作者：郭凤英
出版社：中国纺织出版社
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越读越开心的幽默故事试读：
前言
幽默并不是汉语中固有的名词，而是来自英语“Humor”，最早将这个词介绍到中国的是国学大师王国维，首次用“幽默”一词来翻译的是林语堂先生。
幽默并不仅仅只是让人发笑，通常情况下还具有深意，让你在笑中体会一些道理。
幽默的方式有很多种，如相声、笑话、无厘头、恶搞等都可以表现幽默，这些幽默能够给无聊的生活带来很多欢乐，缓解生活中的压力；幽默还能够缓解和朋友之间小小的摩擦，消除人和人之间的敌意；幽默还能给挫折中的人带来鼓励，让我们勇敢地面对困难和挫折。
很多文学家、演说家、企业家、教育家都非常喜欢在自己的领域里运用幽默感，这样的幽默能够使文学家的作品富有趣味；演说家演说时听众会笑声不止；企业家的幽默感能够让属下感到亲和；教育家能够让孩子们在快乐的学习氛围中学到知识。
所以小朋友们更应该具有幽默感，希望本书中的这些幽默故事能够使你们在繁重的学习之余增加欢乐，在欢乐之后能够感悟到这些故事里所蕴涵的人生哲理和生活的真谛。编者2015年4月第1章家庭幽默故事谁知道得多
儿子正在看书，看到牛顿发现了万有引力定律那一章，就问他的爸爸：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”爸爸答道。“那么是谁发现了万有引力定律？”儿子接着问。“牛顿。”爸爸回答。
儿子扬起了头，问：“那为什么牛顿的父亲没有发现万有引力定律呢？”
爸爸瞬间无语。
儿子问：“爸爸，我们什么时候能住上大房子啊？”
爸爸说：“我的孩子啊，你一定要好好读书，将来挣大钱，这样才可以住大房子啊！”
儿子又问道：“那你小时候为什么没有好好读书呢？”
爸爸又无语了。有奖看牙
自从囡囡矫正牙齿以后，家里人都很关注囡囡牙齿的变化，只要没事做，便会叫囡囡张大嘴巴，然后用手扳着她的下巴仔细地观察。而囡囡每到这个时候都会开心地配合，接着问自己现在的牙齿相比之前的有没有变漂亮。
爸爸发现，或许是因为囡囡闪亮的牙套，不只自己和老婆对囡囡的牙齿特别好奇，就连身边的朋友以及囡囡的同班同学也常常央求囡囡张大嘴巴认真地看一遍。
有次放学，囡囡被小舅舅接回来，爸爸还是像平常一样让囡囡张大嘴巴，想仔细看一下牙齿，此时，囡囡却不听话地紧闭着嘴巴。
爸爸疑惑地看着囡囡，问道：“怎么了？爸爸只是想看一看，看最近你的牙齿有没有变漂亮，要是以前，你早就乖乖地张开嘴巴了，可是今天怎么不乖了啊？”
囡囡朝站在一旁偷笑的小舅舅扮了一个鬼脸，然后回答道：“不行就是不行，要是你真的想看，那就拿礼物交换，之前我给舅舅看了好多次，他一下子就奖了我好几个玩具呢！”开心一笑
有一天，明明和爸爸正在火车站等火车进站，迎接妈妈的归来。
明明问爸爸：“爸爸，下列火车什么时候进站啊？”
爸爸回答道：“小淘气鬼，我已经给你讲了5次了，火车进站时间是4点44分。”
明明说：“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”父亲的解释
有一天，4岁的女儿问爸爸：“为什么钟表里的几个指针都长短不一呢？”
爸爸说：“因为时间有长有短呀！”
女儿又问：“那为什么这几个指针有的走大圈，有的走中圈，有的走小圈啊？”
爸爸幽默地说：“防止它们撞车！以防万一。”
女儿再问：“那它们几个怎么都是各自走各自的啊？”
爸爸回答：“因为它们几个关系都不怎么好呗！”
女儿更加好奇了，问：“可是，到了12点时，它们就会在一块儿，那又是为什么啊？”
爸爸说：“那是因为到了12点时，它们得聚在一起吃饭呢！”
女儿又问道：“那在12：30的时候，为什么它们又是一上一下的？”
爸爸说：“各自吃饱了饭，谁还管谁啊！”
女儿接着问：“为什么在6：30，它们几个全部在下面呢？”
爸爸回答：“它们准备休息了，所以一个挨着另外一个啊！”
儿子放学路过医院。他找到一位医生说：“医生阿姨，请帮我开点止痛药吧！”
医生看看儿子，问：“你身上哪里疼啊？”
儿子说：“现在还不疼！”
医生摇摇头，说：“那你为什么要买止痛药呢？”
儿子害怕地说：“等下我爸爸就要知道我模拟考试成绩不及格了。”怕你打我
爸爸问儿子：“咱们家你最喜欢谁？”
儿子回答说：“爸爸。”
爸爸很高兴，又问：“咱们家谁最疼你？”
儿子还是回答：“爸爸。”
爸爸哈哈大笑，接着问道：“你跟咱们家谁最好？”
儿子依然回答：“爸爸。”
爸爸拍拍儿子的头，笑着说：“你怎么总是说我好呢？”
儿子支支吾吾地说出了真相：“怕你打我。”这不是新鲜事
儿子比尔放学回家，爸爸见了问他：“比尔，你今天有什么新鲜事儿吗？”“唉，简直糟糕透了，我今天考试，有两门都不及格呢！”儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，爸爸还是忍不住怒气冲冲地问道：“比尔，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，难道你不知道现在正是金融危机时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”比尔委屈地回答。“邮寄”到梦乡
在那些年轻的母亲们眼里，有时说服自己孩子乖乖上床睡觉或许是一件非常伤脑筋的事，然而凯特的母亲却琢磨出了一个有意思的办法。她对自己的儿子说：“孩子，妈妈要告诉你一个秘密，你睡觉的那张床其实就是一只空信封，而你正是那一封承载着好运气的信。”
凯特听到以后非常开心，于是立刻跳上了那张大床，老老实实地钻进暖和的被子里，让母亲将自己放进“空信封”里，贴上“邮票”，并将自己“邮寄”到一个神秘而幸福的梦乡。为您着想
比尔17岁的时候就已经长得跟他爸爸一样高了。每次和伙伴们晚上外出时，比尔都会穿上他爸爸的衣服。比尔的爸爸每次发现儿子穿着自己的衣服便会非常生气。
有一天晚上，正准备出门的比尔刚走下楼梯就被坐在客厅里看报纸的爸爸给叫住了。爸爸上下仔细打量着比尔此时穿的衣服，然后非常生气地说道：“比尔，你衣服上的领带应该是我的吧？”“的确是您的，爸爸！”比尔老老实实地回答。“那这衬衣应该也是我的吧？”爸爸紧接着又问道。“也是您的，爸爸！”比尔不敢迟疑。“就连你裤子上的皮带也是我的，比尔！”爸爸恼火地说道。“确实是您的皮带，爸爸，”比尔又说道，“我想您也不想看到自己的裤子掉下来吧！”开心一笑
夏天用水非常紧张，居委会要求每个家庭都要召开家庭会议强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小女儿扯扯我的衣角，问：“爸爸，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
女儿一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”三兄弟说考试情况
今天三兄弟考试了，回到家准备向爸爸妈妈汇报。
爸爸妈妈问：“老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎么样呢？”
