的无助与空虚。
慢吞吞地站起来，胡乱摸几本书塞进书包里，面无表情地走出教室，踏进了茫茫无边的黑夜中……
长夜漫漫，寒气森森……
她有些跌跌撞撞地游荡在这漆黑的世界里，停电的夜晚似乎和往常不大一样，漆黑一团的城市有些看不清轮廓，没有了万家灯火的点缀，四周弥漫着一种略带血腥味的气息，有点象征死亡的味道，让人心生寒意……
她不知道自己还应该走多久，路过她身边的人几乎脸色苍白，无一点血色，还带有一点敌意的瞪了她一眼，她真怀疑这个城市难道真的死了吗？
阵阵孤独感毫不留情地向她袭来，风刮在脸上如同刀割般地疼痛，胸口仿佛被什么堵住了一样，让她快要窒息了……
寒风呼啸而过，好像非要把阵阵绝望的气息带到她身边……
眼中有隐隐的泪水滑落无助的脸颊，她不禁想起了满脸期盼的母亲，还有那死去的父亲，也许他在另一个世界还在为这个不争气的女儿不能瞑目呢……
黑暗把前方所有的一切覆盖，只有上山的台阶一直延伸到看不真切的远处，就象前途一样让人迷茫，摸不清前方究竟是什么……
一张张心烦印有刺眼分数的试卷，母亲那张充满期盼与苛责的脸，亲戚们那嘲讽轻蔑的目光……一幕幕不快在她脑海中飞快地翻滚着，她不禁打了个寒颤，无法忍受了，重重压力快把她弱小的身躯牙跨了，她恨不得找个东西好好发泄一下，以解心头之恨……“你倒不如早点去打烂仗，好让你妈早点看透你这个废物，早点对你不抱希望，早点安心地过日子……”“去死吧！”她怨恨地握紧拳头，全身发颤，现实把所有的希望击碎，考大学成了一个破碎的梦。“我们都是性格扭曲的弱者，被别人看不起是正常的，我们除了破坏世间美好的东西，一无所有”她又想起了好友柚柚说的那句话，她咬破了嘴唇，鲜血流出来她也压跟不在意。
柚是她唯一的好朋友，在班上她俩是可有可无的怪人，是大家所排斥的对象，有些人每当谈论她俩时也全是唾骂与讥讽的话语，别人说她怪她不在意，由于柚的性格和她一样孤僻，所以也受到了同样的排斥，柚时常对她说是她父母的教育方式不对才造成了她心理上的扭曲，柚说她想杀光世界上所有的人，想找个小动物痛痛快快地解剖一场，想找个地洞把自己埋葬……
也许性格如此相似，她们才之所以能成为好朋友。
或许有一天，他们会带着满腔仇恨与无奈痛苦地走向死亡……“妈，我考了第一名，拿到奖学金了……”
她猛地一颤，立刻从一连串痛苦的回忆中清醒过来，所有的怨恨，虚荣心与压抑感就在那一瞬间全部爆发出来，她痛苦地丧失了理智，狂叫着转过身紧紧地掐住了那人的勃子……“啊！”一声惨叫响彻这个毫无生气的世界，就像一道冰冷的寒光非要把夜空撕裂成两半……
可怜啊！那个尖子生，正得意洋洋地向母亲展示自己优异的成绩时，还未反应过来就已被推向了死亡的深渊，也许她死时还莫名其妙，骄傲自满地沉浸在成功的喜悦与虚荣心中时，怎可能会料到死亡的阴影来的那么快？“呸！”她向地上的尸体吐了口水：“要你优秀，要你被骄傲冲昏了头，要你拿奖学金……”
她恶狠狠地踢了尸体一脚，转身准备离去时，却被身后的景象惊呆了，连连后退几步……
身后不知何时出现了一个黑影，黑影呆板着脸，似乎在沉浸在刚才那幕精彩的杀戮电影之中，还在迫不及待的等待电影继续。
哼哼！黑影冷笑了几声，在这死一般寂静的黑夜里，显得格外刺耳，空旷无边，让人毛骨悚然。“你杀了人，很过瘾吧？为什么我正看得起劲时又嘠然而止了呢？”“柚，我……”她有些哽咽的说不出话来了。“没关系，杀人有什么错？当心中的压抑累积到一定程度时，总会想芳设法地去找个东西来发泄一下，你现在找到了东西发泄，是不是有钟轻松释放的快感呢？我们都是生活在仇恨世界里的人，其实我今晚也很想找个小动物来痛痛快快起解剖一下，菜刀买了，正愁找不到发泄对象呢，既然你杀了人，那就讲究这个尸体来做场实验吧！”
