作者：郑成刚主编
出版社：吉林大学出版社
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影响中国学生的经典智慧故事 之三试读：
淹死的是我
马克·吐温是个幽默的人，每当他谈到小时的往事，便十分伤心，但仍不失幽默感。他是这样叙述的：“我出生时是双胞胎，我和我的双胞胎兄弟长得一模一样，连我们的母亲也分辨不出来。“有一天，保姆给我们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸里淹死了。没有人知道淹死的究竟是哪一个。“最叫人伤心的，也就在这里：每个人都以为我是那个活下来的人，其实不是这样的。活下来的是我弟弟，那个淹死的是我。”
谈蜘蛛
马克·吐温在密苏里州办报时，一位订户来信，说他在送来的报纸里发现一只蜘蛛，想问问这是吉兆还是凶兆。
马克·吐温不认为这是什么预兆，又不能代替送报人向订户道歉，便写了一封幽默的信：
你在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆也不是凶兆；那只蜘蛛不过想看看哪个商人没在报纸上登广告。它好到那家店堂的门上去结网，从此过安静的日子。
将军的气度
1922年，土耳其在同希腊人经过几个世纪的敌对之后，下决心把希腊人逐出土耳其领土，土耳其最终获胜。当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往土耳其总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但土耳其的总指挥凯墨尔却没有丝毫的恼怒。他握住他们的手说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。”他以军人对待军人的口气接着说：“两位先生，战争中有许多偶然情况，有时，最优秀的军人也会打败仗。”
难兄难弟
第二次世界大战后期，盟军司令艾森豪威尔在欧洲前线，指挥即将开始的一次战役。
一天，他在莱茵河边散步，遇到一个心情不好的年轻的士兵。将军问：“你心情可不大好呵，孩子。”
年轻人说：“将军，我心里紧张得要命。”
艾森豪威尔拍拍他的肩膀：“这么说，我们成难兄难弟了，因为我心里也够紧张的。我们一起走一走，好吗？也许这能使你我的情绪都好一些。”
心理学家的机智
美国费城盗贼猖獗，人们外出时往往带上几块美元，以备被劫时乖乖地奉上，保全自己生命。
有一次，著名心理学家福·汤姆逊外出归家，天色已晚，小街上静悄悄的，连个人影都没有。他摸一摸旧大衣内的2000美元，心里不免担忧。
汤姆逊警惕地疾走着，果然发现身后几米远处有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，他慢跑快走，怎么也甩不掉这个“尾巴”。
汤姆逊毕竟是个心理学家，他急中生智，冷不防地转过身，朝那大汉迎面走去，用凄惨的声音对大汉说：“先生发发慈悲，给我几个钱吧！我快饿得发昏了。”
大汉打量着他，见他一副寒酸相，嘟囔着说：“倒霉！我还以为你口袋里有几百美元哩！”他从口袋里摸出一点零钱抛给汤姆逊，然后把衣领竖起来半遮着脸，很快闪进黑暗的角落去了。
世界属于你了
美国喜剧演员戴维·布瑞纳，出身于一个贫穷但很和睦的家庭，在中学毕业时，他的很多同学得到了新装，有些富家子弟甚至得到了新的轿车。当他跑回家，问父亲能给他什么礼物时，父亲的手伸进上衣口袋，取出一样东西。戴维·布瑞纳伸过手去，父亲把一枚硬币轻轻放到他手上。
父亲说：“用这枚硬币买一张报纸，一字不漏地读一遍，然后翻到分类广告栏，自己找一个工作。到这个世界去闯一闯，它现在已经属于你了。”
当时，戴维·布瑞纳以为这是父亲开的一个天大的玩笑。后来，他才意识到父亲给予他的是整个世界。这是最好的礼物。
不要扶我
1963年2月14日，美国白宫举行了一个盛大的典礼，为著名科学家冯·卡门授奖。
这位81岁的老人患有关节炎，当他走下领奖台的台阶时，总统肯尼迪上前扶了一把。老头子却把肯尼迪的手一推，说：“尊敬的年轻的总统阁下，您应该懂得物理学的常识，凡是一个物体向下跌落时，是不需要任何扶力的，只有上升的时候才需要帮助和支持。”
笑话与谎话
安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好。你是政治家，给我说个谎话吧！”
帕格诺尔的慨叹
法国作家马塞·帕格诺尔67岁时，出席马赛市一所以他的名字命名的学校的开学典礼。他对学生说：“我看见我的姓名以斗大的金字写在你们学校大门的上面，可是，我宁愿看见它以红色小字写在学生名册上。”
这位著名作家显然在慨叹岁月已在不知不觉中消逝。几个月后，有人问他：“你愿意做个什么人？”他答道：“任何在2000年活着的人。”
肥皂广告
美国纽约的一家肥皂厂老板费什，为了给自己的产品做广告，决定利用纽约一家最好的剧院来达到这一目的。为此，他收买了当地的一位歌剧女演员——她在莎士比亚的《麦克白》一剧中饰女主角。其条件是：必须说一句费什为歌剧加写进去的台词。
于是，当剧中的麦克白夫人在台上演至遭到谋杀，正要擦拭那假想出来的血迹的时候，使导演大惊失色的是，这位女主角竟然说道：“啊！假如现在我手里有一块费什开设的公司生产的肥皂的话，我就能很快洗净这块血迹和摆脱这一痛苦了！”
学生祈祷词
美国夏威夷岛上的学生们上课前要念一段祈祷词。这是为了提醒自己抓紧时间学习：“一个人的一生中只有三天：昨天、今天和明天。昨天已经过去，永不复返；今天已经和你在一起，但很快也会过去；明天就要到来，但也会消逝。抓紧时间吧！人生只有三天。”
俄国玩偶