老大叹了气，说：“唉！今天的题目难死了，我还是争取下一次吧。”
爸爸妈妈又问老二：“老二，你考得怎么样呢？”
老二说：“我觉得题目也很难，我只做对了一点儿。”
老三忍不住了，说：“你们两个太差了，我觉得一点儿都不难。”
爸爸妈妈感到很奇怪，问道：“老三，你平时是班上最差的学生，今天太阳从西边出来了吗？你快说说看你是怎么做的。”
老三慢悠悠地说：“那是因为我被老师赶出了考场。我考都没有考，考题哪里难得倒我呢？”开心一笑
贝贝的爸爸过生日。
贝贝对他爸爸说：“爸爸，祝您生日快乐，您又老了一岁了！”
爸爸：“……”
贝贝又说：“爸爸，我在广播上为您点了一首歌，作为礼物送给您，您要仔细听哦！”
广播台的音乐响起：“现在是贝贝同学给他爸爸点的一首歌，他要对他爸爸说‘生日快乐’。现在让我们大家一起来听听这首歌——世上只有妈妈好！”
老爸：“……”我不会下蛋
儿子刚刚上小学一年级。这天，他放学回家就问：“好爸爸，您能够闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！”爸爸很有信心地说。“写几行字倒没有必要。只要您闭着眼睛在这份成绩单上签个名字就可以了。”儿子眨了眨眼说道。
看了儿子的成绩单，爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，爸爸看到院子里的鸡棚，对儿子说：“我要把你关到鸡棚去！”
儿子抗议道：“不行，我不会下蛋！”
爸爸：“……”睡不着
明天就要考试了。妈妈为了鼓励儿子考个好成绩，决定给儿子物质奖励。
晚上睡觉前，妈妈对儿子说：“明天考试，如果你考到班里前三名，妈妈就奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，激动地抱住了妈妈。妈妈说：“好了，早点儿睡吧，只有养精蓄锐才能考好啊！”
儿子激动地说：“妈妈，我睡不着了。”
妈妈问：“为什么睡不着了呢？”
儿子说：“你说要奖励我一百元，不知道你说话算不算数呢？”
妈妈说：“一诺千金，妈妈说的话绝对算数。你赶紧睡吧。”
儿子点了点头，说：“可是，妈妈，我还是睡不着。”
妈妈问：“你又怎么了？”
儿子若有所思地回答：“我在想，这一张钞票应该怎么花呢？！”开心一笑
有一个身上很脏的孩子回到家问妈妈：“我是谁？”
妈妈以为他在开玩笑，就顺口答道：“不知道啊，你是谁呢？”
那小孩愣住了，自言自语地说：“咦？老师说的果然没错，我脏得连妈妈都认不出来了！”爷爷
一天，爸爸在给明明检查作业。
爸爸说：“明明，你怎么这么笨呐！这么简单的题你都能做错！”
明明委屈地说：“这事儿不赖我。”
爸爸就问：“那赖谁呢？”
明明回答：“赖我爷爷。”
爸爸疑惑了，问道：“你爷爷那么疼你，经常鼓励你学习，怎么能赖他呢？”
明明撅着嘴说：“都是爷爷，总让我吃笨鸡蛋，还说补脑子，结果越吃越笨了！”
爸爸说：“难道爷爷就对你的学习没有任何帮助吗？”
明明说：“我画画的时候，爷爷可以给我当一下模特。”
爸爸高兴地说：“孩子，把你画好的画拿过来让我看一下吧，我要看看你画的像不像爷爷。”
明明摇了摇头，对爸爸说：“不用了，爸爸。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”
爸爸：“……”开心一笑
最近，爸爸工作特别忙，经常驾车外出。妈妈很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位仪吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后很高兴，请求爸爸说：“爸爸，你顺便也给邻居家的哥哥装一个吧。”
爸爸疑惑地问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下，说：“我想跟他玩捉迷藏的时候用。”外孙女到乡下
暑假，囡囡回到乡下的外公家玩。有一天，外公想考考囡囡的英语水平，就问囡囡：“囡囡，你知道苹果用英语怎么说吗？”“当然是apple了。”囡囡高兴地回答。“那香蕉用英语怎么说呢？”外公接着问道。“香蕉是banana。”囡囡快速地答道。“嗯，你真棒！那企鹅用英语怎么说呢？”外公又问。
囡囡犹豫了一下，接着回答：“QQ……”
午饭过后外公带囡囡去鱼塘，外公发现养的鱼死了，非常难过。
这时囡囡对外公说：“外公，您别伤心啦，鱼儿根本没死，它们只不过在练仰泳呢！”这是穿山乙
女儿3岁了，总喜欢跟爸爸问东问西。
晚上，女儿一边看书，一边问身边的爸爸：“爸爸，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在树上，您会怎么办呢？”
爸爸笑呵呵地回答：“很简单啊，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”
女儿高兴地说：“爸爸，您已经和我书上的大猩猩有一拼了！”
又有一天，她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问爸爸：“爸爸，这是什么啊？”
爸爸说：“这是穿山甲”。
女儿“哦”了一声后，又指着另一个穿山甲问妈妈：“妈妈，这是什么呢？”
妈妈答：“这是穿山乙。”参加春游的同学不用写了
学校组织学生们春游，要求每个学生交一百元，儿子回家说道：“妈妈，我不想去春游了，还要交一百元，太花钱了！”妈妈听了以后，觉得自己的儿子突然长大了，很欣慰地同意了。
第二天，儿子一进家门就大声叫道：“妈妈，我要一百元钱，我想去春游！”
妈妈问道：“昨天不是说的不想去吗？怎么现在又想去了？”
儿子说：“因为老师改变主意了，之前说春游的学生每人得写一篇游后日记，今天又说，参加春游的同学不用写了！”你长胡子了
有一次，家里来了几位朋友，妈妈把4岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌子上。儿子央求妈妈，说：“妈妈，我要和你坐一张桌子。”“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长出胡子，你就可以跟我们一块儿吃喝了。”
儿子耷拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子的桌子旁边，撅起了小嘴。
这时，家里的小猫被菜肴的香味吸引了过来，它转到了儿子的脚下，在儿子的脚下蹭来蹭去的。儿子一踢，叫道：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝吧。”“拉巴”得了重感冒
瑶瑶放学回到家，妈妈问她刚才是否在和院里的小伙伴一起玩。瑶瑶点了一下头，说她刚才听到了一件奇怪的事，乐乐家的小狗“拉巴”生病了，感冒得都快叫不出声了。乐乐的妈妈和瑶瑶的妈妈是非常要好的朋友，瑶瑶的妈妈准备去“看望”一下。
瑶瑶的妈妈跑去附近的超市和药房里买了一些狗狗吃的食物和药，直接去乐乐家了。刚好这个时候，乐乐的妈妈有事外出，只有乐乐的爸爸在家。瑶瑶的妈妈把买的东西放下后，便向乐乐的爸爸说明自己的来意。乐乐的爸爸不好意思地笑着问道：“我家的狗不叫‘拉巴’，而且它也没有生病。你是从哪里听说我们家的狗感冒的？”