柚说完就象变戏法地从书包里掏出菜刀，狞笑着向地上的尸体宰去，简直和杀猪一样痛快……
鲜血，如水花般地溅了一地，如大地的伤痕。
荒凉无边的天地间，泛起了一道道冰冷醒目的血光，如黑暗的幽怨。
她茫然地看着眼前这血腥惨不忍睹的景象，也懒得去阻止，既然发泄可以得当快感，就让她好好发泄一场吧。“我们都是性格扭曲的弱者，制造悲剧是我们的快感，哈哈哈哈哈哈哈……”“受害人是被利器所伤，凶手患有精神病，一旦有什么事刺激她精神失常时，什么可怕的事都做得出来……”
不久，两个女孩被送进了精神病院，其中一个成天目光呆滞地盯着桌上一张不及格的试卷，嘴里还含糊地念叨着：“奖学金啊奖学金……”
另一个女孩整天拿着一把铅笔刀在一个破烂的洋娃娃身上不停地划来划去，嘴里还不时地发出“嘿嘿”的干笑，让人听了全身起鸡皮疙瘩……
第三章
不在爱中凋谢
凌晨4点一刻
four quarter。
1
左手幸福。右手迷途。
我拒绝爬很高的楼拒绝身边留很多药片拒绝在每一个散漫的温暖季节触摸别人的脸。
我总在镜子里看着自己瓜子脸。游戏到底可以进行到什么时间，我想它迅速完结可为什么我却依然有依恋。我被一个很漂亮的男人的漂亮的眼神灼伤，我半个字没说就开始注视他，意志坚定到无法动摇的地步。我们仅仅是网络的接触。我只是记得自己被他的眼神烫伤那一瞬的感觉，我热爱身体一瞬间不属于自己的感觉。我的躯壳太沉重，我没有力气背负它走太远的距离。
我答应自己要在他回国的那一刻在自己激情还没丧失之前我要吻他的脸做他的猫承他的欢。我想我们会拥抱到凌晨。关节不会疼痛。因为这个男人的体温温暖了我。我的手脚一年四季冷冰冰。他说他暖完我的手会暖完我的脚。我笑了。有个故事说手脚冰冷的人只要把自己的手脚放在一个人的肚子上，而这个人不会推拒而又是爱你的人。那么你的手脚冰冷会不言而喻。那么他呢……
很久前对着自己说猫米不需要感情。我的爱情长在某个人身上。那个人飘洋过海，我的感情就跟着他飘洋过海，以后的生活，我就在等他，等不到他我就找个人把我当猫一样的养着。要等他等到什么时候，等到我的思念和墙壁雪白一样空白……
2
离开他的时候我听见的自己暴露在空气中的赤裸的冷笑。当不成第一总不能屈就当个第三者。
他曾说过希望每天晚上可以像猫一样卷缩再他怀里，让他修长的手指细致而缠绵的抚摩我的长发，我会洗净我所有的铅华。甘心只当他一人的猫。但笑容还没弥漫开来，忧伤已爬上唇瓣。我站在风中，凌乱的头发垂下来，遮住了眼睛。我看不清我的方向，我迷失在风雨中，只有海棠花如妖如冶开在眼前我以为我变了。我总是维持着抗拒的顽固的姿势，在如薄雾般透明的似水流年里。堆垒着拒人于千里之外的冷漠，掩护一颗心，敏感而不为人知的心。轻柔的风，不经意间会触见那根受伤的弦。而不时飘残的落花，给原本眯缝着的双眼蒙上一层氤氲的水气，只是一闪而过，消失在没人发现的地方。我倔强而又固执地一点一滴堆积着冷漠。草木零落，一帘残梦，那些发酵的如同流水一样浓郁的忧伤，会偶尔暴烈地汹涌上来，但更多时候只是像一个沉寂幽暗的夜间花园，拒绝着任何人的接近。
他很细腻。似乎我的脉搏起跳就能让他知道我此刻的心境。我常在想，飞蛾出世，命定是扑火，可有多少胭脂粉黛多少烟花盛典美仑美奂流光溢彩，它怎么眼中就只有那抹红光烈焰呢？顿了顿，也许，我们就像活在半天高的空中阁楼，上不着天下不着地，束手无策地看着离别和伤害从身子里穿过。然后腐烂。无法拒绝。
一转身的距离，便是永远
能离开吗？离开后，会不会是永远？
霜
不知道从什么时候开始眼睛隐隐的疼，每次从网上离开，都会有几秒的黑暗，我以为那只是上网过久的正常的现象而已。可，命运偏偏给了我迎头一击。