美国企业家戴维·奥格尔维是现代广告业之王，也是一个颇有影响的著作家，他经营着位居世界第六的广告代理跨国公司。关于如何用人，奥格维尔有自己的独特之处。
在一次董事会上，他在每个董事面前放着一只俄国玩偶。他对董事们说：“你们每人有一个，请将它们打开。”
于是，他们都打开了。里面还有一个更小的玩偶，一个接一个打开，直到最小一只玩偶，再把最小一只玩偶打开，里面有一张纸，纸上是奥格维尔写的一段话：
如果你总是雇聘比你矮的人，那么我们的公司最终就会变成一个矮子公司。如果相反，你总是雇聘比你高的人，我们就会成为一个巨人公司。
四个人
不知是谁，讲了四个人的故事：这四个人的名字很怪，分别叫做每个人、一些人、任何人和没有人。
有一件重要的工作要做，每个人相信一些人会去做，任何人也可以做，但没有人做。一些人对此很生气，因为那是每个人应该做的事。每个人认为，任何人也可以做，问题在于没有人意识到每个人都不愿意做。结果是每个人都责怪一些人，实际上当时没有人责怪任何人。
关于“人”的妙论
人是什么？不同的学者按照自己的思维方式和研究内容，给予不同的回答——
物理学家说：
人是熵的减少者。（为物理名词，在热力学中表示物质系统热学状态的物理量。的大小是状态自发实现可能性的大小。）
化学家说：
人是碳原子的减少者。
生物学家说：
人是细胞的聚集体。
人类学家说：
人代表着如下特性的缓慢积累：两足的形状，敏锐的目光，勤劳的双手和发达的大脑。
考古学家说：
人是文化的积累者，城市的建设者，陶器的制造者，农作物的播种者，书写的发明者。
社会学家说：
人是他所归属的社会的依次更替的塑造者。
马克·吐温说：
人是唯一知道羞耻或者需要羞耻的动物。
马克思说：
人是社会关系的总和。
苍蝇掉入啤酒杯……
假如在餐厅里，你的啤酒杯里发现了苍蝇，作为顾客你将怎样处置呢？下面介绍的是6个国家的人不同的处置方法：
英国人会以绅士的态度吩咐侍者：“换一杯啤酒来！”
法国人会将杯中物倾倒一空。
西班牙人不去喝它，只是留下钞票，不声不响地离开餐厅。
日本人令侍者去叫餐厅经理训斥一番：“你们就是这样做生意的吗？……”
沙特阿拉伯人则会把侍者叫来，把啤酒递给他，然后说：“我请你喝……”
美国人比较幽默，会向侍者说：“以后请将啤酒和苍蝇分别放置，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒里，你觉得怎样？”
政治家临终之言
美国政治家杰弗逊逝世的那天，正好是美国独立50周年纪念日，也是他执笔起草的《独立宣言》发表50周年。他临终前轻声地问：“今天是不是四号？”
丘吉尔幽默地说：“我已准备好了去见上帝，不管上帝是不是已准备好了酷刑用来审问我。”
美国政治家罗斯福对周围的人说：“请把房内的电灯关上。”
中国的政治家、军事家彭德怀，临终前用手指着糊在窗户上的黑纸，喊着：“撕了，撕了！……呵，呵！”
俄国19世纪革命家贝斯契夫·路明受绞刑时，绞索意外地断了。他从地上爬起，笑着说：“我老是不成功。瞧，我在这儿都遭到了失败。”
英国女革命家玛丽·爱托恩临刑前无意中踩了刽子手的脚。她彬彬有礼地点头道歉，说：“先生，对不起！”
法国资产阶级革命领袖丹东，在就义前大声喊道：“你们把我的头拿去示众吧！我的头是值得让众人一看的。”
美国民族英雄内森·海尔受绞刑之前说：“我唯一感到遗憾的是，我只能为我的祖国献出一次生命。”
乔治·华盛顿去世前，像往常一样对秘书交待说：“我得去了。把我的葬礼搞得像样些；但记着，我死后两天内不要把我放进墓穴。清楚了吗？好，就这样。”
周恩来总理从昏迷中醒来，对医生吴阶平说：“我这里没有什么事了，你们还是去照顾别的生病的同志，那里更需要你们。”
科学家临终之言
美国医学家乔治·比尔德在生命的最后，遗憾地说：“我想把人临死时的想法记录下来，这对科学或许有好处，但这是不可能的。”
名医亨利·格林死前一直进行自我诊断，他数完了自己的最后一次脉搏，说道：“停了。”
大发明家爱迪生临终前凝视着窗外，感叹地说：“那儿美丽非凡。”
物理学家梅塞微笑着说：“这就是我一直害怕的事吗？哈，我完全能忍受得了！”
居里夫人对来注射的医生发出微弱的喊声：“我不要这个，我希望人们不要打扰我。”
巴甫洛夫在失去知觉前对学生们说：“什么事情发生了？我头脑里出现了一些固定的思想和不随意的运动，显然是神经系统开始崩溃了。去请神经病理学家来。”
哲学家临终之言
释迦牟尼对弟子说：“呵！所有爱我的人，请别忘了我下面的话：一切诞生的东西，都有死亡的一天，为了解脱自己，务必努力，不得休止。”
苏格拉底被处以死刑，喝下毒药之后，对好友克罗托说：“克罗托，我还欠阿斯克勒比奥斯一只鸡钱，你能记住帮我还他吗？”
康德临终前喝了一杯学生为他斟的葡萄酒说：“味道真美！”
黑格尔抱怨地说：“只有一个人曾经理解我——不过严格说来，他还是并不理解我。”
法国哲学家格西迪说：“人为何出生，我不明白！人为何生存，我不明白！人为何死亡，又如何死亡，我仍不明白！”
柏拉图说：“我感谢主宰的上帝和我有生的幸运：第一是我生而为人，一个希腊人，不是一个野蛮人，更不是一头野兽；其次是我凑巧与苏格拉底生于同一个时代。”
作家临终之言
萧伯纳对女佣说：“你想让我像古董一样永远活下去吗？我已经完成了我要做的，我要走了。”
卢梭说：“我最后一次去看太阳。”
法国大革命时期的女作家罗兰夫人，被捕死于断头台。临刑之前，她望着广场上的自由女神像高喊：“自由呵！多少罪恶假你的名而行！”
英国作家卡莱尔说：“嗯，嗯……死亡原来就是这么一回事呀，真是的！”
美国小说家欧·亨利说：“把灯全点上吧，我不想在黑暗中回老家去。”
法国文学家冯狄尼鲁说：“我只觉得，活在这个世界，实在不是一件简单的事。”