瑶瑶的妈妈非常吃惊地问道：“难道是我弄错了？我是听我的女儿说的，她是听乐乐说的啊！”乐乐的爸爸连忙把乐乐叫到面前来，仔细地问了起来。乐乐看了看瑶瑶的妈妈，又看了看旁边那些狗粮和药品，忽然瘪着嘴巴说道：“我是听我爸爸说我们家的喇叭像患了重感冒似的，忽然叫不出声了，可我并没有说我们家的狗生病了啊！”
瑶瑶的妈妈这才恍然大悟。开心一笑
有一天，爸爸坐在家门口的长椅上专心致志地看报纸，在一旁玩耍的女儿忽然指着天空说：“爸爸，看，飞机！”
爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸！”气象台
儿子不仅在学校里成绩最差，还经常打架，他的爸爸对此很生气。
爸爸对他说：“孩子，去年我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”
儿子听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对爸爸说：“要知道，爸爸，别人的爸爸也都想为他们的孩子而感到骄傲啊。但是，如果我总是第一的话，那对他们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
爸爸为劝诫儿子，还是语重心长地说：“孩子啊，为人处世，成绩差不要紧，关键是要团结周围的人。进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问道。
爸爸急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”开心一笑
夏天，爸爸买了一个哈密瓜，儿子很高兴地叫来了两个小伙伴分瓜吃。
一个说：“我要三分之一。”
另一个说：“我要四分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”把我们交的钱都吃回来
儿子在幼儿园不好好吃饭。回到家里，妈妈便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
儿子牢牢地记住了。
一次结婚的酒席上，儿子大声地对妈妈说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
此话一出，全场一片寂静，妈妈觉得很丢脸，起身对身旁的服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”服务员一边客气地回答，一边去找袋子。
旁边的儿子很高兴地问道：“妈妈，我们家真的要养狗吗？”专款专用
午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师喊住小刚，问道：“你上午不是说没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚回答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚吞吞吐吐地说：“这……这叫‘专款专用’！”儿子和爸爸
儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”
爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”
爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。哦，爸爸肚子饿了，你去买午餐吧。”儿子听完撅着小嘴，怏怏地出去了。
回来的路上，儿子捡了个手机，交给了爸爸。爸爸想还给失主，于是他在手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）。
对方接通后说：“哥，什么事？”
爸爸说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！”
她听后说：“哦，你等一下。然后就把电话给挂了。”
大约两分钟后。这个电话响了，爸爸一接，就听对方是个女的说：“哥，你电话找到了。”开心一笑
有一天，米米回到家，哭着对妈妈说：“妈妈，我是不是傻孩子？”
妈妈抚摸着米米的头，安慰她说：“傻孩子，你才不是傻孩子呢！”怕打劫
某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，妈妈突然要去外婆家（不是很远）办点事。“我陪你去吧。”爸爸说。
妈妈问：“为什么？”“这么晚了，怕你遇上打劫的。”爸爸说道。
妈妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢靠近我吗？”“这么晚了，我怕劫匪看不清。”爸爸非常淡定地说。反正都是你的错
儿子很胖，学校每次搞文体活动都没有选他参加。昨天晚上，儿子兴奋地告诉爸爸：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
爸爸也很高兴地说：“我儿子大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子白了爸爸一眼，说：“我是抬鼓的。”
妈妈对这件事的看法和儿子不同，狠狠地训了一顿“不务正业”的儿子。
爸爸本想安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”
爸爸奇怪地问：“为什么会是爸爸的错？”
儿子抱怨说：“你娶了个厉害老婆，我才有了个厉害妈妈。”由快至慢
古时候，有个家教老师对主人不请他吃酒很恼火，在教小孩读书时，他带着怒气快速地教诗：“春游芳草地。”
小孩含着眼泪勉强跟读。但是他已经懂得老师的心意，便说：“爸爸。”
老师问：“爸爸干啥？”
小孩答：“买肉。”
老师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”
小孩还是不能跟读，老师又问：“你爸爸买肉做什么？”
小孩答：“请老师您吃。”
老师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
老师又问：“几时请我？”
小孩答：“就在今天。”
老师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”不敢说成绩
小明考完试，回到家里，一句话也没说，垂着脑袋走进自己的房间里。
爸爸问道：“儿子，听说模拟考试的成绩下来了，你考得怎么样啊？”
小明郁闷地回答道：“爸爸，您今天的心情如何啊？”
爸爸说：“还不错！”
小明接着说道：“为了不影响您的好心情，我看您还是别问我成绩了！”
爸爸说：“我心态非常平和，不会受到任何影响的！”
小明看了看爸爸，说：“心态再怎么平和，知道了我的成绩也会变得不平和的！”
爸爸此时不耐烦地说道：“我现在可没什么时间陪你耍嘴皮子，赶紧说考了多少分！”