眼睛疼得越来越厉害了。我想我应该多休息，可能就会好了。我是太让人放心不下的孩子，固执得以为那只是用眼过度的后果而已。可我是太天真的，当一切到来的时候，我措手不及。
3月10日。猝不及防的黑暗。
爸爸回来了，妈妈也回来了。他们都是太爱我的。
去医院检查。结膜炎。左眼完好，右眼视力0.1。基本失明。必须马上治疗。
我一下子崩溃。在妈妈怀里哭得声嘶力竭。
可一切无济于事。
爸爸联系好上海的医院，3月12日，就可以去治疗，医生说只要以后不用眼过度，能够完全好的，视力可以恢复的。
爸爸妈妈放心了。
可我还是害怕。我开始不敢睡去。我怕一醒来，便是永远的黑暗。
我给申哲打电话，半夜打，老不说话。
我不想给他任何的负担和担心。我希望我可以自己去度过这段日子，我不要他担心的。
3月11日。清晨，有人敲门。
我看到疲惫之及的申哲站在门前。
我又不争气的哭了。
申哲抱住我。很久不说话。有温热的液体滴到我头上。
申哲一直都陪着我，即使晚上，他也要看我睡着之后再离开。我总在他身边耍赖，不肯吃那么苦的药，也不肯滴那么难受的眼药，申哲会慢慢的耐心的哄着我，然后看我把药吞下。那些酸苦在他的目光中消失。
更多的时候，我们只是坐着，静静的，申哲喜欢看着我的眼睛，那目光一直看到我心里。
我突然害怕起来。万一某一天，我给不了他那样的眼神，我也看不见他那样的眼神，我该怎么办？
这种害怕让我太慌乱。
申哲是太懂我的。他知道我的害怕，知道我的倔强，他知道我即使害怕的颤抖，也仍是不肯说一句的。他不说一句话，只是抱着我。
如果可以，我愿意那是我的地老天荒。
3月12日。上海。
终于过去了，我终于还是可以看见的，一切都会过去的。从上海回来的时候，心里一直就只有这一句话。
一切终于过去了。
可心里还是会有害怕。
突然害怕某一天自己真的就这样看不见了，那样，我该怎样来面对自己的人生？那样申哲还回爱着我吗？
爸爸妈妈也都在身边陪着，他们尽最大的努力让我觉得温暖，他们尽自己最大努力让我觉得开心。
我笑给他们看，笑得很灿烂，很开心，可心里却是苦苦的。
我是知道的，过段时间他们仍然会是要离开的。他们以为，他们的女儿已经足够大到自己去面对了。可他们不知道，他们在孤独中长大的女儿，已经无法去面对这一切，外表的坚强终究抵不过内心的恐惧。
我是太懦弱的人，通常在寒流到来之前就选择逃避，可这次，我只能选择面对。
我知道一切都会过去，可还是会忍不住害怕。我紧紧抱住申哲，希望他给我温暖，可我知道，他终究还是要走的。
申哲终究还是走了。我无法说什么，只能看着他离开。
深夜，他给我打电话。
我在电话这头笑得很开心，快乐的说着，即使眼泪不断的滴落，我还是快乐的说着。想到一句歌词：我的声音在笑，泪在飘，电话那头的你知道吗？知道吗？知道吗？
申哲是太了解我的人。
霜，你别哭好吗？
我只好不说话，我是太怕被人看穿的，即使那个人是申哲，我深爱的男人。
我尝试着开始新的生活。没有网络，也没有申哲。
可我竟然做不到。网上的一切已经溶入了我的血液。甚至我只有在对着电脑的时候才写得出东西。
我是以写字为生的，是为生，不是维生。不写字，我不知道我的生活该怎么继续。除了写字，我不知道我还能做些什么。突然觉得自己是太无用的人。
申哲总会在深夜给我短信。
霜，开心点啊。
霜，不要哭。
霜，乖乖的吃药，听话。
霜，记得照顾好自己
我笑笑。心里仍然是挥不去的害怕。这个叫申哲的男人就是我的生命，我知道他爱我，可仍然会害怕有天他会遗弃我。
想起一句话：谁也不是谁的永远。
越发的害怕。开始失眠。
不工作的日子有太多太多的时间来回忆。我也不知道除了回忆我还能做些什么。不可以上班，不可以上网，不可以上街。
所有的记忆都沿路边赶来。
15岁的申哲用乳白色的单车栽着13岁的我，快乐的飞扬。
15岁的我面无表情的面对申哲神情憔悴的妈妈，选择离开。