英国侦探小说家柯南·道尔对妻子说：“该为你做个奖牌，上面刻着‘所有护士中最杰出的女性’这句话。”
狄更斯临终前，她妹妹要把他扶到沙发上，他说：“让我睡到地板上。”
马克·吐温临终前向周围的人诀别，说：“再见！我们还会相逢的。”
契诃夫逝世前，他的夫人给他倒了一杯香槟酒。他很兴奋地说了一句：“好久没喝过香槟酒了！”
俄国作家陀思妥耶夫斯基对妻子说：“可怜的……亲爱的……我能给你留下什么呢？……可怜的，你今后的日子该多么难呵！”
丁玲对丈夫陈明说：“你再亲亲我，我是爱你的。我只担心你，你太苦了！”
语言学家多米尼克·博霍尔临终前还不忘自己的专业：“我马上，或者说即将——死亡，这两种表达方式，在语法上都正确。”
法国小说家都德无比爱恋地对夫人说：“完成我的著作吧！”
日本作家川端康成自杀后在被送往医院急救途中对司机说：“路这么挤，真辛苦你了！”
奥斯特洛夫斯基问他的哥哥：“我呻吟过吗？”“没有。”“死神已经走到了我的眼前，可我还是没有向他屈服。”巴尔扎克临终还想着他的《人间喜剧》，是在和医生的问话中逝世的。“你完成那些工作还需要多少日子呢？”医生问。“六个月。”
医生摇摇头。“六个月都活不到吗？六个星期怎么样？”
医生又摇摇头。“那么至少六天总可以吧？我还可以写个提纲，也还可以把出版的50卷校订一下。”
医生劝他立即写遗嘱。“什么？六个小时？”……
诗人临终之言
德国诗人歌德说：“请给我更多的灯光吧！光明，光明！我要光明！”
美国诗人朗费罗要求说：“请把留声机开着——每次我都是在音乐声中入睡的。”
德国诗人海涅说：“上帝会不会记住我，那是他自己的事。”
英国诗人济慈说：“我感到雅菊在我身旁开放。”
英国诗人拜伦说：“现在我要睡了。”
剧作家临终之言
英国戏剧大师莎士比亚说：“我把第二个最好的床留给太太。”
法国讽刺戏剧家拉伯雷轻轻地说：“拉下帷幕吧！喜剧已经结束了。”
英国剧作家韦策利对年轻的妻子说：“你向我发誓吧：决不再跟老头结婚！”
挪威戏剧家易卜生临终前，护士告诉他好像好了一些，他回答说：“正好相反。”
德国剧作家席勒说：“许多事情都变得平淡无奇了，在我理解之中。”
艺术家临终之言
由于双耳失聪，被痛苦折磨到生命最后一刻的贝多芬，断断续续地说：“到了——天堂，我——就能——听见了。”
奥地利作曲家兼指挥临终前轻声地呼唤：“妈妈！妈妈！”
意大利画家潘罗基那拒绝见神父，他说：“我倒要看看，未经忏悔就死去的人，在另一个世界里会碰到什么样的麻烦。”
演员临终之言
法国男影星图格拉对妻子说：“请把灯熄了。”
以演战争狂人闻名的瑞士影星普宁说：“现在好了，仗也打完了，我该睡个安逸觉了。”
德国女影星庞贝丽说：“到另一个世界从影去吧！”
阎王爷勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇。拜堂后，入了洞房，呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该叫你什么呢？”妻子又好气又好笑，就回了一句：“喊‘阎王爷’。”
新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫。呆儿被勾醒后，不知如何是好，只得向隔壁“讨救兵”。他喊：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听是阎王勾魂，吓了一跳，就大声请求说：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
卖 饼
做娘的做了一篮饼叫儿子到街上去卖，并再三告诉儿子说：“两个铜板一个饼。如果人家一个铜板要买两个，你就说我宁可自己吃了。”儿子拎了一篮饼去了。
到了街上，篮子刚放落，有人来问了：“你这饼怎么卖？”“两个铜板一个。”“一个铜板两个卖不卖？”“不卖，我宁可自己吃了。”说着，儿子把一个饼放进嘴里。
又来了一个人，问：“饼怎么卖？”“两个铜板一个。”“一个铜板两个卖不卖？”“不卖，我宁可自己吃了。”说着又把一个饼放进嘴里。就这样，不到半天时间，儿子把一篮饼全吃了。他拎着空篮回到屋里，娘见了很高兴，跑上去一把抱着儿子说：“儿子真聪明，这样快就把饼全卖了。”
儿子说：“不，我全吃了。”“什么，全吃了？”“是的，你不是说两个铜板一个饼，一个铜板卖两个，宁可自己吃了。人家都说一个铜板买两个，所以我就吃了。”“啊呀，笨蛋，你怎么也不想想？”“妈，我想的。”“想什么？”“我现在想喝开水。”
寿丈人
呆女婿要去丈人家祝寿。妻子吩咐他要多讲几个“寿”字。呆女婿到了丈人家，客人正在吃桃子。他也拿起一个大吃起来，边吃边说：“寿桃甜也。”丈人听了很高兴，心想，别人都说他呆，今天讲得这样好，不呆呀。
不一会，客人开始吃面，丈人特意叫女婿坐在自己身边。呆女婿拿筷子一夹，说：“寿面长也！”丈人听了又是一阵高兴。
就在这时，有几只苍蝇飞来叮在呆女婿的碗上。呆女婿挥手驱赶，不小心碰在丈人头上，丈人向他白了一眼。
那呆女婿见了说：“我赶寿苍蝇，不小心碰在寿丈人的寿头（寿头，亦作“孱头”，呆头呆脑的意思）上，寿丈人不必白寿眼。”
宾客听了一阵哄笑。丈人气煞，一甩袖离开寿堂。
全家能
过去有一个四口之家，遇事都爱逞能。众人送了几个外号给他们：老汉“老能”，儿子“小能”，老婆“能不够”，女儿“能豆豆”。
这天，老能小能去犁地，能不够在炕上缝被子，吩咐能豆豆熬米汤。“妈，下多少米？”能豆豆问。“下一白碗。”能不够边缝被子边回答。
不一会儿，能豆豆走来撅着嘴嘟囔：“你还说下一百碗米，我五十碗米还没下完锅都满了。”
能不够一听大怒：“死女子没一点儿用，熬米汤能下五十碗米？！要不是我被缝在被子里出不来，看我不剥你的皮！”