小明说：“您看，您现在都生气了，我就更不敢说了！”
爸爸赶紧笑脸迎人地问道：“多少分啊？儿子！”
小明应道：“您这么喜怒无常的，我就更加不敢说出来了！”开心一笑
爸爸和女儿坐在电视机前津津有味地看电视剧《三国演义》。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨着：“兵来将挡，水来土掩。”
女儿突然大喊：“妈妈来了！”
爸爸愣了一下，忙说：“你做功课，我下厨房。”画栩栩如生的鱼
迈斯先生给五岁的儿子报了一个暑假美术培训班，儿子每次都准时去上课。眼看着暑假快过完了，迈斯想了解一下儿子学画画学得怎么样。
于是，他对儿子说：“我考察一下你的水平，请你画一条大鲤鱼。”迈斯见儿子在纸上悬空画，迟迟不肯动笔，就很生气地说：“你在美术培训班是不是混日子？连鱼都不会画！”
他的儿子说：“我会画栩栩如生的鱼，但是，你得帮我一个忙。”
迈斯不解地说：“难道我要给你请一个鱼模特吗？”
儿子说：“不是，你把我们家的猫赶走吧，我怕猫抓破画。”第2章节日幽默故事丢失的钱包
一个女士在圣诞节大采购中太匆忙了，以至于丢了钱包。有一个诚实的小男孩捡到了钱包，并还给了女士。
女士看了看钱包惊奇地说：“怎么回事！我丢钱包的时候里面只有一张面额20元的钞票，但是现在已经变成20张1元的钞票了啊！”
男孩马上回答道：“是的，亲爱的小姐，上次我捡到一个绅士的钱包，但是他的钱包里竟然没有零钱作为报酬。”哪儿凉快哪儿待着去
节日将至，公司让员工抽奖，决定谁能得到礼品。
小文得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”
小李羡慕地说：“你的运气可真好，这真是福星高照啊。”
小刘接着说道：“是啊是啊，运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
正在埋头吃饭的小陈抬起头，笑着来了一句：“嗯嗯，你的运气真好，这真是贼不走空啊。”
小李：“……”
小文喊道：“小陈！你的奖品是什么？”
小陈说：“一个电饭锅。”
小文说：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”
小陈不高兴地说：“那你的是什么啊？”
小文得意地说：“电扇呀！”
小陈淡淡地说：“哦……那就是叫你哪儿凉快哪儿待着去吧！”开心一笑
有位店主在产品品牌上把“中秋月饼”误写成了“中秋日饼。”一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”我是单身汉
情人节到了，大街上到处都是情侣，充满着浪漫的氛围。
可是王刚却骑车摔伤了，医生告诉他得住院治疗。
一位年轻貌美的护士拿着表格让王刚填。王刚填好递上表格后，护士问道：“还有什么漏填的吗？”“有！”王刚想了想说，“我是个单身汉。”是这样比较靠谱
又到圣诞节了，约翰向妈妈要一台电脑，但约翰总是很淘气，不听妈妈的话，妈妈便不想给他买，但是又不想直接拒绝他，就只好说：“约翰，你给上帝写封信，如果你在一年之内做够了足够多的好事，上帝是会给你一台电脑的。”
于是小约翰就开始认真地给上帝写信了：“亲爱的上帝，我是你最为亲爱的小约翰，在刚刚过去的一年里，我做了很多很多的好事哦，现在是圣诞节了，希望仁爱的您可以给我一台电脑，爱您的约翰。”
但是，小约翰在写完了之后觉得写得不太真实，于是，他又写了一封：“亲爱的上帝啊，我是约翰，这一年里，我确实做了几件不是太好的事情，但是我知道我错了，真心希望您可以给我一台电脑，您最亲爱的约翰。”
可是约翰写完之后，还是觉得有点忐忑不安，于是，他又写了第三封信：“上帝，是我。约翰。我承认，我做了很多坏事，但是还是希望您可以给我一台电脑，您的小约翰。”
于是，小约翰拿着第三封信去了教堂，他猛然看到了圣母的雕像，于是他就写了第四封信放到了耶稣的雕像下，然后他就抱着圣母玛利亚的雕像回家了，并把它放到了床底下。
到了第二天，牧师在耶稣的雕像下看到了一封信。上面写道：“亲爱的上帝，您的妈妈在我的手上了，想让她回去的话，就赶紧给我一台电脑，你知道我是谁。”能不能少点
平安夜之前，小希班里的同学都在互相送苹果，祝愿对方“平平安安”。小希也对此事比较积极，于是自己跑到水果店去买苹果。
小希：“老板，苹果怎么卖？”
老板：“5个20元钱。”
小希：“能不能少点？”
老板：“那……4个20元吧！”开心一笑
圣诞节前夕，有两个双胞胎小男孩在他们的奶奶家过夜。睡觉时间到了，这两个小男孩跪在床上祈祷。
哥哥用非常大的声音祈祷着：“我祈求有一辆新自行车……我祈求有一个新游戏机……我祈求有一个新录像机……”
他的弟弟用胳膊肘轻轻地碰了他一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢？上帝又不是聋子。”
哥哥听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀！”想得美
六一儿童节到了。
哥哥问妹妹：“妹妹，你喜欢什么花呀？”
妹妹回答道：“我喜欢两种花。”
哥哥急切地问：“是哪两种？我要送给你！”
妹妹低头小声说：“有钱花，随便花！”
哥哥傻傻地说：“噢，妹妹。你真美！”
妹妹问：“我哪儿美？”
哥哥说：“想得美！”开心一笑
六一儿童节到了。有这么一条有趣的短信：“无论时光离去十年还是二十年，无论曾经佩戴小红花还是满脸泥巴，无论你是岁数大，还是心眼儿小，超龄儿童们，放纵一下自己吧！别憋着了，平常装大人挺辛苦的，过节了，想哭就哭，想吃手就吃手，想尿床就尿床吧。六一儿童节快乐！”不买橙子
国庆节的时候，我带着7岁的儿子坐火车去云南旅游。
在火车上，儿子见列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。
儿子突然问：阿姨，您这儿有橙子卖吗？
列车员答：有。
儿子又问：那我没有刀切开怎么吃啊？
列车员：我这儿有水果刀。
儿子笑着问：那用你的水果刀是免费的吧？
列车员点点头。
于是，儿子就把列车员小推车上的水果刀拿过来，然后打开书包，拿出一个橙子，切开了。
列车员在一旁看得目瞪口呆：原来不是买我的橙子啊。想要一头小毛驴
新年来临之际，父亲问儿子要什么礼物，儿子知道妈妈要生小宝宝了，就对爸爸说：“我想要个小妹妹。”
果然，在春节，母亲怀里抱着个小女孩从医院回来了。
不久之后，父亲又问儿子：“孩子，明年春节你想要什么礼物呢？”
儿子想了一会儿，回答说：“如果妈妈不觉得麻烦的话，我想要头小毛驴。”你幸福吗
某年的中秋加国庆破天荒地放了9天长假。为此，记者专门展开调查，询问群众的想法。
一记者问路人：“请问您幸福吗？”
路人回答：“对，我姓福。”
记者又问：“那您满足吗？”
路人回答：“嗯，我满族。”
记者接着问道：“您怎么幸福呢？”
路人有点茫然地回答：“因为我爸姓福。”
记者略不理解地问道：“为什么您爸爸幸福您就幸福呢？”
路人不知道该说什么：“因为……亲生的……”
“……”
记者最后说：“哦，谢谢！请问你叫什么名字？”
路人：“福尔康。”开心一笑
三八妇女节到了，早上起床，女儿兴奋地跑过来，对爸爸说：“爸爸，我爱你，节日快乐！”