17岁的我在大学平静的生活，平静的尝试恋爱，可尝试的结果未必不是失望。
18岁，听莫文蔚的《广岛之恋》我眼泪肆虐。是谁太勇敢，说喜欢离别，只要今天不要明天，眼睁睁看着爱从指缝中流走……
19岁，生日那天去广场，看见对着我微笑的申哲，15岁那年的泪终于全部流了出来。我开始快乐，同时，也开始忧伤。
20岁，我开始明白，空间的距离也同样能够让人绝望。我付出再多的努力，我都到不了申哲身边。那种让人绝望的无奈让我窒息。
21岁，我选择“支教”。幼稚的以为既然到不了那便远离吧。我是幸福的也是幸运的，有了那么多让我心疼也让我开心的孩子们。
22岁……
时间真的是太锋利的武器。我真的22岁了。
可22岁的我，又能做些什么呢？又能抓住些什么呢？
一直认为自己是长袖善舞的，可现在才明白，很多的事情，我无能为力，无可奈何。
我害怕，一转身的距离，便是永远。
第四章
面朝大海，春暖花开
午后两点的阳光，懒洋洋的滑进茶色玻璃里，让整个人也懒洋洋起来，其实今天应该是下雨的，然而我却永远无法知道下一秒这个世界会发生什么，或许今天可能会有爱情，或许继续着一切，无聊与寂寞。过滤过的阳光分外可爱，可爱得我想站在黑暗里膜拜。我不喜欢阳光。这与兴趣无关，因为我的眼睛，我的眼睛已经很差了，已经不能够适应阳光的炫目耀眼，知道使得我走起路时想在梦游。
依稀觉得这个夏天不太热，如果夏天不太热，就是说这个季节很容易被我们遗忘了，因为上帝已经忘记了这个世界，忘了加些叫炎热的东西。“是啊！突然下得好大。刚进来时还差一点跌倒呢！”两个男孩好奇的望着我。“还好，没什么！你们没怎么样。”“对了，刚才我说到哪了？哦，雨，下雨。”
回忆慢慢在夏日午后的一场大雨中绽放。
就像现在，在像酒吧里的咖啡店里和咖啡，雨后的下午。《Yesterday once more》，过去的气息扑面而来。所有的快乐，不快乐，浪漫和忧伤。
如同在网络里给我的感觉一样。
05.7.4日，我要永远都记得这日子。当我静静的坐在那里品着咖啡的时候，突然闯入的两个男孩。抬眼看他们的时候对着他们笑，我知道。我要等的人来了。他们两个仿佛很紧张的样子，于是开始找些话来做开场白。我叫着那个光头声音却又很好听的大男孩小哥哥，他与想象中的一样，应该说是跟我一样，我们都是病孩子。而另一个男孩仿佛很默然的样子，我听小哥哥叫他：“狗娃子。”我想当时我一定滑稽极了，大声的叫了一声狗娃子。连发音都跟小哥哥的一模一样。然后，我们三个人在人山人海的大街上不顾形象的哈哈大笑。
这一路走来收获了什么？伤口和成长，我们的心已经老了。网络上我们是快乐的孩子，而今恢复到现实，如同平常一样，我们都只是自己。伪装的快乐不能从网络里带到现实里来。彼此心知肚明。
我知道吸血鬼，一个神秘的种族，发展后裔很有趣，听说要把自身的血输给被吸血者，这叫“初次拥抱”——THE EMBRACE。一个很奇怪而且奇妙的过程，不过被吸血者可以不成为吸血鬼，也就是说他可以成为只以动物的血作为食物，专门……“YES，专门裂杀吸血鬼的，那是有名的吸血鬼猎人。”“你让人怀疑——我是说你的目的，说那么一大堆，会不会是想为吸血鬼家族发展下线？”小哥哥打断了我的话，背对着阳光对我笑。我突然很认真的对他说：“因为你们两个家伙就是吸血鬼，而我就是吸血鬼猎人。”忽而听到狗娃子的声音：“你会吗？柔弱的让人心疼。嘻……”为着这句话，我开始对他另眼相看，心里暗地里发誓以后绝对不再叫他狗娃子，要像网络上一样叫他宝贝，或，亲爱。
我们三个人走在一起，像极了许久未见的老朋友，而不是从网络
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