这时，父子俩犁完地，老能坐在地头抽烟歇气，小能牵牛饮水。盛水的坛子口小水少，牛够不着喝，一来二去，牛头钻进了坛子，喝罢水怎么也出不来。小能用尽了吃奶的力气，也拽不出来，只好跑来求教父亲。老能听罢，从嘴里取下烟袋不慌不忙地说：“柿树上结了个软枣——这点小事（柿）都没治了？你就不会把牛头割了？”
不一会儿，小能又跑来求告：“牛头割了，还是出不来！”老能火了，边磕烟灰边喝叫：“死人！你就不会把坛子敲开——真是蠢才！”
县令打岔
柳田是个不学无术、专以赌赂为能的县令。有一次，府尹下县查访还未到县，柳县令便出城十里迎接。路上，柳县令与府尹并马同行。边走府尹边问：“贵县黎庶生活如何？”柳县令回答说：“小县没有种植梨树。我这儿有金……”府尹知道县令没有听懂他的意思，没等他回答完随即又解释说：“我问的是百姓。”柳县令两手一摊为难地说：“小县梨树尚没有种植，白杏更没有栽培。我这里有珠……”府尹白了柳县令一眼，生气地说：“我问你的是小民！”柳县令见府尹话中带气，慌忙滚下马来，跪在上司前面磕头如掏蒜，结结巴巴地说：“老老……老爷，卑职的小名叫狗儿。”
康熙失信
一次，康熙皇帝到塞北木兰围场狩猎，歇息时登上一个山坡，在一棵独立的青松下面乘凉。突然，他来了棋瘾，立即叫随从摆下棋盘。左右的大臣没有一个敢和皇上对弈，康熙便问身边一个年轻侍卫：“你会下棋吗？”
这侍卫叫那仁福，是个“象棋迷”。他见皇上待人和善，就大着胆子，跟他角逐起来。那仁福精通棋艺，一下子就杀得康熙满头大汗。善于察颜观色的老太监，见皇上败局已定，灵机一动，失声大叫：“哎呀，山下扑出只猛虎啦！”康熙一听，连忙对那仁福说：“朕去猎虎，你等我回来再下完这盘棋吧！”
康熙走下山坡，却遇着一只鹿，以为老太监眼花，错将鹿当虎。鹿见了人，撒蹄就跑。康熙翻山越岭，穷追不舍，直追到塞罕坝上才把它射倒。康熙高兴万分，早就忘了下棋的事。
半月后，康熙狩猎归来，又经过原来下棋的地方。只见那仁福还在那儿，一膝跪在地上，左手托着腮帮，闭着两眼在凝思。他动情地说：“朕让你久等啦！”他见那仁福不搭腔，上前仔细一看，啊，那仁福早已死了啦！
一统江山
宰相张玉书见皇宫里放着两只玉筒，价值连城，早想打它的主意。一天夜里，他真的叫心腹偷走了一只。
第二天早朝，乾隆皇帝知道玉筒被偷，立即命张玉书破案。张玉书故弄玄虚，哈哈大笑，说：“恭喜皇上，玉筒被窃，此乃天意，大吉大利！”乾隆忙问：“何以见得？”张玉书答道：“不让江山分两筒（统），江山万代成一筒（统）！”乾隆听了很高兴，连连称赞玉筒偷得好。
过了不久，张玉书又叫心腹把另一只玉筒偷走，换上一只铁筒。乾隆知道，又问张玉书：“难道这又是天意？”张玉书禀道：“对对对！陛下圣明，这更是天意呀！”乾隆迫不及待地问：“此话怎讲？”张玉书得意地说：“大清江山如铁筒！”乾隆高兴得笑起来：“好一个大清江山如铁筒，哈哈哈……”
贬放柳州作判通
有一次，乾隆皇帝驾临明孝陵，见墓道两侧排列着很多石人石马，故意问随驾的大臣：“这些石人叫什么？”一个翰林院编修想在皇上面前显露一下，抢着回答。由于过急，他竟把“翁仲”颠倒了过来，说成是“仲翁”。乾隆听了大笑，随即题了一首“颠倒诗”赐给他。诗曰：翁仲为何说仲翁？可见窗下欠夫功。从今不准入林翰，贬放柳州作判通。
翰林学士好不懊悔，回到京城后，只得垂头丧气去找吏部办理贬放文书。吏部为难地说：“自古以来，职衔只有‘通判’，而没有什么‘判通’的呀，你叫我怎么发放好呢？”没办法，吏部只好暂时留他在翰林院打杂差。
一天，乾隆来到翰林院，见那学士还在院里，不禁大怒，斥道：“你这个小小的编修，竟敢违抗圣旨，该当何罪？”学士情急智生，连忙禀道：“吏部说官职不明，一时不敢贬放柳州，留小臣在翰林院打杂。皇上圣旨只说不准我入‘林翰’，并没有说不准我入翰林院呀！”
乾隆一听，知道他钻了那首诗的空子，心想歪有歪的道理，也就不再追究下去。
乾隆压不住老翰林
一天，翰林院的官员接到圣旨，说乾隆皇帝要驾临翰林院，便都涌向午门伏跪迎驾。乾隆又想戏弄一下这群学士，没有去午门，悄悄地微服出访，只身来到翰林院里。
院内寂静无人，只有一个白发老头在槐荫下打瞌睡。乾隆走过去问：“怎么今天这里冷冷清清的呢？”老头被吵醒，心里很气恼，忿忿地说：“都去接皇上啦！”乾隆又问：“那你为什么不去接驾呀？”老头似乎被刺着痛处，不禁叹道：“我这个穷打杂，什么时候轮到我接万岁爷呀？唉，什么都是命中注定：时运不到，一切无望；时运一到，连皇上也压不住哩！”说罢又打起瞌睡来。乾隆仔细一打量，认得这人是30年前错将“翁仲”说成“仲翁”的翰林，对他的傲慢非常气恼，决定永不录用他。于是，乾隆便在主事台上找到花名册，用笔在他的名字上画了个圈。
主事归来后，见花名册上这个打杂的老翰林名字上有个御笔圈的红圈，以为他得到乾隆的宠幸，对他十分敬重。过了不久，主事又保荐他出任浙江提学使。乾隆草草看过奏折，立即批准了。当他后来发现这人竟是那个冥顽的老翰林时，已经迟了，便将错就错地说：“唉，连我皇上也压不住这老东西啦！”
吃果砍树
一个有钱人在花园中种了一株果树，没几年就长得又高又大，结了很多又香又甜的果子。
许多朋友来看他，都望着满树果子流涎。
这位有钱人一高兴，便不声不响地提了把斧头出来，一下把果树砍倒了。
客人们惊问这是为了什么，他说：“你们不是想吃果子吗？但是树这样高，爬上去摘多么麻烦。现在将树砍倒，大家信手可取，岂不很好？”
客人们不好再说什么，一齐吃了果子想走。
这位有钱人却请大家帮他把果树再立起来，然后笑着邀请：“各位明年再来尝尝。”
借梯子
有个慢性子出名的人。一天，家中失火，老婆叫他赶快到邻居家借一张梯子来搬东西。
慢性子慢吞吞地走到邻居家。主人正与朋友下棋，没有看到慢性子进来。慢性子一声不响，立在主人身旁看下棋。等到一局棋下好，主人抬起头来才看见慢性子，就招呼说：“难得来我家，坐，坐！”