爸爸大吃一惊，问道：“你个小丫头片子，搞什么鬼呀？”
女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？‘父女节’呀！”我要一百斤
中秋节快到了，老婆去市场买月饼。老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤？”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢？”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱？”老板惊讶地问：“你要得了那么多吗？如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取！”
说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼的过来团购啦！高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。
卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。买牙膏
国庆节期间，很多商家搞促销活动。大毛、二毛、三毛就趁此机会去买些便宜的生活用品。
一进商店，老板问大毛：“买什么？”
大毛答道：“我要一盒牙膏。”
可能买牙膏的人不太多，所以牙膏被放在货架最上面了，老板踩着凳子给大毛拿了一盒。
下来后，老板问二毛：“你要什么？”
二毛答道：“我也要一盒牙膏。”
老板又上凳子去拿了一盒牙膏，这回他没下来。
老板问三毛：“你也要一盒牙膏吧？”
三毛答道：“不是。”
老板就从凳子上下来，然后问三毛：“你要什么？”“我要两盒牙膏。”三毛道。将就
我家非常传统，逢年过节都要烧菜供奉祖宗，为这个事，老妈经常夸耀：“我们虽然不太富裕，对祖宗们可是虔诚恭敬！”
今年年夜饭虽然在外面吃，但是祖宗也要照供不误。
于是，老妈烧了几个菜，拿了几个酒杯倒满酒，每位祖宗一杯。
结果，我布置酒杯的时候，不小心打破了一个杯子，这该怎么办呢？
老妈说：“那就只好让祖宗们将就一下了。”
于是，我看到一个杯子里插着两根吸管……人家有米“端午杯足球赛”马上就要开始了，馒头和包子在一旁观战。
这时，解说的声音传来：“场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜谁将夺冠，参与多多，奖品多多……”
包子肯定地说：“不用猜了，粽子联队必胜。”
馒头问道：“为啥啊？”
包子回答说：“因为人家有米（有米，粤语中富裕的意思）啊！”看见穿裙子的就不要命了
端午节到了，江上正在进行着一年一度的龙舟赛。连烧卖、粽子、汤圆、包子这些食物家族也都来凑热闹，要看龙舟赛。
结果，人群太挤，烧卖一不小心被挤到水里去了。
粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救烧卖，结果自己直往下沉。
最后，汤圆挺身而出，把烧卖和粽子都救了上来。
汤圆骂粽子说：“你的脑袋被石灰水泡了吗？看见穿裙子的就不要命啦！”开心一笑
端午节快到了。这天，米饭和包子吵得不可开交，并打起架来。
米饭人多，把饺子、包子痛扁了一顿。接着，米饭发现了粽子，于是米饭步步紧逼，把粽子逼到了墙角。
粽子一着急，撕开衣服大喊：“我是卧底！”我决心不再为一些小事而烦恼
为了激发同学们对图书馆的兴趣，刘主任请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给他。
当刘主任将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后，一位年轻老师停下来看了几分钟，便气呼呼地找到刘主任说：“我的决心书竟然没有贴出来，我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子，刘主任赶紧跑回办公室去找那份决心书，飞快浏览了几页纸之后，刘主任打开了她的那份，上面写着：“我决心不再为一些小事而烦恼。”开心一笑
小刚过年时和女朋友分手了。小刚一边看春晚一边流泪，但是又怕被家人看出来，就嚷嚷着说：“花老百姓这么多钱，大过年的给我看的是什么玩意儿啊？”
老妈白了小刚一眼，说：“不就是个春晚吗，至于哭成这样吗！”夫到妻家，妻到夫家
小两口结婚刚满一年，快到春节了，两人打算回家过年。男的父母在城市，女的父母在农村。在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。
丈夫说：“母亲含辛茹苦地送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻子说：“我是独生女，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”两人互不相让。
眼看就要到春节了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时丈夫指着妻子的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”
妻子也不甘示弱地回敬丈夫说：“你也等着，过节后再跟你算账！”
夫妻俩各自出发。结果，丈夫到了妻子家，妻子到了丈夫家。两人哭笑不得。幸好糖没掉
邻居家的小孩很是可爱，春节时给长辈们拜年后，一共收到了五百块钱的压岁钱。他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里。晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了。
他发现丢了钱之后，拍着胸口说：“幸好糖没掉。”“不识数”的播音员
2008年北京奥运会时，家家户户都会在家守着电视看奥运。这天，6岁的小儿子和爸爸正在家里看电视，电视里正在播放精彩激烈的乒乓球赛，这引起了小儿子的极大兴趣。
看完后小儿子啧啧称赞：“球打得真好，球打得真好！唉，可惜偏偏找了一个不识数的播音员！”
爸爸听了不解地问小儿子：“人家咋不识数啊？”
小儿子掰着手指头说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”请把安全带系紧一点吧
愚人节的时候，爸爸乘坐飞机回家。
飞机快要起飞时，空姐用优美悦耳的声音对旅客说：“各位乘客大家好，飞机即将起飞，请大家把安全带系好。”
所有的旅客都照做了。
过了5分钟，空姐用更优美的声音说道：“各位乘客，请大家再把安全带系紧一点吧，我们飞机上忘了带食品。”
全体乘客：“……”我属鸡蛋“十一”长假，妈妈带着儿子小鹏和同事一块儿去旅游。
同事问小鹏：“小鹏，你几岁了？属什么？”
小鹏：“六岁了，属鸡蛋。”
同事笑了笑，又问：“你为什么属鸡蛋呢？”
小鹏振振有词道：“因为我妈妈属鸡，她生了我，我当然属鸡蛋喽！”开心一笑