慢性子斯斯文文地说：“兄弟我是无事不登三宝殿。”
主人忙问：“今朝有啥事体？”
慢性子说：“唉，一言难尽。”“快讲呀！”主人着急地催他。“不瞒老兄说，家门不幸，屋里着了火，要商借梯子一用。”
主人听见是失火，跳了起来：“啊呀，失火要快救，为啥不早点讲？”
慢性子仍旧一板一眼地说：“兄弟进门，两位正指挥兵马冲杀。舍下失火事小，不能误了你们军国大事。”
等众人扛着梯子去救火，家中一切东西早已烧光了。
十两银子买贼做
一年冬天，一个百万富翁请孔子赴宴，酒后要他题几个字。孔子有个穷学生，写得一手好字，他想让学生去露一手，显显做先生的不凡。于是，他便叫这学生陪他去吃酒。
这时候，老天正下着鹅毛大雪，寒风刺骨。穷学生衣着单薄，可又不敢不遵从师命。没办法，他只好穿上妻子陪嫁的红棉袄和红裤子，外面罩上自己的蓝外衣，跟孔子一起去。
富翁摆有100桌酒，酒杯全是金子做的。不想刚入席，孔子师徒这一桌就少了一只金杯，同桌的人为了表白自己，都撩起衣袍要主人搜身。穷学生怕别人笑他寒酸，一时不知如何是好，就在桌下偷偷地踢了孔子一脚。孔子以为他真的偷了金杯，心想搜出来自己面目无光，名誉扫地，立即掏出10两银子，对主人说：“不必为一只金杯扫了大家的兴，算我拿了吧！”
回来路上，孔子责备穷学生。穷学生这才撩起蓝外衣，将老婆的红袄红裤露给他看，并说明了原委。孔子跺着脚说：“唉，我10两银买个贼做，真是死要面子活受罪呀！”
张飞对哑对
三国时候，诸葛亮为刘备兄弟三顾茅庐所感动，应允出山辅佐刘备统一天下。下山之前，诸葛亮要出哑对他们猜。刘备和关羽猜来猜去都猜不着，张飞自告奋勇上前应对。
诸葛亮用手指指天，张飞用手指指地；诸葛亮伸出一个手指，张飞伸出三个手指；诸葛亮伸出三指画了个小圈，张飞摊出双手伸出九指；诸葛亮翻翻手在肚子画个大圈，张飞摇摇头用手指了指袖口。
诸葛亮笑了笑，说：“对得好！”刘备请教诸葛亮，诸葛亮说：“我指天说‘天文’，他指地答‘地理’；我伸一指说‘一统天下，他出三指答‘三国鼎立’；我伸三指画个小圈说‘三三归一’，他伸九指答‘九九归原’；我翻翻手在肚子画个大圈说‘腹中自有阴阳八卦’，他摇摇头用手指着袖口答‘袖里暗藏日月乾坤’。对得好极啦！”
张飞听了暗暗好笑，原来他的意思是：诸葛亮指天是说“天上下雪”，他指地回答“地上很滑”；诸葛亮伸出一指是说“初到敝庄”，他伸三指回答“三顾茅庐”；诸葛亮伸三指画个小圈是说“准备好三块小饼”，他伸九指回答“至少也得要九块”；诸葛亮翻翻手在肚子画个大圈是说“我的饼大，恐怕你们的肚子装不下”，他摇摇头用手指着袖口回答“不用担心，吃不了就藏到袖里去”。
白米哪里来
北宋时候，有个大奸臣名叫蔡京。他的一群孙子，一个个娇生惯养，只知道吃喝玩乐，其他什么也不懂。手下人想讨好蔡京，常常当着蔡京的面，夸奖这群膏粱子弟如何如何聪明。蔡京听了，心里好不欢喜。
一天，蔡京在家无事，忽然兴起，便把孙儿全叫到跟前，想当面试试他们。蔡京问道：“你们一日三餐白米饭，知不知道白米是哪里来的？”
一个孙子在家见过仆人舂米，抢先回答说：“这个我清楚，白米是从石臼里出来的呀！”另一个孙子见过仆人运米，米全用草席口袋包装，便说：“不对，白米是从草席里出来的呢！”蔡京听了哭笑不得，他那股高兴劲，一下子全抛到九霄云外去了。
状元写白字
清道光年间，广东吴川县霞街村有个读书人，名叫林召棠。他在家读书时，常常到黄老大的粥铺吃粥、聊天，黄老大夫妇对他很亲热。
后来，林召棠状元高中，仍不忘旧情，衣锦还乡不几天，便到粥铺探望黄老大夫妇。寒暄几句后，林召棠便问起他的生意来。黄老大心直口快，说：“如今卖粥的人多，吃粥的人少，生意比以前淡薄多了！”林召棠突然想起了什么，说：“你开张多年，也没挂个招牌，今儿我替你写一个，保管你生意兴隆！”
黄老大听了很高兴，连忙找来文房四宝。林召棠即席挥毫，写了“黄记弓弓铺”四个大字，还写上“新科状元林召棠题”的下款。黄老大送走状元公后，赶紧请木匠师傅刻招牌。
第二天早上，黄老大挂上招牌，燃响炮竹，引得四邻纷纷涌来观看。突然有谁指着招牌嚷道：“粥字中间缺了个‘米’字，怎么状元也会写白字呀？”就这样，“林状元写白字”的奇闻，很快就传遍四县八乡。自此，黄记粥店门前，天天都挤满看热闹的人群，黄老大的粥，也就天天不够供应啦！
大智若愚，愚者反以为智。
米芾拜石
北宋徽宗时候，大书画家米芾曾被派到涟水当官。上任这天，县衙抬来一乘八抬大轿来接他。米芾身穿新官服，正儿八经的，看起来威风凛凛，衙役们连大气也不敢透一下。
涟水这地方离奇古怪的石头很多，又好看又好玩。进了衙署大院，米芾看见有一块石头像个七八十岁的老头子，有胡子有眼睛的，高兴得不得了。这时，他把官老爷的身份忘得一干二净，瞪大眼睛，张开嘴巴围着石头左转右转，上下打量着。看呀看呀，他突然“扑”地一声跪在地上，朝着石头不住地磕头，嘴里“石兄”“石兄”喊得非常亲热。
衙役们见新老爷疯疯癫癫的，个个掩着嘴偷笑。礼拜完了，米芾才正正经经地步入衙署。“拜石为兄”的故事很快就传了出去，人们给米芾起了个雅号，叫他做“米癫子”。
徐渭题匾
山阴名士徐文长身怀四绝，诗文书画无一不精。有个财主想借徐文长的名气抬高自己的身价，便出重金请他题块匾额。
从来不愿跟豪门富户打交道的徐文长，这次竟破例地答应下来，随手在匾额上写下“竹苞”两字。
财主好不高兴，回去立即请人刻好，张挂了起来。亲朋好友见了，啧啧称赞道：“徐文长的字铁画银钩，龙飞凤舞，不可多得。如果不是深交，怎能得到他的墨宝呢？”说得财主心里乐开了花。
一个穷秀才在一旁听了，不禁冷笑起来。大家问他笑什么？他说：“‘竹苞’这两个字，拆开来就是‘个个草包’哩，怎么不好笑呀！”众人一听，都笑得捧着肚子。
“拜 堂”
一天，徐文长和几个朋友到郊外踏青。一个朋友见前面凉亭坐着个妇人，想跟徐文长开个玩笑，对他说：“徐兄，你如果能同那女人‘拜堂’，我送你一只三斤重的猪蹄！”徐文长不假思索地说：“这个容易，不过，你说话要算数哪！”
这朋友认识那妇人，知道她为人很正经，不苟言笑，心想徐文长输定了，便说：“信用值千斤，我不会骗你的！你输呢？又怎么办？”徐文长答道：“我倒过来请你吃猪蹄！”
于是，徐文长买来一包糖果，偷偷地松开包扎线绳，走进凉亭对那妇人说：“嫂子，我有点事要办，一会就回来，这包糖劳烦你看管一下。妇人瞪他一眼，不理睬他。徐文长把糖放在妇人身边，说句“多多拜托”就自顾走了。
过了一会，徐文长转回来，向妇人道了谢，伸手去拿糖。突然，徐文长叫起来：“咦？糖怎么少了？”妇人没好气地说：“反正我没碰它一下！”徐文长说：“你看，线绳都松开啦！这里又没有别人……”妇人平白受了冤枉，着急地说：“我和你到亭外，对天赌咒去！”徐文长忙说：“赌咒就赌咒！”说着，跟她走出凉亭，双双跪下。
这时，朋友们走了过来，徐文长连忙对打赌的那个朋友说：“你来作个证，我俩拜堂（糖）啦！”妇人这才知道上当，脸红耳赤地走了。徐文长见朋友们个个笑弯了腰，好不得意哩！
不问人事问猫狗
阿凡提在王宫当谋士的时候，每次都要陪同国王会见外国的使者。国王愚蠢得像头毛驴，常常在外国使者面前出丑，弄得阿凡提非常难堪。于是，阿凡提便对国王提议说：“陛下，以后您会见外国使者，我先把线绳拴在您的脚上，如果您说话不得体，我就轻轻拉一下线绳，那时您就要立刻住嘴啦！”国王听了，连连点头。
这天，邻国又来了一位使者。国王问他：“贵国的狗呀猫呀，都还肥胖吧？”阿凡提见国王又说走了嘴，悄悄地拉了一下线绳。国王赶紧把嘴巴闭上，阿凡提立即接过话头说：“我们国王习惯讲一些含义深奥的话，一般人一时无法理解。他所说的狗猫肥胖，就是祝愿你们国富民安呀！你说，如果贵国的狗呀猫呀都很肥胖，不是说明人民的生活富足了吗？人民生活富足，国家自然也就强大了。这就是我们国王所要表达的意思啦！”
听了阿凡提的解说，使者对国王佩服得五体投地。国王见使者再三向自己致敬，便冲着阿凡提骂道：“蠢驴，既然我说的话含义如此深奥，你还拉线绳干吗？！”
一定要扶扶不起的阿斗，保不准自取其辱。
手中藏磨盘
国王聘来一位大名鼎鼎的学者，给愚蠢的王子当老师。一年之后，学者禀告国王：“王子学业告成，已经成了全国最聪明的人啦！”国王非常高兴，逢人就夸耀王子学识渊博，聪慧过人。这天，国王召见阿凡提，一见面又把王子吹上了天：“阿凡提，你知道王子是个了不起的天才么？他只要看你一眼，就清楚你心里想什么啦！”阿凡提见说，偷偷地脱下戒指，攥在手心里，然后对国王说：“陛下，先别让王子猜我的心事，还是先请他猜猜我手里捏着的是什么东西吧！”说着，他把拳头伸到王子的面前。
王子眼巴巴地望着阿凡提的拳头，半天也答不上来。阿凡提见王子急得抓耳挠腮，便提示他说：“四周滚圆，中间有眼。你说是什么？”王子一听，满有把握地大叫：“磨盘！”
阿凡提冷冷一笑，转身就走。王子以为真的猜对，便追上去问：“我没猜错吧！”阿凡提摊开手，将戒指戴上，说：“你跟你爸爸一样，聪明绝顶，不愧是个天才呀！”
白天看星星
王宫里有一个星相家，吃饱饭无事可做，无聊得发慌，想跟阿凡提开开玩笑。他对阿凡提说：“纳斯尔丁，个个都说你才智出众，请问白天能看到星星吗？”
阿凡提答道：“只要你有诚心和耐心，你就能在白天看到星星，不知你能严格遵守法规不？”星相家问阿凡提有什么法规。阿凡提说：“法规很简单：就是在40天内不许吃鱼肉和油盐。如果完全做到了，到第41天的白天，你就非常幸运地见到了星星。”星相家听了，满口应承。
这傻瓜真的照阿凡提的话去做。到了第41天，星相家早已变得有气无力，衰弱不堪。这时，他眼前发黑，金星乱冒，便拄着拐杖去找阿凡提，说：“纳斯尔丁，星星是看到了，只是到处天昏地黑，看不见太阳出来哩！”
对面不相识
有个财主，久闻阿凡提的大名，后来听说他是个穷光蛋，便不以为然地说：“穷鬼本领再大，也不及财主聪明哩！”于是，他骑着骡子，从老远的地方赶来找阿凡提斗智。
这天，财主来到阿凡提的家乡，在田野正好遇着阿凡提在吆喝驴子犁地。财主不认识他，上前问道：“喂，听说你们这儿有个阿凡提，是吗？我来找他斗智，你把他叫来吧！”阿凡提答道：“这人神出鬼没，你别自寻烦恼上他的当哪！”
财主没好气地说：“你快把他叫来，我叫他出丑给你看看！”阿凡提故作高兴地说：“我从未见阿凡提输过谁，今天倒可以开开眼界啦！好，你就在这里替我看看毛驴和犁，我骑你的骡子立即把他找来！”财主一口应承，阿凡提便骑上财主的骡子，一溜烟跑了。
财主一直等到天黑，也不见阿凡提的影儿，只好骑上那毛驴进城投宿。第二天，财主在城里看见阿凡提，大骂他骗人。
阿凡提笑道：“你亲口承认上当啦！告诉你，我就是你要找的阿凡提呀！”财主一听，羞得无地自容，赶忙溜走。
少一文也不要
阿凡提儿女成群，衣食无着。一天晚上，他在院子不知为什么对着天空说：“真主，你的宝库是用之不竭的，为何不给每个穷人一千银币？你给了，也不会减少你的财富的呀！如果你吝啬，就不给好了，少一文我也不要哩！”
阿凡提的话，被邻家的财主听见了。财主想捉弄阿凡提，便用钱袋装了999个银元，隔墙抛到阿凡提的面前，然后爬到屋顶看动静。
阿凡提捡起钱袋，一数还差一元才够一千，以为掉了一个，便满院子寻找起来。找来找去找不到，他就大声地说：“真主，你是想给我一千银元的，只是事务忙乱，数少了一元。我没有理由怪你，只好接受你的恩赐啦！”
财主见了，慌忙对阿凡提喝道：“快把钱袋还给我！”阿凡提说：“什么？真主救济穷人的钱，你也想吞掉？！”财主急得要哭：“你刚才要真主给你一千银元，说少一文也不要。我想试你一下，才抛给你999个银元。阿凡提，我这是开玩笑的呀！”阿凡提笑道：“原来你跟我开玩笑，不是真的想夺我的钱，再见！”说罢，立即跑回屋里。财主气昏过去，从屋顶摔了下来。