春节的时候，大强的好友要结婚了，大强问了好友两个问题：“一、买车了吗？二、买房了吗？”
好友回答：“这些都是外交部才能回答的问题，暂时不掌握相关情况，请向有关部门咨询。”
大强：“……”其他同学都被我放倒了
过年的时候，全家回了乡下的爷爷家。爷爷问上三年级的孙子：“孩子，你在班里排第几啊？”
孙子回答：“第三！”
爷爷赞叹地说：“你成绩不错嘛！”
儿子接着骄傲地说：“我就只有两个同学打不过，其他同学都被我放倒了。”
爷爷：“……”开心一笑
除夕的晚上，女儿兴奋得睡不着觉，非要缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事呢？”
女儿说：“长故事。”
爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
女儿忙说：“我要听短故事。”
爸爸说：“啪！死啦！”
女儿：“……”休闲十分
某人嗜酒如命，喝醉后还常与人吵架斗殴。
过年的时候，他接到了外甥女的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76329，8406，9405。7918934。1.91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教他的老同学某数学教师。
那教师看了看，随口就译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了三两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”我幼儿园里有
儿子放寒假时去妈妈上班的医院玩。
儿子望着护士小红的脸说：“阿姨，你的脸好像水蜜桃哟！”
护士小红高兴地抱着他左亲右亲，并问：“为什么说我的脸像水蜜桃呀？”
儿子天真地回答：“因为上面都有细细的毛。”
吃饭时，护士小红故意逗儿子道：“小帅哥，我做你女朋友吧，要不要呀？”
见儿子不回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园里有。”早餐店
愚人节那天，小亮忘了带早餐钱。于是，他决定发挥自己的聪明才智，就对门口卖早餐的老板说：“老板，有一个学生，学习非常刻苦，成绩很棒，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？”
老板说：“当然愿意！”
小亮又说：“也许你得不到回报哦。”
老板说：“没关系，他是学生嘛！”
小杰很高兴地说：“哇！老板，你真是个好人，那个学生就是我，我忘带钱了但又想吃早餐，可以吗？”
老板无奈地说：“这……好吧……”老师好
教师节到了，老师走进课堂，学生们“刷”地一齐起立喊：“老师早上好！”
老师坏坏地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又坏坏地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头，微笑着说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”甜苹果
元旦的时候，水果店搞促销，小红就去买苹果。
小红：“我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带疤的苹果？”
店员：“这样的才甜啊！”
小红：“为什么？”
店员：“苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜。”开心一笑
学校国庆节放长假，王坤准备回家。
回家的人真多，王坤看自己买的是站票，于是自作聪明带了一个小板凳。
结果全程十几个小时把小板凳顶在头上站了回去。五一小长假好好休息
一只壁虎正在游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”
大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧！”圣诞节参议员演说
圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。
参议员口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。
突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”
参议员：“……”算你狠
春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打进电话说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，不能回家过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时想这还用问，肯定是远方的父母及亲人了。
谁知，这男人说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子们。”开心一笑
小学语文考卷上有一道阅读题，大致内容是讲述一位母亲为了孩子吃尽了苦头，最后去世的事。题目要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。
某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”是一只小狗
教师节到了，张老师收到了好多孩子们送他的礼物。
首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。“我猜这一定是一盒糖果。”“噢，你怎么知道的，老师？”“这是秘密！”老师笑着回答。
接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！”“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
最后张老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且那礼物盒似乎还有一些液体从盒底渗了出来。“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。“不！”“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？”“也不是！”“那是什么？”老师问道。“是一只小狗。”孩子笑着回答。第3章校园幽默故事请家长
小明和小军打架，老师让他们去把家长找来，结果他们两个都不约而同地雇了门口饭店的老板充当家长。
第二次见到饭店老板的时候，班主任差点崩溃了，对饭店老板说：“刚才我都忍了，怎么又是你呢？我当老师这几年，在无数个班的家长会上都见过你了，你这样比开饭店还挣钱吧？”
饭店老板笑呵呵地说：“全靠大家照顾生意！”
第二天，小明和小军又打架，班主任说让他们明天请家长来学校，并且最后加了一句：“绝对不能又是校门口的饭店老板。”