老天实在有眼
一天，阿凡提的老婆洗好阿凡提的一件衬衣，搭在院子里的一根梁木上晾着。
晚上，阿凡提从外面回来，已筋疲力竭。经过院子，他一眼不看，进了屋，倒头便睡下了。半夜里，他睡醒了；走出院子，抬眼瞅见那平平正正晾着的衬衣，心下疑惑是贼，就悄悄回到屋里，取了火枪出来照准打了一枪。因为天气冷，衬衣冻结得棒硬的，哗嚓一声从梁木上落到了地下。
枪声惊醒了他老婆，阿凡提跟她说：“院子里来了个贼，我打死他了。没事，照样睡你的，尸首明儿早起咱们弄出去。”清早起来，走出院子，这才明白，那“打死”了的原是自己的衬衣；阿凡提喜得拍手打腿的，对他老婆说：“老天实在有眼；要是打枪的时候，我自个还穿在它里面，你说，你这不就成了寡妇啦？”
智者也有愚蠢时
阿凡提有个朋友，因打抱不平被县官捉去坐牢。他正在苦思冥想如何营救朋友，老婆叫他买油，塞给他一个油碗和一串铜钱。阿凡提来到油坊，还是一直想着那件事。掌柜的把油倒满了他的碗，还剩下一点再也倒不进去，便问他：“纳斯尔丁，这点儿油怎么办呀？”阿凡提一时急了，把手中的油碗一翻，指着碗底儿说：“就倒在这个碗坑里吧！”人们见阿凡提把油泼了一地，哄然大笑起来，可他还在傻头傻脑地指碗底儿说：“倒啊，倒啊！”油坊掌柜只好忍住笑，把那一点儿油倒进碗底坑里去。
回到家里，老婆一见愣住了，连忙问他：“怎么一串钱，买来这一点点儿油呀？”阿凡提答道：“不，这边还有哩！”说着，他又把油碗翻过来，就这样连碗底坑里的那一点儿油，也洒掉了。
老婆又气又好笑，说：“人家称赞你是世界上最聪明的人，原来你是个天字第一号的大傻瓜呀！”
聪明人也会干出十分糊涂的事情，特别是心不在焉的时候。
傻子学语
古时候，有一位腰缠万贯的老员外，年过五旬，才喜得贵子，取名叫余儿。谁知余儿十八岁了，还是木头木脑，啥也不懂，更不说识字了。老员外请来几位先生，先生们教了几天都摇头叹道：“取名余儿，实为愚儿，不可教也。”这可愁坏了员外，他想呀想，还真的让他想出了个法子。
这天，老员外唤来余儿，说：“儿啊，我想让你外出走走，一来见见世面，二来也学学说话。这些银子，带在路上用，明天一早，你就上路吧。”
第二天，余儿就兴致勃勃地上路了。走呀走，黄昏时他来到一片小树林。只听见林中小鸟叽叽喳喳地叫个不停。突然，飞来一只老鹰，林中的鸟声戛然而止。余儿正在发愣，只听有人说道：“一鸟进林，百鸟压音。”他一看是个打猎人，心想此话不错，忙掏出碎银对猎人说：“伯伯，我给你银子，你教我这句话好吗？”猎人欣然应允。
余儿记下这句话，又开始上路。这天他走到一条小河边，河上有个渔夫正在撒网捕鱼。渔夫撒了好几次，没捕到一尾鱼，于是叹了口气，说：“清水淡淡，哪里有鱼啊？”余儿一听，忙迎上去说：“伯伯，刚才你说的那句话，能教我吗？我给你银子。”老渔夫重说了一遍，收下银子走了。
余儿沿河又走出几里地，来到一座独木桥前。一个樵夫挑着一担木柴站在桥头，犹豫不决，最后叹口气道：“双桥好走，独木难行。”余儿听见，又买下了樵夫的话。
余儿将这三句话背得滚瓜烂熟。这一天，他走到一个村庄，见一位小牧童正拍手乐道：“老母羊钻栅栏，进退两难。”原来一只老母羊想吃栅栏里边的青草，一头钻进去，被夹得进退不得。余儿连忙上去，又买下这句话。
过了一天，余儿来到一个小县城。一家酒店前围了一大群人，余儿进去一看，原来是酒店老板和一个破衣书生在吵架。老板嚷道：“滚，你给我滚！”只见破衣书生一挽长袍道：“大丈夫可杀不可辱，借钱还钱，何必恶语伤人？”余儿一听，可新鲜了，忙上去买下书生的话。
几天过去，银子花光了。余儿一路上念念有词地回到家里，老员外见儿子眉飞色舞，以为已学会说话了，说：“余儿，明日亲家公做寿，就让你去好了。”
第二天一早，余儿穿戴一新，手提寿礼，往老丈人家走去。
厅堂里众人正七嘴八舌地谈着笑着，见余儿一跨入大门槛，大家都住了口，心里嘀咕：老员外真糊涂，怎么让傻儿子来？余儿见大家都望着他，随口说道：“一鸟进林，百鸟压音。”众人一听此话，不禁鼓起掌来。
拜过泰山，老丈人留余儿一道喝茶。余儿低头喝了一口，见是一碗开水，便叹道：“哎，清水淡淡，哪里有鱼啊？”老丈人一听，顿时脸红，原来匆忙之间忘了放茶叶，怪不得余儿要说没“鱼”呢。他赶紧叫女儿换了碗茶，并搂着余儿不住夸奖。
用罢茶水，便入席喝酒，老丈人让余儿坐在自己身边。余儿正想举筷大吃一顿，只见自己面前仅有一只筷子，心里一急，信口就说：“双桥好走，独木难行。”丈母娘在一旁忙让佣人送上一只筷子，席上又是一片喝彩声。
酒过三巡，菜上五道。有人建议让余儿当场赋诗一首。余儿急得抓耳搔腮，突然眼睛一亮，见丈母娘的发鬓上插着一朵红花，便叫道：“有了，大家听着：‘老丈母娘好看，一朵红花真香；招得野汉成群，气死我的丈人。’”大家听了目瞪口呆，丈母娘的脸更是涨得通红，骂也不是，打也不是。余儿一见这情景，又说道：“老母羊钻栅栏，进退两难。”这一说又闹得个哄堂大笑。老丈人气得山羊胡直吹，吼道：“滚，你给我滚！”余儿慢悠悠地站起身来，说道：“大丈夫可杀不可辱，借钱还钱，何必恶语伤人？”说罢，他踱着方步，目不斜视地扬长而去。
毒 药
阿凡提小时候常常到老师家里学《古兰经》。
这天，阿凡提正在读经文，忽然看见有个学生家长进来，送给老师一碗蜂蜜，便斜着眼睛睃了睃。老师见他偷看，连忙把蜂蜜放到碗架上去，然后哄他说：“纳斯尔丁，这碗里装着的是毒药，人一吃了就立刻中毒死去，你千万不要碰它呀！”
过了一会，老师有事出去了。阿凡提马上将老师的墨水瓶打碎，随即取下那碗蜂蜜，又把别的学生送来的肉饼、烤饼和油条拿了出来，蘸着蜂蜜津津有味地吃着。蜂蜜吃完，他又把碗舔得干干净净，放回原处。
老师回来，一看装蜂蜜那个碗空空如也，便生气地问阿凡提：“是你偷吃的吗？”阿凡提指着地上打碎了的墨水瓶，假作惊慌地说：“我闯了大祸，怕您惩罚，本想在您回来之前死去，就喝下了这碗毒药。谁知到现在我还未死，真不知如何是好呀！老师，您为什么不迟点回来呢？”
思念小偷
一天夜里，有个小偷摸进迂公家里，正要偷东西，不想被迂公碰上。小偷惊慌失措，扔下一件从别处偷来的羊皮袄，转身就跑。
迂公家里什么也没有失掉，却白白得到一件上好的羊皮袄，他打心里笑了出来。自此以后，迂公天天都在思念那个小偷，希望他常来常往。可是，那小偷总不见到来，他心里好不自在。这天，迂公有事到城里去。等他办完了事，夜已经很深了，突然他想起那个小偷，便风风火火地赶了回来。
回到家里一看，门庭安然无事，他不禁皱起眉头，仰头长叹：“唉，为什么小偷再不到我家里来呀？”
二百两金子非小事
一天，有个财主少爷举行婚礼，仆人抬着礼金在迂公家门前经过。迂公见了，指着盛礼金的竹筐对妻子说：“我跟你打赌打赌，看谁猜中里面有多少礼金？”
妻子估量了一下，说：“大约有200两金子。”迂公跟着说：“我看足有500两。”妻子答道：“500两？肯定没有那么多！”迂公坚持说：“我说500两就有500两！”过了很久，两人还是争执不下，便互相打骂起来。
妻子打不过迂公，只好说：“好，我让一让你，300两怎么样？”迂公听了又掴妻子一巴掌：“300两我也不依你！”邻人见了，纷纷前来劝解，说：“为了一点小事，夫妻不和，这值得么？”迂公恶狠狠地答道：“还有200两金子没有弄明白，怎能说是小事呀？”
卖 呆
呆呆种的两亩甜瓜，长得个大瓤红，谁见了都流口水。一天晚上，有个小偷欺负呆呆傻头傻脑，摸到他的瓜地里偷瓜。小偷刚摘下一堆瓜，就被呆呆抓住了。呆呆正想揍他一顿，转念一想，又把拳头放下，对小偷喝道：“你说吧，愿打还是愿罚？”小偷忙问：“怎么个罚法？”呆呆说：“人家都说我呆，现在我把呆卖给你！”小偷一听，高兴地说：“我愿罚，愿罚！”呆呆见说，郑重地对小偷说：“记住：我已经把呆卖给了你，从今儿起，你就是呆呆，呆成为你的啦！”
小偷暗暗好笑，连忙说：“我记住，记住，呆成为我自己的！”说罢，转身就走。呆呆立即将他叫住，说：“如今你就是呆呆，这两亩瓜就是你的啦，还不留在这里将瓜看住？”
便宜到白给
一天，呆呆到集上卖豆腐，担子才放下，忽然又来了一个卖豆腐的。呆呆一看，原来是同村的闷呆，心里骂道：“你呆头笨脑的，也敢来抢老子的生意，等着瞧吧！”
闷呆平日最瞧不起呆呆，特地将豆腐担摆在他的旁边，一心想搞垮他的买卖。就这样，两人卖着卖着，就闹起别扭来。这时，有两个姑娘朝他们走来。闷呆争胜不怕吃亏，抢先对走在前头的姑娘说：“姑娘，来买豆腐吧，别人的两个钱一斤，我只要你一个钱，便宜哩！”
呆呆不甘示弱，高声对后面那个姑娘说：“来买我的，姑娘！我的豆腐一个钱也不要，白给！”
吓出一身冷汗
一天，呆呆到集上买了一张新桌子，背着回家，走到半路，天已经黑了下来。桌子又大又沉，累得呆呆满身是汗，他越想越气，便丢下桌子，骂道：“两条腿的背四条腿的跑路，实在太不公平！好，老子把你丢在这儿，看你怕不怕！”说罢，便自顾自地走了。
回到家里，妻子问起桌子，他没好气地说：“我把它丢在大路旁啦！”妻子听了，怕桌子被人拿走，急忙催他快去搬回来。
呆呆提着灯笼回到原来的地方，一看桌子还在，便伸手想搬起来。谁知一摸，桌面上到处是密密麻麻的露珠，湿漉漉的。呆呆好不得意，笑道：“半夜独个儿在这里，吓出一身冷汗啦，现在该老实点吧！哈哈……”
点金术
从前有个皇帝，在城门口贴了一张皇榜，说谁能教会他点金术，将会得到他的重赏。
这天，有位神仙揭下皇榜，闯进皇宫里来。皇帝见了，问：“你真的能教会我点金术吗？”神仙说：“你学会点金术，不怕后悔么？”皇帝笑道：“学会了点金术，我就会有花不尽的金银财宝，怎么会后悔呀？”
神仙见说，便将皇帝带走了。两个月后，皇帝真的学会了点金术，高高兴兴地回到王宫。他想在皇后和太子面前把宫里所有的东西都变成金子，让他们欢喜一番。
皇后来了，皇帝举手向她让座，“你”字刚出口，皇后立即变成金子了，站在那儿一动也不动。太子进来看见，慌忙抱着母亲，一边痛哭一边叫喊。皇帝被哭得心都碎了，上前想安抚儿子。谁知手一伸，太子也当场变成个金雕像。
这时，皇帝的肚子饿得很厉害，他不管三七二十一，抓起点心就咬。谁知点心也变成了金子，把他的门牙磕崩了。没办法，他只得倒在龙床上睡觉。他拉过被子盖在身上，不想龙被又变成了金子，活活将他压死了。
替死鬼
一天，国王要吊死一个贼子。谁知这个贼子跟绞刑架一样高，无法将他吊死。国王怒斥刽子手说：“难道你们真的这样蠢，不会另找一个矮子来当替死鬼吗？”
刽子手奉命，立即从街上抓来个矮子。矮子挣扎着说：“我犯了什么罪？为什么要将我吊死？”国王满不在乎地答道：“傻瓜，你有罪没罪，跟我有什么干系？你就怨那贼子长得太高，绞刑架吊不死他好啦，谁叫你命中注定最合适上绞刑的呢！”矮子慌忙分辩说：“陛下，在绞刑架下挖个深坑，不就可以处死那个贼子吗？凭这个理由杀害无罪的人，天理难容呀！”国王沉吟片刻，跟着下令放走矮子，马上动手挖坑。
贼子在万分焦急中，突然想到一条妙计，故意催刽子手抓紧时间快挖。国王觉得奇怪，问他急什么。贼子煞有介事地说：“天国的国王正好现在去世，临终时他说过：谁要是现在死了，就接谁到天国当国王。请陛下开恩，赶快吊死我，不然王位就被人抢去啦！”国王听了，心想天国的国王管辖世上所有的国王，连忙对刽子手喊道：“把贼放了，将我吊上去，快！”
就这样，贼子的替死鬼让国王当上啦！
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