小军只好当天就把他爸爸找来，结果小军被他爸爸打得那叫一个惨。见到这种情形小明跟班主任求情：“老师，我能不能明天再请家长过来。”班主任奇怪地说：“拖到明天还不是一样？”不过，想到小明还是逃脱不了惩罚，班主任大发慈悲，大手一挥：“可以。”
第三天，小明拖着一个流着鼻涕、嘴里咬着棒棒糖的小孩出现在班主任面前，说：“老师，这是我叔。”小明又回头在小孩后脑勺上拍了一下说：“叔，快叫老师好，就知道吃！”顿时，班主任脸上的表情，那叫一个精彩……开心一笑
高中时，学校统一不让学生留长发。
有一次，班主任看到张三的头发很长，便把他叫出去训话。
班主任对他说：“你的耳朵长的挺好看啊，为什么用头发遮着，怕人看见呢？”
张三回答道：“老师，你的腿也挺好看的，干吗把它遮住呀？”
老师：“……”比海还广阔的是什么
政治老师是个胖子，有一次，他上课谈到“人的胸襟应该宽广一点”的话题。
于是老师问同学们说：“同学们，你们知道比海还广阔的是什么吗？”
几个喜欢看电视的同学说：“是男人的胸怀。”
角落里一个英雄的声音低沉地喊道：“是胖大海！”
全班瞬间爆笑。小军的作文
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：
我的家有爸爸、妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
我的爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭味相投，家中一团和气。但是，当我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地。妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为，有时候甚至还要助纣为虐。习惯
小君的父母是开超市的，在家时他经常帮父母照看生意。在学校小君是班里的课代表，他经常帮老师到办公室取东西。
一天上课，数学老师发现粉笔没有了就看向小君：“那谁谁谁，去把我办公桌上的啥啥啥拿过来。”“好嘞！”小君拉开教室的门，直接冲向数学老师的办公室。“老师让我来取什么东西呢？”到了办公室，小君傻眼了。
一不做，二不休，小君将数学老师办公桌上的东西一股脑儿地放到一个箱子里，然后抱着那个箱子飞奔回教室。“报告！”小君到了门口，喊道。“请进！你这是干吗呢？”数学老师看着走向讲台的小君，疑惑地问道。“卖东西！”小君脱口而出。先生
小辛放学回家后，爸爸问他一些学习上的事。
爸爸：“小辛，今天学的什么知识？”
小辛：“今天老师教我们说‘好的，先生。’和‘没有，先生。’”
爸爸：“那你学会了吗？”
小辛：“没有，先生。”
爸爸：“管爸爸不能叫先生。”
小辛：“好的，先生。”区别
生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
石磊回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”最想对老师说的话
儿子上小学三年级，开学第二周的时候，正好是教师节，老师给他发了一张小卡片，让他写上最想对老师说的话，第二天交上去。
放学后，儿子问爸爸：“爸爸，写啥好呢？”
爸爸说：“就写自己发自肺腑的话就好。”
第二天下午放学，爸爸接到老师的电话，让爸爸去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：“我要退学。”
事后，老师问儿子：“你这样调皮捣蛋，你难过吗？”
儿子回答：“我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。”
老师问道：“那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？”
儿子笑着说：“只要您以后不再让我爸爸来学校就可以了。”差点儿吃人
萌萌写作文老是漏字，且难字写不出来又不好意思去问别人，宁可空着。
有一次，她在作文簿上写道：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成片，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”
老师看了她的作文大吃一惊，急忙找萌萌来问，才知她写的是人参，漏掉了一个“参”字。老师让你擦黑板
以前上初中时，亮亮因为太调皮，就被固定安排在了第一排座位。
有一次上几何课，老师在黑板上用了二十多分钟画了各种图形和解说，然后老师清了清嗓子准备开始讲，亮亮轻轻地在正睡觉的同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”
这时只见同桌站起来就冲到黑板前，一顿猛擦……小刚的数学课
数学课上，老师问小刚：“小刚，你知道五减五等于几吗？”
小刚说：“我不知道。”
老师只好继续启发他说：“假如说，你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么呢？”
小刚回答说：“老师，只剩一个洞了。”开心一笑
两个同学在宿舍里比谁的脚更臭。其中一个说：“我要是把鞋子脱了，这里的人肯定都要跑掉了。”
另一个同学冷笑道：“我的鞋子脱了，恐怕这里的人一个都跑不了了。”狗尾续貂
语文课上，老师抽查大家名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。
老师说：“书山有路。”
小红迅速地接上：“勤为径。”
老师又说：“学海无涯。”
小明：“……”（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）
时间久了，小明一急，脱口而出四个字：“回头是岸！”
全班大笑……
然后，老师又和同学们讨论怎样描述天冷。
老师本意想说“天冷得伸不出手”，可是话一出口就变成了“天冷得伸手……”
同学们配合地望着老师，然后一齐接着说：“不见五指！”开心一笑
有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让学生们回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”
正好此时漂亮的语文老师路过教室门口，全班男生齐声回答：“江南产美女！”睡觉的借口
李华上课时睡觉，被老师发现了。
老师问李华：“你为什么在上课时睡觉？”
李华说：“我没睡觉哇！”
老师问：“那你为什么闭上眼睛？”
李华说：“我在闭目沉思！”
老师又问：“那你为什么直点头呢？”
李华回答说：“您刚才讲得很有道理！”
老师最后问道：“那你为什么直流口水？”
李华说：“因为老师您说得津津有味！”用大和小造句
上小学时，有一次是语文课。语文老师说：“今天用‘大’和‘小’造句，每人都要造十组。”
有一个同学是这么造的：“妈妈的手大，我的手小。妈妈的指甲大，我的指甲小。妈妈的脚大，我的脚小。妈妈的头大，我的头小。妈妈的屁股大，我的屁股小。妈妈的鼻子大，我的鼻子小。妈妈的眼睛大，我的眼睛小。妈妈的嘴大，我的嘴小。妈妈的耳朵大，我的耳朵小。妈妈的肚子大，我的肚子小。”你来回答
小学的时候我总是欺负同桌。有一次上数学课，我在下面玩得有点过分，他说：“你再这样我就要举手向老师报告了！”
我说：“无所谓你告吧。”他听了之后很生气，立刻举起了手。
老师看到他举手后很高兴地说：“算得这么快，那你来回答刚才这道题。”一个聪明的办法
一所中学的校长发现一个严重的问题，就是学校里高年级的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，校长想到了一个方法可以阻止此事的再次发生。
他召集所有擦口红的女生，并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们2点到洗手间时发现校长及生活老师已在那里等候。
校长对女生们解释：“在镜子上留唇印让生活老师每天晚上都得清理洗手间的镜子。你们可能并不了解问题的严重性，所以我要你们自己目睹镜子有多难清理。”
接着生活老师便开始示范。
只见生活老师拿出一把长柄刷子，沾了水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
从那以后，就再也没人把唇印留在镜子上。猪蛋白
下课后，王小路抱着笔记本找到生物老师，问老师：“老师，人的红细胞为什么会有猪的蛋白质成分啊？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系呢？还有，猪八戒……”
老师在她的笔记本上盯了一会儿，拿起粉笔在黑板上写下：“珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。”
王小路看了看自己的笔记：“猪蛋白……”孝道
每次快过母亲节，老师都会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：“我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！”
然而，读小学一年级的小兰在日记上这样写道：“做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！”
老师为了让兰兰明白反哺的道理，就举了个例子：“乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给它吃，让它们健康成长；乌鸦妈妈老了后，乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃，让它们生活，这叫什么？”
兰兰回答：“反哺！”“很好，”老师满意地点点头，又怕她记得不深，又结合她本身的情况举了个例子，“你小时候，爸爸妈妈给你们矫正牙齿。等爸爸妈妈老了，你们就得花钱给爸爸妈妈装假牙，这又叫什么？”“以牙还牙！”兰兰大声地答道。校长更黑
新生入学军训时要接受校长的检阅。同学们站好军姿等待校长的问候。
校长大喊：“同学们好！”
同学们齐声回答：“校长好！”
校长又说：“同学们辛苦了！”
同学们按照教官们早就教好的话回答：“锻炼成长！”
校长见同学们很配合，便又说了一句：“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”背不动就滚吧
新学期伊始，我们作为高年级的学生，要去车站迎接新同学，让新同学们体会到学校大家庭的温暖。
我看见一个小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料，箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“学长，背不动就滚吧。”
我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“学长……我……指的是轮子。”无的放矢
有一次小学语文考试考“无的放矢”的拼写，老师在考试前还得意扬扬地说：“这一题书上没教过，考的是你们的课外阅读功力。”
结果除了一个特别爱看书的同学之外，全班同学都写了“无地放屎”。开心一笑
老师问学生：“你们是怎么理解‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’这句话的呢？”
雷雷回答说：“如果我妈妈揍我，我就揍她的狗！”老师你是不是在写作文
其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上写那么多字，吃了不少的粉笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买账。
数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上写题：“为了迎接3月12日的植树节，光明中学的共青团员去中山公园参加义务劳动，劳动的内容是……”
一分钟过去了，全是废话，题的影都没见着。
大概是从没见过这么长的数学题，一个同学忍不住，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文啊？”植物学和动物学
一位享誉国内的植物学教授和他的朋友、另一位享誉国内的动物学教授在一起喝茶。
突然，动物学教授问植物学教授：“教授，如果你在野外上实习课，遇到了不认识的植物，要怎么办呢？”
植物学教授回答说：“这个，为了避免同学发问，我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死……”
动物学教授说：“那你们植物学也太辛苦了。”
植物学教授说：“那可不一定。”
动物学教授说：“怎么个不一定法？”
植物学教授说：“例如，我拿一个梨子做实验的话，我可以只用一小块，剩下的全部自己吃掉，你们动物学就不行了吧？”找借口
上课时，小明正在偷偷地看漫画。老师发现了，便问小明：“小明，你在干什么呢？”
小明连忙把漫画书塞进抽屉里，站起来，吞吞吐吐地说：“我……我在找东西。”“找什么？”老师生气地说。“找，找……”小明手忙脚乱地翻着桌子上的东西，但是就是决定不了自己应该找什么东西。
邻座的同学看不过去了，帮他回答说：“找借口。”我想上厕所
一般的老师总喜欢在学生中间培养几个贴心的人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。语文老师也有一个心腹，是语文课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师也很器重。
一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己闲着没事搬个小板凳过来听课。虽然说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。
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